Umorna sam od muža, šta da radim? Umorna sam od neprimjerenog ponašanja mog muža. Sebičan, moralni tiranin, uvrijeđeni dječak? Graditi odnose ili otići? Veoma sam umorna od svog muža
Zdravo. Moje ime je Tatjana. Imam 27 godina. Oženjen sam. Moj muž ima 34 godine. Imamo 2 djece. Živimo na području grada Puškino Moskovske oblasti. Stvarno mi treba tvoja pomoć. Veoma sam umorna od svog muža. Samo sanjam da se razvedem i ostavim ga, ali to je psihički teško. Nemam više snage. Osećam se veoma usamljeno, smatram se beskorisnim. Zaista želim da konačno osetim da sam voljena. Ali on me samo vređa, ispraća itd. Iako ne može ništa bez mene, na primjer: tražim posao za njega, sama sam mu prikupila dokument za državljanstvo (dolazi iz Republike Moldavije), ako nema para imam da nađete gde da pozajmite. Ne može normalno ni da kupi auto, a da ne napravi greške u dokumentima. Uglavnom, gdje god treba da razmišljam, on trči do mene. Ne želi da pomaže oko djece, ne želi pomoći oko kuće. Umorna sam od toga da sve sama izvlačim. Hodaj ispružene ruke za peni za kruh, a on će mi pritom zamjeriti što sisem pare. Skuplja kredite za kupovinu automobila (mijenja ih kao rukavice), ali onda kad tražim novac za pelene ili hranu, kaže da neće još dati jer štedi za kredit. I plaćamo ih svake sedmice, jer ih ima puno. Pozivam ga da provede vreme sa porodicom, na primer u zoološkom vrtu, ali ga to uopšte ne zanima. Ne želi da sedi sa ćerkom od 1,5 godine da bih se ja umivao 10 minuta. Moram da se umijem i zabavljam je stojeći pored kade. Nikada me neće ni poljubiti ni zagrliti tek tako, ali svakog minuta ima viceva tipa: mahanje prljavim čarapama u lice, bacanje smeća u šolju itd. Stalno govori da izgledam loše, iako on sam ne daje pare ni salonu ni frizerima, a šta da kažem, ne da mi ni da farbam kosu kod kuće. Nakon 2 porođaja sam se udebljala, ali ne puno i on me svojim ponašanjem tjera da smršavim, govori mi da ne jedem, iako on sam ne želi da daje novac za proizvode poput povrća i voća. Ona mi kaže da pijem vodu, ali ja i dalje dojim svoju kćer. Moje starije dijete treba cipele koje su vodootporne i tople, rekla sam mu da ih kupi na ljeto. Sada sam pod pritiskom i stalno tražim od njega da izdvoji novac i vrijeme da nas odvede da kupimo cipele. Pa je našao sto razloga, počela sam da psujem, jer mi i moje dete svaki dan ide na živce zbog cipela. I moj muž je rekao da ja sve radim da on ne želi da ide kući.
S druge strane, želim da napomenem njegove prednosti u poređenju sa muževima mojih prijateljica: ne pije i ne izlazi sa prijateljima. Da, generalno, on nema prijatelja sa kojima bi mogao da se druži (ima samo automobile na umu i ne izlazi iz garaže). Kroz skandal, ali neki konkretni problemi s njim se ipak mogu riješiti, na primjer: sanja da radi 24 sata dnevno ili putuje na velike udaljenosti, ali to mi ne odgovara do razvoda i on se slaže s tim.
Mogao sam otići kod roditelja i ostaviti ga. Ali tata je tu, a to je druga priča. Jednostavno ne mogu živjeti s njim. A sada moram da živim sa mužem u iznajmljenom stanu. Veoma sam umoran. Pomozite mi molim vas. Recite mi, možda postoje neki načini za rješavanje naših sukoba. Čak i naš najstariji sin kaže da je umoran od života u skandalima, a ja se ponekad nabacim na njega nakon svađe sa mužem. Muž me u skandalima naziva debelom kravom, što me jako vrijeđa, ali kaže da je to jedini način da me natjera da ućutim. Stalno mi pokušava začepiti usta prijetnjama da će me tući. U posljednje vrijeme nije bilo napada, ali se ponekad ne može izbjeći. Nikad mi ne daje poklone za praznike ili iznenađenja, kaže da nema para. Umoran sam od ovakvog života. Pomozite mi molim vas.
U ovom članku ćemo govoriti o tome šta možete učiniti ako ste umorni od svog muža i vaše veze.
Ako vam je teško kada gledate svog muža ili partnera, nemate nikakve radosne emocije, onda vam predlažem da se prisjetite trenutka kada ste se prvi put sreli.
- Koji kvaliteti u partneru su vas tada privukli?
- Šta ste tačno videli?
Svako će imati drugačiji skup ovih kvaliteta: neki su se osjećali kao iza kamenog zida, dok su drugi jednostavno vidjeli da je osoba vesela, iskrena i druželjubiva.
Par se ne stvara tek tako. Bilo je nešto važno u vezi vašeg partnera zbog čega ste započeli vezu s njim.
To je bila samo pogrešna osoba
Obratimo pažnju i na činjenicu da imamo iluziju da sreća u vezi zavisi od toga da li ste pronašli svoju „srodnu dušu“ ili ne.
Često kažemo: "To je bila samo pogrešna osoba..." - i odmah jurimo u drugu vezu, ne shvatajući šta nije u redu, ne udubljujući se u razloge zašto se to dogodilo.
Veoma je važno, ako vidite konflikte u odnosima, da shvatite šta se sada dešava, zašto se ne osećate srećno, gde je nestala radost koja je bila u prvoj fazi?
To se uopšte ne radi da bi se doživeo osećaj krivice, već naprotiv, da bi se steklo zadovoljstvo, zadovoljstvo od odgovornosti. šta to znači? To znači vidjeti, cijeniti ono što radimo, ono što danas možda neće funkcionirati, ali smo spremni učiti.
Dozvolite mi da vam dam primjer. Ako dođete na razgovor i ponudite vam ogromnu platu (10 puta veću od onoga što trenutno primate) i bonus, ali uz uslov da za ovo naučite još nešto, hoćete li pristati?
Malo je verovatno da ćete imati misli: „O Bože, ne znam kako to da uradim, nikada neću uspeti, radije ne bih preuzeo ovaj posao i rizikovao!“
U međuvremenu, ako u paru partner kaže: "Ne znaš da kuvaš!" ili "Ne znaš nešto da radiš, čuvaj se" itd., onda nam se čini da je ovo udarac ispod pojasa. I nema uzbuđenja ili želje za učenjem.
Ovdje je najvažnije shvatiti da ako razvijemo određene kvalitete u sebi i nešto naučimo, onda imamo taj neprocjenjivi kapital zadovoljstva i užitka koji partnerstvo može donijeti.
Vrlo često nas u izgradnji odnosa sputavaju vlastiti stereotipi
Jedna od mojih klijenata nije mogla da odluči da li da se razvede od svog muža. Bili su iz malog grada, muž je vodio svoj biznis. I počeli su razvijati posao, supruga mu je aktivno pomagala i postepeno je postajala uspješnija u tome, uzimajući sve u svoje ruke.
I žena je počela da vodi posao, a muž je vodio domaćinstvo i vodio dete u vrtić. Žena je o tome govorila sa prezirom, jer imamo stereotip da muškarac ne treba da radi kućne poslove.
Ali dešava se da se uloge u vezi menjaju. I ovdje je jako bitno vidjeti ko je u čemu uspješniji. Ponekad se desi da žena ima jači karakter, ali muškarac deluje kao podrška.
I lijepimo takve etikete zbog kojih se ne možemo osjećati srećnim parom. Zapravo, jako je važno da se svi osjećaju ugodno, da svako radi ono što najbolje radi.
Oleg Efimov (www.efimov-grc.pro)
Trener i stariji trener u GRC-Centrima za odnose.
Umoran od muža, umoran od žene - umoran od žene, umoran od muža, šta da radim?
Umorna sam od mog muža! Umoran od moje žene! Moja žena i muž su siti, šta da radim?
Umoran od muža, umoran od žene - to je prirodno i neizbežno
Svaka osoba ima svoj vlastiti resurs snage u odnosima - taj prag kada se veze iz potrebe pretvaraju u, bukvalno, teret.
Kada kažemo ili osjećamo: umorni od svog muža, umorni od svoje žene - umorni od svoje žene, muža, djece - to nije ništa drugo do prirodni umor od odnosa s njima.
I to je vrlo lako odrediti: muž i žena počinju na svaki mogući način otuđivati svog porodičnog partnera od sebe - sama prisutnost, a ne samo njihove riječi i postupci, izaziva iritaciju.
A razumjeti da je to prirodno stanje - da je to umor - JAKO je važno i za muža i za ženu. Jer, u suprotnom će to biti shvaćeno kao negativno u samoj vezi, sa svim posljedicama.
Odnosno, umesto da shvatim da sam umorna od muža, umorna sam od svoje žene, muž i žena će pomisliti: Naša veza je pukla – žena i muž mi ne odgovaraju i slično.
SAMO, vrlo je važno, s druge strane, opet, ispravno dijagnosticirati da je riječ o umoru: ili možda, zaista, nije riječ o umoru, već o abnormalnosti u odnosu muža i žene. Kako to učiniti, kako razumjeti?
Umorna sam od mog muža! Umoran od moje žene! Ili možda jednostavno nisu za tebe? Kako razumjeti i šta učiniti?
Pa, kako, uostalom, odrediti šta vam je dosadilo: od muža, žene, od odnosa sa njima, ili od TAKVIH veza i TAKE žene, od TAKVOG muža? Ovdje ne možete bez razumne revizije vašeg odnosa s njima:
Potrebno je da zapamtite detaljno: Gdje je počeo ovaj umor od muža i žene? Kako se ovaj umor manifestuje?
Ako vaš umor od muža ili žene nije stalan, nije kroničan.
Ako dođe kao iznenada: mužu ili ženi je to dosadilo, počeli su ih iritirati kao iznenada - iz vedra neba - bez očiglednih i značajnih razloga - onda je to umor od veze.
U ovom slučaju, jednostavno ste dosegli prag svojih mentalnih, fizičkih, čulnih i seksualnih mogućnosti u ovoj vezi – ne možete je više normalno nastaviti.
Jer, bukvalno: niste u mogućnosti da nastavite vezu onakav kakav je bio ranije – umorni ste. A svađe, skandali i druge negativne stvari koje su započele samo su razlog da prekinemo, obustavimo ove veze - da se ODMORImo od njih.
Da, šta da se radi ovde?! Prestani! Prestanite da silujete sebe, svog muža, svoju ženu - prestanite da silujete svoju vezu, nastavljajući je na isti način i u duhu kakva je bila i ranije.
Prvo, i dalje ne ide, a drugo, glupo vam je potreban odmor od muža, od žene, od odnosa između vas. Kako se opustiti? Pa, ovo se zasniva na vašim mogućnostima, mašti i stepenu umora.
Neko će možda poželjeti da se “makne na neko vrijeme”: “Živjet ću s majkom” ili “hajde da provedemo odmor odvojeno”. Ali nekima je dovoljno samo da ne razgovaraju ili komuniciraju – da spuste odnos na nivo „samo živimo pod istim krovom“.
Postoje različite opcije, glavna stvar je da se zaista odmorite od odnosa i svega što je povezano s tim odnosima.
Ako je osjećaj umora došao kao osjećaj: to je to! - Ne mogu više!
Ako je, što je najvažnije, veza u početku ili duže vrijeme nedavno imala više negativnosti nego ugodnih i normalnih trenutaka, onda ste umorni od takvog muža, takve žene i takvih odnosa s njima.
Odnosno, izvinite na direktnom slogu: Napravili ste grešku u svom životu oženivši OVOG muškarca ili oženivši se pogrešnom ženom. I upravo zbog toga vam vaša veza ne odgovara.
I, samim tim, ne samo da se umorite od njih, već vas bukvalno iscrpe, jer u sebi imaju više negativnosti nego pozitivnosti, a ne obrnuto, kako bi trebalo biti u normalnom odnosu muža i žene.
Umorna sam od muža, umorna sam od žene - ne odgovaraju mi. sta da radim?
Pa, općenito, koliko god tužno i nepristojno zvučalo, jedini način da se riješite takvog umora od svog muža i žene je da ih se riješite. Oslobodite se izvora ovog stalnog umora.
Ne možete, ne želite, ne ide? - onda postoji manje radikalna i ne tako efikasna, u smislu vašeg srećnog života, opcija: morate preformatirati vezu.
Kako? Pa, ako vam u postojećem obliku ovi odnosi, kako se ispostavilo, ne uzrokuju ništa osim stalnog umora, onda to znači da ih treba promijeniti tako što ćete iz njih ukloniti one elemente koji vas najviše zamaraju.
Na primjer, većina žena je iznervirana i umorna zbog opijanja ili pijanstva svog muža. Ili, relativno nov faktor: muž i žena sede za kompjuterom. I tako dalje i tako dalje.
Kako to eliminisati da se ne umorite od toga? Da, najvjerovatnije, nećete to nikako eliminirati - ne biste trebali ni pokušavati: vi ste žena, muž, a ne vaspitač i učitelj svog muža, žene, koju je trebalo odgajati i mnogo naučiti ranije - prije nego što ste "kontaktirali" s njima.
Dakle, šta se tu može učiniti? I, jednostavno, izbacite ovo iz vaše veze: on pije, sjedi za kompjuterom - ali to me se ne tiče. Odnosno, šta se dešava?
Primorani ste da svedete svoj odnos sa mužem i ženom na minimum kada vas ti odnosi više ne iritiraju i, shodno tome, zamaraju.
Da li ovo označava kraj vašeg intimnog, ljubavnog, ispunjenog porodičnog odnosa kao muža i žene? Najbrže je to: da.
Ali nema druge opcije: ili ćeš zauvijek jadikovati: umorni od svog muža, umorni od svoje žene, i polako umrijeti od ovoga, ili promijenite svoj odnos u stanje u kojem vas više ne zamara.
Ukratko: vi, jednostavno, u ovim vezama morate postati nemarna osoba. Ne želite? - pa, onda, pogledajte savjet iznad: razvedite se.
Žena je umorna od svog muža, muž je umoran od svoje žene - uobičajena situacija, samo je važno razumjeti je. Nadam se da će vam ovaj članak pomoći u tome.
Umorna sam od veze sa mužem
on je normalan momak, radi
pruža vam život bez problema
a adrenalin se može naći sa strane
Ne mislim na varanje
Postoji mnogo aktivnosti koje će unijeti emocije u vaš život.
možda čak i blagi flert sa strancem
zašto ne
ovo će samo dodati nežnost vašem odnosu sa mužem
osim ako ne preterujete naravno
inače će dodati krvarenje, a ne osjetljivost
ti si interesantan,naci ce te leptirice,a onda ce sve ici po istom putu,brige,pojavice se sa idejama male stvari, pazi na sebe, nađi šta da radiš!
Neka vaš muž nekako pokuša da rastereti svoj zauzet raspored za vaš zajednički odmor itd. na kraju i njemu treba odmor, ima samo jedan život.
Moj muž i ja smo zajedno 11 godina. Dvoje djece. I dalje imamo sjajnu intimnost, leptire i flertove. I sami smo iznenađeni – da li se to zaista dešava? Ali sve radimo zajedno, imamo puno slobodnog vremena zajedno sa decom, smišljamo razne zanimljive izlete automobilom, idemo na planinarenje, a zimi skijamo. Stoga smatram da su svi problemi posljedica inertnosti, lijenosti i nedostatka mašte. Život je ono što mi sami napravimo. Jasno je da se moj muž umori na poslu. Ali sreća je kada je čovjek tražen i ispunjen u svojoj profesiji. Zarađuje novac. Ali zar zaista nije moguće pronaći jedan slobodan dan u sedmici da zajedno radimo nešto osim seksa? Izađite u prirodu. Idite u kupovinu. Konačno, otići u bioskop? Posjetite prijatelje? Aktivna zajednička rekreacija zbližava ljude i oslobađa od stresa. A tokom sedmice, kada je vaš muž zauzet, razvijajte se duhovno i intelektualno - čitajte, pohađajte neke kurseve. Ili bi možda trebao nabaviti psa?
ljudi stvaraju porodicu kako bi zajedno vodili domaćinstvo, imali djecu i imali podršku i podršku. I trebaju vam svijetli utisci i leptiri. Možda se jednostavno niste dovoljno zabavili. Razmislite, nije kasno))
Izvor:
Umorna sam od veze sa mužem
normalan momak radi,obezbeđuje ti život bez problema i možeš da nađeš adrenalin sa strane,ne mislim na varanje,puno je aktivnosti koje će ti uneti emocije u život
http://galya.ru/clubs/show.php?id=914893
Umorna sam od stava mog muža prema meni
Imam razlog za diskusiju - možda neko ima iste probleme.
Kao da sam žena, rodila sam mu dete, nisam najudaljenija osoba u životu, ali moj stav je za njega (barem) kao osoba iz susednog kraja.
Treba mi pomoć - želim da spavam, jedem, bilo šta. Ako trebate nešto da pomognete prijatelju, on trči na kraj svijeta. U utorak se dogodila takva situacija - otišao je na posao noću, ali pošto radimo za sebe, nismo morali da idemo (i nije bila laka noć). Zamolio sam ga da ostane, već sam zaboravio kada smo zajedno proveli noć. On je ipak otišao. Bio sam užasno uvređen. Danas smo nas dvoje bili na poslu. Ljudi su otišli. Zgrabi me za ruku - ostani. Ali od utorka ogorčenost kod mene nije toliko nestala, izvukao sam ruku i rekao: ne, ne, snaći ću se. I otišla je od kuće. I, znate, imam takav osećaj zadovoljstva da ne mogu da ga izrazim.
Ne znam ni šta je moje pitanje. Možda je neko natjerao njenog muža na neki način da barem vodi računa o sebi?
Autore, kako sam shvatio, pronašao si novi način da se zadovoljiš? Čestitamo!)))
tražite svoju ljubav i neka vaš muž ostane u prošlosti
3 Pa, ne bih rekao tako kategorično. Svaka porodica doživljava periode krize i svako ih doživljava drugačije. U svakom slučaju, prije nego što skupite prašinu, morate konačno sami odlučiti šta tačno želite. ako dođe do razvoda, onda pevaj. A ako je u pitanju normalna porodica, onda trčite za pregovarački sto i svakako pokušajte sve da popravite. U suprotnom, bojim se da se možda neće desiti da ste sada tako zadovoljni i ponosni na svoj ispad, a on će spakovati svoje stvari i onda će sva njegova bahatost pasti. Ne dozvolite da dođe do ovoga. Brak nije garancija da neće otići, a čak ga ni zajednički posao možda neće sputati.
Autore, uradio si pravu stvar. Morate mu dozvoliti da osjeti ono što osjećate i vi. Ako ga pitate, on odlazi, a onda vas iznenada zgrabi za ruku. Odmah ćete se otopiti i sjesti na koljena, a sljedeći put će opet otići. Razumijem o čemu govorim jer sam i sam bio u sličnoj situaciji. I ne bih rekao da te ne volim. Lično, moj muž me voli, ali na svoj način. I možete voljeti na vrlo različite načine. Takođe sam veoma umoran od njegove nepažnje i njegove sebičnosti. I ja pitam - on ne. Ponekad priđem i zagrlim te, ali on me odgurne i kaže da ne volim nežnost. Obično to sam ne pokazuje. Kažem “je li ti teško da me zagrliš”? ne mogu i to je sve. I izgleda da ne želi da uvrijedi, to je očigledno. Kako kažu, to je to.) Ja ću se lično najvjerovatnije razvesti iako imamo dijete. Umorni ste od iste dozvole kao i sofa
Ukratko, ako zaista VOLITE, neće vam biti stalo da je vaša voljena uvrijeđena, da je povrijeđena, da se osjeća nepoželjnom. Ne razumem ovu vrstu ljubavi. pa ću otići (
Hodaš i nećeš se vratiti. Sve je već unaprijed određeno.
Rodila mu je dijete. fraza me je upravo ubila. Imate li tako iskrivljene stavove u drugim aspektima vaše porodice? Onda sadašnja situacija nije iznenađujuća.
Nije nameravao da poboljša vezu, već samo da ima seks.
Ispada da kada on želi, ona treba da ostane, kada treba, šta je onda?
I ja bih otišao i ostavio ga na miru!
Hvala na komentarima. Postoji zvučno zrno u riječima Gosta. I nije da se bojim suočiti se s istinom. br. Zaista znam da nije neki egoista, dobar je kao kozje mlijeko, ali ljubav je zla.
Vidite, ja imam jedno konkretno pitanje - možda ako je neko imao sličnu situaciju, ove žene su nekako mogle da preokrenu situaciju?
Ali razvod je lak, nije potrebno mnogo pameti.
Bojim se da vas uznemirim, ali nikada nećete prevaspitati egoistu. I nećete ga prisiljavati da računa s vama. Zato je egoista, a takvih je malo. Takvi muškarci uglavnom ne primjećuju nikoga oko sebe osim sebe, svojih najmilijih i duboko ih nije briga kako se osjeća žena koju vole i kakve probleme ima. Stoga vam, autore, savjetujem da ne gajite posebne iluzije o “preokrenuću situacije”. Egoista može "ispraviti" samo ako to zaista želi. Ali po pravilu, takvi ljudi su toliko narcisoidni da se zadovoljavaju u svakom pogledu i ne mare za mišljenje drugih.
Šteta ako je to zaista tako. Hvala ti.
I ja sam nevjerovatno umorna od svog muža, a svi razumiju i znaju, samo su poludjeli, poričemo se mnogo, naizgled zbog porodice, ali ispadne još gore, uvijek možeš upropastiti porodica pogotovo kad imas decu planiram da nadjem ljubavnika ili ala prijatelja sa kojim mozes da pricas, koji moze da te zagrli samo tako, jer on to zeli, a ne zato sto ja pitam, mozda se muz onda promecka gore, ili će možda otići
Imala sam ljubavnika, na početku je sve bilo super, oduševilo me, ali onda je sve postalo teško, onda nisam mogao, onda su on i na kraju moje misli bile sve tu, nije bilo koncentracije, a ja bio umoran od šifriranja. I mnogi su počeli nešto da sumnjaju, grad nije baš velik, na kraju postoje veze, ali su rijetke i još uvijek ima puno energije. Onda je počelo da postaje stresno i kada sam ga slomio, uzdahnuo sam i počeo ponovo da uživam u šetnji i da radim šta sam hteo. Istina, i dalje me proganja pomisao da iznajmim stan i iselim se, a onda neka bude kako je. I kućno okruženje me zamara, jer je apsolutno neshvatljivo. Sve traje dugi niz godina i ništa se nije promijenilo.
Ooooh. kako je sve poznato. Muž je egoista, kojih je malo. Samo ja još uvek imam Egoistu koji veruje. Dakle, mislim da vaša situacija nije ni gora. (((
autore, ti ovdje sve tako jasno i jasno opisujes, a zar ni sam ne zakljucis?? Za moj život, ne mogu da verujem da si, gledajući iz dana u dan sličan stav svog muža, nijednom sebi postavila pitanje - zašto je to tako?! Ne laži sebe, ti sve odlično razumeš, samo se očigledno plašiš da to kažeš naglas, jer... nećete moći da pobegnete od izgovorenih reči - to će biti istina u svoj svojoj ružnoći.
Pa, ja, autsajder sa foruma, reći ću vam ih. Jer ti si mu upravo stranac - ne u smislu socijalnog partnerstva (u koje se pretvorio tvoj brak; teško je to nazvati porodicom), nego u duši i životu. On vas ne doživljava kao voljenu osobu za koju brinete i brinete. I da, evo ga, jasno je i "elementarno" - on te NE voli. I sva dalja objašnjenja su nepotrebna. Jer u tvom slučaju (i sličnim) ovo je jedina prava istina. Avaj.
Bugaga. Tetka te gricka, kao i obično))))) i muškarac će uvijek podržati čovjeka. zašto bi to bilo?))))
Zdravo, moje ime je Tatjana. Imam 28 godina. Udata za muškarca 8 godina mlađeg od mene. Oduvijek sam sanjala da će pored mene biti muškarac stariji od mene, pa da osjetim snažno rame pored sebe. Ali sa svim starijim muškarcima s kojima sam imala veze, stvari mi nisu išle s njima. Kada sam upoznao Olega, prvo nisam obraćao pažnju na njega (moram reći da smo se upoznali na internetu, na forumu lokalnog provajdera), nije rekao koliko ima godina, samo je rekao da je student. Flertovali smo, upoznali se nakon par mjeseci, svidjeli se jedno drugom i počeli izlaziti. To je bilo prije više od 3 godine. Tada sam saznao koliko on zaista ima godina (on je tada imao 17, ja 25). Bila sam u šoku, napustila sam ga, lijući suze od činjenice da sam uspela da se zaljubim u skoro dete. Bio je ljubazan, nježan, brižan, nije pušio, nije pio votku, samo pivo (minus, naravno, ali na pozadini ostalih prednosti ovaj minus je bio beznačajan) moj san općenito.
Onda je došao kod mene, razgovarali smo, ali nisam odmah digla ruku da izbacim Olega, pa je ostao kod mene te večeri. A onda sam krajem jeseni neočekivano ostala trudna. Za Novu godinu ostao sam kod Olegove porodice, gdje su njegovi roditelji, a potom i moji, saznali za svoju unuku. Šta da radimo, odlučili smo da se venčamo. Trudnoća je bila teška. Bilo je strašne toksikoze, otoka i bila sam na njezi skoro cijelu trudnoću. Krajem ljeta rodila se prelijepa ćerka. Na dan otpusta iz porodilišta umro mi je svekar. Nisam stigao ni da pogledam devojku, iako sam želeo da je dojim više od bilo koga drugog. U početku je muž veoma pazio na ćerku, ponekad je ustajao noću da nahrani dete. Bila sam sretna, ali nisam baš insistirala na pomoći, pa su se postepeno sve brige oko djeteta prebacile na moja ramena. Zahvaljujući mojoj svekrvi, pomogla mi je jako, mnogo i pomaže i dalje. Počeli smo da se svađamo sa Olegom, stalno je sjedio za kompjuterom, igrao se i igrao.
Sada moja kćerka ima 2 godine, a prije 5 mjeseci sam ostala trudna sa svojim drugim djetetom. Moj muž je bio toliko protiv toga da me je nagovarao i prijetio da ću abortirati. Protiv toga je bila i njegova majka, tada sam rekla da napuštam porodicu, spakovala stvari i ljubazno su mi dozvolili da zadržim dijete. Razumijem da nam je sada teško, da Oleg malo zarađuje, praktično živimo od novca njegove majke. Ali bebu nisam mogao da ubijem, ne bih sebi oprostio da sam tada popustio, pogotovo što je drugo dete bilo u planu, doduše 3 godine kasnije.
Što se novca tiče, moj muž ne želi više da zarađuje, ma koliko se trudila da ga smjestim u pristojnu firmu, ne ide, već je zadovoljan sa svime, nema podsticaja, nema želje. Ali on sam ne želi da traži pristojan posao. Na jednom poslu ga je teško nositi, na drugom se mora sagnuti nad mašinom, pa ga bole leđa, ali sada je posao super - zaštitar. Bez saginjanja, bez težine, spavajte sami, a ponekad idite na pozive.
Vraćajući se kući s posla, sjeda za kompjuter i igra se po cijeli dan, ili ako ne na kompjuteru, onda na telefonu. Sa mojom ćerkom, ako me zamoliš da sednem, leži na sofi na telefonu, a gde dete trči, šta radi... obično lebdi oko mene, moram da je zaokupim nečim dok sam istovremeno pokušavajući nešto skuhati i očistiti. Problemi su i sa „prošetanjem sa djetetom“, jer ono ide u šetnju samo ujutru, jer ga tuđa djeca ljute, a ne možete ga natjerati da izlazi svako jutro, to se dešava jednom sedmično. Pogotovo sada kada čekam svoju drugu bebu. Na kraju krajeva, dozvolio mi je da zadržim dijete, ali je rekao da ću se kajati. Počeo je da diže ruku na mene. Čini se da ne udara, ali se guši i može počupati kosu.
Nisam ni ja poklon, naravno. Sada već više od godinu dana patim od vazomotornog rinitisa. Ne osećam ništa, ne mogu da dišem kroz nos. Zbog toga se ne mogu tako dobro brinuti o sebi, sada ne koristim kozmetiku, ne sviđa mi se muž. On ne razumije koliko se loše osjećam. Liječenje je jako skupo, još ne mogu da ga priuštim, pogotovo sada čekam dijete. I nakon prvog poroda sam se oporavila. I prvo je obećao da će me nositi na rukama, a ako se razbolim, skoro bi mi izneo čamac.
Pre neki dan nam je pozlilo dete, curilo mu je iz nosa i trebalo je da mu stavimo neke kapi u nos. Noću joj stavljam kapi na nos, a danju je ispiram fiziološkim rastvorom. Zato sam tražio pomoć. On drži bebu, ja kapam. I onda sam zabrljao, stavio sam previše lijeka u pipetu, kćerka mi se trzala, sve sam joj ubrizgala. Dete je prestravljeno, zagrlio sam je uz sebe, ali joj je bilo loše, zamolila sam Olega da donese pelenu, peškir, nešto, jer je počela da povraća, a ja sam je držao. Umjesto da pomogne, muž je u ovom trenutku započeo obračun na temu „ko je kriv i šta da radi“. Ne sećam se šta sam vikala na njega, zvala upomoć, onda nisam mogla da izdržim, zvala sam ga nešto po mom mišljenju, uhvatio me je za grlo i kosu. I sve to pred djetetom koje se osjeća loše. Dao sam mu dijete (držao ju je u raširenim rukama umjesto da je drži uz sebe), našao nekakvu krpu, obrisao je i smirio. Oprao je ćerku, ja sam je stavio u krevet. A Oleg mi je rekao da "kučko, ne zaboravi od koliko para živiš ovde." Ovako treba da živim sa njim, gde je nestao dečko u koga sam bila zaljubljena?
Želim da ga ostavim, ali on prijeti da će mi odvesti kćer. I šta će on s njom? Hoće li ga dati baki? Da, moji roditelji imaju privatnu kuću, a on stan, životni uslovi su bolji, ali djetetu ne trebaju samo kvadrati i prisustvo poda, već i briga i ljubav. Nisam siguran da će sve to moći dati svojoj ćerki. Sada, u svakom slučaju, pije pivo svakog vikenda, odnosno jednom u 3 dana uveče. I mnogo. Ili on sam kupi, ili majka traži, sina nikad ne odbija. Mada bi sa ovim novcem detetu mogli da kupimo skutu na 3 dana... I ove igrice na koje i on troši pare. Štaviše, iznosi naših primanja su ogromni, ispada oko 10 posto naše plate (ne računajući pivo). Ne govorim mu više ništa o ovome. Ja samo sanjam da kad se druga beba rodi i malo poraste, ostavicu ga, zivecu odvojeno, znacu da nas novac nece u wc, radije u zoo vrt, a tamo više neće biti utakmica...
Postoji niz razloga zašto žene odbijaju veze sa muškarcima i biraju slobodu od njih.
Umorni ste od muškarca - koji su razlozi?
Žena nije uvijek svjesna svojih postupaka. Kada stupe u vezu sa muškarcem, vrlo često mnoge žene odmah počnu da brinu o svojim muškarcima. Sve se dešava prerano. Žena umoran od čoveka, jer je preuzimala tuđe uloge. Daću vam jedan primjer iz prakse. Jedan od mojih klijenata umoran od čoveka u ranoj fazi izgradnje veze, odmah je pojurila da se brine o njemu, da vodi njegovu kuću i domaćinstvo u njoj.
Ne ponašajte se kao majka koja brine o svom sinu. Ovo je odrastao čovek, prihvati to.
Žena je umorna od uslova koje je sama odabrala. Zamislite situaciju u kojoj žena dolazi na prvi sastanak sa cvijećem za muškarca i na sve moguće načine pokušava da ga impresionira pokazujući svoju pažnju. Ili se svijet okrenuo naglavačke, ili su žene zaboravile ko su. Sve češće od muškaraca možete čuti kako se njihove žene svim silama bore da im dom bude “puna čaša”. Žena umoran od čoveka u sebi, upravo je to problem savremenog sveta. Gdje je nestao ženski dio? Gdje je nežnost, slabost, koketnost, sve ono što privlači prave muškarce?
Čovek u suknji
Sve dok žene ne prestanu brinuti o muškarcima i rješavati njihove probleme umjesto njih, kvalitete pravih muškaraca će nestati kao nepotrebne. Muškarci se uvijek razvijaju u uslovima krize i konkurencije, ali ko će se takmičiti sa ženom? Žena je umorna od muža koji ništa ne radi po kući. Žene danas uspijevaju sve, a posebno da paze na obaveze svojih muževa. Žene se moraju koncentrirati na ono što njihovi muževi i muškarci rade za njih i njihove porodice. I umjesto toga obraćaju pažnju na stvari koje muškarci ne rade. U svojoj praksi često čujem slične riječi od žena: „Ja umoran od čoveka, njegova obećanja, lakše je sve napraviti sama!” .
Budite žena, ispunite svoje obaveze. Naravno, da biste promijenili sijalicu, ne morate čekati muškarca ako vam hitno treba svjetlo. Međutim, zapamtite, sve dok žena ne kaže „Ja umoran od čoveka", proći će neko vrijeme koje će vam omogućiti da izvučete ovaj zaključak i zauvijek se razočarate u muškarce. Ako žena umoran od čoveka, što znači da ga je predugo služila i da je prestala da pokazuje svoju ženstvenu prirodu. Ako muškarac oko vas ne pokazuje muške kvalitete, onda ne pokazujete ženske. Ako bi svaka žena" umoran od čoveka u sebi" i više brinula o održavanju svojih ženskih kvaliteta, porodice bi bile sretnije. Nažalost, u savremenom svijetu su češći polutonovi: pola žene a pola muškarci.
Kada savjetujem žene, često primjećujem njihovu unutrašnju duhovnu lijenost. Mnogi od njih ne nastoje promijeniti svoje živote čak i kada se čini da nemaju šta izgubiti. Kao žena i psiholog, pomažem svojim klijentima da shvate svoje želje, da se oslobode unutrašnjih strahova i iluzija.
Svaka osoba mijenja svoj život isključivo u dva slučaja: inspiracijom i stanjem u kojem se čini da gore ne može.
Inspiracija
U slučaju inspiracije, koju malo ljudi dobija, ljudi su sposobni za mnogo. Oni mogu okrenuti svijet naglavačke, početi živjeti od nule, ispoljiti kvalitete u sebi koje su možda ranije uspavale u njima. Čovek odjednom shvati da je živeo nekim vanzemaljskim, iluzornim životom, gledajući svoja posla. I odjednom u sebi pronalazi talente koje nije imao prilike da pokaže. Osoba počinje da se kreće u novom ritmu. Kada žena pronađe svoj hobi u životu, svoja interesovanja, prestaje da se previše brine o nedostacima svojih najmilijih i muža. Muškarac prestaje da bude jedina radost u njenom životu. „Ja umoran od čoveka i jednoličan život”, rekla je jedna moja prijateljica, sve dok se konačno nije posvetila likovnoj umjetnosti, sposobnosti za koje su se u njenom životu očitovale još od mladosti.
Ne može biti gore
U slučaju jake napetosti i umora, stanja sličnog psihičkoj komi, transformacije, odumiranja već zastarjelih dijelova psihe, oblika koji danas nemaju ništa zajedničko sa osobom koja je bila jučer, osoba se brzo reanimira. Uostalom, svaka osoba ima svoj prag strpljenja, testiran strahom. Žena koja živi sa nezaposlenim mužem može ga dugo opravdavati, pripisujući situaciju krizi, nemogućnosti da nađe posao i privremenim neugodnostima. Ali jednog dana dolazi period kada shvati da nema šta da izgubi osim sebe. Sama sebi to iskreno priznaje umoran od čoveka a ovo se neće nastaviti. Bila je umorna od straha od razvoda, usamljenosti i trpljenja nedostojnog muškarca pored sebe. Žena koja umoran od čoveka, prestaje da trpi poniženje i da se zauvek žrtvuje. Nema smisla očuvati porodicu koja je tako dugo opstala samo zahvaljujući trudu žene. Ako ste kao žena učinili sve što je bilo moguće da spasite porodicu: podržavali ste svog muškarca u svemu, bili ste tu u najtežim periodima njegovog života, ali on nije cijenio vašu vezu, nemojte se plašiti da prekinete ovu opaku krug. Promijenite svoj život!
Ali ne može se svako odlučiti da preduzme potrebne korake u vezi. Prvi korak u novi život može biti konsultacija sa ženskim psihologom u Moskvi i putem Skypea. Svaka osoba barem jednom u životu doživi umor od života. Svima nam je potrebno ponovno pokretanje i oslobađanje od stresa. Ako vam zatreba moja pomoć, rado ću vam pomoći.
Kalugina Natalia Igorevna