Что делать если свекровь ненавидит невестку. Свекровь и невестка - очень непростой вопрос

Отношения невестки со свекровью складываются непросто. Причин явлению много. Невестка может слабо оправдывать ожидания свекрови, которая чересчур опекает сына. Женщине трудно выросшего ребенка «отпустить», позволить начать жить самостоятельно.

Нередко отношения невестки и свекрови заканчиваются неприятными конфликтами. Чтобы проблем избежать, придерживаемся следующих нехитрых правил.

Почему свекровь не любит невестку: психология

Конфликты возникают по нескольким причинам:

• чаще всего проблема связана с «потерей власти». Если мать любимого нарциссическая, относится к сыну, как к продолжению собственного я, а не самодостаточной личности, то конфликт с невесткой неизбежен. Ведь та «крадет» ребенка;
• противоречия разгораются из-за «разделения полномочий» (особенно если две женщины живут под одной крышей). Свекровь, привыкшая хозяйничать в доме, вдруг получает непонятную «конкурентку» со «странными» представлениями о том, как готовить, убирать, выглядеть,

Немало иных причин субъективного характера.

Следующие советы помогут сделать отношения с мамой любимого менее болезненными.

Соблюдаем границы

С самого начала свекрови даем понять, что «вторгаться» в личное пространство молодых супругов нельзя. До матери мужа должно дойти, что нехорошо являться в гости, когда вздумается, звонить, выбрав неподходящее время.

Также мать любимого должна осознать, что ее советам не рады. Молодые люди без «мамы» прекрасно решат, какой садик лучше, куда безопасно отдать ребенка, какой занавеской украсить окно. Но упрекать свекровь за советы не стоит. Женщина должна осознать, что ее опыт ценен, но у каждого есть право наступать на грабли, делать по-своему. Поблагодарим маму супруга за совет, потом поступим, как считаем нужным.

Также постараемся поменьше откровенничать со свекровью, если та настроена недружелюбно. Ведь «личную» информацию женщина может использовать против невестки.

Мать супруга может немного оттаять, начать относиться лучше, если будет думать, что ее мнение ценно. Поэтому спросим, как лучше готовить жареного цыпленка, лечить ребенка от ангины. Сделаем вид, что совет очень помог. Вырастем в глазах мамы любимого. со свекровью использование подобных советов психолога достаточно действенно.

Поучимся кое-чему у мужчин

Мужчина, в отличие от женщины, проще переносит межличностные проблемы, куда меньше переживает о том, что думают родственники. Представители сильной половины человечества понимают: родичей любить необязательно, нужно только уметь ладить. Попытаемся поступать так же. Нет смысла «влюблять» маму супруга, постараемся, только чтобы не доходило до «горячей» войны.

Разберемся, почему собственно критика матери супруга так задевает

Давайте разберемся, почему критические замечания свекрови столь болезненны, почему настолько трудно оставлять их без внимания. Может проблема объясняется подсознательным ожиданием: наши поступки одобрят другие? Очень важно внушать себе: мы самоценные личности, независимо от того, как одеваемся, выглядим, готовим, воспитываем детей. А значит критика матери мужа неважна, не должна задевать. Глупо из-за неприятных порицаний порождать конфликт со свекровью. В советах психолога такой рекомендации нет.

Избегаем 6 ошибок в отношениях со свекровью

Чтобы избежать конфликтных ситуаций с мамой мужа, постараемся не делать следующего.

Настраивать супруга против матери

Заведомо проигрышная стратегия. Даже если у мужа совсем плохие отношения с матерью, все равно остается сыновья привязанность. Полностью сторону жены супругу занять очень сложно. Муж скорее будет склонен сохранять нейтралитет, мало помогая своей возлюбленной воевать с мамой. Да и вообще, «бабские» разборки, они сильному полу кажутся лишенными здравого смысла. Поэтому если станем вовлекать мужа в конфликты с его матерью, то лишь подпортим отношения.

