Dom » 8. mart » Teške radosti drugog braka kada ima djece iz prvog: priče iz života. Drugi brak za ženu i muškarca - karakteristike odnosa

Teške radosti drugog braka kada ima djece iz prvog: priče iz života. Drugi brak za ženu i muškarca - karakteristike odnosa

Naravno, ne možete sve generalizirati i izjednačavati: svako ima svoju priču. A mnogo je onih koji se nisu razočarali u ljubav i nisu se uplašili braka nakon prvog neuspješnog iskustva, već su se, imajući djecu iz prvog braka, odlučili za novu vezu. Razlozi za to su različiti: neki ljudi upoznaju „pravu ljubav“, dok drugi jednostavno traže drugog roditelja za svoju djecu.

U drugi brak, po pravilu, ulaze mladi sa većom odgovornošću, shvativši do tada da porodični život nije samo legalizovana ljubav, već i svakodnevni život, poslovi, brige i zajednički novčanik. Ljudi koji već imaju djecu drugi brak shvataju još ozbiljnije.

Alena i Aleksej

Alena, kada se udala za Alekseja, nije mogla ni da zamisli da će njegov sedmogodišnji sin iz prvog braka, Ženja, postati „kost razdora“ u njihovoj porodici, jer dok nisu ozakonili svoju vezu, odnos Alene i Ženje je bio ide sasvim dobro...

“Imao sam 25 godina, Lesha 29. Nije krio od mene da je razveden i da ima dijete. Zabavljali smo se šest mjeseci prije nego što me je upoznao sa svojim sinom, sprijateljili smo se sa Lešom uzeo sina i nas troje smo provodili vrijeme zajedno, dijete nam nije nimalo smetalo. Nisam se pretvarala da sam majka, nisam se obavezala da odgajam Ženju- Mislio sam da nemam pravo na ovo.

Danas naša ćerka ima godinu i po, a naš brak je na ivici razvoda. Zhenya živi sa nama, a ja ga odgajam. Lešina prva supruga je rekla da je Lesha sredio svoj lični život dok se ona brinula o detetu, sada je na njemu bio red da se brine o njemu, a ona će živeti za sebe i izgraditi novu porodicu, iako se još nije upoznala njena druga polovina. Ona primi Ženju samo kada želi da ga upozna sa svojim sledećim lepotom.

Sada sam na porodiljskom odsustvu, podizanje i briga o Ženji je takođe moja odgovornost. Moj muž nestaje na poslu. Ženja me ne sluša, na sve moje komentare kaže da mu nisam majka i da ne mora da me sluša. Moj muž odgovara na sve moje suze i traži da razgovara sa njegovim sinom, u najboljem slučaju: „Shvati sam“, au najgorem me krivi što sam se loše ophodio prema svojoj ženi. Vjerovatno, da smo o svemu razgovarali i odjednom odlučili, onda ova situacija sada ne bi postojala. Moj muž je, čim je Ženja počeo da živi sa nama, morao da objasni detetu da, pošto ću ja biti uključena u njegovo vaspitanje, mora da me posluša. Sad ne znam šta će spasiti naš brak..."

Svetlana i Dmitrij

Za Svetlanu se dogodila suprotna situacija: razvela se od prvog muža, dijete je ostalo s njom: „S našim prvim mužem naša veza se brzo razvijala: ljubav nam je okrenula glavu, nakon 7 mjeseci smo se vjenčali i ubrzo se pojavila Kristinka Ali kako je brzo došla ljubav, tako je brzo otišla. Pogledao sam ćerku i pitao se: kako mogu toliko da volim dete, a da ni malo ne volim njenog oca. Razveli smo se bez svađa, bivši nije polagao pravo na svoju kćer. Nisam tražio ljubav moji ciljevi u životu bili su posao i podizanje djeteta. Pola vremena sam radila na poslu i radila razne poslove sa skraćenim radnim vremenom, posvećujući svaku slobodnu minutu kćerki. Nije bilo od koga očekivati pomoć. Moja ćerka me je upoznala sa Dimom: dok sam nešto birao u radnji, ona se udaljila od mene i uhvatila za ruku nepoznatog čoveka. Još uvijek ne znam zašto je to učinila: Kristinka je, kao i svako dijete, mogla "zbuniti mamu" u radnji - mogla je zgrabiti tuđu tetku za ruku ili nogu, ali stricu je to bilo prvi put.

Dima i ja smo izlazili dva mjeseca, a onda smo se uselili zajedno: preselio se iz svog trosobnog stana u moj dvosobni jer sam ja insistirala na tome. Nisam htela da vodim svoju ćerku kod njega. Iskreno, tada nisam vjerovao svojoj sreći i jako sam se bojao. Bilo je i takvih misli: „Ali posvađaćemo se, a on će mene i moju ćerku izbaciti napolje, ali ja to ne želim!“

Prije nego što je premjestio svoje stvari, Razgovarali smo o svim nijansama tako da je u našem odnosu bila potpuna jasnoća. Dogovorili smo se da ga Kristinka neće zvati tatom, da će učestvovati u podizanju svoje kćeri, ali da nikada neće dići ruku na moju kćer u obrazovne svrhe, da idemo na odmor sa kćerkom, a roditelji se neće miješati u naše porodični život. Prošle godine smo proslavili pet godina od našeg vjenčanja. Sretan sam: moja ćerka je odrasla i zove Dimu tatom, veoma su ljubazni. Naš Serjoža već ima dva meseca. I prokleto sam zadovoljna kada moj muž kaže "naša djeca"!"

Natalya i Denis

Natalija je takođe podelila svoju priču i tajnu srećnog braka sa svojim drugim mužem:

“Muškarac mora shvatiti da se ne ženi samo ženom, već ženom sa djetetom. Moj Denis nije slušao nikoga kada je odlučio da me oženi. Prijatelji i rođaci su me odvraćali govoreći: „Zašto ti treba prikolica?“, „Naći ćeš devojku bez tereta“. Ali nije se zaljubio samo u mene, već i u moju djecu. Razvod ne znači uvijek da djeca ostaju bez oca. Nakon razvoda, moj bivši suprug nije napustio djecu, već je preuzeo određene obaveze: da finansijski pomaže i učestvuje u njihovom odgoju. Dogovorili smo se da ćemo sva sporna pitanja razjasniti u mirnoj atmosferi, a ne pred djecom.

