Szerelmi függőség, okai és tünetei. A szerelem megkülönböztető jelei a szerelmi függőségből

Nem sokkal ezelőtt véletlenül találkoztam a barátommal bevásárlóközpont. Nem találkoztunk több mint egy éveés természetesen úgy döntöttünk, megiszunk egy csésze teát. A beszélgetés során mesélt a következő regényéről és arról, hogy ezúttal milyen szerencséje volt, és végül találkozott egy igazi FÉRFI. Egyébként nagyon szép lány, modell megjelenésű, hiányzik férfi figyelem nem született.

Ira szemléltető története

Barátságunk alatt több férfival is komolyan járt, és minden alkalommal, amikor megjelent új szerelem, Irka eltűnt, nem hívott, ritkán válaszolt egyszótagos üzenetekre, és általában hallgatok a baráti találkozókról. Amint a románc véget ért, Irochka eszébe jutott a barátai egy másik életről, ahol nincsenek kapcsolatok. Kiöntötte a lelkét, sírt, felajánlotta, hogy találkozik, és még segít is!

Mindig azon töprengtem, mi a baj? Mi a baj a barátommal? Miért tűnnek el a férfiak az életéből, mielőtt megjelennének benne? És hát ülünk és beszélgetünk. Figyelmesen hallgatva, milyen izgatottan beszél arról, hogy milyen szerencséje van, észreveszem, hogy elég gyakran a telefon képernyőjét nézi, idegesen kapcsolgatja a kijelzőt. Kevesebb, mint egy óra alatt sikerült körülbelül 10 üzenetet elküldenie „új srácának”.

Kérdezem: " Ir! Tudsz lazítani és élvezni a kommunikációnkat, hiszen olyan régóta nem láttuk egymást?”

Amire azt a választ kapom: " Anyutka! Minden rendben, csak aggódom, miért nem válaszol? Hirtelen történt valami! Ha valami történik vele, nem élem túl. Hiszen most először vannak ilyen érzéseim. Mi lesz velem, ha Ő már nincs az életemben?! El tudod képzelni, nincs szükségem senkire, senkire, senkire! Mindig a közelében akarok lenni, és nehéz pillanat, és az öröm pillanatában. Tudni akarom, hol van, mi van, ha nem vagyunk messze egymástól, és találkozhatunk egy percre, és teát ihatunk vagy csókolózunk. Annyira szeretném megérinteni, érezni melegét, törődését és figyelmét!»

Egy ponton megszakítom hosszú monológját, és azt mondom: „Irishka! Ezt már hallottam valahol. És többször is." És akkor csörög a telefon, barátom felveszi a telefont, gyorsan megcsókol és gesztikulál, majd kirohan a kávézóból... Egyedül maradtam, hogy befejezzem a finom jázmin teát, és elgondolkodjak a szerelmi függőség témáján.

szerelmi függőség: Mi a veszélye?

A szerelmi függőség olyan állapot, amelyet egy másik személy iránti erős és rögeszmés igény jellemez. Amikor az ember egy számára fontos témához kötődik, hogy megtalálja önmagát, érezze, hogy szeretik, kívánják, magabiztosak, szükség van a másik rovására. És az ilyen kötődés következtében elveszíti önbecsülését, saját „én”-ét, sőt egészségét is.

Sajnos a gyakorlatom azt mutatja, hogy minden negyedik nő és minden hetedik férfi szerelmi függőségbe esik.

Miért válnak traumatikus függőségbe az emberek?

A függő kapcsolatok okai a következők:

A párban fennálló függőséget bármilyen más függőséghez lehet hasonlítani, mivel a mechanizmusok ennek alapján alakultak ki interperszonális kapcsolatok, ugyanúgy működnek. Így vagy úgy, önpusztításhoz vezetnek. A függőségben az egyik partner mindig domináns, a másik alárendelt.

Hogyan lehet felismerni a függő kapcsolatokat?

Függő kapcsolatok: 12 jel

• A kapcsolatok lehetetlenné válnak teljes odaadás és egymásban való feloldódás nélkül.
• Akkor lehet igazán boldog, ha egy másik személy törődést, szeretetet, szeretetet, melegséget stb.
• IN függő kapcsolatok rossz, de nélkülük még rosszabb.
• A szoros kapcsolatok bizonyos kapcsolatot foglalnak magukban a szeretett személlyel. A párkapcsolatban a partnerek egymás érzelmi állapotához igazodnak, és hozzászoknak életmódjukhoz. De! A másik szokásaihoz való alkalmazkodás természetes mindaddig, amíg az ember önmaga marad. És valójában ezt meg kell tanulni, hogy elkerüljük a személyes határok feloldását.
• A kapcsolatban élő függőt alacsony önértékelés és önpusztító viselkedés jellemzi. Mindig csak magát hibáztatja mindenért, ami a párban történik.
• A függő túlzottan törődik a másik érzéseivel, gondolataival, cselekedeteivel és döntéseivel, miközben nem figyel saját érzéseire, vágyaira, álmaira és sorsára.
• A függő kapcsolatok mindig szenvedést okoznak bennük, gyakran felmerülnek bennük a konfliktusok, a kapcsolat végével való fenyegetés, és olyan manipulációk, amelyek nem vezetnek valódi cselekvéshez.
• A viszonosság és a reakció, valamint a partnertől való fizikai távolság hiányában (üzleti út, baráti nyaralás) az ilyen kapcsolatok depressziót, levertséget, haragot és veszteségtől való félelmet okoznak.
• Az ilyen kapcsolatokban a kötődés tárgyát körülvevő más embereket fenyegetésnek, riválisnak tekintik.
• Az egyéb kapcsolatok iránti érdeklődés elvész (baráti találkozások, munkahelyi késések a kollégákkal, céges rendezvények), ugyanakkor teljesen elmerül a függő kapcsolatok.
• Az ilyen kapcsolatokban a másik hiányosságainak objektív megítélése elvész, és ha rámutatnak, agresszív védekező reakció következik.
• A függő kapcsolatokban elveszik a gravitációs kapcsolat önálló befejezésének képessége, hiszen a törés elvesztési fájdalmat, személyes kezdeményezés esetén pedig erős bűntudatot és romboló magatartást hozhat.

Ezek a jelek függő kapcsolatra utalnak, ami sajnos csak fájdalmat és szenvedést hoz. Igaz szerelem, először is örömet és boldogságot ad, nem pedig szomorúságot és csüggedést. Ráadásul ezek az érzések nem attól függnek, hogy a partnerek hol vannak: egymás közelében vagy távol. Az ideiglenes elválás nem befolyásolja a hangulatot, és könnyen tolerálható.

Van miért gondolkodni...

Egészséges szerelmi kapcsolat nem igényelnek teljes feloldódást egymásban. A szeretet, a figyelem, a törődés, a gyengédség minden megnyilvánulása a partnertől származik abban a pillanatban, amikor azt akarjaígy nyilvánul meg. Sőt, minden partnernek joga van nem viszonozni, ha nincs bizonyos hangulat és vágy.

A kapcsolat kettőjük önkéntes döntése szerető embereket együtt lenni. Ugyanakkor a szükséges „adag” figyelem hiánya nem akadályozza meg a partnereket abban, hogy boldognak és elégedettnek érezzék magukat. életenergia, szabad és független.

Ha a kapcsolat nem úgy alakul, ahogy elképzelte, akkor van okunk azt gondolni:

• Talán kezdetben idealizáltad a párodat?
• Talán elképzeltél valamit, ami nem létezik?
• Talán túlságosan elmerültél a párodban, és elfelejtetted, mi az életed?
• Talán itt az ideje elgondolkodni azon, hogy mi okoz neked örömet, kiteljesedés érzést és örömet az életből?
• Lehet, hogy rossz embert választott, akivel együtt szeretne élni?

A szerelmi kapcsolatok az élet egyik területe, ahol fejlődünk, de vannak más területek is, amelyekre figyelmet kell fordítani. Például szülők, kollégák, barátok, gyerekek, érdeklődési körök, hobbik, szórakozás, megjelenés. Csak ha minden oldalra odafigyel, az ember holisztikusnak és önállónak érzi magát.

Hogyan lehet megszabadulni a szerelmi függőségtől?

A függővé válás elkerülése érdekében gyakrabban tedd fel magadnak a kérdéseket:

• Mit akarok most magamnak?
• Mi más fog tetszeni és betölteni abban a pillanatban, amikor a kedvesem nincs a közelben?
• Milyen területen szeretnék fejlődni?
• Mitől leszek magabiztos?
• Mi tesz még boldoggá?
• Hogyan tölthetem az időmet minden ügytől és kapcsolattól mentesen, örömmel és élvezettel?

Találkozzon gyakrabban szeretteivel, szüleivel, testvéreivel. A rúd az erősségünk és a támaszunk! Találkozz a barátaiddal. Az ilyen kommunikáció kitölti, kitágítja a látókört, és lehetővé teszi, hogy megnézze, hogyan csinálják mások a dolgokat. Néha minőségi visszajelzést kaphat barátaitól. Baráti kapcsolatokat alakítson ki kollégáival.

Vegyen részt a fejlődésében. Fektessen be tudásába, készségeibe és képességeibe. Figyelj a belső állapotodra. Vállalj felelősséget mindenért, ami veled történik. És ne feledd - a tökéletességnek nincs határa!

Az igaz szerelem az „én”, „te” és „mi” helye.

A fő gondolat benne igaz szerelem: "Én én vagyok, te vagy Te. Jó veled, de jó nélküled is." Az ilyen kapcsolatokban nincs feloldódás a másikban, ahogy annak leértékelése sem.

Az igaz szerelem szabadságot ad mindkét partnernek, és ezáltal erőssé teszi az uniót, ahol van „én”, „te” és „mi”. Az ilyen kapcsolatok a kölcsönös tiszteletre, bizalomra, elfogadásra és a kompromisszumok megtalálásának képességére épülnek, ami lehetővé teszi az erős családi kapcsolatok kiépítését.

A nők gyakran szerelmi hálózatokba esnek, és nem tudják elképzelni az életüket a szeretőjük nélkül, elveszítik önmagukat és teljesen feloldódnak benne. Ez a cikk választ ad arra a kérdésre, hogyan lehet megszabadulni a szerelmi függőségtől, ha fájdalmat és szenvedést okoz.

A függőség jelei

A következő állapotok jelzik a függőség jelenlétét:

• Érdeklődés hiánya az élet olyan területei iránt, amelyek nem kapcsolódnak a szerelem tárgyához.
• Agresszió olyan személyekkel szemben, akik úgy vélik, hogy egy férfi nem alkalmas egy nőnek, vagy nem méltó rá.

