Szerelmi függőség - hogyan lehet legyőzni egy férfi szerelmi függőségét? Szerelmi függőség, okai és tünetei. A szerelem megkülönböztető jelei a szerelmi függőségből

Szerelemnek hívják

A szerelmesek bocsássanak meg nekünk, de tény, hogy az őrült, boldogtalan szerelem, amely már a kapcsolat legelején is fájdalmat és szenvedést hoz, valójában nem szerelem, hanem szerelemfüggőség. Semmi köze a magas, életigenlő érzéshez – az igaz szerelemhez. A szerelmi függőség „éhség”, „szomjúság” a „szeretett” iránt. Ez analógia a kábítószer-függőséggel, és ezért hívják „kábítószer-függő szerelemnek”.

Ez az érzés lehet kölcsönös vagy nem kölcsönös, de mindenesetre megrészegít, mint a drog, mint az alkohol, a szerető (pontosabban a függő) pedig olyan, mint egy drogos vagy alkoholista. Ő sem tud „szeretettje” nélkül élni, mint egy alkoholista pohár nélkül. Ugyanazt érzi és gondolja, amit egy éhes ember érez és gondol egy darab kenyérre.

De általában ez az éhség (szerelmi függőség) évekig elhúzódik. És ez már egy olyan betegség, ami SEMMIT nem hoz, csak a fájdalmat és a szenvedést, amit „kezelni” kell és a lehető leggyorsabban! Néha testi szinten is érezhető a lelki fájdalom: fáj, fáj a szív, megugrik a vérnyomás, fejfájás, „női” és „férfi” betegségek jelentkeznek. Más betegségek is felmerülnek a krónikus stressz hátterében.

„Segíts, hogy ne szeressek. Amikor nincs a közelben, olyan rosszul érzem magam, fáj a szívem, a halántékom nyomja. Amikor elmegy dolgozni, stresszes leszek, átgondolom, hogy valójában hova ment, mit fog csinálni, állandóan felhívom a munkahelyén, megnézem, de az ellenőrzések nem segítenek, továbbra sem nyugszom meg. Ha nem dolgozik, megőrülök. Ha ott van, de nincs kedve, vajon mi a hibám. Ha vidám a hangja, akkor féltékeny vagyok, hogy a munkahelyén jobb kedve van, mint velem.”

Sajnos az ilyen szerelmi függőség nagyon gyakori, és az emberek összetévesztik az igaz szerelemmel. „Szenvedek – ez azt jelenti, hogy szeretek.”

Egy gyönyörű, ápolt, gazdag 30 éves nő ül velem szemben. Az elmúlt 5 évben Nadezhda őrülten szerelmes kortársába, kölcsönös szeretet nélkül. Egyszerű, nem gazdag és nem szép, nem nős, és rajta kívül minden nő számára elérhető. Hányszor találkozott ezalatt az 5 év alatt Nadezsda Andrejjal, az ujjain meg tudja számolni: két viharos szenvedélyes éjszaka után beleszeretett, aztán még 5 alkalommal találkoztak, ketten csak úgy, véletlenül az utcán (Nagyezsda rendezte ezeket találkozik önmagával... reményében).

Milyen módszerekkel csábította be kedvesét Nadezsda hálózatába: csábította, csábította, megvesztegetett, féltékenységet próbált gerjeszteni, követte, találkozókat szervezett, dührohamokat dobott ki és ellökte, megbabonázta, megfenyegette, a végén... megpróbálta beleszeretni egy másikba – semmi értelme. Más férfiak (gazdagabbak, jóképűbbek, okosabbak, mint Andrej és komoly szándékkal) legalább egy hétig nem tudták elvonni a figyelmét a tárgyról. Rövid találkozások után sajnálkozás nélkül elhagyta őket.

„Csak vele akarok lenni! csak szükségem van rá! De nem tudom, hogy szüksége van-e rám vagy sem. Ezt nem mondja nekem. És még mindig van reményem. Telnek-múlnak az évek, annyi idő már elpazarolt! És nem találok senki mást, aki iránt legalább valami hasonló érzést éreznék. Ha nem vagyunk együtt, akkor legalább gyereket akarok szülni tőle! Egy éve, hogy elment egy másik városba, de megtudtam a címét. oda akarok menni. Taníts meg, hogyan szeressen belém?” – mondta jó elméjű és jó emlékű Nadezsda. - Miért vagyok rosszabb, mint mások? mindenem megvan! És kész vagyok mindent megadni neki, de nincs szüksége semmire. Kész vagyok mindent elviselni tőle, nagyon kényelmes, hűséges feleség lehetek neki, és soha nem fogom hibáztatni csalásért, pénzhiányért. Ez volt az első alkalom, hogy ilyen erős érzésem volt, bár korábban is szerelmes voltam.

És attól félek, hogy soha többé nem fogok ÍGY szeretni senkit, mindig csak Őt fogom szeretni! Gondolod, hogy Nadezhda az egyetlen a világon? Hogy is ne lenne így! Minden második nő, aki hozzám jön konzultációra, szenved az őrült szerelem gyötrelmeitől. A férfiak szintén nem ritkábban esnek a szerelmi csapdába, mint a nők. És a különböző élethelyzetek ellenére ugyanaz a probléma.

Miért dicsérik a boldogtalan szerelmet?

„Csendben és szomorúan csinálom

Az élet útja örömök nélkül,

És hogy szeretek, hogyan szenvedek,

Egyedül a sír ismeri fel."

Yu Zhadovskaya

Miért tévesztik össze ezt a fájdalmas, függő állapotot a szerelemmel? Pontosan ezt a fajta szerelmi függőséget írják le és sajnos dicsőítik is az irodalom. Sajnos, mert ez a szerelem fájdalomhoz, tragédiához és pusztuláshoz vezet. Csak nézze meg Cvetaeva, Akhmatova, Shakespeare, Blok, Puskin, Lermontov sorait.

"A szerelemben, csak a szenvedést tanulva,

Elvesztette a vágyait

És megint nem kér szert..."

A. Delvig

A költői sorok gyakran a szerző belső (ritkán, boldog) állapotát, szerelmi élményeit, személyes drámáját tükrözik. A boldogtalan szerelem energiája a kreativitás energiájába szublimálódik, a magas kreatív potenciálba. A költőnek, az írónak elsöprő érzéseit nem volt hova tenni, nem volt kinek kifejezni, szenvedéllyel, szenvedéssel teli költői sorokba terelték őket, ami azonban megkönnyebbítette a lelküket. Ennek frappáns példája Petrarcha a Laurájával. Egyébként a szenvedés, a negatív gondolatok, érzések felírása az egyik pszichoterápiás technika. Verset pedig könnyebb írni, ha a lélek szenved, maguk a szavak „hullanak” a papírra. Amikor a lélek örül, valahogy nem jut idő a költészetre, szeretné „elkapni” a jelen pillanatot, megélni, élvezni az életet.

Néha a kreatív emberek szándékosan (egyesek tudatosan, mások szeszélyből) megfertőződnek ezzel az állapottal, ilyen tárgyakat keresnek szerelemnek, ráhangolódnak a függőséget okozó szerelemre, hogy alkossanak. Számukra a függőséget okozó szerelem egy mesterségesen előidézett állapot, a kreativitás forrása. Hiszen nem érdekes arról olvasni, hogy mi a jó és mi az örömteli. Az olvasónak szüksége van romantikára, szenvedésre, megpróbáltatásokra és akadályokra, amelyeket a hősök legyőznek, bánatra, vérre, halálra...

Az irodalom gyakran arra programozza az olvasót, hogy szenvedjen a szerelemben, szeresse a függőséget, áldozza fel magát egy csodálatos érzés - a szerelem - nevében. Emlékezzen Rómeó és Júliára, Anna Kareninára, „szegény” Lizára. Az ilyen irodalom, különösen a költészet, romantizálja a negatív élményeket, a tragédiát és a gyászt. Aki pedig ilyen verseket, regényeket olvas (és általában fiatalon szoktuk olvasni), annak úgy tűnik, hogy ezek pontosan magas érzések, ez a szerelem, hogy a szerelem nem létezik szenvedés és fájdalom nélkül.

"A szerelem ismeri a bánat szívét,

És a szív bánata nem múlik el..."

V. Svechin

És kezdünk irodalmi hősnek érezni, gondolkodni és viselkedni. Az ilyen negatív programok különösen veszélyesek a befolyásolható, romantikus, érzelmes tinédzserekre. Már csalódottak a számukra vulgárisnak tűnő valóságban. Nincsenek más ideáljaik az életben, csak ezek a szenvedő, szerencsétlen hősök, és tudatosan vagy öntudatlanul olyanok akarnak lenni, mint ők. „Hősnőként szenvedek, és büszke vagyok rá! Tudom, mi az igaz szerelem!” Ezenkívül az ilyen irodalom nemcsak a saját, hanem a szeretett ember eszményét is segít létrehozni, amely a való életben egyszerűen nem létezhet. A valóság és az ideál közötti eltérés nagy csalódásokhoz vezet az életben, szenvedéshez és állandó elégedetlenséghez azzal, ami van. Az ilyen negatív élmények pedig tönkreteszik az életünket, a sorsunkat.

Akkor mit csinálj a gyerekeddel? Ne vigye el a könyveket! Ráadásul ez egy klasszikus! Csak azt kell elmagyarázni, hogy minden, ami az irodalomban le van írva, kétségtelenül romantikus, szép és magasztos, de ez szélsőség, ez egy betegség. Az ilyen szeretet pedig tragédiához, önpusztításhoz, halálhoz vezet. És ez nem követendő példa, hanem éppen ellenkezőleg, megmutatja, hogy mi történhet egy ilyen szerelem miatt, és hogy vannak az életben végletek, amelyeket be kell látni.

A szerelmi függőség okai

Általában az alacsony önértékelésű emberek szerelemfüggőségbe esnek, akikből gyermekkorban hiányzott a szülői melegség és szeretet (a szülők gondoskodtak magukról, vagy nagyon keményen nevelték a gyermeket), vagy szigorúan ellenőrizték a gyermek minden lépését (a gyermek túlságosan a szülőktől függ). A szenvedélybetegek fő jellemzője az önszeretet hiánya (hiánya). A következő, szülők által felállított negatív programok is hajlamosítanak a szerelemfüggőségre: „A szerelem szenvedés”, „A verni azt jelenti, hogy szeretni”. Néha a szülők közvetlen cselekvési utasításokat adnak: „Ha beleszeretsz, dörzsöld a takony az öklét!”, „A nők alattomosak és veszélyesek. Tartsd a szemed, hogy ne tévesszen meg valami csavar!”, „A férfiaknak csak egy dolog kell! Nézd: játszik veled, és kidob! A horog (érzelmi reakció) pedig csak azon a személyen merül fel, aki feszültséget és szenvedést okoz (vagy képes okozni), aki kiszámíthatatlanul, váratlanul viselkedik, és „macskát és egeret” játszik.

Számos veszélyes mítosz kering a szerelemről és a romantikus kapcsolatokról. Például, hogy teljesen boldog legyen, meg kell találnia a sajátját. Ez a mítosz kisebbrendűségi érzést kelt. Valójában mindannyian teljes értékűek és teljesen önellátóak vagyunk, és nagyon sok „másik felünk” van körülöttünk, és a világon bárhol léteznek.

Valamiért úgy gondoljuk, hogy ha én „szeretem” (szerelmi függőségbe estem), akkor ők is szeressenek engem. Szenvedélyem, állapotom elég ahhoz, hogy a párom továbbra is viszonozza, kínozzuk: „megígérted, és megegyeztünk”...

Amikor várunk rá, keressük, olyan titokzatos és megfoghatatlan. Ha létezik, az egész életünket kitölti... és nem mindig örömmel, hanem gyakrabban gyötrődéssel és szenvedéssel, ami, mint tudjuk, még tovább ront a helyzeten... Miért olyan gonosz a szerelem? És hova tovább a szerelmi szenvedéstől?

Általában készek vagyunk a gonosz sorsot, a szerelem tárgyát és az egész ellenkező nemet hibáztatni szerelmi szenvedésünk okaiért. És ritkán veszi észre valaki, hogy mi magunk vagyunk ennek a gyötrelemnek a forrása. Mi magunk töltjük meg életünket szenvedéssel vagy örömmel, belső állapotunktól függően.

Az a tény, hogy a szerelmi szenvedés a szerelmi függőség állapotában jelentkezik, ezt drogfüggő szerelemnek is nevezik. A függőség még a kapcsolat legelején is negatív érzések komplexuma, amely egy másik személy iránti folyamatos szenvedésben fejeződik ki, abban a vágyban, hogy minden lépését irányítani és „tulajdonként megszerezni”. A szenvedélybeteg „elakad a szenvedésben”, semmi sem érdekli az életben, csak a „szeretett”, nem tud másra gondolni, nem tud másról beszélni (bármilyen beszélgetés a „szeretett”-re száll le: arra, ami történik mit tegyen, hogyan viselkedjen, mit mondjon, hova megy, mit csinál). A szenvedélybetegek számára a szerelem szenvedés. A szenvedés pedig a szerelem „lakmuszpapírjává” válik: ha ezért az emberért szenvedek, az azt jelenti, hogy szeretem, ha nem szenvedek, az azt jelenti, hogy nem szeretem.

Az igaz szerelem fényes, örömteli, pozitív érzés. A szerelem AKTÍV ÉRDEKLŐDÉS a szeretet tárgyának élete és szabad fejlődése iránt. Szeretlek, de mindannyian szabadok vagyunk (véleményünkben, döntéseinkben). Ha jobban érzed magad nélkülem, meg foglak érteni, és boldogságot kívánva elengedlek.

Az igaz szerelem az ÖRÖM! Ez örömet adni és kapni. Az igaz szerelem „lakmuszpapírja” az ÖRÖM, nem a szenvedés: ha én örülök neked és a te örömeidnek, te pedig örülsz nekem és az én örömeimnek, ha boldogok és kényelmesek vagyunk együtt, akkor szeretjük egymást.

Mellesleg, az igaz szerelem nem ritkábban fordul elő az életben, mint a szerelmi függőség. Csak hát nem mindenki tud szeretni, nem mindenki tud felismerni egy igazi érzést (csak rossz „lakmuszpapírt” használnak: „ha szenvedek, szeretek, ha pedig nem szenvedek, akkor az nem szerelem”) .

Mi a különbség a szerelem és a szerelemfüggőség között?

A Szeretet fő kritériuma: jól érezzük magunkat együtt, és jól érezzük magunkat külön is.

A függőség fő kritériuma: az első szakaszban - jól érezzük magunkat együtt, de rosszul érezzük magunkat egymás nélkül - rossz együtt és rossz külön.

A szerelem pozitív érzelmeket hoz, és mindenkit erősebbé, szerencsésebbé, magabiztosabbá, nyugodtabbá tesz. A szerető legtöbbször harmóniát érez magában, stabilitást, biztonságot, magabiztosságot, meleg és gyengéd érzéseket szeretettje iránt. Negatív érzelmek megjelenhetnek egy szeretett személlyel kapcsolatban, de csak rövid ideig. A szerető kivirágzik, megfiatalodik, megszépül, belülről ragyog, és minden körülötte lévő embernek ugyanazt a boldogságot, ugyanazt a szeretetet kívánja.

A szerelmi függőség éppen ellenkezőleg, sok negatív érzelmet hoz: a függőt legtöbbször szorongás, aggodalom, félelmek, bizonytalanság, kétségek, féltékenység, irigység, harag, irritáció tölti el a „szeretett” iránt.

A pozitív érzelmek fényesek, de rövid életűek. Még a legboldogabb pillanatokban is van valamiféle belső feszültség és kétség („a boldogság csak egy pillanat”).

A szerelem nem törli a belső szabadságot. A szerelmi függőség pedig (a szó önmagáért beszél) a „szeretett” hangulatától, tekintetétől, hangnemétől, szavaitól való függés. Felhívtam - minden nagyszerű volt, nem hívtam - jaj.

a szerelmi kapcsolatok egyenlő feltételekre épülnek: én adok szeretetet, te adsz nekem szeretetet; Ma sokan vagyok én, holnap sokan vagytok, egyenlőek vagyunk.

A szerelmi függőségben az eltartott beosztott, és „szeretettje” uralja őt. Ennek eredményeként a szenvedélybeteg minden erejével arra törekszik, hogy kiérdemelje a szeretetet, hogy a „szeretett” kedvében járjon, miközben megalázza magát, csak ad, cserébe semmit sem kap. Közös eseményeket kezdeményez, maga épít kapcsolatokat, mindent megbocsát, „lenyeli” a sérelmeket.

A szerelem építő érzés, és sikerhez vezet. Aki szereti a dolgokat, az javul a munkahelyén, az anyagi helyzetén, az egészségén, a hangulatán, és segíteni akar másokon.

A függőség romboló hatású, a függő legtöbbször rossz hangulatban van, stresszes, depressziós, egészsége tönkremegy. Mivel a szenvedélybeteg nem tud másra gondolni, mint a „szeretettre”, és teljesen rá van kötve, romlik a munkája és az anyagi helyzete.

A szerelmi függőség pusztító, de az igazi függőség kreatív. Az igaz szerelemnél nem fontos a szeretett személy jelenléte, nem szenvedsz nélküle, még akkor sem, ha örökre elment. Ez persze szomorú, de nem merülsz hosszan tartó szenvedésbe, hiszen nem érzed szükségét rá, boldogságot kívánsz neki: „Számomra nem számít, hol van a kedvesem, fontos hogy létezik.”

A szerelmi függőség jele: „nem tudok nélküle élni”, „egyedül ő tud boldoggá tenni”. A szenvedélybeteg úgy ragaszkodik a „szeretetthez”, mint a fuldokló a szalmaszálhoz („Meghalok nélküle”).

Azonban senki és semmi ezen a világon nem tehet boldoggá vagy boldogtalanná. Ha abban reménykedsz, hogy valaki vagy valami boldoggá tesz, akkor tévedsz. Nincs ilyen tárgy, nincsenek ilyen körülmények. A boldogság és a boldogtalanság csak a reakciód erre vagy arra az eseményre, erre vagy arra a személyre. A tényeknek maguknak semmi közük ehhez. És mi, pszichológusok, nem foglalkozunk azzal, hogy körülményeket, helyzeteket teremtsünk, segítsünk egy szeretett személy vonzásában, hanem megváltoztatjuk a gondolatainkat erről vagy arról a személyről vagy körülményekről. Eltávolítjuk a negatív programokat, élményeket és segítünk a magas frekvenciájú energiák létrehozásában.

Nem számít, hogyan alakul a kapcsolat, a szerető mindig boldogságot kíván kedvesének. Ha egy kapcsolat megszakad, a függőnek éppen ellenkezőleg, bosszút álljon rajta (Nekén) vagy más nőkön (férfiakon), hogy kiegyenlítsen.

„Másfél hónapja (!) ismerjük egymást. Nagyon szerettem, megőrültem nélküle, az egész életem (!) neki volt szentelve. Arra gondoltam: „Csak légy a férjem, akkor minden megaláztatásomért elviselem!”

A szerelmi függőséggel járó szerelmi kapcsolatok általában rövid távúak (legfeljebb egy évig), de ezt követően időről időre folytatódhatnak, és a függő több évig szenvedhet a „szerelemtől”. Néha tovább tartanak, és bizonyos körülmények között (terhesség, számítás, szánalom) családi kapcsolatokká alakulnak át, de a szenvedélybeteg szenvedése csak súlyosbodik.

Egy kis teszt

Akár csak most kezdődik a kapcsolatod, akár csaknem egy évig tart a románc, hallgasd meg érzéseidet, hogy eldöntsd, szerelmes vagy-e vagy függő. Ha kapcsolata több mint egy éves, akkor emlékezzen arra, hogyan érezte magát a románc első évében.

Ha legtöbbször örömmel tölt el, ha a szerelmi kapcsolatok melegséget, fényt, békét, bizalmat és nyugalmat hoznak számodra, ha másoknak mondva dicsekedsz, kellemes benyomásokat és eseményeket osztasz meg, akkor a szerelem meglátogatott.

Ha legtöbbször szenvedést, lelki fájdalmat, szorongást és nyugtalanságot él át, és beszélgetések során megosztja másokkal a szerencsétlenkedéseit, tanácsokat ad, mit tegyen, mit tegyen, hogyan viselkedjen, akkor függő vagy.

A szerelmi tragédiák nagyon veszélyesek az életre, mint a drogok és az alkohol. Maga az alkohol, akárcsak a kábítószer, nem gonosz, és a függőséget okozó szerelem (vagyis a szerelmi függőség) tárgya maga nem gonosz, semmi közük hozzá. Mindez veszélyessé válik, ha nem megfelelően használja. Saját kezünkkel (vagy inkább belső állapotunkkal) teremtünk magunknak bizonyos élethelyzeteket, beleértve a negatívakat is. A szerelembe esni nem trükkös dolog. De hogy ez milyen szerelem lesz, az csak tőled függ.

A személyes életben számos dráma oka lehet az úgynevezett „függőséget okozó szerelem” (vagy szerelem-függőség). Ez egy romboló, a szerelem tárgyától függő állapot, amely rokon a kábítószer- vagy alkoholfüggőséggel.

A szerelmi függőség tünetei

A drogfüggő szerelmet a kölcsönös heves érzelmek időszaka előzi meg. Az első jel - a nő iránti függőséget okozó szerelem tünete - a férfi viselkedésének hirtelen az ellenkezőjére történő megváltozása, egy férfi hirtelen lehűlése vagy eltűnése, „tegnap a szemedbe néztem, de most minden oldalra néz. .” Tegyük fel, hogy azt mondja, hogy hívlak, és nem hív, megígéri, hogy jön és nem jön, és nem igazán magyaráz el semmit, így reményt ad. A férfi ilyen viselkedése veszélyes, mivel a jövőben, ha a kapcsolat folytatódik (lomha formában), nagy valószínűséggel manipulálni kezd. Minél hamarabb von le következtetéseket egy nő, és véget vet a kapcsolatnak, annál jobb. Nincs más lehetőség, csak rosszabb lesz. Minden kísérlet, amely megmagyarázza vagy igazolja viselkedését, visszaküldi, javítja a kapcsolatokat, nem vezet semmi jóra.

Ellenkező esetben a nő fokozatosan függővé válik a férfitól: hangulata és állapota ezentúl attól függ, hogyan alakul kapcsolatuk. Általában ilyenkor a nő aktívvá és tolakodóvá válik: hívja, még követi is, ami még jobban zavarja. Ennek eredményeként kerülni kezdi őt, és a lány még jobban megőrül. És a legérdekesebb az, hogy ha a „szeretettje” visszatér hozzá és megszereti, akkor 2 napon belül elhagyja. Csak addig van szüksége rá, amíg nem elérhető, hiszen nem egy igazi személybe szerelmes, hanem egy ideálba. És amint a kapcsolat elkezd fejlődni és rendeződni, egy igazi embert fog látni, csalódni fog, és a szerelme elmúlik. Ezek a szerelmi függőség és a nem létező, illuzórikus érzések jelei.

Nemcsak egy nő, hanem egy férfi is szenvedhet a „drogos” szerelemtől, az ilyen esetek nem kevésbé gyakoriak. Ekkor a férfi függővé válik „szeretettjétől”, annak hangulatától és érzéseitől. Amint egy férfinak sikerül megszerettetnie vele, az ideál összeomlik, és a szerelem elmúlik. Néha ez megtörténik az esküvő utáni második napon. A nő (és az összes rokona és barátja) ekkor értetlenül áll: „Annyi éven át rohangáltam és udvaroltam neki, mondtam neki, hogy nem vagyunk egy pár, és most eltelt néhány nap az esküvő után, és elment. .”

A függőséget okozó szerelem szakaszai

A kábítószer-függő szerelemnél többszöri találkozás után azonnal eufória támad, ugyanaz, mint egy alkoholistánál néhány ital után. Szó szerint: „kifújja a fejét”, „megőrül”, és mostantól csak ennek a személynek (Ő, Ő) által kezdesz élni, csak Rá gondolsz, (Rá), csak Ő által élsz, (Ő) . Ennek a szerelemnek az első szakaszának jelei a következők: olyan jól érzed magad vele (vele), hogy szárnyakat növesztesz, és nélküle (anélkül) annyira rosszul érzed magad, hogy „meghalsz”. És te egyetlen vágyad élsz: „Add őt (őt) nekem!” Nagyon izgalmas!

A második szakaszt az a tény jellemzi, hogy a vágyott nem esik egybe a valósággal. A „szeretett” nem felel meg az ideálnak. Ő (vagy ő) soha nem elég neked. Mint a kábítószer-függőségnél, itt is folyamatosan növelni kell az adagot, de a szeretet adagját. Ami tegnap olyan boldoggá tett, az ma már nem elég neked. Ennek eredményeként rosszul érzed magad nélküle (nélkül), és rosszul érzed magad vele (vele), mivel nem felel meg az ideálisnak, az elvárások megsemmisülnek.

Ebben az állapotban a legjobb, legboldogabb időszak a találkozásra való várakozás (az eufória rövid időre visszatér), az alkoholistánál azonban az ivásra váró eufória jelentkezik. És minél nagyobb a szükséges, kívánt szeretetadag számodra, annál inkább nem esik egybe a szerelem tárgya az ideálisval, annál erősebb a találkozás alatti és utáni csalódás, ami szenvedéshez és gyászhoz vezet. Végül is, amikor nem adnak egy adagot (amit véleményem szerint megérdemlek), szenvedek. Növelni akarod a szeretet adagját, de a szerelem tárgya nem akarja növelni. Ettől megijed, úgy tűnik neki, hogy egy „medencébe” rángatja egy ismeretlen erő, és „megmentik”, elkerülve a „függőt”, és ez még tovább fokozza szenvedését.

A „betegnek” szüksége van arra, hogy javítsa és megváltoztassa „kedvesét” („szeretett”). Úgy tűnik neki, hogy ha „szeretettje” megváltozik, akkor ő, a „beteg” jobban érzi magát. Ördögi kör alakul ki: minél jobban igyekszünk megváltoztatni a „szeretett” („szeretett”) és aggódunk emiatt, annál jobban ellenáll, és minél kevésbé viszonozza, és minél jobban ellenáll, annál inkább. aggódunk és próbálkozunk (változtass, és minél többet szenvedünk. Az ilyen kapcsolatokban nincs szabadság és egyenlőség. Bármilyen vágy, hogy megváltoztass valakit (még akkor is, ha csak sírsz vagy könyörögsz valamiért) erőszak az adott személy ellen. És minden erőszaktól az ember arra törekszik, hogy elszabaduljon, elfusson, kiszabaduljon a láncból.

Ebben a szakaszban minden negatív érzelem megjelenik: a veszteségtől való félelem, a bűntudat, a féltékenység, a harag, a bosszúvágy, a kétségbeesés, a csalódottság – nincs egyetlen negatív érzelem sem, ami ne merülne fel ebben az időszakban.

A drogszeretettől való függőség következményei

A keserű élmény nem múlik el nyomtalanul. Valaki egész életében szerelmi függőségekben szenved, éveket tölt el mindegyikükkel, függővé válik egyik vagy másik személytől. Leggyakrabban nőkről van szó, akik továbbra is reményekben és illúziókban élnek, „ugyanazon a gereblyére lépve”. És valaki, aki egyszer átélt ilyen kínt, csalódik a szerelemben. És félve az újabb szerelmi szenvedésektől, örökre megtagadja a szerelmet, megtiltja magának, hogy szeressen, elutasítását azzal indokolva, hogy nincs szerelem, azt romantikus költők találták ki. Ezek általában férfiak. Ha egyszer „égettek”, akkor megpróbálnak nem megismételni egy hasonló élményt, hanem éppen ellenkezőleg, „megfordítani” a helyzetet („Hagyd, hogy a nők szenvedjenek, mert szeretnek, én már szenvedtem”). És öntudatlanul is bosszút állnak más nőkön: beleszeretnek magukba, „megszelídítik” őket, majd váratlanul elhagyják őket, vagy játszanak áldozatukkal, kihasználják. Tudják, hogy ha hirtelen, egy romantikus kapcsolat közepette hirtelen eltűnik, akkor a nő „ráül erre a tűre” és függővé válik, hiszen eltűnését semmiképpen nem tudja megmagyarázni, de a visszatérésének reménye megmarad. . Ezután újra megjelenhet, használhatja és újra eltűnhet. Ez a viselkedés fokozatosan megszokottá válik számukra, és elkezdik tudatosan manipulálni a nőket. Ezt a tragédiát olyan férfiak is átélték, akiknek sok partnerük van, vagy régóta keresnek. És így „megmenekülnek” az esetleges szerelmi függőségtől.

De a legrosszabb az, hogy miután egyszer átéltünk egy ilyen szerelmet, többé nem ismerünk fel egy másik, nyugodt és boldog szerelmet. Az örömteli, nyugodt érzésben hiányzik belőlünk a szenvedés, az izgalom és a feszültség. És amikor találkozunk az Igaz Szeretettel, úgy elmegyünk mellette, hogy észre sem vesszük.

Hogyan kíméld meg magad a „szerelem-függőségtől”?

Sajnos ez egy olyan „betegség”, amely önmagában nehezen gyógyítható. Ahogy mondani szokták: „Nem lehet rendet tenni a szívedben”. Szakorvoshoz kell menni, vagyis pszichológushoz. A szerelmi függőségből kikerülve nagyon érdekes leszel ugyanannak a „szeretett” személynek (akiért szenvedtél), és harmonikus kapcsolatot építhetsz ki vele.

Néha ahhoz, hogy megszabaduljon a szerelmi függőségtől, elég egyszerűen felismerni, hogy ez az érzés nem szerelem, hanem betegség. És akkor minden talpra áll, kezdesz észhez térni. Hiszen sok múlik azon, hogy mit gondolunk. Gondolkodásunk határozza meg érzéseinket és tetteinket. Ha azt gondoljuk, hogy ez a szerelem, hogy nincs szerelem szenvedés nélkül, akkor tovább szenvedünk, feláldozzuk magunkat ennek a fájdalmas érzésnek. Ha azt gondoljuk és tudjuk, hogy ez NEM szerelem, hanem függőség, betegség, akkor a gondolatainknak megfelelően fogunk érezni és cselekszünk.

Meg lehet-e valahogy akadályozni ennek az érzésnek a megjelenését, különösen azok számára, akik személyes tapasztalatból megtanulták, hogy „a szerelem gonosz”, és most félnek attól, hogy egy méltatlan emberbe beleszeressenek, félnek az új szenvedéstől, új fájdalomtól, új csalódástól ?

„Nem akarok szerelem nélkül férjhez menni, tudom, hogy egy hónapig sem fogok tudni együtt élni egy nem szeretett férfival. De már régóta nem szeretek senkit. Rájöttem, hogy félek a szerelemtől. Már több évet eltöltöttem egy férfival, aki kínzott, ivott, mászkált és egyszerűen kihasznált engem, az érzéseimet. Nem akarok többé ilyen szerelmet!”

Ezért vigyáznod kell magadra, meg kell gyógyítanod a lelkedet, építened, teremtened kell magad.

A harmonikus ember csak harmonikus embereket enged be az életébe, és mindig van választási lehetősége. Egyszerűen nem kerül függő helyzetbe, nem engedi be a problémát az életébe, meglátja, megfigyeli, felismeri és... körbemegy egy kilométerrel arrébb.

/A szerelem nem születik azonnal, csak a vágy támad azonnal. Azok, akik nem tudják megkülönböztetni a szerelmet a vágytól, szenvedésre vannak ítélve. Aki adakozik, az nem szeret. Aki nem találta meg önmagát, az még nem szerethet./

Angyal de Coitiers

A szerelem a nap szelíd, nyugodt melege, amely mindkét szerelmesnek örömet, növekedést, harmóniát, jólétet és fejlődést ad.

A vágy, vagy szakszerűen fogalmazva: szerelmi függőség (függőség) vakító tűzláng, amely mohón elnyel mindent, megsebzi, elvisz, telhetetlen és fájdalmat hoz.

Ez a hervadó érzés lehet kölcsönös, de lehet, hogy nem, de mindenesetre a függőség egy droghoz hasonlít, az ilyen függőségbe esett személy pedig egy drogosra: az eufória hullámán lebeg, illuzórikus valóságba burkolózva, amit ő ügyesen alkot, saját elképzelései alapján a vele érintkező személyről.

Aztán hirtelen a kétségbeesés és a fájdalom mélységébe zuhan, amint eszményképe abbahagyja a vele való játékot és az elvárások teljesítését.

Nem tud „szeretettje” nélkül élni, mint egy drogos a következő adagja nélkül, mint egy éhező kenyér nélkül.

És egy ilyen függő állapot évekig tarthat.

A szerelmi függőség (függőség) olyan betegség, amelyet kezelni kell, csak lelki fájdalmat és krónikus stresszt okoz.

Sajnos a szerelmi függőség nagyon gyakori jelenség, és az uralkodó társadalmi sztereotípiáknak köszönhetően az emberek nagyon gyakran összetévesztik az „igaz szerelemmel”. Végül is, amikor azt mondják, hogy ami veled történt, az egy hétköznapi betegség, akkor szakorvoshoz fordulsz, de amikor egy ilyen veszélyes, gyönyörű és csábító tévhit van arról, hogy "igaz szerelem" van, akkor minden azonnal mássá válik. Mert az ember életét adhatja az „igaz szerelemért”, nem beszélve az önbecsülésről, az öröm és az élet élvezetének képességéről.

Ezt segítik elő a gyerekkorukból tanult hiedelmek „a szerelem gonosz, szeretni fogsz egy kecskét”, „a szerelem szenvedés”, valamint a szülők, rokonok kijelentései, valamint az irodalom, amelyen mindannyian felnőttünk, és amely többnyire a szerelmi függőséget dicsőíti. Cvetajeva, Akhmatova, Shakespeare, Lermontov... Boldogok voltak?

A szerelmi függőség (függőség) okai.

Általában az alacsony önértékelésű emberek szerelemfüggőségbe esnek, akik gyermekkorukban hiányoztak a szülői odafigyelésről és szeretetről (a szülők gondoskodtak magukról, vagy nagyon keményen nevelték a gyermeket), vagy éppen ellenkezőleg, megszállottan kontrollálták minden lépését. (a gyerek túlságosan függött a szülőktől) .

A szerelemfüggők fő jellemzője az önszeretet hiánya.

Gyakran nem mindig érzik „én” határait. Néha ezeknek az embereknek kontrollproblémái vannak, amelyekben megengedik másoknak, hogy irányítsák őket, vagy megpróbálnak irányítani másokat.

Előfordulhat önbizalomhiány és impulzivitás. Hajlamosak a fantáziákra és a valóságtól való némi elszakadásra, ideálokat teremtenek maguknak, vagy megpróbálják eljátszani az ideális szerető szerepét egy másik emberrel kapcsolatban. Gyakran nehezen tudják kifejezni valódi intim érzéseiket.

A különbség a szerelem és a függőség (függőség) között.

Gyakran az emberek készek a szerelem tárgyát és az egész ellenkező nemet hibáztatni szerelmi szenvedésük okaiért. És ritkán veszi észre valaki, hogy ő maga a szenvedésének forrása. Az emberek önállóan töltik meg életüket szenvedéssel vagy örömmel, belső állapotuktól függően.

A függőség még a kapcsolat legelején is egy másik személy iránti kielégíthetetlen vágyban fejeződik ki, és azokban az érzésekben és érzésekben, amelyeket a szenvedélybeteg számára úgy tűnik, csak egy „szeretett” tud biztosítani, abban a vágyban, hogy minden lépését irányítsa. és „tulajdonként szerezze meg”. A szerelmi függőségbe merült személyt semmi sem érdekli az életben, csak a „szeretett”; nem tud másra gondolni, nem tud másról beszélni (minden beszélgetés azon múlik, hogy mit csináljon vele, hogyan viselkedjen, mit mondjon, hova megy, mit csinál).

A szenvedélybetegek számára a „szerelmük” szenvedés és fájdalom.

De a szerelem pozitív érzés. A szeretet a szeretet tárgyának szabad fejlődése iránti érdeklődés. „Szeretlek, de mindannyian szabadok vagyunk (véleményünkben, döntéseinkben). Ha jobban érzed magad nélkülem, meg foglak érteni, és boldogságot kívánva elengedlek.

A szerelem öröm! Ez örömet adni és kapni.

A Szeretet fő kritériuma: jól érezzük magunkat együtt, és jól érezzük magunkat külön is.

A függőség fő kritériuma: az első szakaszokban jól érezzük magunkat együtt, de a későbbi szakaszokban rosszul érezzük magunkat együtt és rosszul érezzük magunkat külön.

A szerelem pozitív érzelmeket hoz, és mindenkit erősebbé, szerencsésebbé, magabiztosabbá, nyugodtabbá tesz. A szerető legtöbbször harmóniát érez magában, stabilitást, biztonságot, magabiztosságot, meleg és gyengéd érzéseket szeretettje iránt. A szerelmi függőség éppen ellenkezőleg, sok negatív érzelmet hordoz magában. A függőt pedig legtöbbször szorongás, aggodalom, félelmek, bizonytalanság, kétségek, féltékenység, irigység, harag, ingerültség tölti el a „szeretett személy” iránt.

A függőség alatti pozitív érzelmek élénkek, de rövid életűek. Még a legboldogabb pillanatokban is van valamiféle belső feszültség és kétség („a boldogság csak egy pillanat”).

A szerelemben a kapcsolatok egyenlő feltételekre épülnek: én adok szeretetet, te adsz nekem szeretetet; Ma sokan vagyok én, holnap sokan vagytok, egyenlőek vagyunk.

A szerelmi függőségben a függő beosztott, és „szeretettje” uralja őt. Ennek eredményeként a szenvedélybeteg minden erejével arra törekszik, hogy kiérdemelje a szeretetet, hogy a „szeretett” kedvében járjon, miközben megalázza magát, csak ad, cserébe semmit sem kap. A közös események kezdeményezője, maga épít kapcsolatokat, megbocsát minden sértést.

A szerelmi függőség (függőség) fejlődési szakaszai.

1. Több találkozás után azonnal eufória támad, hasonlóan a kábítószer-mérgezéshez. Szó szerint „megőrül a tető”, és attól kezdve az ember csak a „szeretettjéért” kezd élni. Ennek a „szerelemnek” az első szakaszának jelei a következők: olyan jó vele, hogy szárnyak nőnek, de nélküle végtelenül rossz és fájdalmas. És a fejemben csak egy vágy van: "Add őt (őt) nekem!"

2. A kívánt dolog nem esik egybe a valósággal. A „szeretett” nem felel meg az ideálnak. Ő (vagy ő) soha nem elég. Mint a kábítószer-függőségnél, itt is folyamatosan növelni kell az adagot, de a „szeretet” adagját. Ami tegnap olyan boldoggá tett minket, az ma már nem elég. Ennek eredményeként rossz nélküle (nélkül), és rossz vele (vele), mivel nem felel meg az ideálisnak, az elvárások megsemmisülnek.

Ebben a szakaszban a legboldogabb időszak a találkozásra való várakozás (az eufória rövid időre visszatér), azonban még egy drogosnál is fellép az eufória a következő adagra várva. És minél nagyobb a szükséges, kívánt adag „szeretet” számodra, annál inkább nem esik egybe a szerelem tárgya az ideálisval, annál erősebb a találkozás alatti és utáni csalódás, ami szenvedéshez és fájdalomhoz vezet. Hiszen ha egy drogos nem kap egy adagot (amit megérdemlek), akkor szenved. Ez megijeszti a „szeretett” számára, úgy tűnik, hogy egy „medencébe” rángatja egy ismeretlen erő, és „megmenti magát”, elkerüli a „függőt”, és ez fokozza szenvedését.

A „függő” személynek szüksége van arra, hogy fejlődjön, megváltoztassa a „kedveltet”, és hogy megfeleljen az „ideálisnak”. Ebben a szakaszban minden negatív érzelem megjelenik: bűntudat, veszteségtől való félelem, féltékenység, harag, bosszúvágy, kétségbeesés, csalódás.

3. A függőséget okozó kapcsolatok gyakran „parázsló” jelleget kapnak, végső „eltávozással” és „boldog visszatéréssel”, és évekig tarthatnak. Kár, hogy ezeket az éveket csak rövid távú eufória-kitörések díszítik a fájdalom, a neheztelés, a meg nem értés és a magány hatalmas kiterjedésében, az e kapcsolatokban megfigyelhető vitalitás kimerülésének hátterében.

A szerelmi függőség következményei.

Valaki egész életében szerelmi függőségekben szenved, éveket tölt mindegyikükkel, függővé válik egyik vagy másik személytől. Leggyakrabban nőkről van szó, akik továbbra is ezeken a „körhintákon” lovagolnak, a „félekre” vonatkozó illúziókkal és az „igaz szerelem” megjelenésével kapcsolatos alaptalan reményekkel hízelegve. A szerelmi függőségre (függőségre) hajlamos nők teszik fel leggyakrabban a „Hogyan engedjünk el egy férfit?”, „Hogyan tegyünk túl egy szakítást?”, „Hogyan felejtsük el az ex-t?” kérdést.

És valaki, aki egyszer átélt ilyen fájdalmat, csalódik a „szerelemben”. Ezek általában férfiak. Ha egyszer „leégtek”, megpróbálnak nem megismételni egy hasonló élményt, hanem éppen ellenkezőleg, „kontrollálni” a helyzetet. Öntudatlanul is bosszút állhatnak más nőkön: keresik a szerelmet, „megszelídítik” őket, majd hirtelen elhagyják őket, vagy játszanak áldozatukkal, felhasználva őt. Intuitív módon érzik, hogy ha egy szerelmi kapcsolat közepette hirtelen, magyarázat nélkül eltűnnek, akkor a nő függővé válik, hiszen nem tudja megmagyarázni az eltűnését, de megmarad a remény a visszatérésére. Aztán újra megjelenhetsz, szórakozhatsz és újra eltűnhetsz. Ez a viselkedés fokozatosan megszokottá válik, és elkezdik tudatosan manipulálni a nőket. Azok a férfiak, akiknek sok partnerük van, vagy régóta keresnek, egy időben hasonló tragédiát éltek át. Így a meneküléssel „megmenekülnek” az esetleges szerelmi függőség elől.

Ebben az esetben az ilyen manipulatív kapcsolatok hurkolása megfosztja a férfit attól a lehetőségtől, hogy megtapasztalja a valódi intimitást egy nővel, megismerje önmagát a kapcsolatokon keresztül, és energiát takarítson meg a kreativitás és az önmegvalósítás számára. Hiszen a szerelmi függőség kimeríti a lehetőségeit, megfosztja az életenergiától, amit öntudatlan bosszúra és félelemre pazarolnak. Ráadásul a manipulátor megfosztja magát a világba vetett bizalomtól és az önmagába vetett hittől is. Add ide a bűntudat komplexusát és azt az állandó érzést, hogy egész életedben mások szerepét játszottad, mert „bizonyos módon kell viselkedned”, és nem úgy, ahogy szeretnéd.

De a legkellemetlenebb az, hogy miután egyszer megtapasztaltak egy ilyen „szerelmet”, az emberek többé nem ismernek fel egy másik szerelmet, amely harmóniát, békét, energiát és önmegvalósítást ad. Örömteli és nyugodt érzésben hiányzik belőlük az izgalom és a feszültség; és ők, mint a drogosok, már nem vesznek észre más lehetőségeket életenergiájuk megvalósítására, mint az ilyen ismétlődő kapcsolatokban.

Mit tegyek?

Sajnos a szerelmi függőség (függőség) pont az, amiből elég nehéz egyedül kigyógyulni.

Kezdetben a szenvedélybeteg egy kapcsolatrendszeren belül van, fájdalom/eufória állapotában van, és néha nehezen tudja józanul szemlélni a helyzetet, és itt nagyon értékes a kívülről jövő elfogulatlan szemlélet.

A „gyógyítás” alatt nem csak azt értem, hogy minimális veszteséggel elhagyunk egy ilyen kapcsolatot, és békésen élünk a következő hasonló élményig. A legtöbb érett ember képes erre, ha van elég szellemi ereje és tapasztalata.

Itt pontosan az ilyen állapothoz vezető okok feltárására és megváltoztatására gondolok. Gyógyulj meg egyszer és mindenkorra, visszaesés nélkül. Valóban szabaddá és egésszé válni, és nem valakik által áhított „fele”. Ha van ilyen vágy, akkor is jobb, ha szakemberhez fordul. Ez nem jelenti azt, hogy a pszichológussal való interakció az egyetlen lehetőség, és garantáltan „meggyógyít” téged.

Egyszerűen azért, mert lehetetlen, hogy az ember az ő útját járja, így az út követésének minden felelőssége továbbra is rátok marad.

Lehetőség van azonban arra, hogy kihasználja egy ezt az utat ismerő ember tudását, és egyszerűen csak hangot ad neki kérésének, mint megbízható útmutatónak (fogalmazza meg a kívánt állapotot, hova szeretne eljutni). Mint egy nagy utazás a dzsungelbe, az idegenvezető tudja, hogyan kell élelmet szerezni, és tudja, hogyan kell itt navigálni. Ott lesz és megtanít arra, amit tud és tud.

Természetesen sokat tanulhatsz könyvekből, cikkekből, megígérheted magadnak, hogy lesz időd alaposan megvizsgálni viselkedésed, érzelmeid, gondolataid, tetteid okait. Minden a felkészültségeden, a kitartásodon, a belső erőforrásokhoz való hozzáféréseden és a motivációdon múlik, valamint azon, hogy milyen gyorsan és mit szeretnél elérni.

Vannak speciális megközelítések és gyakorlatok, amelyek segítenek átélni az érzések, gondolatok és a szokásos reakciómódok egész komplexumát a végére, tanulmányozni és örökre elbúcsúzni tőle. Sőt, a szerelmi függőség tudatos átélése révén az embernek esélye van arra, hogy megtanulja feltétel nélkül szeretni magát, és ne csak harmonikus kapcsolatokat építsen ki, hanem a maximális személyes hatékonyság és a kreatív potenciál felszabadításának útjára is lépjen.

Egy függő kapcsolat során az alacsony fokú stressz hatására az ember életenergiát veszít. Megsemmisül. És ha nincs életerő, akkor nincs önmegvalósítás.

Szerelmi függőség (dependencia) esetén különösen fontos megtanulni tisztán érezni és védeni a határait, szeretni önmagát, bízni önmagában és a világban. Legyen bátorsága ahhoz, hogy az igazi önmaga legyen, és ne viselje az ideális maszkját. Töltse meg életét örömmel, tudatossággal és pozitív energiával.

És akkor az újonnan megszerzett erő lehetővé teszi, hogy valóban harmonikus embereket és körülményeket vonzzon az életébe.

