Potpuna kontrola nad djetetom. Opasnosti stalne roditeljske kontrole

Želim da pričam o roditeljima već odrasle dece. Pritom ćemo pretpostaviti da su djeca ipak prešla značajan dio svoje udaljenosti.

Dosta i često se piše o odvajanju od roditelja, ali bilo bi lijepo vidjeti šta se dešava na drugom kraju linije" Proces je, šta god da se kaže, obostran. Roditelje čekaju i poteškoće odvajanja, a ponekad i nemogućnost njegovog završetka. U ovom članku neću razmatrati poteškoće koje se javljaju roditeljima čija su djeca u adolescenciji. Ovdje je odvajanje od porodice u fazi aktivnih neprijateljstava.

Želim da pričam o roditeljima već odrasle dece. Istovremeno ćemo pretpostaviti da su djeca ipak prešla značajan dio svoje udaljenosti. Na psihološkom nivou, oni imaju više ili manje zrelu ličnost sa dobro razvijenim, ali prilično fleksibilnim granicama. U društvenom smislu, samostalan život, odnosno dom, posao i, eventualno, sopstvena porodica. Različite disfunkcionalne opcije s ovisnostima, asocijalnim ponašanjem i slično ovdje neće biti uzete u obzir.

Crtice iz života

Hajde prvo da vidimo kako izgleda roditelj koji se ne razdvaja u svakodnevnom životu.

Slika 1. Mama u posjeti svom odraslom sinu/ćerki. U posjet dolazi sa torbom punom raznih proizvoda. I ovo nije „nešto za čaj“ kao počast tradiciji. U pakovanju namirnica možda uopšte neće biti slatkiša ako majka veruje da su slatkiši štetni za njeno „dete“. Ne, torba će sadržavati sve za pravljenje boršča, zalihe žitarica za par godina i još nešto korisno. Odmah će početi da se kuva, zaobilazeći fazu ispijanja čaja. U nekim slučajevima može doći sa zdjelom gotovog boršča. Tada će odmah preći na sljedeću fazu dovođenja stvari u red kako u stanu tako i u glavi potomstva. Veoma se vrijeđa pokušajima da stane i često tužno ponavlja: "Trudim se za tebe."

Slika 2. Mama zove mnogo puta dnevno, raspituje se o njenom stanju, jelovniku za ručak, unucima, ako ih ima, i ostalim članovima domaćinstva. Odmah daje vrijedne preporuke o svim izrečenim točkama, istovremeno otkrivajući druge detalje iz života. Ako dijete pokuša smanjiti učestalost i trajanje ispitivanja, odmah uzvraća: „Zabrinut sam za tebe“.

Slika 3. Majci se stalno nešto događa, a to zahtijeva hitnu intervenciju njenog odraslog djeteta. Incidenti uključuju bilo šta, od propuštanja slavine ili potrebe za kopanjem krompira do srčanog udara. Ako se zahtjev ne udovolji odmah, slijedi prijeteće: „Zar ti nije žao svoje majke?“

Slika 4. Predmet najveće pažnje i kontrole majke postaje supružnik njenog voljenog djeteta. Nema smisla opisivati ​​odnose u ovom trouglu – folklor je to učinio za mene. Napomenuću samo da broj viceva i anegdota o svekrvama višestruko premašuje broj priča o svekrvama. I za to postoji dobar razlog: šaliti se o prvoj, nekada bezuslovno voljenoj ženi u životu muškarca, skuplje je za sebe.

Slika 5. Hajde da pričamo o očevima. Ideološke razlike u odnosu na fudbalske timove i političke stranke na stranu, očevi će češće davati savjete o tome kako raditi. Uspoređuju uspjehe svojih potomaka sa njihovom karijerom i drugim životnim postignućima u istom periodu. Daju detaljne planove i uputstva kako doći do sledećeg Olimpusa, pod motom: „Ja znam bolje“.

Roditelji obično imaju nekoliko omiljenih strategija u svom arsenalu, kombinirajući neke od gore navedenih, i mnoge druge metode utjecaja. Apoteoza često postaje fraza: “Ja sam majka/otac!”, koja treba da stavi tačku na svaku raspravu.

Da, i pokušaji da se roditelj urazumi tako što će ih podsjećati na to koliko je „djete“ staro, koliko dugo živi odvojeno i sa svojim umom, često su osujećeni frazama poput: „Ali za mene ćeš uvijek budi moje malo dijete.”

Šta se zapravo krije iza ovakvih slika?

Manipulacija. Svi gore navedeni izrazi su tačni. Dozvolite mi da vas ukratko podsjetim da je manipulacija specifičan način da se postigne ono što želite od subjekta. Posebnost je u tome što manipulativna poruka sadrži neki istinit dio, zbog kojeg prodire u svijest, i lažni dio, koji u kombinaciji sa istinom dovodi mozak u omamljenost.

