Dom » Rođendan » Maltretiranje djeteta u školi, šta učiniti. Šta učiniti ako je vaše dijete zlostavljano u školi

Maltretiranje djeteta u školi, šta učiniti. Šta učiniti ako je vaše dijete zlostavljano u školi

Kako nastaje maltretiranje u školi, šta se dešava sa decom koja su mu izložena, kako treba da se ponašaju roditelji i nastavnici i da li je moguće naučiti dete da se odupre napadima vršnjaka? Odgovore na ova pitanja pokušavamo pronaći zajedno sa profesionalnim psiholozima.

Ljudske bebe se ne rađaju s ugrađenim etičkim kodeksom: ljudi ih ipak moraju odgajati. A dječja grupa je još uvijek jato mladih: ako se odrasli ne miješaju, u njoj vlada biologija. Djeca, kao sa životinjskim njuhom, namirišu one koji nisu kao oni, i izbacuju ih iz čopora. Domaće dijete, napuštajući predvidljivi svijet odraslih, gdje postoje jasna i jasna pravila, nalazi se u divljem svijetu nepredvidivih vršnjaka. I tu može naići na bilo šta: od bezazlenog zadirkivanja do sistematskog premlaćivanja i ponižavanja, koje će decenijama kasnije i dalje odjekivati u noćnim morama. Kako pomoći svom djetetu ako se socijalizacija pokaže kao traumatično iskustvo za njega?

Ovo nije problem djeteta

Mnogi odrasli pamte ovo po sebi: svi su protiv vas, cijeli svijet. Nastavnici ne mare, roditelji ne mogu da se žale: oni će reći „vrati me“, i to je to. Ovo nisu najbolje uspomene. I nimalo ne pomažu kada vaše dijete postane žrtva maltretiranja. Jednom doživljeni bol i ljutnja vam zamagljuju oči i sprečavaju vas da budete odrasli i pametni, tjerajući vas da se vratite u djetinjstvo, gdje ste slabi, bespomoćni, poniženi i sami protiv svih.

Roditelji, zaslijepljeni bolom, biraju daleko od najboljih opcija da se zauzmu za svoje dijete: pokušavaju da povrijede njegove prestupnike. Ponekad se to završi krivičnim postupcima protiv roditelja. Stoga nam profesionalni psiholozi pomažu da shvatimo kako da pravilno riješimo problem „moje dijete je maltretirano u školi“: Natalya Naumenko, patopsiholog iz Kijeva, moskovski psiholog i socijalni pedagog Arseny Pavlovski i Elina Zhilina, dječji i porodični psiholog iz St. Petersburg.

Svi jednoglasno kažu: glavnu ulogu u rješavanju problema školskog nasilja trebaju imati odrasli – nastavnici i školska uprava.

“Škola može i treba spriječiti maltretiranje djece i pojavu izopćenika u nastavi. - kaže Elina Žilina. - Naprotiv, može pomoći djeci da razviju svoje najbolje kvalitete, praktikuju dobre principe komunikacije: na kraju krajeva, u školi se odvija glavna obuka vještina socijalne interakcije. Veoma je važno da nastavnici prestanu sa maltretiranjem u njegovim ranim fazama i ne dopuštaju da se ono uhvati; Mnogo toga zavisi od atmosfere u školi.”

Međutim, kako primećuje Arsenij Pavlovski, „nastavnici često, ne shvatajući šta se dešava, kažnjavaju onoga koga maltretiraju. Dete je zadirkivano tokom pauze, stvari su mu bile razbacane, juri šakama na prestupnike - onda ulazi učiteljica, a uvređeni ispada ekstreman. Dešava se da su uspješna djeca koja se sviđaju nastavnicima uključena u maltretiranje – a učitelj ne vjeruje pritužbama na djecu koja su na dobrom glasu kod njega. Zapravo, nastavnik može razumjeti sukob, saslušati obje strane i podržati dijete koje je zlostavljano. Pozicija nastavnika je kritična. Općenito, on bi trebao zauzeti jasan stav čak ni protiv prestupnika, već protiv same prakse maltretiranja - a ne sam je podržavati: ne ismijavati dijete, ne kažnjavati ga uzalud. I pomozi mu. Prvo, pružite emocionalnu podršku. Drugo, takvo djetetovo samopoštovanje i samopoštovanje često su u opasnosti - a učitelj ga može dovesti u situaciju uspjeha, na primjer, odabirom zadataka s kojima će se dijete dobro nositi. Može čak organizovati grupu podrške među djecom i pozvati djecu da učine nešto dobro za druga iz razreda.

Nažalost, nastavnici obično ne smatraju potrebnim da se miješaju u dječje sukobe: obrazovanje se mora obavljati kod kuće, a naša dužnost je da podučavamo. Međutim, Zakon o obrazovanju postavlja odgovornost za „život i zdravlje učenika... tokom obrazovno-vaspitnog procesa” posebno školi (član 32. stav 3. stav 3.). Vođa u dječjem timu je odrasla osoba. On definiše granice ponašanja i pravila u svojoj lekciji. On je odgovoran za sigurnost školaraca, a ako se tuku ili izazivaju psihičke traume, on je kriv. Škole bi trebale podučavati ne samo predmete, već i vještine društvene interakcije: pregovaranje, mirno rješavanje sukoba i rješavanje bez napada.”

“U nižim razredima neka djeca zadirkuju drugu samo uz dopusništvo nastavnika. Često nastavnici ne samo da zatvaraju oči pred maltretiranjem, već ga i sami podstiču. Nastavnici su, po pravilu, konformistički ljudi*“, napominje Natalija Naumenko.

Ne prihvataju ono što je strano, strano i mogu ne samo da budu neprijateljski raspoloženi prema jednom od dece, već i nesvesno provociraju drugu decu. Što je još gore, neki nastavnici koriste neprijateljstvo djece u svoje vlastite svrhe – da održe disciplinu u učionici.”

Ako nastavnik maltretira

Veronika Evgenijevna (sve priče u ovom tekstu su preuzete iz života, ali su sva imena promijenjena) ima pomoćnike djece u četvrtom razredu. Oni imaju pravo da daju ocjene drugoj djeci i da upisuju u dnevnik, provjeravaju svoje portfelje i daju komentare. Timofej, impulsivan i bučan dečak koji ima običaj da viče gluposti na času, smeta učiteljici. Ona ga grdi prezrivim primjedbama, a ovaj ton usvajaju i pomoćnice Olya i Sonya. Kada je Timofej odbio da izvrši Sonjina naređenja, ona se popela u njegov ranac, uzela dnevnik i odnela ga učitelju. Timofej je požurio da ga oduzme i pretukao Sonju. Sonjini roditelji su snimili premlaćivanja na Hitnoj pomoći i podneli prijavu policiji. Veronika Evgenijevna je tokom časa obavljala obrazovni rad: predložila je da ceo razred bojkotuje Timofeja.

Zakon o obrazovanju i vaspitanju jasno kaže da je upotreba fizičkog i psihičkog nasilja zabranjena u nastavnom procesu. Na dobar način, nastavne metode Veronike Evgenijevne trebale bi biti predmet ozbiljne istrage u školi, a ako školska uprava odbije internu istragu, onda okružni odjel za obrazovanje. Ako roditelji ne žele javnu raspravu, njihova jedina opcija je promjena škole. Dijete koje se nađe u takvoj situaciji neće se izvući iz nje bez pomoći odraslih: još je premlado da bi se oduprlo odrasloj osobi koja protiv njega ravnopravno ratuje. Roditelji ga tek treba da nauče da bude zreliji i mudriji od ove odrasle osobe.

Na samom početku nasilja

Od samog početka djeci treba pomoći da se odmaknu od sukoba. U slučaju verbalne agresije, smejte se, parirajte (u vrtiću i prvom razredu je očigledna prednost za onoga ko zna puno izgovora tipa „ja sam budala, a ti si pametan, ti si na kahlica” ili “prvi su spaljeni, drugi su zlatni”). Smirenost i oštar jezik (oprez! bez uvreda!) su značajna prednost, posebno kada je fizička snaga nejednaka.

Ako im nešto oduzmu, a oni pobjegnu, nikada nemojte juriti - to je poenta. A da ne biste jurili, u školu ne bi trebalo da nosite ništa vrijedno i srcu drago. Raspon mjera u slučaju oduzimanja predmeta je od jednostavnog „vratite ga“ do pritužbe odraslima i roditeljskih pregovora za naknadu štete. Odvojeno, djecu trebamo naučiti kako da se žale: nemojte kukati: „Zašto mi je Ivanov uzeo olovku!“ - i zamolite: "Molim vas dajte mi rezervnu olovku, moja je oduzeta."

Devetogodišnji Fedor je za glavu niži od ostalih kolega iz razreda i godinu dana mlađi. Tuče nisu za njega: ubiće te i neće primijetiti. Mama i Fedor razvili su cijelu strategiju odbrane. Ako te zadirkuju, smij se, ako ti nešto oduzmu, ponudi ti to: uzmi, još imam. Ako napadnu, upozorite: maknite se, stani, ne sviđa mi se ovo, povređuješ me. Odlazi. Obuzdajte agresora ako je to fizički moguće. Potražite netrivijalna rješenja: počnite vrištati ili ga polijte vodom (i za ovo ćete biti kažnjeni, ali manje nego za slomljenu obrvu ili potres mozga). Konačno, ako je upotreba sile neizbježna, udarite nakon upozorenja „Udarit ću te sada“, najbolje pred svjedocima. Fjodor je uspeo: prestali su da ga tuku i počeli da ga poštuju.

Šta ako je žrtva kriva?

Djecu koja su zlostavljana često karakterizira društvena i emocionalna nezrelost, ranjivost, nerazumijevanje nepisanih pravila i nepoštovanje normi. Stoga su odrasli često u iskušenju da okrive samo dijete za maltretiranje.

„Nastavnici, kada razgovaraju o problemu školskog nasilja, radije ga nazivaju problemom izopćenika“, napominje Arseny Pavlovski. “Ali to je uvijek problem kolektiva, a ne žrtve.”

Međutim, moguće je da nije u pitanju samo zločestost drugih.

“Bilo bi lijepo pogledati izbliza, pitati nastavnike, pozvati školskog psihologa da prisustvuje nastavi i posmatra. Rezultati su zapanjujući. Dijete u školi može se pokazati potpuno drugačije od onoga što je kod kuće”, kaže Natalija Naumenko.

Senjini roditelji, strani državljani koji govore ruski koji su došli u Rusiju da rade, poslali su sina u dobru školu u prijateljskoj atmosferi. Drugovi iz razreda su ga počeli tući krajem prvog mjeseca. Učitelji su počeli da otkrivaju šta nije u redu - i otkrili su: Senya je neprestano gunđao i psovao sve oko sebe, od škole do podle, prljave zemlje u koju je nasilno doveden i ostavljen da živi među tim ništarijama.

A sa Sašom, veselim i slatkim tinejdžerom, niko nije želeo da sedi pored njega i radi na zajedničkom projektu. Nastavnici nisu ni odmah uspeli da otkriju da je u pitanju samo lična higijena: Saša, koji se jako znojio, nije voleo da se pere ni presvlači, a njegovi delikatni drugovi iz razreda su, ne objašnjavajući razlog, jednostavno izbegavali komunikaciju.

„Ako se situacija sa maltretiranjem ponavlja iznova i iznova u različitim društvenim krugovima, možemo zaključiti da dete ima neku vrstu deficita u socijalnim veštinama“, kaže Arsenij Pavlovski. - A onda svakako trebaš potražiti pomoć. Ali ovo je dugoročno, na tome morate dugo raditi. I ovde i sada – treba da ugasimo vatru koja se razbuktala.”

„U takvim slučajevima nesumnjivo je potreban rad sa specijalistima“, savjetuje Natalija Naumenko, „i, najvjerovatnije, biće potrebno ukloniti dijete iz školskog okruženja na šest mjeseci ili godinu dana. Takva socijalizacija i dalje neće biti od koristi.

Često nije potrebno mnogo da bi se dijete spasilo od neugodnih iskustava. Kupite neplanirane pantalone svom sinu tinejdžeru da mu dlakavi gležnjevi ne vire ispod sada kratkih pantalona. Nemojte prisiljavati učenika drugog razreda da ide u školu u tajicama, čak i ako je to zgodno za mamu: duge gaće nisu deficitarne i ne koštaju više. Ne vozite učenika osmog razreda u školu i iz škole ako do nje možete doći pješice, a ne kroz područje visokog kriminala.”

To ne znači da se moraju žrtvovati principi ako su oni zaista problem: radije, poenta je u tome da ovi principi i razmatranja pogodnosti ne ismijavaju djecu.

Dijete ne treba mijenjati da bi se svidjelo drugima: ako je izliječiti kroničnu curenje iz nosa ili barem naučiti dijete da koristi maramice kako bi spriječilo da mu mljački iscuri iz nosa, relativno je realno, onda je natjerati ga da smrša mnogo teže. Ne možete djetetu usaditi da ga se može ne voljeti i proganjati zbog svoje drugosti. „Tako se formira osjetljivost na eksternu procjenu“, kaže Natalya Naumenko. “Ne možete prilagoditi svoje kvalitete procjeni drugih ljudi; ovdje ne treba formirati samoprihvatanje.”

Šta raditi s tuđim djetetom?

Roditelji u interakciji sa tuđom decom kolebaju se iz jedne krajnosti u drugu: zatvaraju oči na kolektivno batinanje dva metra od njih, jer nisu odgovorni za podizanje tuđe dece. Ponekad bacaju šake na uvreditelje svog djeteta, jer su oni spremni da se odmah razbiju za svoje. I uče svoje ljude da sve probleme rješavaju šakama: "a ti ga jako udariš." I odavde počinju teški obračuni, često uz uključivanje agencija za provođenje zakona.

Tipična situacija: učenik drugog razreda Zhenya gura djevojčicu Mašu u predvorje škole dok oboje biraju mjesto za sjedenje i presvlačenje. Maša pada. Baka gura Ženju i naziva ga idiotom. Zhenya pada. Baka pomaže Maši da ustane i govori uplakanoj Ženji da se kloni unuke. Emocije je sprečavaju da bude odrasla i da se ravnopravno bori sa djetetom.

Djeca koja se ponašaju moraju biti mirno i odlučno zaustavljena. Ako je tuđe dijete bezobrazno i bezobrazno, ne treba se spuštati na njegov nivo. Ne možete mu prijetiti niti koristiti psovke. Najbolje je to predati roditeljima i razgovarati sa njima, idealno u prisustvu i uz posredovanje nastavnika. Važno: ne treba da grabite tuđu decu osim ako njihovo ponašanje ne ugrožava nečiji život ili zdravlje.

Unutrašnje sunce

Mnoge naučne studije povezuju školsko nasilje sa porodičnom disfunkcijom i regionalnim ekonomskim problemima. Unutrašnje nevolje djeteta traže izlaz - a "ne takav" koji sjedi pored njega ispada da je laka žrtva: s naočarima, ne-Rus, hrom, debeo, štreber. A ako nije tako lako zakačiti srećno i voljeno dete, onda je lako zakačiti nesrećno dete: sve je to ranjivo mesto. Srećna osoba neće obraćati pažnju na glupost drugih ljudi; nesrećnik će zavijati, juriti u potjeru - i pružiti počinitelju vatromet emocija koji je tražio.

Dakle, vrlo dobar način da svoje dijete učinite neranjivim je da ga, kao u Harryju Potteru, okružite snažnom zaštitom roditeljske ljubavi. Kada shvatite da možete biti voljeni, kada imate osjećaj samopoštovanja, ne pobjesnite se tako lako na riječi „čovek s naočarima ima loptu u guzi“: samo mislite, gluposti. Mama i tata su ti koji moraju da podignu ovo unutrašnje sunce u svom detetu: život je dobar, oni me vole, ja sam dobar i imam pravo da živim i da budem voljen. Svako dijete je Božje dijete, plod Njegove ljubavi, u svakom je Njegov dah.

Roditelji, međutim, od ranog djetinjstva - u najboljoj namjeri, naravno - gase ovo unutrašnje sunce, beskonačno zamjerajući djetetu njegove nedostatke i škrtost na lijepim riječima. Dijete je osramoćeno, optuženo i emocionalno ucijenjeno, a da se ne vidi granica koja se ne može preći. Iznad ove granice, dijete razumije da je beznačajno, da nema pravo na život. Beskrajno se stidi sebe, sam je kriv što je ovakav. Najbezazlenija zadirkivanja su ga duboko povrijedila. On je već započeo proces viktimizacije – postao žrtva.

Mirno, samo mirno!

Serjoža želi da iznervira Dimu. Zadovoljan je svojom moći nad Dimom. Kada se Dima naljuti, pocrveni i viče, Serjoža se raduje - kao da je digao u vazduh petardu: bang - bang - i lete konfete. Dima ne može šutjeti. On nastoji da zbriše Serjožu s lica zemlje. Mama pokušava da ubedi Dimu da nema potrebe da reaguje tako burno, da se on smeje, ode i ćuti. Ali Dimi se čini da šutjeti nije cool: treba ga jako udariti da se ne bi smatrao slabićem.

Možete se baviti i ovim: recimo, zajedno gledajte filmove o herojima i obratite pažnju ne na one epizode u kojima heroj tuče svakoga, već na one u kojima se od njega traži suzdržanost i smirenost. U tom smislu, filmovi o špijunima i super agentima su idealni. Međutim, čak je i Carlson sa svojom taktikom degradacije, pušenja i glupiranja dobra pomoć.

Kulturne norme zahtijevaju da dijete bude snažno i da ne popušta prestupnicima, dok civilizacijske norme ne podstiču nasilje; Ako ne uzvratiš, ti si slabić, ako udariš, odvući će te u policijsku sobu. Šta god da uradite, završićete u krivu. "Ako ne znate šta da radite, postupajte po zakonu", prisjeća se Natalija Naumenko stare istine.

„Dete je uvek u iskušenju da odgovori silom na silu“, primećuje psiholog Elina Žilina. - Može se naučiti da ne odgovara, da fizički ode, da ignoriše počinioca. A ako odgovorite, to će biti na drugom nivou. To je teško jer zahtijeva prilično visok nivo samosvijesti i samopouzdanja. Ali možete učiti dete od malih nogu da vidi šta se krije iza postupaka druge osobe, da razume njegove motive i ponekad čak i da sažali: nesrećni ste što ste tako ljuti. Ovo je korisno, pogotovo ako uspete da postignete ne ponosno, prezrivo sažaljenje, već iskreno saosećanje: kako je težak njegov život, da iz njega izađu takvi prljavi trikovi.”

Ako su roditelji kršćani, imaju priliku naučiti svoje dijete da poniznost i krotost nisu slabost, već kolosalna unutrašnja snaga. Da okretanje drugog obraza znači pokazati da te nasilje ne može uništiti, da ti ni na koji način ne šteti, da te ne boli. Djeci može biti teško da to prihvate: oni više vole „oko za oko“. Roditelji tek treba da neguju tu snagu u sebi – a dok je nema, dete se mora naučiti da se drugačije nosi sa uvredama.

„Važno je prenijeti djetetu jednostavnu ideju: ako neko govori ružno o vama, to nije vaš problem, već njihov“, kaže Natalya Naumenko. - Naučiti dijete da pravilno reaguje na uvrede bez žurbe u svakoj prilici neće raditi brzo. Ovo je mukotrpan posao, traje tri do četiri mjeseca. A ponekad je potrebno dijete ukloniti iz sredine u kojoj je zlostavljano. Ako nema prihvatanja okoline, ne možete raditi na samopoštovanju. Svoje dijete možete odvesti na porodično obrazovanje, na eksterne studije i kasnije ga vratiti u školu. Često se dešava da za maltretiranje nije krivo dijete, već okolina. Na primjer, klasična verzija priče o ružnom pačetu uključuje darovito dijete u školi u socijalno ugroženom području. Mi, odrasli, možemo birati svoju sredinu – možemo napustiti posao gdje smo poniženi. Djeca nemaju ovu priliku. Ali možemo im pomoći tako što ćemo pronaći okruženje u kojem će biti prihvaćeni.”

Konačno, imperativ je razgovarati sa djecom koja imaju iskustvo maltretiranja, iskustvo nezaslužene patnje – na tome insistiraju svi stručnjaci. Možda neće svima biti potrebna psihološka ili psihijatrijska pomoć, ali svima je potrebna pomoć da prežive i procesuiraju ovo traumatično iskustvo kako ono ne bi osakatilo, već ga ojačalo.

Harmonija i oprost

Pripremajući ovaj članak, morao sam pročitati dosta naučnih istraživanja o školskom maltretiranju. Šokirala me je jedna američka studija koja kaže: u 85% slučajeva maltretiranja, odrasli i djeca u okruženju to gledaju ravnodušno i ne intervenišu. U isto vrijeme, finski, kanadski i drugi naučnici tvrde: svjedoci maltretiranja mogu radikalno utjecati na ono što se dešava ako ne šute i ne sjede po strani. Istovremeno, zaštita žrtve nije toliko efikasna kao zaustavljanje počinitelja. To znači, na dobar način, našu djecu treba naučiti ne samo da se odupru onima koji ih lično vrijeđaju, već i da ne vrijeđaju druge, da ih ne ostavljaju same u nevolji. Sjećam se kako je na sastanku u prvom razredu mog sina učiteljica rekla: „Rekao sam: Alice, vidi, tako se loše ponašaš, niko ne želi da se druži s tobom. Podignite ruke - ko želi da sedi sa Alisom? Niko nije podigao ruku. I samo je Saša, najmanji, ustao i rekao: "Biću prijatelj sa Alisom." Upravo me je naučio lekciju.”

Pomoć i podrška prijatelja pomaže u smanjenju viktimizacije među žrtvama nasilja. Švedski naučnici sa Univerziteta Geteborg u Geteborgu intervjuisali su odrasle žrtve školskog maltretiranja: šta je to konačno zaustavilo? Dva najpopularnija odgovora bila su “intervencija nastavnika” i “prelazak u drugu školu”.

Konačno, pažnju je privukla studija iz Hong Konga: zaposleni na Pedagoškom fakultetu Univerziteta u Hong Kongu, kao sredstvo za sprečavanje školskog maltretiranja, predlažu obrazovanje djece u duhu „vrijednosti harmonije i praštanja u školi- široki nivo kako bi se njegovala harmonična školska kultura.” Čini se da Hong Kong uopšte ne pripada hrišćanskoj kulturi. Ali upravo tamo smatraju potrebnim naučiti školarce da žive u harmoniji sa sobom i opraštaju drugima - nešto o čemu ne samo da zaboravljamo, nego ni ne razmišljamo.

Moramo naučiti oprostiti. Uostalom, ljutnja i ljutnja godinama žive u uvrijeđenoj duši, truju je i ne dozvoljavaju joj da se uzdigne. Ali kako oprostiti je sasvim druga tema.

Ko je zlostavljan?

Oko 20-25 % školske djece postaju žrtve stalnog ili epizodnog zlostavljanja, pri čemu su dječaci češće nego djevojčice. Tipična žrtva vršnjačkog nasilja je učenik škole u socijalno ugroženom kraju, dijete iz nesrećne porodice, koje se često svađa sa roditeljima i razmišlja o bijegu od kuće. 80 % žrtava sistematskog maltretiranja je stalno depresivno raspoloženo (prema istraživanju sprovedenom na Univerzitetu Saskatchewan, Kanada).

Ko truje

Djeca koja su zlostavljana kod kuće i izložena nasilju najčešće postaju zlostavljači. Takva djeca obično pokušavaju dominirati nad drugima. Veća je vjerovatnoća da će od svojih vršnjaka koji nisu uključeni u maltretiranje imati mentalne probleme i probleme u ponašanju, te su skloniji opozicionom i prkosnom ponašanju. (Zasnovano na studijama sprovedenim u psihijatrijskoj bolnici u Meksiko Sitiju, Meksiko; na Odsjeku za psihijatriju na Univerzitetu Rochester, SAD; na Institutu za kliničku medicinu u Tromsou, Norveška).

Djeca sa zdravstvenim problemima su u opasnosti

Zdravstveni problemi čine djecu lakim metama za svoje vršnjake. Deca koja su gojazna su najčešće maltretirana, ali ne samo ona: među žrtvama maltretiranja su slabovidi, sluhovi, šepajući itd.

Djeca s poremećajem pažnje i hiperaktivnošću, tikovima i Touretteovim sindromom su pod povećanim rizikom od maltretiranja (skoro četvrtina njih je zlostavljana). Ovdje postoji začarani krug: što su dječji tikovi i histerija jači, to je i maltretiranje jače; maltretiranje pogoršava tikove i dovodi do češćih napada bijesa. Situacija je još gora za djecu sa Aspergerovim sindromom (problem iz autističnog spektra): čak 94% takve djece je zlostavljano. Razlozi za maltretiranje su otprilike jasni: djeca imaju poteškoća u kontaktu s ljudima, ne razumiju pravila društvene interakcije, ponašaju se neprimjereno i svojim vršnjacima izgledaju glupo i čudno, zbog čega su izopćeni. Prema istraživanju provedenom na Odsjeku za pedijatriju Univerziteta Washington, Seattle, SAD; na Univerzitetu Queensled, Australija; na Univerzitetu New Hampshire, Durham, SAD).

Maltretiranje šteti zdravlju i akademskom uspjehu

22 % srednjoškolaca žali se na smanjeni akademski uspjeh zbog maltretiranja.

Žrtve vršnjačkog nasilja imaju 2-3 puta veću vjerovatnoću da pate od glavobolje i bolesti. Svi učesnici u maltretiranju – i nasilnici i žrtve, a posebno žrtve – imaju značajno višu stopu misli o samoubistvu i samoozljeđivanju nego njihovi vršnjaci koji ne zlostavljaju. Dječaci koji su maltretirani imaju četiri puta veću vjerovatnoću da će se fizički ozlijediti od onih koji nisu zlostavljani. (Prema ABC News; Nacionalni centar za istraživanje samoubistava, Irska; Univerzitet Warwick, UK; Nacionalna alijansa za mentalne bolesti NAMI, SAD).

Dugoročni efekti maltretiranja

Iako su dječaci više nego dvostruko skloniji maltretiranju nego djevojčice, dugoročni efekti su lošiji za djevojčice. Veća je vjerovatnoća da će od dječaka razviti posttraumatski stresni poremećaj – reakciju tijela na mentalnu traumu. Ovaj poremećaj pogađa žrtve terorističkih napada, veterane koji se vraćaju iz rata, ljude koji su preživjeli ratove, genocid i prirodne katastrofe. Klinički simptomi ovog poremećaja uočeni su kod približno 28 % dječaka i 41 % djevojčica koji su bili zlostavljani u školi.

Djevojčice koje su bile žrtve često kao odrasle osobe završe na psihijatrijskim klinikama i uzimaju antipsihotike, lijekove za smirenje i antidepresive, a to ni na koji način ne ovisi o tome da li su bile psihički zdrave u trenutku kada je zlostavljanje počelo ili ne.

Maltretiranje u školi, kao i nasilje u porodici, povećava rizik žrtve od razvoja graničnog poremećaja ličnosti.

Žrtve školskog vršnjačkog nasilja, bez obzira na spol, imaju dvostruko veće šanse da budu pretučene u odnosu na njihove vršnjake kao odrasle osobe. (Prema studijama sprovedenim na Univerzitetu Åbo, Finska; Univerzitet u Stavangeru, Norveška; Institut za kliničku medicinu u Tromsou, Norveška; zajednička studija Univerziteta Warwick, Velika Britanija, Univerziteta Ludwig Maximilian u Minhenu, Njemačka i Univerziteta Harvard, SAD).

Ekaterina Morozova

Vrijeme čitanja: 8 minuta

A A

Nažalost, nemaju sva djeca sreće sa školskim drugovima i nastavnicima. Prijateljski razred u kojem djeca ujutro žure u školu, zaboravljajući da doručkuju, je rijetkost. Ali nemati prijatelje u školi nije najgora stvar. Još je gore kada školarac počne da bude maltretiran. Prema statistikama, u modernim školama iz godine u godinu ima sve više slučajeva „maltretiranja“, a u ovakvim pokaznim akcijama ne učestvuju samo uskogrudi drugovi iz razreda, već ponekad i sami nastavnici.

Šta učiniti sa prestupnicima i kako spasiti dijete?

Znakovi da je dijete tinejdžera zlostavljano u školi - naučite razumjeti!

O okrutnosti djece mogu se napisati čitave naučne rasprave. Avaj, od 11-12 godina i skoro pa do kraja škole, neopravdana okrutnost i agresija iznenada se nasele u djecu „niotkuda“.

Onda nestaje. Ali ne svi.

A posljedice takvog maltretiranja ponekad ostaju na djeci koja su uvrijeđena doživotno.

Besmisleno i nemilosrdno maltretiranje nije “modni trend”. Uvek je bilo maltretiranja. Drugo je pitanje da su metode maltretiranja postale sofisticiranije, a ponekad roditelji moraju čak i promijeniti grad prebivališta kako bi zaštitili nervni sistem svog djeteta.

Kako shvatiti da je vaše dijete zlostavljano, uvrijeđeno ili maltretirano u školi?

Tinejdžeri su djeca “skrivenog perioda” odrastanja. Nemaju svi dovoljno kontakta sa roditeljima da izbjegnu greške i donesu pravu odluku. Roditelji najčešće postanu svjesni ovog problema kada se njegov opseg proteže izvan učionice.

Osim toga, za dijete može biti ponižavajuće da o ovom problemu razgovara sa svojim roditeljima – to se često dešava dječacima čije su tate od kolijevke zakucale: „Ti si muškarac, rješavaj svoje probleme sam!“

Dakle, da li je vreme da se interveniše?

Dijete često dolazi s modricama i ogrebotinama za koje nema razloga.
Dječije stvari se često "lome", "pokvare" ili "izgube".
Dijete stalno traži izgovor da ne ide u školu - izmišlja bolesti, grije termometar na radijatoru, poziva se na bol u stomaku i glavi i tako dalje.
Dijete je počelo loše jesti i spavati. Noću su se javljali zdravstveni problemi i noćne more.
Akademsko postignuće opada, kao i interesovanje za školske aktivnosti općenito.
Dijete je stalno depresivno i nerado stupa u kontakt.
Postoje pokušaji samopovređivanja itd.
Dječji ranac i uniforma se često “pocijepaju” i “prljaju”.

Ako se barem 3-4 simptoma poklope i ponavljaju iz dana u dan, budite sigurni da je vašem djetetu potrebna vaša pomoć.

Razlozi za maltretiranje tinejdžera u školi - zašto se vaše dijete tuče, ponižava i sl.?

Maltretiranje u školi nije samo privremena bezopasna pojava koju dijete može podnijeti.

Maltretiranje ima ozbiljne posljedice, uključujući ne samo gubitak sna, razvoj kompleksa i pad djetetovog samopoštovanja, već i mnogo opasnije – psihičke slomove, pa čak i pokušaje samoubistva.

I maltretiranje ne mora biti fizičko. Psihološki napadi postaju sve sofisticiraniji i destruktivniji.

Nijedno dijete nikada neće zaboraviti da ga maltretiraju. I neće svako od onih koji su bili maltretirani to preživjeti bez posljedica. Stoga, kako naša djeca, odrastajući, ne bi trčkarala po školama sa mitraljezima u pokušajima da se osvete svojim prijestupnicima (kao što se danas često prikazuje u vijestima), moramo biti pažljivi na njih ne samo danas, već praktično čak i juče.

Ko je u opasnosti i koji su glavni uzroci maltretiranja?

U stvari, svako može biti u opasnosti, a obično postoje četiri razloga za maltretiranje:

Dijete nije kao svi ostali. Na primjer, suviše mršav ili, naprotiv, predebeo, nosi naočare, odličan učenik ili loš učenik, previše aktivan ili, naprotiv, previše pasivan, štreber ili tih i tako dalje. Razlog za maltretiranje danas mogu biti religija, fizički nedostaci, nedostatak modernih stvari i profesije roditelja, oblik očiju i nemogućnost da se zauzmu za sebe i tako dalje.
Ušao pod vruće ruke – bio na pogrešnom mestu i, kako kažu, u pogrešno vreme.
Dijete je novo u razredu. Ponekad je to dovoljno.
Dijete se ponaša prkosno i provocira sve na osvetnički bojkot ili progon.

Ko obično počinje maltretirati?

Nastavnici kojima nije mjesto među nastavnicima.
Asocijalni „elementi“ klase. Djeca iz ugroženih porodica koja su maltretirana da ne bi bila maltretirana zbog pripadnosti takvoj porodici. Djeca koja imaju psihičke probleme. Djeca na čije su odgoj roditelji jednostavno zaboravili.
Popularna djeca su aktivisti i vođe, “kraljevi i kraljice” škole, koje druga djeca slušaju, u suštini postaju svita ovih vođa.

Zašto je vaše dijete bilo žrtva maltretiranja?

Nemojte misliti da je vaše dijete nekako drugačije. Uostalom, uzrok maltretiranja može biti čak i djetetova iskrenost i pristojnost, što vršnjaci doživljavaju kao slabost. Ili djetetovo odbijanje da puši zbog društva, ili maltretiranje drugog djeteta.

Naravno, vrijedi potražiti razlog, jer će tada biti mnogo lakše izaći na kraj sa situacijom, ali nemojte očekivati da će vam ovaj razlog biti jasan.

Važno je napomenuti još jednu nijansu.

Jedan od uslova za maltretiranje, bez kojeg će, u stvari, postati jednostavno nemoguće, je saučesništvo nastavnika:

Samo đavolski stav: učitelj zatvara oči na sve jer ga nije briga.
Učiteljica još nije toliko iskusna da primijeti maltretiranje, koje se, osim toga, provodi potajno. Ili već primjećuje rezultat maltretiranja kada žrtva počne da odgovara nasilnicima. Lako je pogoditi šta učitelj u ovom slučaju govori žrtvi, jer prestupnici svoja mračna djela čine tiho i neprimjetno. Ova situacija je najčešća. Nastavnik, nažalost, jednostavno nije u stanju da prati sve i svakoga. Pogotovo ako je razred prepun.
Nastavnik sam učestvuje u maltretiranju. Slučaj je rijedak, ali ozbiljan.

Koliko god to bilo uvredljivo za nastavnike u ovoj situaciji, atmosfera u učionici u većini slučajeva zavisi od njih. A za njihovo intelektualno, već i psihičko stanje u školi odgovorna je učiteljica, kao druga “majka” svakog od djece.

Šta da rade roditelji ako dijete tinejdžera u školi maltretiraju drugovi ili učitelji - uputstva

Niko vam neće dati recept “kako brzo prestati sa maltretiranjem”. Ne postoje takvi recepti. Zašto je, zaboga, dijete dužno ispraviti ovaj ili onaj „defekt“, svoju osobenost, koja je postala razlog za maltretiranje?

Ako je razlog maltretiranja jednostavno samo maltretiranje radi „interesa za životinje“, onda bez obzira ko ili šta ste, i dalje ćete biti maltretirani. A po uzoru na huškače, pokušaj da im se ugodiš i spasiš sebe je najgora opcija, jer će to samo pojačati maltretiranje, za šta će se pojaviti još dva razloga - slabost i samoponižavanje.

sta da radim?

Prije svega – učitelju! Svi školski problemi počinju da se rešavaju samo sa njim. Zatim, ako ne pomogne, idite kod učitelja. Zatim, ako i dalje ne pomogne, idite kod direktora.
Maltretiranje se ne može „liječiti“ na (primitivnom) nivou žrtva-prestupnik. Da bi se situacija ispravila, potrebno je raditi sa cijelim timom “svjedoka” odjednom.
Analizirajte uzrok maltretiranja. Naravno, ne morate slijediti primjer prestupnika, ali ako možete svom djetetu uliti povjerenje, potražite načine. Dijete je previše krhko i slabo - pošaljite ga u odjeljak gdje će postati samopouzdanije. Ne zna kako da reaguje prestupnicima? Naučite svoje dijete da “primi udarac” (psihološki) i da bude “na konju” u svakoj situaciji. Problemi sa dikcijom? Odvedi ga logopedu. itd. Pretvorite sve slabosti vašeg djeteta u prednosti.
Dobra opcija bi bio demonstrativni „debrifing“ sa nastavnikom, direktorom i roditeljima svih strana. Za tinejdžere, za koje još nije sve izgubljeno (prijetnje su bile izmišljene, ambicija odglumljena), mogućnost da budu izbačeni iz škole ili čak da budu prijavljeni u dječjoj sobi policije može biti odličan poticaj da smire svoje ambicije i promijeniti ponašanje.
Ako dođe do nasilja, postoji direktan put do direktora preko nastavnika, pa do tužilaštva i tako dalje. Niti jedan incident nasilja ne bi smio ostati bez odgovora roditelja - čak i manja šala u vidu šamaranja druga po glavi ili saplitanja može dovesti do ozbiljnih posljedica.
Naučite svoje dijete da se ponaša na načine koje počinioci ne bi očekivali. : mirno reagovati na psovke, ignorisati bodlje itd. Naravno, u slučaju kada počinje ozbiljnije maltretiranje, oštećenje djetetovih stvari, kada mu se ne omogući pristup, kada počnu ozbiljne uvrede i upotreba sile, to se ne može tolerirati - treba djelovati, i to odmah i oštro. Opet, ne samostalno, već preko nastavnika, direktora i roditelja prestupnika.
Pronađite način da svoje dijete sprijateljite sa nasilnicima. Na ovaj način možete otići negdje zajedno (sa cijelim razredom) - na ekskurziju, na piknik itd., zajedničke igre i hobije, klubove, možete pozvati i djecu u posjetu na rođendan. Naravno, neprijatelji se neće odmah pretvoriti u prijatelje, ali će i dalje postati manje opasni, a neki će postati saveznici. Ovdje se, naravno, ne radi o podmićivanju prestupnika! Ovo je najgore rješenje koje roditelj može pronaći.
Pomozite svom djetetu da savlada strah. Ponekad je dovoljno da jednostavno prestanu da se plaše nasilnika da bi oni prestali da maltretiraju.
Pomozite svom djetetu da se potvrdi , ako za njega u školi nema takvih mogućnosti. Pustite ga da se nađe u sportu ili hobiju: svakako pronađite aktivnost za svoje dijete koja će mu povećati samopouzdanje i samopoštovanje.
Zaštitite svoje dijete od nasilnika koliko god možete : dočekati vas iz škole i ispratiti dok se situacija sama od sebe ne smiri. Po pravilu, većina maltretiranja u procesu maltretiranja drugova iz razreda se dešava nakon škole, van školskog dvorišta. I u samoj školi ima previše svjedoka.
Kupite svom djetetu poseban tehnički uređaj , koji će vam pomoći da budete svjesni i trenutne situacije i mjesta gdje se dijete nalazi.

Ovi savjeti su dobri za situacije koje nisu otišle predaleko.

Ali šta učiniti ako je počinitelj pravi agresor, protiv kojeg ni učitelj, ni direktor, ni sami roditelji agresora ne mogu pronaći pravdu?

U ovom slučaju postupajte čvrsto i brzo! Naravno, nećete moći niotkuda da organizujete odbranu, ali ako već postoje činjenice koje utiču na vaše dete, nemojte čekati da direktor prestane da se plaši publiciteta (toliko se plaše „buke“). ” da su spremni da žrtvuju školarce ovim mladim nitkovima).

Vaše radnje: izjava upućena direktoru i, u nedostatku reakcije, izjava RONO-u, zatim policiji. Uz zahtjev se mogu priložiti iskazi svjedoka, drugih roditelja, potvrde iz Hitne pomoći itd. Pa, onda – na sud.

Ili možda ipak nije potrebno?

Ima trenutaka kada se roditelj pita: „Hoće li detetu biti gore ako se ja mešam?“

Da, postoje situacije u kojima je bolje ne mešati se. Ali ako se zaista svodi na maltretiranje, sa kojim dijete nije u stanju da se izbori samo (a ne jednokratna uvreda ili svađa drugova iz razreda), kako onda možete pogoršati situaciju tako što ćete zaustaviti ovo maltretiranje?

Zamislite na trenutak šta bi se moglo dogoditi vašem djetetu ako ne može da se nosi sa ovim teretom problema? Bolje je da se umešate tamo gde niste pozvani, nego da se posle mnogo kajete što niste intervenisali.

Šta je apsolutno zabranjeno raditi?

Izvršiti linč nad prestupnicima. Bez obzira koliko biste željeli da se ovim huliganima „šmrcate“, ne možete to učiniti. Prvo, time nećete riješiti situaciju, a drugo, u ovom slučaju možete biti optuženi "po članu" ("nije bilo smisla dirati tuđu djecu"), a prekršioci će imati još jedan razlog da vas maltretiraju. dijete. Postupamo striktno u okviru zakona!
Ohrabrite svoje dijete da reaguje na takve postupke. Nema potrebe da učite svoje dijete da odgovara istom mjerom. Čak i ako govorimo o upotrebi sile. Naravno, sjajno je kada dijete može da se izbori za sebe, ali ne možete ga naučiti da „uzvrati udarac“. Ponekad takvi odgovori postanu, sasvim slučajno, uzrok invaliditeta, pa čak i smrti počinitelja (nažalost pali itd.).
Pokušava da "kupi" lokaciju prestupnika. Podmićivanje je jedna od najbesmislenijih, najglupljih odluka, koja će na kraju dovesti do reakcije, a na detetu će dugo ostaviti trag slabića, ulizica i „šestorke“.
Zanemarite djetetovo maltretiranje i ostavite ga na miru da riješi ovaj problem („može se sam nositi!“). Upamtite - možda se neće snaći.

Prebaciti se u drugu školu - ili ne?

Naravno, možete svoje dijete prebaciti u drugi razred, u drugu školu, pa čak i preseliti u drugi grad - ali ima li smisla u tome?

U većini slučajeva takve mjere jednostavno nisu opravdane, a problem se rješava prilično brzo, a do kraja obuke počinitelji i žrtve postaju gotovo najbolji prijatelji.

Stoga pažljivo analizirajte situaciju i odmjerite prednosti i nedostatke - možda transfer nije potreban, a zajedničkim naporima učitelja, vas i djeteta problem možete svesti na ništa.

Drugo je pitanje ako nastavnici i direktor ne žele da se udube u problem, a maltretiranje poprima razmere koje ugrožavaju ne samo nervni sistem, već i zdravlje deteta, tu nema izbora.

I najvažnije: držite prst na pulsu! Idite na školske sastanke, razgovarajte sa djetetom, upoznajte njegove nastavnike i drugove iz razreda, budite svjesni djetetovih problema i uspjeha kako biste na vrijeme dali savjete, upozorili na greške, pomogli i položili slamke.

Da li je bilo sličnih situacija u vašem životu? I kako ste se izvukli iz njih? Podijelite svoje priče u komentarima ispod!

Maltretiranje neće prestati dok odrasli ne intervenišu.

Poruka Moskovljanke Natalije TSYMBALENKO,objavila je na Facebooku priču o kako je uspela da na njihovo mesto postavi prestupnike svog sina izazvala je lavinu odgovora. “Veoma sam tužan što se ova tema pokazala tako popularnom,” - napisala je žena. Ona je objasnilazašto je njen sin bio maltretiran?i izrazila nadu da će njeno iskustvo pomoći onima čija su djeca u sličnoj situaciji. Evo Natalijine priče.

Nakon osnovne škole, moj sin je upisao gimnaziju. Ubrzo se formirala osnovna klasa, takozvani cool, koji su počeli da se drže onih „nekul”. Pa, na primjer, moj sin iz petog razreda donio je Lego kockice i plastelin u školu - "uh, nekul." Sin se zove Petya, počeli su ga zvati "Pedya". Izbjegavao je sukobe, bojao se tuča i glasnih obračuna - "nekul".

Sin i nekoliko istih dječaka počeli su tražiti pomoć od razredne starešine. U razgovorima sa roditeljima govorila je o temama da “djeca ne vole doušnike”, “moramo ojačati karakter” i “da možemo naći pristup svojim drugovima”.

Vjerujem učiteljici, ne miješam se. Ali unajmljujem trenera mačevanja, mačevanja i borbe prsa u prsa za svog sina. Petar se sada zna boriti i ne plaši se. Postepeno su ga ostavili. Ali od ostalih nema "nekul". I ne samo to, prošle jeseni se njegov najbolji prijatelj, sa kojim se sprijateljio na temu „nekul“, našao u situaciji prevare sa novcem od strane „kul“ drugova iz razreda.

Miša je dva puta prevaren sa novcem, obećavajući da će kupiti vape i da ga neće kupiti. Uostalom, ako želite da budete cool, morate pušiti vape! Ovi tinejdžeri su jednostavno nepristojni prema Mišinoj majci i govore joj da je njen sin "hidrocefaličan". Majka studenta koji je uzeo novac kaže nešto još bolje: “Objasnite mi kako ste dozvolili svom sinu da podstakne mog sina da kupi vape?” A onda još jedan od drugova iz razreda njegovog sina na svoju stranicu objavljuje fotografije Pitera, zabavljajući se činjenicom da mu je sin počeo da se "ljulja". I "Ostap se zanio."

Upoznala sam i komunicirala sa roditeljima učenika koji su bili maltretirani na času. Kao rezultat toga, bilo nas je troje - tri mame koje su bile spremne da napišu izjave i srede situaciju sa razredom. Sakupio sam sve činjenice, uklonio emocije i sjeo da napišem izjavu.

Ostale su samo dvije činjenice za koje bih mogao dati konkretan dokaz: prepiska učesnika priče sa vapingom i račun kolege iz razreda, gdje je bilo jasno da je bio član grupa koje prodaju vape.

Predstavila je Petyine fotografije i snimke ekrana sa naloga na kojem su te fotografije objavljene.

Zamolio sam razrednicu da se sastane sa direktorom škole i roditeljima učenika koji maltretiraju druge učenike.
Sastanak sa direktorom nije zakazan. Razrednica je tvrdila da je bila veoma zauzeta. Ali rekla je da će pozvati psihologa i socijalnog radnika. OK. Došli smo mi (tri majke i moj muž). Dao sam aplikaciju socijalnom radniku i rekao da ću je zvanično pokrenuti. Predstavnici škole su zakolutali očima i rekli, kakva noćna mora, zašto niste ranije rekli da se ovo dešava u učionici. A onda su rekli sakramentalno: "Nećeš dokazati!" Savjetovao sam im da ovu frazu sačuvaju za tužilaštvo, koje će na osnovu moje prijave doći da provjeri zašto škola ne radi kada se u njenim zidovima prodaju supstancije za pušenje. Školski službenici su rekli da će o situaciji izvijestiti direktora.
Pozvao sam direktora škole na broj telefona koji je naveden na web stranici. Rekla je da ću donijeti izjavu. Odredili smo vrijeme.
Prijavu na više od 20 strana poslao sam e-mailom na adresu škole, na adresu predsjednika Upravnog vijeća škole i odnio je u Upravu svog okruga Komisiji za pitanja maloljetnika, koja je načelnik uprave takođe rukovodi. Zapisao sam dolazne brojeve.
Napisao sam objavu na društvenim mrežama. Dobio sam puno dobrih savjeta.
Pisala sam majci studenta koji crta fotošopirane fotografije, da želim da se nađemo prije nego što ih tužim. Poslan je sa riječima “Nađimo se na sudu!”
Osam ljudi se sastalo sa mojim mužem i mnom u uredu direktora. Pored predstavnika škole, tu su bili i predsjednik Upravnog vijeća i predstavnik Odjeljenja za obrazovanje. Škola se uključila.
U učionici smo održali sastanak sa inspektorom za maloljetnike i posebno razgovarali sa roditeljima učenika koje sam naveo u zbirnoj (ovo je važno) prijavi. Odvojeno, na dvije činjenice, sreli smo se sa roditeljima, inspektorom za maloljetnike i nama. Novac je na kraju vraćen i izvinjenje. Prijavljen je student koji prodaje vape.
Razred (mislim i na djecu i roditelje) se smrznuo. Niko nije očekivao da ćemo krenuti birokratskim putem pisama i žalbi. Svi su odmah naučili kulturu, obuzdavaju one koji žele da crtaju fotografije i ne nerviraju one oko sebe.
Već ove godine zvali su me iz Vlade i rekli da pripremaju odgovor na moju prijavu sa spiskom izvedenih događaja. Predstavnik odjeljenja je zvao da sazna da li sam zadovoljan situacijom u učionici.

Zaključak: maltretiranje neće prestati dok se odrasli ne umiješaju u situaciju. Sve dok nasilnici ne shvate i ne odgovore u potpunosti. Dakle, uključite školu, odjel za obrazovanje, policiju i tužilaštvo.

Problemi u školi: drugovi iz razreda maltretiraju dijete

Nijedno dijete ne zaslužuje da bude odbijeno. Međutim, u skoro svakom razredu postoji neko ko je primoran da briše tablu i dežura van reda, kome se ismevaju, ismevaju i tragovi kredom na leđima kao deo „dobrog ponašanja“ među kolegama iz razreda.

Ne želite da vaše dijete postane izopćenik, ali ne možete ga zaštititi izvan kuće – a niste imuni na mogućnost da bi jednog dana moglo biti maltretirano u školi.

Zašto dijete postaje izopćenik?

Steve Jobs, J. K. Rowling, Tracey Emin, Julie Walters i mnoge druge poznate ličnosti priznale su da su se u školi osjećale kao autsajderi: bili su ismijani i nisu pripadali nijednoj društvenoj grupi.

Zapravo, ogroman broj ljudi je prošao kroz ovo, ali samo nekolicina je uspjela iskoristiti svoju jedinstvenost.

Međutim, kada vaše dijete dođe kući plačući, pitanje potencijala bledi u drugi plan.

Šta učiniti ako vaše dijete maltretiraju drugovi iz razreda?

Prije svega, mirno slušajte dijete, pustite ga da osjeti vašu ljubav (djeca koja se osjećaju odbačeno u porodici često postaju izopćenici). Zatim ga posmatrajte društveno: sasvim je moguće da otuđuje svoje prijatelje greškama u društvenom ponašanju koje su karakteristične za djecu stariju od šest godina.

U nastavku ćete pronaći primjere najčešćih.

Neuspješni pokušaji da bude smiješan

Ljudi sa dobrim smislom za humor uspješni su u svakom timu, a djeca to vrlo brzo shvate. Ali humor zahtijeva istančan osjećaj za očekivanja drugih i razumijevanje kako prekršiti ta očekivanja bez odlaska predaleko i bez uvrede ikoga.

Kada su pokušaji humora uglati i nespretni, nisu smiješni; iritiraju i „izbacuju“ dijete iz tima, čineći ga agresorom ili šašavom.

Šta učiniti ako dijete pokuša nasmijati agresore?

Nisu svi obdareni prirodnim talentom da naslućuju suptilnosti humora, ali je svoj deci lakše nasmejati ljude nego ugoditi im, dok je ovo drugo mnogo važnije za socijalizaciju. Možete razmišljati sa svojim djetetom o mogućim ljubaznim postupcima prema kolegama iz razreda.

Ako je potrebno, upozorite svoje dijete da svoj novac i stvari davati drugoj djeci kao dobro djelo se ne može učiniti – ne možete kupiti prave prijatelje.

Empathy's Blind Spot

Svi griješe u društvu. Ovo obično nije velika stvar sve dok vidimo društvene znakove i osjetimo kada treba stati.

Djeca koja nisu navikla obraćati pažnju na reakcije drugih nastavljaju pričati priču nakon što je publika izgubila interesovanje, ili udaraju nogom u stolicu druga iz razreda iako je od njega zatraženo da prestane.

Naravno, to izaziva neprijateljstvo, pa čak i agresiju među vršnjacima.

Naučite svoje dijete da zna kada je dovoljno.

Pomozite svom djetetu da prepozna "dovoljno" signale - verbalne i neverbalne. To možete učiniti sa psihologom ili sami. Trenirajte i ohrabrujte sposobnost vašeg djeteta da na svaki mogući način razaznaje raspoloženja drugih i njihove motive.

Dok gledate crtani film, analizirajte jednostavne etičke situacije koje se dešavaju između likova: "Zašto je Palčica otišla?", "Šta mislite da Buba sada osjeća?"

Dječje hvalisanje kao uzrok školskog nasilja

Često dijete koje se osjeća nesigurno razvija naviku da se hvali kako bi impresioniralo svoje drugove iz razreda. Nažalost, to ne privlači prijatelje, već ih odbija, jer svako hvalisanje glasno izjavljuje "Ja sam bolji od tebe!"

Šta učiniti ako se izopćenik maltretira zbog hvalisanja?

Umjesto da demonstrirate svoju superiornost, mnogo je efikasnije pokušati pronaći zajednički jezik sa svojim drugovima iz razreda. Djeca postaju prijatelji kada nešto rade zajedno.

Pomozite svom djetetu da organizuje zabavu: neka pozove svoje prijatelje i drugove iz razreda, pomozite mu da je organizuje.

Djeca se „okupljaju“ i zabavom van kuće, na neutralnom teritoriju djeca mogu ići na klizalište, karting ili u sobu za potragu, glavno je više aktivnosti i nakon nekog vremena će se vaše dijete osjećati prihvaćeno.

Dijete ne zna da se zauzme za sebe

Ako je dijete nekako drugačije od ostalih - izgledom, navikama, interesovanjima, pripadnosti društvenom krugu ili načinu oblačenja, to ne znači da će postati izopćenik. Ali ako je istovremeno nesiguran i napet, i ne zna kako da se zauzme za sebe, onda su velike šanse da postane predmet maltretiranja.

Šta učiniti ako se dijete ne može braniti?

Naravno, dijete treba osjetiti da je voljeno i da ćete ga podržati u svakoj situaciji – međutim, u ovoj fazi morate naučiti dijete da se zaštiti.

Dobra je ideja da ga upišete za aktivan sport ili borilačke vještine. Psihološki gledano, "terapija bajkama" puno pomaže - zajedno napišite priču o tome kako je slab i uvrijeđen lik smislio način da se zauzme za sebe (dijete treba da da savjet liku, možete ga dovesti do odgovora ).

Općenito, potreban nam je integrirani pristup koji uključuje podizanje samopoštovanja i razvoj unutrašnjeg samopouzdanja. Roditelji također treba da se razvijaju, uče nove pristupe i metode odgoja djece. Cilj je spojiti vrijednosti koje ste primili kao dijete sa onima koje su djetetu potrebne u modernom svijetu.

Šta možete učiniti kao roditelj da pružite psihološku podršku?

Dajte do znanja svom djetetu da je u redu biti drugačiji. Čak i dobro!

Njegove poteškoće u komunikaciji ne proizlaze iz činjenice da nije kao svi, već zato što još nije u potpunosti savladao nauku komunikacije - a to se može naučiti na isti način kao i hemija ili engleski.

Podržite djetetove hobije, čak i ako vam se čine čudnim

Ne tjerajte svoje dijete da se pridruži timu ni po koju cijenu. Možda će zbog toga morati žrtvovati svoju ljubav za svoju omiljenu zabavu (na primjer, knjige, ako dijete bude zadirkivano kao "štreber"). Pošto je samopouzdano i druželjubivo, Vaše dete će zauzeti svoje udobno mesto u timu, bez obzira na njegove karakteristike.

Ako je dijete dovoljno staro, naučite ga osnovnim tehnikama za psihološku odbranu od napada.

Prije svega, mora jasno staviti do znanja počiniteljima da ga njihove riječi ne bole mnogo i da njegova sreća ne zavisi od toga šta misle o njemu – što dijete bude manje reagiralo, to će mu biti dosadnije napadati. U mnogim slučajevima potrebno je analizirati situaciju i koristiti specifične tehnike.

Šta ne raditi ako je vaše dijete zlostavljano:

Javno ukoriti prestupnike. U ovom slučaju, vaše dijete će se smatrati šunjavom, što će još više zakomplicirati situaciju.

Negujte snagu karaktera kroz otuđenje: Dijete koje se osjeća usamljeno mnogo je vjerojatnije da će postati izopćenik nego vođa.

Kriv. Čak i ako otkrijete da su problemi povezani sa ponašanjem vašeg djeteta - nerazumijevanje nepisanih pravila, emocionalna nezrelost, nepoštovanje normi - fraza "sami ste krivi" bit će neprikladna. U ovoj situaciji vrijedi utješiti dijete i pomoći mu da nauči da se slaže s drugima.

Naučite svoje dijete da rješava probleme šakama. “A ti mu daj kusur!”- jednostavna, jasna i često katastrofalna strategija koja neće pomoći djetetu da stekne prijateljstva, ali će mu donijeti lošu reputaciju u školi. Pokušajte naučiti svoje dijete da bude fleksibilno – ovisno o situaciji, odaberite opciju ponašanja: nasmijte se, upozorite, prijetite, obuzdajte agresora, otiđite i tako dalje.

Kako pomoći svom djetetu da se prilagodi novom razredu?

Ulaskom u novi, već formirani tim, osoba se odmah nađe na donjem nivou društvene hijerarhije – bilo da se radi o školi, fakultetu ili kancelariji: u odnosu na „stranca“ uključujemo prirodne odbrambene mehanizme, koji u početku obično manifestiraju se u opreznom ignoriranju pridošlice.

Za dijete potrebno je u prosjeku dva mjeseca da se prilagodi novoj sredini i zauzmite svoje mjesto u društvu. Ako želite pomoći svom djetetu da ovaj proces učini manje bolnim, ili je vaše dijete već bilo maltretirano u prethodnom timu, pokušajte sljedeće:

Preporučljivo je promijeniti školu na početku školske godine kada svi učenici prođu kroz proces adaptacije u jednom ili drugom stepenu. Na taj način će se dijete brzo pridružiti timu bez narušavanja ustaljenog ritma.
U nastojanju da pridobiju naklonost drugih, ponekad djeca izražavaju se previše aktivno u novom okruženju. Ovo ne funkcionira uvijek jer lideri ne žele da dijele svoje vodstvo i mogu potencijalnog konkurenta učiniti izopćenim.
Savjetujte svoje dijete izabrati taktiku "podmornice".- u početku budite prijateljski raspoloženi i smireni, posmatrajući šta se dešava. Vremenom će biti prilike da se dokažete.
Ne stvarajte napetost. Ako ste sami mirni prema prelasku vašeg djeteta u novu školu i doživite ovaj događaj veselo i sa iščekivanjem, Vaše dijete neće imati nepotrebnih razloga za brigu.
U srednjoj školi drugovi iz razreda upoređuju svoju tehniku. Najvjerovatnije će vaše dijete poželjeti novi telefon ili tablet. Sve zavisi od porodičnih pravila, ali Tinejdžeru je potrebno “pokazivanje” za samoprihvatanje i samoidentifikacija u timu kao jedan od naših - to je odlika godina.

Dijete treba da se osjeća kao da je u čoporu, samosvijest se javlja kroz suprotstavljanje sebe drugima. Samo bistrim individualistima nije potrebna grupna kohezija, ali čak i oni uvijek rado nađu istomišljenike.

Ovaj osjećaj se pojačava kada postoji prilika da se okupite protiv nekoga - Učesnike bullyinga bukvalno obuzima euforija od spoznaje sebe kao dio “cool” tima, koji u isto vrijeme može sve.

Naučite svoje dijete da štiti ne samo sebe!

Prema istraživanjima, u 85% slučajeva vršnjačkog nasilja ostali (i djeca i odrasli) ostaju ravnodušni, iako je za zaustavljanje onoga što se dešava dovoljno zaustaviti nasilnika.

Stoga djecu treba učiti ne samo da štite sebe, već i druge – uostalom, svako ko izvuče kratku utakmicu društvenog bogatstva može postati izopćenik.

Roman, dječji psiholog,
stručnjak za kurs

Jedna od najgorih noćnih mora roditelja je strah da će njihovo dijete biti maltretirano u školi. Ne možete a da ne razmislite o ovome. Kada se jednom dogodi, maltretiranje djeteta u školi ne prestaje i, nažalost, uvijek se pojačava.

Da su se drugovi iz razreda okrenuli protiv vašeg djeteta?

Tužno je, ali to se često dešava. I ne govorimo samo o mogućem fizičkom nasilju. Dječija zajednica je sposobna emocionalno iscrpiti dijete: ponižavajućim nadimcima, neprestano maltretirati i zadirkivati dijete ili, obrnuto, učiniti ga izopćenim. Šta god da dotakne malog čovjeka, dovest će ga do depresije, gubitka samopoštovanja i, na kraju, do nespremnosti za učenje i mržnje prema školi.

Šta tražiti? Kada treba biti oprezan?

Iskustvo pokazuje da roditelji treba da budu oprezni ako primete da:

dijete je postalo udaljeno i nesigurno u sebe;
dijete je postalo agresivno, čak i prema svojoj braći i sestrama;
dijete je odjednom počeo da se plaši samog puta do škole i nazad, te je krenulo drugim putem;
djetetu je počeo nedostajati džeparac ili su stvari počele nestajati, makar i ne najvrednije, ali prijatne i neobične;
detetu je postalo primetno lošije u školi;
ujutru dete često počinje da se „oseća loše“ u nadi da nećete shvatiti da jednostavno umire od želje da ide u školu;
Dijete su često počele da dobijaju modrice i ogrebotine. A to se očito ne objašnjava časovima fizičkog vaspitanja.

Posmatrajte kako se vaše dijete ponaša kod kuće

Od gore navedenih znakova, prva dva se smatraju klasičnim znakovima da duša vašeg djeteta nije na svom mjestu.

Nažalost, roditeljima često nedostaje znanja i, što je najvažnije, umijeća da razaznaju razloge za uzbunu u naizgled „očekivanim starosnim“ promjenama djetetovog karaktera.

Po pravilu, roditelji NE POGODAJ razlozi za zabrinutost u ponašanju djeteta kod kuće.

Uvijek moramo imati na umu da je djeci obično vrlo teško razgovarati sa roditeljima o činjenici da ih maltretiraju u školi. Djeca to skoro nikad ne rade. Istovremeno, psihička patnja djeteta može biti izražena u potpuno neočekivanim oblicima, a često su to oblici ljutnje i agresije. Ako vaše dijete odjednom počne da govori: „Ti me jednostavno ne razumiješ“, to je obično signal da nije sve u redu u životu vašeg djeteta, ali mu se izgovaranje naglas čini nemogućim.

Razgovarajte sa svojim djetetom!

Ako sumnjate da se vaše dijete ne slaže sa svojim vršnjacima, razgovarajte s njim o tome direktno i što je prije moguće.

Razgovarajte s njim mirno, povjerljivo, dajte primjere iz svog života koje DJETE može razumjeti. Recite nam koliko vam je bilo neprijatno i kako ste se nosili sa tim.

Čak i ako nakon saslušanja vašeg djeteta odlučite da njegov problem “nije problem”, nemojte ga puštati sam od sebe, jer VAŠE mišljenje nije bitno, jer za dijete to predstavlja PROBLEM. A ako to promijeni ponašanje djeteta kod kuće, u porodici, onda je to već VELIKI PROBLEM.

Komunicirajte što je više moguće

O raznim temama. Odrasli uvijek treba da imaju na umu da će na pitanje da li je s njima sve u redu, 9 od 10 djece odgovoriti da je sve u redu.

Jer, našavši se u takvoj životnoj situaciji, djeca se povlače u sebe i očekuju da će se sve nekako samo od sebe vratiti u normalu.

Veću šansu za to imaju ona djeca koja imaju sreću da imaju roditelje koji su sagovornici. Ako odrasli imaju nešto jednostavno za razgovor sa svojim djetetom, a dijete je naviklo na takvu komunikaciju, bit će puno spremnije da vam se otvori o svojim iskustvima. Stoga, komunicirajte sa svojom djecom što je više moguće.

Podržite svoje dijete na bilo koji način

Jasno je da smo svi užasno zauzeti: svi imamo mnogo posla, a neki od njih se uvijek čine mnogo važnijim, potrebnijim i, u ovom trenutku, hitnijim od plana da provedemo vrijeme sa djetetom.

ALI! Uvijek imajte na umu da posvećujući vrijeme svom djetetu danas, štedite svoje vrijeme sutra, jer povećavate šanse da će dijete odrasti onako kako biste željeli da bude, a vaše sutrašnje vrijeme neće biti izgubljeno u policijskim stanicama ili drogama ambulante.

Pohvalite djecu. Hvalite koliko god možete za sve što zaslužuje i najmanju pohvalu.

Sa kim riješiti problem?

Nažalost, na ovo pitanje nema odgovora. Život će ti reći. Kada otkrijete problem, možete pokušati o njemu razgovarati s drugim roditeljima čije djece se to može ticati. Ali istina je da to gotovo nikad ne pomaže: neki roditelji odbijaju vjerovati da njihova djeca mogu biti dio čopora koji maltretiraju drugu djecu; drugi su izuzetno agresivni u duši. Češće nego ne, pokušaji da razgovaraju o situaciji sa drugim roditeljima samo je pogoršavaju. Imajte to na umu i budite spremni da se razočarate kada shvatite da pokušaj nije doveo ni do čega dobrog.

Kako škola može pomoći?

Nemojte čekati da problem postane katastrofa i bez odlaganja razgovarajte sa svojim nastavnicima. Škola je ne može odbaciti. I zapamtite da škola ne može ništa učiniti ako jednostavno ne zna za problem. I može se ispostaviti da vaše dijete zapravo nije jedino koje je maltretirano u školi, već ste vi jedina porodica koja je imala snage i hrabrosti da priča o tome.

Nikada se nemojte bojati TRAŽITI od škole da objasni situaciju i učestvuje u njoj.

I nemojte se plašiti da se požalite višoj vlasti na nerad ako postane jasno da je škola znala koliko je vašem djetetu teško. Znala je, ali se trudila da ne primijeti.

Iskustvo pokazuje da je prva reakcija onih na koje se žale nasilni otpor. Ali kada vide da je vaša pozicija mirna i nepokolebljiva, da su vaše tvrdnje opravdane, reakcija se mijenja u strah i nevoljno shvaćanje da moraju nekako racionalno reagirati na situaciju. Ako nastavnik ovo ne razumije, direktor će.

Ako vaše dijete ima neprijatelje u školi, pokušajte s njim razmisliti da li postoje načini da se odmaknete od ovog društva na najdalju i najsigurniju udaljenost. Mnogo će pomoći ako vaše dijete ima nekoliko prijatelja i nekoga s kim će ići kući iz škole.

Naravno, lakše je dati takav savjet nego ga slijediti. Ali čak i ako morate promijeniti rutu od škole do kuće, vrijedno je dodatnog truda.

Vraćanje duševnog mira vašeg djeteta je cilj za koji se morate boriti svim sredstvima.

Zadrži prisebnost

Da, ovo je najteža stvar, ali je najpouzdaniji način da se izborite sa situacijom. Oni koji maltretiraju druge žude za reakcijom očaja. Kada nema očaja, veća je vjerovatnoća da će se prebaciti na potragu za novim ciljem. Ako svom djetetu pomognete da nađe unutrašnju snagu da ne popusti pred emocionalnim pritiskom, ima realne šanse da izgubi interesovanje za njega.

Nemojte prestati razgovarati sa svojim djetetom. Uvjerite ga da ignorira idiotske nadimke i pokušaje vrijeđanja. Nastavite da ga uvjeravate da bi provokatori trebali izgubiti interes za cilj koji ne zadovoljava njihovu potrebu da vide tuđe duševne muke.

Kako razviti osjećaj samopouzdanja?

Ako nema samopouzdanja, onda se u teškim vremenima neće pojaviti, jer jednostavno nema odakle doći. Pomoći djetetu da to pronađe je uloga roditelja. TO MOGU SAMO RODITELJI.

Ovo je dug i težak posao koji će samo spriječiti vaše dijete da postane nečija neuzvraćena žrtva.

Iskoristite vrijeme vašeg djeteta na bilo koji način. Sva dodatna znanja i vještine stečene van škole poboljšavaju našu djecu u vlastitim očima. Jer ih odgajaju u očima svojih vršnjaka, a djeca odmah uhvate to poštovanje, uvijek nehotice i prikriveno, ali nepogrešivo pročitano.

Na svaki mogući način potaknite djecu da se uključe u bilo koje, BILO KOJE, produktivne aktivnosti.

Sjećate li se kako ste odgajali djecu u klanu Kennedy? "Nije mi važno šta radiš, važno mi je da budeš prvi u svom poslu!" Nije uzalud ove riječi postale gotovo nacionalni moto cijele Amerike.

Vašem djetetu matematika ide dobro – uzmite si vremena i pokušajte ga rasporediti u specijalizirano odjeljenje. Ako imate izraženu zvučnu memoriju, probajte strane jezike. Plastika - donirajte vrijeme, bavite se plesom. Ako si ne možete priuštiti plesnu dvoranu, isprobajte akrobatski rokenrol. I tako dalje. Zaboravite da aktivnost koja vam je potrebna zahtijeva više vremena putovanja. Dok su djeca mala, ova svađa nema pravo na život.

To se zove "davanje dobrog obrazovanja". Obrazovanje je jedini teret koji nikada ne podiže. A dobro obrazovanje je dobra investicija. Danas to nikome ne treba objašnjavati...

Prevod Natalije Golovine posebno za "Mamsila"

Podijeli: