Hogyan éljünk helyesen a családi életben. Élet a szerelemben

„Családot akarok” - ez a vágy előbb-utóbb szinte minden ember fejében felmerül. De vajon tényleg ilyen jó a családi élet, vagy jobb szinglinek maradni? Ha mégis családot alapítasz, hogyan készülj fel erre a komoly lépésre? A kiadvány ezekre a kérdésekre ad választ.

Szingli vagy házas élet?

Egyesek számára az egyedülálló élet igazi boldogság és szabadság, mások számára csak melankólia és bilincsek. Vannak, akik arról álmodoznak, hogy a lehető leghamarabb megtalálják a békét és a családi kényelmet, míg mások éppen ellenkezőleg, arra törekednek, hogy elkerüljék a huzamosabb ideig való kötözést. A legtöbb esetben az egyedülálló élet vonzza a férfiakat, fiatalokat és éretteket egyaránt. Igazán élvezhetik a szabad életet, amíg úgy érzik, hogy családot kell találniuk.

A nők természetüknél fogva hajlamosak kényelmet és otthonosságot teremteni. A család hiányát negatívan érzékelik, különösen akkor, ha az már hosszabb ideje hiányzik. Ezért teljesen normális, ha egy lány fejében olyan gondolatok merülnek fel, mint „megházasodok-e”. Ritka nő, aki őszintén örül agglegény életének. Jellemzően azok közé tartoznak, akik már rendelkeznek házassági tapasztalattal, és nem a legsikeresebbek. Ezért nem akarnak együtt élni az ellenkező nemmel, vagy megpróbálják elodázni ezt a pillanatot, ameddig csak lehetséges.

Vagyis mindenki maga dönti el, hogyan él: szabadon vagy házas. Az egyedülálló életnek megvannak az előnyei és hátrányai. A továbbiakban róluk fogunk beszélni.

Az egyedülálló élet előnyei

A legény életének alapja a szabadság minden formája és megnyilvánulása. A családon kívüliek nagyon hevesen védik őt az ellenkező nem támadásaitól. Az, hogy azt tehetsz az egyedülálló életedben, amit csak akarsz, nagy pozitívum. A fennmaradó előnyök csak a szabadság fogalmából következnek.

• Ez egy sok szabadidő, amelyet csak saját belátása szerint használhat fel.
• Képes kezelni pénzügyeit, ahogy akarja.
• A barátok szabad választása, amely nem függ a kiválasztott rokonszenvétől.
• A gasztronómiai preferenciákat nem irányítja senki.
• Változatos szexuális élet a szexuális partnerek állandó változása miatt.
• Berendezheti otthonát tetszés szerint, kizárólag a belső térről alkotott elképzelése alapján.
• Ön dönti el, hogyan és mikor tisztítson.
• Nem kell alkalmazkodni valakihez, megpróbálni megegyezni és kompromisszumokat keresni.
• Egy agglegénynek csekély a felelőssége: te táplálod, eltartod és csak a szeretett személyért vagy felelős.
• Több lehetőség egy sikeres karrier építésére, amely magas jövedelmet hoz.
• Kevesebb stressz. Bármilyen jó is a kapcsolat, a családi élet állandó idegpróbát jelent. Senki nem zavarja a babát, hogy pihenjen, aludjon eleget, és ne csöpögjön az agyára.

A pozitívumok egészen lenyűgözőek. Érthető, hogy a legények miért mondják: „Nem akarok családot”. De van itt egy jelentős árnyalat. A gondtalan élet minden örömét csak 25-28 éves kortól lehet teljes mértékben átélni. Általános szabály, hogy ebben az életkorban mind a nők, mind a férfiak külön élnek szüleiktől, anyagilag függetlenné válnak, és kellően felkészültek a mindennapi problémák önálló megoldására.

Az egyedülálló élet hátrányai

Általában az egyedülálló élet negatív aspektusainak tudatosítása azokban a pillanatokban jön létre, amikor az ember túltelített a személyes szabadságával. Aztán kezdi megérteni: "Családot és gyerekeket akarok." Ráadásul az egyedülálló életnek megvannak a maga árnyoldalai is.

• A pszichológiai és fizikai támogatás hiánya. A legény mindenben csak a saját erejére támaszkodhat. Ez a negatív szempont különösen akkor akut, amikor egészségügyi okokból segítségre van szükség.
• Független takarítás. Ez a hagyományosan női és férfi kötelezettségek teljesítése. Lakás takarítás, főzés, nehéz és nagy tárgyak szállítása, vízvezetékek, villanyszerelés stb.
• Időszakos szexuális kapcsolatok. Az egyedülállóknak rendszeresen új partnert kell keresniük, ami rossz hatással lehet a libidóra. Ha a kapcsolatok véletlenszerűek és nem védettek, akkor nagy a valószínűsége az egészségügyi problémáknak.
• Alacsony társadalmi aktivitás. A legtöbb agglegény nem törekszik semmire. A kivétel az öngondoskodás. Ez nem hasonlítható össze egy házas férfi vagy egy férjes nő viselkedésével. Segítenek nagy családjuknak, kertet vagy dachát alapítanak, gyermekeikkel különféle érdekes helyekre járnak, ahol új emberekkel kommunikálnak. Ez céltudatossá és nagyon fejlesztővé tesz.

