És veszekedsz emiatt. Először próbálja megérteni anyja indítékait. Tudat alatt azt akarja, hogy te is ugyanúgy élj, mint ő, mert ő már bejárta ezt az utat, és azt mondják, ő tudja, hogyan kell a legjobban. Ha ilyen vagy olyan tanácsot ad, úgy tűnik, megszabadul az Ön miatti aggódástól.

Annak érdekében, hogy ne rontsa el a kapcsolatot, próbáljon egyszerűen egyetérteni vele, és tegyen úgy, ahogy jónak látja. Ha azelőtt megengedte magának, hogy kiabáljon, akkor alkalmazzon más taktikát. A gyengédség és az egyetértés a legjobb dolog, amit választhatsz.

Ha időnként meg kell hallgatnia, mennyire egyáltalán nem érdekli sem saját édesanyja élete, sem egészsége, akkor az anyja nagy valószínűséggel szereti áldozatként bemutatni magát. Értsd meg, hogy legbelül fél a magánytól, kételkedik önmagában és önmegvalósítás gyerekeknek.

Próbáld elhitetni édesanyáddal, hogy szereted és szükséged van rá, mutasd a figyelem jeleit. Ha külön laksz, először telefonálj, próbálj meg minden lehetséges módon érdeklődni, hogyan él. Végül is el kell fogadnod, hogy egy napi, akár ötperces telefonos beszélgetés a helyzetről enyhíti a helyzetet, és segít a kapcsolatok javításában is.

Amikor telefonon beszél veled, az anya valami távoli dologról beszél, és ugyanakkor egyáltalán nem érdekli, hogy mi történik gyermeke életében. Gondoljon bele, valószínűleg korábban meg akarta mutatni neki a teljes függetlenségét, hogy egy külön világot építsen fel, amelyben nincs helye anyának. A kapcsolat helyreállítása érdekében mutasd meg anyádnak, hogy az ő véleménye jelent neked valamit. Kezdj el tőle tanácsot kérni, kérj segítséget bizonyos ügyekben.

Értsd meg, hogy miután felnőttél, a szüleidnek éppúgy szükségük van a szeretetedre, mint neked gyerekként. Éld az életed, de ne feledkezz meg azokról, akik ezt neked adták.

Források:

• hogyan állítsd helyre az anyáddal való kapcsolatodat 2019-ben

2. tipp: Hogyan kell csinálni nehéz választás anya és feleség között

A menyek és az anyósok közötti konfliktusok meglehetősen gyakran előfordulnak. Különösen akutak, ha ugyanabban a lakásban élnek. Nemcsak a nők szenvednek ilyen helyzetben, hanem egy férfi is, akinek az anyja és a felesége nem találja meg közös nyelv.

Szánjon időt a választására

A meny és az anyós nem tudnak megegyezni abban, hogyan viselkedjenek háztartás, mert mindenkinek megvan a maga életszemlélete. Ráadásul a feleség és az anya versengeni kezd egymással fiuk és férjük szerelméért. A versenybe belefáradt nők ultimátumot adhatnak: „Vagy én, vagy ő.”

Egy férfi megszakíthatja a kapcsolatokat egyikükkel. Ezzel vagy tönkreteszi a családját, vagy elárulja a nőt, aki szülte és felnevelte. Bármi legyen is a választás, az egyik nő és maga a férfi is szenvedni fog. Ezért szánjon időt a döntés meghozatalára, és próbálja meg kijavítani a helyzetet.

Próbáld meg rendbe tenni a dolgokat

Ha édesanyáddal élsz, mindenképpen hagyd el. Béreljen lakást vagy szobát. Még akkor is, ha a tiéd életkörülmények nagymértékben romlik, minden bizonnyal javul a pszichológiai helyzet a házban, és ez sokkal fontosabb, mint a friss felújítás vagy a tágas szobák. Ha anyád és feleséged már nem látják egymást minden nap, a konfliktus okainak legalább a fele eltűnik.

Beszélj anyukáddal és feleségeddel

Meg kell értenie, hogy saját családot hozott létre, amelyben a felesége a szeretője. Most már csak Önnek és házastársának van joga döntéseket hozni. Anya véleménye fontos, és ki is tudja mondani, de nem köteles követni. Magyarázza el, hogy nem engedi meg, hogy kritizálja házastársa viselkedését, ítélje meg képességeit stb. Ez a határok felállítása akkor szükséges, ha édesanyád megpróbálja felállítani a saját szabályait a családodban.

Ugyanakkor mondd el, mennyire értékeled és szereted édesanyádat. Ígérd meg, hogy biztosan meglátogatod vagy hetente egyszer felhívod. Ha gyermekei vannak, ne fossza meg őket attól a lehetőségtől, hogy kommunikáljon a nagymamával.