Dakle, istina je da su strane blisko povezane, mogu da brinu, brinu, pomažu jedna drugoj. Ali istina je da:

• Ovo je odnos dijete-roditelj, koji također karakterizira vertikalna organizacija i način komunikacije. Odnos djeteta i roditelja je prekinut onog trenutka kada je dijete postalo punoljetno, barem formalno. Nadalje, interakciju treba graditi na planu „odrasli-odrasli”, odnosno pod jednakim uslovima, što ne isključuje poštovanje prema starijima;
• majka/otac, samo na osnovu činjenice da su jedno, mogu kršiti granice svog punoljetnog djeteta. Ne mogu: lične granice obavljaju istu funkciju kao državne granice. Nema granica - nema države, nema punopravne zrele ličnosti. Možete prelaziti tuđe granice samo uz dozvolu strane primaoca i u skladu sa pravilima koja ona utvrđuje;
• roditelji bolje znaju šta je potrebno i kako to učiniti kako treba, budući da su stariji i imaju više životnog iskustva. Ali niko nema pravo određivati ​​šta je najbolje ili šta drugome treba, osim ako se ovaj službeno ne proglasi nesposobnim. Čak i ako odraslo dijete pogriješi, ono ima pravo na to – ovo je njegov život;
• odrasli sin/kći duguje beskrajno što ih je rodila, odgajala i tako dalje na listi. Ovo je možda najteža tačka. “Dug” za dar života je dat... samom životu. Rođenje djece, kreativna aktivnost. Količinu pažnje, brige i pomoći roditeljima koji polako stare mnogo je teže odrediti. Zavisi od postojećih odnosa, mnogih vanjskih okolnosti i kulturnih običaja i tradicije. Može se reći jedno: ako je ovo „dug“, do razdvajanja još nije došlo.

Bespomoćnost. Vratimo se našim skicama. Lako je primijetiti da treća slika opisuje situaciju u kojoj sam roditelj zauzima djetinjastu poziciju, što implicira da će u odnosu na njega druga strana zauzeti stav punoljetnog starateljstva. Ali ova bespomoćnost je i manipulativna.

A tu je još jedna nemoć roditelja - pred sopstvenim životom. Ovo je takozvani "sindrom praznog gnijezda". Uloga djetetovog roditelja je okončana, a uloge žene/muškarca, supružnika i raznih društvenih inkarnacija ponovo dolaze u prvi plan iu novom svojstvu. Nisu svi psihički spremni da se nose s njima. Stoga pile na svaki način vuče natrag u gnijezdo kako bi ugušio vlastitu tjeskobu pred zadacima i izazovima promijenjene stvarnosti.

Snaga i kontrola. Ovo je druga strana bespomoćnosti. Roditelju je teško kontrolisati svoj promijenjeni život, ali se proces praćenja djeteta godinama gradio i usavršavao. A činjenica da on, pošto je odrastao, na sve moguće načine pokušava izbjeći nadzorno oko, može čak i podstaći uzbuđenje.

Što se tiče moći u negativnom smislu te riječi, kada se odrasla osoba afirmira na račun djeteta, to je u početku izobličenje i disfunkcija. Pogled odozgo i odgovarajući ton izjava prema odrasloj osobi su direktna agresija. Takve poruke zvuče kao naredba od gospodara robu. Mislim da je ovo poređenje prikladno, a ne odnos “nadređeni-podređeni”. Komunikacija između adekvatnog šefa i podređenog odvija se na malo drugačijem planu. Takva komunikacija odozgo prema dolje, bez obzira na namjere, predstavlja grubo kršenje ličnih granica i automatski izaziva želju da se one zaštite – odnosno uzvratnu agresiju.

Može se izraziti i u pasivnom obliku: kao odgovor su šutjeli ili su se dogovorili za pojavu, ali unutra postoji iritacija i ljutnja, koji će onda pokvariti i pokvariti odnos. Nepovjerenje.

Ovdje ću se osvrnuti na koncept E. Eriksona, koji posebno sadrži koncepte kao što su „osnovno povjerenje u svijet“, „kompetentnost“ i „generativnost“. Potonje se odnosi na dob od 25-60 godina i označava sposobnost generiranja u širem smislu riječi. Ali ovo nije dovoljno da ono što je stvoreno postane doprinos toku života. Ovo je sam povratak „duga“ života, jer je ranije osoba uglavnom uzimala samo resurse iz svijeta.

Dakle, navedeni pojmovi u odnosu na naš problem mogu formirati sljedeće kombinacije:

roditelj se osjeća nesposobnim i ne vjeruje sebi da će odgajati dijete. Kao rezultat toga, njegova kreacija nije dovoljno dobra, a prije nego što je pusti u svijet, još nešto treba dovršiti, dodati, dodatno obrazovati;

Ako roditelj ima poteškoća da vjeruje svijetu, onda svijet više nije dovoljno dobar za njegovo stvaranje. I tada će se pojaviti nesvjesna želja da se dijete ne pusti u užasan odrasli život;

kombinacija prethodna dva uzorka je eksplozivna mješavina. Ako je dijete uspjelo nekako da se odvoji od roditelja, onda je to najvjerovatnije popraćeno prekidom veze. Neispunjene ambicije. Spomenut ću ih u jednom redu – o ovom problemu se dosta pisalo, a dosta je i snimljeno. Sjetite se samo filma “Crni labud”. Pokušavaju natjerati dijete da živi tim životom i shvati šta su roditelji propustili da urade u svoje vrijeme.

I što se roditelj više trudi, koristeći navedene strategije, da bude prisutan u životu odraslog sina ili kćeri, što aktivnije nameće zastarjele modele ponašanja i uloga, to je veća napetost u interakciji i jača želja za distancira kod dece. Odnosno, efekat je upravo suprotan od željenog. Dok komunikacija između odraslih, izgrađena na međusobnom poštovanju pogleda na svijet svake osobe i pažljivom rukovanju granicama druge, samo jača porodične odnose.

Ako je nešto od navedenog prisutno u vašem odnosu s roditeljima, nemojte žuriti da im pokažete članak. Iza toga se najvjerovatnije krije želja da ih se “prevaspitava”, da dobiju, ako ne idealne, onda sasvim dobre roditelje. To znači da je vaše razdvajanje još daleko od potpunog.

Zato vježbajte neutralnost, istražujte i naučite postavljati svoje granice na ekološki prihvatljiv, neagresivan način, a onda će i vaši roditelji imati priliku da se pridruže igri prema pravilima za odrasle.objavljeno

Roditelji se u odgoju djeteta često navikavaju na vlastite metode odgoja, smatrajući ih jedino ispravnim. A ta ovisnost može dovesti do ekscesa, do uzurpacije roditelja. A, kao što znate, u odgoju djece, posebno tinejdžera, važno je pronaći „zlatnu“ sredinu, nešto između diktature i roditeljske apatije. Kako bi izbjegli opasne trenutke u roditeljstvu, roditelji uvijek moraju analizirati svoje obrazovne metode.

Možemo izdvojiti nekoliko najtipičnijih roditeljskih grešaka u odgoju, tačnije u pretjeranoj kontroli djece od strane roditelja.

Nedosljednost u komunikaciji sa djecom

Nedosljednost u komunikaciji s djecom leži u činjenici da roditelji često, kako kažu, jure iz jedne krajnosti u drugu - potpunu kontrolu zamjenjuje dopuštanje. A beskrajne prijetnje i obećanja se ne ispunjavaju.

Dominacija

Dominacija znači bezuslovnu pokornost, kategoričnost prosuđivanja, želju za potčinjavanjem djeteta, zapovjedni ton, nametanje vlastitog mišljenja, korištenje fizičkog kažnjavanja, ograničavanje samostalnosti, stalnu kontrolu nad djetetom, njegovim postupcima i mislima. Po pravilu, u porodicama u kojima roditelji imaju dominantne karaktere, često se mogu čuti svakakve optužbe na račun deteta, prigovori, nezadovoljstva... U takvim porodicama svađa i vriska postaju svakodnevica, međutim, ništa se ne menja – nema reda, pošto nije bilo reda. Ali članovi porodice (učesnici i sukobi) se brzo umore i stalno su na ivici nervnog sloma.

Pritisak na dijete

Postoje trenuci kada zbog svog temperamenta dijete ne može ispuniti zahtjeve svojih roditelja. Na primjer, majka kolerik će "pritisnuti" svoje flegmatično dijete, zahtijevajući od njega da požuri itd. Ili, na primjer, roditelji svoje dijete smatraju tvrdoglavim, ali ono samo pokušava odbraniti svoje mišljenje i održati samopoštovanje.

Hipersocijalnost

Hipersocijalnost znači previše pravilan odgoj. Takvom odgoju, po pravilu, nedostaje najvažnija toplina, naklonost i briga. Roditelji su uvjereni da će ga otvorenim pokazivanjem ljubavi prema djetetu “razmaziti”. I dijete pati, nedostaju mu mamini zagrljaji i poljupci. Takvim odgojem roditelji djetetu nameću ogroman broj pravila, poštujući koja će dijete „mjeriti“ očekivanja roditelja. U takvoj porodici nećete naći ni dječjeg smijeha, ni zabave, ni vedrine. A fraze „moraš“, „moraš“ se suviše često nalaze.

Dragi roditelji, nemojte dozvoliti ovakve ekstreme i tada će vaša beba izrasti u samostalno i veselo dete. Zar to nije ono što želiš?

Svaki roditelj sanja da pravilno odgaja svoje dijete, kako bi ono izraslo u pravog “čovjeka” na kojeg može biti ponosan, a u isto vrijeme želi da napravi minimum grešaka u svom odgoju. Jedan od faktora razvoja djetetove ličnosti je takozvana roditeljska kontrola, pod kojom svaka porodica podrazumijeva svoje metode i poluge obrazovanja. Koji je obim ove kontrole? U kojim stvarima djeteta treba intervenisati, a u kojim stvarima maloj osobi treba dati nezavisnost?

Glavna stvar u članku

Glavne greške u odgoju djece

Često mladi roditelji prave osnovne greške u odgoju djeteta, koje u budućnosti utiču ne samo na njegove fizičke sposobnosti, već i na psihičko stanje, manifestirajući se u izolaciji, neodlučnosti i niskom samopoštovanju. Starateljstvo i briga o djetetu je dobro, ali pretjerano izražavanje roditeljske ljubavi može spriječiti malog čovjeka u razvoju ne samo liderskih kvaliteta, već i odgovornosti za vlastita nedjela. Hajde da razgovaramo o tome koje radnje treba da izbegavate.

Odgajanje djeteta uz prijetnje, optužbe i sramotu . Ako djetetu naplatite sramotu za svaki njegov trik, možete zauvijek ubiti njegovu inicijativu i paralizirati njegovu prirodnu aktivnost. Dijete mora shvatiti u kom trenutku je pogriješilo, ali stalno manipuliranje njegovom sviješću i osjećajem krivice je neprihvatljivo. Nakon toga, beba se može početi osjećati krivim zbog bilo kojeg razloga, što će ga učiniti povučenim i neodlučnim.

Zastrašivanje i prijetnje, zauzvrat, mogu dovesti do stalnog osjećaja straha i nesigurnosti, te nemogućnosti samostalnog djelovanja u odrasloj dobi. Mnogo bi ispravnije bilo primijeniti pravu kaznu, bez zastrašivanja i optužbi: učinio je loše djelo - izgubio je hodanje itd.

Ne dozvolite svom djetetu da rizikuje, uvijek mu priskočite u pomoć . Dete koje zbog brige roditelja nikada u životu nije moralo da padne na ulicu i ogrebe se po kolenu, možda će mu biti teško u životu. Fobijama i kompleksima najčešće su podložna djeca čiji roditelji hitaju u pomoć prije nego što posrnu.

