“Problematično dijete” ili ono čemu nas naša djeca uče. Šta nas naša djeca mogu naučiti

Djeca su naši učitelji

Odgajanje djece nije lak zadatak. A u isto vrijeme, proces je zanimljiv i uzbudljiv. Posebno za one koji su spremni da uče cijeli život. Na istoku kažu: „Pravi učitelj je onaj koji je spreman da uči od svakoga koga sretne. A pravi učenik je onaj koji u svakom vidi svog učitelja.” Šta možemo reći o našoj djeci? Ovo su naši najbolji učitelji! Često pitam na roditeljskim seminarima: „Šta učite od svoje djece?“ Često je publika zbunjena: „Šta da naučimo od njih? Učimo ih svemu što im treba!” Ja se ne slažem sa ovim. Nismo u stanju nikoga odgajati, a još manje svoju djecu, ako sami nismo u toku znanja Života. Razmislimo o tome šta nas naša djeca mogu naučiti!

Djeca nas uče sposobnost življenja u sadašnjosti (ovdje-i-sada). Odrasli provode dosta vremena razmišljajući o budućnosti i stvarajući uspomene. Mnogi ljudi žive samo od uspomena. Mnogi su samo snovi. A ono što je zanimljivo je da sretne ljude nećete naći ni među „sanjarima“ ni među „sećanjima“. Srećni su samo oni koji žive u sadašnjosti. Djeca žive po principu „između prošlosti i budućnosti postoji samo trenutak – to se zove život“, a to umnogome objašnjava zašto su gotovo sva djeca, bez obzira na teški životni uslovi, srećna.

Oni su naši učitelji u razvijanju sposobnosti bezuslovnu ljubav. Djeca vole roditelje ne zbog nečega, već zato što ih vole (bar u mlađoj dobi). Preporučujem roditeljima da pogledaju crtani film „Baš tako!“

i naučite princip nesebičnosti od svoje djece. Možemo učiti i gledajući našu djecu fizička i psihička fleksibilnost

. Psihološka fleksibilnost nedostaje mnogim ljudima kada se suoče sa složenim problemima. Mali čovek otvoren prema svijetu, i stoga je svijet otvoren za njega

. Većina odraslih „zaključava vrata“ svog srca. Donekle je to neophodno, jer se, s obzirom na nesavršenost ljudi, može pretpostaviti da se „otvoreno srce“ može, izvinite, pokvariti. Ali stalna bliskost dovodi do negativne percepcije svijeta i sebe u njemu. I odnos svijeta prema osobi koja je uvijek zatvorena za njega je prikladan. Dragi odrasli, jeste li dugo bili iznenađeni? Naša djeca su došla da nas uče. Nažalost, često čujemo mnoge odrasle kako ponosno izjavljuju da ih više ništa ne može iznenaditi. Nejasno je čime se ovdje ponositi. Odsustvo sposobnosti iznenađenja kod odrasle osobe ne znači da je postao jako mudar. Naprotiv, mudrac je svakog trenutka iznenađen najjednostavnijim (u našem razumijevanju) stvarima: vlat trave, list koji pada sa drveta, zraka sunca itd.

Verovatno ste primetili kako djeca su prirodna i jednostavna. Ponašanje odrasle osobe je na mnogo načina neprirodno. Ono je određeno raznim pravilima, stavovima, navikama, zakonima koji određuju naš društveni život i uglavnom nisu prirodni.

Još jedna lekcija za nas odrasle je dječiji kapacitet za bezuslovnu radost. Radost odrasle osobe u ogromnoj većini slučajeva povezana je s nečim: radošću susreta s prijateljem, radošću plaće isplaćene na vrijeme, radošću dobre žetve u bašti itd. Ima i drugih radosti. Maurice Maeterlinck u Plavoj ptici ukazuje na sljedeće velike radosti: “Velika radost biti pravedan”, “Radost biti ljubazan”, “Radost završenog posla”. “Radost razmišljanja”, “Radost razumijevanja”, “Radost sagledavanja lijepog”, “Velika radost ljubavi” itd. Ali sve te radosti, velike i male, samo su čestice jednog, prava radost - radost koja obitava u nama, za koju, po mojim rečima, i razlozi nisu posebno potrebni. Sve naše male ili čak „velike“ radosti samo su razlog za ispoljavanje one prave radosti koja je u svakom od nas. Što je više takvih razloga za njegovo ispoljavanje, što se češće ispoljava, to ćemo prije moći pristupiti takvom stanju duše kada će radost, bezuzročna radost ispunjavati svojom svjetlošću svaki dan našeg života.

Jeste li primijetili da djeca nema konvencija i ograničenja, stereotipa i šablona? Što je osoba starija, to je njen um više „zapleten“ raznim konvencijama i ograničenjima, a stereotipi „stvaraju“ svojevrsni zid zbog kojeg se ne vide novi putevi. Komunikacija s djecom, svjesna želja da se nešto nauči od njih može pomoći, ako ne uništi ovaj zid i razbije veze, onda barem oslabi njihov utjecaj.

