Odnos djece i roditelja. Šta može uništiti odnose sa djecom? Psihološki problemi u odnosu roditelja i djece

Svako ko je odrastao u porodici može na ličnom primjeru potvrditi da je odnos između roditelja i djece složen i kontradiktoran. U njima praktično nema mira. Prvo briga o bebi u nedostatku roditeljskog iskustva, zatim problemi u školi, eksplozivna adolescencija, ljubav i potraga sina ili kćeri za srodnom dušom, učenje i zaposlenje, odvajanje od roditelja i stvaranje vlastite porodice...

Svi ovi faktori često zaoštravaju odnose sa djetetom i ukazuju na potrebu fleksibilnog pristupa komunikaciji s njim. Svaka prethodna prekretnica se preklapa sa sledećom i dalje određuje uspeh interakcije između generacija. Kakav bi trebao biti odnos prema djeci da bi se postiglo međusobno povjerenje, poštovanje, podrška i briga?

Veze umjesto roditeljstva

Desilo se da kada čujemo reč „roditelj“, mnogi od nas imaju u glavi određenu strogu sliku i fraze: „Ne možeš“, „Moraš“, „Uradi ovo...“, „Moraš “, “Nemoj...” (razne zabrane) itd. I tu sliku često stavljamo u naš odnos sa djetetom, postavljajući glavni cilj da ga pravilno odgajamo.

Koje greške činimo u potrazi za ograničenjima i zabranama?

1. Obrazujte se po principu “Moramo”. Tužno je kada se odnos između roditelja i djece pretvori u određeni skup pravila u kojem nema mjesta osjećajima, željama i snovima.
2. Stalno govori: "Slušaj", "Da li me razumeš?" itd. i nikako ne ohrabrujte svoje dijete da komunicira, izražava se i preuzima inicijativu (na primjer, frazama: “Reci mi...”, “Pokušaj”, “Da li želiš...?”). , a ne jednostrana igra.
3. Tražite autoritet od djeteta izazivajući strah u njemu. Uobičajena izjava: „Strah znači poštovanje“ ne funkcioniše u porodičnim odnosima između dece i roditelja. Uostalom, često se dešava i sljedeća pojava: dijete u prisustvu roditelja izvršava sve njihove upute i upute, a ako nisu u blizini, može se ponašati i suprotno.
4. Ne uzimajte u obzir individualne karakteristike djece, oslanjajte se isključivo na „autoritativne“ izvore (mišljenja, tuđe primjere, knjige, članke).
5. Uporedite sa drugom decom. Nikada to ne radite ni bebi ni odraslom djetetu. Umjesto da slijedi “ideal” koji mu se daje kao primjer, on može razviti kompleks inferiornosti. Često se javlja i ogorčenost prema roditeljima i želja da se sve uradi suprotno.
6. “Slomiti” dijete. Nažalost, neki roditelji pokušavaju grubo iskorijeniti nepoželjne karakterne osobine i navike, potpuno ga podrediti svojoj volji, natjerati ga da ispuni sve njihove zahtjeve ne slušajući ikakva objašnjenja. Da, mnoga djeca će, pod utjecajem straha, slijediti sva uputstva i bespogovorno ih slušati. Ali u ovom slučaju teško je govoriti o povjerenju u roditelje s njihove strane. I prilično često, postavši odrasli, brzo pokušavaju stvoriti vlastitu porodicu kako bi se konačno izvukli iz roditeljskog autoriteta i vela nesporazuma.
7. Mnogi ljudi ne smatraju potrebnim (i što je najgore, čak i štetnim) da svom djetetu govore o svojim osjećajima. Ali upravo se na osjećajima zasniva bliska povezanost roditelja i djece. Zdrava privrženost se formira u ranom djetinjstvu na bazi ljubavi i brige, koja treba da prožima roditeljski odnos prema djetetu. Ali čak i kao odrasli, djeci je uvijek drago čuti da ih mama i tata vole, vjeruju im i uživaju u njihovim uspjesima i postignućima.

Naravno, niko nije otkazao proces obrazovanja i uvijek treba postojati određene zabrane i ograničenja. Na kraju krajeva, roditelji i dalje postavljaju pravila. Ali važno je zapamtiti sljedeće:

• Uvijek morate objasniti zašto (kao roditelj) razmišljate na ovaj način i zašto to treba učiniti. Jednostavna naredba: "Morate ovo učiniti!" ili "Zato što sam tako rekao!" Takve fraze samo će povećati otpor djece i želju da se brane.
• Što više ograničenja roditelji stvaraju djetetu u starijoj dobi, to je veza između njih slabija i odnos je manje povjerljiv. Prisustvo zabrana obično ukazuje na nedovoljno blizak kontakt i međusobno razumijevanje među generacijama.

Kako poboljšati odnos sa svojim djetetom?

• Ljubav! Ljubav nikada nikoga nije povrijedila. Popustljivost i ravnodušnost - da, imaju štetan učinak. Ali prava ljubav je uvijek korisna i povoljna za razvoj i održavanje toplih odnosa između roditelja i djece.
• Biti u stanju da se konstruktivno odupre djetetovoj grubosti i agresiji, odnosno ne odgovara odmah na sukob (ne stvara situaciju “zid do zida”), ne koristi fizičko kažnjavanje, ali na vrijeme prepozna djetetovo ozbiljna osećanja iza ovakvih napada. Ako ih možete prepoznati, tada će biti mnogo lakše razumjeti svoje dijete i uspostaviti kontakt s njim.
• Češće govorite svom djetetu fraze koje odražavaju njegove mogućnosti. „Možeš“, „Možeš to“, „Možeš ti to“. „Mogu“ je pozicija odrasle osobe koja je svjesna svojih snaga, sposobnosti i mogućnosti. Korištenjem ovakvih fraza usađujete djetetu nezavisnost i sposobnost da se adekvatno procjenjuje, a također pokazujete svoju vjeru u njegovu ličnost.
• Umjesto direktnih uputa, bolje je koristiti više prijateljske fraze. Odnosno, zauzeti poziciju saradnje. Na primjer: "Hajde da pospremimo svoje stvari", "Pokušaj ponovo."
• Razvijte svoje vještine slušanja kako biste bolje razumjeli svoju djecu.
• U bilo kom uzrastu, važno je posmatrati osobu kao dete. Ne možete ga potcijeniti. Djeca se razvijaju brže od nas i savladavaju mnogo više vještina. Ovo je već za svaku pohvalu!
• Sjetite se sebe češće u godinama u kojima su vaša djeca sada. Vjerovatno ćete osjećati slične želje i osjećaje kao i oni.
• Budite iskreno zainteresovani za život vašeg djeteta. Postavljajte pitanja i obratite pažnju kada ga slušate. Ovo ne bi trebalo da izgleda kao ispitivanje ili neobavezna komunikacija. Ovaj princip se mora poštovati u svakom trenutku. Formulirajte otvorena pitanja; ona stimulišu komunikaciju. Na primjer: "Kako je prošao tvoj dan?" ili „Šta planiraš da radiš ovog vikenda?“
• Ne upoređujte svoje dijete sa drugom djecom. Korisna su samo poređenja sa svojim bivšim ja. Na primjer: „Sjetite se sebe prije šest mjeseci. Tada to nisi mogao... ali sada to radiš odlično!”
• Pričajte nam o sebi, navedite primjere iz svog privatnog života i djetinjstva, podijelite svoja sjećanja i emocije. To će pomoći da se uspostavi odnos povjerenja s djetetom.
• Pobrinite se da vaša porodica ima tradicije koje treba poštovati. Oni bi trebali biti usmjereni na neke zajedničke aktivnosti. Na primjer, svi bi trebali večerati zajedno. Ili neki praznik uvijek slavi cijela porodica kod kuće. Ili nekog određenog dana u godini zajedno provodite slobodno vrijeme (prisustvujete nekom događaju ili imate piknik u prirodi).

Stvorite uslove da vam dijete vjeruje, voli ga i pustite mu da voli vas, a onda će biti željno zahvaliti i htjeti da ide tamo gdje ga uputite.

Kako poboljšati odnose sa odraslom djecom?

• Najvažnija pravila su manje kritike i više povjerenja u sina ili kćer. Što se održavaju prijateljski odnosi između roditelja i odrasle djece, to je jača veza i želja da se češće sastaju i posjećuju.
• Isto se odnosi i na odnos prema porodicama njihove djece i njihovom načinu života. Ako pokušate postaviti svoja pravila, oni to očito neće prihvatiti s praskom, naprotiv, najvjerovatnije će se pojaviti nepotrebno nezadovoljstvo i iritacija. Možete samo pažljivo dati preporuke ili pokazati kako to najbolje učiniti. Ali izbor će i dalje ostati na djeci.
• Iskreno priznajte sebi da li djecu smatrate vlasništvom, da li ste ih uspjeli pustiti. Važno je na vrijeme pratiti svoju poziciju i, ako je moguće, prilagoditi je. Prije ili kasnije, dijete će poželjeti da se odvoji od vas i osnuje svoju porodicu. Važno je moći mu dati dovoljno slobode i pustiti ga na vrijeme.
• Pustite djecu da budu ono što jesu, prihvatite ih onakvima kakvi jesu i dozvolite im da shvate ovo. Ovo je važan princip za održavanje skladnih odnosa između roditelja i njihove odrasle djece.
• Nemojte se stideti da pitate svoju decu za savet, posebno u oblastima u kojima su ona očigledno superiornija od vas. Na primjer, ako trebate odabrati nešto od kućne ili digitalne opreme, razumjeti funkcije mobilnog telefona ili instalirati novi program na računar. Ali ponekad djeca mogu postati stručnjaci u područjima za koja mislite da su potpuno neočekivana. Čak i djeca tinejdžeri često mogu dati pravi savjet, na primjer, o pitanju šta pokloniti prijateljici za rođendan ili koji posao odabrati.
• Realno procijenite koliko je djeci potrebna vaša pomoć. Balans je važan u ovoj stvari. Oni bi, naravno, trebali osjetiti vašu podršku, ali u isto vrijeme ostati nezavisni i odlučni u ličnim, porodičnim i kućnim stvarima.
• Ne izgovarajte fraze poput: „Nisi opravdao moje nade“, „Ne ponašaš se kako su te učili“, „Radiš to u inat!“ Umesto toga, iskreno pitajte: „Jesi li srećan?“, „Da li ti se sviđa to što radiš?“

Sumirajući gore navedeno, možemo istaći nekoliko ključnih tačaka koje doprinose uspostavljanju skladnih i povjerljivih odnosa između djece i roditelja:

• fleksibilan pristup obrazovanju, uzimajući u obzir individualne karakteristike i sposobnosti djeteta, kombinaciju brige, nježnosti i strogosti ovisno o različitim situacijama;
• podsticanje djetetove inicijative i samostalnosti;
• sticanje autoriteta ne silom i strahom, već sposobnošću da se zainteresuje, pronađe pristup djetetu, postane mu prijatelj i mentor;
• iskrenost, podsticanje izražavanja osećanja;
• sposobnost slušanja i podrške u teškim situacijama.

Zapamtite da uvijek rastemo i razvijamo se zajedno sa svojom djecom. Važno je samo to sebi dozvoliti i otvoriti se novoj energiji i novim iskustvima. Djeca su produžetak nas. Neka budu nastavak svega najboljeg što je u nama, onoga što volimo i razvijamo u sebi.

Ali mnogi faktori utiču na formiranje ličnosti male osobe, pa je čudno očekivati ​​planirane akcije od svog sina ili ćerke.

Majke češće od očeva biraju određeni model ponašanja koji podržava porodica. Nepravilan položaj stvara određene posljedice u razvoju ličnosti.

1. Dijete je predmet univerzalnog obožavanja.

Sve bebine želje se ispunjavaju na njegov prvi zahtev. Sve što treba da uradite je da to poželite, igračka je već u bebinim rukama. Zabranjeno je kažnjavanje ili podizanje glasa članovima porodice i drugima. Majka detetu ništa ne uskraćuje. U jesenjim čizmama može provesti cijelu zimu, sve dok njen mališan ima najbolju odjeću i obuću svjetskih proizvođača.

Osoba u odrasloj dobi ne zna kako da se nosi sa poteškoćama i bježi od problema. Lični život također, po pravilu, ne uspijeva, jer je gotovo nemoguće odabrati odabranicu koja se sviđa majci. Roditelji se cijeli život brinu o svom sinu ili kćeri.

1. razvijaće se u budućnosti kako stariji žele. Dešava se da osoba nađe utjehu u alkoholu ili drogi.

Dosljednost sa onim što se očekuje.

Ista situacija može nastati ako dijete ne uči sa odličnim ocjenama. Uči u najboljoj školi u gradu, obilazi stotine tutora iz raznih predmeta, ne spava noću pripremajući zadaću i... ne ispunjava očekivanja svojih roditelja.

Osoba može pasti pod uticaj drugih, ne zna kako da brani svoje mišljenje. Postoji neizvjesnost o tome šta radi: loš posao, loš životni partner.

1. Potpuna permisivnost.

Neki roditelji smatraju da nema potrebe da se zanimaju za život djeteta. Od djetinjstva mu je dozvoljeno da šeta susjednim dvorištem sa starijom djecom, što se ne doživljava kao nešto neobično. Između djece i roditelja nastaje jaz ravnodušnosti i distance. Neke majke i očevi to namjerno kreiraju da niko ne pomisli da dijete nije samostalno.

Pojavljuje se ogorčenost prema rođacima zbog nemilog djetinjstva, ogorčenost i gorčina.

1. Dijete između dvije vatre.

Kada roditelji shvate svoj odnos sa uključivanjem djece, a metode roditeljstva se značajno razlikuju, dijete ne može stati na stranu.

Neizvjesnost, osjećaj beskorisnosti i želja za izolacijom od drugih nastavljaju se godinama.

1. Pretjerana ozbiljnost.

Strah da će sin ili ćerka krenuti pogrešnim putem u životu, pogrešiti ili steći loše prijatelje dovodi do toga da su roditelji prestrogi u vaspitanju. Djetetu je zabranjeno da se igra sa drugovima iz razreda, uskraćena mu je dječja zabava, a šale se suzbijaju u korijenu.

Tinejdžeri odgajani u takvim uslovima imaju tendenciju da ranije napuste očev dom. U budućnosti odnos roditelj-dijete stvari ne idu dobro, nema poverenja i razumevanja.

Naravno, ima i pozitivnih primjera odgoja, kada se dijete poštuje i sluša njegovo mišljenje. Kako možemo osigurati da beba raste i razvija se u povoljnim uslovima?

1. Provodite više vremena zajedno. Ali ne dok gledate TV, nego idite da se igrate u dvorištu, nađite zabavu kod kuće.
2. Ne osuđujte dečje greške i greške oštro.
3. Budite prva osoba koja će pomoći. Zatražite pomoć zauzvrat.
4. Ne skrivajte svoja osećanja i dozvolite svom detetu da ih izrazi.
5. Zapamtite! Nijedna najskuplja igračka ne može zamijeniti bebinu mamu i tatu.

Nije lako biti dobar roditelj. Volite svoju djecu!

Osnova psihičkog blagostanja djece su harmonično izgrađeni odnosi između svih članova porodice. Uz česte nesloge i sukobe djeca pate, bivaju ponižavana ili im se, naprotiv, stvara određena privilegirana pozicija. Istovremeno, razvoj psihosomatskih reakcija kod djeteta je neizbježan, kada se nepovoljni psihološki faktori manifestuju kao fiziološki simptomi.

Stoga je veoma važno, ukoliko dođe do bilo kakvih problema u porodici, ne čekati da se sve slegne samo od sebe, već se obratiti porodičnom psihologu radi odgovarajuće korekcije. Ali prije nego što stvari odu predaleko, odnos između roditelja i djece može se poboljšati korištenjem savjeta iz ovog članka.

Važan faktor u građenju odnosa između roditelja i djece je vaspitni scenario. Model ponašanja roditelja istog pola se uči od ranog djetinjstva i podsvjesno se umnožava. I u budućnosti, stvarajući svoju porodicu, on će definitivno sublimirati ovaj model u svoje odnose.

Istovremeno, dete često prenosi ne samo model ponašanja, već i stil roditeljstva, kao i kompletan porodični scenario. Ovo je psihologija, dešava se nesvjesno.

Skripta za ponavljanje

Bez obzira na porodični scenario, dete percipira i ostavlja po strani model ponašanja svakog roditelja pojedinačno na podsvesnom nivou kao jedini mogući, prirodan, normalan. To se dešava čak i ako je ovaj model daleko od idealnog.

Zbog toga odrasli prilikom stvaranja svoje porodice ponavljaju ponašanje roditelja istog pola, čak i ako je to ponašanje bilo nemoralno. Da, čovjek shvati da je neprihvatljivo ovako se ponašati, ali jednostavno ne zna drugačije. Niko ga nije naučio da se sasvim uspješno izvlači iz konfliktnih situacija, kako da bude dobar supružnik i roditelj. Naučio je na primjeru svojih roditelja. Primjeri iz drugih porodica mogu se razlikovati, ali nisu značajni.

Na primjer, dok je bila mala, djevojčica je htjela da ne bude kao njena majka kao odrasla osoba, da se ponaša potpuno drugačije.

Opcija roditeljskog porodičnog scenarija za dijete je prioritet. Deponuje se na podsvesnom nivou kao jedini ispravan način ponašanja, komunikacije, stereotipa, tradicije.

Važno je napomenuti da u disfunkcionalnim porodicama, u kojima se prema djeci tretiraju s omalovažavanjem, uvredama, pa čak i batinama, odrasli ne odrastaju uvijek sa istim odnosom prema vlastitoj djeci. Ako je u životu djeteta postojao pozitivan primjer ponašanja (na primjer, porodica prijatelja), ponekad će ono odgajati svoje potomstvo u direktnoj suprotnosti sa svojim roditeljima.

Porodica je prva faza razvoja

Ponašanje roditelja direktno utiče na život djeteta i njegov obrazac ponašanja u vlastitoj porodici. Vrlo je važno da roditelji shvate koliko su prikladni zahtjevi, kazne ili nagrade. Na taj način možete izgraditi harmonične odnose.

Roditelji prirodno imaju najveći uticaj na decu u porodici. Njihovo vaspitanje ima prednost nad vaspitanjem u dječijim ustanovama. A to direktno utiče na to kako se ličnost formira. U psihologiji postoji nekoliko stilova roditeljstva, na kojima ćemo se detaljnije zadržati.

Roditeljski stilovi

Autoritarizam

Sa autoritarnim stilom, sve želje roditelja su zakon, moraju se bespogovorno ispuniti. Ali dijete je potisnuto, a odrasli ni ne sumnjaju u to. Roditelji traže poslušnost, ali ni ne pokušavaju da objasne razlog svog ponašanja. I nije uvijek prikladno da ona ima strogu kontrolu nad njegovim hobijima i interesima. Kao rezultat toga, dijete raste povučeno, nema kontakta sa roditeljima, nesigurno je u sebe i ima kompleks. Ne pokušava svako dijete da brani svoje interese odlučujući se na direktan sukob.

Šta možete preporučiti? Prvo morate shvatiti da ovaj stil nije ispravan, pokušajte smanjiti kontrolu i pritisak. Neka dijete nauči da se izražava. Morate poštovati njegova interesovanja, želje i hobije. Važno je da radite na sebi kako biste izbegli probleme u budućnosti, kada odrastete u kompleksnu i kukavičku osobu koja će uvek čekati da neko odluči umesto njega.

Demokratija

Ovaj pristup u psihologiji smatra se najoptimalnijim. Istovremeno se uči disciplini i podstiče nezavisnost. Djeca sama uče da obavljaju dužnosti koje su u njihovoj moći, a odrasli ni na koji način ne krše njihova prava. Prema djetetu se postupa s poštovanjem, uvažava se njegovo mišljenje, a po potrebi se traži savjet. Također nema pretjerane zaštite razlozi za kaznu. Ovaj stil ima odličan učinak na rješavanje konflikata, gotovo da nema velikih skandala.

Još jedna karakteristična karakteristika ovog stila je umjerenost. Nema agresivnosti. Dijete razvija odlike vođe, uči da ne podliježe manipulacijama drugih ljudi. Ima odlične komunikacijske vještine i sposobnost empatije.

Šta možete preporučiti roditeljima? Stvorite prijateljsku atmosferu kako bi vam djeca u budućnosti mogla vjerovati i računati na podršku bez straha od osude ili kazne. Ali u isto vrijeme, umjerenost je važna, dijete mora osjetiti autoritet odraslih i prema njima se odnositi.

Liberalizam

Ovaj stil se ponekad naziva laissez faire. Odgajanje djeteta i kažnjavanje, objašnjenje postupaka su potpuno odsutni. Sve mu je dozvoljeno, nema zabrana ili ograničenja. To je jako loše, jer dijete raste razmaženo, vjeruje da su mu svi dužni i ne uvažava mišljenje drugih. I sa svakom zabranom, on se ne samo čudi, već traži ono što želi svim sredstvima koja su mu dostupna, uključujući agresiju i napad na roditelje. Takvom djetetu je nemoguće usaditi bilo kakve vrijednosti.

Koji savjet možete dati roditeljima? Ne možete prepustiti djetetov razvoj samom sebi. U suprotnom, u budućnosti će se sigurno pojaviti loše društvo u njegovom životu, gdje će pasti pod uticaj autoritativnijih vršnjaka.

Morate promijeniti svoju taktiku ponašanja što je prije moguće. Da, neće biti lako, ali će se dijete postepeno navikavati na novi način života. Glavna stvar je ne stati, ne upuštati se u histeriju i hirove. Važno je uvesti neka pravila i obaveze za djecu, posvetiti im više pažnje i spriječiti nedostatak kontrole.

Na osnovu navedenog, možemo rezimirati – da biste odgojili punopravnu i samodovoljnu osobu, važno je umijeti spojiti kontrolu i demokratiju u odgoju, prihvatiti svoje dijete takvo kakvo jeste, poštovati njegove interese , mišljenja i hobije.

I u budućnosti će takve odnose i stečeno iskustvo prenijeti na svoju porodicu.

Svaka porodica ima svoj obrazovni sistem. Zasniva se na stvaranju harmonije među svojim članovima. U psihologiji postoji nekoliko glavnih pristupa obrazovanju, uključujući: neintervencija, diktatura, saradnju I starateljstvo.

Diktatorskim stilom ponašanja ugnjetava se djetetovo dostojanstvo i nezavisnost. Takvi zahtjevi se mogu postavljati samo kada je to potrebno, ali ne stalno. U suprotnom se smanjuje samopoštovanje i razvija se strah od izražavanja mišljenja. Takva djeca odrastaju licemjerna, iskompleksirana, ne žele da preuzimaju inicijativu i lako se kontroliraju, što nije pozitivna kvaliteta u životu odraslih.

Ako je vodeći tip u porodici starateljstvo, deca su obično zaštićena od teškoća, svake brige, i svaka njihova potreba je zadovoljena. Naravno, roditelji se ne ponašaju iz zlobe, oni žele da preuzmu punu brigu o detetu, da mu daju najbolje i da ga upozore od svih nevolja. Ali ovo čini medvjeđu uslugu. Djeca tada nisu spremna na poteškoće, ne znaju kako uspostaviti kontakt sa drugima, nisu samostalna i ne znaju da donose odluke. I ne možeš uvijek biti tu.

Kod ovakvog ponašanja kao što je nemešanje, roditelji su pasivni posmatrači spolja. Oni ne učestvuju u životu djeteta, prepuštajući njegovo odrastanje slučaju. Takođe ne dozvoljavaju da dete zadire u njihov lični prostor, smatrajući da nije u redu da se sve vreme posvećuju detetu, treba da žive za sebe. Ima istine u tome, ali ne treba ići predaleko.

Saradnja se smatra najboljim pristupom. U takvoj porodici stvaraju se ugodni uslovi za razvoj djeteta.

Svi članovi domaćinstva, kao kolektiv, deluju u pravcu jednog zajedničkog cilja - srećne porodice u kojoj svaki član poštuje mišljenje drugog i sluša savete. Nema potrebe da se plašite podizanja egoista.

Posljedice različitih pristupa

Demokratskom metodom moguće je uspostaviti harmonične odnose u porodici. Dijete odrasta u samostalnu, odgovornu, aktivnu osobu. Njegovo ponašanje je fleksibilno, zahtjevi se objašnjavaju, postupci se analiziraju. Snaga je odgovarajuća samo kada je to neophodno. Podstiče se poslušnost, kao i samostalnost bebe. Važno je uspostaviti jasnu liniju – djetetovo mišljenje se sluša, ali ne temelji na njemu.

Ostale vrste ponašanja su varijante odstupanja od norme. Kod autoritarnog tipa dolazi do otuđenja, roditelji su beznačajni za djecu, osjećaju se nepoželjnim. Uz nerazumne zahtjeve, odgovor je agresija i protest, ili obrnuto, apatija i pasivnost. Uz liberalni tip odgoja, dijete se osjeća popustljivo, ne razmišlja o posljedicama svojih postupaka i kao rezultat toga, odrastajući, ne zna kako postići svoje ciljeve.

Unatoč negativnim posljedicama, najčešći tip roditeljstva je autoritarnost. To diktira iskustvo prethodnih generacija. Uprkos činjenici da roditelji razumiju i pamte sve poteškoće ovakvog pristupa, oni i dalje pokušavaju da izgrade iste odnose u vlastitoj porodici. Snaga i autoritet se doživljavaju kao najbrži i najpristupačniji način rješavanja problema i konflikata.

Kod podizanja malog djeteta ovakav pristup ne nailazi na moguće proteste. Ali tokom adolescencije, tinejdžer pokušava da se odupre i na toj osnovi stalno nastaju sukobi i nesuglasice. A za to su krivi roditelji. Stoga je vrlo važno odabrati najoptimalniji način obrazovanja od najranije dobi, jer ga je gotovo nemoguće promijeniti u budućnosti.

Karakteristike obrazovanja u modernom vremenu

U porodici se formira ličnost osobe. Ako ne učestvujete u podizanju djeteta, postaju vaši najbliži prijatelji i poznanici, a slijediti njihov primjer nije uvijek dobra ideja. Ne možete dominirati djetetom potiskivanjem njegove volje, interesovanja i želja. Često u modernom svijetu odrasli pokušavaju uključiti strance u obrazovni proces. To se dešava zbog okolnosti (zauzetost, posao, nedostatak iskustva i želja za sticanjem istog).

Ako pribjegnu uslugama dadilje, dijete neće dobiti pravu količinu ljubavi i brige. Bebu možete ostaviti kod bake i dede, ali samo na kratko. Ova promjena krajolika je korisna.

Ali nemojte dozvoliti da beba bude stalno van kuće. Važno je da sami znate šta se ulaže u dete, a ne da verujete drugim ljudima.

Posebnu pažnju zaslužuje i roditeljska odgovornost. Često dijete odrasta prepušteno sebi. Roditelji su uvjereni da može dobiti potrebno obrazovanje u vrtiću i školi. A njihove dužnosti su samo da provjere dnevnik. Ovo je velika zabluda. Porodica je izvorni izvor obrazovanja. Morate zapamtiti ovo. Važno je učestvovati u životu djece, bez obzira na godine, znati o njihovim interesovanjima i hobijima, gdje provode svoje slobodno vrijeme i s kim se druže.

Kada se zahtjevi iznesu mirno i bez nasilja, djeca obično slušaju. Uzajamno poštovanje je ključ za pravilno građenje harmoničnih odnosa.

Kako poboljšati odnose

Proces izgradnje povjerenja nije uvijek lak. I morate početi od sebe. Važno je da budete u stanju da priznate svoje greške, izvinite se svom detetu i savladate sopstvene negativne emocionalne impulse, a da ih ne prebacujete na svoju decu.

Važni koraci

1. Ne možete svoje negativne emocije izbacivati ​​na druge. Naučite verbalizirati ono što osjećate, otkrivajući uzrok ovih emocija. Agresivnost se prenosi na dijete, uzima primjer neuravnoteženog roditelja.
2. Ne možete natjerati dijete da radi ono što ne želi. Važno je podsticati njegove talente i težnje, čak i ako vam se ne sviđaju. Pohvalite mala i velika dostignuća. Podrška u neuspjesima, nemojte koristiti humor u takvim trenucima, kako dijete ne bi pomislilo da su vam njegovi problemi nevažni, a vi im se samo smijete.
3. Nemojte se stideti da izrazite svoja osećanja. Važno je da bebi kažete da je volite, češće je grlite – taktilni kontakt je veoma važan za malo dete. Djeca koja se ne vole odrastaju neuravnotežena, agresivna i nesposobna da se nose sa svojim emocijama.
4. Nema potrebe da svoje dijete puštate u svoje probleme. Anksiozno stanje mame ili tate sigurno će se prenijeti i na njega. Ali ako odrasla osoba tako traži način da riješi problem, onda se za dijete to događa drugačije. Osjeća se krivim što ne može pomoći. Naučite da sami rješavate svoje probleme, bez uključivanja djece. Inače će to negativno uticati na formiranje njihove ličnosti.
5. Naučite jasno objasniti pravila i zahtjeve. Važno je davati upute od malih nogu o tome šta je moguće, a šta ne. A ako ne, zašto onda. Manje je potrebe zabraniti nego dozvoliti. Obrazovanje mora biti dosljedno. Ne prijeti kaznom. Ako ste krivi, kaznite ih. Mora postojati doslednost u rečima i delima.
6. Dajte svom sinu ili kćeri priliku da imaju lični prostor i pravo izbora. Dozvolite im da sami odaberu svoj klub ili sportski dio, tapete za svoju sobu i odjeću.
7. Ne možete vrijeđati druge ljude pred djecom. Takođe, takvo ponašanje među njima ne bi trebalo dozvoliti. Ako dijete pokuša nekoga uvrijediti ili o njemu loše govori, takvo ponašanje ne možete opravdati time da je još malo. U ovome mora postojati strogost i objašnjenje.
8. Naučite svoje dijete da primjerom izražava svoje emocije. Na primjer, ako je ljut i pokušava da izvikne uvredljive riječi, recite: „Razumijem da ste ljuti, uvrijeđeni, ljuti. Ovo će proći. I ja bih se uvrijedio." Naučite izražavati radost na isti način.
9. Odgajajte svoju djecu sami. Ne prepuštajte to svojim bakama. Prvo, prebacujete odgovornost sa svojih ramena, drugo, bake mogu imati drugačiji pogled na način vaspitanja i treće, razmislite o samim bakama! Već su vas odgojili, dajte im priliku da uživaju u svojim godinama, nemojte ih ponovo uvlačiti u teret roditeljstva.

Zapamtite da je odnos roditelj-dijete u vašoj porodici nešto što stvarate vlastitim rukama.

Dijete treba da se osjeća voljeno, potrebno i važno u porodici. I to ne treba da se manifestuje samo materijalnim koristima. Volite svoju djecu, posvetite veliku pažnju pitanjima obrazovanja. Tako će izrasti u punopravne osobe, u skladu sa sobom i drugima.

Odnos roditelja i djece jedinstven je društveni fenomen koji prkosi objašnjenju i klasifikaciji. Pravi razlozi gubitka međusobnog razumijevanja poznati su samo učesnicima svađe, pa oni oko vas mogu samo nagađati o uzroku sukoba u porodici. U sukobu generacija važno je voditi se vlastitim preferencijama i voditi računa o interesima opozicije. Različiti pogledi na život i pogrešno odabran model odgoja - komunikacija nestaje čim djeca odrastaju.

Međutim, zapažanja psihologa koji su uključeni u obnovu disparatnih jedinica društva omogućavaju nam da o problemu odnosa između roditelja i djece govorimo odvojeno. Glavna stvar je ispravno prihvatiti preporuke stručnjaka. Imajte na umu da su savjeti i formati komunikacije u nastavku složene informacije i zahtijevaju dodatne izmjene. Nakon što pročitate sadržaj članka, povežite materijal sa svojom situacijom, izvodeći prave zaključke.

Klasifikacija odnosa između roditelja i djece

Formiranje djetetovog karaktera i pogleda na svijet direktno ovisi o obrascima ponašanja mame i tate kojih se planiraju pridržavati u procesu odgajanja potomstva. Komunikacija unutar porodice je temelj mlade svijesti, koja događaje u vanjskom svijetu projektuje na „primjer“ kod kuće. Zamjeranja i radosti, navike i mentalni poremećaji odjeci su djetinjstva koji dijete vode kroz život. U 21. veku tradicionalno se klasifikuje pet tipova odnosa između roditelja i mlađe generacije:

Diktatura.

Majka i otac pokušavaju da steknu potpunu kontrolu nad životom djeteta, vođeni dobrim namjerama. Međutim, bez obzira na uzročno-posljedičnu vezu, rezultat pretjerane zaštite je pojava psihičkog poremećaja kod djeteta. Potomstvo ne provodi vrijeme sa vršnjacima, nije ostavljeno sam sa svojim mislima, ne može birati i biti vođeno ličnim preferencijama. Krhki svijet djeteta koje raste u potpunosti je u milosti roditelja, koji djetetu uskraćuju sretno djetinjstvo.

Vjerovanje.

Ovaj obrazac ponašanja odraslih uporediv je sa tiranijom ili diktaturom. Roditelji koji nisu ostvarili svoje snove u životu pokušavaju da svojim „stopama“ prate dijete koje je pozvano da ispravi greške majke i oca. Ne uzimaju u obzir djetetove želje i sklonosti, vodeći se isključivo ličnim interesima. Često se u takvim porodicama supružnici odlučuju o vrsti aktivnosti svoje djece u trenutku kada tek razmišljaju o začeću.

Friendliness.

Mama i tata učestvuju u životu bebe, a da mu ne uskraćuju lični prostor. Sloboda djelovanja i mogućnost traženja savjeta od odraslog „prijatelja“ glavne su prednosti ove tehnike. Roditelji održavaju prijateljske odnose sa svojim potomcima bez gubitka autoriteta. Trude se da zadovolje interese mlađe generacije, dijeleći djetetove hobije. Glavna stvar je da se ne zanosite previše.

Neosetljivost.

Redovni prigovori i optužbe glavni su znakovi ovakvog obrazovanja. Dijete se u takvoj porodici osjeća nepoželjnim i suvišnim. U situacijama koje se dogode, roditelji uvijek pronalaze uzročno-posljedične veze između bebe i događaja koji su se dogodili. U procesu odgoja potomstvo ne nailazi na „ljubav“, „razumijevanje“ i „naklonost“. Odraslo dijete često odbija da održava odnos s roditeljima, vođeno razmjerom pritužbi iz djetinjstva. Uklanjanje ljutitog djeteta najbolje je rješenje problema, jer neki tinejdžeri počinju da se osvećuju za svoju razmaženu mladost.

Mentorstvo.

U takvim porodicama djeca mogu računati na preporuku mudre osobe koja će pokušati pomoći, a ne zamjeriti. Neposlušnost djeteta se kažnjava, a podstiče se samostalnost - takav model komunikacije izgrađen je na racionalnosti i povjerenju. Roditelji uvijek sudjeluju u životu svog potomstva, pokušavajući umjereno kontrolirati njegovo ponašanje. Odrasli poštuju izbor djeteta koje sluša autoritativno mišljenje majke i oca.

Kako želite da vidite svoje potomstvo godinama od sada? Da li ste spremni da primetite beskonačnu ljutnju i beskrajnu ljutnju u očima vaše bebe? Da li sanjate da od svog djeteta čujete iskrene riječi zahvalnosti za srećno djetinjstvo? Jesu li potpuno međusobno razumijevanje i briga za vaše voljene „starce“ vaši ciljevi? Odabir modela za odgoj djeteta je „ključ“ budućnosti, koja će otvoriti samo jedna vrata.

Glavni razlozi dječije neposlušnosti

Ozbiljni problemi u ponašanju kod djece rezultat su psihičkog poremećaja koji može nastati zbog jednog od sljedećih razloga:

Borite se za pažnju.

U modernom društvu, u kojem odrasli provode impresivnu količinu vremena na poslu, djeca na bilo koji način pokušavaju „dobiti“ slobodne minute svojih roditelja. Djeca ne razumiju da su mama i tata umorni tokom dana. Dijete pokušava privući pažnju dobrim djelima, ali često niko ne reaguje na takve postupke. Jedina opcija koja se pojavljuje u umu mladih je neposlušnost ili podvala, nakon čega će roditelji sigurno posvetiti slobodno vrijeme odgoju potomstva.

Djeca stvaraju skandale, odbijaju poslušnost i promoviraju “revolucionarna” osjećanja iz jednog razloga - želje da se oslobode pretjerane zaštite. Roditelji preterano obraćaju pažnju na bebu, koja se trudi da pokaže samostalnost, pa "šala" postaje prikladno rešenje za potomstvo. U skladu sa mladim razmišljanjima, mama i tata moraju shvatiti razmjere ogorčenosti djeteta koje je spremno ići čak i na krajnje mjere. „Očev omiljeni sat, ko mi je zabranio da se sastajem sa prijateljima? Kaznite me, ali neću prihvatiti vaše mišljenje”, obrazloženje je “buntovnog” vrpolja.

Zamjerke iz djetinjstva koje dijete gaji cijeli život snažan su argument za tinejdžera koji odluči roditeljima odgovoriti istim “novčićem”. Ako dijete nije smjelo komunicirati s vršnjacima, onda će nestati bez dozvole na duže vrijeme u nepoznatom društvu. Postupci djeteta pripadaju formatu „suprotnih“ odnosa, gdje se svaka radnja roditelja doživljava kao pogrešna.

Gubitak vjere.

Redovne kritike i beskrajne zabrane, neizmjeran osjećaj krivice i nedostatak međusobnog razumijevanja sa roditeljima razlozi su formiranja u djetetovom umu. Klinac, u čiji uspjeh u početku niko ne vjeruje, očajava i odlučuje da događaje shvati jednostavnije. Apatija prema komunikaciji sa vršnjacima i gubitak roditeljskog autoriteta, te nedostatak želje za samousavršavanjem rezultat su bezosjećajnog odnosa majke i oca prema potomstvu.

Implementacija.

“Pobuna” protiv roditeljskih stavova preduslov je za promjenu vlastitog načina života, čime je mladi vrbovač nezadovoljan. Da li je klinac bio prisiljen da uđe u vojnu školu Suvorov? Da li su vas odrasli tjerali da naučite svirati violinu? Nametanje supružnika? Da li se izbor profesionalne aktivnosti dogodio bez učešća potomstva? U mladom umu će sigurno nastati pobuna - pitanje je samo kolika će biti ljestvica dječjeg strpljenja, kojoj će jednog dana biti kraj.

Da biste prepoznali preduslove za neposlušnost kod vlastitog potomstva, važno je obratiti pažnju na osjećaje koji se javljaju kod roditelja nakon djetetove šale. Ako u sebi osjećate bijes, tada će dijete pokušati pobjeći od pretjerane zaštite. Ako doživite stanje praznine i beskrajne usamljenosti, onda je razlog to što vašu bebu preplavljuju depresivne misli. Ako vas nerviraju postupci djeteta, onda ono svjesno skreće pažnju na sebe. Ako vas nakon narednih "budalaština" mladog fidgeta obuzme ogorčenost, onda se beba osveti, želeći posebno nauditi mami i tati.

Uobičajene greške koje roditelji prave

Razlozi neposlušnosti djece kriju se u nepravilnom odgoju kojeg su se roditelji pridržavali dok je dijete odrastalo. Ako izbjegnete tipične greške u adolescenciji, onda neće doći do nesporazuma među članovima porodice. Uobičajeni obrasci ponašanja majki i očeva koji dovode do pogoršanja odnosa s djecom:

Naredbe koje djetetu uskraćuju izbor i slobodu djelovanja.
Nedostatak povjerenja i stalne kontrole.
Prijetnje kaznom.
Neosnovana kritika, zbog koje dijete prestaje vjerovati u svoje sposobnosti.
Sarkastično ismijavanje djetetovog postupka, dovodeći ga u nezgodnu situaciju.
Traži od potomaka lične podatke koje ne želi dijeliti.
Šale roditelja koji ne žele da odgovore na pitanje svog deteta.
Nepotrebno moraliziranje.
Iznuđeni “savjeti” koji djetetu uskraćuju vlastito mišljenje.
Uključenost u život djeteta.

U odnosu roditelja i djece ne smijemo zaboraviti na jednostavnu istinu – što više privilegija imate, više odgovornosti imate. Međusobno razumijevanje i učešće u životu voljene osobe je efikasan način da se pomogne, ali tiranija i redovne nesuglasice su neprikladno rješenje koje uništava ličnost.

Kako bi spriječili gubitak međusobnog razumijevanja u odnosu sa svojim djetetom, roditelji moraju jasno razumjeti veličinu izgovorenih riječi i učinjenih radnji. U odgoju potomstva važno je sistematizirati vlastiti model ponašanja, pridržavajući se dobro osmišljene strategije. Vođeni sljedećim preporukama, možete pravilno izgraditi komunikaciju s djecom:

Važno je da se u djetinjstvu pravilno i jasno definiraju granice ponašanja koje će dijete ispravno percipirati. Ograničenja su praćena djetetovom sviješću da će takvi postupci uznemiriti roditelje. Ako dijete doživi uspostavljeni okvir kao “zabranjeno voće”, onda će se situacija samo pogoršati.
Dijete od djetinjstva treba shvatiti da je mnogo ugodnije nego živjeti suprotno društvu i postojećim zakonima. Ispravna literatura i edukativni filmovi su efikasni načini da se utiče na krhku svijest djeteta.
Kreiranje na dječje razmišljanje je “nakit” metoda edukacije, koja se mora primjenjivati ​​u dozama. Moralno učenje jako zamara mladi um, tako da ne biste trebali zloupotrebljavati komunikaciju u imperativnom tonu. – mogućnost da se utiče na ponašanje, promeni djetetov pogled na svet, a ne da se kažnjava, pogoršavajući trenutnu situaciju.

Roditelji ne treba da se svađaju i slažu povišenim tonom pred djetetom. Dok se promatra sukob između odraslih, autoritet jednog od učesnika u dijalogu uvijek se ruši u djetetovom umu. Vođeni primjerom takvog ponašanja, potomci mogu početi pokazivati ​​agresiju, pokušati se "pobuniti" i ne slušati mišljenje roditelja.
Majka i otac moraju naučiti ponuditi bebi alternativu koja može zainteresirati mladog istraživača. Kategorično "ne" često izaziva protest u djetetovom umu, što znači da postaje vodič za akciju. Ispravno prezentirajte informacije tako što ćete zabraniti upotrebu flomastera na tapetama, ali ih dopustiti na posebnom komadu papira. Okačite crtež svog potomstva u okvir, obraćajući pažnju na bebine sposobnosti i talenat. Sljedeći put, fidget neće htjeti stvarati konfliktnu situaciju, već će dodati svoju kolekciju slika na zid “časti”.
Neki roditelji zaboravljaju da je beba ista osoba koja osjeća bol i doživljava radost. U kontroverznim situacijama poslušajte mišljenje vašeg djeteta i naučite pronaći kompromisna rješenja. Tvrdoglavost nije pokazatelj moći, već znak nedostatka samopouzdanja. Međusobno razumijevanje i povjerenje su preduslovi za pojavu djeteta.

Ako ne činite uobičajene greške u procesu odgoja i ne održavate vlastiti autoritet u očima djeteta, tada će odrasli potomci biti zahvalni za sretnu adolescenciju. Ne zaboravite na efekat bumeranga, koji se odnosi na odnose između roditelja i djece. Ako svoju bebu okružite pažnjom, onda u starosti možete očekivati ​​sličnu pažnju vašeg odraslog djeteta.

Psihologija odnosa između roditelja i odrasle djece je ilustrativan primjer u kojem se mogu pratiti svi nedostaci odnosa općenito.

Treninzi, videi, knjige ne umaraju se da svaki odnos mora biti izgrađen na tri stuba: ljubavi, komunikacije i zajedničkih interesa - i tek tada će doći do potpunog međusobnog razumijevanja. Ali! Ljudska priroda je tako osmišljena da vrlo često radi suprotno, stvarajući poteškoće sebi i drugima. Uobičajena šala: "Ne tražimo lake puteve!" Ali ima istine u svakoj šali... a posebno u ovom izrazu!

Ispada da je čovjeku prilično teško izabrati dobre stvari za sebe. Paradoks? Nikako. Na kraju krajeva, uložio je mnogo snage, pažnje i energije u svoju patnju.

I šta sad - samo ovako uzmi i samo se rastani od njih?.. Isti pristup je i u psihologiji odnosa roditelja i odrasle djece. Čini se da je “sreća u djeci”, “mi želimo samo dobre stvari za svoju djecu”, ali u stvarnosti dolazi do nerazumijevanja jednih drugih, gotovo svakodnevnih sukoba i skandala. Kako bi poboljšali svoje odnose sa svojom djecom, roditelji uporno traže psihologe za njih... zaboravljajući na sebe. Razlog nije samo u djetetu.

U vezi su obje strane uvijek odgovorne – uvijek! Ako vas neko uvrijedi, to znači da jednostavno ne želite da preuzmete svoj dio odgovornosti i prebacujete ga na druge. To je cela poenta prekršaja!

Vrste odnosa sa djetetom

Psihologija odnosa između roditelja i odrasle djece može imati različite oblike, nažalost, vrlo daleko od ljubavi:

• pretjerana briga diktirana strahom od gubitka djeteta i izbjegavanjem bilo kakvih problema sa njegovim zdravljem. Starateljstvo često proizvodi dijete žrtvu ili buntovnika,
• potpuna kontrola nad djecom i diktiranje njihove volje. Ovdje može biti nekoliko objašnjenja: roditelji dramatiziraju ponašanje svog oca ili majke; isti strah za život djeteta; ili neko želi da se igra supervizora ili šefa sa svojom djecom,
• potpuna ravnodušnost prema djeci. Moguća je i ova verzija psihologije odnosa između roditelja i odrasle djece.

Šta je razlog? Teška fizička ili psihička trauma povezana s rođenjem djeteta (na primjer, težak porod, kada je žena zamalo umrla, a njen muž je bio prisiljen da napravi izbor između života svoje žene i djeteta).

Ili je roditelj, mnogo prije vjenčanja, imao težak vlastiti život - teške bolesti, gubitke voljenih, dugove, zbog kojih se osoba u nekom trenutku čini da se izoluje od onoga što se dešava, pa čak i od rođenja svog vlastita djeca mogu proći u magli za njega. Imao sam klijenta koji je sa 40 godina došao k sebi da već ima dvoje dece,

• mržnja i iritacija prema djetetu. Pažljivo skriven od roditelja ili, obrnuto, otvorena agresija. Kao rezultat toga, povučena djeca koja od prvih godina žive u atmosferi zla i opasnosti. Da, osmjehnuće vam se i srdačno vas pozdraviti, ali svako pitanje od srca do srca kod njih odmah izazove odbrambenu reakciju,
• potiskivanje djeteta, stalno vrijeđanje, ponižavanje i obezvređivanje njegovih sposobnosti.
• podići kopiju sebe od djeteta - roditelj pokušava da u djetetu ostvari svoje neostvarene snove! Ova psihologija odnosa između roditelja i odrasle djece javlja se prilično često. Koga ćemo dobiti godinama kasnije? Nezadovoljna odrasla osoba koja ne može pronaći svoje mjesto u životu.

Naravno, ovo nisu sve opcije za odnose sa djetetom.

Zašto među navedenima nema ljubavi?.. Da, jer je lakše kopirati, nametnuti se, pokazati negativnost nego iz dana u dan graditi normalne odnose.

Osim toga, govorimo o odrasloj djeci. I tu postoje neke posebnosti.

Djeca su ista kao i odrasli, samo privremeno u malom tijelu. Pročitajte ovu rečenicu nekoliko puta... i razmislite o njoj.

Svako dijete ima svoju nutrinu, snove, strasti, pravila i ciljeve s kojima je došlo - i sve mu je to svojstveno već od prve godine života!

Ali kvaliteti djece se ne pojavljuju odmah: zbog niske svijesti - prvo, a drugo, niko ga o tome ne pita.

Uobičajena psihologija odnosa između roditelja i odrasle djece svodi se na to da mora poslušati odrasle. Ko se onda, gledajući svog tinejdžera, čudi "kako je on tako odrastao?!" i "Nismo ga mi tome naučili!"

Ko su odrasla djeca?

• Ovo je period između djetinjstva i odraslog doba, preko 12 godina. Iako ponekad, sticajem okolnosti ili vlastite procjene, dijete odraste mnogo ranije. Inače, žudnja za odraslošću gura djecu u nepromišljeno “herojstvo”. Šta ovo znači? Da mu je neprijatno u detinjstvu, gde ima više nevolja nego radosti,
• odrasla djeca uporno stvaraju vlastiti “imidž”: ličnost, pobjednik, vođa, seks simbol, najbolji među svojima. U psihologiji odnosa s odraslom djecom, ova osobina mora se prije svega zapamtiti.

Često ćete komunicirati prelijepom slikom. Kada u akutnoj situaciji takva slika iznenada nestane i otkrije se pravo "ja" djeteta, roditelji ga ne prepoznaju!..

• želja za nezavisnošću. U tom periodu dijete će braniti svoju teritoriju (sobiju), hobije, prijatelje, izgled - nit povezivanja roditelja i djece postaje tanja, teže je uspostaviti komunikaciju,
• oni traže svoju filozofiju: ono čemu žele da se posvete. Bilo da se radi o muzici, kompjuterskim igricama, neformalnim zabavama, modnim trendovima. Bolje je da roditelji učestvuju u takvoj potrazi, ne zabranjuju, već dijele interese svoje djece.

Kako poboljšati odnose sa odraslom djecom?

• pronađite zajedničke tačke: navike, hobiji, aktivnosti, snovi. Ako ih nema, napravite ih sami: saznajte šta vaše dijete voli da radi i uredite to tako da postane uobičajeno: šetnje, planinarenje, bioskop, moda, klizanje, ljubav prema životinjama, crtanje, bilo šta. Ne ohrabrujem odlazak s njim na rok koncert njegovog omiljenog benda (iako je to moguće), ali saznati o kakvom se bendu radi, pronaći informacije o tome na internetu - da. Da razgovarate sa svojim djetetom na istom jeziku, barem na neki mali način,
• komunicirati češće i češće. O bilo čemu. Normalna psihologija odnosa između roditelja i odrasle djece je komunikacija! Ne držite predavanja i ne postavljajte uslove, već pričajte. Ako to nije slučaj u vašoj porodici, dijete će u početku nastaviti da se zatvara.

Ali ako smatra da je komunikacija s vama sigurna i bez posljedica (kazne, zabrane) - stvari će uspjeti,

• i treće. Roditelju, nećete primijetiti kako će vaš odnos sa odraslim djetetom sam po sebi postati topliji - zahvaljujući (!) zajedničkim interesima, komunikaciji i vašoj želji da djetetu i dalje budete prijatelj, a ne stranac.

Ako pokušate da uradite barem jedno od navedenog, tada će između vas i djeteta nastati MEĐUSOBNO razumijevanje. Ne samo da ćete razumjeti svoju kćer ili sina, već će i vaša djeca razumjeti vas!

I još nešto. Ako postoji nešto u psihologiji odnosa između roditelja i odrasle djece što još ne razumijete, učinite jednostavnu stvar:

stavite se u kožu sopstvenog deteta. Zatvorite oči i osetite se kao vaša ćerka ili sin. I slušajte osjećaje i misli koje vam dolaze. Mislim da ćeš naučiti puno novih stvari...

Kao rezultat. Psihologija odnosa između roditelja i odrasle djece je škola. U kojoj trebate čitati prave knjige, naučiti lekcije i iz njih izvući prave zaključke, a ne djelovati nepromišljeno, vođeni emocijama i vlastitim ambicijama. Stoga predlažem da proučavamo zajedno: u komentarima na ovaj članak i raspravama.

možda ćete se prepoznati u nekom roditeljskom paru...