Elhagyott feleségek és gyerekek történetei. Káros tanácsok az elhagyott nők számára

Vaszilij Sarycsev újságíró és író tizenöt éve rögzíti a régi idősek emlékeit, megörökíti Fehéroroszország nyugati régiójának történetét sorsukon keresztül. Új, kifejezetten a TUT.BY számára írt története a szovjet nőknek szól, akiket 1941-ben a szovjet kormány a sorsukra hagyott. A megszállás alatt túlélésre kényszerültek, többek között a németek segítségével.

Vaszilij Sarycsev „Az elveszett idő nyomában” című könyvsorozaton dolgozik. Mint a szerző megjegyzi, ez „Európa története egy nyugat-fehérorosz város tükrében, amelyet hat hatalmat túlélő idős emberek meséltek” (Orosz Birodalom, német megszállás az első világháború alatt, a nyugati korszak Fehéroroszország Lengyelország része volt, a szovjethatalom, a második világháború alatti német megszállás és ismét a szovjet hatalom.

A „Méhkas” közösségi finanszírozási platformon véget ért az „Elveszett idő nyomában” sorozatból Sarychev új könyvének kiadására irányuló adománygyűjtés. A projekt oldalán megismerkedhet a tartalommal, tanulmányozhatja az ajándékok listáját és részt vehet a könyv kiadásában. A résztvevők a könyvet ajándékba kapják az újévi ünnepekre.

A TUT.BY már publikálta Vaszilijt a nagypolitika malomkövei közé került hétköznapi ember hihetetlen sorsáról, „udvarias emberekről” 1939-től, és meztelenül megszökött a börtönből. Az új történetet a szovjet parancsnokok feleségeinek szentelték.

Amikor Nyugat-Fehéroroszországot a Szovjetunióhoz csatolták, győztesként érkeztek hazánkba. De aztán, amikor férjeik az aktív hadsereggel keletre vonultak vissza, kiderült, hogy senkinek sem használnak. Hogyan élték túl az új kormány alatt?

Úgy vagyok rajtad, mintha háborúban lennék. Elhagyatott

– Engedd, hogy Sztálin etessen!

Sok évvel ezelőtt, a hatvanas években történt egy incidens a bresti gyár bejáratánál. A vállalkozás túlnyomórészt női, műszak után lavinaként rohantak haza a munkások, a zúzódásban konfliktusok alakultak ki. Nem nézték az arcukat: legyen szó szerkesztőségről vagy helyettesről, proletár közvetlenséggel alkalmazták.

A forgókapunál, mint egy fürdőházban, mindenki egyenlő, és a gyári szakszervezet élén álló Bresti erőd parancsnokának felesége - még nem öreg, húsz éve a háború óta, túlélte a megszállást - nyomult tovább. közös alap. Talán megütött valakit - könyökével vagy szétosztás közben -, és a fiatal takács, aki olyan dolgokat hallott a barátaitól, amelyekről az újságok nem írnak, rávágta: „Német prostituált!” - és megragadta őket a mellüknél, és rikácsolt: "Ha kicsi gyerekeid lennének..."

Tehát egy mondatban - a teljes igazság a háborúról, sok árnyalattal, amelytől gondosan elvezettek bennünket.

A megszállást túlélőkkel folytatott beszélgetések során először nem értettem, amikor azt a megjegyzést tették, hogy „ez a háború után van”, és a németekről kezdtek beszélni. Az utcai breszti ember számára egy reggel katonai akció villant, majd egy újabb kormány, három és fél év mélyen a német hátországban. Különböző kategóriájú állampolgárok – helyiek, keletiek, lengyelek, zsidók, ukránok, pártmunkások, a drót mögül megszökött rabok, parancsnok feleségek, soltyok, rendőrök – mindegyiknek megvolt a maga háborúja. Néhányan otthon tapasztaltak gondot, ahol a szomszédok, rokonok, ahol a falak segítenek. Nagyon rossz volt azoknak, akiket idegen országban nehéz idők találtak.

A háború előtt fiatal hölgyként érkeztek a „felszabadult” nyugati régióba - tegnapi lányok az orosz hátországból, akik szerencsejegyet húztak (1939-es eseményekről beszélünk, amikor Nyugat-Belorussziát a Szovjetunióhoz csatolták. - TTU .ÁLTAL). Feleségül venni egy kitelepített ezred hadnagyát, státuszugrást jelentett. És itt van egy „felszabadító kampány” és általában egy más világ, ahol az emberek, amikor találkoznak velük, felemelik kalapjuk karimájukat, és „uram”-nak szólítják magukat, ahol egy üzletben megbeszélés nélkül csodálatosan ívelt kormányú biciklik vannak. , a magánkereskedők pedig egy tucat fajta kolbászt szívnak, és egy fillérért legalább öt darab vágást lehet kapni a ruhán... És ezek az emberek félelemmel néznek rá és a férjére - jól néznek ki...

Nina Vasziljevna Petruchik - egyébként Fjodor Maszlievics unokatestvére, akinek sorsát már az „1939-es udvarias emberek” című fejezet tárgyalta, így emlékezett vissza ősszel Volcsin városában: „A parancsnokok feleségei csizmában, nyomott pamutruhában voltak. , fekete bársony dzsekik és hatalmas fehér sálak. A piacon elkezdtek hímzett hálóingeket vásárolni, és tudatlanságból ruha helyett azokat hordták...”

Lehet, hogy az időjárás ilyen volt - a csizmáról beszélek, de ruhával találkoznak. Így látta őket egy tizenegy éves kislány: nagyon szegények érkeztek. Az emberek nevetve adták el a hálóingüket, de a nevetés nevetés volt, és akik megérkeztek, az élet urai lettek a háború előtti másfél évben.

De az élet számít a véletlen boldogsághoz. A háború kitörésével ezek az ellenségeskedéssel fogadott, gyermekekkel a karjukban lévő nők egyedül maradtak egy idegen világban. Egy kiváltságos kasztból hirtelen páriákká váltak, akiket kidobtak a sorokból, és ez állt: „Engedd, hogy Sztálin etessen!”

Nem mindenkinél volt ez így, de megtörtént, és most nem nekünk kell megítélnünk, hogy a fiatal nők milyen túlélési módszereket választottak. A legegyszerűbb volt találni egy gyámot, aki felmelegíti és megetetni fogja a gyerekeket, valahol pedig megvédi őket.

„Limuzinok német tisztekkel érkeztek az épülethez, és fiatal nőket vittek el, ennek a háznak a lakóit.”

Egy megszállási időkből származó fiú, Vaszilij Prokopuk, aki barátaival a városban ácsorgott, felidézte, hogy az egykori Moszkovskaján (az egyik breszti utcáról van szó. - TUT.BY) lehetett látni fiatal nőket sétálni katonákkal. az erőd irányába. A narrátor meg van győződve arról, hogy nem a helyi lányok „tettek” karjánál fogva, akik számára az ilyen előrelépéseket nehezebb elfogadni: voltak szülők, szomszédok, akiknek szemében felnőtt, a templom, végül. Lehet, hogy a lengyel nők nyugodtabbak? - „Mit beszélsz, a lengyelekben van arrogancia! - válaszolták válaszadóim. „Volt olyan eset, amikor egy hölgyet láttak flörtölni egy megszállóval – ezt a pap beleírta a prédikációjába...”

„A háború végigsöpör Oroszországon, mi pedig olyan fiatalok vagyunk...” – három és fél év hosszú idő egy rövid indiai életben. De nem ez volt a fő indíték – a gyerekek, örökké éhes szemeik. A szegény fiúk nem mélyedtek el a finomságokban, megvetően motyogtak az egykori tiszti ház asszonyairól: „Megtalálták magukat...”

„Az udvar közepén – írja a szerző – egy meglehetősen egzotikus melléképület állt, amelyben egy német őrnagy, jelenlegi parancsnokunk lakott egy gyönyörű fiatal nővel és annak kisgyermekével. Hamar megtudtuk, hogy ez egy szovjet tiszt volt felesége, akit a sors kegyére hagytak a Vörös Hadsereg 1941 júniusának tragikus napjaiban. A laktanya udvarának sarkában egy háromemeletes téglaépület állt, amelyben szovjet tisztek elhagyott családjai laktak. Esténként limuzinok hajtottak fel német tisztekkel az épülethez, és elvitték a fiatal nőket, akik ebben a házban laktak.”

A helyzet lehetőségeket adott. Például a parancsnok feleségeit nem vitték el erőszakkal? Ivan Petrovics szerint „egy kis laktanya volt, lakóházzá alakítva, emeletenként több lakással. Fiatal nők laktak itt, legtöbbjük kisgyerekkel. Lehetséges, hogy a háború előtt ez a parancsnokság háza volt, ahol családokat fogott el a háború: nem láttam se őrt, se kényszerfogságra utaló jeleket.

Nemegyszer-kétszer tanúja voltam, hogyan érkeztek ide a németek este: a mi táborunk a felvonulási tér túloldalán volt ezzel a házzal szemben. Néha beugrottak a parancsnokhoz, máskor rögtön. Ez nem egy bordélyházi kirándulás volt, hanem a hölgyekhez mentek. Tudtak a látogatásról, és úgy mosolyogtak, mintha jó barátok lennének. Általában este érkeztek a németek, felmentek az emeletre, vagy maguk a nők öltözve jöttek ki, és az urak vitték őket, feltételezhetnénk, színházba vagy étterembe. Nem kellett szemtanúja lennem a visszatérésnek, nem tudom, kikkel voltak a gyerekek. De a táborban mindenki tudta, hogy ezek a parancsnokok feleségei. Megértették, hogy a nők számára ez a túlélés eszköze.”

Így történt. A háború előtti utolsó napokban a parancsnokokat és a pártmunkásokat, akik családokat akartak kivinni a városból, riadózással vádolták és kizárták a pártból – most pedig a nőket a Wehrmacht tisztjeire hagyták.

A fiát Albertnek hívták, jöttek a németek és Adolf lett

Helytelen lenne azt állítani, hogy az elhagyott nők mind ilyen támogatást kerestek, ez csak az egyik módja a túlélésnek. Népszerűtlen, túllépi azt a határt, amelyen túl pletykák és szúrós pillantások húzódnak.

A Nyugat-Belaruszba keletről érkező nők gyakran két-három fős csoportokban éltek, ami megkönnyítette a túlélést. Elmentünk távoli falvakba (a közeli falvakba már nem adtak pénzt), de nem lehetett egyedül alamizsnából megélni, hanem hintó-, laktanya- és katonaszállás mosásban dolgoztunk. Egy német egy tüzérezred politikai biztos feleségének adott egy nagy képeslapot, aki a falra akasztotta a szoba díszítésére. Sok év telt el a háború után, de az öregasszonyok emlékeztek a képre - a háború alatt éberen figyelték egymást.

A háború előtt az erődben állomásozó lövészezred zászlóaljparancsnokának felesége a hódoltság kezdetén kisfiát Albertről Adolfhoz vitte, ő találta ki ezt a lépést, majd a felszabadulás után Albertré tette. újra. A többi özvegy eltávolodott tőle, elfordult, de az anyának nem ez volt a fő dolga.

Egyesek közelebb állnak az igazságához, mások - a hősies Vera Horuzsejhez, aki ragaszkodott ahhoz, hogy egy földalatti csoport élén a megszállt Vitebszkbe menjen, és egy babát és kislányát Moszkvában hagyja.

Az élet sokrétű, és akik túlélték a megszállást, más dolgokra emlékeztek. És a romantikus hajlamú személy, aki elhagyta a szörnyű SD-épületet, nyilvánvalóan nem kínzás után, és a német szerelme egy zsidó lány iránt, akit a végsőkig rejtegetett, és elment érte a büntetés-végrehajtási társasághoz, valamint a városi ültetvénymunkás, aki sietve megbékítette. a Wehrmacht katonák a közelben a parkban, mígnem le nem lőtte egy kliens, aki súlyos betegségben szenvedett. Minden esetben volt valami más: hol étel, hol fiziológia, hol pedig érzés, szerelem.

A szolgálaton kívül a németek gáláns, gazdag férfiakká váltak. A fiatalkorában fényes szépségű N. azt mondta nekem: ha nem is lépsz túl a küszöbön, kullancsként tapadnak hozzád.

A statisztikák arra nem adnak választ, hogy hány vörös hajú baba született a háború alatt és a németek ideiglenesen megszállt területről való kiűzése után, mint ahogy a 46. év elején történt németországi szláv megjelenéssel sem... Ez egy kényes dolog. mélyreható témát, és elmentünk valahova – aztán oldalra...

Talán hiábavaló egyáltalán a parancsnok feleségeiről beszélni - elég nyugtalan nő volt minden státuszban és kategóriában, és mindegyik másképp viselkedett. Néhányan megpróbálták elrejteni szépségüket, míg mások éppen ellenkezőleg, a maguk javára fordították. A felderítő zászlóalj parancsnokának idősebb Anastasia Kudinova felesége olyan fiatal partnerekkel szállt meg, akik szintén elvesztették férjüket az erődben. Mindhárman gyerekkel olyanok, mint egy óvoda. Amint megjelentek a németek, barátait bekente kormmal, és távol tartotta őket az ablaktól. Nem magamat féltem, tréfálkoztak a barátaim, a vénlányunk... Húzták anyai terhüket, és túlélték az ellenség vállát, aztán beszálltak a harcba.

Nem ők voltak az egyedüliek, sokan hűségesek maradtak, várták férjüket a háború alatt és később is. Az ellentétek azonban – akik jöttek, akik itt vannak – nem teljesen helytállóak. Mindenütt vannak kulturált emberek és nem olyanok, akiknek elveik vannak, és akik kúsznak, akik tiszták és akik gonoszak. És minden emberben vannak olyan mélységek, ahová jobb nem keresni, mindenféle dolog természete keveredik, és hogy mi fog megnyilvánulni nagyobb erővel, az nagyban a körülményektől függ. Történt ugyanis, hogy 1941. június 22-e óta a leghátrányosabb helyzetű, e körülményektől elkábított „keletiek” voltak.

Semmi mást nem hagynánk ki – az okot. Hogyan történhetett, hogy a Wehrmacht-tisztek legnagyobb örömére fegyvereket, raktárakat, a teljes állományú hadsereget, a határ menti területeken feleségeiket is hátrahagyva Szmolenszkbe és tovább kellett menekülnünk?

Aztán volt nemes düh, a gyűlölet tudománya az újságírói kivégzésben és a valóságban, amely harcban megtízszereződött. Ez a gyűlölet segített a harci küldetések végrehajtásában, de meglepő módon nem szállt át a sok szenvedés közvetlen bűnöseire.

1. tipp.Szervezd életed legszomorúbb buliját. Sőt, ugyanazon a napon hajtsa végre, amikor a férfi tájékoztatta Önt döntéséről, vagy egyszerűen eltűnt az életéből. Engedd szabadon könnyeidet, hagyd, hogy végtelen patakokban folyjanak. A megfelelő hangulat megteremtéséhez játsszon szomorú dallamokat, amelyektől még jó hangulatban is sírni vágyik. Írj levelet volt szeretődnek. Beszéljétek meg, hogyan szeretnétek együtt lenni, írjátok le az összes tapasztalatotokat, kérjétek vissza. És...ne küldd el. Hagyd magadnál a levelet jobb időkig.

2. tipp. Most hozzon létre egy emléksarkot otthonában szerelmének, kedvesének és korábbi kapcsolatainak. Gyűjtsd össze az összes fényképet, ajándékot és emléktárgyat. Helyezze őket jól látható helyre, és rendszeresen csodálja meg őket. Rendszeresen látogassa meg oldalait a közösségi hálózatokon, és értékelje őt. Ha egy férfi blokkol, kezdj el „láthatatlanként” vagy mások fiókjaiból bejelentkezni. Mutasd meg kedvesednek, milyen rosszul érzed magad nélküle.

3. tipp. Iratkozzon fel a szinglik listájára, annak minden következményével együtt. Sírj sokat, mesélj mindenkinek, hogy milyen jó volt, mennyire szeretett, milyen rosszul érzed magad most nélküle. Töltsön több időt egyedül. Próbálj meg kevesebbet kommunikálni másokkal. Találkozz csak ugyanazzal az „elhagyottal”, és... sírj újra, borral öntsd bánatodra. Tervezd meg a napjaidat, hogy több szabadidőd legyen. De semmi esetre se menjen edzőterembe vagy moziba. Sétálj egyedül a város utcáin, maradj otthon. A második lehetőség jobb, különben hirtelen találkozik egy herceggel az utcán!

4. tipp. Minden reggelnek az elveszett szerelem miatti szenvedéssel kell kezdődnie. Amikor a tükörhöz közeledik, figyelje meg elaggott megjelenését, és dicsérje meg magát azért az életért, amelyhez eljutott. Semmilyen körülmények között ne formázzon haját és ne sminkeljen. Lehetséges, hogy valaki meg akar majd ismerni. Viseljen melegítőnadrágot nyújtott térddel és mosatlan pólót. Jobb lesz neked!

5. tipp. Feltétlenül hagyja abba az evést. Ne feledje, hogy sok férfi szereti a disztrófiákat. Próbáld meg nem megenni a bánatot! Tudassa vele, milyen rosszul érzi magát. Már 3,10,25... nap telt el, és még mindig visszautasítod az ételt.

6. tipp. A legrosszabb dolog, ami történhet veled, az egy buli, amit a barátaid rendeznek. De ha csak szingli lányok vannak ott, mehetsz. És ha vannak ott férfiak, azonnal utasítsák vissza. Nem volt elég ahhoz, hogy valaki mással találkozzon! Jobb, ha visszakapod a kedvesedet, mint hogy összejöjj valakivel.

7. tipp. Nem sikerült elbújni a férfiak elől? A társaságukban találta magát a munkahelyén vagy meglátogatta egy barátját? Ezután azonnal módosítsa a képet és a képet. Mutasson megvetést a tekintetével, változtassa hangját a lehető legutálatosabbra és élesre, járását tegye férfiasnak. Vannak cigaretták? Nagy! Füstöljetek egymás után, ajánljátok fel, hogy sörért futjatok!

Most csak nézz körül és nézz magadba! Akarsz ilyen életet? Szeretnél ijesztő, vékony és kimerült lenni a saját élményeidtől? Egyedül akarsz élni egész életedben? Ha a válaszod "nem", akkor sürgősen tedd rendbe magad, kezdj el mosolyogni, és holnap az élet megajándékozza!

Karrier, pénz, egészség, gyerekek - mindez kétségtelenül minden nő boldogságát jelenti. De anélkül, hogy kényelmes és boldog személyes élet, a legkívánatosabb, közeli és legkedvesebb személy nélkül, aki fele-fele arányban osztja meg bánatait és örömeit, még ezekkel az összetevőkkel sem érheti el a boldogságot. Irigylésre méltó egészséggel rendelkező, fényűző milliárdos lehetsz, akit szerető és gondoskodó gyerekek vesznek körül, ugyanakkor rendkívül magányos és boldogtalan. Ugyanakkor a legtöbb nő élete végéig nem érti, miért jutott ilyen sorsra. Álláspontjuk igazolására milliónyi okot találnak: sors, sors, családi átok, károk, kudarcok, férfiak-kecske stb. De ezek mind csak kifogások: valójában a kudarcos és beteljesületlen személyes élet okai rejlenek. magában a nőben!

A jelenlegi helyzet: egy áttört vályúnál
Nézz körül magad körül: nem fordult-e meg az életedben, hogy egy csúnya, kövér nő kiálló fülű, leharapott körmökkel, mint kesztyűt ujjongott méltó és tiszteletreméltó férfiakkal, miközben egy karcsú, ápolt, csodálatos alakkal rendelkező Barbie baba teljesen magára maradt ?

És a végén az a fészekbaba sikeresen férjhez ment, és úgy forgolódik, mint a sajt a vajban, a gyönyörű hercegnő pedig vénlány maradt, lenyelte a neheztelés könnyeit, és éjszakánként a párnájába temeti a fejét. Megmagyarázható ez a paradoxon? Erre próbálunk ma rájönni: mi történik azokkal a nőkkel, akik egész felnőtt életüket boldogságot keresve bolyonganak, de gyakran a végére nem jutnak semminek.

És 20 évesen, 30 évesen és 40 évesen egy nő nem mentes attól, hogy a szeretett férfija egy nap felhagy a virágosztással és a bókokkal, majd nem jön haza éjszakázni, majd teljesen , közömbösen egy cigarettát kortyolgatva azonnal az arcodba szokott: „Már nem szeretlek!” Utána összepakolja a táskáját és elmegy. A szomszéd szobában pedig egy hat hónapos gyerek sikoltozik szívszorítóan, és egy szerencsétlen 1000 rubel marad a pénztárcájában.

Mi a teendő ilyen esetekben? Verd a fejed a falba? Autó alá vetni magát? Sok érett nő kétségbeesetten próbálja megtalálni a megtört boldogságot bajusztalan fiatalok karjaiban: fiatalok, szépek és szenvedélyes szerelmesek, első szerelmük heve felmelegíti a hideg, sebzett szívet. De milyen gyorsan még nagyobb csalódás támad! Egy idősebb nő mindent megad fiatal szerelmének: pénzt, érzéseket, törődést, szeretetet, és olyan áldozatokat hoz, amelyeket egyszerűen képtelen megbecsülni. Telik az idő, és a fiatalember rájön, hogy több mint elegendő szexuális tapasztalatra tett szert, régi szeretője pedig teherré válik: zavarba jön tőle, durva és durva lesz, könyörtelenül megalázni kezdi, nyomást gyakorolva a legfájdalmasabb pontokra. . A végén minden egy botrányos szakítással végződik, ami végre végez a nővel.

Ne keressétek a bűnösöket az oldalon, kedves nők! Nézz szembe az igazsággal: az, hogy egyedülálló anya vagy egy hétköznapi elvált több gyerekkel a karjaidban, csak a te hibád – és senki más! És ennek megfelelően csak te magad változtathatsz valamit az életedben, ha végre leveszed a rózsaszín szemüveged, és elkezdesz dolgozni magadon.

A kapcsolatok felbomlása: ki a hibás?
Szóval a férjed elhagyott? A szerető megszökött? Elhunyt a férfi, akit szerettél? Nem szabad kétségbeesetten tördelnie a kezét, és éjszaka a párnájába sírni: ennek nem lesz semmi eredménye. Ahhoz, hogy kikerüljön a pöcegödörből, amelyben találta magát, mindenekelőtt meg kell értenie a történtek okait, hogy ne ismételje meg a korábbi hibákat.

Kulturált embernek tartja magát, aki ismeri a legújabb mozifilmeket, és rendszeresen látogat kiállításokra és múzeumokba? És ez a legkulturáltabb ember soha nem engedte meg magának, hogy kecskének, köcsögnek, kutyának vagy még „hízelgőbb” jelzőknek átkozza szeretett emberét? És nem kell hangosan csinálni: elmélyüljön a gondolataiban, ahol valószínűleg hasonló verbális remekműveket találhat. Emlékszel, hogyan „simogattad” mentálisan a férjedet ilyen névtelenítéssel – és ezután is jól neveltnek és kulturáltnak fogod tartani magad?

Emlékezzen és elemezze nevelését: ki tanított meg kapcsolatokat építeni a férfiakkal?

Anya

Ha olyan szerencséd volt, hogy szűk családban nőttél fel, nem valószínű, hogy ő tanított meg elcsábítani és megtartani. férfiak: minden rendben volt az életében, és nem is gondolta, hogy a magánéletében problémák lehetnek. Ha apád ivott, nem dolgozott, vagy az úrnőjéhez szaladt, anyád valószínűleg megdorgálta, hogy minden férfi aljas kecske, aki nem méltó a nőkhöz, akiket rothadásra és megalázásra kell terjeszteni. Anélkül, hogy tudtad volna, mindezt magadba szívtad, és jóval később, amikor eljött az ideje, hogy komoly kapcsolatot építs ki egy férfival, ez a sok negatívum a boldogtalan férfiakkal szemben kiárad arra, aki történetesen melletted van.

Média
A férfi és egy nő kapcsolatának minden szaftos részletét, amelyet valamiért nem saját édesanyjától tanult meg, valószínűleg divatos fényes magazinokból vagy „ERRE” szóló tévéműsorokból szerezte meg. Most jól emlékszel, mit tanítottak neked? Hogyan lehet „adni” vagy „nem adni” egy férfinak az első randin? Hogyan lehet rávenni egy pasit, hogy pénzt keressen? Hogyan lehet egy férfit a lehető leggyorsabban házasságra kötni? Most olvasd el újra ezeket a kérdéseket: nem érzed magad rosszul ezektől a megfogalmazásoktól? Lehet, hogy ezt a sok hülyeséget olvasva nem gyakorlati útmutatóként kezelted, hanem a tinédzser psziché mindezt mohón szívta magába, hogy később gyakorlatba is ülhessen. Ilyen szörnyű fogyasztói és vulgáris kérésektől a férfiakhoz egy nő soha nem lesz boldog, mert csak azt látja, amivel tartozik neki a férfi, teljesen elfelejtve, hogy tartozik neki.

Az utcai barátok az élet első tanítói. A neveltetésed nagy részét attól a cégtől kaptad kölcsön, amellyel kommunikáltál. Sőt, nemcsak az utcán nevelkedett nők szenvednek, hanem azok az elbűvölő lányok, akik a konzervatóriumban tanultak, és egész gyerekkorukban hegedültek. Az utcai nevelés gyűlöletet és gyakran elutasítást kelt egy lányban a férfi pszichológiával szemben, mert a társaságokban valószínűleg voltak olyan srácok, akik beletörődtek a vulgaritásba és a vulgaritásba. Bizonyára voltak a társaságban párok, akik mindenki előtt felvállalták a szabadságot. Mindez irigységet, haragot, kétségbeesést vált ki egy éretlen lány lelkében - sok negatív érzelmet, amelyek lerakódnak a pszichéjében. Ha a lány társaságot választott volna, akkor ilyen körökben ismét a férfihoz való fogyasztói attitűd dominál: ne a kedvesedhez, hanem egy gazdag férfihoz menj férjhez. Az értékek torzulnak, majd ez a lány őrülten beleszeret egy telhetetlen macska szenvedélyébe, egy szegény rakodóba, aki a kapcsolat második hetében megszökik tőle.

Természetesen mindez kissé sematikus, de minden nagyon valóságos, és nincs rózsaszín szemüveg mögé rejtve. Nem ismerte fel a múltját a leírt helyzetek egyikében? Magánélete összeomlásának oka azonban nem csak a nevelésében rejlik. A szexhez való hozzáállásod egy másik oka a férfi és nő közötti kapcsolatok összeomlásának

Légy őszinte magaddal: válaszold meg magadnak, mi volt számodra a szex kezdetben, és mivé vált később? A szexuális kapcsolatok rejtelmei nem csak a férfiakat vonzzák: kiderül, hogy a nők is szeretnék megismerni és megtapasztalni őket. De miért történik meg az életben, hogy mind a túl erőszakos szex, mind a túlzott szerénység mindig ugyanarra az eredményre vezet - az ágyban való teljes lehűlés és a szakítás?

Ennek az az oka, hogy egy nő nem tudja, hogyan szabályozza a szexhez való hozzáállását. A férfi mindig ráhangolódik a hullámaira, de egy nő sok tényező (jellemvonások, nevelés, sztereotípiák) miatt nem tud harmóniát elérni a szexben, elsősorban önmagával.

Három tipikus hiba van a nők szexuális viselkedésében. Olvassa el figyelmesen, és gondolja át: ezek közül a hibák közül melyiket követte el?

Sok lány fejében él az a sztereotípia, hogy a szüzességet a nászéjszakáig védeni kell, de néha a körülmények nem engedik meg a fiataloknak, hogy férjhez menjenek. Az esküvőt határozatlan időre elhalasztják, szegény pedig a várakozásban sínylődik. Sajnos nem mindenki tud ellenállni az ilyen kínzásoknak, mivel a férfi természet veszi át az uralmat. Sok nő különböző okok miatt szégyelli az intim kapcsolatokat: piszkosnak és vulgárisnak tűnnek. Az ágyban kötöttek, túlságosan szerények, és egyáltalán nem számíthatnak érdekes kísérletekre, amelyek ennyire felfrissítik és megújítják a kapcsolatokat. Tehát teljesen természetes, hogy a férfiak az ilyen nőket olyan helyekre hagyják, ahol minden őszinte és nyitott az ágyban.

Akkor miért buknak el azok a telhetetlen hölgyek, akik a nap 24 órájában szexelhetnek? A nők elkövetik azt a hibát, hogy már az első estén odaadják magukat egy férfinak, mivel ez csak az elérhetőségéről árulkodik – semmi többről. Az ilyen nők nem ismerik az „arany középutat”: készek megütni egy szegény embert anélkül, hogy figyelembe vennék a munkabeosztását vagy a pusztán pszichológiai attitűdjét. Minden este kitűnő szexet neki – és ennyi! És ahhoz, hogy ő maga gondoskodjon a különféle szexuális örömökről, és egy férfi szemszögéből nézze a dolgot, nincs erre sem vágya, sem ideje. És ismét szegény ember elszökik egy olyan helyre, ahol az állati szenvedélyen kívül figyelem, gyengédség és gondoskodás veszi majd körül.

Egyes nők egyáltalán nem viszonyulnak a szexhez: vagy időpocsékolásnak tartják, vagy csak úgy kezelik, mint a gyermek megfoganásának módja. Természetesen az ilyen nők az ágyban sem tudják, hogyan kell jól érezniük magukat, és nem is kelthetnek semmilyen érzést egy férfira. Ez természetellenes: a női természet ugyanúgy megköveteli a szexuális kapcsolatokat, mint a férfitermészet, csak sok nő figyelmen kívül hagyja, és nem akarja elengedni. Következmény - az ember összepakolja a holmiját, és elmegy valaki másért.

Nos, kedves nők, felismeritek magatokat? Ezek csak a legfelszínesebb, könnyen kiismerhető okai a férfival való félresikerült kapcsolatnak. Ha meg tudtad valósítani őket, az már jó, de ez nem elég az új élet elkezdéséhez. Hogyan változtasd meg a férfiakkal való kapcsolatodat és válj igazán boldoggá? Minden a te kezedben van: változtasd meg magad – és a körülötted lévő világ is megváltozik.

Váltsunk!

Szóval hol kezdjem? Hogyan hangolódjunk a boldogság és a pozitivitás hullámára? Mivel sok probléma gyerekkorban kezdődik, a neveléssel vagy néhány nehéz gyermekkori emlékkel, amelyek negatívan befolyásolták a pszichét, először is meg kell szabadulnod ettől a felesleges poggyásztól, amely folyamatosan lerángat abba a pöcegödörbe, amelyből nem tudsz kiszabadulni. Sokan meglepődnek: a múlton nem lehet változtatni. Elárulunk kedves olvasóinknak egy kis titkot: önmagadban minden lehetséges!

Sok nő számára A férfiakkal való kapcsolatok azért nem működnek, mert vagy egyáltalán nem tudják, mit akarnak, vagy fordítva: túl sokat akarnak. A női tudatban a férfiakról alkotott kép gyakran annyira homályos, hogy nem ölt semmilyen határozott formát. Kivéve házasság a nő már nem ismeri a férfival való kapcsolat formáit. De mi a helyzet a szerelemmel, a barátsággal, a szexszel, a kölcsönös megértéssel?

Egy bizonyos cél elérése érdekében , először világosan meg kell fogalmaznia, és fáradhatatlanul követnie kell ezt a megfogalmazást. Ezenkívül elemezze a célját a való világgal való megfelelés szempontjából: létezik-e ilyen férfi az életben, és TE (nem Ő!) tud-e neki ilyen kapcsolatot biztosítani? Amikor minden egészen valóságosnak tűnik, adja át magát a vizualizációs célnak. Mi az? Képzeljen el mindent, amit szeretne, a legapróbb részletekig. Képzeld el ezt minden nap: elalvás, felébredés, munkába menet, a fitneszteremben. Módosítsa a részleteket, ha szükséges, de céljának lényegét egyértelműen be kell vésni az elmédbe.

Itt az ideje, hogy megváltoztasd a múltadat. Igen, igen, kedves nők, ez nagyon is lehetséges! Ez egy egyszerű, de nagyon hatékony pszichológiai tréning, amelynek elsajátítása után sok nő már jobbra változtatta életét.

Békére, csendre és magányra lesz szüksége. Próbáljon meg senkit sem zavarni: kapcsolja ki a telefont, csukja be a szobája ajtaját. Ülj le, és szellemileg koncentrálj arról a helyzetről, amelyben még mindig hatalmon van (szeretett embere, férje, szeretője távozása). Próbáld meg ezekben az emlékekben, hogy ne résztvevője legyél ezeknek az eseményeknek, hanem valamiféle harmadik fél, azaz kívülről figyeld a helyzetet. Emlékezz mindenre a legapróbb részletekig, minden részletre, de próbálj csak emlékezni, de ne aggódj. Emlékszel? Most tegyen néhány kört a szobában, és keltsen kellemes benyomást magának: szagolja meg kedvenc parfümjét, nézze meg a gyönyörű kilátást az ablakból. És újra, üljön le, és játssza el újra ezt a helyzetet belül, de ezúttal úgy, ahogyan szeretné, ha megtörténik. Változtassa meg a kívánsága szerint. Ismét néhány kör a szobában és pozitív hozzáállás. Most pedig személyes részvétellel, ahogy mondani szokás, első személytől kijátszhatod a kialakult helyzetet.

Mélyrehatóbb képzés következik. Gondoljon a múltjára, és keressen hasonló helyzeteket vagy eseményeket, amelyek hatással lehetnek élete menetére. Fokozatosan, napról napra görgesd végig a különböző események ilyen visszatekintését, és végül észre fogod venni, hogy ugyanúgy tudod felépíteni a jelenedet és a jövőbeli életedet, mint a múltadat. Ne feledje: semmi sem lehetetlen.

Ez minden nő egyéni jellemzője: ez mindenkiben benne rejlik, de nem mindenki tudja, hogyan fedje fel magában egy férfi felé. Lehetséges ezt megtenni, ha már nem vagy 16 éves, és nehéz válás és különélés van a hátad mögött? Természetesen egy nő élete bármely szakaszában képes megváltoztatni és megváltoztatni személyes életét. A szexualitás több olyan összetevőből áll, amelyeket képesnek kell lenned magadban művelni.

Ha kizárólag a vágyaira és kéréseire koncentrál, egyetlen férfi sem fog az irányába nézni. Tanulmányozd a férfiakat, érezd őket, adj nekik szabadságot és lehetőséget önmaguk kifejezésére és vágyaik kifejezésére. Csak ha megérted a férfi lelkének minden mozdulatát, akkor tudsz vele együtt mozogni.

Egy férfit látni , próbáld meg nem a fejeddel és nem az eszed érveivel (hogyan öltözködik, milyen autót vezet, hány éves a tarlója) értékelni, hanem csak a tested érzésein keresztül. Hallgasd meg, mit mond a belső vonzalom: talán ez az egyhetes tarló az arcán, vagy a mosdatlan testének illata az, ami feldob. Nem menekülhetsz a természettől, és a tested könnyen felülmúlhatja elméd érveit. Hallgass magadra – és add át magad annak a hullámnak, amely elragad, amikor először találkozol egy férfival. Ha folyamatosan a kapcsolatod és a jövő elemzésére koncentrálsz, az ilyen kapcsolatok teljes kudarcot okoznak. Tanulj meg a mának élni – a jövő csak akkor nyitja meg kapuit előtted.

Ezek nem mind a női szexualitás jellemzői amelyet minden nőnek fel kell ébresztenie magában. Sok olyan tréning van, amely arra kényszeríti a nőket, hogy jobb irányba változtassák meg saját életüket. Nem szükséges figyelmen kívül hagyni őket: vedd komolyan. És ne keress külső okokat a kudarcaidért, ne a körülötted lévő férfiakat, misztikus karmákat és titokzatos sorsot hibáztasd szerencsétlen sorsodért. Kezdd magaddal: ha képes vagy magadba nézni, képes leszel levonni a szükséges tanulságokat, és felvázolhatod változásod további útját. Minden nap szorgalmasan kell dolgoznod magadon, belső hiedelmeiden és életszemléleteden. Amíg nem változtatja meg őket gyökeresen, addig nem fog boldogságot kapni, ha összefonja karját és aláveti magát a sorsnak.

Olvasóim, olyan gyorsan vontok le következtetéseket, hogy mielőtt még egyszer levonnátok azokat, a szerzőnek egyszerűen figyelmeztetnie kell: eszébe se jusson pszichológiai kutatásnak vagy más felfújt eretnekségnek tekinteni az itt leírtakat. Ezek csak megfigyelések. Így vagy úgy, minden személyiség sok kicsi, kicsi személyiség. Hiszen vannak szupermamák, örök vándorok, vagy például az úriember, aki macskára lépett...

Szinte minden nő előbb-utóbb szembesül a problémával: "Elment, de még nem játszottam eleget." Ez undorító. Nem az a lényeg, hogy a meghiúsult kapcsolatok gyerekeket, lakásproblémákat, pénzügyi lyukakat és egyéb bajokat eredményezzenek. A problémák megoldása segít leküzdeni a melankóliát, a bluest és a depressziót. Azonban szinte minden nő, ha egy kicsit is kritikus önmagával és cselekedeteivel szemben, észreveheti, hogyan változik a személyisége. Most egy elhagyott nő.

Fotóbank Lori

Az elhagyott nő veszélyes és kapzsi lény. Egy ideig nem engedi, hogy nyugodtan gondolkodjon, normálisan viselkedjen, és megakadályozza az alkalmazkodást. Nagyon sok múlik a lelkierődön. Ha tudja, hogyan kell helyesen elemezni vágyait és tetteit, az Elhagyott Nő csendben nyafog ott, az alkéregben, és sértődötten elhallgat. De ha nagyon szereted magad, szegény, és nagyon sajnálod magad, az Elhagyott Nő átveheti feletted az irányítást. Akkor rossz.

Egy elhagyott nő nem emlékszik arra, hogy mi a férfi-barát, egy férfi-haver, egy férfi-üzleti ismerős, egy férfi-egy új cégtől. Számára minden férfi egy olyan tárgy, amelyen keresztül a fájdalom kompenzálható.

