Tippek férfiaknak egy erős család létrehozásához. Hogyan jön létre a család? Vagy miből áll az élet? Az interjút Tatyana Dzutseva készítette és készítette

A boldog házaspárokat tekintve sokan nem is sejtik, hogy egy ilyen idill mindkét házastárs jelentős munkájával érhető el. Az évről évre növekvő válások száma megerősítheti, hogy az erős családi kapcsolatok fenntartása manapság meglehetősen nehéz feladat.

Ezért, mielőtt a házassághoz kötné magát, el kell döntenie, hogy készen áll-e számos nehézségre, amelyek kétségtelenül felmerülnek az esküvői menet vége után. De néhány egyszerű tipp segítségével jelentősen javíthatja a családi kapcsolatokat.

A vezető pszichológusok, akik naponta szembesülnek különféle családi problémák megoldásával, amelyekkel kétségbeesett betegek fordulnak hozzájuk, rávilágítanak a boldog házasság több titkára:

• A partnereknek bízniuk kell egymásban. A bizalom az az alap, amely nélkül szinte lehetetlen erős családi kapcsolatokat építeni. A modern világban rendkívül nehéz megbízni bárkiben, de ha úgy dönt, hogy feleségül vesz egy bizonyos személyt, és készen áll arra, hogy napjai végéig együtt éljen vele, minden kétséget el kell hárítani. Szüksége lesz egy pszichológiai hozzáállásra, amelyet nem lehet megsérteni olyan pillanatokban, amikor még múló kétségek is felmerülnek. Ha megbízol valakiben, annak mindig így kell lennie, helyzettől függetlenül.
• Le a szúrással! Sajnos manapság sok férfi a családi életet a házastársa állandó szemrehányásaival és zsémbelésével társítja. Nem meglepő, hogy évről évre csökken a bejegyzett házasságok száma. A nyavalygás eredete abból a közös női vágyból ered, hogy kijavítsa a másikat. Ez egy hatalmas hiba, amely csak a gyűlölet kialakulásához vezethet a házastársban. A házasság két olyan ember egyesülését jelenti, akik készek egymással lenni, mindegyik negatív tulajdonságai ellenére (és hidd el, ezek mindenkinek vannak!).
• Ne fukarkodj a másik feled dicséretével. A hosszú távú kapcsolatok negatív oldala, hogy idővel mindent kezdenek természetesnek venni. A kapcsolat minden szakaszában rendkívül fontos, hogy megmaradjon egymás munkája, erőfeszítései, erőfeszítései iránti tisztelet, amit hétköznapi hálával vagy dicsérettel lehet kimutatni. Ajánlott a hétköznapi dolgokat dicsérni, például egy finoman elkészített vacsorát, amely a figyelem jeleit mutatja. Hidd el, napi pár szó sokat változtat egy kapcsolatban.

• Örökre el kell felejtened a másik feled megváltoztatásának fontos küldetését. Amint azt a pszichológiai gyakorlat mutatja, pontosan az ilyen cselekedetek válnak a válás okaivá. Minden ember megérdemli a személyes boldogságot, miközben önmaga marad. Ne fossza meg egymást ettől a kellemes lehetőségtől.
• A kis udvariasságok fontossága. Megjegyzendő, hogy a figyelem rendszeres biztosítása nem engedi, hogy a kapcsolat elhalványuljon. Ebben az esetben nem napi ajándékokról beszélünk, mert a kellemes érzelmeket a figyelem egyszerűbb megnyilvánulása (kávé az ágyban, egy kisebb családi nyaralás megszervezése) is biztosíthatja.
• Kezdetben rá kell hangolódnod, hogy folyamatosan dolgozz magadon. Boldog házasság csak akkor lehetséges, ha mindkét fél egyenlő részvétele mellett készen áll dolgozni önmagán, tanulni a hibákból és engedményeket tenni. Ezért, ha igazán boldog családot szeretne létrehozni, ne álljon meg a kisebb akadályoknál.

Sokan egyetértenek azzal a véleménnyel, hogy a családi boldogság a nőtől kezdődik, ezért a házasságban sok közvetlenül a feleség hozzáállásától és szerepétől függ. A gyakorló pszichológusok azt javasolják, hogy minden nő, aki boldog házasságra törekszik:

• Soha ne veszítse el hitét a férjében. Az elejétől a végéig nem kell kételkednie afelől, hogy a választása a legcsodálatosabb férfira esett. E hit elvesztése szükségszerűen a férj iránti tisztelet és érdeklődés elvesztéséhez vezet. Ennek elkerülése érdekében el kell űznie a gondolatait a boldogabb családi kapcsolatok megteremtésének lehetőségeiről egy másik személlyel, ami felmerülhet a családban elhúzódó zűrzavar hátterében.
• Ne térjen el a helyes viselkedéstől. Nemcsak a testi árulás, hanem a leggyakoribb flört is tönkreteheti a családi kapcsolatokat. Ha egy nő megengedi magának az ilyen viselkedést, amely első pillantásra teljesen ártalmatlannak tűnhet, ez azt jelenti, hogy tudatalatti szinten folytatja a férfi keresését, hogy sikeresebb családi kapcsolatokat hozzon létre.
• Meg kell értenie a családban betöltött szerepét, és követnie kell azt. Be kell fogadnod, hogy egy férfi boldogsága nagyrészt olyan dolgokban rejlik, amelyek semmiképpen sem tartoznak a családi kategóriába. A férfiak kezdetben arra törekednek, hogy családfenntartók legyenek. Egy nőnek egy kicsit más szerepet kell majd betöltenie, ami a családi otthon rendezéséből és a család eltartásából áll. Csak a szerepek természetes elosztása mellett lesz boldog a család minden tagja.

Szeressétek egymást és legyetek boldogok!

Sharon és John minden jel szerint ideális pár volt. Szüleik és barátaik azt mondták, hogy házasságukat a mennyben kötötték. Tíz év házasság, három gyermek és házasságuk válással végződött. És sajnos történetük nem szokatlan. Nyugaton például továbbra is riasztó ütemben bomlanak fel a házasságok. Miközben nagyot léptünk előre a tudomány és a technológia világában, alig haladtunk előre azon szövetségek és kapcsolatok létrehozásában és megerősítésében, amelyek sikere nemcsak a családokat, hanem a nemzeteket is összetartja. A házasság felbomlásának okai általában összetettek és többszörösek. A következő lépések segíthetnek elkerülni ezt a szívfájdalmat, és megérteni, hogyan lehet erős családot létrehozni.

Először, dolgozzon a szorzáson. Amikor egy személy a tünetekről számolt be az orvosnak: „Izzad a kezem, remeg a térdem, nem tudok enni vagy aludni”, az orvos így válaszolt: „Úgy tűnik, a szerelem úrrá lett rajtad! "Ez a fajta romantikus vonzalom, amely gyakran fizikai vonzalomra épül, nagyon izgalmas és szerelemhez vezethet, de ez még nem szerelem, és nem is fog sokáig tartani. Szerelembe esésnek hívjuk. A szerelem problémája egy dolog – amilyen gyorsan beleszeretsz, olyan gyorsan ki is fogsz a szerelemből. A romantika és az igaz szerelem megőrzése a házasságban nagyon fontos, bár ez gyakran nem történik meg. Ez jelentős erőfeszítést igényel, és kiemelt fontosságúnak kell lennie. Az is meglepő, hogy sokan romantikusan vonzódunk, bár öntudatlanul, olyan közeli emberekhez, mint anyánk vagy apánk, de különösen olyanok iránt, akikről úgy érezzük, hogy nem kedvelnek minket. A mélyben egy öntudatlan vágyakozás vonz minket ehhez a személyhez, mert még mindig vágyunk arra a szerelemre, amelyet gyermekként soha nem találtunk meg. Túl későn, a nászút végén tudhatjuk meg, hogy házasok vagyunk „anyánkkal”, vagy „apánkkal”. A szeretet helyett, amit soha nem kaptunk meg, valami többet nyerünk, ami nem volt meg gyerekkorunkban. Ez nagyon kiábrándító, de ha mindkét házastárs hajlandó látni, amit tett, és begyógyítja az "anya" és/vagy az "apa" sebét, akkor megszüntetheti a házasság kudarcának fő okát.

Másodszor, ismerd be a problémáidat. Mindenki mást hoz. Az egészséges kapcsolatok csak akkor lehetnek fenntarthatóak, ha mindenki elismeri és felelősséget vállal ezekért a kérdésekért.

Harmadszor, oldja meg a múltbeli problémákat. Lehet, hogy házasságig titkoljuk problémáinkat, de előbb-utóbb felszínre kerülnek. Például, ha a férjnek rossz kapcsolata volt az anyjával, vagy a feleségnek az apjával, akkor nem lesznek készen az egészséges kapcsolatra a házastársukkal. Ha valaki haragszik az egyik szülőjére, és nem oldotta meg ezt a kérdést, akkor elkerülhetetlenül a feleségére és a gyerekeire száll ki. Ugyanez az elv vonatkozik minden, a múltból származó megoldatlan problémára. Tehát az egészséges házasság megteremtéséhez és fenntartásához a jelenben fontos, hogy ne nyomjanak el rajtunk a múlthoz kapcsolódó negatív érzelmek.

Negyedik, . Amikor a párok megpróbálják megbántani és bántani egymást fájdalomból vagy haragból, a neheztelés és a félelem fala kiépül közöttük, blokkolva a szerelmet és lehetetlenné téve az intimitást. Minden negatív érzést a lehető leggyorsabban meg kell oldani, miközben meg lehet bocsátani és meg lehet őrizni az intimitást.

Ötödször, . A hatékony kapcsolatok központja az, ahol nemcsak gondolatainkat, hanem érzéseinket is megosztjuk egymással. A párok 80 százaléka kötődik az érzelmek szintjén, ezért meg kell tanulnunk őszintén kifejezni őket. Ez az intimitás szíve és lelke.

Hatodik, éretté nő. Az önzés, mások hibáztatása a problémáinkért, az elfogadás, a túlérzékenység és a megbántott érzések, a bizonytalanság az éretlenség jelei. Mindannyian kapcsolatrombolók. Ahhoz, hogy egy egészséges házassági kapcsolatunk legyen, felelősséget és felelősséget kell vállalnunk minden személyes problémánk megoldásáért, és tovább kell lépnünk az érettség felé.

Hetedik, kötelezettségeket vállal. Többek között a szerelem az egyik ember elköteleződése a másik felé. Mindenkinek megvannak a maga hiányosságai, de csak akkor lehet erős kapcsolatot építeni, ha mindegyik partner elismeri ezeket és megpróbálja kezelni őket.

Nyolcadik, reális elvárásai vannak. Ismerek egy nőt, aki már kétszer elvált, és azt mondja, egyszerűen nem talál olyan férfit, mint az apja. Valószínűleg soha nem fogja megtalálni. A hollywoodi álhír sem segít. A képernyő, a glamour magazinok reménytelenül eltorzítják a szépségről, a szexről és a szerelemről alkotott elképzeléseinket, és teljesen irreális elvárásokat hagynak bennünk. Ahhoz, hogy valódi kapcsolatokat építsünk, az igazira kell törekednünk!

Kilencedik, hasonló érdeklődési körük és céljaik vannak. A hosszú évek során, amikor az egyik partner az egyik, a másik pedig az ellenkező irányba törekszik, fokozatosan eltávolodnak egymástól. Minden érdek nem lehet kölcsönös, de fontos, hogy több közös érdeket alakítsunk ki, amelyet mindkettő élvezni fog.

Tizedik Végül, de nem utolsósorban, alakíts ki erős spirituális elkötelezettségeket. Kutatások kimutatták, hogy egy kapcsolatban az egyik fő tulajdonság az egyes partnerek spiritualitásának foka. Mi, emberek sokkal többek vagyunk, mint pusztán intellektuális és fizikai lények. Szellemiek is vagyunk, veleszületett szükségünk van Istenre. Együtt, ha Istennek szenteli az életét, és bízik benne, hogy a helyes útra terel, minden kapcsolat erős alapot képez. Add hozzá az előző kilenc lépést, és sokkal nagyobb esélyed lesz boldoggá tenni a házasságodat.

Az érzékeny terület szív- és családügy. Az ilyen kérdések szerzői nem mindig azonosítják magukat, de a téma sokakat aggaszt. Válaszadásra kértük a Családügyi, az anyaság és a gyermekkor védelmével foglalkozó patriarchális bizottság elnökét, Dimitrij Szmirnov főpapot.

Az együttélésről és az esküvőről

— Dimitri atya, gyakori kérdés: miért kell az anyakönyvi hivatalba bejelentkezni egy esküvőhöz?

— Mert az anyakönyvi hivatal igazolást ad ki arról, hogy férj és feleség. Korábban, amikor az egyház állami volt, maga a pap jegyezte be a házasságot. De ma már megoszlanak a funkciók: az állam pecsétet nyom az útlevélbe, az egyház pedig esküvőket tart.

— Bűn-e regisztráció nélkül élni? Még szerelemben és harmóniában is?

- Akkor miért nem megy az anyakönyvi hivatalba? Általában egy oka van: hogy könnyebb legyen a szakítás, ha valami történik. A házasság közös tulajdont, közös tulajdonjogot jelent. Ez felelősség. Ha az emberek elkerülik, az azt jelenti, hogy ez nem család, hanem ideiglenes együttélés. "Ma jól érzem magam - veled lakom, holnap meglátjuk."

— Megtagadja a közösséget azoktól, akik ilyen unióban élnek?

– Szigorúan véve az ilyen embernek „Ajtók, ajtók” felkiáltással kell elhagynia a templomot! A kánonok szerint nincs joga jelen lenni a liturgia legfontosabb részénél. Mert tékozló bűnt követ el, és ezáltal az Egyházon kívülre helyezi magát. De most nem visznek ki a templomból, hadd álljon. De nem engedhetik meg neki, hogy gyónjon vagy kioltson. Ha az egyház tagja akarsz lenni, kövesd a szabályokat. De nem lehet parázna és keresztény egyszerre lenni.

— Mi van akkor, ha az ember eltitkolja, hogy élettársi kapcsolatban él valakivel?

- Ez teljesen értelmetlen. Nem parancsra jössz a templomba, hanem a lelkedért, Istenhez, és nem a paphoz. Istent nem lehet becsapni. Ha a szakszervezeted erős, házasodj meg és házasodj meg. Ha nem, hagyd abba a paráznaságot. És akkor az Egyházhoz vezető út nyitva áll előtted.

Mit tegyünk és mit ne tegyünk az esküvő előtt

— Kérdi a lány: mit tehet a vőlegény házasság előtt?

— Sokat: meghitt beszélgetéseket folytatni, verset írni, virágot adni, dalokat komponálni, ablak alatt állni, gondoskodni, szeretni.

- Mi van a csókkal?

- Inkább ne. Hadd legyen egy kicsit türelmes.

- És ha megkérdezi, a kanapéhoz húz, megsértődik és azzal fenyegetőzik?

„El kell magyaráznunk neki: „Drágám, én egy másik rendszerből származom. Ha szeretsz és ajánlatot teszel, megfontolom. És ha egyetértek, kitűzzük az esküvő napját. De nem vagyok benne biztos, hogy igent mondok, mert mivel a kanapéról indulsz, nem valószínű, hogy megfelelsz nekem.”

- És azt mondja: még nem áll készen az esküvőre, de megőrül érted...

- Akkor viszlát. És ha elmegy, hála Istennek.

- De a lány szereti. És megadja magát, abban a reményben, hogy később hivatalossá teheti a kapcsolatot.

- Hiába reménykedik. Melyik bolond venne feleségül valakit, aki már hozzá tartozik? Évekig becsapja. Azt fogja mondani, hogy spórolnia kell egy luxusesküvőre, meggazdagodni, házat venni... Mert miért kellenek neki problémák? Mellettem egy fiatal, gyönyörű nő, szeretem, ő szeret engem, együtt élünk. Minden nagyszerű! És ez addig fog történni, amíg nem találkozok valakivel a metrón, akit még jobban szeretek...

Az intimről

— A vallásos házastársak használhatnak fogamzásgátlást?

— Az egyházi szabályok szerint a fogamzásgátlás gyilkossági kísérlet. És ha hatékonyan működött, akkor ez egy tökéletes gyilkosság. így van.

- De vannak helyzetek, amikor az emberek nem tudnak sok gyereket felnevelni - se ereje, se eszköze...

- Ha az ortodox házastársak kategorikusan nem akarnak több gyermeket szülni, akkor van egy megbízható és nem a bűnhöz köthető módszerük - az absztinencia.

Fel kell készülnöm a családi életre?

— Hogyan ne hibázzunk a párválasztás során?

„Hosszú idő, legalább egy év kell ahhoz, hogy megismerjük azt a személyt, akivel együtt fogunk élni. Tegyél fel neki kérdéseket. Például: „Lesznek otthon ikonjaink?”, „Ortodox hitben neveljük gyermekeinket?” Vagy: "Melyik templomba jársz?" És ha a válasz „Egyáltalán nem”, akkor érdemes elgondolkodni azon, hogy érdemes-e ismeretséget építeni.

„Előfordul, hogy a férj tisztességesen keres pénzt, és otthon szeretne látni egy háziasszonyt, egy anyát, a nő pedig maga törekszik a karrierre...

— Előzetesen alaposan meg kell vizsgálnia menyasszonya szüleit: milyen kapcsolatban állnak egymással, milyen életmódot folytatnak. Az emberek gyakran reprodukálják szüleik viselkedési mintáit. Ha egy fiúnak egy projekt van a fejében, egy lánynak pedig egy másik, akkor a családépítéssel problémák merülnek fel. De a lényeg az, hogy legyen közös céljuk.

- Melyik? Mindenki boldogságra vágyik...

-A boldogság egy jó családban kialakuló állapot. Az ortodox család célja pedig egy otthoni templom építése, ahol a férj pap, a feleség diakónus, vagyis segítője, a gyerekek pedig Isten népe, Krisztushoz kell őket vezetni.

— Az ifjú házasok általában másra gondolnak.

„Ezért Oroszországban minden harmadik házasságra két válás jár. A közös cél megszűnt, csak az egyéni vágyak maradtak. Néha egészen egyszerű: vonzalom keletkezik - összeházasodnak, elvesztik érdeklődésüket - válás. Összeházasodnak, hogy legyen valaki, aki kimosogat. Vagy összeházasodnak úgy, hogy a ház „férfiszagú”. És akkor szenvednek.

— A családi életet meg kell előznie valamiféle felkészülésnek?

Lapunk gyakran felveti a házastársi kapcsolatok témáját, különös tekintettel az egyik olvasóra és az élethelyzetéről szóló aktív beszélgetés arra késztetett bennünket, hogy elgondolkodjunk a partnerek szerepéről egy párban. Hogyan kerülhetnek a nők a férfiak parancsa alá? Lehetséges-e változtatni a helyzeten? Van-e esély egy kapcsolat legelején előre jelezni a jövőbeli problémákat? Irina Anatoljevna Rakhimova családpszichológus, az „Ortodox Család” szociálpszichológiai egyesület igazgatója beszélt erről egy magazinunknak adott interjúban.

— Hogyan védheti meg magát a kellemetlen felfedezésektől a jövőben? Hiszen párkapcsolat indulásakor rózsaszín szemüvegen keresztül nézünk párunkra, és amikor levesszük, nagyot csalódhatunk.

— Úgy gondolom, hogy a házassági kapcsolataink harmonikusabbá tételéhez különös figyelmet kell fordítani a házasság előtti szakaszukra. A hagyományos felfogásban általánosan elfogadott, hogy intim kapcsolat nélkül, akár egy évig is szükséges ismerkedni. A testi kapcsolatok hiánya nem képmutatás, hanem nagyon konkrét okok miatt. Azon a kézenfekvő ürüggyel, hogy meg kell ismerniük, meg kell érteniük, meg kell próbálniuk, hogy összeférnek-e, az emberek intim kapcsolatba lépnek, de akkor a szenvedély és a vonzalom hatására nehezebb lesz tudatosan döntsenek arról, hogy ez a partner alkalmas-e számukra az együttélésre. Egyesek, gyakrabban férfiak számára elegendő a szexuális kapcsolat, és nem merik megtenni a következő lépést.

— Így alakulnak a történetek, amikor egy pár öt éve van együtt, és a férfi nem kér? A nő pedig nem érti, mi lesz ennek az egésznek a vége, és reménykednie kell-e benne.

— Igen, sok pár hosszú ideig él együtt, lehet, hogy kötődnek egymáshoz, de a kapcsolat nem alakul ki, és már nagyon nehéz az elválás. Ez már statisztika: ötéves korukig zsarnokosítják egymást, majd fájdalmasan elválik.

— Kiderült, hogy egy év kritikus időszak, és ha ezalatt az emberek nem értik meg, hogy tényleg együtt akarnak lenni, akkor jobb szakítani?

- Igen, átlagosan egy év alatt megértheti, hogy akar-e ezzel a személlyel lenni vagy sem.

— Milyen kritériumok mutatják ebben az esetben, hogyan érthető meg, hogy ez a személy a tiéd?

Először is tájékozódni kell a partner szülői családjáról, hogyan épül fel a kapcsolat a szülők között, és hogy maga a férfi hogyan bánik a szüleivel, van-e panasza velük szemben. Ha egy lány azt látja, hogy egy férfinak feszült családi kapcsolata van, és nem akar kibékülni a szüleivel, akkor fontos, hogy hogyan reagál a lány beszélgetési kísérleteire, és hogyan vélekedik erről a kérdésről. Ha egy férfi élesen reagál, és nem próbál elgondolkodni ezen a témán, akkor jobb, ha nem folytatja vele a kapcsolatot, mert az ilyen viselkedés kivetül a családjára. Ahogyan ő viselkedik a szüleivel, ugyanúgy fog viselkedni veled is.

Fontos megnézni, hogyan barátkozik, tudja-e, hogyan kell ezt csinálni, hogyan bánik a barátnője barátaival, és azt, hogy lesz-e valamiféle saját része az életében, elkülönülve tőle. Egy családban nagyon fontos az együttműködés pillanata, és ez éppen a barátságra való képességből, a másik emberrel valamiféle közös tér kialakításának képességéből nő ki. Ugyanakkor a barátság a hűségre épül, és ez nagyon fontos a potenciális családi élet szempontjából.

Harmadszor, meg kell érteni, hogy szorgalmas-e. Egy nő számára nagyon fontos, hogy a férfi tudjon valamit a ház körül, és törekedjen rá. Az is fontos, hogy milyen a társadalmi helyzete, és motivált-e valami többre, vannak-e ambíciói.

Akkor érdemes odafigyelni arra, hogyan győzi le a konfliktusokat. Egy év leforgása alatt minden bizonnyal lesznek összetűzések, viták egy kapcsolatban – figyelj oda, hogyan száll ki belőlük a férfi. Egyszer eljött hozzám egy nő konzultációra, aki férje agresszivitására panaszkodott, elment a papokhoz, ők is azt tanácsolták, hogy bírja ki, de a helyzet nem javult. A munka során éppen a kapcsolatuk elejére tértünk vissza, és azt mondta, hogy régóta, diákéveikből ismerik egymást, és amikor a kapcsolat közeledett a lehetséges házassághoz, a vőlegény nagyon konfliktusos. Akkor nem figyelt rá, úgy döntött, hogy minden megoldódik magától. Természetesen semmi sem változott, és ennek eredményeként agressziót és tiszteletlenséget kapott tőle.

Nem hunyhatod le a szemed az ilyen dolgok előtt, nem engedheted meg, hogy mások, még a szeretett embered is méltatlanul viselkedjenek veled szemben. Egy férfi úgy bánik veled, ahogy megengeded neki. Ez nem azt jelenti, hogy fel kell állnod és vissza kell vágnod, elég, ha tapintatosan kimondod: "Tudod, nekem úgy tűnik, ez nem helyes, kérlek, legközelebb ne tedd ezt velem." E mögött rengeteg belső munka rejlik, mielőtt kimondod, és ki tudsz állni magadért.

De a fő tulajdonság a felelősségteljes döntések meghozatalának képessége. Kedvenc tesztem azoknak, akik családot szeretnének alapítani: „Szerinted milyen tulajdonságokkal kell rendelkeznie egy férfinak?” Általában a lista így kezdődik: intelligencia, kedvesség, humorérzék stb. De mindenekelőtt felelősnek kell lennie. Ez apró dolgokban is megnyilvánul. A lányok gyakran panaszkodnak: „Mindig én vagyok a kezdeményezője annak, hogy hova menjünk együtt.” Valójában a férfi felelőssége – hova vigye a lányt, mit csináljon vele, hogy később legyen mit megbeszélni.

Mindezek az árnyalatok, ha nem veszik figyelembe a családi életben, félreértést okoznak. Érdeklődésük csak a hétköznapi kérdések megbeszélésére korlátozódhat, és minden a mondás szerint fog kiderülni: „a mindennapok felemésztették a kapcsolatokat”. Vagy a házastársak csak a gyermeknevelés kérdéseiről beszélnek, és akkor csak a házastársi rendszerre koncentrálnak, és csak a szülői szerepet töltik be. És mindezek és más okok provokálhatják a házastárs agresszív viselkedését. Nem lesz szükségük egymásra barátként, szeretőként, beszélgetőpartnerként. Csak a gyerekek miatt fognak veszekedni, és az elégedetlenség más területeken átváltozik egymás szemrehányására.

— A modern tradicionális család válságának fényében nagyon gyakran rendkívüli igényeket támasztanak a lelkipásztorok személyes életével szemben, ami egy ilyen ideális család modellje. És azok a problémák, amelyekkel az ilyen házastársak szembesülhetnek, sok ellentmondásos érzést okoznak nemcsak magukban a házastársakban, hanem a nyáj és a kívülállók körében is. Pszichológusként nehéz helyzetekkel kellett megküzdenie a papi családokban?

— Néha papnövendék feleségei, leggyakrabban diakónusok, eljönnek hozzám tanácsadásra. Ilyen történetek előfordulnak, nem mondhatnám, hogy különösen gyakran, de előfordulnak. A szóban forgó papok és anyák egyaránt korunk termékei, olyan emberek, akik a modern társadalomban nőttek fel. A papok közül sokan olyanok, akiknek semmilyen folytonosságuk nem volt az egyház szolgálatában, és nem papi családból származtak. Általában véve ez egy nagyon kényes téma, nem azért, mert nem akarom felfedni a kártyáimat, hanem legalább azért, mert sok ember életében a pap alakja szent.

Egyszer elhatároztam magamban, hogy a gyóntatóm ideál legyen számomra. Számomra teljesen mindegy mit csinál a templomon kívül, hogyan viselkedik a családban, mert megértem, hogy ő egy ember, lehet, hogy vannak hátrányai, de szeretnék valami titkot hagyni maga mögött, mint minden pap . Ezért számomra személy szerint nincsenek rossz papok, és csak jók vannak a környezetemben. Isten irgalmas, nem láttam méltatlan pap képét. Amikor az anyák hozzám jönnek, és férjük méltatlan viselkedéséről beszélnek, nehezen tudom értékelni őket, ugyanakkor egyértelmű, hogy szembesülnek az emberi tényezővel. Azt mondják, hogy nincs ember bűn nélkül, csak Isten bűntelen.

— De ha hozzád fordul egy nő, akinek hasonló a családja, hogyan fekteted a hangsúlyt a problémájával való foglalkozásra? Azt javasolja, hogy egyáltalán ne érintse meg a férj alakját, és csak az okokra összpontosítson, miért van ebben a helyzetben?

„A papi családokkal kapcsolatos meglehetősen szerény tapasztalataim alapján azt mondhatom, hogy nem kell velük hosszasan és mélyen dolgozni, elég néhány találkozó, és máris kézzelfogható eredményeket látunk. Gyakran „elmosódik” a látásmódunk, ha egy kapcsolatban vagyunk, és egy külső vélemény is elég ahhoz, hogy meglássuk a lehetséges kiutakat a jelenlegi helyzetből. Amikor érzelmileg beleavatkozunk, a problémának csak az egyik oldalát láthatjuk, nagyon nehéz, traumatikus, szinte reménytelen, és egyszerűen nincs erőnk alternatív lehetőségeket mérlegelni. Lehet, hogy idegenek mesélnek neked más lehetőségekről, de te nem hallod őket, akár a makacsságod miatt, akár azért, mert öntudatlan akarsz ragadni a problémádban, esetleg már nincs erőforrásod, hogy megoldást találj. . És amikor az emberrel beszélgetünk, és pontról pontra felbontjuk a helyzetét, belső erőtartalékot talál a problémájával való munkához.

A konzultációra érkező anyák általában saját belső problémáikkal jelentkeznek. Gyakran ez az ember idealizálása, felfújt igények vele szemben, különösen a papi rangot viselőkkel szemben. Következésképpen, ha a lány elvárásai nem teljesülnek, erős szükség van őt hibáztatni és igazolni magát. Ugyanez történik a pap részéről is: édesanyjától nagyon magas szintű erkölcsöt, türelmet és bölcsességet vár el. Itt mindkét partnernek némileg idealizált elképzelései vannak egymásról.

— Milyen családi kapcsolati modellje volt egy nőnek, ha családi életében úgy érzi, hogy szenvednie kell?

— Annak ellenére, hogy nem robotok vagyunk, hanem emberek, az ember olykor annyira megszállottá válhat, hogy lehetetlenné válik a szokásos reakciók egy bizonyos köréből kikerülni. Itt működhet egy bizonyos kialakult negatív viselkedési modell, amely a szeretteivel való múltbeli kapcsolatokhoz kapcsolódik. Ez az átvitel stabil viselkedési sztereotípiát képez az ilyen helyzetekben. És ha egy helyzetet nem élünk meg teljesen, az abban rejlő érzelmeket nem dolgozzák ki és nem reagálnak rájuk, akkor ezt a viselkedést átadjuk más jelentős szeretteinknek, különösen a saját családunknak. És ott találkozunk egy másik emberrel, akinek saját viselkedési mintája van, és a partnerek olyasmit tesznek egymásnak, amit a múltjukban nem.

A leírt helyzetben talán rossz kép alakult ki az apáról, esetleg egyáltalán nem volt ott, vagy passzív, formális volt. Az apa le tudta becsülni a lányát, keveset kommunikált vele, nem csodálta, nem tanult meg kommunikálni a férfiakkal és ezt a férje is érzi. Ha egy férfival való kapcsolatot állandó megaláztatás, sőt bántalmazás kíséri, akkor azt mondhatjuk, hogy a nőben úgynevezett „áldozatkomplexus” alakult ki.

Ez ma már elég gyakori történet, mert a családokban gyakran van egy domináns anya, aki elnyomja a férjét, cserébe mindig bizonyítania kell neki valamit, és ennek eredményeként a feleségét az anyaként kezdi felfogni, akit egykor akart Nem mondott semmit, és most mindenképpen „át akar jönni” vele. Nagyon stabil szimbiózis „agresszor - áldozat” alakul ki, amely egy idő után szerepet cserél.

Mindegyik ilyen párban egy idő után az áldozat elveszti a türelmét, és megpróbálja megbüntetni az elkövetőt, most pedig megpróbálja megvédeni magát. Ezek társfüggő kapcsolatok, amelyeknek minden résztvevője nem építhet kapcsolatokat a személyes szabadság elvén. Az ilyen érzelmes, szenvedélyes kapcsolatok elég hosszú ideig tarthatnak, amíg el nem érik a csúcsot.

- Mi van akkor, ha az áldozat elérte ezt a csúcsot, és már agresszorként viselkedik, de nem akarja elveszíteni szerepét?

— Ennek a kapcsolatnak a gyökere a versengés, a győzelem igénye. A helyzet az, hogy még az áldozat képe mögött is rejtett, lappangó agresszivitás van. Az ilyen típusú személyiséget „behódoló-függőnek” nevezik. Kívülről ez a személy alázatosnak és türelmesnek tűnik, de belül nem túlságosan sokféle érzést él át: haragot, ingerültséget, haragot. Agresszivitása önmagára irányul, érzelmeit nem tanulta meg nyíltan kifejezni, és ez is egyfajta szülői nevelés által beágyazott program.

Amikor hozzám jönnek tanácsadásra, gyakran sértődötten mondják, hogy a pap azt mondja nekik: „Imádkozzatok, legyetek türelmesek, szeressetek”, de szerintem ez egy ilyen problémás helyzetre nagyon helyes gondolat. Az a tény, hogy a házastársak egyszer régen, amikor először találkoztak, szerették egymást. Együtt akartak lenni, és ezért nem váltak el eddig, minden nehézség ellenére.

Amikor elhatároztuk, hogy ezzel a személlyel szeretnénk együtt lenni, megértettük, hogy neki is vannak hiányosságai, de a mélyen vallásos emberek természetüknél fogva idealisták, és inkább nem veszik észre őket. Inkább nem beszélnek a nehézségekről, hanem hagyják későbbre, abban a reményben, hogy megváltják a párjukat, és ha nem sikerül, akkor „kibírják és szerelmesek lesznek”. Valójában lehetetlen megváltoztatni egy másik embert, és ezért nagy jelentőséget tulajdonítok a házasság előtti kapcsolatoknak. Nagyon fontos, hogy ezt az időszakot tudatosan és körültekintően átvészeljük, hogy elkerüljük a szükségtelen szenvedéseket a családi életben.

A szerelem pillanatában szívesebben látjuk kapcsolatunkat ideálisnak, párunkat pedig bűntelennek, de a valóság távol áll az ideálistól. A mi feladatunk az, hogy boldoggá tegyük egymást, és segítsük egymást jobb emberekké válni. Ezért az „imádkozni” ebben a helyzetben azt jelenti: „Uram, add meg szeretett hitvesemnek, ami hiányzik”. És célszerű konkrétabban fogalmazni: „segítsd őt érzékenyebbé tenni, adj neki lelki békét, lelkierőt” stb.: megfogalmazni azokat a tulajdonságokat, amelyek úgy tűnik, hiányoznak a házastársból. A kapcsolatokban felmerülő problémákat gyakran pontosan azért adják az embereknek, hogy „főzve” bennük egy új viselkedési modellt tanuljanak meg maguknak. Szeretném, ha a változások gyorsan, egy szempillantás alatt történnének, de ez nem így működik.

A türelem nagyon fontos, még csak nem is az alázat és az alázatosság, hanem inkább a bölcsesség értelmében. Nagyon gyakran a családi konfliktusok alapja a bizonyítási, vitatkozási igény, ami nagy türelmetlenséget okoz az élettársban. Az agresszió a részéről egyfajta provokáció lehet, hogy megnyugodjon és meghallgassa.

Mindketten mindig részt vesznek egy konfliktusban, a helyzettől függően eltérő mértékben. Talán ha csendben maradsz és szenvedsz válaszul az agresszióra, akkor később lesz ereje másként, nyugodtan kifejezni érzelmeit. És akkor a házastársa hallani fog téged, mert az emberek nem a szavakra reagálnak jobban, hanem a tonalitásra. Amikor kiabálunk vagy vitatkozunk, a másik kénytelen megvédeni magát a fájdalomtól, és azon gondolkodik, hogyan élje túl, ezért csak önmagát hallja. Ez az oka annak, hogy a kommunikáció nem hozhat pozitív eredményeket.

Azok számára, akik panaszkodnak házastársuk agresszív viselkedése miatt, fontos megérteni, mi áll a háttérben, és mik az indítékai. Leggyakrabban csak magunkra gondolunk, hogy mi történik velem ebben a pillanatban, miközben a partner számára az agresszió a védekezési módszere, amelyet valamikor választanak. Először azért támad, mert fél tőled, nem tudja, mit várhat tőled, vagy éppen ellenkezőleg, túl jól ismeri a tipikus reakcióidat.

Általában az emberek félnek egymástól, mert nem megfelelő kommunikációs technikákat használnak. A feleség szemrehányást tesz férjének: „Te mindig ezt csinálod, soha nem tudod befejezni a munkát, mindig olyan makacs/buta/éretlen vagy.” De ő nem mindig ilyen. Aztán meglepődik, amikor a férfi rákiált: "Végül is nem mondtam ilyesmit, csak az igazat mondtam." Ebből az „igazságból”, látszólagos erényből pedig nagy konfliktusok és ellenérzések nőnek ki. Ha azt akarod, hogy meghallgassák, először meg kell tanulnod figyelni magadra. Tehát lehet, hogy az áldozat nem maga kezdi a veszekedést, de kétségtelenül hozzájárul ennek a folyamatnak a kialakulásához.

Az áldozatkomplexussal rendelkező emberek általában mindent személyesen vesznek. Ha valaki negativitást sugároz rájuk, készségesen elfogadja a felelősséget, és elhiszi, hogy ez valóban az ő hibája. Az agresszív viselkedés mögött számos ok állhat. Amikor egy agresszív embernek szüksége van érzelmek kifejezésére, fontos, hogy ezt kifejezze. Valójában egy „hálás” hallgatót keres, aki meghallja és megérti anélkül, hogy elítélné a viselkedését és anélkül, hogy vitába bocsátkozna. Versenyezni az agresszorral, bebizonyítani neki, hogy téved, nem építő jellegű, minden helyzetet közeledésre kell felhasználnunk, nem pedig konfliktusra. Meg kell próbálni úgy építeni a kapcsolatokat, hogy mindig hozzánk akarjon jönni a problémáival.

Amikor az ifjú házasok összeházasodnak és hűségesküt tesznek egymásnak, az utolsó dolog, amire gondolnak, az esetleges veszekedések és konfliktusok. A közös életet még mindig rózsás színben látják, és a többi házastárs problémái távolinak tűnnek. Még nem tudják, hogy a barikádok ellentétes oldalán kell állniuk egy pénzügyi háborúban, amikor egyikük a teljes spórolásra hajlik, a másik pedig a pazarlás klasszikus példája.

Sok más oka is lesz a konfliktusnak, és ezek némelyike ​​puszta apróság. És ha azt szeretné, hogy családja erős legyen, akkor a legjobb tanácsra lesz szüksége, amelyet tudományos kísérletek is megerősítenek.

Hála

A legtöbben köszönetet mondanak egymásnak a nagy dolgokért, de az apró, édes gesztusokat szívesebben veszik természetesnek. Ha az ember nem kap megbecsülést erőfeszítéseiért, elveszti a motivációját, hogy továbbra is örömet szerezzen más jelentőségeinek. Győződjön meg róla, hogy a szerelmére gondol, töltse fel kedvenc kávéját, vagy mossa ki a hétvégén. Tedd ezt őszintén, és ne tekintsd erőfeszítéseidet bónuszpontok szerzésének módjának malacperselyedért.

Megtakarítás

Ha egy pár állandó anyagi stresszel néz szembe mindennapi életében, az azt jelenti, hogy a házasság előbb-utóbb megreped. A pénz körüli viták a legkeserűbbek és kibékíthetetlenebbek. Ezért mutasson világi bölcsességet, és kezdjen el pénzt takarítani egy külön számlára.

Közös tevékenységek

A botrányok gyakrabban kísértik azokat a házastársakat, akik kevés figyelmet fordítanak a közös tevékenységekre. Ne töltse a hétvégéit a kanapén fekve, és kezdjen el érdekes és szokatlan tevékenységek után nézni. Vonja be házastársát a túrázásba, túrázásba és utazásba. Szervezzen találkozókat a barátokkal, csatlakozzon egy érdeklődési körhöz.

Ne próbálja irányítani partnerét

Az egyik leggyakoribb dolog, ami a legerősebb házasságokat is tönkreteszi, az a vágy, hogy állandóan irányítsa partnerét. Amikor valaki megpróbálja megváltoztatni a másik fele szokásait és szemléletét, és megmondja neki, mit tegyen, felemeli magát, átveszi a családfő szerepét.

A modern házasságok az egyenlőségen alapulnak, így a múlt ereklyéjének tűnik az a tendencia, hogy minden partner minden lépését ellenőrizzük. Ezt tették nagyanyáink, anyáink, akik kötelet próbáltak kicsavarni a férjükből. Még mindig ezt teszik a hazai zsarnokok, akiknek rabszolgává kell tenniük áldozataikat. De ha harmonikus kapcsolatra törekszel, meg kell értened, hogy a párod soha nem fog megváltozni. Úgy gondolják, hogy az ember jelleme öt éves kor előtt alakul ki, így minden próbálkozása hiábavaló lesz.

Az ember és a házimunka

Egy modern nő egyszerre több szerepet kombinál. Sikeresen épít karriert, szül és nevel fel, szakácsi és háziasszonyi feladatokat lát el. És ha korábban a nőknek sikerült intézniük a háztartási feladatokat, mivel a legtöbbjük nem dolgozott, most minden megváltozott. Ezért olyan fontos a felelősségek igazságos elosztása a modern családokban.

A férfiaknak vállalniuk kell a házimunka egy részét: főzni, porszívózni, mosni – mindazt, amit hagyományosan nőiesnek tartanak. Sajnos a kutatások azt mutatják, hogy az egyenlőség a mindennapi életben még messze van, és a legtöbb férj még mindig szívesebben feküdt a kanapén, miközben a felesége felmosóval és seprűvel babrál.

Pár pohár bor

Szakértők szerint azoknál a pároknál, ahol mindkét házastárs mérsékelten iszik alkoholt, a legbizalmasabb a kapcsolatuk azokhoz a párokhoz képest, akik nem isznak alkoholt, vagy azokhoz a párokhoz, amelyekben csak egy személy iszik alkoholt. Az alkohol a társadalmi összetartozás és egyesülés eszköze, ha természetesen nem tér el a normától.

Időtúllépés

A fenyegető konfliktusok hatékony megoldásához a házastársaknak le kell hűlniük és meg kell nyugodniuk. Ezekre a célokra a legmegfelelőbb egy rövid, friss levegőn tett séta. Ülhetsz egyedül egy szobában, veszel néhány mély lélegzetet, és megpróbálhatod az ellenfél helyébe bújni. Ne feledje, hogy ugyanabban a csapatban játszik, és nem a barikádok ellentétes oldalán.

A Kaliforniai Egyetem kutatói által végzett tanulmány kimutatta, hogy a házastársak közötti érzelmi viszályok 10 év házasság után válást jósoltak. De a konstruktív párbeszéd vágya növeli a harmonikus és boldog egyesülés esélyeit.

Közös edzés

A közös sportoláshoz a partnereknek nem kell ugyanazt a gyakorlatsort végrehajtaniuk. Lehetsz egy helyen, láthatod egymást, lehetőséged van benyomások cseréjére, de különböző feladatokat végezhetsz. Például, amikor egy férfi fekvenyomást gyakorol, a felesége egyidejűleg a futópadon edz.

Ideje kettőre

Ha egy párnak gyermeke van, a házastársaknak nagyon nehéz időt találniuk egy teljes értékű romantikus randevúra, amely viharos éjszakába fajul. Még arra is nehéz időt találniuk, hogy egyedül feküdjenek a kanapén, és nézzenek egy jó filmet, és olyan dolgokról csevegjenek, amelyek nem a mindennapi problémákkal, munkával vagy neveléssel kapcsolatosak. Azonban az idő elvonása a sürgős feladatoktól elengedhetetlen a kapcsolat szikrának megőrzéséhez.

A nyilvános kritikák elutasítása

Rengeteg idegsejtet menthet meg, ha megfogadja, hogy soha nem kritizálja partnerét nyilvánosan. Ne tedd ezt még a hátad mögött, és mutasd meg az egész világnak, hogy egységes csapat vagy.

Barátság

A házastársak közötti barátság nem kevésbé fontos, mint a romantikus érzések. Ez lehetővé teszi két különböző ember számára, hogy több témáról beszélhessenek, több időt töltsenek együtt, ugyanazokat a dolgokat csinálják, nevetjenek és egymásra támaszkodjanak.

A házastársak gyakran alábecsülik ezeket a dolgokat

A pszichológusok ragaszkodnak ahhoz, hogy soha ne becsüld alá ezt az egyszerű, de kedves gesztust. Arccsókról beszélünk.

Küldj kedvesednek egy kedves szöveges üzenetet a nap közepén. Ettől elmosolyodik.

A házastárssal közös vacsora közben szüntesse meg a mobiltelefon hatását, szabadítsa fel a közös hálószobát az elektronikától. Lehet, hogy hallgat a másik személyre, de a gesztusai mást mondanak. Sajnos az utóbbi években meredeken megnőtt a partnerek kapcsolataikkal kapcsolatos elégedetlensége. Inkább a virtuális térben léteznek, megfeledkezve arról, hogy a valódi életnek sokkal nagyobb értéke van.

A kijelentések hangvétele is nagy jelentőséggel bír. Add fel a beosztottjával beszélgető úrinő szerepét, vagy egy szeszélyes elkényeztetett lány szerepét, aki minden követelése teljesítését kéri.

Használja az elektronikus technológiát előnyére

Az elektronikus technológiák nem mindig veszik el a házastársak nyugalmát, és nem mindig teszik féltékennyé. Jó célokra lehet és kell használni. A közösségi hálózatok lehetővé teszik a szerelmesek számára, hogy kapcsolatban maradjanak, ha kényszerítik őket egymástól. Az SMS-ek segítenek a veszekedő partnereknek kifejezni fegyverszünet iránti vágyukat.

Ha komoly problémát szeretne megbeszélni, de túl dühös, akkor ne tárcsázza a telefonszámot, és ne mondjon el mindent partnerének, amit gondol róla. Írjon egy szöveges üzenetet, amely jelentősen lecsillapítja haragját. Ezenkívül ez a technika lehetővé teszi a gondolatok és érzések szinkronizálását, valamint lehetővé teszi a logikus gondolkodást. Mindezek a kritériumok lehetővé teszik a párod számára, hogy békésen oldja meg a konfliktushelyzetet.