• Pánik félelem egy férfival való szakítás gondolatától. Egy eltartott nő képes szemet hunyni egy férfi hűtlensége előtt, amíg a férfi vele marad. Szenvedve kész igazolni a férfi gaztetteit.

• Egy nő nem tudja elképzelni az életét a „szeretettje” nélkül. Egy olyan tudomány, mint a pszichológia, ezt kóros fúziónak nevezi. Szerettei hiányában folyamatosan felhívja, vagy meglátogatja a munkahelyén. Számára elfogadhatatlanok a barátokkal, szeretett nélkül töltött esték.

• Őrült féltékenység érzése.

• A vágy, hogy kielégítse a partner minden igényét és szeszélyét, feláldozva saját érdekeit és szükségleteit.
• Az érzelmi függőség az egyéniség elvesztése és az erős, kóros kötődés kialakulása miatt veszélyes.

Szexuális függőség

Ez a probléma azokra a nőkre jellemző, akiknek érzelmei vannak házas férfi. Csak egy ilyen kapcsolat megszüntetésével lehet megszabadulni a problémától; fájdalmat, szenvedést és a magány érzését hoznak magukkal. Egy szakításon túljuthatsz, ha kirándulsz, új tevékenységet keresel vagy sportolsz.

Önmagadon dolgozva

A „hogyan lehet megszabadulni az embertől való pszichológiai függőségtől” és fenntartani a kapcsolatot a kérdésre válaszolva a pszichológusok azt javasolják:

• Ismerje fel és fogadja el a problémát. Fontos megérteni a történtek komolyságát.

• Határozza meg a függőség tárgyát - az ok a férfi személyiségében vagy benne van saját érzéseit neki.
• Fordítsa át a figyelmet egy másik tárgyra. Lehetőség van arra, hogy a sportnak, a karriernek szentelje magát, vagy találjon valamilyen érdekes tevékenységet, hobbit. Más szóval, valami mással kell lefoglalnia a gondolatait.
• Tartsa kézben az érzelmeit. Hagyja abba, hogy minden percben irányítsa választottját, ne untassa őt állandó hívásokkal és jelenlétével.
• Tiszteld magad és a partnered, és szeresd a személyiségedet.

• Állíts fel személyes határokat. Ha pl. érzelmi probléma anyagi kérdéshez kapcsolódik, akkor egy nőnek olyan munkát kell találnia, amely lehetővé teszi számára, hogy független és sikeres embernek érezze magát.

• Tanuld meg megvédeni a nézőpontodat, helyezd prioritássá a saját vágyaidat.

Ha a függőség állapota hosszú ideig tart, és érzelmi szenvedést okoz, meg kell szabadulnia ettől a betegségtől. A szerelmi függőségből meglehetősen nehéz kilábalni, de az új érdeklődési körök előtérbe helyezésével lehetséges. A függőségtől való megszabadulás sok erőfeszítést és állandó munkát igényel önmagadon.

A szerelem feltételezi a partnerek egészséges függőségét, a függőség perverz természete pedig társfüggőséget eredményez a kapcsolatokban. Például egy társfüggő házastársnak olyannyira szüksége van kapcsolatokra, hogy igyekszik azokat bármilyen módon megszerezni a férjétől, botrányokkal, manipulációval és bizonyos esetekben. fizikai erő. A pszichológiai függőség abban különbözik a szerelemtől, hogy nem örömet okoz, hanem szenvedést és depressziót.

Irodalom a témában

A nemek közötti kapcsolatok titkait feltáró nagy mennyiségű irodalom létezik. Arra szólít fel, hogy jobbra változtassuk egy nő életét” Nagy könyv női hatás”, szerzője Alekszej Csernozjom. John Bowlby „Érzelmi kapcsolatok létrehozása és megszakítása” című munkája részletesen megvizsgálja ezt a problémát. Robin Norwood pszichoterapeuta pedig a „Nők, akik túlságosan szeretnek” című bestsellerben 10 lépést kínál a függőség leküzdéséhez.

Nem szabványos módszerek

A boszorkányság képes megszabadulni a férfitól vagy nőtől való függőségtől is. A mágiát széles körben használják szerelmi ügyekben, a leggyakoribb rituálé az elfordulás vagy a lehűtés. Különféle összeesküvéseket is gyakran használnak „kezelésre”. Az ilyen rituálék végrehajtása nem nehéz, de ne feledkezzünk meg a külső beavatkozás következményeiről.

E módszerek ellentéte az imádság. A legszentebb Theotokoshoz intézett „halványuló szín” nemcsak a megtalálásban segít jó férj, és megtalálja a boldogságot, de enyhíti a bűnös szenvedélyeket is (szerelmi függőség). Istennek szent anyja nem csak a nőknek segít, hanem erősebb nemérzelmei vannak egy lány iránt.

Az „A függőség a szerelem helyettesítője” című cikk a függő kapcsolatok okait és megnyilvánulásait, valamint a szerelmi függőség és a szerelem közötti különbségeket ismertette. Ennek a cikknek a célja, hogy felvázolja a kiutat a függőségi állapotból annak érdekében, hogy megtanulják, hogyan építsenek ki kölcsönösen kielégítő kapcsolatot egy másik személlyel - egy szerelmi kapcsolatot.

Amint azt már leírtuk, a különféle függőségek (szerelem, alkohol, drog, játék, élelmiszer stb.) okai gyermekkorban keresendők. A gyerekkorunkat nem tudjuk megváltoztatni, csak ha tisztában vagyunk a problémáinkkal, dolgozunk önmagunkon és használjuk a szeretteinkkel való kapcsolatunkat.

Kevés szülő volt olyan bölcs, hogy gyermekkorában pontosan annyi szeretetet, törődést, elfogadást, szabadságot és kontrollt adott, amennyire szükség volt. Leggyakrabban nem volt elég szeretet, a szabadság sem, de túl sok volt a kontroll. Ezért legtöbbünk többé-kevésbé függ a kapcsolatainkban anélkül, hogy észrevennénk. A probléma akkor nyilvánul meg, amikor a függőség mértéke nagy, amikor egy másik ember kezdi elfoglalni életünk minden terét, amikor önmegtagadás következik be. Szenvedést okoz.

Hogyan kezeljük ezt?

Valld be, hogy baj van!

Az első és nagyon fontos lépés annak felismerése (és beismerése), hogy függő kapcsolatban élsz. Ennek a ténynek a felismerése nélkül nem lehetséges változás.

Azok az emberek, akik függő kapcsolatban állnak másokkal (és hajlamosak más típusú függőségekre - túlevés, alkohol, drog stb.), a következő személyes jellemzőkkel rendelkeznek:

Alacsony önbecsülésük, önszeretetük hiánya (ez néha arroganciaként, másokkal szembeni felsőbbrendűség érzéseként nyilvánulhat meg);

Rosszul vannak tisztában szükségleteikkel és vágyaikkal;

Nem tudják, hogyan elégítsék ki szükségleteiket és vágyaikat;

Nem tudják, hogyan kérjék el, amire szükségük van;

Nagyon sok elfojtott (tudattalan) érzésük van;

Nem tudják, hogyan mondjanak nemet;

A pszichológiai határok vagy elmosódottak, vagy vasbeton;

Életfélelmeik, fokozott szorongásuk van (néha eszméletlen);

Az elutasítástól való félelem nagy;

A bűntudat és a szégyenérzet nagy szerepet játszik az életükben;

Erősen függ a külső értékelésektől.

Elemezze, hogy rendelkezik-e ezekkel a funkciókkal. Emlékezz gyermekkorod körülményeire, amelyek függővé tettek.

Gyakran gyermekkorában a gyermeknek, hogy megkapja szülei szeretetét és figyelmét, le kell mondania valódi érzéseiről, igazi „én”-éről. A gyereket gyakran nem azért szeretik, mert egyszerűen az, és nem az, ami, hanem csak akkor, ha megfelel szülei elképzeléseinek, családja normáinak. A legtöbb családban vannak kimondatlan szabályok, tiltja nyílt megnyilvánulásérzések, közvetlen őszinte kommunikáció. Az ilyen családokban nem szokás nyitottnak lenni, kiszolgáltatottnak lenni, megmutatni a tökéletlenségeit, vagy nyíltan megbeszélni a problémákat. A harag elfogadhatatlan érzelemnek számít, és a gyerekeknek gyakran azt mondják, hogy ne fejezzék ki. A fiúkat meg lehet szégyellni, mert sírnak, összehasonlíthatják a lányokkal, és kigúnyolhatják a gyermek félelmét. A gyermeknek el kell nyomnia a szeretet iránti igényt. Ezeket a szabályokat gyakran vezető (tudattalan) attitűdökként fogalmazzák meg: „Ne gondolkodj”, „Ne érezd”, „Ne bízz”.

Ennek eredményeként hamis éned alakulhat ki, ha úgy érzed, hogy valódi éned, valódi szükségleteid és érzéseid elfogadhatatlanok a körülötted élő felnőttek számára. Amikor gyerekként naivan igazat mond, és megbüntetnek érte, hamar megtanul hallgatni, vagy kimondani, amit elvárnak tőled. Ennek eredményeként hozzászokik ahhoz, hogy jobban összpontosítson arra, amit mások elvárnak tőled, mint saját magadra. belső világ. Érzéseinek, gondolatainak, önmagunkról alkotott elképzeléseinek és személyiségének legfinomabb vonásainak elfojtása ahhoz a tényhez vezet, hogy az igazi „én” el van rejtve – mind mások, mind önmaga elől. Nem érzed őt, nem lépsz vele kapcsolatba. Egy hamis „én” épül fel, ami kényelmes volt és tetszett a szüleidnek. Sok olyan üzenetet és fegyelmezési formát, amely arra tanít, hogy megtagadjuk valódi énünket, a szülők vagy más tekintélyes személyiségek adnak nekünk, akik azt hiszik, hogy „a te érdekedben” teszik ezt. Fontos megjegyezni azt is, hogy a szülők igyekeztek mindent a lehető legjobban megtenni, felhasználva a meglévő készségeiket és tudásukat.

Anélkül, hogy kapcsolatba lépnél valódi érzéseiddel, valódi „éneddel”, lehetetlen megbirkózni a függőséggel. Valódi szükségleteid és vágyaid megértése nélkül lehetetlen szeretni magad és önbizalmat szerezni.

Hogyan bocsáss meg a szüleidnek és válj felnőtté?