Beszélje meg a helyzetet a feleségével. Magyarázd el neki, hogy anyád mindig az a nő marad, akinek köszönheted a születésedet. A menyének van minden jogot hogy ne szeresd az anyósodat, és még csak ne is kommunikálj vele, de azt követelni, hogy egy férfi vessen véget minden kapcsolatának a saját anyjával, elfogadhatatlan. Ha gyermekei vannak, vagy gyermeket tervez, kérje meg feleségét, képzelje el, hogy gyermekének meg kell tagadnia a vele való kommunikációt egy szeretett személy kérésére.

Talán át kellene gondolnia az anyjához való hozzáállását. Természetesen kommunikálnia kell vele, és anyagi és erkölcsi segítséget kell nyújtania. De mindenekelőtt most te vagy a saját családod feje, és a pénzed és a szabadidőd nagy részét a feleségedre és a gyerekeidre kell fordítanod.

Mondd el mindkét nőnek, mit érzel. Meg kell érteniük, hogy mindkettőjüket szereted, és ha bármelyiküket elutasítod, boldogtalan leszel.

Kérdés pszichológushoz

Helló! 32 éves vagyok. Elváltam és egy 5 éves kislányt nevelek. Édesanyámmal élek és öccse. A családban a következő helyzet alakult ki. Anya a lányával ül, én pénzt keresek. Igyekszem mindent megtenni anyámért és természetesen a lányomért. De az anyámmal való kapcsolat egyszerűen lehangoló. Egyáltalán nem tud uralkodni magán. 55 éves, cukorbeteg, nem érzi jól magát. Bármilyen apróság feldühíti. Bármelyik frázisomat, még a teljesen ártalmatlanokat is, ki lehet fordítani és igazi hisztiig felfújni. Anya egyedülálló, néhány éve elvált a férjétől. Gyakorlatilag nincs kommunikáció a barátokkal. Mindenki irritálja és elég hamar kifárasztja. A magam részéről megértem, hogy az élete egy ház, egy gyerek, a házimunkák stb. Minden lehetséges módon megpróbáltam rávenni, hogy menjen uszodába vagy vegyen órákat. De ez mind haszontalan. Azok. Az a helyzet, hogy ő és a lányom rettenetesen idegesítik, ugyanakkor kategorikusan nem akar szórakozni, elmenni valahova. Nem hagyhatom el, például nem bérelhetek lakást. Teljesen egyedül van, nem dolgozik. De napról napra egyre nehezebb kommunikálni. Mindennel elégedetlen. Nem is gondolok a magánéletemre, minden rajtam múlik szabadidő Csak a lányommal töltök időt. Az összes pénzt a családnak viszem. Igyekszem kommunikálni vele, megbeszélni a napot, valamit, ami érdekli. Ráadásul kiveszi a gyereket, üvöltözik és becézi. Kérem, mondja meg, hogyan gondolhatnám meg magam, hogyan kezdhetem el másképp megközelíteni a helyzetet, mit csinálok rosszul? Köszönöm

Szia Nadezhda! Nem csak egy dolgot csinálsz – nem élsz! feláldozod magad anyád kivetüléseinek, DE - és a lányodat is ugyanilyen áldozattá teszed. Édesanyád rosszul van, cukorbeteg, de emellett ő maga nem fejleszti az életét - a veled és a lányoddal szembeni külső irritáció az önmaga iránti ingerültség érzésének kivetülése, nem akar és nem is tud változtatni az életén, vegye észre, hogy csak ő a felelős az érzéseiért, a döntéseiért, és ez az egész áramlás felhalmozódik benne, és szüksége van elengedésre – te és a lányod pedig érzelmi pufferként szolgálsz számára, amíg a közelben vagy, megszokja, hogy neki nem kell semmit megváltoztatnia az életedben, de neked csak rá kell venned. és közben megmutatod a lányodnak - milyen hozzáállás megengedett veled és vele szemben -, hogy elfogadod a megaláztatást, sértéseket és megmutatod, hogy ez normális - teremted számára a forgatókönyv hogyan fog a lány bánni önmagával és milyen hozzáállást kap majd a körülötte lévőktől. Állandóan felelősséget vállalsz anyád életéért, érzéseiért, érte élsz, a lányodért - de kell ez neki??? és a lánynak együtt kell élnie a bűntudattal – hogy az anyja mindent megtesz érte? Miért raksz olyan terhet a lányodra, amit nem tud és nem is fog tudni elviselni. Megfosztod magad az élet, és az anya Nem segítesz nekem megbirkózni a tiéddel. Nincs szükség arra, hogy ez a puffer legyen a számára, próbálja megkönnyíteni az életét - neki magának kell szembenéznie az életével, és rá kell jönnie - hova akar költözni? mire vezeti magát? nem segítesz neki, csak magadat teszed tönkre. Fiatal nő vagy, aki előtt lehet boldogság, szerelem, öröm, de te magad nem akarod megengedni magadnak, hogy boldog légy. Csak egy kiút van számodra: megengeded magadnak, hogy élj; költözz ki a lányoddal külön lakni - persze segíthetsz anyukádnak, DE különböző területeken - minek csinálj áldozatot a lányodból? Te vagy az anyja – gondolnod kell rá, de anyád felnőtt, képes önmagára gondolni!

Nadezhda, ha úgy dönt, hogy kitalálja, mi történik, forduljon hozzám bizalommal - hívjon - szívesen segítek!

Shenderova Elena Sergeevna, pszichológus Moszkva

Jó válasz 1 Rossz válasz 2

Szia Nadezhda.

Szerintem az a baj, hogy összezavarodott, egységes családod van (amikor több generáció él együtt). A hierarchiádat és a határaidat egyáltalán nem tartják tiszteletben, minden vegyes. Te nem a saját életedet éled, anya nem az övét, innen a kommunikáció feszültsége. Természetesen anyám betegsége is rányomja a bélyegét.

Őszintén.

Smirnova Alexandra Vladimirovna, pszichológus/pszichoterapeuta Moszkvában

Jó válasz 4 Rossz válasz 3

Helló!

Az a hibád, hogy túl keményen próbálkozol az anyáddal. És nem gondol a magánéletére. Sokkal előnyösebb lesz szerettei számára, ha jobban vigyáz magára – nincs szüksége lányának egy boldog és elégedett anyára, aki magabiztos? A lányod szolgálójává változtál, ez egyáltalán nem hasznos neki. Erőfeszítéseiddel az édesanyádat is korrumpálod, nem felnőtt módjára oldja meg a problémáit, hanem tehetetlenségbe zuhan - miért döntene bármit is, ha te ott vagy és kedvesen készen állsz mindent magadra hárítani?

Kezdheti G. Cloud, J. Townsend „Változások, amelyek gyógyítanak” című könyvével, de általában a legjobb, ha pszichológussal beszélünk. egyéni munka. Talán a pszichológiai határokkal kapcsolatos munka is érdekelni fogja: www.refleksia.ru/borders

Alla Chugueva, rendszerek családterapeuta, Moszkva vagy skype.

Jó válasz 4 Rossz válasz 0

Nadezhda, jó napot!

Fiatal nő vagy, erre kell koncentrálnod az övé személyes életében, és ne próbáljon gondoskodni az anyjáról, megoldja helyette az összes problémáját. Minden jogod megvan ahhoz, hogy ne élj együtt édesanyáddal, hagyd rá a felelősséget az életéért. Meg kell tanulnia vigyázni magára. Amíg Ön a közelben van, nincs szüksége vagy vágya arra, hogy bármit is változtasson az életében, megengedheti magának, hogy szeszélyes legyen, és leküzdje az irritációját.
Az a benyomásom, hogy egy ilyen „családot” ír le. Pénzt keresel, anyagilag ellátsz, vagyis betöltöd a férfi családfői szerepet. Édesanyád gondoskodik a lányodról, ő felel a háztartási munkákért – vagyis a feleség, a háziasszony szerepéért. Kiderült, hogy olyan vagy, mint anyád férje és lányod apja? Kölcsön kell vennie a tiéd hely. Ez hasznos lesz mindenkinek. Főleg a lányodnak. Az anyja te vagy! És szüksége van egy egészséges és boldog anyára, akit nem kínoz a nagymamájával való leszámolás és az átélés állandó érzés bűnösség.
Szerintem személyesen kellene pszichológushoz fordulnod. Egy szakember segít abban, hogy megváltoztasd a hozzáállásodat önmagadhoz, az életedhez, a családban betöltött szerepedhez.

Yarovaya Larisa Anatolyevna, pszichológus Moszkva

Jó válasz 7 Rossz válasz 1

Már 36 éves vagyok és külön élek a szüleimtől. De anyám mindig megpróbál tanítani és irányítani, ellenőrzi, mivel etettem az unokáimat, és hogyan öltözködöm. Ha valami nem tetszik neki, szörnyen megsértődik. Hogyan hagyjuk abba a veszekedést?

Szvetlana Kudrjavceva, Voronyezs

Válaszok Dmitrij Voedilov pszichológus:

A lánya és az anyja közötti konfliktus az örök konfliktusok sorozatának egyike, mint például a fia és az apja, a testvér a bátyjával, stb. problémái. Anya és lánya nagyon közeli emberek, és általában nem értik, miért van veszekedés és harag. felmerülnek. Az igazság kedvéért néhány ember békében él. Egyáltalán nem szükséges, hogy ha lány vagy, mindenképpen konfliktusba kell kerülnie az anyjával.

Miért alakulnak ki veszekedések a legközelebbi emberek között?

Ennek több oka is van.

Az anya meggyőződése, hogy a lánya legyen a másolata, a folytatása. Ez azt jelenti, hogy úgy gondolkodik és viselkedik, mint ő, azonos nézeteket vall, ugyanúgy öltözködik stb. Ha az anya nem tudja vagy nem akarja megérteni, hogy a lánya más ember, nem olyan, mint ő (végül is a környezete befolyásolja kialakulását, iskola), konfliktusok kezdődnek.

„Váratlan” lánya felnő. Néha egy anya egyszerűen nem tudja észrevenni, hogy lánya felnőtt, és továbbra is kicsinek tekinti, gondoskodik róla, tanítja és oktatja minden alkalommal. A lánya próbál kiszabadulni az irányítás alól, demonstrálva függetlenségét, függetlenségét és érettségét: azt mondják, én magam is tudom, hogyan kell élni.

A lányom férjhez ment, és az anyja nem szereti a férjét. A férj befolyása befolyásolja a lánya viselkedését és nézeteit. Itt kezdődnek a szemrehányások: rosszul öltözködsz, rosszul viselkedsz, rosszul neveled a gyerekedet, stb. Még olyan anyákat is ismerek, akik szándékosan nem engedik, hogy a lányuk férjhez menjen, egy lakásban lakjanak és barátnőként maguknál tartják, társ, asszisztens, együtt mennek nyaralni. Nem engedik közel a férfiakat, nehogy elvigyék őket. Vagyis az anya személyisége teljesen magába szívja a lánya személyiségét. Tökéletes harmóniában élnek, de a felnőtt lánynak nincs gyereke, nincs saját otthona, saját élete nem sem. Szóval mi lesz ezután? Ha egy lánynak mégis sikerül megszöknie az ilyen erős anyai kezek elől, akkor elkerülhetetlenek a konfliktusok.

Másik élettapasztalatés értékeket. Édesanyám például azt hiszi, hogy egyszer s mindenkorra férjhez kell menni, és azonnal gyereket kell szülni. A lány pedig férfit vagy férjet vált, hogy a hercegét keresse, vagy úgy gondolja, hogy először karriert kell csinálnia, és utána gyereket kell szülnie. Vagy az anya szokott spórolni, de a lánya pazarló. Megint egy ok a konfliktusra.

Nagyon szoros családi kapcsolat- érzelmi, lelki. Minél közelebb van hozzád az illető, annál erősebben „ütöd”. Ez a különbség a „lányok és anyák” konfliktusai között. Még az anyósoddal sem lehetnek ilyen konfliktusok (legalábbis nyilvánvalóak). A nő megérti, hogy ez a férje anyja, lényegében idegen, és elkezd uralkodni magán és visszafogni magát. Egy szeretett személlyel ez az önuralom megsérül. A küzdelem tehát olykor kompromisszummentes. Nagyon erős kötődésés a szerelem tele van és több erős sérelmekÉs szívpanaszok ha hirtelen veszekedés támad.

Hogyan javítsd az anyáddal való kapcsolatodat?

Emlékezz az örökkévalóra. Ez még mindig az édesanyád, ő adott neked életet, és bár te és ő sok mindenben különbözünk, ugyanakkor sok a közös bennetek. És a vele való kapcsolatod fontosabb, mint a saját elveid betartása. Emlékeznünk kell arra, hogy anya idősebb. Ha tönkreteszed a kapcsolatot, akkor később, ha anyukád segítségre szorul, nem biztos, hogy elfogadja. Ez pedig egy életre szóló súlyos csapás, amelyet nem lehet megváltani.

Elemezze a konfliktus okait. Ahelyett, hogy évekig haragot táplálsz, jobb, ha elgondolkozol azon, hogy édesanyád miért mondja és cselekszik így. Egyértelmű, hogy bár ez kedves ember, hanem független személy is. Próbáld megérteni édesanyád viselkedésének okait, miért követel tőled valamit. Próbáld átvenni a helyét. Lehet, hogy morog, mert egészségügyi problémái vannak, és gyakran dühös és ingerlékeny.

Ha mégis konfliktus történik, próbáljon meg kompromisszumot kötni.. És hogy az érzelmek ne menjenek el a mértéktől, magyarázd el, miért gondolod és cselekszel így ("Azért teszem ezt, mert..."). Amikor néhány téma logikus megvitatására tér át, bekapcsol a logikáért felelős bal agyfélteke. Az érzelmi viselkedésért felelős jobb agyfélteke pedig ilyenkor gátolt, a veszekedés nem csap fel.