Egy elhagyott nő közösségi oldalakon kutat „régi hobbik”, volt osztálytársak, elfelejtett ismerősök után. Ha hirtelen rájössz, hogy egy olyan hölgytől akarnak barátként hozzáadni, akivel háromszáz éve evett, és úgy tűnik, aludt, de talán nem... Ő is az. Légy kedves vele.

Hölgyeim, találkoztatok már olyan képviselőkkel, akik végeláthatatlan kéréssel viselik a barátaikat, hogy mutassák be őket „valakivel”, és amikor végre bemutatják őket, agresszíven, hisztérikusan viselkednek, hülyeségeket beszélnek és mindig megsértődik valamin? Ezek ők, az elhagyottak.

Uraim, kerültetek már olyan helyzetbe, amikor egy régi és jó barát, akinek a férje például kirobbant, de nem jött vissza, hirtelen elkezdi önöket személyesen kínozni, hogy „menjünk el valahova, csak beszélgessünk”? kijelenti, hogy a „megváltója” vagy, unalmasan újra és újra elmeséli, „amit mondott”, és te magadon érzed ezt a kutató, fürkésző tekintetet... és igazából itt az ideje, hogy elmenj, de úgy tűnik, még mindig szeretné valamit tőled. És most már árulónak érzi magát.

„Nem érzi jól magát, valaki elhagyta... aztán felajánlottam neki, hogy rock and rollt játszom aznap este... Azt hittem, jó lesz... De nem sikerült nagyon jól.” (Vel)

És tényleg nem nagyon...

Valójában ez a viselkedés optimális. Játssz neki rock and rollt, vagy játssz vele a bolondot, ne felejts el időben elmenekülni. Nem kell reggelig maradni, mert a metró nem jár. Ezután jobban lesz, és továbbra is barátok lehetsz vele, és barátok lehetsz.

Azok számára, akik ostobaságból vagy tapasztalatlanságból úgy döntöttek, hogy „megmentik” az Elhagyott Nőt, azok az első jelöltek a kiesésre. Ne is gondold, hogy szeretheted! Szeretni fogod, és azonnal táplálja a sértődöttségét, analgin helyett megrág, hogy ne legyen olyan erős a fájdalom. Biztosan nem fog szeretni.

Te leszel a hibás a múltbeli kudarcaiért, és felelős a jövőbeli kudarcokért. Most megőrült. Közelebb kell csábítania valakit, meginnia a melegét, majd határozottan el kell űznie.

Mindenesetre menj el, mert vagy kibékül az Elhagyottal (és te leszel „az a bolond, aki üldözött, el tudod képzelni, drágám?”). Vagy meggyógyul, és akkor te vagy a tartalék! - Nem lesz rád szüksége. A pillanat hevében ragaszkodott hozzád, elkábítva a fájdalomtól. Nem önmaga volt. Amikor önmaga lesz, „egyedül” keres egy férfit.

Neki te vagy az az áru, amit megragadtak, mert úgysem van más, de van valami, ami kell... Az elhagyott Nő a fájdalom megtestesült, és a fájdalmat csillapítani kell, de hogyan lehet enyhíteni, ha az egyetlen lehetőség van legalább Hogyan lehet valahogy enyhíteni a fájdalmat - az, hogy növelje a ferde önbecsülést, hogy érezze a keresletet?

Nem kell neki férfiak.
Nincs szüksége szexre.
Szüksége van valakire, aki férfi figyelmet fordít rá; teljesen mindegy, hogy ki lesz az, és mit fog vele csinálni később.

Az Elhagyott Nő nem ad nyugalmat vendéglátójának, és arra kényszeríti őt, hogy idegesen reagáljon minden jócselekedetre, amelyet bármelyik férfi tett érte. "Mindennek van oka, mindennek valamiért!" - mondja az Elhagyott Nő. Esténként a jegyzetfüzeteket lapozgatja, hogy megtudja, van-e kedve vele valaki sörözni, vagy valami mással feldobni a szabadidejét – majd meglátjuk. Ennek a lénynek nincs agya. A lelkek is.

Ha a barátod ilyen szomorú helyzetbe kerül, és te férfi vagy, ismétlem, légy engedékeny!

Nem a barátod, Sveta néz most rád, és idegesen rángatja a gombodat. Az Elhagyott Nő volt az, aki egy időre magához ragadta a hatalmat. Barátod, Sveta, akinek négyes a mellszobra, nagy valószínűséggel még le is alszik veled, ha akkora idióta vagy, hogy beleestél. De aztán észhez tér, és szégyellni fogja magát. És bűnös maradsz. Ezért légy engedékeny, de határozott.

Egy elhagyott Nőnek mindig el kell mennie valahova, csinálni valamit, le kell ülnie valakivel, általában sok problémája van. Miután jobbra változtatta belső állapotát, barátja, Sveta ismét tökéletesen megbirkózik mindezzel egyedül. A férfiak azonban bizonyos alapösztönök folytán érzik az ilyen helyzetek hamisságát és pszichológiai következetlenségét.

Ha Ön nő, és a barátja, miután földet ért, lezuhant és ilyen szerencsétlenségbe került, ne is gondoljon arra, hogy bemutatja őt senkinek. Ne próbálja javítani a magánéletét!

A meghiúsult kapcsolat fájdalmát csak személyesen lehet átélni, senki nem tud segíteni. És a próbálkozásaid továbbra sem járnak sikerrel, de te maradsz az utolsó. De a lényeg az, hogy haszontalan. Azok a férfiak, akiket rábeszélsz egy „csodálatos nő” megismerésére, továbbra sem fogják megérteni, honnan vetted EZT, sőt, úgy döntenek, hogy kötelesek megmenteni őt személyesen neked tett szívességből. Nem hasznos. Az elhagyott nőben nincs semmi figyelemre méltó.

Az elhagyott nő viselkedésének extrém változata az, amikor már nem érti, hogy ki áll előtte, és ugyanolyan kitartóan felakasztja magát barátai férjére és pasijára, munkatársaira, mindenkire, akivel soha nem lógna össze. normál helyzetben intim kapcsolatba kerülni.

Annyira sajnálja magát, hogy a világ többi része a számára látható jólétével (miért olyan boldogok ezek a gazemberek, amikor én...?!) ellenséges erőddé válik számára. Az erődöt be kell venni. Rosszul érzem magam, legalább valamit be kell vennem.

Ha te magad vagy az, aki felett az Elhagyott Nőnek nevezett elme szörnyeteg átveszi az uralmat, ne harcolj vele. Bánj vele (magaddal), ismét lekezelően.

De ne menj sétálni. Ne hagyd, hogy megkapja a finomságokat. Sajnáld, de ne adj nekem semmi jót. Vigyázz magadra: mindent, amit teszel, „rosszból”, „hogy megtörténjen”, „tudassa vele!” vagy „csak nem akartam egyedül lenni” – NE! A neurózis akkor elmúlik, de te maradsz, és kár lesz.

Ez nem a nők viselkedéséről szól. Nem feltétlenül. Vannak nők, akik egy szeretett személy elvesztése után azonnal elkezdenek dolgozni magukon és mindenféle önfejlesztő projektet végrehajtani. Vagy elzárkóznak a külvilágtól, és fájdalmat élnek át magukban. Az emberek különbözőek. A nők – még inkább.

De ha ebben a békabőrben lennél, és egy reggel felébrednél - nincs többé ez a félelem: újra nap van, még mindig egyedül vagyok, mit csináljak estig és holnap? És egy év múlva? És az élet nyugodt és egyszerű, és mindent, amit teszel, ismét tudatosan teszed. És a tetteid már nem igényelnek önigazolást. És jól érzi magát otthon. Ma már nem kell sehova menni. És hála Istennek, senki sem fog jönni. Minden. Majdnem sikerült. Akkor már könnyebb.

