Jesam li majka ili maćeha? Zašto me moje vlastito dijete ljuti? Zašto nas naša voljena djeca ponekad nerviraju?

To je ono što najviše i najčešće brine. Moje dijete me ljuti, ponekad sam spremna da ga ubijem - da li to znači da sam loša majka? Da li treba da budem lišen roditeljskog prava? Vjerovatno mu nanosim nepopravljivu psihološku traumu, jadni zeko.

Ali jučer, kada je ova, ako mogu tako reći, Sunny, prvo ofarbala tapete, pa dugo hodala okolo, cvileći i ne znajući šta će sa sobom, (slučajno) prosula tanjir boršča za večerom, a onda iznenada ušao u našu spavaću sobu u 12 uveče, kao kad smo počeli... Bila sam spremna da ga zgnječim o zid.

„Ima dana kada odustaneš, a nema reči, nema muzike, nema snage“, rekao je pesnik. U takvim danima sve je dosadno, jedino što želiš je da se pritajiš i da ne stupiš u kontakt petsto godina. Ali tu su ti mali krv i cvjetići života u blizini i treba im se obratiti, sto puta odgovarati na ista pitanja, izdržati ovo odmjereno i izluđujuće udaranje tuđe energije o sebe. I u isto vreme ostanite ljubazni, prihvatajući, privrženi, brižni. Ako možeš.

Međutim, ako bolje pogledate, ispostavlja se da u našoj agresiji prema djeci postoje gradacije, nijanse, a PAŽLJIV čovjek ih može razlikovati. A onda je lakše: nazovite, shvatite, odaberite protuotrov.

Dakle, tri različita stepena agresije:

• Iritacija
• Fury

Prva faza

Iritacija

Iritacija je legitimna reakcija na manipulaciju. Za svaku sobu, ne samo za djecu. Uostalom, šta je manipulacija? To je kada od sagovornika dobijete dvije različite poruke, ali možete odgovoriti samo na jednu.

Na primjer.

„Gospođo, pa ja ću da prenoćim sa Sašom, ti stalno govoriš da si umoran i da želiš da budeš sam.“

Na jednom nivou, ovo se čini kao pitanje i zahtjev: da li je moguće da dijete radi nešto što, općenito, nije dozvoljeno. Ili je dozvoljeno, ali u posebnim slučajevima. Ili je općenito dozvoljeno, ali ovaj Saša kod vas izaziva izraženu negativnu reakciju. I dijete zna za ovo.

Na drugom nivou, fraza izgleda kao briga o vama. Ili možda, kao skriveni prijekor, nagoveštaj da se ne nosite sa svojim roditeljskim obavezama i, najvjerovatnije, ove godine nećete dobiti titulu „Najbolje majke na svijetu“.

Upravo zbog toga nas manipulacija iritira: kako god reagovali, ipak ćete na kraju izgubiti, jer postoji drugi sloj. Odgovarate na direktnu poruku („Ne, ne možete da prenoćite kod Saše, jer ne možete“), i, kao kec iz rukava, guraju vas u nos lažljivim „ali ti mogu da se odmore!” A ako pokušate da odgovorite na zabrinutost ("Oh, stvarno, umoran sam!"), odmah osetite nevidljivi nož u grlu: "Pa, idem?"

Iritacija se nakuplja i ponekad izbije u pogrešno vrijeme iu pogrešno vrijeme. To je kao pijesak u tvojoj cipeli: izgleda kao mala stvar, ali ometa tvoj život. Kako se nositi s tim?

Manipulacije moraju biti razotkrivene. Ali to možemo samo ako ne doživimo unutrašnji nesklad, na koji naš sagovornik može da igra. Drugim riječima, ako sumnjate u svoje pravo da postavljate zabrane, ako se zaista plašite da nećete biti najbolja majka na svijetu ili niste sigurni da su stroge granice upravo ono što vašem tinejdžeru treba... Tada će mali manipulator definitivno osjetite to i nastavit ćete pogađati bolno mjesto.

Dakle, jedina taktika u borbi protiv manipulacije je otvorena i nedvosmislena poruka: ne, ti znaš da ne možeš prenoćiti sa Sašom. I ako ti je stvarno stalo do mene, molim te ispeglaj košulju za sutra.

(Jednog dana ću pisati o tome kako se nositi sa svojim manipulativnim roditeljima).

Sasvim mala deca, od dve i po godine, počinju da manipulišu i to je u početku jako, jako vidljivo, pa izaziva i nežnost. Bliže sedmoj godini, manipulacije postaju suptilnije i počinju ozbiljno ljutiti, želite da ih „stavite na njihovo mjesto“. Osim toga, šestogodišnjaci i sedmogodišnjaci već su odlični u laganju i lukavstvu, roditelji moraju stalno biti na oprezu.

“A baka je rekla da je dobro za djecu ponekad ih pustiti da divljaju.” Ona (beba) ne kaže da je baka komentarisala odličan švedski crtani film o Pipi Dugoj Čarapi, a ovo što je rečeno apsolutno se ne odnosi na prisutne. I ljut si na svoju baku koja uvek sve zna bolje od tebe i na devojčicu koja već dugo traži dobre stvari, grdi je za svinjac u sobi i na sebe koja nije sposoban da prati svakoga. A djevojčica vam samo skreće oči da ne primijetite bilješku crvenim mastilom u vašoj bilježnici geometrije.

Iskoristite svoju iritaciju kao signalni sistem, a ne kao izgovor da započnete skandal. I dalje će vam trebati snaga u narednim fazama.

Druga faza

Ljutnja

Ljutnja je mnogo svjetlija i žešća emocija. Vjeruje se da je ljutnja borba za moć. Kada vaše dijete počne shvaćati ko je ovdje važniji i po čijim ćemo pravilima danas živjeti, tada grimizna boja počinje da vam tamni oči.

Ljutnja je poput ubrizgavanja goriva u motor s turbopunjačem. Trenutni nalet adrenalina koji tihog i miroljubivog mačka Leopolda pretvara u čudovište koje diše vatru: „Pokazat ću ti sad!“ Šta ću ti pokazati? I kome?

A sad ću vam svima pokazati, mali nitkovi, ko je ovdje najstariji, najvažniji, najveći. I brzo ćeš se uplašiti i početi da me slušaš.

Iz nekog razloga, sitni nitkovi su odlučili da se ne moraju bojati i nastaviti da slijede svoju oportunističku liniju: „Kažeš da sam punoljetan, zašto mi onda ne vjeruješ? A ako mi vjeruješ, zašto onda ne ukloniš vremensko ograničenje s kompjutera?"

Ako ste već dostigli tačku ključanja, onda ste izgubili. Ovo je iznenađujuće otrežnjujuće otkriće. Možete jednostavno vrištati, bez riječi, jednim niskim zvukom materice AAAAAA! Otvorenih usta, nikuda, bez adrese, imitirajte vrisak King Konga ili Tarzana. Zatim izdahnite i recite jasno, ali mirnije: Užasno sam ljut. Slušajte sebe. Šta ti se sada dešava? Na kom je nivou vaš bes? Ako je vikanje pomoglo, intenzitet bi se trebao malo smanjiti. Ako ne, još uvijek kipite, možete baciti nešto mekano na zid, igračku, jastuk, glavno nije kao dijete.

Čini se da nedavna istraživanja pokazuju da se nakon izražavanja ljutnje riječima ili djelima (nenasilno) neki ljudi osjećaju GORE. Mogu da pretpostavim da su ti ljudi pregrubo vaspitane devojke kojima je jednom za svagda bilo zabranjeno da se ljute, jer se „dobre devojke ne ljute“.

I dalje su tako ljuti, ali ne znaju kako da to pokažu.

Pošto i sam vrištim krajnje neuvjerljivo (užasno je uvredljivo, da, puna si ljutnje ovdje, a oni se smiju), naučio sam da zauzmem “preteću pozu”: ruke na bokovima, nozdrve se šire, cijeli izgled pokazuje da sam Veoma, veoma sam odlučan ozbiljan. I počinjem da govorim vrlo SPORO i jasno. To je strašnije od svakog vriska.

Zašto tako detaljno objašnjavam kako tačno uplašiti djecu? Jer (vidi gore) ljutnja je marker borbe za moć. A u porodici moć mora biti kod roditelja, inače će se cijeli sistem urušiti i zavladati haos, odnosno revolucija. Da li se svi sećaju šta se dešava posle revolucije? Ali to je bila samo pobuna djece protiv roditelja. Ne trebaju nam civilne žrtve, pa ćemo se potruditi da svi budu zadovoljni.

Odvojite vrijeme i potražite na internetu materijale o nenasilnoj komunikaciji s djecom. Ove vještine su neprocjenjive, one omogućavaju da situacija ne dovede do oružanog sukoba, ali, nažalost, sva djeca će u svakom trenutku testirati naše strpljenje. Za to su rođeni.

Treća faza

Fury

Izuzetno je rijetko da mala djeca dovedu roditelje do bijele vrućine ili bijesa. Bijes znači da vam je neko grubo i namjerno prekršio granice, jako vas povrijedio, jedva se suzdržavate od fizičkog nasilja i više od svega želite da razbijete nešto vrijedno (a šta nam je najvrednije? Dijete, naravno ).

Bes prati gotovo čitav tinejdžerski period. Sazrelo dijete je već izašlo ispod okrilja djetinjastog ponašanja, djetinjastog mirisa i glasa. Naši biološki sistemi počinju da ga prepoznaju kao drugu odraslu osobu, ponekad stranca. Ali iznutra je dijete i dalje naše, od njega očekujemo poznate reakcije, pa tako i on.

Češće mi pričamo o tome o incestu. Da, da, i nema potrebe da pravite velike oči. Djeca su općenito užasno primamljivi kotleti. I znaju za to. Ali obično kulturne i društvene norme obuzdavaju seksualne impulse, tako da su svi sigurni.

Osim tinejdžera. Koji su već osjetili njihovu snagu, uključujući mušku i žensku, i mogu nehotice da vas njome dotaknu do brzog.

Kako? Vrlo jednostavno. Spavanje u svom krevetu u odsustvu legalnih vlasnika, na primjer. Kada djeca to rade, to je dirljivo i razumljivo: usamljen je, jastuk miriše na mamu, naravno, u roditeljskom krevetu toplije je i mirnije. Ali kada osjetite miris drugog muškarca ili ženu u svojoj sobi... Ovdje polude i najhumaniji humanisti.

Ili ako dijete sistematski “obilježava teritoriju”: kao slučajno, ostavlja svoje male stvari na vašim omiljenim mjestima. Iako mu je rečeno milion puta. Ili vaša 15-godišnja kćerka uzme vaš džemper bez pitanja, a sada miriše na njen dezodorans. Sve te stvari momentalno izazivaju (čak ni u glavi, već negdje u kičmenoj moždini) prvoklasni nekontrolisani bijes. Jer postoji opasnost za opstanak vrste, populacije.

Nastavi

1. Agresija je najstarija biološka reakcija na iritaciju, u najmanju ruku je drsko misliti da se ona može obuzdati ili ne primijetiti.
2. Možete razlikovati STEPEN intenziteta emocije: od iritacije („Svrbi me po cijelom tijelu“, konvencionalno žuto-ružičasta boja, neugodna, ali podnošljiva) preko ljutnje (jarko crvene, vruće, glasne) do bijele vrućine bijes (više ne vrištiš, već šištiš kao rastopljeni metal).
3. Iritacija znači da pokušavaju da manipulišu vama, ljutnja - da ste upleteni u borbu za moć, bijes - da su narušene granice vaše intimnosti.
4. Ponekad pobrkamo izvor iritacije zbog sličnosti simptoma: osjećamo se loše od glasnih zvukova, previše suhog zraka, visokog krvnog tlaka, a jurimo na djecu jer smo požurili sa zaključcima.
5. Možete i trebate reagirati svojim tijelom, pročitajte detaljno:
6. Vodite računa o sebi, naspavajte se, ne dozvolite sebi (i svojoj djeci) da se onesvijestite od gladi - izboriti se s bjesnilom bit će mnogo lakše.

(Obećavam da ću nastaviti temu o povezanosti fizičkih i psihičkih stanja).

Kada i zašto nas djeca izluđuju? Šta učiniti ako je vaše vlastito dijete dosadno?
„Dobro“, reći će roditelji, „pristajem da odgajam decu kao cveće, perspektiva je zaista prijatna. I čak se slažem da rastem s njima. Uzmimo ovo kao strateški plan. Ali molim vas recite mi šta da radim ako se, na primjer, stariji voljeni "zeko" pojavi kod kuće u ratnoj boji, a mlađi ukrade igračku u bašti. Šta učiniti ako ste to dokazali, a želite da šamarate, lajete i briznete u plač od vlastite nemoći?!”

Kako se ne ljutiti na svoje dijete

Ako vaše dijete iznova i iznova pravi još jedan trik, a vi ne znate šta da radite, nemojte ništa raditi.

Hajde da objasnimo zašto:

Prvo, u takvim trenucima padamo u pedagoški stupor (ponašaćemo se automatski, kao zombiji, po starom scenariju koji je više puta propao).

Drugo, čini nam se da smo bezvrijedni roditelji ako ne možemo insistirati na svome.

Treće, može nam se činiti da imamo beskorisno dijete.

Ni jedno, ni drugo, ni treće neće riješiti naše odnose i neće donijeti poboljšanje. Ali možete napraviti mnogo grešaka.

Ponekad je najrazboritija stvar u konfliktnoj situaciji ne činiti ništa.

Dijete čeka odbijanje od vas, a vi ćete ga zbuniti svojim "nečinjenjem" (što za početak uopće nije loše). I dajte vremena da dođete sebi i razmislite. Reci mirno i odlučno: „Ne sviđa mi se... Ne dozvoljavam da se ponašaš tako grubo...“ I ostavi ga na miru. Ostavite bebu 3-10 minuta, dobro je da učenik duže bude sam sa sobom, od 15 minuta do sat vremena.

To ne znači da odustajete: dijete savršeno razumije da je “obračun” s vama tek pred vama. Ne, pobijedili ste u prvom krugu jednostavno zato što niste učestvovali u njemu. Za djecu je ovo samo po sebi oštra kazna, za stariju djecu to je ozbiljan razlog za razmišljanje i oprez: jesam li previše popio? šta će mi se dalje dogoditi? Za tinejdžere je to dobar znak da se prema njemu ne ponašate kao prema bebi koju „treba staviti na svoje mjesto“, da se prema njemu ponašate kao prema odrasloj osobi i da mu, bez upuštanja u sitne svađe i prepirke, date vremena da se promijeni njegov um i doći k sebi.

Dakle, napravili ste pauzu, tako da imate vremena da razmislite i analizirate nastalu situaciju. Ako se sukobi javljaju stalno i na istu temu, to znači da radite nešto pogrešno ili ne ispravljate svoje greške. Obično je svađa već završna faza, a njeni razlozi leže na drugom mjestu. Stoga je roditeljima najvažnije pronaći uzrok sukoba, razumjeti ga i pokušati ga otkloniti. Međutim, logika u konfliktnim situacijama s djetetom neće biti od velike koristi. Dete se zaista može naljutiti iz dva razloga:

• Ako je njegovo ponašanje iracionalno, a roditelji ne znaju razlog.
• Ako se ponaša na isti način kao i ti u djetinjstvu.

Kako brzo smiriti dječji bijes: Video

Zašto je vaše vlastito dijete dosadno: uzroci sukoba

Pogledajmo ove razloge detaljnije.

Roditelji ne razumiju razloge lošeg ponašanja svog djeteta i šta oni žele.

A ako ne razumete situaciju, onda je nemoguće učiniti bilo šta kako treba. Nijedna naša akcija ne daje željeni rezultat i gubimo se. Kao rezultat toga, jednostavno gubimo kontrolu nad sobom. Tada pokušavamo sakriti svoju zbunjenost od djeteta i od nas samih, što dovodi do postupaka zbog kojih kasnije požalimo. Ali šta onda učiniti? Moramo otkriti izvor problema – razumjeti dijete, razloge njegove neadekvatne reakcije na naše zahtjeve/naredbe/radnje, razumjeti njegove želje i ciljeve lošeg ponašanja.

Svoju djecu upoređujemo sa sobom u njihovim godinama.

I pamtimo one neprijatne situacije koje su nam se desile i kojih se ne želimo sjećati. Ako me moje dijete nervira, možda sam samo ja? Postupci, riječi i ponašanje djeteta podsjetili su nas na ono što nam je kao djeci smetalo. Možda niste ni razmišljali o tome, ta su sjećanja ostala daleko u prošlosti i nikada vas nisu podsjetila na sebe. A sada vaše dijete vadi vaša strašna sjećanja iz dalekih skladišta sjećanja. U tom trenutku se nešto mijenja i gubite živce. Ljutnja, iritacija, vrištanje – gubitak kontrole nad sopstvenim emocijama, što dovodi do očaja. A sada se ne ponašate kao inteligentna odrasla osoba, već kao malo, zabrinuto dijete.

Užasi iz djetinjstva i potisnute emocije

Kada vas dijete počne toliko ljutiti da poželite bjesomučno vrištati, udarati ga, naređivati ​​ili obrnuto, kada želja da nešto učinite jednostavno nestane i padnete u očaj, onda možda iritacija koju je dijete izazvalo ne brine. njega, ali sebe. Odnosno, ljuti ste na sebe, a ne na bebu. Dete u vama je ono koje reaguje tako negativno, ali vaše dete je jednostavno oživelo stara sećanja.

Dakle, ako se ne možete kontrolirati i smiriti na vrijeme ili jednostavno ne reagujete, onda to znači da vas ne tjera vlastito dijete u bijes, već vaša negativna sjećanja i iskustva koja su bila skrivena u vašem sjećanju.

Navest ćemo vam primjere glavnih situacija kada dijete izluđuje roditelje. Uporedite sa svojim situacijama iz života - velika je verovatnoća da ćete naći mnogo toga zajedničkog. A kada jednom shvatite, možete shvatiti kako se ne nervirati na svoje dijete tokom sukoba.

Kada dete odbija da uradi nešto što je uvek radilo bez greške(radite domaći, igrajte se sa mlađim bratom ili sestrom, odložite igračke, pometite pod, itd.). Ponekad neki neispunjeni zadatak koji je povjeren djetetu (iznijeti smeće, pospremiti krevet) može postati razlog za svađu. Ali postoje roditelji koji se prema tome odnose s razumijevanjem i smirenošću, a možda čak i sa humorom.

Kada dijete radi nešto što vam je kao djetetu bilo zabranjeno. Radi vlastitog mira, kao dijete, uvjeravao si se da je to ispravno, a da je ono što ti roditelji zabranjuju štetno, opasno, loše, pa ti ne treba. Unutrašnje zabrane su u suprotnosti s trenutnim postupcima vašeg djeteta, i iako, možda, spolja to razumijete, ali iznutra osjećate ovaj psihološki protest. Na primjer, nosite neobičnu odjeću i dodatke, izlazite do kasno, a za djevojčice se šminkajte i nosite štikle.

Kada vas dijete podsjeti na vaše strahove i slabosti. Nervira vas što se vaše dijete plaši nečega što vas je kao dijete plašilo ili kada je uvrijeđeno i ne može da se izbori za sebe. Vjerovatno ste i sami došli sa ulice u suzama jer su vam se vršnjaci smijali. Ili ste se, kao i vaše dijete, plašili da uđete u mračnu sobu, u stomatološku ordinaciju, niste se mogli odbraniti od napadača ili vam je jednostavno bilo neugodno odgovarati na času. Stoga vas takav kukavičluk i stidljivost djeteta iritira.

Kada vidite nešto u djetetu što vam se ne sviđa kod sebe. Shvaćate da ono što vam nije pošlo za rukom u djetinjstvu ima svoje posljedice, uključujući i odraslo doba. Na primjer, niste mogli naučiti plesati, pa nemojte ići u diskoteke; ili niste naučili nešto napraviti, pa sada ne možete nešto popraviti kod kuće. Možda ste glasno govorili i snažno gestikulirali, što je iritiralo roditelje i nastavnike, niste znali da se penjete po konopcu ili igrate fudbal, zbog čega ste dobili loše ocjene i slično. U takvoj situaciji, kada kod vlastitog djeteta vidite određene radnje ili nesposobnost koje su vam donijele patnju u djetinjstvu, to počinje da vas smeta i iritira.

U situaciji kada dijete nema te pozitivne (kako i sami mislite) osobine kao vi. Jako vas nervira što, na primjer, dijete nije pribrano kao vi, lijeno je ili je jako sporo. Možda ste bili takvi u djetinjstvu, a roditelji su vas stalno grdili zbog lijenosti, žurili kada niste mogli dugo da se spremite. Učili su vas da budete brzi, vrijedni i pribrani, ponosni ste na ove osobine i nervira vas što je dijete drugačije od vas.

Kada razumijemo djetetova osjećanja, ali interno „protestujemo“ i ne želimo to sebi priznati. Sjećamo se vlastitih negativnih emocija u takvim situacijama. Na primjer, kada ste se pripremili za test i dobili lošu ocjenu, kada ste zaboravili svoje replike tokom nastupa ili ste se osramotili u bilo kojoj drugoj situaciji. Ili kada vaša kćerka tinejdžerka dežura kraj telefona i čeka poziv od nekog tipa - to vas nervira, jer ste i sami bili u sličnoj situaciji i znate kako vaše dijete prolazi.

Kada ne razumijemo razloge sramnog ponašanja vlastitog djeteta, ili razumijemo, ali ne želimo to sebi priznati. Uostalom, odgajani smo striktno i po pravilima, kao poslušna i pristojna deca koja nisu mogla, na primer, da budu gruba prema učitelju, iako ga je on vređao pred celim razredom. Zabrinuti ste što je dijete toliko nevaspitano i nekulturno, a uopće ne mislite da je ovo samo odbrambena reakcija i da je vaša beba pokušavala zaštititi svoje dostojanstvo - intuitivno, najbolje što može.

Kada ste u djetinjstvu vaši roditelji nisu bili dovoljno nježni i brižni za vas, Doživjeli ste nedostatak roditeljske ljubavi. A sada vas nervira to što dete od vas zahteva više pažnje i nežnosti, iako mislite da mu je svega dosta.

14 načina da se smirite i oslobodite stresa: Video

Naša djeca nam pomažu da na djetinjstvo gledamo na nov način. Kada odgajamo svoju djecu, sjećamo se davno zaboravljenih utisaka, emocija sa događaja, iskustava iz djetinjstva. I to je jednostavno divno!

Djeca nam otkrivaju novu viziju prošlosti – svoje iskustvo iz djetinjstva. Oni vam omogućavaju da sve preispitate i donesete odgovarajuće zaključke.

Sada možemo gledati na prošlost iz potpuno drugačije perspektive – očima odrasle osobe. Možemo da shvatimo zašto smo mi i naši roditelji uradili ovo ili onako, da se svađamo ili hvalimo, da se setimo kako je bilo zabavno i prijatno, kako su nas voleli i bili ponosni na nas. Razumemo koliko su naši roditelji bili zabrinuti za nas i koliko su nas voleli, jer su tada bili svi zahtevi poput „ostanite vani do 11 sati“, „radite domaći pred gozbu“, „prvo jedite supu, pa slatkiše“ težak rad i ispoljavanje mržnje u očima bebe. I sada ova beba, koja živi u odrasloj osobi, shvaća da to zapravo nije bila kazna, već manifestacija roditeljske ljubavi, a sve traume iz djetinjstva liječe. Ovo su neka vrsta lijekova.

Zato, vratimo se vlastitoj djeci, koja nas ponekad tako strašno iritiraju, i sjetimo se još dvije stvari koje bi trebalo učiniti:

Shvatite šta vas tačno nervira - dete ili stara sećanja na koja vas je podsetilo.

Sada prođite s njim i nabavite ono što vam je nedostajalo u djetinjstvu.

Na taj način ćete se riješiti vlastitih iskustava i boli, užasnih uspomena i negativnih emocija. Težak teret će otpasti.

Naravno, ovaj zadatak je složen i zahtijeva više od jednog dana ili čak jedne sedmice da se izvrši. Ali vredi toga. Ako shvatite sebe, analizirate vlastite tuge, suze i priče iz djetinjstva, shvatite razloge patnje i radosti, tada će biti vrlo lako razumjeti svoje dijete. Prestaćete da se nervirate svaki put kada uradi nešto za šta mislite da ne bi trebalo.

Dijete opet plače i glumi na ulici. Gledaju nas svi prolaznici. Kipim, ali ne mogu prestati plakati. Ponekad je vaše vlastito dijete toliko dosadno da imate misli da ga jednostavno napustite i odete. Učinite sve da ga ućutkate. I zaista želim da budem idealna majka. Samo njihova djeca ne izazivaju bijes, ne glume, ne igraju se. Dobru majku ne nervira plač sopstvenog deteta. Ona zna kako da ga utješi i uvijek je dobro raspoložena. Kako da ja, najobičnija majka, postanem idealna? Šta učiniti ako je vaše vlastito dijete dosadno?

Iritantno - namjerno ili ne

Apsolutno je dirljivo gledati bebu kako se entuzijastično igra u pješčaniku. Roditeljstvo se čini kao bajka, a ponos na sebe i vaše dijete vas obuzima. Šteta što se trenuci zatišja brzo završavaju. Vrijeme je da idemo kući, ali dijete je tvrdoglavo, ne želi da ide i plače. Anđeo se pretvara u nepodnošljiv hir. Uvjeravanje ne pomaže. Mamino strpljenje je iscrpljeno.

Često majka svoje dijete doživljava kao malu kopiju sebe. Stoga ponekad iskreno ne razumije razloge njegovog ponašanja. Uostalom, ne bi plakala i bila tvrdoglava da je vrijeme za večeru. Čini se da je beba namjerno nervira. Tvrdi se i plače iz inata.

Ako pogledate, reakcija svakog djeteta pojavljuje se s razlogom. Na besplatnom treningu „Sistem-vektorska psihologija“ Yuri Burlan objašnjava da ljudi od rođenja imaju različita mentalna svojstva. To je razlog njihovog različitog stava prema istim događajima. O vektoru ovisi reakcija osobe na različite situacije, njegove životne vrijednosti, pa čak i fiziološke karakteristike.

Zašto je vaše vlastito dijete dosadno?

Opcija 1. U slučaju majke sa kožnim vektorom i bebe sa analnim vektorom, situacija na igralištu je ovakva. Mama pogleda na sat i shvati: vrijeme je da idemo kući. Osoba sa vektorom kože brzo donosi odluke i lako ih provodi. Promjena situacije i prilagođavanje novim uvjetima jedan je od glavnih talenata njegove psihe.

Dijete može biti toliko strastveno za igru ​​da nije spremno odustati od nje u jednom trenutku. Treba mu vremena da završi utakmicu. Dovođenje bilo kojeg zadatka do kraja svojstvo je analnog vektora. Nedovršen posao, čak i nedovršeni mali, ostavlja negativne utiske i stres u psihi takve osobe. U ovom slučaju, djetetu je potrebno samo 5-10 minuta da završi proces. Ako majka pažljivo posmatra bebu, lako će uočiti kraj igre. Ispostavilo se da majku kože nervira sopstveno dete sa analnim vektorom svojom sporošću i nesposobnošću da brzo ispuni svoje zahteve.

Opcija 2. Događa se suprotna situacija. Majka sa analnim vektorom je mirna, dosledna i neužurbana, a dete je rotirajući vrh, vlasnik kožnog vektora. Oni idu u šetnju. Za 10 minuta, dok majka metodično pere sudove, beba uspeva da ih „povuče” pet puta. Pobegao je da se igra i nije mogao da nađe svoj omiljeni auto, pao je, hteo je da pogleda crtani film i predomislio se. Sve to prati lavina zahteva poput: „Mama, pomozi“, „Mama, daj mi“, „Mama, gde?“ Za osobu sa analnim vektorom ovo je ogroman stres. Mama želi na miru oprati suđe, a zatim pomoći djetetu.

Psiha osobe s analnim vektorom funkcionira na principu sekvencijalnog izvršavanja zadataka. Završio jedan zadatak, prešao na sljedeći. Psiha kožne bebe od rođenja radi u multitasking modu. Ne može se dugo koncentrirati na jednu stvar, ali može raditi tri ili četiri stvari u isto vrijeme, iako ne baš dobro.

Bebini stalni zahtjevi preopterećuju majčinu psihu. Postoji želja da se dijete smiri, ali njeni živci su na granici i u najboljem slučaju ga povlači strogom natrag: "čekaj", "smiri se" ili vrišti. Ova ljubazna, brižna i strpljiva majka ne razumije zašto je njeno vlastito dijete dosadno. Jednostavno joj se ne sviđa njegovo ponašanje, koje smatra pogrešnim.

Iritira nesavršenost

Ako se udubimo u detalje, a majka ima, na primjer, vizualni i analni vektor, uvijek želi biti idealna majka u očima drugih. Dete koje plače na ulici jasno signalizira svima da je „nesavršeno“. Ima čitavu gomilu negativnih iskustava – strah, stid i iritaciju. Neusklađenost sa slikom majčinstva koja se stvara u glavi jedan je od razloga majčine iritacije i nezadovoljstva djetetom.

Dječja žeđ za pohvalama je neugodna

Dijete s vektorima analno-vizuelnih ligamenata više od drugih ovisi o mišljenju svoje majke. Na sve moguće načine pokušava joj ugoditi - ubrati cvijet, dati joj crtež. Kao uzvratni znak očekuje pohvale. Majčin osmeh i "ti si moja pametnica" dižu dete na vrhunac sreće. On nije ulizica ili ulizica. To je njegova psiha - da ugodi majci po svaku cijenu, što je posljedica prisutnosti vizualnih i analnih vektora.

Majci kože ova želja za pohvalom je neshvatljiva. Za nju jednostavno "hvala" ili "bravo" nema nikakvu vrijednost. Ona štedi svoje vrijeme tako što ne daje pohvale. Bolje je obratiti pažnju na greške i nedostatke kako bi dijete u budućnosti znalo šta treba ispraviti.

Analno-vizuelna djeca, čak i dječaci, vrlo su privržena i poslušna. Ambiciozna majka kože to može shvatiti kao karakternu slabost. Iznerviraće je djetetova pouzdanost i nesposobnost da kaže "ne". Na kraju krajeva, osnova njene psihe je upravo to „ne“ - ograničenje, samoograničavanje i kontrola.

Dijete plače i nervira

Majku sa vektorom zvuka privlače mir i tišina. Fokusirana je na sebe i svoje misli. Ne voli bilo kakav zvuk glasniji od sopstvenog disanja. Koje god vektore beba ima, njegova potreba za majčinom pažnjom uvelike je odvlači od dubokih unutrašnjih misli. Svo majčinstvo joj izgleda kao apsurdna užurbanost, rutinska i besmislena. Nervira je plač vlastitog djeteta jer se čini preglasnim i čestim.

Ali poenta nije u bebi, već u stanju majke i neostvarenim svojstvima njenog zvučnog vektora. Jedan od načina da se prevaziđe loše stanje u vektoru zvuka je koncentrisana pažnja na drugu osobu. Odnosno, dijete iz izvora iritacije može postati spasonosni izvor smisla života i radosti. To se dešava kada majka zna da posmatra bebu i da prati njega i njene reakcije. U ovom slučaju, dijete svakom reakcijom jasno pokazuje punu dubinu i nepogrešivost svemira, uzroka i posljedice. Beba se iz dosadnog iritanta pretvara u izvor radosti.

Mamino stanje je ključ za iritaciju

Bez obzira kakva urođena mentalna svojstva imaju majka i beba, mnogo zavisi od stanja majke. Šta učiniti ako vas plač vlastitog djeteta ponekad nervira, a ponekad nemate snage da ga smirite? Mama ima svoju rezervu sigurnosti. Odmorna, smirena i dobro raspoložena, može djetetu dati mnogo više psihičke snage. Ako dan ne ide dobro ili vas nešto muči, iritacija dolazi mnogo brže. Nije teško poboljšati roditeljsku otpornost na stres. Glavna stvar je odrediti šta tačno oduzima mentalnu snagu:

• prljavo posuđe;
• nedostatak novca;
• ogorčenost prema voljenim osobama;
• neuspješno putovanje na odmor;
• nedostatak komunikacije;
• neuspješna potraga za smislom života.

Spoznaja pravog uzroka nezadovoljstva oslobodit će pola stresa. Ponašanje djeteta više neće izazivati ​​nepremostivu iritaciju. Uostalom, majčine misli bit će usmjerene na rješavanje određenog problema - pravog izvora psihičke nelagode.

Razumite sebe i svoje dijete da zaboravite na iritaciju

Moguće je svjesno nositi se s iritacijom i povećati otpornost na stres. Održivi rezultati u ovim oblastima postižu se razumijevanjem razloga djetetovog ponašanja i vlastitih reakcija. Svijest o osnovnim razlikama između psihe majke i djeteta oslobađa ogromnu napetost u odnosima. Pitanje: "Zašto on to radi?" - neće se ponovo pojaviti. Umjesto toga, u svakoj kritičnoj situaciji, pravi odgovori i prave odluke automatski će se pojaviti u vašoj glavi.

Ovaj efekat se postiže sistemskim razmišljanjem, koje počinje da se oblikuje već tokom besplatnog onlajn treninga „Psihologija vektora sistema“ Jurija Burlana. Članci psihologa, savjeti baka ili drugih majki sa dječjih foruma više neće biti potrebni. Svaka majka može uživati ​​u majčinstvu, razumjeti sebe i zaboraviti na pitanje zašto je vlastito dijete dosadno.

“... Mogao bih se slomiti i vrištiti na djecu. Nakon treninga, naša veza je puna obostranog obožavanja...”

Anastasija, Moskva

“... Nakon treninga se kontrolišem, ne dozvoljavam sebi da vičem i jurim svog sporog sina...”

Natalija, Sankt Peterburg

„... Dječiji plač me je natjerao da pobjegnem od izvora plača, ali nasuprot tome postojalo je razumijevanje da to ne bi trebalo biti slučaj. Hteo sam da se oslobodim nepodnošljivog bola – vrištanja spolja i vrištanja iznutra! Primjenjujući znanje stečeno tokom obuke u praksi, odmah sam vidio rezultat. Shvatila sam suštinu svog djeteta. Razlozi njegovog ponašanja postali su jasni. To više nisu bila nagađanja kao prije...”

Sada to znaš. Nije lako to priznati ni sebi, jer sama svijest o ovoj činjenici može izazvati uporni osjećaj krivice. Ja sam loša majka ako ne mogu da obuzdam bes na svoje dete, ponekad mogu da udarim, grubo zgrabim ili vrištim.

Ako je dijete dosadno, šta nesretna majka treba da radi? Kako izaći na kraj sa sobom, osloboditi se ljutnje, okrutnosti, mržnje u porodici? Želim da to shvatimo zajedno sa svojim čitaocima.

Koje situacije najčešće izazivaju iritaciju?

Rađa se dete, a mama počinje "Dan mrmota". Hranimo se, peremo, povijamo, šetamo, ljuljamo se. Samo bez rutine i nesistematski, već onako kako je beba udostojila. Očekujete da dijete spava, ali se budi 10 minuta kasnije. Samo se presvucite u čistu odeću, a on će obući pune pantalone. Osjećate se kao vjeverica u točku kada ne možete ni da se počešljate ili da odete u toalet.

Ako mami niko ne pomaže, nema ni bake, a tata se umori na poslu i očaj počinje da prevladava. Svaka sitnica vas može naljutiti. Tada možete čak i vikati na bebu, a zatim se prekoriti zbog inkontinencije, mučeni osjećajem krivice.

Ako su roditelji nervozni, ovo stanje se prenosi na bebu. Mnogo se deponuje u detetu na nesvesnom nivou.

Morao sam da pročitam priču na internetu o tome kako tata nije mogao da smiri svoju uplakanu bebu i izgubio je živce. Počeo je da ga trese i da viče: „Kad ćeš da umukneš, đubre jedna?!“ Klinac je ućutao od straha. A kad je odrastao, već je naučio da govori, ponekad je roditeljima govorio: „Nisam ja đubre...“ Iako ga nikada u životu nije tako zvao niti koristio tom rečju.

Znam po sebi koliko je neuravnoteženo kada se dijete oblači, jede ili hoda polako. Nema vremena za čekanje, a uvjeravanje i žurba nemaju efekta. Da li se osećate nemoćan, želim te šutnuti, reći ili viknuti povrijedne riječi.

Kada beba napuni godinu, 2 ili 3 godine, počinju krize vezane za uzrast. Obično ih prati ekstremni negativizam. Sve što dolazi od roditelja nailazi na neprijateljstvo: da li da sednem na nošu, da jedemo, da spavamo, da se oblačimo, da se skinemo. Čini se da dijete namjerno muči majku: „Ako hoću da pijem, neću“, „Poljubi, ne dolazi“. Puklo bi.

Oni koji su bar jednom podlegli osećaju iritacije znaju koliko im to tada postaje odvratno u duši, kako se stidi. Na forumima se beskrajno raspravlja o tome šta učiniti ako se dijete iznervira. Da li je moguće nositi se s destruktivnim osjećajem kako ne bi uništili vezu i ne osakatili dijete?

Šta učiniti ako je vaše dijete dosadno

Uvek je lakše reći nego se stvarno suočiti sa svojim osećanjima. Ali ako ne pokušate, nikada nećete uspjeti. Morat ćete naporno raditi kako biste se izborili sa iritacijom kod vlastitog djeteta. Uspio sam prikupiti sljedeće načine da se obuzdam:

1. Obratite pažnju kada počnete da se iritirate. Zabilježite sve slučajeve iritacije. Možete pisati u poseban dnevnik. Dobra je ideja da se izvinite svom djetetu za izljeve ljutnje. Po istom principu vjernici se redovno ispovijedaju. Istina, pomaže.

Jedan mladić je bio veoma ljut. Otac ga je savjetovao da svaki put kad ne može sebi pomoći, zabije po jedan ekser u drvenu ogradu. Prošlo je mnogo dana. Jednog dana je prišao ocu i rekao da tog dana nije zabio nijedan ekser. Tada mu je otac dao novi zadatak: da izvuče ekser kada se može suzdržati od ljutnje. Nakon nekog vremena u ogradi nije ostalo eksera. Otac je odveo sina do ograde i pokazao mu rupe koje su ostavili ekseri. Isto tako, naše riječi izgovorene u bijesu mogu ostaviti nezacijeljene rane na nečijem srcu. Čuvajte svoje najmilije!

1. Priznajte sebi da niste idealni, a nije ni obrazovni proces. Ima uspona i padova. Dete ne izgleda uvek kao anđeo. Ovo morate znati i pripremite se za ovo. Možete unaprijed predvidjeti opasne situacije. Pokušajte da ispravite djetetove reakcije: odvratite mu pažnju, nahranite ga na vrijeme ili uspavajte. Vrlo je korisno unaprijed razmisliti kako ćete se nositi s napadom iritacije. Možete brojati do 10, otići u drugu prostoriju, izraziti svoje nezadovoljstvo stolicom, okupati se, popiti čaj, prošetati.

Mama ne bi trebalo da se forsira. Moramo se odmoriti na vrijeme. Nemojte težiti da sve uradite savršeno. Ponekad ne morate prati pod, možete ga hraniti pireom iz konzerve umjesto da ručno pripremate komplementarnu hranu. Ostavite rublje neispeglano. Bilo bi lijepo pronaći asistenta na barem nekoliko sati sedmično. Ovo bi mogao biti neko od rođaka koji će pomagati u kućnim poslovima ili čuvati djecu. Ako nema nikoga, možete potražiti dadilju. Ili pomoćnik koji će čistiti i kuhati uz naknadu 1 ili 2 puta sedmično. Neće biti preskupo.

1. Ako se osjećate kao da počinjete ključati, zapamtite kako će to biti sramotno, bedno, nakon što izgubiš živce. Imaj sažaljenja prema sebi. Razmislite o tome kako ljuta osoba nema samokontrolu i može nanijeti nepopravljivu štetu svom djetetu. Mala osoba je vrlo krhka i lako se ozljeđuje fizički ili psihički. Ne govorite i ne radite ništa zbog čega ćete kasnije gorko požaliti. Ignatius Brianchaninov je napisao: „Čas ljutnje je čas ludila“. Predviđanje osjećaja krivice može biti dobro sredstvo odvraćanja.

Ispričali su priču o majci koja je izgubila živce i počela da vrišti na svoju dvogodišnju kćer, tresući je za ramena. Slab vrat djeteta nije izdržao i dijete je umrlo.

Oni roditelji koji su navikli da dignu ruku na dijete rizikuju da dovedu do direktnih batina i običnog sadizma.

1. Treba učiti izrazite svoja negativna osećanja na adekvatan način. Odnosno, samo izgovorite. "Ljut sam, ljut sam, ljut sam", poput likova iz jedne knjige za djecu. U psihologiji se to naziva “I-izjave”. Korisno je naglas izraziti djetetova osjećanja: „Uvrijeđeni ste. Hteo si da se igraš na telefonu." Detetu je važno da vidi da je majka obična živa osoba, da i ono pokušava da ga razume i čuje.
2. Razmislite o tome kako se možete suzdržati kada komunicirate sa strancima. Sa menadžmentom, na primjer. Nije da ne možete da se kontrolišete, jeste jednostavno ne osjećate potrebu da se suzdržavate sa onima koji su ti najdraži. Ličnost djeteta također zaslužuje poštovanje, kao i svaka osoba. Isto važi i za muža, majku, svekrvu.

Loše ponašanje djeteta je i druga strana velike ljubavi koju gaji prema vama. Dijete se obično najgore ponaša prema svojoj majci. Bolje je slušati one koje rijetko viđate. Sljedeći put kada vaša beba testira vašu izdržljivost, razmislite o tome koliko ste mu dragi.

1. Razgovaraj sa svojom bebom. Pitaj, objasni. Samo ne sa visine tvoje visine. Treba se spustiti do djeteta, pogledati u oči, održavati fizički kontakt. Dijete može mnogo toga razumjeti ako s njim razgovarate na pristupačnom jeziku. Samo trebate biti spremni na činjenicu da ćete to morati činiti prilično često. Kao što mi je rekao jedan veoma mudar čovjek, dijete to treba da ponovi 150 puta prije nego što shvati.

Pokušajte da ne dozvolite da vaše riječi budu isprazna moralna predavanja. Govorite iz srca, iskreno o svojim osećanjima, sa poštovanjem prema detetu. Djeca ne podnose laž, dosadne klišeje. Jednostavno ih ne čuju, psihološka odbrana radi.

Ponekad je korisno koristiti tehniku: "Šta ću sad da kažem." Pustite dijete da izgovori stihove koje biste mu mogli reći. Ova metoda je pogodnija za tinejdžere.