Ideális család. Milyen ő? Ideális család – milyennek kell lennie

Mondjuk rögtön: senki sem hisz benne ideális család. Nem ezért hagytuk el azonban az álmainkban jelenlévő „ideális család” fogalmát, amely általában alapvetően különbözik attól a családi „magtól”, amelyben felnőttünk, vagy amelyet magunk köré építettünk. Mindenki élettapasztalata szerint modellezi ezt az elképzelést. Ez elvezet bennünket a vágyhoz, hogy egy hibátlan családunk legyen, amely menedékül szolgál a külvilág elől.

„Szükség van egy ideálra, ez az a motor, amely segít előrehaladni és fejlődni” – magyarázza Robert Neuburger, a The Couple: Myth and Therapy szerzője. "De légy óvatos: ha túl magas a léc, nehézségek adódhatnak." Útmutatót adunk a négy fő mítoszhoz, amelyek megakadályozzák, hogy a gyerekek felnőjenek, a felnőttek pedig bűntudat és kétség nélkül teljesítsék kötelességeiket.

1. Egy jó családban mindig a kölcsönös megértés uralkodik

Senki nem csinál bajt, mindenki kész meghallgatni a másikat, minden félreértés azonnal tisztázódik. Senki nem csapja be az ajtókat, nincs válság és stressz.

Ez a kép, be kell vallanom, lenyűgöző. Mert manapság, az emberiség történetének legbizonytalanabb kapcsolatainak és kapcsolatainak korszakában a konfliktust fenyegetésként érzékelik, és félreértésekkel, mulasztásokkal, így egy-egy páron vagy családon belüli esetleges robbanással járnak. Ezért az emberek igyekeznek elkerülni mindent, ami nézeteltérések forrása lehet. Alkudunk, tárgyalunk, feladjuk, de nem akarunk szemtől szembe nézni a konfliktussal. Ez rossz, mert a veszekedések egészségesebbé teszik a kapcsolatokat, és lehetővé teszik, hogy mindenkit a szerepe és fontossága szerint értékeljenek. Minden elfojtott konfliktus lappangó erőszakhoz vezet, ami végül robbanáshoz vagy egyéb kellemetlen következményekhez vezet.

Egy családban, akárcsak egy párban, nem szükséges mindent elmondani egymásnak

A legtöbb szülő számára a gyerekkel való kommunikáció azt jelenti, hogy sokat beszél. Túl sok szó, magyarázat, millió ismétlés mégis oda vezet ellenkező eredményt: a gyerekek általában nem értenek semmit. A „sima” kommunikáció is megvalósul non-verbális nyelv, vagyis gesztusokkal, csenddel és egyszerűen jelenléttel. Egy családban, akárcsak egy párban, egyáltalán nem szükséges mindent elmondani egymásnak. A szülők érzelmi és verbális intimitást tapasztalnak gyermekeikkel a valódi érintettség bizonyítékaként. A gyerekek a maguk részéről úgy érzik, csapdába esnek az ilyen kapcsolatokban, egészen addig a pontig, hogy szélsőséges intézkedésekhez (például drogokhoz) folyamodnak, amelyek kifejezik mélyen gyökerező elszakadási szükségletüket. A konfliktusok és veszekedések több levegőhöz és szabadsághoz segítenének nekik.

2. Mindenki szereti egymást

Itt mindig harmónia és tisztelet uralkodik; mindez a béke oázisává varázsolja otthonát.

Tudjuk, hogy az érzések ambivalens természetűek, például a versengés is a szerelem része, mint az irritáció, a harag vagy a gyűlölet... Ha ezt a sokoldalúságot tagadod, akkor diszharmóniában élsz saját érzelmeiddel. Aztán egy családban gyakran két ellentétes szükséglet van: az együttlét és a függetlenség vágya. A megfelelő egyensúly megtalálása önmaga vagy mások megítélése nélkül alapvető lépés a függetlenség és a kölcsönös tisztelet felé.