Természetesen nem lehet kategorikusan kijelenteni, hogy a családi élet mindenki számára csodaszer, a legényélet pedig önző és erkölcstelen. Az embernek csak az érzéseire kell figyelnie, és azokkal összhangban kell cselekednie. Hülyeség családot alapítani csak azért, mert az életkornak megfelelő, vagy mert mindenki, akit ismersz, már megházasodott. A szingli élet befejezéséről szóló döntésnek tudatosnak és őszintének kell lennie. Csak ebben az esetben lesz kényelmes a házasságban.

Miért nem alapíthat családot?

Milyen problémákkal találkozhat? Előfordul, hogy az ember arra a következtetésre jut: „Férjhez akarok menni”, de valamilyen okból nem tudja elérni ezt a célt. Miért történik ez? Ez a következő tényekkel magyarázható.

A legfontosabb ok az ideális partnerkép kialakítása. Sőt, az ember talán fel sem fogja, hogy ez nem igaz. Mindenki párba akar kerülni valakivel, aki okos, szép, gazdag, gondoskodó stb. Ez egy absztrakt személy bizonyos tulajdonságokkal és tulajdonságokkal, amelyek egyszerűen nem léteznek a valóságban. Le kell szállnod a mennyből, és nem várnod kell egy hercegre vagy hercegnőre.

A második legnépszerűbb ok a motiváció és az igazi vágy hiánya. Igen, egy személy mondhatja: „Családot akarok”, de a valóságban ez nem így van. Egyszerűen a társadalom normáin és azon a tényen alapszik, hogy sok házaspárt lát maga körül. Ezért úgy tűnik, hogy ő is szeretne ilyenné válni, bár valójában nincs igazi vágy. Ez a helyzet gyakran fordul elő nőknél. Látva, hogy a barátok hogyan alapítanak családot, panaszkodni kezdenek: „Megházasodok valaha?”

Egy agglegényt lelassíthat a múltja. Például már volt szerelem az életében, de az elválás lett a vége, bár az érzések megmaradtak. Azóta más jelentkezőket egyáltalán nem ismernek el, és nem veszik figyelembe élettársi szerepre.

Nagyon gyakran valamilyen befejezetlen vállalkozás vagy karrier akadályozza meg a családalapításban. Annyi tennivaló van az életben! Keress elég pénzt, vegyél autót, lakást, legyen időd utazni. És ehhez természetesen pénzre és szabadidőre van szükség. Ha ezek a célok megvalósulnak, lehetőség nyílik családalapításra és gyermekalapításra. Sokan gondolkodnak így, és kockáztatják, hogy nem teszik meg időben.

Vannak, akiket komplexusok, önbizalomhiány, gyenge jellem és kiszolgáltatottság akadályoznak meg abban, hogy komoly kapcsolatot létesítsenek. Ezek a tudatalatti tulajdonságok egy sikertelen élethez programoznak, amelyben nincs családi boldogság. Ennek megfelelően alakítja az ember viselkedését.

Előbb-utóbb elkezdesz gondolkodni azon, hogyan alapíts családot, és mit kell tenned, hogy odaérj. Erről még lesz szó.

Tegyél fel magadnak kérdéseket

Először is érdemes feltenned magadnak a kérdést, hogy miért nem tudtál még családot alapítani. Teljesen őszintének kell lenned magadhoz, és őszintén válaszolnod kell a kérdésre. Az érthetőség kedvéért az okokat fel lehet írni egy papírra. Ezek lehetnek például félelmek, komplexusok vagy keresési problémák.

Érdemes elgondolkodni azon is, hogy miért szeretnénk családot alapítani. Vagyis meg kell értened, hogy pontosan mit is vársz egy házassági kapcsolattól. Minden lehetőség, ami eszünkbe jut, felírható egy papírra. A „mert a rokonok sürgetnek” vagy „itt az ideje” stílusú válaszok a komoly kapcsolatra való felkészületlenség jelei. Ez csak a közvéleményhez való igazodás vágya. Ha a szándéka őszinte, akkor meg kell próbálnia kiküszöbölni azokat az okokat, amelyek miatt nem tud családot alapítani. Mi a következő lépés?

Szeresd magad

Vannak, akik azt mondják: „Fehez akarok menni”, de ugyanakkor nem szeretik magukat. Ki szereti azt, aki nem szereti önmagát? Ha vannak olyan komplexusok, amelyek megakadályozzák a családalapítást, akkor feltétlenül együtt kell dolgoznia velük. Ha problémái vannak az ellenkező nemmel való kommunikációban, akkor pszichológiai képzésen kell részt vennie. Sporttal és diétával korrigálható az alak. A javítási vagy főzési ismeretek hiányát megfelelő tanfolyamokkal korrigálják. Vagyis minden probléma megoldható.

Vannak, akik zavarba jönnek a megjelenésük miatt, bár ez a komplexus gyakran túlzás. De még ha ezzel is vannak problémák, érdemes közelebbről megvizsgálni a boldog házaspárokat. Nem mindegyiknek van ideális megjelenése. Szóval nem ez a lényeg. A család olyan emberrel jön létre, akinek tulajdonságai megfelelnek az ember saját elvárásainak és értékeinek.

Gondold át az értékrendet

Természetesen a „jó családot akarok” vágy nem lesz elég. Ezek csak érzelmek. Készen kell állnia a házasságra. Ez pedig az egyén érettsége. A család létrehozásához egy bizonyos értékrenddel kell rendelkezni. Ha más, akkor át kell gondolni, hogy sikeres legyen a kapcsolat. Mire kell figyelni előtte

• Legyen képes kifejezni az érzéseit. Ez nem csak szavakkal, hanem érintéssel és pillantással is megtehető. Az is fontos, hogy tettekkel erősítsd meg szerelmedet, ne csak beszélj róla. A partnernek éreznie kell, hogy szereti és fontos a választottja számára.
• A partnerrel való érzelmi együttérzés képessége. Fontos, hogy a házasságban empatikus ember legyünk. Hiszen ki fog támogatást nyújtani, ha nem a házastársa. Nemcsak hallgatnia kell a problémákról, hanem meg is kell hallgatnia azokat.
• Vegye figyelembe egy másik személy véleményét. Általában véve a házastársak egyenlő jogokkal rendelkeznek. Mindenkinek megvannak a maga vágyai és kötelességei. Ezt figyelembe kell venni a családi élet tervezésekor. Egy nőnek nem kell házvezetőnőnek lennie, és a férfinak nem kell „pénztárcának” lennie. Valamennyi szereposztás közös megegyezéssel történik. Érdemes előre megbeszélni a mindennapi kérdéseket, és közösen dönteni.
• Legyen felelős. A családalapítás azt jelenti, hogy legalább még egy emberről gondoskodunk. Ezért meg kell tanulnod felelősséget vállalni nem csak magadért, hanem érte is. A pénzről is másképp kell gondolkodnia. Meg kell terveznie a családi költségvetését, nyomon kell követnie bevételeit és kiadásait, és meg kell tagadnia magától valamit, hogy elegendő pénze legyen fontosabb dolgokra. Nagyon fontos, hogy mindkét házastárs ossza meg a felelősséget, és ne csak valaki húzza a terhet.

Döntse el a kiválasztott kritériumokat

Fontos megérteni, milyen embert szeretne maga mellett látni a hátralévő napjaiban. Ehhez készíthet egy listát az előnyben részesített tulajdonságokról. A megjelenés nem számít. Fel kell tüntetni az életkort, a jellemvonásokat, az érdeklődési köröket, a készségeket és egyéb jellemzőket. Valami, ami nélkül lehetetlen hosszú távú kapcsolatokat építeni.

Nem kell abban reménykedni, hogy lesz olyan személy, aki minden kritériumnak maradéktalanul megfelel. Jobb rangsorolni a listát, és a választás során csak a legjelentősebb tulajdonságokra hagyatkozni. Például egyesek számára nagyon fontos, hogy a partner szeresse a gyerekeket, míg mások értékelik a hasonló hobbikat. Mindenkinek megvannak a saját preferenciái. Természetesen a másik fele is akarjon házasságban élni. Ellenkező esetben a „családot akarok, házasodni” kijelentés egyszerűen értelmetlen lesz.

Megtalálni a kiválasztottat

Nem álmodhat arról, hogy családot alapít, és nem hagyja el a házat. A házastársa nem fog leesni a plafonról. Ha csak egyedülállók vannak a társadalmi körödben, akkor új ismeretségeket kell kötnie. Látogathat éttermeket, érdeklődési köröket, sportklubokat, színházakat, városi rendezvényeket stb. De nem kell „vadászni” és minden alkalommal reménykedni, hogy találkozol vele. Fontos megőrizni a józan elmét, és csak élvezni az életet. Egyesek számára a speciális társkereső oldalak jelentik a megoldást. Jelentősen csökkenthetik a választott megtalálásának idejét. De ennek a módszernek megvannak a maga hátrányai. Az interneten az emberek gyakran megszépítik erényeiket, és másként viselkednek, mint a való életben.

Ne siesd el a dolgokat

Amikor a keresés befejeződött, nem kell rohanni, és azonnal elkábítani a kiválasztottat: „Családot akarok, menjünk a lehető leghamarabb az anyakönyvi hivatalba!” Ez csak elriaszt téged, még akkor is, ha az illető nem ellenzi a házasságot. Hagyja, hogy a kapcsolat fokozatosan fejlődjön. Sőt, ezalatt az idő alatt közelebbről is megismerheti a potenciális házastárs minden előnyét és hátrányát. Csak akkor gondolkodhatsz a házasságon, ha teljesen biztos vagy benne, hogy szeretet, tisztelet és kompatibilitás van. Ezek a családi élet alapjai, amelyek nélkül nem lehet élni.

Beszéljétek meg a családi életet

A javaslat megtételekor fontos, hogy megbeszélje partnerével az együttéléshez kapcsolódó összes árnyalatot. A jövőben ez segít elkerülni a félreértéseket és a nagyobb veszekedéseket. Érdemes eldönteni, hogy ki milyen feladatokat lát el, hogyan oszlik el a pénzeszközök, hogyan neveljük a gyerekeket, milyen családi hagyományokat kell betartani stb. A legapróbb részletekig mindent megbeszélhetsz, ami eszedbe jut.

A családi életre való felkészülés nem esküvő, ruhák, étterem és gyönyörű fotózás. Meg kell tanulnod együtt lenni, felelősséget vállalni másokért és tisztelni a párodat. Csak ebben az esetben lehet erős és boldog családot létrehozni.

Sok házaspár, és különösen az ifjú házaspár úgy gondolja, hogy házas élete könnyű és felhőtlen lesz, és a szerelem érzése sem hagyja el őket a végsőkig. Valójában csak akkor lesz hosszú és boldog élet, ha mindkét házastárs keményen dolgozik rajta.

Sok példa van a boldogtalan házasságra. Vannak, akik a házasságkötés után azonnal elválik, míg mások húsz év házasság után válnak el. Ha megnézed a statisztikákat, igazi cinikussá válhatsz. De vannak boldog párok is, akik együtt élnek és öregszenek. Miért sikerült nekik? Az alábbiakban a családi boldogság 35 titkáról fogunk beszélni.

1. Oszd meg egymással

Főleg azzal, hogy mit érzel jelenleg. Sokan úgy vélik, hogy ez a boldog családi kapcsolatok fő titka. Végül is nagyon nehéz kölcsönös megértést és harmóniát elérni, ha a házastársak mindent bent tartanak.

2. Ne feledje, ez el fog múlni.

Sokan ismerik ezt a mondatot a Salamon királyról szóló példázatból. Bármi is történik az életedben, mindig ne feledd, hogy ez is el fog múlni.

3. Mutasson több szenvedélyt

Köszöntsétek egymást minden reggel puszival, és gyakrabban szexeljetek (idős korban is). Végül is, ahogy a tapasztalat azt mutatja, a szenvedély szokás, és könnyen elmúlhat, ha nem tartják fenn. Nos, a fizikai vonzalom segít abban, hogy ne veszítse el a kapcsolatot a partnerével.

4. Ne szidd a gyerekeket

A gyerekek sok gondot és stresszt okozhatnak. De idővel felnőnek és elhagynak téged, és elkezdik saját életüket.

5. Felejtsd el az apró problémákat

Érdemes nagyobbra gondolni. Gondoljon arra, hogy emlékszik-e 10 év múlva, melyikőtök felejtette el bekapcsolni a mosogatógépet. Az ilyen problémák hosszú időn keresztül annyira jelentéktelenek, hogy semmilyen módon nem befolyásolhatják a házastársi kapcsolatot.

6. Töltse fel a hűtőszekrényt

Nem szabad megtagadnod magadtól az ilyen apró örömöket. Ezért feltétlenül töltse fel hűtőszekrényét kedvenc ételeivel.

7. Szánj időt magadra

Nagyon fontos, hogy a férjnek és a feleségnek legyen ideje saját hobbijaira. Hiszen egy kedvenc tevékenység boldoggá teszi az embert és rengeteg energiát ad. Az élet azt mutatja, hogy a legharmonikusabb kapcsolatok azokban a házaspárokban vannak, ahol a férj és a feleség egyenlő esélyekkel rendelkezik az önmegvalósításra.

8. Ne fogd vissza az érzelmeidet

Azonnal ossza meg partnerével azokat a dolgokat, amelyek nyugtalanítanak. Ne hagyja, hogy a negatív érzelmek felhalmozódjanak, mert ez idegösszeomláshoz vezethet.

9. Ne vedd személyesen a dolgokat

Nos, a nagyon bosszantó dolgokat teljesen el kell kerülni.

10. Kompromisszum

Sokak számára ez a saját elveik feláldozását jelenti. Valójában a kompromisszum erőteljes lendületet ad a kapcsolatok fejlődésének. És nem feltétlenül kell megsértenie az egyik házastárs elveit. A lényeg az, hogy mindent részletesen megbeszéljünk, és olyan megoldást találjunk, amely mindkettőnek megfelel.

11. Ne vedd természetesnek a kapcsolatodat.

Folyamatosan dolgoznod kell rajtuk.

12. Légy spontán

Erre azért van szükség, hogy a családi élet ne váljon rutinná. Például az utolsó pillanatban módosíthatja a nyaralás úti célját. Vagy ajándékozd meg párodnak ok nélkül.

13. Légy udvarias

Bánjon megértéssel és kedvesen partnerével. Hiszen maga választotta őt élettársának.

14. Légy türelmes

A férj és a feleség fejlettségi szintje nagyon eltérő lehet. Ezért érdemes türelmet mutatni egy olyan partnerrel szemben, aki egyik területen sem túl fejlett.

15. Ünnepelj

Ügyeljen arra, hogy minden ünnepet és emlékezetes dátumot együtt ünnepeljenek.

16. Találj közös hobbikat

Ez lehet kerékpározás, úszás a medencében, főzőtanfolyamok stb. A közös tevékenységek erősítik a kapcsolatokat.

17. Tölts időt együtt

Csak olyan partnerrel házasodj össze, akivel szívesen töltöd az időt.