Ha nem tudsz megbocsátani a szüleidnek, alakíts ki velük meleg kapcsolatot. érzelmi kapcsolatok, értsd meg, hogy a szülők nem jók vagy rosszak, hanem ahogy vannak, minden pozitív és negatív tulajdonságok(mint minden ember, mint te), nem fogod tudni növelni az önbecsülésedet, nem fogsz tudni jól bánni magaddal, tisztelni magad. Ez egy pszichológiai törvény. És anélkül jó hozzáállásönmagad (és mások) tisztelete nélkül nem fogsz tudni kiszabadulni a függőség láncaiból.

Mint gyakorlati gyakorlat Javasolhatja, hogy készítsen két listát a szülőkkel (anya és apa külön-külön) kapcsolatos befejezetlen problémákról. Az első listába írd le mindazt, amit édesanyád (apád) mondott és tett veled gyerekkorodban, és ami jelenlegi véleményed szerint nem hozott hasznot, sőt árthat is. A második listán sorold fel mindazokat a dolgokat, amiket szeretnél, ha anyád vagy apád azt mondta volna és tett volna, amikor gyerek voltál, és amelyekről úgy gondolod, hogy megkönnyítené az életedet most, és hasznodra válna.

Az első lista olyasmit mutat, amit nem bocsátott meg teljesen a szüleinek, és amiért még mindig haragszol rájuk. Ez az, ami visszatart, és hozzájárul a függőségedhez. Meg kell szabadulnod tőle, ha ki akarsz menekülni a függőség csapdájából.

A második lista felsorolja mindazokat a dolgokat, amelyeket továbbra is elvársz a szüleidtől vagy a párodtól. Felsorolja mindazokat a dolgokat, amelyeket még mindig remél, hogy valaki más megtesz helyetted. Magára kell vállalnia ezeket a gondokat, vagy meg kell kérnie szeretteit, hogy segítsenek kielégíteni ezeket az igényeket. Addig rabja marad, amíg a listákon szereplő problémák meg nem oldódnak.

Fontos, hogy elismerd az elfojtott haragot, haragot, szomorúságot, fájdalmat, és hagyd, hogy kifejezzék magukat. Az igazi megbocsátás nem tagadja az igazságot az érzéseidről. Nagyon fontos, hogy a szüleid iránti neheztelésedet vagy akár gyűlöletedet elismerjék. Ez az igazi megbocsátás útjának kezdete. Amikor a gyűlölet és a harag teljes mértékben kifejezésre jut (nem kell a haragját a szüleire rávenni – levélben is kifejezheti érzéseit, majd elégetheti), lesz helye az empátiának és az együttérzésnek. Ez lehetővé teszi, hogy valóban megértsd a szüleidet, hogy áldozatként tekints rájuk. Mindent megtettek, amit csak tudtak, nekik is szükségük van gyógyulásra, mint neked. Szüleik szeretete is hiányzott belőlük, és számukra az Ön irányítása az egyetlen módja annak, hogyan fogadják el a szeretetet. Mutass nekik egy másikat. Legyél a szüleid életrajzírója – ez az jó út létesítése érzelmi intimitás. Kérdezze meg szüleit a múltjukról, érdeklődjön jelenlegi életük iránt – a szeparációs szorongást éppen az érzelmi közelség kezeli.

Amikor egy személy elér egy bizonyos fokú függetlenséget az övében szülői család(és nem mindegy, hogy a szülők élnek-e), ez szükségszerűen pozitív hatással van minden más fontos kapcsolatra. Az elváláshoz nyugodtan kell elfogadnia a szüleit, és többé nem kell felháborodnia a hibáik miatt, fogadja el őket olyannak, amilyenek. Csak akkor tudod elfogadni magad. "Tiszteld apádat és anyádat, hogy hosszúak legyenek a földi napjaid."(2Móz 20:12) mondja a parancsolat, de tartsd tiszteletben azt őszintén, megbocsátva és elengedve minden negatív érzést, melegséget teremtve érzelmi kapcsolat. A szüleidtől való elszakadás nélkül lehetetlen kapcsolatot teremteni a szeretteiddel. . „És azt mondta: Ezért hagyja el a férfi apját és anyját, és ragaszkodik feleségéhez.”(Mt 19,5,6.)

Csakúgy, mint a szüleidnek, neked is meg kell bocsátanod magadnak. Bűnbánatot kérhetsz, bocsánatot kérhetsz attól, akiben vétkes vagy, de nem bocsáthatsz meg magadnak, és egész életedben hordozhatod bűnöd érzését. Megbocsátani annyit jelent, mint elengedni. Ha nem bocsátasz meg magadnak valamit, amit rosszat tettél a szüleiddel, az a szüleidhez is köt, mintha nem bocsátott volna meg nekik. És ez a kapcsolat nem pozitív, megakadályozza a felnőtté válást. Az Úr megbocsát, mi miért nem bocsátunk meg?

Tanuld meg kifejezni az érzéseidet

A függőség mindenekelőtt az érzelmek betegsége. A függőséget a megfelelő érzés megsértése jellemzi. A szenvedélybetegeknek sok elfojtott érzésük van. Az ember azt hiszi, hogy békés és kedves, és egy rossz szót sem mond senkinek, de sok benne például az elfojtott harag. De még ha becsapjuk is magunkat, nehéz másokat becsapni. Az elfojtott harag néha véletlenül összevont szemöldökökben, hangunk keménységében, ítéleteink keménységében, értékelésünk kategorikusságában vagy egy másik ember elítélésében nyilvánulhat meg. Főleg a közeli emberek érzik ezt, és nem hiszik el „kedvességünket”.

Nagyon nehéz beismernünk olyan negatív érzéseinket, mint a féltékenység, önsajnálat, irigység, kapzsiság és gyűlölet. Mindezeket az érzéseket rossznak tartják, de mi jók akarunk lenni. De ahhoz, hogy a szeretetet beengedhesd a szívedbe, a szívedet fel kell szabadítani, meg kell tisztítani - felismerni és felismerni elfojtott érzéseidet, megtanulni azokat helyesen, egy másik ember számára ártalmatlan módon kifejezni, megtanulni átalakítani, kezelni. Nemcsak a negatív érzéseket lehet elnyomni - elnyomható a szeretet és törődés iránti igény, a másik emberhez való közelség, az intimitás iránti igény, mert... gyerekkorban ezt nem lehetett megvalósítani.

Az érzések jelzik számunkra, hogy valami történik velünk. Például félelmet tapasztalunk, ami valós vagy képzelt veszélyt jelez. Vagy dühösek vagyunk. A haraggal együtt jelzést kaphatunk, hogy érzelmi szükségleteink, vágyaink krónikusan nem teljesülnek, vagy megsértik a határainkat. Nem jó dühösnek lenni, és elfojtjuk a haragot, mint egy elfogadhatatlan érzést anélkül, hogy megértenénk, mire reagált a harag. Néha egy negatív érzést mintha automatikusan elnyomunk, anélkül, hogy észrevennénk, hiszen az elfogadhatatlan érzések elfojtásának ez a tudattalan mechanizmusa gyerekkorunkban alakult ki bennünk.

Egy elfojtott érzés elhagyja tudatunk mezőjét, de nem szűnik meg létezni. Az érzések elfojtásához energiánkra – erőnkre van szükség. Az elfojtott érzések felhalmozódnak és csüggedtséggé és az önmagunkba vetett hit hiányává válnak (autoagresszió - így hívják a pszichológiában, önagresszió, önpusztítás). Tudtunkon kívül kezdik negatívan befolyásolni az emberekkel való kapcsolatunkat. Minél jobban elnyomjuk őket, annál váratlanabb és erőszakosabb lesz a megnyilvánulásuk.

Az elfojtott érzések blokkolják az energiánkat, korlátozzák viselkedésünket, feszültséget hoznak az emberekkel való kapcsolatainkba, megfosztanak tőlünk erőt és természetességet. Összehasonlítás történhet egy folyóval. Ha egy folyó szabadon folyik, és semmi sem akadályozza a víz mozgását, akkor a tenger felé haladva lelassul az áramlása, a folyó nyugodtabbá és simábbá válik. De ha a folyó ösvényén akadály támad, az áramlás leáll, a víz felgyülemlik, amíg a gát átszakad, és viharos patakban felszabadul a víz. Ebben az esetben a folyó meder megváltozhat. Így torzítjuk el magunkat.

Általában azok az emberek, akiknek sok elfojtott érzése van, védtelennek érzik magukat az életben. Gyakran kerülnek olyan helyzetbe, amikor valaki haragszik rájuk, de nem tudnak ellenállni. Az ilyen emberek sokat sírnak, félnek mások haragjától, depressziósnak, boldogtalannak, áldozatnak, függőnek érzik magukat (a nőknél a harag és a félelem gyakran a sírás mögött rejtőzik). És rendszerint valóban az agresszorok célpontjai. Mert állandóan elfojtva érzéseiket, nem tudják, hogyan védjék meg személyes határaikat. Agressziójuk befelé, önmagukra irányul.

Van egy másik típusú eltartott ember: tudják, hogyan kell megvédeni a határaikat, tudják, hogyan kell „nem”-et mondani, de megsértik másokét, és azt követelik meg partnerüktől, amit nekik nincs joguk. Ezek az emberek erősnek tűnnek, hajlamosak felelősséget vállalni másokért, és irányítani a másikat. De legbelül sebezhetőek és nagyon nagy szükségük van szeretetre és ragaszkodásra, nyitott seb van a szívükben. Számukra az irányítás a szeretet fogadásának módja, nem ismernek más módot. Úgy érzik (lehet, hogy nem veszik észre), hogy ha nem veszik át az irányítást, nem tudják megszerezni azt, amire szükségük van – a szeretetet. Ez az övék gyermekkori élmény. De általában nem kapnak szeretetet ilyen módon. A partner, aki belefáradt az uralmukba, a féltékenységükbe és a nyavalygásukba, elhagyhatja őket. Hiszen a szerelem csak a szabadságban él – a börtönben sínylődik.

Az elfojtott érzések pszichoszomatikus betegségekhez is vezethetnek - vérnyomás, szívneurózis, gyomorhurut vagy gyomorfekély, asztma, görcsökön alapuló gerincfájdalom stb. Az okozott betegségek pszichológiai okok, nem lehet tablettákkal gyógyítani - akkor is visszajönnek.

Egy kapcsolatban az ember gyakran tapasztal negatív érzéseket. Néha ezek az érzések azt jelzik, hogy érdekeink sérülnek. De néha azok a negatív érzések, amelyeket egy személy megtapasztal a szeretett személlyel való kapcsolatban, azt jelezhetik, hogy ő maga torz valóságérzékelést mutat. Például egy személy azt akarja, hogy partnere egy bizonyos módon járjon el. Ha nem így cselekszik, az emberben „igazságos harag” alakul ki, ezt személyes sértésnek fogja fel, és így tovább időről időre. Az élet ebben a kapcsolatban nehézzé válik.

Az ok pedig az lehet, hogy ennek a személynek túlzott vagy törvénytelen követelései vannak partnerével szemben. Amikor olyan viselkedést vár el partnerétől, ami nem jellemző rá, megsérti személyes területe határait. Az ember akkor sérti meg mások határait, amikor nem érzi a magáét, amikor nem érintkezik igazi, mély „énjével”, hanem hamis „én”-jének megfelelően él, amikor nem fogadja el önmagát. Semmi sem bántja jobban a kapcsolatot, mint ha valaki úgy érzi, hogy nem tud önmaga lenni, amikor melletted van. Mert azzal, hogy nem fogadod el magad, azzal, hogy korlátozásokat szabsz magadnak, automatikusan ugyanazokat a megszorításokat állítod be az összes többi emberre is. És akkor, amikor megsértik ezeket a korlátozásokat, felháborodsz! Nem adsz lehetőséget másoknak arra, hogy úgy éljenek, ahogy nekik tetszik. Mert először is nem adsz magadnak ilyen lehetőséget, félsz önmagad lenni, mert rossznak tartod magad, arra gondolva, hogy ha ellazulsz és elengeded a vágyaidat, akkor azonnal baj lesz.

De az általunk elfojtott érzések egy része tisztességes! Néhányuk helyesen jelzi a probléma jelenlétét egy másik személy viselkedésében. Tegyük fel, hogy ingerültek és elégedetlenek vagyunk - ugyanakkor kaphatunk jelzést, hogy méltánytalanul bántak velünk, érdekeinket sértették, jogainkat megsértették, érzelmi szükségleteinket nem elégítik ki. Ingerültségünk és neheztelésünk gyakran azt jelzi, hogy meg kell őriznünk integritásunkat, ha valami fenyegeti. Az érzéseink kifejezésével pedig tudunk és kell is jelzést adnunk egy másik embernek, hogy valamiért téved velünk kapcsolatban, hogy szükségünk van valamire tőle. Azáltal, hogy elnyomja azokat a dolgokat, amelyek információt adnak az embereknek a viselkedésükről, megtagadja tőlük a lehetőséget, hogy megismerjék tetteik következményeit. Mások visszajelzése nélkül nagyon nehéz megváltoztatni a destruktív viselkedési mintákat. Az egyetlen és nagyon fontos feltétel az érzések kifejezése olyan kifejezési mód, amely nem sérti a másikat. Ha igazán szeret minket, akkor szívesen teljesíti azokat a vágyainkat, amelyek tisztességesek és nem függőségen alapulnak...

Az érzéskifejezés funkciójának helyreállítása megszabadít a függőség hurkától. Nincsenek „rossz érzések”, mindegyikhez jut egy. fontos ok. Fontos megérteni ezt az okot, és figyelni rá. Ha van egy érzésed, ez egy jel. Fontos megérteni, miről szól ez a jelzés, milyen szükségleteidet nem elégítik ki krónikusan, vagy milyen belső torzulást jelez ez az érzés. Ha túl heves negatív érzelmei vannak, és attól tart, hogy ez árthat szeretteinek, fontos, hogy ne nyomja el őket, hanem minden alkalommal, amikor felmerül, ismerje fel, fogadja el, élje át és ne érezze magát bűntudatnak a jelenlétükért .

Ha úgy érzed, hogy nem te irányítod az érzéseidet, de ők irányítanak téged, mondhatod magadnak, hogy STOP (belső szemeddel láthatsz egy tiltó táblát, vagy kitalálsz egy képet, ami segít). Akkor csinálj néhányat mély lélegzeteketés kilégzést, és végezzen gyakorlatot, hogy megtöltse a szívet szeretettel. Például összpontosíthat a szív területére, elképzelheti a szívet egy virág képében, amely zárva van, de a napsugarak alatt virágozni kezd, és szépséget és aromát áraszt maga körül. El tudod képzelni a szívet egy edény képében, amely tele van isteni szeretettel, Isteni energiaés ezt az energiát kezdi kisugározni maga körül.

Ha ez nem segít, sétáljon egyet, tartson szünetet, menjen át egy másik szobába, amíg meg nem nyugszik, és elemezni tudja a történteket. A harag megfékezésére használhatja a „Belső tigris” gyakorlatot (lásd a fejezet végén). Miután megnyugodtál, tedd fel magadnak a kérdést, mennyire érvényesek az érzéseid ebben a helyzetben? Mennyire jogos a haragod? Mi késztethet ebben a helyzetben ilyen heves reakcióra? (A férfiaknál a harag gyakran szomorúságot vagy félelmet rejt.) Végezzen elemző munkát – mi az oka ezeknek az érzéseknek? Megsértik a területét, sértik az érdekeit, vagy tisztességtelen elvárásai vannak a másik személlyel szemben?

Az elemzés eredményétől függően folytassa tovább. Ha az Ön érdekeit sértik, majd ha lehűl, nyugodtan, udvariasan, igénytelenül és szeretettel mesélj erről a másiknak, mondd el, milyen érzéseket keltett benned a viselkedése, milyen viselkedést vársz el ettől az embertől, hogy jól érezd magad vele, kérdezd meg neki arról, amit akar. Tudja meg, mi zavarja, mit szeretne tőled, mik a vágyai, hogyan érzi magát.

Ha ezt tisztességtelen elvárásaidat, akkor önmagaddal kell rájönnöd - miért, miért és honnan eredtek ezek az érzések, milyen kielégítetlen szükségleteidet takarják, hogyan lehet ezt az igényt békésen kielégíteni. A harag vagy az elégedetlenség természetesen annak a jele, hogy partnere megsértett valamit veled szemben, de... Ha tévhiteid vannak a személyes területedről, és valaki más területét a tiédnek tekinted, dühös leszel, ha a partnered megszegi. valami - valami a te területeden nem úgy van, ahogy szeretnéd, és a haragod kizárólag a te problémád lesz, amivel foglalkoznod kell.

Fontos, hogy elfogadjunk egy másik embert olyannak, amilyen – ez az alap egészséges kapcsolatokat. Az ember megpróbálja uralni valaki más területét, amikor nem érzi magát a magáénak. Könnyebb így. Könnyebb szélesre menni, mint mélyre. Mélyre menni önmagadba mindig nagyon ijesztő és néha fájdalmas.

Fontos megtanulni a helyes utat érzéseket kifejezni anélkül, hogy elnyomná vagy felhalmozná őket. És ez egy egész művészet! Vállalj felelősséget az érzéseidért. Gondolkodhatsz és érezhetsz egyszerre, és ettől erősebb leszel. Irányíthatod az érzéseidet – nem nyomhatod el, nem hagyhatod figyelmen kívül, hanem irányíthatod őket, szolgálatodra fordítva minden erőt, energiát, amit az érzések adnak. Ehhez azonban először tudomásul kell vennie, és meg kell engednie magának, hogy megtapasztalja őket.

Nagyon fontos és nagyon nehéz megtanulni ne ítélkezz magad az érzéseid miatt. Inkább próbáld elfogadni, hogy tényként éled meg ezeket, és ne hibáztasd magad ezért. Ezek csak érzések – reakciók az életed egyes eseményeire, vagy reakciók bizonyos belső sérüléseidre.

Teljesen hiába mondod meg magadnak, hogy mit "kell" vagy "nem" érezned. Meg kell tanulnod felismerni az érzéseidet olyannak, amilyenek. Ebben a formában a kulcsot adják problémái megoldásához. Ha valaki nem ismeri fel az övét igaz érzések még önmaga előtt sem él félig, elidegenedett önmagától. Ha egy személy elnyomja az érzéseit, az nem a bátorság jele. A bátorság arról szól, hogy olyan ember legyél, amilyen valójában vagy, még akkor is, ha másoknak más a véleménye arról, hogy milyennek kellene lenned. És ha nem mindig lehetséges az érzéseidet mások előtt kifejezni, senki sem akadályoz meg abban, hogy őszinte legyél magaddal. Sőt, semmi sem járul hozzá jobban a „méltatlan” érzések gyökerezéséhez, mint az, hogy megpróbálunk megszabadulni tőlük, megpróbálunk úgy tenni, mintha nem lennének.

Amikor a tudat elutasít egy érzést, ez az érzés „a föld alá kerül”, és továbbra is befolyásolja az ember viselkedését a tudattalanon keresztül, amely felett a személynek gyakorlatilag nincs befolyása. És akkor függővé válsz ettől az érzéstől. De ha az érzéseket elfogadják, az ember sokkal könnyebben megszabadul tőlük, vagy megváltoztatja őket.

Az emberek közötti intimitás akkor jön létre, amikor megosztják valódi érzéseiket és tapasztalataikat. Amint az érzések elkezdenek rejtőzködni, az intimitás elveszik. Az érzések nyílt kifejezése elősegíti minden családtag mentális egészségét. Őszinteség benne bizonyos feltételeket Fájdalommal jár, de ez a fájdalom semmi ahhoz a magányhoz és elszigeteltséghez képest, amely akkor jelentkezik, amikor az emberek nem tudnak önmaguk lenni. És sokkal ritkábban fordulnak elő olyan helyzetek, amikor bölcsebb elrejteni az érzéseidet, mint amilyennek néha tűnik.

Ahogy a megértésed növekszik és a valóságról alkotott felfogásod megváltozik, úgy változnak az úgynevezett „méltatlan” vagy „helytelen” érzések is. Sokkal gyorsabban fognak változni, ha megengeded magadnak, hogy megtapasztald őket. Az érzések megtagadása megfoszt bennünket attól a lehetőségtől, hogy megtudjuk, mit mondhatnak: az érzések ugyanis az a tapasztalat, amely alapján új megértés születik.

Külön kell beszélni az olyan érzésekről, mint a félelem és a bűntudat.

Fontos szerepet játszik a függő kapcsolatok kialakításában félelem. Azt mondhatjuk, hogy a félelem a függőség alapja. A szorongás és a félelem a szerelem ellentéte. A félelem megbilincsel, blokkol, kimozdít azokból a helyzetekből, ahol veszélyesnek érezzük magunkat, és korlátozza valóságunkat. Nincsenek félelem nélküli emberek, vannak, akik becsapják magukat.

Az emberek másképp kezelik a félelmet. A félelem korlátozhat, vagy mozgósító, koncentráló erővé válhat – ez a hozzá való hozzáállástól függ. Ha nem csak magától a helyzettől félünk, hanem magától a félelemtől is, akkor a félelem bénító erővé válik, kerüljük azokat a helyzeteket, amelyek félelmet okozhatnak. De éppen azokban a helyzetekben, amelyek fokozott szorongást okoznak bennünk, van valami nagyon fontos számunkra, és ezeket a helyzeteket át kell élnünk - ezekben felbecsülhetetlen értékű tapasztalatokat szerzünk magunknak. A félelmet, mint minden más érzést, el kell fogadni - ne menekülj előle, ne nyomd el, ne áltasd magad, hogy nincs félelem - fogadd el és éld meg anélkül, hogy kerülnéd, légy benne, éld át. Látni fogod, hogy lehetséges, érezni fogod, hogyan nyersz bátorságot, hogyan válik a félelem bénító erőből hajtóerővé. Ez kibővíti képességeit és csökkenti a függőségét.

Nagy szerepet játszik a függő kapcsolatokban bűnösség. Ez egy nagyon pusztító érzés, amely megfoszt bennünket az önbizalomtól és az önszeretettől. Ennek az érzésnek a segítségével az egyik ember manipulál és irányít egy másik embert. Ha valakiben valóban bűnös vagy, kérj tőle bocsánatot, gyónásban térj meg, ne ismételd meg a hibádat és engedd el ezt az érzést. De gyakran ez az érzés végigkíséri a szenvedélybeteg embert az életen át - ott érzi bűnösnek magát, ahol nincs valódi bűntudat, sokan megpróbálják bűnössé tenni. Mindig egyensúlyba hozza a bűntudatát a valósággal. Nem te vagy a hibás mások torzulásaiért, csak magadért vagy felelős! A bűntudat horgainak eltávolításának képessége jelentősen javíthatja az életét és megváltoztathatja a sorsát.

Amikor minden érzésed teljes mértékben jelen van, teljesebb életet kezdesz élni. Azt fogod látni, hogy megszűnt a feszültség, amellyel bizonyos érzéseidet elfojtottál. Visszanyeri képességét a gyengédség és az empátia megtapasztalására, és képes lesz mély érzelmek kifejezésére a közeli kapcsolatokban.

Szabadabbnak és elégedettebbnek fogod érezni magad, és sokkal több energiád lesz.

„Belső tigris” gyakorlat

Képzeld el mentálisan a haragodat egy tigrisként, amelyen hanyatt ülsz. Irányítsa ezt az állatot oda, ahol szüksége van rá. A tigris szokatlanul erős, ezért engedje, hogy energiája oda menjen, ahol hiányzik: egészség, aktivitás, önbizalom, kreatív problémák megoldása. Fantáziálhat, és kitalálhatja saját gyakorlatát és saját állatát, amely engedelmeskedik az akaratának – legyen kreatív az önmagaddal való munkában.

Légző gyakorlatok a pszichoterápia hatékony eszközei. Légzési technikák az Önnel való kapcsolat helyreállítását célozza mély érzések. Régi minták lehetnek a tudatalattidban, és a légzőgyakorlatok segíthetnek kapcsolatba lépni sok elfojtott érzéssel, és elengedni.

A teljes önelfogadás az első lépés az önszeretet felé.

Előfordul, hogy egyesek idegesítenek minket. Nem szeretünk bizonyos tulajdonságokat másokban. Az ilyen embereket akár „ellenségnek” is tekinthetjük. Nagyon idegesíthetnek minket, folyamatosan találkoznak velünk egész életen át. Miért van ez így?

Lehet, hogy személyiségének egy része nem tetszik, vagy úgy érzi, hogy mások számára nem elfogadható. Gyerekkori tapasztalatai alapján, amikor a szeretet és szeretet iránti szükségleteit nem elégítette ki, megtanulta, hogy ne mutasson idegeneknek személyiségének ezt a részét. Lehet, hogy abbahagytad a szeretet kérését és fogadását. Végül ez a rész „elvált” a tudatodtól, „elrejtőzött” előled. Miután személyiségének egy részét „elválasztották”, furcsa dolgok kezdenek történni. Azok az emberek, akik szabadon kifejezhetik azokat a tulajdonságokat, amelyeket „elválasztottál”, és már nincsenek tudatában a jelenlétüknek önmagadban, irritálni kezdenek.

Például gyerekként aktív és nyugtalan gyerek voltál, sok energiával kreatív energia, engedetlenek lehetnek, és gondot okozhatnak szüleiknek. De a családjában elfogadhatatlannak tartották, hogy nyugodt és engedelmes legyen egyébként megbüntették, megfosztottak a szerelemtől. A szeretet olyan fontos a gyermek számára, mint a levegő. Ezért kénytelen voltál feladni egyéniségét, kreativitását, és „jó”, engedelmes fiúvá (vagy lánnyal) válni. Megjelent a mozdulataidban a félénkség, nem a megérzéseidre kezdettél koncentrálni, hanem a tekintélyekre, mások véleményére, önbizalomhiányos lettél. Ha az életben olyan emberrel találkozol, aki nem adta fel tevékenységét, kreativitását, egyéniségét és önbizalmát, és mindezek a tulajdonságok aktív állapotban vannak, egy ilyen személy feszültséget, irritációt vagy ügyetlenséget okozhat benned, talán te is megteszed. bíró.

Ha tagadod, hogy szeretsz irányítani és irányítani a helyzetet, akkor olyan embereket fogsz találni magad körül, akik megpróbálnak vezetni és irányítani téged. Lehet, hogy konfliktusba keveredik egy fennhéjázó főnökkel, és úgy dönt, hogy munkahelyet vált. A te új főnök olyan ember lesz, akivel könnyű kijönni, de a szomszéd asztalnál ülő alkalmazottról kiderül, hogy fennhéjázó, és problémái lesznek vele. És a helyzet addig ismétlődik, amíg fel nem ismered magadban ugyanazokat a tulajdonságokat, amelyek a főnöködben irritáltak.

Minél teljesebben „leválik” személyiséged egy része a tudatodtól, annál aktívabban kezd megjelenni az életedben. Amikor személyiségének egy külön részét fedezi fel egy másik személyben, néha „ellenségként” érzékeli őt.

Ez a jelenség akkor fordul elő, amikor az „én” különálló részeit látja más emberekben, és nem ismeri fel őket önmagában. A pszichológiában ezt a jelenséget projekciónak nevezik. Sőt, minél inkább figyelmen kívül hagyják vagy tagadják ezeket a részeket, annál inkább nagy erő szereznek. Mást nem elfogadni hátoldalönmaga el nem fogadása. Hogyan tudnék ezen változtatni? Csak figyelnie kell azokat az embereket és viselkedésmódokat, amelyek felzaklatnak vagy irritálnak. Azok az emberek, akikre korábban „ellenségnek” gondoltál, „öned elveszett részévé válnak”. Ennek eredményeként elfogadóbb leszel önmagaddal szemben, és jobban megérted másokat.

"Gyógyító belső gyermek»

Az orosz kultúrában az önszeretetet nagyon gyakran az önzéssel társítják. Valójában az önzés és az önszeretet teljesen más dolgok. És lehetetlen megtanulni szeretni egy másik embert, ha nem szeretjük magunkat. "Szeresd felebarátodat, mint önmagadat"- Krisztus tanít. Az emberekhez való hozzáállásunk annak a másolata, ahogyan magunkkal bánunk. Ha valaki azt mondja, hogy szereti az embereket, de nem szereti önmagát, akkor biztosan állíthatjuk, hogy becsapja magát .

De nagyon nehéz szeretni magunkat, ha gyerekkorunkban hiányzott a szeretet. Hiszen egy gyerek, ha nem kap elég szeretetet a szüleitől, nem érti, hogy a szülőkben van a probléma, azt hiszi, hogy valami nincs rendben vele: mivel nem szeretik, ez azt jelenti, hogy méltatlan a szerelemre. És ezt az attitűdjét egész életében magában hordozza. Ezen nehéz változtatni, de lehetséges és szükséges. Hiszen az önmagadhoz való jó hozzáállás, önmagad elfogadása olyannak, amilyen vagy, önmagad tisztelete az alapja az emberekhez való jó hozzáállásnak, az építkezés lehetőségének meleg kapcsolatok, szerelem.

A pszichoterápiában létezik a „belső gyermek gyógyításának” nevezett technika. Mindannyiunknak megvan a maga „belső gyermeke”, bár már felnőttek vagyunk. A „belső gyermekünk” egészsége attól függ mentális egészség felnőtt személyiségünk. Képzeld magad olyannak kisgyerek(4 éves korig), nagyon tisztán látja ezt a gyereket – hogy néz ki, mit visel. Közeledj hozzá, nézz alaposan a szemébe. Mit akar? Szeretetet vár tőled. Ezért nyújtsd ki felé a karjaidat, öleld meg, tartsd magadhoz gyengéden, szeretettel, add meg neki, ami hiányzik. Mondd el neki, mennyire szereted. Mondd meg neki, hogy nem számít, ha hibázik. Adj neki annyi szeretetet, amennyire szüksége van. Ígérd meg, hogy mindig vele leszel, vigyázol rá és megvéded. Mindig legyen vele kapcsolatban, érezze az igényeit, vigyázzon rá. Legyen jó szülőönmagadnak – jó szülő lehetsz gyermekeidnek. Paradoxonnak tűnik, de a „belső gyermekünkkel” való újbóli kapcsolat révén fejlődünk végre. Ha szereted a „belső gyermekünket”, szeretheted magad.

Van egy másik módja a gyermekkori sebek begyógyításának és az önbecsülés javításának, amely jól illeszkedik az elsőhöz. Hiszen szinte mindannyian szenvedünk a szeretet és az elfogadás hiányától gyermekkorban, majd ezt függő kapcsolatokban próbáljuk kompenzálni. Azt javaslom, hogy nézzen meg egy filmet önmagáról, lévén ennek a filmnek a résztvevője, és nézze meg magát korai gyermekkor, a lehető legkorábban. Angyalod mindig veled volt, születésed óta jelen van és láttad őt. Kommunikáltál vele, ő a tiéd volt legjobb barátja, az Ön védelme és vigasztalása, nevelője és tanítója. Megvédett téged a szeretetével, és nem érezted magad egyedül. Járd az életedet a kezdetektől a jelen pillanatig az angyaloddal. Voltak nehéz pillanataid – félreértettek, megsértettek, magányosnak vagy elhagyatottnak érezted magad. Az angyalod mindig veled volt. mit mondott neked? Hogyan vigasztalt meg? mit kérdeztél tőle? Mit tanácsolt neked? Hogyan védte meg? Hogy érezted magad a jelenlétében? Hogyan változott meg az életed az ő jelenlétében? Milyen távlatok nyíltak meg előtted? Mindezt nagyon tisztán kell látni és érezni. Többször át kell élned az életed, megváltoztatni, begyógyítani a sebeket. A múlt megváltoztatásával megváltoztatjuk a jövőt is.

Építs önbizalmat

Az önbizalom lehetővé teszi, hogy úgy kommunikálj, hogy megőrizd az ön- és egy másik személy tiszteletét, elérd céljaidat, megfelelj szükségleteidnek, védd a jogaidat és a személyes teredet anélkül, hogy másokon uralkodna vagy manipulálna. A magabiztos ember ismeri személyes szükségleteit és vágyait, és tudja, hogyan elégítse ki azokat anélkül, hogy másokat megsértene. A függő emberek rosszul vannak tisztában szükségleteikkel és vágyaikkal, ami megnehezíti az önbizalom kialakulását. A függő emberek hozzászoknak ahhoz, hogy alkalmazkodjanak mások szükségleteihez és vágyaihoz, és figyelmen kívül hagyják a sajátjukat. Nem kérhetik közvetlenül azt, amire szükségük van. Ehhez gondosan ki kell választaniuk azokat a szavakat, amelyek segítenek manipulálni az embereket, irányítani őket, kérem, miközben passzívak maradnak. Elvárják, hogy szeretteik megértsék, mire van szükségük, és mindent megtesznek, és ha ez nem történik meg, megsértődnek, dühösek, és azt állítják: „Ha igazán szeretnél, megértenéd, mire van szükségem, és odaadnád nekem."

Fontos kitalálni, hogy mit is akarsz valójában. Nem azt, amit a szüleid vagy más szeretteid akartak tőled és neked, nem azt, amit a társadalom rákényszerít, hanem amit az igazi „én” akar. Anélkül, hogy megtalálnád igazi Énedet, nem leszel képes kapcsolatba lépni Isten képével, amely benned van. " Mint tudod, semmi sem olyan hasznos az ember számára, mint önmaga megismerése. Aki ismeri önmagát, ismeri Istent."(Schemonk Hilarion).

Próbáld meg, amikor egyedül vagy, nyugodtan, és tedd fel magadnak a kérdéseket: „Mit akarok? Mik az igazi vágyaim? Mik az álmaim? A válaszok Lehet, hogy nem jönnek azonnal, de biztosan jönni fognak, ha kitartasz és őszinte vagy magaddal. És ha feltárulnak előtted az igazi vágyaid, ne add fel őket, ez fontos számodra. Célokat tűzz ki vágyaidba, amelyeket el szeretnél érni. Találja meg a megvalósítás módját, és ha a másik személytől függ, közvetlenül és udvariasan kérdezze meg tőle.

Nagyon fontos megérteni, hogy meg akarja tanulni azt kérni szeretteitől, amire szüksége van - ez megszabadul a manipulatív viselkedéstől és a hatalmi játékoktól, ez nagyban javítja a kapcsolatokat. A „kell” szóval kezdődő kifejezések csapdába csalnak a „kell” szóval kezdődő mondatok, amelyek felszabadításra csábítanak. Ha mindkét fél tudja, hogy ebben a kapcsolatban a vágyai kielégíthetők, és ezt meg lehet beszélni, akkor nincs szükség manipulációra. Hiszen manipulációra van szükség ahhoz, hogy körforgalmú úton megkapd, amire szükséged van.

A kapcsolatok akkor harmonikusak, ha te jól érzed magad a kedveseddel, ő pedig veled. Jól érezzük magunkat azokkal az emberekkel, akikkel önmagunk lehetünk, követhetjük igazi énünket, érezhetjük lelkünkben Istent. Mindig jól érzed magad egy őszinte ember jelenlétében – őszintén magaddal és másokkal szemben, nem próbálsz valaki más lenni, nem önmagad. Egy ilyen emberben megbízol. A bizalom nagyon fontos eleme harmonikus kapcsolatokat. Ha elhatároztad, hogy teljesíted szeretteid vágyait, elhagyod szükségleteidet és vágyaidat, elnyomod, vagy nem is érzed őket, vagyis elhagyod önmagadat, ez nem vezet őszinteséghez és bizalomhoz a kapcsolatodban, és az elégedetlenség fokozódik. .

Mellesleg, aki megcsalja magát, az nagy valószínűséggel megcsalja a házastársát is. A hazaárulás ott jelenik meg, ahol nem létezik igazi intimitás. A bizalom létrejöttéhez először meg kell tanulnod őszintének lenni önmagaddal, meg kell tanulnod érezni önmagad, az igényeidet, vágyaidat, akkor a másik is megbízik benned. Meg kell tanulnod kedvesen és nyíltan beszélni erről a kedveseddel. Nem könnyű, ha nincs ilyen tapasztalatod. Fontos, hogy feltárja szükségleteit, vágyait és érdeklődését, és támogassa azokat. Fontos, hogy partnere elhiggye, kifizetődő, ha önmaga melletted lehet. biztonságosan.

Van egy ilyen gyakorlat: "Légy az, aki vagy"

Arra bátorítunk, hogy üljön egyedül, és összpontosítson a következő témákra: „Hagyd abba, hogy kritizáld magad. Ne mondogasd magadnak, hogy amit gondolsz, érzel és akarsz, az rossz. Amikor saját cenzorodként dolgozol, lelassítod a fejlődésedet. Alkotói pályád, intuíciód, lelked hangja csak akkor hallható, amikor a cenzor alszik, és csend van a lélekben. Nem kell félned magadtól, félned attól, hogy találkozz a belső „én”-eddel. Nem kell menekülni önmagad elől, nem kell elrejtőzni. Kreatív, szerető ember vagy, és az életednek értelmes célja van. Eljött az idő, hogy megnyílj önmagad előtt, hogy megfelelj álmaidnak és törekvéseidnek, valós hajlamaidnak és vágyaidnak, megértsd, mi igaz és mi hamis. Nyiss meg önmagad előtt, hallgass önmagadra, fejezd ki magad, érezd jól magad. És akkor mások is örömet kapnak a veled való kommunikációtól.”

Az önbecsülés, mint az önszeretet egyik aspektusa

Az önbecsülés az önértékelés mély, az egész testet átfogó érzése. A pozitív önértékelés önmagad teljes és feltétel nélküli elfogadása annak objektív tudatában, hogy vannak erősségeid és gyengeségeid, pozitív és negatív tulajdonságaid egyaránt.

Az önbecsülés az önszeretet egyik összetevője vagy annak eredménye. Az önbecsülés nagymértékben befolyásolja a másokkal való kapcsolatokat. Kijelenthetjük, hogy csak a pozitív önértékelésű (sem túl magas, sem túl alacsony) emberek tudnak harmonikus kapcsolatot kialakítani másokkal. A pozitív önértékelés kialakításához saját magadra kell koncentrálnod pozitív tulajdonságait, jó tulajdonságokés a siker.

A pozitív hozzáállás kialakításának két leghatékonyabb eszköze:

· Képes arra kérni, amit akar

· Hajlandóság arra, hogy megszerezze, amit akar.

Fontos, hogy hozzászokj a pozitív beszélgetésekhez önmagaddal. A negatív önbeszéd visszatart mentális képességekés cselekvések. A negatív gondolatok „mentális áramköröket” alkotnak, amelyek úgy működnek az agyban, mint egy folyamatos hurkon lévő mágnesszalag. Pusztító hatással vannak az életedre, ismétlődő negatív élmények ciklusait hozva létre. A pozitív önbeszéd felszabadítja mentális képességeit, észleléseit és cselekedeteit. Ugyanakkor fontos, hogy ne felejtsd el, hogy valamiben előre kell lépned. előre. A pozitív önbeszédnek az elérni kívánt állapotra kell összpontosítania, nem pedig arra, hogy mitől szeretne megszabadulni, vagy mitől fél vagy nem akar. Például, ha azt gondolja magában: „Nem vagyok hajlandó függő lenni”, továbbra is a függőségi állapotára összpontosít. Ha azt gondolod: „Független akarok lenni”, arra összpontosítod a figyelmedet, hogy mi a valódi célod. Sok erőfeszítést igényel, hogy megszabaduljon a negatív önbeszéd szokásától. Ha valaki negatív gondolatait fejezi ki neked, ne siettess egyet vele mentálisan, jobb, ha pozitív ítéletet alkotsz a semlegesítés érdekében. negatív befolyást. Például, amikor a partnere azt mondja: „Ez a kapcsolat csak bajt okoz nekem”, azt válaszolhatod: „A problémák nagyobb intimitást teremtenek.” A pozitív önbeszéd fenntartja a pozitív önbecsülést.

Eszközök az önálló munkavégzéshez.

1. Hallgassa meg a tudatalatti „mágneses szalagokat”, amelyeken a negatív ítéletei vannak rögzítve önmagunkról.

2. Hozz pozitív ítéleteket magadról, amelyek semlegesítik a negatívakat, és segítenek elérni, amit szeretnél.

3. Írja le ezeket az állításokat a következő elvek alkalmazásával az alkalmazásukhoz:

· Határozza meg személyazonosságát, mondja azt, hogy „vagyok”.

· Használja a jelen időt: „I am.”

· Határozza meg változtatásait célként, például: „Szeretnek és szeretnek.”

· Világosabban és világosabban határozza meg a célt.

· Mondd ki az állításaidat minden nap, amikor reggel felkelsz, és lefekvés előtt mondd ki jelen időben, mintha már ott lenne.

· Képzeld el a célod végeredményét úgy, ahogyan azt már elérted, amikor kimondod a megerősítést.

Gyakorlat az alacsony önbecsülés „tükrök” növelésére.

Csukja be a szemét, és képzelje el, hogy egy nagy szobában van, két tükörrel a szemközti falakon. Az egyikben (a bal oldalon) látod a tükörképedet. A te megjelenés, arckifejezés, testtartás – szélsőséges fokú önbizalomhiányról beszélnek. Hallod, milyen félénken és halkan ejted ki a szavakat, és a te belső hangállandóan ismétli: "Én vagyok a legrosszabb!" Próbálj meg teljesen egybeolvadni a tükörképeddel, és érezd magad teljesen elmerülve a bizonytalanság mocsarában. Minden be- és kilégzéssel növelje a bizonytalanság, a félelem, a szorongás, a gyanakvás érzését. Aztán lassan „lépj ki” a tükörből, és vedd észre, ahogy a képed egyre homályosabbá válik, és végül teljesen kialszik. Soha nem fogsz visszatérni hozzá. Lassan forduljon meg, és nézze meg tükörképét a jobb oldali tükörben. Ebben a tükörben a jelened és a jövőd. Magabiztos ember vagy! Jól érzed magad, szereted magad, szereted magad. A megjelenésed erről árulkodik - örömteli arckifejezésed, magabiztos és nyugodt testtartásod, könnyű és sima mozdulataid. Az emlékezet két-három olyan eseményt sugall az életedben, amelyek ezt megerősítik. Megtört a belső hangod: „Hiszek magamban! Magabiztos vagyok!" Az önbizalom-hőmérő piros sávja minden be- és kilégzéskor a fokos jelzésig emelkedik. Milyen színű az önbizalmad? Töltsd fel magad vele. Teremtsd magad köré az önbizalom felhőjét, és vedd körbe vele a testedet. Adjon bizalommal zenét, illatokat. Próbáld meglátni a szimbólumot, önbizalmad képét, és egyesülj vele. Képzeljen el egy hatalmas, aranyozott feliratot a bazalton: „Bízom magamban!” Végül vegyél egy mély levegőt, és nyisd ki a szemed. A „bízom magamban” kifejezés bármely mással helyettesíthető, például „jó vagyok”, „szeretem magam”.

A személyes határok ugyanolyan fontosak, mint az államhatárok

Az ember pszichológiai területe az Ön igényeit, vágyait, szándékait, érzéseit, gondolatait, attitűdjeit, hiedelmeit, viselkedési stílusát, választását, világnézetét, spirituális összetevőit képviseli. A te területedhez hozzátartozik a tested is. Minden területnek megvannak a maga határai. A tested határai a bőröd. A pszichológiai határok abból állnak, hogy egy egész embernek érzem magam, aki megérti, mi tartozik hozzám és mi tartozik másokéhoz a pszichológiai szférában.

A legtöbbet fontos szó határokat építeni – a „nem” szót. Ha valakinek szavak nélkül világossá tesszük, hogy nem tűrjük el magunkkal szemben az ilyen viselkedést, hozzáállást, akkor határokat szabunk. Általában azok sértik meg mások határait, akik nem érzik a sajátjuknak. A függő emberek számára a határok vagy elmosódnak, vagy vasbeton. A függő emberek vagy másokat hibáztatnak érzéseikért, gondolataikért, viselkedésükért, vagy önmagukat mások érzéseiért, gondolataiért, viselkedéséért. Az eltartott emberek határai összezavarodtak. Az egészséges határok általában rugalmasak és félig áteresztőek. Ha ismerem a határaimat, azt jelenti, hogy tudom:

· meddig mehetek el egy kapcsolatban veled;

· mit tűrök el tőled;

· mit fogok tenni érted;

· amit soha nem tűrök el tőled;

· amit soha nem fogok megtenni érted (a helyedben);

· mit engedek meg másoknak, hogy velem tegyenek, és mit soha nem.

Ha nem boldogulsz a számodra fontos kapcsolatokban, gondold át a határaidat. Az önszeretet a másokkal való kapcsolataidban fejeződik ki, beleértve a megfelelő pszichológiai határok felállításának képességét. Mondhatsz nemet rossz bánásmód veled, behatol a személyes teredbe, kihasználva, irányítva és manipulálva téged, kifejlesztve bűntudatod.

A személyes határok tudatosítása és megteremtése az egyik a legfontosabb szakaszok a függőségből való felépülésben, mivel ezek minden kapcsolat szerkezetének átalakítását igénylik. A személyes határok felállításához egy ideig szembe kell néznie szeretteivel. Hiszen a családi rendszered hozzá van szokva, mint egy eltartott személyhez - vagyis aki teljesíti mások vágyait és megtagadja a sajátját, aki kielégíti mások szükségleteit és nem ismeri a sajátját, aki megvalósítja mások céljait, és nincs a sajátját. A konfrontáció vagy erős önbizalom szükséges ahhoz, hogy megvédd magad, kielégítsd szükségleteidet, meg tudd valósítani céljaidat, megőrizd és fejleszd az Istentől kapott lelki összetevődet. „Csak azokkal szembesülsz, akikhez közel akarsz kerülni, vagy azokkal, akik engedélykérés nélkül behatolnak a teredbe.”

Gyakorlati gyakorlatként javasolhatja, hogy írjon egy naplóba minden alkalommal, amikor észreveszi, hogy valaki az Ön engedélye nélkül behatolt a terébe. Írjon le olyan pillanatokat, mint például a nem megfelelő érintés; mondatok megszakítása vagy befejezése helyetted; amikor valaki belép a tiédbe intim területek; turkál az asztalodban; lapozgat a naplódban; dönt valamit helyetted; rákényszerít valamit; jobban tudja nálad, mire van szükséged. Írja le érzéseit, reakcióit, amikor ez megtörtént. Jegyezze fel sztereotip reakcióit és válaszait ezekben a helyzetekben. Milyen eredményekhez vezetnek? Gondolja át, hogyan reagálhat és hogyan reagálhat másként a helyzet megváltoztatására. Beszéljen szeretteivel a tetteikkel kapcsolatos érzéseiről (kedvesen), és egyeztessen velük, hogy tiszteletben tartják a határait. Néha egy erős belső bizalom, hogy ez a te területed, és rajtad kívül senkinek nincs joga hozzá, szavak nélkül megváltoztatja a helyzetet.

Tudok még egy gyakorlatot javasolni. Képzeld el, hogy eltelt egy év, és a helyzeted jobbra változott. Senki sem szegi meg a közeledben a határaidat. Meleg és örömteli kapcsolatokat épített ki szeretteivel, boldog. Találkozol a barátoddal (vagy barátoddal), és ő megkérdezi: mi történt veled? Mindannyian (mind) ragyogtok! És elmondod neki (neki) az életedben bekövetkezett változásokat (nagyon részletesen). Mondja el neki (neki), mik ezek a változások, és hogyan jutott el hozzájuk. Mi változott az életedben? Hogyan változott a kapcsolatod a szeretteiddel? Hogyan változott az állapotod? Mit tettél ezért? Ki segített ebben? Mi tette lehetővé ezt a változást? Ez lesz az Ön személyes története, nagyon fényes és élénk, az Ön egyéni receptje a boldogsághoz.

A határaid tiszteletben tartása mások határainak tiszteletét is jelenti. Amikor tiszteletben tartod valaki más határait, megengeded a másiknak, hogy az legyen, aki, vagyis önmaga, és nem próbálod megváltoztatni; nem követeled meg tőle azt, amit nem tud neked megadni (vagy nem akar), és értékeled, amit önként ad. Mint tudják, a háborúk a határok megsértése miatt alakulnak ki.

Azt hiszem, helyénvaló itt egy pszichoterápiás rím szavait idézni:

Nem azért élek ezen a világon

Megfelel az elvárásainak.

És te nem élsz ezen a világon

Megfelel az elvárásaimnak.

Te vagy te és én vagyok én.

Gyógyító Szeretet

Sok szenvedélybeteg úgy érzi, hogy szerelme nagyon erős és áldozatkész. Valójában a szerelmük beteg. Áldozatuk mélyén az önérdek rejlik - azáltal, hogy egy „szeretett” emberért tesznek valamit, cserébe szeretetet, lélekmeleget akarnak kapni - olyasmit, amit gyermekkorukban nem kaphattak meg szüleiktől. Ugyanakkor ők maguk nem adják meg neki azt a szeretetet, amit akar, egyszerűen nem tudnak, hiszen nincs a lelkükben ez a szeretetforrás. Még jó szándékkal és jó impulzusokkal is, akaratával ellentétben, az eltartott ember egoista - szeretete nem önzetlen.

Ezért a szerelmed meggyógyítása, az igazán szeretni való tanulás fontos célja egy szenvedélybetegnek, aki boldoggá akar válni. Csak azáltal, hogy megtanul szeretni, csak akkor, ha felfedezi magában ezt a szeretetforrást, megszűnik függősége, és készen áll a intimitásra egy másik személlyel, a szerelemre.

Van egy iskola, ahol megtanulhatod a szeretetet; egy kórház, ahol a szerelmet kezelik. Ez a Teremtőbe vetett hit, ez az Isten iránti szeretet, ez az Egyház. Az ortodox vallás fő célja pontosan az, hogy megtanítsa az embert a szeretetre.

Mit tanulhat egy szenvedélybeteg az egyházban?

1. Szeresd magad.

Az önzés egyáltalán nem önszeretet. Az önszeretet egyáltalán nem önzés. Egy egoista nem szeretheti önmagát azon egyszerű oknál fogva, hogy nem ismeri önmagát – nem ismeri legmélyebb lényegét, nem ismeri a lelkét.

Az igazi önszeretet a felismeréssel kezdődik fontos része Igazi „én”-ünk, lelkünk Isten-szerűségünk tudatával, önmagunk teljes elfogadásával jelenik meg előttünk. Szeretnek minket, nem vagyunk egyedül, Isten szeret minket, mindenkit. Csak hinned kell benne, csak engedned kell magadnak, hogy érezd, kapcsolódj a kimeríthetetlen forráshoz isteni szeretet- nyisd ki a szívét. Felismerni lelked halhatatlanságát és céljának magasságát, megtisztítani a lelked, dolgozni magadon, kapcsolódni kimeríthetetlen forrás isteni szeretet, az ember igazi méltóságot és önszeretetet nyer.

Mi ebben a gyógyulás egy szenvedélybeteg ember számára? Az ember önellátóvá, magabiztossá válik, és elkezdi értékelni önmagát egyszerűen azért, mert Ember, és nem egy másik személy hozzáállásán alapul.

2. Szeress másokat.

3. Senkit ne szeress jobban, mint Istent.

A függő emberek Isten helyébe helyezik szeretteiket. Bálványt kreálnak maguknak, fixálódnak rá. " Ne csináld magad bálványnak"- mondja a parancsolat. Azzal, hogy bálványt teremtesz magadnak, lemond Istenről és szeretetéről. Amikor hitednek köszönhetően kapcsolatba lépsz Istennel, beengeded Istent a szívedbe, megtelsz szeretettel, megtelsz isteni energiával.

Mit ad eltartott személy? Az ember abbahagyja a bálványok létrehozását. Istenhez közeledve az ember megtalálja a szeretet kimeríthetetlen és teljesen önzetlen forrását, amelyet tévedésből a függőség tárgyában keresett. Az ember teljes függetlenséget, teljes szabadságot nyer.

Következtetés

Ahhoz, hogy jó kapcsolatot építs ki egy másik személlyel, egy szeretetteljes kapcsolatot, először meg kell tanulnod függetlennek lenni. Függetlenségre van szükség ahhoz, hogy érezd, ki vagy, mit akarsz, hogy megtaláld az igazi „én”, Isten képmását a lelkedben.

Sokat lehet írni a függőségből való felépülésről. Most vázoltuk fel az utat. A függőségtől való megszabadulás időbe telik, és elég sok munkát vesz igénybe magadon. Ez jellemzően egy éves vagy több egyéni és csoportterápiás munka. De az Istenbe vetett őszinte hit nélkül, az Ő segítségében és útmutatásában, a benned való részvételben való hit nélkül nehéz bármit is tenni. Legyetek Isten munkatársai, segítsetek, hogy segítsen. Szerelem neked!

A statisztikák szerint a nők nagyobb valószínűséggel függnek a szerelemtől, mint a férfiak. És ez nem csak a hölgyek túlzott érzelmessége. Nagyon sok oka van annak, hogy a nők nem tudnak önállóan élni, vagy elfelejteni egy férfit, akivel nem is olyan régen (és talán régen) szakítottak. De mindenesetre a szerelmi függőség ellen küzdeni kell. Végtére is vezethet komoly problémákat.

A szerelem a szakértők szerint az egyik legerősebb érzés a világon. Ha az ember szerelmes, képes hegyeket mozgatni. Ez azonban csak akkor hasznos, ha a szerelem egészséges. Ha függőséggé alakul át, az nem vezet semmi jóra. Ez annak a ténynek köszönhető, hogy a függőség a legtöbb esetben csak negatív tapasztalatok, és a hosszú ideig tartó negatív energiában lenni mind a mentális, mind a fizikailag káros testi egészség személy. Ráadásul a nők különösen sokat szenvednek ettől.

A szerelmi függőség jelei a hölgyeknél

Először is, hogy a hölgy függővé vált a férfi iránti érzelmeitől, azt jelzi, hogy elveszíti „én”-jét. Hiányzik saját érdekeit, mindennél fontosabb lesz számára, amit egy férfi akar, hogy kielégítse a vágyait, szó szerint bármire kész.

Egy nő nem egy férfitól válik függővé, hanem az iránta érzett érzéseitől. És bármely más tárggyal a helyzet megismétlődhet

Egy másik jele annak, hogy egy nő szerelmi függőségben szenved, az a tény, hogy állandóan depressziós. Ezenkívül egy ilyen hölgy általában feladja kedvenc hobbijait, és hajlamos a stresszre és a depresszióra.

Néha egy ilyen nőt túl igényesnek és szeszélyesnek jellemeznek. Végül is mindent megtesz, hogy felhívja magára a figyelmet. De csak a körülötte lévőknek tűnik ilyennek. Imádásának tárgya egy olyan nőt lát, aki elragadtatja magát, és bármire készen áll érte.

A szerelemtől függő nőkre jellemző viselkedésminták

Megpróbálhatja előre kiszámítani, hogy melyik hölgy válhat szerelmi függővé. Az ilyen rendellenességek jellemzően szerelmes nőket érintenek, akik megszokták, hogy az első benyomást használják fel egy másik személy képének kialakítására.

Szintén szerelmi függőségben szenvedhetnek azok a hölgyek, akik erősen kötődnek az emberekhez, nem tudják elengedni az embert még búcsúzás után sem, és nem tudnak megfeledkezni róla.

A szerelmi függőség azokat is utolérheti, akik különlegesen viszonyulnak a „szerelem” érzéséhez. Ha egy nő számára ez a legfontosabb, amiért kész feláldozni érdekeit, barátait, munkáját stb., akkor veszélyben van.

Azok a nők, akik állandóan szerelmesek és megpróbálnak kapcsolatot létesíteni azokkal a férfiakkal, akikkel ez nyilvánvalóan lehetetlen, szó szerint szenvedésre vannak ítélve. Ahogy azok a hölgyek is szenvedhetnek a függőségtől, akik hosszú időt töltöttek olyan személlyel, aki elnyomja és megalázza őket.

Ha egy nő hajlamos megváltoztatni terveit és vágyait abból a célból, hogy egy férfi kedvében járjon, akkor fennáll annak a veszélye is, hogy a szerelem rabjává válik. Ugyanez vonatkozik azokra a hölgyekre is, akik félnek a magány érzésétől, és emiatt a „ha az lenne” elv szerint készek bárkit eltűrni maguk mellett.

A szerelmi függőség okai

Ennek okai meglehetősen súlyosak mentális zavar sok. A szakértők még egy teljes listát is azonosítottak, amely többek között a következőket tartalmazza:

• túl védelmező szülők;
• apa hiánya a lány családjában;
• stressz és depresszió egy bizonyos ideig;
• speciális psziché;
• alacsony önbecsülés.

Az ok, amiért egy nőben szerelmi függőség alakulhat ki, nem mindig nyilvánvaló. Néha két vagy akár három ok kombinálódik egyszerre

Az első esetben szerelmi függőség alakulhat ki, mivel egy nő nem tud kommunikálni az ellenkező nemmel. Ez azért történik, mert a szülők túlságosan védték lányukat, és nem tanították meg neki, hogyan kommunikáljon társaival, beleértve a fiúkat is. Ennek eredményeként egy felnőtt hölgy, anélkül, hogy megtanulná megérteni az embereket, választhat egy teljesen hétköznapi férfit, egy lúzert. nagy számban komplexusok és problémák. Furcsa módon ezek a legtöbb esetben a női szerelmi függőség okai.

Azok a lányok, akiknek nem volt apjuk, általában idealizálják a férfi képét. És amikor megtalálják megfelelő opció, igyekeznek az ideálisról alkotott elképzeléseikhez illeszteni. Aztán beleszeretnek az így létrejött alkotásba, és csalódnak, amikor minden rosszra fordul.

Ha egy nő nehéz időszakon megy keresztül, könnyen függővé válik egy férfitól. Elég, ha van valaki, aki úgy tűnik, kölcsönöz egy vállát. Valójában nem ő állította be, és nem is volt különösebben lelkes, de ha maga a nő felajánlja, akkor nem utasította vissza. Ennek eredményeképpen a figyelem és a támogatás illúziója jön létre, amitől egyáltalán nem akar megválni.

A különleges – rugalmatlan pszichével rendelkező nőket túlságosan egyenes jellemük és kompromisszumkészségük hiánya jellemzi. Az ilyen hölgyek, köszönhetően speciális kezeléséletre, ritkán lép szerelmi kapcsolatokba. De ha ez megtörténik, az teljesen átveszi a nőt.

Az alacsony önértékelés az egyik fő ok, amiért a nők szenvednek viszonzatlan szerelem. Ráadásul egyáltalán nem tény, hogy a hölgy csúnya, hülye vagy szegény. Csak legbelül méltatlannak érzi magát senkihez, beleértve a mellette lévő férfit is.

Hogyan kezeljük a szerelmi függőséget

Az orvosok még nem tanulták meg teljesen, hogyan kell kezelni bármilyen függőséget, beleértve a szerelmi függőséget is. Elég sok módszert alkalmaznak, de elég nehéz bármelyiket is hatékonynak nevezni.

Először is rá kell jönnie, hogy ez már nem szerelem, hanem egy igazi betegség. Ráadásul a betegség meglehetősen súlyos. De erre csak maga a nő képes. Amíg ezt a tényt nem ismeri fel és nem fogadja el, és nem készül fel a kezelésre, addig nem garantált a vállalkozás sikere. Amikor egy nő pontosan megérti, mit érez egy férfi iránt, könnyebben rendezi a kapcsolatát és megszabadul a függőségtől.

Legszűkebb köre – szülők, nővérek, testvérek, barátok – segíthet egy nőnek a gyógyulásban. A lényeg az, hogy a nők szerelmi függőségét ne tekintsék szeszélynek. Hiszen valójában a hölgy beteg, és ezt nem lehet figyelmen kívül hagyni. A szűk körnek kell segítenie abban, hogy elkezdje megszeretni önmagát, és ezáltal elinduljon a gyógyulás útján. Természetesen ebben a helyzetben vásárlás, szépségszalon látogatás és teljes arculatváltás, választék érdekes tevékenységek a léleknek stb.

Néha a szerelmi függőség leküzdésére is használják gyógyászati ​​módszerek. Különösen gyakori az antidepresszánsok és vitaminkomplexek szedése.

A szakemberrel való foglalkozások is sokat segítenek: hipnózis, autotréning, gestaltterápia, neurolingvisztikai programozás stb.

Segítenek abban, hogy megszabaduljanak a szerelmi függőségtől és különféle sportedzés. Különösen jók lesznek azok a lehetőségek, amelyek összekötik a testet és a lelket, mint például a jóga vagy a Pilates. Segítenek jobban megérteni a testet, felmérni képességeit és harmóniát teremtenek. Alternatív megoldásként elmehetsz táncolni. Strip műanyag, hastánc és egyéb területek, amelyek segítenek egy nőnek felfedni őt női esszencia maximumra. Bebizonyosodott, hogy egy nő, aki pontosan gyakorol nőies lehetőségek táncol, magabiztosabb, jobban megérti vágyait, és képes önmagától függővé tenni a férfi szerelmet.

Egy új állást használhat a szerelmi függőség kezelésére. Főleg, ha nem igazán tetszett a régi. Hiszen van miért új tehetségeket felfedezned magadban. Megkeresheti álmai szervezetét, vagy elindíthatja saját vállalkozását.

De amit semmiképpen nem szabad megtenned a szerelmi függőség kezelésekor, az az, hogy alkohollal és drogokkal elfojtsa a fájdalmat és a depressziót. Ráadásul a semmibe vezető út az ember zsarolása. Ez különösen gyakran fordul elő olyan helyzetekben, amikor az úriember házas, és nem szándékozik elhagyni a családot, de egy kitartó rajongó megpróbálja elpusztítani családi idill. Ha egy férfinak nincs szüksége nőre, akkor neki sincs szüksége. Jobb elfelejteni egy ilyen regényt, mint lidércnyomás, és haladjunk előre az új és teljes boldogság felé.