A kollektív tudattalanban van egy élő elképzelés, hogy megfelelő nevelés- ez a tekintély minimális megnyilvánulása

Az együttélést gyakran olyan tulajdonságokkal ruházzák fel, amelyekben nagy veszély rejlik. Például azt mondják: „Olyan tehetséges és édes gyerekeim vannak”, mintha a család valamiféle klub lenne, amely tagjai rokonságán alapul. Azonban nem köteles szeretni a gyerekeket az erényeikért vagy a társaság öröméért, szülőként egyetlen felelőssége van, hogy átadja nekik az élet szabályait és legjobb forgatókönyv neki (minden lehetséges közül).

Végül egy „aranyos” és „aranyos” gyerekből teljesen ellenszenves lesz. Tényleg nem szeretjük őt emiatt? A család ilyen „szentimentalizálása” mindenki számára katasztrofális lehet.

3. Soha ne szidd a gyerekeket

Ez a mítosz túl erős ahhoz, hogy meghaljon. A kollektív tudattalanban él az a gondolat, hogy a megfelelő nevelés a tekintély minimális megnyilvánulása. Ennek a mítosznak az eredete abban a gondolatban rejlik, hogy a gyermek kezdetben mindent tartalmaz, ami ehhez szükséges felnőtt élet komponensek: elég „helyesen megtermékenyíteni” őket, mintha arról beszélünk különösebb gondozást nem igénylő növényről.

A család olyan intézménnyé vált, amelynek minden tagja számára boldogságot kell garantálnia

Ez a megközelítés destruktív, mert figyelmen kívül hagyja a szülői „közvetítési kötelezettséget” vagy „közvetítést”. A szülő feladata, hogy elmagyarázza a gyermeknek a szabályokat és a határokat, mielőtt bevezetné azokat, hogy „humanizálja” és „szocializálja” őket – Françoise Dolto, a gyermekpszichiátria úttörőjének szavaival élve. Ráadásul a gyerekek nagyon korán felismerik szülői érzés bűntudatot és ügyesen manipulálni őket.

A töréstől való félelem családi harmónia A gyerekkel való veszekedések végül a szülőkre hatnak, és a gyerekek mesterien használják ki ezt a félelmet. Az eredmény zsarolás, alkudozás és a szülői tekintély elvesztése.

4. Mindenkinek van lehetősége az önkifejezésre

A személyes fejlődés prioritást élvez. A családnak nemcsak „tanulási helynek” kell lennie, hanem mindenkinek a teljes egzisztenciát is garantálnia kell.

Ezt az egyenletet nehéz megoldani, mert Robert Neuburger szerint modern ember jelentősen csökkentette a csalódottság tűrőképességét. Ugyanis a nagy elvárások hiánya az egyik feltétele a boldognak családi élet. A család olyan intézménnyé vált, amelynek mindenkinek boldogságot kell garantálnia. Paradox módon ez a koncepció felmenti a családtagokat a felelősség alól. Azt akarom, hogy minden menjen magától, mintha a lánc egyik láncszeme képes lenne önállóan működni.

Ne felejtsd el, hogy a gyerekek számára a család egy olyan hely, ahol meg kell tanulniuk elkülöníteni magukat, hogy saját szárnyaikon repülhessenek.

Ha mindenki boldog, akkor az jó család; Ha a boldogság gépe működik, az rossz. Egy ilyen nézet örökös kétségek forrása. Mi az ellenszere ennek a mérgező „boldog, míg meg nem hal” fogalmának? Ne felejtsd el, hogy a gyerekek számára a család egy olyan hely, ahol meg kell tanulniuk elkülöníteni magukat, hogy saját szárnyaikon repülhessenek. Hogy akarhatna kirepülni a fészekből, ha minden kívánság teljesül, de nincs motiváció, mint olyan?

Családbővítés – lehetséges kihívás

Ha másodszor is próbálkozott családalapítással, meg kell szabadulnia az „ideálok” nyomásától. A szakemberek azonban úgy vélik, hogy a legtöbb esetben ennek az ellenkezője történik, és a feszültség csak nő, a nyomás pedig elviselhetetlenné válik mind a gyerekek, mind a szülők számára. Előbbiek nem akarják felelősséget érezni a kudarcokért, utóbbiak tagadják a nehézségeket. Számos módszert kínálunk a vérnyomás ellenőrzésére.

Adj magadnak időt

Ismerd meg önmagad, találd meg a helyed és foglald el területedet, a gyerekek, unokák, szülők, nagyszülők között lavírozva, a saját ritmusodban és anélkül, hogy bárkinek válaszolnál. A rohanás gyakran okozhat nézeteltéréseket és félreértéseket.

Beszél

Nem szükséges (vagy nem ajánlott) mindent elmondani, de nagyon fontos, hogy nyitottak legyünk arra vonatkozóan, hogy szerinted mi nem működik a családszerkezetben. A család helyreállítása azt jelenti, hogy elhatározod, hogy kétségeidet, félelmeidet, panaszaidat, sérelmeidet kifejezed új házastársad felé... Ha mulasztásokat hagysz, az tönkreteheti a kapcsolatot és félreértést szülhet.

A tisztelet minden

Egy családban, főleg ha újonnan alakult (új férj/feleség), senki sem köteles minden tagját szeretni, de tisztelni kell egymást. Ez minden kapcsolat egészségét javítja.

Kerülje az összehasonlításokat

Egy új családi élet összehasonlítása a korábbival haszontalan és veszélyes, különösen a gyermekek számára. A gyermeknevelés azt jelenti, hogy új kiutakat kell találni a kreativitás és az eredetiség számára, amely két szükséges tulajdonság egy új családban.

Kérjen segítséget

Ha úgy érzi, hogy félreértik vagy megbántják, forduljon terapeutához, családi kapcsolati szakértőhöz vagy feltételes jogvédőhöz. Védje magát attól, hogy hibás viselkedést hagyjon magára, és akadályozza meg, hogy az események rosszabbra forduljanak.

Mi haszna a mítosznak?

Az ideális család fogalma szükséges, bár fájdalmat hoz. Van egy mítosz a fejünkben az ideális családról. Kapcsolatokat építünk ki ennek megvalósítása érdekében, és abban a pillanatban rájövünk, hogy az egyik ideálja nem esik egybe a másik ideáljával. Kiderült, hogy az ideális családról való gondolkodás egyáltalán nem ideális stratégia! Ha azonban nem élnénk meg ezt a mítoszt, akkor az ellenkező nemmel való kapcsolatainknak nem sok értelme lenne, és maximum egy éjszakáig tartanának. Miért? Mert hiányozna a közösen létrehozható „projekt” érzése.

„Megpróbáljuk megvalósítani nemes álmunkat a családról, ami hazugságokhoz, sőt konfliktusokhoz is vezethet” – mondja Borisz Ciryulnik pszichológus. - A kudarcokkal szemben pedig dühösek leszünk, és a partnerünket hibáztatjuk. Sok időre van szükségünk, hogy megértsük, az ideál gyakran megtéveszt bennünket ebben az esetben tökéletesség nem érhető el. Például a gyerekek nem nőhetnek fel család nélkül, de családban felnőhetnek, még ha nehéz is. Ez a paradoxon a házaspárokra is vonatkozik: az általa kínált biztonságérzet egészségesebbé tesz bennünket, és oldja a stresszt. Másrészt az együttélés sokak számára gátja lehet az önmegvalósításnak. Ez azt jelenti, hogy a tökéletes családról való álmunk inkább szükséges, mint fájdalmas?

A szakértőről

Neuburger Róbert pszichoanalitikus, a családterápia egyik alapítója Franciaországban, az Európai Családkutatási Szövetség (CEFA) vezetője.

A család emberek egy csoportja kötelékekkel kötik össze házasság vagy rokonság, közös háztartás vezetése, kölcsönös erkölcsi felelősségvállalás és kölcsönös segítségnyújtás. De hogy milyen az ideális család, azt mindenki a maga módján érti. Felnőve a gyerekek a szüleik kapcsolati modelljét másolják, és gyakran a másik felére kényszerítik „családi fészkük” alapjait, ami alapvetően rossz, és nem is szabad így lennie. Éppen ellenkezőleg, segítenünk kell egymást megtalálni a közös nevezőt, felépíteni a saját társadalomegységünket, és nem élni valaki más életét.

Probléma ideális kapcsolat, véleményem szerint a férfi és női fogalmak közötti különbségben rejlik. De ez a lényeg, hogy egy ideális családban nincs „tiéd” és „enyém”, hanem a „miénk”. Egy ideális családban a férfi soha nem fogja azt mondani, hogy a házimunka a te felelősséged, hanem minden segítséget megad. Ha a feleség főz, a férj segít a zöldségek pucolásában vagy a mosogatásban, a feleség mos, a férj a szennyes felakasztásával segít. Egy ideális családban minden egyenlően oszlik meg, ahogy mondani szokták: „betegségben és egészségben, gazdagságban és szegénységben, amíg…”

A nők „nyaggatása” és kéretlen tanácsai pedig a helyzet javítása érdekében kétségbe vonják a férfi önálló döntés- és cselekvési képességét. Például, házaspár egy ismeretlen városban autóval utazva a férj nem jött azonnal, és nem találja a megfelelő utcát, a feleség: „Fél órája vezetünk körbe, talán jobb lenne megkérdezni a járókelőket.”

Egy ideális családban mind a férfi, mind a női fele kölcsönösen engedményeket tesz, és feláldoz valamit kedvese érdekében. Például egy feleség számára kellemetlen lehet, hogy a férje dohányzik, neki pedig, hogy időnként trágár szavakat használ, ez elvileg nem zavarja őket, de nem zavarja egymást, és hogy ne súlyosbítsa a helyzetet helyzetet és erősíti a kapcsolatot, jobb, ha enged.

Ha ideális családról beszélünk, akkor magától értetődő, hogy egy ilyen családban nincs helye árulásnak, sértésnek, a kapcsolatok a kölcsönös tiszteleten, bizalmon és szereteten alapulnak. Milyen jó nézni a parkban kart karba öltve sétáló idős embereket, akik végig közös élet nem vesztegette érzelmeit barátjuk iránt. A harmónia a családban csak akkor érhető el, ha a férfi mindig úgy érzi, hogy szükség van rá, és a nő tudja, hogy van, aki gondoskodik róla.

Amint egy ideális családról beszélünk, önkéntelenül is felbukkan a szemünk előtt egy kép. királyi család Romanovék, akiket a bolsevikok brutálisan megöltek a polgárháborúban. Ettől a pillanattól kezdve Oroszország erkölcsi alapjai összeomlottak, és teljesen más értékek kerültek előtérbe. A feleség már régóta „nem hagyja, hogy félje a férjét”, és idegen a férjektől, hogy „felelősek vagyunk azokért, akiket megszelídítettünk”. A család ma már nem divat, hanem ideális és még inkább!

Szerintem az ideális család, ha a családban apa, anya és két-három gyerek van. Minél több gyerek, annál jobb. Mindig van kivel kényeztetni és vigyázni. Vannak nagyszülők is. Általában egy nagy és barátságos család.

Anyának és apának mindig tisztában kell lennie gyermekeik ügyeivel. A teljes kölcsönös megértés és bizalom az alap erős család. Apának jó pénzt kell keresnie, hogy el tudja tartani a családját, anya pedig csak úgy dolgozhat, hogy ne csak a családra és a gyerekekre koncentráljon.

Reggel, amikor mindenki a dolgára rohan, mindenkinek megvan a maga rutinja, de mindenkinek sikerül időben elhagynia a házat, és nem késni a munkából és az iskolából. Anya veszi legfiatalabb gyerekóvodába. Az idősebb gyerekek önállóan járnak iskolába. Este az egész család összegyűlik vacsorára, és megbeszélik, hogyan telt a napjuk. Ha a gyerekeknek problémái vannak az órákkal, a szülők segíthetnek. És nem csak az órákon, hanem a barátokkal, tanárokkal való kapcsolatokban is tudnak tanácsot adni. Esténként néha nagyszülők jönnek látogatóba.

Ezután az egész család összegyűlik egy nagy asztal körül, és mindenkit érdekel az egymással való kommunikáció, mert egy ilyen családban kölcsönös megértés és támogatás van.

Amikor eljön a hétvége, legtöbbször a szülők a gyerekeikkel töltik. Nyáron mindenki együtt megy kirándulni vagy parkba, télen pedig korcsolyapályára vagy vízi parkba. A közös utazás összehozza a családokat a közös élményeken keresztül. Van miről beszélniük és emlékezniük. Minden gyermek számára a boldog gyermekkori emlékek a legélénkebbek.

Ha a szülőknek egy hétvégét távol kell tölteniük gyermekeiktől, akkor a gyerekek a nagyszüleik nyaralójába mennek. Mindig minden gyereknek van elfoglaltsága. Nagyapa megtanít biciklizni vagy autót vezetni. A nagymama megmutatja, hogyan kell finoman főzni kedvenc pitét. A gyerekek még azt is elfelejtik, hogy egész nap a számítógép előtt akartak ülni.

Még ha egy kis huncutságot is csináltak a gyerekek, egy ilyen családban nem büntetik a gyerekeket, hanem egyszerűen elmagyarázzák, mi a helyes és mi a helytelen. Néha egy szó többet jelent a fizikai erőnél.

Egy barátságos családban a gyerekek mindig követhetik szüleik, nagyszüleik példáját. Gyerekként a gyermek nem mindig érti meg, mennyire fontos számára a családdal való kommunikáció. Hiszen a vének sokat taníthatnak. Van egy nagy élettapasztalat. És ki más, mint a szülők tanítsák meg gyermekeiket, hogy megbirkózzanak a mindennapi problémákkal, vagy tereljék a gyermek energiáját a megfelelő irányba.

A gyermek nem mindig tudja, hová használja fel többletenergiáját, és a szülők, ha jól ismerik gyermeküket, mindig meg tudják határozni, melyik sport rovat vagy egy klub a gyermek regisztrálásához. Ha a szülőknek vagy nagyszülőknek van hobbija, akkor sok érdekességet tudnak erről mesélni gyermekeiknek. Talán a gyerekek számára ez életre szóló hobbi lesz.

Boldog gyerekek nőnek fel egy ilyen családban. Nem rontja el őket a túlzott törődés. Egyszerűen tudják, hogyan építsék fel az életüket, és biztosak abban, hogy mindenki támogatja őket barátságos család. Tudják, hogyan kell értékelni a családi és baráti kapcsolatokat, és soha nem sértik meg szeretteiket. Nagyon örülök, hogy ilyen ideális családom van.

Jelenleg olvasott:

Nagyon szeretek finomat enni. Alapvetően az összes konyhai munkát anyára hárítjuk. Apa is főz, de csak hétvégén. Jellegzetes étele a pilaf. Anya is tudja, hogyan kell piláfot főzni, de nem készíti olyan finomat.

• Natasha Rostova és Pierre Bezukhov a Háború és béke esszé című regényében

  A legnagyobb, túlzás nélkül, „Háború és béke” című regényben az egyik központi helyet két hős kapja, Pierre Bezukhov és Natalya Rostova. Ezt a két hőst az olvasók nem egy generációja szerette és emlékezett rá. Sokan együtt tapasztaltak

• Kabanikha képe és jellemzése a Groz Osztrovszkij esszé című darabban

  Osztrovszkij drámájának egyik központi szereplője, A.N. Marfa Ignatievna Kabanova gazdag kereskedő feleségének számít, férj nélkül él, makacs és érzéketlen, kegyetlen és harcos, két gyermeke van, Tikhon és Varvara. Ez a hősnő tele van földi ügyekkel, ő

• Az ember sorsa, a főszereplők, esszé

  Mihail Alekszandrovics Sholokhovot írónak tartották, aki minden ragyogásával és ügyességével erős, független karaktereket alkotott különböző emberek. Minden hőse, rendkívüli személyiség, büszke, szívós, nagyon szereti szülőföldjét,

Ahogy mondtam híres író Nyikolaj Osztrovszkij: „Az élet egyszer adatik az embernek. És ezt úgy kell megélni, hogy ne legyen elviselhetetlen fájdalom a céltalanul eltöltött évekért...” Az ember a Földön nem örök. A természet és a genetika által neki mértek gyorsan elrepülnek.

