Zavisni tinejdžer i suzavisni roditelj: karakteristike interakcije u paru. Posebnoj djeci je posebno potrebna porodica

Pohađala sam trening seminar o suzavisnosti u porodici (tačnije o tome „Kako psiholog može raditi sa porodicom u kojoj je dijete zavisno, a roditelj suzavisan.“ Ovdje ću za pamćenje opisati čega se sjećam o tom treningu .

Za početak, pretpostavljam da nema potrebe objašnjavati da ako je zavisnik identifikovan u porodici, onda negdje pored njega treba tražiti suzavisnog? Činilo mi se da je to opšte poznato, ali nije: prepričavajući rezultate seminara jednoj koleginici, dugo sam objašnjavao da sa porodicom treba raditi kao sa sistemom. A ovisnika neće biti moguće sam izvući iz problema - mora se pomoći njegovoj rodbini i prijateljima.

Psihološki centar u kojem sam bila bio je za tinejdžere, pa se uglavnom pričalo o tinejdžerima ovisnicima, ali mnogi pristupi su primjenjivi i na odrasle ovisnike.

Općenito, par zavisnog djeteta/suzavisnog roditelja dolazi kod psihologa. U vreme sastanka sa psihologom, roditelj je već bio prilično obuzet osećanjem krivice, iskustvom „ja sam loša majka/otac“ i pokušao je mnogo pristupa da oslobodi drugu osobu od zavisnosti. . A takođe je već dosta daleko odmakao u skrivanju zavisnosti djeteta od drugih i u tome što je moguće više za njega. Ponašanje kozavisnog (odnosno odraslog) u ovom paru karakteriše:

Sklonost spašavanju(sa svim posljedicama koje proizilaze, vidi “Karpmanov trokut”): “Biće izgubljen bez mene”

Fokusiranje isključivo na zavisne osobe, njegovu ovisnost, njegove potrebe i interese i zaboravljanje njegovih interesa i potreba (općenito, suovisnost je odlična prilika da zaboravite na vlastite neriješene probleme i umjesto toga pokušate izliječiti, spasiti i usrećiti nekog drugog). Stoga, koovisni sa sa laganim srcem ne mari za svoje ciljeve i interesovanja i cijeli mu se život vrti oko: „Da li je dijete koristilo/nije koristilo danas? Kako prestati koristiti? Kako NJEGA spasiti???”

Sklonost kontroli zavisnika, čak i u malim stvarima(posebno u malim stvarima), uznemiravanje i optužbe („Opet si promašio test! Šta si mislio, uništavaš svoj život!”

Izolacija: suzavisni se jako stide problema sopstvene porodice, kriju ih od drugih - pa, misle da ih kriju - i pokušavaju da se distanciraju od drugih ljudi koji nisu uključeni u začarani sistem zavisnosti/sazavisnosti. Veoma ih je sramota da zatraže pomoć, a psihologu se obraćaju samo kada kao poslednje sredstvo, često vođen vanjskim okolnostima (škola, agencije za provođenje zakona).

Zavisni tinejdžer u ovom paru najvjerovatnije se uopšte nije odlučio za psihologa, nije mu trebao sto godina, vođen je udruženim naporima škole, policije i njegovih roditelja. Zavisnik koji je konačno došao do psihologa koristi se najvjerovatnije jako dugo, i to najviše različite metode. Ove metode nisu uspjele, sada morate doći ovdje, prijaviti se i reći: "A psiholog mi nije pomogao!" . Ovisnik je u ovoj fazi već dobro upoznat sa sindromom povlačenja („povlačenje“, napadi panike, emocionalna nelagoda), više puta se „zakleo“ („Od sutra – nikad više!“), najčešće je prisutna anozognozija (tj. poricanje problema, poricanje bolesti).

Najvjerovatnije je mladi zavisnik već počinio asocijalne radnje kako bi stekao supstancu od koje je ovisnost nastala (ponavljam, kod nas, pred psihologom ranoj fazi ovisnosti dosežu samo nekoliko, najvjerovatnije je problem već počeo) - ukrao, prevario, iznudio, opljačkao itd. U ponašanju zavisnika primetne su izražene fiziološke reakcije na ukidanje upotrebe: uznemirenost, znojenje, uzbuđenje. Interes za druge aktivnosti osim upotrebe i dobijanja supstanci je smanjen ili potpuno izostaje.

Šta očekuju oba člana para koji su se obratili psihologu (eksplicitno ili neizraženo)?

Roditelj (suzavisni) dovodi određena očekivanja u kontakt sa psihologom:

"Popravi to za mene", odnosno učiniti nešto tako da, kao na znak magični štapić, dijete je prestalo koristiti. Da, više nisu potrebne promjene, nemamo nekih posebnih problema u porodici. Pa samo ovaj ga koristi, a sve ostalo je u redu - ne bez poteškoća, ali, generalno, sve je u redu. Dijete je predmet koji na zahtjev odraslih treba prepraviti u pravcu koji roditelj smatra ispravnim.

