Sin krivi majku za svoje neuspehe. Moj sin se prema meni odnosi sa velikim nepoštovanjem, moram da živim, ali svakakve misli dolaze

Ovo je sreća... To misle sve majke kada prvi put drže svoju bebu. Međutim, vrijeme prolazi, periode “trbuščića” i “zubnih zuba” zamjenjuju kvržice i modrice, praćeni udarima oko studija i prvim romantičnim (i ne tako romantičnim) iskustvima.

A kada se čini da je dijete konačno sazrelo, mnoge čeka neugodno iznenađenje: ispostavilo se da je narodna mudrost “djeco mala nevolja” potpuno istinita. Vaš odrasli sin je počeo da vam pravi mnogo više problema nego što je to činio kao dete.

Bezobrazluk i tajnovitost

Majke se češće žale na grubost i tajnovitost svojih sinova. Mladić ili muškarac kategorički ne želi da im povjerava svoja iskustva, ali je majčino srce osjetljivo i osjeća sve promjene u životu i ponašanju njenog voljenog djeteta. Strpljenje traje nekoliko dana, ali onda majka počinje, a ponekad i ne prestaje, pokušavajući da razgovara od srca do srca.

Čini se da je sve u redu, jer su pitanja sasvim bezazlena - "kako si" ili "šta se desilo", a vreme je odabrano kako treba, odmah posle večere... Ali sin iz nekog razloga u početku ćuti, a malo kasnije počinje da bude bezobrazan ili otvoreno nepristojan, a samo suze naviru, majčine oči ga na trenutak zaustavljaju. sta nije u redu?

Rješenje problema grubosti je jednostavno: zapamtite da ste vi djevojčica, a on dječak. Razlika u godinama ili društvenom statusu ne znači apsolutno ništa. Muškost ili ženstvenost je sama priroda. I ona je svoje kreacije obdarila ne samo drugačijim skupom hromozoma, već i potpuno različitim hormonalnim nivoima.

Muškarci su zbog testosterona i adrenalina nestrpljiviji, agresivniji i nepopustljiviji. „Izlijte svoje tuge“ je za mlade dame, a ne za Marsove sinove: one su uglavnom sigurne da je pričanje o duševnom miru potpuna besmislica i ne smatraju to problemom.

Sada vježbajmo: zamislite da vas gnjave pitanjem "Zašto pereš suđe?" Tri puta ste nagovestili da vam tema nije interesantna, štaviše, užasno ste umorni od nje. Ponovo se ponavlja pitanje, ali sa drugim sosom: „Zašto prati suđe?“, i tako još deset puta.

Kako će vaše strpljenje biti testirano? Ili bježite, ili “eksplodirajte” i pošaljite protivnika negdje, ali dalje od sebe. Ovako se osjeća odrasli sin nakon "kako si" i "šta se dogodilo".

sta da radim? Budite strpljivi i zapamtite da je vaše dijete već odraslo. On može sam da reši svoje probleme, a razgovori od srca do srca muškarcima su duboko strani. Jasno je da je tako jednostavnu radnju teško izvesti, ali normalna majka ima veoma uvežban nervni sistem.

Morat ćete ponovo staviti sebe i svoja iskustva na prvo mjesto od kraja, i donijeti očiglednu i vrlo nepopularnu odluku - ne miješati se u privatni život muškarca, čak i ako je vaš sin.

Ne želi da radi, traži novac

Kako klasici kažu, „rad čini da konji umiru“? A ti, mama, jesi li još živa?.. Vjeruj mi, tvoj sin parazit vrlo dobro zna da će u svakom slučaju dobiti hranu i sklonište, čak i ako ništa ne radi. Na kraju krajeva, toliko ga voliš da opraštaš apsolutno sve! Draga bebo, jednostavno nije sazreo da shvati da čovek treba da izdržava svoju porodicu, tako je lošeg zdravlja...

I živci su mu jako loši, uvijek je toliko zabrinut zbog neuspjeha u pronalaženju posla... Šef, gadan tip, nije mu oprostio ni sitnice... Zvuči poznato? Očigledno da. Sviđa mi se? Ako „ne“, tražimo izlaz, ako „da“, nastavljamo da hranimo i volimo, nadajući se najboljem.

sta da radim? Prvo: prvo završimo lisp. Dijete je fizički i psihički potpuno formirano, spremno za sve situacije, uključujući i izdržavanje sebe i pomoć vama. Ovo je važno razumjeti. Drugo: nemilosrdno razbijamo zonu udobnosti koja obavija vašeg sina. Da bismo to učinili, promijenimo svoje ponašanje, po mogućnosti radikalno - prestanemo se upuštati u kuknjavu i barem smanjimo porcije za ručak.

Najvažnije: budite sigurni i demonstrativno smanjite svoju radnu aktivnost! Pustite ga da sam pere svoje čarape, pere suđe i kuva ako mu više ne odgovara vaše kuvanje. Inače će se zaprljati i malo smršati, a nakon što po stoti put sasluša vaše pritužbe na nedostatak vremena i novca, barem će početi trčati napolje i udisati svjež zrak.

Šalu na stranu: žena, čak i ako je majka, dužna je održavati muškarca u dobroj formi upravo zbog svoje slabosti, inače od njegovog kreda možda neće ostati ništa. Da li biste rekli da je teško? Ali radi.

Počeo sam da učim, ali sam odjednom prestao da idem na časove

Šta je razlog? Svidjelo mi se i nije mi se svidjelo... Nećete vjerovati, ali to je upravo tako! Muškarci uvek rade samo ono što žele, za razliku od žena koje rade ono što su obavezne, bukvalno u pozadini, a da to i ne primete. Razmišljate li puno o posuđu kada ga perete? Vjerovatno pjevušite pjesme ili se prisjećate stvari koje još niste radili.

I čovjek se potpuno posveti bilo kojoj aktivnosti, svom dušom i tijelom. Ako mu se to ne sviđa, a pozadinski način rada, karakterističan samo za žensku psihu, "ne pali", tada predstavnik jačeg spola počinje štedjeti poput prvašića i bježati od neugodnog zadatka ili sabotirati njegovu implementaciju.

sta da radim? Pokušajte pomoći svom sinu da pronađe privlačne aspekte učenja. Naravno, sa njegove tačke gledišta, a ne iz vašeg. Poznajete svoje dijete, poznajete njegov sistem materijalnih i duhovnih vrijednosti. Zvuči pompezno, ali u stvari ne postoji bolji način da se to kaže. Na primjer, voli sportske automobile. Pojačajte svoju motivaciju, prvo dajte model željenog brenda, neka mu se divi.

Pričekajte malo, a zatim ispustite nekoliko fraza poput: „Znate, danas sam vidio Vitijinu majku. Već je završio studije i primljen je, zarađuje pristojno. Kupiće auto... Kako je vreme brzo proletelo!” Ili tako nešto, ali uvijek uz lagani uzdah na kraju i frazu o vremenu.

Za šta? Vaš sin će malo razmisliti o autu, ali Vitya i on su zapravo učili u istom razredu i vaše ocjene su bile bolje. A tu je i "vrijeme je brzo proletjelo". Zaključci: nije ništa lošiji, pa čak i mnogo bolji od Vitye (suparnik), treba da uči (inače neće vidjeti željeni auto), a neka nelagoda oko učenja je vrijedna toga, pogotovo što će vrijeme do diplome proći vrlo brzo (zona udobnosti je vraćena). Dakle, shema je jednostavna.

Moj sin ne napušta kompjuter, stalno se igra

Život u virtuelnom svijetu privlači neograničenim mogućnostima i gotovo se ne traži nikakav trud, osim možda kliktanja mišem... Ako je "u stvarnom životu" vaš odrasli sin nezadovoljan sobom, ne prima ili ne može primiti ono što ( po njegovom mišljenju) zaslužuje, onda je ostavljanje u virtuelnosti prirodno.

Igračke sa prekrasnom grafikom, prijatelji i klanovi, svemoć. Čak i ako te ubiju, nema veze, ostalo je života; devojka je otišla kod suparnice - ništa, lavica iz komšijskog ponosa već duže vreme mami oči na nju...

Svi problemi u naslikanom svijetu rješavaju se jednostavno, za razliku od stvarnog svijeta, i ništa nije strašno. Štaviše: čak i vaše ime je izmišljeno, možete ga promijeniti u bilo kojem trenutku i niko vas neće prepoznati. Greške se opraštaju, odmazda je simbolična, a život je večan. Ko bi ovo odbio? Zato odrasli sinovi biraju igru ​​kako bi produžili period neodgovornosti i nekažnjivosti, kao u ranom djetinjstvu. Zašto?

Zato što se boje neopozivosti, što je tako karakteristično za stvarni svijet. Mrtva drugarica se ne može vratiti, djevojka je otišla kod drugog i također se ne može vratiti, godine prolaze i mijenjaju svijet, koji nikada neće biti isti. Zastrašujuće je, suvišno je reći. Ali nećete moći da se igrate skrivača sa sobom pre ili kasnije, moraćete da izađete i pogledate stvarnosti u oči. Kukavičluk je najstrašniji grijeh. To je Ješua rekao u Bulgakovu, a život to potvrđuje.

Naravno, ne biste trebali tako grubo razgovarati sa sinom o njegovoj privremenoj slabosti, ali istina je da se vaše dijete boji života. sta da radim? Sjetite se vremena kada ste ga kažnjavali za greške ili kritikovali njegov izgled, upoređivali (ne u njegovu korist) sa drugim dječacima. Možda ste vi previše dominantna majka koja je više puta zadirala u njegovu nezavisnost i završila sa kompjuterskim zombijem...

Ako nije kasno, pokušajte da probudite ukus za život u svom sinu. Zapamtite šta on zaista voli i cijeni, i podsjetite ga na to bez kritikovanja i pridruživanja mu u njegovom sadašnjem svijetu. Za početak, samo stavite aromatični čaj i nešto ukusno, definitivno lijepog mirisa, pored svog računara i otiđite u tišini.

Možete osjetiti miris bez gledanja u lepinju i malo se odvojite od igre. Sljedeći put ostanite i razmijenite nekoliko fraza.

Sve liči na kroćenje, mali koraci za vraćanje povjerenja. A ako ti sin vjeruje, ići će: prvo za ruku, kao mali, pa u život.

Onda ga pusti samog, pa ćeš se radovati svom odraslom sinu... Sretno i njemu i tebi.

Imam 53 godine. Sa 20 godina nisam planirala da se udajem. Ispostavilo se da je muž zavisnik od kockanja i nakupio je mnogo dugova.

Živjeli su siromašno, stalno su se svađali, a kćerka i ja smo noću iza ponoći pobjegle kod roditelja. Kada je moja ćerka imala 16 godina, moja majka je tragično preminula, brzo i bolno. Prije nego što je umrla, rekla je da joj nisam dozvolio da živi svoj život sa svojim vječnim problemima.

Moja baka je jako voljela moju kćer i zapravo ju je odgajala. Radio sam, nisam obraćao pažnju na ćerku, samo sam sve zabranjivao i kažnjavao me batinama. Nakon smrti moje majke, moja ćerka i njen otac su se razdvojili i otišli da žive kod mog oca. Moja ćerka i ja se već nismo dobro slagale. Udala sam se drugi put i kćerka i ja smo se preselile u drugi grad da živimo sa mužem. Ćerkin otac je dobrovoljno preminuo. A godinu dana kasnije moj otac je umro. Generalno, tri gubitka u tri godine.

Stres. Poslala sam svoju kćer u institut i smjestila je u studentski dom, pošto moj muž ima vrlo mali jednosoban stan. Tu je počelo moje mučenje. Želje i mogućnosti naše ćerke nisu se poklopile, imali smo ograničena sredstva, bilo je teško platiti njeno studiranje. Stalno je dolazila i gorko plakala, tražila moderne stvari itd. Srce mi se slamalo, uradio sam šta sam mogao. U svom starom gradu, kupio sam joj dobru novčanicu od tri rublje, napravio popravke i nakon fakulteta dao joj početni kapital za njen posao. Činilo se da je sve u redu, ali nije bilo mira. Veze joj nikada nisu polazile za rukom, uvijek je bila napuštena. Nakon toga uslijedila je depresija, suze, okrivljavanje mene za sve.

Preselila se u naš veliki grad, iznajmila stan i uz moju pomoć kupila dobar auto. Platio sam stan u starom gradu. Onda sam odlučio da ga prodam i kupim u našem gradu za nju. Zamolio sam je da mi pomogne da iznesem njene stvari iz njenog starog stana, ali je ona odbila. Sama je sredila velike stvari, spakovala ih, premjestila bez lifta i odvezla ih svojim kolima u garažu. Prodao sam stan. Zamolila me da joj odaberem stan koji će joj kupiti, ali jedva da su odabrali lokaciju. Podigao sam sebi hipoteku, kupio stan, a ona se uselila. Uzdahnula sam, ali uzalud. Sad svaki dan slušam kako je stan loš, ne sviđa mi se, ne ide kod muškaraca zbog mene. Slažem se, ali ništa se ne može promijeniti. Šta da se radi, ljudi? Kako kazniti sebe?

Prestani joj pomagati, preklinjem te. Odmah će promijeniti taktiku i postati barem spolja slatka i poslušna. I tako, ona izbacuje svoj bijes na tebe. Tretirajte je kao dragulj, iako je, po mom mišljenju, vaša ćerka veoma razmažena i zla devojka. Pokušava da ide na živce drugima, ali ljudi bježe od nje. Ali nećete pobjeći - tolerišite njene ludorije. I ona to otvoreno koristi. I sav tvoj odgoj!!!

Slazem se sa prvim komentarom. Ona je poludela za tobom!!! Nema drugih riječi... Ako je voliš, pusti je. Pustite je da leti sama! Ona više nema 5 godina pa čak ni 16!!! Čuvajte sebe, svoj život.

Imaš nezahvalnu ćerku!
Ona nema ni elementarnu zahvalnost prema vama. Dali ste joj život, odgajali ste je, ma koliko vam bilo teško, školovali ste je, kupili joj stan, ali nemaju svi te sreće, a vaša ćerka je sjedila. na tvom vratu i jako joj je prijatno tamo, ne ceni te, a i žalosno je, zaista, pošto je tako "pametna" sa tobom, neka sada sama odgovara, daj joj ovu priliku i čuvaj se.

Svi dolazimo iz djetinjstva. Naš karakter, stav prema životu, vjeru u naše snage, naš značaj zadaju roditelji u djetinjstvu. Nevoljena djeca uvijek imaju mnogo problema u odraslom životu. Zbog nedostatka samopouzdanja, zbog želje da budu voljene, takve djevojke često prerano ulaze u veze sa prvim muškarcima na koje naiđu. Pokušavaju da podignu svoju važnost za druge ljude, tražeći sve vrste materijalnih koristi. Vaša ćerka radi isto. Osjeća se usamljeno, nesrećno, neželjeno i krivi vas za to. I ne bez razloga. I malo je vjerovatno da će ikada stvoriti sretnu porodicu bez problema. Ovo je tvoja ćerka, u ovo si je pretvorio. Njen karakter i odnos prema svijetu već su formirani, već je kasno da se bilo šta promijeni.

Sve razumem, kajem se, ali znam da to neće ništa promeniti za moju ćerku. Nemam oproštaja, ali to boli za nju. Rano sam postala majka i nisam razumela svoj zadatak. Nikad je nisam hvalio, nisam radio sa njom, žao mi je. Ima loše roditelje.

Zbunjenost i osjećaj krivice vam neće pomoći! Ništa. Svi smo to dobili od roditelja, ali mnogi su izrasli u pristojne ljude, uprkos problemima sa kojima su se suočavali kao tinejdžeri. Ni sami niste sazreli i ne dajete to svojoj ćerki. Dajte joj slobodu, oslobodite je svog žilavog zagrljaja, samo rušite sve svojim glupim tutorstvom!!! Vaša ćerka ne zna šta su lične granice, nema ni malo poštovanja prema ljudima, a takođe je i ogorčena prema njima. Ona je vec pocela da se izbacuje na tebe. A vi nastavljate p-o-r-t-i-t-t.
Prestani da se rugaš njoj i sebi. Postepeno prestanite da joj pomažete ako to ne možete učiniti odmah. Vaša ćerka mora biti ojačana kroz poteškoće. Ali ako joj nastavite pomagati, potpuno će izgubiti svaku kontrolu nad sobom i nepoznato je čemu će to dovesti. Ali to neće donijeti ništa dobro, to je sigurno. Odvojite malo vremena u komunikaciji s njom.

Sve razumem. Ali kćerka ne rješava svakodnevne probleme. Zove me i, zanimljivo, ne traži pomoć, već konstatuje da postoji problem: komšije su bučne, zavjesa se ne zatvara, ogledalo ne visi kako treba. Kaže da je sve loše, boli ovdje, boli ovdje. Počinjem da dajem savete kako da to prevaziđem: dajem broj telefona lokalnog policajca, doktora, nadzornika. Ona mi odgovara: "Ostavi me na miru." Problem ostaje. U očaju sam, zovem specijaliste, doktora. Kao rezultat toga, gospodar je loš, doktor je loš, ja sam loš. Glavne zamjerke se svode na to što u svakom trenutku mogu doći u njen stan i komentirati ono što vidim. Dobro, odlučio sam da je više tako ne posećujem, neka živi kako zna. Ali ona ipak nalazi razloge da me zove i zamjera: nije je hvalila kao dijete, sve majke su svoje kćerke nazivale princezama, a ona nije, itd. Sve je to tačno, ali je prošlost i ne može se ispraviti. Čak i kada pokušam da razgovaram sa njom kao sa odraslom osobom, dajem primere i argumente, ona me ni ne pogleda, odnosno svim svojim izgledom pokazuje da ne percipira moje, baš moje reči. Istovremeno, za nju su mišljenja stranaca veoma važna i vrijedna. Zbog ove situacije ni ja ne živim punim životom, smatram da je neprihvatljivo da se osjećam sretno i uživam u malim stvarima. Čim zaboravim, odmah počinjem da se sećam da imam ćerku koja ne može da postane srećna, nema srećnu porodicu, pa odmah dođem sebi i sad sam već nesrećna. Takve odrasle djece ima puno čak iu poznatim porodicama: Gurčenko, Tolkunova, Rasputin... Svako ima svoj raj i pakao u sebi. U meni je pakao.

Zbunjeni, izvinite zbog kašnjenja u odgovoru na vašu poruku.
Morate pustiti svoju kćer da sama rješava svoje probleme. Skupite snagu volje i NE ODGOVARAJTE na male svakodnevne zahtjeve.

Ne možeš je pustiti, ali ona se drži tebe. Tvoja ćerka isisava sav životni sok iz tebe. Ovo treba prestati. Želite da poboljšate svoj život? Onda ZAnemari tvrdnje vaše kćeri. Ako nazove iz trivijalnih razloga, mirno saslušajte pritužbu, recite da to može sama odlučiti i spustite slušalicu. Ako ponovo nazove zbog nečeg ovakvog, prekinite pozive. Morate spasiti sebe (!!!), a ne svoju kćer. UDALJAJTE od nje što je više moguće.
Takođe želim da vam kažem da morate da promenite svoj stav prema sebi. Nisi gubitnik, već žena kojoj je prijeko potrebna ljubav i razumijevanje. Poklonite sebi ovu ljubav - obradujte svoje telo ukusnom hranom, lepo se oblačite itd. Čuvajte sebe, stvorite zaštitno polje ljubavi oko sebe i tada ćete moći da vidite da vam kćerka nije drugarica! Zar ne shvataš da te ona mrzi? Osvetiti se svojim ponašanjem? Recite joj direktno da znate da vas mrzi i da neće dozvoliti da se prema vama loše postupa. Uostalom, u stvari, problem je u vama - ćerka vas je osedlala i jaše, potpuno vas je oterala. Skinite to sa ramena i nastavite sa svojim životom. I držite ćerku podalje.

I ne dozvolite da vam uništi dragocjeni život! Ako želi, pusti je da uništi svoj život i ostavi tebe na miru. Kod takvih ljudi pomažu samo stroge metode.

Ja sam u istoj situaciji. Kao da je pisano o meni. Molim vas odgovorite kako ste sada. Kakav ste način djelovanja odabrali sa svojom kćerkom? Ni ja ne znam šta da radim

Ako čitaš sve od mene kao što si uradio. Koji ste način djelovanja odabrali? kako si sada?

Odgajala ju je sama Sa 10 godina, njena ćerka se razbolela. Krivio sam sebe, radio, zaradio 3 četvrtine. Ćerka je navikla na novac. Odnos sa mnom je uvek bio neljubazan. 25 godina, pomažem, iznajmljujem joj stan. U Moskvi su se promenile okolnosti, ja sam bolesna, živim od penzije, a moja ćerka je oslepela na jedno oko. Ja sam neprijatelj, skriven od mene, ali on voli svoje prijatelje, on radi, moja sebičnost kaže, kakvo stvorenje, on me ne voli, on me ne sažaljeva. Prozivala je i grdila je cijeli život. Zamjerila mi je svoj novac. Mame koje se žale, pišu kako ste lepršavi, a kako su vam ćerke nezahvalne. I iskreno? Dovodila si druge muškarce u kuću (100%, ne laži sebe) u duši si bila ljuta na ćerku što je sve lepša i trošila si život i novac na nju. A da ga ne bismo potrošili, osjećali bismo se kao zvijeri. Moramo razumjeti sebe i oprostiti sebi. Pomozite u kritičnom trenutku, a ne uvijek. I uvijek imam kritičan trenutak, moj invalid je ljut na mene, iako je nestvarna ljepotica odrasla. I kako dalje živjeti. Da živiš, dovraga, živiš, upoznaj ljude, idi u šetnju, izložbe, prijatelje. Opsesija i zavisnost od odnosa sa ćerkom neće dodati radost. Pa nismo voljeli svoje ćerke, bili smo primorani da radimo za troje, mrzeli smo svoje muževe, sve smo prebacivali na ćerku i naplatili krivicu za ovaj bes, priznajte sebi svoj bes na ćerku. vaš muž, vaš neuspeli život, i postaće lakši njen gnev je vaša projekcija. Nece pomoci))))))

Imam sličan problem. Ako je moguće, pomozite savjetom. Rano sam ostala bez roditelja. Kad sam se udala, moj muž je pio i malo zarađivao. Nisam brinula o svojoj ćerki. Od jutra do večeri sam radio i učio. Muž je umro. Nisam vodila muškarce u kuću, kada sam dobila svoj prvi novac, počela sam da radim sve za nju. Tutori, oprema, studiranje na fakultetu. Odrasla je sposobna, diplomirala na 2 fakulteta, radi ali pokušava živjeti na moj račun. Ona ima 29 godina i neće se udati, za sve krivi mene, a posebno svoje razmaženo djetinjstvo. Da nisam često išao sa njom u park, hranio sam je šta sam mogao. Ne želi da živi odvojeno. Danas sam bacila bijes jer nisam kupila puder i podsjetila me. Mrzi svakoga i svađa se sa svima. Razumijem da mi je nedostajala, ali ne mogu ništa promijeniti. Možda mi neko može reći šta da radim.

Sad vidim da su je studije oborile, ima nervne slomove, ili hormone ili prezaposlenost Našla sam joj psihologa Moja ćerka kaže da joj psiholog ne pomaže, samo sluša.
Moja ćerka ima bulimiju...to je retko, ali vidim da se manifestuje u pozadini stresa.
Moja ćerka je rekla da sam ja kriva (bulemija)...
To je užasno neprijatno.
Ona ove godine studira bez interesa... Ona kaže da njena profesija nema perspektive. Želimo da se pripremimo za drugi institut.
Na moj lični račun... pojavio se muškarac, izlazili smo više od godinu dana... on je htio da se uselimo... nakon 3 poznanstva rekao sam da mi treba vremena i da se moja ćerka navikne Ali on nije pokušao da uspostavi kontakt sa njom. Ali ako ne prihvati moju ćerku, ja neću moći.
Nedavno mi je rekla, mama, on je dobar, gurnula sam svoje emocije prema njemu... pa hajde da se stisnemo, ionako ću uskoro porasti i jesti.
Danas sam se posvađao sa svojom ćerkom.
Ujutro me je čula kako razgovaram s njim telefonom.
I prigovarao mi je cijeli dan.... strašno vrišteći.
Ja sam reagovao i nazvao ga...sramotno.neprijatno.
Ali ja joj kažem: "Niko ne može da viče na mene."
Ponekad kaže da ne može da zamisli kako stranac može da živi sa nama...
Šta da radim?
Razumijem da će onaj ko je pored mene biti neprijatan mojoj kćeri.

Konsultovala sam se sa psihologom (radi u školi) koji je rekao da bi uzrok mogao biti šizofrenija ili da ćerka pokušava da manipuliše. Ali nije komunicirao sa mojom kćerkom.

Kako savladati svoje unutrašnje dijete? Imam 20 godina, ali za sve svoje neuspehe krivim roditelje. Kad su protiv da negdje odem (vece, dan, jutro) ili prenocim, odmah se slozim sa njima, odmah se pravdajuci da su mi zabranili, a ja nisam mogao nista, iako je bilo moguce samo lijepo razgovarati i moja porodica bi bila solidarna sa mnom. Svaki dan je protest. “Jedi zdravu hranu” (zaista moram da jedem zdravu hranu, jer imam problema sa kožom), “manje sedi ispred kompjutera” (problemi sa očima), “nemoj da ostaneš budan do kasno u noć” (nezdrav san). Ove reči me ljute, a ja pokušavam da uradim suprotno. Sjedim do kasno u noć ispred kompjutera, jedem kobasicu i dolazim kući što kasnije. Ovo je protest i ne znam kako da prestanem sa ovim. Bilo je skandala u kojima se ispostavilo da sam potpuno slobodan u svojim postupcima, da mogu da radim šta hoću, ali sam magarećom upornošću krivio i mamu i tatu što me drže kod kuće. Ponekad namjerno napravim situaciju kako bih se snašla, ali ipak neću učiniti ono što sam zacrtala. Tako sam već izgubila godinu i po dana normalnog života zbog svojih nestašluka. Užasan egoizam i protest protiv svih i svega vlada u meni svaka aktivnost u mojoj glavi povezana je sa mišljenjem mojih roditelja, koji bi, iz nekog razloga, uvijek trebali biti protiv mene. Kako da se riješim ove gluposti?
Ocijeni:

Igor, godina: 20 / 30.01.2012

Imate 20 godina, već ste odrasli. Da li ste ikada pomislili da je vreme da živite odvojeno od roditelja? Roditelji su te odgojili, ti si već mlad čovjek, oprostite, djeca u inostranstvu nakon 18. godine ne žive sa roditeljima, a naš ekonomski život je isto tako težak i sada. I onda, da li je pošteno da kao odgovor na njihovu brigu, odrasli dobiju vaše lupkanje nogom? Ne pokušavam da te krivim ili sramotim, jednostavno si prerastao ovu situaciju, kad se razdvojiš sve ćeš videti u novom svetlu, mamina pita, tvoje papuče, sopstvena soba će postati predmet ljubavi i nijedan od problema o kojima pišete neće se ni približiti, ali sada je depresivno, i prirodno je, vaše bebine pantalone su premale, i tako je, odrasla djeca bi trebala otići. Ali ni pod kojim okolnostima ne bih preporučio bilo koji oblik građanskog braka, možete iznajmiti kuću, iznajmiti sa prijateljima, raditi. I tako, navikavajući se na samostalan život, poživjevši 5-8 godina, naučivši se nositi sa svim problemima, postepeno ćete se pretvoriti u dostojnog porodičnog čovjeka, oženiti se, osnovati porodicu. Kakva je često situacija kod nas? Mama živi sa 50-godišnjim sinom, on ne radi, izdržava ga od penzije, ali ovo je ekstreman slučaj, a momci su uglavnom djetinjasti, ne mogu biti vođe, ne znaju kako ostvare svoje ciljeve, kako bi izbjegli ovakve ishode odrastanja, želim vam da razmislite o samostalnom životu. Život je prolazan, dragi Igore, tu je Aleksandar Nevski u tvojim godinama... Dobro došao u punoletstvo!

Olga Aleksandrovna, godina: 39 / 30.01.2012

Imaš 20 godina i razumiješ sve uobičajene istine koje ti roditelji govore. Zapamtite, za svoje roditelje ćete uvijek biti nerazumna beba o kojoj treba paziti. I moji roditelji mi i dalje govore da treba manje da sedim za kompjuterom, da provodim više vremena napolju itd. I ja to razumem, ali na ove reči reagujem sa osmehom i ne ulazim u svađe))) Ali imaš nema poverenja, a prvo ste ljuti na sebe.
Počnite živjeti sami, ovo će vam dati priliku da preuzmete odgovornost za svoje postupke i ako uspijete, onda ćete biti istinski ponosni na sebe. Ova iritirana percepcija roditelja (čitaj, sebe!) i dalje će biti emocionalno bliska sa svojim roditeljima, u nekim trenucima ih zaista možeš slušati. Ali u domaćoj sferi bićete sami sa sobom, a siguran sam da vam je ovo potrebno upravo sada.
I takođe se slažem sa O.A. da građanski brak nije tvoja opcija. I sami idite ovim putem odrastanja. I tamo će se pojaviti dostojna djevojka.

Laura, godina: 30 / 02.01.2012

Igore, prvo, po mom mišljenju, vrijedi se sada zapitati i pri prvim impulsima takvog ponašanja postaviti pitanje: „A SUŠTINSKI, ovaj protest je PROTIV ČEGA?“ Protiv zdrave kože i stomaka? Protiv normalnog vida i normalnog načina života - garancija zdravih nerava? One. U SUŠTINI ovo je protest protiv samog sebe. One. Jeste li sami sebi neprijatelj? Pokušajte razmišljati na ovaj način, možda će želja da se svađate i beskorisno bunite proći.
Drugo, pobuna mora biti i U IME NEČEGA. Ne možete poreći, a da ništa ne ponudite zauzvrat! Ponovo se zapitajte: ZAŠTO mi je to potrebno? Da li želite da jedete što više masti ili imate zdravo srce? Da li želite da sedite za kompjuterom 24 sata dnevno uz minimalne pauze ili imate dobar vid za svoje godine? Jedno smeta drugom, sve morate platiti, pomiriti se s tim. Dobro razmislite, odvojite vrijeme za to i donesite odluku. Ali, kao što razumijete, nije sve u kobasicama i sjedenju za kompjuterom.

Imaš prilično tipičan problem za naše godine, Igore. S jedne strane, želite da donosite samostalne odluke, i to zaista želite, a ne a la 14-godišnji tinejdžer željan odlaska u diskoteku. I siguran sam da u stvari već imate neke planove za svoj život. U svakom slučaju, kao osoba koja uviđa pogrešnost „neposlušnosti radi neposlušnosti“, odajete utisak inteligentne osobe. Ali u isto vrijeme, vi ste već svjesni odgovornosti koja pada na vas za donošenje svojih odluka, shvaćate da će vaši postupci uvijek povlačiti posljedice, ali te posljedice neće uvijek biti onakve kakve biste željeli. I čini mi se da želite i istovremeno se plašite da sami donosite odluke, jer... plaše se odgovornosti i posledica. Zbog toga se nastavljate ponašati kao tinejdžer, što takoreći odlaže vaše odrastanje. I što više tvoji roditelji potvrđuju tvoju punoljetnost, dajući ti da shvatiš da imaš slobodu i svoj glas u ovoj kući, to se više „odvraćaš“ od te slobode, kao da govoriš: „Kako me smatraš odraslim!? Ne, ne, nismo se tako složili, ja sam tinejdžer koji želi da postane punoletan!
Razmisli o tome, Igore. Razmislite šta danas želite da postignete u životu? U dalekoj budućnosti? Bliska budućnost? Šta treba učiniti za ovo? Napišite svoje želje, ciljeve na papir, napišite plan da ih ostvarite. Plan za vremenski period koji će vam trebati da postignete svoj cilj, i planovi općenito: za godinu, svaki mjesec, svaku sedmicu, svaki dan. I poduzmite akciju! Bez obzira koliko je teško. Bez obzira koliko grešaka napraviš.
Možda je, usput rečeno, samo vaša ljuta narav. Obrazujte ga, obucite ga. Pokušajte nekoliko puta odmjereno udahnuti u trenucima impulsa i postaviti sebi pitanja o kojima sam ranije govorio. Tada će biti lakše pregovarati sa roditeljima i izraziti svoje gledište.

Sjajni ste i niste toliko sebični - pa ste napisali ovdje sa zahtjevom da se riješite nedostatka koji se manifestuje u komunikaciji sa roditeljima, što znači da shvatite da postoji nešto u vama što smeta ne samo vama, već i drugima . Ne ljuti se Igore, siguran sam da će ovo proći! I meni se sada dešava nešto slično u duši, ali to polako prolazi, ne samo od sebe, naravno, i dalje mi je teško da odlučujem, ali trudim se i ima plodova! Vjerujte, i vi ćete!

Polina, godina: 19 / 02.02.2012

Igore, imala sam sličnu situaciju prije svoje 22. godine. Sve je zbunjeno: moji roditelji su penzioneri koji ne žele da puste svoje jedino dijete u svijet pun obmana i izopačenosti, moje nepovjerenje u sebe i svoje sposobnosti (pesimista, melanholično). Za sve je krivio i roditelje, udarao se nogama i pokazao se sa najgore strane. Mogu vam dati savjet: zaokupite se nečim, nađite nešto da radite što će vas odvratiti od ove gužve i gužve. Takođe bi bilo lepo kada bi posao doneo neku vrstu materijalne dobiti (možete da iznajmite kuću). Počnite sebi dokazivati ​​da ste sposobni za nešto, i to ne dokažite histerijom, već akcijom.

Inga je majka dvije kćeri. Najstarija je dugo patila od anoreksije, koje je na kraju uspjela da se riješi. Najmlađi se bori sa teškim napadima bulimije. Inga ju je pokušala nagovoriti da ode kod specijaliste, ali ju je odgovor uznemirio: „Ako imate takvu djecu, onda i sama idite kod psihoterapeuta!“

Da slušate neke od nas, mogli biste pomisliti da je majka neka vrsta bolesti koja se krije iza bilo kojeg od naših simptoma. Ali zašto smo “bolesni” od toga?

„Majka je u početku konfliktna figura, jer su osećanja prema njoj uvek kontradiktorna“, objašnjava psihoterapeut Svetlana Fedorova. “Nikada nećemo pobjeći od činjenice da smo rođeni iz tijela naše majke.” I svako od nas je u iskušenju da se vrati u „izgubljeni raj“ potpunog stapanja s njim: u ono stanje svemoći i narcizma kada su sve naše potrebe bile zadovoljene, kada nije bilo unutrašnjih sukoba, nije bilo duševne patnje.

Ali imamo i suprotnu želju – da se odvojimo od majke, da budemo samostalni, da idemo svojim putem. Kako se razvijamo, iznova i iznova napadamo majčinu figuru, rješavajući ovu dilemu za sebe.”

Prigovori majkama zvuče kao da namjerno rade nešto pogrešno

Sa stanovišta psihoanalize, sam početak života – prva briga majke o nama, prvi tjelesni kontakt, razmjena mišljenja – temelj je na kojem se gradi naša ličnost. Ostavlja neizbrisiv trag u našoj istoriji zahvaljujući osnovnom principu „ponavljanja“: iz odnosa s našom majkom proističu svi ostali odnosi.

I danas, uprkos trudu “novopečenih očeva”, koji su sve nježniji i spremniji da brinu o djetetu, majka je ta koja provodi najviše vremena sa novorođenčetom. Majka i beba održavaju poseban odnos koji postaje nastavak fizičke veze koja ih je spajala devet mjeseci.

Iako majčinsku ulogu u porodici može imati i zamjena, sistemski porodični psihoterapeut Varvara Sidorova prisjeća se: „U sovjetsko vrijeme, kada su majke dosta rano odlazile na posao, baka se često našla u ovoj ulozi. Dala je djetetu toplinu i pomogla mu da prepozna svijet, on ju je vidio kad je zaspao i probudio se. I koga ćemo u ovom slučaju kriviti za sve, baku ili majku? – osmehuje se psihoterapeut.

Nema garancija

“Bila je previše meka, a trebao si biti stroži prema momku. Zato sam tako neorganizovan i slabe volje - žali se 25-godišnji Nikita. Prigovori majkama zvuče kao da namjerno rade nešto loše. Potpuno ignorišemo moć nesvesnog koja utiče na majke.

„Uzmimo kao primjer najteži slučaj za dijete hladne, depresivne majke“, predlaže Svetlana Fedorova. – Majka proživljava sopstveni unutrašnji konflikt, koji joj ne dozvoljava da svoju vitalnu energiju i ljubav prema životu podeli sa detetom. Ona nema kontrolu nad sobom. Možemo li ovdje razgovarati o vinu?”

Dakle, problem je što majke nisu svjesne svojih osjećaja?

„Naravno, što smo svjesniji sebe, veće su šanse da će djetetov razvoj biti uspješan“, odgovara psihoterapeut. – Ali ni tu nema garancija. Čak i kada smo svjesni svojih osjećaja, nismo uvijek u stanju da se nosimo s njima. Na primjer, bebin plač može izazvati nepodnošljivu anksioznost kod nekih majki, iako znaju da beba nije u opasnosti."

Nije uvijek moguće da majka predvidi koji će se njen postupak pokazati greškom.

„Okriviti majku što je to što jeste isto je kao kriviti sto što je kockast“, nastavlja Varvara Sidorova. “Na kraju krajeva, imala je i majku, i imala je svoju majku, a ovaj lanac seže vekovima u prošlost.”

Osim toga, nije uvijek moguće da majka predvidi koji će se njen postupak pokazati greškom.

“Ista akcija će za neku djecu biti destruktivna i traumatična, za drugu ne. Kada psiholozi kažu da takva i takva radnja dovodi do te i takve posljedice za dijete, oni zapravo misle je “najčešće”, objašnjava porodična terapeutkinja.

I usput, šta je sa tvojim ocem? Uostalom, njegova uloga nije ništa manje važna.

“Ovo je uloga trećeg, koji je pozvan da otvori simbiotski odnos majke i djeteta. Da li je uspeo da se izbori sa ovim? Ovu tačku često ne uzimaju u obzir oni koji su skloni da za sve okrive majku”, napominje Svetlana Fedorova.

Nemojte brkati početak i uzrok

„Na prvim seansama sa psihoterapeutom pričala sam samo o njoj“, kaže 39-godišnja Ema. “Bila sam uvjerena da je moja majka glavni uzrok svih mojih neuspjeha u mom privatnom životu. Bilo je apsolutno nemoguće pogledati na drugu stranu!”

Šta ove pritužbe odrasle djece govore o njima samima?

“Pozivamo majku na odgovornost, na primjer, jer nas boli i nadamo se da ćemo uzrok ove boli pronaći izvan sebe i na samom početku svog života. A na samom početku naših života postojala je majka”, objašnjava psihoanalitičarka Virdžini Megl. – Međutim, zaboravljamo da početak nije identičan uzroku. Sve počinje od majke, ali to ne znači da je majka uzrok svega.”

Iza ove konfuzije krije se nesvjesna želja da ostane dijete ovisno o majci. Ova situacija, čak i ako uzrokuje bol, ponekad je jeftinija od straha da ćete postati odrasli i prerezati pupčanu vrpcu.

Svetlana Fedorova nudi još jedno objašnjenje: „Neki od nas imaju tu fantaziju da, pošto majka daje život, može i da ga oduzme, vrati sebi. A to izaziva mnoga složena i teška osjećanja. Kada imamo anksioznost, zgodan način da je se riješimo je da odgovornost za svoj život prebacimo na našu majku.”

Paradoks je da, dok pozivamo majku na odgovornost, istovremeno krivimo sebe za to. I same majke imaju tendenciju da sami sebe predbacuju i okrivljuju.

Ali idealne majke ne postoje, podseća Varvara Sidorova: „Izbegnuvši neke greške, majke neminovno prave druge.

Izvor iritacije

“Ponekad se vidim spolja i užasnem se: jesam li to zaista ja ta koja viče na mog sina? Ja, koji sam toliko sanjao o detetu! Možete li zamisliti da bi me iznervirao? Kakva sam ja majka? – brine 35-godišnja Alina, majka trogodišnjeg Saše.

“Jednom su nas učili da je za majku dijete samo i isključivo sreća. Ovo je, naravno, krajnje pojednostavljena slika”, komentira Varvara Sidorova. „Kao i sve što nam je od vitalnog značaja, majčinstvo ima mnoga značenja i sa njim su povezana najkontradiktornija osećanja.

Ljutnja i iritacija nastaju, makar samo zato što rođenje djeteta za bilo koju majku znači oštro ograničenje njene lične slobode. Ali ako sebi zabranimo neka „loša“ osećanja, onda zabranjujemo sebi da volimo, upozorava Svetlana Fedorova.

Negirajući negativnu stranu majčinstva, žene pojačavaju osjećaj krivice i opravdavaju one koji su spremni da ih gađaju kamenjem.

„U međuvremenu, majke se već po prirodi osjećaju krivim“, objašnjava jungovska analitičarka Brigitte Allen-Dupré. „Jer dajući život, oni takođe shvataju da daju smrt, jer će njihovo dete jednog dana neminovno umrijeti.

Napustite šemu „ja i moja majka“.

Kako se odmaknuti od ove teške optužbe? Prije svega, potrebno je vratiti ravnotežu, kaže Brigitte Allen-Dupré: „Majka prenosi na dijete ne samo tuge i strahove, već i energiju, sposobnost da primi udarac, da se odupre nedaćama.”

Pokušajmo joj dati mjesto u našim srcima, da vidimo majku u kontekstu njene priče. Kakva je bila njena porodica? Ko ju je okruživao, kako su se odnosili prema njoj, koje su se traume u porodici prenosile s generacije na generaciju?

I na kraju, obratimo pažnju na sebe: zašto pridajem toliki značaj njenom uticaju?

„Kada moji klijenti počnu da krive svoju majku za sve“, kaže Svetlana Fedorova, „pitam: „Da li razumete da na ovaj način pokazujete svoju veoma jaku zavisnost od majke? gdje si ti Gdje je vaše "ja?" A onda se u klijentu budi zdrav bijes, on počinje razmišljati o tome gdje je majčina odgovornost, a gdje njegova.”

Neprestano kriviti svoju majku za svaki mogući grijeh često je samo „izgovor“ da ništa ne radite sa svojim životom.

Neprestano okrivljavanje majke za sve moguće grijehe često je samo „izgovor“ da ništa ne radi sa svojim životom, dodaje Varvara Sidorova.

“Ako preuzmemo odgovornost na sebe, onda ne moramo tražiti krivicu u postupcima majke, već razlog za ono što nam se dešava. Kako ovo iskustvo utiče na nas danas? Već možete raditi s ovim da poboljšate svoj život.”

Ovaj rad ima još jedan efekat: prestankom upornog kritiziranja majke i prepoznavanjem sebe kao odgovorne odrasle osobe, a ne žrtve odgoja, možemo se osloboditi vlastitog osjećaja krivice iz djetinjstva.

Ali šta je sa majkama koje su ispunjene kajanjem zbog toga što su „pogrešno“ odgajale svoju decu? Uostalom, ništa se ne može popraviti...

“Ono što se dogodilo već se dogodilo. Ljudi griješe. Samo treba da priznaš svoje pravo da pogrešiš“, predlaže Varvara Sidorova, „i da ne napraviš još jednu: nemoj se porediti sa drugima, kažu, uspeli su da ih odgajaju „pravo“, a ja nisam. Makar samo zato što su drugi imali drugačije okolnosti. Osim toga, “uspjeh” obrazovanja nije uvijek očigledan, a ne znamo kako će izgledati njegovi rezultati za 20-30-40 godina.”