Briga za čovečanstvo. Briga o ženama: šta se krije iza toga? Briga kao apsolutni znak ljubavi je jezik ljubavi

Ponekad je muškarce teško razumjeti. Momak kome uopšte nije stalo do vas može biti odličan u pretvaranju naklonosti (barem neko vreme), dok će nekome kome je zaista stalo do vas možda biti teško da izrazi svoja osećanja. Ne postoji siguran pokazatelj da li ste muškarcu važni ili ne. Međutim, ako obratite pažnju na to kako se on ponaša prema vama u različitim situacijama, lakše ćete pronaći pravi odgovor.

1. Obratite pažnju koliko često želi da vas vidi. Neka zajedno prave planove. Obratite pažnju koliko slobodnog vremena posvećuje vama. Što češće nastoji da provodi vrijeme s vama, to mu više značite.

   • Dozvolite malo fleksibilnosti ako su vam rasporedi zagušeni ili konfliktni zbog posla, škole ili porodičnih obaveza. Međutim, ako je potpuno samac, ali želi da se sastaje s vama jednom sedmično, uzmite u obzir da bi to mogao biti znak konfliktne veze.

2. Provjerite koliko često vas kontaktira. Obratite pažnju na to koliko često zove, šalje e-poštu ili poruke. Ako vas redovno kontaktira, shvatite to kao znak da želi biti dio vašeg života. Dajte mu kratku pauzu ako je izuzetno zauzet, ali primijetite koliko truda ulaže da ostane na vašem radaru čak i kada je zauzet.

   • S druge strane, pazite ako zove prečesto. Ako vas nazove znajući da ste zauzeti poslom, porodicom ili školom, a ipak očekuje da napustite sve i razgovarate s njim, vjerovatno mu je više stalo do svojih potreba nego vaših.

3. Saznaj šta radi. Ako ga uskoro ne vidite, pitajte ga šta će uraditi. Procijenite njegovu spremnost ili želju da odgovori. Ako se njegova reakcija čini izbjegavajućim i nejasnim, smatrajte to znakom da mu nije dovoljno stalo do vas da bi želio da svaki aspekt svog života podijeli s vama. Ako je otvoren i priča o svojim planovima za određeno vrijeme, shvatite to kao znak iskrenosti i povjerenja.

   • Vjerujte mu na riječ kada priča o tome šta će učiniti. Nemojte ga njuškati ili špijunirati kako biste bili sigurni da ne laže (osim ako nemate dobar razlog za to). Ako mu je stalo do vas i uhvati vas da vas prati, može to shvatiti kao nedostatak povjerenja, što bi moglo naštetiti vašoj vezi.

4. Reci da ti treba vremena za sebe. Povremeno mu govorite da vam je potrebno neko vrijeme daleko od njega (bilo sami ili sa prijateljima). Vidite kako dobro podnosi. Ako poštuje činjenicu da nam je svima potrebno malo vremena jedni od drugih s vremena na vrijeme, računajte to kao plus. Međutim, ako zahtijeva da svaku slobodnu sekundu provedete s njim, smatrajte da mu je više stalo do svoje sreće nego do vaše.

   • Zapamtite: funkcionira u oba smjera. Nemojte se ljutiti ako ponekad želi da bude s drugim ljudima ili sam, pogotovo ako ste u posljednje vrijeme često zajedno.

Obratite pažnju na to kako se ponaša prema vama u javnosti

1. Obratite pažnju koliko on uzima u obzir vaše prisustvo. Ako ste okruženi drugim ljudima, obratite pažnju na to gdje je njihova pažnja usmjerena. Malo ćutite i vidite koliko će vremena proći prije nego što vas vrati u razgovor i da li vas potpuno zaboravi. Ako ste na velikoj zabavi i razdvojite se da biste razgovarali s različitim ljudima, provjerite koliko često dolazi da razgovara s vama, makar samo na nekoliko sekundi.

   • Glavna stvar je da to radite povremeno. Najvjerovatnije će svaki put situacije biti barem malo drugačije. Na primjer, ako nije vidio određenog prijatelja duže vrijeme, prirodno će se tip više koncentrirati na njega. Potražite ponašanja koja ostaju dosljedna tokom vremena, umjesto da se fokusirate na jednu situaciju.

2. Počnite pričati o upoznavanju njegove porodice i prijatelja. Pogledajte njegovu reakciju na ovaj prijedlog. Ako nerado odgovara, pitajte ga zašto. Ako nema uvjerljiv razlog ili stalno govori "sigurno", ali odgađa, pitajte zašto tip koji navodno brine o vama ne želi da vas upozna sa drugim ljudima u svom životu.

   • Zapamtite: možda postoji dobar razlog za njegovu nevoljkost. Možda ga više brine šta mislite o njegovim prijateljima nego obrnuto. Ili njegova porodica ne vodi najbolji način života. Ohrabrite ga da slobodno podijeli svoje brige. Što više veruje, to ste mu draži.

Želim da spekulišem o svemu što se zna. Ne živimo sami, ali ne živimo kao društvo kao takvo. Okruženi smo ljudima sa kojima smo u bližem kontaktu, razlikujemo ih od svih ostalih. To su rođaci, voljeni, djeca, prijatelji, saradnici, a ponekad i slučajni ljudi (cimeri iz ćelije, na primjer). Ali iz ovog kruga, koji može biti prilično velik, izdvaja se uži krug koji se neminovno sastoji od svega nekoliko ljudi. Ovo su ljudi do kojih ti je stalo. Tu je, naravno, i profesionalna nega – poput lekarske, medicinske sestre, itd., ali ostavimo ovu specifičnu njegu po strani. Ove odabrane, do kojih vam je stalo, možete zvati voljenima. Kršćanstvo je pokušalo ukinuti ovaj uski krug, a najbolji primjer je parabola o milosrdnom Samarićaninu. Ali, s jedne strane, uništio je prirodni princip brige za malobrojne, as druge, podržao je porodicu, što je stvorilo unutrašnji nesklad u ljudima. Naslijedili smo veliki dio kršćanskog pogleda na brigu o drugima, ali smo također zadržali nešto od paganskog.

Zašto nam je stalo do drugih? Naravno, instinkti igraju svoju ulogu, ali oni nisu osnova svjesnog ponašanja ili izabranih principa. Češće nego ne, odgovor je jednostavan: tako bi trebalo da bude. Postoji još jedan odgovor, dublji, iako nije kontradiktoran prvom. Dobar je svako kome je stalo, posebno nesebično. Želim da se osećam dobro. Zato mi je stalo do nekoga a da nisam ni zahvalan. Moja nagrada je moje samopoštovanje, a pohvale ga samo pojačavaju. Dakle, paradoksalno, glavni motiv za brigu je povećanje samopoštovanja. Od toga mogu patiti i majke, a spolja je teško posumnjati u tako čudan motiv. A ako sumnjate, bit ćete optuženi za klevetu - naravno, ovo je majka, tako je prirodno brinuti se o djetetu! Spoljašnja sličnost vas sprečava da vidite suštinu. A „lakmus test“ može biti činjenica da ovu brigu provode čak i relativno odrasla djeca i da je nametljive prirode, zanemarujući želje samog „korisnika“. Možete prigovoriti zašto bi nesebičnom cilju dodavali lukavstvo? Hrišćanski sveti oci prije hiljadu i po godina, proučavajući i opisujući psihologiju na svoj način, odgovorili su na ovo pitanje. Naravno, morate uzeti u obzir njihov jezik, ali ipak. Naime, da postoji demon taštine, jedini demon koji se raduje... vrlinama. Istinske vrline, a ne iluzorne. Demon nije demon, ali poenta je ispravno postavljena. I prije ili kasnije dođe vrijeme kada takva usluga postane katastrofalna.
Prirodna briga za drugoga može biti uzrokovana različitim motivima i različitim osjećajima (ljubav, suosjećanje, zahvalnost, itd.), ali nema prirodu strogog starateljstva. Odnosno, brižna osoba ne pokušava da igra ulogu šefa, čak i ako joj položaj to dozvoljava. Takva briga je manje jaka kada se posmatra spolja, odnosno više je implicitne pomoći i manje nametnutih uslova, manje starateljstva. Istinska briga podrazumijeva pomaganje drugome, pružanje koristi, uzimajući u obzir njegove želje i proteste. Čim se pojavi namet, odmah se javlja sumnja u motivaciju za brigu. Stalo mi je do ove motivacije ne zbog moralnih razloga, već zato što razlike u motivaciji direktno utiču na prirodu brige i prirodu odnosa. I uopće ne propovijedam "altruizam". Iskreno brižna osoba može očekivati ​​recipročnu pomoć ili barem zahvalnost. U isto vrijeme, navodno nesebično brižna osoba (ista majka) može ispasti - i često se ispostavi da je - neka vrsta emocionalnog vampira. Osoba o kojoj se brine takav vampir pretvara se u stvar, lutku koju treba obući i hraniti na kašičicu. Ali oni ne pitaju lutku za mišljenje, ili nakon što su pitali, ne slušaju. Neka je manje brige, ali neka bude bolje od srca, prirodno. Posebno, roditeljska i prijateljska briga.

Šta je briga? Čini se da nam je ova riječ poznata još od djetinjstva, ali ponekad ju je još uvijek prilično teško definirati. Brkamo li brigu sa pažnjom? Ovaj pojam se obično podrazumijeva kao svaka akcija čija je svrha zaštita i dobrobit bilo kojeg živog bića, često bespomoćnog ili slabog. Ali krug štićenika može se tumačiti vrlo široko i nejasno. Postoji čak i zabrinutost za predmete koji zahtijevaju složenu njegu, kao što su kompjuteri ili automobili. Ali u ovom članku ćemo se fokusirati uglavnom na pažnju živih bića.

Istorijska definicija

Stari Rimljani su znali šta je briga. Na latinskom postoje čak dvije riječi za ove radnje. To su tutio i tueor. Prvi od njih znači sigurnost, zaštitu, brigu. Suština drugog se svodi na koncepte „paziti, posmatrati“. U rimskom pravu veći je značaj pridavan „oku gospodara“. Činjenica je da je u ovom drevnom carstvu imovina bila od velike važnosti. Tumačeno je vrlo široko, često uključujući djecu, robove i porodicu u cjelini. Razborit odnos prema imovini, uključujući i živu imovinu, bila je osobina ne samo dobrog vlasnika i gospodara, već i rimskog građanina kao takvog. Ciceron je pisao i da onaj kome nije stalo do svoje male zajednice, odnosno porodice, neće cijeniti dobro države. Stoga je rasipnik imovine - "razmetni sin" iz Jevanđelja - izjednačen sa ludakom.

Filozofska definicija

Šta je briga sa stanovišta mislioca? U njemačkoj filozofiji, ovaj termin je prešao iz kategorije etike u kategoriju univerzalnih. Ovo posebno važi za egzistencijalizam. Brigu u ovom filozofskom pravcu prvi je razmatrao Hajdeger, koji ju je prepoznao kao temeljni osjećaj ljudskog postojanja. Ljudi su stalno u anksioznosti i strahu za sebe, svoje najmilije, imovinu i planove. Stoga je briga glavni modus i razlog njihove aktivnosti, koja je ponekad potpuno besmislena. Nakon Heideggera, o ovom etičkom konceptu su počeli pisati i drugi evropski filozofi ovog smjera, posebno Sartre i Camus, ali su mu dali praktičnije značenje. Koncept “krajnje brige”, odnosno brige za konačni cilj života, također je karakterističan za teologiju kasnog protestantizma. Paul Tillich, posebno, puno govori o tome. Zato briga ima, takoreći, dvije definicije – pozitivnu (nevolja, briga) i negativnu (briga, strah). I jedno i drugo se ogleda u rječnicima s objašnjenjima.

Politička definicija

Moderna država nije samo i ne toliko aparat nasilja. Takođe mora voditi računa o ljudima. Prije svega, to je posebna pažnja prema potrebama onih grupa stanovništva koje su bez odbrane i ne baš konkurentne u odnosu na druge. To su djeca, starci, osobe sa invaliditetom, bolesni, manjine koje mogu postati žrtve diskriminacije. Po tome kako se društvo oko njih odnosi prema takvim grupama, može se suditi o njihovom civilizacijskom nivou. Nije uzalud što u mnogim zemljama postoje volonteri koji posjećuju bolesne, djecu u skloništima i nesebično im pružaju pomoć. Ovo je posebno vrijedno u slučajevima kada država nema sredstava ili političke volje da svojom brigom pokrije sve one kojima je potrebna.

Ova riječ ima mnogo sinonima, od kojih svaki odražava neki njen aspekt. To uključuje brigu, revnost, pažnju i želju za pomoći. Svi ovi pojmovi govore o nečijoj spremnosti da čini dobro, njenoj odzivnosti i empatiji prema drugima. Pažnja prema nekome ko je zbrinut takođe ukazuje na ljubav i poštovanje prema njemu. Nije bez razloga da su pisci i filozofi u više navrata tvrdili da ove osobine pomažu čovječanstvu da ostane u jedinstvu i daju nam barem malu nadu u postojanje društva utemeljenog, ako ne na ljubavi, onda barem na međusobnom poštovanju. Ali postoji razlika između ovih sinonima. Na primjer, dok briga može biti instinktivna, pažnja je obično svrsishodna. Osim toga, briga sadrži i negativne motive, na primjer strah. Zasniva se na strahu od gubitka nečega sada ili u budućnosti.

Ovo je jedan od osnovnih instinkata i kod ljudi i kod životinja. Slaba i bespomoćna djeca ne bi preživjela bez brige roditelja i starijih. Možemo reći da je prisustvo ovog instinkta preduslov za očuvanje roda ili vrste. Psiholozi napominju da je takva briga najčešće karakteristična za žene. Dolazi iznutra, a ne spolja, i ostvaruje se kao rezultat snažne želje. Kada su muškarci u pitanju, oni u takvim slučajevima često više govore o dužnostima i odgovornostima. Ali, naravno, ljudska briga o potomstvu nije samo instinkt. Ljubav, kulturna paradigma i društveni uzori mogu biti mehanizmi za ispoljavanje brige o deci.

Svi smo podložni starenju. Čak i vrlo aktivni roditelji, kada dođe starost ili prevladaju neizbježne bolesti, postanu tromi, ponekad im je teško i samostalno se kretati. Tada postaju zavisni od nas. I ne radi se o novcu, već o našem prisustvu, lijepa riječ. Ljudima koji se korak po korak približavaju smrti zaista je potrebna naša ljubav. A mi moramo preuzeti starateljstvo nad njima, ući u obrnutu ulogu i postati roditelj sopstvenog oca ili majke. Ali ne uspijevamo uvijek biti brižni i nježni prema njima. Uostalom, moderno društvo je često skup usamljenih egoista. A mi uvijek nemamo vremena, imamo svoje brige, brišemo o ostarjelim roditeljima, odlažući sve za "kasnije". I ovaj trenutak možda nikada neće doći. Stoga, istinski brižna majka ne treba zaboraviti da kod svoje djece razvije empatiju i želju da brine o slabijima i pomaže im.

Briga o kućnim ljubimcima

Ovakva pažnja i ljubav je izuzetno potreban kvalitet. Na kraju krajeva, vaši ljubimci su poput djece koja potpuno ovise o vama i nikada neće odrasti. Pse i mačke je potrebno redovno četkati, pravilno i uravnoteženo hraniti, redovno voditi veterinaru, naravno ne tući, već educirati. I što je najvažnije - obratite pažnju na njih, razgovarajte s njima, igrajte se, šetajte i zapamtite da ste odgovorni za njih! Takva briga se najčešće pokaže kao nezainteresovana. Ako se u situaciji brige o djeci ili roditeljima može govoriti o instinktu ili društvenom poštovanju, odnosno o brizi za budućnost ili status, onda kada se brinu o psima i mačkama, posebno bolesnima i starima, ljudi često ne primaju ni socijalno ni materijalne koristi, ali naprotiv, gube ih. To znači da je briga u osnovi nesebična.

Čemu vodi nedostatak njege ili njen višak?

Nedostatak pažnje i snižavanje praga odgovornosti, posebno u odnosu na djecu i životinje, može rezultirati katastrofalnim posljedicama. Ovo je teza kojoj nije potreban nikakav dokaz, očigledna je. Svakodnevno razmišljamo o rezultatima ovakvog ponašanja. Djeca ulice i napuštene životinje samo su vrh ledenog brega. Bolest, smrt, uključujući i ranu smrt, agresivnost, skrivena ili očigledna mržnja prema vlastitoj vrsti - to su glavne posljedice nedostatka pažnje prema živim bićima. Ali ako je briga izražena previše intenzivno i neprikladno, onda to može dovesti i do negativnih posljedica. Često oni koji dobijaju takvu pažnju to uzimaju zdravo za gotovo i prestaju razmišljati o samostalnom životu. Takva osoba može postati pravi domaći tiranin. S druge strane, pretjerano brižna majka, koja na svakom koraku brine o djeci i ne želi da se pomiri sa činjenicom da odrastaju, potiskuje njihovu volju. Ili odrastaju bez kičme i nesposobni da samostalno donose odluke, ili počnu protestirati u adolescenciji, a onda počinju pravi porodični ratovi u kući. Dakle, briga ne treba da se razvije u poniženje ni onoga o kome se brine, ni onoga ko obraća pažnju.

Ali zašto onda ljudi koji su još juče nazvani srećnim parom, kojima se, gledajući ih, predviđalo da će imati dug i srećan zajednički život, iznenada neočekivano raskinu? Čini mi se da je jedan od glavnih razloga nedostatak strpljenja, pažnje, naklonosti, brige, podrške u teškim trenucima, iako se činilo da ljubav još nije umrla. Hajde da pokušamo da shvatimo kako oni koji su dugo godina živeli u ljubavi pravilno brinu o svojoj voljenoj osobi.

Šta se može pripisati brizi roditelja o djeci? To također uključuje brigu o njihovom fizičkom zdravlju. Nešto poput: o ishrani, odjeći, pravilnom odmoru itd. Tako je psihološki. Kupovina igračaka, odlazak u park, a po potrebi i pomoć oko domaće zadaće. I još hiljadu naizgled sitnica koje ne primjećujete u svakodnevnom životu, ali zbog kojih nam je toplo u srcu kada ih gledamo. I tjeskoba, i bolna tegoba u duši, i spremnost da preuzmu sav njihov bol i tegobe kada su daleko. Briga djece o roditeljima, posebno ako su starije životne dobi, sastoji se od ukazivanja pažnje, po mogućnosti materijalne podrške, i što je najvažnije, iskazivanja brige i empatije. I kako voljeni mogu pokazati brigu jedno za drugo (bilo da se radi o mužu i ženi ili zaljubljenom paru). Ovo je, naravno, pokazivanje pažnje prema zdravlju jednih drugih, i prijatna iznenađenja, i banalna kafa u krevetu i cveće za vaše voljene, i još mnogo toga što može doneti zadovoljstvo i osećaj da ste potrebni jedno drugom.

Svima nam je potrebna podrška, pažnja voljenih i briga voljenih. Ne treba toliko znati koliko osjećati kako se pravilno brinuti za voljenu osobu. Voljenima je potrebna pažnja, posebno ako je voljena osoba bolesna. Veoma je važno da oseća sigurnost i brigu za njega. Znati kako se pravilno brinuti o voljenoj osobi tokom bolesti ima ogroman uticaj na njeno dobro. Pravovremeno uzimanje lijekova, dobro napravljen zavoj, poštivanje pravila higijene i nutricionističke terapije, pažljivo poštivanje uputa liječnika - sve će to nesumnjivo doprinijeti brzom oporavku. Ali svako od nas je vjerovatno osjetio koliko je važno znati da mu je stalo do tebe, da te voli. Upravo to osjećamo ako smo okruženi porodicom i bliskim ljudima. Njihova sposobnost da brinu o voljenoj osobi je ono što vodi brzom oporavku.

Mnogo je rečeno o srećnoj porodici. Na kraju krajeva, opšte je poznato da samo odnosi izgrađeni na ljubavi i brizi jedni o drugima mogu usrećiti porodične veze. Koliko, a u isto vreme malo, reči o ljubavi mogu da kažu! Koje reči mogu da prenesu tu tihu radost, tu nežnost koja te potpuno ispunjava, do suza u očima, kada, plašeći se da se pomeriš, pogledaš svoju voljenu osobu koja spava na tvom ramenu. Ili ona beznadežna melanholija i težina u grudima kada se rastajete sa najmilijima. Kako možete opisati to uzbuđenje, nježnost, tu neshvatljivu melanholiju i tihi bol u srcu kada razmišljate o svojim starim, tako odraslim i ujedno tako bespomoćnim roditeljima? Ne postoje riječi kojima bi se sve ovo opisalo. Ali to nije neophodno. Čini mi se da je sve vrlo jednostavno. Samo treba da se uvek setite da su pored vas bliski ljudi. Morate zapamtiti i shvatiti da im je potrebna vaša ljubav i podrška. Da samo od vas zavisi koliko će vaši najmiliji biti topli, prijatni i smireni pored vas. A sve to zajedno, čini mi se, je briga za najmilije.

Dodaj u favorite

Briga ili briga je pozitivan kvalitet karaktera osobe i sposobnost da pokaže nesebično, efektivno učešće u životu druge osobe.

Briga je oblik manifestacije. Vlasnik takve kvalitete ličnosti kao što je briga, nužno ima nesebičnost. Ova kvaliteta se odnosi i na muškarce i na žene. Briga i nesebičnost su povezane osobine. Ljudi su skloni zbunjivanju sebična briga koja proizlazi iz bezuslovne ljubavi i poštovanja prema ljudima, sa sebičnom brigom. Pažnja je sveta za obavljanje dužnosti u skladu sa njenom prirodom.
Savjesno ispunjavanje svojih dužnosti postaje služenje i briga za voljene osobe. Briga o ženama se ostvaruje u nekim oblicima, muška - u drugim.

Briga kao apsolutni znak ljubavi je jezik ljubavi

Jedna od najvažnijih svrha porodice je potpuna sloboda od ličnog egoizma njenih članova.
Nesrećne porodice su svaka nesrećne na svoj način, ali sve srećne porodice su podjednako srećne. Srećna je porodica u kojoj su naučili da nesebično brinu jedni o drugima.

Briga i sebična kalkulacija su nespojive stvari

Kada se u brižnom izrazu, djelima, službi akcenat stavi na sebične planove da nešto vratimo, da će druga osoba, dijete, muž, ljubavnik, prijatelj, djevojka cijeniti brigu i jednog dana nam to vratiti, to znači da smo suočavanje sa manifestacijama lične sebičnosti.
Egoista, zna da broji dobra djela i svoje brižne postupke, kao dobar računovođa. Muškarci imaju veliku brižnu prirodu. Pravom muškarcu je sramota i neprijatno da živi samo za sebe, on zna pravi ukus sreće kada počne da brine o nekome.

Briga i sebičnost nisu kompatibilni, oni su antipodi

Kada je motiv za akciju jasno sebičnost, to znači da posmatramo ispoljavanje nekog drugog kvaliteta ličnosti, ali ne i brigu. Na primjer, prijatelj traži pomoć. Ovdje je važan motiv za djelovanje. Ako osoba prilikom pružanja pomoći razmišlja o recipročnoj pomoći ili zahvalnosti i usluzi, onda je to sebičan čin s pogledom na budućnost. Kada od prijatelja zatraži uslugu zauzvrat i, dobivši odbijanje, osudi ga zbog nezahvalnosti, to znači samo jedno - „briga“ za prijatelja bila je prikriveni oblik brige za njega samog. Vrlo često se kaže sljedeća izreka: „Oni ne traže dobro od dobra“.

Ispravno razumijevanje je sljedeće: ne zahtijevajte zahvalnost ili recipročnu uslugu za prikazano dobro. Ako akcija nije bila dobra, a ovo je običan lični interes, onda je ovo poslovni odnos. Naviknite se da stvari nazivate pravim imenom! Brižni životi u kojima prevladavaju nesebičnost i bezuslovna ljubav i poštovanje prema drugoj osobi.

Altruizam i Briga su različiti koncepti

Briga nije isto što i altruizam. Altruizam se manifestuje u nesebičnoj brizi za dobrobit drugih i spremnosti da žrtvujemo svoje lične interese za druge. Briga je nesebično ispunjavanje obaveza prema bližnjima, prijateljima i poznanicima, u tome nema žrtve.

Altruizam je sličan podvigu, njegova izuzetna čistoća se manifestuje u nesebičnoj brizi za potpune strance, u njemu spremnost da se žrtvuju sopstveni interesi radi interesa drugog lica ili radi općeg dobra, društva i države. U altruizmu postoji žrtva u brizi, osoba posvećuje vrijeme i energiju sebi da pokaže brigu za druge.

Kvalitetna njega u ženskoj ljepoti

Ljepota žene otkriva se poput ruže u Brizi, prožeta Ljubavlju.
Na primjer, žena je pripremila ukusnu večeru samo iz želje da zadovolji svog muža, dovoljno je da zna da će on uživati. Istinskoj ljepoti žene nije potrebna zahvalnost zauzvrat, ona ne misli da će dobiti išta zauzvrat - ona se jednostavno nesebično brine o voljenoj osobi, ispunjavajući dužnosti žene.

Za mnoge nema pitanja ko će od njih dobiti više zadovoljstva - muž od večere ili žena od nesebične brige? Odgovor je ovdje -

Davatelj Nege se raduje i prima više srećnih trenutaka od primaoca, približavajući se pravom stanju Sreće i Dobrote! Kakva je razlika dati ili izgubiti? Koja je razlika ovdje je odgovor - kada Briga se pokazuje bez ličnog interesa