Drugo dijete u porodici - koje greške se mogu napraviti i kako ih izbjeći? Drugo dijete u porodici: šta treba da znate.

Dobar dan svima, dragi čitaoci i gosti stranice. Kažu da prosječnu porodicu čine 4 osobe: majka, otac i dvoje djece. Ali znam da mnogi zaostaju za ovom statistikom, i to namjerno. Odluka o drugom djetetu nije laka. Nije uzalud što mlade majke počinju od prvih dana nakon porođaja, jer je podizanje djece istih godina vrlo teško, moralno i fizički.

Kada je optimalno vrijeme za planiranje drugog djeteta? Danas ćemo razgovarati o ovome i još mnogo toga. Sigurna sam da će se mnogi vaši strahovi i sumnje raspršiti, a vi ćete odlučiti da ponovo postanete majka. Drugo dijete u porodici, psihologiju i druge suptilnosti koje jednostavno trebate znati, razmotrit ćemo u današnjoj publikaciji.

nova "igracka"

Dakle, za početak, kratka priča mojih porodičnih prijatelja koji su se konačno odvažili i „kupili“ mlađeg brata za svoju petogodišnju kćer Anju. Čekala ga je, mazila majčin stomak, razgovarala sa bebom. „Kakve brižne dadilje imamo“, stalno su govorili roditelji. A sada dugo očekivani otpust iz porodilišta i prvi susret djece. Zamislite majčino iznenađenje kada je, ušavši u sobu, ugledala novorođenče na podu među igračkama. Moja sestra se poigrala s tim i ostavila ga na nacrtu, dok je ona mirno crtala za stolom.

Inače, takve priče se često dešavaju. Euforiju starijeg djeteta nakon susreta sa mlađim "bratom" zamjenjuje ravnodušnost, neko razočaranje, pa čak i ljubomora...

Psihologija djeteta je ono što prvo treba uzeti u obzir kada planirate proširenje porodice. Želite da se vaša djeca druže i pomažu jedni drugima u svemu, a ne da se neprijatelje? Zatim razmotrite interese prvorođenih.

Drugo dijete: kakva je razlika kada se pojavi?

Prvo, razlika u godinama igra važnu ulogu. Smatra se da je najbolje planirati za najmlađe kada prvi ima već 4 godine. Kriza od 3 godine je prošla i beba je postala samostalnija, ne toliko hirovita, i mirno će primiti vijest o pojavi još jedne male osobe.

Ako uporedimo, na primjer, s vremenom, onda za mnoge majke i očeve njihov odgoj postaje pravi test. Bebi je i dalje potrebna njegova majka, njena briga, ne zna samostalno da hoda i jede, a onda će se pojaviti i druga takva "pile".

Psiholozi kažu da pojava mlađeg djeteta gotovo odmah nakon rođenja prvog djeteta nehotice usporava razvoj starijeg. Mami je zgodnije da hrani svoju djecu u isto vrijeme i daje im iste igračke. U međuvremenu, razlika u godinama, iako minimalna, je značajna.

Sa 4 godine starija beba može vam pomoći da brinete o najmlađima: sipajte vodu u kadu, složite pelene, pazite na brata/sestru. Pa, šta je sa 7-8 godina? Logično, trebalo bi da bude još jednostavnije, jer je školarac već svjesniji i pomoći će u popravljanju bebe.

Ali psiholozi uvjeravaju da je takva razlika u godinama već značajna i da će djeca odrastati odvojeno jedno od drugog. Najstariji je već školarac, ima puno svojih briga i poslova, novih prijatelja i poznanika, a sada nema ništa sa bebom, s kojom se svi toliko maze.

Međutim, često nas naše bebe ne pitaju kada će se roditi. Ako vaš najstariji ima samo godinu, ili 6 ili čak 10 godina, moraćete da ga pripremite za predstojeći događaj.

Kako izbjeći ljubomoru kod djeteta

Zamislite, još juče ste mogli da se igrate hvatanja i skrivanja, šaljivo se rvate na podu kod kuće, a danas vam već raste stomak. Majčina psihologija u ovom periodu treba da radi na tome da prvu bebu što više približi budućnosti. Objasnite prvorođencu „koji živi u kućici“, dozvolite mu da pomiluje brata/sestru po stomaku, razgovara sa njim ili otpeva pesmu. Neka sada uspostave kontakt.

Češće pokazujte svom djetetu fotografije dok je bilo beba, recite mu koliko ste ponosni na njega. „Tako brzo rasteš, postaješ pametan i vješt. Mislim da svog brata/sestru možete naučiti svim mudrostima,” ovakvi povjerljivi razgovori pomoći će bebi da shvati svoju odgovornost. Ljubomora i osjećaj konkurencije će nestati, a vaš prvorođenac će se radovati svom "bratu".

Inače, i dijete treba biti pripremljeno za vaš odlazak u porodilište. Objasnite da ćete se uskoro vratiti sa bebom, a on i tata će ostati glavni. Uputite ih da se pripreme za dobrodošlicu novom članu porodice. Vidjet ćete, ovaj proces će očarati bebu i osjetit će se uključenim u čudo pojave malog čovjeka.

Kako se ponašati kao majka sa starijim djetetom

Često mi se majke žale da stariji kategorički ne prihvataju bebu, doživljavaju ga kao rivala ili prijetnju. Ali ovo je apsolutno normalno. Dugo je bio u centru pažnje, a sada vam mali “zauzima” sve vreme. Ono što je ovdje važno je korektno ponašanje majke.

Ako se osjećate krivim i tretirate starijeg kao uskraćenog, onda će i on to podsvjesno osjećati.

A rezultat je još veće otuđenje, pa čak i mržnja prema malom „zavežljaju“ koji mu oduzima majku. Ovdje može postojati samo jedan savjet: svakako nađite vremena da nasamo komunicirate sa svojim prvorođencem. Pošaljite tatu u šetnju sa najmlađima, i igrajte se ili samo ćaskajte o ovome i onom. Ne zaboravite mu reći koliko vam je potreban i važan, koliko ga volite i cijenite svaku pomoć.

Obavezno ohrabrujte i najmanje korake prema mlađem. „Tako si pametan, pomažeš mi da se okupam i obučem tvog mlađeg brata. Ne bih to mogao bez tebe”, takve fraze treba čuti u vezi sa prvim detetom što je češće moguće. Vjerujte, nakon nekog vremena vaša djeca će odrasti i postati najbolji prijatelji. Sve zavisi od vašeg korektnog i pozitivnog stava.

Glavna stvar je ne ići u ekstreme. Dešava se da roditelji počnu da pretjeruju starijem djetetu, kako se ono ne bi osjećalo inferiorno, i da ga zasipaju novim igračkama. Ili, naprotiv, ignorišu to, provode sve svoje vreme sa malim. Ni jedno ni drugo nije prihvatljivo. Poslušajte šta savjetuju iskusni psiholozi:

• Stalno ponavljajte svom djetetu da bez njegove pomoći vi i tata jednostavno niste nigdje. Uključite ga u zajedničke aktivnosti sa bebom. Zamolite da donesete čistu pelenu, gurnite ili izgurajte kolica napolje, idite zajedno u mliječnu kuhinju.
• Kupite zajedno novu odjeću za svog mališana, ali ne zaboravite da nagradite starijeg slatkišima ili novom igračkom. On će sigurno cijeniti što se konsultujete s njim i osjetit će svoju važnost i ponos.
• Kada donesete novorođenče iz bolnice, upoznajte djecu. Pustite prvorođenče da dodirne svoje malene prstiće, dajte bebi ispuštenu dudu, pogladite ga po obrazu i pomozite mu da se okupa. Taktilni kontakt je veoma važan. “Rođaci” bi se trebali prepoznati dodirom od prvog dana.
• Svaki impuls prvog djeteta da se brine o bebi, da vam na neki način pomogne, treba podsticati. Ali ne bi trebalo da budete prisiljeni na nešto. Ako vidite da je vaš odrasli, ali još tako mali pomagač umoran, pogladite ga po glavi i recite: „Dobro si danas uradio, toliko si mi pomogao, sad se odmori malo.”
• Ako prva beba pokazuje ljubomoru, pa čak i agresiju prema drugoj, pokušajte na to adekvatno odgovoriti. Nemojte se nervirati, nemojte ga lupiti po guzi, bolje je sjesti i mirno razgovarati, po mogućnosti na apstraktne teme. Ponekad starijem treba više pažnje nego malom, posebno u početku. „Veoma sam uznemiren tvojim ponašanjem, ali te razumem i volim“, tako bi trebalo da razmišljaš naglas sa svojim prvim detetom.
• Ne zaboravite na ljubazne "dirljive" trenutke. Sjednite starijem u krilo, zajedno čitajte bajke, ljubite se, mazite se. Vaša nježnost će mu dati samopouzdanje da ga s pojavom bebe niste počeli manje voljeti.

Dvaput mame, odgovorite

Sigurna sam da među vama, moji čitaoci, ima puno mudrih i iskusnih majki. Želio bih da podijelite s nama svoje iskustvo odgoja dvoje (možda troje ili četvero) djece. Svakako napišite svoje priče i životna iskustva u komentarima. Kako se vaša djeca slažu, jesu li prijatelji ili se stalno svađaju? I još: da li je tačno da dolaskom trećeg deteta više nema govora o bilo kakvoj ljubomori kod najstarijeg? Generalno, ja i mnoge druge majke koje ne mogu da se odluče da planiraju drugu bebu želimo da znamo sve!

Pa, za sada ću se na trenutak pozdraviti s tobom. Nadam se da vam danas opet nije bilo dosadno i poučno. Vidimo se kasnije!

Kada sumnjamo u bilo koju našu odluku, vagamo za i protiv, pokušavajući predvidjeti ozbiljne posljedice ovog koraka kako bismo napravili najbolji izbor. Naše sumnje govore da odgovorno pristupamo ovom pitanju. Drugim riječima, sumnje imaju pozitivnu ulogu: tjeraju nas na razmišljanje, zamišljanje svih mogućih posljedica našeg izbora i pripremanje za njih.

Međutim, da biste doneli odluku, morate odbaciti sumnje i steći samopouzdanje. Da bismo to učinili, pogledat ćemo tipična pitanja koja zabrinjavaju žene koje razmišljaju o drugom djetetu.

Želim dijete određenog spola, ali šta ako ispadne drugačije?

Moramo shvatiti da postoje stvari na koje ne možemo uticati. Među njima je i pol djeteta. Roditelji se mogu međusobno dogovoriti koliko će pokušati da imaju bebu željenog pola. Za ostalo, morate se prilagoditi činjenici da je samo dijete vrijedno - ovo je sreća, ovo je dar sudbine i morate biti u stanju prihvatiti poklone.

Još pre rođenja beba treba da oseti da će u svakom slučaju biti voljena, da su mami i tati potrebni baš onakvim kakvi jeste, a ne sa strogo definisanim parametrima. Sjećate se kako ste se osjećali kada ste prvi put držali bebu u naručju? Sigurno ste jednostavno bili preplavljeni srećom. Čak i ako sada želite bebu određenog pola, kada ga prvi put primite uz sebe, uopšte neće biti važno da li je u pitanju dečak ili devojčica. Razmislite o ovome, postavite se ovako.

Imam li dovoljno vremena i energije za dvoje djece?

Kada bi vam prije rođenja prvog djeteta rekli koliko ćete novih vještina savladati, koliko stvari ćete naučiti raditi istovremeno, jednostavno ne biste vjerovali. Čak ni sada vjerovatno nećete vjerovati da će vam se s dolaskom vašeg drugog djeteta snaga udvostručiti. Dodajte tome i činjenicu da sada već znate i možete mnogo toga - od mijenjanja pelena do bilo kakvih pitanja vezanih za razvoj i zdravlje bebe. Samopouzdanje, svojstveno ženi koja se sprema da postane majka po drugi put, zaista može pomoći da se pomjere planine. Uostalom, sada ćete uvijek znati gdje tražiti informacije, kome se obratiti u kojim situacijama.

Hoću li moći podjednako voljeti oba djeteta?

Ako svog prvorođenca volite ne zbog nečega ili iz nekog razloga, već jednostavno volite, bezuslovno, kao dio sebe i muškarca kojeg volite, tako će biti i sa drugim. I iako će drugi vjerovatno biti drugačiji, on će se i u snu smiješno smiješiti, stavljati ruku pod obraz, smijati se i zezati. Reći će: "Mama, volim te mnogo", prislonivši nos na tvoj obraz. I trudićete se da ne poredite decu i da tražite razlike samo da biste svakom pronašli svoj pristup. Pa čak i ako ih volite ne podjednako, već svakog na svoj način, to vam neće značiti da više volite nekog od njih.

Bojim se da se nakon dolaska najmlađeg starije dijete više neće osjećati voljeno, jer više neću moći pripadati samo njemu. Možda će se zbog toga njegov razvoj usporiti ili neće biti sretan zbog izgleda bebe i neće ga voljeti.

Ovdje će mnogo ovisiti o vašoj poziciji. Ako počnete doživljavati svog starijeg kao uskraćenog, on će to sigurno osjetiti. I počet će osjećati ne samo samosažaljenje, već i nenaklonost prema novom članu porodice, zbog kojeg se našao u tako nezavidnom položaju. Stoga, prije svega, sami trebate obratiti pažnju na dobitke, a ne gubitke, koji čekaju najstarije dijete. Uostalom, sada će imati još jednu voljenu osobu koja će ga voljeti. Proći će malo vremena - i on će dobiti i drugaricu za igru ​​i pouzdanog prijatelja i garanciju da u ovom životu neće ostati sam. Nezavisnost, sposobnost dijeljenja, sposobnost čekanja da mama bude slobodna, sposobnost brige, sklapanja prijatelja itd. - ovo nije potpuna lista mogućnosti koje dobija najstarije dijete. Sada više neće biti potrebe da se veštački stvaraju situacije kako bi se dete naučilo da bude strpljivo, brižno itd. Djeca će se međusobno razvijati samo zato što ih je dvoje – naravno ne bez osjetljivog učešća roditelja.

Najstarije dijete, kao i svi članovi porodice, postaje duhovno bogatije dolaskom druge bebe. To je upravo ono što majka treba jasno razumjeti i prenijeti djetetu. A kako se stariji ne bi osjećao uskraćeno u novim uslovima, pokušajte učiniti sve što je u vašoj moći da se osjeća voljenim kao prije. Češće grlite svoju bebu, govorite joj lepe reči i hvalite je. Pokušajte odvojiti barem 20-30 minuta dnevno za potpunu komunikaciju između vas dvoje - samo radite nešto što voli s njim dok vaše najmlađe dijete spava ili vaši pomoćnici: baka, djed, tata ili neko drugi šetaju njega na ulici. Tada će starije dijete osjetiti da vam je još uvijek jako drago i voljeno.

Hoćemo li moći finansijski obezbijediti dvoje djece?

Možda vam se čini da vam treba duplo više novca da biste osigurali dvoje djece. Ali ako pogledamo situaciju pažljivije, ispostavlja se da ova izjava nije sasvim tačna. Na kraju krajeva, drugom detetu će ostati mnogo toga od prvog, a najskuplje kupovine neće morati ponovo da se vrše. Više ne morate kupovati kolica, ogradicu, krevetić, autosjedalicu, većinu igračaka i odjeće (lista će se neznatno razlikovati u zavisnosti od spola djeteta i razlike u godinama između djece). Naravno, pelene će po prvi put ostati važan trošak. Ali morate priznati, ovo je manje nego što se na prvi pogled čini.

Što se tiče, na primjer, mogućnosti da u budućnosti pružite dobro obrazovanje, imate vremena da poboljšate svoju finansijsku situaciju. Gotovo je nemoguće predvidjeti kako će biti za petnaest godina. Ali vaša djeca će vam sigurno biti ozbiljan poticaj da izgradite uspješnu karijeru.

Da li je sada dobro vreme za bebu?

Često postoji želja da se planiranje druge bebe odgodi "do boljih vremena" - dok se ne riješi stambeno pitanje, dok baka ne ode u penziju itd. Naravno, drugu trudnoću je bolje planirati na način da je ne kombinujete sa drugim stvarima koje zahtijevaju velike moralne, fizičke i vremenske izdatke, bilo da se radi o selidbi u drugi stan ili uređenju prethodnog, mijenjanju posla, važnim ispitima. , itd. – bolje je sve ovo završiti prije trudnoće. U nekim slučajevima, prije planiranja druge bebe, bolje je pričekati dok se život ne vrati na pravi put. Ali u takvim situacijama važno je znati da li će kašnjenje trajati u nedogled i koliko godina može biti potrebno da se svi postojeći problemi riješe. Nije poznato kako će kasniji porođaj uticati na zdravlje majke: što je žena starija, to je veći rizik od raznih komplikacija tokom porođaja, a period oporavka je duži. A neprospavane noći mnogo je lakše podnijeti u mlađoj dobi.

Koja je optimalna razlika u godinama između djece?

Ne postoji jedinstvena optimalna razlika u godinama, jer različite opcije, uz svoje prednosti, imaju i svoje nedostatke.

Minimalna razlika (do 3 godine) je dobra jer djeca imaju sve šanse da postanu pravi prijatelji: imat će zajedničke igre i interese. Roditelji još nisu izgubili svoje vještine u brizi o bebama, a sa drugim djetetom stvari će ići "kao i obično". Poteškoće se mogu pojaviti u činjenici da majka još nije imala vremena za odmor nakon porođaja, a povećanje opterećenja može imati štetan učinak na njeno fizičko i psihičko stanje. Beba još nije prešla 3 godine, nakon čega dolazi do, iako beznačajnog, odvajanja od majke: odlazak u vrtić, nastanak novog društvenog kruga među vršnjacima, pa će mu biti malo teže prihvatiti drugo dijete nego za starije.

Razlika od 3-4 godine je dobra jer će starije dijete najvjerovatnije početi pokazivati ​​želju da brine o malom i moći će malo pomoći svojoj majci. Moći će da se igra sam neko vrijeme dok mama bude zauzeta novim članom porodice.

Velika razlika će omogućiti roditeljima da se maksimalno angažuju sa svakim djetetom i u potpunosti uživaju u prekrasnim trenucima sa svakim djetetom. Iako, zbog različitih interesovanja, djeca sa velikom razlikom u godinama mogu biti manje bliska jedno drugom nego što bi to njihovi roditelji željeli. Starije dijete, koje se već naviklo da bude samo u porodici, morat će se pažljivije pripremiti za dolazak bebe u kuću. A najmlađi ima sve šanse da postane svačiji miljenik. Stoga izbor optimalne razlike u godinama između djece ostaje na roditeljima.

Dobro je kada roditelji kompetentno pristupe pitanjima planiranja porodice. Tada sve sumnje koje se rađaju oko drugog djeteta samo pomažu da se što bolje pripremimo za sljedeći dodatak u porodici, trudnoću prati i uvjerenje da će beba imati sretnu budućnost, a braća i sestre jedni drugima postaju podrška u životu.

Svaka porodica, naravno, ima svoje individualne okolnosti i karakteristike. Međutim, suština problema koji u jednom ili drugom trenutku u životu zadese porodicu je najčešće ista. Isto tako, kada se rodi drugo dijete, postoje tipične situacije i standardne greške.

Fokusiranje na novorođenče

Rođenje još jedne male osobe je uvijek promjena u životima svih članova porodice. Po mom mišljenju, rođenje drugog djeteta je još teža situacija od rođenja prvog.

U ovom slučaju, akcenat se najčešće stavlja na pripremu djeteta za dolazak brata ili sestre. To također nije uvijek lako iz više razloga - sposobnost odraslih da pravilno iznesu ove informacije, karakteristike djetetovog karaktera i percepcije itd.

Istovremeno, sami roditelji se često nađu nespremni da odgajaju dvoje djece u isto vrijeme. Kada se beba rodi, sva pažnja se prebacuje na njega.

Naravno, čak i sa čisto fiziološke tačke gledišta, novorođenče više zavisi od roditelja, prvenstveno od majke. Pogotovo ako je prvo dijete otprilike školskog ili školskog uzrasta i već je dijelom samostalno. Ali šta mu se dešava u ovom trenutku, šta mu se dešava u duši?

Ovo pitanje me je pogodilo, gledajući promjene u ponašanju moje 7-godišnje nećakinje nakon rođenja njene mlađe sestre.

Najstarije dijete je u pozadini

Za moju nećakinju Dašu, njena mlađa sestra je u prvim mesecima ispala nešto poput lutke. Razvila je osećanja interesovanja, ljubavi i neku vrstu brige za bebu. Ovdje dolazi vrlo delikatan trenutak koji roditelji moraju kontrolisati – kako ta osjećanja koja se javljaju ne odlaze nikuda i ne budu zamijenjena suprotnim.

Ali pokazalo se da je situacija daleko od idealne. Roditelji lebde nad malom Verom, gosti i rođaci donose poklone i obraćaju pažnju na bebu. Šta stariji dobija? Uobičajena fraza: "Uradi to sam, već si odrasla osoba!"

Nažalost, nakon što sam se sa ovim ne tako rijetko susreo među prijateljima, sada ovu situaciju posmatram i među rođacima. Ova pozicija je nezavidna - nemoguće je gledati ravnodušno, a miješanje u porodicu kao tetke i kume također nije uvijek prikladno.

Daša je u stalnom stresu i počinje da bude ljubomorna na svoje roditelje zbog bebe. Prvo se javlja osjećaj ogorčenosti, nedostatka pažnje. Zatim osjećaj zavisti prema novorođenoj sestri, koji godinama može rasti i doživotno uništiti odnos među sestrama.

I, na kraju, ovom frazom "Ti si odrasla osoba", Olya (moja snaha) otuđuje Dašu od sebe i lišava je punopravnog djetinjstva. Da, 7 godina nije 2 mjeseca, ali u ovom uzrastu djetetu nije potrebno ništa manje pažnje, razumijevanja i ljubavi.

Pronalaženje rješenja za probleme koji su se pojavili

Naravno, nijedna normalna majka ne bi namjerno uskratila pažnju svom djetetu. Po mom mišljenju, to je poteškoća ove situacije - Olya jednostavno ne primjećuje da je svu svoju snagu i nježnost usmjerila prema novorođenoj Veri. Zato sam joj savetovao da obrati pažnju na iskustva drugih porodica kako bi pokušala da sagleda sebe spolja.

Sama Olya se ne snalazi uvijek i uspijeva istovremeno učiti s bebom i igrati se, naučiti domaći zadatak s Dašom. U ovoj situaciji vidim dvije opcije za razvoj događaja u pravom smjeru.

Prva opcija. Tata i djelimično, ako je moguće, ostali rođaci bi se trebali uključiti kako bi Daši pružili brigu. Dodatna složenost u našem slučaju nastaje jer Daša i Vera imaju različite tate...

Druga opcija. Daša treba da pomogne Olji oko bebe. U ovom slučaju, ona je, kako kažu, zauzeta, ima osjećaj da joj je potrebna, a ujedno i komunikacija sa svojom mlađom sestrom. Mamina pažnja sada je raspoređena ne samo na Veru, već i na Dašu.

U idealnom slučaju, trebate kombinirati i prvo i drugo. Glavno je da se u novoj trenutnoj situaciji Daša ne osjeća napušteno, neželjeno, nevoljeno...

Sada, zahvaljujući širokoj upotrebi komunikacije na društvenim mrežama, iz objavljenih fotografija često možete shvatiti šta se dešava u porodici. Jedna od najčešćih situacija je obilje novih fotografija na kojima roditelji i novorođenče, ali ne i starije dijete... Ili sjedi po strani, kao odvojeno od njih.

Druga varijanta je nekoliko fotografija oba deteta, gde je beba u prelepim i različitim odelima, a starije dete uvek u istoj odeći, a neurednost upada u oči. Počeo sam da posmatram upravo ovu situaciju sa Dašom na rođenju Vere. Nemoguće je na ovo gledati bez žaljenja, pogotovo ako se radi o bliskim ljudima, kao u mom slučaju.

Stoga bih ohrabrila sve majke da obrate pažnju i analiziraju svoje postupke. Kada se pojavi drugo dijete, vrlo je važno da se sa starijim djetetom ne izgubi psihički kontakt i duhovna veza. Tada će ga biti vrlo teško obnoviti, čak i ako je moguće.

Ugađanje i pretjerano miješanje rođaka

Postoji još jedan podmukao momenat u ovoj situaciji. Oljina baka (prabaka djevojčica), sažaljevajući Dašu, počela je pokazivati ​​pretjeranu aktivnost u svom odgoju. Tek sada je nedostajuću majčinsku brigu zamijenila ugađanjem, popustljivošću i potpunim odsustvom ikakvih zabrana ili pravila.

Kao rezultat, to je dovelo do toga da Dasha više nije slušala svoje roditelje i postalo je mnogo teže kontrolisati je. Na svu sreću, u našem slučaju smo uspjeli preokrenuti ovu situaciju, ali učinjene greške se i dalje osjećaju.

Budimo pažljiviji prema svojim postupcima i pokušajmo da tuđa iskustva iskoristimo u svoju korist, kako bi u našim porodicama vladali samo mir, ljubav i međusobno razumijevanje!

A kada dođe vaše treće dijete, takve poteškoće će biti iza vas!

Često se dešava ovako: planiramo neku važnu promenu u životu naše porodice (selidbu, venčanje, rođenje deteta), radosno iščekujemo njen prilaz, ali kada se već dogodila, iznenada se iznenadimo kada otkrijemo da neće svi članovi naše porodice doživjeti ovu promjenu koja je donela radost i zadovoljstvo. Neki (obično djeca i stariji ljudi - oni koji se teže prilagođavaju) kao rezultat ove promjene počinju pokazivati ​​sve znakove psihičke nelagode koju doživljavaju.

Jedna takva situacija može biti rođenje djeteta u porodici u kojoj već postoji jedno dijete. Naivno je i glupo očekivati ​​da će ga rođenjem mlađeg djeteta starije dijete istog trena zavoljeti svim srcem i postati njegov prijatelj, zaštitnik i dadilja.

Najvjerovatnije će se dogoditi sljedeće (sa djetetove tačke gledišta): nakon dva-tri dana majčinog odsustva, u kuću će doći sićušno, vrišteće stvorenje, neprilagođeno nikakvim igricama, koje će momentalno odnijeti od njega pažnja i ljubav koju je imao do sada.

A zauzvrat će biti samo neshvatljivi povici: „Vidi kako je sladak! Pa zar nije čudo?”, kao i bezbroj upozorenja, prijetnji i ograničenja, poput: “Pažljivo, ispustićeš ga!!!”, “Nemoj, neugodno mu je!!!”, “Pažljivo ispustit ćeš ga!!! Ne pravi buku, inače će se probuditi", "Moraš to shvatiti...".

Pa, i što je najvažnije, ima dosta odbijanja za stvari koje ranije nije bilo: „Dušo, moram da nahranim malog, igraćemo se kasnije“, „Ne sada“, „Ne danas,“ Umoran sam“, „Zar ne vidiš, šta sad ne mogu?“, „Pitaj tatu“, „Uradi sam“, „Već si veliki...“

Sve ovo dovodi starije dijete do jednostavnog zaključka: „Mama više ne voli mene. Za sve ovo sam kriv.

Naravno, sve gore opisano je, u ovoj ili drugoj mjeri, generalizirana slika koja se pojavljuje u glavi sada starijeg djeteta. Moguće opcije. Ali glavno je to što je maloj osobi nemoguće riječima objasniti zašto odjednom dobija manje ljubavi i pažnje!

Rezultat svega ovoga bi mogao biti sljedeći:

1. Regresija - dijete počinje da se ponaša kao da je mlađe nego što zapravo jest, podsvjesno vjerujući da će mu to vratiti roditeljsku pažnju i ljubav.

2. “Državanje” za roditelja (obično majke) - dijete se bori za majčinu pažnju, “prebacuje” je na sebe, koristeći sva sredstva koja su mu dostupna, uključujući fizički kontakt i plač. Štaviše, snaga djetetovog "ljepljenja" direktno je proporcionalna roditeljskim pokušajima da povećaju distancu.

3. Problemi u ponašanju izraženi agresijom usmjerenom na bilo koji predmet (samo novorođenče, bilo koji član porodice, igračke, namještaj, druga djeca).

4. Bez pažnje koja mu je potrebna neko vrijeme, dijete može početi da se „ograđuje“ od majke, ne odgovara na njene riječi i namjerno se distancira od nje i novorođenčeta.

5. U najtežim slučajevima, kada roditelji ili ne primjećuju šta se dešava sa djetetom, ili ne znaju kako mu pomoći, a dijete nije u stanju da se prilagodi promijenjenoj situaciji, mogu se javiti različite psihosomatske pojave: san i apetit. smetnje, česte prehlade i još mnogo toga, mnogo teže.

ŠTA RADITI?

1. Zapamtite da kada postanete najstariji, vaše dijete nije sazrelo, već ostaje ista beba kakva je bila prije rođenja brata ili sestre. To znači da nema poziva "Već si veliki!", "Ti si stariji!", "Ne ponašaj se kao mali!" itd.

2. Ne pretvarajte svoje dijete u dadilju. Odluka da rodiš još jednu bebu bila je tvoja, a ne njegova. Pomoć koju sam sebi nudi treba pozdraviti i ohrabriti, ali je bolje da mu ne namećete nikakve obaveze vezane za novorođenče. Ne zaboravite pohvaliti i zahvaliti na svakoj pomoći i podršci.

3. Nađite vremena za starijeg, privremeno stavite mlađeg u ruke tate ili bake. Zapamtite da ono što je vašem najstarijem djetetu sada najpotrebnije jeste vi, MAJKA, a ne ostali rođaci.

4. Maksimizirajte taktilni kontakt sa starijim, čak i ako vam to sada nije lako i ne osjećate istu potrebu za tim. Uostalom, ta potreba za njim se nije smanjila, već povećala. Iskoristite svaku priliku da ga dodatno zagrlite, pogladite i poljubite.

6. Svi kućni poslovi koji se mogu prenijeti na druge odrasle osobe - neka budu delegirani! Sva vaša pažnja je usmerena na decu.

7. Zapamtite da je ljubomora starijeg prema mlađem neizbežna. Tretirajte ga kao datost i uzmite u obzir njegovu valovitu prirodu. Istovremeno, pazite da djecu ne ostavljate samu ako je razlika u njihovim godinama mala, a najstarije još nije potpuno samostalno.

8. Osjećaj krivice koji možete iskusiti u odnosu na jedno ili drugo dijete je uobičajena pojava u ovoj situaciji. Ne dozvolite da oboji čitav divan period djetinjstva i majčinstva.

9. Zapamtite da djeca koja odrastaju uz braću i sestre imaju mnogo više prednosti nego samo djeca. To uključuje razvijenije komunikacijske vještine, veću sposobnost empatije i simpatije, bolju adaptaciju u svakom timu i podršku jedni drugima doživotno.

10. Ukoliko smatrate da ne možete sami da se izborite, obratite se specijalisti - dečijem psihologu ili porodičnom terapeutu.

Danas, kada rađanje drugog djeteta u porodici podržava država, mnogi roditelji odlučuju da se ne ograničavaju na jedno dijete. Međutim, morate se pažljivo pripremiti za rođenje vašeg drugog djeteta. Postoji niz poteškoća s kojima ćete se neizbježno morati suočiti.

Mnogi roditelji se pitaju: kada je najbolje vrijeme za drugu bebu? Kada je prvorođenče dovoljno staro? Ili je pametnije ne odlagati drugu trudnoću na duže vrijeme? Optimalna razlika u godinama za djecu, prema psiholozima i ginekolozima, je 3-5 godina. Ne biste trebali roditi drugo dijete godinu dana nakon prvog: ovo je veliki stres za majčino tijelo. Što se tiče psihologije, najteža razlika između djece je 6-14 godina.

Možda najvažnije pitanje koje se postavlja onima koji čekaju drugo dijete: kako reći prvorođencu o tome? Kako ga pripremiti? Dešava se da starije dijete na pitanje: „Hoćeš li brata ili sestru?“ odgovara negativno. Nemojte se nervirati, samo trebate pripremiti svoje dijete za važan događaj. Mnogo je važnije da vi i vaš muž želite drugo dijete. I posvetite više pažnje svom prvorođencu, ne dozvolite mu da se osjeća manje voljenim i još više nepotrebnim. Razgovarajte s njim o svom budućem djetetu što je češće moguće: trebalo bi da se navikne na pomisao o bratu ili sestri i da se zaljubi u nerođenu bebu.

No, osim pripreme starijeg djeteta, postoje i drugi zadaci koje je potrebno riješiti prije dolaska bebe. Za novorođenče možete koristiti stvari starijeg djeteta, pa ih morate pažljivo pregledati, odabrati one koje su prikladne i kupiti one koje nedostaju. To neće biti teško uraditi, jer već imate iskustva.

Vaš muž će moći mnogo aktivnije da učestvuje u podizanju vašeg drugog deteta nego kada ste očekivali prvo dete. Uostalom, sada i sam ima iskustva, a strah od male djece svojstven mnogim muškarcima već je prošao.

Glavna stvar kod podizanja dvoje djece je pokazati da oboje volite podjednako. Ne izdvajajte jedno od djece, nemojte se truditi da starije bude uzor mlađem. Neka svako dijete pokaže svoju individualnost. Ako jedno dete želi da svira violinu, a drugo sanja da postane fudbaler, nemojte obojicu slati u muzičku školu samo zato što je tako zgodnije. Ako imate djecu različitog spola, bolje je da ih u početku ne smještate u istu prostoriju. Nažalost, nemaju svi dovoljno prostora da u stanu imaju dvije dječje sobe. Koristite svoju maštu: podijelite sobe u dvije zone. Možete stvoriti ugodno okruženje za svoju bebu čak i u malom prostoru. Ali budite spremni na činjenicu da ćete, kada vaša djeca porastu, ipak morati rješavati stambeni problem.

Nemojte se ljutiti ako se vaša djeca često svađaju jedno s drugim: to ne znači da se loše ophode jedno prema drugom. S vremenom će shvatiti da su brat ili sestra najpouzdaniji i najodaniji prijatelj.