Lakoća uočavanja novih stvari– još jedna vrijedna lekcija koju su nam pripremila naša djeca. Objašnjenje zašto se čovjek tako teško prilagođava promjenama leži u njegovom prirodnom konzervativizmu, koji je bio i vjerovatno je još uvijek neophodan uslov za opstanak. Svaka ljudska radnja, budući da u prošlosti nije dovela do smrti, već ima određenu prednost u odnosu na druge, neprovjerene radnje, već daje neku garanciju opstanka, a tijelo nastoji da je ponovi i pretvori u naviku. Dakle, konzervativizam je sasvim prirodna pojava, svojstvena svim živim bićima. Ali osoba mora imati konzervativizam umjereno, inače neće biti razvoja.

G. K. Chesterton je vrlo ispravno primijetio: “Svi smo mi genijalci do desete godine.” I zaista, svu djecu (dok im roditelji, vrtić i škola ne “blokiraju” kreativne kanale) karakteriše stalna kreativnost. Roditelji koji to razumiju i trude se da kreativnost postane dio svog života dozvoljavaju svom djetetu da ostane kreativna osoba i kada odraste.

Mnogi odrasli žive u snovima. Sanjivost je, možda, donekle i dobar kvalitet, ali samo ako sanjamo umjereno (inače snovi zamagljuju stvarnost i nastaju mnogi problemi). A još je bolje da osoba sa godinama nije izgubila sposobnost da živi u zemlji fantazije. Kao djeca svi smo bili stanovnici ove zemlje, ali kako smo odrastali, napustili smo je. I samo nekoliko odraslih osoba mu se može vratiti barem povremeno. Ne treba misliti da je vrijeme provedeno u zemlji fantazije uzaludno, naprotiv, to je ne samo predivan odmor, već i kolosalan poticaj za razvoj (i vrlo je dobar za zdravlje). Dakle naučite da zamišljate sa svojom djecom!

I naravno, treba učiti od djece sposobnost da budete srećni. Ruski filozof Grigorij Pomeranec je napisao: „Možeš biti srećan bez obzira na neuspehe, čak i nesreće. Dete je uvek sposobno za sreću i srećno je kada se igra, kada oseća ljubav svoje majke i oca. I mnogi veliki ljudi su previše zaokupljeni za sreću. Oni razmišljaju o sutrašnjici (ili juče), o tome koje su im nesreće ili koje bi im se mogle desiti, koje spoljašnje uslove sreće im nedostaju, od jutra do večeri rade to. sama im ne prija, samo da ne umru pod ogradom - i prolaze pored sreće, koja je sva u sadašnjosti, u današnjem vremenu, a ne u stvarima, već u našoj sposobnosti da odgovorimo na stvari - jednostavno, prirodno, dato: nebo, drvo, osoba."

A ako smo mi, odrasli, u stanju da odgovorimo na ove sudbine ljubavi koje nude naši mali učitelji, onda smo spremni da postanemo roditelji pune ljubavi. Tada će naš odnos sa našom djecom biti slavlje prirodnog života i bezuvjetne Ljubavi!

UČITE RADOST ŽIVOTA OD DJECE

Ako pažljivo promatrate djecu, shvatit ćete da IMAMO NEŠTO OD NJIH NAUČITI.

Djeca su iskrena. Djeca uvijek direktno govore ono što misle iskreno pokazuju svoje emocije i ne kriju ih. Kada su srećni, oni se smeju kada su uznemireni, oni plaču. Uvijek razumijemo njihove reakcije. Ali možete li reći isto za sebe i one oko sebe?

- Djeca uživaju u malim stvarima. Djeci nije bitno čime će se igrati - skupim kompjuterom, loptom ili, na primjer, pahuljicama. Sve ih zanima, puni su sreće i optimizma. Odrasli preferiraju skupe igračke i rijetko uživaju u jednostavnim stvarima.

- Djeca su u pokretu cijeli dan. Djeca se stalno kreću i nešto rade: od trenutka kada ustanu do trenutka kada odu u krevet. Trče, skaču i pronalaze nove stvari koje mogu raditi. Ne sede na stolici kada mogu da sede na podu, i ne hodaju kada mogu da trče. Uzmite primjer svoje djece - više se krećite, budite energičniji.

- Djeca jedu onoliko koliko im odgovara. Djecu nije briga koliko je hrane ostalo na tanjiru ako su već siti, za razliku od odraslih. Stoga se ne prejedaju, osim ako ih, naravno, odrasli ne prisile. Odrasli takođe treba da steknu naviku slušanja senzacija u telu i zaustavljanja na vreme.

- Djeca prihvataju svoja tijela. Djeca vole trčati gola, ne stideći se svog tijela i svoje golotinje, prirodna su, kao i sama priroda. Većina odraslih je nezadovoljna svojim tijelima i stalno ih kritikuje. Osjećajte se ponovo prirodno i počnite voljeti svoje tijelo.

- Djeca su veoma fleksibilna. Djeca su kao plastelin, savijaju se i savijaju kako hoće. Kao odrasli gubimo fleksibilnost jer jedva izvodimo vježbe istezanja. Zato isprobajte jogu ili barem napravite neke jednostavne vježbe istezanja. Ovo će vam pomoći da ostanete zdravi.