Жаловаться на мужа

Нельзя забывать, что «соперница» - мать супруга. Жаловаться на мужа - показывать: женщина воспитала непорядочного человека. Лишь еще больше испортим отношения.

Настраивать детей против мамы супруга

Избегаем этого, даже если свекровь совсем невыносима. Иначе дети начнут считать собственную бабушку нехорошим человеком. Это отразится на будущих взаимоотношениях с собственными свекровями, тещами. Сознание сформирует плохой стереотип. Отношения со свекровью не должны задевать детей. В советах психологов такая позиция неоспорима.

Подливать масла в огонь

Если отвечать агрессией на агрессию, то ситуация лишь усугубится. Неразумно постоянно вздорить с мамой супруга. Это ухудшит отношения с мужем, дети будут расти внутри ужасной атмосферы конкуренции, ненависти, не научаться искать компромиссы. Так что ради нужно перебороть злость, инфантильное желание добиться «справедливости» за всякую цену. Не ищите ответ на вопрос «Как победить свекровь?» в советах психолога. Его там нет.

Ждать чудес

Глупо надеяться, что уговорами, задабриванием мать супруга удастся переделать. Этого не произойдет. Оставим фантазии: мать любимого вдруг «все поймет», изменится. У женщины собственное мировоззрение, свое представления о «правильной» невестке. Возможно, она хотела, чтобы та была более хозяйственной, меньше уделяла внимания внешности, иначе воспитывала детей. Если невестка этим ожиданиям не соответствует, то особой радости от сыновнего выбора мать испытывать не станет. Лучше постараемся объяснить: многие вещи видим иначе, матери мужа необходимо с этим считаться. Также как нам нужно учитывать взгляды старшей женщины, стараться находить разумный компромисс.

Демонизировать свекровь

Да, мать супруга может казаться сущим демоном. Но у любого человека есть плюсы. Нужно стараться достоинства разглядеть, использовать с пользой для себя. Особенно если предстоит жить со свекровью в одной квартире. Изучение психологии матери мужа будет весьма кстати.

Как общаться и ладить со свекровью, перестать ее ненавидеть: советы психолога

Чтобы поладить с мамой любимого, следует прислушаться к следующим советам психологов.

Попытаемся понять

Сделать усилие, постараться понять мать любимого, как бы ни было трудно. Тогда докопаемся до причины конфликта, выработаем реалистичную стратегию его разрешения. Давайте попробуем разобраться, что же породило неприязнь, оценим ситуацию глазами матери мужа. Возможно, она очень мнительная особа, страшно боится старости, одиночества. Когда появляется невестка, сознание матери мужа наполняется страхом, что скоро она станет никому не нужна. У женщины зарождаются враждебные чувства к молодой женщине. Также мать мужа может бояться: невестка сделает любимого сыночка несчастным.

Оцениваем ситуацию реалистично

Ожидания рождают страдания - гласит древняя буддистская мудрость. Прислушаемся к ней, постараемся реалистично смотреть на вещи. Если мать мужа мало помогает в воспитании ребенка, считая, что это прежде всего обязанность родителей, то не надо на нее злиться. Да, она слабо соответствует ожиданиям, но обида лишь ситуацию усугубит. Переделать взрослого сформировавшегося человека никогда не удастся. Поэтому нужно «работать с тем, что есть». Противиться реальности, утверждать: «Ненавижу свекровь, и все тут!» - неразумно. Советы психолога содержат рекомендацию не рассматривать жизнь через розовые очки.

Научимся легко переносить критику

Сделать это на самом деле не так сложно. Просто нужно овладеть нехитрой техникой визуализации. Это самовнушение с помощью силы собственного воображения. Нам необходимо занять кресло или кровать, устроиться поудобнее, затем представить, например, что вся критика в наш адрес - это просто небольшая безобидная водяная струя в душе. Ее капли стекают по плечам, не причиняют никакого вреда.

Когда самостоятельные попытки безрезультатны, стоит обратиться за советом к психологу-практику, например, к

Большинство замужних женщин, за редким исключением, считают, что их не любят свекрови. Но одно дело - подозрения и ощущения, а другое - когда точно знаешь, что свекровь тебя ненавидит. Как ей противостоять и не дать разбить вашу семью?