Dječja ovisnost se predstavlja kao privatni, lokalni problem. Odnosno, ideju da je problem ovisnosti SISTEMSKI, te da se svi moraju mijenjati, te da je promjena odnosa u porodici neophodna i za oporavak, suzavisni roditelj prihvata sa iznenađenjem, a često i s neprijateljstvom. “S nama je sve u redu, ti liječiš NJEGA, a nas ostavi na miru.”

Roditelj jede vino, ogromna krivica i sram zbog činjenice da porodica u očima drugih izgleda nefunkcionalno. Shodno tome, u najbolje tradicije House, roditelj pokušava sakriti nešto od toga problemske situacije, potcenjuju, pa čak i “čuvaju obraz” pred psihologom. Roditelj je u bolovima, a od psihologa traži: „Reci mi da ja dobar roditelj, problem je u nečemu drugom!” (najčešće u “zaista nepodnošljivom, usranom djetetu”). Roditelju je teško izdržati stid i krivicu, nastoji ih gurnuti ili po navici – na dijete, školu, loše društvo, ili na nov način, na „neprofesionalnog psihologa“.

Roditelj je ljut, veoma ljut, povređen i iscrpljen.. U mnogim njegovim postupcima prema djetetu, osim očigledne brige i brige, ima i bola, bijesa, ljutnje i agresije. Naravno, roditelj se opet osjeća krivim što ih je iskazao prema svom djetetu. Čvor je zategnut.

Resursi roditelja u fazi kontaktiranja psihologa obično su već na izmaku: opcija „Možemo sami, bez psihologa“ više nije radila. Tako roditelj dolazi kod psihologa iscrpljen, ponižen, iscrpljen i ljut. I radosno nudi: „SPASI MOJE DETE!“ Pa, to jest, on želi da prebaci odgovornost „spašavanja“ zavisnog tinejdžera na profesionalna ramena psihologa. I mnogi nedovoljno obučeni psiholozi padaju na ovo i radosno počinju da „spasavaju“.

Tinejdžer (zavisnik) najčešće ide kod psihologa:

Izdrži to na šta te tjeraju - opet su ovi ludi odrasli nešto smislili, moraš čekati, biti strpljiv i onda opet možeš živjeti "normalno" ("normalno" za ovisnika implicitno podrazumijeva upotrebu).

Sa implicitnom željom da se provocira roditelj i/ili psiholog za ponašanje koje čini da neko izgleda dobro. Zbog toga dijete neće stupiti u kontakt, počet će pokazivati ​​agresiju i nespremnost na saradnju: "Natjeraj me, pa, učini me!" Oh, jesi! Da li me tjeraš??? Onda neću uopšte da komuniciram sa vama takvim gadovima!” - odlazi, zalupi vratima i ponovo počinje „normalan život“ (koristeći ga prvo za opuštanje i smirenje).

"Reci svojim precima da me ostave na miru!"- začudo, prilično razumna misao, koju roditelji sprečavaju da prihvate spletom emocija od anksioznosti, krivice, straha i agresije. Ali, opet, u početku sam tinejdžer ne želi ništa mijenjati porodičnim odnosima i u njegovom ponašanju, a ovo "ostavi me na miru" znači da on samo želi da ima priliku da "samo normalno živi" (vidi prethodne tačke - tj. mirno, bez smetnji, koristiti s vremena na vrijeme).

Odvojeno, tokom treninga je uočeno da je za tinejdžera glavna poteškoća u oslobađanju od ovisnosti to što za njega posljedice upotrebe nisu očigledne. Posljedice ne nastaju odmah, kao što je to za odraslu osobu koja počinje ozbiljno da koristi: tinejdžer ne ostaje bez posla, ne ostaje bez novca, ne gubi krug poznatih poznanika i njegov život se ne urušava pred njegovim oči. Izbačen iz škole/fakulteta? Samo razmisli! Problem neobrazovanosti će "pucati" godinama, ali sada ima više vremena da ga iskoristi - ne treba da uči!

Stoga psiholog obično zasniva rad sa porodicama u kojima tinejdžer zavisi od interakcije sa roditeljem. Ali, kako je porodica jedinstven sistem, uz promenu jednog od njegovih elemenata moguće je postići i promene u ponašanju zavisnika.

Suzavisni roditelj po navici balansira na zamahu “bespomoćnost/svemoć”: od “Bez mene moje dijete će biti izgubljeno!” (tj. ja sam svemoćan i život drugog potpuno zavisi od mene) roditelj prasne: „Ne mogu ništa s njim!“ (tj. želi da koristi - i koristi; i kako god da ga kontrolišete, on nalazi načine, infekciju).
Psihologu se odmah nudi i pozicija “svemogućeg”: “Izliječit ćeš ga!” Kada se pokaže da psiholog ne može da izleči polaganjem ruku, roditelj tužno odlučuje na uobičajeno: „Ne može ništa...“. Svest o sopstvenim mogućnostima ne dolazi kod suzavisnog roditelja vrlo, vrlo odmah. I to u toku dugog i teškog rada sa psihologom.

Nije ni šećer ni med za ovisnika: s jedne strane, želite da ga prestanete koristiti, ali s druge strane, to je ZAstrašujuće. Dakle, prvo morate uspostaviti kontakt i izgraditi sistem podrške teške situacije, kako ne bi tražio zaborav i sigurnost u upotrebi, na što je tinejdžer već navikao.

Pa, u međuvremenu, suzavisnog roditelja muče tri straha:

Strah od fizičkog uništenja i smrti(sebe ili nekog drugog): “Biće izbačen iz škole ako mu ne riješim probleme!” “Umrijeće na ulici ako mu ne pomognem” itd. Začudo, za ovisnika će biti od koristi ako mu se dozvoli da se suoči sa stvarnim problemom do kojeg ovisnost vodi. Pa, izbaciće te, pa, on će jednom spavati na ulici - bolno, ali ne i fatalno. Ako upotreba ne dovodi do pravih problema, a „mama će sve riješiti“, zašto onda prestati koristiti? Ovo je lepo! I ovdje, kako se ovisnost pogoršava, problemi mogu postati mnogo ozbiljniji, za red veličine!

Strah od razaranja veze: Suzavisna osoba se boji da će se zavisno dijete jako uvrijediti i prekinuti vezu. (Jesam li već govorio o sramu, krivici i strahu od osude od strane drugih koji ohrabruju suzavisnu odraslu osobu? Pa, tako strašni užas od reči: “Pa kakva si ti majka?” tjera odraslu osobu da vuče uspješan tinejdžer na sebi i izdržati od njega ima mnogo više nego što normalni porodični odnosi mogu izdržati).

Strah od srama, osude. Zavisni se užasno plaše društvene osude. Sram i krivica su njegova Ahilova peta. Suzavisni je majstorski naučio da sakrije pravo stanje stvari i od sebe i od drugih. Ali tinejdžerova ovisnost napreduje, a njegove ludorije postaju sve teže, grublje i nečuvene. Sve je teže sakriti i prikriti djetetove postupke. Suočavanje sa stidom je neizbježno i bit će izuzetno bolno. Da, odrasla suzavisna osoba se u ovoj situaciji ponaša na najgori način za sebe - umjesto da prizna problem i obrati se drugima za pomoć, osoba ga skriva, pokušava to prikriti, pretvarati se da je "sve u redu" - dok apsolutno svi i neće svima postati jasno da situacija više nije normalna.

Ako podržavate suzavisnu odraslu osobu i pomažete mu da se nosi sa svojim strahovima (gomila srama i krivice), tada izgledi za izlječenje porodice postaju svjetliji.

Šta je suovisnost u ovisnosti o drogama? To je bolno psihološko stanje(a neki psihijatri to čak nazivaju bolešću) koja pogađa rođake i prijatelje osobe koja koristi drogu i/ili alkohol. Suovisnost se javlja zbog činjenice da se rodbina previše sažaljeva prema pacijentu, te se na kraju prilagođava nastalim porodičnim problemima. Stanje se manifestuje postepeno i služi kao svojevrsna zaštita od problema koji je nastao u porodici.

Varalica za roditelje

Tinejdžeri mogu pribjeći drogama ne samo da bi smanjili svoje nezadovoljstvo, već i da bi pobjegli od pritiska porodičnih problema i sukoba. Da bi se pobjegao od problema i smanjio rizik od razvoja ovisnosti o drogama kod tinejdžera, potrebno je, prije svega, suzbiti krizu u porodici. Međutim, realnost je da porodice dođu do pažnje specijalista tek kada je dete već počelo da koristi droge i kada je kod rođaka razvijena uporna suovisnost.

U porodici u kojoj se u većini slučajeva pojavljuje tinejdžer narkoman sledeći problemi porodice:

• Sukob između roditelja i djece, nedostatak emotivnog kontakta, skandali između supružnika.
• Jednoroditeljske porodice u kojima su granice između roditelja i djeteta zamagljene.
• Dominacija jednog od članova porodice i supresivno vaspitanje.
• Slomljena porodica, kada drugi roditelj, koji živi odvojeno, i dalje održava kontakt sa djetetom.

Besplatne konsultacije

Znamo kako da vam pomognemo! 100% anonimno i povjerljivo

Karakteristike ovakvih porodica su:

• Preterano ranjiv odnos dece prema roditeljima.
• Povlastica roditelja, do te mere da rade sve što dete želi. Ali uz riječi “Uradiću kako ti želiš – samo me ostavi na miru.”
• Tinejdžerovo korištenje pritiska drugog roditelja.
• Nedosljednost korištena u komunikaciji s djetetom. Ili ga približe ili udalje bez razloga.
• Kada članovi porodice nisu zainteresovani za međusobne poslove, a čini se da su svi u blizini, ali ne zajedno.
• Emocionalno odbacivanje tinejdžera.

Istovremeno, bake i djedovi u takvim porodicama često se miješaju u porodične poslove i podučavaju djecu. Ali svojim unucima dozvoljavaju mnogo. Štaviše, upravo to roditelji ne dozvoljavaju svojoj djeci.

Kao rezultat takvih radnji javlja se ovisnost o drogama tinejdžera - prvenstveno zbog činjenice da samo dijete nije u stanju u potpunosti preuzeti odgovornost za svoje postupke i za svoj život.

Šta je suzavisnost i suovisni odnosi

Kao što je već spomenuto, suovisnost je čitava psihološka bolest koja se pojavljuje na sljedeći način:

U prvoj fazi budući suzavisni saznaje da se neko u njegovoj porodici drogira. Počinje uvjeravanje pacijenta da prestane s drogom. Istovremeno, i sam narkoman počinje da moli novac, a rođaci ga zapravo daju, pokušavajući da uđu u situaciju, iako razumiju kuda će to otići. Ali sada zavisnik počinje shvaćati koju bolnu tačku treba pritisnuti kako bi se rođak osjećao krivim i počeo se ponašati kako zavisnik treba. Suovisnost se tek razvija, a osoba ozbiljno misli da će njegova pomoć i ljubav spasiti pacijenta od ovisnosti o drogama.

U drugoj fazi pojavljuju se zabrane, zaključavanje u sobu i suočavanje s pacijentom. Ali ovaj drugi već zna sve slabosti kozavisnih, a ako još ne, onda će prijatelji naučiti šta treba učiniti da bi se dobila željena doza. U ovoj fazi, suzavisni i dalje smatra narkomana svojom voljenom osobom, ali ga više ne smatra. I on vas koristi samo za postizanje željenog cilja. U ovoj fazi morate razumjeti šta se zaista događa i ne poslušati ovisnika.

U ovoj fazi suzavisnik preuzima ulogu žrtve, što zavisnik postiže uz pomoć kroz stalnu „manipulaciju“ i zamjera mu da mu, jadnom i nesrećnom, nije poklanjano dovoljno novca, pažnje i sl. Kao rezultat toga, rođaci se osjećaju krivima, a pacijent vješto manipulira njima. Ako voljeni tek počinju da pričaju o liječenju, tada ih zavisnik odmah podsjeća “ko je kriv”.

Ako je vaša situacija ovdje opisana, onda postoji samo jedan izlaz - odvesti narkomana rehabilitacioni centar, pošto i sami vidite situaciju previše pristrasno.

Znakovi suovisnosti

Koji su znakovi suovisnosti? ovo:

• samoobmana i zabluda;
• poricanje očiglednih činjenica;
• radnje koje suzavisnik čini, čak i ako shvati da su štetne i besmislene;
• smanjena osjetljivost na emocije;
• nisko samopoštovanje i ignoriranje vlastitih potreba;
• krivica;
• agresivan stav i mržnja prema sebi;
• depresija i misli o samoubistvu;
• problemi u komunikaciji;
• problemi koji nastaju u intimnoj sferi;
• zdravstveni problemi koji nastaju zbog stalnog stresa.

I naravno, misli o narkomanu.

Kako se nositi sa zavisnikom?

Kako se situacija ne bi pogoršala, sa ovisnikom se morate ponašati na sljedeći način:

1. Kako ne biste pali u suovisnost, važno je zapamtiti sebe. A za to morate posvetiti dužnu pažnju svojoj porodici, samorazvoju i zdravlju.
2. Vjerujte da će se pacijent ipak oporaviti, posebno uz dugotrajnu remisiju. A ako brige postoje, pokušajte ih ne izgovarati pred narkomanima.
3. Ograničite svoje učešće u životu pacijenta - neka preuzme odgovornost za barem nešto.
4. Ne dozvolite pacijentu da manipulira samim sobom i da odgovornost sa sebe prebaci na vas.
5. Nemojte odmah odgovarati na bilo koji zahtjev pacijenta - jasno stavite do znanja da trebate razmisliti i posavjetovati se sa specijalistom.
6. Nemojte lagati pokazujući pretjeranu brigu prema pacijentu. Neka sam donosi odluke.
7. Dajte osobi barem malo slobode odbijanjem da bude u pratnji na sastancima ili prisluškivanju.
8. Čak i ako se pacijentovo raspoloženje promijenilo, nemojte paničariti zbog toga, jer je to normalno kada se tijelo oporavlja.
9. Uklonite sva iskušenja - uključujući psihotropne supstance iz ormarića i alkohol sa vidljivog mesta.
10. Naučite prvo razumjeti problem bez izazivanja skandala.
11. Zaboravite na moraliziranje - to će samo dovesti do dodatnog poremećaja.
12. Ako se otkrije obmana, nemojte se pretvarati da u nju vjerujete - pokušat će vas nadmudriti iznova i iznova.
13. Zaustavite ucjenu.
14. Ne očekujte da će vaša ovisnost odmah nestati. Ovo traje dugo. I budite spremni da se bolest ponovo vrati.

Ne pokušavajte da „prikrijete“ pacijenta skrivanjem njegove bolesti, jer je važno da shvati koliko je situacija teška. I sam je napravio korak ka oporavku.

Često čujemo da se majke žale da ih djeca ne puštaju i zahtijevaju stalnu pažnju i prisustvo. Suzavisna osoba dozvoljava drugom da utiče na njega, njegovo ponašanje, podređuje svoj život drugome, rastvara se u njemu. Ova druga osoba također može biti dijete. Kako graditi zdrave veze sa djecom?

Sada ne govorim o djeci koja plaču jer im se svijet srušio kada su otišli, a ne zato što u majčinom odsustvu gube osnovni osjećaj sigurnosti.
Govorim o starijoj djeci koja su u stanju da procijene sve rizike i razumiju da ako mama ode, to nije zauvijek, da će se sigurno vratiti. Ipak, plaču, postaju histerični i ne puštaju se. Jedan od razloga ovakvog ponašanja je suovisnost, stanje u kojem je osoba emocionalno, socijalno i fizički ovisna o drugome.

Suzavisnost je posle potpuno opravdana, jer sa majkom živi 9 meseci, oni su jedna celina. Osjećaju se dobro, toplo, radosno, uživaju u svojoj sreći. Tada se dijete rodi. Već je fizički odvojen od majke, ali je i dalje potpuno ovisan o njoj. Uz pomoć majke dijete zadovoljava svoje primarne potrebe za hranom, čistoćom, toplinom i privrženošću. Kao i podrška, priznanje i odobravanje. Ali kako deca rastu i sazrevaju, njihov zajednički život – jedan život za dvoje – mora se transformisati, podeliti na dvoje: život majke i život deteta.

Zašto je to potrebno ako se osećaju tako dobro zajedno?

Kako bi dijete raslo, razvijalo se i učilo o sebi kao ličnosti. Naučio sam o svijetu i izgradio svoje odnose s njim. A za to mu je potrebna vlastita fizička, emocionalna i društveno iskustvo.
I treba mu. Ali nisu sve majke spremne da se slože sa ovakvim razvojem događaja.

Hajde da pričamo zašto.

1. Mama nesvjesno ponavlja model porodice svojih roditelja. Zavisno ponašanje prvenstveno ispoljavaju majke koje same nisu do kraja proživjele proces separacije, čije unutrašnje dijete još uvijek ovisi o roditeljima. koji nisu dobili svoj dio ljubavi ili slobode.

2. Majka pokušava da zadovolji svoje ambicije, ego i ispunjenje živeći život djeteta. Nesigurna u sebe, često sa nesređenim privatnim životom. Ona se rastvara u djetetu, postaje dio njega, čineći ga dijelom sebe. Ovo je težak teret za djecu, ona ne mogu probaviti emocionalni teret koji im zadaje njihova majka. Mama je sigurna da postiže podvig. Ili se žrtvuje? Pa da onda mirne savjesti izjavi da je zbog djeteta nešto izgubila, nešto žrtvovala, a sad kad je odrastao, bilo bi lijepo da vrati ovaj dug.

3. Mama želi da kontroliše sve što je u vezi sa detetom. Svako ispoljavanje slobode smatra se pobunom i potiskuje se, jer majka bolje zna - kako da uradi ono što je potrebno, jer majka brine. Možda mama ne razumije u potpunosti da su kontrola i briga potpuno suprotni pojmovi! Pošto je kontrola manifestacija straha, a briga je manifestacija ljubavi.

Šta god da je uzrok suzavisnih odnosa, posledice po razvoj i sazrevanje deteta su uvek negativne.

Biće mu teško da izgradi zdrave odnose u porodici, jer će nesvjesno kopirati model odnosa sa roditeljima i njihove roditeljske metode. Kao odrasla osoba, stalno će tražiti odobrenje, pomoć roditelja ili drugih ljudi u donošenju odluka. A ako se iznenada usudi da djeluje na svoju ruku, mučit će ga osjećaj krivnje što nije uskladio svoje postupke s majkom, ili je, užas užasa, otišao protiv njene volje.

Šta će pomoći da se ovo ponašanje promeni i stvori srećne, efektivne veze? Prvo, budite svjesni činjenice da vaš odnos sa vašim djetetom treba preispitati i eventualno prilagoditi. Prepoznavanje problema je pedeset posto puta do njegovog rješavanja. Zapitajte se: da li moje dijete ima dovoljno slobode? Može li sam odlučiti šta i koliko će jesti? Šta obući? Kako potrošiti slobodno vrijeme

Drugo, prihvatite činjenicu da je svako od nas individua veliki svijet, čak i ako je naš malo dijete. Odgovornost prema djeci je da nauče da poštuju svoj svijet, te ih na taj način uče da poštuju svijet druge osobe.

Također morate naučiti kako postaviti granice. Ne treba brkati sa zidovima. Granice su lični prostor na koji imamo pravo bez obzira na godine. To je svest o sopstvenim potrebama, što je moguće samo kada čovek ima slobodu da ostvari šta želi. Neuspjeh postavljanja granica dovest će do toga da gradimo zidove kako bismo zaštitili sebe i svoje vrijednosti.

I konačno budi slobodan ! Preusmjerite pažnju na svoj život.Šta vas zanima, šta vas inspiriše, šta vas čini srećnom ne samo kao majku, već i kao mladu ženu. Čuvajte sebe, razmišljajte o svojoj karijeri. Obavezno razmislite o tome sami - ovo je snažan energetski i emocionalni poticaj koji nam je potreban kako bismo svojim najmilijima pružili još više topline i privrženosti.

Sigurno znate drevnu kinesku mudrost: "Promijenite sebe i svijet oko vas će se promijeniti."

Dozvolite sebi da se promenite i videćete kako će se promeniti vaš odnos sa detetom, mužem i svetom. Dozvolite svom djetetu da slijedi svoj put, formirajući svoju jedinstvenost i svoje „ja“.

Zahvaljujući tome, on će dobiti unutrašnju snagu za punu i srecan zivot, i doživjet ćete radost i ponos na dijete i njegove uspjehe, te zahvalnost sebi što ste dopustili da se to dogodi.

Mišljenje urednika se možda neće poklapati sa mišljenjem autora.
U slučaju zdravstvenih problema nemojte se samoliječiti, konsultujte se sa svojim lekarom.

Da li vam se sviđaju naši tekstovi? Pridružite nam se na društvenim mrežama da budete u toku sa svim najnovijim i najzanimljivijim stvarima!

Trenutno se vjeruje da je problem upotrebe surfaktanata porodični problem, tj. ovisnost o psihoaktivnim supstancama je porodična bolest

1. Često se javlja kod više članova iste porodice

2. Prenosi se s generacije na generaciju

3. Čak i ako u porodici postoji samo jedna hemijski zavisna osoba, svi ostali članovi porodice psihički pate

Prosto je nemoguće živjeti pored alkoholičara ili narkomana i ne biti emotivno uključen u njegov život. Inače, ovo je jedina bolest koja uzrokuje toliko mnogo negativne emocije. Psihološko stanje srodnika pacijenata oboljelih od ovisnosti naziva se suovisnošću.

Ovisnosti kao što su alkoholizam i ovisnost o drogama su prepoznate Svjetska organizacija bolesti zdravstvene zaštite, a ove bolesti su registrovane u međunarodnoj klasifikaciji bolesti pod određenim brojem.

Ako neko misli da:

• alkoholizam ili ovisnost o drogama uzrokovani su lošim odgojem
• nedostatak snage volje
• loše sklonosti
• samo slabi pojedinci postaju zavisni

– ovo je pogrešno mišljenje!

Ovisnost o alkoholu, drogama i drugim psihoaktivnim supstancama

• to je hronično
• neizlječiv
• fatalna bolest

Ali live sa ovom bolešću moguće je, ako ne koristite lijekove, surfaktante

Ova bolest se ne može izliječiti – čak i ako je alkoholičar ili narkoman u remisiji, tj. ne pije i ne ubrizgava drogu, bolest nastavlja da napreduje.

Ovo je paradoks: NEMOGUĆE je izliječiti, ali sa ovom bolešću se može živjeti.

Oporavak za ovisnika znači promjenu kvalitete života, za to treba svaki dan raditi na sebi (model pokretnih stepenica koji se spuštaju po kojima trčiš gore). Godine 1935 Pokret uzajamne pomoći AA rođen je u Americi, a danas je rasprostranjen po cijelom svijetu. AA-ov program samopomoći u 12 koraka uspješno koristi AN, kao i za druge vrste ovisnosti.

Ovakvi programi postoje u našem gradu, pomažu zavisnicima ne samo da ostanu trijezni, već i da se oporave.

Postoji takav program

• za anonimne narkotike to se zove AN
• za roditelje narkomana zove se Nar - Anon
• za anonimne alkoholičare naziva se AA
• za članove porodice sa problem sa alkoholom, pod nazivom Al - Anon

Suzavisnost – stečeno i naučeno disfunkcionalno ponašanje koje može biti povezano

• sa odrastanjem u disfunkcionalnoj porodici i u nefunkcionalnom društvu
• koji nastaju kao rezultat nepotpunog rješavanja razvojnih problema u ranog djetinjstva
• mnogi problemi koje roditelji imaju rezultat su njihovih nepravilnog vaspitanja u roditeljskim porodicama
• Problemi djeteta su međusobno povezani sa problemima odraslih članova porodice

Razvoj zavisnosti i PORODICE

Konflikti se intenziviraju u porodici kao odgovor na ponašanje tinejdžera, roditelji pojačavaju represivne mjere.

Stage zlostavljanje karakteriše ga upotreba droga i alkohola radnim danima sa pratećim efektima: smanjenje uspeha u školi, izbegavanje bliskih prijatelja, svađe, svađe u porodici, depresija, krađe, laži i iskrivljena percepcija stvarnosti. Povećava se potreba za jačim lijekovima i učestalost njihove upotrebe. U ovoj fazi, intoksikacija drogom postaje norma. Da bi dobili novac, tinejdžeri počinju krasti, a često imaju poteškoća sa zakonom.

Konačno, pozornica zavisnosti - upotreba se koristi da se osjećaš normalno, upotreba postaje način života i svaka druga aktivnost gubi smisao. Ako je uključeno početnim fazama proći pod sloganom “Živim da bih koristio”, onda u fazi ovisnosti slogan postaje “Ja koristim da živim”. U ovoj fazi, tinejdžer napušta školu ili može biti izbačen iz nje. Njegovo ponašanje postaje antisocijalno. Sukobi u porodici mogu dostići maksimalan intenzitet. Tinejdžer doživljava čitav niz osjećaja, dijelom zbog promjena u fiziologiji: ljutnju, depresiju, krivicu, samosažaljenje. Postaje gore fizičko stanje, dolazi do gubitka težine, česte bolesti, hepatitis, HIV, polno prenosive bolesti, gubitak pamćenja, nemogućnost koncentracije, pogoršanje mentalnih sposobnosti itd. mogu se javiti samoubilačke misli.

U ovoj fazi problem se pogoršava, ali zavisnik sve više negira njegovu ozbiljnost. (Poricanje je jedan od simptoma bolesti.) Sama osoba svoje stanje doživljava kao normalno, dok u stvarnosti njegovi problemi postaju vidljivi svakom strancu.

Suzavisnost – stečeno i internalizirano disfunkcionalno ponašanje koje može biti povezano s odrastanjem u disfunkcionalnoj porodici iu disfunkcionalnom društvu. Nastaje kao rezultat nepotpunog rješavanja razvojnih problema u ranom djetinjstvu. Mnogi problemi koje roditelji imaju rezultat su njihovog nepravilnog vaspitanja u porodicama roditelja. Problemi djeteta su međusobno povezani sa problemima odraslih članova porodice, možemo reći da svoje probleme prenosimo naslijeđem.

Na primjer, osoba koju odgajaju emocionalno hladni roditelji često će se udati za nekog ko je zavisniji i privrženiji, dok će osoba koju odgajaju zavisniji i privrženiji roditelji tražiti supružnika koji je nezavisniji. Takva žudnja za suprotnostima je pokušaj rješavanja problema „vezanosti i odvajanja“ koji nisu bili riješeni u ranom djetinjstvu. Međutim, odnosi „suprotnosti“ su često konfliktniji, jer ova pitanja se često vrte u krug i zahtevaju završetak.

U svakoj životnoj dobi osoba rješava određene razvojne probleme ovog uzrasta. Na primjer, od rođenja do 3 godine:

• Povezivanje sa majkom, ocem, drugim značajnim ljudima
• Razvijanje osjećaja povjerenja i sigurnosti
• Sposobnost hodanja i razgovora
• Sposobnost kontrole prirodnih procesa itd.

Od 3 do 6 godina:

• Razvijanje osjećaja sebe, odvojenosti od drugih
• Razvijanje upornosti, sposobnosti da se oslonite na sebe kada ste suočeni s neuspjehom ili kritikom
• Razvijanje sposobnosti preuzimanja odgovornosti za svoje postupke i odluke
• Razvijanje sposobnosti dijeljenja s drugima
• Razvijanje razumne nezavisnosti u svakodnevnim vještinama
• Formiranje pojmova o fizičkom i materijalnom svijetu itd.

Dakle, mora se uspostaviti veza (osnovno povjerenje) između novorođene bebe i majke, koja služi kao osnova za povjerenje u svijet. Ako je nešto ometalo proces sjedinjavanja sa majkom (bolest, odvajanje od majke), onda dijete može postati suzavisno i nakon toga imati poteškoća s povjerenjem. Istraživanja u danskoj psihologiji su pokazala da sposobnost postizanja autonomije u dobi od 2-3 godine u određenoj mjeri zavisi od završetka ranije faze razvoja, povezanosti. Kako punije dete spojen sa majkom i ocem tokom prvih dana i meseci života, kasnije je njemu i njegovim roditeljima lakše da uspešno sprovedu proces razdvajanja. Naprotiv, dete koje nema takvu vezu sa ocem i majkom u prvim mesecima života biće previše vezano za roditelje. Plašiće se sveta oko sebe i promena.

Odvajanje djeteta od roditelja u 2-3 godine letnje doba broji psihološko rođenje dijete. Većinu nas su odgajali roditelji koji sami nisu završili proces povezivanja i/ili razdvajanja sa svojim roditeljima i nisu nam pružili podršku, informacije i vještine da ovu važnu fazu završimo na vrijeme. Takvi roditelji se plaše i intimnosti i psihičkog odvajanja djeteta i odgajaju dijete ovisno o sebi, infantilno dete. Takvi roditelji imaju poteškoće u ispoljavanju osećanja prema detetu, prestrogi su s jedne strane, as druge strane, nemaju poverenja u dete, kontrolišu, brinu o njemu i ne znaju kako da prenesu odgovornost na dete. Ponekad takva simbiotska veza traje cijeli život (primjer).

KODOVISNOST KODOVISNOST = PORODICA + ovisnost

— Važan element Terapijsko psihoterapijsko okruženje za hemijski zavisnu osobu je njegovo poznato okruženje, njegova porodica. Roditelji, supruge i muževi, djeca – svi oni mogu za čovjeka postati i razlog korištenja i razlog želje da živi zdrav i dostojan postovanja ličnost. Nažalost, prilikom rješavanja ovih pitanja često se otkrije da rođaci i prijatelji kemijski zavisne osobe jednostavno nisu svjesni svoje stvarne uloge u njegovom životu.

— Porodica s problemom alkohola podsjeća na bajku „Repa“. Upamtite: "Buba za unuku, unuka za baku, baka za dedu, deda za repu." Iako je ovdje riječ o situaciji u kojoj nije toliko osoba koja poseže za čašom, već čaša koja vuče čovjeka. Čaša "vuče na dno", recimo Petar. Petar vuče ženu, žena vuče djecu. Ovo se često naziva ciklusom zavisnosti.

Ljudi bliski hemijski zavisnoj osobi ne stoje po strani. Pokušavaju mu pomoći. Ovo je normalan, zdrav instinkt. Kada vidimo da se neko davi, uništava sebe i druge, pokušavamo da ga zadržimo. I bukvalno, fizički i figurativno. Držite se kod kuće, dalje od “ovog užasnog društva”. Držite, objašnjavate, uvjeravate, plačite, lukavo, ucjenjujete. Takve radnje u normalan život dati prave rezultate.

Ali život zavisnika nije normalan. Dvaput je razmažena. Prvo, njegova reakcija na hemikalije menjaju svest, jer zavisi od njih. Drugo, on živi u svijetu iluzija i kontradikcija, koje ga visokim zidom ograde od stvarnosti. Možemo reći da hemijski ovisna osoba živi u svijetu želja, a ne stvarnosti.

Zato nagovaranje, pokušaji dogovora itd. u takvom životu ne rade. Tako se ispostavlja da sprečavanjem hemijski zavisne osobe od upotrebe, prepirke, debate, verovanja u njegova objašnjenja i obećanja, počinjete (a da to ne primetite) da kružite sa njom u krug, u čijem centru je alkohol ili droga.

Tako vas "vaš zavisnik" vuče sa sobom. Vjerovatno sa sobom vučete svoje dijete, roditelje, sestru ili nekog drugog bliskog rođaka. Vi svi patite i, ne znajući, podržavate njegovu bolest.

Vaš život se također vrti oko droge ili alkohola, iako ih sami ne koristite. Ali stalno razmišljate hoće li ga danas koristiti ili ne. Šta možete učiniti da ga spriječite da koristi; kako da se ponaša ako koristi. Gledajte: zbog nekoga ko vam je blizak, vaš život je prestao da zavisi od vas, već je počeo da zavisi od droge ili alkohola. Stoga se žene ili muževi, roditelji, djeca koja rastu i druge osobe najbliže ovisniku nazivaju suzavisnim.

Suzavisnost – Ovo je psihičko stanje članova porodice pacijenta. Trijezni rođaci takvih pacijenata emotivno su uključeni u ovu bolest. Rođaci ne samo da pate, već i grade odnose u porodici koji otežavaju oporavak pacijenta. Supruge, majke, braća, sestre, odrasla djeca, pa čak i unuci pacijenata s alkoholizmom ili ovisnošću o drogama, podložni su suovisnosti. I same pacijente karakteriziraju znaci suovisnosti prije razvoja bolesti ili nakon nastupa trezvenja. Samozavisni roditelji ne mogu uspješno obavljati svoje funkcije, a njihova djeca pate. Neželjeni događaji u porodici se ponavljaju. Odrasla djeca formiraju grupu visok rizik više problema: razvoj suovisnosti, psihosomatskih bolesti, anksiozno-depresivna stanja, u koja često ulaze težak brak. Suzavisnost se može liječiti. Liječenje dovodi do harmoničnijih odnosa u porodici i služi za prevenciju ovisnosti kod djece.

Suovisnost je takav život kao da ste vezani za osobu i rotirate s njom u istoj orbiti. Bilo mi je jako teško izaći iz orbite. Grupni časovi su puno pomogli. Ispostavilo se da postoji svoj život. Ispostavilo se da ja nisam satelit, već nezavisno nebesko tijelo. Program suovisnosti pomogao je meni i mojoj porodici da preživimo i dao veliki poticaj duhovni rast. T. Sukhareva.

Suzavisnost je poricanje samog sebe. Osećaš se kao podljud. Ali zašto ludovati za problemima svog muža ako možete živjeti svoj život? Da, moguće je živjeti uz probleme i uprkos problemima ljudi koji su nam bliski.
N.., oporavlja se od suzavisne osobe.

U početku mi se nije svidjelo što moja žena ide negdje u grupu. Vratila se mirna i zadovoljna. Osećao sam više poštovanja prema sebi od nje. Postalo je lakše disati - i meni i djeci. Izgubio sam želju za pićem. K., koji se oporavlja od zavisnosti od alkohola.