Generalno, smatram da prvo treba da rešimo sve probleme sa bivšim mužem. Tačka na i. I tek tada, kada dovedete prošlost u red, možete početi graditi novi život i nove odnose. Odlučila sam i da o svemu prvo porazgovaram sa Denisom, a ne da sledim ljubavni trag i isključim misli. Ljubav je ljubav, ali porodica je drugačija. Dogovorili smo se da on nije dužan da troši novac na moju djecu, može davati poklone kada želi. Denis moju djecu uzima zdravo za gotovo: bez očinske strepnje, ali uz odgovornost odrasle osobe, brine o njima.

Sva uputstva i ozbiljni razgovori su delo mog prvog muža. Denis opet ne plaća školovanje djece, to je odgovornost njihovog oca. Ali nikada nismo razgovarali da nam djeca smetaju u braku. Ako Denis ima slobodan dan, brine se o djeci. Znam da će ih nahraniti i pobrinuti se da najmlađa nauči lekcije. Moj bivši suprug i moj sadašnji muž se normalno odnose jedno prema drugom: prijateljstvo, naravno, ne dolazi u obzir, ali generalno je sve mirno i tiho. Zamolio sam obojicu da poštuju moju prošlost i sadašnjost, i izgleda da su me poslušali. Sada, kada vidim kako se Denis ponaša prema mojoj djeci, shvaćam da sam spremna postati majka naše zajedničke djece.

Uvjeren sam u njega: neće nas napustiti."

Oleg je, da bi spasio drugi brak, više puta morao da vodi edukativne razgovore sa ćerkom iz prvog braka: „Studentsko vreme, prelepa devojka... Nisam voleo Ljubu, ali jednostavno pa se desilo da sam je odveo u prolaz. Onda nema sumnje da imamo dete na pola radnog vremena od jutra do mraka, napustila je fakultet, ostala kod kuće, a od lijepe djevojke više nije ostalo: ugojila se i prestala se brinuti o sebi jedne večeri Tabela obostranim dogovorom odlučeno je da se razvedemo.

Kasnije se desila prava ljubav u mom životu, upoznala sam onu za koju sam želela da se udam - iz ljubavi! U početku je veza išla dobro: Lisa i njena ćerka kao da su postale prijateljice, mazeći Mašu poklonima - bilo parfemom ili nakitom. I bila sam tako srećna kada je moja ćerka pitala: „Tata, jesi li zadovoljan sa Lizom da li je voliš?“ Kažem joj: „Srećna sam, volim te“, a ćerka mi odgovara: „Pa kad si ti srećna, onda sam i ja srećna!“

A onda se sve naglo promenilo. Nekoliko dana prije vjenčanja, Masha je počela organizirati koncerte: pokušala je reći gadne stvari Lisi, a zatim je izjavila da uopće neće ići na vjenčanje. Moja ćerka je još bila na svadbi, ali sa takvim izrazom lica kao da je na mojoj sahrani, a ne na svadbi!

Nakon vjenčanja sve je postalo još gore: svaka posjeta kćerke rezultirala je skandalom. Zamerila je Lisi da je loša domaćica i da troši previše novca... Lisa je plakala, spakovala svoje stvari i spremala se da ode. Pet puta tačno. Molio sam te da ostaneš. Nisam mogao biti grub prema svojoj kćerki, jer sam se uvijek osjećao krivim što nije odrasla u potpunoj porodici, a možda joj nisam pružio svu očinsku ljubav i naklonost koju sam trebao imati. Ali ni ja nisam bila spremna da izgubim voljenu osobu. Tako smo živeli: nedelju-dve u savršenoj harmoniji sa Lizom, onda je stigla naša ćerka i ponovo su počeli krikovi i suze u našoj kući. Pokušao sam da razgovaram sa svojom ćerkom, objašnjavajući da volim nju i svoju ženu.

Na kraju sam odlučio da, pošto moja kćerka ne želi da komunicira sa Lizom, onda je potrebno ograničiti njihovu komunikaciju. Živjela sam sa Lizom, a sa kćerkom sam provodila odvojeno, ona nije dolazila kod nas. Prošle su 3 godine prije nego što se kćerka pomirila sa činjenicom da njen otac ima voljenu ženu. Kada je Lisa zatrudnela, i sama Maša je izrazila želju da nas poseti. Danas Maša više ne unosi razdor u naš brak sa Lizom, ona iskreno voli svog brata i rado ga čuva. Iako odnos između Lize i Maše nije idealan, ipak sam postigao svoj cilj: Maša je počela da poštuje moj lični život, prestala je da bude ljubomorna na mene zbog Lize i nema više histerije i suza u mojoj kući!”

Prema podacima Nacionalnog statističkog komiteta Republike Bjelorusije, u periodu januar-februar 2013. godine, u odnosu na isti period prošle godine, broj registrovanih brakova povećan je za 21,3%, a broj razvoda manji za 12,2%. U periodu januar-februar 2013. na 1.000 sklopljenih brakova bilo je 535 razvoda, u januaru-februaru 2012. godine - 739 razvoda.

Uobičajena priča: razvedena žena sa djetetom iz prvog braka se udaje, a u njenoj novoj porodici će se roditi beba. Kako će starije dijete doživjeti ovaj događaj? Šta odrasli treba da urade kako bi se on osjećao i dalje voljenim? Ne treba previše da brinete o tome kako će se razviti odnos vašeg muža sa prvim djetetom. Manje je vjerovatno da će muškarci od nas imati „glas krvi“: lako se vežu za dijete koje živi u blizini, o kojem se brinu i s kojim se igraju. Ako ste do sada bili zadovoljni odnosom vašeg supruga prema starijima, nema razloga da mislite da će se sve promijeniti rođenjem vašeg drugog djeteta.

Postoje trenuci kada se starije dijete ne sjeća svog oca – ponekad zato što uopšte nije živio sa porodicom, ili zato što ste se razdvojili kada je dijete još bilo dijete. Ako ste se ubrzo nakon toga udali po drugi put, postavlja se prirodno pitanje: da li je potrebno detetu reći da otac nije njegov? Ponekad se problem rješava ćutanjem - mijenja se prezime djeteta, sastavljaju se potrebni dokumenti i sklapaju dogovori sa rođacima i prijateljima o čuvanju tajnosti.

