Dom » 1 mjesec » Veza sa punoljetnom kćerkom. Majka i odrasla ćerka

Veza sa punoljetnom kćerkom. Majka i odrasla ćerka

Odrasle kćerke često žive u sukobu sa svojom majkom. Neki od njih to ne kriju i direktno govore o tome, žaleći se prijateljima. A neki ljudi radije ćute i pretvaraju se da je u njihovom odnosu sa majkom sve u redu. Ali činjenica ostaje činjenica, a psiholozi to znaju. Pismo bez koverte

Da, dešava se da majka toliko iznervira svoju kćer (kako same ćerke kažu, „razbjesni“) da je svaka njena riječ i svaka manifestacija čini nervoznom. Majka, takoreći, postaje gromobran, osoba koja je kriva za sve nevolje.

„Najvjerovatnije ova situacija potiče iz djetinjstva: komentari, savjeti koje ne tražite, nedostatak zajedničkog jezika“, objašnjava psihologinja Irina Sitnikova. - Već ste izgubili nadu da ćete nešto razjasniti, promeniti, proći, dobiti nešto osim saveta: podršku, majčin ponos, pohvalu, saosećanje. Kada slična situacija ne mijenja se godinama, lakše se distancirati i zamijeniti iritaciju ravnodušnošću. I sve bi bilo u redu, ali potreba da volimo svoje roditelje umire samo sa nama, čak i ako mislimo da smo tu potrebu već pažljivo zatrpali. Trebalo bi da napišete pismo svojoj majci i da u njemu kažete čime niste zadovoljni, šta biste želeli da promenite i šta očekujete od svoje majke. Ne morate joj dati pismo, potrebno je vama, ne njoj. Ne možemo nešto učiniti drugoj osobi, ali možemo učiniti nešto sebi, kao što je prepoznavanje naše potrebe da volimo svoje roditelje.

A onda pokušajte da osjetite zahvalnost i saosjećanje prema svojoj majci - kako biste je voljeli, ali zapamtite da ona nije bez mana, ali nećete imati drugu majku. Da možete biti ljuti na nju, ali zapamtite da ste ljuti na osobu koju volite koja je uradila i čini sve što može za vas. A ako nešto pogreši, to je zato što ne zna da voli drugačije. Pokušajte da obratite pažnju ne na ono što vaša majka kaže, već na ono što ona čini za vas. Zapamtite da ona čini sve što može za vas, trudi se. Pokušajte i osjetite zahvalnost za ono što ona čini za vas.”

Postoji izraz: nezadovoljstvo drugima je projekcija nezadovoljstva samim sobom. Odrasla kćerka, kao i svaka osoba, može imati raznih razloga za nezadovoljstvo: nesređenost na poslu, nedostatak novca, neispunjenost u profesiji, nesigurnost položaja. Ali glavni je odnos sa muškarcem.

Ako kćerka nema muškarca, onda smatra da je njena majka indirektno kriva. Ako on postoji, ali je veza s njim nestabilna i ne razvija se onako kako mlada žena želi, onda se krivica prebacuje i na majku. Ako ćerka ima muža, onda će majka i dalje biti gromobran. Na kraju krajeva, kćerka neće svom mužu izraziti sve što misli: boji se sukoba, boji se da ne uništi svoj odnos s njim. A negativni osjećaji se gomilaju, pa svoje nezadovoljstvo i iritaciju prska na majku. Najčešće se to dešava nesvjesno, bez zle namjere. Samo što je majka majka, ona mora razumjeti, uzeti sve na sebe i oprostiti. Tako bi ona to trebala da uradi.

„Sramota je kada deca počnu da tvrde“, nastavlja psiholog Irina Sitnikova. - Za njih uvek radimo sve što možemo. Zato odbacite svoju krivicu. Sva djeca svijeta su nezadovoljna svojim roditeljima, za svu djecu, uvijek su kriva za sve. Osim onih koje su roditelji ostavili na čuvanje države, ova djeca vole svoje roditelje...

Sva djeca prije ili kasnije počnu pokazivati znakove razočaranja svojim “precima”. To je normalno, ovo je odrastanje, proces razdvajanja je u toku. Ako vam se vaša ćerka beskrajno divi, nikada neće rizikovati da se otrgne od vaše suknje. Sada bi trebala imati još jedan predmet idealizacije - muškarca.

Zato samo budi blizu nje. Neka se čak i razočara u tebe. U odgovoru na njene pritužbe recite da možda niste baš vi najbolja majka(i ne postoje idealne majke), ali ti je voliš i činiš sve što je u tvojoj moći za nju.

Svaka majka sumnja da je... dobra majka, a upravo to joj omogućava da bude dobra majka. A svaka majka proces odvajanja doživljava teško kao i dijete, čak i ako obje strane to ne pokazuju. Pusti svoju ćerku, ona će ti se vratiti."

Ne starite zajedno

Da li su majke uvek anđeli? Ne uvek. Njihova najčešća greška je da svoje odrasle kćerke i dalje smatraju djevojčicama i u komunikaciji s njima nastavljaju igrati ulogu staratelja-mentora: krivo si rekao, krivo uradio, radi kako ja kažem! Stalni savjeti i upute. Ovo izluđuje moju ćerku. Odrasla je, o svemu želi sama da odlučuje, jer ovo je njen život. I tu dolazi stalna “korekcija” od majke. Čini se da mama misli da njena kćerka još uvijek nije dovoljno pametna, brza ili dovoljno samostalna, pa je stalno treba poučavati, usmjeravati i podsticati. Čini se da majka stalno posmatra svoju ćerku, kontroliše je. Stoga nije iznenađujuće što odrasle kćeri nastoje zaštititi svoje živote od invazije svoje majke.

Ali može biti i gore. Ako majka ima snažan, dominantan karakter, onda ponekad uspije da slomi volju svoje kćeri i podredi je sebi. Ona manipuliše i ucjenjuje svoju kćer. Podtekst je: „ako me ostaviš (dođeš kući kasno, obučeš pogrešnu suknju, umiješaš se s pogrešnim tipom), onda ću umrijeti. Možda majka ne shvaća svu štetnost svojih postupaka, ali to ništa ne olakšava. A ako majka uspije da slomi volju svoje kćeri i ona se potpuno pokori svojoj majci, do te mjere da okonča svoj privatni život i ostane s majkom, onda će ostarjeti zajedno. Jeste li ikada vidjeli ovo? Tuzna slika...

Šta majka treba da uradi? Interno se odvojite od svoje ćerke. Prestanite da joj držite predavanja, prestanite da joj dajete savete i da se mešate u njen život. Ćerka je već odrasla i sada mora sama graditi svoju sudbinu, čak i ako griješi. Ona treba da stekne vlastito životno iskustvo, jedino tako može postati zrela žena.

„Sigurno i vašoj kćeri nedostaje iskrenosti u odnosima“, kaže majkama psihologinja Elena Kuznjecova. - Zapamtite sebe kao ćerku: majčina ljubav je veoma važna potreba. Odbijanjem da budete prijatelji sa svojom majkom, osoba gubi mnogo. Ali takve radnje se ne rade tek tako. Obično im prethodi neka vrsta ljutnje, nerazumijevanja ili nešto traumatično. I jedva da je dovoljno direktno pitanje: "Šta si uvrijeđen?" U svojim pritužbama, ljudi imaju tendenciju da se povuku i izoluju. To izgleda otprilike ovako: „O, je l' mi to radiš? Pa, ne trebaš mi više, snaći ću se i bez tebe!” Upravo se te „baze santi leda“ najčešće nalaze u sukobima između majki i kćeri.

Ona će uspjeti

Nema potrebe da se svađate sa ćerkom ko je važniji i ko kome treba da diktira. Moramo izdržati, čekati i poželjeti joj sreću. Ponekad morate biti u mogućnosti da šutite i preuzmete bol svoje kćeri. Sve se ljubavlju liječi i oprašta.

„Ti glavni čovek u životu njene ćerke“, priseća se psihoterapeut Ekaterina Krasnikova. - I stvarno joj trebaš. Ogorčenost neće pomoći povratku povjerenja među vama. Pokušajte da se nosite sa svojim emocijama i napravite prvi korak, započnite razgovor. Mislim da joj je teže napraviti prvi korak. Recite da ste mislili da imate dobar odnos povjerenja. Pitajte je šta misli. Voli te, ali se buni (ni sama ne razumije u potpunosti protiv čega je). Samo priđi do nje i zagrli je.”

Ponekad je najbolje rješenje tajm aut. Prestanite pokušavati bilo šta popraviti. Bolje je samo se distancirati jedno od drugog i pustiti stvari da idu svojim tokom. Zaboravite na nesuglasice i mirno prihvatite sve onako kako jeste, ne očekujući i ne čineći ništa. Pustite svoju kćer da živi svoj život, prođe kroz svoje lekcije i postane istinski odrasla osoba. Ona će uspjeti, nema sumnje. Kada postane zrela, samostalna, samouvjerena žena i konačno sretna, njen odnos s vama će se definitivno poboljšati. Samo to morate mirno čekati, vjerujući da će se to dogoditi.

Pismo bez koverte

„Najvjerovatnije ova situacija potiče iz djetinjstva: komentari, savjeti koje ne tražite, nedostatak zajedničkog jezika“, objašnjava psihologinja Irina Sitnikova. - Već ste izgubili nadu da ćete nešto razjasniti, promeniti, proći, dobiti nešto osim saveta: podršku, majčin ponos, pohvalu, saosećanje. Kada se ovakva situacija ne mijenja godinama, lakše je odstupiti i zamijeniti iritaciju ravnodušnošću. I sve bi bilo u redu, ali potreba da volimo svoje roditelje umire samo sa nama, čak i ako mislimo da smo tu potrebu već pažljivo zatrpali. Trebalo bi da napišete pismo svojoj majci i da u njemu kažete čime niste zadovoljni, šta biste želeli da promenite i šta očekujete od svoje majke. Ne morate joj dati pismo, potrebno je vama, ne njoj. Ne možemo nešto učiniti drugoj osobi, ali možemo učiniti nešto sebi, kao što je prepoznavanje naše potrebe da volimo svoje roditelje.

Postoji izraz: nezadovoljstvo drugima je projekcija nezadovoljstva samim sobom. Odrasla kćerka, kao i svaka osoba, može imati različite razloge za nezadovoljstvo: nesporazum na poslu, nedostatak novca, neispunjenost u profesiji, neizvjesnost svog položaja. Ali glavni je odnos sa muškarcem.

„Sramota je kada deca počnu da tvrde“, nastavlja psiholog Irina Sitnikova. “Uvijek činimo sve što možemo za njih.” Zato odbacite svoju krivicu. Sva deca sveta su nezadovoljna svojim roditeljima, za svu decu su uvek kriva za sve. Osim onih koje su roditelji ostavili na čuvanje države, ova djeca vole svoje roditelje...

Sva djeca prije ili kasnije počnu pokazivati znakove razočaranja svojim “precima”. To je normalno, ovo je odrastanje, proces razdvajanja je u toku. Ako vam se kćerka beskrajno divi, nikada neće riskirati da se otrgne od vaše suknje. Sada bi trebala imati još jedan predmet idealizacije - muškarca.

Zato samo budi blizu nje. Neka se čak i razočara u tebe. U odgovoru na njene pritužbe recite da možda niste najbolja majka (a idealne majke nema), ali je volite i činite sve što je u vašoj moći za nju.

Svaka majka sumnja da je dobra majka, a upravo to joj omogućava da bude dobra majka. A svaka majka proces odvajanja doživljava teško kao i dijete, čak i ako obje strane to ne pokazuju. Pusti svoju ćerku, ona će ti se vratiti."

Ne starite zajedno

Da li su majke uvek anđeli? Ne uvek. Njihova najčešća greška je što svoje odrasle kćerke i dalje smatraju djevojčicama iu komunikaciji s njima nastavljaju igrati ulogu staratelja-mentora: krivo si rekao, krivo uradio, radi kako ja kažem! Stalni savjeti i upute. Ovo izluđuje moju ćerku. Odrasla je, o svemu želi sama da odlučuje, jer ovo je njen život. I tu dolazi stalna “korekcija” od majke. Čini se da mama misli da njena kćerka još uvijek nije dovoljno pametna, brza ili dovoljno samostalna, pa je stalno treba poučavati, usmjeravati i podsticati. Čini se da majka stalno posmatra svoju ćerku, kontroliše je. Stoga nije iznenađujuće što odrasle kćeri nastoje zaštititi svoje živote od invazije svoje majke.

„Sigurno i vašoj kćeri nedostaje iskrenosti u odnosima“, kaže majkama psihologinja Elena Kuznjecova. - Zapamtite sebe kao ćerku: majčina ljubav je veoma važna potreba. Odbijanjem da budete prijatelji sa svojom majkom, osoba gubi mnogo. Ali takve radnje se ne rade tek tako. Obično im prethodi neka vrsta ljutnje, nerazumijevanja ili nešto traumatično. A direktno pitanje teško da je dovoljno: "Šta si uvrijeđen?" U svojim pritužbama, ljudi imaju tendenciju da se povuku i izoluju. To izgleda otprilike ovako: „O, je l' mi to radiš? Pa, ne trebaš mi više, snaći ću se i bez tebe!” Upravo se te “baze ledenih santi” najčešće nalaze u sukobima između majki i kćeri.”

Ona će uspjeti

„Vi ste glavna osoba u životu svoje ćerke“, podseća psihoterapeutkinja Ekaterina Krasnikova. “I zaista si joj potreban.” Ogorčenost neće pomoći povratku povjerenja među vama. Pokušajte da se nosite sa svojim emocijama i napravite prvi korak, započnite razgovor. Mislim da joj je teže napraviti prvi korak. Recite da ste mislili da imate dobar odnos povjerenja. Pitajte je šta misli. Voli te, ali se buni (ni sama ne razumije u potpunosti protiv čega je). Samo priđi do nje i zagrli je.”

Inna Kriksunova, za Fontanka.ru

Zdravo!
Prije otprilike 4 godine ili više, već sam pogledao ovaj forum, stvarno mi se sviđa ovdje. zdrav savet dali su, pomoglo je (bilo je problema sa mojim mužem). Pa sad opet dolazim, vrti mi se u glavi. Ne znam odakle da počnem. Generalno, loše je sa mamom. Veoma loše. Pokušaću da ti kažem od samog početka.
Otkad znam za sebe, majka me uvijek potiskivala i izgrađivala. U ranom djetinjstvu sam gradio adolescencija kada sam završio fakultet, kada sam počeo da radim, kada sam se oženio - sve je ostalo po starom. I razumete, ovo je sve urađeno veoma, veoma suptilno. Vjerovatno bi mi bilo lakše da je bio otvoreni rat, pa, bilo je skandala, uvreda i tako dalje) Ne. Sve je urađeno tako da imam osjećaj da sam okružen sa svih strana.
Moji roditelji su zaista mnogo uradili za mene finansijski i društveno. Dali su mi dobro obrazovanje, kupili mi stan u mirnom rano doba. Sve ovo im nije bilo lako, zaista su se trudili i uskraćivali se mnogo. Ali. Moralno su me osakatili i sada, sa visine od 29 godina, to jasno razumijem.
Mama me nikad nije učila da budem žena, da svoje odnose sa muškarcima gradim na normalan način, na zdrav način. Ona sama je vođa, tata - soft man, iako je u životu uvijek bio uspješan, radio i imao ozbiljnu funkciju. Samo je njihova majka uvek sve odlučivala. Ne znam šta on tu ima, njegova ljubav prema njoj je tolika da toleriše sve ovo, ili jednostavno nije toliko vođen u životu kao ona, i dao joj je uzde na svačije zadovoljstvo odgajaj me na isti način. Učite, radite, zarađujte, ne zavisite od muškarca, o svemu odlučite sami. I mi smo vam pomogli, dugujete nam zauvijek. Ovo je ukratko ako su potrebni detalji, pisaću.
Mama je hladna. Nikad me nije grlila niti ljubila kao dijete. Nikad se nisam osećao voljeno. Kako sam stario, nisam mogao dobiti podršku od majke, samo moralnu podršku u nečemu. Sve što se od nje čulo uvijek je bilo C/U o tome kako se ponašati, a emocije su uvijek stavljene po strani. Pa, možda joj je to dobro i ugodno, ali ja sam drugačiji.
Moja majka je donedavno pokušavala da kontroliše moje prihode i rashode (!!!) U početku je bilo nezadovoljstvo što ne radim (udala sam se, preselila se kod muža u drugi grad i neko vreme sam se samo navikla na to da sam se navikla na to da ne radim). novo okruženje), pa nezadovoljstvo gdje i kako radim, pa je pitala koliko zarađujem. Tada smo dobili instrukcije ove vrste: ne kupuj auto, pokvarićeš ga. Odnesite novac u ovu banku, tamo je isplativije, sad se sećam i smejem se, ali tada, sa 24 godine, nije bilo nimalo smešno. Ponekad je glumila preko tate, odnosno zvao je i prao mi mozak.
I, apoteoza svega - kada smo muž i ja imali ozbiljni problemi, došlo je do razvoda, ona je stala na njegovu stranu! Međutim, uvijek sam bio loš prema njoj, šta god da sam radio. Učila sam - nedovoljno dobro, posao nije baš pouzdan (slobodnjak sam), imam problema sa mužem - sama sam ga odabrala (mlad je, imala sam finansijskih problema, a u svakom slučaju sporije je rastao od mene , posvađali su se opšta pitanja). Općenito, kritike sa svih strana.
Odlučio sam da napravim listu pritužbi na moju majku/roditelje:
iz sadašnjosti:
1. Stalna kritika bilo kojeg mog postupka. Pa, dolazi do tačke ludila! Zašto toliko vježbaš, ideš na dijete (nema dijeta! Ja se samo zdravo hranim), premršav si, ne izgledaš dobro, izgledaš izmučeno i bolesno. Kao rezultat toga, počeo sam da se plašim da donosim odluke, ili da ih informišem o njima. Jer ljubazne riječi Neću čuti. Ali da li je ovo zaista život - skrivanje svega od svojih roditelja? Valjda neko živi ovako. I dalje mi je teško da prihvatim da ću možda morati ovako da živim.
2. Nedostatak moralne pomoći/podrške. Bilo koje (!!!) pitanje glatko prelazi u tačku 1. To jest. ako tražite savjet/podršku/pomoć, loši ste, glupi, inače ne biste dospjeli u ovu situaciju. Koliko ja razumem, ona nema šta da kaže, samo ne zna da da dobar savjet i stoga me čini krivim. Ili možda ne želi, ne treba - problemi odrasle kćeri.
3. Potcjenjivanje mene na svim frontovima, sve zasluge koje imam su NJIHOVE zasluge, dobro zarađujem - školovali su me, poslali u inostranstvo. I nije me briga koliko sam radio da bih stekao svoju profesiju. Shvaćam da ni meni nije bilo lako, i sve sam uložio, a sad sam uvrijeđen što ovo čujem - oni to ne žele. Ali ako mi je nešto loše, objektivno, takav sam bio od početka, takva se jabuka rodila. Pa, veoma je teško ovako živeti.
iz prošlosti:
1. Stalni pritisak, menadžment, insistiranje na vašem mišljenju. Izabrala sam profesiju, hvala Bogu, ispostavilo se da mi se bar nije gadilo i da sam mogao da radim. Ali vrijeme je izgubljeno, lako bih mogao dobiti drugo zanimanje, ali sada razumijem da je kasno za ovo. Da, i sada su preda mnom drugi zadaci. Ali šteta što sam možda imao nesreću, znam mnogo primjera gdje su djeca pod pritiskom roditelja izabrala pogrešno zanimanje, a onda nisu mogla raditi.
2. Od apsolutno ranog djetinjstva- ovo je ozlojeđenost nesklonosti, nedostatak ljubaznosti. Opet, hvala Bogu, ispostavilo se da imam nekoga da mazim (i postoji!) žena koja je zamenila moju majku u moralnim stvarima. Možda sam zato više-manje adekvatan
3. Zapravo, veoma bitan problem za mene je odgojiti me ovako" jaka zena", dečko-žena. Sa 25 godina morala sam da se edukujem o ovoj temi, da čitam knjige, da gradim nove odnose sa mužem. Ukratko, naučila sam da preuzmem odgovornost, da rešavam muške probleme, što nije moglo a da ne Uticaj na moje odnose sa mužem, ispravila sam se, ali i dalje se borim u sukobima, shvaćajući da sam opet odgovorna Ne krivim više moju majku, sad sam ja odgovorna za svoje ponašanje, ali da, ako je pitam za bilo koji problem, na primjer, obratim se svom mužu, da on to uradi, dobijem odgovor - Da, uradi to sam. Kao rezultat toga, čak mi je i muž otvoreno rekao da se opet ne ponašam kao žena i da mu ne dam da rešava probleme! .
Kako da sumiram sve...valjda me više ne zanima stvaranje dobri odnosi sa mamom. Razumijem da se ljudi ne mijenjaju i da mi ona ne može dati ono što nema, ali zbog toga se osjećam loše, želim da prestanem da patim. Muž me veoma podržava. Ali ne bih željela da prenosim ove svoje emocije na svog muža; on bi trebao biti moj muž, a ne moj tata.
Ne znam šta da radim sa činjenicom da su mi roditelji zaista mnogo dali, a sada to traže za to. Pa, ne mogu da premotavam vreme i da od 17. godine drugačije gradim svoju sudbinu - idem da učim negde drugde, a ne da živim u stanu koji su mi dali i tako dalje. Ispostavilo se da ne mogu moralno da im vratim ovaj dug, jer moje emocije prema majci su daleko od ružičastih. Način na koji sada komuniciraju sa mnom je jednostavno nepodnošljiv. Vjerovatno je moje pitanje za forum ovo: kako izgraditi takav odnos sa majkom da se ne osjećam stalna krivica za šta ja loša kćer? Kako da riješim problem da su mi nešto dali, a ne mogu im vratiti ovaj dug u novčiću koji žele?
Upravo ću zatrudnjeti. Užasavam se šta bi me moglo čekati. Nezatraženi savjeti, komentari, ocjene, kritike. Čak me je i sramota da kažem, bojim se da odem na porodiljsko i posvetim se porodici, jer će me mama, dovraga, prigovarati što ne radim! Pa ovo već postaje smiješno, i sam to razumijem... ali činjenica je činjenica.
Generalno, ovako nešto. Spremni odgovoriti na sva pitanja. Pomozite mi molim vas.

Dobar dan
Imam 59 godina, moja ćerka ima 33 godine. Sada živimo odvojeno, ali veza je uvek bila veoma teška. Voleo bih da budem miran odnose poverenja, ali sa njene strane ima samo pritužbi. Ako pitate kako ste, on će odgovoriti da ne moram da znam, ostavite me na miru. Ako ne pitate, bit ću uvrijeđen što me ne zanima. Sve nalazi zamjerke, ne voli ono što radim, šta govorim.
Trudim se da se ne mešam u njen život, ona to smatra mojom sebičnošću i nedostatkom ljubavi.
Molim vas dajte savjet šta da radite. Volim je i želim da budem blizu nje, ali ona me odguruje. Odnosi sa prijateljima i mužem su otprilike isti.
Sada joj je potrebna podrška i pomoć, jeste dojenče, ali ne znam kako da se ponašam sa njom.

Zdravo, Svetlana!

Tako se ponašaju ljudi koji su u jednom trenutku zadobili psihičku traumu. I, naravno, najbolja stvar za vašu kćer je da zatraži pomoć od kvalifikovanog psihologa. Ali, naravno, ona mora sama donijeti ovu odluku; vi je možete samo pozvati da to učini.

Svetlana, reci svojoj ćerki češće da je voliš, da si tu, spremna da je podržiš kada joj zatreba. Međutim, ne možete pogoditi kada će joj trebati vaša pomoć i podrška. Da bi to uradila, vaša ćerka samo treba da vas zamoli za pomoć.

I zapamtite, čovjekova sreća zavisi samo od same osobe. Samo ona sama može usrećiti vašu kćer. A ako nešto ne prihvata, ne čuje ili ne želi da čuje, to je njeno pravo. Kao i njeno pravo da bude uvređena od vas bez razloga. Vaš posao je da je prihvatite onakvu kakva jeste i volite je bez obzira na sve. I, naravno, najviše važan zadatak svaka osoba - da bude srecna, sto ti ja iskreno zelim!

Sve najbolje vama!

Perfilyeva Inna Yurievna, psiholog u Rostovu na Donu

Dobar odgovor 3 Loš odgovor 9

Svetlana! Vaša ćerka je ono što jeste i nemoguće je suštinski je promeniti po vašim željama, jer su to nekakvi njeni problemi. Ako i ona u tome vidi poteškoće, onda to može učiniti radeći s njom. Ako ona nema takvu potrebu, onda se situacija može ispraviti preko vas, ali samo djelimično, i tu se može mnogo učiniti. Prva stvar je da je vrijedno uzeti u obzir da se oni ponašaju prema nama onako kako im mi dozvoljavamo da se ponašaju prema nama. Ako joj priđete ovako i onako, ali joj se to i dalje ne sviđa. To znači da treba da obratite pažnju na to i vodite ga kako vam odgovara, jer ako počnemo da radimo sve za osobu i čini se da se u njoj rastvara, onda on to obično ne ceni i počinje više da zamera. Ako postanete samopouzdanija osoba sa dobrim samopoštovanjem. tada ćete drugačije reagovati na njene napade, i ono što je prije djelovalo prestat će joj djelovati i ona će također početi da se mijenja u bolja strana Na mojoj web stranici postoje članci o samopouzdanju. Zatim pokušajte pronaći svjetlo i pozitivne aspekte, razmislite šta je dobro u tome. I mislite više da je ona takva, jer ako vidimo ljutnju i negativnost kod osobe, onda nam se okreće sa ovih strana. Tako će postepeno odnos početi da se izjednačava. Ovo je tehnika za rješavanje odnosa

Afanasjeva Lilija Veniaminovna, psiholog Moskva

Dobar odgovor 26 Loš odgovor 1

Svetlana, zdravo. Problem se gomilao godinama... i ne samo vi, nego i vaša ćerka treba da želite međusobno razumevanje. Nećeš biti fin na silu... a tvoje nametanje će te samo još više udaljiti od ćerke. Šta da radim? Ponašajte se adekvatno prema ponašanju vaše kćeri, znajući da je takva, nemojte je pokušavati promijeniti u jednom razgovoru, već razmislite o kojim neutralnim temama možete razgovarati kako to ne bi izazvalo kritiku vaše kćeri. Kada vaša ćerka počne da bude nesretna, razmislite o nečem drugom ili uključite elemente humora. Ono što se gomilalo godinama neće se riješiti ni jednim razgovorom ni jednim mjesecom, prije svega morate biti strpljivi, adekvatno tretirati situaciju i biti dosljedni u svojim postupcima, tek onda će se to dogoditi pozitivan rezultat. Od sveg srca ti zelim uspeh i sve najbolje!!!

Igor Letuchy - psiholog, magistar psihologije, online (Skype) konsultant

Dobar odgovor 4 Loš odgovor 7

Ovo je goruća tema, iako o njoj nije nimalo lako razgovarati, možda čak i osuditi naše majke i izvući neke zaključke. Ali previše žena dolazi kod psihologa sa ovim pitanjem – mojim draga majko Ne dozvoljava mi da živim, šta da radim?

Odmah ću napraviti rezervaciju - žene čiji je odnos s majkom dobar i smiren ne bi trebalo da čitaju ovaj članak, nećete razumjeti bol i patnju mnogih žena koje to ne poznaju roditeljski odnos koji nisu iskusili majcina ljubav, brigu i razumijevanje. Veoma ste sretni što ste rođeni u porodici punoj ljubavi i brige, baš kao i ja. Ali postoji i poleđina odnosi - potpuni nedostatak međusobnog razumijevanja, nepoštovanja, pa čak i ravnodušnosti od strane onoga što bi izgledalo najbliže i voljenu osobu- majke.

Situacije su različite. U jednoj porodici majka ne dozvoljava svojoj ćerki da izlazi sa momkom. U drugom - odrasla ćerka Imajući svoju porodicu, iz nekog razloga se uvijek mora konsultovati sa svojom majkom i dobiti pozitivnu ocjenu od nje.

Ili, što je još gore, kada je majka u otvorenom sukobu sa zetom, govori neprijatne stvari o njemu, uznemirujući ćerku.Stalno od nje traži da pomogne u bilo čemu, iako se i sama lako snalazi, sve dok se njena ćerka brine o njoj. I tako dalje, ima mnogo slučajeva.

Ali suština je ista - majka ne pušta ćerku da je napusti! I koliko god njena ćerka ima godina, možda je već prešla 40 godina, ona je i dalje kontroliše, prati svaki njen postupak, tera je da izveštava o prošlim događajima. Svakako treba da se oglasi o bilo čemu, iako niko ne pita za njeno mišljenje, a majku nije ni briga da li je njena ćerka uznemirena ili ne. “Šta je bilo? Ja sam tvoja majka i želim ti samo najbolje!” Potpuno nesvjesna da je ovo "najbolje" za nju, a ne za njenu kćer. Može baciti bijes, liti suze, ako joj se ne sviđaju reakcije i izjave na njene komentare. I nikakvi zahtjevi i ubjeđivanja na nju nemaju nikakvog efekta. Odgovor je ili vrijeđanje riječima “kako možeš uvrijediti svoju majku?” ili svađa vikom i uvredama. Pa ona ne razume da njena ćerka treba da živi svoj život, da ima svoj karakter, za razliku od majke, a možda i sličan, ali ne želi da živi kako joj majka govori! Ne razumije da je ćerka potpuno nezavisna osoba sposoban da bude odgovoran za svoje postupke, da želi da živi svoj život sopstveni život pravite sopstvene greške! On to ne želi da shvati, iskreno vjerujući da voli svoju kćer i želi joj samo najbolje.

sta da radim? Težak, nažalost, nerešiv problem. Nemoguće je prevaspitati svoju majku, naterati je da preispita svoje stavove, promeni svoj stav prema vlastito dijete. Eto kakva je mama! Najlakše je razdvojiti se. Pokušajte da ne pričate dugo telefonom, dajte manje informacija, pričajte samo o najvažnijim stvarima. Ne ulazite u polemiku i ne raspravljajte o događajima koji su za vas neugodni, ne izazivajte moraliziranje. Što manje informacija majka ima, to je manje razgovora i instrukcija. Ali to ne znači, kategorički, da to možete zaboraviti ni pod kojim okolnostima! Čak i kada joj dođete u posjetu ili joj pomognete, čim počne “moral”, dajte do znanja majci da vam je ovo “teška” tema. Pokušajte joj prenijeti sve svoje misli i razmišljanja oko kojih imate sukob ili spor. S poštovanjem voljena majka uvijek će vas razumjeti, ali ako nema međusobnog razumijevanja, onda je princip jednostavan - manje komunikacije! Biće bolje za sve! Prije ili kasnije, mama će shvatiti koliko si joj potreban, prihvatajući tvoje mišljenje i stav. Ne zaboravite na svoju majku, ali zapamtite i sebe i svoju porodicu! I izvucite zaključke da vaša kćerka više ne pati od vas!

Podijeli: