A volt férjem ugyanabban a lakásban lakik. Kapcsolat a volt feleséggel

A pszichológiában a válást egy kapcsolat halálának nevezik. Hogyan éljünk egy válás után ugyanabban a lakásban, ha az emberek idegenekké válnak egymás számára? Lehetséges-e továbbra is megosztani a menedéket volt férjével, és ugyanakkor nyugodt, kiegyensúlyozott, magabiztos nő maradni?

Ha egy pár úgy döntött, hogy teljesen elválik, általában nincs kedve a jövőben kommunikálni.

Ennek ellenére a válás után gyakran szükség van egy lakótér megosztására, mert a lakhatás mindig gondot okoz. Nem lehet azonnal elmenni, mivel a lakásváltás néha nehéz, és időbe telik.

Ráadásul az emberek néha haboznak, mert egyszerűen sajnálják, hogy elpusztítanak valamit, ami az évek során létrejött. Olyan lehetőséget kell keresnünk, amely mindkét félnek megfelel.

Sok olyan eset van, amikor egy elvált pár rokonai akadályozzák meg a végső elválást. Különféle okok miatt a volt házastársak egy fedél alatt élnek, és nincs más választásuk, mint szinte azonos körülmények között élni, és továbbra is közös háztartást vezetni.

Bár ez a helyzet nehéz, nemcsak negatív, hanem pozitív oldalai is vannak. Ebben az állapotban mindig állandó az érzelmi feszültség, és ha a pár egyike nem tud megbékélni a válással, akkor az élet tele van botrányokkal, kimerítő leszámolásokkal, szemrehányásokkal, és az embereket folyamatosan stressz éri.

A válás hatása a gyerekekre

A pszichológusok szerint a válás utáni egy fedél alatt élés negatív hatással van a fiatalabb generációra. A gyerekek hozzáállása szüleik válásához nagyon összetett téma, amely komoly figyelmet igényel. Az állandóan konfliktusban lévő szülők, akik egy válás után kénytelenek ugyanabban a lakásban élni, belerángatják gyermekeiket a civódásokba, ami korántsem pozitív hatással van a pszichéjükre.

Az ilyen családokban a gyerekek agresszívek, szorongókká válnak, megtapasztalják az önbizalmat és a mások iránti bizalmatlanságot. Nyilvánvaló, hogy egy ilyen élet pszichológiai traumát okoz a gyermekben, amely a jövőben speciális kezelést igényelhet.

Az ugyanabban a lakásban élésnek a szétválás után az a hátránya, hogy egyik partnernek sincs lehetősége a magánélet rendezésére. Ilyen helyzetben irreális valakit hazahívni. Ha mindenki külön élne, gyorsabban rendeződnének a szívügyek. És ha az egyik volt házastárs agresszív és féltékenységben szenved, akkor nem kell új kapcsolatról beszélni, miközben az emberek ugyanabban a lakásban vannak.

Előfordul, hogy válás után egy pár rájön, hogy a válás korai volt. A szenvedélyek alábbhagytak, a sérelmek már nem tűnnek olyan jelentősnek, a nő pedig megérti, hogy kibékülhetne volt férjével, mert kiderült, még mindig vonzóak egymásnak.

Lehetséges a megbékélés?

Hogyan élnek ugyanabban a lakásban egy válás után, ha van lehetőség másként tekinteni párjukra, idegenként értékelni?

Egy idő után a házastársak elfelejthetik azt az okot, amely a szakításra késztette őket. Talán valaki azt gondolja: "Miért élek külön, mert minden másképp lehetett volna?" Ez egy nagyon alattomos helyzet, és a pszichológusok hangsúlyozzák, hogy itt óvatosságra van szükség.

Nagyon gyakran a korábbi érzések visszatérése illúzió, és rövid idő elteltével a partnerek ismét elégedetlenséget éreznek egymással.

Ha egy nő elkezd érdeklődni volt férje iránt, aki most elérhetetlen, és sok pozitív tulajdonságot fedez fel benne, akkor alaposan át kell gondolnia, mielőtt a válás után megpróbálja visszaszerezni férjét. Mindenesetre, ha nem lehetséges az elválás, el kell döntenie, hogyan éljen úgy, hogy ne ingerelje egymást.

Először minden háztartási problémát meg kell oldani. Vagyis meg kell állapodnia, hogy a személyes holmikat hol helyezzék el, ki és mikor használja a mosógépet. A helyes megoldás az edények, sőt a polcok szétválasztása lenne a hűtőszekrényben. Az ilyen intézkedésekre azért van szükség, mert a gyakorlat azt mutatja, hogy a leghevesebb veszekedések éppen az apróságok miatt alakulnak ki.

Hogyan tegye könnyebbé az életét?

Ha a mindennapi problémákat sikeresen megoldják, a válás utáni együttélés egy fedél alatt nem lesz olyan fájdalmas, és ez alapján kevesebb konfliktus is keletkezik. Ez a helyzet azt jelenti, hogy a házastársak képesek lesznek szomszédként kommunikálni, és akár támogatást is nyújthatnak egymásnak, legalábbis apró dolgokban.

Ha nincs panasz egymásra, az élet nyugodtan zajlik, és hónapokig, sőt évekig lehet békésen egymás mellett élni. De ha a válás után az élet pokollá változik, amikor az egykori másik fél minden cselekedetét személyes sértésnek tekintik, sürgősen távoznia kell. Sőt, jobb, ha beleegyezel olyan feltételekbe, amelyek nem igazán felelnek meg neked, mint állandó stresszes állapotban élni.

Ezenkívül az egyik házastárs átmenetileg rokonokhoz, barátokhoz költözhet, vagy egyszerűen bérelhet lakást. Fizikai és testi egészsége megőrzése érdekében ne kíméljen semmilyen költséget. Nem szabad elfelejteni: még ha csak ellenségességet érzel is volt partnereddel, ez nem ad okot kicsinyes intrikákra.

Minden helyzetben meg kell őriznie önbecsülését. Ha még a válás után is együtt kellett élnie, fontos, hogy ne veszítse el a kölcsönös tiszteletet, ez segít megoldani a problémát mindkét fél károsodása nélkül.

Lehetséges a békés együttélés?

A válás komoly lépés. Egyesek számára ez egy régóta várt szabadulás, mások számára azonban egy igazi tragédia, amelyet nehéz túlélni. Ráadásul nagyon nehéz beletörődni a történésekbe, elkerülhetetlennek elfogadni a kapcsolatok felbomlását, ha válás után is ugyanabban a lakásban kell élni. Mi történik, ha a volt házastársak továbbra is együtt élnek, idegenné válva?

A legtöbb esetben kevesen élnek békésen, az emberek viselkedése botrányokkal jár, beleértve a testi sértéseket, a vagyonok zajos felosztását és egymás sárdobálását. Ha az elvált házaspárt megfelelő emberek képviselik, akkor is nagyon lehet számítani egy további boldog életre, még akkor is, ha még nem lehet külön élni.

És ha a volt férj alkoholista, zsarnok, őrült féltékeny ember, akkor nem fog megváltozni a jövőben egy ilyen emberrel. Egy nő sok erőfeszítést fordíthat arra, hogy valahogy megoldja a helyzetet anélkül, hogy bosszantaná a gyerekeket, de javulás még mindig nem lesz. Ilyen esetekben dönthet úgy, hogy eladja a lakásrészét, és az így kapott összeget jelzáloghitelének előlegként használja fel.

Ilyenkor egyesek szívesebben bérelnek lakást, hogy békében élhessenek. Természetesen nem akar valaki más lakhatásáért fizetni, de az is rossz, ha egy fedél alatt van egy gyűlölettel teli emberrel. A lehető leghamarabb meg kell oldania a problémát, és meg kell hoznia a döntést.

A válás mindig a házasság vége, de nem mindig az együttélés és nem mindig a családi élet vége. Sőt, a válás nem jelenti azt, hogy teljesen lemondhatsz a magánéletedről. Lehetséges és hogyan! A válás egyszerűen egy jogilag formalizált életszakasz, amelyhez alkalmazkodni kell.

Néha előfordul, hogy a volt házastársak boldogok, és továbbra is együtt élnek. Ennek számos oka van, minden ilyen párnak megvan a maga oka.

Okok, amiért a volt házastársak együtt élnek

A válás fiktív volt

A fiktív házasság fogalmát sokan ismerik, de a fiktív válás fogalma nem különösebben elterjedt. A házastársak azonban néha elválnak bizonyos pénzügyi és lakhatási problémák megoldása érdekében, de ugyanakkor megőrzik családjukat és továbbra is együtt élnek. Például teljes bevételük nem teszi lehetővé számukra, hogy semmilyen támogatást, támogatást vagy egyéb szociális támogatási intézkedést kapjanak.

Egy ilyen család gyakorlatilag nem különbözik attól a családtól, amelyben a házasság nem bontott fel. Általában mások nem is tudják, hogy a házastársak elváltak. Egy ilyen válás semmilyen módon nem érinti a gyerekeket. Meg kell érteni azonban, hogy az ilyen együttélés nem házasság, ezért azt semmilyen módon nem védi a törvény.

A válás elhamarkodott és meggondolatlan volt

Általában egy ilyen válás fiatal, gyermektelen házastársak között történik. A veszekedés hevében azzal fenyegetik egymást, hogy beadják a válókeresetet, és valóban kérvényt nyújtanak be az anyakönyvi hivatalhoz. Annak érdekében, hogy ne veszítsék el az arcukat, elmennek és beadják a válókeresetet, de valójában nem áll szándékukban igazán elválni.

Az ilyen párok továbbra is együtt élnek, és néha újraházasodnak, például terhesség esetén. Azok az érett párok, akiknek már van gyermekük, gyakorlatilag soha nem fordulnak elő ilyen válások. Először is jobban értékelik a családot, és törekednek annak megőrzésére, másodszor pedig a gyerekekkel való válás csak bíróságon lehetséges.

A bíróság pedig mindig ad időt a kibékülésre, így a válási folyamat idejére azoknak a házastársaknak, akiknek nincs valódi válási szándéka, lesz idejük meggondolni magukat.

Az elvált házastársaknak nincs hol külön lakniuk

Ez akkor fordul elő, ha a család olyan kis lakásban vagy akár olyan szobában lakott, amelynek felosztása nem tenné lehetővé, hogy minden házastársnak lakást vásároljanak.

Vagy a lakás egy kiskorú gyermek nevére van bejegyezve, és ezért nem osztható fel a házastársak között, mivel nem ők a tulajdonosok. Vagy a családnak egyáltalán nincs saját lakása, csak bérelt, és nem engedhetik meg maguknak, hogy minden házastársnak külön lakást béreljenek.

Ha a lakáskérdés abból fakad, hogy az egyik házastárs nem hajlandó megosztani a közös tulajdonú lakóterületet, akkor azt bírósági úton lehet megoldani.

Az elvált házastársak valamiért nem akarják hirdetni új családi állapotukat

Például annak érdekében, hogy ne traumatizálják egy idős vagy súlyosan beteg hozzátartozó pszichéjét, a házastársak felmondják a családi kapcsolatokat, és csak egymással osztoznak. Az élet és a szomszédság normális megszervezése mellett a volt házastársak kapcsolata a közösségi lakásban élők kapcsolatához hasonlít.

Ha nincs gyerekük, akkor könnyen meg tudnak élni békésen egymás mellett. A gyermekvállalás bonyolítja a helyzetet, mivel a kapcsolat minőségében bekövetkezett egyértelmű változást észreveszi, és sok kérdést vet fel.

A családi megjelenés a gyermek érdekében megmarad

Ez nem mindig helyes. Egy gyereknek néha könnyebb megbirkózni a stresszel, amiért megtudja, hogy szülei elváltak, és többé nem fognak együtt élni, mint nap mint nap szemtanúja lenni egy „hidegháborúnak” legközelebbi emberei között. A gyermek érzékenyen érzékeli, hogy anyja és apja között más kapcsolat alakul ki, mint korábban - szeretet, bizalom, kölcsönös segítségnyújtás nélkül. A gyermek elkezd elmélyedni önmagában, bűntudatot érez a szülők egymás iránti lehűlése miatt. Ez különféle gyermekegészségügyi zavarokhoz vezet. Ezért a család állítólagos humánus megőrzése „a gyerekek érdekében” valójában nagyon nem kívánatos, mivel az ilyen megőrzésből származó kár sokkal nagyobb, mint a haszon.

Az együttélés megfelel a közös vállalkozás igényeinek

A volt férjnek és feleségnek van esélye arra, hogy egy ilyen helyzetben megbízható üzleti partnerek legyenek egymás számára. Például egy családi vállalkozás székhelye a lakóhelyükön található – minibaromfifarm, farm, szépségszalon, bolt, kisállatszálló stb. A családi kapcsolatok kimeríthetik magukat, de a partnerkapcsolatok fennmaradnak.

Ezért a válás lehetőséget ad arra, hogy átrendezze magánéletét anélkül, hogy elveszítené sem vállalkozását, sem nyereségét.

A válás után együtt élő párnak azonban megvan a maga oka.

Éljenek együtt a volt házastársak?

A volt házastársával csak számos feltétel mellett lehet normálisan együtt élni, mint a szomszédok:

• A volt házastárs nem él vissza alkohollal, nem használ pszichoaktív és kábítószert személyes használatra, azaz nem kerül antiszociális módosult állapotba;
• A volt férj nem agresszív, és nem mutatja erőszak jeleit volt feleségével szemben, különben a vele való együttélés egyszerűen veszélyes;
• Nem ragaszkodik a családi kapcsolatok fenntartásához, ha a feleség nem akarja megújítani ezt a kapcsolatot vele, különben az ilyen zaklatás előbb-utóbb idegösszeomláshoz vezeti a nőt;
• Nem él vissza azzal a lehetőséggel, hogy a feleségével éljen, zajos baráti összejöveteleket szervezzen, új nőket hozzon a házba, ha a lakás méretei nem teszik lehetővé az intimitást (ha a volt házastársak külön szobában laknak, akkor bevigyék lakóterületükbe azt, akit szükségesnek tartanak mások jogainak megsértése nélkül).
• Nem utasítja el, hogy részt vegyen annak a lakásnak a használatának és fenntartásának kifizetésében, amelyben továbbra is él volt feleségével.

A házastársak közötti együttélés néha újraházasodáshoz vezet. De legtöbbször a házasságot nem iktatják be, még akkor sem, ha a szomszédi kapcsolat ismét teljes értékű házastársi kapcsolattá vált.

Előfordul, hogy a válás után eltelik egy kis idő, és a házastársak rájönnek, hogy az „elvált” élet nem felel meg nekik. Aztán több év különélés után újra együtt élhetnek. A köztük lévő kapcsolatnak megvan az esélye arra, hogy erőssé és stabillá váljon, de csak akkor, ha nem lesznek féltékenyek egymásra azokért a partnereikért, akikkel a válás után viszonya volt.

Így a válás utáni együttélés néha segít abban, hogy újragondold az életed és visszatérj egymáshoz, megtanuld igazán értékelni a családot.

Ha azonban a volt házastársak egyértelműen elhatározták, hogy teljesen megszüntetik egymás közötti kapcsolatukat, ha a köztük lévő ellentmondások túlzottan jelentősek, ha a normális jószomszédi viszony fenntartása nem jöhet szóba közöttük, akkor az együttélés csak súlyosbítja a kölcsönös negativitást. Ebben az esetben a legésszerűbb az azonnali távozás és az összes jogi probléma távolról történő megoldása.

Általában véve a volt házastárssal való együttélés meglehetősen kétértelmű fogalom. A pszichológusok például hajlamosak azt hinni, hogy ebben a helyzetben a férfit szabadnak, a nőt pedig házasnak tekintik. Ez egyrészt lehetővé teszi a nő számára, hogy magabiztosabbnak érezze magát, másrészt jelentősen sértheti a szabadnak érezhető és új életet megalapozó képességét.

Az útlevélben lévő válási bélyegző önmagában, amint Ön is tudja, nem old meg semmilyen problémát. Sem pszichológiai, sem mindennapi, sem jogi. Ha pedig ön volt a kezdeményezője a válásnak, mint az ország elvált párjainak többi 68 százaléka, akkor határozottan és határozottan kell fellépnie.

Érzelmek
Természetesen pszichológiai szempontból is „beteg vagy a válástól”. Ha követi a szakemberek tanácsát, legfeljebb egy évet kell adnia magának a válási depresszió kezelésére. Lehet, hogy sikerül megbirkózni, de ez nem valószínű, hogy az Ön esetében reális, amikor a szakadék sem időben, sem térben nem jelentkezett, és akivel fél életedet leélted, még mindig a közelben van, csak egy teljesen másban. kapacitás. Amikor „nem látható”, könnyebb azt mondani, hogy „elment a szemünktől”. Az Ön verziója, Tatyana, egy szörnyű extrém sport, azonban szülőhazájában az egyik legnépszerűbb. Nők ezrei esnek az „élettér” csapdájába, és a volt férjükkel közös négyzetmétereken való együttélés mindennapi elviselhetetlen kínzássá válik. Ön még nincs rosszabb helyzetben - nincsenek kisgyerekek, a férje láthatóan nem iszik, nem garázdálkodik, és biztosan nem emel rád kezet, mint több száz hasonló esetben. Valójában ez a lakhatási csapda az, amely sok nőt arra kényszerít, hogy házassága romjai közé temetje magát. Miért kell rányomni a hírhedt bélyeget, amikor úgysem van hova menni?
De úgy döntöttél, hogy elválsz, ami azt jelenti, hogy volt valami lehetőség, legalábbis hozzávetőlegesen, a fejedben. Még azt is tudom, hogy melyik. Tisztességes emberként azonnal elmegy, nekem hagyja a lakást. Vagy végső esetben békésen keressük a távozási lehetőségeket. nem igaz? Jaj. Nos, ítélje meg maga, ha a férje mentálisan ilyen érzékeny, intelligens és tisztességes lenne, akkor Ön és ő elérte volna a házasságotok utolsó pontját? Honnan származnak tehát az elviselhetetlen sérelmek, amelyekről írsz, a féltékenység gyötrelme és minden más, ami elválásra kényszerítette? Így aligha kell meglepődnünk jelenlegi viselkedésén. Éppen ellenkezőleg, újabb bizonyítékot kapott döntése helyességére. És ha nem várhat kegyelmet tőle, akkor egyedül kell cselekednie. Ha őt nem zavarja a közös életetek (bár őszintén szólva feltételezhető, hogy ő sem teljesen közömbös veled szemben, túl demonstratívak a próbálkozásai ennek bizonyítására), és ez a pokol egyszerűen pusztító a számodra - muszáj. először is mentsd meg magad. És az első lépés az, hogy ne láss és ne hallj.

Gyakorlat
Sajnos, mivel tartósan vonakodott eladni a lakást és vásárolni két újat, gyakorlatilag nincs valódi lehetősége a távozásra. Igen, természetesen eladhatod a saját és a lányod két részvényét, és ezzel igazi közösségi lakást rendezhetsz volt férjednek. De ha vevőt talál, az is problémás, mert az új tulajdonosnak nehézségekbe ütközhet férje beleegyezésének beszerzése a regisztrációhoz. Sok olyan finomság van itt, amelyeket egyetlen ügyvéd sem fog elmagyarázni távollétében. Jobb, ha elmegy egy jogi konzultációra, és körülbelül kétezerért szerez egy minősített bizonyítványt az Ön konkrét helyzetére. Hiszen itt még a lakás privatizációjának időpontja is számít. A kényszercsere kérdését a bíróságon keresztül is megbeszélheti ügyvéddel. Bár mindez, amint megérti, jelentős erőt és erőforrásokat igényel. De ki tudja, lehet, hogy valahol félúton ezeknek az igazságügyi problémáknak a felénél a férje gyorsan meg akarja oldani a problémát, beleegyezik abba, hogy nyugodtan új szenvedélyhez költözik, vagy eladja ezt a lakást, és vásárol kettőt, amely megfelel Önnek és neki. Vagy beleegyezik abba, hogy kivásárolja a részvényeit tőled és a lányodtól. És ez a pénz elég lehet egy kis lakásra. De ami a legfontosabb, meg fogja érteni, hogy készen állsz a határozott cselekvésre, és nem játszod a bárány szerepét a vágásig.
Vagy itt van egy másik lehetőség – béreljen lakást magának, menjen lakni a lányával vagy barátjával, és próbálja kiadni a szobáját. A férj természetesen tiltakozni fog, mindenféle akadályt állít, és nagy valószínűséggel semmi sem lesz ebből az ötletből. De maguk az éjszakai vetítések, a potenciális szomszédok megjelenésével, mise-en-scéne-t fognak játszani - nem rosszabb, mint Raikin „A művészet hatalma”. Egy kis plágium nem árt neked. De talán egy hónapon belül a probléma magától megoldódik.
És saját lakásbérlés sem olyan egzotikus, mint amilyennek látszik. Pénzt akartál adni a férjednek, költsd magadra. Igen, meg kell tennie a kedvenc konyháját kedvenc facsarójával és húsdarálójával, és még egy csomó szívednek kedves dolog nélkül is, de hidd el, mindegyik nem éri meg a szívedet, amiért volt is sok próba.
A legtöbb problémánk abból adódik, hogy egy nagyon nehéz kérdést próbálunk azonnal és örökre megoldani. És leggyakrabban fokozatosan, kis lépésekben kell cselekednie. De cselekedj. Ez mentőöv minden stressz esetén.

A saját forgatókönyved
„Nem látni és nem hallani” lehetséges, még akkor is, ha még nem lehetséges fizikailag elszakadni. Végül is mindannyiunkban van egy jó színésznő, miért ne használnánk ki? Találjon ki egy másik nevet a férjének, és jobb, ha ez egy ismerős karakter, de teljesen közömbös. Például egy kollégát egy párhuzamos osztályról. Tehát most a férj Ivan Ivanovics. És a viselkedésednek megfelelőnek kell lennie Ivan Ivanoviccsal való viselkedéséhez. Hello - viszlát, hideg íj, köszönöm - kérem. Vicces és hasznos, még akkor is, ha hirtelen valaki más nevén szólítja a férjét. A volt férj állította be a távolságot, növelje meg saját maga. Nincs próbálkozás a dolgok rendezésére, nincs panasz. Hozd el a barátaidat, vagy ami még jobb, egy barátodat. Nem? Kérdezd csak meg ugyanazt az Ivan Ivanovicsot. Aligha utasít vissza valaki egy kis kalandot. És kicsit elvonod a figyelmedet a gyászos gondolatoktól. Még vicces is lesz látni, hogyan reagál a volt férje a nem neki való sült csirkére és a romantikus vacsora egyéb előkészületeire.
De mindezek a „játékok” nem szüntetik meg a fő dolgot - keresi a módját, hogy a lehető leggyorsabban távozzon.
És próbálj meg nem engedni a rendkívül konstruktív, bár meglehetősen tisztességes tézisnek – miért nekem, miért ne? A 25 évnyi házasságban nem sikerült rájönnöd, hogy ki kinek tartozik, és most sem valószínű, hogy meg fogod tudni. De az a tény, hogy neked kell megőrizned magad ésszerű, erős és kész nőként az új életre, az biztos. És tudod, többek között ez egy nagyon izgalmas tevékenység.

Irina ALEXANDROVA

Elég sokan vannak, akik külön élnek, de a körülmények miatt együtt élnek. Egy ilyen, első pillantásra furcsa cselekedet okai eltérőek lehetnek, de gyakran a különálló ház hiánya. Az emberek kénytelenek együtt élni, amíg kifizetik a jelzáloghitelüket vagy eladják a közös lakásukat. A volt férjeddel egy tető alatt élni kényelmes tandemmé vagy igazi pokollá válhat – minden attól függ, milyen szabályok szerint játszol. Hogyan építs ki kapcsolatot az exeddel, ha együtt kell élni?

Természetesen érzelmi stresszt okoz, ha egy fedél alatt él a volt házastársával. Főleg, ha a nő a válás ellen volt, és meg akarta tartani a kapcsolatot exével. Az ugyanazon lakáson belüli napi kapcsolattartás nehéz próbatétel. Fontos megtalálni a helyes viselkedési vonalat, különben nem kerülhetők el a kimerítő botrányok, szemrehányások.

Különösen óvatosnak kell lennie az érzelmek kimutatásában olyan esetekben, amikor gyerekek vannak. Nagyon érzékenyek a szülők közötti kapcsolatok bármilyen tisztázására. Az otthoni ideges környezet a gyermek visszahúzódását és elbizonytalanodását idézi elő, vagy éppen ellenkezőleg, agresszív és indulatos lesz.

Annak érdekében, hogy ne tegye teljesen tönkre a kapcsolatot, a volt házastársaknak meg kell tanulniuk együtt élni az új szabályok szerint. Fontos az apró hétköznapi kérdések megoldása: hogyan osszuk fel a teret, ki viszi el a szemetet, és ki vásárol élelmiszert. A mindennapi apróságok bonyolíthatják a bonyolult kapcsolatokat és heves veszekedéseket válthatnak ki. Ha minden kérdést előre megbeszélsz, sokkal könnyebb lesz az együttélés.

Kezdje egy pénzügyi kérdéssel

Az egy tető alatt élés közös kiadásokkal jár. Mindenekelőtt állapodjon meg arról, hogyan fizeti a bérleti számláit. Próbáld meg a lehető legnagyobb mértékben megőrizni az anyagi függetlenséget – ez segít átláthatóbbá tenni zavaros kapcsolataidat.

Ne aludj egy ágyban

Nagyon fontos a határok felállítása, különben nagy a valószínűsége annak, hogy az egyik partner a kapcsolat megújításában reménykedik. Annak ellenére, hogy vágyakozik, hogy vágyottnak érezze magát, tartsa kordában érzelmeit. A magány néha olyan elgondolkodtató dolgokra készteti az embereket, amelyeket később megbánnak.

A pszichológusok azt mondják, hogy még ha intim kapcsolat van is a volt házastársak között, jobb külön ágyban aludni. Ez segít elkerülni a megalapozatlan követeléseket, és megvéd a hamis elvárásoktól.

Tartsák tiszteletben egymás személyes terét

A nők nagyon nehezen fogadják el, hogy az exnek most már minden joga megvan ahhoz, hogy leélje életét anélkül, hogy minden lépéséről számot adna. Tartsa tiszteletben partnere személyes terét. Ez bármire vonatkozhat: élelmiszerre, háztartási vegyszerekre vagy a szobájára. Soha ne avatkozz bele az ő ügyeibe, nehogy teljesen tönkretegye kapcsolatát exével.

Amikor az emberek szakítanak, a szerelem gyakran gyűlöletté változik. Ha volt házastársa nem megfelelően viselkedik, próbáljon meg nem reagálni a provokációira. Egyetlen célja van: felmagasztalni magát és érzelmeket kelteni. A pszichológusok azt mondják, hogy a harag szakasza után alázat következik. Ne válaszolj agresszióval a haragjára - akkor sokkal nehezebb lesz megtörni ezt a kört. Jobb, ha erőt találsz magadban, és hagysz időt a volt párodnak, hogy megnyugodjon.

Ha te vagy az agresszor, próbáld meg elfogadni az érzéseidet. Beszéljen egy szeretett személlyel, fejezze ki érzelmeit papíron, vagy kérjen segítséget egy pszichológustól. De ne szórja a sarat - tönkreteszi a kapcsolatát az exével, és mindenekelőtt árt neked.

Ha a szerelme él...

Nem ritkák az olyan helyzetek, amikor a volt férj nem hajlandó elengedni volt feleségét. Élheti a saját életét, de nem fogadja el volt felesége szabad viselkedését. A féltékeny személy kihallgatásokat szervez, „szenvedik” az elveszett szerelem miatt. Az ilyen zavaros kapcsolatok sok negatív érzelmet és tapasztalatot hozhatnak.

Először is gondolja át, hogy valóban készen áll-e a távozásra, vagy az ilyen figyelem hízelget, és növeli az önbecsülését. A nők manipulációval és nonverbális jelzésekkel közel tudják tartani a férfit. Gondosan elemezze a viselkedését, gondolja át, hogy megengedi-e az exének, hogy elfelejtsen, vagy hamis reményt ad.

Rakd le a megfelelő alapot

Az exek közötti barátság ritka. De még ha nem is leszel jó barátok, fontos a megfelelő alapot lerakni, hogy a jövőbeni kapcsolatok harmonikusan fejlődjenek. Akkor egy fedél alatt élhettek anélkül, hogy szarkasztikus megjegyzéseket tennétek egymásra.

Vezess belső párbeszédet, fejtsd ki mentálisan minden panaszodat exednek – ez segít meggyógyítani a szétválás okozta érzelmi traumát.

A zavaros kapcsolat megszüntetéséhez meg kell értened azokat az okokat, amelyek nézeteltérésekhez vezettek. Csak így lesz képes elengedni a múltat ​​és boldog jövőt látni. Néha megesik, hogy önelemzés után az emberek rájönnek, hogy hiába váltak el. Még mindig vonzódnak egymáshoz, nem állnak készen arra, hogy új életet kezdjenek.

A korábbi partnerrel való együttélés lehetőséget ad arra, hogy más szemmel tekints a helyzetre. A kisebb sérelmeket elfelejtik, és az emberek elkezdik értékelni egymás pozitív tulajdonságait.

A pszichológusok úgy vélik, hogy ilyen helyzetben rendkívül óvatosnak kell lenni, és nem kell rohanni az újraegyesítéssel. Lehet, hogy az exével fennálló kapcsolatok felengedése csak illúzió. Az idegen és megközelíthetetlen mindig vonz – ezért sok pár újra összejön, de ugyanazokat a hibákat követi el, és újra félreértésben szenved.

Nem kell mindent megtenni egy régen véget ért kapcsolat megmentéséért. Vedd átmeneti kellemetlenségnek, véletlennek az egy fedél alatti élet igényét. Mentálisan engedje el az exét, és összpontosítson az életére. Légy udvarias, korrekt és barátságos – ez egy erős fegyver a harag és az agresszió ellen. Légy boldog ma – ez a legjobb, amit most tehetsz!

Gerda

Helló. 38 éves vagyok. A férjem 50 éves. A házasságunk megismétlődik mindkettőnknek. 10 éve élünk együtt. Az első házasságomból van egy fiam, 17 éves. A férje örökbe fogadta. Van egy 10 éves közös gyermekünk. Első házasságából a férjemnek 2 fia van, 28 és 26 évesek. A volt felesége vele egyidős. A férjemet akkor ismertem meg, amikor már elvált. Egy lakásban éltek volt feleségükkel. terhes lettem. Megtagadta az abortuszt. A férjnek nehéz volt, mondhatni szégyellve, elhagyni első feleségét. Bűntudatot éreztem a gyerekek előtt (talán a volt feleségem előtt is?). És ahogy megértettem, ő sem hagyhatott el, mert terhes vagyok. Egy gyermek született. Majdnem egy évvel a születés után házasodtunk össze. (Szégyellem az 1 házasságból származó gyerekek és a rokonok előtt, hogy egy másikhoz fog házasodni?, de a rokonaim előtt is szégyellem, hogy nem hozzám házasodik?) Eleinte még próbáltam javaslatot tenni, hogy 2 családdal élne: itt-ott éjszakázik! sokat vitatkoztunk ezen. Ezt nem tudom elfogadni. Fokozatosan rendeződött. Itt kezdtem élni. A volt felesége soha nem hagyta magára. Folyamatos háztartási segélyhívás. A hátam mögött és nyíltan segített. Fél attól, hogy rossz lesz a gyerekek és az ő szemében. Családunkban nézeteltérések voltak a gyereknevelés és a pénzelosztás miatt. A férjem elég szigorú a nevelésben. Nem hagyhattam, hogy megverjék a gyerekeket. Ezért elhatárolódott tőlük, ezt azzal indokolva, hogy apja így nevelte, csak akkor lépett közbe, amikor már nem volt uralma, a többiről az anyja gondoskodott. Lekicsinylem a tekintélyét a gyerekek előtt azzal, hogy kiállok mellettük, más a nevelési megközelítésünk, de legyen ilyen, szóval vigyázz rájuk, mert nem szereted, amit csinálok. Sok éven át a gyerekekkel való kapcsolata abból állt, hogy köszönt és hogy vagy. Nincsenek közös utazások vagy érdeklődési körök. Talán ugyanabban az időben kommunikált ezekkel a gyerekekkel, felismerve magát az apa szerepében. Eleinte minden anyagi támogatás rajta volt, amit jól is tett. Diák voltam, és a jövedelmem csekély volt. De amint munkába álltam, a családi költségvetés bizonyos területei fokozatosan rám kerültek: először mosó- és szappanszert kellett vásárolnom a fizetésemből, aztán jött az étel, majd a rezsi, aztán a ruha és a gyerekek, aztán minden. más. Soha nem volt közös pénz. Nem tudom, mennyit kap a férjem. Egy 3 szobás lakásban lakunk, amit a szüleimtől örököltem. Körülbelül 6 éve maradt neki egy vidéki ház az apjától. Azóta a férjem minden hétvégén ott van. Nem fektet be pénzt a lakásba, én a saját pénzemből csinálom a felújításokat. A férjemnek az az álláspontja, hogy a gyerekek és én mindent nélkülözhetünk, így nem kell pénzt befektetni: a WC elromlott - tudni kell WC-re menni, súlyt akasztani, hogy a víz ne folyjon. , korhadt a padló az erkélyen - miért is kell eltávolítani? Ez a pozíció nem csak a javításokról szól. Amit akarunk, amire szükségünk van, az felesleges, legyen szó felkészítő csirkékről, gyerekeknek szóló sportrészlegről vagy tengeri nyaralásról. Ma a férjem hétfőn este jön, keddet, szerdát és csütörtököt otthon tölti (nyolc órakor jön, eszik, mos, tévézik, alszik, megy dolgozni), pénteken reggel elmegy, hétfőn jön vissza. Azt mondja, hogy fáradt, és egyedül kell lenni, pihenni tőlünk. A pénz a fizetésem felét hozza, egy fillérrel sem többet. Még ha meghalsz is, neki már nincs meg. Tudom, hogy rendszeresen, néha szinte naponta kommunikál volt feleségével, hogy megoldjon néhány problémát. Áldásos, mindent helyeslő viselkedés az előző házasságból származó fiakkal. a hátam mögött ünnepeljük az ünnepeket a volt feleségemmel, vele és a születésnapjaimmal, esetleg másokkal is. A leállási kéréseimre egyetlen válasz van: én magam döntöm el, kivel és hogyan kommunikálok. Ő sem hagy el, rossz okokból kirúgott, rávett, hogy jó okokból távozzam. Válasz: Én magam döntöm el, mikor és hova jövök. Nem tudom elfogadni, hogy csak azzal különbözöm a volt feleségemtől, hogy szexelek velem. főleg, hogy én is „hisztis vagyok, és neki egy nyugodtabb nő kell”. egy nő, aki minden döntését feltétel nélkül és örömmel fogadja, miközben keményen dolgozik, mint a ló, és függetlenné válik, amikor megunja, és elmegy pihenni. Tanácsban kérek segítséget. Már rájöttem, hogy „menet közben” vett feleségül, és lélekben a volt családjával van (Vagy csak én gondolom így?) Hogyan lehet ezt megállítani. Válás?

