Tehnika psihološke odbrane: Šta učiniti kada vas vrijeđaju? Šta učiniti kada neko viče na vas.

Zašto ljudi vrište? Pa, naravno, od bola, u situaciji opasnosti. Ponekad od oduševljenja i radosti... Ali ne govorim o tome. Zašto ljudi viču na svoju djecu, žene, muževe, roditelje, podređene, kolege, putnike i vozače, prodavce i kupce i tako dalje, i tako dalje?.. Čini se da je odgovor očigledan: svako viče iz svojih razloga , kojih može biti sumanuto mnoštvo... Ali ipak, koji su to razlozi koji nas tjeraju da vrijeđamo bliske i ne baš bliske ljude, da „izgubimo obraz“, obrušimo se na kolege ili potpune nepoznate ljude?

Čovjek vrišti kada je nezadovoljan sobom

Prije mnogo godina pročitao sam rečenicu: “Čovjek vrišti kada je nezadovoljan sobom.” Fraza mi je ostala u mozgu i radikalno promijenila moj stav prema vrištanju kao takvom. Ako ga pogledate, šta vas može natjerati da vrištite, na primjer, na dijete? Nenaučene lekcije? Neoprano suđe? Nepravilna komunikacija sa odraslima ili neposlušnost?

Ali izvinite, niste li vi odgajali ovo dete od prvih dana njegovog života?! Vi, upravo vi, niste ga naučili marljivosti, razumevanju, trudu, niste detetu usadili pristojnost i poštovanje. Genetika? E, izvinite, onda ili sami nosite te nedostatke pa se nema šta čuditi, ili ste, opet, izabrali roditelje djeteta (oca ili majku) kao nosioca opakih gena... Šta dijete ima raditi s tim?

Ili, uzmimo za primjer podređene. Nije sačinio izvještaj, ne može se nositi sa zadatim poslom, da li je drzak? Glup, lijen, lažov? Čekaj malo, nisi li ga ti unajmio? To znači da ili niste adekvatno procijenili kompetencije zaposlenika prilikom zapošljavanja, ili, što je, po mom mišljenju, još gore, da ste se bojali zaposliti kompetentnog radnika zbog nespremnosti da adekvatno platite kompetentan rad ili zbog straha da ćete biti prevareni... Pa šta sad "izađe sa penom"? Mnogo je poštenije priznati svoju grešku i otpustiti, ili, naprotiv, ako situacija nije beznadežna, pomoći, podučiti, obrazovati.

Ne volite svoje kolege, posao, šefa? Izvinite, niste li vi izabrali ovaj posao? I supermarket za kupovinu, majstor za renoviranje sopstvenog stana... Najverovatnije ste sami kupili mače koje vam se piškilo u cipele, ne nađete vremena da ga odgajate, a usput niste sami sakrili cipele... Da, generalno- tada, najverovatnije, nisu komšije birale vašu srodnu dušu...

Svjestan gore navedenog

Shvativši gore navedeno, pokušavam da ne vrištim već nekoliko godina. Bilo bi netačno reći da to uvijek ispadne, ali svaki put mi u mozgu zabljesne fraza “čovjek vrišti kad je nezadovoljan sobom” i razumijem beskorisnost i nekorektnost takvog ponašanja. Ponekad se stidim zbog svog ponašanja, ponekad se grdim zbog nesputanosti i „gubljenja obraza“, ali iz vremena u vreme sam ubeđen da je vrištanje priznanje sopstvene slabosti i grešaka.

Mogu li vam dati savjet? Mislim da mogu, ali vaše je pravo da poslušate moj savjet ili ne. Ako na vas viču, pokušajte razumjeti zašto u ovom slučaju ovo se dešava, šta tačno tera vrištača da podigne glas ovde i sada, u odnosu na vas ili vaše voljene. Ne ljuti se, ne vrijeđaj se, ne uzvraćaj. Vaš protivnik je preplavljen emocijama, možda i ne razumije da je u 99% slučajeva samo on kriv što sada treba na ovaj način „ispustiti paru“. Neodgovaranje na vapaj nije slabost, već snaga. Ne mogu zamisliti pametnu, snažnu i samouvjerenu osobu koja vrišti. Budite mudriji.

A ipak - vičite

A ipak – vičite! Vičite od radosti i divljeg oduševljenja. Vrisnite dok se sankate niz planinu prekrivenu snijegom, vrištite od hladnog prskanja dok trčite u još ne zagrijano more. Vrisnite dok prelazite prag planinske rijeke, vrištite dok se spuštate padobranom. Vičite od radosti kada sretnete prijatelje sa kojima ste raznih razloga se nismo videli dugo vremena. Vrisak od škakljanja izazvanog hrapavim jezikom šteneta koji je ludo sretan s vama. Vrisnite od sreće kada čujete prvu bebinu reč. Žene - vrište tokom porođaja, muškarci - vrište ispod prozora porodilišta. Vičite za ljubav!

Živite u harmoniji sa sobom i budite srećni.

ČLANCI na istu TEMU

Sub, 23. februar 2019. - 13:00 Kijev	Samo uživo. Grupa za psihološku podršku i razvoj	600 UAH 50 UAH
Sub, 23. februar 2019. - 15:00

Uputstva

Promijenite ono što možete promijeniti. Ne možete kontrolisati emocionalni intenzitet ili ton glasa druge osobe, ali možete utjecati na njih jednostavnim psihološke tehnike. U razgovoru sa osobom koja je počela da viče na vas, ni u kom slučaju ne bi trebalo da govorite glasnije, naprotiv, usporite tempo govora i snizite glas; Govorite samouvereno, čvrsto, ali tiho i polako.

Ignoriranjem osobe koja vrišti samo eskalirate situaciju, kapitulirate i pokazujete svoju slabost. Prestanite sa svim aktivnostima koje radite čim se neko usudi da digne glas na vas. Čak i ako vozite auto i neko od putnika odluči da laje na vas, parkirajte se i pokažite da je vrištač uspio privući vašu pažnju i da se ne plašite daljih događaja i da se ne krijete od njegovih burnih emocija.

Pogledaj vrišteći čovjek u očima. Ako spustite glavu ili skrenete pogled, agresor će pretpostaviti da se stidite ili da su njegove uvrede postigle cilj. Ako s ljubaznim zanimanjem pogledate vrištača, počinje se osjećati sve gluplje.

Smanjite „žarku strasti“, pozovite vrištača da sjedne, ako stoji, pozovite nekoga da učestvuje u vašem razgovoru, ponudite osobi koja vrišti da pije vode, ali ne naređujte, već ponudite. Preusmjerite njegovu pažnju.

Samo zamolite vrištača da prestane. Predložite mu da snizi ton i prestane da skreće pažnju svih na sebe. Recite mu da ćete razgovarati s njim kada bude spreman za to - „Potrebno mi je da govorite polako i jasno kako bih čuo vaše argumente i razumio vaše gledište, možda ćete pokušati da govorite tiše?“

Ne shvatajte lično tiradu osobe koja viče. Po pravilu, osoba koja viče pokušava da izbaci svoju nagomilanu iritaciju na vama, vi ste samo „oddušnik“, ali ne i razlog. Čak i ako vas viču jer ste zaista nešto pogriješili, agresor ne reagira na vas lično, već na situaciju koja se ranije dogodila.

Potražite pomoć ako osoba koja viče postaje sve agresivnija. U Americi u ovom slučaju zovu hitnu, ali Rusi moraju da se oslone samo na sebe. Ako svekrva viče na vas, pozovite muža ili bliski prijatelj, neka gospođa koja "koncertira" shvati da pored vas ima "slušalaca". Okreni broj telefona svog dečka ako se tvoj komšija usudi da podigne glas na tebe. U slučaju neprikladne osobe na ulici, poziv policiji može funkcionirati. IN javna mjesta morate kontaktirati osiguranje - njihov je zadatak da održavaju red na teritoriji.

Obratite što više pažnje na svoju djecu!

Svi roditelji su veoma dirnuti takvim događajima kao što su prvi smeh, prvi zub, prvi koraci. Mame i tate vole da sanjaju o tome kako će im odrasti sin ili ćerka, kakav će karakter imati beba, koje će hobije imati i koje će zanimanje beba izabrati. Ali mnoga djeca razočaraju svoje roditelje. Odrasli svoju djecu doživljavaju kao ljutu, agresivnu, sebičnu i nezahvalnu. pa zašto se to dešava? Ali mama i tata nisu se dovoljno naspavali noću, trudili su se da njihovoj djeci ništa ne treba, bezgranično su ih voljeli. u čemu je greška?

Prisjetimo se samog procesa roditeljstva...koliko puta ste vikali na svoje dijete, tražili da vas ostavi na miru jer ste bili jako umorni. Vrlo često roditelji nisu imali slobodnog vremena da se igraju sa svojom decom, prošetaju sa decom ili samo da razgovaraju od srca do srca. Naravno, mnoge majke i očevi, videvši nekoga uznemirenog ili beba koja plače, obećavaju sebi da će sve popraviti i da više neće vrijeđati svoju bebu. Ali nakon nekog vremena sve se ponavlja.

Ali sve što je potrebno vašem malom voljenom je pažnja, sposobnost slušanja, pomoć savjetom i igranje s njim. U mnogim situacijama roditelji su imali važnije stvari od želja i zahtjeva svoje djece. Kao da je beba odgurnuta od sebe - i ovo je rezultat. Djeca su čula i osjetila, umjesto ljubaznih i toplih riječi i zagrljaja, glasan plač upućen njima. Ove negativne lekcije se pamte vrlo brzo i dugo.

Roditeljska nadmoć

Mnogim odraslima je poznata situacija kada se umorni vratite s posla, a ovdje se vaše voljeno dijete nosi s gomilom problema iz djetinjstva. “Hajde da čitamo bajku!”, “Hajde da crtamo!”, “Igraj se skrivača sa mnom!” - to je ono što roditelje toliko nervira nakon napornog dana na poslu. Tvoj zašto postavlja gomilu pitanja, trči po cijelom stanu, žudi za pažnjom i komunikacijom. A roditelji umjesto toga počinju vrištati ili čak vikati na bespomoćnu bebu, koja apsolutno nije ni za šta kriva.

Ovo mali čovek postaje predmet za prskanje sve negativnosti koju je odrasla osoba nakupila tokom dana. Dijete je uvijek u blizini, pa ga najčešće iznesu na njega. Dijete ne može odgovoriti vikom ili davanjem sitniša. Uvrede i ispade ćutke prihvata roditeljske emocije. Ako se ovakvo ponašanje odraslih ponavlja iz dana u dan, tada se kod djece razvija osjećaj superiornosti nad slabom i bespomoćnom osobom.

Preveliki zahtjevi

Velika greška mnogih roditelja je što se trude da svom djetetu ostvare neostvarene snove iz djetinjstva. Sjetite se svog djetinjstva, svojih hobija, onoga što ste igrali i o čemu ste sanjali. Djevojčice su se igrale sa lutkama. Odgajali su svoju djecu igračku, čuvali ih, nečemu ih naučili. Zamišljali su kako će se ponašati sa svojom djecom. Momci su igrali drugačije igre na otvorenom, bavio se sportom. Možda nisu primijetili da su igre već gotove?

Mnoga djeca su odvođena na časove muzike ili muzike bez njihove želje. sportska škola, iako su sanjali nešto sasvim drugo. I tako su i sama djeca postala roditelji i odlučila da će sada svojoj djeci dati ono što im je nedostajalo u djetinjstvu. Na primjer, kao dijete je odveden moj tata sportska sekcija, i želio je da svira violinu. Sada će sigurno upisati sina muzička škola. Mama je sanjala da nauči plesati, ali je počela plivati.

Ili biste možda prvo trebali pitati svoje dijete za mišljenje? Šta ako ga ovo ne zanima, baš kao što ste vi bili u djetinjstvu. Zašto se odlučiti za drugu osobu, ma koliko malu? Svako mora da živi svoj život.

Nedostatak slobodnog vremena

Većina ljudi živi dane, sedmice i mjesece ludim tempom. Svi su stalno u žurbi, žure, trče. Ujutro se brzo spremaju, trče u vrtić ili školu, pa na posao, pa u trgovinu, pa brzo na posao kod kuće. Sve to popraćeno je brojnim telefonskim pozivima. Ovim tempom ne ostaje vremena za tišinu iskreni razgovori i znakove pažnje u porodici. Djeca odrastaju neprimjećena u takvoj svakodnevnoj vrevi. Nedavno sam bio u vrtić, i već završava školu.

Jednog dana dolazi trenutak kada postaje jasno da su djeca postala odrasla osoba i da više nije moguće ništa promijeniti. One važne stvari koje su ometale podizanje djece pokazale su se ne toliko značajnim, a vrijeme je već izgubljeno.

Nespremnost za komunikaciju sa djecom

Kada odrasli viču na djecu, djeca se povlače u sebe, prestaju otvoreno razgovarati sa roditeljima i ne povjeravaju im svoje probleme i tajne. Ali mnoge majke i očevi svoje vrištanje objašnjavaju time da ih djeca ne slušaju i ne žele razumjeti. Ali u stvari, roditelji sve rade na ovaj način ili govore kako bi se brzo riješili problema svoje bebe. Nemaju vremena ni želje da mirno, bez živaca, jasno i pažljivo objasne svojoj djeci neku situaciju ili da zajedno odgonetnu problem.

Maska dobrih roditelja

Kada postanemo odrasli, većina nas zaboravi kakvi smo bili kao djeca, šta smo željeli, a šta nam se nije svidjelo u svom odgoju. Vjerovatno se mnogima nisu svidjeli strogi mama i tata i njihov zahtjevan ton. I sami ponavljaju iste greške sa svojom djecom. Vikanje na dijete opravdava se samo željom da odgaja poslušnog sina ili kćer. Često dobri roditelji Oni sebe smatraju onima koji mogu strogo kažnjavati ili vikati, ali beba bespogovorno radi sve.

U takvim situacijama djeca izgledaju kao dresirane lutke u pozorištu Karabas-Barabas. U početku se osjećaju kao žrtve u ovome igra za odrasle, a ubuduće naučiti se pretvarati, izmicati i obmanjivati ​​kako bi ugodili mami i tati.

Preterana roditeljska briga

Shvatajući ogromnu odgovornost za život, zdravlje i buduću dobrobit svoje djece, roditelji se trude da ih zaštite od svih nevolja. U isto vrijeme, majke i očevi su pod stresom, razmišljajući šta bi se moglo dogoditi njihovom djetetu. I onda štite djecu od ovih izmišljenih problema. Djeci je potrebno dati više slobode i samostalnosti, a onda će naučiti živjeti u ovom zanimljivom i opasnom svijetu. I što je najvažnije, djeca će se moći osjećati kao pravi, punopravni ljudi.

Posljedice neopravdanog izbijanja emocija

Dijete ostavljeno samo sa svojim problemima, bez odgovarajuće roditeljske pažnje, pa čak i psovke i vike, teško da će se prema takvim roditeljima u budućnosti odnositi s poštovanjem. Odrasli svojim ponašanjem, ne znajući, prekidaju vezu između roditelja i djece. A ako u djetinjstvu mama i tata nisu našli vremena za svoju bebu, onda odrasla djeca više neće dijeliti svoje probleme i radosti.

Dom i važan zadatak Svi roditelji treba da posvete što više pažnje svojoj djeci.

Pročitajte također:

Savjeti za roditelje

Pogledano

Na šta roditelji treba da obrate pažnju kada im dete ima boginje!

Ovo je zanimljivo!

Pogledano

Šta ne jesti jednogodišnja beba. Lista zabranjenih namirnica

Sve o obrazovanju, Savjeti za roditelje, Zanimljivo!

Pogledano

Obrazovanje prema Pestalozziju: Ljubav je konkretan pojam

Pogledano

Neka djeca budu djeca

Sve o obrazovanju, Dječija psihologija, Savjeti za roditelje, Zanimljivo je!

Pogledano

Ja sam majka i ne volim svoju ćerku.

Vjerovatno ste barem jednom u životu morali povisiti ton kada ste ljuti, ali neki ljudi su sposobni da viču cijelo vrijeme i iz bilo kojeg razloga, što ni na koji način ne doprinosi produktivnoj komunikaciji. Ovo je potpuno nekonstruktivan način rješavanja teška situacija. Kada neko stalno viče na vas, to može biti čak i oblik emocionalne tiranije. Cilj vikanja je da stekne kontrolu nad situacijom, a vikanje je prilika da se stekne kontrola nad vama i oblik zastrašivanja. Zapravo, narušava zdravu komunikaciju i normalne odnose.

Zašto ljudi vrište?

Mnogo je razloga za vikanje, iako je malo vjerovatno da će biti uvjerljivi i opravdani. Najvažnije je kako ćete reagovati na ovaj vapaj. Važno je shvatiti da to najčešće ukazuje na probleme u psihi osobe koja vrišti i nema nikakve veze s vama. Vrisak je odraz emocionalna nestabilnost, iako osoba misli da na taj način pokazuje snagu i dominaciju u situaciji. Šta to može izazvati?

● Nesposobnost da se nosi sa situacijom

Mnogi ljudi vide vrištanje kao rješenje za probleme teške situacije. Ali ovaj mehanizam nema dugoročne rezultate. Najbolje je da osoba koja vrišti nauči da reguliše svoje emocije.

● Gubitak kontrole

Osoba može vrištati kada osjeti gubitak kontrole nad situacijom jer je preplavljena velikim brojem misli, osjećaja i emocija. Ima ih previše, pa čovjek treba da povrati izgubljenu kontrolu. Vrištanje samo privremeno rješava ovaj problem.

● Osjećaj ugroženosti

Oni koji vole da viču obično su veoma osetljivi ljudi emocionalne psihe, a vrištanje je jedan od alata koji aktivno koriste kad god osjete stvarnu ili samo hipotetičku prijetnju ili opasnost.

● Sklonost agresiji

Neki ljudi su jednostavno agresivni. Njihova agresija nakon vrištanja može čak eskalirati u fizički sukob. Ako neko viče na vas, budite oprezni, posebno ako je ne poznajete dobro.

● Uobičajeni obrazac ponašanja

Ljudi mogu stalno vrištati jer su odrasli u okruženju u kojem su njihovi roditelji stalno vrištali. Oni jednostavno ne poznaju nijedan drugi model ponašanja u sukobima i teškim situacijama.

● Osjećaj zanemarivanja i nečuvanja

Ljudi podižu glas kada osjete da ih druga osoba ne sluša. To izaziva bijes, zatim ljutnju, a onda se sve pretvara u vrisku. Ovo se dešava tokom obrazovni proces. Roditelji vide da ih djeca ne slušaju i počnu vrištati.

Kako pravilno reagovati na osobu koja vrišti?

Najgora moguća reakcija je uzvratiti vikom, a onda situacija eskalira. Morate se ponašati tako da smirite osobu ili sami napustite situaciju.

1. Ponašajte se suzdržano i nemojte “hraniti” bijes vriskača. Zapamtite da kada osoba vrišti, on ima problem, a ne vi. Razgovarajte mirno, čak i ako u sebi kipite.

2. Napravite korak unazad da procenite situaciju. To će vam omogućiti da shvatite da li je vredno utišati vikača ili ostaviti neproduktivnu komunikaciju.

3. Nemojte slijediti trag koji vrišti, jer će ga to samo stimulirati. Ako pristajete na njegove zahtjeve i uslove, onda odobravate njegove vapaje. Ovo motiviše osobu da vrišti iznova i iznova kako bi dobila ono što želi.

4. Reagirajte mirno na vrisak. Govorite pristojno i samouvjereno i barem učinite osobu svjesnom da viče, jer neki ljudi mogu biti toliko zaneseni da ni ne shvate da viču.

5. Odmorite se od ove osobe. Nakon vašeg mirnog odgovora, zamolite osobu koja viče na pauzu da razmislite o stvarima. Takođe morate da se smirite, jer vas je njegov vris verovatno uznemirio.

6. Kada osjetite da su vam se emocije smirile, možete se vratiti razgovoru. Dajte sebi vremena da obradite i analizirate situaciju, sve što je rečeno i kako želite da reagujete na to.

Dajte do znanja osobi da je vikanje za vas neprihvatljivo. Ako želite da shvatite šta se dogodilo, morate postaviti uslov da je diskusija moguća samo u njoj miran ton. Time ne samo da štitite sebe, već i pokazujete osobi koja vrišti da nećete biti izloženi emocionalnom zlostavljanju i pritisku.

Najbolja majka je strpljiva, to svi znaju, ali ne mogu svi zlatno pravilo. Često čujemo i vidimo pozive za pomoć na internetu: „I loša majka, vičem na svoje dijete.” Ako odlučite promijeniti svoj život, onda će vam ovaj članak pomoći da napravite prve korake prema harmoniji.

Razlozi

1. “Tradicije” s generacije na generaciju

Baka je vikala na moju majku, mama je vikala na mene, a prenosim i svoje iskustvo. Nisu me učili drugačije.

Zapamtite da ste odrasli, možete se sabrati, kontrolirati svoje emocije i govor. Svi žele da imaju zdravo potomstvo, ne samo fizički, već i emocionalno. Budite strpljivi i često grlite i ljubite svoju bebu. Vaše dijete zaslužuje da živi u ljubavi i radosti.

2. Izbacivanje ljutnje na slabog protivnika

Klinac ne može odgovoriti, zauzeti se za sebe ili dati dostojan odboj. Iritirani smo na drugu osobu ili situaciju, na svog muža, svekrvu, možda smo bili uvrijeđeni na poslu ili gurnuti na ulici. Svaki incident može izazvati kvar.

Pronađite svoj način za istovar. Lupajte vreću za boksanje, idite u teretanu, okupajte se s tamjanom - bilo šta da izbacite ljutnju, opustite se.

3. Znam šta je najbolje!

Često naši zahtevi prema detetu nisu opravdani, pokušavamo da „ponovo proživimo život“, teramo ih da uče ono što nisu naučili, da rade ono o čemu su sanjali.

Pustite dete da izabere svoj put, da živi svoj život, bez pritiska i vikanja. Savjetujte, obrazujte, pomozite u odabiru, ali bez prisile. Ovo će samo štetiti bebi, ona će se povući, povući zbog nesporazuma, i teško će se realizovati, jer za većinu značajni ljudi nije dovoljno dobar.

4. Upravljanje vremenom

Ne znamo kako da organizujemo dan. Trčimo okolo, trčimo ili, naprotiv, gledamo TV seriju, a onda kratkoročnoŽelimo imati vremena da sve ponovimo. I kao rezultat - stres, napetost, nezadovoljstvo sobom i kvalitetom života. Dete je krivo, naravno, igra se, beži, zanosi se nečim u pogrešno vreme.

Kasnimo, vičemo, vičemo „jedi brzo, oblači se“ itd. Dijete ne zna žuriti, a ne treba. On ne razumije, već samo osjeća vaše ogorčenje.

Naučite planirati svoj dan. Nemojte se preopteretiti, ostavite vremena za odmor, igru ​​sa djetetom, razgovor sa mužem. Nemojte postavljati nedostižne ciljeve – to će samo povećati stres.

5. Nedostatak strpljenja

Također vrištimo kada ponavljamo istu stvar iznova i iznova, odgovarajući na ista pitanja. Pomažemo u domaćim zadaćama, ali dijete ne razumije osnovne stvari.

Saberite se, nemojte vikati, pokazivati ​​ili naređivati. IN forma igre ili jednostavno mirno objašnjavajte iznova i iznova. Dijete se razvija, pomozite mu, prihvatite ga takvog kakvo jeste. Djeca rastu, ali veza između vas ostaje. Kod djece se jača odbacivanje i povjerenje u vlastitu inferiornost.

6. Orijentisani na druge

Komšijska deca su uvek tako uredna, a moja nije lepo vaspitana, trčkaraju i galame. U nastojanju da se opravdam, da svima dokažem da jesam dobra mama, pozivamo, vičemo, zabranjujemo. Štaviše, u drugoj situaciji iste radnje ne izazivaju takvu reakciju. Pošto ovo nije želja za obrazovanjem, već želja da se pokažemo boljim nego što jesmo.

Beba je zbunjena, uznemirena - trudite se da se stalno pridržavate svojih pravila. Ne obmanjujte svoje dijete, jer ono s vama ne može biti licemjer.

7. Anksioznost i strah za dijete

Užas me obuzima, čini se da će se nešto dogoditi. Pašće, udariće se, pozliće, pa vičemo i vučemo: ne penji se, ne hodaj, slomićeš se. Prije svega, morate shvatiti da je normalno brinuti za svoje dijete. Naročito u prve tri godine nakon rođenja, panika postepeno nestaje.

Nemojte se tući, ne tražite negativnosti na internetu i na TV-u. Smirite se od činjenice da su sva djeca bolesna, svi padaju, prebacite energiju u miran kanal, pazite na sebe i svoj dom.

Odvojite dijete češće od sebe i ostavite ga kod bake ili tate na par sati. Budite oprezni, ali nemojte paničariti.

Nemojte zabranjivati ​​bez objašnjenja razloga: svaka zabrana mora biti objašnjena, inače rizikujete da odgajate osobu koja se svega boji.

8. Neposlušnost djeteta kada se čini da sve radi iz inata

Čini nam se da je jedini način da se čuje jeste da vičete. Zapravo, bolje je pronaći poseban pristup. Zbog vrištanja djeca ne razumiju šta tačno traže. Vrištanje znači da im se ne sviđate, dijete je zabrinuto i izgubljeno. Šta učiniti ako više niste voljeni jer ste razbacali svoje igračke.

Držite se! na primjer:

• ne vičite izdaleka, ne gurajte se, vaše želje treba da odgovaraju bebinom razmišljanju. Do 6. godine najbolje je ne samo govoriti šta i kako treba raditi, već i vježbati i raditi potrebna radnja zajedno.
• Ako je vaše dijete vođa, koliko god da vršite pritisak na njega, ono se neće izviniti i neće se prilagoditi. Sa ovom djecom je bolje pregovarati, ljubazno im objasniti i naučiti ih da preuzmu odgovornost za svoje postupke.

Ne zaboravite da je i to strogog vaspitanja doprinosi razvoju zavisnosti, dvostrukog života. Klinac razumije da je laganje i prevara jedini način da održi mir sa roditeljima koji ne traže kompromise. Nijedno dijete ne treba da sluša uvrede, nauči da ga poštuje.

Načini da izbjegnete vikanje

1. Instaliraj odnos poverenja. Nije potrebno totalna kontrola i bezuslovno podnošenje. Pitajte za mišljenje mali čovek- „Šta hoćeš? Možete li mi pomoći? Ako trebate pitati dijete za nešto važno, priđite mu, sedite na njegovom nivou, uhvatite ga za ruku ili zagrlite. Priđite mu sa strpljenjem i objasnite svoje motive. I vi i beba morate shvatiti da je najvažniji vaš odnos i ljubav, a ne obavljeni zadaci.
2. Pohvalite, govorite ljubazne riječi za svaku dobro djelo. Ohrabrite svoje dijete što je češće moguće, a ne jedno korisna akcija ne bi trebalo proći nezapaženo.
3. Za posebne situacije pripremite se unaprijed. Recite nam da ima kritičnih, hitnih incidenata. Ako postoji prijetnja po sigurnost, svi moraju bezuvjetno poslušati vođu. Objasnite da su ova pravila za svakoga i da ste spremni da ih poštujete.
4. Pokušajte razumjeti dijete, i ono se umori i loše je raspoloženo. Tražite izgovor za njega, svedite sukob na ništa.
5. Zamislite da je dijete stranac. Razmislite da li je ispravno da se prema tuđim šalama odnosimo mnogo strpljivije, nije fer. Suzdržite se, beba nije vaše vlasništvo. Takve igre uloga pomoći će vam da se prema nestašluci odnosite tolerantnije.
6. Podesite mod. Ako vaša beba ne spava dovoljno, teško je pripremiti se sljedeći dan. Ne želim da se oblačim i učim. Organizirajte ne samo svoje vrijeme, već naučite kako pravilno upravljati vremenom svoje bebe.

Promenite sve kako treba danas, recite sebi da zaslužujete da živite u miru, obećajte da beba više neće čuti vaš plač.

Kada ići psihologu

IN svakodnevni život može biti teško razumjeti sopstvenim odnosima jer su svi članovi porodice uključeni u sukob.

Razmotrimo slučajeve kada je neophodan odlazak specijalistu.

1. Ne mogu se kontrolisati; postoji neobjašnjiv strah za dijete. Uvjerio sam se i shvatio sam da je vrištanje loše. Ali opet se ne mogu suzdržati i ne vidim izlaz. Koliko god se trudio da se saberem, ne mogu. Posjet psihologu pomoći će vam da se “sprijateljite” sa svojom podsviješću, shvatite motive i razloge neprikladno ponašanje, razumjeti unutrašnje procese, tražiti podršku u jednostavnim stvarima.
2. Depresija i razdražljivost traju dugo. Nemoguće je omesti s prijateljima; promjena ne donosi olakšanje. U ovom slučaju, psiholog će vam pomoći da shvatite gdje je došlo do neuspjeha i zašto vam nedostaje vitalnosti.
3. Kriza i usamljenost u porodici. Postaje teško, nagomilali su se ljutnja i ljutnja, niko ne razume, nema izlaza. U ovom slučaju, iskustvo psihologa će vam biti od koristi kako biste se otvorili, obnovili dobri odnosi sa voljenima, uspostavite kontakt i analizirajte sopstvene greške.
4. Psihosomatika. Nagomilana iritacija i strahovi rezultiraju fizičkom patnjom (glavobolja ili bolovi u stomaku). Sve to utiče na dobrobit porodice i vašeg djeteta. Psovke eksponencijalno pogoršavaju situaciju. Saznajte uz pomoć stručnjaka stvarni razlozi loše osećanje potrebno blagovremeno. Nemojte odlagati odlazak psihologu.

Situacija nije uvijek toliko kritična da je potrebna intervencija stranac. Sve je u našim rukama i ako se fokusiramo na problem, možemo pokušati pronaći rješenje i načine samoregulacije.

1. Dovedite se pameti, pogledajte se u ogledalo u trenutku svađe. Ovo je lice unakaženo ljutnjom koje dijete vidi svaki put kada vrištite.
2. Dozvolite svom djetetu da vas prekine ako počnete da vrištite. Svaka prikladna fraza ili pokret je za vas kao signal. Ispravno reagirajte na ograničenje, priznajte da ste uzalud vikali, objasnite zašto ste uznemireni. I opet sve objasni.
3. U nekim slučajevima možete pribjeći sedativima. Na primjer, šolja toplog biljnog čaja pomoći će u obnavljanju i opuštanju nervnog sistema.
4. Pročitajte više literature o porodici i odnosima sa svojim djetetom. Znanje je moć; lakše ćete se snalaziti u motivima određenih postupaka.
5. Organizujte svoj život i postavite pravila. Na primjer, jasno dajte do znanja da je čišćenje važnije od crtanih filmova. Kada se igračke sklone, onda ćemo uključiti TV. Ova pravila se moraju striktno poštovati.
6. Poslušajte sebe, analizirajte sa čime je zaista povezan vaš bijes. Dobro razmislite i promijenite svoje ponašanje.
7. Kaznite samo kada ste mirni.„Uznemiren sam što si gurnuo svoju sestru, razgovaraćemo o tome večeras. Do tada vas molim da ovo više ne radite.” Mirno razmislite o svemu i smislite adekvatnu kaznu.
8. Ne prijetite, postupajte mudro, uzmite si vremena: Pretjerane prijetnje koje se ne prate potkopavaju vaš autoritet. Recite da vidite neposlušnost, a kazna će uslijediti kasnije.
9. Govorite mirno - tako ćete se zapravo smiriti.Štaviše, što je odmjereniji ton našeg govora, bolje nas doživljavaju oni oko nas.
10. Hvalite se. Za postizanje harmonije potrebno je mnogo truda, nemojte pokušavati da postignete savršenstvo prvog dana. Nagradite se za pobjede, polako ali sigurno idete ka svom cilju.
11. Svaki psiholog dobro zna da psovke doprinose budućim neuspjesima i porazima. Kompleksi, strahovi, nervoza su mali deo posledica koje će deca trpeti iz agresivne porodice. Oni će to izvaditi i nositi dalje svojoj djeci. Neophodno je na vrijeme zaustaviti ovaj lanac, potruditi se odmah, jer ako čitate ovaj članak, onda i sami shvatate da radite pogrešno.