Если свекровь вас ненавидит

«Я вышла замуж за иностранца 8 лет назад, и у нас есть дочь 7 лет. Сейчас большую часть времени мы живем за границей. Я стала ездить за границу с ребенком, когда дочке было 3 года. Я не знала языка совсем.

С самого начала мои отношения с его мамой не наладились, и это непонимание друг друга продолжается до сих пор. Свекровь меня ненавидит.

Чего только не было, она меня выгоняла из своего дома несколько раз и не разговаривала до тех пор, пока я не попрошу у нее прощения непонятно за что.

Мне в лицо говорилось, что я не та женщина, которую она хотела для своего сына. В последний раз она меня просто избила, говорит, что обиделась на своего сына и в порыве я попала ей под руку. Я стала очень нервной, дерганной, и что самое плохое - я стала болеть.

После таких «концертов», в которых я должна молчать и только слушать, как выливают грязь на мою голову, я не могу ни есть, ни спать. На все это мгновенно реагирует мой желудок. В общем, я «заработала» для себя невроз желудка.

Иногда я неделями не могу нормально есть, меня мучают тошнота, рвота, боли в желудке. Резко снизился вес. Муж меня защищает, но ничего не может сделать - она его мать. А свекровь меня ненавидит.

Пока мы живем вместе с его родителями, но купили для себя квартиру, в ней идет ремонт. Как мне себе помочь? Что делать, если свекровь меня ненавидит? Я очень страдаю и вместе со мной не радостно и дочке, и мужу.

Несколько раз была у психотерапевта, но помощь была до очередного срыва. Сейчас мне еще полгода жить за границей, поэтому прошу хотя бы заочно дать какие-то рекомендации, как мне дальше быть.

Мужа я очень люблю и не хочу потерять. Не всякий мужчина выдержит, когда рядом все время больная жена. Я знаю - помочь себе могу только я сама, но как? У каких только врачей я не была. Иногда мне кажется, что я стала совсем ненормальной. Мне очень трудно так жить. Ольга Грецкая».

Что делать, если свекровь ненавидит, отвечает психолог Елена Порываева

В подобной ситуации есть только один радикальный способ решения проблемы - дистанцироваться от такой мамы, и лучше всего физически: жить отдельно. Потому что коррекции ее поведение не поддается.

Ведь она действительно обижена и на сына (потому что он посмел сам выбрать себе жену), и на вас (потому что вы «отняли ребенка у матери»). Строго говоря, ей бы ни одна его жена не понравилась... И пока вы будете жить вместе, скорее всего, будет доставаться и вам, и мужу.

Понятно, что ремонт - это хорошо. Но, может быть, при таком раскладе психологически дешевле этот ремонт форсировать или вообще прекратить? Или ремонт - только повод, чтобы не уезжать от мамы, поскольку ваш муж никак не найдет в себе сил окончательно вырваться из материнского гнезда?

Что делать, если свекровь вас ненавидит? При подобном совместном проживании психотерапевт может сделать немногое - разве что сгладить ваши невротические реакции на время, до следующего вашего скандала со свекровью. Это все равно, что лечить человека от ожогов, не выводя его из горящего здания.

И ничего удивительного в том, что у вас явная соматизированная депрессия: ведь вы находитесь под постоянным прессингом. Так что прежде всего поговорите с мужем - готов ли он с вами жить отдельно от мамы? Хотя бы для того, чтобы реально позаботиться о вашем здоровье? И уже по результатам разговора принимайте свое собственное решение!
Елена Порываева, психолог

Что делать, если свекровь меня ненавидит?

«Мы с моим любимым человеком более 5 лет знакомы и уже 5 месяцев как женаты. Мы любим друг друга. По причинам финансов мы долго не могли пожениться (из-за квартиры). Наконец мы поженились и стали жить с его родителями, чего очень не хотели. Мне очень трудно. Свекровь жутко ревнует меня к сыну.

Мне кажется, что свекровь меня ненавидит. С мужем она несчастна, а живет в одной квартире. Он бывший бизнесмен, а сейчас выпивает. Дома постоянно скандалы. Они не ладят. А ко мне она придирается. У меня очень маленькая комната. Условий совершенно нет.

Я из воспитанной ученой семьи, мужа очень люблю. Мы пока держимся, но часто срываемся. Он ведь мужчина, я понимаю, она его мать (хотя он знает, какая она и что я стараюсь изо всех сил), но мы часто срываемся, за эти годы знакомства мы не ссорились почти, если только не из-за пустяков.

Но я чувствую, что она меня ненавидит хочет нас рассорить, может из-за того, что сама считает себя несчастливой в браке. Я 3 месяца назад на нервной почве потеряла ребенка. Мне очень тяжело. Она не дает покоя. Мы надеемся на квартиру, но пока мы сами не в состоянии материально ее приобрести.

Я очень хочу, чтобы мы жили отдельно и ляльку. Но стала очень нервной, хотя стараюсь побороть себя и не поддаваться на ее уловки. Я работаю, после рабочего дня я готовлю, убираю квартиру, а она очень неряшлива, все опять валяется по квартире, я ведь хочу чистоты, а стирать я еду к матери, так как нет условий для стирки, а также, если я умудряюсь как-то постирать, она запрещает мне вешать белье по вечерам.

И вообще ворчит из-за того, что я ему стираю. Она ворчит и из-за того, что я часто (в неделю раз) езжу к матери. И еще очень многое, она просто старается, чтобы мы не оставались вместе, даже старается, чтобы он усталый после работы, а он приходит к 10 часам вечера, засыпал в ее комнате.

Помогите как-нибудь, мне очень тяжело. Что делать, если свекровь меня ненавидит? Мы очень любим друг друга, много людей вплоть до дня свадьбы старались нас разлучить, но мы выдержали и пережили все это. Я не хочу, чтобы моя свекровь смогла бы разрушить наш брак или разлучить нас.

Но со своей стороны я чувствую, что отдаляюсь от него, чувства остывают, а причина - неисполнение нашей давнейшей мечты создать настоящую семью. Помогите! Екатерина Волкова».

Что делать, если вам кажется, что свекровь ненавидит вас, отвечает психолог Елена Порываева

Не хочу ничего утверждать заочно, но есть вероятность, что вы создали себе некий образ и сейчас изо всех сил пытаетесь под него подогнать реальную (и довольно сложную) ситуацию. Вот, скажем, вы пишете - мы любим друг друга, а где же в данной ситуации ваш муж?

Да, он работает, да, приходит усталый, но где проявления его личности, где его мнение, где он сам в ваших взаимоотношениях с его матерью? В конце концов, даже при том, что она ему мать, почему он вас бросает ей на растерзание, если вы друг друга так любите?

Вы спрашиваете, что делать, если свекровь вас ненавидит, но даже не обмолвились о том, как на все это смотрит ваш муж. Почему он засыпает в ее комнате, а не в вашей? А не потому ли, что вы сами пишете «у меня маленькая комната»? Почему у меня, а не «у нас»? Может быть, потому, что «нас»-то здесь и нет?

И фактически весь конфликт упирается в передел собственности между двумя хозяйками, в том числе за передел права воспитывать и опекать большого ребенка - сына и мужа?

И ваш муж в «не своей» комнате чувствует себя лишним, потому и уходит к маме? А может, он чувствует себя лишним во всем доме, потому и торчит до вечера на работе?

И еще один момент. Вы пишете, что хотите «ляльку». Если имеется в виду ребенок, то он, увы, не лялька, не кукла, а живой человек, личность. Решать вопрос о ребенке стоит тогда, когда для этого есть прочный фундамент - не столько, кстати, материальный, сколько психологический. И появление ребенка не упростит, а еще более усложнит ваше общение со свекровью, - будьте и к этому готовы.

И если уж отвечать на вопрос что делать, если свекровь меня ненавидит, начните с анализа ваших взаимоотношений с мужем. Очень много шансов за то, что все проблемы начинаются именно отсюда, а ссоры со свекровью только дополнительный внешний маркер...

3 комментария

Фраза «Не вклинилась бы в нашу связь его мамуля, семья бы уцелела» в устах разведенных женщин стала расхожей. Действительно ли каждая «среднестатистическая» свекровь откровенно ненавидит невестку и готова любым способом разрушить брак сына – вопрос, волнующий многих. В особенности если отношения мужа с женой до статуса идеальных не дотягивают и недопонимание присутствует.

Почему свекровь не любит невестку: психология отношений

Потенциально негатив в дуэт «свекровь-невестка» закладывается подсознательно, при появлении у женщины сына-младенца. Стремление «слепить» из него образцового мужчину, отвечающего ее представлениям о душевном друге, рыцаре-защитнике, свойственно большинству мамаш – счастливых или несчастливых в семейной жизни. Для матерей-одиночек же это становится идеей фикс. В своем мальчике-идеале мать видит опору в будущем.

Когда «плод» ее воспитательных усилий вырос и надумал жениться, мама-свекровь оказывается перед фактом: у парня назрела смена приоритетов и позицию «женщина-1» пришло время занять его пассии. Риск утратить лидерство в сердце ребенка (пусть и взрослого уже) реален, свыкнуться с этим непросто. Мысль, что сноха так преданно, как она, любить ее дорогое дитя вряд ли способна (а тем более ухаживать за ним), нешуточно беспокоит свекровь.

Так в пару «невестка-свекровь» закрадывается недоверие. Кстати, оно обоюдное: каждая из участниц мини-группы относится к противоположной стороне настороженно. При знакомстве третий человек на первых порах воспринимается как «посторонний». Сумеет ли он позже превратиться в лицо близкое, стать другом-союзником, зависит от обеих участниц-женщин. Умная невестка с задачей справится. А вот как найти общий язык со свекровью – разговор отдельный.

Ошибки снохи: как их избежать во имя мира

В списке наиболее частотных невесткиных «проколов» – 5-6 основных «пунктиков». Опишем их.

• Демонстративное выражение чувств к объекту любви. Бесконечные обнимашки-поцелуйчики «на людях» (в том числе и при родне) – правило дурного тона. Ведите себя сдержаннее.
• Рассказы о «плюсах» своей мамы. Она может отлично готовить-стирать-убирать, быть милой в общении, но свекровь такую информацию истолкует как намек на собственные недостатки. Оно вам надо?
• Критика «отживших» подходов свекрови-ретроградки к кухонным и бытовым темам. В доме вы «новичок». Согласовывать действия можно, менять же устоявшийся порядок – некорректно.
• Чрезмерная любовь-восторженность по поводу взглядов-привычек «любимой» свекровушки. Путь от безоговорочного поначалу «слияния душ» до недоразумений и конфликтов бывает порой так короток!
• Стремление видеть в «свекрови-разлучнице» причину всех бед, по принципу «онажесвекровь» – значит, виной тому, что супруг опаздывает-пьет-гуляет. Ищите корень зол в себе, а не в «его мамочке».
• , желание удалить их от старшего поколения, руководствуясь тезисами «бабушки-дедушки всегда балуют», «бабушки наговаривают и вредят воспитанию» и т.п.

Как от негативного «Свекровь ненавидит невестку» перейти к позитивному «Свекровь-союзник»: советы психолога

• Никогда на выставляйте маму мужа в облике злобной Бабы-Ежки или монстра-разлучника; отзывайтесь о ней по-доброму.
• В стремлении ужиться со свекровью вооружитесь терпением и тактом, готовностью выслушивать ее рекомендации спокойно, отыскивая в них не подвох, а рациональное зерно.
• Проявляйте суперзаботливость, вкладывая в материнские и супружеские обязанности свою душу, – незамеченным это не останется.
• Советуйтесь со свекровью, находите общие с нею интересы: в ведении хозяйства, организации досуга, – так у вас появится свекровь-друг.
• Не пытайтесь избавиться от свекрови, не лишайте постаревших членов семейства контакта с вами – почаще названивайте им, информируйте о планах, вовремя оговаривайте «непонятки».
• Знаки внимания – не мелочь для людей немолодых. Важна не конкретика (продукты, предметы обихода, нитки-спицы ли для вязания), а живое участие в их жизни.

Свекровь-союзница – это не миф

В роль подружки-приятельницы свекрови вживаться необязательно – позиция понимающей и доброжелательной советчицы для нее куда уместнее. Но чтобы вписаться в эту «комфортную» для себя нишу, понадобится усвоить цепочку правил.

• Вы взращивали свое чадо для счастья – не мешайте ему достичь этого с его же избранницей. Советы-рекомендации придержите до момента, когда о них попросят.
• Не вынуждайте сына метаться в тщетных попытках примирить-сблизить два отрицательно заряженных полюса. Пожалейте его, будьте мудры и терпимы.
• Не докучайте молодой паре визитами, наездами, постоянным контролем, критиканством. Соблюдайте дистанцию, – это испытанный метод ухода от неурядиц и разладов.
• Быть «всезнайкой», всюду лезть с советом-помощью – опасная тактика. Выжидание выигрышнее: вы не навязываетесь, а молодежь экспериментирует. Возникнет нужда – позовут.
• Не противьтесь «странной» установке невестки-матери отгородиться с младенцем от всех, включая родственников. Такое случается. Поверьте: подрастет малыш – положение изменится.

Доверие и тактичность – ценнейшие качества. Помните об этом – и будете вознаграждены не единожды, по всем статьям: как мать, свекровь и бабушка.

Здравствуйте уважаемые читатели. Сегодня очередной гостевой пост от одной девушки. У нее очень непростая ситуация в . И самое главное – она ждет ребенка. Поэтому, прошу вас отозваться и высказать свое мнение в комментариях.

Обратите внимание, пока сын просто встречался – все было нормально, а как только отношения перешли в другую плоскость – начались проблемы.

Хотела бы вам рассказать свою историю, и выслушать какие либо советы. Я встречалась с молодым человеком с 17 лет, 3 года. Мы готовились пожениться, планировали дальнейшую свою совместную жизнь. С его матерью у меня были довольно хорошие отношения. Я всем утверждала, что у меня золотая свекровь, а на советы держать ее подальше не реагировала. Мы ходили вместе по магазинам, кафе, ресторанам, вместе готовили, вместе ждали моего (уже мужа) из армии. В общем можно сказать дружили.

В один прекрасный день я узнала, что беременна. Собрала вещи, и мы решили уже серьезно начать жить вместе. Раньше мы не жили потому, что мне не позволяли мои родители. В моей семье отец грузин, а мать русская.

Пришли в дом моего супруга, и начался тихий ужас. Мало того что свекровь даже не освободила мне мебель от своего старого барахла чтобы я сложила свои вещи, на это я решила не обращать внимание. Она начала меня просто добивать. Я очень переживала по поводу того что мои родители не хотят общаться с нами и именно в этот момент мать моего мужа начала.

Не было у нас никаких причин ругаться, НО «ты не ту сковородку взяла», «как ты режешь салат», «как ты пылесосишь», «ты не умеешь готовить», это не так. то не так и т.д. Хорошо это я глотала.

Мы начали присматривать коляску, кроватку, конверты на выписку. Просто смотреть в интернете, на что все мои предложения и все что нравилось мне прямым текстом называлось “это гавно”, “что за безвкусица”. Мы начали цепляться. Супруг упорно отстаивал меня, так как видел что дело не во мне. Смешно ведь решать на каком пастельном белье я и мой любимый будем спать: на зеленом или черном, но она пыталась даже это решить.

Теперь финансовая сторона. Мы начали жить, как говорится с нуля. Моему мужу 23 года он работает, но зарабатывает не так много, чтобы мы не в чем не нуждались. Помощи от моей свекрови мы не получали. Единожды спустя неделю после начала совместной жизни она дала деньги мне на зимние сапоги, после чего прозвучали слова “молчи, ты вообще за мои деньги ходишь по улице”. Сто рублей было страшно попросить. Я начала пропускать институт, так как все что приносил муж уходило на еду и какие то нужные, а точнее необходимые в тот момент вещи.

Мы стали постоянно слышать в свой адрес, что мы не сможем обеспечить ребенка. Я думаю, все это делалось для того, чтобы мы попросили у нее денег, тем самым показав что, что мы нуждаемся в ее помощи, но мы во всем справлялись сами. Она начала меня тихо гнобить пока мой муж был на работе (я не работаю). Дошло до того, что она начала мне говорить “ты ему никто”, и ”ты здесь на птичьих правах”,”ты будешь все делать так как я сказала”, но что еще хуже она начала высмеивать то что я в 20 лет в положении, мол рано девственности лишилась.

Я устала терпеть и начала жаловаться мужу. Он защищал меня, началась ругань. Свекровь только кивала головой, что все понимает, но когда супруг вновь уходил на работу, она уже не цепляла меня прямо в глаза. Она приглашала к себе подруг, или часами разговаривала по телефону и обсуждала какая я плохая невестка!

В общем эти постоянные упреки довели нас до скандала который как не кстати был при ее сыне.. Разгорелся скандал, понеслись упреки, претензии и оскорбления. Моя ошибка, что я сгоряча отвечала ей той же монетой и мой супруг все слышал. Я понимаю сейчас какую это боль причинило ему, но тогда когда она начала оскорблять меня последними словами я ни о чем не думала. Я собрала вещи и ушла.

Через 2 дня мой муж забрал меня от подруги и привез на съемную квартиру. Вроде бы все хорошо, живем отдельно, НО живем через дом от нее, и никакой семейной идиллии нет. Муж начал меня при каждой возможности упрекать, что его мама теперь разбита и жизнь у нее сломана, она одна, нет у нее теперь ни сына, ни внука. Оказывается, его маман звонит постоянно ему и рыдает, что ей безумно плохо. Он приходит к ней в гости и она начинает рыдать, но при этом самое интересное что она говорит, что это внук не ее и она его никогда не признает!

Говорит, что я нагуляла, я в шоке. Причем она прекрасно знает, что он моей единственный мужчина и никого кроме него у меня не было. Я устала слушать гадости в свой адрес, причем она говорит это всем кому можно и нельзя!

Сейчас мы живем отдельно он у своей мамы, а я на съемной квартире. Его мать не хочет, чтобы мы жили вместе с ней, а другой квартиры или достаточного количества денег у нас нет. Даже то, что мы сейчас снимаем, довольно сильно бьет по карману. Летом мне рожать и я уже не знаю, как и что будет.

Сейчас пока он у нее дома я больше чем уверенна она накрутит его, что жить со мной не надо. Как мне огородить себя и своего мужа от его матери я не знаю. Если он вернется то жизнь, которая была (постоянные упреки и разговоры о его матери) меня не устраивают.

Они уже в глотке мне сидят. Но я, почему-то уверенна, что она обработает его, так что ничего у нас уже не будет. Там хитрости хоть отбавляй.

А если я уйду к родителям, то уже никогда не буду с ним. Они не позволят мне этого. Все-таки у меня кавказская семья. А ждать пока родится наш малыш, и он придет ко мне, я тоже не хочу. Вот такая ситуация непростая.

Лично я считаю, что с такой жизни не будет. Она не отпустит своего сынАчку к другой женщине, будет гнобить невестку постоянно и будет всеми силами препятствовать созданию семьи, не говоря уже о том, чтобы сын дарил жене какие либо ювелирные украшения . Это же будет против ее воли…

Кстати, о свёкре ничего не говориться. Из этого можно сделать вывод, что у свекрови нет мужа и сынок – единственный свет в окошке у маман, и ревность ее просто захлестывает. Ревность приводит к желанию каждой из женщин стать единственной для данного мужчины, из-за чего возникает своего рода любовный треугольник.