Merbay

Gerda, szia.
Köszönöm a részletes történetet, segít a pszichológusoknak megérteni a jelenlegi helyzetet.
Egy idő után a pszichológus hozzászól a témához, és segít választ találni minden kérdésére.

szia Gerda! A férjeddel való helyzeted kezdettől fogva nagyon kétértelmű. Ha jól értem, soha nem volt egyetértés és kölcsönös megértés minden kérdésben. Csak a közös gyermek születése után jöttetek össze, és eleinte ő támogatta Önt és a gyereket anyagilag. És amint önálló lettetek a pénzkereset és a gyereknevelés terén, ténylegesen kivonult, és biztosította, ha valami történne vele. gyerekek rosszul fognak menni. Jól értelmeztem a családi életről alkotott képedet?

Gerda

Most mindent pontosan így látok. Elnézést kérek, hogy egy ideje nem válaszoltam. Nem akartam felhozni ezt a témát, próbáltam elhatárolódni, nem gondolkodni, csak úgy élni, ahogy volt. Ez idő alatt változások történtek. Beszélgettem a férjemmel. Mindent elmondtam, ami bántott. Elmagyaráztam, hogy már nem fogok tudni úgy élni, mint korábban. Ha nincs változás, akkor el kell válnunk az útjainktól. Mondtam neki, hogy ezt a kapcsolatot nem tartom családinak, legalább egyedül vagyok, látom, hogy az ő érdekei nem kötődnek sem hozzám, sem a gyerekeinkhez. Hogy fáj a tudat, hogy bármennyire is igyekszem, nem leszek szükséges. Nem bírom tovább a hétvégére, de akár 5 napra való távozását, vagy a volt feleségével való „baráti kapcsolatát”. Tulajdonképpen úgy alakult, hogy választás elé állítottam: vagy megváltozol, és itt élsz, és a mi érdekeink, vagy elmész, és azt az életet éled, amit szeretsz, de csak úgy, hogy soha többé ne lássam, fokozatosan megbetegszel. és felejtsd el. Nekem is panaszkodott, főleg, hogy mindig parancsolgatok, de emlékeztetnem kell és többet kell kérdeznem. A kapcsolatok megváltoztak. Nekem úgy tűnik, hogy nem akarja elveszíteni a családunkat. De ugyanakkor kényelmetlenül érzi magát velünk együtt élni. Felhagyott azzal, hogy vidéki házban lakjon. Megpróbálja teljesíteni a kéréseimet, megtanul rájuk időt találni. Bár vannak próbálkozások a korábbi életmódhoz való visszatérésre: esténként úgy tesz, mintha fáradt lenne, hetente egyszer azt mondja, engedjem el egy vidéki házba, hogy nem alszik eleget a lakásban. Aztán azt javasoltam, hogy nyárra költözzünk oda. (valószínűleg megijedt). Jómagam elkezdtem ebbe a házba járni, segíteni kezdtem neki a kertben, és érdekelni kezdtem a kályhát, amit ott kezdett el. Elkezdte mondani, hogy van valami tennivaló a lakásban. Ki kell javítania ezt-azt, újra kell ragasztani a tapétát... úgy tűnik, nem utasítja vissza, de nincs is sok vágya. Bár a segítségemet a kertben ütéssel fogadják. Még nekem is úgy tűnik, hogy a kertet próbálja hibáztatni. Bár ez volt a hobbija, nekem úgy tűnt. Elmondása szerint emellett csökkentette a kommunikációt volt feleségével. nem hiszem el. Számomra úgy tűnik, hogy ezt nagyon óvatosan kezdte el titkolni, nehogy kiváltsa kérdéseimet és elégedetlenségemet. Ez a nő hirtelen eltűnt az életemből: néha minden héten szüksége volt valamire, néha pedig teljesen eltűnt. Egy időre megnyugodtam, úgy tűnt, minden jobbra fordul. De... van egy olyan érzésem, hogy valamiféle mentális betegségem van – nyugtalan vagyok. Ez a „nyugtalanság” pedig olyan mértékben kifejeződik, hogy álmatlanságot és rendkívüli gyanakvást okoz. Nem bízom a férjemben. Nem hiszem el, hogy ez sokáig tart, nem hiszem el a szavait, hogy abbahagyta a kommunikációt a volt feleségével stb. Fájdalmasan reagálok a legkisebb figyelmetlenségre is velem vagy a gyerekekkel szemben. Folyamatosan összehasonlítom a hozzáállását az első házasságából származó gyerekekhez és a miénkhez (és nem jó irányba, bár ez igaz lehet). Ugyanez vonatkozik rám és a volt feleségemre. Ma már felvigyázónak tartom magam, aki erőszakkal kényszerítette ezt az embert, hogy egy gyűlölködő lakásban éljen, szükségtelen gyerekekkel és egy nem szeretett feleséggel, erőszakkal kényszerítem, hogy kötelességeit teljesítse. És itt van még egy dolog: vigyázni akarok rá, minden jót megtenni érte, vele élni, közel lenni, nincs szükségem senki másra, aztán bántani akarom, elvenni a gyerekeket és elmenni, hogy nyerjen. ne találd meg, haragból csalj, figyelmen kívül hagyd, ne beszélj. rémálom van a fejemben. Rögzült vagyok ebben a helyzetben. Elveszett az élet iránti érdeklődés. Szeretnék hinni a legjobbban, de nem megy. Csak a rosszra emlékszem, csak a rosszra látom, még szavakban és tettekben is keresem, várom, hogy rosszabb legyen. Segíts ha lehet. Megértem, hogy valami nincs rendben velem.