- Djeca se ne vješaju. Djeca se lako uznemire zbog sitnice, ali njihovo loše raspoloženje ne traje dugo i ubrzo, kao da se ništa nije dogodilo, nastavljaju sa svojim životom i igrom. Odrasli godinama drže ljutnju i ljutnju. Trebalo bi naučiti od djeteta da se oslobodi ovih stanja.

- Djeca se znaju opustiti. Djeca mogu zaspati za stolom dok jedu ili skidaju cipele nakon šetnje. Tačno znaju kada im ponestaje snage i da se moraju odmoriti da bi stekli novu snagu. Ali odrasli su izgubili tu sposobnost da primjećuju umor i ne znaju kako da zaustave i vrate snagu na vrijeme.

- Djeca vide stvari na nov način. Za djecu je svaki dan novi dan. Primjećuju sitnice na koje odrasli nikad ne obraćaju pažnju. Gledamo li svijet očima djeteta, vratit će nam se izgubljena svježina percepcije svijeta sa svim njegovim bojama i apsurdima. A to je odlika kreativne osobe.

Ako ste imali priliku da posmatrate duhovnu osobu, onda ste verovatno primetili da je ona uvek uključena. Zanima ga sve što se oko njega dešava, pa i nešto beznačajno, spreman je da radi „ne po statusu“ sa punom posvećenošću, čini se da mu je sve toliko važno. I ne izgleda tako, zaista jeste. On je prisutan u sadašnjem trenutku i ne odbacuje detalje sadašnjosti. A ako nemate priliku da komunicirate sa ljudima sa visokim nivoom duhovnosti, pazite na svoju decu. Ponašaju se potpuno isto. Samo njihovo ponašanje iz nekog razloga izaziva ne poštovanje, već iritaciju.

Dijete nikad ne sjedi. Iako ga roditelji tvrdoglavo uče svakodnevnom strpljenju - najboljoj stvari koja može ubiti sadašnjost, gubeći vrijeme zarad svijetle budućnosti.

“Sjedi mirno, čekaj, ne trzaj se, hodaj pored mene i ne okreći glavu, pa ću ti dati slatkiš”; "Sada treba da sedimo mirno da bismo mogli da dođemo do bake i da se tamo igramo." Drugim riječima: “Pati za sada, živi nekako sada, da kasnije bude dobro i zanimljivo.” Hoće li kasnije biti zanimljivo? Vjerovatno ću morati opet nešto čekati. Svojim hirovima i nesklonošću da svakodnevne stvari radi na dosadan način, dijete nas podstiče da živimo sada, da sadašnji trenutak učinimo zanimljivim i uzbudljivim.

Napominjemo da je dijete uvijek uključeno u proces, u apsolutno svaki proces, uprkos činjenici da to mnoge nervira. Dok odrasli pokušavaju da se dosađuju na putu i ubijaju vrijeme, dijete zanima sve što se dešava ovdje i sada. Gleda sve sa radoznalošću, a u odgovoru čuje: „Ne gledaj ujaka, ovo nije dobro, nemoj da se mičiš“, nalazi zanimljive stvari skoro svuda i u svako doba: „Pa šta si ti opet čačkati tamo? Skini ruke, prljavo je, sedi mirno, stižemo uskoro.

Djeca su naši učitelji. I ovo nije samo lijepa fraza. Ako to shvatite ozbiljno, ako to primenite u životu, ako slušate dete, čujete dete, možete naučiti mnogo stvari.

Budite prisutni ovdje i sada

Već smo razgovarali o tome. Učinite svakodnevne aktivnosti zanimljivim i uzbudljivim. Umjesto da se gubite u svojim mislima dok oblačite svoje dijete, pokušajte da ga očarate zanimljivim razgovorima, razgovarajte kroz cijeli proces i fokusirajte se na detalje. Da, ima važnijih stvari na svetu, ali smisao života ovde i sada je da obujete hulahopke! :)


Meditiranje u krajnje neprikladnim uslovima.

Ima trenutaka u životu majke kada mora dugo da ostane u neprijatnim položajima. Dijete je zaspalo (konačno!) u vašem naručju u transportu, ali ne sasvim uspješno, beba je sisala cijelu noć i više nije imala snage ležati na jednoj strani, djeca su počela bučnu igru ​​kada želite da se odmorite. Ovo je odličan razlog za meditaciju. Muzika za meditaciju, prigušena svjetla i udobno držanje? Nisam čuo! Kako biste brzo oslobodili umor i bili manje ovisni o okolnostima, morate naučiti da se opustite u neugodnim položajima.

Nasmejte se bez razloga

Začudo, odrasli su često iznervirani kada se dijete smiješi bez razloga. Ili misle da nešto smjera, ili se boje da će prolaznici pomisliti da im se smije. U svakom slučaju, ovom reakcijom odrasli grade jasnu vezu u podsvijesti: smijete se i smiješite samo kada za to postoji razlog koji je drugima razumljiv. Ali u budućnosti, što se rjeđe smiješimo, to je manje razloga za to.

Igraj

Pretvorite svaku situaciju u igru, razmišljajte dok igrate, lako mijenjajte pravila, brzo zaboravite na poraze. Vrlo je malo djece s principima, ako dijete ima ikakve principe, ono jednostavno oponaša odrasle, a njegovi principi se lako urušavaju pod naletom dječje ljubavi prema životu i radoznalosti. Imati širok pogled na svijet i biti naivno uvjeren da sve možeš i da ti je sve dostupno je pogled na svijet koji odraslog čovjeka čini uspješnim i koji ti isti odrasli postižu dugotrajnim radom na sebi, gomila završene obuke i pročitane knjige o ličnom razvoju. Zato, pre nego što sledeći put kažete svom detetu: „Ne možeš, ne gubi vreme, još si mali, ovo nije za tebe“, razmislite, možda bi bilo bolje da uzmete primer od njega ?

Prihvatite sebe i svoje emocije

Teško je zamisliti malo dijete koje pokušava prikriti ljutnju. Ogorčenje se odmah ogleda na njegovom licu. On živi i sagorijeva svoju emociju do kraja i odmah, prije nego što se ukorijeni, a onda s laganim srcem živi i voli sve oko sebe. Sposobnost skrivanja i potiskivanja emocija dolazi s godinama. Već u školskom uzrastu roditelji i nastavnici pokušavaju naučiti kako se to radi umjesto da uče kako pravilno i civilizirano prihvatiti sve pokrete duše, iskreno zamoliti za oprost i iskreno oprostiti. I ne razmišljaj više o tome.

Zaista želim da napišem da nas djeca uče strpljenju. Ali strpljenje? Strpljenje čeka. Živite sada i nikada više nećete morati da patite.

Ponekad pomislim - šta bi bilo s njim da odustanem, da ne mogu da izdržim? Ne želim da razmišljam o tome.

Prije dvije godine, Seryozha je došao u našu porodicu na zahtjev moje usvojene kćeri. U to vrijeme u porodici je bilo četvero djece - dvoje prirodnih i dvoje usvojenih tinejdžera. Više nismo planirali da uzimamo nikog drugog u porodicu. U sirotištu su bili veoma druželjubivi, verovali su jedni drugima u tajne, mogli su da pričaju satima, imali su zajedničke prijatelje i verovali jedni drugima svoje tajne. Jednom riječju - "ne prosipajte vodu." Julijin krvni brat Artem, sa kojim je imala vezu, blago rečeno, nije bio baš dobar, u početku je bio strašno ljubomoran, a onda se čak i sprijateljio sa Serjožkom. Na zahtjev momaka, pozvali smo Seryogu da nas posjeti tokom jesenjih praznika.

Istorija dječaka je bila komplikovana - od 6. godine bio je u sirotištu, sa 7. završio je u hraniteljskoj porodici, sa 8. ju je napustio, povevši sa sobom prijatelja. Otišao sam jer mi se "nije svidjelo". Pronašao je svoje rođake, ali ga je policija otkrila i vratila u sirotište. Od tada je ostao u ustanovi, nije htio ni da čuje za hraniteljsku porodicu, bio je najmlađi u grupi. Do 5. razreda sam bio odličan đak, a onda sam naglo “skliznuo” na C. Prestao sam da učim i dao sam više C ocene iz navike. Bavio se sportom - sambom, a često je išao na takmičenja. Serjožka je veoma šarmantan i harizmatičan dečak i bio je poznat kao miljenik svih u sirotištu. Stariji su se o njemu brinuli najbolje što su mogli - tamo gdje se ne bi uvrijedili, ali gdje su ga učili da "bude odrastao". U sirotištu su nam rekli da je samodovoljan dječak i da, a kamoli da se pridruži porodici, neće ni doći kod nas. Međutim, otišao sam. Mislim da je shvatio da nam može vjerovati, pošto njegovi prijatelji žive sa nama i ne planiraju otići!

„Gosti“ su se završavali, praznici su brzo proleteli, bilo je vreme da se spremim za povratak u sirotište i na moje veliko iznenađenje Serjoga me je pozvao na iskren razgovor. Rekao je da mu se jako svidjelo kod nas i da bi mu bilo drago da ostane s nama. Nakon razgovora sa mužem i ostalom decom, odlučeno je da uzmem Serjožku. Loše je učio učitelji u školi su se žalili na njegovo ponašanje. Ispratili su nas iz sirotišta riječima: „Ne poznaješ ga, o, poješćeš previše...“ Ali ne tražimo lake puteve. Pošto je dečko naš, mi ćemo ga voleti takvog kakav jeste i nekako rešavati probleme kako se pojave. Pošto smo Serjožku u decembru zauvek odveli kući, zajedno smo proslavili Novu godinu.

Ostao je u istoj školi u koju su išla mnoga djeca iz sirotišta. Tačnije, on je to sam tražio. Branila sam svog sina svim srcem, shvatajući da je on, naravno, bio huligan, ali su mi razlozi njegovih nedela bili jasni - postojao je period adaptacije dečaka na porodicu i to sam objasnio nastavnike koliko sam mogao. Jednog dana se posvađao sa učiteljicom koja je zamolila njegove hraniteljske roditelje da dođu u školu. Odgovorio je da nisu usvojeni, nego rodbina, čuvši u odgovoru da su rođaci ti koji su rodili, grubo je opsovao u odgovoru... Moje učenje i ponašanje postalo je jednostavno ružno, svaki drugi dan me zvali u školu i to odlučeno je da Seryoga prebaci u drugu školu u kojoj su njegova braća i sestre studirali.

U novoj školi, Seryozhka se poboljšao, odmah je stekao povjerenje i naklonost razreda i počeo da uči bolje nego prije. Bilo mi je drago zbog ovakvih promjena. I kod kuće se dobro ponašao, ali je vrlo često plakao - uveče, činilo se, bez razloga. Onda sam seo pored njega i pokušao da pričam. Ponekad je htio da plače sam, otišla sam. Serjožkin odnos sa Julijom, koja mu je nekada bila najbolja prijateljica, se pogoršao. Čim su djeca bila pod jednim krovom, ovo je počelo! Stalno je maltretirao djevojku i postao grub prema njoj. Dozvolio je sebi da podigne ton i bude drzak. Naravno, sve se dešavalo u našem odsustvu. Uveče su svi zajedno sedeli da "razgovaraju" o svom danu i objašnjavali Serjožki šta je dobro, a šta loše. Slušao je kako se muškarci ponašaju sa devojkama, pristao, ali čim smo otišli, sve se ponovilo.

Ovo ponašanje je bilo razumljivo i objašnjivo - adaptacija kod kuće i u školi, poteškoće adolescencije. Razgovarali smo mnogo i često, Serjožka je mudro rezonovao, kao odrasla osoba, znao je da se izvini ako je pogrešio, slušao je mog muža i mene, poštovao nas i postao blizak i drag, naš sin. U to vreme se zatvaralo sirotište u našem gradu, deca su prebačena daleko u region, odlučili smo da povedemo još dvoje dece koja su nam draga - tinejdžera, brata i sestru, 16 i 14 godina. Naravno, znali smo da će biti teško, ali smo bili čvrsto uvjereni da ćemo to moći podnijeti. I mišljenje sve ostale djece u porodici po ovom pitanju poklopilo se sa našim.

Školska godina je gotova, i nekako su Serjožki dali ocjene. Ljeto je brzo proletjelo. Seoski kampovi nam, hraniteljima, daju priliku da udahnemo i skupimo snagu. Moji dečaci su se ispružili i sazreli tokom leta.

Nova školska godina je stigla, Seryozha je ušao u 7. razred. I u jednom trenutku naš sin je odjednom prestao da bude naš... Tačnije, prestao je da nas smatra svojim roditeljima. Počelo je tako što je počeo češće da komunicira sa svojim krvnim roditeljima, koji su odjednom odlučili da žive trezveno i radosno ga obavestili da će ga odvesti. Kasnije su mi saopštili takvu „srećnu“ vest da se sastao sa njima u tajnosti. Šta se dešavalo u dečakovoj glavi moglo se razumeti po njegovom ponašanju. Problemi u školi su samo vrh ledenog brega. Pušenje, alkohol, policija, potpuni bezobrazluk, bezobrazluk, laži, ponašanje je jednostavno ružno. Otrčao je kod bake, preskočio školu. Spakovao sam svoje stvari nekoliko puta. Ponekad mi se činilo da ne mogu da izdržim, da ću odustati, da nemam više snage... Postao je stranac, otvoreno nas ignorisao, „slabo primio“ mog brata Artema, terao ga da pije i puši u društvu. I to sa 13 godina! Postao sam uplašen. Za porodicu, za drugu djecu, za budućnost. Uhvatila sam sebe kako mislim da ne želim da ga vidim, da sam napeta kao struna, videći još jedan propušteni poziv od učiteljice. I tako svaki dan. Uzeo sam tablete za smirenje. Ostala djeca također nisu mogla ostati bez nadzora - naši tinejdžeri su imali problema sa učenjem i ponašanjem u školi.

Često sam se „sa vapajem duše“ obraćala svojim dragim drugaricama, takođe usvojiteljima, onima koji su mogli da posavetuju, umire, saslušaju... Reči “Nataša, ako slomiš, nećeš moći da izdržiš, šta će biti s njim kasnije... Moraš, možeš...” Svaki put su mi davali snagu i vjeru da će sve uspjeti. Bilo je i drugih reči: „nekontrolisan je, ništa neće biti od njega, daj ga u sirotište, prestani da patiš sebe i svoju porodicu“... Često sam razgovarao sa sveštenikom kojeg sam poštovao i tražio pomoć od Boga. Sada pamtim tu godinu kao najtežu u životu porodice.

Bližilo se još jedno ljeto, Seryoga je izbačen iz gimnazije zbog sramotnog ponašanja i šest pada ocjena u godini. Nekako smo dobili C, ali pod uslovom da napustimo gimnaziju. Jednom sam rekao svom sinu: „Serezh, ako stvarno želiš da živiš sa mamom i tatom, ja ću ti pomoći.” Odgovorio je da to jako želi, da je ljut na njih zbog njihove izdaje, zbog činjenice da sada žive zajedno, a on je toliko godina bio u sirotištu i sada im uopšte nije potreban. Ali on nas jako voli i ne želi da postanemo stranci. Ali oni ga žele uzeti i moraju biti tu za njega. I nakratko se smirio. Prestao se ponašati i biti huligan. Ali onda se ispostavilo da roditelji imaju ogromne dugove za alimentaciju, neke druge probleme i da neće moći da povrate pravo da odgajaju sina. Osim toga, opet piju. Minđuša je ponovo otpala.

