Hogyan élj a férjeddel, ha nincs bizalom. Hogyan tanulj meg bízni a férjedben: útmutató az aggódó feleségek számára

Sziasztok kedves olvasók! Tudod, miért tekintik a megcsalást a válás súlyos okának? Utána az emberek élete pokollá változik. A bizalom eltűnik, helyébe gyanakvás és nyomasztó fantáziák lépnek. Csak keveseknek sikerül megmenteni a házasságukat. Nem mondom, hogy ezek erős emberek. Egyszerűen okos.

„Nem bízom a férjemben, mit tegyen” - pontosan ennek fogom szentelni mai cikkemet. , flörtölni egy másik nővel vagy megtévesztés, kinek és miért olyan veszélyes ez a helyzet, boldogságot hoz a családba és új kapcsolatokat teremt.

Sikerülni fog, csak akarni és dönteni kell, és hamarosan rájön, milyen módszereket alkalmazzon.

Kövesse a döntést

Először is világosan el kell döntened, hogy folytatod-e a kapcsolatodat a férjeddel vagy sem. Ha a válasz igen, akkor nincs más dolgod, mint mindent megtenni, hogy minden esély ellenére hinni kezdj neki, és elfelejtsd a múltbeli sérelmeket.

Hihetetlenül nehéz megbízni valakiben, aki megcsalt. Egyszer már rajtakapták a megtévesztésen, és mi akadályozza meg abban, hogy újra megtegye? Természetesen a feleség meg akarja védeni magát a jövőben, és elsőként kap információt új szeretőjéről.

Az agyad nem tud különbséget tenni a fantázia és a valóság között. Valahányszor azt gondolja, hogy házastársa a szeretőjével tölti az időt, érzelmileg úgy éli meg, mintha a valóságban értesült volna erről a tényről.

Egyébként van némi igazság abban, hogy maga a feleség is provokálhatja a férfit, hogy legyen szeretője. Nem a vonzás törvényeiről, a gondolatok materializálódásáról vagy más „varázslatról” van szó. Igen, az árulás ténye megtörtént, de ennek legalább külsőleg nem szabad befolyásolnia az önbecsülését.

Azzal, hogy megnyilvánulunk, úgy tűnik, azt mondjuk egy férfinak: „Annyi nő sétál a környéken, akikkel együtt lehetnél.” Kezdi azt hinni, hogy sokan érdeklődnek iránta. Elkezded azt hinni, hogy rosszabb vagy, mint mások, és ezt a gondolatot kivetíted neki, mintha társaságot akarnál. Kevesen akarnak majd petrezselymet, ha barackfák vannak körülöttük, szóval mit várhatsz egy férjtől, ha a felesége folyton a többi lány felsőbbrendűségéről beszél?

Nagyon nehéz mindezzel együtt élni, és egy határozott döntés nélkül, hogy mindent elfelejtesz és a nulláról kezdesz, ez sem fog menni. Ez egy nagyon fontos felismerés. Sokféleképpen kell majd uralkodnod magadon. Le kell mondanunk a régi szemrehányásáról, mindenféle fantáziáról a múltról és annak a jelenre gyakorolt ​​hatásáról. Először is, ezekkel a „nem tudom”, „nem tudom megcsinálni” vagy „ilyen jellemem van” mind saját magadnak ártasz, nem a férjednek.

Ő tud élni vele, hallgatott és elfelejtette, de te, ha nincs is harmadik fél a kapcsolatban, úgy élsz, mintha állandóan az otthonodban lenne.

Gondolatszűrés

Szóval, hogyan kezdj el bízni egy férfiban? Mindez rendkívül egyszerűen hangzik, de mindezek megvalósítása problémás lesz. én ezt értem.

Sok pszichológus azt állítja, hogy nem az érzelmek befolyásolják a gondolatainkat, hanem a beszédmód. Nehéz megtanulni, de elkezdheti nyomon követni a barátaival megvitatott témákat. Nem szükséges pozitív embereket keresni, és megváltoztatni a megszokott társadalmi kört. Próbálj meg nem támogatni a kellemetlen és nyomasztó témákat. Ezzel más gondolkodásmódba kerül.

Naponta több száz gondolat villan át a fejünkben, és ezek többsége nem változik. Ugyanolyanok, mint tegnap. Teljes újraindítást végezhet, ha valami újban kezd részt venni. A hobbinak érdekesnek kell lennie, és valóban vonzónak kell lennie.

Nehéz feladat, nehéz ezzel nem egyetérteni. Próbáljon emlékezni arra, hogy miről álmodott gyermekkorában, milyen hobbija volt fiatalkorában, milyen tehetségeket és hajlamokat felejtett el.

Ha van ilyen lehetőséged, csinálj valami rendkívüli, szokatlant: menj el a barátaiddal paintballozni, hívd meg a hétvégét a szabadban egy sátorban vagy egy szaunával és úszómedencés nyaralóban, hagyj figyelmen kívül mindent és menj el a St. Pétervárra pár napig.

Igen, ez szokatlan, és bizonyos pénzügyi befektetéseket igényel, de ez egy teljes újraindítás. Utána gondolataid több mint 80%-át nem a férjed megtévesztései fogják lefoglalni, hanem azok a gondolatok, hogy szeret-e téged, vagy megint valami rossz történt.

Nos, az „újraindítás” legegyszerűbb és leggazdaságosabb módja a meditációról szóló könyv Thich Nhat Hanh "Csend. Nyugalom egy zajjal teli világban". Ez egy nagyon népszerű szerző külföldön. Az oktatóanyagban rengeteg olyan gondolatot találsz, ami nyugalmat ad, valamint olyan gyakorlatokat, amelyek segítségével elkezdhetsz élni a jelenben, élvezheted azt, és elfelejtheted a múlt bajait, kudarcait.

Nekem ennyi. Ne felejtsen el feliratkozni a hírlevélre. A következő alkalomig.

A bizalom a boldog családi kapcsolatok alapja. Ez az a vélemény, amelyre nemcsak a pszichológusok jönnek, hanem a házasok is.

De sajnos a bizalom törékeny dolog, akár egy kristályváza: egy hanyag mozdulat és csak töredékek maradnak. Aztán egy pszichológushoz futunk hangos kijelentésekkel: „Nem bízom a férjemben”. Vagy tanácsot kérünk a közösségi oldalakon.

Honnan ered a bizalmatlanság?

A bizalom alapvető összetevő, amely nélkül nem lehetséges normális emberi kapcsolat. Legyen szó barátságról, szerelemről, családról stb. Ha nem bízol a párodban, akkor állandóan elvársz tőle valami trükköt.

Ez azt jelenti, hogy állandóan ideges és stresszes állapotban van. De ez azt is jelenti, hogy már rég levette a „rózsa színű szemüvegét”, és készen áll, hogy egytől egyig szembesüljön a bajokkal.

Számos okból nem bízhat a férjében:

1. Korábbi kapcsolatok siralmas tapasztalatai.

Ön már házas volt, és ez a szakszervezet a férje hűtlensége miatt szakadt fel? Vagy még 17 évesen, amikor az első szerelmed elöntött, választottad „kettős játékot” játszott, barátoddal randevúzta?

Mindenesetre vannak negatív tapasztalataid a korábbi kapcsolataidból, amelyek a mai napig kísértenek. És a férje a hűség és odaadás mintaképe lehet, de a belső „én” nem tudja elfelejteni a múltat, és nem tanulhat meg bízni a jelenben.

2. Megbocsátott, de nem felejtett.

És az is előfordul, hogy a férjed megbotlik és megcsal, megaláz, sérteget. Vagy más olyan cselekedetet követett el, ami mélyen a lelkedbe süllyedt. Telt az idő, és végre megbocsátottál a férjednek. De ezt nem lehet elfelejteni. Ez azt jelenti, hogy arra számít, hogy ez újra megtörténik.

3. Alacsony önértékelés.

Nagyon gyakori jelenség a házas nők körében, különösen a szülési szabadság idején. Amikor egész napokat a gyereknek szentelsz, mosol, főzöl, takarítasz, és nem marad időd magadra. Aztán egyre gyakrabban találsz hibákat magadban.

Vagy felszedett pár felesleget, vagy a rendszeres alváshiány miatt táskák keletkeztek a szemed alatt, vagy még az arcmosásra sincs időd, ha beteg a babád. És ebben az időben a férje borotválva, új parfümtől illatozva és Ön által vasalt ruhákban megy a következő céges bulira vagy osztálytársak találkozójára. És miután távozik, még több hiányosságot talál magában, és több okot a vele szembeni bizalmatlanságra.

3. „Sor az ágyúba”.

Nem hajlandó flörtölni egy közösségi oldalon egykori osztálytársával, aki az iskolában megütött egy tankönyvvel, most pedig bókokkal áraszt el? Vagy talán nem utasít el egy csésze kávét „exével”, mert barátként váltatok el?

Talán ez tényleg ártatlan flört, és csak egy csésze kávé. Vagy talán legbelül reménykedsz a folytatásban. Kizárólag az önbecsülés emelésére. És nagy valószínűséggel azt sem zárja ki, hogy a férje is kedvesen elbeszélget egy ötödik emeleti szomszéddal, vagy egy kedves kolléga társaságában ebédel. És hogyan tanulhatsz meg bízni a férjedben, amikor nem bízol magadban?

4. Hamis bizalmatlanság.

És az is előfordul, hogy megunjuk az életet: nincs munka, nincs hobbi, és a gyerekek egész nap óvodában vagy iskolában vannak. De sok érdekes sorozat van a tévében. Tehát mi van, ha olcsók és teljesen valószínűtlenek. De vannak ilyen szerelmi szenvedélyek – fel fogsz pumpálni. És most elkezdi „felpróbálni” ezt a sorozatot az életében, és bizonyítékokat keres, amelyeket Ön talált ki partnere hűtlenségére.

És ez nem minden ok, amiért a bizalmatlanság felmerül az életünkben. Hogyan lehet megszabadulni tőlük és megtanulni újra megbízni a kedvesében? Próbáljuk meg kitalálni.

Hogyan állíthatod helyre a bizalmat az életedben?

Sajnos ma már nincsenek konkrét tanulságok a bizalomnak. Vagy bízol, vagy nem. És ha a kapcsolatod még nem ment túl messzire, de már nincs bizalom, akkor jobb lehet szakítani, hogy ne gyötörjük egymást. Mi a teendő, ha nem bízik a férjében? Ne tegye tönkre a családját komplexusai vagy távoli helyzetei miatt?

Íme néhány tipp, amelyek segítenek legalább a bizalom helyreállításának útján:

1. Ha sok szabadidőd van arra, hogy különféle hűtlenségeket „kitalálj” a férjednek, akkor keress valamit, ami tetszik. És nem számít, hogy mi lesz: tánc, hegedű, edzőterembe járás vagy vezetési leckék. A lényeg, hogy kevesebb időd maradjon a felesleges tévéműsorokra, amelyek rossz irányba terelik a gondolataidat. És hasznosan fogja eltölteni az idejét.
2. Ha annyira megterhelt a gyerekekkel és a házi feladatokkal, hogy még aludni sem jut elég időd, akkor ideje kiraknod magad. És szánj időt magadra, kedvesedre. Legalább napi egy órát. Ha a férjed ilyenkor nem tud leülni a gyerkőccel, akkor kérdezd meg szüleidet, keresztapádat, barátnődet, vagy fogadj dadát mindössze egy órára. És kényeztesd magad lazítással: fürödj meg, készíts manikűrt, arcmaszkot vagy peelinget. A lényeg az, hogy pozitív érzelmeket kelt, és növeli önbecsülését.
3. Próbáljon időt találni a régi barátokkal való találkozásra. Pletykálj, igyál egy üveg bort, táncolj. Az ilyen összejövetelek feldobják a lelkedet, és elvonják a figyelmedet a rossz gondolatoktól.
4. Hagyd abba a férjed nyaggatását, és őt hibáztasd minden bűnödért. Próbáld meg gonddal, odafigyeléssel és megértéssel körülvenni. Meglátod, ő biztosan válaszol neked. Legközelebb pedig úgy dönt, hogy a horgászat vagy a foci helyett meleg családi körben tölti az estét.

Videó „Mi megöli a szerelmet”

Ha mindent „kipróbált”, de a bizalom nem tért vissza, de meg akarja menteni a családját, akkor próbáljon meg pszichológushoz fordulni. Egy szakember biztosan megérti az Ön konkrét esetét, és biztosan segíteni fog. A lényeg az, hogy ne ess kétségbe, mert az életben mindent meg lehet javítani.

Hogyan lehet elengedni az új kapcsolatoktól való félelmet és megtanulni újra bízni a férfiakban?

A bizalom visszaszerzése attól függ, hogy mennyire csalódott benned, és hány darabra tört össze a szíved? Hol kaphatok garanciát, hogy többet nem csinál?

Biztos vagyok benne, hogy sok nő szeretné tudni a választ ezekre a nagyon hasonló kérdésekre.

Szeretné tudni, honnan jöttek ebben a cikkben? Postafiókomból és személyes konzultációkból olyan nőkkel, akik a kapcsolatukban felmerülő problémák megoldásában kértek segítséget. Beleértve az elvesztett bizalom visszaszerzéséhez nyújtott segítséget:

"Hogyan tanulhatnék meg bízni egy férfiban azok után, amit velem tett?"
– Exem, hogyan bízhatnék meg ezek után a férfiakban?
„Az interneten keresztül ismertem meg egy férfit, aki HAZUDOTT nekem, és megpróbált rákényszeríteni, hogy küldjek neki pénzt. Hogyan tudnék ezek után újra megbízni a srácokban?”
„Azt hittem, a barátom ugyanolyan boldog jövőt akar együtt, mint én. De ahelyett, hogy megkínált volna, szakított velem. A legjobb éveimet neki szenteltem, és semmit sem kaptam cserébe.”

Biztos vagyok benne, hogy sok hasonló panasz van.

Hogyan tanuljunk meg ezek után bízni a férfiakban?

Sok gyógyulásra szoruló szívű nő megreked valahol azon feltételezés között, hogy "minden férfi barom"és az egyre halványuló remény, hogy találkozhat a herceggel az élet tüskés útján.

Ha valaha is így érezte magát, olvassa tovább ezt a cikket, és megtudja, hogy mindössze 3 egyszerű lépés hogyan tanít meg újra bízni a férfiakban, függetlenül attól, hogy mennyire fájt a szíve a múltban.

1. lépés: Ne keverje össze a bizalmat egy férfiban a találkozás reményével "Elbűvölő herceg"

Kezdjük egy egyszerű kérdéssel.
Mi történt "bizalom"?

Szóval hogyan? Van válaszod? 10 vagy kevesebb szóba belefér? Vagy kétségbeesetten dobogni kezdett a szíve, és az agyát egyszerűen összezavarta az eszébe jutó mondattöredékek? Sok nőnek feltettem ezt a kérdést, és szinte mindegyiküknek nehéz volt megmondani, mit jelent ez számukra. "bizalom" egy férfinak. Miért?

Mert (ez talán kicsit kegyetlenül hangzik) férfiszempontból a legtöbb nő nem tud tanulni "bizalom" férfiak, mert egyszerűen nem ismerik ennek a szónak a jelentését.

Nézzük meg ennek a szónak a definícióját a szótárból:
Bízni (ige): támaszkodni vagy bízni valakiben vagy valamiben.

Férfiként ezt mondhatom magamról "bizalom" valakinek azt jelenti, hogy bízik abban, hogy...
– tedd, amit mond;
– természetének megfelelően cselekedjen;
– fedezetem konfliktusban vagy szívügyekben;
– próbálj meg a lehető legkevesebb bajt okozni, és tartsd tiszteletben a döntéseimet.

"Bizalom" nem ezt jelenti (és nem is jelentheti)., amiről (tényleg!) nem is tud. Igen, vannak különböző tapasztalatok a kapcsolatokban, különböző múltbeli helyzetek, amelyek megnehezítették, hogy újra megtanuljon bízni a férfiakban.
Főleg, ha olyan kapcsolatban élt, amely férje vagy szeretettje elárulásával ért véget. De vegyük figyelembe, hogy általában nem képviselhet minden férfit.

És itt az első igazság számodra: sok nő úgy gondolja, hogy "soha többé nem fogok tudni megbízni egy férfiban" nem fog találni valakit, aki méltó a bizalmára , mert keresik "Elbűvölő herceg", amiről kislányként álmodoztunk. De ki mondta, hogy egy férfiban csak akkor lehet megbízni, ha gyerekkori fantáziáidból ő lesz a herceg?

Tényleg azt várod el egy férfitól, hogy istennőként kezeljen, ne nézzen más nőkre, ajándékozzon meg, legyen tökéletes szerető, elmondja legmélyebb titkait, sárkányokat öljön meg helyetted, azt akarja, amit te akar, még akkor sem, ha nem igazán akarja? ( Az utolsó szavaktól elkezdett olvadni az agyam, annak ellenére, hogy folyamatosan hallok ezekről a hétköznapi női vágyakról). Ha ez a helyzet, akkor nehéz lesz olyan férfit találnod, aki megfelel a fentieknek, és megbízhatsz benne.

2. lépés: Bocsáss meg magadnak, amiért megengedted, hogy egy férfi lerombolja a bizalmadat

Sok nőnek nem az az oka, hogy a férfiakban bízik "minden férfi seggfej" vagy valami ilyesmi... Az ok a szégyen. Csak nem lett vörös az arcod? Az enyém vörös lett. Miért? Mert a szégyen szörnyű érzelem és nagyon erős szó.

Nézzük meg, miért félnek a nők megbízni egy férfiban. Ennek okai vannak:

1. Félelem hogy ha hatalmat adsz egy férfinak, hogy bántson téged (és szeretni valakit azt jelenti, hogy megadod), akkor újra megsérülsz és megsemmisülsz. A tudatalattid azt mondja: „Amikor utoljára bíztam egy férfiban, megbántott. Ha már nem bízom a férfiakban, akkor többé nem tudnak bántani!”.
2. Szégyen, ami abból fakad, hogy rájöttél, hogy hülye voltál, hogy megbíztál egy olyan srácban, aki megtörte a bizalmadat (vagy egyszerűen nem tudott megfelelni az elvárásaidnak).

Éppen ezért eszeveszetten keresgélni kezdesz egy keresőben, ellenőrizheted hiteltörténetedet, bűnügyi előzményeidet és csillagjegy szerinti kompatibilitásodat minden olyan férfinál, akit csak egy kicsit is kedvelsz.

azért Próbálsz okokat találni arra, hogy megtagadj minden kapcsolatot, még akkor is, ha még el sem kezdték. Mert a tudatalattid nem akarja újra úgy érezni magad, mint te "rossz".
És a tudatalattid szemszögéből "bizalmatlanság egy férfival szemben" valójában garantálja, hogy soha többé nem fogod szégyellni magad, amiért hülyének érezted magad, amiért újra rossz pasiban bízol.

azért Most meg kell bocsátanod magadnak.

Adok egy tippet: feltételezem, hogy azért hittek, mert szeretni akarták őket.
A szeretve lenni azt jelenti, hogy hatalmat adunk egy másik embernek, hogy bántson téged.

Ha egy férfi bántott téged a múltban, ne gondold, hogy többé nem bízhatsz egyetlen férfi emberben sem. Ez csak azt jelenti, hogy az adott esetben kockázatot vállaltál, és ez a kockázat nem jutalmazhat meg téged az örökkévaló szerelemmel, amiről álmodtál.

Figyelj rám: - nem azt jelenti, hogy az "hülye", nem számít, mennyire elárult vagy bántott. Nincs abban semmi szégyenletes, ha engedünk a hétköznapi emberi vágyaknak.

És ismét visszatérünk a kérdéshez – Hogyan tanuljunk meg bízni egy férfiban?.
Meg kell bocsátanod magadnak!

Menj be a fürdőszobába, állj a tükör elé, nézz a szemedbe, és mondd magadban: "Tudom, hogy szégyelli magát, megbántott és dühös azért, ami ez az ember miatt történt, de mindent a legjobb szándékkal tettél, és megbocsátok.".

Ezek után valóban jobban fogod érezni magad. És lehet, hogy sírni akarsz. Sírj egy kicsit. Ne fogd vissza magad.

3. lépés: Távolítsa el "az áldozat szavai" a szótáradból

Mi történt "az áldozat szavai"?

"Egy áldozat szavai"- ezek azok a szavak, amelyek elveszik az életerőd, és megalázottnak, sértettnek, sértettnek érzed magad. Például égjünk tovább "szeretett" mindenkinek a téma: Megtévesztés.

1. Rajtad kívül senki sem tehet áldozattá.
2. Rajtad kívül senki sem tud boldoggá tenni.
3. Senki nem tud éreztetni veled mást, csak te.

Saját magad elkészítése áldozat, Annak a férfinak adsz minden hatalmat feletted, aki csalódást okozott vagy elárulta a bizalmadat. De ha abbahagyja a használatát "az áldozat szavai", akkor vedd a kezedbe a sorsodat.

Ez minden, amire szüksége van

Foglaljuk össze, mit kell tenni az ún „Hogyan tanuljunk meg újra bízni a férfiakban”:

- megérteni, mi a bizalom
- bocsáss meg magadnak, amiért hagytad magad becsapni (megsértődni)
– ne tekintse magát áldozatnak

Köszönjük figyelmüket és türelmüket. Remélem, nem vesztegettem sok időt ennek az anyagnak a megírására, és most legalább három lépéssel közelebb kerültél ahhoz, hogy megértsd, hogyan bízhatsz egy férfiban.
Hiszen ez az egyik legfontosabb feltétele egy igazán harmonikus kapcsolatnak.

Várom észrevételeiket a szöveg alá!

Szeretettel,
Jaroszlav Szamoilov

Nagyon gyakran hallom, hogyan válnak a nők... Amikor van férj, de valamiért nem kell neki semmi, nem akar semmit, nem tud semmit. És így tovább. És akkor a nő szuperköpenyt vesz fel, és szupernővé válik. Gyerekeket, otthont, munkát és férjet visz magával, és nem tudja, hogyan bízzon egy férfiban.

De mivel a női testet nem ilyen kimerítő munkára tervezték, előbb-utóbb összeomlik, megbetegszik és gyűlölködik. A gyűlölet természetesen a férjre irányul. Aki nem teljesítette kötelességét. És természetesen egyetlen nő sem képes megtapasztalni a boldogságot ebben a pozícióban.
Ez már-már modern irányzattá válik - a férfiak sörrel tévéznek, a kimerült, erős nők pedig ruháikkal megrakva.
Miért történik ez?
Ennek a jelenségnek számos oka van. Ezek különösen a következők:

1. Egy nő nincs tisztában a szerepével ebben a világban. Leggyakrabban saját nevelésük miatt. Erről olvashatsz
2. A férfi szintén nem ismeri fel szerepét - és a neveltetése következtében is (És itt mi, nők, csak közvetve tudunk segíteni - kötelességünk teljesítésével és férjünk inspirációjával)
3. Egy nő nem tiszteli a férjét – olvasható
4. Egy nő nem teljesen hűséges a férjéhez, soha nem választotta őt teljesen. Erről van írva
5. Egy nő kritizálja férjét, és elveszi az energiáját - erről
6. Egy nő nem teljesíti kötelességét – erről írtam
7. Egy nő nem bízik a férjében – erről szól ez a cikk.
8. Egy nő nem inspirálja a férjét -

Mivel az egyetlen ember, akit megváltoztathatunk, önmagunk vagyunk, mindent magunkkal kezdünk. És most a bizalomról szeretnék írni. Ez minden kapcsolat nagyon fontos összetevője. De a családban ennek van a legfontosabb szerepe.

Ha gyerekkorunktól feleségnek készülnénk, tudnánk a férfiak pszichéjének sajátosságairól. És akkor világos lenne, hogy a férfiak iránti szerelem bizalom. Míg a törődést szeretetnek tekintjük.

Fontos, hogy ne azt adjuk egymásnak, amit magunk is szívesen kapnánk. És az is fontos, hogy inkább a másik fél igényeire gondolj. Ez az első lépés a változás felé. És ez a lépés nagyon fontos.

Egy férfi számára a szerelem hit.

Minden nagy férfi mögött mindig van egy nő, aki hitt benne. Először az anya, aztán a feleség. Richard Branson számára például minden az anyjával kezdődött. Erről pedig sokat ír a könyveiben. Anyja mindig hitt benne, és ez erőt adott neki. Salvador Dali gálát tartott. Mihail Gorbacsov neve Raisa Makszimovna. Puskin számára minden a dadájával, Arina Rodionovnával kezdődött. És így tovább.

És ennek az ellenkezője igaz: minden férfinak, aki nem lett nagy, vagy nem lett zsarnok, mindig van egy nő, aki nem akart hinni benne. Minden alkoholista és drogfüggő mögött gyakran ott áll egy anya vagy egy szeretett személy, aki nem akart hinni benne. Hitt egy nő Hitlerben, Sztálinban, Chikatilóban?

El lehet képzelni az Életet felhőkarcoló formájában, amelyben a felső emeleteken kívül pontosan ugyanolyan mély, többszintes pince található. És amikor belépünk a földszintre, el kell döntenünk, hogy felfelé vagy lefelé megyünk.

Minden nagyon egyszerű lenne, nyugodtan állhatnál. De mi egy mozgólépcsőn állunk, ami lefelé halad. És ahhoz, hogy a földszinten maradjon, fel kell mennie.

Mondhatni egy ilyen mozgólépcsőhöz távirányítója van a nőnek. Ezzel a távirányítóval pedig lelassíthatjuk, leállíthatjuk vagy akár fel is megy. De ha nem mutatjuk meg a férfiakat, akkor már csak egy út van hátra: le.

A hitünk erőt adhat az embereknek, hogy felfussanak a mozgólépcsőn, és emeletről emeletre elérjék. És ez a legfontosabb, amit tehetünk értük.

Ha elkezdünk törődni a hit helyett, akkor a mozgólépcső még gyorsabban kezd lefelé haladni. Úgy tűnik számunkra, hogy így fejezzük ki szeretetünket. Így nagyon sokáig vigyázunk fiainkra, nem engedve, hogy hibázzanak. Megkérjük a férjemet, hogy menjen el a boltba és írjon egy részletes listát 4 oldalon.

A férfiaknak is szükségük van a törődésünkre – főtt vacsorára, kimosott és vasalt ingekre. De ha nincs hit e mögött az aggodalom mögött, akkor hiába.

Hogyan tanulj meg bízni egy férfiban (a férjedben).

1. Ahhoz, hogy valamit megváltoztass, először teljesen el kell fogadnod azt, ami van.
Ez a legnehezebb szakasz, mert mindent el kell fogadnia a férjével kapcsolatban, beleértve a jövedelmi szintjét, végzettségét, érdeklődését, életkörülményeit (például lakáshiány). Ez nem azt jelenti, hogy nem akarunk többet. De abban egyetértünk, hogy így van. Ha tíz évig nyaggatja a férjét az élettér miatt, akkor az egész család egyetlen palotának sem fog örülni. Ha pedig szerelmesen élünk egy közösségi lakásban, akkor nincs messze a saját otthonunk. Az elutasítás azonnal, egy csapásra megöli a szeretetet és a bizalmat.

2. Az ember csak azt a felelősséget tudja magára vállalni, ami neki adatott.

Végtelenül nyaggathatjuk a férjünket, de ha nem ruházunk rá felelősséget, nem fogja tudni vállalni. A felelősséget feladni nem könnyű. Nemcsak bizonyos felelősséget kell áthárítania, hanem abba is kell hagynia a végrehajtás ellenőrzését.

Megmutatom a példámat – a férjemnek olyan felelőssége van, mint a piacra járni élelmiszert vásárolni. Korábban nagyon aggódtam, hogy megvesz-e mindent, van-e elég, hatalmas listákat írtam és nagyon felháborodtam, mert nem hozott mindent. Aztán abbahagyta. Csökkent a kedvenc gyümölcsöm és zöldségem mennyisége a házban. Most nem írok listákat, a megszokotton túl hangot adok kívánságaimnak. És most mindent elhoz, amire szüksége van. És néha még valamivel is elkényeztet a szükségesen túl. Gondosan válogatja össze a gyümölcsöket, hogy soha ne legyenek íztelenek vagy rothadtak.

Csak amikor felelősséget vállaltam ezért, akkor vállalta el.

3. A felelősség átruházásának több fontos pontja is van.

• Fontos, hogy adjunk és lazítsunk anélkül, hogy ragaszkodnánk az eredményhez.
  Vagyis amit ő vesz, azt megesszük. Ha nem vesz sárgarépát, kitalálok egy másik ételt. Ha nem mosogattam jól, abból eszünk, amink van. Ha az eredményre gondolok, aggódom miatta vagy elégedetlen vagyok vele, az azt jelenti, hogy nem vállaltam teljes felelősséget
• Fontos a dicséret és a bátorítás is.
  Mindenki szereti a pozitív visszajelzéseket. Mi magunk mindig a bókokat és a „köszönöm” szót várjuk férjünktől. Ezért nagyon fontos, hogy hálás legyen mindenért, amit a férje tesz.
• Meg kell dicsérned a férjedet a tetteiért
  Így működik a férfitermészet – a „nagyszerű munkát végzett a mosogatás” sokkal jobb, mint a „Olyan gondoskodó vagy”. És ismét azonnal világos, hogy mit kell tenni, hogy újra megdicsérjük.
• Ha nem tud lazítani - például a zsíros bevonatú edények irritálják, akkor ezt magának kell megtennie. És a te felelősséged a döntésedért.

4. Fontos felismerni, hogy milyen előnyökkel jár ebből a helyzetből.

Mindig ott van, de mindig öntudatlanul. Ha nem létezett volna, a helyzet nem is létezett volna. Például egy erős nő nagyon büszke lehet erejére és kitartására. Ugyanígy megbüntetheti magát bizonyos bűnökért. Vagy ez például anyámmal való szolidaritásból, aki egész életében egyedül élt. Mindig van előnye, és fontos megtalálni.

5. És amikor megértjük ezt az előnyt, fontos, hogy lemondjunk róla.

Vagy cserélje ki valamire. Például kezdj el büszke lenni nem az erődre, hanem a gyengeségedre. És jobb egyáltalán nem büszkének lenni, hanem boldognak lenni :) Vagy átírni a forgatókönyvet - ha például egy nő ereje nemzedékről nemzedékre öröklődik.

6. Következő lépés - meg kell látnod a jót a férjedben.

Ehhez általában azt javaslom, hogy írjon egy hálanaplót a férjének. És minden nap írj le legalább 10 pontot jó tulajdonságaiból és tetteiből. Mert a férfiak azzá válnak, amit gondolunk róluk. Bármilyen tulajdonságokra is összpontosítunk, ezek azok a tulajdonságok, amelyeket felmutatnak. És ez nem csak a férfiakra vonatkozik :)

A szolgálat az, amikor önzetlenül teljesítjük az ember iránti kötelességünket.

Az ő igényeit kielégítjük. A legfontosabb itt az, hogy megértsük a különbséget a vágyak és a szükségletek között. Az ízletes és egészséges ételek elengedhetetlenek. És az első, második, harmadik és befőtt reggelire már vágy. Amikor egy másik ember minden vágyát teljesítjük, csak megrontjuk őt. Az a gyerek, akinek mindent megvesznek, amit akar, nem fogja értékelni azokat, akik megteszik érte, és nem is fog törődni azzal, amit kap. Az a férfi, aki nem tudja, hogyan kell kinyitni a hűtőszekrényt, előbb-utóbb talál egy másik nőt.

És általában mindezek után feltör a vágy, hogy higgyen neki. És még lehetőségek is vannak. Bár ez hosszú út - erős orosz nőkből álló társadalmunkban a kunyhók égnek és égnek, a lovak vágtatnak és vágtatnak...

És az ember szárnyakat kap. Hisznek neki, ami azt jelenti, hogy szeretik. Ez azt jelenti, hogy van kiért nagy dolgokat tenni!

Olga Valyaeva

Különböző embereknek különböző elképzeléseik vannak az ideálisnak mondható kapcsolatokról, de sokan álmodoznak róluk, látva boldogságukat az ilyen kapcsolatokban. És ezzel teljesen egyetértek, mert a ha nem is ideális, de elég jó kapcsolatokban tényleg ott van a boldogság, és ezeket a jó kapcsolatokat ki lehet építeni, ha tudod. A kapcsolatok egyik problémája, amely megakadályozza, hogy jók, megbízhatóak és tartósak legyenek, a bizalmatlanság. Megakadályozza az embereket abban, hogy boldogok legyenek. Ha bizalmatlanság van az emberek közötti kapcsolatban, az mindkét partnert kísérti. És ha az emberek nem tanulnak meg bízni egymásban, és ami a legfontosabb, hogy igazolják egymás bizalmát, kapcsolatuk valószínűleg nem fog sokáig tartani. Találjuk ki együtt, kedves olvasók, miért keletkezik a bizalmatlanság a kapcsolatokban, és mit kell vele tenni, hogy ne ártson nekik.

Először is, neked és nekem meg kell értenünk a bizalmatlanság okát a kapcsolatokban. Ezen a világon semmi sem történik magától, mindennek megvan a maga oka, és ennek tanulmányozásával megelőzhetjük egy olyan állapot bekövetkezését, amire nincs szükségünk. Akkor miért alakul ki a bizalmatlanság a kapcsolatokban? Ennek több oka is van.

Először is, ez egy személy élettapasztalata. Elkerülhetetlenül befolyásolni fogja, hogyan alakulnak kapcsolatai az emberekkel a jelenben és a jövőben. Nagyon gyakran, amikor segítségért fordulnak hozzám, az emberek nehéz életükre hivatkoznak, ami, ahogy mondani szokás, bizalmatlanná és gyanakvóvá kényszerítette őket. Elvileg tényleg úgy van felépítve az életünk, hogy nem bízhatunk benne senkiben. Ez nagyon veszélyes. De ezt meg kell tennünk, mert bizalom nélkül szinte lehetetlen üzletelni és kommunikálni az emberekkel. Még mindig bíznunk kell valakiben. Sőt, ha házasodsz vagy házasodsz, bíznod kell leendő férjedben vagy leendő feleségedben! Különben miért köti össze a sorsát ezzel a személlyel? De amikor egy személynek hatalmas negatív tapasztalata van a mögötte lévő emberekkel való kommunikációról, fél hinni, fél bízni, fél szerelmes lenni és szerelmes lenni. Hajlamos más embereket ellenségének tekinteni, nem pedig barátoknak és szövetségeseknek. A múlt bizonyos negatív tapasztalatai által okozott félelem megmérgezi az emberek életét, és nem engedi, hogy magabiztosan nézzenek a jövőbe, folyamatosan emlékezteti őket arra, hogy mi történt velük a múltban, hogy készen álljanak arra, hogy megvédjék magukat egy hasonló fenyegetéstől jövőbeli. Ezért, ha a múltban becsaptak, elárultak, megaláztak, kihasználtak, akkor a jelenben és a jövőben fennálló kapcsolatait elkerülhetetlenül befolyásolja ez a negatív élettapasztalat. Kételkedni fogsz partnered őszinteségében és feddhetetlenségében, bármilyen ideális is legyen, és aki viselkedésével még csak utalást sem ad arra, hogy megtéveszthet. De továbbra is nehéz lesz megbíznod benne, nehéz lesz tiszta, múltbeli tapasztalatoktól el nem rontott tekintettel nézned rá. És ezért bizalmatlanságoddal nyomást fogsz gyakorolni rá, gyanakvásoddal, féltékenységeddel, válogatósságoddal aláásod a vele való kapcsolatodat. Élettapasztalataid alapján feszültség támad köztetek. Az is megtörténhet, hogy párod nyomást fog gyakorolni rád negatív élettapasztalatai miatt, vagy mindketten nyomást fognak gyakorolni egymásra.

Másodszor, és ez sokkal fontosabb, vagy jobban mondva - pontosabban, mint a fenti ok - ez az árulás, ami már megtörtént a pároddal való kapcsolatodban. Vagy te, vagy ő elárulhatott volna valamikor, és ezt mindketten soha nem felejtitek el. Egyes esetekben mindkét partner elárulta egymást, egy vagy több alkalommal, és ez az árulás természetesen nagymértékben és tartósan aláássa a partnerek egymásba vetett bizalmát. Az egy dolog, amikor a múltban találkoztál árulásokkal, ami egy másik emberhez, más emberekhez kapcsolódott, de ettől valahogy el tudsz távolodni. És teljesen máshogy fogod érezni magad, ha a jelenlegi párod már elárult. Ez egy olyan élmény, amelyet biztosan nem fog elfelejteni, amíg ezzel a személlyel él. Ebben az esetben az árulástól való félelem teljesen indokolt lesz. Itt nincs is mit kommentálni, ha valaki egyszer elárult, az azt jelenti, hogy képes rá, és mivel képes rá, ez azt jelenti, hogy legközelebb elárulhat. És ahogy az élet mutatja, a legtöbb esetben pontosan ez történik – azok az emberek, akik egyszer elárultak, újra elárulják. Vannak azonban kivételek, amelyeket az alábbiakban részletesebben tárgyalok, és amelyeket ebből a szabályból ki kell számítani. Nos, ha ugyanaz a személy kétszer, háromszor vagy többször elárult, akkor miféle bizalomról beszélhetünk, akkor ezt a szót el kell felejteni. Ebben az esetben arról illik beszélni, hogyan lehet a partnerrel szembeni bizalmatlanság állapotában élni, és érdemes-e egyáltalán így élni, és nem arról, hogyan kezdjünk el bízni abban, akiben nem lehet megbízni, akiben nem. megbízható.

Harmadszor, előfordulhat, hogy az ember nem bízik lelki társában, sőt élete összes emberében saját problémái, komplexusai, félelmei, valós és/vagy képzeletbeli hiányosságai, valamint azért, mert az az érzése, hogy senki sem törődik veled. , nem tiszteli, nem becsüli meg, és senkinek nincs szüksége rád ezen a világon. Általánosságban elmondható, hogy az ember gyengesége, mindenekelőtt lelki, erkölcsi és intellektuális gyengesége, arra kényszeríti, hogy féljen mindenféle fenyegetéstől, beleértve az árulás veszélyét is, amelytől nem tudja, hogyan védje meg magát. Vagyis a partner iránti bizalom hiányának valójában nincs komoly oka, és akkor ezt a problémát nem a partnerrel kell megoldani, botrányokat, kihallgatásokat szervezni neki minden tettével, szavával kapcsolatban, hanem önmagával. Tapasztalatból tudom, hogy kevesen fogadják el, hogy a párjukba vetett bizalom hiánya inkább önmagukkal kapcsolatos problémán alapul, semmint azon, amit a partner tesz vagy mond. Könnyebb nekik mindent más emberekre hárítani, akik tetteikkel, szavaikkal és általában kínos testmozdulataikkal állítólag aláássák a bizalmukat. De ez, amint érti, zsákutca helyzet. Ha a párod semmiben nem hibás neked, akkor miért kellene kifogásokat keresnie neked, miért kellene alkalmazkodnia a belső problémáidhoz, és folyamatosan próbálgatja kitalálni, milyen hatással lesz rád a tettei? Lehetséges egy normális kapcsolat ilyen feszültség alatt?

Negyedszer, az ember nem bízhat másokban, mert nem bízik önmagában. És nem bízik magában, mert ő maga állandóan becsapja, elárulja, becsapja, használ. Az ilyen ember saját tükörképét látja másokban. Hajlamosak vagyunk magunk alapján megítélni másokat, ezért gyakran azt hisszük, hogy ha egy adott helyzetben képesek vagyunk mondjuk megcsalni párunkat, akkor ő, a mi párunk is ezt biztosan meg fogja tenni pontosan ugyanabban a helyzetben. És nem csak ugyanabban a helyzetben, hanem általában is. Vannak, akik egyszerűen nem értik, hogy mások teljesen mások lehetnek – nem olyanok, mint ők. Ha például folyamatosan becsapsz és elárulsz mindenkit, és ezt tekinted magadra nézve normának, akkor biztosítalak, hogy vannak ezen a világon olyanok, akik nem így járnak el, és nem tartják szükségesnek, hogy így cselekedjenek. Igen, mindannyian nem vagyunk tökéletesek, és hajlamosak vagyunk megtévesztésre, árulásra, árulásra, az ember túl gyenge ahhoz, hogy nagyon helyes legyen. De ez nem azt jelenti, hogy mindenki csak ezt csinálja, vagyis elárul, becsap, csal. Vannak emberek, tényleg vannak, akik nem árulják el férjüket, feleségüket és nem csalják meg őket. Nehéz elhinni? De hinned kell, mert ilyen emberek, biztosíthatom, léteznek. Válj ilyen emberré, ne valaki más kedvéért, hanem saját magad miatt. Ha megtanulsz bízni magadban, másokat is megtanítasz erre. És ami a legfontosabb, erkölcsi joga lesz követelni más emberektől az őszinteséget és a hűséget.

És végül, ötödször, előfordulhat, hogy az ember nem bízik partnerében a kóros féltékenység miatt, amelynek nincs objektív alapja. Valójában ez a probléma a harmadik ponthoz kapcsolódik, de úgy döntöttem, hogy külön megvizsgálom. A tény az, hogy a féltékenység oka gyakran az, hogy a féltékeny személy nem bízik önmagában. És anélkül, hogy ezt a problémát önbizalommal megoldaná, az ember nem szabadul meg az indokolatlan féltékenységtől, mint a félelem egyik formájától. Féltékeny lesz, mert félni fogja a jövőjét, félni fog, hogy elveszíti párját. De egy magabiztos ember még olyan esetekben sem lesz féltékeny, amikor minden oka megvan a féltékenységre, mert az ilyen ember tudja, hogy mindig találhat helyette árulót, árulót, hazudozót. Találkoztam már olyan helyzetekkel is, amikor az ember nagyon féltékeny tud lenni a hiedelmei miatt. Igen, igen, a meggyőződések miatt. Ilyenkor olyan emberek vannak körülötted, őszintén szólva szűk látókörűek, akik azt mondják minden férfiról vagy minden nőről, hogy mind olyan rosszak, hangsúlyozom - hogy nem lehet bennük megbízni. És te, ha folyamatosan ezt hallod, elkezded hinni. Különösen gyermekkorban lenyűgöz bennünket minden, amit magunk körül látunk és hallunk. Meg fogják győzni, hogy minden férfi áruló, vagy minden nő kurva, és azt gondolja, nem tudja, de azt hiszi, hogy ez tényleg így van. És még ha az élet megmutatja is ezeknek a hiedelmeknek a tévedését, amelyek a tiéd lettek, távolról sem tény, hogy elhagyod őket. Van egy másik oka annak, hogy az emberek kóros féltékenységet tapasztalnak – ez az Ego. Előfordulhat, hogy valakinek nagyon magas véleménye van önmagáról, és emiatt túl magas követelményeket támaszt partnerével szemben, amelyek be nem tartása automatikusan bizalmatlanságot vált ki vele szemben. Vagyis ebben az esetben az ember féltékeny lehet mindenre, ami az Egójához tapad, még arra is, hogy partnere teljesen ártalmatlan kommunikál az ellenkező nemmel.

És itt van még egy nagyon fontos, és egyben nagyon finom pont, amelyre szeretném felhívni a figyelmet, kedves olvasók. Erről semmi esetre sem fogsz tanulni, a pszichológiai szakirodalomban nem találtam hasonlót; Amit elmondok, az saját megfigyeléseim, valamint az emberrel kapcsolatos egyéb tudományok tanulmányozása eredménye. Arról beszélünk, hogy egy személynek olyan érzésekre van szüksége, amelyek az emberekkel szembeni bizalmatlansághoz kapcsolódnak, mint például a féltékenység, a harag, a neheztelés, a lelki gyötrelem és mások. Ezt a bizalmatlansági okot nem vettem fel az okok fentebb ismertetett általános listájába, mert, mint már mondtam, ez egy nagyon finom szempont. Ezt külön kell tanulmányozni. Lényege, hogy az emberek nem mindig veszik észre, hogy miután ráhangolódtak a partnerük és általában az emberek iránti bizalmatlanság hullámára, elkezdenek táplálkozni az ezzel a bizalmatlansággal kapcsolatos érzelmekkel és érzésekkel. Botrányok, sikolyok, verekedések, kölcsönös vádaskodások, gyanakvások, olykor olyan abszurd, hogy meg sem cáfolhatóak, mindez elragadja az embert, és élni kezd. És még akkor is, ha objektíve nincs miért panaszkodni, akkor is talál okot arra, hogy botrányt csináljon, valamiért a párját hibáztassa, találjon valamit, amin megsértődjön, féltékeny legyen. Ez a szenvedés szükségessége is – a körülmények áldozatának, a megtévesztés áldozatának, az árulás áldozatának érezni. Vagyis az ember depressziós állapotba merül, és abban marad, és különleges örömet kap tőle. Általánosságban elmondható, hogy ebben az esetben a pszichológus tud és mindenképpen segítenie kell egy személynek, egy házaspárnak. Át kell alakítania egy férfit és egy nőt, vagy egyiküket egy másikra - jóindulatúbb és pozitívabb hullámmá, hogy felébredjen az emberben, az emberekben az igény a normális, bizalmi kapcsolatokra. Így nem a lelki fájdalomtól és szenvedéstől kezdenek élvezni, hanem az örömtől, a szeretettől, a jóságtól és a harmóniától.

Most, barátok, a fentiek figyelembevételével beszéljük meg részletesebben a kapcsolatokban fennálló bizalmatlanság problémájának megoldását, hogy mindenki, aki számára releváns, meg tudja oldani.

Ha nem bízol a párodban, ezért szenvedő vele a kapcsolatod, tedd fel magadnak a kérdést – miért nem bízol benne? Igen, igen, nem - miért, hanem pontosan - miért. A lényeg az, hogy kezdetben bizalmatlan lehetsz az emberekkel szemben, mert, mint fentebb említettük, az élettapasztalata miatt, a személyes problémáid miatt, mert te magad az a fajta ember, akiben nem lehet megbízni, és különösen azért, mert vágysz arra, hogy fogadja az emberekkel szembeni bizalmatlanság érzéseit. Ezért a vágyad kérdését szeretném előtérbe helyezni, és nem azokat az objektív okokat, amelyek miatt nem bízol a férfiban vagy a nőben. Világosan és világosan meg kell értenie a vágyait, hogy tudja, mit csinál pontosan, hogy ne bízzon partnerében. Talán azért nem bízol benne, mert nem akarsz megbízni benne. Talán megszoktad, hogy egy sértett, megalázott, becsapott, elnyomott ember állapotában élsz, és ez természetessé vált számodra, sőt, azt is mondhatnánk, hogy kényelmes. Ha ez így van, akkor feltétlenül meg kell változtatnod a hozzáállásodat önmagadhoz és az élethez, hogy ne szeresd a fájdalmat és a szenvedést. Nem kell elmozdulnia a bizalmatlanság állapotából a bizalom állapotába, nem kényszerítem erre, nem arra, hogy elhamarkodottan bízzon az emberekben, azt szeretném, ha maga döntse el, hogy objektíven akar-e értékelni valóság vagy sem. Ha a párod nem megbízható, akkor nem kell bíznod benne! De először meg kell győződnie arról, hogy valóban nem érdemli meg a bizalmát. Nem szükséges felruházni egy személyt bizonyos tulajdonságokkal anélkül, hogy teljesen ismernénk. Ezért figyeljen arra, hogy általában hogyan viszonyul az emberekhez, kit lát bennük, kit szeretne látni bennük, és miért szeretne valakit konkrétan látni bennük? Az áruló mindannyiunkban él, de nem mindegyikünk engedi, hogy ez az áruló megnyilvánuljon. És ha árulót keresel a párodban, akkor megtalálod. Nem csak ez, de akár árulóvá is teheted a párod, ha akarod. Tehát akár magad, akár pszichológus segítségével rendezd az életről alkotott nézeteidet, tudatos és tudattalan vágyaidat, értékrendedet.

Sok múlik azon is, hogy Ön hogyan értelmezi partnere bizonyos cselekedeteit. Egy egyszerű példa: tegyük fel, hogy a volt férfid vagy a volt nőd megcsalt. És amikor ez megtörtént, nem tudta elérni őt telefonon. És rájöttél magadra, hogy ha nem tudod elérni a párodat, az csak azért van, vagy nagy valószínűséggel azért, mert megcsal. Ezért amikor új kapcsolatot kezdesz egy másik férfival vagy egy másik nővel, ha nem tudod elérni új partneredet, akkor megcsalással fogod gyanakodni. Ez automatikusan megtörténik, mert csak így tudja értelmezni, hogy képtelenség elérni a férfit vagy a nőt, egyszerűen nincs más tapasztalata, nincs más megértése a helyzetről. Vagyis a múlt negatív tapasztalatai, plusz a partnered bizonyos cselekedetei alapján levont saját következtetéseid teljesen alaptalan bizalmatlanságot válthatnak ki vele szemben. Egyáltalán nem szükséges, hogy a párod megcsaljon, ha nem éred el telefonon, vagy ha késik a munkahelyén, vagy ha valakivel az interneten levelezett stb., stb. De ebben az egészben meglátszik a probléma. Mert problémát fogsz csinálni belőle. Érted, milyen hibákat szoktunk elkövetni, tévesen értelmezve partnerünk bizonyos cselekedeteit, a vele kapcsolatos információkat? Tehát mielőtt bizalmatlanságot fejlesztesz az agyadban egy személlyel – a partnereddel –, és még inkább kimutatnád neki, találd meg az erőt érzelmeid lecsillapítására, és szánj időt arra, hogy megértsd minden egyes konkrét helyzet okait és lényegét, ami téged okoz. szorongás. Csak miután alaposan áttanulmányozta az összes információt, amelyet partneréről és cselekedeteiről tud, döntsön a hozzá való hozzáállásáról. Tapasztalatból elmondhatom, hogy a partnerek közötti bizalmatlanságot, amely a kapcsolatukban komoly problémákat okoz, nagyon gyakran nem támasztja alá semmilyen lényeges tény, amely az egymás elleni vádjaik megalapozottságát igazolja, és lényegében a semmiből fakad. És mindez azért, mert az emberek felületesen, bizonyos esetekben elfogultan ítélik meg egymást, és gyakran tévesen értelmezik egymás cselekedeteit.

Ami az egyik partner múltbeli valós csaló cselekedetén alapuló bizalmatlanságot illeti, ebben az esetben fontos vele együtt eldönteni, hogyan fogsz tovább élni. Igen, nehéz megbízni egy olyan emberben, aki már egyszer elárult, és jó okkal. Valóban, miután egyszer elárultuk, sokan újra elárulják, ezek a természet törvényei. A Skorpió csíp, az áruló elárulja. De vannak emberek, akik tisztában vannak a hibáikkal, és akik, ha kedvesek neked, megérdemlik a megbocsátást. Ezért tanulj meg megbocsátani. Természetesen egyszerűen hangzik – megbocsátani annak, aki elárult. Szavakban egyszerű, de a gyakorlatban nem egyszerű. Értsd. De azt is meg fogod érteni - ha valaki tanult a hibájából, és beleegyezik abba, hogy az árulását pontosan hülyeségből követte el, és nem olyan tett, amelyet egyszerűen nem tudott elrejteni előled, akkor valószínűleg meg fog tenni nem követi el ezt a hibát még egyszer. De az a személy, aki nem követett el egyetlen hibát sem az életében, elméletileg hajlamosabb hibázni. Az élet leckéinek megtanulása nélkül nehéz megtanulni valamit. Bárki elárulhatja, de nem mindenki fogja elítélni az árulást és levonni belőle a leckét. Ezért ismétlem, a legfontosabb, hogy az ember leckét vonjon a hibáiból, és ne tegyen úgy, mintha megtanulta volna. Mindannyian megbotlhatunk, ez ellen senki sem mentes, de az ember elárulása, amit hülyeségből és tapasztalatlanságból követett el, nem ok arra, hogy lemondjunk róla. Ezért azt tanácsolom, hogy bocsáss meg azoknak, akik őszintén megbánták rossz cselekedeteiket veled, az ilyen emberek megérdemlik a megbocsátást. Nos, ha azt látja, hogy egy személy a jövőben, amikor egy ilyen lehetőség adódik, újra elárulhat téged, és már nem lehet javítani, döntsd el magad, hogy akarsz-e vele élni vagy sem. Amikor azokról beszélünk, akik elárulnak és megtévesztenek, meg kell értenünk, hogy ezek olyan emberek, akikben soha nem lehet megbízni, vagy el kell őket fogadni, vagy el kell őket hagyni.

Ha a párjával szembeni bizalmatlanságát saját problémái okozzák, akkor oldja meg ezeket a problémákat. Ne szenvedje el partnerét azért, mert nem vagy elég magabiztos magadban, hogy rengeteg komplexusod, félelmed és különféle hiányosságaid vannak, amelyek nem teszik lehetővé, hogy teljes értékű embernek érezd magad. Forduljon pszichológusokhoz, erre léteznek, hogy megoldják a problémáit. Csak először vedd észre ezt, vedd észre, hogy a közted és a párod kapcsolatában fennálló bizalmatlanságot valós vagy képzelt hiányosságaid, belső problémáid okozzák. Az embereknek mindig nehéz beismerni saját bűnösségüket a problémáikban, de meg kell tanulnunk ezt megtenni, hogy kijussunk a zsákutcából, amelybe belső problémáink sodorhatnak. Mindannyian, így vagy úgymond, hibás emberek vagyunk, akiknek ideális pszichéjük van, biztos vagyok benne, hogy nem létezünk. Ezért ha úgy érzed, hogy van valami, ami nem tetszik magadban, hogy valamilyen szempontból tökéletlen vagy, vagy túl rosszak a gondolataid magadról, fordulj pszichológushoz, hadd dolgozzon veled, hadd segítsen megtalálni. megszabadulni ezektől a problémáktól. Ne helyezze át személyes problémáit a partnerrel való kapcsolatára, ne rombolja le azt, amit nagyon nehéz felépíteni. Az emberek közötti bizalom, a férfi és nő közötti kapcsolatokba vetett bizalom pedig valóban nagyon összetett struktúra, amely nagy áldozatokat, türelmet és megértést igényel.

Most pedig beszéljünk arról, hogy milyen ember vagy. Ha mindig mindenkit becsapsz és elárulsz, akkor valószínűleg másokat gyanítasz, hogy ők is be akarnak csalni, és elárulhatnak. És tudod mit – minden jogod megvan ezt gondolni. Valóban, hogyan lehetsz őszinte valakivel, aki mindenkit megtéveszt? Ha rosszat vetsz, rosszat is kapsz. Ezért, ha bizalmi kapcsolatot szeretnél kialakítani a pároddal, válj példaképül neki és ennek a kapcsolatnak. És csak ezután érts meg egy egyszerű dolgot - az embereket nem saját maguk ítélik meg. Természetesen azokat az embereket vonzzuk magunkhoz, és mi magunk is vonzódunk hozzájuk, akik valamilyen módon hasonlítanak hozzánk. Ezért, ha hazug és áruló vagy, akkor nagy a valószínűsége annak, hogy ugyanazok a hazugok és árulók vesznek körül. De mivel az életben minden sokkal bonyolultabb, könnyen találkozhat egy őszinte és tisztességes emberrel az életben, akinek eszébe sem jut becsapni és elárulni. De mindent tönkretehetsz, ha állandóan megtévesztéssel és árulással gyanítod ezt a személyt, és ugyanúgy gondolsz rá, mint magadra. Az emberek gyakran azzá válnak, amilyenné mi magunk tesszük őket. Az emberekhez való hozzáállásunk nagymértékben befolyásolja a velünk való viselkedésüket, ezért soha ne tegyél belõle valakihez való hozzáállásoddal olyan embert, akit nem akarsz látni benne. Ezenkívül ne próbálja meglátni magát másokban. És persze ne tegyél másokkal úgy, ahogy nem szeretnéd, hogy veled tegyenek. És akkor minden rendben lesz, ha nem is tökéletes, de legalább jó.

És végül beszéljünk újra arról, hogy milyen légkörben szeretnél élni – a pároddal szembeni állandó bizalmatlanság légkörében, vagy a jóság, az öröm és a boldogság légkörében? Gondolod, hogy ez a partnered, vagy mások cselekedeteitől függ? Tévedsz, ez rajtad múlik. Tőled függ, hogy milyen világban fogsz élni. Légy önmagad – ideális férj vagy ideális feleség. Vagy legalábbis törekedj erre - ne áltasd a párodat, ne csald meg, ne áruld el, ne használd ki, ne manipuláld! Röviden: legyen valaki, akiben megbízhat. Az egy másik kérdés, hogy partnere értékelni fogja-e az őszinteségét vagy sem. Ha nem becsül meg, nincs helye melletted.