Tinejdžer mora doživjeti gorčinu prve ljubavi ili izdaju prijatelja kako bi postao emocionalno zreliji i postao snažna ličnost sposobna da dostojanstveno podnese udarce sudbine. Pretjerana briga za dijete lišava ga potrebe da sam donosi odluke i pronalazi izlaz iz teških situacija.

Uporedite bebu sa vršnjacima . Svako dijete je posebno: ono što je jednom dato nije uvijek moguće drugom i s tim se treba pomiriti. Možda je vaše dijete u nečemu nadmoćnije od nekoga, ali nema potrebe da se fokusirate ni na ovo. Samo ga pohvalite za njegova postignuća i trud, ali zbog poređenja sa vršnjacima, djetetov osjećaj zavisti i inferiornosti može se pogoršati.

Dozvolite nedosljednost u roditeljstvu . Od ranog djetinjstva dijete mora naučiti granice dozvoljenog. Nemoguće je svakodnevno mijenjati zabrane i zahtijevati njihovu striktnu primjenu. Dijete će jednostavno prestati da se kreće unutar utvrđenog okvira, linija između "moguće" i "nemoguće" će biti izbrisana. Isto važi i za potrebe svih članova porodice: trebali bi biti isti: ako baka bebi dozvoljava apsolutno sve, onda ne treba očekivati ​​od njega bezuslovnu poslušnost kod kuće. Taj član porodice čiji se položaj pokaže da je nepovoljan za dijete izgubiće autoritet u njegovim očima, a to je neprihvatljivo.

Kategorične zabrane . Djetetu ne treba dozvoliti da radi sve, međutim, ako mu se nešto ne dozvoli, njegova zabrana mora biti opravdana. Svaka kategorička zabrana, čije postojanje niste na vrijeme objasnili, samo će naučiti dijete da radi istu stvar, samo tajno od vas.

Preveliki zahtjevi . Dijete ne bi trebalo doživjeti pretjeranu ozbiljnost. Treba da oprosti male greške i nevine podvale, inače može razviti tvrdoglavost i razdražljivost kod sina ili kćeri.

Ravnodušnost prema djeci

Biti ravnodušan je najgora stvar koju roditelji mogu učiniti svom djetetu. Ne možete dozvoliti da vaše dijete osjeća, bez obzira na godine, da je nezanimljivo i da vam njegova iskustva nisu važna. Ravnodušnost roditelja prema životu i osećanjima svoje dece utiče na ceo njihov budući život. Ako je dijete vrlo malo, nemojte odbijati da se igrate s njim: crtani filmovi i kompjuterske igrice ne mogu zamijeniti djetetovu živu komunikaciju s najomiljenijim ljudima na svijetu - njegovim roditeljima.

I u adolescenciji nemojte zanemariti intimne razgovore, ali ne biste trebali previše "ulaziti u dušu", kako ne biste pretjeranom radoznalošću uplašili tvrdoglavo dijete koje sazrijeva. Postanite "zahvalni slušalac" svom djetetu, pomozite mu da se nosi sa svojim problemima, čak i ako vam se čine kao sitnice.

Prinuda djeteta: Napoleonovi planovi i nametanje vlastitih interesa

Svako od nas ima neke neostvarene, neostvarene snove. Kada postanemo roditelji, mi, ponekad i nesvjesno, počinjemo prebacivati ​​svoje želje i fantazije na svoju djecu, grubo se miješamo u njihovu sudbinu, sprječavajući ih da prave svoje planove i „imaju“ svoje snove. Počinjemo ih upisivati ​​u sekcije i klubove u koje sami nismo na vrijeme ušli: djevojčice šaljemo na ples ili u muzičku školu, dječake na odbojku ili karate. Ali snovi naše djece mogu biti potpuno suprotni našim željama!

Ovdje je važno dati djetetu izbor, dati mu priliku da izrazi svoje mišljenje i otkrije svoje sklonosti, omogućiti mu da se razvija u pravcu koji mu je zanimljiv. Tako će postići najveći uspjeh i steći samopouzdanje.

Nema vremena za podizanje djeteta

Ako već imate dijete, pobrinite se da čak i u vašem zauzetom rasporedu i mahnitom tempu života postoji vrijeme koje možete posvetiti samo njemu – onom koje najviše volite. Beba ne bi trebalo da oseća nedostatak pažnje, jer će se sigurno osetiti u budućnosti.

Često se dešava da se djeca čiji su im roditelji malo vremena posvetili prerano osamostaljuju i osamostaljuju, što svojim roditeljima stvara velike probleme i frustracije. Vjeruju da ako se njihovi “preci” nisu brinuli o njima u djetinjstvu, onda se ni oni nemaju pravo miješati u njihov “odrasli” život.

Čak i ako ste jako umorni i niste skloni da slušate emocionalne izlive vašeg djeteta, čije se godine već približava adolescenciji, dajte mu nekoliko minuta. U budućnosti, ovo će se sigurno vratiti da vas proganja povjerljivim stavom djeteta i osjećajem vašeg autoriteta za njega.

Malo naklonosti - puno kontrole

Djeci bilo koje dobi potrebna je roditeljska naklonost. Mnogi odgajaju svoje potomstvo, po njihovim riječima, „metodom šargarepe i štapa“, ali najčešće zaboravljaju na ovo drugo, koristeći samo praksu kažnjavanja za loša djela, a zaboravljajući da djetetu pruže naklonost tek tako, za džabe. razlog. Ali naklonost, iskreni zagrljaji i poljupci mame ili tate pomažu našoj djeci da se osjećaju potrebnima i voljenima i daju im povjerenje u svoje snage i sposobnosti.

Međutim, naklonost je manifestacija ljubavi koja se ne može nametnuti. Nema potrebe da od deteta zahtevate da stalno pokazuje osećanja prema vama, a ako je dete strastveno oko neke važne stvari i odbija da vas zagrli, ne treba se ozbiljno duriti na njega. Dete vas voli bezuslovno, ali njegovi zagrljaji treba da dolaze iz srca, a ako je zauzeto ili uvređeno, sačekajte malo, pustite ga da se uklopi u iskazivanje ljubavi prema vama.

Raspoloženje roditelja kao faktor psihičkog raspoloženja djeteta

Za neke će ovo biti otkriće, ali raspoloženje roditelja, njihov način komunikacije u trenucima stresa i nervozne napetosti, jedan je od faktora koji direktno utiče na razvoj djetetovog karaktera. Često ne primjećujemo kako se naši lični problemi prenose na naš odnos sa djetetom, zbog čega pati njegova percepcija svijeta i stvarnosti oko sebe.

Važno je izbjegavati iznenadne izlive ljubavi ili grubosti prema djetetu. Često se dešava da danas mazimo, ljubimo i grlimo svoje dijete, a sutra bez razloga zbog lošeg raspoloženja dignemo ton na njega.

Nevolje na poslu i svađe u porodici ne mogu se odraziti na odnos prema djetetu.

Počinje da se povlači u sebe i razmišlja: „Nije važno šta sam uradio ili šta sam postigao: glavni pokazatelj odnosa prema meni je raspoloženje moje majke (oca). Najvjerovatnije će se dijete povući u sebe i udaljiti od roditelja. Ako ne želite odgajati osobu s nestabilnom psihom, važno je naučiti se kontrolirati i obuzdati svoje emocije.

Često roditelji, previše zaštitnički nastrojeni ili, naprotiv, gnjave svoje dijete, odu predaleko u komunikaciji s njim. Psiholozi savjetuju da se u odgoju djece, posebno tinejdžera, pridržavaju nekih pravila koja će pomoći u izgradnji harmoničnih i povjerljivih odnosa:

• uzmite zdravo za gotovo da dođe vrijeme kada dijete želi izgledati kao odraslo i može se pobuniti protiv volje roditelja. Važno je dati odrasloj osobi barem iluziju slobode, dati joj pravo da bar ponekad sam odlučuje.
• u slučaju neizbježnog sukoba, važno je ostati smiren i pokušati razgovarati s djetetom, trudeći se da ne kršite njegova prava;
• Budite spremni na prevrtljivost djeteta u adolescenciji: njegovi hobiji se mogu mijenjati svaki dan, sklono je ići u ekstreme. To nije iznenađujuće: dijete traži svoje mjesto u životu i pokušava postići autoritet među svojim vršnjacima;
• morate biti u mogućnosti da strpljivo saslušate dijete u važnom trenutku za njega, bez nerazumnih tvrdnji i bez prevelikih nada;
• obratite pažnju na pozitivne osobine djeteta i primijetite sva njegova dobra djela, podržite ga na svaki mogući način i ponudite svoju pomoć;
• zanimaju se za njegove hobije, knjige, filmove i kompjuterske igrice koje mu se sviđaju, slušajte s njim muziku koju voli (bez fanatizma: nemojte brkati dijeljenje djetetovih interesa sa miješanjem u njegov lični prostor).

Tinejdžeri su posebno osjetljivi na laž i neiskrenost od strane odraslih. Stoga, prije nego što zamjerite djetetu tinejdžera i zatražite nešto od njega, morate obratiti pažnju na sebe.

Djeca koja prolaze kroz adolescenciju vole eksperimentirati sa svojim ponašanjem, a ono nije uvijek pozitivno. Roditelji su često ogorčeni takvim eksperimentima. Treba shvatiti: dijete pokušava pronaći svoje mjesto u svijetu i s godinama će takve ekstravagantne ludorije nestati same od sebe.

Odgajanje tinejdžera i stepen povjerenja roditelja i djece

Roditelje uvijek muči pitanje: dati svom djetetu potpunu slobodu djelovanja ili ga držati "na kratkom povodcu"? Neki ljudi puštaju da odgoj svoje djece ide svojim tokom i ne mare za društvo koje njihovo dijete drži ili šta ga zanima. Drugi preuzimaju punu odgovornost za njegove hobije, pretpostavljajući da samo oni znaju šta je potrebno njihovom sinu ili kćeri.

Ne treba ići u krajnosti: dijete koje je prepušteno samom sebi najčešće završi u lošem društvu, a ono za koje su roditelji uvijek sve odlučivali riskira da odraste kao nesigurna i neinicijativa osoba koja će nastojati da se brzo izvuče iz roditeljskog okrilja i, naravno, učiniće nešto glupo.

Tokom adolescencije, morate pokušati da postanete najbolji prijatelj vašeg djeteta, komunicirajući s njim kao sa jednakim.

Seksualno obrazovanje za tinejdžere: razgovor o odrasloj osobi sa dječakom i djevojčicom

Kada kažemo devojčici da treba da bude čista, slatka i uredna, a našem sinu da su dečaci uvek jaki i hrabri, to je „seksualni odgoj“. Pitanje je, kada treba govoriti o „tome“?

I sami roditelji će osjetiti trenutak za njega. Na primjer, ćerka će se osramotiti zbog svog oca i prestat će mu se prikazivati ​​gola, a sin će, pokušavajući saznati više o tjelesnim razlikama između muškarca i žene, tražiti da ode u toalet s majkom. Djecu treba učiti da postoje neke razlike između tijela dječaka i djevojčice, ali to treba zataškati i o njima se otvoreno govoriti u društvu.

Koliko god to bilo nezgodno, morate biti iskreni kada je u pitanju seksualni odgoj s djecom. U određenom uzrastu više ne biste trebali obmanjivati ​​djecu pričama o rodi ili kupusu: oni će ipak saznati istinu, pa neka im postanete doušnici.

Važno je detaljno i dozirati informacije, uzimajući u obzir djetetovu dob, jer ono možda još nije spremno za neke pikantne nijanse. Djeci mlađoj od 10 godina, na primjer, mogu se davati samo površne informacije, ali tinejdžeri imaju pravo da znaju šta se tačno dešava između muškarca i žene u trenucima intimnosti, a da seks nije samo način da se dete zatrudni.

Ako je roditelju izuzetno teško savladati neugodnost prilikom edukacije tinejdžera o ovoj temi, u pomoć može priskočiti posebna literatura, koja je danas u izobilju na izlozima knjiga.

Važno je samo odabrati zaista zanimljivu i kvalitetnu publikaciju na temu seksa i seksualnih odnosa u skladu sa uzrastom vašeg djeteta i nenametljivo pozvati dijete da je pročita.

Treba imati na umu da su i sa 7, 8 ili 9 godina roditelji najveći autoritet za dete, dok će sa 12 ili 13 godina mnogo više verovati rečima svojih dvorskih drugova. Stoga, morate razgovarati o osjetljivim temama u pravo vrijeme, kada vaše dijete to zanima.

Roditeljski nadzor za uređaje: kako blokirati djetetov pristup neželjenim resursima?

Internet je danas sastavni atribut razvoja moderne djece. Naša djeca na internetu pronalaze mnogo korisnih i zanimljivih stvari, gledaju filmove, igraju igrice, komuniciraju s vršnjacima i uče mnogo informacija. Potpuna zabrana interneta je pogrešna i beskorisna: ako dijete ne može da ga koristi kod kuće, počet će pristupati internetu preko uređaja prijatelja. Zato je moguće i potrebno djeci omogućiti korištenje interneta, a radi njihove sigurnosti i vlastitog mira možete instalirati posebne programe roditeljske kontrole čija je glavna funkcija blokiranje pristupa sumnjivim stranicama.

Karakteristika ovakvih programa je nenametljivo ograničavanje sadržaja koji je opasan za krhku dječju psihu. Prateći ovu vezu, možete odabrati program roditeljske kontrole koji će biti prikladan posebno za uređaje koje vaše dijete koristi.

Naravno, detetu je potreban roditeljski nadzor. Ali još više mu je potrebna briga, nježnost, ljubav i pažnja roditelja. Čuvajte i volite svoju djecu!

Sve životinje, ptice i drugi stanovnici naše planete brinu se o svom potomstvu, hrane i brinu se za svoje mlade i piliće prije nego što odu u odraslu dob - tako priroda funkcionira. Ljudi nisu izuzetak, jer odmah nakon rođenja bebe postaju roditelji, glavni u životu bebe. Ali kako odrediti zlatnu sredinu između zdrave njege i praćenja svakog koraka djeteta? Hajde da zajedno shvatimo koliko daleko može ići pretjerana roditeljska briga.

Kako se manifestuje pretjerana zaštita?

Gdje je razumna granica između prijateljskih odnosa između roditelja i djece i patološke želje da se kontrolira apsolutno sve u životu djeteta? Neke majke i očevi "zaborave" da su im potomci odrasli i nastavljaju da se brinu o svom sinu ili kćeri kao mali, uprkos godinama.

Kako utvrditi da je pretjerana briga majke ili oca postala faktor koji ometa rast i razvoj djeteta?

O tome svjedoči sljedeće:

Želja za zaštitom djece i fizički i emocionalno

Česti su slučajevi kada roditelji bukvalno dolaze u sukob sa zlostavljačima svoje djece ili pokušavaju zaštititi svoju djecu od negativnih informacija skrivajući ih ili predstavljajući ih u iskrivljenom svjetlu.

Ublažavanje fizičke boli kroz ohrabrenje

Najmanji pad ili lakša povreda kod takvih odraslih izaziva pravi užas. Bake često paničare zbog manjih fizičkih povreda (modrice, manje ogrebotine) i takve trenutke izglađuju slatkišima i drugim nagradama.

Nemogućnost roditelja da se drže izvan vidokruga svoje djece

Djeci koja su postigla prilično samostalnu dob (5-6 godina) nije dozvoljeno ni da budu u susjednoj prostoriji, a kamoli da sama šetaju napolju ili idu u posjetu drugom djetetu.

Definisanje strogih granica

Smještanje djeteta u određene okvire u pogledu njegovog ponašanja, urednosti, prijatelja i svega toga. Velik broj pravila iritira djecu, imaju prirodnu želju da izađu iz normi i granica koje postavljaju odrasli.

Preuveličavanje disciplinskih mjera u slučaju kršenja pravila

Rigidnost očeve kontrole nad sinom najčešće se očituje u pretjeranom pridržavanju „slova“ „zakona“ koji je ustanovio roditelj. Nedužne podvale ili najmanje odstupanje od norme koja je navedena za dijete kažnjavaju se vrlo strogo i bez mogućnosti „amnestije“. Ponekad roditelji uspostave strogi sistem nagrađivanja i kažnjavanja.

Prebacivanje životnih prioriteta djeteta na jedno područje

Na primjer, studiranje u školi ili na fakultetu. Isticanje svih ideala na studiju može dovesti do sindroma odličnog studenta u drugim oblastima života, što će u budućnosti donijeti niz neugodnosti i kompleksa.

Ako neki od navedenih faktora preovladava u sistemu odgoja djece, onda je vrijedno razmisliti o tome kakve će posljedice pretjeranog starateljstva morati podnijeti vaš sin ili kćer.

Namjere koje navode majku ili oca da se tako ponašaju mogu biti sasvim prirodne. Svi roditelji, u ovoj ili onoj mjeri, žele postaviti ogradu između svoje djece i nevolja koje svijet odraslih nužno nosi. A često bake i djedovi, majke i očevi jednostavno ne primjećuju da njihova djeca više nisu tako mala i da im više nije potrebna briga.

Vrijedi pažljivo poslušati izjavu F.E. Dzeržinski, koji je napisao: “Roditelji ne razumiju koliko štete nanose svojoj djeci kada, koristeći svoj roditeljski autoritet, žele da im nametnu svoja uvjerenja i poglede na život.”

Uzroci pretjerane zaštite djece

Kada se ispituje ponašanje roditelja koji pretjerano brinu o svojoj djeci, može se uočiti niz faktora koji ih „guraju“ na ovakvu vrstu ponašanja.

Strah od usamljenosti

Majčina prezaštićenost sina ili ćerke može biti diktirana strahom od starosti ili usamljenosti (ovo posebno važi za samohrane majke). Brinući se o sinu ili dominirajući odraslom kćerkom, neke majke žele sebi garantirati posebnu bliskost sa svojim djetetom, čvrsto ga vezujući za razne svakodnevne i psihičke trenutke, sanjajući da se nikada ne odvoje od njih.

Pretjerana sumnjičavost prema oca ili majke

Ovo je još jedan mogući uzrok problema koji se zove "previše zaštitnički roditelji". Strah od bilo kakvih životnih okolnosti koje bi mogle nanijeti štetu (fizičku, psihičku, emocionalnu) bebi ili malom djetetu dostiže toliki stepen kod nekih odraslih da ne dozvoljavaju djeci da izvedu niti jednu radnju bez njihovog direktnog sudjelovanja. “Udariće ga auto, cigla će mu pasti na glavu, ukrade ga ili odvezu u autu” - takve misli ponekad dovode roditelje u paranoično stanje.

Samopotvrđivanje na račun djeteta

Neki roditelji sa niskim samopoštovanjem pokušavaju da se afirmišu u životu koristeći svoje voljeno dete. Prenapuhani zahtjevi, pretjerana strogost i rigidnost posljedica su pokušaja mame ili tate da postignu rezultate u životu kojima su i sami težili, ali ih nisu postigli. Skrbništvo nad odraslim sinom i potpuna kontrola nad postupcima kćeri, koja je već i sama postala majka, ponekad izgledaju neprikladno i smiješno.

Osećam ljubomoru

Otac koji kontroliše svoju odraslu princezu možda neće primijetiti osjećaj ljubomore koji pokreće njegove postupke. Briga za ćerku u svojoj osnovi može biti elementarna nevoljkost da je damo u brak, protest protiv opraštanja od krvi i „predanja“ u nedovoljno pouzdane (po mišljenju roditelja) muške ruke. Takvo ponašanje se često sreće među majkama prema svojim sinovima.

Moguće posljedice pretjerane zaštite

Ako se pritisak na odraslog sina ili kćer ne smanji s njihovim rastom i ličnim razvojem, onda se mogu očekivati ​​negativne posljedice pretjerane brige. Djeca pod pretjeranom zaštitom rizikuju da postanu:

• nesigurni u svoje sposobnosti;
• sebičan;
• nesposobni da adekvatno procene svoje postupke i postupke drugih;
• pate od nemogućnosti donošenja odluka tokom kritičnih perioda života;
• fiksirani na svoju ličnost i ne vodeći računa o drugim ljudima (što uvelike ometa izgradnju međuljudskih odnosa, posebno u porodici).

Odrasla djeca često krive roditelje za preveliki pritisak, a to ometa stvaranje partnerskih i povjerljivih odnosa među njima.

Djeca koja su postala odrasla nastavljaju živjeti po uputama i umovima odraslih, a da nisu odgovorna za svoje postupke i postupke. Neka prezaštićena djeca imaju samopoštovanje koje je ili previsoko (roditelji prehvale takvu djecu) ili vrlo nisko (kod “maltretirane” djece). Onemogućava ih da objektivno sagledaju prednosti i nedostatke životnih okolnosti „ispravnim“ gledištem koje im usađuju roditelji, a odstupanja od kojih su jednostavno nemoguća.

Pritisak majke na sina dovodi čovjeka do nemogućnosti stvaranja punopravne porodice: on sve svoje radnje obavlja s okom na majku. Rijetka je žena koja ovo može podnijeti i pomiriti se s tim. Stoga, muški predstavnici ovog tipa mogu osnovati porodicu, ali ne ostaju dugo u njoj, vraćajući se ponovo pod toplo krilo svoje majke.

sta da radim?

Postoje samo dvije opcije za rješavanje problema djece u slučaju prezaštićenosti roditelja.

Prva opcija je da to prihvatite

Prepustite se i živite udobno i udobno, u potpunosti slijedeći roditeljsku volju. Ali u slučaju smrti svojih predaka, takva djeca bivaju potpuno shrvana životnim uvjetima za koje su praktično nespremni.

Druga opcija je buntovnička

Često se može primijetiti i u svakodnevnom životu. Sazrevši, djeca se oslobađaju brige roditelja, što ometa njihov razvoj. Nažalost, ova briga ne ide uvijek glatko i bezbolno i za djecu i za roditelje.

Ponekad djeca koja su se riješila nezdrave roditeljske brige često se trude da popune one praznine u životu koje su bile pod najstrožom zabranom.

Prekomjerne zaštite možete se riješiti samo poduzimanjem određenih radnji. Štaviše, u ovaj proces su uključeni i roditelji i djeca.

Roditelji koji svojoj deci iskreno žele najbolje, a ne pokušavaju da ostvare svoje neispunjene mladalačke želje, trudiće se da ne idu predaleko u brizi. Kako smanjiti starateljstvo kako bi se postigao zdrav balans između slobode djece, prava na razvoj njihove ličnosti i kontrole nad postupcima svoje djece?

Evo nekoliko savjeta koji se mogu dati roditeljima u ovom slučaju:

1. Ne prećutkujte negativno i hrabro pričajte djeci o tragedijama, nesrećama i smrti najmilijih, na osnovu dječjeg uzrasta i sposobnosti adekvatnog procjenjivanja ovakvih informacija.
2. Dajte mogućnost samostalnog donošenja odluka ili izbora u datoj situaciji.
3. Vjerujte djetetu i nježno prilagodite pripremu i planiranje njegovog slobodnog vremena.
4. Ne diktirajte uslove u izboru prijatelja.
5. Pokušajte da postanete prijatelj, a ne strogi učitelj u vaspitanju dece.

Dječije akcije

Otvoren razgovor s mogućim tačkama na svim i-ovima jedan je od glavnih načina na koji djeca mogu pobjeći od nezdrave brige odraslih.

Ne treba da izražavate sve što mislite o ovome na neprijateljski način ili uz izazov. Odabravši dobro vrijeme za komunikaciju, pokušajte se ponašati kao odrasla osoba, bez pribjegavanja optužbama, vikanju i povišenom tonu.

Mirno, samo mirno!

Samo u slučaju mirnog razgovora s unaprijed osmišljenim planom, velika je vjerovatnoća da ćete prenijeti potrebne informacije svojim starijima. Ako je briga vaših roditelja dosadna, ne treba ih kriviti za to, jer su, sigurno, vođeni dobrim namjerama. Budite mirni i razumni kako vaš razgovor ostane povjerljiv razgovor i ne bi se pretvorio u još jedan porodični skandal.

Počnite živjeti odvojeno

Za djecu koja imaju svoj stalni izvor prihoda, možete se jednostavno „odvojiti“ i pokušati živjeti odvojeno. Ovaj korak je hrabar, donekle očajan, ali govori o zrelosti i osobe i akcije. Ne treba potpuno prekidati odnose sa roditeljima. Kao što praksa ovakvih slučajeva pokazuje, mnogi se kasnije jako kaju.

Redovni sastanci i pozivi pomoći će vam ne samo da se riješite mogućeg osjećaja krivice prema roditeljima, već i da držite prst na pulsu njihovog života, zdravlja i psihičkog stanja.

Strpljenje i beskrajno poštovanje prema ljudima koji su vam dali život su opcija za onu djecu koja će moći prihvatiti (a s godinama i razumjeti) svoje roditelje. Ne može svako živjeti u blizini, uviđajući sve negativne aspekte pretjerane zaštite. Izbor je u svim slučajevima individualan.

Prekomjerna zaštita: za i protiv

Svaka situacija ima svoje pozitivne i negativne strane. Svaka osoba, bilo da se radi o djetetu ili roditelju, mora odvagnuti prednosti i nedostatke i odlučiti šta dalje.

Pozitivni aspekti pretjerane zaštite

Osnovni instinkt svih roditelja je da brinu o svojoj djeci. Samo ljubazni majka i otac pomoći će bebi i rastućem djetetu da istraže svijet, otkriju nove granice nepoznatog, zaštiti ih od ozljeda i opasnosti koje čekaju dijete na svakom ćošku, podijeliti vlastito iskustvo, naučiti sve što je potrebno da dijete postati nezavisni u budućnosti.

Djeca o kojima se jako brinu majke i očevi neće upasti u nevolje, neće činiti ishitrene radnje, ona po pravilu dobro uče i teže zadatom cilju, ne od njih, već od roditelja.

Negativni poeni

Sve su to pozitivni aspekti roditeljske brige. Ali postoji i druga strana medalje.

Trenuci prezaštićenosti koji negativno utiču na djecu:

• inhibicija procesa samostalnog proučavanja vanjskog svijeta;
• nesposobnost donošenja odluka;
• strah od novog i nepoznatog.

I sami roditelji pate od viška kontrole nad svojom djecom – oni kao da žive svoj život, prate svaki korak i sve odnose izvan porodice. Nakon čestog „probijanja“ djece iz porodičnih veza, roditelji ostaju depresivni. Sav život žrtvovan na oltaru podizanja djece ispada uzaludan...

Zaključak

Starateljstvo i briga o roditeljima treba da imaju prihvatljive granice, a da ne postane budna kontrola nad svime u životima djece. Ne biste trebali dominirati svojim potomstvom, mnogo je produktivnije i korisnije graditi odnose zasnovane na partnerstvu i prijateljstvu.

Video na temu