Tipične greške svekrve i snahe. Svekrva i snaha: psihologija komunikacije

Poštovani, imam 25 godina, moj muž ima 30 godina. Suprug i ja smo zajedno vec 7 godina , ali nije odgovarala mom mužu, na kraju je došlo do skandala i dali su mi ultimatum - ili ćemo da živimo sa roditeljima, ili ti ostaješ, a ja ću doći vikendom, na žalost, nema šanse odvojeno sam odlučila da se preselim, mada to nisam htela blago rečeno (svekrva me u početku nije volela, a ja bih htela da dodam fusnotu). jednostavno obožava svog sina, provodi puno vremena s njim, volim i svog muža, a moj problem je: čim smo se preselili, moja majka. zakon je preuzeo pokroviteljstvo nad djetetom, stalno je nosi u rukama, igra se, zeza (mada moram reci da ja to ne znam, po prirodi sam malo gruba). želi ispuniti sav prostor oko bebe da je samo on percipira pa je došlo do toga da i ja sjedim u našoj se igram u sobi sa djetetom, ona hoda po hodniku, on brzo puzi. kad je vidi, a uopste joj se priblizava, cvili da je uzme u narucaj, isto tako uvek ponavlja sa zenom, ti i zena - kao da mi ga stalno otima iz ruku. Kaže odmor, osjećam se kao serviser za svog sina majka, ali ona Preventivni razgovori se održavaju s vremena na vreme, ja joj kažem šta je to moje dete i ja imam pravo da odlučim šta će jesti, kada i kako će spavati, da li će se voziti na rukama ili ne. Ona odgovara da, da, ali ona se drži svoje linije ako sam rodila ne za sebe, pokušala sam da pričam, objasnim, ona je uvređena, ona kao da misli, ona kaže da, u pravu si, uradiću kako ti kažeš, ali prođe malo vremena i dete je opet unutra. moje ruke, beskrajni beskorisni savjeti, itd. moj muž joj je također davao komentare, ali je sve bilo kao zid, kasnije je prestao bilo šta da pričam o novom napadu moje svekrve iznerviran i vrišteći, razgovor se svodi na to da sam ja nekako kriv (nauči da šuška, to mu je sve dozvoljeno), iako moj sin od mene ne čuje riječ “nemoguće” (samo pokušavam da uklonim). sve opasno, za razliku od moje bake koja ponavlja ovu reč hiljadu puta dnevno, ja želim da se moj sin može bar malo sam igrati, dobro i da puzi, što mu omogućava da ne sedi stalno u našem naručju, ali da nas sam prati po stanu, pitanje je kako smiriti iritaciju zajednički jezik, i branim svoje pravo da donosim odluke o podizanju djeteta i kako da ja postanem važnija za bebu od njegove bake.

Dobar dan Marija! To sto vas svekrva nije prihvatila na prvu - ovo je i reakcija majki, brinula se za sina, vi ste za nju stranac bili. Ali vremenom te je prihvatila kao ćerku ili snaju, jer voli tvoju bebu, jer ovo nije samo dete njenog sina, već i tvoje! Vaša beba je nevjerovatno srećna - voljena je i to je divno! Zamislite na trenutak da bi svekrva generalno bila ravnodušna prema bebi? Šta biste tada rekli i osjetili? I sami pišete da ste po prirodi "tvrdi", a vaša svekrva mu šapuće. A kada treba dijete, ako ne ovako? djetinjstvo? Još miriše na Boga! Dete treba češće podizati, pritiskati na grudi, da oseti vašu toplinu, brigu, ljubav... Upravo sada se između vas stvara psiho-emocionalna veza.

Još jedan vrlo važan faktor, utiče emocionalni razvoj dijete je pažljiv, osjetljiv odnos njegovih roditelja prema njemu i jedni prema drugima. Provedite što više vremena zajedno, nasmijte se bebi, češće je držite u naručju. Beba doživljava takozvanu "taktilnu glad", pa pokušajte. Vaš dodir mu je od vitalnog značaja.

Naučnici su dokazali da se dijete brže razvija ako od rođenja ima puno kontakta sa roditeljima i komunicira dodirom. One. Od velike je važnosti dodirivanje svaki put kada se presvlačite, kupate, hranite, nosite, masirate, vježbate.

Bebe su veoma osetljive na raspoloženje svoje majke. Često, kada je majka uznemirena zbog nečega, beba se takođe ponaša nemirno, vrišti i hirovita je. Pokušajte da budete što mirniji.

Za svoje dijete bila si, jesi i bit ćeš mu majka - van konkurencije!

sve najbolje tebi,

Labutina Larisa Sergejevna, psiholog Astana

Ona vam ne odgovara - ova izjava je, prema riječima običnih ljudi, najčešća koja se može čuti od svekrve. Stoga ne treba obraćati pažnju na ovo. Međutim, majka koja to kaže svom sinu uvijek jasno zna zašto tako misli.

Prvi razlog, koji je ujedno i glavni, jeste strah od gubitka mjesta i značaja u srcu vašeg djeteta. Uostalom, majka je od rođenja sina bila u blizini, brisala mu nos i suze, oblačila ga, hranila, davala vodu, kupala ga i šetala. Ova lista se može nastaviti u nedogled. U ovom trenutku niko nije draži i voljenija od majke nije bilo za dečaka. A sada je odrastao i treba ga dati drugoj ženi. Psiholozi kažu da su moćne i autoritarne majke sklone ovakvom ponašanju. Uostalom, bila je navikla da za sina odlučuje šta će, s kim i gdje će se naći, kada će se vratiti kući i gdje će potrošiti zarađeni novac. Pojavom njegove supruge situacija se radikalno mijenja. Mama je skoro potpuno isključena iz života svog odraslog potomstva. A to je upravo ono što je proganja.

U ovoj situaciji, svekrva svoju snahu smatra razbojnicom i svim silama pokušava da povrati naklonost svog sina. Može se koristiti bilo šta - ucjena, sažaljenje, prijetnje, uvrede itd. Ako sin ima dovoljno volje, onda neće nasjedati na takve provokacije. Međutim ogromna količina mlade porodice ne mogu izdržati takav pritisak. Štaviše, takva situacija može nastati čak i ako je majka sama izabrala i odobrila mladu za svog sina.

Druga je nevoljkost da se ustupi pozicija drugoj ženi. Po pravilu, od takvih problema ne pati samo autoritarna žena, već moćna i usamljena. Uložila je svu sebe u dijete, žrtvovala svoj lični život za njegovo dobro. Takve majke, priznaju psiholozi, imaju zamagljene granice lične odnose. Djelomično tretiraju sina kao svog čovjeka. A pojavljivanje njegove supruge smatra se porodičnom aferom. Veoma, veoma je teško izaći na kraj sa takvom svekrvom. Na kraju krajeva, njeno dijete je njeno vlasništvo. To znači da ga se neće odreći bez borbe, i to proklete.

Drugi razlog za ljubomoru svekrve je njeno visoko samopoštovanje. Za takvu majku će snaha uvijek biti korak niže: kuhanje, peglanje, pa čak i brisanje poda biće gore od svekrve. Uvek će naći nešto sa čime da uporedi kako bi mama bila u povoljnijem svetlu. Naravno, takvo roditeljsko ponašanje ne jača mladu porodicu.

Takođe, razlog za ljubomoru muške majke može biti banalna zavist. Mladi ljudi i dalje prolaze kroz faze razvijanja romanse kada žele da se drže za ruke, govore glupe gluposti jedni drugima, stalno se grle i ljube. U većini slučajeva svekrve jako zaostaju za ovim periodom i ona jednostavno patološki ne podnosi sve te nježnosti. Otuda i skandali, zahtjevi da se skloni s očiju, itd.

Psiholozi preporučuju mladim porodicama da takve napade svekrve ne primaju k srcu. Odraslog teško možete prevaspitati. Međutim, ni vi ne biste trebali dozvoliti da vas tjeraju. Samo aktivirajte cijelo čulo samopoštovanje i ne slijedite smjernice svoje svekrve. Na kraju krajeva, vaša negativa je upravo ono što želi još jednom izložiti snahu svom mužu u ružnom svjetlu.

Zdravo, moj muž je zgodan, cure se drže njega, on ima 30 godina, ja imam 25. Jednom na odmoru, bio je pijan, našla sam ga kako grli sestrinu drugaricu, na šta je on odgovorio, đavo me je zbunio često je bilo poziva i brisanja sms-a, zvala sam te brojeve, cure se javljaju svuda, on kaže da je obrisao sms da me ne povrijedi, ali se ne sjeća od koga sam otišla Nego, plakao je da bi ostao. I sad opet primjecujem kako se moj muz i snaha gledaju kad smo u istom drustvu sa porodicom, vjerujem da je malo izopacena njega, ali ne mogu, naljutim se kad ode kod njih bez mene, ruca, samo provodi vrijeme dok sam na poslu kazem mu sta mi treba nije prijatno, svadjamo se a on i dalje ide. Iako on kaže da ga nije briga za “ovu majmunu” pa tako i za nju, on mi je stavlja za primjer, vidim da mu se sviđa .

Catherine! Nemoguće je ući u njegove misli. Stoga vrijedi raditi sa sobom i ukloniti sve nakupljeno negativna stanja, pogotovo što ste u poziciji da vam to dodatno ne komplikuje stanje. Dozvolite mi da vam pošaljem svoj članak i shvatit ćete kako možete smanjiti ljubomoru ili je se riješiti. Pozivam vas na svoju web stranicu, imam puno materijala o seksualnim temama i vezama općenito. Moguc je rad preko Skypea Sretno(((

Ako govorimo o niskom samopoštovanju, onda možemo napraviti određenu generalizaciju. Na osnovu svoje prakse porodičnog psihologa, mogu sa sigurnošću reći da više od polovine ljudi ima nisko samopoštovanje, sa čime se stalno susrećem u svom poslu.

Problemi samopoštovanja ogledaju se u svim aspektima života osobe. Gotovo svi psiholozi i psihoterapeuti dosta i uspješno rade na ovoj temi.

Danas bih želeo da razgovaram o tome sa vama u smislu ljubomore. Često čujem pitanje: "Šta da radim, tako sam ljubomoran?" Ovdje je nisko samopoštovanje stavljeno u prvi plan, a onda su neki događaji koji su se desili u životu klijenta i ostavili traga.

Želim to pokazati primjerom ženska ljubomora kada sam radila sa klijenticom od 26 godina koja se nedavno udala i bila je trudna.

Odnos sa suprugom je bio relativno normalan (prema klijentu), ali je postojao problem koji je ona definisala na sledeći način: „Moj muž često posećuje bivša supruga, imaju zajedničko dete. Bivša supruga mu ne dozvoljava da komunicira sa sinom. Samo se sretnu i popričaju, onda on dođe kući i izgleda uznemireno, možda ponekad i popije.”

Nakon toga počinje da se tuče, govoreći: "šta ako voli svoju bivšu ženu, a ja mu ne trebam" itd.

U tom stanju smo počeli da radimo s njom i došli do zaključka o njenom problematičnom samopoštovanju.

Ima ih vrlo dobra tehnika, koji vam omogućava da od klijenta izvučete informacije koje on sam često nije svjestan ili ne može izraziti. U početku je klijent bio prećutan, a bez identifikovanja svih nijansi posao bi bio mnogo teži.
Reći ću vam jednu tajnu u vezi s tim. Videla je sliku svog „idealnog ja“, koja je izgledala svetlije, bila je pričljivija, samouverenija, išla je napred i progovorila prva, za razliku od nje. U skladu s tim, rad sa ovom slikom pomaže da se savlada otpor klijenta i dobije ona stanja koja on nema, a koja su mu u ovom trenutku neophodna.

Rad je, u smislu željenih kvaliteta, odjekivao sa događajima iz njenog života. Prva stvar koja je ostavila negativan trag bila je veza sa momkom. Kada je imala 15 godina, zaljubila se, ali momak nije uzvratio njena osećanja i počeo je da izlazi sa njenom prijateljicom. Odavde je iznela uverenje: "Nikom nisam potrebna."

Ovdje nema poteškoća u radu;

Međutim, postojala je još jedna teška životnu situaciju za mog klijenta. Kada se prvi put udala sa 21, muž je počeo da je vara. Sjetila se kako ga je čekala, stojeći na balkonu, do jutra. Zvala sam ga, obećao je da će doći, ali ga i dalje nije bilo... i tako se nastavilo iz dana u dan.

A onda, kada je došla kući, zatekla ga je u njihovom stanu sa ženom. Imati takve negativno iskustvo u svom životu to je uvela sa sobom u novu vezu, očekujući moguće ponavljanje te situacije od svog muža.

U smislu našeg rada, postalo je moguće identifikovati sve negativne uslove koje je dobila iz prvog braka i napuniti se drugim željenim resursima. Za porodični psiholog ovo se lako može riješiti. Napravili smo zamjenu: poniženje - samopouzdanjem, ljutnja - smirenošću, neizvjesnost - srećom u privatnom životu, nepoštovanje - povjerenjem, nježnošću i ljubavlju.

Vratimo se na vezu sa njenim sadašnjim mužem. Ispostavilo se da je njegovo uznemireno stanje nakon susreta sa suprugom potkrijepilo i njeno „kiselo“ lice. Setila se šta joj je rekao: „Nisi bila ovakva ranije. Upoznao si me sa drugačijim izrazom lica.” Sada bismo to lako mogli popraviti kada smo uklonili traumatične situacije iz prošlosti.

Pa, konačno, još nešto. U našem radu se pokazalo da sebe smatra lošijom od njegove prve žene i stalno se upoređuje s njom jer je viša.

Sjetila sam se situacije kada je klijentica imala 16 godina, izlazila je sa tipom koji mu se sviđao visoke devojke. Odavde je patila od “kompleksa inferiornosti” u smislu svoje visine, iako je imala 165 cm. I ono što je dobro funkcionisalo ovde je to što se setila reči svog muža: „Odabrala sam te takvog kakav jesi i volela sam te. Ti si prvi koji mi je upao u dušu.”

Ovim je završen moj rad porodičnog psihologa. Želeo bih da vam citiram reči Honorea de Balzaka: „Svakodnevne nevolje su kamen temeljac karaktera. Ko ne zna da trpi teškoće, ne zna ni da živi.” Dodao bih u svoje ime - riječi su lijepe i duboke, ali koliko je težak teret za vas?

Afanasjeva Lilija Veniaminovna, psiholog Voronjež

Dobar dan, Ekaterina!

Sve je u vašem nedostatku samopouzdanja i mogućem niskom samopoštovanju. Budući da se u problem ljubomore uvijek miješaju mnoga osjećanja i senzacije, morate to razumjeti i potražiti pomoć od psihoterapeuta kako biste i sami imali osjećaj uspjeha i produktivnosti kada izađete iz ove situacije. sopstveni život, u kojem više nema potrebe za jednom ili drugom ovisnošću.

S poštovanjem.

Sasina Svetlana Georgievna, psiholog iz Voronježa

25 godina, u braku 5 godina. Moj muž ima 30 godina.
Moj sin ima 4 mjeseca. I jako sam ljubomorna na njegovu svekrvu, iako razumijem da to nije normalno. Moj muž je njen jedino dijete a kada je bio mali, provodila je vrlo malo vremena sa njim jer je učila. Mog muža su uglavnom odgajale njegove bake.
Radovala se svom unuku i jako ga voli, trudi se da provodi što više vremena sa njim, čak se prebacila na kratak radni dan. Tretira me dobro. Generalno, ona je veoma prijatna, brižna žena.
Ali ja sam jako ljubomoran na svog sina prema njoj. Stalno govori da je "njen", u šali govoreći da će ga uzeti za sebe. Posle ovih reči želim da zaštitim svog sina od nje koliko god je to moguće. Iako u glavi shvatam da to nije u redu, ona samo voli svog unuka i želi da provodi dosta vremena sa njim... Ali podsvesnom nivou Ja je doživljavam kao pretnju.
Kako da se nosim sa ovim opsesivne misli? Razumijem da griješim i ne želim da kvarim svoj odnos sa svekrvom.

Kate.ostrovsky

Kate.ostrovsky, Osjećate normalna osjećanja kao odgovor na ponašanje vaše svekrve, nema ništa loše u onome što osjećate. Pokušajte biti svjesni i jednostavno podnesite svoja osjećanja. Znaš da je ovo tvoj sin i niko ti ga neće oduzeti a ti si majka svom djetetu, ovo je najvažnije. To je nešto što uvek treba da imate u glavi i tada svekrva može da igra svoje igrice koliko hoće, kao devojčica sa lutkom. Naravno, ona nesvjesno želi da zauzme vaše mjesto, zavidi vam, samo shvatite i budite svjesni toga. Postavite granice, čim osjetite da je ima previše u vašem životu, obavijestite svoju svekrvu o tome. Odrasla si, majka si kao i ona, dozvoli sebi hrabrosti da pokažeš svojoj baki da je ona baka, ali ne i majka, da si ti majka.

Hvala na savjetu!
Kada nas poseti, uvek mi odvede sina uz reči „odmori se“. I moje riječi su da nemam potrebe da se odmaram vlastito dijete ne percipira. A ja sam direktna osoba, u iskušenju sam da kažem da nisam ja kriva što je malo vremena provodila sa svojim djetetom dok je ono bilo malo i zašto sada zbog ovoga ja manje vremena provodim sa svojim. Ali razumem da posle ovih reči naš dobar odnos može završiti. Na koji drugi način joj se može prenijeti da mi se ne sviđa što nam dolazi 2-3 puta sedmično po pola dana i ovih pola dana mi ne daju da držim sina? Štaviše, objašnjavajući to time da je to navodno za moje opuštanje...

Kate.ostrovsky

Jeste li pokušali razgovarati o ovoj temi sa svojim mužem? Pokušajte da govorite u svoje ime: „Osećam bol od...“, „Patim“, „Voleo bih da...“ kada govorimo o sebi, o svom bolu, o svojoj patnji, ako ne živite sa psihopatama, kroz ovo možemo doći do srca drugog. Ako govorimo u terminima „ona je ovakva, topi se..“, to može izazvati sukob, muž je mamin sin i u njemu je dio nje, napadom na nju napadate ga. Vi ćete biti agresor, a majka, što znači dobro, biće žrtva nepravednog tretmana.

Ako mi pričamo o tome o granicama, o postavljanju vlastitih granica, zaštiti granica - ovdje ne možete bez agresije. Ne govorim o destruktivnosti (kada uništavamo), već o agresiji koja je zdrava i neophodna za naš opstanak i dobrobit. Na primjer, u riječi "ne" pokazujemo našu agresiju. Ali to ne razumiju i ne prihvataju svi i to može biti ozbiljan izazov za nas.

Pokušajte se u dijalogu osjećati kao pregovarač koji želi pronaći kompromis, a ne kao žrtva, iz pozicije nekoga ko je uvrijeđen nepravednim tretmanom.

Razmislite o tome kako biste željeli da se vaša interakcija razvija u vašem trouglu, sin-majka-baka. Razmislite šta ste spremni da popustite, jer ona je baka i nećete je se moći riješiti.)

Pitanje za psihologa

Udala sam se prije cca 4 mjeseca i već od drugog dana su počeli neki problemi sa mojom svekrvom i sestrom mog muža. Svi živimo zajedno. Uvijek pokušava da me izbode, uvijek mi daje savjete (i to vrlo glupe). Uvek pravi šalu za šalom. Govori ti u lice dobre riječi a u vicevima je sve lose. U početku sam pokušavala da se sprijateljim kada sam ušla u ovu kuću i sa svekrvom i sa sestrom mog muža. I što sam im više udovoljavao, sve više pokušavaju da mi sednu na vrat. Sin je odlučio da je bolje da se preselimo, imaju stan nedaleko, ali majka se smiluje, govoreći sinu kako ću ja živjeti bez njega ako ode. Ali neće joj nedostajati, istina je da sam joj potrebna kao sobarica kod kuće. Ne pušta ga unutra ni jednom riječju. Kaže da ako ti smetam u ovoj kući, pustiću te da živiš odvojeno. Moj muž je već rastrgan, ne zna šta da radi, ne želi da uvrijedi ni mene ni moje roditelje. Ne daju mu da živi sam, drže se njegovog sina. Kažu da nije samostalan, ali mu sami ne daju priliku da to bude. I ja sam uvrijeđena na muža jer ne može otvoreno da postavi pitanje, jer su mu roditelji, a on im je sin jedinac, sve će mu oprostiti. A njegovi rođaci su ljuti jer se mešaju u sve i ne dozvoljavaju mladima da žive. Ne znam šta da radim, kako kažu, za razvod ne treba mnogo pameti, ali sama pomisao da ću ovo morati da izdržim nije nice woman To me jednostavno deprimira i čini da se osjećam depresivno. Molim vas za savjet, upravo sam na kratko napustila muževljevu kuću i sada sam na rubu odluke i ne znam šta da radim...
Hvala unapred

Draga Marija, ovo je uobičajena situacija.

Inspirišite svog muža, inspirišite ga jak muž da verujete u njega i da možete živjeti odvojeno zajedno.

Postanite i sami odrasli i budite sposobni živjeti odvojeno od svojih roditelja. Postanite saučesnici na putu ka zajedničkoj sreći, uprkos celom svetu i onome što svi misle, o svemu odlučujete samo zajedno, svađajte se, mirite, ali zajedno a da autsajderi ne povlače jednu stranu osobe.

U takvoj situaciji, odmah želim da pitam, zašto se sa suprugom odmah niste dogovorili gde ćete živeti? Nije li vaša majka ili neko vama blizak sugerisao da takva situacija, kada dođe snaha u kuću u kojoj su dvije žene, može imati takve posljedice? Na kraju krajeva, vaš brak se nije dogodio iznenada, imali ste najmanje mjesec dana da razmislite o svim detaljima. Pa, sad nakon prve borbe... imam porodicu. Ljudi žive u njemu. Ako dođe do nje novi član, on će uvijek biti najniži u hijerarhiji. Ovo je zakon, niko se neće odreći svoje moći svojom voljom i kraljica neće služiti deverušu, ovo nije kraljevska stvar. Ako ćete živjeti u ovoj porodici, morate prepoznati svoju najnižu poziciju i prilagoditi se načinu života i zahtjevima ove porodice. S vremenom, kada postanete jači, moći ćete preuzeti prava i proširiti granice. Ako želite svoja pravila i zakone, u najmanjoj prilici, uselite se u odvojeno stanovanje. U svakoj situaciji imajte na umu da je vaš muž između dvije vatre i da će izabrati onu stranu na kojoj se osjeća najugodnije. Ako od vas ne dobije ništa osim skandala, vratiće se svom domu, gde ga izgleda vole, a zapravo ga kontrolišu, ovde ste potpuno u pravu. Ali ovo je njegova stvar, na njemu je da odluči, a vi ćete možda morati iskusiti sve teškoće novog regruta dok ne postane oldtimer i ne počne graditi druge.