Snaga mi je ponestajala. Seregu i Artema sam nosio vaučere u kamp za celo leto, oni su to baš tražili. Štaviše, u prvoj smeni išli su u različite logore Artem nikada nije želeo da ide u isti logor sa svojim bratom. Trebao mi je tajm aut, bio sam 99,9% izgoreo sa Serjožom. Iskreno govoreći, nakon što je moj sin otišao u kamp, ​​kod kuće je došao dugo očekivani mir. Nisam dolazio cijelu smjenu - prosljeđivao sam hranu komšijama čija su djeca bila u istom kampu. Iskreno, nisam imao snage da ga vidim. Prije odlaska razgovarao sam s njim da mu je ljeto probni rok. Da ga volimo, mi smo porodica, ali sve je komplikovano. Da misli kako ćemo dalje živjeti, da sam umorna i da ne mogu više ovako. Ne mogu i ne želim na kraju! Ne znam da li sam uradio pravu stvar stavljajući ga pred izbor... Ali osećao sam da moram da mu ovo kažem.

Prva smjena je gotova. Otišla sam da upoznam Serjožu iz logora sa pomešanim osećanjima. Nismo se dugo vidjeli, komunicirali smo samo telefonom. Ali moj sin je, izlazeći iz autobusa, dotrčao do mene, zagrlio me, stisnuo me u škripac od kojeg mi je zastao dah i... počeo da plače. "Mama oprosti mi, ja sam budala, sve razumem, loše mi je bez tebe, neću tako..."

I odjednom se sve promijenilo. Pa, ne baš, naravno, ali postalo je mnogo lakše. Nekako je sazreo. Iz druge logorske smjene je mom suprugu i meni donio “Zahvalnost” za odgoj našeg sina. Iskreno, ovo nam je najbolja nagrada! Mali komad papira - ali ima toliko toga u njemu. Ovo je zahvalnost za tu strašnu godinu, za suze i očaj, što nismo odustajali, što smo stajali, što nismo odustajali, a i u najtežem periodu smo vjerovali da ćemo izdržati, vjerovali u sebe i svog sina.

U septembru je moj sin otišao u drugu školu, poboljšao se školovanje, odrastao je, postao viši od mene, sazreo, iznutra sazreo i promenio se. Često razgovaramo od srca do srca, opet je moj Serjoža postao moj, tako drag, iskren. Ponekad pomislim - šta bi bilo s njim da odustanem, da ne mogu da izdržim? Ne želim da razmišljam o tome. Još jedna izdaja odraslih. Omiljene odrasle osobe. To znači da ne možeš nikoga da voliš, ne možeš da se vežeš, i dalje si loš, čak i kada ti je duša raskomadana i niko ne može da razume koliko se osećaš, zato radiš svakakve gadnosti i gluposti, pozivanje u pomoć na ovaj način. Trebao nam je “tajm aut”, morali smo da odsustvujemo neko vrijeme da shvatimo koliko cijenimo jedni druge.

Sada sam ponosan na svog sina i cijelu moju porodicu, koji su se jako družili u teškim trenucima. Svi smo se zbližili. Poteškoće nas zbližavaju, a pobjede nad njima daju nam osjećaj važnosti takvog porodičnog jedinstva. Naravno, svađamo se, mirimo kao i svi, dobijamo loše ocene, ispravljamo ih, zovu nas s vremena na vreme u školu, ali sve je isto kao i svi ostali. Nismo stranci, a to je najvažnije. Sada moj sin, kao odgovor na opasku upućenu njemu, često odgovara: „Mama, i ja tebe volim...“

  • Dodaj u favorite 1

4 komentara

  • Veronica

    Zivot je zanimljiva stvar Moj muz i ja (zajedno smo vec 15 godina) imamo krvorodnu 12-godisnju koja je najpozeljnija, ja sam rodila sa 30 godina, ali takav lik je potpuni. Da objasnim - škola na kraju tromesečja takođe ponekad idem u školu da dobijem lošu ocenu i generalno, ovo ti treba, ali ja sam ionako u redu.. Njegov karakter, blago rečeno, nije jednostavan On je bezobrazan, on će uzvratiti, a takav je rođen, pametan momak. onda su ga, naravno, svi pohvalili, ali i ja sam, sudeci po upitniku (usput, sa tvog sajta) da je ovo valjda nas deck i da nam je kao Natalija napisao zahtjev za djevojčicu od 3 godine morao je prepisati u brigu. I zahvalna sam bogu (prije sastanka sam se molila da nam sve prođe) što smo ga uzeli učim 4 i 5, ponekad iz matematike mogu nešto da razjasnim sa mužem, ali sve to radim sama!! ! Kakva je radost sjediti na lekcijama. Obojica idu u istu školu, moj brat ga je odmah prihvatio i čak mu se i ponašanje popravilo (mogu da ga zagrlim i kažem brate moj voljeni), ali to je i naš posao. Ja uvek kažem da ste braća i da ste unapred pripremili svog sina, da ćete sigurno imati braću i sestre, a sad mi recite gde su geni. Recepcionar nije imao nikakvih problema sa njim, a rekao je da ću ići na fakultet, domaćinski je, miran, uredan, pametan, i zdravoljubiv, uvek pozitivan, i priča mnogo zanimljivih stvari sa svojih lekcija. I da budem iskrena, odmaram se s njim kada komuniciram. Moj muž je isti karakter (samo što je on flegmatik) bacajući svoju aktovku na sred sobe, mama danas nema ocjene ići u šetnju? a odgovora još nema, rekao sam da ću učiti samo do 9. razreda, neću ići ni na jedan institut. Mislim da se karakter prenosi nasljedstvom (a oboje smo haleričnog temperamenta) Gledam sina i vidim sebe, iako sam bio mirniji. Gen za alkoholičara i narkomana ne postoji (to je dokazano), ali karakter se definitivno prenosi (kod usvojene osobe, inače, na njegovu rođenu majku) ovdje treba položiti pozitivno + nacrtati izglede + i postaviti negativan stav prema lošem, i što je najvažnije, postati autoritet za njih - potrebna su nam zajednička putovanja i sport. Moj muž i ja planiramo da vodimo djecu.

  • Christina

    Bravo Natalija - ti si primjer za mnoge!

  • SZvezda

    Nataša, odlična si. Istu stvar sam iskusila samo sa svojim prirodnim djetetom. Iako u porodici ima još 4 djece i dvoje ih je usvojeno. Postojala je želja da se sve zgrabi i pobjegne na kraj svijeta. Mnogo sam se molio, izdržao i razgovarao. Uvek sam ga ubeđivao da ga i dalje volim, čak i ako sam u odgovoru čuo da me mrzi više od bilo koga na svetu. Prošlo je 5 godina, užasno teških. A sada ima 17 godina. Odrasla osoba, voljena osoba i što je najvažnije naš pravi prijatelj. Kada se to desi usvojenom djetetu, postoji iskušenje da se za to okrive drugi, na kraju geni. Ali kada se i sama porodiš, prvo se udubiš u sebe, tražiš gde si zeznula, šta nije u redu. I nakon ovoga odlično shvatite da nije bitno ko je rodio, bitno je šta dalje, kako pomoći djetetu i sebi. Samo prava ljubav daje strpljenje. Sretno tebi Nataša, ljubavi i zdravlja cijeloj tvojoj prijateljskoj porodici.
    Svetlana

  • Natalie

    Eh, ja imam takvu situaciju, samo moja ćerka tri godine i ništa

Hvala, vaš komentar je prihvaćen i biće objavljen na stranici nakon verifikacije.

Danas sam na jednom predavanju čuo sljedeću rečenicu: „Najveća glupost je misliti da svoju djecu nečemu učimo. Djeca su ta koja nas neprestano uče i razvijaju naš karakter.” I zaista - možemo li nešto naučiti? Djeca ne percipiraju naša učenja i zapise. Oni vide samo naš lični primer. Djeca su vrlo stroga prema našim manama, a njihovo ponašanje je svojevrsna ocjena na ispitu.

Istovremeno, našem ličnom rastu ništa ne doprinosi toliko kao majčinstvo. Pogotovo ako je svesna, ako žena nastoji da bude dobra majka i da radi na svojim nedostacima. Lekcije majčinstva mogu biti prilično okrutne. Fakultetski ispiti mogu izgledati kao ništa u poređenju sa svakodnevnim ispitima majčinstva... Čemu nas uče djeca?

O svemu tome pišem jer vrlo jasno osjećam kako djeca brišu moj karakter. Svako će imati svoje lekcije, jer svako ima svoje slabe tačke. Glavno pravilo: ako ste u nekom trenutku ljuti na svoju djecu, teško vam je s njima ili imate druge jake negativne emocije, onda ste pronašli svoje polje za rad. Što se mene tiče, moje vječne lekcije su poniznost, strpljenje, prihvatanje. A ponekad može biti veoma teško! Želim da eksplodiram, uništim sve oko sebe, samo želim da poludim! Ali to samo znači da moji strogi učitelji žele da postanem bolji.

Dvoje djece znači dupli posao. Oni su suprotni po karakteru i svaki u meni uglađuje različite aspekte.

Moje lekcije

Ćerka je tvrdoglava, svrsishodna, nepopustljiva. Postoji samo jedan način da je natjerate da nešto učini: uvjerite je da to zaista treba učiniti. Nikakve pretnje, vike ili kazne neće postići značajne rezultate. Ako ne vidi smisao u nekoj akciji, neće to učiniti.

Prve ozbiljne lekcije počele su kada je moja ćerka imala godinu dana. Iako ne, sa oko 7 mjeseci, ali u dobi od godinu dana postali su posebno sjajni. Kada je moja ćerka počela da puzi, čvrsto se penjala tamo gde je smatrala potrebnim - na sva zabranjena mesta. O tome sam pisao u članku “”. Za godinu dana to je bila katastrofa. Dirnuli su me savjeti u mnogim predavanjima i knjigama koji su sugerirali jednostavno odvratiti dijete nečim drugim. Navodno, do 4-5 godina je prilično lako. Sad shvatam da takve savete nisu dali glupi ljudi. Moja ćerka je bila samo izuzetak: bilo joj je nemoguće skrenuti pažnju! Čak i sa godinu dana, dobro je imala na umu cilj: na primjer, želim da visim na zavjesama. I jedino što su roditelji mogli da urade bilo je da se upucaju ili skinu sve zavese sa prozora! Iz istog razloga, moj muž je rastavio sintisajzer, a sušilicu smo izvadili samo dok je kćerka spavala.

A taj period nam je do sada bio najteži: uostalom, jednogodišnjem djetetu je nemoguće bilo šta objasniti... Međutim, sada, sa skoro tri godine, ima i zabave. Možete se jako, jako dugo boriti da je naterate da skloni neke igračke ili svoje stvari. Postoji samo jedan izlaz - ukloniti sve igračke (što smo djelomično i učinili). Ubediti našu ćerku da ode u krevet je druga priča. Nikakvi "rituali", "masaže", čitanje knjiga i drugi trikovi neće raditi. Čak je i odlazak na nošu i dalje problem. Potreban vam je veoma dobar razlog da vaša ćerka sjedi na noši. I ovdje dosljedno vrijedi samo jedan ultimatum: „Inače nećemo sad u šetnju!“ Mojoj ćerki ne smetaju mokre gaćice - može da provede ceo dan u njima. A lokve na podu joj uopšte ne smetaju. Gledajući ih, moja ćerka mirno kaže: "Mama, ne brini, osušiće se!"

Glavne lekcije koje uzimam sa svojom ćerkom:

  • sposobnost da budem iskren, da držim svoju riječ, ovdje su od mene povećani zahtjevi;
  • sposobnost da jasno definira pravila i sama ih slijedi - inače ih kćerka nikada neće shvatiti ozbiljno;
  • strpljenje, strpljenje, strpljenje!!
  • sposobnost traženja smisla u svakoj akciji;
  • sposobnost da se drugima pruži maksimalna sloboda izbora i poštivanje njihovih odluka.

Najmlađi sin je potpuno drugačiji. O njemu sam detaljno pisao u članku “”. Ne treba mu dati slobodu. Trebam mu samo mene. Trebao bih uvijek biti u njegovoj blizini. Nosite ga satima. Ili sjedite na podu dva koraka od njega. Sa njim je veoma teško obavljati kućne poslove. Ali onda - apsolutno bez tvrdoglavosti! Moj sin sa 10 mjeseci prati moju reakciju i kategorički neće ići na zabranjeno mjesto! Dovoljno je da vidi moje uplašeno lice da odustane od svih pokušaja da se negdje popne... I da, vrlo ga je lako odvratiti! Nemoguće je odvratiti pažnju samo od jedne stvari - od mame... Njegove lekcije su malo drugačije:

  • poniznost, poniznost, poniznost. Ponizno ga nosimo koliko god je potrebno. Zaboravljamo na naše lične poslove. Sve je samo sa njim.
  • prihvatanje - da, on je ovakav;
  • saosećanje;
  • osjetljivost;
  • fleksibilnost.

A trenutno... imam najgoru lekciju u seriji „Stavite djecu u krevet“. U članku "Kakav je naš dan sa 10 mjeseci?" Opisala sam kako su oko 19:30 obe bebe bezbedno zaspale i počelo je moje lično vreme. Dakle, sada je već 21:30, a ja još ne mogu ništa sa svojim sinom!

Kako uspješno položiti časove majčinstva?

  1. Prva stvar koja je tako neophodna je svijest. Da, prolazim razred. Mrska lekcija. Ali on mi treba. Treba mi da bih postao bolji. Mogla sam biti najbolja majka za svoju djecu.
  2. Sveta muzika mi mnogo pomaže. Igra se u mojoj kuhinji po ceo dan. I kada je beba još jednom skoro zaspala, ali se iznenada probudila... Izlazim iz sobe i čujem ovu muziku. Ona vas odmah u dobrom raspoloženju i smiri. Mnoge mantre i samo mirna meditativna muzika, omiljene molitve će pomoći... Glavno je da vam se ovi zvuci zaista sviđaju i da pozitivno utiču na vas. Zašto sam uključio muziku samo u kuhinji? Lično mi je teško da slušam nešto po ceo dan. Tako da imamo dosta buke.
  3. Koncentrišemo se na disanje. Zaboravljamo na sve i samo slušamo svoje disanje. Možete raditi vježbu koju sam opisao.
  4. Obraćamo se Bogu i tražimo pomoć. Hvala na lekciji. Izrazite svoju želju da uradite šta god On želi od vas. Izražavamo želju da naučimo služiti, da postanemo strpljivi i mudri. Ali tražimo pomoć. On će se sigurno odazvati vašim iskrenim zahtjevima... I poslati vam još nove snage.
  5. Uključujemo pozitivno majčinstvo. O ovome ću detaljnije pisati sljedeći put!

Čemu vas uče vaša djeca?



Podijeli: