Smiješan događaj iz života. Smiješne priče

Ne postoji odrasla osoba na svijetu koja to nije doživjela barem nekoliko puta u životu. smiješne priče. Moglo bi biti nezaboravno priča o prvom poljupcu, odlasku u školski kamp ili priči o nezaboravnom fudbalska utakmica; Najvažnije je da je priča ispunjena humorom i iskustvima junaka. Uostalom, kada čitamo priče iz života ljudi, posebno smiješne, shvatimo da bismo mogli biti na mjestu heroja. I jako nam je drago što tu nikada nismo završili, jer možemo se dobro nasmijati neuspjesima glavnog junaka.

Prave priče

Čitaj prave priče koji su se desili u nekom trenutku u životu ljudi mnogo su zanimljiviji od čitanja smiješnih viceva. Naravno, ponekad šala može izazvati zarazan smijeh, ali to je smiješna priča na internetu koja vas može nasmijati nekoliko sati, pa čak i dana.

Sjećam se da sam jednom čitao priču iz života jednog momka kojeg su proganjali stalni neuspjesi dok je izlazio sa djevojkom i satima nije mogao da se smiri od smijeha. Zamišljao sam događaje koje je opisao, a smeh mi se ponovo pojavio u grudima i dugo nije mogao da jenjava. Čak sam odlučio da preuzmem priču o momku kako bih je kasnije mogao ponovo pročitati ili pokazati prijateljima.

Strašne priče

Treba ga uvrstiti u posebnu kategoriju strašne priče , ispričano ili opisano pravi ljudi, jer u njima stepen empatije dostiže svoju granicu. Zasebno treba razmotriti mistične priče humorom, jer se u njima osoba ponaša potpuno nepredvidivo, a čitalac može samo da se smeje dok ga stomak ne zaboli.

Priče o onostranim silama, duhovima i sličnim bićima najsmješnije su od pripovjedačevih riječi, jer je upravo on bio predodređen da doživi te događaje tog nesrećnog dana.

Naravno, neki se mogu zapitati kako zastrašujuće priče mogu nasmejati čitaoca. Naravno, ako pročitate priču bez kul šale na kraju, nema šanse da to učini. Međutim, kako iskustvo pokazuje, besplatne priče o duhovima se završava veselim raspletom, gdje je ulogu duha igrao poduzetni prijatelj ili jednostavno ljuljačka tkanina na visokom stablu. On se lično obukao bijeli list naslikanih očiju i uveče plašio komšiju na prvom spratu.

Najbolje priče

Kolekcija na našoj web stranici sadrži najviše najbolje priče . Koja će se priča iz života korisnika činiti najzabavnijom, to je, naravno, na čitatelju da odluči. Možda ćete htjeti stalno besplatno pregledavati priče na našoj web stranici, jer je to mjesto gdje je najbolji humor online. Uvjerite se u to tako što ćete posjetiti naše brojne rubrike, uključujući besplatne SMS poruke i smiješne pjesme.

Svako ima trenutaka u životu kada ga poteškoće savladaju, a čini se da će mu ruke odustati... Priče ovih su neverovatne jak duhom ljudi će pomoći mnogima od nas da shvate da se možemo nositi sa bilo kojom situacijom i pod bilo kojim životnim okolnostima, glavna stvar je vjerovati u sebe i u svoju snagu!

/ Priče iz života

/ Priče iz života

Istorija nastanka amaterske serije o moralu i običajima afričke zemlje Gane i položaju žene u društvu. Čak i ako ste doktor nauka ili, slučajno, vlasnik sopstveni biznis, za Afrikanca ovo nema nikakve razlike. Vi ste žena, što znači da ne treba da imate lično mišljenje, kao ni želje.

/ Priče iz života

Timur Belkin je profesionalni fotograf, kreira web stranice, razvija javnu „Druga Odesa“, u kojoj pokriva neformalna događanja u primorskom gradu i vodi predstave u sklopu autentičnog teatra La Briar. Ali danas ćemo govoriti o karakteristikama stopiranja u našoj zemlji.

/ Priče iz života

Mi smo “generacija brze hrane”. Kod nas je sve brzo brzo rešenje: snimci, kratki sms, ekspresna putovanja... Ludi kaleidoskop događaja iza kojih se ne vidi suština... Zašto nam se toliko žuri da živimo? Ovo pitanje junakinji priče postavio je stari trgovac antikvitetima. A potraga za odgovorom pomogla je djevojci da pronađe svoj poziv i naučila je da cijeni vrijeme.

/ Priče iz života

Na Međunarodni dan djevojčica, koji se danas obilježava u cijelom svijetu u znak podrške jednakim pravima, želim da vas podsjetim na tako važan, sastavni (mada ponekad omražen) dio naših života kao što je obrazovanje. Da bi se školovale, na primjer, u Afganistanu, djevojke bukvalno rizikuju svoje živote...

/ Priče iz života

Kako ući u zimu ljeti, izazvati kišu u sunčano jutro i obuzdati vjetar? Zašto snimanje nikada ne zavisi od vremenske prognoze i koliko vremena je potrebno da se kreč stavi u blok leda? U kraljevstvu Snježna kraljica znaj odgovore, saznaj i ti.

/ Priče iz života

Izgleda bolje od cvijeća na haljini. Sa toplim pogledom, osmehom karamele. Pored nje vlada samouverena smirenost. Ona kaže Vajra, a ja želim da je slušam. Ona kaže svijest, a ovo treba zapisati. I pročitaj. Na kraju krajeva, ovo je joga. I još nešto.

/ Priče iz života

"Treba živjeti svoj san i razmišljati o njemu. Treba mu dozvoliti da ojača kako se ne bi smanjio ispred javno mnjenje i kritike. Znati da je jedinstven samo zato što potiče iz ljubavi. Za ljubav prema fotografiji." Razgovaramo o snu da postanete fotograf.

/ Priče iz života

Kakav posao postaje profitabilan, kako preživjeti frustraciju, izgraditi vlastitu stvarnost i poželjeti da se pravilno vjenčate. Priču priča djevojka sa liste 100 najboljih preduzetnika u Evropi, koja je radila u Google-u i Cisco-u u Silicijumskoj dolini i privukla 3 miliona dolara investicija za svoj startap.

/ Priče iz života

Pole dance je najteža vrsta plesa, koja zahtijeva ne samo koordinaciju i fleksibilnost, već i izuzetnu snagu u rukama, trbušnjacima i drugim mišićima. Akrobatika. Strije. Vojničko delo. Ekspander u rukama. I ljubav. Jer kako izdržati sve ovo ako ne volite ovu aktivnost?

Samo Rusi razumeju

Skijaška utrka na 30 km u Saporu 1972. Priča koja se još uvijek prenosi u legendama tamo u Japanu. Tada nije bilo miks zona i konferencija za štampu, a novinari su mirno lutali među sportistima u samom startnom gradu. I odjednom, kada je dobra polovina trkača već pobegla, počeo je da pada sneg. Gusta, ljepljiva. I Vjačeslav Vedenin, minut prije početka, počeo je mazati skije. A lokalni novinar koji govori ruski obratio mu se: kažu, mislite li da će pomoći - pada snijeg?
Šta mu je Vedenin odgovorio, razumemo samo mi u Rusiji. A u Japanu su sledećeg dana novine izašle sa naslovima: „Rekao sam magic word"Dahusim", ruski skijaš osvojio je Olimpijske igre.

Šaljivdžija

Jedan biznismen kojeg poznajem se, iz zabave, obukao kao polubeskućnik za večernji sastanak drugova iz razreda... Bez smrada, naravno, ali specifičan izgled. Niko ga nije ni gnjavio pitanjima o njegovom životu, žene su ga ignorisale, a muškarci su se samo saosećajno izlivali govoreći, vidi kako se sudbina, negativac, obračunala sa odličnim učenikom...

Ali momci su doživjeli pravi kulturni šok kada je na kraju večeri Bentley došao po polubeskućnika... i ostavivši konobaru sto dolara kao napojnicu, upitao je: “Ko ide prema aerodrom? Mogu te odvesti.”

Lift

Da li je neka od devojaka zaglavila dva sata u liftu sa dva nepoznata kadeta koji su prethodno popili dosta piva?
Bilo je vrelo majsko veče, i moj prijatelj i ja smo se odjednom družili sa ovom dvojicom između petog i šestog sprata. U početku je bilo smiješno, upoznali smo se i zabavili pomažući momcima da vrište za spas. Ali kadeti su vrisnuli nekako tužno i nekako osuđeno. I odjednom su se izvinili i nagovijestili problem nakon piva.
Mi smo pametne devojke: okrenule smo se i počele da šmrkamo u uglove kabine lifta. Sudeći po zvukovima koje smo čuli, tehnologija je bila izuzetno jednostavna. Ne možete ići na pod (ugušićemo se), pa je jedan kadet malo pritisnuo čvrsta vrata, a drugi pokušao da uđe. Tako je prvi pogodio, i oni su zamijenili uloge. I drugi je počeo da udara, ali su prijatelju zadrhtali prsti i on je slučajno pustio vrata... Jeste li ikada čuli kadeta kako vrišti u liftu u majsko veče? A kako skače, kako se užasno trese lift, koje se neinteresantne reči pričaju...
Uglavnom, dok su pritiskali vrata, moj prijatelj i ja smo skliznuli na pod od smijeha i umalo da se sami popišamo... Lift je uključen oko tri minute nakon ovog strašnog vriska, koji se, po svemu sudeći, čuo na na drugom kraju grada kod servisera liftova...

“256”

Stojim u tramvaju. Zima. All in vanjska odjeća. Zamotano. Gledam nekog tipa sa rancem ispred sebe. Na ruksaku, koji bukvalno visi sa grmlja, nalazi se fleš disk, a na njemu je napisano "256". Ona bukvalno mami samu sebe, poziva je da je uzme. Moja stanica je stigla. Nemam ovaj fleš disk poseban napor skinuo ga i otišao. Došao sam kući, uključio ga u računar da vidim šta je na njemu - i ceo sistem mi se srušio, sve do formatiranja hard diska i skoro flešovanja BIOS-a...
Sada sam uzeo ovaj divni fleš disk, nacrtao na njemu "257", zakačio ga za ranac - da ga lako skinem - i svaki put kada putujem sa njim u gradskom prevozu, čekam da naiđe još jedan idiot koji želi krade od mene..."

Kasno na predavanje

Jednog dana sam zakasnio na predavanje o berzi. One. Kada sam provalio kroz vrata, učiteljica je već držala čitavo predavanje:
– ...a među Rusima su mali, niski, ali veoma aktivni...

Ugledao me je i stao. Očigledno je bila mala zbunjenost na mom licu, jer sam dao znak "uđi" i nastavio predavanje:
– Za one koji kasne, podsjećam. Ovdje smo pričali o trgovini fjučers ugovorima na ruskim berzama, a ne o tome šta vas je natjeralo da pocrvenite.

Ne želimo da čistimo!

Aviokompanija United Air umalo je otpustila jednog veselog stjuarda, koji, kada je avion sletio i okrenuo rampu, nije mogao smisliti ništa pametnije nego da kaže preko spikerfona:
- .... ko je zadnji vadi avion!
To je izazvalo pravu paniku među putnicima.

Sve se zna u poređenju

Na trećoj godini smo imali predmet - struktura materije. Hemičarima je to potrebno kao što su kravi potrebna jaja, pa su se prema tome odnosili prilično hladnokrvno. Većina je uspjela besplatno proći test, ali neki posebno nadareni nisu imali sreće. Na primjer, studirala su dva druga, od kojih je jedan prošao sedam puta, a drugi - 11 (jedanaest). Kada su je uzeli sedmi put, sesija je već bila u toku, a sveta ceremonija održana je u učiteljskoj laboratoriji.

Prvi je vrlo brzo intervjuisan, izašao je u hodnik i počeo da čeka svog partnera. Odjednom učiteljica izlazi iz sobe, primjećuje jadnika i kaže:
-Jesi li još ovdje? Divno! Hajde da snimamo! – daje priznanje i objašnjava:
- Vidiš, tvoj prijatelj priča o takvim stvarima da si u poređenju sa njim samo Lomonosov!

Slatki jež

Danas su ljudi na poslu počeli pričati o raznim smiješnim incidentima s kućnim ljubimcima) I tako je naš računovođa ispričao o voljenoj mački svoje kćeri. Pa, jeste odrasla ćerka, udata i živi odvojeno) I nekako su joj prijatelji dali igračku, krznenog, slatkog ježa, ali ako ga pritisneš po stomaku počinje da se smeje)) I njena zdrava mačka stara tri godine, nije sterilisana, ali na ulici i uopšte slobodan život koji nije mirisao odjednom je postao strastven za ovog ježa nežna osećanja))) Štaviše, sa potrebom da ih pokažu drugima, i što je više ljudi u blizini, to bolje) Ukratko, čim imaju goste u kući, mačka vuče svog ježa i javno nastupa s njim bračnu dužnost. A jež se homerski smeje. Mislim da možete zamisliti šta se dešava ljudima koji gledaju ovu sliku. A da to i ne vidim, hodam okolo i nepristojno se smijem cijeli dan.

Pozdrav

Tokom svoje punk mladosti bio sam „plavi dečko od osamnaest godina“. Tačnije, veoma je tamnoput, kosa mu je ispod ramena, a odeća mu je farmerke i majica – potpuno uniseks. Sa licem koje je jedva dotaknuo brijač. A onda sam se jednog dana vratio sa rođendana.
Pa, kako se pank može vratiti sa rođendana? Esssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss, bio je prilično "pripit". I u letnjem sumraku, koji je jedva svanuo, ovo čudo je iskočilo na mene i predstavilo svoje genitalije. Na šta sam ja, nimalo iznenađen, ćutke predstavio svoje. Vjerovatno je moj mladi i alkoholom opterećen mozak mislio da jeste novi način takav pozdrav i dobro se uklapa u moju neformalnu životnu poziciju
Perverznjak se namirisao i oduvao uvrijeđenim uzvikom... A ja sam shvatio događaje tek sljedećeg jutra.

Groblje

Poslušajte priču. Ovoga puta strašna istina. Pa, oni koji se ne boje - slušajte. A ako neko ima dovraga živaca, onda je, kao što je gore napisano, bolje da odmah napusti pozornicu stranice. Od Jaganova do Leontjeva ima tri kilometra polja i staze. Naravno, možete ići autobusom direktno do mjesta, ali Sanya voli ovaj put,
vozom, a zatim pešice. Zato što je pesnik. Kaže da kad ovako, polako, poljem hoda, Bog mu šapuće pjesme na vrh glave.
I šta? Sasvim. Tamo će ići par pjesama. Nazad - pola pesme. Pa ljeti nađe zbirku, zimi je objavi, sjedi i puši. A mjesta su najživopisnija, grace. Pored jezera. Zatim klanac, most. Desno je seoska porta, lijevo, malo dalje, stara, porušena crkva. Sanya, kao vjernik i općenito blizak Gospodinu, voli usput svratiti do ove napuštene crkve. Stanite ispod visokih svodova, pogledajte ostatke slika, razmislite o vječnom.
Popuši.
Izvolite. I onda sam otišao krajem avgusta, zadnjim vozom. Nisam bio tamo dugo, možda mjesec dana, ali nisam računao da je taj dan mnogo prošao. Otišao sam u Jaganovo, bila je skoro ponoć, mrkli mrak koliko sam mogao da vidim. Zadrhtao je i otišao kuda je mogao. Put je dobro utaban, samo se osjeti. Štaviše, još uvijek nema načina za povratak. Dobro, on hoda polako, sluša. Pa, mislim, šta ako mali bog još nije otišao u krevet, i to sada, uprkos kasno vrijeme počeće da mu diktira pesme. Tako da sam se spremio da vodim stenografske beleške. Ali daj Bože umjesto toga, i na sreću, pada kiša!
I ne samo kiša, već pljusak!
I ne samo pljusak, već i grmljavina! Poslednja grmljavina u avgustu. Neprijatno. Munje sijevaju, kiša je hladna, škripi pod nogama.
„Ništa“, misli Sanya, „doći ću do crkve, sakriti se, sačekaj malo.“ U ruksaku se nalazi termosica sa toplim čajem, litarska boca votke na poklon vlasniku, nešto hrane, tako da možete izdržati noć i izdržati dan ako je potrebno. I ubrzava ritam da ne bi potpuno smočio. A sada su se ograde crkvenog dvorišta počele razlikovati u bljeskovima munja. Ovdje je jaruga, ovdje je most, a ovdje je crkva na par koraka.
I onda odjednom - jednom! Nevolja! Sanya je požurio preko mosta, a most – kakav most, dva balvana. Klizavo, mračno. I baš na toj ivici se okliznuo, i pravo u jarugu - pljus! Ne, čak ni to. I evo ga. SLOPPP! Stan. I skliznuo je niz brdo. Padina je san šporeta, sve je glina.
Pa, nekako sam se izvukao, čak ni prvi put, prekriven glinom od glave do pete. Izašao, zakunimo se u Boga od frustracije. Zašto postoji takav test umjesto pjesme? Bog iznad mu je dao munju za bogohuljenje i dodao još kiše. Sanja ruku na noge: „Gospode oprosti, spasi i sačuvaj me“ i crkvi, pod svodovima. Utrčao je u crkvu, obrisao rukavom glinu s lica i zastao dah. I odjednom pogleda - vau! U krajnjem prolazu je svjetlo!!! Neravno, kao iz vatre. Sanya se uzbunio i slušao. Svjetlo se njiše, na zidovima su senke i glasovi! Yep!
Sanya nije plašljiv ili praznovjeran tip, zgrabio je ranac u ruku i tiho krenuo na svjetlo. Kakvi god zli duhovi mislili da su tamo, sve je bolje nego biti ponovo na kiši. Prilazi tiho i vidi vatru kako gori, lonac visi nad vatrom, četiri seljaka, prilično običnih, beskućnika, sjede na kutijama pored vatre. Između njih je svijeća na kutiji, a položene su grickalice. U uglu blistaju lopate oštrim, naoštrenim oštricama.
Sanya se osjećala bolje. Beskućnici, ne beskućnici, ali jasno je da ljudi žive od kopanja grobova na groblju. Radili su jedan dan i odmarali se. Pa, i oni su sasvim obični ljudi, ako pravi pristup imati, sve je bolje od zli duhovi. A u kakvom je obličju bio i sam Sanya u to vrijeme, bio je beskućnik u odnosu na njega i, općenito, čisti prinčevi i prinčevi-Elisi.
I Sanya je odlučio da se otkrije društvu. Štaviše, imati sa sobom moćan argument za zabavljanje u licu litarsku bocu votke. A onda Sanya ulazi u krug svjetlosti, pravi prijateljski izraz lica kroz debeli sloj gline i govori ljubazno glasom lagano zaleđenim na vjetru.
- pozdrav, dobri ljudi! Pusti me da se zagrijem uz tvoju vatru, inače sam tamo tako zebnja, nemam snage!
Muškarci su se okrenuli da čuju glas, ali umjesto da se pozdrave, odjednom su se ukočili i lica su im se jako promijenila! Pogledali su Sanju, u očima im se pojavio strah, kosa na glavama svima je počela da se miče, jedan od njih je polako počeo da klizi sa kutije na zemlju, niko nije mogao da otvori usta. Sanya osjeća da nešto nije u redu. Nešto treba dodati da se smanji napetost. Govori.
- Ne bojte se, momci, ja sam sa svojim! – i pruža bocu votke ispred sebe. “Samo ću malo sjediti, do prvih petlova, pa ću kući.” Tamo pada kiša i vlažno je, brrrrr!
A onda jedan od muškaraca, bilo najstariji, bilo najhrabriji, usrdno dajući znak krsta na sebi i na Sanji, ustaje iz svog sanduka i hrišće sepulkralnim glasom:
– ZAŠTO SI OVO ISKOPAO, KOPILE???

Skoro svaka osoba to voli. Ljude posebno zabavljaju kratke priče, smiješne i zabavne, koje su se desile stvarnom životu. Takvi slučajevi će biti odlična zabava za svaku kompaniju. Kratke priče, smiješne, originalne, vesele - to je upravo ono što vam treba za ugodan provod. Oni su neka vrsta šale. Međutim, razlika je u tome što preuzete iz stvarnog života, zvuče mnogo zanimljivije. Ovim komičnim, uvrnutim zapletima možete se smijati jako dugo bez prestanka.

Kratke priče. Smiješni događaji iz života

Dakle, ako planirate da se opustite sa prijateljima, budite sigurni da će svi uživati ​​u ovakvoj zabavi. Kratke priče i smiješni događaji mogu odmah razveseliti ljude oko vas. A ako ste obdareni dobrim pamćenjem, vjerovatno ih imate puno. Kratke priče - smiješne, ljubazne, komične - o vašim poznanicima i prijateljima izmamiće vam osmijehe i mnogo pozitivne emocije. Razmotrimo gdje se najčešće događaju razne situacije.

Vojna služba

Često možete čuti npr. zanimljive priče iz ljudskih života - smiješno, kratko - o vojsci. Na primjer, ovaj. Čovek priča o svom vremenu u vojsci. Dok je bio na dužnosti na kontrolnom punktu, prišli su mu bračni par ostario. Žena se počela pitati gdje se u blizini nalazi tenkovska jedinica. Sin je navodno tamo služio, prema njenim riječima. Dežurni je pokušao da objasni supružnicima da u blizini nema tenkovske jedinice. Kao odgovor na to, par je očajnički pokušavao dokazati da ih sin neće prevariti. Posljednji argument žene bila je fotografija prikazana dežurnom. Prikazivao je mladog “tankera” ponosnog držanja kako se naginje od struka prema gore sa poklopcem u rukama ispred sebe. Možete zamisliti kako se dežurni vojnik smijao. Takve zanimljive priče iz života ljudi (smiješne, kratke) se vrlo često čuju među vojskom.

Slučajevi sa dokumentima

Gdje još možete pronaći smiješne smiješne trenutke? Začudo, često možete čuti priče iz života, smiješne, kratke, vezane za rad s dokumentima. Evo jednog od njih. Čovjek je trebao dobiti potvrdu za kancelariju notara u Državnom istražnom birou. Uredski radnik je pitao koliko mu je hitno potreban dokument (trošak registracije za tri dana je šezdeset osam rubalja, za dva - sto pet). Čovjek se odlučio na drugu opciju, jer je vrijeme, kako kažu, istjecalo. Uplativši novac na kasu, dobio sam odgovor: “Dođite u ponedjeljak.” I bio je četvrtak. Djevojka je objasnila da su subotom i nedjeljom zatvoreni. „Šta ako platim za tri dana?“ - upitao je čovek. Djevojka je objasnila da će on ipak morati doći po potvrdu u ponedjeljak. "Zašto sam platio četrdeset rubalja više?" - upitao je čovek. “Kako je ovo? Vrijeme ističe. Da dobijem potvrdu dan ranije”, objasnila je djevojka. Naravno, takve priče iz života, smiješne i kratke, mogu vas samo na prvu razbjesniti. Međutim, s vremenom ćete se ovakvih incidenata sećati sa osmehom na licu.

Na odmoru

Sljedeća opcija. Kratke smiješne priče iz stvarnog života vezane za godišnji odmor nisu ništa manje popularne od navedenih. Na plaži se može vidjeti mnogo zanimljivosti. Kako je bilo zabavno, na primjer, turistima koji gledaju sljedeću sliku. Bračni par sa osmogodišnjim sinom odmarao se na obali mora. Porodica je zaboravila da ponese panama šešire sa sobom. Žena je otišla u sobu po šešire, a dijete je ostavila kod oca. Kada se vratila, nije vidjela muža, već sina... Zakopan je u pijesku. Jedna glava je virila. Na pitanje "Gdje je tata?" dječak je odgovorio: "On pliva!" “Zašto si ovdje?” - pitala je majka. Dete je veselo izjavilo: "Tata je zakopao da se ne izgubim!" Naravno, teško je takav čin nazvati ozbiljnim, ali svi su se zabavili!

U inostranstvu

Kratke smiješne priče iz stvarnog života ponekad se nastavljaju, prerastajući u duže, otegnute. Vodič priča jednom od njih. Grupa ruskih turista (hokejaša) otišla je na ekskurziju brodom duž planinske rijeke. Često vodiči izazivaju vodene svađe između turista. Ovog puta Nemci su postali rivali Rusima. Štaviše, ekskurzija je održana 9. maja...

Moglo se zamisliti koliko su hokejaši bili uzbuđeni kada su saznali protiv koga se bore. Uz povike "Za otadžbinu!" i "Za pobedu!" Bijesno su pljuskali veslima kroz vodu. Međutim, i ovo im je brzo dosadilo. Preokrenuvši usput vodiča koji je prigovarao, jurnuli su na neprijatelja direktno na čamce, brzo ih prevrnuvši u vodu.

Čini se da je zabava gotova. Ali uveče se ispostavila sljedeća činjenica: obje grupe su se smjestile u istom hotelu. Hokejaši su uz bazen bučno slavili svoju „pobedu”, pevajući patriotske pesme. Nemci nisu ni izlazili iz svojih soba.

Na poslu

Vrlo često postoje i smiješne priče iz života ljudi (kratkih) na radnom mjestu. Na primjer, ovaj slučaj. Jedan čovjek je sebi kupio knjigu “Dovođenje na posao”, odlučio je da je isproba na svojim kolegama. Njegova uposlenica je htjela da "provjeri" njenu kćer. Čovjek se složio. Sutradan je kolega donio kovertu sa porukom. Otvarajući ga, čovjek je odmah rekao: „Vaša kćerka ima 14 godina. Ona je odličan učenik. Voli jahanje i ples." Žena je bila jednostavno šokirana i odmah je otrčala da sve ispriča prijateljima. Čovek nije stigao ni da joj kaže o sadržaju beleške: „Odličan sam učenik, imam 14 godina, volim konje i ples. A mama misli da si lažov.”

Slučajevi sa životinjama

Smiješne priče iz kratkih i ne samo, često su povezane i s našom manjom braćom. Na primjer, ovako zanimljiv slučaj dogodilo jednom sredovečnom čoveku. U dvorište njegove privatne kuće jednom je došao umorni stari pas. Međutim, životinja je bila ugojena i imala je ogrlicu na vratu. Odnosno, bilo je potpuno očito da je pas dobro zbrinut i da ima dom. Pas je prišao čovjeku, dopustio da ga se mazi i krenuo za njim u hodnik. Prolazeći polako kroz njega, legao je u ćošak dnevne sobe i zaspao. Otprilike sat vremena kasnije pas je došao do vrata. Čovjek je pustio životinju.

Sutradan, otprilike u isto vrijeme, pas mu je ponovo došao, “pozdravio”, legao u isti ćošak i ponovo spavao oko sat vremena. Njegove "posjete" trajale su nekoliko sedmica. Na kraju, čovjek je odlučio da se zainteresuje šta se dešava, i zakačio je na ogrlicu poruku sledećeg sadržaja: „Izvini, ali želim da znam ko je vlasnik ove slatke, divne životinje i da li zna da pas spava u mojoj kući svaki dan.” Sljedećeg dana pas je došao s priloženim “odgovorom”. U poruci je pisalo: „Pas živi u kući sa šestoro djece. Dvojica od njih se još nisu okrenula tri godine. Želi da se naspava. Hoćeš li mi dozvoliti da sutra pođem s njim?”

Mladost

Ponekad smiješne priče nateraju druge do suza. Kratke priče iz života mladih posebno su česti među studentima, aplikantima i srednjoškolcima. Međutim, ovaj slučaj nije takav. Niko nije bio uvrijeđen ili razočaran. Dvojica mladih momaka ležerno su šetala ulicama grada. Zaustavivši se u blizini kioska sa presom, gdje se prodaje i razna dopisnica i druge sitnice, odlučili su kupiti mala lopta na gumi, veselo leti ako ga povučeš - samo za zabavu, kako kažu. Problem je bio jedan: momci nisu znali kako se zove ova igračka. Jedan od dječaka, pokazujući na loptu, okrenuo se prodavačici: „Daj mi onaj feni tamo!“ “Šta da dam?” - pitala je žena. “Fenka!” - ponovio je mladić. Momci su otišli sa kupovinom. Sutradan su ponovo prošli pored ovog kioska. Na izlogu pored lopte pojavila se cjenik s natpisom “Fenka”.

Slučajevi sa djecom

Smiješne kratke priče će sigurno izmamiti osmijeh na ljude ako govorimo o djeci. Evo incidenta koji se dogodio trogodišnjem dječaku. Veliki prijateljska porodica okupljeni za jednim stolom. Dijete je sjedilo i mirno gledalo baku i majku kako prže palačinke. Sve to vrijeme je samo tiho govorio: „Ovo je sve moje. Ja ću prvi jesti. Svako ko jede bez mene biće kažnjen!” Žene su konačno završile sa kuvanjem i složile palačinke na tanjir. Porodica je izvadila džem i počela da sjeda za sto. Dječak je posljednji oprao ruke. Prije toga je sve upozorio: „Otići ću. Ali ja ću prebrojati sve palačinke da ne jedeš bez mene.” Pored ploče začuo se sljedeći zvuk: "Jedan, dva, pet, dvadeset, trideset... To je to!" Ne diraj! Kada se dijete vratilo, pojela je jedna palačinka. Dečak je počeo da viče: "Rekao sam ti, ne možeš da jedeš bez mene!" Rođaci su pitali: "Jesi li stvarno brojao?" Na to je klinac odgovorio: „Zar ne razmišljaš dobro? Ne mogu da brojim! Okrenuo sam gornju palačinku!”

Zaista je ispalo smiješno. Uostalom, niko od odraslih nije mogao pretpostaviti da će gornju palačinku okrenuti pečenom stranom nadole.

Bolničke priče

Vrlo često se u zidovima dešavaju komični incidenti medicinske ustanove. Među njima su u pravilu zanimljive priče (smiješne, kratke) iz porodilišta o mladim očevima. Na primjer, ovaj. Žena jednog muškarca se porodila. Par je očekivao blizance. Međutim, nisu znali pol svoje buduće djece. Žena je rodila djevojčicu i dječaka. Na vratima sobe doktora je čekao uzbuđen čovjek. Konačno se pojavila babica. Otac joj je pritrčao sa pitanjem: "Blizanci?" "Da!" - odgovorila je žena. Muž, smiješeći se: "Momci?" Ona: "Ne!" Tata, osmehujući se još šire: "Devojke?" Babica: "Ne!" Muž, zapanjen: "Ko?" Svakodnevno se dešava mnogo takvih slučajeva.

Na putu

Prave smiješne priče, kratke i dugačke, često se povezuju sa službenicima saobraćajne policije. Na primjer, u jednom od auto-depoa u Novosibirsku poznat je takav slučaj. Tamo je radio jedan nizak vozač. Kada je vozio KrAZ, nije bio vidljiv ni spolja. Jednog dana vozač je krenuo na let a da nije pričvrstio zadnju registarsku tablicu na automobil. Samo ga je stavio u pretinac za rukavice. Kako to obično biva u ovakvim slučajevima, na raskrsnici je stajao službenik saobraćajne policije. Ugledavši auto bez vozača, bio je veoma iznenađen i zviždao. Vozač je pronašao izlaz iz situacije. Postavio je automobil tako da može neprimjetno iskliznuti na druga vrata i osigurati broj. Rizično je, ali to je jedini način da se izbjegne novčana kazna. Tako se auto zaustavio. Patrolni je polako prišao, ustao i, ne čekajući nikoga, pogledao unutra. Naravno, bio je veoma zbunjen gledajući praznu kabinu. U međuvremenu, vozač je osigurao broj i svi su se vratili na svoja mjesta. Službenik saobraćajne policije bio je još više iznenađen kada je, po komandi palice, prazan automobil krenuo i krenuo dalje.

Samo smešno

I još nešto. Mnogo toga zavisi i samo od čovekovog raspoloženja. Smiješne kratke priče možda nemaju takozvanu posebnu radnju. Dešava se da je čovjek jednostavno veseo i radostan u svojoj duši. Kako kažu, nasmejao sam se na usta. To se najvjerovatnije objašnjava činjenicom da se ljudi svakodnevno suočavaju sa raznim stresovima, manjim i ne toliko. Sve se to, naravno, taloži u svakom od nas, negativno utiče nervni sistem. Čovjek se toga, naravno, ne sjeća uvijek. Ali sve te stvari su mi još uvijek u sjećanju neprijatni trenuci su sačuvani. U skladu s tim, tijelo mora s vremena na vrijeme vršiti nervno pražnjenje. Na kraju krajeva, smeh leči. Tako se proces ozdravljenja manifestuje u obliku vedrog raspoloženja.

Stoga uopće ne čudi što se to s vremena na vrijeme događa. Možete hodati ulicom sa apsolutno apsurdnim mislima u glavi, gledati one oko sebe i osjećat ćete se smiješno. Njihova odjeća, njihov hod i izrazi lica mogu vas zabaviti. Pokušavajući suzdržati smeh i osmeh, time izazivate odgovor onih koje sretnete. Pa, ako se iznenada desi neki drugi incident... Na primjer, nalet vjetra baci vam u lice komad papira, ili kesu, ili nešto slično, ova priča će vam se učiniti posebno smiješnom. A ovo, vrijedi još jednom podsjetiti, nije nimalo likovanje! To je samo borba protiv stresa u našem organizmu! Smeh nam produžava život!

Idem u računovodstvo da potpišem papir. Ekipa je ženska. Sve dame su inteligentne: loša riječ nikada nećete čuti, nepristojne šale se ne prihvataju, misli su o uzvišenim stvarima.
Na raspolaganju je pet osoba. Jedan piše, drugi rešava ukrštenicu, dvoje pričaju o nečemu. Peti ćaska na telefonu. Sudeći po njenom razgovoru, ona ćaska sa suprugom, koji je lakše bolestan i žali se na zdravlje.
Pošto je pažljivo saslušala bolesnika, žena je odlučila da ga smiri:
- Ne budi tužna, dušo. Bolje je staviti #BALNICHEK kroz prozor i diviti se lepoti svuda okolo: sunce sija, ptice pevaju...
Jednostavno sam bio oduševljen. I, pošto je potpisao papir, brzo je otišao.

Iz života bjeloruskih bankara:
Poslali smo uplatu u ruskim rubljama preko SBRF-a u Privatbank - u detaljima plaćanja je pisalo "za lomljeni kamen"... od Privata stiže zahtjev MT195 "ne možemo identificirati predmet plaćanja" i njemu kopija MT100 od SBRF...
Gledam, a tamo je nestalo slovo "u" :)
Ni ja ne bih mogao da identifikujem predmet plaćanja :)

To se dogodilo uveče u vozu Arhangelsk-Moskva u predvorju ispred vagona-restorana.
Otišao sam tamo po cigarete. Ušao sam u predvorje i vidio trojicu prilično pripitih policajaca koji su nevjerovatno željeli da nastave banket i bili su ogorčeni što su vrata restorana zatvorena. Štaviše, kucali su na vrata veoma delikatno.
Pretpostavio sam da restoran zaista ne može ostati otvoren u takvo vrijeme, i otvorio sam druga vrata, koja su u takvom predvorju i koja nisu bila zatvorena. Vodi direktno u kuhinju. Rekao sam barmenima da se ulazna vrata ne otvaraju. Brzo su ga otvorili iznutra.
Policajci su se iznenađeno pogledali, a jedan od njih je mutnim glasom rekao: „Ali ipak, civili su pametniji!..“

Posvađala sam se sa mužem i poslala ga da spava na sofi...
Mislim da ću mu barem uzeti jastuk...
Ušunjam se... Nagnuo sam se preko njega da mu ga tiho dobacim, a on se budi i viče: "Oprosti... Oprosti... SAMO NE DUŠA!!!"

Radim u veoma uglednoj vladinoj kancelariji (kasnije će biti jasno koja).
Sjedim u čekaonici veliki gazda, a jedna od mojih prilično brojnih obaveza je odgovaranje na telefonske pozive. Pored mene je 7 telefona, tako da mi nikad nije dosadno. S vremena na vrijeme, smiješni pozivi me zabavljaju.
Evo jednog od njih.
Shake-jam (zvoni fiksni telefon). dižem slušalicu:
- Taj-i-ta recepcionarko, dobar dan!
Na drugom kraju linije, uzbuđen, ali ne lišen svečanosti, ženski glas doslovno kaže sljedeće:
- Naša devojka je spremna! Ali razmislili smo i odlučili, nema potrebe da idemo, sad ćemo sami donijeti, ali kuda da idemo?
padam u stupor...
- Pa..., pokušavam da shvatim, - kakva devojka?
Lutaju mi ​​po glavi svakakve loše misli... Stidljivo bacim pogled na šefova vrata, ali mi je nekako i dalje neprijatno da ga pitam za gotovu devojku. Pada mi na pamet briljantna ideja- proveri sa ženom.
- Uh-uh, izvinite, koja devojka? spreman za šta? i usput, gdje zoveš?
- Ovo hitna pomoć za porodilje?
(Bože! Nisam ni znao da ovo postoji!)
Uzdahnem sa olakšanjem, a pošto nemam potrebu da krijem svoje pravo radno mesto, iskreno odgovaram ovoj slatkoj dami:
- Ne, ne, šta pričaš, ovo je Predsednička administracija!
Najdraža žena spustio slušalicu.
Nadam se da će njena djevojčica imati sretan porođaj!

(mala lisica)

Ovo je priča o finom čoveku koji je radio na aerodromu u FOLLOW ME mašini, nešto kao avionski sobar.
I bio mu je rođendan. Pilot kojeg sam poznavao sa stranog leta donio je ovom građaninu zdravu bocu viskija.
Mikhalych (poznat i kao čuvar parkinga) je razmišljao - gdje sakriti balon? U autu? Ako vas služba obezbeđenja pronađe, čupaće vam jaja za piće na aerodromu. Unesi ga u svoj ormar? Oni će ili piti ili piti prije praznika. Uzeo ga je i stavio mehur u rukav. I grije se neprimjetno i pri ruci :).
Otišao sam da se sastanem sa odborom koji se upravo ukrcao. Otpratio ga je do parkinga, izašao, uzeo semafore (dvije baterijske lampe koje pomažu letačima da pravilno pozicioniraju čeličnu pticu) i čekao dasku koja se polako kotrlja. Podiže ruke i počinje da daje PIC znakove. Avion pada na svoje mesto, flaša polako puzi iz Mihaličevog rukava, nema načina da se to popravi, možete li zamisliti situaciju? Jedina opcija je da malo spustite lakat i pokušate ga pritisnuti uz tijelo i gurnuti u rukav, što je i učinjeno.
I u to vrijeme, avion, gledajući Mikhalyčeve manipulacije, mirno počinje da se pomiče u stranu i rubom krila pada u rasvjetni jarbol. Pilot je, gledajući u semafor Mihaliča, shvatio da je ovo znak za skretanje i okrenuo se.
Rub krila je oštećen, posada je u šoku, Mikhalych više ne radi.
Evo priče.

Ovdje se više puta govorilo o čudnom, po našem mišljenju, ponašanju Amerikanaca u datoj situaciji. Slučajno sam bio učesnik dva vrlo slična događaja i sada imam sa čime da uporedim kako sam izašao iz iste situacije i kao Amerikanac.

Ukratko, odlučio sam da se sprdam sa svojim prijateljem. Otišao sam na g#y sajt, registrovao se, napisao njegov email.
Sve bi bilo u redu da nije bilo poruke: "Korisnik s ovom e-poštom je već u našoj bazi podataka."

Idem u bolnicu, do kuće je prodavnica, bake na njoj, kao i obično, ispraćaju ih prodornim pogledima, a na kući odmah iznad baka je natpis: „Video nadzor“.

Priča je bila u školi. Bio sam 9. razred.
Lekcija ruskog. Jedan učenik na tabli piše kombinacije riječi koje diktira nastavnik. Plus sjedi razrednik. Došlo je do fraze Ispuni olovom. Odjednom, u trenutku pisanja, sa zadnjeg stola se začuje krik: „Zar nije moguće puniti Vints odvojeno?“

Jednom sam ručala sa mužem u kafiću, pa, ručali smo i otišli, a nakon 2 sata se ispostavilo da ga je zaboravio na stolu mobilni telefon. Poštena konobarica podigla je slušalice svima koji su ga zvali i rekla da je telefon ostavljen u kafiću.
Idemo pokupiti. Vratili smo telefon, vidi, SMS je stigla od majke mog muža.
Tekst je sljedeći: sine, zvao sam te nekoliko puta - ostavio si telefon u kafiću, brzo ga podigni prije nego što ti ga ukradu. :)

Upravo sam, dok sam šetala sa sinom, čula zvuk lomljenja stakla iz stana na drugom spratu, iz pravca mog ulaza.
Zatim muški glas:
- Zašto tako loša sreća, Gospode!
Tako sam shvatio da živim sa kulturnim ljudima.
Ugodan vikend svima i kulturnim komšijama :)

Nakon skijanja na planini Pukhtolova, supruga i ja smo svratili na ručak u kafić na obali Finskog zaliva.
Ona je naručila teletinu, a ja šiš kebab od jagnjećeg jajeta. Nisam ga ranije probala, mislila sam da će vjerovatno biti ukusno.
Jedna konobarica je preuzela narudžbu, a druga konobarica donela je posuđe, ceo poslužavnik za dva stola. Ona, dakle, nije znala ko je šta naredio. Uzima gornje jelo i viče: "Ko ima jagnjeća jaja?"
Pa šta sam mogao... Vičem: „Imam ga!“ :((

Jednog dana sam otišao u prodavnicu sportske opreme. U to vrijeme bila su dva kupca, ja i veliki kratkokosi tip koji je gledao u palicu.
Iza mene je dopirao gust bas: "Svi stanite." Ovo je pljačka.
Okrenuvši se, ugledao sam četvrtastog, starijeg čovjeka sa širokim osmijehom na licu.
U sledećem trenutku, kratkokosi ga je napao palicom. Čovek je uspeo da ga iznenađeno pogleda, a momak ga je spustio drugim udarcem.
Ispostavilo se da je vlasnik radnje ušao da naplati kiriju i odlučio da se našali.
Vlasnik nekretnine, koji je došao k sebi, pokazao se kao normalan tip, nisu zvali policiju. Pobegao je sa modricom, a kako je rekao, za bivšeg rvača to uopšte nije pitanje.
A palica je data momku kao najboljem kupcu.

Anegdota iz života, svjedočila sam.
U maloj prodavnici hleba u San Franciscu, cene hleba su: svež - [1,50 dolara], jučerašnji - [1 dolar].
Baka uđe u radnju i pita prodavačicu:
- Recite mi, molim vas, imate li jučerašnji hleb?
Prodavačica: - Gotovo je.
Baka: - Reci mi, molim te, hoćeš li i danas imati jučerašnjeg hljeba?

Saga o tome kako Big Man V javni toalet hodao.
Mjesto održavanja: Park. U sredini parka nalazi se velika zgrada tipa MZh. Arhitektura - velika kamena zgrada, okrugla. Prolaz do same opreme je spiralno duž zida. Nije opremljen strujom.
Večernji sumrak. Prilazim ovom spomeniku komunističke arhitekture, ne sa žeđom, već naprotiv. Ispred mene u istom pravcu ide momak od dva metra sa rancem. Približavajući se mračnom sumornom ulazu u „pećinu prirodnih potreba“, iz koje se na dva metra širila aroma i sumnjiva bjelina na tlu, klinac uzdahne i zavuče ruku u ranac. Iz ranca izlazi respirator i navlači se preko lica.
Teško mi je da se ne piškim od smeha dok čekam da dete uđe unutra. Bo, kad ovako nešto dolazi otpozadi u mraku...
Da. U mraku. Čekaj malo! Iz ranca se pojavljuje prednja lampa sa 18 plavih sijalica i uvlači se na svoje mjesto. Lanterna se pali i ovaj mali čovjek počinje svoje putovanje kroz smrdljivu pećinu. Koristeći pozadinsko osvetljenje, postavljam se iza.
Hajdemo unutra. Idemo do pisoara. Ustanimo. Iza leđa, gde su bili šokovi, stisnuti glas je jecao:
- B%I-I-I-I... hvala Bogu što već sedim bez pantalona.

Sjeća li se neko filma "Pitch Dark"? Tamo, na samom početku, “ovaj jebeni zvjezdani brod” pada na vrlo negostoljubivu planetu.
Ovdje je minibus kojim sam se vozio ličio na ovaj isti zvjezdani brod. I sa svim detaljima. Velik je, ali ima malo putnika. Ono što je vani se ne vidi zbog prljavih prozora. Autobus leti takvom brzinom da se putnici pokušavaju pričvrstiti za sjedišta vlastitim torbama. Oni koji su uskraćeni za ovu priliku lete po kabini. Još malo i doći će do bestežinskog stanja. GPS navigator nema vremena za najavu zaustavljanja, neprekidno emituje, ne pogađa uvijek metu, pa stoga šišti i zapinje.

A u trenutku posebno složenog i brzog skretanja, inercija nosi dedu do „pilotskog” mesta. On, čvrsto držeći se za rukohvat, vadi kutiju s lijekovima iz džepa i pruža je vozaču:
- Sine, izvoli dobar lek od dijareje. Popij piće. Inače ovde ima dvadesetak ljudi, nemam dovoljno za sve...
atjitgtn2011

Ranih 90-ih. Sjedimo i popijemo piće uz jednu perecu. On zna da imam prijatelje u KGB/FSB-u. Poče da me gura, kao - ali ja ih se ne plašim, kao da su vremena "pakla prošla", to je to, prošlo je njihovo vreme.
Kažem mu, oni su odlični psiholozi, zašto da te plaše, ionako će te natjerati na razgovor, reći ćeš ti sve što znaš.
Moj sagovornik na to odgovara da to ne može da se desi, ja nisam psiholog.
Da probam za njega? Samo imajte na umu da ja nisam oficir GB i da to znate unaprijed, tako da efekat nije isti.
Odgovorio je - hajde da probamo.
Počinjem insinuirajućim glasom:
- Da li ste kao dete pisali, da li je vaš deda bolovao od alkoholizma itd.
Generalno, opustio se.
A onda zalajem:
- USTANITE KAD VAM PRIČA KONTRAOBAVEŠTAJAC!!!
Moj prijatelj je skočio, mucajući, i ukočio se. Stupor na minut.
Zatim, sipajući novu, priznao je:
- Znate, ja sam se zapravo uplašio i nekako sam se prirodno zamišljao u tamnicama Službe državne bezbednosti.

Jedan prijatelj mi je rekao ko zarađuje za život od postavljanja peći i kamina.
Položio je kamin za jednu figuru. A kad je već izlagao lulu, osjetio je da ga žele prevariti za novac. I proizvođač peći je krenuo u akciju.
Kada je došlo vrijeme za plaćanje, pokazalo se da će mu dati mnogo manje novca nego što je dogovoreno.
Rekao je: "U redu, ako je to slučaj, onda pokušajte zapaliti kamin."
Greedy je zapalio kamin i dobio prostoriju punu kvalitetnog i gustog dima.
Prožet mišlju da je lukavi peći nečim začepio cijev, zabio je glavu u kamin i podigao pogled. Odgovor mu je bilo plavo nebo u otvoru cijevi iznad. Ponovo ga je poplavio - opet je soba bila puna dima. Opet sam pogledao kroz cijev - vidjelo se nebo.
Morao je dati novac koji je nedostajao proizvođaču peći.
Nakon proračuna, majstor se popeo na krov i bacio pola cigle u cijev, koja je razbila staklo ugrađeno u cijev.
Evo malo osiguranja za svaki slučaj.

Moj prijatelj je sebi kupio novi fensi digitalni fotoaparat. Obavijestio me je telefonom o ovom velikom događaju, kao i sve naše prijatelje. Uveče smo odlučili da se okupimo i proslavimo ovaj događaj.
Malo sam zakasnio i stigao u bar kada su svi već dovoljno vidjeli čudo tehnologije i ono je već bilo sigurno sakriveno u torbi. Kad sam stigao, oni su već toliko „slavili“ da su, naravno, zaboravili zašto su se uopće okupili.
Sjeo sam za sto i pružio ruku svom prijatelju, rekao sam: "Dušo, pokaži mi svoj uređaj." Kao odgovor - okrugle oči prijatelju i riječi "baš ovdje???"
Svi su se odmah otrijeznili i ležali na stolovima od smijeha.
Da, razlika je u ženskom i muška logika- Nisam precizirao koji uređaj tražim da pokažem!
Kod kuće sam mu pokazao o čemu da misli - ... o fotografiji!