Hogyan változtassuk a rajongást szerelemmé. Szerelem vagy rajongás? Mi a különbség a szerelem és a rajongás között? Látható jelek

Nem egyszer ismétlem, hogy nincs csúnya nő! Csak el kell sajátítanod a szépnek lenni, a nőnek lenni. De mondd el, miért mindez - divatos ruhák és kifogástalan ízlés, sminkművészet, francia parfüm, gyönyörű fehérnemű és elegáns alak, ha nem a fő dologért - a szerelemért? Mit ér a karrier, a hangulatos otthon, a magas fizetés, a hírnév, a szépség, ha nincs szerelem?

De a szerelem és a szex nem választható el egymástól. Hacsak nem fosztod meg barbár módon magad és a kedvesed. És a női lét minden művészete át van húzva, ha nem sajátítod el a szerelem művészetét. Kulturált, civilizált ember nem engedheti meg magának, hogy tudatlan legyen az ágyban. Hiszen a közelben tartózkodó boldogsága a hozzáértésétől, a szex terén szerzett tudásától függ. Csak ti ketten tudjátok, mi történik köztetek. Soha senki nem fogja látni, mennyire szeretitek egymást. De meg lehet-e tanulni, hogyan kell ezt jobban csinálni?

Még akkor is, ha jobban nézel ki, mint mindig, még akkor is, ha a legcsodálatosabb ruhát viseled, ez csak egy kis része a szépségednek mások számára. És soha nem fogják megtudni, milyen szép vagy valójában. Ezt csak a szeretett embered láthatja.

Teljesen ellazult vagy, amikor csak őhozzá tartozol, és az egész világon nincs senki rajtatok kívül. De sajnos sok nő, miután hosszú házas életet élt, soha nem tapasztalta meg a testet. Férjeik pedig soha nem látták igazi szépségüket. Természetesen az ilyen nők, sajnos, mondhatják, hogy „nem szexelünk”. És csak azok lázadnak fel a szexről való beszéd ellen, akiknek nem adatik meg a lehetőség, hogy megismerjék a szerelem ezen oldalát. Az érvelés logikája a primitívségig egyszerű: „Ez nem létezik és nem is létezhet, mert én nem tapasztalom.” De még nincs veszve számukra minden, még megtanulhatod megtapasztalni és felfedezni a szerelem világát.

Jean-Jacques Rousseau nagyon pontos mondása: „Egy nő mindent megbocsát, kivéve azt, ami nem ébreszt vágyat.” Valóban, ha úgy érzed, hogy a férfiak kollégaként, barátként, ismerősként kezelnek, de egyikük sem mutatott érdeklődést irántad, mint nő, és leegyszerűsítve, nem lett szerelmes, nem ragadtattál el tőled - ez egy veszélyes tünet. És mindent elemezni kell: a stílusát, a viselkedését, az imázsát... És a szexuális nevelést. Hiánya ugyanis nagyon sokszor lefekvés nélkül is észrevehető. Azok a nők, akik számára ez a terület le van zárva, a férfiakat egyszerűen nem érdekli.

Emlékszel a szerelmes állapotra? Amikor reggeltől estig izzadsz, sok mindent könnyedén és játékosan csinálsz, három kilót fogysz egy hét alatt, amikor felmész a tükör elé, és nem ismered fel magad - olyan szebb lettél, amikor időnként besurransz pillants a hátad mögé, hátha ott nő a hajad, ha szereted, szereted őt, és nem világos, hogy ez az univerzum méretű hatalmas érzés hogyan illeszkedik a lelkedbe. Éjszaka nem alszol, hallucinációkig gondolsz rá, találkozókat keresel és rettegsz tőlük.

A repülés állapota, ez az állandó hidegrázás, ez a megszállott őrület egy-két hétig tart. Ez azonban mindenkinek más. Csak az, ha szerelmes leszel, olyan fiatal lehet, mint fiatalkorodban soha.

Az érzések és a szenvedélyek nőnek, a regény a műfaj törvényei szerint fejlődik. És akkor jön az az elkerülhetetlen nap, amely később egy titkos és legbecsesebb dátummá válhat számodra, amelyről egyetlen naptár sem fog tudni, és a kedvesed minden évben virágot ad neked ezen a napon. A függöny be van húzva, és egyedül vagy ebben a lakásban. Mennyit vársz attól, ami most fog történni? És milyen gyakran történik minden unalmasan, gyorsan és érdektelenül. És nincs randevú – ez a nap lesz szerelmed utolsó napja. És többé nem akarod látni azt, akit két perce a kedvesednek hívtál. Mintha lerántották volna a fátylat a szemedről, és róla, az egyetlenről, romantikus glória.

Az ünnepnek vége. De még csak most kezdődött. És minden lehetett volna másképp. A szerelmed szerelemmé nőhet ki, és minden nap új dolgokat fedezhetsz fel, és soha nem tudnád teljesen kimeríteni egymást. Jó, ha mindketten csalódottak voltatok, és elfordultak, különváltatok. Mi van, ha csak egy esik ki a szerelemből? Hiszen ez tragédiává válással fenyeget...

Milyen gyakran hallatszik a nők beszélgetéseiben a keserű mondat: "Lefeküdtem veled, és nem is hívtalak." Azonnal következnek az általánosítások: "Minden férfi ilyen, csak egy dologra van szüksége." De nem tudtad pontosan megadni a kedvesednek azt, amire szüksége volt azon a dédelgetett napon. De erre is szükséged van – a szeretetre és a szeretetre való képességre.

Rengeteg olyan férfi is van, aki nem rendelkezik szexuális neveléssel. Sokak számára a szex olyan dolog, ami csak éjszaka történik, és csak a szexuális kapcsolathoz kapcsolódik. Nem is tudják, milyen unalmas életre kárhoztatják magukat és szeretteiket, és milyen ünneptől fosztják meg őket.

Ne felejtsd el, hogy azzal a férfival, akit szeretsz, csak egy célból fekszel le: hogy a legnagyobb örömben részesülj (ennek az érzésnek nincs analógja, más körülmények között nem fogod tudni átélni), és hogy ugyanazt az örömet nyújtsd a partnered. Csak ketten vagytok az ágyban, és nincs helye problémáknak, szégyenkezésnek vagy félénkségnek. Ahhoz, hogy a társadalomban, a jó modor szabályait követve viselkedjen, meg kell tanulnia ezeket a szabályokat és alkalmaznia kell őket a gyakorlatban. A nő és férfi közötti meghittség természetességet és lazaságot feltételez. Itt nem lehet semmi szégyenletes vagy elfogadhatatlan. Az ágyban való találkozás mindkét partnernek csak örömet okoz. Vicces itt rendezni a dolgokat, veszekedni, követelni. Ebben az esetben nem történik veled szerelem.

Nehéz elképzelni azt a sok házaspárt, akik lefekvéskor lekapcsolják a villanyt, miközben a férj kielégíti szükségleteit, a feleség pedig teljesíti „házassági kötelességét”, anélkül, hogy bármit is tapasztalna, kivéve talán ingerültséget vagy fáradtságot. És még a férjem is élvez némi örömet. De milyen jelentéktelen ahhoz az igazi örömteli gyönyörhöz képest, amelyet elemi szexuális tudással gazdagodva és szexuális tapasztalatszerzéssel lehet átélni.

Először is tanulmányozzuk magunkat, testünket. Ismered őt elég jól? Ismered az erogén zónáidat, és a kedvesed is ismeri őket? Már a kezei érintésétől is remeghetsz. De a simogatás folytatódni fog, és észre fogod venni, hogy amikor egy férfi keze megérinti a test bizonyos részeit, jobban izgulsz. Minden nőnek megvannak a maga erogén zónái. Itt vannak a leggyakoribbak: fülek, ajkak, nyak, váll, mellkas, derék, has, belső combok, lábak (térd alatt), nemi szervek.

Az erogén zónák ismerete szükséges ahhoz, hogy a szerelmi játék során felizgasd egymást, sok kellemes percet ajándékozhass magadnak és kedvesednek, a dédelgetett vonalra hozd egymást és ügyesen késleltesse az orgazmust. Csakúgy, mint a sajátját, tanulmányoznia kell a férfi testet, meg kell találnia, hol találhatók ezek a zónák a kedvesében, a gyengéd zónáinak részt kell venniük. A "kutatás" pedig erről szól.

Ne felejtse el elmondani partnerének, hogy mit érzel. Könnyedén megjegyezheti, mi nem tetszik, és mi zavar. Az ilyen „kritika” nem sérti meg őt - elvégre a szeretett személy azt akarja, hogy jól érezze magát.

Sajnos vannak nők, akik minden szexet a pénisz méretére csökkentik. Ez elsősorban az iskolázatlanságukról beszél, és arról is, hogy még nem találkoztak igazi férfival.

Csak eszedbe ne jusson elmondani egy férfinak, hogy nem vagy elégedett a péniszének méretével, vagy bármilyen más módon kritizálod. Ezt semmi esetre sem szabad megtenni! Ellenkező esetben egy impotens személy állhat melletted - és csak te leszel a hibás.

És még egy „nem” az ágyban. Soha ne fejezze ki aggodalmait a partnerének, mint például: "Mi van, ha nem megy?..." és ha ez egyszer megtörténik, próbálja megnyugtatni kedvesét, és meggyőzni arról, hogy nem történt semmi rossz, csak egy nagyon nehéz nap volt. mond, amit akar. Legközelebb legyél különösen gyengéd és figyelmes, és jó lenne valami újjal előrukkolni, mert egész idő alatt, minden órában, minden percben olyan gondolatokkal gyötörte magát: "Mi van, ha megint nem megy?"

Nos, az ember méltósága és büszkesége nagymértékben függ a nemi szerve viselkedésétől. És ami a legérdekesebb, hogy a férfinak nincs hatalma felette. Igen, igen! Néha az ember követi a példáját, néha pedig egyáltalán nem tud reagálni! Tudod, kinek van hatalma felette? Te. Tehát ha valami néha nem megy a partnernek, az gyakran a nő hibája. Ne felejtsd el az aranyszabályt: az ágy nem az önzés helye, mindkettőtöknek rendkívül nagylelkűnek és nemesnek kell lenni.

A szex nem bírja a rutint, az ismétlést vagy az unalmat. Ha neked vagy kedvesednek olyan gondolatok járnak a fejedben a következő randevú előtt: „Megéri-e elmenni, ez így is lesz!” Hamarosan elveszíthetitek egymást. Kifogytál? Soha ne ismételd magad. Ezután minden új találkozás vonzza az ismeretlent és az újdonságot.

De térjünk vissza az ágyba. Most, az orgazmus után, mindketten boldogan és boldogan hazudtok. És egy férfi csak most vehet észre rajtad valamit. Például lapok. Remélem előre vigyáztál rájuk, tisztán vasaltak és kellemes színekben pompáztak. Ezekben a pillanatokban tényleg nem akar felkelni arra az esetre, ha hirtelen fel- vagy kikapcsolnia kellene a lámpát. A legjobb, ha az ágy közelében van egy fényforrás - állólámpa vagy asztali lámpa. Egy kicsit a fényről. Vannak nők, akik azt követelik, hogy azonnal kapcsolják ki és húzzák be a függönyöket. Kár érte. Megfosztod magad és a partnered attól a lehetőségtől, hogy annyi szépséget lássanak. És a kedvesed soha nem fogja megtudni, milyen szép az arcod és milyen szép vagy...

Újra és újra ismétlem: a szex szerelem, a szex ünnep, öröm. És minden ünnepet jól fel kell készíteni ahhoz, hogy élvezze azt.

Tatiana Zelenina. LEPEDÉK

HAZA

A barátság egy kavics, amely nélkül nem lehetséges pozitív kapcsolat az emberek között. Nagyon kívánatos a barátság mind a családi, mind a szerelmi kapcsolatokban. Néha a barátság még a családnál is fontosabb, és ennek alapján családokat lehet építeni. Sajnos a szerelmesek közötti szerelem előbb-utóbb megszokássá válik, és ebben az esetben csak a barátság marad, ami segíti a pár további együttlétét.

Barátság a kapcsolatokban:

A barátság bármilyen kapcsolatban kölcsönös támogatást és közös nézetek. A barátok gyakran közös célokra törekednek. Annak ellenére, hogy a baráti kapcsolatban élők között időnként veszekedések, viták is felmerülhetnek, életszemléletük ritkán van radikálisan ellentétes, gyakran egyetértenek, és a viták egyfajta fűszere a kapcsolatok fenntartásának.

A barátság a közös érdeklődésről és hobbiról is szól. A barátság a közös érdeklődéssel kezdődik, hiszen ha hasonló hobbijaik vannak, az emberek mindig találnak témát a végtelen és nem unalmas beszélgetésekhez. Az a képesség, hogy egymás közelében csendben maradnak, hogy ne unatkozzatok, szintén a barátság jelének számít egy kapcsolatban. Hiszen csak a rokon lelkek csinálják ezt, akiknek nem feltétlenül van szükségük szavakra, hogy megértsék egymást.

Gyakran hollywoodi rendezők forgatnak olyan történeteket a barátságról, amelyek mélyebb érzésekké fejlődnek. És persze a nők készséggel el akarják hinni, hogy ez az életben is megtörténik. Az ilyen esetek nem ritkák. Van egy vélemény, hogy egy férfi és egy nő közötti barátságban az ember mindig többet vár el. A barátok gyakran nagyon hosszú ideig nem léphetik át a határt, mert félnek a különféle bajoktól, amelyekkel szerelmi kapcsolatban találkozhatnak.

Ha az emberek jó barátok voltak, mielőtt szerelmi kapcsolatba léptek, az azt jelenti, hogy részben már ismerik partnerük szokásait, jellemét, és régi barátságuk alapján könnyebben elviselik a vele való konfliktusokat. Ezért a barátság utáni szerelemnek helye van. Azt mondják, hogy a barátságból szerelemmé nőtt kapcsolatokat tartják a legerősebbnek. Kipróbálás nélkül lehetetlen megmondani, hogy ez igaz-e vagy sem. Mindenesetre a határátlépéssel kockáztatsz, de nem többet és nem kevesebbet, mintha egyszerűen kapcsolatba lépnél egy új emberrel.

Előfordul, hogy a szerelmes férfiak gyakran félelmet és bizonytalanságot tapasztalnak, mielőtt imádatuk tárgyához közelednének. Ezek az érzések különösen súlyosbodnak, ha az imádat tárgya egy barátnő. Hiszen a férfiak szilárdan hisznek a barátságban, és szenvedélyüket valami rosszra találják, ezért sietnek, félnek megtenni egy lépést a szerelem felé.

Ha azt gondolod, hogy a barátod törődik veled, és valami hasonlót érzel iránta, akkor bűn lenne nem ragadni a bikát a szarvánál fogva. Meg kell próbálnia a barátságot kapcsolattá alakítani, és ezzel nemcsak magát, hanem a férfit is boldoggá tenni.

Ahhoz, hogy egy barátságot kapcsolattá alakítsa, próbáljon meg gyakrabban találkozni barátjával egyedül, kíváncsiskodó szemek vagy társaság nélkül. Néha egy kis romantikát kelthetsz egy szokásos séta során. Például finoman megérintheti a kezét a kezével, és láthatja a reakcióját. Egy szerelmes férfi nagy valószínűséggel reagál az érintésedre, és akkor már nincs messze az első „felnőtt” csók a barátok között.

Mindenesetre ne erőltesd a dolgokat, tanulmányozd őt, és hagyd, hogy a férfi tanulmányozzon téged, hogy mindketten megértsétek, szükségetek van-e szerelmi kapcsolatra, és készen álltok-e barátsággá alakítani.

A barátság egy kapcsolatban az erős unió kulcsa. Egyetlen kapcsolat sem épülhet fel pusztán két test vonzására. A szerelem pedig sajnos előbb-utóbb elmúlik. De a lelkek egysége vagy a barátság, más szóval, gyakran évekig, sőt évtizedekig tart. A barátságra azért van szükség egy kapcsolatban, hogy a partnerek támogatást és támogatást érezzenek egymásban, és tudják, hogy a bajok idején lesz egy közeli és szeretett személy, aki kezet nyújthat. A barátság egy kapcsolatban segít a szerelem felszínen tartásában, magasabbra és erősebbé teszi azt.

Családalapítás előtt nagyon fontos, hogy magad határozd meg, van-e barátság egy kapcsolatban, mert olyan emberrel kell együtt élned, aki nem csak szexuálisan vonzza, hanem külsőleg is. Nagyon fontos, hogy kedvesedben egy érdekes beszélgetőpartnert láss, akinek hasonló nézetei vannak az életről, mint a tied.

Ha a kapcsolatnak a sorsa széthullott, felmerül a kérdés, hogy kik maradnak az egykori szeretők - ellenségek, barátok vagy egyszerűen senki. A klasszikus Erich Maria Remarque szerint „a szerelmet nem a barátság foltja meg”, de itt mindenki maga dönt.

Természetesen egy szerelmi kapcsolatot, amelyet az egyik fél árulása koronáz meg, nagyon nehéz megbarátkozni az elválás után. De ha közös megegyezéssel szakított a partnerével, miután úgy döntött, hogy objektíve nem alkalmasak egymásnak, akkor nincs ok arra, hogy teljesen abbahagyja a kommunikációt.

A civilizált világban még a volt házastársak is baráti viszonyban vannak a válás után, így pont ez az a kritérium, amire törekedni kell, ha az egykori szerelme nem tett veled semmi rosszat.

Eközben a barátság az exek közötti kapcsolatban meglehetősen természetellenesnek tűnik, ha az egyik félnek még mindig vannak érzelmei az ex iránt. Ha vannak kölcsönös követelések, akkor a barátság valószínűleg nem fog növekedni. Akkor sem kell barátságra törekedned, ha még a kapcsolatban is unatkoztál, és nem tudtad, miről beszélgess a pároddal.

Az exek közötti kapcsolatokban a barátság jelei lehetnek a gyermekek jelenléte, egy közös vállalkozás vagy egy szűk baráti kör, amely magában foglalja azokat, akik elváltak. Egyébként gyakran megesik, hogy az exek a rendszeres, baráti kommunikációt folytatva megértik, hogy nem nélkülözhetik ezt a személyt, majd a barátság ismét szerelemmé fejlődik. Ezek azonban a sors szeszélyei, senki sem tudja megjósolni, mi fog történni az Ön esetében. Mindenesetre a rossz barátság rosszabb, mint egy jó ellenségeskedés, ezért próbálj meg volt szeretőddel viselkedni, ha nem is barátságosan, de legalább simán, panaszok és a múlt emlékeztetése nélkül.

Ritka ember, aki úgy dönt, hogy egész életét egyedül éli le. Úgy lettünk megtervezve, hogy egyszerűen el sem tudjuk képzelni az életünket barátok, családtagok és szeretteink nélkül. A szerelem témája ezért is foglalkoztat szinte minden embert bolygónkon. Nagyon nehéz megérteni. A szerelem és a szerelem elsősorban nem csak egy dolog, hatalmas energia-rög, néha még „betegség”, amely az egyik embernek a másik iránti érzésein alapul. Próbáljuk meg jobban megérteni a szerelem és a szerelem témáját.

Szerelem és szerelem. Különbség

Először is érdemes előre elmondani, hogy szerelmesnek lenni és szerelmesnek lenni nagyon különbözik egymástól. Ebben a kérdésben sokféle vélemény létezik. Egyes szakértők azzal érvelnek, hogy a szerelem a szerelembe esés második szintje, mások pedig számos egyéb tényező alapján különböztetik meg ezeket a fogalmakat. Mindenesetre az esetek csaknem száz százalékában az emberek kezdetben szerelmet tapasztalnak partnerük iránt. Különleges érzés, ami érzelmek viharát váltja ki az emberben, amivel olykor nagyon nehéz megbirkózni. A tudósok bebizonyították, hogy a szerelmes ember ellenállhatatlan vágyat érez, hogy kommunikáljon szerelme tárgyával. A szerelembe esés időszakában szervezete hatalmas mennyiségű különleges anyagot kezd termelni. Ezeket általában amfetaminoknak nevezik. Ugyanazokat az érzéseket válthatják ki az emberben, mint amilyeneket alkohol- vagy kábítószer-fogyasztás közben tapasztalhat. Ez elégedettség, boldogság és... nagy függőség. Napról napra nő a bódító elemek mennyisége a szerető testében, már nem tudja elképzelni a létezését a másik fele nélkül. Ráadásul figyelme és látása is elmosódik. Ezért szokás azt mondani, hogy a szerelmesek „rózsa színű szemüveget” viselnek, nem veszik észre egymás rossz tulajdonságait. De egy ponton eljön az a pont, amikor az emberi szervezet egyszerűen nem tud elegendő amfetamint termelni. A szerelem elmúlik. Az ember már nem él túl nagy szenvedélyt a közelmúltbeli érzései tárgya iránt, mintha kinyílna a szeme. Leggyakrabban ez a pillanat három-hat hónappal a másik személy iránti különleges érzések és vágyak megjelenése után következik be. A jövőben vagy az elválás, vagy a szerelem vár rájuk.

Szerelem és szerelem. Második szakasz

Ha egy szép reggel a szerelmesek rájönnek, hogy már semmi sem köti őket össze, és elkezdik feltenni maguknak a kérdést, hogy mit találtak partnerükben, a kapcsolat megszakad. Az emberek szakítanak. Itt szerelemről szó sem lehet. Van azonban egy másik forgatókönyv is. Egy bizonyos ponton az emberek veszekedni kezdenek, mérlegelik kapcsolatuk előnyeit és hátrányait, összehasonlítják szeretőjüket a korábbi partnerekkel és a jelenlegi rajongókkal, és megértik, hogy a kedvesük jobb. A rajongás szerelembe csap át. Ő viszont egyesíti a szeretet egy kis részét, a nagy tiszteletet, a szeretetet és még sok minden mást. Az egymást szerető embereknek nem csak a párjukra van szükségük, hanem sajátos kapcsolatot is találnak vele, innen a rossz érzés, az egyidejű hívások és még sok más. A szerelem több időszakra oszlik. A szeretett emberek három évig mennek keresztül az első szakaszon. Három-négy év házasság és párkapcsolat között válság következik be. Azok, akik túlélik, és továbbra is együtt maradnak, valószínűleg több mint egy tucat évet töltenek majd egymással.

A szerelemről pedig akkor tájékozódhat, ha speciális irodalmat olvas. Sok tudós még ma is tanulmányozza ezeket az érzéseket. Sok könyv, amely a „szerelem és szerelempszichológia” témával foglalkozik, mindkét érzés pontos meghatározását adja. Azonban nem számít, hány könyvet és cikket olvas az interneten, nehéz megérteni e szavak jelentését. A legjobb, ha a saját példáján átéli ezeket az érzéseket, és megérti, miben különbözik a rajongás és a szerelem.

Amint azt a világ különböző országaiban pszichológusok, fiziológusok és szexológusok által végzett számos tanulmány mutatja, a romantikus rajongás általában egy-két évig tart. És ha ebben az időszakban a szerelem nem ölti fel az igaz szerelem jellemzőit, akkor a fiatalok hamarosan azt fogják érezni, hogy már nem élik át a szerelmesség csodálatos érzését, azt, hogy „a szerelem meghalt”. Valójában nem volt szerelem. Az átmeneti rajongást összetévesztették az igaz szerelemmel.

Régóta így van,

Nem mi, nem az istenek vagyunk a hibásak:

Mindannyiunknak az a sorsa, hogy szerelmesek legyünk,

De a szeretet keveseknek adatik meg.

Szerelem, rajongás – két nővér.

Mint az ikrek, egyformák.

Sajnos az életben nem mindenki képes rá

Fedezd fel bennük a különböző tulajdonságokat.

Hirtelen megremeg a szív, fellobban a vér,

És azonnal boldog belátásban

Szerelemnek vesszük

A vak szerelem pillanata.

Ne mondd, hogy fázol

Hogy minden elmúlik, bármilyen keserű is...

Aki abbahagyta a szeretetet, az nem szeretett.

Szerelmes volt. Szerelmes. És ez minden.

Mihail Palijevszkij

Amikor a romantikus szerelem „lejár”, a házastársak az egek magasságából szállnak alá a való világba. Egy sor hiányosságot kezdenek látni élettársukban, olyan hiányosságokat, amelyeket korábban nem vettek észre, vagy amelyeknek nem tulajdonítottak jelentőséget. Hirtelen nagy sajnálatukra rájönnek, hogy e hiányosságok egy része nagyon az idegeikre megy. Azok az apró hibák, amelyek szinte előnynek tűntek egy szeretett emberben, most egyszerűen félelmetesek lehetnek. A férjnek és feleségnek úgy tűnik, hogy „a szerelem elmegy”.

Sajnos a családi kapcsolatok fejlődésének ebben az időszakában sok házastárs arra a hamis véleményre jut, hogy hibázott a választásban, elárulták („De azt mondta, hogy szeret!”).

És veszekedni kezdenek azokkal, akiket nemrég csodáltak, és nem veszik észre, hogy még nem volt szerelem, csak szerelem volt. Panaszkodnak, hogy „már nem érzik a szerelmet”, és ezt elég oknak tartják a szakításhoz.

Az igaz szerelem természetesen valóban létezik a családokban. Az a baj, hogy az emberek összetévesztik a szerelemmel, ami a valóságban gyakran rövid életű szerelemnek bizonyul. Sokan tévesen azt hiszik, hogy a szerelem automatikusan jön egy romantikus kapcsolat során, és örökre megmarad egy bizonyos rituálé elvégzése után, például az „egyetértek” („egyetértek”) szavak kimondásával az anyakönyvi hivatalban. Annak ellenére, hogy a szerelemben sok érzelem van, a szerelem nagyobb érzés, mint az érzelmek.

Ilja Shugaev pap megjegyzi a szerelembe esés számos jellegzetes jelét:

1. Önzés. A szerelmes ember (nem szerető, hanem szerelmes!) mindenekelőtt önmagára gondol, az érzéseire.

2. Általában beleszeretnek valamibe. Szép arcba, szép szemekbe, karcsú alakba beleszeretnek; emeltebb változatban ez pl a jó jellem, intelligencia. Lehet egy ilyen érzés szilárd alapja egy házasságnak? Alig. Végül is idővel a megjelenés megváltozik. Sok nő az első szülés után nem tudja visszanyerni lányos karcsúságát, és nem azért, mert „elhanyagolta” magát. Nem csak az alak változik. Az arc, a haj és a bőr is elveszíti eredeti megjelenését, különösen, ha mesterségesen próbálták javítani. Ha a szerelem oka nem a megjelenés volt, hanem például az intelligencia, a jellem, akkor az érzés még akkor sem tekinthető megbízhatónak, hiszen az életben biztosan lesznek találkozások okosabb és kellemesebb emberekkel.

3. Az érzelmek hevessége. Egy felnőtt családapa számára egy szerelmespár puszta látványa is enyhe mosolyt csal. Egyrészt, hogy milyen meghatóan és figyelmesen törődik vele, milyen elegánsan fogadja az előrelépéseket, másrészt mennyire távol áll mindez még az igazi érzéstől! Valójában a tapasztalás mélysége, az érzések belső ereje semmiképpen sem függ külső megnyilvánulásuk erősségétől. Az igazi érzés általában csendesnek, szerénynek, nem feltűnőnek tűnik. A külső lelkesedés valószínűleg a belső tapasztalat hiányát jelzi, amikor minden energiát a külsőre fordítanak.

G. Chapman megjegyzi: „A kutatások azonban azt mutatják, hogy van jobb megoldás is: elismerjük, hogy a szerelem egy átmeneti érzelmi kitörés, és házastársunkkal együtt indulunk az igaz szerelem keresésére. Szerelem, amely nem lesz megszállottság, amelyben az értelem és az érzések egyesülnek. Ez a fajta szeretet akarat, fegyelmet igényel, és felismeri a növekedés szükségességét. Alapvető érzelmi szükségletünk nem az, hogy szerelmesek legyünk, hanem az, hogy igazán szeressenek legyünk, hogy ne az ösztönös szerelmet ismerjük, hanem a szeretetet mint választást. Ez a fajta szeretet erőt és fegyelmet igényel. Más javára próbálkozol, és ha sikerül, te magad is örülsz, mert igazán szeretsz. Ez nem olyan, mint a szerelem eufóriája. Általában igaz szerelem nem születhet addig, amíg a szerelem meg nem hal.”

A szerelem nem növekszik, nem válik hirtelen és magától naggyá és tökéletessé, hanem időt és állandó törődést igényel. Alexandra Fedorovna mártír királynő

I.Yu. Polyakova, O.I. Panova és A.Yu. Menshov két állapot – a rajongás és a szerelem – alábbi ellentétes oldalait különbözteti meg:

Amint azt valószínűleg már megértette, az érett szerelem hiánya felborítja az egyensúlyt a házasságban, ami bizonytalansághoz, haraghoz, ingerültséghez és konfliktusokhoz vezet. A kapcsolat természetétől függően – társfüggő vagy élettársi kapcsolatban – a házastársak másképp értik a szerelmet. Egyesek számára ez kötődés, függőség, függőség, megszállottsággá alakulás, mások számára szabadság, bizalom és intimitás. Ha megérted, hogy pontosan mi motivál téged, és elkezded megoldani SZEMÉLYES problémáidat, akkor a javuló változások egészen valóságosak lesznek. Nem véletlen, hogy az Úr Jézus Krisztus megparancsolta: „...először vedd ki a gerendát a saját szemedből, aztán meglátod, hogyan távolítsd el a foltot a testvéred szeméből "(Máté 7:5).

A házasélet első évei fontos és nagymértékben meghatározó időszak a család fennállása szempontjából. Ezek alapján meg lehet ítélni a házasság lehetséges minőségét, és előrejelzéseket lehet tenni az adott család stabilitását illetően.

A fiatal házasságra jellemző élénk érzelmi színezés és romantika ellenére a családi életnek ez a szakasza az egyik legnehezebb, amint azt az ebben a szakaszban előforduló válások nagy száma is bizonyítja. Ebben a szakaszban a problémák a családi alkalmazkodás nehézségeivel és az új szerepek elfogadásának nehézségeivel járhatnak; gyakran annak a következménye, hogy a házastársak nincsenek elszakítva szülői családjuktól.

A következő tényezők nehezíthetik a család áthaladását ezen a szakaszon:

– A házasság, mint lehetőség a hiánypótlásra. Ez azokban az esetekben figyelhető meg, amikor az egyik vagy mindkét házastárs azért házasodik össze, hogy abbahagyja a szeretet, a kommunikáció, a gondoskodás, a melegség, a figyelem hiányát, és el akarja kerülni a magány és a haszontalanság érzését.

– A házasság, mint a szülői családtól való elszakadás módja. A fiatal házastársak azon vágya, hogy elhatárolódjanak szüleiktől, az egyik leggyakoribb nem megfelelő motívum a házasságkötésre. Ebben az esetben az új család létrehozása sajátos kommunikációs üzenetté válik a szülők felé, hogy gyermekük felnőtté vált, és joga van az önálló döntésekhez és az önálló élethez.

– A házasság, mint a válság leküzdésének módja: családalapítás, mint egy jelentős személy elvesztésének megküzdésére tett kísérlet, a szakmai kudarc túlélésének módja stb.

– Házasságkötés a társadalmi környezet normáinak való megfelelés érdekében a házasságkötés korára és a házastársi magatartás egyéb vonatkozásaira vonatkozóan. Ez a házasság egy módja annak, hogy elkerülje a társadalmi környezet nyomását.

– A házasság a kisebbrendűségi érzés kompenzációjaként. A házasság a személyiséghibák pótlásának módja lehet. Ebben az esetben egy idealizált partnerhez való csatlakozás lehetővé teszi önértékelésének és önbecsülésének növelését.

– A házasság egy eredmény. Megfigyelhető, amikor az egyik partner anyagi vagy szociális juttatásban részesül a házasság eredményeként.

– Kényszerházasság. Ebben az esetben a házasság a felmerült élet nehézségek megoldásának módja. Ide tartozik a nem tervezett terhesség, az egyik házastárs lakhatási vagy pénzügyi problémái stb.

Ha a házasság motivációja nem megfelelő, akkor a partner személyisége nem ér semmit, csak a jelenléte vagy a szükségletek kielégítése szempontjából fontos funkcionális jellemzői számítanak.

2. Jelentős eltérések a családi hagyományokban, a házastársak származásában és családi kapcsolataik mintáiban (például vallási meggyőződésben, iskolai végzettségben, társadalmi és nemzeti hovatartozásban, életkorban stb.).

3. A pár anyagi, fizikai vagy érzelmi függése a szülők tagjaitól.

4. Az egyik vagy mindkét házastárs kötődési kapcsolatok kialakításával kapcsolatos személyes jellemzői, mindenekelőtt - a házastársak azon képessége, hogy szoros kapcsolatokat létesítsenek, egyesüljenek és elválnak egymástól anélkül, hogy súlyos kényelmetlenséget tapasztalnának.

5. A nem működő családi kapcsolatok jelenléte a házastársak szülői családjaiban.