• Esszé a Nagy Honvédő Háborúról

  Nagy Honvédő Háború, sok fájdalmat és szenvedést hagyott a szívünkben, de miután nyert nagy győzelem, ettől igazi mámort éreztek embereink, hiszen öt hosszú éve mindenki erre a pillanatra várt. Az emberek mindvégig harcoltak

A családalapítás egyáltalán nem egyszerű, a magánéletben a boldogság megtalálása pedig a szkeptikusok szerint teljesen lehetetlen küldetés. Az ideális család azonban nem kitaláció, és sok párnak sikerült kemény munka és sok év után hasonló státuszt elérnie.

A boldog család jelei

Szóval milyen az ideális család? Sokak számára ez a kifejezés több évtizedes felhőtlen kapcsolatot jelent, de a valóságban ez lehetetlennek bizonyul. Veszekedés, árulás, elválás szinte minden párban előfordul, és ezt még a legtöbben sem lehet elkerülni. őszinte kapcsolatok. Mik az ideális család jelei a modern társadalomban?

Nehéz kialakítani a bizalmat a partnerek között, különösen, ha a családban volt hűtlenség. Ez azonban egyáltalán nem jelenti azt, hogy a mániákus ellenőrzések és gyanakvások részévé váljanak mindennapi élet. A pszichológusok azt tanácsolják, hogy tartsák fenn az abszolút átláthatóságot a kapcsolatokban, mondjanak el mindent egymásnak, és akkor a család erősebb lesz, mint bármilyen probléma.

Az ideális családnak sok ilyen jele van. Sok ember számára fontos a család anyagi jóléte, de egyesek számára a kölcsönös tisztelet értékesebb. Több száz recept létezik az ideális kapcsolatokra, de ez nem jelenti azt, hogy ezek közül legalább egy megfelelő lesz ebben az esetben.

Hogyan lehet boldog családot létrehozni

Miután megértette az ideális család jeleit, beszélnie kell arról, hogyan lehet ilyen egyensúlyt elérni a kapcsolatokban. Itt a pszichológusok ragaszkodnak a következő árnyalatokra:

• helyes választás partner, mert nem minden ember lesz képes hosszú és boldog kapcsolatot építeni;
• tolerancia önmagaddal és szeretőddel szemben;
• az a vágy, hogy mindent megtegyünk a család érdekében, hogy magunkat ne egyénként, hanem egy társadalmi egység részeként érzékeljük;
• dolgozzon a kapcsolatain még a legsúlyosabb válság pillanataiban is;
• bocsásd meg másodnak a hiányosságait, és hunyj szemet a kisebb sértések előtt;
• mindig reflektáljon egy kapcsolat pozitívumaira anélkül, hogy a negatívumokra összpontosítana.

Az első és legfontosabb dolog a megfelelő partnerválasztás. Hogyan alapíthatsz családot valakivel, akiben egyáltalán nem vagy biztos? Hogy lehetsz boldog melletted valakivel, akinek sok hiányossága van, olyannal, aki iránt nincsenek érzelmek? Ez a potenciális férj vagy feleség kiválasztásának szakaszában történik maximális mennyiség nehézségeket. Ideális család fájdalomban születik, és nem építhető csak a szeretetre.

Következő fontos árnyalat- hozzáállás önmagához és partneréhez. A hivatalos unió megkötése után az „én” szónak el kell tűnnie egy személy szókincséből, és a „mi” szónak kell felváltania. A világot mindkét partner érdekeinek szemszögéből kell felfognia. Úgy kell aggódnia házastársa kudarcai miatt, mintha azok a sajátjai lennének, anélkül, hogy a házastársa kisebb hiányosságaira összpontosítana. A vágy, hogy bármilyen apróság miatt botrányt kavarjon, elkerülhetetlen elváláshoz vezeti a párokat.

Folyamatosan dolgozni kell, hogy a család boldog legyen, különben az erőfeszítések hiábavalók lesznek. Még a legnehezebb pillanatokban is emlékezni kell valami pozitívra, valamire, amiért az ember évek óta dolgozott.

Család és összetevői

Sok modern emberek Biztosak vagyunk abban, hogy egy család nem lehet teljes, ha nincs benne gyerek. Az erről szóló vélemények homlokegyenest eltérőek, és általában a kérdés senkit sem hagy közömbösen. Valóban szükséges egy párnak a baba, vagy az „ideális” szó mindenkinek mást jelent?

A pszichológusok azon a véleményen vannak, hogy előbb-utóbb minden pár eljut a gyermekvállalásig. Ez egyfajta szakasz, amely a kapcsolat érettségéről beszél. A gyerekekre azonban nem mindig van szükség egy kapcsolatban. Egyes szerelmesek olyan jól érzik magukat együtt, hogy nem akarják megosztani ezt az érzést senki mással.

Éppen ezért maga az ideál fogalma abszolút boldog család nem kell címkézni. El lehet érni egy ilyen egyensúlyt és legalább 50 évig boldogan együtt élni kettesben, utód nélkül. Egyes párok különleges varázst találnak a kutyák tenyésztésében, vannak, akik szeretik a lovakat, és vannak, akik akár egy évszázadon keresztül is kétéves romantikáról álmodoznak.

Természetesen a baba megjelenésével a kapcsolatok egészen más szintre emelkednek, de a család kiegészítése egyúttal komoly kihívássá válik. A gyermekről való gondoskodás elveszi minden erejét, aminek hátterében a szerelem elhalványul. Ha egy pár úgy dönt, hogy több gyermeket vállal, akkor a partnereknek újra és újra meg kell mentenie családjukat az összeomlástól. Az erőfeszítés azonban megéri, mert ezen a világon semmi sem pótolhatja egy őszinte ölelés melegét.

Bármely család két fővel kezdődik és őszinte érzések. Az ilyen kapcsolatok néha kiállják az idő próbáját, és néha gyengébbnek bizonyulnak, mint a körülmények, amelyek rájuk esnek. Ez azonban egyáltalán nem jelenti azt, hogy fel kell adnod, mert emberek ezrei bizonyították példájukkal, hogy hosszú évekig lehetsz boldog a házasságban, úgy, hogy szükségednek és fontosnak érzed magad.

Elena, Moszkva

Az „Ideális családom” fogalom eredeti lényegében nem ilyen. Ha pár évtizeddel ezelőtt polgári házasság elég merész tett volt, de mostanra megszoktuk. A társadalmi keretek dinamikusak, és meg kell próbálni mozgatni őket, ha zavarják valakinek a boldogságát, ami viszont nem okoz kárt senkinek.
Amikor az ember megszületik, tudással, tapasztalattal és szociális készségekkel együtt bizonyos sztereotípiákat sajátít el. Például: kap felsőoktatás, keressen jól fizető állást, legyen családja és gyereke.

És a legtöbb ember el sem tudja képzelni, hogy másként is lehetne, mert ezekben a kérdésekben a kritikai gondolkodás nagyon eltompult.

Azokat az embereket, akik elutasítják ezeket a sztereotípiákat, mert ez a viselkedési modell nem áll közel hozzájuk, kerülik és meglepetéssel kezelik. Csak a Childfree-re kell gondolni (azokra az emberekre, akiknek élethelyzetét a gyermekvállalástól való tudatos vonakodás jellemzi), akiknek csoportokba kell fogniuk, hogy ne legyenek „fekete bárányok”, és ne kapjanak hízelgő megjegyzéseket a környezetükben. De ez az esszé nem annyira a gyermek nélküli életmódról szól, hanem az evolúcióról családi kapcsolatok, amelyek nem illeszkednek a régi koncepcióba.