18. Fejezd ki hangosan kívánságodat

19. Menjetek együtt bulizni

Mindenképpen szánjon időt a látogatásukra. Ez különösen akkor fontos, ha a házasságban már megjelentek a gyerekek, és a családi rutin elkezd elhúzódni. Ráadásul egy buliba járás nem igényel sok időt és pénzt.

20. Közös költségvetés fenntartása

Ugyanakkor megbeszélheti jövőbeli terveit, álmait. A családi költségvetés megfelelő tervezése segít abban, hogy terveit a lehető legrövidebb időn belül megvalósítsa.

21. Lepjétek meg egymást

Emlékezzetek arra, hogyan terveztétek a kapcsolat elején együtt tölteni a hétvégét, apró ajándékokat adtatok egymásnak, megható üzeneteket váltottatok. Ilyesmit érdemes a házasságban csinálni, mert megmutatja a párodnak, hogy szereted.

22. Mutass hálát

Főleg, ha a másik fél tesz valamit érted. Természetesen leolvasható az arcról a hála, de mindig jó hangosan hallani.

23. Segítség és támogatás

Ez vonatkozik a háztartási és munkahelyi kérdésekre is.

24. Ne kritizálj

Mielőtt elítélné a partnerét valamiért, próbálja meg magát a helyére helyezni, és megérteni tettei okát. A felületes kritika pedig csak negativitást okoz.

25. Nevessétek egymást

Kezelje az élet minden eseményét humorral. Szorosan határos egy olyan állapottal, mint a boldogság.

26. Kommunikálj gyakran

Ha a kapcsolat zsákutcába jutott, akkor érdemes beszélni a pároddal, és utánajárni, mennyire komoly minden. Kiderülhet, hogy ez csak egy rövid fekete csík, amelyet azonnal követ egy fehér.

27. Barátkozz

Ráadásul teljesen normális olyan helyzetekben, amikor a feleségnek és a férjnek különböző barátai vannak. Nos, az sem ártana, ha lenne néhány közös.

28. Légy nagylelkű

Ez két dologra különösen igaz – időre és pénzre.

29. Légy boldog

Ha ez az állapot eltűnik, tegyen meg mindent annak visszaállítására.

30. Ne védekezzen

Ne gondold, hogy partnered fő célja az, hogy nyomást gyakoroljon rád, hogy fogadd el a véleményét. Minden vitás kérdést meg lehet vitatni a szeretet és a kedvesség pozíciójából.

31. Bízz és légy megbízható

A kölcsönös nyitottság nagyon fontos a házasságban.

32. Emlékezz a szerelem okaira

Soha ne felejtsd el, miért szerettél bele a párodba. Nem számít, mi az, humor vagy ambíció. Fontos, hogy ezt mindig emlékezzen.

33. Mondj bókokat

Gyakrabban mesélj a másik felednek a szerelmedről, és bókoljatok.

34. Tegyen erőfeszítéseket

Ne feledje, hogy a házasság nagyon törékeny lehet. És hogy megőrizze, sok erőfeszítést kell tennie.

35. Élvezze a házasságát

Idővel új lakások jelennek meg, gyerekek, mindennapi problémák stb. Minden csak bonyolultabb lesz. Tehát most azonnal ölelje meg partnerét, és élvezze a jelen pillanatot.

Egy híres közmondás mondja: "A házasságok a mennyben köttetnek." Akkor miért nem tesznek a felsőbb hatalmak semmit annak érdekében, hogy az életre szóló unió örökkévaló legyen? Az európai pszichológusok, akik mindennap házaspárokkal dolgoznak, 1000, 17 és 70 év közötti házaspár életét tanulmányozták, és megpróbálták levezetni az ideális házasság képletét. Véleményük szerint ahhoz, hogy a házastársak boldogok legyenek a házasságban, a következő tényezőket kell figyelembe venni a párválasztásnál:

A férjnek 5 évvel idősebbnek kell lennie a feleségénél;
- a feleség szellemi képességeinek 25%-kal magasabbnak kell lenniük, mint a férje intelligenciájának, ideális esetben a feleség magasabb végzettséggel rendelkezik, de ő nem;
- mindkét házastársnak azonos állampolgársággal kell rendelkeznie, és ugyanazon nemzet képviselőinek kell lenniük.

Azonban nem minden pszichológusok osztják európai kollégáik véleményét. John Gottmann amerikai pszichológus például meg van győződve arról, hogy minden házasság ideális lehet, ha a házastársak betartják a boldog házasság aranyszabályait. Úgy véli, hogy a sikeres házasság fő elve a figyelem, a jóindulat és az udvariasság. Kizárva a szókincsből a következő kifejezéseket: „Ugyanúgy vagy (ugyanúgy), mint a szüleid”, „Hányszor mondhatom el”, „Fáradt vagyok, hogy ezt elmagyarázzam neked”, „Miért teheti ezt mindenki , csak te nem lehet”, „Türelmem véget ért”, a házastársak elégedettek lehetnek egymás viselkedésével és boldogan élhettek. A pszichológus szerint ezeknek a kifejezéseknek a gyakori ismétlésével a házastársak hamar elfáradnak egymásban, mint a dührohamban kimondott durva szavak és sértések. A családon belüli konfliktusok elkerülése érdekében a pszichológus azt tanácsolja a házastársaknak, hogy tartsák be a következő viselkedési szabályokat:

1. Döntés előtt kérje ki férje (feleség) véleményét.
2. Mindig mondd el férjednek (feleségednek) a problémákat, örömöket.
3. Ne vegyen észre apró dolgokat, és ne összpontosítson rájuk.
4. Ne keverje bele szüleit családi konfliktusokba.

5. Ne emlékezzen sértő szavakra és cselekedetekre, amelyeket a férj (feleség) elkövetett a múltban.
6. Adja meg a férjnek (feleségnek) a jogot, hogy saját titkával rendelkezzen.
7. Előre hangolja össze pozícióit a családban és a többi emberrel kapcsolatban.
8. Teremtsen kényelmet és rendet a házban.

9. Gyengéden beszéljen házastársa hiányosságairól.
10. Ne beszéljen rosszat a házastársáról mások jelenlétében.
11. Veszekedés után ne maradj sokáig csendben.
12. Adj bókot a megjelenésért és dicsérd meg a jó cselekedeteket.

Háztartási pszichológusok Teljes mértékben támogatják John Gottman véleményét, azt is javasolják, hogy a házaspárok legyenek udvariasak és barátságosak egymással. Annak érdekében, hogy megőrizze a szeretetet öregkorig és boldogan éljen az életben, ne hagyja, hogy az apróságok és sértések tönkretegyék családi életét. Semmilyen módon ne próbálja elérni az igazságot, beleavatkozva partnere megbékélési kísérleteibe, és komor hallgatással megbüntetni. Az egyik házastárs győzelme a másik veresége.

Ideális család- ezek egyenrangú házastársak, nem lehetnek nyertesek és vesztesek. Még ha nagyon bosszant is férje (felesége) bizonyos viselkedése miatt, ne felejtse el, hogy nemrégiben ő volt a legkedvesebb és legkedveltebb személy. Soha ne használja a kezét, ne nevezze meg, és ne alázza meg partnerét. Egy veszekedés után ne haragudjon sokáig, ne emlékeztesse rá minden alkalommal a szeretőjét. A megbékélés után örökre el kell felejteni azokat a szavakat és tetteket, amelyeket a házastárs dühében elkövetett. Nagyon fontos, hogy az ünnepek alatt helyesen tudjon viselkedni, gratuláljon szeretteinek, és megosszon velük minden örömöt. Ne feledje, hogy a különleges napokon minden veszekedést és csendet sokszor élesebben érzékelik.

Ne titkold a jó érzéseidet partner, legyen érzékeny és figyelmes a hangulatára. Folyamatosan tiszteletteljes hozzáállással és viselkedéssel értse meg vele, hogy kedves számodra, és szereted őt. A híres amerikai pszichológus, Dale Carnegie azzal érvelt, hogy a durvaság, akár egy rákos daganat, felemészti a szerelmet. Nem titok, hogy sokan csak az idegenekkel szemben udvariasak és kedvesek, a közeli családtagokkal azonban kegyetlenül és erkölcstelenül viselkednek. Például eszébe sem jutna belemenni barátja személyes ügyeibe, és engedély nélkül elolvasni a leveleit. Akkor miért engeded meg magadnak ezt a házastársaddal kapcsolatban?

A családi problémákat el lehet rejteni kevés, a szülők közötti kapcsolat tükröződik a gyerekekben. Nagyon figyelmesek és gyorsan felszívnak mindent, ahogyan szüleik otthon és más emberekkel viselkednek. Ne feledje, gyermekei házassági boldogsága attól függ, hogyan bánik házastársával. Ne felejtsd el azt a népi bölcsességet, amely azt mondja: „Ami körbejár, az meg is történik.” Lehetetlen boldog emberként nevelni egy gyermeket, aki folyamatosan veszekszik a házastársával és figyelmen kívül hagyja a véleményét. Felnőtt korában gyermeke ugyanúgy fog bánni házastársával, mint ahogy most példát mutatott neki. És ahhoz, hogy a házassága ideális legyen, és gyermekei boldog emberekké nőjenek fel, be kell tartania az erkölcs fő elvét: „Viselkedj úgy másokkal, ahogy szeretnéd, hogy veled viselkedjenek.”

Előszó

Egyik előadásom során egy fiatal férfi hallgatótól kaptam egy feljegyzést a következő tartalommal: „Minden időmet a munkának szentelem. A feleség otthon marad egy kisgyerekkel. Folyamatosan elégedetlen - hiányzik neki a figyelem, úgy tűnik neki, hogy elkezdtem a saját életemet élni, elszakadva a családtól. De mindent megteszek annak érdekében, hogy a családom bőségben éljen! Mindent, amit teszek, értük teszek! Hogyan találhatom meg az egyensúlyt a család és a munka között?

A jegyzet írója nagyon meglepődött, amikor elmondtam neki, hogy a feleség nem elégedett a férje figyelmének hiányával. És emellett a figyelem olyan homályos fogalom! Mit jelent „figyelni”? Mindig melletted ülsz? Sok pénzt adni ruhákra és kozmetikumokra?

Nem, nem a figyelem hiányától szenvedett hallgatóm felesége. Elmondtam neki, hogy a probléma valószínűleg a lelki élet hiányában rejlik a családjukban. Amikor a férfi megkérdezte, hogy ez mit jelent, feltettem neki egy kérdést: felhívja a feleségét munkából? Találsz egy pillanatot arra, hogy a munkanap közepén néhány meleg szót mondj neki, és amikor hazatérsz, játssz neki egy kellemes zenét, és főzz egy aromás teát? „De ezek a figyelem jelei” – lepődött meg a hallgató. „És nem mindig van rájuk időm...” „Igen, talán” – válaszoltam. - De ehhez értek: nincs energiád és időd, mert nem figyelsz a spirituális gyakorlatokra. Ha odafigyelsz rájuk, lesz időd és energiád, hogy jó irányba változtass viselkedéseden, és ezáltal jobbra változtasd a sorsodat és a családi életedet."

Beszélgetőtársam gondolataiba merülve ment haza. Remélem segítettem neki megérteni önmagát és részben a családi életének problémáit...

Ez a történet természetesen nem az egyetlen.

Immár több évtizede tartok előadásokat az életút megtalálásának, a sikerek elérésének, a gyermeknevelésnek, a testi-lelki egészség javításának problémáiról. És szerinted mit kérdeznek tőlem leggyakrabban a hallgatók?

Hogyan beszélj helyesen a férjeddel (feleségeddel)?

Hogyan biztosíthatjuk, hogy a házastársammal ritkábban veszekedjünk?

Hogyan teheted kellemessé és pozitívvá a lelki légkört otthonodban?

Úgy tűnik, ezekre a kérdésekre kézenfekvő a válasz: beszélgessetek egymással udvariasan, tiszteljétek a háztartást, hogy ne legyen kölcsönös sértés és veszekedés... De miért tesznek fel ilyen kérdéseket újra és újra? Talán azért, mert megszoktuk a „tisztelet”, „szeretet”, „figyelem”, „gondoskodás” szavakat, de nincs túl jó ötletünk, hogyan ültessük át mindezt a gyakorlatba? Kiderült, hogy ez a családi élet nem is olyan egyszerű!

Végezzünk egy egyszerű kísérletet. Próbáljon meg válaszolni két kérdésre:

Mi a családi élet? Mi a család?

Biztos vagyok benne, hogy először mosolyogni fog, és azt gondolja: „Furcsa kérdések! Nos, ki ne tudná, mi a családi élet!” De próbálja meg megfogalmazni a válaszokat – és látni fogja, hogy a kérdések valójában sokkal összetettebbek, mint amilyennek tűnhet.

És ami a legfontosabb, a családi élet nem mindig javítható néhány gyakori technikával. Ezek az autók mindenki számára közös szerszámkészlettel javíthatók. A család pedig sokkal finomabb dolog...

Nem csak arról van szó, hogy az egyik hallgatóm történetével kezdtem. Nem kell azt gondolni, hogy a családi élet boldogsága néhány általános recepten múlik. Szedtek egy-egy csipetnyit ebből-abból, keverték, rázták - és családi boldogság lett! Nem, nem lehet boldog család lelki gyakorlatok, önfejlesztés nélkül. És ezt a könyvet részben azért írtam, hogy még egyszer emlékeztessem önöket erre...

Nagy örömömre szolgál, hogy szemináriumaim és előadásaim segítenek választ találni kérdéseikre; Nemcsak a családi kapcsolatok javításában segítenek, hanem meghatározzák a szakmai érdeklődést és az eligazodást is. Sok hallgató nem először jön el, köszönöm a segítségemet, és elhozza családját és barátait, hogy találkozzanak velem.

Azonnal le akarom mondani, hogy nem vagyok bűvész vagy médium, nem tudom javítani az életed egy varázspálca hullámával. Segítek megtalálni azoknak a szavaknak a jelentését, amelyeket most olvasott – „tisztelet”, „szeretet” és még sok más. És az előadásaimon az emberek kezdenek rájönni – talán tévedtek valamiben? Lehet, hogy valahol másként kellett volna viselkedniük, nem úgy, ahogyan szoktak? Lehet, hogy vannak más, fontosabb fogalmak a világon – nem csak „akarok” vagy „mindent megtenni értem”?

Előadásaim nagy részét a családnak, a családon belüli emberek közötti kapcsolatoknak szentelem. Hiszen a család a legfontosabb dolog, ami egy embernek lehet. A gyakorlati évek során rengeteg felvételt gyűjtöttem fel - mind videót, mind hangot, mind „papír” formában. Ezek a saját gondolataim, előadások szövegei, e-mailben kapott és az emberekkel való élő kommunikáció során hallott érdekes történetek... Nem hiába mondják, hogy az élet olyan cselekményeket vet fel, amelyekről a legtehetségesebb forgatókönyvíró álmában sem számított. !

Gyakran kérdezték tőlem: „Miért adsz ki olyan ritkán könyveket? Hiszen nem mindenkinek van lehetősége eljönni a találkozójára, vagy megtalálni a jegyzeteit az interneten!”

És most Ön előtt egy teljes egészében egyedi anyagokon alapuló könyv. Ezek nem csak előadásaim és szemináriumaim felvételei. Ezek olyan történetek, amelyeket a hallgatók mesélnek nekem, és válaszok számos olyan kérdésre, amelyeket a különböző városokban és országokban tartott kreatív esteken tettek fel.

Azt hiszem, egyetért: az elmúlt néhány évtizedben életünk sokat változott. Miért, több tucat év van! Még két-három év is óriási szerepet játszik. Új találmányok, új technológiák jelennek meg, új értékeket hirdetnek... Kortársunk számos problémájának fő oka a modern értékrend - és részben ez késztetett arra, hogy a könyv megírására vállalkozzam.

Folyamatosan hallunk a televízióban (és olvasunk az interneten, magazinokban) a „kapcsolatépítés művészetéről”. De mi is az a kapcsolat? Ez ugyanaz, mint a szerelem, a barátság, a kölcsönös segítségnyújtás vagy valami más? És lehet, hogy a családot éppen ezek a „kapcsolatok” váltották fel, amelyeket „építeni” kell?

A kapcsolatok megvitatása gyakran párhuzamosan zajlik olyan témákkal, mint a „szexuális vonzerő”, „hasznok”, „egészséges önzés” és így tovább. Vagyis arra tanítanak bennünket, hogy az emberek közötti KAPCSOLATOT egyszerűen olyan KAPCSOLATOKRA cseréljük, amelyek célja a múló örömszerzés és személyes haszonszerzés... Nem akarom azt mondani, hogy mindenki így viselkedik. De sajnos a tendencia meglehetősen szomorú. És szeretnék rátérni a kapcsolatok kategóriájára, amelyeket sok évvel ezelőtt bemutattak nekünk a népi bölcsesség különféle emlékműveiben.

Gondolkoztál már azon, hogy fél nap kapcsolat „építése” és „rendezése” után miért érezzük magunkat üresnek, kimerültnek és sértettnek? Hiszen elméletben ennek fordítva kellene lennie! És miért vonzanak bennünket veszekedések és botrányok után például a folyóparton ülni, megcsodálni a virágzó kertet vagy a tenger feletti ragyogó naplementét? Mert a lélek a számunkra szokatlan folyamatok által kimerült, a tömegkultúra által rákényszerített, harmóniát, szétszórt természetet akar. Nem kapcsolatokra van szükségünk, hanem harmonikus KAPCSOLATOKRA az emberek között.

Ehhez pedig tudnod kell, mik a férfiak és a nők erősségei és gyengeségei, mik a jellemzőik, mi a céljuk a világban. Nagyon szeretnék segíteni a harmónia elérésében nem csak azoknak, akik személyesen megkereshetnek, hanem mindenkinek, aki ilyen igényt érez. Pontosan itt látom a feladatomat.

Előadásaimat és szemináriumaimat általában a „Boldogságot kívánok” kifejezéssel zárom. De itt kezdeném vele...

Üdvözlettel Oleg Torsunov

Az együttélés nem mindig könnyű vagy egyszerű. Először is, már férjként és feleségként újra megszokja egymást. Minden fontos másik szokása az életed részévé válik. Figyelembe kell vennie partnere érdekeit, és meg kell keresnie a személyes tér sarkát.

Mindenki igyekszik jobb lenni, de ugyanakkor önmaga akar maradni. Először belső konfliktus alakul ki (a feleség csendben megpróbálja levenni a vizes törölközőt a kanapéról, a férj pedig leereszkedik a piszkos edények hegyére), felgyülemlik az elégedetlenség, majd hangos botrányokban, hosszan tartó sérelmekben és még könnyek.

A házastársak viselkedésének más forgatókönyvei is vannak: valaki állandóan sikít, valaki folyamatosan nyafog, valaki dominálni és uralkodni akar, akár a teljes totalitarizmusig. Vannak alacsony önértékelésű emberek, akik szeretteik kigúnyolásával próbálják ezt a hiányt pótolni. Emellett sok embernek korlátozott az érzelmeik és szükségleteik kifejezése. Ez nem egy teljes lista a nehéz együttélés okairól.

Bemutathatsz olyat, ami megolvasztja a szívét.

Hogyan tanulhatunk meg együtt élni egy fedél alatt? És még szeretettel és kölcsönös megértéssel? Először is meg kell találnia a konfliktus okát. És ehhez beszélnünk kell. A beszélgetés során jobban megismeri partnerét. Kérdezd meg a családjáról, milyen kapcsolatok voltak ott. Lehet, hogy az apa kiabált az anyával, ezért a fia - már férj - ezt tartja a normának. Vagy az anya nem szerette a lányát, és most, felnőtt nőként kisebbrendűségi komplexusa lett.

De persze nem elég beszélni, cselekednünk kell. Ez nem jelenti azt, hogy a családban mindenkinek változtatnia kell a jellemén. Ez azt jelenti, hogy mindenkinek dolgoznia kell önmagán: álljon meg, ha kiabálni akar, tartsa meg a nyelvét, ha alig várja, hogy gúnyos legyen, boldogan vállalja, hogy segít, és nem „ez nem a férfi/nő dolga”, stb. on. Több türelem és megértés, több vágy, hogy boldoggá tegyék egymást - és hamarosan a konfliktusok nem rontják el családi életét.