Lojalnost je neophodna kvaliteta u našim životima. Odanost u ljubavi

Lojalnost je moralni i etički koncept, postojanost u odnosima i osjećajima, u izvršavanju dužnosti, odgovornosti, upornosti i poštenja. Biti vjeran svojim uvjerenjima i principima znači imati čvrst stav.

Ljubav je iznad svega

Ljudski odnosi su zasnovani na iskrenosti. Uništavaju se porodice, kidaju prijateljstva, vrše se izdaje prvenstveno zbog laži i licemjerja. Stoga ljudi hvale vjernost u ljubavi. Ovo je najvredniji kvalitet u čoveku.

Biti vjeran u ljubavi ne znači samo fizički ne varati. Lojalnost je širi pojam. I u tuzi i u radosti, biti blizu svog izabranika, dijeliti sve nedaće i nevolje sa svojim izabranikom, brinuti se o njemu, pomagati mu uprkos vlastitim interesima - eto šta znači.

Preljub je izdaja

Nažalost, nakon nekog vremenskog perioda, mnogi ljudi počinju osjećati da svijetla, strastvena iskustva nestaju. Shvativši to kao gubitak ljubavi, počinju tražiti zamjenu za svog izabranika i krše obećanje koje su jednom dali. Tako se uništavaju porodične veze.

Još je gore kada ljudi čak i ne razmišljaju o tome da je vjernost jedna od najvažnijih komponenti.

Danas je izraz postao moderan: "Glavna stvar je biti vjeran sebi!" Ovo je možda tačno. Zašto održavati vezu ako je već pokvarena? Ovo je također izdaja, čak i uprkos činjenici da spolja i fizički sve ostaje na istom nivou.

Za prijatelja na smrt i mučenje

Čovjek mora biti iskren prema svojim voljenima. Kao što je podlo izdati zaljubljenog izabranika, jednako je sramotno raskinuti veze prijateljstva. Odanost je postojanost u odnosima i osjećajima.

Postoje slučajevi kada je jedan prijatelj preuzeo krivicu na drugog, ponekad žrtvujući svoju slobodu, zdravlje i život. Ovo je lijep podvig koji su pjesnici i pisci veličali od davnina. Iako u takvom ponašanju nema ničeg natprirodnog, koncept vjernosti je inherentan živim bićima od samog početka.

Odanost i odanost u životinjskom svijetu

Ljudi njeguju kod djece osobine kao što su iskrenost, predanost i postojanost u odnosima. Međutim, lojalnost je osobina koja je svojstvena većini stvorenja u životinjskom svijetu. Na primjer, labudovi, vukovi, lisice i delfini biraju partnera samo jednom. Za mnoge sisare, promjena partnera je ekvivalentna fizičkoj smrti. To se dešava na nivou instinkta, životinja jednostavno ne može da živi na drugi način.

Zašto je ljudima drugačije? Zašto neki ljudi lako zaborave na očinstvo i majčinstvo, na ranije date zavjete ljubavi i prijateljstva i krše svoja obećanja?

To se vjerovatno događa zato što su same veze u početku bile nepoštene. Pod riječju ljubav ljudi su shvatili običnu fiziološku privlačnost birali su prijatelja na osnovu mjesta stanovanja ili su davali riječ jer im je to u ovom trenutku bilo korisno.

Iskrenost u svemu je glavno ljudsko pravilo

Kako ne biste morali sebe kriviti za izdaju, uvijek treba imati na umu da je odanost svojoj riječi osnova svih temelja na svijetu. Svoje zavete treba shvatiti veoma ozbiljno. Iskrenost je najvrednija stvar

Zbog toga se od ljudi traži da imaju jasno razumijevanje svojih pozicija i čvrsto uvjerenje u odabrani kurs. treba postati osnova ponašanja i životnih prioriteta za svakoga. A zadatak odraslih je da usade sve veću individualnu odgovornost za svoje postupke i riječi, da postave ispravne koncepte morala.

Integritet i neprincipijelnost

Ljudi često griješe, takva je priroda. Svijet oko nas se mijenja, ljudski pogledi se mijenjaju. U djetinjstvu i adolescenciji, osobom dominira strogi polaritet mišljenja. Dobro ili loše, ljubav ili mržnja, ispravno ili zločinačko - to su i samo takve razlike u pojmovima. Odsustvo prijelaza i nijansi u odnosima u ovoj dobi je uobičajena pojava.

Vremenom ljudi postaju mudriji. Otkrivaju im se najsuptilnije nijanse psihologije. Ispostavilo se da je komšija pijanac i nasilnik u prošlosti herojski branio svoju decu, zbog čega je počinio ubistvo iz nehata i osuđen. Promenio se u zatvoru, gubitak porodice ostavio je trag na njegovom karakteru. Pa da li ga je potrebno prezirati sa istom čvrstoćom za njegovo trenutno stanje? Ili biste trebali promijeniti svoj stav prema osobi?

Ponekad je potrebno prilagoditi principe. Pogotovo kada se tiču ​​ljudi u blizini. Stoga, ne morate uvijek svoj integritet stavljati iznad ljudskosti. A promjena takvih stavova se uopće ne smatra manifestacijom beskrupuloznosti. To je pre životna mudrost.

IZDAJA

"Ljubavnici nauče svoju lekciju - lekciju ukradene ljubavi"

Ako ste bili napušteni ili prevareni, to znači da niste dali osobi ono što joj treba. Ovo možete osporiti kao: "Toliko je urađeno za njega (nju), ali nema zahvalnosti!" To znači da „puno“ nije bilo ono što je osobi trebalo, što znači da je vaš trud bio uzaludan, što znači da je to pronašao na drugom mestu. I to ne znači da ste sami loši, nikako!!! Samo svako želi da živi na svoj način lijepo, dostojanstveno, udobno i mirno, a i ti to želiš, ali ako ste zajedno, samo jedno ide na račun drugog, pa nastaje sukob. Otuda i izdaja, a ne varaju samo muškarci, već i žene. Sve se to događa jer se izbor partnera vrši haotično, samo na osnovu vanjskih znakova i senzacija. Kada nastupi romantični period zabavljanja, svaki partner pokazuje sve svoje najbolje kvalitete koje su mu svojstvene. I oboje. Ali kada dođe period zajedničkog života ili prođe duži period komunikacije, kada postane samo po sebi razumljivo da je par stvoren „kao porodica“, tada svi počinju da se opuštaju i one osobine koje su se vrlo pažljivo skrivale izlaze na videlo. I ispostavilo se da ima mnogo stvari koje vas iritiraju u komunikaciji. Neko pokušava da živi na nov način, neko nastavlja da živi "u istom duhu" bez promene... A ispada da se ljudi uopšte ne poznaju!!! Ali kako smo se jednom lijepo sreli i prošetali!

I nemojte samo sebe ubjeđivati ​​da je on (ili ona) jedini!!! Gluposti! Ovo je samoobmana! Nemojte se okruživati ​​ljudima koji donose uništenje vašoj sudbini i životu. I samo nemojte reći da iz nekog razloga ne možete raskinuti s nekim! Glupost!!! Ovo je manifestacija slabosti i kukavičluka. Zaista jak brak ne može se uništiti izvana. Puca samo iz svojih unutrašnjih razloga, a onda u pukotinu može prodrijeti novi osjećaj.

Postoje određeni tipovi muškaraca i žena koji, takoreći, tjeraju svog supružnika na prevaru. To su žene snažnog karaktera i volje, posebno ako se to manifestuje despotski. Muževi takvih žena nesvjesno traže antipodne žene koje su pomalo slabe volje i hirovite; Ovo otkriva ranjeni ponos skriven od samog sebe. Nerazumna sumnjičavost ili egocentrizam jednog od supružnika takođe gura ljude na prevaru.
Svađe, ljutnje, nesporazumi, izdaje - sve su to derivati, posledica pogrešnog utemeljenja odnosa, kada se zasnivaju na nametnutim obavezama i dugovima.

Tamo gdje je ljubav, izdaja se u principu ne može dogoditi. Sjećajući se da je najviša manifestacija ljubavi pružanje potpune slobode voljenoj osobi, mora se uzeti u obzir i njegovo stanje svijesti: šta su sloboda i vjernost u njegovom razumijevanju.

Samo prava ljubav može dati pravu slobodu.
Osećanja ogorčenosti, nezadovoljstva, izdaje, prevare, izdaje odmah nestaju i nestaju kada čovek počne da živi dušom, jer se duša ne može prevariti, izdati, poniziti, kao što je nemoguće udariti u nebo, preseći vodu, ili uvrijediti kamen. Sama vječnost je prisutna u čovjeku. Um svakog obavezuje, sve uređuje, svakoga obdaruje, svakoga savjetuje, svakoga opominje, od svakoga zahtijeva i stvara osnovu za negativna iskustva. I zato je ljudima dozvoljeno da stalno iznova doživljavaju uvrede, poraze, izdaje, izdaje, sve dok se ne dostigne granica kada čovek kaže sebi:
“Dosta, tu nešto nije u redu, moramo konačno stati i razmisliti kako da izađemo iz ovog začaranog kruga.”
Sam bol najviše od svega tera čoveka, tera ga da se uzdigne do viših osnova univerzuma, gde nema mesta ni boli, ni suzama, ni gorčini.

Prava osećanja se ne mogu ocrniti, prava ljubav se ne može poniziti, prava iskrenost se ne može izneveriti, duša u svojoj božanskoj čistoti ne može biti pomračena.

Ljubav je Bog, a čovek je hram,
Neka njegov život bude podložan vjetrovima,
Kada će ljubav zapaliti vatru u duši,
Neće lutati oko tuđih vatri.
© V. Wanderer
Vidi Ljubomora i preljub.

U kojim situacijama se muškarci i žene zbližavaju izvan para?
Muškarci najčešće "odlaze na lijevo", ali ne mnogo češće nego što se čini na prvi pogled. Američka statistika kaže da 70% muškaraca i 50% žena vara svoje partnere. Žene sve rade mnogo suptilnije i trude se da ne reklamiraju takve akcije. Stavljam riječ "izdaja" pod navodnike jer ne odražava pravo značenje situacije. U stvarnosti, čovjek može promijeniti samo sebe, svoju suštinu. A to se dešava kada on slijedi put neljubavi. A najčešće ljudi varaju sami sebe upravo u braku, živeći bez ljubavi i “ispunjavajući bračne obaveze”.

Zajednička karakteristika svih ljudi koji se nađu u „trouglu“ jeste prisustvo malih i velikih unutrašnjih problema u sebi. Ovo je aksiom i ako neko pokuša da pronađe dokaze za suprotno, onda se ti dokazi raspadaju pod pažljivim pogledom.

Na primjer, neki muškarci ulaze u trokut zbog konkurencije s drugim muškarcima. Pokušavaju pridobiti muža ili drugog muškarca s kojim žena izlazi, a to određuje njihov interes za ženu. I često kada postignu uspjeh, strast nestane. Neispunjeni u životu, afirmišu se pred drugim muškarcima.

Samopotvrđivanje je često razlog brojnih seksualnih odnosa i muškaraca i žena. Neki muškarci se samo na ovaj način mogu uspostaviti u vlastitim očima iu društvu. Time skrivaju strah od odbijanja i žele da imaju “spoljne” opcije na zalihama. To već postaje karakterna osobina – tako čovjek osjeća svoju važnost u ovom životu, tako dobija pozitivne emocije samopouzdanja.

Mnogo „lijevih“ situacija se javlja sa „sindromom mame“. Ako je muškarac u djetinjstvu stvorio imidž „loše majke“, tada pokušava tražiti ženu suprotnih kvaliteta, a zatim, uvjeravajući se da i ova žena ima osobine majke, pokušava pronaći drugu.
I imidž "dobre majke" također može uzrokovati mnoge opcije u kojima mu žena postaje nezanimljiva.

Općenito, majke po pravilu stvaraju mnoge probleme kod svojih sinova, uključujući često doprinos rađanju ljubavnih trouglova. Dajući svu svoju ljubav svom sinu, majka mu usađuje sebičnost prema ženama, a on će osjećati potrebu za stalnim obožavanjem. Čak i majka i baka, koje se takmiče u ljubavi prema djetetu, mogu mu usaditi stalnu želju za trouglom. Uživa kada se dvije žene bore za njega.

Težnja nečemu novom, tajna takođe može da osvoji čoveka. Energija kreatora zahteva izlaz, a nizak nivo svesti ne vidi ništa drugo do traženje nečeg novog u drugoj ženi.
Godine također mogu igrati ulogu. Izraz “sijeda kosa u bradi je demon u rebru” sugerira da se stariji čovjek bori sa starenjem, protestirajući na taj način protiv monotonog života i rutinskih porodičnih odnosa. Ali ovdje, nakon što se zanio, muškarac može ići do kraja i često je spreman potpuno promijeniti dosadan oblik odnosa. Kao i uvijek, u ovoj situaciji, oboje su odgovorni što su dozvolili da veza stagnira, a pritužbe se upućuju samo muškarcima.
U mladoj dobi trokuti mogu nastati zbog jake, nezadovoljene seksualne potencije, reakcije na lijepu ženu ili ženinog neiskustva u seksualnim odnosima.

Veliki postotak muškaraca počinje afere na strani u znak odmazde zbog očigledne ili prividne nevjere svoje supruge. Osveta se dešava i za to što ne cijeni i ne mazi (dok je druga cijenila i grijala), za poniženje od strane žene.

Žene takođe često postaju pokretači ljubavnih trouglova. Najčešće se afere započinju radi samopotvrđivanja iz istih razloga kao i muškarci. Nastoje da osete da su voljeni. Često to rade kao osvetu za muževljevu izdaju ili zbog loših odnosa u porodici. U posljednje vrijeme sve više žena ulazi u “trouglaste veze” zbog karijere i rješavanja materijalnih pitanja. Sa godinama, žena može probuditi neiskorišćeni seksualni potencijal, a njen muž možda neće moći da zadovolji njene potrebe.
Ali glavne razloge vanjskih hobija treba tražiti dublje: u djetinjstvu, u adolescenciji, u ponašanju roditelja i u nerazumijevanju smisla života i porodice.

Tokom 1950-ih, djevojke su sanjale da se udaju za „profesiju“, inženjera ili oficira; 60-ih godina - za fiziku sa akademskom diplomom; 70-ih godina - za nomenklaturnog radnika; 90-ih godina traže da se vjenčaju zbog “životnog stila”. Sada za mnoge brak znači život u zasebnoj kući, putovanje u inostranstvo, automobil i posjete kozmetičkom salonu. I u tome nema ništa loše, ako ne zaborave na ljubav. I sve češće misle da mogu i bez toga.

I muškarci ne samo da se slažu s tim, već i kupuju ženu. Oni biraju ne toliko voljenu i voljenu osobu, koliko onu koja mu odgovara. Kupac često razvija vlasnički kompleks sa svim posljedicama koje iz toga proizlaze. Pragmatizam i proračunatost zadiru u porodični život.
Ponekad muž i žena počnu ispovijedati slobodu jedno od drugog, od međusobne odgovornosti. Na osnovu toga ljubavni trouglovi i složenije figure rastu kao pečurke posle kiše.

Nema ništa loše u tome da djevojka želi da se uda za bogatog čovjeka, a muškarac odabere mladu prema određenim parametrima. Ali iza toga mora stajati cilj otkrivanja ljubavi, povjerenja da će se moći beskrajno razvijati, savladavajući doslovno sve prepreke! U ovom slučaju svaki par može postati srećan!
Neke žene čekaju cijeli život, tražeći muškarca koji bi zadovoljio njihove zahtjeve. Žena neće moći da nađe ono što joj je potrebno sve dok sama ne "rodi" svog muža! Odnosno, otkrivanjem ženstvenosti u sebi, s ljubavlju i mudrošću moći će otkriti muškarca koji joj je potreban. Promjenom sebe ona će “podnijeti” muškarca. Stoga kažu da kada je žena sestra svom mužu (odnosno, shvata ga kao sebe), ljubavnica (to jest, zna da voli) i majka, tada se rađa muškarac i srećna porodica kreiran je...

Razmotrite slučaj žene koja ima spoljni interes. Ovo nije tako rijetko kao što se čini na prvi pogled. Samo žene, koje imaju veću odgovornost prema porodici, veću mudrost ili više strahova, često ne prilaze jedna drugoj, ili to rade vrlo suptilno. Dakle, žena, umorna od beskonačnih porodičnih i radnih briga, koja je već zaboravila pažnju svog muža, koju je pokazao prije vjenčanja, iznenada dobija znakove pažnje od stranca. U njoj vidi ženu, ceni njenu lepotu i druge kvalitete, pravi komplimente, daje cveće i poklone... Opet se oseća kao žena. (I možda prvi put u životu! Uostalom, mnogi, proživjevši svoje živote, nikada nisu iskusili takve odnose na svoju adresu.) Šta je to - iskušenje ili dar sudbine? Šta ako se toplija osjećanja ipak jave, počnu rasti i pretvarati se u ljubav? Kako da se nosi sa ovom situacijom?

Interes sa strane je znak: porodične odnose treba poboljšati! Ako se ovaj znak shvati i prihvati za izvršenje, onda će par od ovoga imati samo koristi. Često ljudi propuste ovaj važan trenutak i ne okrenu se porodici, svojoj polovini, a onda se situacija dalje razvija: interesovanje postaje sve upornije, stvaraju se odgovarajuće okolnosti za intimnost, a onda sve raste kao lavina. Kako kažu, ako ne uklonite kamenčić sa litice, stvorićete lavinu. Interes sa strane može se javiti i u slučaju kada žena u sebi drži nekakav ideal muškarca, rođen po liku njenog oca ili nastao pod uticajem književnosti, filmova ili utisaka iz djetinjstva. U ovom slučaju, u svakom trenutku može se pojaviti neobjašnjiva privlačnost prema muškarcu, što može dovesti do velikih problema.

Izuzetno je važno naučiti poštovati suprotni pol. Često postoje poteškoće uzrokovane različitim razlozima: problemi pri porođaju, porodični odnosi, negativna percepcija oca i vlastita negativna iskustva. Potrebno je naučiti vidjeti dobre osobine u svakom muškarcu i svakoj ženi. Što ih više vidite i što dublje osjetite suštinu osobe, to bolje. Na taj način dolazi do divnog rada duše, a svijet oko sebe se transformiše. Svaki korak vas približava rješavanju ličnih problema.

Ljubav! Anna Ahmatova je u razgovoru o slavnim Don Žuanima i tajnama muškog uspjeha primijetila: „Mislite li da žene vole zgodne muškarce? Ili heroji? Oni vole one koji imaju posla s njima!” Isto važi i za žene. Muškarci vole one koji imaju posla sa njima!

Oni ne postižu ljubav! Zbog ljubavi, glume da bi zajedno poleteli! Ali za to morate biti u stanju da sami letite i raširite krila svojoj voljenoj osobi. To se može učiniti mudrom, kreativnom ljubavlju.

LOYALTY

Odanost se ne može povezati samo sa seksualnim životom. LOYALTY- ovo je pre svega jedinstvo različitih pogleda. Supružnici se zajedno razvijaju i zajedno mijenjaju stavove. Kada nema duhovnog dogovora, onda supružnici nisu u stanju da žive prihvatajući stavove jedno drugog bez tvrdnji, uvreda i želje da promene svog bližnjeg. Duhovna divergencija vodi materijalnom razdvajanju.

Koliko često cijenimo lojalnost? Pravu ljubav počinjemo cijeniti tek kada okusimo gorke plodove nevjere. Ovako učimo.

Ako želimo komunicirati bez sukoba s ljudima, onda moramo pronaći način da priznamo njihove ideje. U ovom slučaju, kada počnemo da izražavamo svoje ideje, drugima će biti lakše da ih prihvate. Ljudi nikada neće moći živjeti u miru dok njihove ideje ne budu u miru koegzistiraju. Prihvatanje ideja druge osobe, čak i ako se ne slažemo s njima, je pokazivanje poštovanja. Da bismo živjeli u miru, moramo vidjeti šta nas povezuje sa drugim ljudima, a ne ono što nas dijeli. Uvek dajte drugoj osobi prostora da bude drugačija. Tada nećete izbjeći da budete blizu njega.

Ako vidite šta vas povezuje, počećete da poštujete svoje razlike. Ako vidite nešto što vas dijeli, pokušat ćete prevazići te razlike. Pokušaj prevazilaženja razlika uvijek propada. To je zato što su razlike korisne za naš duhovni razvoj.

Ako osjećate da morate biti kao neko drugi da bi vas prihvatili, ili oni moraju biti poput vas da biste ih prihvatili, onda pokušavate da „prevaziđete“ razlike. Neka razlike ostanu. Morate prihvatiti sebe onakvima kakvi jeste, kao i njega. Mir je u vašim srcima. Sve je u redu.

Osoba mora biti prihvaćena u potpunosti, takva kakva jeste, ne računajući na radikalne promjene.
Ono što čoveka čini ljubaznijim, pametnijim, jačim, uzvišenijim nisu predavanja, skandali, moralna učenja, već velika Energija LJUBAVI SAME.

"Ako izdržiš, zaljubićeš se"

Muž svoju ženu tretira kao vlasništvo i vidi samo njeno tijelo, a ne njenu ličnost. Svako ko se koristi kao stvar, akumulira ljutnju u svojoj duši. Ako se tako nastavi dugo, onda postaje bezosjećajna i hladna i živi samo po principu: kako je, tako je, što je najvažnije, sa mužem i bez skandala. Postepeno, za muža, žena, takoreći, prestaje da postoji.
Jedno se traži od muškarca - da cijeni i poštuje ženu koja ga voli. Žena ima veću rezervu strpljenja od muškarca, može dugo patiti, ali na kraju njena suzdržanost možda neće biti dovoljna. Jednog lijepog dana, u najboljem slučaju, može napustiti muža koji je nije cijenio.

Ko koristi riječi “izdaja”, “izdajnik”, neka za sebe kaže da je “saučesnik izdajnika”, da je stvorio “uslove za izdaju” i snosi punu odgovornost za ono što se dogodilo.

Jedina moguća vjernost je biti veran sebi. Činjenica je da je nemoguće biti vjeran nekome ili nečemu izvan sebe, a ako se previše trudimo da u tome uspijemo, samo ćemo narušiti vlastitu slobodu.

Svako od nas ima unutrašnjeg muškarca i unutrašnju ženu. Sve što je unutra reflektuje se spolja.
Ako je žena vjerna svojoj unutrašnjoj ženi, onda će joj vanjski muškarac biti vjeran. Vanjski partner igra ulogu ogledala (vidi Odnosi kao ogledalo).
Dakle, kada kažu da muž mora biti vjeran, to znači da ste vi sami mora da bude veran svojoj unutrašnjoj ženi . To implicira neku vrstu unutrašnjeg sjedinjenja, odnosno neraskidivu lojalnost svojoj unutrašnjoj ženi (vidi Ženstvenost).

Šta znači biti neveran svojoj unutrašnjoj ženi? To znači da zaboraviš na svoju ženstvenost, zaboraviš da se brineš o sebi, zaboraviš da voliš sebe kao ženu... Sa kim ili čime možeš da prevariš svoju unutrašnju ženu, a možeš da se promeniš poslom, poslom, internetom, igricama? hobiji i ponašanje koje nije karakteristično za ženstvenost (mnogi puše, piju, psuju, oblače se kao muškarci...). Žene ne bi trebale imitirati muškarce, inače postaju žrtve tenzije koja je svojstvena samo muškarcima. Ova napetost leži u borbi koju muškarac vodi sam sa sobom, pokušavajući da se od razmaženog dječaka koji se pobuni protiv uloge svoje majke pretvori u pravog muškarca.

Prilično je uobičajena zabluda da muškarac uvijek odlazi zbog nekog mlađeg, ljepšeg. Češće nego ne, to uopće nije slučaj. Praksa pokazuje da mnogi muškarci odlaze na mjesta gdje ga vide kao osobu, a ne vlasništvo, gdje ga razumiju i gdje zvuči veća ženstvenost. Ako se ovi problemi u porodici riješe, onda muškarac neće ići nigdje.
Možete postati prava žena samo ako stalno sarađujete sa svojim unutrašnjim muškarcem, a ne da vas on apsorbuje.

Žena može imati svoj biznis ili čak biti premijerka, takva uloga joj uskraćuje mogućnost da u potpunosti ostvari svoj ženski potencijal. Biti lider ili premijer znači preuzeti mušku ulogu u odnosu na posao ili zemlju. U većini slučajeva, žena lider ili premijerka je samo javna ličnost, ali je zapravo vodi vanjski ili unutrašnji muškarac. Najčešće takve žene imaju negativan stav prema gej muškarcima i snishodljiv ili pozitivan stav prema gej ženama. Možda ste najmoćnija i najutjecajnija žena na svijetu, ali svaki muškarac u vašem životu, bez obzira koliko moći ima, igraće ulogu žene u odnosu na vas, osim ako mu ne date vođstvo, slijedite njegovu sudbinu i podrzati ga. U suprotnom ćete se suočiti sa stagnacijom i neplodnošću, borbom polova ili, još gore, razmjenom uloga.

Koliko često žene budu zbunjene činjenicom da njihovi muževi, nakon što su se vratili s posla i poljubili ih u obraz, odmah zarivaju nos u novine ili neprekidno gledaju televiziju do noći. Ove žene nisu shvatile da za muškarca ne može biti ništa gore od toga da ne mogu da dele. Poput lovca koji rado deli ubistvo sa svojom porodicom, čovek voli da deli svoje pobede i poraze...

Žene treba da budu u stanju da koriste sve „spoljašnje“ muškarce koje sretnu na svom putu kao ogledalo kako bi razumele kakav je njihov odnos prema svojoj unutrašnjoj ženi. Budući da nam je neverovatno teško da vidimo sebe objektivno, svima nam je potrebno fizičko ogledalo.

Ako osoba želi više nego što joj je potrebno za svoj razvoj, onda, nakon što to postigne, krade energiju iz Univerzuma, a Univerzum će biti primoran da mu odgovori.

Izdaja također može biti povezana s krađom. Žena prvo krade vrijeme (pažnja, ljubav) namijenjeno mužu, previše se posvećujući odgoju djece (vidi Višak majčinske ljubavi), ili troši vrijeme na sebe (Kada posvete previše pažnje sebi, ovdje mogu nastati i problemi ), tada može privući u porodicu ženu koja će joj ukrasti muža, ili da isprovocira neku ženu (prijatelji često podlegnu takvoj provokaciji) da izvrši ovu krađu.

Oženjenog muškarca može privući žena ne samo ljubavlju, već i osjećajem zavisti ili sažaljenja (arogancija, jer se onaj prema kome sažaljevaju smatra slabim, nesrećnim)...
Zavist rađa krađu. Zavidnik želi da oduzme drugome ono što ga čini boljim od njega (srećniji od njega, finansijski sigurniji od njega...), kako bi, zauzvrat, postao bolji od drugog. Zavidna ljubavnica (ne vidi svoju zavist, već svoja osećanja naziva ljubavlju) krade muža od njegove žene.
U svakom slučaju, ljubavnica bi trebala postati svjetionik i odvesti sve iz stagnacije na drugi nivo odnosa.

Ljubavni trougao je svojevrsna škola. Ovo je škola za sve strane trougla, a strana „žrtve“ takođe ima lekcije koje treba naučiti, možda najvažnije. Takođe morate da osetite svoju odgovornost za ono što se dogodilo.

Prošavši kroz „trougao“, morate postati druga osoba, otkriti se i na osnovu toga učiniti drugačije odnose u porodici - svi učesnici se moraju razvijati.

Ako je žena vjerna svom unutrašnjem čovjeku, onda će joj sve žene (majka, baka, prijateljice, ženska djeca) koje sretne na svom putu biti vjerne.

Ako muškarac vara svog unutrašnjeg muškarca, onda će njegova vanjska žena prevariti njega.
Muškarac može biti pravi muškarac samo ako stalno sarađuje sa svojom unutrašnjom ženom. Sve ovo pretpostavlja potrebu za inteligentnom saradnjom. Ako ne znate šta je sarađivati ​​sa svojom unutrašnjom ženom, naučite da sarađujete sa svojom spoljašnjom ženom. Ako želite da znate šta znači biti pravi muškarac, proučite svoju polarnu suprotnost - ženu u vašem životu. Ovdje nema alternative. Zbog toga nikada nećete razumjeti sebe dok ne proučite svoju polarnu suprotnost; i nikada nećete razumeti šta je vaša unutrašnja žena dok ne počnete da proučavate spoljašnju ženu, jer ne možete suditi o svom izgledu bez ogledala.

Svaka osoba koja nam privuče pažnju pokazuje određene aspekte nas samih. Svi ljudi oko nas su nam važni! Završili su u našim životima s razlogom, što znači da nas njihovo ponašanje upućuje na nešto što se direktno odnosi na nas. Ako vidite da vaš zaposlenik krade sitnice iz kancelarije, a vi sami nikada u životu niste ništa ukrali, zapitajte se: „Šta ja to kradem?“ Možda ćete otkriti da kradete vrijeme svojoj porodici time što ste previše zauzeti na poslu.

Žena pokazuje muškarcima aspekte nepoznatog na koje bi se trebali fokusirati upravo sada. Dakle, umjesto da vičete na svoju ženu jer govori stvari koje ne razumijete, shvatite da ona pokušava skrenuti vašu pažnju na prazninu u vašem znanju.

Najlakši način da odaberete pravi smjer je da počnete proučavati vlastito ponašanje. Napravite spisak svih slučajeva kada koristite spoljne žene kao ogledala da odrazite svoje ponašanje ako odbijete da sarađujete s njima. Nakon što završite ovu vježbu, bićete zapanjeni lakoćom s kojom ćete odustati od svih vrsta prijekora na račun bilo koga, a posebno prema ženama. Na kraju krajeva, ono na šta ste ranije gledali kao na ponašanje drugih ljudi pokazalo se kao vaša vlastita nesposobnost da sarađujete s njima.

Muškarci moraju da budu u stanju da koriste sve „spoljašnje“ žene koje sretnu na svom putu kao ogledalo kako bi razumeli kako se oni sami odnose prema svom unutrašnjem muškarcu.
Dozvolite ženi u svoj život. Muškarci često zaborave da, da bi bili cjeloviti, moraju pustiti ženu u svoj život. Na kraju krajeva, ako niste cjelovita osoba, kako možete biti cjelovit čovjek? Dakle, kada očajnički pokušavate da se koncentrišete na posao, a vaša žena ne prestaje da vam cvrkuće na uvo o domaćoj zadaći vašeg sina, nemojte je tražiti da ućuti i da vas ostavi na miru! Odložite svoj posao, slušajte njene riječi. Uvjeravam vas da je sve što ona kaže na neki način važno za posao kojim se u ovom trenutku bavite!
„Upustiti ženstvenost“ znači pokušati to saslušati, ali ne da bi dokazali da žena nije u pravu, već uzimajući u obzir činjenicu da vam ona, kao vaša polarna suprotnost, pokazuje drugu stranu medalje. Uvijek zapamtite da ne postoji takva stvar kao što je medalja sa jednom stranom. Uvek treba da postoje dve strane novčića! Ali još važnije je da ćete puštanjem žene u svoj život početi osluškivati ​​vlastita unutrašnja osjećanja, a ne samo uobičajeno logično razmišljanje!

Niko od nas ne može spoznati svoj puni potencijal osim ako ne sarađuje s oba pola vlastite svijesti.

Mi smo čudna stvorenja, zar ne? Spremno preuzimamo teret tuđih uvjerenja, a onda se žalimo da je život nepodnošljiv teret! Dopuštamo drugim ljudima da kontrolišu naše živote, a onda smo iznenađeni što stalno nailazimo na zid od cigle. Plašimo se suočiti se sa drugima i sa samim sobom. Tvrdoglavo branimo tuđe vrijednosti i umjesto da ih mijenjamo, tražimo izgovore da svaki put kada udarimo u zid od cigle, točkovi našeg života otpadaju!

Copyright © 2015 Bezuslovna ljubav

O muškoj nevjeri se mnogo pričalo i pisalo. Devojke su ljubomorne na svoje momke, plaše se izdaje i često su spremne da kupe hrpe literature koja obećava da će ih naučiti kako da zauvek vežu muškarca za sebe i da mu ostanu jedina. Međutim vernost u ljubavi Može biti ne samo muško, već i žensko. Prema mnogim stručnjacima, sklonost ka aferama sa strane karakteristična je za ljepši spol ništa manje nego za njihove partnere. Nije slučajno da je žensko vernost u ljubavi ismijana u brojnim šalama u kojima se muž vraća sa službenog puta u pogrešno vrijeme.

Za čim ne možete zažaliti...

Zanimljivo je kako se reakcije muškaraca i žena na prevaru razlikuju. Saznavši za nevjeru svoje žene, muškarac će prije svega razmišljati o obračunu sa svojom suparnicom, suprugom, i teško da bi mu palo na pamet da joj se osveti tako što će imati i ljubavnicu. Žena će, naprotiv, zažaliti što je zadržala vernost u ljubavi i sa tugom će se sjećati odbijenih prosaca. Mnoge dame, ako se ukaže prilika, započnu recipročnu aferu sa strane, pa tek onda naprave skandal svom nevjernom mužu, zamjerajući mu da je zanemario žrtve uvrijeđenog supružnika, djece itd.

Odanost ili glupa odanost?!

Prema mnogim psiholozima, žene vernost u ljubavi, ako je prisutna, nije uvijek zbog duboke ljubavi i privrženosti mužu, već samo zbog sticaja okolnosti, nedostatka mogućnosti za izdaju, o kojoj većina predstavnica ljepšeg pola potajno sanja. Drugim riječima, žene rijetko varaju, ali uvijek žele. Možda zato djevojke tako aktivno pričaju o ljubavnim aferama svojih prijatelja svojim muževima, za razliku od muškaraca, koji općenito prikrivaju hobije jedni druge na sve moguće načine. Naravno, može se složiti ili raspravljati sa činjenicom da su poligamne veze tipične za muškarce jačeg pola.

Obrazovna pitanja

Ženska vernost u ljubavi Stručnjaci to objašnjavaju razlikama u odgoju različitih spolova i normama ponašanja koje su se razvile u modernom društvu. Dakle, pravi mačo mora biti popularan kod djevojaka i imati bogato iskustvo u vezama, koje je teško steći bez velikog broja seksualnih partnera. Djevojkama se, naprotiv, od djetinjstva usađuje uvjerenje da je potrebno čekati jedinog princa, udati se za njega, živjeti mnogo sretnih godina i umrijeti istog dana. Međutim, s godinama se iluzije tope, a nesebičnu vjeru zamjenjuju pokušaji da se shvati okolna stvarnost.

Čisto ženska osećanja

Ženska vernost u ljubavi To je zbog činjenice da u motivaciji djevojaka za intimne veze, za razliku od muškaraca, ne dominira toliko fizički aspekt, već duhovni i emocionalni. Dominantne karakterne osobine devojaka, kako god bilo, su spremnost na samopožrtvovanje, odgovornost i osećaj dužnosti, a njihova najveća želja je da se osećaju potrebnima i voljenima. Stoga, relativno rijetke ženske nevjere najčešće imaju dobre razloge. Varaju uglavnom očajne djevojke koje ne vide smisao i koje ne mogu smoći snage da ožive prekinutu vezu.

Nova porodica

Dakle, ženski vernost u ljubavi a prevara ni na koji način ne zavisi od želje - svjesne ili podsvjesne - da steknete dodatno iskustvo ili da diverzificirate svoj seksualni život povećanjem broja partnera. U isto vrijeme, muška vjernost se ne manifestira uvijek fizički: poznato je da muževi vrlo rijetko napuštaju svoje porodice zbog ljubavnica. Vjeran muškarac će poštivati ​​svoju ženu, stvarati joj pouzdanu pozadinu, okruživati ​​nju i njihovu djecu brigom i činiti lude stvari za nju. Ženska vjernost postaje svojevrsna zahvalnost za iskazanu nježnost, razumijevanje i ljubav.

U današnje doba sebičnosti i lakog novca, prilično je teško pronaći vjernost. Od djetinjstva, djevojčicama se usađuje ideja uspjeha i prosperiteta. Ovakvim načinom razmišljanja devojke obraćaju pažnju na materijalni uspeh muškarca, zanemarujući duhovnu stranu, dajući lepotu i mladost zauzvrat. Mladost je postala roba koju svaka djevojka nastoji prodati po višoj cijeni. A momci su vaspitani u duhu nepoštovanja prema devojkama, poverenje u njihov komercijalizam izaziva cinizam i prezir. Mada, kako možete suditi o devojci koja dolazi iz siromaštva ili srednjeg prihoda, a želi da nabavi iste sprave i odeću kao njeni prijatelji iz uspešnijih porodica ili sa bogatim ljubavnicima. Na kraju krajeva, kult potrošnje je toliko duboko usađen u mozak da se ljudi ocjenjuju po izgledu i bogatstvu, bez obzira na njihove unutrašnje kvalitete.

Čini se da je sve logično i tačno. Postoji potražnja i postoji ponuda. Ali kako da stvoriš porodicu kao tvoji roditelji, pa da imaš zlatnu svadbu i unuke? Čudno, nema potrebe da se izmišlja nešto novo. Uostalom, od pamtivijeka postoje kvalitete koje ljudi cijene jedni u drugima - to su lojalnost i strpljenje. Ako je osoba odabrala partnera, onda morate shvatiti da će on imati svoje nedostatke, samo je pitanje da li prednosti nadmašuju nedostatke i da li ste spremni da ih trpite do kraja života?

Statistika razvoda pokazuje da nakon dvije do tri godine zajedničkog života polovina parova mlađih od 25 godina podnese zahtjev za razvod. Bez obzira kakve argumente dali: od nespojivosti karaktera do uplitanja svekrve, zapravo postoje samo 2 razloga za prekid braka: nevjera i nedostatak strpljenja. Da, ovo uključuje i situacije kada momak još nije postigao visok društveni status, a supruga nema strpljenja da čeka i podržava svog voljenog. Uostalom, svi su krenuli odozdo, u tome nema ništa loše. Ali, nažalost, devojke žele sve odjednom, istovremeno gubeći ljubav, jer su strpljenje i strateško razmišljanje o budućnosti zasjenjeni trenutnim hirom. Isto se može reći i za lojalnost. Upravo taj osjećaj ne dozvoljava zaljubljenoj osobi da posrne. Odanost nije toliko obećanje da se neće promijeniti, to su principi osobe protiv kojih svako iskušenje ne može ponuditi ništa.

Ove osobine zavise od vaspitanja i porodice. Ali sa jakom željom, osoba može preispitati svoj pogled na svijet čak iu odrasloj dobi i djelovati po svojoj savjesti i pridržavati se svojih uvjerenja. Ako je nešto u životu pošlo po zlu, ili osoba smatra da živi pogrešno, onda treba da se okrene klasičnim vječnim osjećajima kao što su strpljenje i predanost.

Ovo se ne odnosi samo na ljubav. Ali i u poslu i u prijateljstvu, to su veoma važne osobine koje podižu život čoveka na novi nivo. Na primjer, Walt Disney je odbijen od strane mnogih kreditnih institucija, on je želio dobiti zajam za svoj prvi crtani film. Prošao je preko 50-ak kreditnih institucija, a tek onda su mu dali novac. Pomogli su mu strpljenje i odanost ideji. Zahvaljujući njima, postigao je uspeh.

Odanost i strpljenje: značenje u odnosima

U vezi sa ljubavnim parom, odanost i strpljenje su na drugom mestu, odmah posle ljubavi. Ako su sve ove tri kvalitete zajedno, onda par može organizirati sretnu porodicu. Ako postoji ljubav bez vjernosti i strpljenja, onda će rezultat biti samo odnos ljubavnika. Na kraju krajeva, strast i ljubav su divne. Ali neće moći ujediniti ljude do kraja života. Da bračni čamac ne bi potonuo u svakodnevnim problemima, par mora imati nešto više.

Strpljenje i odanost bez ljubavi su samoubistvo. Ovaj obrazac ponašanja javlja se iu porodičnom životu. Čini se da žive, nemaju nikakvih problema, ali život postaje teret, ja ne želim da imam seks, a svaki dan se doživljava kao izdržati još jedan dan. Kad žena toleriše muževljeve nestašluke i ostane mu vjerna, čini se da joj u očima oko nje nema šta zamjeriti, sve je u redu.

A žena ima mačke koje joj grebu po duši. Ovo je takođe pogrešno. Samo sa voljenom osobom vjernost postaje radost i ponos, a strpljenje za nedostatke voljene osobe je mala mušica koja bi trebala biti prisutna u masti. Radi jasnoće: bolje je znati da vam je voljena osoba vjerna, ali se ponekad uvrijedi kao djevojka, nego provoditi rijetke slatke susrete sa oženjenim muškarcem.

Snaga je u lojalnosti

Uvijek sam se pitao: „Zašto su u srednjem vijeku vitezovi išli u rat zbog svojih dama, zašto su ginuli u besmislenim duelima da bi odbranili čast moje dame, ali sada nećete naći takav stav. Račun u restoranu je podeljen na pola, velika hvala ako ga momak bar odvede kući kasno uveče.” Odgovor je bio na površini. Jer tada su dame čekale svoje vitezove iz rata u koji su išle. Ostali su vjerni. Izdržali su godine koje su proveli razdvojeni, šaljući pisma najviše jednom mjesečno, jer bi ovo pismo trajalo još tri mjeseca. Koliko se žena posveti vezi, odnosno ostaje vjerna, ne pušta druge muškarce unutra i krotko podnosi nedaće i neuspjehe koji zadese par u vezi, toliko će je muškarac obožavati i štititi.

Nešto me u ovom naslovu zbunilo od samog početka. I riječi su dobre, ispravne, potrebne, a namjere osnivača su nesumnjivo dobre... ali nešto ne štima. Vjerovatno je u pitanju dosljednost. Logika je žrtvovana ritmu.

Otprilike isto (logično rečeno) kao i reći: „mjesec saobraćajne policije, nesebičnosti i ograničenja brzine“. U ovom slučaju, saobraćajna policija je institucija koja je osnovana radi obezbjeđivanja sigurnosti na putu, a nesebičnost i ograničenje brzine su nasumično ugrabljene vrline (a tim vrijednije što su rijetke) inspektora i vozača vozila pod njihovom brigom, neophodne za efikasan rad. bez obzira na pomenutu uslugu.

Kao što je porodica društvena institucija, a ljubav i odanost su vrline (nipošto jedine, s ništa manje razloga bi se moglo spomenuti čednost, krotost, strpljenje itd.), bez kojih ova institucija nije djelotvorna. Koncepti, iako međusobno povezani (ko može da raspravlja?), su heterogeni, i stoga njihovo navođenje odvojenih zarezima tera mene, starog „strugača“, da uzmem olovku i nešto ispravim. Pa, šta da radiš... troškovi nastavnog iskustva.

Međutim, nije u pitanju samo heterogenost. Niz članova nabrajanja također ne bi trebao biti slučajan.

Na primjer, apostol Pavle, nabrajanje tri glavne vrline - vjere, nade i ljubavi (1. Kor. 13; 13) - je savršeno logično: vjera prosvjetljuje um, kroz nju se spoznaje istina; nada se rađa iz vjere i koncentriše se na blagoslove o kojima se kaže: „...oko ne vidje, niti uho ču, niti uđe u srce čovjeku ono što je Bog pripremio onima koji ga ljube“ ( 1 Kor. 2:9); a ljubav je plod života po vjeri i nadi, ona je „začeta“ u okruženju koje naizgled formiraju, njeguju ga (ovo se ne odnosi samo na duhovnu, već i na prirodnu ljubav, kojoj je povjerenje prvi uvjet za opstanak, ljubav nastoji da veruje do kraja nada... čak i posle kraja).

Ljubav je ono što zahteva veru i nadu, koja će biti ukinuta u danu sledećeg veka, a ljubav će trajati u večnosti.

Međutim, formalna nelogičnost je često simptomatična „frojdovska greška“. Ovaj slučaj nije izuzetak. Lista „porodica, ljubav i vjernost” predstavlja dvije heterogene konceptualne kategorije – društvenu („porodica”) i moralnu („ljubav” i „vjernost”).

U prvom planu je porodica. To je razumljivo: dobrobit države direktno zavisi od stabilnosti društva, čija je osnova institucija porodice. Zaštita i jačanje porodice kao društvene institucije (a u naše vrijeme je, nažalost, važnije govoriti ne toliko o jačanju koliko o zaštiti) politički je zadatak, čiji je značaj teško precijeniti.

Upravo je to slučaj kada nas instinkt samoodržanja tjera da „okrenemo lice“ tradicionalnim vrijednostima (nešto slično je primijećeno kada je epidemija počela: društvena istraživanja su pokazala da je bračna vjernost poskupjela).

U pozadini su moralne vrline koje osiguravaju nepovredivost bračne zajednice: ljubav i vjernost. Simptomatično je, u ovom slučaju, podređeni položaj ovih vrijednosti kao sredstava za osiguranje života „ćelije društva“. Kao latentno, prenosi se ideja da su sve vrijednosti podređene državnim interesima: „Da živi moja domovina, ne bi bilo druge brige...“.

Štaviše, država nije narod, nije kolektivna ličnost, ne duhovni i moralni prioriteti društva, već moć: geopolitičko jedinstvo koje organizuje državna mašina, na osnovu koje je ta mašina bolja, koja ovom geopolitičkom subjektu obezbeđuje maksimalna snaga, sigurnost od vanjskog neprijatelja, ekonomska stabilnost (ne za svakog pojedinca, već općenito: „prosječna temperatura u bolnici“). Po svaku cijenu.

Ako je zarad moći države (kako nam je predstavljena) potrebno žrtvovati moralne vrijednosti, prema tome se odnosimo s razumijevanjem („kakve veze imaju savjest i politika?“, „dobro zemlja je iznad svega“, „seku šumu i čips leti“ itd.). Ako je, naprotiv, u istu svrhu potrebno osloniti se na moralni princip, počinjemo s takvim patosom govoriti o zajedničkim istinama, kao da one uopće nisu sredstvo za politički cilj, već smisao našeg ceo život.

Ne apelujemo na njih nimalo u nadi da će ojačati naše ovozemaljsko blagostanje, već naprotiv, šta ste vi najviše hrišćanske vrednosti?! Pod izgovorom, ne po imenu!

Svježa, kako kažu, legenda...

Ljubav i odanost se vaspitavaju u porodici, to je tako. Ali šta oni znače? Da li se uvek shvataju kao da su u organskoj vezi, ili je vernost proteza ljubavi, a ljubav je garant jedinstva porodice u slučaju neverstva druge polovine? A obje ove vrline su važne upravo kao osiguranje društvene stabilnosti “ćelije” (bez obzira šta se u njoj događa)?

Ima nečeg lažnog i licemjernog u ovome. Ne u smislu da je opraštanje ljubavi vrijedno prezira ili da lojalnost nema smisla kada ljubav prođe. A činjenica je da sve ovo podsjeća na vic o tome kako su poznatog milijardera pitali da li je istina da su rekli da se obogatio kada je bio uvjeren da novac nije glavna stvar, važniji je uspjeh preduzeća ?

„Nije baš tako“, odgovorio je „vlasnik fabrika, novina i brodova“. “Dramatične promjene su se dogodile nakon što sam uspio uvjeriti svoje zaposlene u ovo.”

Oni razgovaraju s ljudima o uzvišenom, podstiču njihov moralni osjećaj, pozivajući se na velike i trajne vrijednosti, prikazujući uzbuđenje i sveto strahopoštovanje koje izbija iznutra, jecaju i ispuhuju nos, ili, obrnuto, ljutito blistaju očima, glumeći ogorčenost (ovo ovisi o “političkom momentu” i konkretnim temama), a pritom razmišljaju o nečem drugom... To je ono što je odvratno.

I to je odvratno ne samo zato što je licemjerje, ipak, samo po sebi odvratno, već i zato što je uz takav stav efikasnost državne podrške moralnom preporodu društva minimalna.

Ljubav i vernost... Dve neraskidivo povezane vrline. Dva osećanja, dvostruki podvig. Zapravo, nema ljubavi bez vjernosti, a nema ni vjernosti bez ljubavi. Možete odgovoriti koliko god želite primjera iz porodičnog života, kada vole i istovremeno vole, ali ipak vole, pa se zato uvijek vraćaju, ili kada ne vole, a nikada nisu voljeli, ali čak i u svojim mislima nisu sebi dozvolili da varaju svoju drugu polovinu.

Takvih primjera, zapravo, ima mnogo. Ali to nije ono o čemu se oni bave. U prvom slučaju ne govorimo o ljubavi, već o nečemu sa udjelom (možda velikim) primjese, a u drugom se uopće ne radi o vjernosti, u svakom slučaju, ne o vjernosti drugoj polovini , već neka vrsta principa.

Ljubav vodi ka vernosti, vernost je uslovljena ljubavlju. Zapravo, samo ljubav može dovesti do prave vjernosti. Nemoguće je biti vjeran nekome koga ne voliš. Poenta nije u tome da ako je osjećaj izblijedio, onda ne može biti govora o vjernosti. Ljubav nije ograničena samo na zaljubljenost.

Neki ljudi čak imaju tendenciju da budu krajnje kategorični u razdvajanju pojmova ljubavi i zaljubljivanja, što je takođe ekstrem, ali ako se početna vrućina splasne i tornado koji je odneo, krov nestaje preko horizonta, dajući priliku za popravku i restauratorski radovi, ljubav može nastaviti da raste, ako je to bila, ali da je bila ljubav, i to je sve...

Ovdje mnogo ovisi o bračnom paru koji je otkrio da je “malo požurio” s brakom: hoće li odlučiti da je njihovo vjenčanje bila greška i, inspirirani mitom o androgenu, “razbjeći se” u potrazi za “drugim polovicama” “, ili će “samo živjeti” “?

U prvom slučaju, čini se da je sve jasno: „priznali su da ljubavi nema“, ne žele da lažu, ne žele ni da varaju, pa se tako oslobađaju međusobnih obaveza i - razbacano!.. (Posebno je pitanje da li je ova odluka zaista bezgrešna, i da li su sve uzeli u obzir, umislivši da se ne ogriješe o vjernost?)

U drugom je sve mnogo komplikovanije. Ne razmatramo opciju formalnog očuvanja braka, kada supružnici zadržavaju “desno nalijevo”. Ovdje je sve isuviše jednostavno: ni o kakvoj lojalnosti ne može biti govora, niko to ne polaže. Zanimljiva je situacija kada supružnici, kako kažu, „čuvaju bračnu vjernost“.

Zašto, “kako kažu” i zašto “držati...” pod navodnicima? Jer nije svako uzdržavanje od intimnih odnosa sa strane automatski vjernost. Bračna vjernost se tu ne završava.

Vjernost bračnoj dužnosti ne može biti vanjska, formalna. Lojalnost uopće ne može biti vanjska, kao bilo koja druga vrlina. Ako osoba, škrgućući zubima, „ispunjava svoju bračnu dužnost“ u okviru određene bračne zajednice, to ne govori o bračnoj vjernosti, tj. ne o odanosti svojoj drugoj polovini, pa čak ni o odanosti Bogu, ako je brak u braku, već o odanosti principima, uvjerenjima i sebi, konačno.

Ovo je odanost nečemu što volite i njegujete u svojoj duši. Na primjer, cijenite samopoštovanje, ali znate da ako sebi dozvolite da budete slabi, nećete moći poštovati sebe. Pa... izdrži to. Ovdje postoji lojalnost, naravno. I vrijedna poštovanja, ponekad čak i iznenađenja, ali ovo nije bračna vjernost ako je ograničena na “ne hodanje lijevo”. Jer čovjek može biti vjeran samo onome/koga voli.

U ovom slučaju - prema vašim principima, dužnostima, idealima, prema sebi, kao nosiocu svega ovog "Super-Ego" prtljaga. A bračna vjernost je upravo to: ona pretpostavlja ljubav između supružnika, između onih koji su spojeni istim vezama i zajedno vuku ista kola.

Vjernost je čedna u širem smislu riječi, odnosno ne samo u smislu uzdržavanja od sklonosti s one strane čedne postelje. Čednost pretpostavlja zdravu viziju stvarnosti, holističku sliku svijeta, sistem vrijednosti koji odgovara Božjem planu i misli, odluke i postupke koji iz toga proizilaze.

Čednost u svojoj suštini ne može biti bezbožna. To jest, čednost ne samo da ne poriče Boga, već je nužno teocentrična. A tecentričnost, zauzvrat, strukturira čitavu hijerarhiju vrijednosti koja oblikuje duhovni, etički i estetski ukus. A pošto je ljubav (ne bilo kakva, već ta ista trojedina ljubav prema Bogu, sebi i bližnjemu) najviša vrlina, onda čednost bez ljubavi nije čednost, već jednostavno samoograničenje.

Čini se, o čemu pričamo? Na kraju krajeva, razmatramo situaciju u kojoj je ljubav isparila, ali, kako se ispostavilo, ljubavi nije bilo (dobro, ili je pokušala da kopa duboko u dušu, ali je odustala, zveckajući o kamenu ploču sebičnosti). A ono o čemu govorimo je da je bračna vjernost ukorijenjena u čednosti, koja vidi Boga, i “Bog je ljubav” (1. Jovanova 4:8).

Čednost se, kao i svaka vrlina, razvija i ne nastaje iznenada. Dakle, govorimo o viziji Boga, shvaćajući ne samo dar koji su izabrani dobili, već i temelj koji je svako pozvan da položi u svoja srca samom svojom željom za čistoćom srca. A Gospod, kao što znate, „ljubi namjere“.

Nema vjernosti bez čednosti, nema čednosti bez ljubavi - one iste, „ne bilo kako“, bez koje je svaka druga ljubav neobrana od primjesa neprijatelja. Ne „bilo kako“, već slobodno, odnosno u zavisnosti od naše volje, pa prema tome naređeno. Nemoguće je zaljubiti se u spontanu ljubav „po narudžbini“. Erotska ljubav (ne mešati sa prolaznom ljubavlju, a još manje sa požudom) i prijateljska ljubav nastaju u nama spontano, a isto tako spontano, usled krvnih veza, deluje ljubav predaka.

Ali ljubav prema Bogu, kao i prema sebi i svojim bližnjima kao nosiocima Njegovog lika – ta ljubav je zapovijedana, jer biti to ili ne biti zavisi od toga da li to želimo i koliko; Da li smo spremni ne samo da prihvatimo dar njenog sjemena u svoje duše, nego ćemo raditi na kultiviranju onoga što će iz njega izrasti?

Ako osoba u nekoj fazi porodičnog života nije otkrila ni bivšu ljubav ni ljubavni eros prema svojoj drugoj polovini, žrtvuje svoj egoizam, skrene bistre oči sa sebe, voljenog, i sjeti se da je to stvorenje koje je razočaralo njega, prevario njegova očekivanja - istog bližnjeg kome Gospod zapoveda da voli, i pokušaće da iskreno ispuni ovu zapovest, tada će (i tek tada) u odnosu na njega biti moguće govoriti i o čednosti i o vernosti.

Čak i ako ove vrline šepaju, one će i dalje biti u njemu, za razliku od onih koji se nisu dotakli ni vjernosti ni čednosti (makar su pokazali željeznu suzdržanost), jer nisu učvrstili ljubav u Kristu.

Ljubav i odanost su najviše vrline. Ne mogu se smatrati sredstvom čak ni za tako visoke vrednosti kao što su porodične, jer je porodica značajna u ovom prolaznom životu, dok moralne vrednosti formiraju besmrtnu dušu.

Nisu ljubav i vjernost sredstva održavanja dobrobiti institucije porodice, a time i čitavog društva u cjelini i države, već naprotiv: porodica treba da služi kao sredstvo, odgojno okruženje za formiranje ovih vrlina, koje će, naravno, zauzvrat imati blagotvoran uticaj na državu kako na konkretnu porodicu u kojoj su odgajane, tako i na instituciju porodice u celini.

Samo ovim redoslijedom i ni na koji drugi način ne treba postavljati prioritete. U suprotnom, dobićemo sadukejsku jeres postsovjetskog prelivanja.