Zahvaljujem svojoj porodici i roditeljima što su mi dali život, što su mi posvetili svoje vrijeme, zdravlje i snagu. Zahvaljujem svojim roditeljima na brizi,

Danas sam otišla na moju omiljenu autentičnu tajlandsku masažu. Ovo je užitak! Ovo je slavlje tjelesnih senzacija! Svaka kost, svaki zglob i kičma podjednako su važni, voljeni i zapaženi. Snaga i raspoloženje da nastavite raditi sve svoje ženske zadatke odjednom dolazi niotkuda. Stoga su mi ovakvi događaji veoma važni. U teoriji. U praksi... Žao mi je što ne ide redovno, ali sve se dešava na brzinu. Dobro je što imam muža koji me uvijek podržava u tome i ne samo da me podržava, već me i tjera na razne takve procedure. Lako izdvaja novac za sve to, i mirno ostaje uz dijete. Hvala mu na ovome. A ponekad sam i dalje hirovita. Nisam dorastao zadatku drugih važnih stvari. Mada i ja stvarno želim da idem.

Prestani da se vrijeđaš.

Ukratko, teško mi je izaći. I danas tokom masaže odjednom sam shvatio zašto. Imao sam bogojavljenje. O roditeljima. O mami. O masaži i manikiru. O pamćenju detalja onoga što su radili eksplicitno ili implicitno. O podršci svom muškarcu. I kako je sve to povezano sa kvantitetom i kvalitetom masaža u mom životu.

Proveo sam toliko godina mentalno predočavajući roditeljima račune: šta nisu dali, gde su se loše ponašali i kako sam trebao da reagujem u ovoj i onoj situaciji. Ko me od njih razumije bolje, a ko gore? Ko je, tata ili mama, uradio više za mene, ko manje. Uporedio sam ih sa drugim roditeljima mojih prijatelja. Nezgodno je sada tako otvoreno pričati o tome. Ali to je ono što je bilo skriveno u mojoj duši. U stvari, sve je bilo vrlo pristojno. Ćutala sam i pretvarala se da je sve u redu. Uostalom, svi mislimo da ako nekome nešto ne kažemo naglas, niko to neće primijetiti. Nije istina! Sve se oseti.

Kada vam osoba nije istinski zahvalna, već se samo pretvara, a sama je preplavljena ogorčenjem i osudom prema vama, to dolazi kroz sve. Pogledi, gestovi, intonacije, radnje, prelepe reči. Ne želi mu više ništa dati. Ali to je u običnim odnosima sa bilo kojim ljudima. Ali ne sa mojim roditeljima. Oni sve vide, razumiju i osete sve i... i dalje nastavljaju da daju. Zovu češće od vas. Daju savjete. Nudi se pomoć. Ili vam ne nude, već vam nešto zameraju, što je u suštini i pažnja, jer vam neko tako zreo, pametan i zaposlen neće doći. Ali ogorčenost i nezahvalnost zasjenjuju sve i sprječavaju vas da to preuzmete. Uzmite to na normalan način, dosta toga, „s toboganom“, kao što dete treba da uzme od svojih roditelja. Snaga, energija, resursi za ispunjenje vaših snova i težnji.

Na čemu sam zahvalna svojoj majci.

Prestao sam da se vređam. Jednog dana. Ne sjećam se koji ili zašto. Količina informacija o ovoj temi može se pretvoriti u kvalitet. Možda nešto drugo. Nije poenta. Ono što je najvažnije, čim sam prestao da „okrivljujem“ roditelje za nešto, u sjećanju su mi počeli da se pojavljuju stari fragmenti mog odnosa s njima, šta su oni zapravo radili i kakav su prema meni. A onda, kad u tridesetim padneš u djetinjastu poziciju, izmišljaš takve stvari za sebe i smišljaš ideje o njima i onda ti sve to dosadi. Ovo mi se desilo ranije. A sada nas pozitivna sjećanja iz djetinjstva počinju prekrivati ​​u najneočekivanijim trenucima. Pa, tako je to sa mojom tajlandskom masažom.

Sjetila sam se kako me majka uvijek vodila na manikir kad sam bila još vrlo mala, pet-šest godina. Nisam mogao da dišem od važnosti. Bilo mi je dozvoljeno, odnosno vjerovalo mi je da se igram sa lakovima. Udahnula sam miris frizera, kao najdivniji miris na svijetu. Slušala sam sve te razgovore odraslih koje je moja majka vodila sa drugim tetkama. Bila sam ponosna na to koliko je moja majka mlada i lijepa. Tamo sam se ponašao veoma dobro. Zato su me odveli. Ili možda nije bilo s kim otići. Ili moja majka nije htela da me ostavi ni sa kim. Koga briga zašto. Nije radila ništa namjerno, ali ipak, već u tim godinama, zahvaljujući njoj, razvila sam ljubav prema svim vrstama ženstvenih stvari poput manikira i pedikira, laganu opsesiju odjevnim kombinacijama, frizurama i kozmetikom.

Voleo sam da gledam svoju mamu dok se šminkala. Koliko se sada sećam, iscrtala je uredne crne strelice i maskarom, lenjingradskom maskarom, sa takvim blokom, učinila trepavice neverovatno dugim. Izgled je upotpunjen roze-šargarepa ružem. I definitivno parfem. Bez njih je nemoguće. Pamtim tada napamet miris maminog parfema i neću ga ni sa čim pobrkati.

Pomislićete šta je tu tako posebno. A ono što je posebno je to što mi je vrlo lako da se našminkam, kreiram odjeću od nekog šala i napravim frizuru za pet minuta i impresivnu pozu. I sve ovo volim i mogu. I sa zadovoljstvom se divim činjenici da je to karakteristično i za moju najstariju kćer. U ovome smo isti. Sve sam ovo dobio od majke. I moja ćerka ga ima od mene. I moja ćerka će imati ćerke od moje ćerke. Izvinite na igri reči, ali ideja je jasna.

Ako želiš da mi zahvališ, uzmi!

Znam da to nije lako za sve žene. Nekima se to ne sviđa, nekima ne zna kako, nekima ne želi. Jednostavno ga imam i uvijek sam ga imao. I nisam to smatrao nečim posebnim. Drugi te ponekad hvale za nešto, ali ja se tome smijem. Nije mi bilo u interesu da ovo smatram vrednim. Tada bi se morale priznati zasluge moje majke. I uspeo sam da živim tako da se ničega od ovoga ne sećam, a prema tome, pošto se ne sećam, znači da se nije dogodilo. Želim da kažem "žao mi je" beskonačan broj puta. I "hvala" isto toliko.

Ili masažu. Ne sećam se da li je i moja majka išla na masažu, ali sam se tako jasno sećao da mi je, kad sam imao petnaestak godina, mama našla maseru. Maserka je bila slijepa, ali vrlo dobra. Masirala mi je leđa i glavu. Mama je htjela da mi leđa budu ispravljena i da me glava ne boli od učenja. Još uvijek se sjećam da je jedan od pokreta u masaži glave bio povlačenje kose na silu. Nekoliko puta. Malo boli. Ali krv odmah počinje bolje teći do krvnih žila mozga.

Majci je bilo važno da se osjećam dobro. Tako se brinula o meni. I od tada volim masažu. I kupanje. I moja majka mi je usadila ljubav. Takođe od nje. Ona zna sve zamršenosti kupališta. Često je lebdjela nada mnom dok sam bila mala u seoskom kupatilu sa raznim šalama i šalama. Bila sam jako mršava cura, a ona je, polivajući me vodom na kraju kupanja, rekla: „Kao voda sa pačjih leđa, tako mršavost s tebe...“ I tako mi je poželjela zdravlje. Djetinjstvo i mladost su nestali, a i mršavost. Eh, mama, mama, volio bih da sam sad tako mršav. Pa, u redu sa ovom mršavošću.

Mama me je jako voljela i voli, uprkos činjenici da sam o tome razmišljao u svojoj glavi. Tražio sam i pamtio samo one stvari zbog kojih bi me trebalo uvrijediti.

Bilo je lakše ne shvatiti ljubav moje majke na taj način. Ovo je olakšalo svima da pokažem koliko sam nezavisan.

Budite ono što jeste i ono što vam je suđeno da budete.

Sada, kada me muž gura na masaže, znajući da to obožavam, on mi iskazuje svoju ljubav i spreman je da mi je pruži koliko želi. Ali ne mogu uzeti onoliko koliko želim. Tada ću morati i da mu priznam koliko me voli, da mi se još češće zahvaljuje, a ne samo koliko sam umorna, koliko radim za svoju porodicu i koliko sam samostalna.

Priča je kako se ispostavilo sa mamom. Ovako se lišavam ljubavi svoje majke, ljubavi mog muža, masaže i drugih životnih radosti. Pošto vam se čini da vam je sve poznatije, bolje je biti neverovatno umoran nego obavezan i zahvalan. A onda, u pozadini činjenice da radosti života prolaze, čovjek postaje ogorčen, uvrijeđen: „Ne daješ, ne daješ dovoljno, ne daješ dovoljno!!!“

Svi daju. Sve je tu. Ja to ne uzimam sam, ili uzimam malo, a onda okrivim nekog drugog za to. Dobro dogovoreno!

Ne želim ovo više da radim! Ne želim da budem na ravnopravnom i odraslom nivou sa svojom majkom, i ne želim da budem na ravnopravnom i nezavisnom nivou sa svojim mužem. Želim da budem dete sa svojom majkom, želim da budem mlađa i da priznam da znam manje o ovom životu od nje... A sa mužem sam takođe mlađa i zaista mi je potreban. I pričajte o tome naglas i pokažite. Oslobođenu snagu, vrijeme, živce i energiju iskoristiću da češće odlazim na masaže. tajlandski, indijski, španski, peruanski, balijski. Nikad se ne zna. Probat ću sve.

Iskreno želim da kažem: „Hvala ti na svemu, mama! Ti si moj najbolji! volim te"

Prvi put sam išla u vrtić, bilo je kao da sam ušla u bajku.
I bajka je dugo bila ovakva.

Našla sam tamo prijatelje, lepotu i dobrotu,
A tamošnja dadilja je za nas bila vila.

U njenim zlatnim i lepim rukama,
Svaki rad će izgledati kao čudo.

Poslužiće i kašu od griza,
Dakle, nemoguće je, neću odgovoriti.

Hvala od majki i dece,
Za vašu brigu, strpljenje i naklonost.

Ovu iskrenu pjesmu napisao je jedan od roditelja. Njeno dete toliko voli da ide u vrtić Laduška da je njena majka odlučila da svoju zahvalnost osoblju vrtića opiše poezijom.

“Mi smo roditelji i kroz novine želimo da izrazimo duboku zahvalnost za tako zaista domaći vrt, kao kod kuće. Kućni vrtić postoji 2 godine. Ostavljamo našu djecu u Laduški mirne duše. Naša djeca vole vrtić, sa zadovoljstvom trče okolo, ali uveče ga je jednostavno teško pokupiti. Ugodna atmosfera, puno igračaka, knjiga, ljuljaške i bicikla - ima šta da rade naša djeca. I svi časovi se održavaju, djeca crtaju i vajaju. A matineje usrećuju nas i našu djecu. Glumci iz teatra Harlekin dolaze u posjetu djeci u toplijim mjesecima, djeca šetaju parkom i voze se na vrtuljcima. Ima čak i bazen, djeca su ljeti plivala i kalila se. Generalno, sve je super. Vidimo kako se naša djeca razvijaju, čemu se uče, kako se odgajaju. A voditeljica ovog kućnog vrtića, koju poštuju naši roditelji, je Ljudmila Ivanovna Nikulshina. Hrana u bašti je veoma ukusna - Valentina Grigorievna Golova. Zaista domaća hrana i peciva. Djeca vole kuhara, a i ona ih voli, uvijek nađe vremena da se igra s njima.

Muzički direktor je Ljudmila Viktorovna Slovko, koja vodi divne matineje. Uvek veoma zabavno, profesionalno i sa dušom

Hvala puno! Kućni vrtić "Laduška". Celom osoblju, na uloženom trudu - nizak naklon i zahvalnost od svih roditelja i njihove dece. Neka Laduška nastavi da napreduje.”

Kućni vrtić "Laduška" regrutuje decu od 11 meseci do 4 godine. Grupa do 15 osoba, 4 obroka dnevno, kulturno-obrazovni programi. Nalazimo se na adresi: ulica Fontannaya 6. Telefon: 8-961-060-48-12

Tekst: Ana Rutkevič, Olga Lukinskaja

U JAVNOJ SVJESTI DJECA NISU SAMO “CVIJEĆE ŽIVOTA”, ali i “vrijedna imovina”: oni koji će jednog dana odrasti i moći pomoći svojim ostarjelim roditeljima. Ali koliko god država gurala imidž „tradicionalne porodice“, u stvarnosti je sve složenije: neki žive predaleko jedni od drugih, drugi kao da su u blizini, ali se ne osjećaju kao bliski ljudi. Iako se standardno smatra da se rođaci „trebaju“ voljeti, rasprave i ankete pokazuju da raspon dječjih osjećaja prema roditeljima uključuje ravnodušnost i formulacije poput „Ne mrzim ih“. Hajde da shvatimo kako zahvalnost funkcioniše i da li smo dužni da je osećamo.

Razlika u percepciji

Ideja porodice nije univerzalna: u nekim kulturama postoji klanizam, gdje je porodica sveta, a rođaci su povezani jednom zauvijek. U takvim tradicionalnim zajednicama kult porodice ponekad poprima ekstremne oblike kada roditelji, na primjer, biraju partnera za svoju djecu. U Evropi i Sjevernoj Americi, recimo, sve je drugačije uređeno: djeca brzo počinju živjeti odvojeno, osamostaljuju se, a odnose s roditeljima regulišu emocionalne veze, a ne temelji. Rusija postoji negdje između ova dva pristupa, a po mnogim pitanjima nova etička norma međugeneracijskih odnosa kod nas se tek formira.

Problem dobro ilustruje jedan od kamena spoticanja - starački domovi. U našoj kulturi, "slanje" starijeg oca ili majke u takvu instituciju smatra se praktički izdajom, s obzirom na to da životni uvjeti, poštivanje prava gostiju i pravila zaštite od požara često ostavljaju mnogo da se požele. Štaviše, u zemljama Evrope i Amerike, gde postoje dobri (i često skupi) pansioni za starije osobe, takva odluka može biti obostrana i povoljna za sve: roditelj dobija stalnu medicinsku negu, društveni krug i slobodno vreme, a dijete je mirno u pogledu stanja oca ili majke.

Neki shvaćaju da djeca imaju svoj život i cijene svaki poziv, dok je za druge prihvatljiva samo opcija „odustati od svega“.
i budi tamo." Neki će razmisliti o angažiranju profesionalnog njegovatelja ili novca
kao briga, drugi - kao izdaja

Ovo posebno važi za one koji žive daleko jedni od drugih. A u jednom gradu, malo ljudi može u potpunosti posvetiti svoj život roditeljstvu, posebno kada je u pitanju stalna palijativna njega - za to morate barem napustiti posao ili potražiti medicinsku sestru. Ako djeca uslovno posjećuju roditelje jednom sedmično, onda se za mir svih strana može pokazati da je to bolje učiniti na mjestu gdje starija osoba nije sama i gdje će uvijek dobiti potrebnu pomoć.

Do dishronizacije u idejama o tome šta je „zahvalnost“ dolazi zbog činjenice da obje strane ne razumiju u potpunosti emocije i razloge za postupke jedne druge. Neki shvaćaju da djeca imaju svoje živote i cijene svaki poziv, dok je za druge prihvatljiva samo opcija „ostaviti sve i biti tu“. Neki će zapošljavanje profesionalne medicinske sestre ili novca smatrati brigom, drugi - izdajom i pokušajem isplate. Roditelji možda ne vide da su postupci njihove djece motivirani iskrenom brigom jer njihova ideja o "zahvalnosti" nije ista kao kod drugih, i obrnuto, djeca možda ne razumiju zašto su otac ili majka uvijek loše raspoloženi kada potonjem možda nedostaje ljudsko učešće. Često oni koji nisu imali uspostavljen kontakt cijeli život jednostavno ne znaju prepoznati i formulirati svoje emocije ili se staviti u kožu drugoga. Podrška i izrazi zahvalnosti mogu biti različiti: u jednoj porodici se više cijeni fizička ili materijalna pomoć, u drugoj tople riječi ili zagrljaji, a razumijevanje toga nije uvijek isto između djece i roditelja.

Nema garancija, ali šansa postoji

Zloglasni argument o čaši vode zvuči kao da roditelj unaprijed osuđuje dijete da bude zauvijek zahvalno samoj činjenici da se rodilo. I iako mnogi od nas žele da računaju na našu rodbinu da nas podrže u teškim trenucima, bilo bi nehumano smatrati djecu isključivo garancijom bezbrižne starosti. Na pitanje da li se trudnoćom i porođajem nešto može izliječiti, rekli smo da iako je za neke bolesti rizik zaista smanjen nakon porođaja, bilo bi čudno stvarati novi život, vodeći se samo ovim razmatranjima. Na kraju, sve što možemo da uradimo je da ponudimo detetu ljubav i brigu, ali ne iz razloga lične koristi, već iz nade da će odrasti u inteligentnu i saosećajnu odraslu osobu, delimično o tome piše Susan Forward u knjiga Toksični roditelji.

Sada u Rusiji sve više govore o “teoriji privrženosti”, koja objašnjava kako funkcionira odnos između djece i roditelja. U knjizi „Tajna podrška: privrženost u životu deteta“ Ljudmila Petranovskaja objašnjava da govorimo o tome „kako naša ljubav i briga, iz godine u godinu, formiraju tajni oslonac u detetu, na kome je, poput oslonca, njegova ličnost odmara.” Petranovskaja vjeruje da je povjerenje djeteta u svijet - "ja postojim, a ovo je dobro" - zasnovano na pozitivnom pogledu roditelja na njega.

Da biste izgubili intimnost, nije potrebno biti žrtva fizičkog nasilja u porodici - dovoljno je da roditelji drže djecu na dohvat ruke ili sistematski biraju put neosnovane kritike

Ako se roditelji ponašaju hladno ili beskrajno grde, tada jaka srž neće raditi, a u budućnosti će osoba ovisiti o vanjskoj procjeni i kritici. Pohvala roditelja daje samopouzdanje. Čini se jednostavnom konstrukcijom: recipročna ljubav je, u principu, moguća samo ako postoji ljubav koju pokreće roditelj.

Kako napominje psiholog-konsultant Yana Shagova, nedostatak osjećaja zahvalnosti, a ujedno i njegove manifestacije, rezultat je nedostatka međusobnog razumijevanja sa roditeljima tokom života, posebno u djetinjstvu. Ako dijete nema stabilan emocionalni kontakt sa majkom ili ocem, a ne vjeruje da su mu kćerka ili sin „dovoljno dobri“, odnos će se neminovno pogoršati. Teško je biti zahvalan ljudima koji su vas smatrali ili još uvijek smatraju “lijenim”, “ružnim” ili “neuspješnim”. Da biste izgubili intimnost, nije potrebno biti žrtva fizičkog nasilja u porodici – dovoljno je da roditelji drže djecu na dohvat ruke ili sistematski biraju put neosnovane kritike, a ne pohvale ili učešća.

Kako naučiti zahvalnost

Jednom riječju, ništa se ne može „zagarantovati“, čak i ako u porodici vlada iskrena ljubav i uzajamna pomoć, ali u isto vrijeme možete „naučiti“ da pokažete zahvalnost. To se može učiniti samo primjerom - a u tom smislu najteže je onima koji su odgajani u porodici koja nije voljena. Na primjer, oni koji su odrasli u sirotištu možda jednostavno ne razumiju kako odgovoriti na ljubaznost i brigu. Psihologinja i geštalt terapeutkinja Elena Nagaeva kaže da je mnogo lakše podijeliti i ljubav i zahvalnost kada ih ima u izobilju. Siročad je uskraćena za ono najvažnije – blisku odraslu osobu – i stalno osjećaju nedostatak ljubavi, zaštite, pažnje i brige. A kada nečega nemate dovoljno, može biti bolno da ga date.

Još jedan faktor koji može ometati formiranje prirodne zahvalnosti je situacija kada su djeca bombardirana poklonima - u sirotištu ili u porodici, kako ne bi obraćali aktivnu pažnju na dijete. Tako dijete može imati osjećaj da mu svi duguju, a materijalni pokloni su adekvatna kompenzacija. Da bi se pojavila prava, iskrena, a ne društveno odobrena želja za zahvaljivanjem, potrebno je dosta internog rada, a tu mogu pomoći psiholog i ljudi koji su spremni da podijele pažnju i brigu.

Ako uvjerite osobu da "obavezuje" da osjeća zahvalnost, javiće se takozvani osjećaj obaveze - mentalni konstrukt, a ne emocionalni odgovor. Istovremeno, nemogućnost da se „vrati dug“ može stvoriti osjećaj krivice

Zahvalnost se može naučiti, i to je korisna vještina - sada je rad čitavih naučnih laboratorija posvećen tome kako osjećaj zahvalnosti može pozitivno utjecati na mentalno zdravlje i dobrobit osobe. U knjigama poput „Jednostavnog čina zahvalnosti“, na stranicama časopisa i blogova posvećenih psihologiji, možete pronaći specifične tehnike i vježbe koje će vam pomoći da naučite da budete zahvalni. Na primjer, mnogi autori preporučuju vođenje dnevnika, bilježeći nešto na čemu ste zahvalni za svaki dan koji živite, učite da radite ili prakticirate meditaciju svjesnosti. Zajedno sa svojom djecom možete vježbati pronalaženje pozitivnih trenutaka u različitim situacijama ili pisanje zahvalnica.

Glavna stvar je iskrenost

Međutim, netačno bi bilo i „zahtijevanje“ aktivne zahvalnosti, i to u bilo kojoj vezi - kako između partnera, tako i između prijatelja. Zahvalnost je zajednički proces koji ne bi trebao biti ukorijenjen u manipulaciji; Ako uvjerite osobu da ima “obavezu” da osjeća zahvalnost, pojavit će se takozvani osjećaj dužnosti, mentalni konstrukt, a ne emocionalni odgovor. Istovremeno, nemogućnost da se „vrati dug“, kada je nemoguće biti iskreno zahvalan, može stvoriti osećaj krivice.

Naravno, svi ljudi griješe; Čak i u porodici pune ljubavi u kojoj vlada međusobno razumevanje, normalno je da se ponekad osećate krivim jer ne možete da posvetite dovoljno pažnje ili vremena voljenim osobama. U tom slučaju se može razgovarati o situaciji i postići međusobno razumijevanje. Ako osjećaj dužnosti ili osjećaj pretjerane odgovornosti za ono što se događa postaje stalni pratilac osobe, možda govorimo o vezi i bolje je riješiti problem zajedno sa specijalistom. Normalno je da ne doživljavate stalnu zahvalnost, posebno ako se ona ne poštuje zauzvrat.

Nismo svi imali sretno djetinjstvo, niti smo svi uživali u odrastanju, ali većina nas je preživjela ovaj period.

Mnogi problemi u svijetu rezultat su lošeg roditeljstva, što je opet rezultat lošeg obrazovanja i/ili nerazumijevanja kako stvari funkcionišu u ovom svijetu, što dovodi do lošeg roditeljstva.

Međutim, ne treba sada kriviti roditelje ako se iznenada nađete u neprijatnoj situaciji, jer svi imamo izbor. Upravo tome nas uče roditelji: kako da budemo bolji, a šta je bolje izbegavati – na to se svodi sav vaspitanje. Ponekad niz loših odluka utiče na djecu, postajući nasljedna osobina.

Svi učimo da donosimo odluke, bez obzira do kakvih nas rezultata dovele. Zvuči smiješno, ali ponekad vrijedi stati na iste grablje kako bi naučili i razumjeli kako to funkcionira. Na kraju krajeva, mi smo mladi i naše greške su prirodan način razumijevanja svijeta.

U nastavku donosimo osam obaveza koje svaki roditelj treba da uradi i na čemu smo zahvalni jer su nam to dali:

1. Sretno djetinjstvo

Nije tako teško stvoriti srećno djetinjstvo za dijete. Uopšte mu nije bitno da li živi u bogatoj ili siromašnoj kući. Za njega je svejedno da li je njegova soba zatrpana različitim igračkama ili ga vode na putovanja oko svijeta. Ima mašte i to je više nego dovoljno. Ono što mu treba su odgovori na mnoga pitanja i vrijeme koje će roditelji provesti s njim u odgoju.

2. Dovoljno pažnje

Roditeljstvo je balans između vašeg ličnog vremena i vremena koje provodite u izgradnji zdravih odnosa majka/otac/sin/ćerka.

3.Finansijska podrška

Roditelji bi trebali finansijski podržavati svoju djecu sve dok ne budu u stanju sami. Najteži korak u životu djeteta je pronaći dobro plaćen posao, a možda će mu nedostatak pristupa porodičnom budžetu neko vrijeme dati odgovarajuću motivaciju. Ali ponekad, ovo može uzrokovati više štete nego koristi. Ponekad ljudi izgledaju lijeni kada zapravo nemaju sreće. Neke stvari jednostavno moraju sačekati. Na kraju krajeva, prerano ostavljanje pilića iz gnijezda može dovesti do fijaska.

4. Ljubav

Deca treba da odrastaju u ljubavi. Ne radi se o tome da se osjećaju posebnim, već o tome da pokažu koliko je važna sama ljubav i odnosi koje ona stvara.

Nije jasno zašto neki ljudi misle da je razumevanje ljubavi nešto sa čime se rađamo. Ovo uopšte nije tačno. To je možda naša osnovna komponenta, ali je sasvim sigurno da nam je potrebno objašnjenje i proučavanje ljubavi. Ako roditelji nemaju jake odnose sa sopstvenom decom, to može dovesti do toga da deca imaju podjednako teške odnose sa drugima tokom svog života.

5. Poštovanje

Poštovanje nije samo koncept za odrasle, već upravo suprotno. Trebalo bi ga usađivati ​​djetetu od malih nogu. U stvari, nalazi se gotovo svuda, bez obzira koji put odaberete. Svaka osoba treba da poštuje drugu osobu.

Jedini način da naučite poštovanju je da budete poštovani u očima djeteta.

6. Jasno vodstvo i dobar savjet

Ako roditelji ne mogu dati dobar savjet svom djetetu, onda ono ne ispunjava svoje obaveze 100%. Nema opravdanja da neko ne može da izgradi poverenje kod svog deteta i da mu da dobar savet u pravo vreme.

7. Sve što su te naučili

Roditelji su bili učitelji kada nastavnici kao takvi još nisu bili. Možda mislite da neki roditelji peru ruke od toga od trenutka kada njihovo dijete krene u školu. Uvek ga možete naučiti nečemu novom. Čak i ako je već u školi, vi ste mu glavni učitelj. Ako ste mu usadili ljubav prema učenju novih stvari, nikada se neće razočarati u životu. Misija obavljena.

8. Budite na pravom mjestu u pravo vrijeme

Imati roditelje koji te podržavaju, slušaju i priteknu u pomoć u svakom trenutku je neprocjenjivo. Porodične veze mogu biti nevjerovatno jake ako se u njih uloži svaki trud od početka. Ovo je idealna grupa za podršku u teškim vremenima.

Roditelji treba da budu prijatelji. Moramo razgovarati s njima i podijeliti svoje utiske. Zastrašujuća je pomisao da se djeca i roditelji ne razumiju, pa čak ni ne govore. Imati roditelje pune ljubavi koji brinu o vama tokom života je nešto na čemu možete biti zaista zahvalni.

Postoje trenuci u životu svake osobe kada želi izraziti zahvalnost ili određenoj osobi, ili višim silama, ili nekoj prilici. Ovaj osjećaj se prenosi na različite načine i naziva se zahvalnošću. Ova riječ sama za sebe govori. Na kraju krajeva, nastala je kombinacijom riječi “dobro” i “dati”. Istovremeno, izražavanje zahvalnosti javlja se na različite načine.

U ovom članku ćemo pogledati kako se riječi zahvalnosti najčešće prenose. A za primaoca ćemo izabrati roditelje – ljude koji su nam najbliži.

Šta je zahvalnost?

Ova riječ govori sama za sebe. To znači davanje koristi, što se izražava osjećajem zahvalnosti za učinjeno dobro. Na primjer, za podršku, uslugu ili čak finansijsku pomoć.

Zahvalnost se izražava i kao nagrada na poslu i predstavlja novčani bonus, sertifikat ili čak unapređenje. Sve zavisi od obima beneficija koje dobija od zaposlenog, kao i od odnosa menadžmenta prema svojim podređenima.

Često osjećamo zahvalnost prema višim silama. Zahvaljujemo im na našim životima, uključujući iskušenja koja nas čine mudrijima i jačima.

Ovaj osećaj je veoma značajan za osobu. Mora biti u stanju da zahvali svima koji čine dobro za njega. Na taj način pokazuje da cijeni ono što prima i ima. Nije slučajno što je Ciceron ovaj osjećaj nazvao „majkom svih drugih vrlina“. Moramo biti u stanju da izrazimo zahvalnost roditeljima, nastavnicima, voljenima, prijateljima, kolegama, višim silama za ono što čine za nas. Njihovi postupci ne bi trebali proći nezapaženo, da ne pomisle da nisu cijenjeni, da se trud koji ulažu nije primijećen.

Kako se to izražava?

Dobro se mora platiti dobrim. Ugodna riječ izgovorena iz srca jedan je od najboljih načina da se izrazi zahvalnost. Ali postoje i druge opcije za zahvalnost. Ovo je recipročan čin ljubaznosti, pružanje usluge, davanje suvenira ili novčana nagrada. (Vjernici mogu zapaliti svijeću i pomoliti se za onoga ko im je pomogao).

Da biste izrazili zahvalnost, treba dobro poznavati osobu kojoj želite da ugodite. U suprotnom, umjesto iznenađenja, možete ga uvrijediti. Uostalom, neće svi prihvatiti poklon ili gotovinu. Stoga, najbolji način su ljubazne riječi izgovorene iz srca. Na primjer, želite da izrazite zahvalnost svojim roditeljima što su vam nešto kupili ili vam dozvolili da nešto učinite. Roditeljima će sigurno biti jako drago da vide iskrenu radost svoje djece i da znaju da su im zahvalni i smatraju ih najboljima. Ovo će biti bolje od bilo koje druge zahvalnosti.

Ali često se zahvalnost mora izraziti nemotivisano, bez iskrene želje. Štaviše, od malih nogu. To se dešava zbog predrasuda i navike odraslih da sve plaćaju. Na primjer, pokloni za vaspitače, razredne starešine, nastavnike, profesore. Preko njih pokušavaju da izraze zahvalnost za svoj rad. Ali dešava se i da nisu svi dostojni ohrabrenja, pa ne uručuju svi donatori iskreno poklone. U takvim slučajevima riječ “zahvalnost” gubi svoju pozitivnu konotaciju. To postaje nešto poput prisilnog vraćanja materijalnih dobara, mita.

Kao što vidimo, zahvalnost je ponekad iznuđena. Ali želim vjerovati da je najčešće iskrena i ljudima donosi pozitivne emocije. Na primjer, malo je vjerovatno da zahvalnost roditeljima ne dolazi iz srca. Uostalom, najčešće smo zahvalni svojim najmilijima – svima onima koji nam čine život boljim.

Izražavanje zahvalnosti roditeljima

Naše mame i tate ulažu u nas više od bilo koga drugog. Oni nas obrazuju, dižu na noge, pomažu nam da učimo, hrane nas i oblače, podržavaju nas u svemu i upućuju na pravi put. Kako da ne izrazite osećanja zahvalnosti prema njima?

Zahvalnost roditeljima se ne izražava samo rečima. Zahvalna djeca, kako bi precima pokazala da njihov trud za njih nije bio uzaludan, svojim postupcima dokazuju ljubav i osjećaj prepoznavanja. Trude se da ih poslušaju, dobro uče, izbjegavaju loše priče, budu obrazovani i pristojni. Oni poštuju svoje starije. A svojim uspjehom u učenju, sportu i poslu donose radost roditeljima.

Ali akcije su jedna stvar. Često morate javno da izrazite osećanja zahvalnosti. Na primjer, na praznicima. Bilo vjenčanje ili godišnjica. Ovdje je jednostavno potrebno izraziti riječi zahvalnosti roditeljima naglas tokom čestitanja. Da biste im rekli nešto lijepo, ponekad se morate pripremiti. Uostalom, nisu svi obdareni govorništvom. A pred brojnom publikom, mnogi se osećaju nelagodno, izgube se i ne znaju da izraze sve što bi želeli da kažu u znak zahvalnosti roditeljima. Stoga, kao i čestitke, riječi priznanja moraju biti pripremljene. Mogu biti u poeziji ili prozi. Možete koristiti šablone da izrazite zahvalnost. Ali najbolje je sve reći svojim riječima. I roditelji i gosti će sigurno primijetiti gdje su vaše iskrene riječi, a gdje je tuđi tekst.

Izražavanje zahvalnosti u stihovima. Primjer

Poezija je kao pjesma. Ona je harmonična i prijatna. Stoga se zahvalnost roditeljima često izražava u pjesmama koje se ili pamte ili čitaju s komada papira. Ako je odabrana posljednja opcija, tada se morate unaprijed upoznati s tekstom i naučiti ga čitati bez oklijevanja. U suprotnom ćete i vi i vaši gosti biti posramljeni lošim čitanjem. Osim toga, ovo se može smatrati neozbiljnim odnosom prema roditeljima.

Srećom, sada ima dosta pjesama. Oni su sastavljeni za različite trenutke u životu. Stoga odabir pravih neće biti težak.

Od detinjstva nas uče da budemo zahvalni. Stoga od malih nogu učimo pjesme napamet kako bismo izrazili zahvalnost roditeljima u vrtiću i školi. Djeca po pravilu čitaju djela raznih autora svojim precima. Ali ima i onih koji sami komponuju pesme za svoje roditelje. Ovaj poklon je nesumnjivo jedan od najprijatnijih. Ali ako ste daleko od pjesnika, možete koristiti sljedeći primjer:

Dragi mama i tata,

Želimo da vam se zahvalimo

Zdrava, srećna vam deca

Uspjeli smo ih zajedno odgajati.

Donijeli smo zabavu kući

Ali ponekad su stvarali probleme,

Pa nisi nas previše grdio,

Pomogli su nam da stanemo na noge.

Niko nas neće podržati kao ti

I niko ne može tako da voli.

Mama, tata, hvala ti za ovo,

Neka sve bude u redu sa vama!

Izražavanje zahvalnosti u prozi. Primjer

Ako niste ljubitelj pamćenja pjesama, a još manje njihovog komponovanja, onda se ne morate prisiljavati na to. Izražavanje ispovesti u prozi takođe može zvučati lepo ako se u to unesu iskrena osećanja.

Ako niste govornik, možete zamoliti za pomoć one koji su u tome dobri ili možete koristiti gotove tekstove. Na kraju krajeva, mnoge riječi zahvalnosti roditeljima su slične jedna drugoj - to je, u pravilu, zahvalnost za to što su dali život, podigli i „podigli nas na noge“, nisu spavali noću, podržali nas, i postavi nas na pravi put.

Zahvalnost roditeljima na svadbi je posebna tema. Obično im izražavaju zahvalnost što su dali tako lijepu kćer ili tako divnog sina. Takvu zahvalnost je teško zamisliti u poeziji. Stoga je proza ​​najuniverzalniji način da se izrazi priznanje. Radi jasnoće, dajmo primjer.

“Dragi i voljeni mama i tata, prije svega želim da vam se zahvalim što ste tu, što ste uz nas, kao niko drugi, umijete da nas nesebično volite! u svemu, nastavite da brinete o nama, čak i kada smo već odrasli. Za vas smo uvek deca, a vi ste za nas uvek roditelji, mentori i prijatelji za nas, te nam pomažu u teškim trenucima i raduju se našim uspjesima, pamtimo sve tvoje napore i nikada to nećemo zaboraviti.

Zahvalnost roditeljima vlastitim riječima

Iskazivanje osjećaja priznanja precima na praznicima odavno je postalo tradicija. Stoga je tokom godina izmišljeno i napisano mnogo tekstova kojima se čestita i izražava zahvalnost. Ali ipak, ipak je poželjno izraziti priznanje vlastitim riječima. Tada će zvučati iskrenije, smislenije i uvjerljivije.

Ako vam je teško da pripremite takav tekst, pokušajte se sjetiti svih kvaliteta svojih roditelja, svega što su učinili za vas. Zapišite to tako što ćete na početku dodati "hvala za..." i gotovi ste.

Isto možete učiniti i kada izrazite zahvalnost roditeljima na vjenčanju. Umjesto šablonskih izraza, koristite tekst koji ste sami pripremili, stavljajući u njega pravu ljubav prema onima koji su dali život.