Aki sikeresen és tudatosan átesett a szerelemfüggőségen, többé nem kerül hasonló helyzetbe, nem érti, mi történik, azt messziről látja, megfigyeli, felismeri és... egészen más dolgokat csinál. Végül is az élet túl szép ahhoz, hogy fájdalomra és szenvedésre pazarolja.

A felhasznált irodalom listája:

1. Stanton Peale, Archie Brodsky „Szerelem és függőség” - M.: Institute of General Humanitárius Tanulmányok, 2005 - 384 p.

2. Dean K. Delis, K. Phillips. "A szenvedély paradoxona: szereti őt, de ő nem szereti"

3. Shostrom Everett "Manipulátor"

4. Anyagok a http://azps.ru, http://www.5da.ru webhelyekről

Svetlana konzultációra jött, hogy megszabaduljon a függőségétől. 40 éves, nem iszik, nem drogozik, de igazi drogosnak érzi magát. „Egy napot sem tudok elképzelni Vadim nélkül. Amint elmegy a hétvégére, hogy találkozzon az első házasságából származó gyerekekkel, már sírok, feleslegesnek érzem magam senkinek... És folyamatosan hívom. Senkinek sem kívánnék ekkora szenvedélyt.”

Ha még a szeretett személy távollétét is nehéz elviselni, akkor egy szenvedélybeteg számára elviselhetetlen a gondolat, hogy esetleg kiesik a szerelemből, és a partner távozása katasztrófává válik. A szeretet olyan erővé változik, amelyet nem lehet irányítani. „Azt akarom, hogy halálosan szeressen – mondja a 34 éves Olga –, különben jobb, ha meghal.”

Fullasztó ölelés

A szerelmi függőség, mint más függőségek, arra készteti az embert, hogy a szenvedély tárgya felé törekedjen, miközben megfeledkezik önmagáról. A szerelem megszállottja sokszor nem tud gondoskodni magáról: rosszul eszik, rosszul alszik, nem figyel az egészségére.

Önmagát elhanyagolva minden életenergiáját a párjára fordítja... ezáltal szenvedést okoz neki. Minden figyelem, minden gondolat és érzés rá és csakis rá összpontosul, minden más értelmetlennek és unalmasnak tűnik.

„A függő emberek nem tudják meghatározni az egyén határait, átveszik a szeretett személyt, nem hagynak neki szabad teret” – mondja Valentina Moskalenko. "Amikor a szerelem a partner feletti teljes irányítássá válik, az megzavarja a teljes szexuális és szeretetteljes kapcsolat kialakulását."

Nem ritka az olyan partnertől való függés, aki rosszul bánik magával a szeretővel. A közhiedelemmel ellentétben mindenkit fenyeget az a veszély, hogy ilyen szenvedély áldozatává váljon: férfiak és nők, fiatalok és érettek, gazdagok és szegények.

Egy másik eset, amikor az erőszakos érzelmek általában a létezés értelmévé válnak. Az ilyen ember szó szerint „beleszeret”. Ezt az ugrást gyakran az okozza, hogy el kell fojtani az élet értelmetlenségének érzését.

„A romantikus szerelemben nem csak a földi szerelmet és az emberi kapcsolatokat keressük. Vallási élményeket és szenvedélyes vágyat keresünk, hogy megértsük belső világunkat” – mondja Robert Johnson amerikai jungiánus pszichoanalitikus.

Véleménye szerint a szenvedélyes szerelem, akárcsak az áhítatos hit, átmenetileg megszabadíthat bennünket az ellentmondásoktól, kétségektől, és vezérlő jelzőfényként bevilágíthat életünkbe, sértetlenséget és bizonyosságot adva, lehetőséget adva arra, hogy a mindennapi élet szintje fölé emelkedjünk.

„Minden, ami a mindennapi élethez kapcsolódik, elviselhetetlenné válik” – mondja Valentina Moskalenko. "Az ember csak ezért az ugrásért él." Ennek a két szituációnak van egy közös nevezője – a függőség okozta szenvedés.

Szomjúság az áldozat után

Az emberek nem csak a gyengéd, szeretetteljes kapcsolatoktól válnak függővé. Az ellenkező és nem kevésbé gyakori eset a kegyetlen, durva partnertől való függés.

Munka előtt Marina alapozóval takarja el zúzódásait, és azt gondolja: „Persze, az alakommal... De valójában jó...”. Anatolij szokás szerint döcög a felesége következő kiáltására, és magában sóhajt: „Persze, az én fizetésemmel...”

Elviselhetetlen kapcsolatban élni, elviselni a megaláztatást, sőt a verést is, ugyanakkor önmagát hibáztatni – ez a viselkedés azokra jellemző, akik gyermekkorukban szenvedtek szüleik hidegségétől és súlyosságától.

„Ha az embert az a vágy hajtja, hogy betöltse ezt a régóta fennálló lelki ürességet, akkor semmilyen bánásmód, még a kegyetlen bánásmód sem képes kijózanítani” – mondja Valentina Moszkalenko. - Érzései (mintha a szülei ajkán keresztül) azt mondják neki: "Megérdemled, ez a te hibád."

„Azok, akik függővé válnak az „áldozatos” pozíciótól, akaratlanul is agresszív partnereket választanak, ugyanakkor megalázó, kegyetlen viselkedésre provokálják őket” – teszi hozzá Vadim Petrovszkij tranzakcióelemző. "Ahhoz, hogy megszabaduljon az ilyen függőségtől, először meg kell valósítania gyermekkorában benne rejlő szenvedési vágyát, hogy ne kommunikáljon partnerével az áldozat helyzetéből."

A megszabadulás lépései

A túl sok szeretet pszichoterápiája a középkori orvos és alkimista, Paracelsus elvét alkalmazza: minden méreg, minden gyógyszer, mindkettőt az adag határozza meg. Más szóval, a mértékletes használat előnyös, de a visszaélés katasztrofális következményekkel jár.

„Bármilyen paradoxon is hangzik, nem szabad túlságosan szeretni” – mondja Valentina Moskalenko. - Ügyeljen a szerelmes dalokra: sok dalszöveg magasztalja a függő kapcsolatok modelljét. Például a klasszikus „A fehér fény ékként esett rád”. Annak megértése, hogy a szeretet ilyen felfogása és a szeretett személlyel szembeni ilyen attitűd mindkettejük számára romboló hatású, és a saját partnertől való függésének felismerése nehéz, de szükséges első lépés a gyógyulás felé.”

A következő lépés az érzéseid felébresztése és kapcsolat kialakítása önmagaddal. „A terápia alatt úgy éreztem magam, mint egy hűtőszekrény, amelyet végre kiolvasztottak” – mondja a 36 éves Anastasia. "Hirtelen felemeltem a fejem, és láttam: emberek vannak körülöttem!"

„A pszichoterápia segít az embernek felismerni, ki ő, merre tart az életben, és kire van szüksége útitársnak” – magyarázza Valentina Moszkalenko. "Végül is egy eltartott ember gyakran úgy él, mintha altatásban lenne, minden érzését elnyomják, mert túl fájdalmasak."

A régi tapasztalatok kezelése, a jelenlegi helyzetre való odafigyelés a harmadik lépés feladata. Gyakran kiderül, hogy az elfojtott érzések a gyermekkori tapasztalatokhoz kapcsolódnak: a szerelemtől függő ember valamilyen ideális kapcsolatra törekszik, amely gyermekkorában hiányzott.

A szerelemtől függő ember arra az ideális kapcsolatra törekszik, amely gyermekkorában hiányzott

A gyerek attól félhetett, hogy elhagyták, amikor a szülei kimentek a boltba, mert nem magyarázták el neki, hogy rövid időre elmentek, és biztosan visszajönnek. Ha a szülők a körülmények áldozatainak tartották magukat, ők maguk is függtek - szerelemtől, alkoholtól, bármitől, akkor nem tudták megtanítani gyermekeiket, hogy felelősséget vállaljanak az életükért.

Más esetekben a szüleink egyszerűen nem adtak nekünk elég szeretetet és ragaszkodást, és most minden energiánkat arra fordítjuk, hogy pótoljuk ezt a szeretethiányt.

„De nem szabad azt gondolni, hogy ebben az esetben egész életében szenvedni fog” – mondja Valentina Moskalenko. "Egy felnőtt képes megbirkózni szerelmi függőségével: gondoljon arra, hogy a kapcsolatok miért okozzák szenvedést, ne hibáztassa magát, és értse meg, hogy méltó a szerelemre - úgy, ahogy van."

Sima megközelítés

A függőség ellentéte nem az abszolút szabadság vagy az elszigeteltség. A pszichoterápia során az emberek megtanulnak olyan kapcsolatokat építeni, amelyek fokozatosan alakulnak ki – kezdve a szerelembe eséssel, a fokozatos közeledés és a bizalom kialakulásával.

Fontos, hogy mindegyik partner a saját sebességével haladjon a másik felé, ellentétben a szerelmi függőség helyzetével, amikor az ember azonnal lezárja a távolságot és „ragaszt” szeretőjéhez.

„Az eltartott személy pszichológiai előnye, hogy teljesen másra ruházza a saját magáról való gondoskodást: „Rossz volt az életem, és most szeretni fogsz” – kommentálja Valentina Moszkalenko. - De kívülről senki sem tud minket boldoggá tenni. Az igazi boldogság kulcsait csak magunkban találhatjuk meg.”

A szakértőről

Valentina Moszkalenko- szenvedélybetegségekkel foglalkozó szakember, „Amikor túl sok a szerelem” és „Függőség: családi betegség?” című könyvek szerzője, pszichoterápiás csoportok és szemináriumok előadója a Pszichoterápiás és Klinikai Pszichológiai Intézetben.

Annak ellenére, hogy a függőséget szerelemfüggőségnek nevezik, semmi köze az igaz szerelemhez. És valóban, ha a szerelem inspirál és boldogságot hoz, akkor a szerelmi függőség szenvedést okoz, és egyre jobban vonz különös kapcsolatokba, amikor az egyik partner a másikhoz ragad, és nem tudja, hogyan szabaduljon meg a szerelmi függőségtől, és haladjon tovább az életed.

Amikor egy kapcsolat véget ér, amelyben a szerelmi függőség elemei vannak, a függő partner elveszíti a képességét, hogy továbblépjen és saját életét élje. Bár a probléma pár éven belül fennállhat, ez nem nevezhető sikernek - a függőséget soha nem lehet kielégíteni. Felnő, a szeretett személlyel való kapcsolat öröméből táplálkozik, ami nagyon emlékeztet a drogos örömére - egyre kevesebb az elégedettség, és egyre több a drog, vagyis az ember. szükséges.

Ki fogékony a szerelemfüggőségre?

Úgy gondolják, hogy a súlyosan alacsony önértékelésű emberek neurotikus szerelemtől szenvednek a partner iránt. Az, hogy képtelenek önálló személyiségként megvalósítani magukat, először egy másik személyre való szoros figyelemhez, majd a szerelemhez, majd érdeklődésük feladásához vezet a szeretet tárgya javára.

A szerelmi függőség által érintettek távolról sem függetlenek, akik készek boldogságukért és életükért másokra hárítani a felelősséget.

Pszichológusok kutatása szerint mindkét nem képviselői fogékonyak a problémára, bár a szerelmi függőség gyakrabban és erősebben jelentkezik a nőknél.

Az életkor sem akadály - amint egy személy interperszonális kapcsolatokba lép az ellenkező nemmel (10-13 éves kortól), szerelmi rögeszme támadhat.

Pszichológusok vitatkoznak előfordulásának okairól, és egyelőre nincs konszenzus: lehet gyerekkori lelki trauma, családi kapcsolatok, tragikus első szerelem stb. A szakértők egyhangúlag elismernek egy dolgot: szenvednek azok az egoisták, akiknek célja, hogy örömet szerezzenek szexpartnerrel vagy házastárssal.

Hogyan lehet felismerni a szerelmi függőséget

A szeretett személytől való függés megnyilvánulásai különböznek a férfiak és a nők között, csakúgy, mint a családban és a társadalomban betöltött szerepük. A kívülálló könnyebben azonosítja a jeleket, mivel az ember maga nem veszi észre vagy nem ismeri fel a problémát, ami azt jelenti, hogy nem fogja tudni megérteni a függőség működését, és nem gyötri magát és partnerét.

A szerelemfüggőség tünetei férfiaknál:

1. A szeretett nő hangulatának változásai hatással vannak a közérzetére;
2. A legnagyobb félelem az, hogy a kedvesed örökre elutasít;
3. Szinte soha nem találkozik barátokkal, csak a kedvesével;
4. Mindent megtesznek annak bizonyítására, hogy méltók a szeretetre;
5. Morbid féltékenység, partner irányításának kísérlete;
6. Azt hiszik, hogy megtalálták az ideáljukat;
7. Képtelen megállítani a negativitást, védtelen egy nő előtt;
8. A védelem érdekében mindenre készek - hazugságra, megtévesztésre, bűnözésre;
9. Lemondhatnak állásukról, karrierjükről, a társadalomban betöltött pozíciójukról, ha kedvesük ezt követeli;
10. Szerelmet és gyűlöletet is éreznek egy nő iránt.

A szerelmi függőség tünetei nőknél:

• Minden erejüket és fiatalságukat odaadják kedvesüknek, feloldódnak az ő érdekeiben;
• Azt hiszik, hogy csak ők tudják, mire van szüksége az életben;
• Kínozza őket kedvesük hűtlenségének, őszintétlenségének és szeretethiányának gyanúja;
• Készen áll a verések és megaláztatások elviselésére, csak hogy ne adja fel;
• Nem tudnak maguktól véget vetni egy kapcsolatnak;
• Ha nincsenek saját érzelmei, azok lemásolják partnerét és hangulatát;
• Szinte minden gondolatot az a férfi foglalkoztat, akit szeretsz;
• Elveszíti a munkára való koncentrálás képességét;
• Élesen érzékeli a kívülállók kritikáját az ideálról
• Biztosan tudják, hogy nem tudnak élni szeretteik nélkül.

Hogyan lehet legyőzni a szerelmi függőséget

Rendkívül ritkák azok a történetek, amelyek arról szólnak, hogyan lehet legyőzni egy problémát a partnerrel való kapcsolatok megszakítása nélkül. Nem minden ember képes mély belső munkát végezni a belső szenvedélyek legyőzése érdekében.

A partner, a neurotikus szerelem tárgya, gyakran hiányzik a bölcsesség és a türelem, hogy segítsen társának, és ingerültségtől és fáradtságtól hajtva elhagyja a szenvedőt. Az elkerülhetetlen szakítás után kezdődik az önmaga titáni munkája. Ebben a helyzetben fontos megérteni, hogy mindenkinek joga van a boldogsághoz, és egy olyan kapcsolat, amely sok fájdalmat és csalódást is hozott, nem nevezhető egészségesnek. A változásokat hálával kell fogadni, mint segítséget az első lépéshez a fájdalmas szerelemtől való megszabadulás felé.

Nagyon fontos a barátok, rokonok vagy mentorok támogatása, akik rámutatnak a problémára és segítenek megtalálni a kiutat. Így a férfiak szerelmi függőségét horgászattal, vadászattal, focival és edzőterembe járással lehet kezelni. A nők egyre inkább elmerülnek a vásárlásban, a tengerparti nyaralásban, a hegyi kirándulásokban és a jógában.

A legfontosabb dolog annak megértése, hogy az élet nem korlátozódik egy férfi és egy nő közötti kapcsolatokra, és még inkább nem ér véget azok sikertelen befejezésével. A következő lépés az kell legyen, hogy felkutasd önmagad, az érdeklődési köreidet, amelyek különböznek a függőség tárgyának érdekeitől és vágyaitól. A szerelmes neurotikus emberek hajlamosak az életet a szeretett személy érzelmeinek prizmáján keresztül érzékelni, most meg kell találniuk a saját húrjaikat, meg kell tapasztalniuk önálló érzelmeiket.