Legyenek engedékenyek veled azok, akiket az elmúlt pár hónapban megleptek a furcsaságaid. És ha nem értik, mi van veled, az ilyen barátok semmit sem érnek. Azt gondolhatod, hogy jobb magadnak.

Minden, ami veled történt, általános dolog. Ez normális. Nem normális, amikor a nővéreim, ha egyszer rálépnek erre a gereblyére, úgy viselkednek, mint az Elhagyott Nők életük hátralévő részében. Még ha régóta és szilárdan házasok, akkor is, ha a férjük imádja őket... A viselkedésminták legyőzhetetlenek.

A lényeg az, hogy tudod mit? Ismerd meg önmagad.

Prológus
„Jött az ötlet, hogy írjak magamról. Az ötlet abszurd, mert soha nem volt kedvem az íráshoz, soha nem jegyeztek meg irodalmi képességekkel; Soha életemben nem vezettem naplót, még a legbelső gondolataimat sem kötöttem papírra. Valamikor réges-régen, sok évvel ezelőtt leveleket írtam egy szerettemnek, és életem bizonyos szakaszaiban újraolvastam, de nem az irodalmi gyönyörök különböztették meg őket: csak érzések, érzések, érzések... Ha jön valami az ötletemről, majd később beszélünk róla.
Valószínűleg az írásvágyat a gyónás szükségessége magyarázza, hogy a lelket ki kell fordítani maga elé. És talán megtalálja a választ arra a kérdésre: miért alakult minden így és nem másképp az életemben, miért találtam rá életem végére, hogy összetörtem, bár mindig arra törekedtem, hogy jó, barátságos családot hozzak létre hagyományok, apró családi örömök; egy család, amelyben kölcsönös megértés, öröm, szeretet, egymás iránti odaadás lenne.
Persze az én történetem banális, nők ezrei kerülnek ebbe a helyzetbe, én vagyok az első ezer és sajnos messze nem az utolsó... De...

Ki vagyok én?
Hatvankét éves vagyok, már három éve nem dolgozom. Van családom? Formailag igen, de a valóságban? Ki vagyok én: özvegy, elvált? Nem biztos, hogy özvegy. Feleség? Szabad nő? Valószínűleg a második. Szabad nő hatvankét évesen. Mindentől mentes: senkivel szembeni kötelezettségektől, nem tartozik senkinek semmivel, és ami a legfontosabb, nincs szüksége senkire. És ezt a szabadságot életem legszörnyűbb négy évében megkaptam. És meddig kell még élnem, élvezve ezt a „szabadságot”?
Aztán újra megszólal a hívás:
- Ma elmegyek.
Erről később. Mikor lesz mindennek vége? Mikor veszem végre nyugodtan ezeket a hívásokat és üzeneteket? Hogyan értsd meg magad? Mi ez? Szeretet? Nem hajlandó elfogadni, ami történik? Sajnálom, hogy elveszítettem? Nem tudom.

Logikusan, normális életben utálnom kellene őt, annyi csúnya dolgot tudtam meg róla, hogy egész életünk során megcsalt (a bátyja kedvesen megosztott vele minden részletet). De igaz, sok éven át csak felszínre került valami, de nem hittem el. Most néhány pillanatban egy másik hazugság: üzleti utak, különösen ünnepnapokon és hétvégén, vagy éppen úgy, mint abban a felhívásban: „Ma elmegyek”.
De nem ez a fő. Nem értem magam, nem értem magam: néha azt akarom, hogy elmenjen; néha közömbös vagyok minden iránt, de gyakrabban olyan iszonyat kerít hatalmába a gondolat, hogy jön és azt mondja: "Elmegyek" - ha mindezt elképzelem - valahol legördül a szívem, szinte elveszti az eszméletét – olyan félelem kerít hatalmába.
Nem tudom, hogyan éljem túl mindezt, hogyan tanuljak meg közömbösnek lenni, hogyan töröljem ki őt egyszer és mindenkorra az életemből? Már megtanultam, hogy ne emlékezzünk semmi jóra, ami az életünkben történt; Csak megtiltottam magamnak, hogy erre gondoljak, és néha működik.
De a jelenről: nincs egyetlen perc, egyetlen másodperc sem, hogy ne gondolnék rá. Felkelek és lefekszem, csak rá gondolva, arra, ami történik; egész nap, bármit csinálsz, bármit csinálsz, minden vele kapcsolatos gondolat olyan, mint egy megszállottság...
Most borzalommal várom az újabb újévet. A legrosszabb számomra az, hogy túlélem az új évet. Az embert nem szabad egyedül hagyni újév napján, nem szabad, soha nem szabad. Nem akarok rosszat senkinek, de ez az ő hibája. Bekerülni valaki más családjába, és elpusztítani benne mindent. Nem, ezt nem fogja megúszni büntetlenül, és a megtorlás nagyon kegyetlen lesz.
De... őt sem értem: a lányunkat, akit nagyon vártunk. Nagyon szerette, de most már nem is emlékszik rá, mintha egyáltalán nem is létezett volna.

*****
Reméltem, hogy elmegyek. Kicsi, pici, de látszott. Szóval lehet valami kiút. Csak félek elhinni. Hogy őszinte legyek, még nem tudom, mi lesz ebből, és hogy egyáltalán kijön-e. De akkor is igyekszem, mindent megteszek, hogy sikerüljön. Túl leszek magamon, mindent kibírok, de igyekszem, megpróbálom….
*****
Mennyire szeretném, ha ez a személy megszűnne létezni számomra, hogy ne érezzek iránta semmit: se haragot, se csalódást, se fájdalmat – semmit. Csak egy napon leszek senki: se ellenség, se barát – csak átlátszó, üveg, amelyen keresztül minden körülöttem látható.

Senki…. Semmi

Eljöttek a legfájdalmasabb napok. Közeledik az újév. Hogy szerettem egykor ezt az ünnepet: az ünnepek előtti házimunka, a leghétköznapibb nyüzsgés: takarítás, valami finom vásárlás, főzés és az ünnepi asztal megterítése, a kötelező karácsonyfa…. Mi a helyzet az ajándékokkal? Mennyire szerettem ajándékokat választani, főleg neki. Annyira szerettem volna a kedvében járni, örömet szerezni neki, néha a lányom kárára.
Január elsején pedig a lányunk családja érkezett hozzánk: ő, veje, unokája. És mindannyian összejöttünk. Igen, a gyerekek érkezésével létrejött egy erős, szinte olasz család illúziója, de mindannyian tudtuk, hogy ez nem így van. Az ő kedvéért felbontottam a kapcsolatomat a lányommal, de a csészét nem lehet nyom nélkül összeragasztani, a repedések még megmaradtak. Ugyanez a helyzet a lányommal való kapcsolatomban is, de egyelőre ez nem számított nekem, mert voltál.
Január hatodika a születésnapod. A mi családunkban valahogy úgy alakult, hogy a hatodik nap ünnep, nem karácsony. Ugyanakkor nagyon szerettem, amikor az egész családdal összejöttünk. Ha valakit hatodiknak hívtak meg, az is jó volt, kellemes... De mindez megtörtént – megtörtént egyszer, nagyon régen.
Az ünnepek előtti sok erőfeszítés során úgy tűnt, hogy nem lesz időd valamire, nem lesz elég időd, nem fogsz valamit elvégezni... De most már több az idő, és nincs felhajtás , semmi gond. Senkinek nem kell tőlem semmi... Szomorú... Igen, szomorú, hogy minden eltűnt. Egyszerre nagyon fájdalmas és sértő. Kár, hogy nincs család, megszűnt, ugyanakkor nincsenek hagyományok; minden elment...
én magam pusztítottam el valamit; Túl későn jöttem rá, hogy nem szabad mindent a szerelem oltárára dobnom, és tényleg megértettem? nem tudom…

Nem értem, milyen szemétnek kell lenni ahhoz, hogy leromboljon egy családot és élvezze. És a legfontosabb tudnivaló, hogy ebben a kapcsolatban nincsenek kilátások, nagyon kevés idő telik el, és ez a kapcsolat megszakad. Ő hatvanhat éves, te pedig harminc évvel fiatalabb... És akkor mi van? Dobd ki a majdnem öreget; hagyjuk, hogy az egykori család válasszon? Soha nem kívántam rosszat senkinek, de ez...
Isten bocsásson meg nekem! A fenébe is, te szemét! A fenébe! Jogom van ezt elmondani neked! Az élet mindent a helyére tesz. Minden százszorosan vissza fog térni hozzád, előbb-utóbb, de vissza fog térni. És mindent maradéktalanul megkap, a teljes program szerint. Tudom, hogy ezt nem mondhatod, de teljes szívemből kívánom, hogy menj keresztül mindenen, amin nekem kellett keresztülmennem. Tényleg nincs vesztenivalód a saját kicsapongásodon kívül! De minél erősebb és keserűbb, annál szörnyűbb lesz ez a veszteség.
És én... Isten! Legalább minden úgy alakul, ahogy terveztem. Nem akarok tovább így élni; menj el, és soha ne láss vagy hallj róla semmit. Talán a távozásom készteti arra, hogy elhatározza, hogy odamegy... Szomorú. Fáj. szégyen. Nem akarok így élni, de nincs elég elszántságom. Nem, muszáj: összeszednem kell magam, el kell döntenem. Elég volt már! Hagyd abba, hogy sajnáld magad! eleget bírtam.
****
Nos, vége az ünnepeknek. Túlélve... Újabb újév áll mögöttünk a lányom családjában. Valahogy elszállt minden. Remények, álmok, tervek – semmi sem vált valóra. Vártam, nagyon vártam, hogy tizenkettő körül megszólaljon a csengő, és egy hangot hallok: „Én...”. Rengeteg hívás volt, de csodák nem történtek.
A január már a végéhez közeledik. Jön a tavasz, jön a dacha. Talán Párizsba menne a lányával? Már két éve újévi ajándékok helyett ezt az ígéretet adom neki. Hamarosan, hamarosan, hamarosan... Időt vesztegetek, nem élek, hanem létezek. Utálom a hétvégéket és az ünnepeket. Igyekszem mostanában nem egyedül lenni, de néha szeretnék egyedül lenni. De hogyan tanulhatod meg, hogy ne gondolj rá? Nem tudom, nem megy! Nincs már miben reménykedni. Vagy talán mégis Párizsba? Kizárólag? Vagy egy baráttal, de nem a lányommal! Ellenkező esetben minden vég nélkül elhúzódik...

Tudod…..
Elmegyek, örökre elhagylak. kibírtam. Amennyire csak tehetem, már nem akarom.
Sokat tudnék mesélni: mennyi mindent átéltem, mennyi könnyet hullattam, hogy reménykedtem és vártam: jössz, és azt mondod: „Ez az! visszajöttem!" Valamiért úgy éreztem, hogy ennek újév napján kell megtörténnie. És mi zajlott a lelkemben, amikor közeledett a pénteki idő...
Uram, nem találtam helyet magamnak: ha elmész, nem mész el?
Hogy akartam beszélni, hogyan akartam elérni, elmagyarázni, hogy ezt nem teheted meg a családoddal, ez az egyetlen dolga az embernek. De nem szeretem rendezni a dolgokat, ez nem nekem való.
most nem akarom ezt csinálni. Különböző nyelveket beszélünk, és soha nem fogsz megérteni. Élj, ahogy akarsz. Ha válásra van szüksége, megadom.
Csak az a kérdés, amire nem találok választ, hogy egy érett, idős ember hogyan engedheti meg magának, hogy elpusztítsa mindazt, ami élete során létrejött? Te tényleg olyan gerinctelen vagy, hogy hagyod magad, hogy tetszés szerint csavarják és forgatják ezt a szemetet? De ez a te dolgod! Amit választottál, azt választottad.
Búcsú! Köszönök mindent, először is azt, hogy a „legjobb” férj voltál, hogy egész életemben szerettél, hogy „hűséges voltál”. A bátyád sokat mesélt nekem: hány lányod volt, hogyan javasoltad feleségül az egyiket, és vele kellett volna élned; és még sok minden más, amiről fogalmam sem volt. Köszönöm, hogy "támaszom" és "támaszom" lettél idős koromban.
Foglaljuk össze? Egyszer mondtam neked: szeretni azt jelenti, hogy mindent odaadsz a szeretett személyednek anélkül, hogy bármit is kérnél cserébe.
Egyszer régen, a házasság első éveiben azt írtad a barátodnak: tedd tönkre az életedet, de akadályozd meg, hogy mások teljes mértékben kihasználják. Akkoriban elolvastam volna ezeket a sorokat, és hátra sem nézve menekültem volna előled, de szerettelek, egész életemmel akartam jóvátenni a bűnömet előtted. Naiv! Hiszen lehet emberként élni egy emberrel.
Az egész életemet utálom, mert szinte minden hozzád kötődik. Sokan azt mondják, hogy ha újra kellene kezdeniük az életet, nem változtatnának ezen.
Szóval nagyon sajnálom, hogy az embernek van emléke: nem akarok egyetlen percre sem emlékezni, egyetlen pillanatra sem, ami veled kapcsolatos. Nem szívesen emlékeznék rá; mi történt előtted és utána – még nem. Szeretném, ha semmivé változnál, hogy semmi se emlékeztessen rád. Nem akarok rád gondolni, nem akarok ismerni vagy hallani rólad. Nem létezel számomra; Nem akarlak sem szeretni, sem gyűlölni.
Milyen kaméleonnak kell lenned: menj el hozzá, ígérj neki valamit, aztán gyere ide, tervezz a jövőre, aludj vele és velem.
De leginkább az ön motyogása sokkolt, amikor az első műtét után: szeretlek, nagyon szeretlek, de ott van a lelkem, segítenem kell az embernek szakdolgozatot írni; akkor nem tudtam elszakadni tőled.
Néha szeretnék beléd nézni, olvasni a gondolataidban, mit érzel valójában, mert sem a viselkedésed, sem a szavaid, tetteid nem magyarázhatók. Nem értek, nem értek semmit. Az Ön javaslata, hogy éljen egy másik szobában – és próbáljon meg egyszerre kommunikálni? Hogyan kell ezt megérteni?
És a szavaid: „Úgy tekintenek a szándékodban, hogy magához vigye anyámat, mint a vágyat, hogy visszahozzon engem.” Ha ez valóban így van, akkor tényleg olyan embertelen vagy, hogy nem hiszel egy másik ember érzéseinek és cselekedeteinek őszinteségében? Mivel sok éven át veled éltem, tényleg volt okom kételkedni az őszintétlenségemben? Végül is elég nyitott ember vagyok, azt mondom, amit gondolok. Soha nem csináltam semmit a hátad mögött; jó vagy rossz tetteket követett el nyíltan. Minek? Mit tettem, hogy ilyen aljas hozzáállást érdemeltem magammal szemben?
Elengedlek, menj... Élj, ahogy csak tudsz."

Áprilisban barátjával Svájcba ment, novemberben pedig gyorsan fejlődő onkológiában halt meg. A kórházban, mielőtt kómába esett, arról álmodozott, hogy hazatér, lecseréli a függönyt, és szilveszterkor elmegy a barátjával valahova Európába…

Még virágot sem hozott a temetésére...
Halála után nem egészen negyven nappal elhozta házukba fiatal feleségét, és szeretete jeléül egy lakást akart neki adni, amelyben még élt annak a lelke, aki egész életében szerette őt...

Őrültnek nyilvánította lányát, mert megengedte magának, hogy ne értsen egyet a döntésével, és arra kérte, várjon legalább hat hónapot...