Grúz pirítósok, grúz pirítósok, Grúzia legjobb pirítósai, grúz pirítósok gyűjteménye Untitled Document. Grúz pirítós

Van egy régi grúz pirítós. A pirítósmester feláll, felemeli a Kindzmarauli poharát... és hirtelen úgy érzi, hogy felhajtás kezdődött a gyomrában. Elhatározta, hogy pirítóst mond, elsüti a fegyvert, és egyúttal elengedi aggodalmát. Így hát megtettem. De ó iszonyat! A fegyver elsült, de ez a tok nem sütött el. Szégyen! A hegyekbe ment. 10 év után visszatér, és megkérdezi a fiút: "Mi történt ezalatt az idő alatt?" – Amióta a pirítósmester fingott, semmi érdekes nem történt – válaszolta. Igyunk hát, hogy a gondolatok ne térjenek el a tettektől!

Egy régi grúz dal így szól: „Az elmúlt években Pjatigorszkban éltem, és tízszer mosdattam a kénes vízben Gulim-dzhan, Gulim-dzhan, tudom a dolgomat, kakheti bort iszunk és bátran sétálunk. Igyunk a jelzett irányba és boldog pjatigorszki nyaralásunkra!

Egy grúz bölcs mondta egyszer: óvakodj a kecskétől elöl, a lótól mögötte és a nőtől felül. Mert ha tátogsz, a nyakadba fog ülni. Férfiak, ha nyaki osteochondrosisod van, ne engedd el, kezeld... és ami a legfontosabb, vigyázz a látásodra. Az Ön ébersége őrzi a személyes szuverenitás határait!

Mi akarsz lenni, Gogi, ha nagy leszel? - kérdezte a vendég a babát. – Olyan üzletember akarok lenni, mint apa – válaszolta Gogi. - Tegnap bevitt az irodába, és nagyon tetszett, ahogy ott dolgozott és ott töltötte az idejét. - És hogyan fogsz dolgozni? „Reggel kimegyek az irodából, leülök az asztalhoz, rágyújtok egy hosszú cigarettára, és elkezdem mondani, hogy nagyon sok dolgom van, és ebéd után el kell kezdenem.” Aztán ebéd után elmegyek egy üzletember barátommal egy étterembe, eszem-iszok, aztán visszamegyek az irodába és leszidok mindenkit, hogy nem csinálok semmit. Aztán hazamegyek, és rettenetesen fáradtan lefekszem a kanapéra és nézem a tévét. Igyunk hát a gyerekeknek – a jövőnknek!

Georgiában van a szerelem hegye. Számos ősi legenda kapcsolódik hozzá. Egy napon egy fiatal pásztor és egy hercegnő egymásba szerettek, és elszöktek otthonról. Az öreg herceg üldözőbe küldte őket. A szerelmesek felmásztak a Szerelem hegyére. A herceg szolgái utolérték őket. És akkor azt mondta a pásztor: - Hadd ugorjak előbb! - Nem - mondta a hercegnő -, akkor meg fogok halni a kíntól. És a hercegnő volt az első, aki lerohant. A pásztor ránézett élettelen testére, és leszállt a Szeretet Hegyéről. Igyunk hát azoknak a férfiaknak, akik előbb hagyják el a liftet!

Vano a hegyekben sétál. Vano hirtelen szörnyű sikolyt hall. Vano meglátja egy sötét barlang bejáratát. Vano belép a barlangba. Sétál és sétál... Hirtelen meglát: egy Főnix madár, aki csupasz fenekével ül egy forró serpenyőn és sikolt. Vano megkérdezi: "Figyelj, Főnix madár, miért ülsz csupasz fenekeddel egy forró serpenyőn és kiabálsz?" - Jaj, Vano! Ha nem ültem volna csupasz fenekem egy forró serpenyőn és nem üvöltöttem volna, akkor ki figyelt volna rám? Igyunk hát nőinket, akiknek nem kell csupasz fenekükkel a forró serpenyőn ülniük és sikoltozniuk, hogy felhívják magukra a figyelmet!

Élt egyszer egy távoli grúz hegyi faluban egy öregember, akinek volt egy gyönyörű lánya. És ezért úgy döntött, hogy feleségül veszi. Felhívta a lovasokat, és a következő beszédet mondta nekik: „Aki közületek felmászik erre a magas hegyre, hogy egy kavics se hulljon ki a lába alól, fog ott egy hegyi bárányt, hozza a lábamhoz és vágja le, hogy egyik se vércsepp nem hull hófehér köntösömre, így egyikőtök lesz az én gyönyörű lányom férje. És aki nem ezt teszi, azt megölöm. És akkor kijött az első lovas. Bátor volt, ügyes, okos, de egy apró homokszem kiesett a lába alól – és az öreg apja halálra szúrta. Aztán kijött a második lovas, aki szintén bátor, ügyes, okos és jóképű volt. Hegyi kost hozott az öreg apa lábához, és éles tőrével elkezdte elvágni a kos torkát. De egy kis vércsepp hullott az öreg apa hófehér köntösére – a második lovas pedig halálra szúrva esett az első mellé. És akkor kijött a harmadik lovas, ő volt a legbüszkébb, legbátrabb, ügyes és jóképű. Odahozta a kost az öreg apa lábához, műtéti úton egy csepp vér nélkül elvágta a kos torkát, és örömmel nézett az öreg apára. De az öreg apja is agyonszúrta. A gyönyörű lány rémülten felsikoltott: „Figyelj, atets!” Hiszen a harmadik lovas mindent úgy csinált, ahogy parancsoltad! Miért ölted meg? És az öreg apa azt mondta neki: „Társaságnak!” Igyunk hát jó és meleg társaságba!

Valahol magasan és magasan Georgia hegyei között, ahol a levegő tiszta, mint egy csecsemőkönny, és a bistra folyók olyanok, mint a misl, Gil-Bil fiatal lovas, Katori juhokat terelt (pásztor volt). Aztán egy nap, miközben a juhait legeltette, a hegyek csengő csendjét egy mobiltelefon trillája szakította át. Az összes kos abbahagyta a fűevést, és a fiatal pásztor felé fordították a fejüket. A juhász elővette a telefonját, és a birkák felé fordulva így szólt: Spakoina, ez a minya! Igyunk hát arra, hogy ma egyetlen birka sem akadályoz meg minket a kommunikációban!

Egyszer egy férfi egyik faluból a másikba utazott. Az út Georgia hegyein keresztül vezetett, sziklák között, sziklák és szakadékok között kanyargott. A szamár hirtelen megállt – és nem mozdult. A tulajdonos rángatni és sürgetni kezdte. A szamár gyökeresen áll a helyig. A tulajdonos csúnya szavakkal szidni kezdte, kiabálta és ostorozta. De a szamár úgy állt, ahogy állt. Aztán ő maga ment. És ekkor a férfi meglátott egy hatalmas követ a kanyarban, éppen leesett, és ha a szamara meg nem állt, akkor... A gazdi megölelte az állatot, és megköszönte.
Igyunk hát arra, hogy vitában mindig meghallgatjuk a másik ember véleményét, még akkor is, ha szamár!

Egy szomszéd kéréssel fordult Abdulhoz.
- Abdula, adj kölcsön egy szamarat, hogy menjek a városba.
– Nem tehetem – válaszolja –, a bátyám csak a saját dolgára hagyta.
– Kár – mondta a szomszéd, és elment.
Amint kilépett a házból, hallotta, hogy egy szamár nyög Abdul birtokáról.
- Miért csapsz be, Abdul? - mondja a visszatérő szomszéd.
- Kiderült, hogy a szamarad otthon van!
-Kiben bízol jobban: bennem vagy a szamárban? - válaszolja.
Igyunk az élet nehézségeire! Bármi megtörténhet az életben – mint látjuk, a szamárból is lehet döntőbíró egy vitában!

Két vitapartner azzal a kéréssel fordult a bölcs grúzhoz, hogy ítéljék el őket. Először figyelmesen meghallgatta a felperest, és amikor befejezte a beszédet, azt mondta neki: „Igen, igazad van!”
Aztán a vádlott mentegetőzni kezdett. A bölcs nagyon figyelmesen hallgatta. Aztán azt mondta: "Teljesen igazad van!"
Itt a bölcs felesége lépett közbe. – Hogy lehet, hogy mindkét vitázónak igaza van? - kérdezte halkan a férjét. A bölcs elgondolkodva hallgatott, gondolkodott és azt mondta neki: "Tudod mit, neked is igazad van!"
Ez a pirítós azoknak szól, akiknek mindig igazuk van!

A grúzt megkérdezték:
- Miért olyan könnyű a barátokból ellenség, de miért olyan nehéz az ellenséget barátokká tenni?
"De ugyanígy könnyebb lerombolni egy házat, mint felépíteni" - válaszolta a grúz -, és könnyebb összetörni egy edényt, mint elkészíteni, és könnyebb pénzt pazarolni, mint megkeresni.
Pohárköszöntőt javaslok, hogy teremtsünk, és ne romboljunk.

Volt egy kecske a hegyen. Egy sas repült át az égen, meglátott egy kecskét, megragadta és továbbrepült. Egy vadász a földön állt, meglátott egy sast, és lelőtt. A sas kőként zuhant a fűre, a kecske pedig továbbrepült!
Igyunk hát, hogy ne öljenek meg a sasok és ne repüljenek a kecskék.

Suliko és Shota éltek és egymásba szerettek. Szerelmesek lettek és összeházasodtak. Nemrég házasodtunk össze, Shotának üzleti útra kell mennie.
– Ne aggódj – mondja fiatal feleségének –, három nap múlva visszajövök.
Eltelt három nap, háromszor három nap, és Shota nem tér vissza. Tízszer eltelt három nap, és még mindig semmi nyoma Shotának.
A fiatal feleség aggódni kezdett, és táviratot küldött tíz hűséges barátjának tíz városban. És tíz városból érkeztek táviratok tíz hűséges baráttól:
- Ne aggódj, Shota velünk van.
Igyunk hát igaz barátokat, akik nem hagynak cserben a bajban.

Egy grúz télen Szibériában kötött ki. Teljesen lefagyva áll a buszmegállóban, és káromkodik:
- Anyád, a rohadt Sibyr! Felvettem két bundát, de úgy néz ki, mintha rövidnadrág lenne rajta!!!
Olyan szívélyes fogadtatásban részesítettél, hogy ideje szidnom a régiódat: „Anyád, a rohadt Si-byr, pólóban és rövidnadrágban ülök, de olyan, mintha két bundában lennék! Köszönjük a melegséget és a vendégszeretetet!

Grúzia ősi történelemmel, finom borokkal és temperamentumos emberekkel rendelkező ország. Ha mindhárom összetevő összeér, egyedi pirítósok születnek. Tele vannak életerővel, költőiek és szépek. Egy jó pohárköszöntő az ifjú házasoknak nemcsak a vendégek örömére szolgál, hanem változatossá teszi az ünnepet is. A Svadbaholik.ru portál felajánlja, hogy értékelje a legjobb grúz pirítósokat egy esküvőre.

Gyönyörű grúz pohárköszöntő a szerelemről

Magasan, magasan a grúz hegyekben élt egy pásztor. Őrülten beleszeretett egy helyi gazdag ember lányába. És nem vehette feleségül kedvesét, mert ő, szegény pásztor, soha nem kapja meg a szülei áldását. Ezután keményebben kezdett dolgozni, mint korábban, és felépítette saját gyönyörű és nagy házát. Tiszta szívvel ment a lovas kedveséért, és amikor odament hozzá, látta, hogy máshoz adják férjhez. A srác felháborodott, de úgy döntött, nem adja fel, mert ezt a nőt neki szánta a sors és az ég. Aztán meghívta a menyasszony apját, hogy ellenőrizze a jelöltek érzéseit a lány keze iránt. Ehhez két almafa ágat kell venni és a földbe ültetni, az egyiket neki, a pásztornak, a másikat az ellenfelének. Akinek ez az ág másnap reggel kivirágzik, az lesz a szépség törvényes férje. Az apa beleegyezett, és természetesen másnap reggel a mi pásztorágunk virágzott, míg az ellenfél ága elszáradt. Azokon a helyeken sokáig emlékeztek erre az esküvőre, hősünk kitartására és szeretetére. Emeljünk hát pohárköszöntőt valódi érzésekre, amelyek segítenek a hétköznapi embereknek példátlan csodákat létrehozni!

Három vándor egyszer végigsétált egy grúz hegyi úton. Sokáig sétáltak, míg meg nem itták a tömlőjükben lévő összes vizet. Körülnéztek, és sehol egyetlen kutat vagy patakot sem találtak. És hirtelen az egyikük meglátott egy magányos narancsfát gyümölcsökkel a sziklák között. Ezen nagyon meglepődtek és örültek, mert még soha nem láttak ilyen fákat sziklák között nőni. Szomjúságtól gyötörve a fához értek, és látták, hogy három narancs lóg rajta. Az első vándor annyira szomjas volt, hogy azonnal megpróbálta kinyomni a gyümölcsből a várva várt levet. A vastag héj miatt csak néhány cseppet tudott bevenni, és a szomjúságát sem csillapította. A második megpróbálta megenni a narancsot, de a héja megint elrontott mindent. Nagyon keserű és durva volt, és megakadt a vándor régóta kiszáradt torkában. A harmadik volt a legokosabb. Utolsó erejét a narancs hámozásába fektette. Így megmenekült a fájdalmas szomjúságtól. Emeljük fel a poharunkat, hogy ifjú házasaink lehántsák a viszály bőrét és igyák meg szerelmük gyümölcsének éltető nedvességét!

A gyönyörű grúz esküvői pohárköszöntő mindig egy egész izgalmas történet, happy enddel.

Hűvös grúz pirítósok

Magasan a hegyekben élt egy sas a családjával. És egy nap úgy döntött, hogy próbára teszi felesége bátorságát és bátorságát. Találtam valahol egy farkasbőrt, magamra tettem és elkezdtem felkúszni a fészek felé, ahol akkoriban egy sas volt kis sasfiókákkal. Észrevette a ragadozót, és teljes bátorságával nekirontott, hogy megvédje otthonát és gyermekeit. Megverte, csipegette, karmával karmolta, és a szurdok aljára dobta, ahol laktak. Még jó, hogy a sasnak sikerült repülés közben levetkőznie a bőrét, kibontani a szárnyait és visszatérni a családjához. Igyunk hát arra, hogy a feleség mindig felismeri a férjét, akármilyen állapotban is tér haza!

Egyszer egy kutya ült egy viharos folyó partján. Egy ravasz kígyó kúszott mellé, és kérte, hogy szállítsák át a túloldalra. A kutya megkérdezte, hogy megharapja-e úszás közben. A kígyó megígérte, hogy nem harap, és együtt indultak át a folyón. És pontosan az átkelő közepén a kígyó megszegte a szavát. A kutya megijedt, üvöltött, mert most már megfulladhattak, és szidni kezdte a kígyót. Csak annyit válaszolt, hogy nem tud segíteni magán, mert ilyen a nőies természete. Igyunk hát a spontán nőies természetre, hogy csak jót és örömet szerezzen nekünk, férfiaknak!

Grúziában ősidők óta csodálatos hagyományok vannak. Mielőtt férjhez megy, egy lánynak meg kell szelídítenie egy vadon élő hegyi bárányt. Ehhez magával kell vinnie egy karónyi füvet, és reggel fel kell másznia a hegyeket. Ott minden nap ki kell dobnia ezt a füvet a kosnak, amíg az elfogadja a lányt, és lefekszik a lábai elé. Minden emberben ott van egy ilyen hegyi bárány, hát igyunk a bölcs és türelmes nőknek, akik meg tudtak szelídíteni minket!

A grúz gratulációk akár esküvői pohárköszöntőként, akár önálló viccként, vagy akár vicces történetként is működhetnek, amelyeket szinte minden társaságban el lehet mesélni.

Rövid grúz pirítós esküvőre

Minden grúz férfi tudja, hogy a nők szeretik a bátor lovasokat. Amint lenyűgöz egy nőt, azonnal érdeklődni fog irántad. És amint érdeklődni kezd irántad, nagyon hamar beleszeret. Ezért emeljünk pohárköszöntőt azokra a nőkre, akik tudják, hogyan kell értékelni a férfiakat!

Valaki azt mondta, valószínűleg bölcsen, hogy amikor valamire sürgős szükség van, az, mint egy hatodik érzék, beárnyékolja mind az öt másik érzéket. Igyunk fenékig, hogy soha ne ismerjük meg ezt a hatodik érzéket!

Egy régi keleti közmondás szerint az aranyat tűzzel, a nőt arannyal, a férfit a nővel tesztelik. Ha ez így van, akkor nekünk, akik becsülettel átestünk a tűzön és az arany trombitákon, nem is beszélve az egyéb próbákról, próbákról, jogunk van meginni egy tele pohárral!

A hatalmas auroch jobban érzi magát, minél magasabbra mászik a hegyekbe. Most pedig túra van a csúcson, felette pedig egy hegyi sas kering. A sas gyorsan ráesett az aurochokra, és úgy megpipálta, hogy leesett a szikláról és lezuhant. Üssük le a teli poharunkat, hogy akármelyik legmagasabb csúcsra is felmászunk, senki ne csíphessen meg minket, és ne bukhasson el.
Az öreg apának három fia volt. Mi az a Trisina? Ez egy ilyen mocsár, egy mocsár. Inni pedig muszáj, hogy soha ne szippantjunk bele a családi problémák mocsarába!

Givi végigsétál a kihalt sivatagon, és közeledik a hegyekhez. És hirtelen Givi hangos, szörnyű sikolyt hall. Givi egy sötét barlang bejáratát látja maga előtt. Givi óvatosan belép a barlangba. Hirtelen meglátja: egy Főnix madár csupasz fenekét egy forró serpenyőre nyomta, és sikolt. Givi meglepődik:
- Figyelj, madár, miért ülsz csupasz fenekeddel egy forró serpenyőn és kiabálsz?
- Ó, Givi! Mondd: ha nem ültem volna egy forró serpenyőn és nem üvöltöttem volna, akkor figyeltél volna rám?
Igyunk hát nőinket, akiknek nem kell csupasz fenekükkel a forró serpenyőn ülniük és sikoltozniuk, hogy felhívják magukra a figyelmet!

A vendég megkérdezi a tulajdonos fiát:
- Vano, mi leszel, ha nagy leszel?
- Üzletemberként fogok dolgozni, mint az apám. Tegnap bevitt az irodába, és minden tetszett.
- Szóval mit fogsz csinálni?
- Reggel megérkezem az irodába, bekapcsolom a számítógépet, rágyújtok egy vastag szivarra, és elkezdek morogni, hogy mennyi sürgős dolgom van. Aztán megebédelek egy finomat egy étteremben egy barátommal, egy üzletembertársammal, majd visszatérek az irodába, és elkezdek kiabálni mindenkivel, hogy mindenki lusta és nem dolgozik. Nagyon fáradtan jövök haza, vacsorázom, leborulok a kanapéra és bekapcsolom a tévét.
Innen a pohárköszöntő: a gyerekeknek, a jövőnknek!

Egy nap a lovas ránézett a gyönyörű lányra. Sokáig néztem, aztán lecsaptam a Playboy magazinra – és nem volt lány. Igyunk otthonunk megbízható falaihoz, ahol egy gyönyörű lányt ragaszthatunk, és mindig a szemünk előtt lesz!

Ősidők óta ismert volt számunkra
Egy nagyszerű módja annak, hogy megőrizze életkorát:
Ezeket a napokat nem számítjuk életkornak
Akik együtt vannak a vendégekkel.
Ezért kedves vendégem, neked,
Ma iszom a nagylelkűségedre.
Maradj velem, egy pillanatra vagy egy órára,
Könnyen meghosszabbítod az életem.

Élt egyszer egy bölcs ember, akit két ember udvarolt gyönyörű lányának. A bölcs feleségül vette a lányát egy szegény emberhez. És amikor másokat meglepett ez az akció, elmagyarázta:
- A gazdag ember hülye és lusta, és tudom, hogy elveszíti a vagyonát. De szegény ember okos, törekszik előre, és sikereket fog elérni.
Ha az a bölcs ma velünk lenne, arra is poharat emelne, hogy a vőlegény kiválasztásakor az elméjének, jellemének adottságait értékeljék, és ne a pénztárcáját!

Egyszer fiatal lovasok jöttek a bölcs aksakalhoz azzal a kérdéssel: miért, batono: te olyan öreg vagy, de még egészséges, de mi fiatalok vagyunk, és fáj itt-ott? Az idősebb a fiatalokra nézett, sokáig gondolkodott, és anélkül, hogy szólt volna, meghalt. Szóval csak igyunk a fiatalok egészségére!

Nem mindenki tud inni,
Tudni, hogyan kell inni, művészet.
Aki bort iszik, az nem okos
Gondolatok és érzések nélkül.

Egy férfi igazolványért jött egy tisztviselőhöz. Hosszan nézegette az iratait, és így szólt:
- A tanúsítvány megszerzéséhez még több pecsétre és aláírásra van szükség. Először látogassa meg Vinashvilit, majd hagyja, hogy Butylidze aláírjon, még mindig látnia kell Nalivaikót. És ne hagyd ki Shashlykidze-t. Íme a telefonszámaink: kettő százért, három kétszázért, mellék százötvenért.
Barátaim, érdemes fenékig inni, hogy a korrupció eltűnjön az életünkből!

Egy grúz megosztja egy barátjával:
- Nem fogod elhinni! Megdobbant a szívem, elmentem orvoshoz. És megijeszt:
- Nem ihatsz! Hagyja abba a dohányzást! Nőkkel – nem, nem!
- És most hogy vagy? - lett szomorú a barát.
- Hah! Fizettem neki – és most bármit megtehetek!
Gazdag embereknek - teljes mértékben!

Valahol, magasan a hegyekben, ahol a levegő olyan tiszta, mint egy csecsemő lehelete, és a folyók fényesek és tiszták, egy fiatal lovas juhokat terelt (pásztor volt). Aztán egy nap, miközben a juhait legeltette, egy mobiltelefon trillázása hallatszott. Az összes bárány megszűnt élni, és a pásztorra nézett. A pásztor elővette a telefonját, és a bárányhoz fordulva így szólt:
- Nyugodj meg, ez a kislány!
Igyunk hát arra, hogy ma egyetlen birka sem zavarja a kommunikációnkat!

Egy nap egy fiatal lovas és gyönyörű fiatal felesége lovagolt a csodálatos Georgia hegyei között. Erős volt, gyors, éles látású és okos.
És hirtelen egy hegyi kecske ugrott ki a sziklára. A lovas előrántotta a fegyvert, és rálőtt az állatra, de a kecske meg sem mozdult. Aztán megállította a lovát, és célzott lövést adott le, de a kecske sziklaként állt alatta. A lovas leszállt, letérdelt és újra lőtt, a kecske pedig könnyedén oldalra ugrott és eltűnt. És a fiatal lovas és fiatal felesége éhen haltak.
Szóval igyunk, hogy ne találkozzunk ilyen szamárságokkal életútunk során!

Az egyik lovas annyira megszerette a szamarát, hogy egy napon csoda történt: éjszaka a szamárból gyönyörű lány lett. Igyunk hát arra a vad fantáziára, amely lehetővé tette a lovasnak, hogy egy ilyen metamorfózist lásson!

Pirítósok Shuriktól

Dédnagyapám azt mondta: „Vágyam egy házat venni, de nincs rá lehetőségem.
Lehetőségem van kecskét venni, de semmi kedvem."
Igyunk hát azért, hogy vágyaink egybeesjenek a képességeinkkel.

Egy varangy kúszott át a síneken. Elhaladt egy vonat, és levágta a lábát. A varangy oldalra kúszott, és azt gondolta: „Gyönyörű lábak voltak, vissza kell jönnöm.” Amint felmászott a sínre, a vonat ismét elhaladt, és levágta a fejét.
Igyunk hát, hogy ne veszítsük el a fejünket a gyönyörű lábak miatt!

Egy georgiai autósiskolában a jogosítványt kérelmező vizsgát tesz. Az ellenőr ismerteti a forgalmi helyzetet:
- Ön egy autóban vezet egy keskeny úton. Balra a magas-magas hegy. A jobb oldalon egy meredek, meredek rövidítés. Hirtelen az úton van egy gyönyörű lány. És mellette egy szörnyű, rettenetes öregasszony. Kit fogsz nyomni?
- Hát persze, az öregasszony!
- Bolond!.. Fékezni kell!
Igyunk hát, hogy nehéz helyzetben ne felejtsük el lenyomni a féket!

A parton egy lány megkérdezi az anyját: „Anyu, miért sima a nénikék fürdőruhája, és miért áll ki a bácsik fürdőruhája?” Az anya zavarba jött, meg akarta fenekelni a lányt, de aztán komoly tekintettel azt mondta: – És a bácsik, lányom, tegyenek oda pénzt.
Pohárköszöntőt ajánlok a gazdag pénztárcáknak!

És akkor egy kicsi, de nagyon büszke madár így szólt:
- Személy szerint egyenesen a Napba repülök!
És egyre magasabbra kezdett emelkedni, de hamarosan megégette a szárnyait, és a legmélyebb szurdok legaljára esett!
Igyunk hát azért, hogy mindannyian, akármilyen magasra emelkedik is, soha ne szakadjon el a csapattól!

Egy grúz azt mondja egy barátjának:
- Értsd! Meglátogattam az orvost, és azt mondta: "Nem cigizhetsz, nem lehetsz nőkkel!"
- Szegény srác! - szimpatizál egy barát.
- Milyen szegény vagyok? Pénzt adtam neki... és engedélyt adott, hogy mindent megtegyek!
Igyunk a gazdagoknak!

Igyunk azokra a férfiakra, akik ki tudnak állni magukért és le tudnak feküdni másokért!

Aki hazudik, nem esik el. Aki fut, az elesik. Igyunk a futóknak!

Egyik este a parkban sétáltam, a holdon, a csillagokon, és egy srác és egy lány csókolóztak egy padon. Megyek máskor is: a hold, a csillagok... és ugyanaz a srác ugyanazon a padon megcsókol egy másik lányt. Legközelebb megyek: éjszaka, hold, csillagok... és ugyanaz a srác, ugyanazon a padon, már egy harmadik lánnyal.
Igyunk hát a férfiak állandóságára és a nők ingatagságára!

Egy napon egy fecske kiscsibéivel a ragadozók elől menekült, és egy mély hegyszoros szélén találta magát. És az első csaj elkezdte kérdezni:
- Anyu, viseld el, és mindig szeretni foglak!
- Hazudsz! - mondta a fecske és a mélybe dobta.
- Anya, mozdíts meg, és egyszer majd téged is megmentelek! - mondta a második csaj.
- Hazudsz! - mondta a fecske és a mélybe is dobta. És a harmadik csaj azt mondta:
- Anya, ments meg, és ha nagy leszek, a gyerekeimet is megmentem!
– De igazat mondasz – mondta a fecske, és megmentette.
Igyunk hát a keserű igazságra!

Egy idős férfi állt a buszmegállóban, egy fiatal férfi odament hozzá, és megkérdezte: „Hány óra van?” A férfi erre nem reagált. A srác megismételte kérdését. Megint csend. Az idegen hangosan szitkozódva távozott.
A mellette álló férfi elégedetlenül kérdezte:
- Nos, milyen modor, miért nem válaszoltál a fiatalembernek?
- Megmondom miért. Itt állok egyedül, és várom a buszt. Egy srác odajön hozzám, és tudni akarja az időt. Mondjuk válaszolok. Aztán elkezdhetünk beszélgetést, és ő azt fogja javasolni: „Igyunk egy pohárral.” Akkor lesz egy és másik. Aztán megkínálom egy uzsonnával, és elmegyünk hozzám, és kolbászt és tojást sütünk a konyhában. Ilyenkor bejön a lányom, és szerelmes lesz belé, ő pedig belé. Egy idő után összeházasodnak. De miért van egy veje, aki nem tud magának órát venni?
Igyunk hát a férfiaknak, akik mindent megvehetnek, amire szükségük van!

Azt mondják, hogy a balszerencsés sorozatból néha nyerési sorozat lesz.
Igyunk hát örömteli kilátásainkra a kifutón!

Igyunk becsületes és szerény embereket! Ráadásul nagyon kevesen maradtunk...

Ne igyál vizet, ha ihatsz bort!
Ne igyál bort, ha tudsz jó bort inni!
Ne igyál jó bort, ha nagyon jó bort tudsz inni!
És ami a legfontosabb: ne felejts el inni, hogy mindig legyen pénzed valami jobbra!

A nőket három kategóriába sorolják: „Adok”, „Nem adok” és „Adok, de nem neked”.
Szóval igyunk a hölgyeknek!

Igyunk arra, hogy 132 évig élsz.
És úgy, hogy 132 évesen meghalsz.
És csak meghalt, de megölték.
És nem csak öltek, hanem halálra szúrtak.
És nem csak megölték, hanem féltékenységből.
És nem csak féltékenységből, hanem célból!

Szóval igyunk itt egyet
A következő világban nem adják!
Nos, ha odaadják...
Igyunk ott és igyunk ott!

Barátok! Igyunk ellenségeinknek. Hogy mindenük legyen: vidéki villa, luxusautó a garázsban, perzsaszőnyegek, úszómedence, kandalló, és persze műholdas telefon, amit csak a 01-es, 02-es és 03-as számon hívnának!!!

Első pirítós: Viszlát! Ma nem látunk józanul!

Nem kell úgy üldözni egy nőt, mint egy elszabadult villamost. Ne feledje, hogy a következő villamos jön mögötted.
Igyunk tehát gyakrabban közlekedő villamosokra!

Isten agyagból formált egy embert, és maradt egy kis darab agyag.
- Mit kell még elkészítened, haver? - kérdezte Isten.
A férfi arra gondolt: úgy tűnik, minden ott van - karok, lábak, fej -, és így szólt:
- Tégy boldoggá.
De Isten, bár mindent látott és mindent tudott, nem tudta, mi a boldogság. Odaadta az agyagot a férfinak, és így szólt:
- Teremtsd meg a boldogságodat.
A sikerünkért ebben az ügyben!

Igyunk úgy, hogy késő este sétálunk az utcán és megtámad a pénz! De nem tudtuk leküzdeni őket!

Egyszer egy fiatal lovas gyönyörű feleségével a gyönyörű Georgia hegyei között lovagolt. Erős volt, mint a bika, gyors, mint a hegyi folyó, a szeme olyan volt, mint a sas, a tőre éles, mint a vakbélgyulladás, az elméje olyan csavarodott, mint egy firka a kalapon...
És akkor az út feletti sziklán megjelent egy hegyi kecske. A lovas pedig teljes vágtában előrántotta a fegyvert, és rálőtt az állatra, de a kecske pofáján egyetlen izom sem rezzent meg. Aztán megállította a lovát, és célba véve újra lőtt, de a kecske meg sem mozdult. Ekkor a lovas leszállt a földre, és letérdelve ismét lőtt, de a kecske csak oldalra ugrott. És amikor a lovas le akart feküdni lőni, a kecske már eltűnt. A fiatal lovas és fiatal felesége is éhen halt.
Szóval igyunk, hogy ne találkozzunk ilyen szamárságokkal életútunk során!

Kedves nők! Kívánom, hogy mindig legyen négy állatod: egy nyérc a válladon, egy Jaguár a garázsban, egy oroszlán az ágyadban és egy szamár, aki mindezt megfizetné!

Egy tevebébi egyszer megkérdezi az anyjától:
- Anya, nézd, milyen karcsú és vékony a ló lába, de miért vannak ilyen görbe mancsaink?
- De át fogunk sétálni a sivatagon, de a ló nem fog tudni, elakad.
- Anya, nézd, milyen még a ló fogai is, de a miénk miért olyan ferde és hajlott, és folyton folyik a nyál?
- De mi ehetünk tövist a sivatagban, de egy ló nem.
- Anya, nézd, milyen sima és szép a ló háta, de miért lóg az ott?
"De mi két hétig túlélünk a sivatagban víz nélkül, de egy ló nem."
- Anya, mi a fenének van szükségünk erre az állatkertben?
Igyunk hát, hogy életben maradjunk az állatkertben!

A lányok fegyvere a ruhája.
Igyunk az általános leszerelésre.

Egy sas repült magasan az égen. A Sasnak pedig egy gyönyörű gyöngy nyaklánc volt a nyakában. Hirtelen egy Arany Sas kirepül a felhő mögül, és azt mondja a Sasnak: „Csak utat nekem!”
De a büszke Sas azt mondta: „Nem!”, és nem engedett. És elkezdtek veszekedni. Éjjel-nappal harcoltak, és senki sem tudott nyerni. A harc hevében a Berkut véletlenül eltörte a nyakláncot és a Földön szétszórt gyöngyöket...
Igyunk hát azokra a Szép Gyöngyökre, akik itt ülnek közöttünk!

Egy teknős úszik a folyó mentén, hátán egy mérges kígyóval. A kígyó azt gondolja: "Ha megharapok, ledob." A teknős azt gondolja: "Ha eldobom, megharap."
Igyunk hát a hűséges női barátságra, amely minden akadályt legyőz!

A nők virágok. A virágok pedig akkor szépek, ha nyílnak.
Szóval igyunk a laza nőkért!

Egy srác jön a varázslóhoz, és megkérdezi:
- Adj egy farkat a földre.
A varázsló gondolkodott és gondolkodott, és tíz centiméteresre tette a lábát.
Szóval igyunk egy jól megírt technikai feladatra!

Igyunk vodkát annak a generációnak, aki a Pepsit választja! Mert többet fogunk kapni!

Az emberek azt mondják: "Ha jó döntést akarsz hozni, konzultálj a feleségeddel, és tedd az ellenkezőjét."

Egyik este egy fiatal nő jött be a távirati irodába, és remegő hangon kért nyomtatványt. Írt egy táviratot az egyik nyomtatványra, széttépte, majd a másikra – és újra feltépte. Végül írt egy harmadik táviratot, és az ablaknak nyújtotta, kérve, hogy gyorsan küldje el. Amikor a táviratot elküldték és a feladó hazament, a távíró az első kettőről érdeklődött.
Íme, ami az elsőben volt írva:
- Vége. Nem akarlak többé látni.
A másodikon ez volt a szöveg:
- Ne próbálj többet írni vagy látni.
A harmadik pedig a következő volt:
- Azonnal gyere a következő vonattal. választ várok.
Igyunk hát a női jellem állandóságára!

Nemrég Franciaországban voltam, és elbeszélgettem egy párizsival.
„Jó nő – mondta –, akinek van férje és szeretője.
- Tényleg? – Azt hittem, rossz – mondtam.
- Nem, az a rossz, akinek csak szeretője van.
- Azt hittem, leesett.
- Nem, az elesett, akinek nincs senkije.
- Azt hittem, magányos.
- Nem, magányos az, akinek egy férje van.
Igyunk hát kedves barátaim az egyedülálló nőknek!

Egy bölcs grúz azt mondta:
Ha boldog akarsz lenni egy napig, igyál be.
Ha boldog akarsz lenni egy hétig, legyél beteg.
Ha boldog akarsz lenni egy hónapig, házasodj meg.
Ha boldog akarsz lenni egy évig, vegyél egy úrnőt.
Ha egész életedben boldog akarsz lenni, légy egészséges, drágám!
Igyunk hát minden jelenlévő boldogságára – egészségre!

Háborúba indulva a király tisztasági övet húzott bájos feleségére. Lovára ülve hadjáratra lovagolva magához hívta hűséges barátját és szolgáját:
- Neked adom a legfontosabb kincstáram kulcsát. Ha meghalok a háborúban, kioldod a szüzességi övet, amelyet a feleségem visel. És ezt pontosan egy évvel a halálom után fogja megtenni. Csak rád bízhatom ezt a kulcsot, mert nincs kétségem tisztességed és nemességed felől.
Ilyen bizalommal megtisztelve a barát és a szolga meghajolt a király előtt, kezet csókolt az uralkodónak, és átvette a kulcsot. Mielőtt a királynak ideje lett volna messzire elhajtania a kastélytól, hallotta a paták csattogását: hű barátja és szolgája utolérte.
- Mi történt, hűséges barátom? - kérdezte tőle a király.
- Felség, szörnyű hiba történt. Rossz kulcsot nyújtottál!
Igyunk hát odaadó és hűséges barátainknak!

Egy bizonyos joker szilveszterkor elővette a Mikulás bundáját és szakállát. Felöltözött, és örült, hogy feleségét szórakoztathatja, becsöngetett lakása ajtaján. Felesége kinyitotta, és mielőtt egy szót is szólhatott volna, a nyakába vetette magát, szenvedélyesen csókolni kezdte, és bevitte a hálószobába. És ott, mint egy őrült nő, szenvedélyes szerelemnek hódolt a „Mikulás”-val. A férj kihasználva a kis haladékot, ledobta magáról műszakállát és bajuszát. És ekkor meghallotta felesége hangját, amely elképedt:
- Nos, te vagy az! És egyáltalán nem ismertelek fel!
Emeljünk hát pohárköszöntőt az igazi férfiakra, akik tudják, hogyan rendezzenek bulit a feleségüknek is!

Az igazi férfi az a férfi, aki pontosan emlékszik egy nő születésnapjára, és soha nem tudja, hány éves.
És egy férfi, aki soha nem emlékszik egy nő születésnapjára, de pontosan tudja, hány éves, az az igazi férje.
Tehát emeljünk egy poharat az igazi férfiakra!

Suliko és Shota éltek és egymásba szerettek. Szerelmesek lettek és összeházasodtak. Nemrég házasodtunk össze, Shotának üzleti útra kell mennie.
– Ne aggódj – mondja fiatal feleségének –, három nap múlva visszajövök.
Eltelt három nap, háromszor három nap, és Shota nem tér vissza, tízszer három nap telt el, és Shota még mindig nincs ott.
A fiatal feleség aggódni kezdett, és táviratot küldött tíz hűséges barátjának tíz városban. És tíz városból érkeztek táviratok tíz hűséges baráttól:
- Ne aggódj, Shota velünk van!
Igyunk hát igaz barátokat, akik nem hagynak cserben a bajban!

További grúz és kaukázusi pirítós itt -

Amikor egy hozzánk közel álló személy születésnapjára érkezünk, nemcsak egy kellemes ajándékot kell készítenünk neki, amely valódi hasznot hoz neki, és nem csak az alapvető gratuláló szavakat. Ha ünnepről beszélünk, akkor azt minden bizonnyal lakoma is kíséri. És a lakomának, mint tudod, megvan a hagyománya a megszakításnak. Tehát, amikor rajtad a sor, hogy pirítóst készíts, akkor teljesen felkészülten kell lennie. És ilyen helyzetben jó, ha luxus vagy grúz születésnapi pirítósok vannak a tarsolyában.

Itt csak egy kérdés van: hol lehet beszerezni? De a válasz olyan rövid és egyszerű lesz, mint maga a kérdés. A legszebb, legeredetibb és legszínesebb grúz eredetű pirítósokat megtalálja weboldalunkon. Sőt, nem kell ékezetet utánozni, ha nincs. Elég, ha egyszerűen kifejezi mély bölcsességét, és minden vendég tökéletesen megérti, honnan ered ennek a pirítósnak a gyökere.

Az Ön feladata, hogy átnézze az összegyűjtött gyűjteményt, válasszon néhány érdekes lehetőséget, és készítsen elő legalább egyet. Ne is lusta próbálni, mert csak egyszer lesz lehetőséged kiejteni!

Egy georgiai autósiskolában a jogosítványt kérelmező vizsgát tesz. Az ellenőr ismerteti a forgalmi helyzetet:
- Ön autóban vezet egy keskeny úton. Balra a magas-magas hegy. A jobb oldalon egy meredek, meredek rövidítés. Hirtelen egy gyönyörű lány van az úton. És mellette egy szörnyű, rettenetes öregasszony. Kit fogsz nyomni?
- Hát persze, az öregasszony!
- Bolond!.. Fékezni kell!
Igyunk hát, hogy nehéz helyzetben ne felejtsük el lenyomni a féket!

Egy magas, magas hegyen élt egy sas a sasával és a fiókáival. Egyik nap egy vadászat után úgy döntött, megvizsgálja, hogy a sas képes-e megvédeni a fészkét és fiókáit. A sas felöltötte a tigrisbőrt, és kúszni kezdett a fészek felé. A sas, látva a csíkos ragadozót, nem félt, és habozás nélkül nekirohant. Dühében a karmaival tépte, a szárnyaival verte és csípte, csípte! És mielőtt még ideje lett volna magához térni, már egy feneketlen szurdok fenekére repült. Igyunk hát, hogy sasaink mindig felismerjenek minket – akárhogyan is érkezünk otthonunkba!

Mi a különbség az igazság és a hazugság között? - kérdezték a bölcset.
– Igen, mint a fül és a szem között – válaszolta.
- Amit a szemünkkel látunk, az igaz, de amit a fülünkkel hallunk, az nem mindig igaz.
Igyunk abból, amit hallottunk és láttunk.

Azt mondják, hogy az emberek sokkal tovább élnek Grúzia hegyeiben, mint bármely más helyen. Igyunk hát kedves naphősünket, és éljen, amíg a legősibb grúz vének élnek!

Egy napon egy jó varázsló érkezett egy grúz királyhoz, aki híres jócselekedeteiről, és három felbecsülhetetlen értékű ajándékot hozott neki. A következő szavakat mondta a királynak: "Az első ajándékom az egészség." Legyen erős, erős és immunis a betegségekre. Második ajándékom a feledés, amely megmenti emlékedet a múlt félelmeitől, bánataitól és bajaitól. Ne terheljék tovább a lelkedet. A harmadik ajándékom az intuíció ajándéka, amely mindig a megfelelő kiutat sugallja az aktuális helyzetből. És én, mint ez a varázsló, a legjobb egészséget, feledékenységet és intuíciót kívánok kedves naphősünknek, amely a leghelyesebb módon vezetné át az életen. A nap hősének egészségére!

Egy bizonyos személy egy faluból jött a városba igazolásért. A tisztviselő hosszan forgatta a kezében az iratait, és végül így szólt: „Kiadnék Önnek egy igazolást, de több aláírás és pecsét hiányzik.” A következőket kell tennie: először menjen Vinashvilibe, vigye Butilidzét, beszéljen Otkuporjannal, majd menjen el Nalivaikoba, Sutrapyanba, és tegyen pecsétet Pokhmelidze-re. És akkor gyere hozzám. És ne feledkezzünk meg Shashlykidze-ről sem! Siess, holnap külföldi vendégeink lesznek, Mrs. de Pied, de Lieu, To Li Yama és To Li Kanawa. Hívja a számokat: kettő százért, három kétszázért, mellék százötvenért. Igyunk hát, hogy szülinaposunk ne találkozzon bürokratákkal!

Grúziában azt mondják, hogy az ember gazdagságát a gazdagsága, a boldogságát pedig a lelke érdemei alapján mérik. Igyunk hát kedves naphősünkre – egy minden tekintetben méltó emberre!

Grúziában azt mondják, hogy az igazi embert a szőlőről lehet felismerni, amelyet saját kezűleg termesztett, a borról, amelyet ő maga készített ebből a szőlőből, és az asztalról, amelyet megterített azon a napon, amikor a bor megérett. . Igyunk hát kedves naphősünknek, aki bár nem termeszt szőlőt, nem készít bort, az asztalok a házában mindig egyszerűen kiválóak!