A beszélgetés során igyekezzen ne személyeskedni vagy sértődni.. „Mindig nem tiszteltél!”, „Nem tudsz jól nevelni egy gyereket, mert te magad...” Gyakran később a pillanat hevében, az érzelmek tetőpontján megbánjuk az elhangzottakat, és szégyelljük inkontinenciánkat . Például ahelyett, hogy azt mondanád: „Persze, nincs kétségem afelől, hogy én vagyok a legszörnyűbb és legérzéketlenebb lányod a világon!” - mondhatod: "Nagyon szükségem van a tanácsodra és a támogatásodra." Ha anya kitart, csak játsszon vele, és játssza el a példamutató lánya szerepét. És ha elcsitul a veszekedés, beszélgess szívvel-szívre.

Beszélgess gyakrabban anyukáddal. Például kérdezze meg, hogyan kell helyesen ültetni rózsát a kertben, vagy sütni neki a jellegzetes tortát. Végül is az anya azt hiszi, hogy a lánya a folytatása, és a „folytatás” minden tapasztalat átadását jelenti. És csak azért, hogy édesanyád tudja, hogy szükséged van rá, pedig a lányod már régen felnőtt és a családjával él. De meg kell értened, hogy ez csak akkor fog működni, ha okoz pozitív érzelmek. Tehát keresse a megfelelő témát és időt a beszélgetésre. A legrosszabb lehetőség például így nézhet ki: „Anya, taníts meg borscht főzni!” - „És elmagyaráztam neked öt éve, elfelejtetted? Egyáltalán nem hallasz és nem tisztel engem!" Vagy: "Én nagy dolgokra gondolok itt, te pedig a borscsoddal!"

Emlékezz arra legjobb szerelem anya és lánya között – ez a távoli szerelem. Ahhoz, hogy kevesebb konfliktusod legyen, külön kell élned. Akkor kevesebb ok lesz a napi szemrehányásra és panaszra: rosszul vettem valamit, rosszul főztem, rosszul mosogattam stb. És ha külön élsz, kezd unatkozni. Le kell adagolnunk a kommunikációt.

Ne felejtsd el, hogy az idő gyógyít. Ez a legfontosabb. Ha konfliktusba hozta a helyzetet, és nem tudott azonnal megbékélni és késedelem nélkül rendezni a dolgokat, akkor szünetet kell tartania, meg kell nyugodnia mindkettőtök számára, majd meg kell találnia egy okot, hogy találkozzon, és szívről-szívre beszéljen.

Tanulj meg megbocsátani. Bármilyen erős is a neheztelésed, mindig keresned kell a megbékélés indítékait. Általában még egy erős veszekedés után is anya és lánya érzik a közeli emberek közötti ilyen elidegenedés abnormalitást, és mindketten nagyon aggódnak. Néha valakinek meg kell tennie az első lépést.

Valamiért két közeli ember kapcsolata feszültté válik. Úgy tűnik, hogy két generáció képviselői nem csak megértik, de nem is hallják egymást. Szinte minden család találkozott már hasonló képpel: a kapcsolat között felnőtt lánya anyát pedig beárnyékolják az állandó veszekedések.

Mik a viszály okai?

A megoldás megtalálásához meg kell értened az okot. A pszichológusok biztosítják, hogy lehetetlen olyan univerzális módszert választani, amely lehetővé teszi a családi kapcsolatok minden árnyalatának figyelembevételét.

A lányok azonban gyakrabban nem mutatnak vágyat arra, hogy megértsék anyjukat, és az idősebb nők nem próbálják meg a fiatalság szemszögéből nézni a világot.

Melyek a fő okai a repedéseknek az anyjával való kapcsolatában? Nézzük ezek közül a leggyakoribbakat:

• Általában az anyával való kapcsolat akkor kezd megromlani, amikor a lány belép serdülőkor. A lánynak úgy tűnik, hogy már felnőtté vált, de anyja továbbra is ésszerűtlen babának tekinti. Ezért továbbra is igyekszik irányítani minden lépését. Tiltakozásul baba jön a konfliktus eszkalálására;
• A félreértés oka a különböző életértékek lehetnek. Ami egy gyermek számára alapvető, az gyakran egyszerűen elérhetetlen a felnőttek számára. A fiatalok viszont meg sem próbálják megérteni, mi a legfontosabb a szüleik életében;
• Nehéz kapcsolat alakulhat ki édesanyáddal, ha nem tudta felismerni saját terveketés úgy gondolja, hogy más lett volna az élete, ha egy időben más utat választ. A nő most lányán keresztül személyes álmait próbálja valóra váltani. Mellesleg, egy hasonló probléma gyakran megfigyelhető a gyermek gyermekkorától kezdve, amikor a szülők arra kényszerítik, hogy zenét, rajzot, harcművészetet stb. Idővel a legtöbb gyerek tiltakozik azzal, hogy megtagadja az olyan órákat, amelyek nem érdeklik őket;
• A modern pszichológia biztosítja, hogy a konfliktusok egyik gyakori oka a dicséret hiánya. Gyermekkorától kezdve szükség volt a gyermekre ideális viselkedésés kiváló osztályzatokat. A lánya minden erőfeszítését természetesnek vették. Felnőve a lány rájön, hogy alábecsülik, és be bizonyos pillanatban egyszerűen „összetörhet” anyja ellenére, aki sosem sietett a dicséretre.

Az anyával nem működik a kapcsolat, hiszen kötelességének és jogának tekinti a gyermek nevelését, akárhány éves kort is elér. Amikor egy lánynak saját családja van, jobban megérti anyja viselkedését. De addig a törődés szükségtelennek és nevetségesnek tűnik.

Természetesen csak akkor lehet az életet békéssé tenni, ha mindkét fél hajlandó engedményeket tenni. Ehhez nem árt leülni a tárgyalóasztalhoz, és nyugodtan meghallgatni a másik oldal vádjait, és előadni a sajátját.

Majd derítsd ki, mi okozta pontosan a félreértést, és próbáld megoldani a kapcsolatot, mielőtt az végül zsákutcába kerül. Azonban gyakran minden békés tárgyalási kísérlet új botrányhullámhoz vezet.

Ebben az esetben a legjobb megoldás felveszi a kapcsolatot egy pszichológussal. Sajnos, orosz család Még nem vagyok hozzászokva ahhoz, hogy a problémákat egy kívülállónak felvegyem, és a pszichológiát szórakoztatónak tartom.

Ha a lány már önálló személy, stabil jövedelemmel, a legjobb megoldás az lenne, ha elköltözne a szülei fészkéből. Egy ilyen lépés lehetővé teszi az anyának, hogy felismerje, hogy gyermeke valóban felnőtt, és nincs szüksége állandó gondozásra.

Ebben az esetben rossz kapcsolat az anyával fokozatosan elhalványul, mivel a rokonok közötti találkozások sokkal ritkábban fordulnak elő. A lány kezdi úgy érezni, hogy ő az élete ura, és nem lesz olyan negatív az anyja tanácsaival kapcsolatban.

Javasoljuk, hogy folyamatosan kérjen tanácsot szüleitől. Nem számít, hogy egy felnőtt lánya vagy egy tinédzser konzultál az édesanyjával a borscs főzésével, a szobatisztítással, egy megtekintett film vagy egy olvasott könyv jelentésével kapcsolatban. Látva, hogy lánya megbízik a véleményében, az anya biztos lesz abban, hogy kézben van a helyzeten, és a lánya elég okosnak nő fel ahhoz, hogy ne csináljon semmi hülyeséget.

Az édesanyáddal fennálló kapcsolatod problémái kiküszöbölhetők, ha kölcsönös gondoskodást mutatsz. Például séta közben hívjon fel, és kérdezze meg, hogy kell-e vásárolnia valamit a boltban, hogyan érzi magát. A szüleitől külön élő lánynak célszerű gyakrabban meglátogatnia őket, apró, de aranyos ajándékokat hozva. Anya büszke lesz arra a törődésre, amelyet felnőtt lánya tanúsít, és a két generáció kapcsolata mindenképpen jobbra fog változni.

Gyakran az egyetlen módja annak, hogy bebizonyítsa az anyának, hogy a lány felnőtt, ha a lány ráébred, hogy viselkedése gyakorlatilag nem különbözik a gyermek viselkedésétől. Egy felnőtt tudatosan cselekszik, és nem függ a pillanatnyi szeszélyektől. Ezért érdemes felmérni saját viselkedését és megérteni a konfliktusok okát - felnőtt viselkedés vagy egy gyerekes „akarom”?

Az általánostól a konkrétig

Érdemes azonban megjegyezni, hogy az anyával való kapcsolatok pszichológiája egyéni és általános tippeket Csak a megfelelő irányba tudják tolni az embert. A konfliktusokat a helyzet előfeltételei és összetettsége alapján kell megoldani.

Például egy anya gyakran nem engedi meg gyermekének, hogy külön éljen, mert a lakóhely-változtatás legkisebb említésére szívrohamot kap.

Egyrészt a felnőtt lánya tökéletesen megérti, hogy az ilyen viselkedés olyan játék, amely elhanyagolásra kényszeríti saját érdekeit. Másrészt hogyan lehet ilyen állapotban hagyni egy anyát?

Az édesanyámmal való kapcsolatok az egyik legforróbb téma harminc éves barátaim számára. Alapvetően körülbelül 10 éve érkeztünk Moszkvába, és azóta évente egyszer-kétszer találkozunk a szüleinkkel. Tanultunk, karriert építettünk, kapcsolatokat - teremtettük életünket. Az anyámmal való kapcsolat ebben az időszakban valahol a figyelem perifériáján maradt.

„Anyám felajánlotta, hogy Kiryusha mellé ül. Nem, hát el tudod képzelni!

Ki akar lépni, és városunkba költözik. megőrülök! A férjemmel megőszülünk és elválunk!” - írja egy felháborodott Anya a csajos chatünkre.

Körülbelül 30 évesen felmerült előttünk az anyámmal való kapcsolatok kérdése új erő. Ennek oka különböző jelentős események voltak: házasság, megjelenés saját gyerekei, egy városba költözés, stb. A párkapcsolatok összes „alvó” és új nehézsége megjelent a színen, erős, elsöprő érzelmeket váltva ki.

Ezt mindannyian másként éljük meg.

Anya. Az anyjával való kommunikáció témája mindig haragot és irritációt váltott ki. Anyát feldühíti minden, ami ebben a kapcsolatban történik. A helyzet súlyosbodott a baba születése után. Anya gyakrabban látogatta meg a fiatal családot. Nemrég Moszkvába akart költözni, hogy vigyázzon unokájára. Anya felháborodásának nem volt vége. Anya eszeveszetten kitalálta, hogyan magyarázza el az anyjának, hogy nem szabad mozdulnia.

Kate. Katya 29 éves. Több éve jár Igorral. A fiatalok együtt élnek, de még nem gondolkodnak házasságon és gyerekeken. Bármilyen beszélgetés Katya és édesanyja között hagyományos kérdésekkel végződik: „Nos, mit döntöttél? Mikor van az esküvő? vagy sóhajt arról, hogy mennyire szeretne unokákat. Katya dühös lesz, megesküszik, hogy nem hívja többé anyját, majd sokáig panaszkodik a barátainak.

Masha. Machina édesanyja lánya után a fővárosba költözött, és a Machina része lett felnőtt család. Anya nyaralni megy Masával és a férfijával, a hétvégéket az ifjú házasokkal tölti, bármikor meglátogathatja, és követeli, hogy a lányát vigyék magával mindenhova. Őszintén szólva sok anyuka van. Mása próbál egyensúlyt találni az anyjával való kapcsolatában, de a helyzet néha emlékeztet népi bölcsesség"harmadik kerék".

Marina. Marina ragyogó karriert futott be. Jó pénzt keres, és egy nagy csapatot irányít. Esténként énekel, fitnesz órákra jár és franciául tanul. Marina személyes élete még nem alakult ki. Amikor Marina elmondja édesanyjának, hogy milyen volt egy párizsi tréningen, vagy hogy mi történik a munkahelyén, mindig valami ilyesmit válaszol: „Ó, te mind dolgozol!”, „Olyan okos, kinek kell ilyen!” vagy „Légy hülye, egy nő ne legyen...”. Marina keze feladja, hangulata leesik.

Nekem sincs ideális kapcsolatom anyámmal. Évente párszor találkozunk. Hazaérve néhány nap után elegem van a fokozott törődésből és odafigyelésből. De gyakrabban vannak más pillanatok. hiányzik. Felhívom anyukámat szabadnapon, és fontos dolgokról szeretnék mesélni, például az új emberemről: milyen, miért kedveltem meg, hogy vele akarok jövőt építeni, mitől félek. és még sok más. Azt akarom, hogy úgy csevegjünk, mint egy nő. Anya felveszi a telefont, beszélgetünk – az időjárásról, kajáról, kirándulásokról, házikóról, gombáról, hírekről beszélgetünk, és mindketten eltitkoljuk érzéseinket. Leteszem a telefont, és bosszús és némi csalódás érzek.

Ez csak néhány példa. Anya és lánya minden esetben szeretik egymást, jót kívánnak egymásnak, de valamiért nem találják a közös nyelvet és építkeznek. meleg kapcsolatok. Néha van kölcsönös megértés és nyitottság egy anya és felnőtt lánya között, de a kapcsolat legtöbbször összetett és egyáltalán nem szoros.

Miért történik ez?

Ennek több oka is van.

1. A kapcsolatok természetesen maguktól a lánytól és anyától, pszichotípusuktól és jellemüktől függenek. A ténytől mennyire nyitottak, hajlandóak megosztani gondolataikat és érzéseiket mennyire érzik szükségét ennek és tudják, hogyan kell csinálni.

2. A környező valóság. Édesanyáink teljes időhiányos körülmények között neveltek fel bennünket. Reggel munkába kell menni, este főzni, nyaralóba kell menni, öltönyt varrni a matinéhoz, ételt készíteni, konzervdobozokat felcsavarni stb. Mindezt modern asszisztensek nélkül: nem voltak normálisak mosógépek, nincs pelenka, nincs konyhai robotgép, nincs robotporszívó, még kevésbé dada vagy házvezetőnő. Anyáik, nagyanyáink még zordabb körülmények között éltek. A nők két generációjának nem volt ideje beszélgetni. A gyerek etetett, patkolt, felöltöztetett, egészséges, és hála Istennek! Nem meglepő, hogy nem tudjuk, hogyan osszuk meg érzéseinket, gondolatainkat szeretteinkkel, és tartsuk meg a távolságot.

3. Örökkévaló apák és gyerekek problémája. Ezek a kapcsolatok a maguk lényegét tekintve nem egyszerűek, és mindig fontosak számunkra. Nem tudnak nem érinteni. Természetes számukra, hogy különféle érzéseket, konfliktusokat élnek át.

Hogyan építs ki felnőttként meleg kapcsolatot édesanyáddal, ha korábban nem volt ilyen, de van egy ilyen vágy?

azzal kezdtem beismerem magamnak, hogy kapcsolatra van szükségem anyámmal. Bármilyen önellátó és felnőtt is vagyok, úgy érzem, nagyon fontos számomra egy olyan kapcsolat anyámmal, amelyben mindketten igaziak lehetünk. Feltöltenek és boldoggá tesznek.

Ha szükségem van kapcsolatra, akkor szükségem van rá befektetni. A kapcsolatok interakciók. Akkor fejlődnek, amikor energiát fektetünk beléjük és kommunikálunk. Hívhatunk, sms-ezhetünk vagy találkozhatunk. Nem számít, hogyan történik a kommunikáció, a lényeg, hogy megtaláld magadban az időt és a vágyat.

Fontos volt, hogy ezt felismerjem ideális kapcsolat nem létezik anyával. Mondjon búcsút a fantáziáknak ideális anyaés készülj fel a tökéletlen, de élettel teli felnőtt kapcsolatokra, amelyekben elkerülhetetlenül lesznek súrlódások, félreértések és nézeteltérések, de a kompromisszumoknak, a türelemnek és a szeretetnek is lesz helye.

A legnehezebb volt számomra ne várjam el anyámtól azokat a szavakat és cselekedeteket, amelyekre szükségem van, és kezdj el azt tenni, amit én akarok. Nyilvánvaló, hogy anya és lánya kapcsolata születése óta létezik, és kialakult bizonyos szabályokat: miről beszélünk, mit csinálunk együtt, milyen formában kommunikálunk stb. Ezeknek a szabályoknak a megváltoztatása nagyon ijesztő. Könnyebb megsértődni anyukáján, mert nem gondolt valamire, nem mondott valamit, nem kérdezett vagy rosszul csinált. A cselekvés elől való menekülés másik módja, ha sok mindent folytatunk pszichológiai tréningekés rendezze el a dolgokat az ottani fantasy anyával. A legrövidebb és leghatékonyabb módja a felelősségvállalás és a kapcsolatépítés valódi személy. Csinálj azt, amit szeretnél egy kapcsolatban, mondd el anyukádnak a vágyaidat, jelezd, miről szeretnél beszélni, miről nem, mit szeretnél csinálni és mit nem, hova vagy készen együtt menni és hova nem vagy az.

Amikor kezdek ingerült lenni vagy dühös lenni anyámra, nagyon hasznos emlékezni erre anya nagyon szeret engem.

Talán az anya néha elavult, múlt századi tanácsokat ad, vagy egyszerűen olyan tanácsokat ad, amelyeket nem kérünk. Talán anya szeretne betelni az érkezésünkkel, minden percet velünk tölteni, és szó szerint elfojt minket a figyelmével. Nem ez a fő! A fő dolog a szerelem. Hiszen ez az anyuka hordozott és várt minket 9 hónapig. Ez az anya ismer minket az első naptól fogva, ez az anya tanított minket járni, örült az első fogunknak és az első szavunknak. Ez az anya elvitt minket az első osztályba, és szeptember 1-jén aggódott velünk. Ez a mama sok éven át gondoskodott rólunk, és velünk volt, bármi is történt. Anya irántunk érzett érzései összehasonlíthatatlanok másokéval, és a mi érzéseink is anya iránt.

Szeresd és vigyázz édesanyádra!

A szerkesztők véleménye nem feltétlenül esik egybe a szerző véleményével.
Egészségügyi problémák esetén ne öngyógyuljon, forduljon orvosához.

Tetszenek a szövegeink? Csatlakozzon hozzánk a közösségi hálózatokon, hogy naprakész legyen a legújabb és legérdekesebb dolgokkal kapcsolatban!