Главная » Поздравления к подаркам » Что будет, если позволить родителям лезть в семейные отношения детей. Почему родители вмешиваются в семейную жизнь детей

Что будет, если позволить родителям лезть в семейные отношения детей. Почему родители вмешиваются в семейную жизнь детей

Наши родители занимают важное место в жизни и заслуживают большой любви, уважения и почитания со стороны детей. Как правило, когда ребенок маленький, родители полностью контролируют его действия, опекая и защищая от опасностей большого мира. Именно старшее поколение закладывает в каждого из нас фундамент личности, учит нас жить, верить, любить и преодолевать все препятствия, возникшие на пути. От того, насколько правильно нас воспитывают родители, зависит наше будущее отношение к жизни и восприятие того или иного события. Без родителей наша жизнь была бы бессмысленной и пустой. Они дают нам жизнь, являются первыми учителями и проводниками по судьбе.

Однако, в жизни каждого человека наступает период, когда чрезмерный родительски контроль мешает духовному росту, реализации своего творческого потенциала и устройству личной жизни. И тут возникает вопрос – как поступит ребенок? Какой выбор сделает? Подчиниться воле властной мамы или деспотичного отца или начать строить свою собственную жизнь вдали от них? При всем уважении и любви к родителям у каждого сына или дочки должно быть свое личное пространство, в которое не стоит допускать даже горячо обожаемых родителей. К сожалению, печальные цифры статистики свидетельствуют, что в 80% разводов принимают участие именно наши драгоценные родители. Именно тещи и свекрови решают все за своих детей и указывают им на подходящую кандидатуру. Даже, если вы сильно любите своего партнера по браку и считаете, что такую любовь не разрушат никакие уловки ваших или его родителей, берегите свой брак. Старайтесь избегать ситуаций, когда влияние ваших родителей окажется сильнее крепких семейных уз.

Если вы чувствуете, что в семейную жизнь начинают вмешиваться родители, попробуйте изменить место жительства. Особенно это касается тех, кто проживает со своим избранником или избранницей под одной крышей с родителями. Это может звучать жестко, но бегите от них, пока не поздно, пока ваш любимый человек не убежал от вас и вашего ребенка. Большая родительская любовь порою никого не щадит, даже маленьких внуков. Как известно, «тем дальше, тем роднее». Конечно, вы можете попробовать наладить контакт с родителями, и подождать пока они смирятся с вашим выбором, но лучшим вариантом для молодой семьи будет аренда жилья и обустройство своего семейного гнездышка. Это позволит вам избежать крупных конфликтов, в которых ваши родители представят вас перед избранником не в лучшем свете и защитить маленьких детей от стрессов. Продолжайте любить, уважать, почитать своих родителей, но только на расстоянии. Иногда такой подход является лучшим выходом и позволяет сохранить отношения от развода.

Когда мы были подростками, мечтали, чтобы "предки" перестали лезть в наши личные дела. А теперь повзрослели и сами вмешиваемся в жизнь родителей. Почему мы поменялись ролями? И как перестать быть психологически зависимыми от своих родителей, чтобы начать жить своей собственной жизнью, а родителям дать жить своей?

2 124826

Фотогалерея: Вмешательство взрослых детей в личную жизнь родителей

Медленно, но верно

Чаще всего вмешательство в личную жизнь родителей проявляется в том, что мы отказываемся покидать отчий дом. Далеко не всегда такой конфликт можно объяснить нерешительностью выросшего ребенка.

Бывает, родители прямо говорят: "Ты уже взрослая", но неосознанно транслируют другую установку, прямо противоположную первой: "Не взрослей". Чаще всего такое противоречие появляется в семьях, где всегда складывалась антисепарационная модель развития, то есть не позволяющая детям вырости, психологически и физически отделиться от родителей. Например, еще не так давно, в советское время, это было оправданно: ведь только вместе, встав плечом к плечу, легче выживать и справляться с тревогой. Сегодня мир изменился, появилось больше возможностей для того, чтобы дети жили отдельно, но психологические механизмы меняются гораздо медленнее. Именно поэтому многие продолжают упираться на родительские установки, а родители - из лучших побуждений, противореча самим себе, держат детей возле себя.

Если все же хочется уехать от родителей, важно увидеть эти сигналы мамы и папы. Для этого достаточно быть внимательной к своим чувствам. Как правило, они вызывают внутреннее противоречие: сознательно соглашаемся с родителями, думаем - да, все верно, но в душе появляется смятение, сомнение и беспокойство. Разобравшись, что происходит, можно аккуратно, постепенно знакомить родителей с новым образом себя. Выразить благодарность за все, что они делают и объяснить, что готова действовать самостоятельно. А чтобы родители поверили этим словам, желательно подкреплять их действиями, нести ответственность за последствия. Например, предоставить им план, согласно которому собираешься искать себя в жизни, рассчитать количество времени, которое на это уйдет, и обозначить точку результата. Это получится не сразу, особенно у тех, кого родители долго опекали. Такие дети, даже будучи взрослыми, боятся самостоятельно действовать из-за сильного страха неудач. Ведь у них нет опыта переживания неуспеха "один на один", поэтому они продолжают вовлекать родителей в свою взрослую жизнь. Но первые самостоятельные достижения помогут прочувствовать, как это - быть взрослым. И это совсем не отменяет возможности спросить совета в сложной ситуации.

Важно искать приятные стороны в состоянии Взрослого, радоваться каждой маленькой победе.

Люблю-куплю
Чтобы активно вмешиваться в личную жизнь родителей, необязательно делить с ними одну жилплощадь. Можно делать это и из другой квартиры, города и даже страны.

Пример из жизни
Выросшая 30-ти летняя дочь уже давно живет в своей квартире, но иногда ей кажется, что они с мамой поменялись ролями: дочь купила матери квартиру, отдыхать ездят тоже за ее счет и дочку ужасно раздражает, что мама не прислушивается к ее мнению. Например, о ее гражданском муже, который кажется дочери совершенно ненадежным и неподходящим для мамы мужчиной.

Подобная ситуация может возникнуть, если мать уделяла мало внимания дочери в детстве. Такому ребенку может казаться, что его бросили за плохое поведение. И вполне возможно, что вся его дальнейшая жизнь сложится в крестовый поход за поиском любви и одобрения. И иногда кажется, что получить эти желанные чувства можно с помощью сильного инструмента власти, не доступного в детстве, - денег. Однако такую позицию мама в большинстве случаев яростно отвергнет: "Яйца курицу не учат, даже если имеют два высших образования и степень кандидата наук!" Весьма вероятно, что неумение дарить любовь и принятие - одна из особенностей родителя. И попытка купить любовь только заводит в тупик. Можно долго горевать о том, чего нельзя получить, а можно признать, что ситуацию не изменишь. Это довольно болезненно, но именно с такого момента могут начаться подлинные, искренние отношения с мамой. Ведь взрослый человек способен сам себя поддерживать, быть опорой, а требовать этого от матери - признак инфантильности, внутренней незрелости.

Чтобы достичь внутренней зрелости, важно учиться быть с матерью на равных: просить, а не требовать. Выяснять, а не ждать. Спрашивать, действительно ли ей нужно то, что ты делаешь. Наконец, увидеть ее такой, какая она есть, а не такой, какой мы бы хотели ее видеть. Правда, сделать это бывает не просто, и наверняка потребуется помощь психотерапевта. В конце концов, если мама не может дать желаемое, и пока не получается саму себя поддерживать и принимать, можно найти другие отношения, где это станет возможным.

Настоящий друг
Бывает, с мамой и с папой такие теплые отношения, что всем хорошо и расставаться не хочется.

Пример из жизни
Родители - совершенно уникальные люди для их 26-летней дочери. Они ее друзья, советчики, только им она может доверять. Так было с самого детства. Ей становится очень грустно, если она не видится с ними больше трех дней, ведь никаких других друзей у девушки нет...

Однако такую ситуацию нельзя однозначно назвать идиллической. Конечно, хорошо, когда между взрослыми детьми и родителями устанавливаются близкие отношения. Но довольно опасно, когда для выросшего ребенка единственной такой поддержкой остаются стареющие мама с папой. Ведь естественное развитие полагает, что с каждым годом круг отношений и контактов становится все больше, социальный мир расширяется. Вполне вероятно, что мнение родителей "Ты всегда можешь мне доверять" постепенно превратилось в запрет "Никому не доверяй". Обычно в какой-то момент и родителям уже становится неудобно от такой степени откровенности и близости, но им сложно уступить пьедестал "самого близкого человека" кому-то другому.

Когда родители награждаются статусом единственного близкого человека, другие люди просто не имеют шанса удержаться рядом. Ведь в сравнении с родственниками остальные проигрывают. Вполне естественно, что делать эти шаги будет трудно. Ведь вопрос не в том, чтобы расширить круг общения, а в том, чтобы научиться доверять новым людям. А делать это можно только на практике, через опыт.

В этом плане поможет осмысление: моя подруга выбросила на улицу кошку, могу ли я доверять такому человеку? А когда она рассказывает окружающим мои секреты, могу? Ведь доверие связано с нашими личными ценностями, поэтому так важно для начала разобраться в них.

Разумеется, в жизни все будет сложнее, чем на бумаге. Зато в реальности всегда можно сесть и поговорить с близким о том, что беспокоит. Или хотя бы сделать попытку, которая поможет нашим родителям жить своей жизнью, а нам - своей.

Если мама постоянно вмешивается в вашу жизнь, а любые попытки установить границы заканчиваются её обидой, то эта статья для вас. В ней мы расскажем о том, что заставляет маму всегда контролировать вас и дадим советы, как исправить плохие отношения без валидола, скачков давления и сердечных приступов.

Что заставляет маму постоянно контролировать вашу жизнь

Есть две основные причины:

1) Мама всё ещё считает вас маленькой девочкой, о которой нужно продолжать заботиться.

Она не осознаёт, что её роль в закончилась, и боится признать свою ненужность. При этом искренне считает, что такая забота приносит вам огромную пользу, и обижается, когда вы отказываетесь эту заботу принимать.

2) Обстоятельства заставили маму пробиваться в жизни, это сложило достаточно жёсткий, авторитарный характер.

Она всегда знает, как лучше, и требует беспрекословного подчинения. Скорее всего, обстановка давно изменилась, но характер остался прежним.

А если у неё отсутствуют другие интересы в жизни, кроме вас и вашей семьи, то положение только усугубляется.

Реакция мамы, когда дочь пытается ослабить вмешательство

Когда вы решите, что пора действовать, помните - отношения между мамой и дочерью не могут резко измениться.

Мать будет сопротивляться и в ход пойдут разные средства.

Прочитайте пример из интернета, неужели вас не трогает эта история? На чью сторону вы встанете?

В этом примере хорошо видна реакция мамы на то, что дочь ограничила вмешательство в свою жизнь: высокое давление, когда дочь пришла поздравить с Новым годом, и обида на то, что с ней не остались.

Кроме проблем со здоровьем при попытках ограничить контроль, в ход могут пойти как крики и упрёки: «Я тебе всю жизнь отдала…», так и полное игнорирование с демонстративным занесением в «чёрный список» на телефоне.

Всё это можно назвать достаточно резким словом «манипуляции». Мама применяет их для того, чтобы вызвать в вас чувство вины, а следом – прекращение попыток «отвоевать место под солнцем».

Переходим к практическим действиям: уменьшаем контроль, но избегаем плохих отношений с матерью.

Этап 1. Разберитесь в себе

Сначала присмотритесь к себе. Возможно, вы действительно ведёте себя как маленький ребёнок, а поведение матери лишь отражает это.

Поймите, чтобы выйти из-под контроля нужно быть по-настоящему взрослой и независимой.

В спокойной обстановке проанализируйте, как проходят разговоры с мамой. Спрашиваете ли вы у мамы, как прошел её день? Или только говорите о себе?

Этап 2. Узнайте маму

Посмотрите на свою мать как на незнакомого человека.

Для вас будет полезным узнать те сложные ситуации, которые были в жизни вашей мамы. Источником информации может стать папа, бабушка, другие родственники, можно поговорить и с мамой, только аккуратно.

Например, в детстве вы тяжело болели, и мама приложила очень много усилий, чтобы вас вылечить. А дальше по накатанной – одень шапку, не промочи ноги – список можете продолжить сами. Забота, забота, забота… И вот мама не может остановиться.

Что это даст? Вы не будете относиться предвзято к её поведению.

Этап 3. Переговоры

Вы нашли причины и знаете, что сказать маме. Тогда, для начала попробуйте проговорить ей, как вы увидели её жизнь со стороны. А дальше переходите к тому, почему, как вы думаете, она продолжает опекать вас и постоянно контролирует.
На этом этапе возможны два пути развития событий:

Вы поймёте друг друга и будете искать совместные способы решения проблемы.
Переговоры зайдут в тупик, мама вас не услышит и перейдёт к «манипуляциям». А вы в этом случае переходите к этапу 4.

Этап 4. Запаситесь терпением

Вспомните, как вы учили своего ребёнка какому-нибудь навыку, например, есть ложкой: терпеливо, многократно повторяя одни и те же движения – сколько времени у вас ушло?
А сколько лет мама жила мыслями о вас и вашей жизни?

Отучить её от этого резко не получится. Поэтому запасаемся терпением. И даже большим, чем в случае с ребёнком, потому что переучивать всегда сложнее, чем учить.

Этап 5. Постепенно переходим на новые рельсы

Не сокращайте время общения с мамой, а увеличивайте количество совместных тем для разговоров (новости, погода, соседи, её здоровье) и уменьшайте обсуждение своей жизни. При этом, в общих вопросах не вступайте в полемику, поддержите мнение мамы.
Если вы постоянно звоните или пишете маме о том, где находитесь, то самое время начать сокращать количество «отчётов». Так же начните с малого: сначала количество созвонов (смс) уменьшаете на один, потом на два и т.д. Но обязательно предупреждайте об этом заранее, ссылаясь на внешние обстоятельства. Например: «Мама, сегодня я не смогу позвонить тебе с работы в обед, потому что мы с коллегами обедаем в кафе».
Учитесь говорить «нет» не категорично, а мягко, с шуткой. Такое «нет» воспринимается менее болезненно.
Если у мамы нет никаких интересов, то вспомните, чем она увлекалась, и подберите ей хобби. Если занятие будет на двоих – ещё лучше, тогда у вас всегда будет о чём поговорить.
«Подобное подобным». Спрашивайте маму, как прошёл её день, чем она занималась, просите чаще отчитываться, где была.
Пусть чаша контроля начнёт перевешиваться в вашу сторону и тогда, возможно, мама будет думать, как избавиться от вмешательства в её жизнь.

Для того чтобы ослабить контроль мамы, нужно в первую очередь быть самодостаточной, взрослой женщиной. Полноценные взрослые отношения между мамой и дочерью – результат терпения, чуткости и понимания.

Давайте обсудим эту тему: расскажите в комментариях о своих отношениях с мамой. Что, по вашему мнению, самое сложное в «отстаивании своей территории»? Какие вопросы у вас появились после прочтения статьи? Если вы пытались ослабить контроль, то как это делали и каких результатов достигли?

Родители часто вмешиваются из самых-самых-самых добрых побуждений. И если родители видят, что брак их сына (дочери) не очень удачен (по их мнению), они стремятся вмешаться.

Поступил вопрос: «Как дать понять родителям мужа, что сын уже вырос, женат и у него – своя семья! – что не надо за него теперь что-то решать и лезть в другую (не говорю, чужую, а просто - другую семью) семью, и не надо навязывать сыну свою точку зрения?».

Вопрос, как вы понимаете, от женщины. Женщины в таких вопросах, как правило, более чувствительны – они лучше понимают, что вмешательства, описанные выше, редко приводят к чему-нибудь хорошему, и поэтому стараются как-то их минимизировать.

Что ж, попробую ответить.

Родители, не учите нас жить!

Разрывает пополам

Начнём с короткой теории – родители естественным образом стремятся улучшать жизнь своих детей, это нормально и в каком-то смысле неизбежно.

В некоторых случаях такое вмешательство может быть разумным и полезным (например, если имеет место быть физическое насилие), но гораздо чаще вмешательство родителей всё портит.

Происходит это примерно так.

Родители вмешиваются и ставят своего ребёнка (например, сына) перед нелёгким выбором – он или с родителями, или с женой.

Если он выбирает жену, то, получается, идёт против родителей. А если выбирает сторону родителей, то идёт против жены.

В первом случае мужчина оказывается плохим сыном, во втором – разрушает свой брак.
У женщин, разумеется, всё то же самое. Она или плохая дочь, или разрушает свой брак. Почти буквально разывает пополам.

Попадание в эту вилку вводит человека любого пола в состояние хронического стресса. А затем, как следствие, болезни, ссоры, алкоголь, измены.

И это я ещё только по верхам прошёлся.

Есть и более глубинные вещи – например, если родители вмешиваются в брачные отношения своего сына, они дают ему понять, что он всё ещё остался маленьким несмышлёнышем . А это, разумеется, не всем приятно.

Ещё бы – такой удар по картине мира!

Поэтому есть чёткое правило – не лезть в жизнь своих детей.

Пускай сами разбираются – не маленькие уже. Да, возможно, этот брак закончится неудачно и будет разрушен обоими партнёрами. Что ж, это опыт, их опыт. Возможно, он им зачем-то нужен.

Максимум, что может сделать родитель – дать совет, если его попросят. Если, повторюсь, попросят.

Спиной к спине

Теперь о позиции супругов в ситуации давления со стороны родителей. Здесь всё просто, хотя и нелегко. Базовый принцип – каждый защищает свой брак от своих родителей.

То есть, мужчина говорит своим родителям, мол, дорогие родители, спасибо за проявленное внимание, но мы взрослые люди, мы как-нибудь разберёмся.

И женщина говорит своим родителям, дескать, дорогие папа и мама, мы сами со всем этим разберёмся, не лезьте, пожалуйста.

Как я и говорил, здесь всё просто, но не легко. Сказать так, как я написал, значит, повести себя как плохой ребёнок. А мало кому нравится быть плохим сыном или плохой дочерью .

И опять человек попадает в ту ловушку, о которой я уже писал выше. Или ты плохой ребёнок, или ты портишь свой брак (или – третий вариант – уничтожаешь своё здоровье).

И как тут быть?

Ты не плохой - ты взрослый

Выход в том, чтобы понять (и принять всем сердцем) простой тезис – защита своих границ даже перед родителем не делает ребёнка плохим.

Глубоко нормально, когда ребёнок защищает свои границы – так и должно быть.

В двух словах. Границы – это края территории человека (как и у государства).

Территория человека – это вся совокупность его феноменов, от психических до территориальных.

К примеру, комната ребёнка – это его территория.

Друзья ребёнка – это его территория. Внешность ребёнка – это его территория. Брак ребёнка – это его территория.

Плохим ребёнок становится, когда залезает на территорию родителя. Например, когда оскорбляет его. А если ребёнок просто защищает свои границы, он не становится плохим. Он становится взрослым.

Суть и трагедия родительства как раз в том, чтобы с каждым днём всё больше отступать с территории ребёнка – в младенчестве родитель просто обязан решать за ребенка, когда тому, например, спать. Но чем старше ребёнок, тем больше он решает сам, тем меньше родителя на его территории.

Поэтому если сын говорит родителям, мол, не надо лезть – мы с женой сами разберёмся, он всего лишь показывает родителям, что стал взрослым. Можно сказать, напоминает.

Кстати, часто родители «лезут в отношения» только потому, что им нужно быть нужными. Если вы будете чаще спрашивать у них совета, скажем, по дому, то они меньше будут вам советовать по отношениям. Проверено неоднократно.

Так что мой ответ на вопрос читательницы будет таким. Родителям мужа вам ничего объяснять не надо – нужно объяснить мужу, что он не станет плохим, если обозначит родителям, в какие аспекты его жизни им не надо влезать.

А уже потом муж объяснит своим родителям, что он их любит, ценит их усилия и просит не лезть в ваш брак. И попросит совета, например, по тому, как лучше переклеить обои. опубликовано Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта

Павел Зигмантович

Вмешательство родителей в жизнь взрослых детей является частой причиной конфликтов. Родители пытаются поучать своих взрослых детей, давать им советы. А дети этого не терпят. В результате - разногласия, ссоры, скандалы.

Избавьтесь от роли наставника

Причина в том, что родители все еще чувствуют себя наставниками своих детей. Они привыкли к этой роли, срослись с нею. Ведь они исполняли ее столько лет, начиная с рождения ребенка. Тогда эта роль была оправдана: ребенка надо было научить всему, от самых простых навыков до более сложных умений.

Ребенок рос, проходил разные этапы и, наконец, стал взрослым человеком. Теперь он сам управляет своей жизнью, строит ее. Возможно, он еще не создал свою семью или она у него уже есть. В любом случае, он взрослый, самостоятельный человек. Значит, пусть проживает свою жизнь.

Как предостеречь от ошибок?

Родители вмешиваются в жизнь детей потому, что переживают за их благополучие. По их мнению, они все еще могут совершать ошибки, поэтому нуждаются в подсказке, совете. Родители хотят оградить детей от просчетов, подсказать, посоветовать, как и что надо делать. Родители хотят для детей самого лучшего, мечтают, чтобы они были счастливы. Они полагают, что у них больше жизненного опыта, поэтому они могут предостеречь детей от ошибок.

Но детям не нужен чужой опыт, они хотят приобрести свой. Да, они могут совершить ошибки. Но это их жизнь, их судьба, и они должны проживать ее сами. Разве, когда вы были молоды, вы их не совершали? Совершали, конечно. Это нормально.

Ошибки делают каждого из нас сильнее, дают нам бесценный опыт. Невозможно жить по чужой подсказке. Можно стать взрослым, самостоятельным человеком, только самостоятельно проходя через жизненные испытания и решая задачи, поставленные судьбой.
Родительская роль - быть рядом душой (а не стоя над душой). Если надо, подставить плечо, помочь, поддержать. Ключевое слово - если надо.

Главное - знать, что дети живы, здоровы, у них все благополучно

По сути, все, чего хотят родители - это знать, что дети живы, здоровы, благополучны, у них все хорошо, и они счастливы. Это ведь главное родительское достижение - вырастить умных, сильных детей, которые успешно справляются с жизненными проблемами. Чего еще не хватает родителям - вставлять палки в колеса, лезть со своими советами?

Ведь времена-то меняются. И родительские советы уже могут быть неактуальными. Нет, общечеловеческая мудрость всегда одинакова. Но тактика и способы достижения целей меняются от поколения к поколению, время вносит свои коррективы.

Вот пусть дети и делают свои дела самостоятельно. Это их время, пусть они живут в нем и решают свои проблемы теми способами, которые созвучны их времени.

Если мы дадим им свободу, то наступит момент, когда они смогут оценить нашу житейскую мудрость. Возможно, скажут, что во многом мы были правы. Но они скажут это, пройдя свои испытания и набравшись мудрости. А сейчас пусть обретают собственный опыт.

Займитесь своей жизнью

Потребность вмешиваться в жизнь детей говорит о незаполненности собственной жизни. Это говорит о желании быть важным, значимым для детей. Вы считаете свое мнение чем-то очень ценным и хотите, чтобы взрослые дети с ним считались.

Оставьте роль наставника, который руководит жизнью детей. Вас давно уволили с этой должности. Займитесь лучше собственной жизнью. Заполните ее смыслом, содержанием, которое будет поглощать вас полностью. Найдите интересное творческое занятие, увлекательное хобби. Займитесь бизнесом, организуйте свое дело. Ездите в новые места.
Сделайте свою собственную жизнь интересной, наполненной смыслом. Тогда и детям вы будете интересны.

Пришло время осознать, что пуповина давно осталась в прошлом. Вы выполнили свою задачу и сделали это достойно: дали жизнь, вырастили, воспитали, привили ценности. Теперь пусть ваши дети живут своей жизнью. Пусть будут здоровы и счастливы, пусть справляются со своими проблемами по своему разумению. Это повод для родительской гордости!

А как же помощь? Надо ли помогать взрослым детям? Надо, конечно. По мере сил и возможностей. А насколько, решаете вы сами.
Но это уже другая, отдельная тема. О ней мы потом поговорим.