Ideális családom - példák

Az ideális családom olyan emberek, akik lélekben közel állnak egymáshoz, akikkel plátói fúzió van, és akikkel jól érzem magam. Az ideális családom akkor létezhet, ha ennek a családnak minden tagja egyenlő jogokkal rendelkezik. Példa arra a családra, amelyről beszélek, Simone de Beauvoir és Jean Paul Sartre kapcsolata, akik nem tartoztak egymásnak semmivel, és kapcsolatukat az értelemre, a szerelemre és a többnejűségre építették.
De térjünk vissza arra, hogy az én ideális családom nem fér bele a „hagyományos” koncepcióba. Nem szeretem a pecsétet az útlevélben, mert már a „házas” szó is visszaküldi a lányt Osztrovszkij „A zivatar” című drámájába, ahol Katalin anyósa egy férfi mellékének tartja Jekaterinát. Ez már ellentmond az egyenlőségről alkotott elképzeléseimnek. És most sokan ragaszkodnak ehhez a családi életmodellhez, mert el sem tudják képzelni, hogy másként élhetnek, vagy nem akarják megengedni, mert ez kényelmes és „mindenki így csinálja”. Tehát most talán nem mindenki gondolkodik úgy, mint Osztrovszkij tragédiájában, de egy szó, amelyet eleve megkülönböztet, mindig feltűnő lesz. Különösen most, amikor a nemek közötti egyenlőségért folytatott küzdelem annyira aktuális. Ha újra eszébe jut a szavak, akkor ismét világossá válik, hogy a „feleség” és a „férfi” gyakran nem azonos a szeretett személlyel. Ellenkező esetben az „úrnő” és a „szerető”, amelyek a „szerelem” szóból származnak, nem jelentek volna meg. Számítás szerint távoztak, mint most is.

Mit nevezünk családi boldogságnak?

Amit általában úgy hívnak családi boldogság, valójában nem az, hanem csak valami ilyesmi utánzata más érdeklődő emberek előtt, akik mások boldogságát keresik, mert nincs sajátjuk. A család intézménye már rég kimerítette magát, de gondosan igyekeznek szent értékekkel és divattal leplezni. A Családi nap Péter és Fevronia történetén alapul, hogy fanfárral fedje el a lyukat a család gondolatában. És azok, akik azt mondják, hogy elferdítem a család gondolatát, tagadják, és azt mondják, hogy a családjuk kifogástalan, ha azt mondom, hogy ez nem így van, és ötven hasonló családra mutatnak rá, amelyek nem boldogok.

Miért létezne egy család, ha nincs benne boldogság, mint ahogy egy elhagyatott házban sincsenek emberek?

Illetve sokak fejében nem is az az ideális, hogy a család boldog, hanem inkább a gyerekek és a két szülő jelenléte benne. Mások számára pedig semmi több nem kell, csak az a tény, hogy a család teljes, és reproduktív funkciót lát el. Mintha üresek lennének az árvaházak, de évről évre nem kevesebb a hely a Földön, és egyre több a munkanélküli és a hajléktalan? Minek? Hol lesznek még gyerekek, ha nincs hova tenni a most születetteket? Emlékezzünk Dosztojevszkij „Bűn és büntetés” című művére, amely a Marmeladov családról szól, ahol az egyik lány elment, hogy útlevelét sárga jegyre cserélje, hogy enni tudja a nővéreit és testvéreit. És Raszkolnyikov nővére „eladja magát”, családot alapít, hogy bátyja hasznát és segítését szolgálja. Vagy azoknak a lányoknak az őrülete, akik azért játszanak a terhességgel, hogy magukhoz „csatoljanak” egy embert és családot alapítsanak. A tisztességre és a társadalom nyomására játszva erőszakkal lehúzzák őket a folyosóra, vagy óvszerrel átszúrják őket, hogy szent cselekedetet hajtsanak végre: véletlenül házasságot kötnek! Ez a boldogság.

A családról alkotott szerény elképzelésem pedig csak azt jelenti, hogy megpróbálok boldog lenni egy másik emberrel. Nélkül különféle fajták buktatók, kettős cselekedetek és kétértelmű utalások. Természetesen építheti a családját az idő által bemutatott standard séma szerint, de ez nem nekem való. A családomat még nem lehet jogosan családnak nevezni. Egyesek kapcsolatnak, mások kapcsolatnak, mások pedig egyszerűen azt mondják, hogy kurva vagyok. És jó. De boldog leszek.