Djeca u takvim slučajevima uvijek dožive šok - kako od najneočekivanijeg otkrića, tako i od činjenice da su odrasli tako dugo šutjeli (tj. prevarili ga). Stoga, ako se u Vašoj porodici svojevremeno pojavila upravo takva situacija i konačno ste odlučili da svom najstarijem djetetu kažete istinu o vlastitom ocu, obavezno objasnite šta je izazvalo vaše ćutanje: bili ste zabrinuti, oklijevali, plašili ste se da ne uznemirite dijete . Mislili ste da uradite ono što je najbolje, ali sada se kajete. Shvaćate – ovo otkriće mu nije lako i može se neko vrijeme osjećati zbunjeno, uplašeno ili ljuto.

Često se dešava da žena koja se kasnije nije protivila komunikaciji djeteta sa ocem, počne ometati ovu komunikaciju nakon ulaska u brak i rođenja drugog djeteta. Motiv je obično sledeći: žena želi da se dete brzo navikne na „novog tatu“ i da ne oseća zavist prema mlađem. U stvari, sve ispada upravo suprotno. Starije dijete počinje maštati da su novi muž njegove majke i mlađe dijete krivi za njegovo odvajanje od oca. Nestanak oca (posebno praćen lažima odraslih – “otišao je na službeni put”, “živi u drugom gradu”) dijete doživljava kao gubitak dijela “ja”. U takvim porodicama djeca se mnogo lošije prilagođavaju drugom braku svoje majke i teže grade odnose sa novim rođacima.

Starije dijete, bez obzira na razliku u godinama, doživljava bolan osjećaj udaljenosti od roditelja. U vašoj situaciji stvar se dodatno komplikuje činjenicom da rođeni otac djeteta živi odvojeno. Stoga bi posebna pažnja majke tokom trudnoće trebala biti usmjerena na pripremu starijeg djeteta za budući događaj. Roditelji često kažu: „Sada si najstariji, pomoći ćeš majci“, što znači djetetovu želju da se igra „veliko“.

Nekada će vam starije dijete rado pomoći - sjedite s bebom dok je majka u kuhinji, pokupite otpalu cuclu, pljesnite rukama ispred bebe koja riče... Ali majka mora biti veoma oprezna u tome igra. Djeca koja su primorana da čuvaju mlađe mnogo se teže nose sa ljubomorom, a često i direktnom agresijom prema njima. Prilikom ulaska u drugi brak, žena, po pravilu, već ima značajno životno iskustvo. Ona na život gleda mudrije i trezvenije. Stoga ima sve šanse da stvori porodicu u kojoj će se sva djeca osjećati voljeno i željeno.

Ne treba previše da brinete o tome kako će se razviti odnos vašeg muža sa prvim djetetom. Manje je vjerovatno da će muškarci od nas imati „glas krvi“: lako se vežu za dijete koje živi u blizini, o kojem se brinu i s kojim se igraju. Ako ste do sada bili zadovoljni odnosom vašeg supruga prema starijima, nema razloga da mislite da će se sve promijeniti rođenjem vašeg drugog djeteta.

Imati zajedničko dijete kao sredstvo za poboljšanje odnosa sa svojim mužem

Primijetio sam slučajeve da muškarčev odnos sa djetetom njegove supruge iz prvog braka nije uspio (uobičajeni razlozi su „nedopadljivo“, „uopšte ne volim djecu“, „ružno se ponaša – očigledno geni“).

Tačnije, ovako su same žene procjenjivale situaciju: činilo im se da je generalno sve u redu, ali da dijete novog muža nije zadovoljavajuće - a on je htio svoje, svoje... Rodit ću detetu od njega, a onda će, vidite, sve ispasti. Neće biti bolje. Jer zapravo i muškarci u takvim porodicama imaju dosta pritužbi na svoju ženu, njene prijatelje, roditelje itd. Nemogućnost da se slaže sa djetetom iz prvog braka uvijek ukazuje na nedostatak ljubavi i brige za ženu.

Ako vas se to, nažalost, tiče, razmislite da li ste spremni da rizikujete svoju sudbinu i sudbinu svoje dece u nadi da ćete zadržati muškarca. Završetak takvih priča je tipičan: nakon rođenja njihovog drugog zajedničkog djeteta, muž počinje naglašavati razliku između djece - to se manifestira povećanom ozbiljnošću, zahtjevima prema starijem, stalnim nezadovoljstvom njegovim ponašanjem i pokaznom ravnodušnošću. U takvim slučajevima žena mora da napravi izbor: da li da sačuva porodicu po cenu sreće najstarijeg deteta ili da ga zaštiti u stalnoj borbi sa svojim mužem.

Prvo razgovarajte sa svojim mužem. Objasnite da vidite njegova osjećanja prema djetetu, da možete razumjeti nedostatak ljubavi, ali da ne možete dozvoliti da dijete bude maltretirano samo zato što mu je otac drugi muškarac. Postavite jasne granice onoga što je prihvatljivo u odnosu na vaše dijete – na primjer, koje riječi mu se ne mogu izgovoriti čak ni uz jaku iritaciju, koje kazne su za vas neprihvatljive. Ne odstupajte od ovih pravila. Prvo što majka mora shvatiti u takvoj situaciji je da ne smije zatvarati oči pred onim što se dešava, ne smije se uvjeravati („sve će proći, naviknut će se na moje dijete, treba mu vremena, on je samo strog otac”). Može biti samo gore...

Da li da kažem svom starijem da moj tata nije moj?

Na mom terminu bio je dječak koji je sa 9 godina saznao ovu porodičnu tajnu: tada se pojavio njegov biološki otac i tražio da mu se da pravo da viđa dijete. Dijete je bilo doslovno u šoku: njegov poznati svijet se rušio pred njegovim očima. Dječak je maštao o tome da je dat drugoj porodici, da je potpuni stranac u porodici (njegova majka također nije bila stvarna); Odnos sa mojim mlađim bratom (sin iz drugog braka) se jako pogoršao.

U takvim slučajevima djeca UVIJEK dožive šok - kako od najneočekivanijeg otkrića, tako i od činjenice da su odrasli tako dugo ćutali (tj. prevarili ga). Stoga, ako se u Vašoj porodici svojevremeno pojavila upravo takva situacija i konačno ste odlučili da svom najstarijem djetetu kažete istinu o vlastitom ocu, obavezno objasnite šta je izazvalo vaše ćutanje: bili ste zabrinuti, oklijevali, plašili ste se da ne uznemirite dijete . Mislili ste da uradite ono što je najbolje, ali sada se kajete. Shvaćate – ovo otkriće mu nije lako i može se neko vrijeme osjećati zbunjeno, uplašeno ili ljuto.

Naravno, svaki slučaj je poseban, ali postoje opća pravila za najbezbolniji izlaz iz takvih situacija. Ako je moguće, trebate djetetu reći istinu, govoriti riječima koje on razumije, bez unošenja nepotrebnih emocija u priču. Zapamtite da se nepotrebne informacije koje su djetetu nerazumljive jednostavno neće zadržavati u njegovoj glavi.

Pravo na komunikaciju

Često se dešava da žena koja se nakon razvoda nije protivila komunikaciji djeteta sa ocem, počne ometati ovu komunikaciju nakon ulaska u drugi brak i rođenja drugog djeteta. Motiv je obično sledeći: žena želi da se dete brzo navikne na „novog tatu“ i da ne oseća zavist prema mlađem. U stvari, sve ispada upravo suprotno. Starije dijete počinje maštati da su novi muž njegove majke i mlađe dijete krivi za njegovo odvajanje od oca. Nestanak oca (posebno praćen lažima odraslih – “otišao je na službeni put”, “živi u drugom gradu”) dijete doživljava kao gubitak dijela “ja”. U takvim porodicama djeca se mnogo lošije prilagođavaju drugom braku svoje majke i teže grade odnose sa novim rođacima.

Kako pripremiti seniora?

Roditelji često kažu: „Sada si najstariji, pomoći ćeš svojoj majci“, što znači djetetovu želju da se igra „veliko“. Nekada će vam starije dijete rado pomoći - sjedite s bebom dok je majka u kuhinji, pokupite otpalu cuclu, pljesnite rukama ispred bebe koja riče... Ali majka mora biti veoma oprezna u tome igra. Djeca koja su primorana da čuvaju mlađe mnogo se teže nose sa ljubomorom i često upućuju agresiju na njih.

Ako smatrate da ne možete podnijeti dvostruko opterećenje, razmislite o pronalaženju asistenta. U slučaju rođenja drugog djeteta, majke se najčešće dogovore sa dadiljom da će ona preuzeti glavninu brige o jednom od djece (obično najstarijem). U iste svrhe, jedno od djece može biti poslano baki - "dok je mama teško sa vama dvoje". U ovom slučaju, dijete odvojeno od majke doživljava mnogo intenzivniji osjećaj ljubomore i napuštenosti. Idealna opcija bi bila očuvanje porodice - kada oboje djece ostanu s majkom, i dadilja(posjetilac, baka) svoju pažnju dijeli na oba djeteta.

Nemojte reći svom starijem: "I dalje ću te voljeti najviše." Volećete ih podjednako, samo će izrazi osećanja biti drugačiji. To obično govore majke koje su se u detinjstvu takođe suočavale sa ljubomorom i osećanjem uskraćenosti. Zbog toga teško podnose slična osjećanja u vlastitom djetetu i spremni su na svaki način izbjegavati čak i razgovor na ovu temu.

Svakako biste trebali razgovarati o njegovim osjećajima sa svojim starješinom. Objasnite da su ljubomora i nezadovoljstvo sasvim normalni u njegovoj situaciji; Ako ste i vi imali slično iskustvo u djetinjstvu, recite nam svoja iskustva u to vrijeme. Jasno dajte do znanja da ga nećete odgurnuti uprkos "lošim mislima". Recite im da majčina ljubav prema svojoj djeci ne zavisi od njihovih godina, da će ih voljeti i mnogo godina kasnije, kada odrastu i budu imali svoju djecu. Da kada su djeca mala, zahtijevaju više brige (i na isti način na koji ste se brinuli o svom najstarijem kada je bio tek beba). A to „više vremena“ ne znači „više ljubavi“.

Generalno, poruka majke svom najstarijem djetetu (ili, za sada, jedinom koji se sprema da bude najstarije) treba da bude što bliža stvarnosti. „Tata i ja te mnogo volimo. Uskoro ćemo dobiti drugo dijete, vašeg brata ili sestru. U početku je puno frke sa malom djecom. Sjećaš li se da sam ti pričao kako si rođen, kako si bio jako mali? Sa mališanima je uvek tako. Potpuno su bespomoćni, slabi, ne mogu sami da jedu i oblače. U početku ću biti veoma zauzet. Vjerovatno ćeš se ponekad ljutiti što ne mogu biti s tobom kad god želiš. Nema ništa loše u tome, uvek mi možeš reći kako se osećaš. “Uvijek sam spreman da te saslušam, razumijem i sažalim te.”

Bake - nove i stare

Ako, uprkos razvodu, roditelji vašeg prvog muža održavaju kontakt sa vama i djetetom, pravi ste sretnici! Dobijate pomoć, podršku, potvrdu da se, uprkos razvodu, odnosi sa voljenima mogu održati. Iskustvo pokazuje da je uz razuman pristup (ljubaznost, nenametljivost, ljubaznost) održavanje odnosa sa bivšom svekrvom još zgodnije nego sa sadašnjom. Na kraju krajeva, sada nemate šta (i nikog) da podijelite.

Obavezno se unaprijed dogovorite sa svojim mužem kako planirate da gradite odnose sa bivšim rođacima, kako planirate organizirati komunikaciju između bivšeg muža i djeteta. Razgovarajte sa rođacima vašeg muža - oni bi svakako trebali biti svjesni vaših planova.

U situaciji kada je dostupan kompletan - odnosno dvostruki - "set" baka, postoje i zamke. U našoj kulturi, stariji ljudi se ne mire uvijek lako sa situacijom kada djeca i unuci iz različitih brakova komuniciraju i druže se. Stoga, roditelji vašeg prvog muža mogu u početku odbiti da održavaju vezu sa vašom djecom iz vašeg drugog braka (da ne spominjemo vašeg drugog muža i njegovu porodicu). Ovdje nema smisla pokušavati bilo šta promijeniti - morat ćete se pomiriti sa ovom situacijom i pokušati izvući moguću korist iz nje. U najmanju ruku, naći će se neko ko će čuvati vaše starije dijete ako je potrebno.

“Zapadni” model, kada prva i druga porodica nisu nužno prijatelji, ali barem održavaju odnose, rijedak je u Rusiji. Nažalost. Jer za djecu je ovo divna škola tolerancije, praštanja i diplomatije. Dijete od djetinjstva uči da razvod nije razlog za neprijateljstvo. Da se možete razilaziti u pogledima, karakterima, životnim pozicijama, ali da istovremeno sačuvate topla sjećanja jedno na drugo. Video sam vrlo malo porodica u kojima drugi brak i rođenje djece iz novog braka nisu uništili odnose sa starim rođacima. U svakom slučaju, bez obzira na teške okolnosti vašeg razvoda, baka i djed vašeg prvog muža imaju pravo komunicirati sa svojim unucima.

Najbolje je da se sastanci ne održavaju isključivo na njihovoj teritoriji. Inače, starije dijete stiče utisak da je posebno, dijelom inferiorni član nove porodice. Možete organizovati zajedničku šetnju sa oba deteta, pozvati baku da vas poseti za rođendan vaše dece.

Pomozite svojoj bebi

Period adaptacije starijeg djeteta na dolazak brata ili sestre iz drugog braka njegove majke može potrajati nekoliko mjeseci. U ovom trenutku se normalnim reakcijama smatraju problemi u ponašanju (najčešće hirovi, neposlušnost), povećana anksioznost, agresivnost, poremećaj sna i apetita, plačljivost i depresivno raspoloženje. Najbolje je da i prije rođenja vašeg najmlađeg djeteta vi i vaše najstarije odete kod dječjeg psihologa. Nakon pregleda djeteta i razgovora sa Vama, specijalista će Vam moći dati konkretne preporuke, savjetovati kako razgovarati s djetetom, kako reagovati na njegovo ponašanje u konkretnom slučaju. Ako je potrebno, sa djetetom će provesti kurs psihokorekcije. To će vam pomoći da što bezbolnije prođete kroz akutni period.

Ako je drugo dijete već rođeno, a emocionalni poremećaji i poremećaji ponašanja starijeg nisu nestali nakon 3-4 mjeseca, UVIJEK se konsultujte sa specijalistom.

Prilikom ulaska u drugi brak, žena, po pravilu, već ima značajno životno iskustvo. Ona na život gleda mudrije i trezvenije. Stoga ima sve šanse da stvori porodicu u kojoj će se sva djeca osjećati voljeno i željeno.

Koliko god čovjek izgledao jak, svaki od njih je i dalje vrlo ranjiva osoba. Ako jednom nije uspio u vezi, trebat će mu dosta vremena da se moralno oporavi. Kako se muškarac može odlučiti za drugi brak? Ako muškarac započne raskid, najvjerovatnije ga u budućnosti neće ni zanimati kako se razvija ženina sudbina, on će jednostavno otići u svoju budućnost, prepuštajući joj sve. Ali ako se dogodilo suprotno, a žena je napustila muškarca, onda će u ovom slučaju morati dugo lizati rane i boriti se sa svojim kompleksima.

Napušteni muškarci, po pravilu, gube samopouzdanje, upuštaju se u beskorisno traženje duše, pa čak i pokušavaju da vrate vezu. U zavisnosti od situacije, muškarci imaju različite stavove prema drugom braku. Na primjer, oni koji su sami otišli brzo nađu zamjenskog supružnika i sklapaju drugi brak. Ako njegova odabranica već ima djecu, onda mu ona postaju kao porodica. Ali čak iu njegovom prvom braku, i dalje je postojala njegova djeca koja su zaista bila njegova. sta se desava? U početku pokušava da se nađe sa svojom decom, ali nakon sukoba sa bivšom suprugom, vremenom prestaje da obraća pažnju na sopstvenu decu. I tek kada djeca postanu punoljetna posjećuju oca. Mnogi muškarci čekaju ovaj trenutak.

Ali ako žena ode, a zajedno sa djecom, situacija je teška. Najčešće se muškarac zatvara od žena i od života uopšte. Naravno, vremenom pronađu novu ljubav, ali se plaše ozbiljne veze, čak i ako žena ispunjava sve uslove.

Kako spasiti drugi brak.

Mnogi ljudi vjeruju da bi drugi brak trebao biti uspješniji od prvog. Mnogo je argumenata u prilog ovom mišljenju. Na primjer, prethodno iskustvo, mudrost i strpljenje koje dolazi s godinama. Ali, prema statistikama, oko polovine drugih brakova se raspadne. Očigledno, iskustvo ne uči svakoga ili ima muškaraca koji nisu stvoreni za brak?

Najčešće je izgradnja normalnih odnosa u drugom braku mnogo teže nego u prvom. Zašto se ovo dešava? Prvo, partneri imaju probleme koji nisu postojali u prvom braku, a drugo, ako je osoba jednom prošla kroz brakorazvodni postupak, onda je nesvjesno spremna, u slučaju neuspjeha, to ponoviti. Sa kakvim se problemima suočava muškarac prilikom ulaska u drugi brak?

Podsećanja na prošlost.

Iskustva koja prate razvod uvijek ostavljaju gorak okus poraza. Naravno, pri sklapanju novog braka muškarac se nada da će on biti uspješniji od prethodnog, da se greške iz prošlosti mogu izbjeći i ispraviti. Međutim, prošlost počinje da ih proganja u njihovom drugom braku. Previše različitih stvari i ljudi (zajedničkih prijatelja) vas stalno podsjeća na vašu prethodnu vezu. Istovremeno, jedan od partnera ne može prihvatiti da je drugi imao nekakav život prije sebe, a drugi, zauzvrat, ne može izbaciti iz novog života ono što mu mnogo znači.

Seksualni život.

Neosporno je da su dosadašnja iskustva intimnih odnosa važna za seksualni život partnera. Međutim, ako je seksualni odnos s jednim partnerom trajao dugo, tada se nije mogao ne razviti obrazac ponašanja koji bi mogao postati prepreka za postizanje intimnosti u novom paru. Bivši supružnici, poput duhova iz prošlosti, stalno su prisutni u novom braku. Na kraju krajeva, vrlo je teško izbaciti iz sjećanja osobu s kojom živite dugi niz godina. Neke scene iz prošlosti, uspomene će vam s vremena na vrijeme iskočiti u sjećanju i od toga nema pobjeći.

Dijete iz prvog braka.

Koliko god strašno zvučalo, djeca sprječavaju drugi brak. Dete iz prvog braka, koje prolazi kroz razvod roditelja, pravi „sabotažu“ svom očuhu, pokušavajući da okrene majku protiv sebe. U tom slučaju odrasli moraju pokazati strpljenje i razumijevanje. Na kraju krajeva, djecu vodi ljubomora, pa se nadaju povratku u staru porodicu. Imajte na umu da u leksikonu ne postoje riječi koje bi se trebale koristiti za obraćanje očuhu.

Kako počinje veza između muškarca i žene? Dok su to samo sastanci i zajednički odmor, majka ostavlja dijete kod dadilje ili bake i samo povremeno njih troje ide u šetnju. Ali kada se sve troje nađu u istom stanu, naglasak će se vjerovatno pomjeriti. Ako čovjek nema, niti je imao djecu, onda su mu mnoge stvari neshvatljive. Na primjer, taj seks se može dogoditi tek nakon što dijete zaspi. Ovo razumijevanje može potrajati dugo. Ili, na primjer, da novopečeni otac porodice može ostati sam sa sobom samo u kupatilu, a nije činjenica da dijete neće uskoro početi kucati na vrata i zahtijevati pažnju.

Muškarac treba uzeti u obzir neke nijanse i promijeniti neke navike. Na primjer, ne možete ostaviti svoje stvari bez nadzora: kompjuter, dnevnik itd. Dijete ih može pokvariti, farbati ili uništiti. Takođe morate biti oprezni u ispoljavanju nježnosti prema supružniku u prisustvu djeteta, jer je nepoznato kakvu će reakciju izazvati činjenica da majku ne grli otac, već tuđi stric.

Da biste izgladili ove trenutke, trebali biste postepeno ući u ulogu „drugog tate“. Možete otići u zajednički izlet u prirodu ili na selo, možda čak i na odmor. Istovremeno, žena mora pokazati mudrost i pronaći prave riječi da objasni djetetu da se njena ljubav prema njemu nije smanjila pojavom “novog tate” u njihovom životu.

Opet, za klimu u novoj porodici bitan je i odnos djeteta sa vlastitim ocem. Kada je otac aktivno prisutan u životu djeteta, to komplikuje situaciju. Dakle, mnogo zavisi od žene koja mora biti u stanju da izgradi normalan odnos između svog novog i bivšeg muža.

Radite na greškama.

Ako ne uzmete u obzir iskustvo prošlih grešaka i ne radite na sebi, ako svu krivicu svaljujete na partnera i okolnosti, onda je veoma teško shvatiti šta ste tačno uradili da upropastite svoj brak. I nije činjenica da u drugom braku nećete stati na iste grablje i da će se veza ponovo raspasti.

Nijedna porodica nije imuna na sukobe, a ako ne promijenite svoj model ponašanja u njima, ipak ćete doći u ćorsokak s novim partnerom. Najbolje je da ne ulazite u drugi brak odmah nakon razvoda, već da živite sami kako biste imali vremena da razmislite o svojim greškama i analizirate ih. U suprotnom ćete ih ponavljati iznova i iznova.

Zamke koje čekaju drugi brak.

1. Nedostatak želje za doprinosom porodičnom životu. Nakon što su jednom propali u braku, mnogi počinju da ograničavaju svoj doprinos vezi, kako emocionalni tako i materijalni, u drugom braku. Izbjegavajte ovaj računovodstveni pristup braku gdje se supružnici takmiče ko može više doprinijeti.

2. Nedostatak zajedničkih ciljeva. Ponekad se supružnici udružuju protiv svojih bivših. Na prvi pogled, ovo služi za ujedinjavanje i jačanje odnosa. Ali čim bivši nestanu s horizonta, zajedno s njima nestaje i zajednički cilj. Dolazi sloboda, sa kojom često ne znaju šta da rade. Stoga, da bi porodica bila ujedinjena, pronađite zajedničke ciljeve i zajedno ih ostvarite.

3. Inercija drugih. Ljudi koji su poznavali Vas i Vašu prvu ženu iz navike je u razgovoru zovu Vašom ženom, kao da je ona i dalje zakonski supružnik. Stoga, vi i vaša nova polovina morate pokušati da vas percipiraju kao par.

4. Stalno prisustvo vaše bivše žene u vašem životu. Ako pretpostavimo da ste nakon razvoda i dalje u dobrim odnosima, onda je sasvim moguće da će se, ako se pojave neki problemi ili razlozi, to odmah pojaviti. Međutim, par koji ulazi u drugi brak treba da ima svoj lični prostor, gde stranci nisu dozvoljeni. Ako prijateljstva među bivšima ostanu, ne bi trebalo da budu previše bliski.

Prema sociolozima, žene brže ulaze u drugi brak, u prosjeku im treba tri godine nakon razvoda. Muškarci, s druge strane, odlučuju o tome mnogo sporije, potrebno im je oko pet godina da o tome razmisle. Takva promišljenost, naravno, povećava njihove šanse da izgrade novu i snažnu porodicu. Naši savjeti mogu vam pomoći da izbjegnete uobičajene greške koje se dešavaju u drugom braku.

1. Ako ste upoznali ženu svojih snova, nemojte žuriti da formalizujete vezu. Uostalom, ako si joj drag, ona neće otići. Dajte sebi vremenski period, na primer šest meseci, da proverite svoja osećanja i osećanja vašeg izabranika. Niko vam, naravno, ne zabranjuje da se zvanično venčate sto puta tokom života, ali svaki put vaša osećanja gube dubinu i obezvređuje se. Bezbolna promjena partnera pojednostavljuje proceduru i osoba može u potpunosti bez takvih vječnih pojmova kao što su vjernost i postojanost. Stoga morate sa sigurnošću znati da je ova žena upravo ta sa kojom biste željeli da živite do kraja života.

2. Dok vas ne napuste misli o prvoj ženi, ne bi trebalo da ulazite u drugi brak. U suprotnom, stalno ćete isprobavati situaciju prema mišljenju bivše supruge. Malo je vjerovatno da će u ovom slučaju nešto uspjeti s novom ženom. Isto tako, ne bi trebalo da ulazite u novu vezu da biste inačili svojoj prvoj ženi da biste joj dokazali da je sreća moguća bez nje. Ili da drugima date do znanja da ste tražen muškarac. U ovom slučaju nećete samo vi ostati žrtva, već i osoba koja je vjerovala u vaša iskrena osjećanja.

3. Nemojte misliti da ćete od prvih dana drugog braka moći izgraditi idealnu vezu. Čak i ako imate loše iskustvo u prethodnom braku, to ne znači da možete izbjeći zamke drugog braka. U stvari, ovo je iluzija. Svi ljudi su veoma različiti, stoga, kao i u prvom braku, u drugom braku je neizbježno: navikavanje jedni na druge, nesporazumi, pa čak i sukobi, jer bez ovih neugodnih trenutaka nema veze.

4. Nikada ne koristite bivšu ženu kao primjer svom supružniku. Čak i ako su je odlučili ismijati. Međutim, takođe ne treba grditi ili govoriti loše o svojoj prvoj ženi. Svako njeno spominjanje za vašeg sadašnjeg supružnika značiće da se ne možete u potpunosti rastati od prošlosti. Živeće u strahu da ćete jednog dana poželeti da se vratite svojoj staroj porodici. Ne mučite voljenu osobu.

U zaključku želim da kažem: samo živite, uživajte jedni u drugima, ali nemojte otpisivati glas svoje intuicije. Ona će vam nepogrešivo pokazati put do ljubavi. Nije važno u kom braku ćete naći sreću. Najvažnije je da ste i vi i oni oko vas srećni.

web stranicu časopisa

Također, pročitajte na web stranici:

Ne želim da idem levo

Pokrenuo sam prazan dnevnik da postavim ovo pitanje jer me je sramota. Bilo je nekoliko sličnih postova u posljednje vrijeme, ali nisu baš odgovarali mojoj situaciji. Živim u SAD dugi niz godina i...

Drugi brak je nova ozakonjena veza u koju se nadaju oni koji iz niza razloga nisu mogli biti sretni u prvom braku. Koje zamke postoje u ponovnim brakovima i mogu li oni biti sretniji od prvog, o tome se detaljno govori u ovom članku.

Drugi brakovi - psihologija

Mladost je vrijeme za ludovanje i građenje odnosa u kojima se druga polovina doživljava kao idealna, lijepa u svemu. Zaljubljivanje se često pogrešno smatra ljubavlju i prvi brakovi se sklapaju na osnovu osjećaja neki stručnjaci ih nazivaju studentskim brakovima. Takve zajednice ne traju dugo, a stopa razvoda je vrlo visoka. Za odluku o drugom braku nakon razvoda potrebno je vrijeme i svijest o spremnosti za novu vezu.

Prema statistikama, sve više muškaraca ulazi u druge brakove (do 70%), žene nakon 35 godina teško pronalaze izabranika, pa su mnogi slobodni, a samo 30% se ponovo udaje. Veze u drugom braku često ponavljaju scenario iz prvog braka, ako muškarac i žena nisu shvatili sve greške i nesuglasice koje su napravljene u prethodnoj vezi, ali može biti sasvim suprotno.

Da li su drugi brakovi srećni?

Ovo pitanje najčešće postavljaju predstavnice ljepšeg spola. Službena statistika drugi brak naziva promišljenijim i trajnijim, čak i ako ima djece iz prethodnog braka. Da li će drugi zakonski brak biti srećniji od prvog, zavisi od samih supružnika, da li su spremni da se dogovore, promene, poštuju partnera i grade harmonične odnose, uzimajući u obzir iskustvo koje su imali u prvom braku.

Drugi brak za ženu

Mnoge žene u drugom braku osjećaju se mnogo sretnije i smirenije, jer sama njihova priroda sadrži mudrost da nauče životne lekcije i pretvore ih u važno iskustvo za sebe. Kako priznaju žene koje su se udale po drugi put, već imaju jasnu sliku šta žele od ove veze i koje su napore spremne uložiti da brak bude jak i dug. Koje probleme žena prevazilazi u novom braku:

Poteškoće povratka iz načina usamljenosti koji je postojao neko vrijeme nakon razvoda (obično se žene ponovno udaju nakon 3-5 godina);
Poređenje sadašnjeg supružnika sa bivšim je neizbežna pojava, a samo poređenje se može desiti u pozitivnom smislu, što je tipično kada je muž inicirao razvod, a žena nastavila da ga voli. Tada poređenje možda neće ići u prilog drugom mužu, pa se pojavljuju pokušaji da se on prepravi. Negativno poređenje je prenošenje ili projekcija negativnih osobina i postupaka bivšeg supružnika na sadašnjeg.
Teško je graditi odnose sa muževljevim roditeljima, a ako imate djecu iz prvog braka, ponekad morate uložiti mnogo truda da pomognete svima da nađu zajednički jezik.

Čovekov drugi brak

Da li je drugi brak srećniji za jaču polovinu čovečanstva? Tradicionalno, u mnogim kulturama se vjeruje da žena stvara udobnost u domu i skladnu atmosferu. Donekle je to tačno, ali mnogo zavisi od muškarca da li će mu drugi brak biti sretan. Žena koja želi da se uda za muškarca koji je već bio u bračnoj vezi treba da uzme u obzir neke preporuke psihologa:

muškarci nisu ništa manje ranjivi od žena, i za njih je razvod težak test, razočaranje, treba im vremena da to prebrode;
ako muškarac ima djecu iz prvog braka, važno mu je da ih viđa i finansijski im pomogne;
neki muškarci, odmah u roku od godinu dana nakon razvoda, nastoje uroniti u novi bračni odnos, ne zamišljajući život bez njega, drugi se ne žure napustiti status razvedenog neženja i zadovoljni su redovnim spojevima;
muškarac čiju je supruga napustila doživljava veoma dugo i bolno iskustvo i drugi brak mu se možda neće desiti samo osetljiv stav njegove izabranice može da ga natera da preispita svoj stav prema braku.

Drugi brak nakon razvoda

Razvod je težak životni test i šok za nekoga ko je odbijen ili prestao da voli. Inicijator razvoda, bilo da se radi o mužu ili ženi, takođe pati od osećaja krivice i teško uživa u novoj vezi. Čovek neko vreme mora da doživi ličnu traumu, odbačenost, da ponovo nauči da voli život i da sebi da šansu da bude srećan u novoj vezi. Često je svjesni drugi brak i crkveno vjenčanje u njemu pokušaj da se braku doda duhovna dubina. Mnogi parovi se nadaju da će to uvelike ojačati njihov brak.

Prilikom sklapanja drugog braka, muškarac i žena moraju imati na umu sljedeće korisne stvari:

svako ima pravo na sretnu vezu;
prošlost se ne može izbrisati iz vašeg života, ali je možete tretirati kao korisno iskustvo i oprostiti sebi sve greške i greške koje su poslužile kao osnova za razvod i prihvatiti prošlost svog partnera bez upuštanja u detalje;
krivica je neproduktivan osjećaj, ostavlja otisak na novim postojećim vezama i onemogućuje uživanje u njima, važno je osloboditi se stida i krivice;
iskrenost je ključ stvarnih i povjerljivih odnosa u novom braku

Drugi brak ako je muž umro

Smrt supružnika je velika tragedija za ženu i potrebno je mnogo vremena da se prebrodi. Svaki konkretan slučaj ima svoje nijanse, sve ovisi o osjećajima žene prema preminulom supružniku. Prema vjerskim kanonima, žalovanje mora trajati najmanje godinu dana - ovo je kao počast uspomeni na preminulog supružnika. Psiholozi su istog mišljenja. Žena mora sama odlučiti da li će uzeti novo prezime u drugom braku, ali ako situaciju posmatramo simbolički, onda uzimanje prezimena drugog muža znači otpuštanje stare veze, raskid s prošlošću.

Drugi građanski brak

Danas se parovi koji žive zajedno pod jednim krovom, ali bez matičnog pečata o braku, nazivaju građanskim brakom, iako to nije sasvim tačno – ako tačno okarakterišemo ovu pojavu, ona se zove vanbračna zajednica, brak bez obaveza. Realnosti savremenog sveta su takve da ljudi ne žure da se vežu vezama zvaničnog braka, kako bi brzo mogli da pobegnu bez međusobnih potraživanja. Često se dešava da žena koja je nekoliko godina živjela u faktičkom braku sanja o legitimizaciji svoje sljedeće veze, ali se ona razvija po istom scenariju kao i prva.

Druga opcija je kada su muškarac ili žena bili u legalizovanom prvom braku i ne žure da ozvaniče svoju sledeću vezu. U prvom braku je bilo djece, pa u drugom braku bez djece, muškarac ili žena ne žele da se opterećuju drugim potomstvom. Razlozi nespremnosti za sklapanje drugog zakonitog braka mogu biti ozbiljni, iscrpljujući nesuglasice u prvom braku sa podjelom imovine i djece.

Drugi brak sa bivšom ženom

Ovo je zanimljiva tema za porodične psihologe, jer se na svojim konsultacijama često susreću sa parovima koji su nakon razvoda odlučili da se ponovo spoje. Drugi brak s bivšom ženom, da li je to potrebno - nema definitivnog odgovora na ovo pitanje, ali postoje određene prednosti i mane takvog braka. Zašto ponovni brak sa bivšim supružnicima može biti srećan:

nema potrebe da se trljate jedno o drugo;
svi rođaci i prijatelji će se rado okupiti i pružiti podršku;
sve mane druge polovine poznate su kao ljuštenje, a već se doživljavaju kao slatke i šarmantne;
Uvijek možete pronaći kompromis;
ako govorimo o djeci, onda će oni sigurno biti sretni što su im mama i tata ponovo zajedno;
novi period razvoja odnosa, sa pažljivijim odnosom jednih prema drugima.

Drugi brak i djeca iz prvog braka

Kako će se odnositi drugi muž i ženina djeca iz prvog braka? Ovo je teško pitanje, a odgovor zavisi od toga kako su djeca odgajana i kako su pripremljena za druge roditeljske odnose. Djeca često s neprijateljstvom doživljavaju nove izabranike svog oca ili majke, mogu shvatiti da niko ne može zauzeti mjesto pravog roditelja u njihovim srcima. A drugi brak oca ili majke doživljavaju kao izdaju drugog roditelja u odnosu na njih.

Drugi brak sa dvoje djece

Veze u drugom braku lakše stvaraju supružnici bez djece, ali češće je život takav da nakon prvog braka žena ili muškarac imaju djecu, ponekad oboje, a ovdje morate imati vrlo suptilnu psihologiju da biste izgradili svoju vezu između djece i supružnika, i između vas djece. Kada su djeca vrlo mala, to je lakše učiniti, ali što je dijete starije, to nastaje više kamena spoticanja i kontradikcija. Važno je stvoriti uslove za jačanje odnosa.

Imati dijete u drugom braku

S vremenom, nakon ponovnog udaje, žena shvati da joj je potrebno zajedničko dijete, pa su djeca rođena u drugom braku često uravnotežena i promišljena odluka oboje, što može ukazivati na to da je muškarac posvećen čvrstoj vezi. Žena može biti zabrinuta da bi njen drugi muž mogao početi lošije da se odnosi prema djetetu iz prvog braka, ali to je rijetko slučaj. Ako je od početka prihvatio ženu s djetetom, onda nema razloga sumnjati u iskrenost njegovih osjećaja. Rođenje djeteta u drugom braku zapravo jača odnos među supružnicima.

Podijeli: