Sin to iznosi. Napravila je veliku grešku što je započela incest sa svojim sinom

Dobar dan

Nešto na forumu je gomila tema o životinjama, ali na negativan način (((
Želim pozitivne emocije. Predlažem da vam ponovo pričam o vašim kućnim ljubimcima (iako smo to radili mnogo puta i forumaši već znaju neke od njih kao da su svoje)))
Imamo mačku Sonju. Prije nesto vise od 2 godine odveli su je sa ulaza sa 3 mace, pitala sam ovdje za savjet o njezi i obrazovanju.
Mačići su podijeljeni, mačka živi i čini nas sretnima. Ljubazna, lepršava, ali svojevoljna... ne dozvoljava da je maze, naklonost prihvata blagonaklono i po svom raspoloženju.
Veoma radoznala, svuda gura nos
Sa dolaskom najmlađeg, postala je odlična dadilja i toplija))) spava pored njega i, po mom mišljenju, dozvoljava previše ljudskom mladunčetu

Dodajte svoje fotografije

Anonymous

Vrlo često vidim upozorenje. da se ne isplati plaćati hipoteku materinskim kapitalom. Zašto? Osim što će dijete podići logor Cigana i dovesti ih roditeljima ili baciti svoje rođake na đubre. Da, neće ga moći tek tako prodati iz vedra neba, već ga prodati i kupiti veći i bolji stan, zar ne?

Black Troll Henny

Drage ljepotice, treba mi vaš savjet. Perem podove na starinski način, sa krpom u rukama i krećem se napred-nazad, sa glavom u kanti, Josephine Pavlovna kao navigator... mnogi moji prijatelji ovde me savetuju da kupim krpu. kao, ovo nije kao sovjetski prije. Kupio sam jedan za 1500 rubalja, drugi za 2500 rubalja. oboje su sretni. Kažu da je čišćenje podova sada užitak... ali čini mi se da dok ne staviš ruke na to, ne možeš ništa oprati. Imao sam robot usisivač - dobro skuplja prašinu i osvježava pod, ali nije potpuno čišćenje. Molimo podijelite svoje iskustvo korištenja modernih krpa - isplati li se trošiti novac na njih ili je ovo igračka za 3 sedmice?

Orcia

Djevojke pet godina neuspješnog planiranja. Prošao sam sve moguće (osim eko. Nije mi prikazano). Sada su svi hormoni normalni, osim AMH, koji iznosi 0,64. Jasno je da šanse gotovo da i nema. Krajem novembra bila je laparoskopska operacija i histeroskopija. Ginekolog me je poslao da sama ostanem trudna najmanje tri mjeseca. Ovulaciju pratim testovima i ultrazvukom. Decembar leti. A ni sada se baš ne nadam da je uspjelo, ali mi pomisao na ono što sam htjela ne dozvoljava da živim normalno. I na kraju krajeva, radim, čitam knjige, idem u teretanu, čuvam ćerku, časove engleskog, umetnost, plus adolescencija očigledno počinje, ni kućni poslovi nisu otkazani, bavim se i vezom, ali ove opsesivne misli rade ne puštaj, čak i ako pukneš. U toku pet godina bilo je renoviranja, odmora, hipoteke, nove kuće, a tata je bio jako bolestan, mislim da svi savjetuju da se opusti situacija i sve će proći. Pustila me je, ali činilo se da mi je doktor dao nadu i to je bilo sve. Šta učiniti sa sobom da ne razmišljate o tome da li je uspjelo ili ne? Pa, onda nemojte biti uznemireni do suza što opet nije uspjelo?

Anonymous

Situacija mog bliskog prijatelja. Plače, ne znam šta da radim. Pitaću ovde, daću ti neki razuman savet, ona nema internet, nije prijateljice.

Žena ima 50 godina, medicinska specijalnost, plata je vrlo skromna. Sin se oženio, dobio dijete i živi sa majkom u malom dvosobnom stanu. A onda je sin predložio njegovoj majci da se useli u jednosoban stan koji bi ona sebi kupila hipotekom, a oni bi joj pomogli da otplati ovu hipoteku. Plata mog sina je nezvanična, snaha mi je na porodiljskom, neće im dati hipoteku.

I tako su počeli da joj biraju stan. Realtor, snaja. Moj prijatelj je želio veliki jednosoban stan, sa prostranom kuhinjom i odvojenim kupatilom. Prodavac nekretnina kaže ne i daje joj samo gomilu stambenih zgrada iz doba Hruščova u nezgodnim područjima. Čak je otišla i pogledala jedan, bio je užasan, mračan, prljav, nisko prizemlje, pored restorana. Javni toalet u grmlju odmah ispod prozora. Ona je užasnuta odbila. Nazvala je snaha i počela da viče na nju da za te pare više neće naći stan, skoro ništa. Treba ih platiti! Na šta je moj prijatelj isprva bio zbunjen i umalo dao da potpiše ugovor, a onda me nazvao.

Pozvao sam je kod sebe, odmah smo našli gomilu divnih opcija za prostrane jednosobne stanove na Avitu. Realtor je počeo da govori da ima poteškoća s njima, odbacio je sve opcije jednu po jednu i ponovo pokušao da ubedi taj jeftini stan iz Hruščovljeve ere da se što pre uzme, inače će ga oduzeti. Ali ona ne želi da ide u ovu zgradu Hruščova! Snaha opet zove i žuri. Sin ćuti.

I ona i ja smo sjeli i razmišljali. Zašto je, dovraga, tjeraju iz vlastitog stana u mjesto gdje ne želi da živi? Zvao sam svog sina. Kaže - o, pa mama, pošto ti ta opcija ne odgovara, znači da mi nisi majka. Platićemo, ali hoćeš da prodaš sopstvenog sina za novac, tražiš najskuplji stan!

Ovdje smo moj prijatelj i ja bili potpuno oduševljeni. Tada sam joj predložio da se nigde ne seli, ima odličan dvosoban stan na zgodnoj lokaciji, blizu posla, divno dvorište sa zelenilom, divne komšije. Njenom sinu treba dvosoban stan - onda neka ga sam kupi. I ona već ima sve.

Zbog toga njen sin i snaha ne razgovaraju s njom, ne puštaju dijete da se druži, posebno su za sebe izdvojili posebnu policu u njenom frižideru i ne jedu ono što ona kuvari. I tako je već nedelju dana.

Pita me šta da radim. Šta mislite, dragi forumaše? Situacija u njenom domu je nepodnošljiva, plače i spremna je da ode u sve ruševine samo da bi se pomirila sa sinom.

Lyubakha

Mame, ima li onih koji svojoj djeci nisu kupili konzole, koji nemaju kompjuterske igrice, tablete itd.? Da li su djeca pitala i da li ste vi popuštali?
Da budem iskren, ne postoji ništa od navedenog. Imam laptop, ali ga ne pozajmljujem za igranje. Moj sin ima 8 godina, treći razred, prosječan učenik, sa dijagnozom ADD (bez AD). Traži konzolu.
Ko ga ima, kako ga ograničavate, koliko vremena djeca provode igrajući igrice i da li je pojava konzole utjecala na njihovo učenje i ponašanje? Ima li nekih zanimljivih edukativnih igrica i igraju li ih djeca rado? Plašim se da nešto kupim, ne igram se, ne igram nijednu igricu na svom pametnom telefonu, smatram da je to gubljenje vremena, i nekako mi se ne sviđa takva zabava. Ali 21. vek je tu, verovatno svako ima bar nešto... tablet, pametni telefon, konzolu, kompjuter za igrice.

Pozdrav, dragi forumaši!
Molim vas pomozite mi savjetom.
Ovo je prvi put da tražim ovakvu psihološku pomoć, tako da još uvijek ne znam koji su detalji situacije važni i koje treba pokriti. Predstaviću svoju priču najbolje što mogu

Ovo je naša situacija.
Porodica: tata, mama (ja), 3 sina. Imaju 8, 9, 14 godina. Sva djeca su potpuno različita karaktera, kao da su bukvalno dovedena iz raznih krajeva svijeta kao večernji konj, a nisu ih cijeli život odgajali isti roditelji. Porodica (po mom mišljenju) je prosperitetna, roditelji (odnosno mi) volimo i brinemo o djeci, oboje rade, ne piju, ne svađaju se, ne plaču, vole se. Rade od kuće (na daljinu kao programeri), tj. djeca su uvijek na vidiku. Ima oblaka, kao i svi ostali, ali prolaze.

Imamo problem sa našim najmlađim sinom.
Ukratko o njemu. Ima puno prednosti. Odlično pamćenje (A iz književnosti i engleskog), uživa u učenju u muzičkoj školi (3 puta sedmično), plesovima (2 časa po 45 minuta sedmično), fudbalu (3 treninga sedmično), + 4 sata podučavanja (borbe četvorke a majka da bar malo radi). Sve ovo ne usađuju roditelji. On sam pita. Traži još 2 odjeljenja i tutora, ali mi mu ne damo. Već ima mnogo toga što se ne uklapa u raspored. Pristali smo na tako obilje aktivnosti, dijelom i zbog toga što je naš sin hiperaktivan i mnogo smeta svojoj braći. I tako njegova energija ide u mirnom pravcu, a braća imaju nekoliko sati dnevno da se odmore od njega.
On je debele puti. One. nećeš proći kroz to. Ne sažaljeva narod... Ne saosjeća. Voli zagrljaje, voli da prima ljubav, ali daje vrlo, vrlo malo. I nije mu žao ljudi kada ih uvrijedi ili obori, ili kada se osjećaju loše iz drugih razloga. Kao da ga nije briga. I ovo nije pretenciozno.
A glavni problem je što on sve obara.

Ukratko o problemu
On dovodi sve. Kako? Djecu zadirkuju, zadirkuju, provociraju, prozivaju, nestašnu i podmukla. Ako stariji traži tišinu i da ga ne uznemirava, onda će se mlađi umiješati. U školi mlađi ode u razred starijeg i tamo ga „sramoti“ - zadirkuje ga i prkosno mu se ne pokorava u javnosti, proziva ga i vređa drugove iz razreda, maltretira ga, a stariji mora da ga razbije gore. Ponekad stariji dovede mlađeg iz škole (škola je udaljena 2 minute hoda). Dakle, ako mlađi zna da se stariji žuri (na sekciju), onda namjerno okleva, bježi itd. Najmlađi (njegovih godina) također donosi prosjek. Naš srednji je ranjiv. Najmlađi ga uplaši (kaže mu da će mu se nešto loše desiti), kaže da je nekako loš (npr. „zelen si i imaš glup mozak“), srednji kaže „to nije istina“ i najmlađi ponavlja i ponavlja bez prekida, sve dok srednji ne zaplače, poludi ili ga šutne. Ali onda nastavlja... Strašna je stvar ako mlađi dobije nekakvu moć. Na primjer, dobio je knjigu za praznik. Jednom od braće je potrebna ova knjiga da napravi izvještaj. 1000% da neće dati. uzme ovu knjigu, legne i počne je demonstrativno čitati, govoreći da mu treba odmah. Djeca se svađaju. Uđem i kažem mu: „Molim te, daj mom bratu knjigu.” On - ne, neću dati. Pitam ponovo, odlučno. On: „Ne, treba mi, moj je, sad ga čitam.” Riječ po riječ, itd.
Ako ujutro imam 100 rubalja. sa jednim papirom (a deci treba dati 50 rubalja za lepinje), onda ja dam srednjem, a on podeli sa najmlađim u školi. Kad sam ja uradio suprotno (dao račun najmlađem), onda on iz inata nije dao novac srednjem bratu i mogao je ostati gladan. Ako se neko sprema u toalet, odmah trči, sustiže, zaključava se i najavljuje: "Već kakim" i ne izlazi dugo, a djeca viču, kucaju i šuljaju se u sobu. dvorište piškiti. Ja, naravno, zaustavljam ovaj bes, ali samo kada je u mom prisustvu.
Njegovo poštovanje i prema roditeljima i prema drugim ljudima je potonulo u zaborav, a on je prestao da oseća bilo kakvu krivicu za svoje postupke. Ali on smatra da su svi oko sebe krivi (kada, nakon što to iznesu, viču na njega). I mnogo laže, uklj. klevetanje ljudi. Na primjer, on nam kaže da ga nastavnik tuče svaki čas. A njoj, šta - mi smo njegovi. Jednog dana je stvarno uvrijedio svog starijeg brata u školi i plašio se da uđe u kuću. Mislio sam da nam je brat rekao i da ćemo ga izgrditi. Ne znam šta mu je prolazilo kroz glavu, ali on je stao na verandu i iz sveg glasa počeo da viče: “Ismijavaju me u ovoj kući, hoće da me ubiju” i slično to. Djeca su u šoku, odmah su se uplašila da će nakon ovoga doći policija, uhapsiti roditelje i odvesti djecu u sirotište. Kod nas u susjednom okrugu osuđeni su roditelji jer su ih kažnjavali pojasevima za slabe ocjene - sjećaju se djeca ove priče.
O svemu se razgovara sa roditeljima i rodbinom. bez obzira šta mu kažu. Neprestano čita.
I uvek krivi. Kaže: “Rugaš me, nisam zadovoljan ovom porodicom” itd. Pitamo: "Kako me zezaš?" Kaže: "Ti me tučeš." Pitamo: "Kako da pobedimo?" On: "rukom." Ja: "S pesnicom?" On: "dlan." Ja: "Koje mjesto i kada?" On: "na zadnjici, u jesen." Ja: "Koliko puta?" On: "Sam." Ja: "Udari dlanom po zadnjici jednom u jesen - da li to znači da te tučemo?" On: "Da!"
Postoje redovni mali primjeri ovog reda. Kažem: "Skloni igračke." On: "Zašto ja?" Ja: "rasuli ste se" itd. Ponavljam 10 puta. Nema smisla. Nakon sat vremena ponavljanja lajem. Odmah se žali i uvrijedi se što viču na njega.
Sa svojom bakom "ne može da rešava matematičke zadatke". Kod kuće rješava iste primjere za maksimalno 5 minuta. Sa mojom bakom - oko 4 sata Rekla mu je: "Sedi, Aljoša, odluči." Sjedne, odredi sat i na kraju je od 10 primjera samo jedan tačan. Počinje da se predomišlja. Gleda i ne piše ništa. Baka počinje da grdi "ja odlučujem, ja kažem" itd. Počinje ponavljati "93 minus 30" - ovu frazu 20 minuta dok baka ne zalaje. Djeca su već sve naučila, otišla su da gledaju crtani film, igraju se igračkama, a on iz inata sjedi dok baka konačno ne vrišti. On će sjediti najmanje 6 sati. Ali da baka vrišti. Pa, nakon toga će se brzo odlučiti.
Ovo je otprilike atmosfera problema.
Važan obrazac- Njemu je važno da dovede osobu. Neće stati dok to ne obavi. Pričaće tamo-amo, zadirkivat će vas, prozivati ​​vas, optuživati ​​i činiti sve da na kraju onaj koga tjeraju izgubi živce i viče na njega. Čim neko vikne na njega, odmah se uvrijedi i optuži ga, kao da je takav ishod htio. Onda može da ode na spavanje ili da se igra na kompjuteru.
Da vas podsjetim da ovi nedostaci nisu cijela priča. Ima puno prednosti, a djeca ga i dalje vole. Ali oni kukaju od njega i traže pomoć i zaštitu. Ne znam šta da radim.

A danas se zamalo desila tragedija.
Donijeli su nam nova ulazna vrata, jako teška (ima metalnih, medijapana itd.), unela su 4 čovjeka. Vrata su stajala u kući, naslonjena na zid, vjerovatno 75-65 stepeni. Sigurno je oslonjen na dnu tako da ne klizi prema dolje. Deca su stotine puta upozorena da ne prilaze vratima, da ih ne diraju, da ne dišu na njih.
Prije toga, sin je proveo oko 2 sata kao i obično, vozeći sve okolo. U krug. Prvo ja, a onda redom moja braća. Čuo sam da su mi ga braća ponekad psovali, ali sve sam izdržala. Ali već je raslo. Rekao sam mu da uradi nesto nije uradio, pa sam ponovio, pa sam mu zabranio da udje u sobu starca, usao je itd., on se vec naljutio na moje zabrane i pokusao da me iznervira sa nešto, kao da će mi on ionako ovako odgovoriti, "vratiti" za zabrane i uputstva, onda sam ga zamolio da mu pomogne da premjesti pakete. Prvo je obećao, ali je onda odbio. lajao sam. On ga je nosio. Nakon 2 minute čuje se tutnjava. Ovo... po njegovim riječima, "vrata su sama pala, nije im prišao." Teška vrata - ne, nisu kliznula, ali su iz svog stanja nagnuta prema zidu "sama" stajala okomito na tlo i pala u suprotnom smjeru. Srećom, izbegao je. Bog blagoslovio. Vrata su pala na teniski sto u jednom uglu, a drugim na prozorsku dasku.
Kada sam čuo i momentalno uleteo u sobu, nešto mi se desilo...vrištao, dok sam stigao (na nekoliko sekundi) toliko strahota mi je prošlo kroz glavu da sam kao majka morala da ga zgrabim i poljubim , da je on živ, a ja... . Kako je počela da viče na njega. Prešao sam granicu. Vrištala sam dok nisam promukla i psovala, skinula mu pantalone i udarila ga (dlanom, 6-7 puta - nisam mogla da prestanem). Unutra je bio užas (šta je moglo da se desi), ogorčenost i psihoza zbog svih njegovih nevolja, znao sam da je iz inata pokucao na vrata, jer je poslat da nosi pakete. I nekako su sva njegova dosadašnja gnjavaža preplavila mene i moje domaćinstvo. Način na koji sam vrištao, bila je katastrofa. Štaviše, shvatio sam koje strašne reči govorim, mogao sam da prestanem, ali nisam hteo, namerno sam sebi dozvolio da viknem. Kao da je htela da vikne na njega, da mu bar nekako sinu da to ne možeš svojoj porodici, da ga kazni i vikom, i uvredama, i batinanjem, da se seti, kako bi zaustavio svoje maltretiranje.
Pa jasno je da su vrata savijena na prednjem delu, pocepana, teniski sto (deci dat za praznike, nisu imali ni da se igraju) polomljen, ogroman komad stola je razbijen sišao i pao na pod. Ali hvala Bogu, naš tiranin je živ i neozlijeđen.

Sada mislim, mislim, brinem se. Strahovi i svici. Oni mi neće pomoći u ovome, uradiću to sam. Ali postoje pitanja koja možda neko može pomoći u rješavanju.
1) Kako se nositi sa ovim principijelnim sinovima koji dovode ukućane na bijelu vrućinu? i pobijediti. ili moramo da živimo sa tim? Koje su kazne? (plaši se da će ga samo tući, ali ja ne udaram, ne mogu da udarim malog, e, ponekad ću ga lupiti dlanom po zadnjici, ali ne boli, već je uvredljivije. A moj muž nije bijela lopta.)
2) Zašto mu ovo treba? Toliko želimo živjeti u mirnoj klimi, miru i tišini, ali moramo stalno zahtijevati, ponavljati, odgovarati na rezerve i nepoštovanje, i vikati.
3) Šta da radim sa sobom? Ovo nije moje "ja". Volim ga, to jest. Ja sam pun ljubavi, ljubazan, a u srcu sam tih i bez žurbe. Ali u stvarnom životu - vrišti i lomi se. Došla je do tačke histerije, psujući i šamarajući se u TAKVOM trenutku - kada je dete bilo skoro zgnječeno.
Kako da se ponašam u takvoj situaciji? Kako poboljšati i snaći se? sta da radim? Uplašio sam se sebe

Naravno, situacija u kojoj se nalazite je teška. Ali ste našli barem neku vrstu podrške za sebe u životu, i to, naravno, treba cijeniti ako vaš muž nije loša osoba. Ali odnos sa mojim sinom, naravno, sada ne smije biti uništen i sačuvan. Djecu od malena, pa i prije treće godine, učimo poslušnosti. Izgleda da se nisu dogovorili jer nisu znali za to. Najvjerovatnije ste slijedili teoriju – trebate biti prijatelj svom djetetu i to je pogrešno mišljenje. Roditelji treba da budu viši autoritet, a ne prijatelj i da detetu usađuju dobre navike sa kojima će mu onda biti lakše da živi u samostalnom životu, a to uključuje i čišćenje kuće (uključujući i toalet), ovo je disciplina, svakodnevna rutina itd. za negovanje moralnih smjernica, za formiranje savjesti - tada će mu kasnije biti lakše graditi odnose sa svijetom (sa ljudima oko sebe). Inače, ako u porodici nema oca ili očuha, već samo majke, onda dijete neće naučiti komunicirati sa vanjskim svijetom. Neće dobiti praksu u sopstvenoj porodici, kada pravi greške u ponašanju, još uvek ne rizikuje da izazove bes, već naprotiv, zaštićen je garancijom strpljenja odraslih, jer su oni njegova porodica i razumeće i oprostiti puno pa čak i dati savjet. Općenito, oni malo uče od svoje majke praktičnom interakcijom sa vanjskim svijetom. Mama je osoba koja te je u principu svemu naučila i razumeš se bez reči, ona ne treba ništa da prenosi, jer te je ona naučila kako da misliš, kako da razmišljaš, kako da vidiš, da budeš sa ti vrlo blisko prve tri godine. Ali otac je prva osoba iz vanjskog svijeta i nikad ne zna šta ti treba, treba to prenijeti, potrošiti energiju na to i naučiti da shvati da on ne može pogoditi šta ti želiš, za razliku od tvoje majke. S jedne strane, on je osoba iz spoljašnjeg sveta, sa druge strane, on još uvek nije stranac, voleće te i želi da razume. A ovo su dobri uslovi za bezbedno učenje komunikacije sa spoljnim svetom. Vratimo se sada na vašu situaciju – dječak nije imao oca i ne zna kako da komunicira sa vanjskim svijetom. To je poteškoća u odnosima sada kada se pojavio očuh. Morat ćete ovo razumjeti i proći kroz to. Ponekad moraš naučiti. Uostalom, sa ovim problemom će se ipak suočiti kasnije, kada se osamostali. Sada svi zajedno učite, najvažnije je da svi budete prijateljski nastrojeni i strpljivi jedni prema drugima, posebno odrasli, i naravno da se ne ustručavate pokazati toplinu prema svom sinu, čak i ako odrasta pa čak i ako je grubo. Budite jedna porodica jer ste u istom čamcu. Naravno, prekasno je za negovanje poslušnosti; Ali ipak, nikad nije kasno da barem shvatite kakva bi vaša pozicija trebala biti. Na internetu postoji mnogo videa o tome kako djetetu usaditi poslušnost, a tu su i predavanja rabina Avira Kushnira, na primjer, “Osnove odgoja djece”. Možda vam oni mogu biti početak da shvatite ulogu roditelja, a onda ćete se sami snaći, ko zna. Ali naravno, odgovornost za podizanje sina leži na vama (odnosno na roditeljima, ali nema oca, znači vi). Bake nisu odgajateljice vaše djece; to nije njihova odgovornost. Oni bi trebali voljeti svoje unuke, ali samo vi možete podići svog sina. Morate postati glavni autoritet u njegovim očima. On mora da sluša tebe. U suprotnom, očekujte nevolje, neko drugi će postati autoritet. A možda to neće biti najbolja osoba, neko sa interneta ili samo iz dvorišne kompanije. A što se tiče računara, naravno, potrebna su nam ograničenja i kontrola pristupa internetu. Nije bezbedno za tinejdžere. Možda on već ima uticaj odatle i to objašnjava njegov drzak odnos prema vama. 16.12.2018 10:08:13, EvgueniaL

Pitanje za psihologe

Zdravo. Imam 26 godina, imam ćerku, ona ima 1 godinu i 1 mesec. Već sam poludio za njom - ona je samo đavo iz pakla. Prije njenog rođenja sam, naravno, shvatila da će biti mnogo poteškoća sa djetetom, ali za takve... Stalno me tjera do suza, po cijele dane viče, izluđuje, ne želi da jede, spava, ili se igra, nemoguce je zaokupiti necim, samo juri okolo, penje se svuda, jednostavno ne reaguje ni na koji nacin na moje komentare i pokusaje da je odvratim ili zaokupim ako vidi da mi se to pocinje ljuta, to je samo ohrabruje, sve se završava tako što vičem na nju, rjeđe je udaram. Pokušao sam da ignorišem ovo njeno ponašanje - ona počinje da mi inat sve sa udvostručenom energijom, najviše mogu da izdržim za dvoje. dana, onda se slomim i udarim. Ona plače i ja plačem, ja sam loša majka. niko mi ne pomaže da je podignem. Baka i deda je samo razmazuju, sve joj dozvoljavaju, muž viđa ćerku samo uveče i onda joj ništa ne radi, ostalo sam ja sa njom. Ne mogu više, iz dobrog razloga što ona ne razumije. Shvaćam da udaranje nije opcija, ali ona se jednostavno neće smiriti drugačije. Počinjem da shvaćam da sam prestao voljeti svoju ćerku, počela je da me nervira, želim da je dam svojoj baki i da dišem. lako. šta da radim? Kako da se izborim sa ćerkinim hicima i suzbijem svoju iritaciju, jer me ona stalno tera do suza?

Zdravo, Irina! pogledajmo šta se dešava:

Već sam poludio za njom - ona je samo đavo

Stalno me tera do suza, vrišti po ceo dan, izluđuje se, ne želi ni da jede, ni spava, ni da se igra, nemoguce ju je bilo sta zaokupiti, samo trca okolo, penje se svuda, moji komentari i pokusaji da odvratim ili je okupirati jednostavno ne reaguje.

Ako vidi da počinjem da se ljutim, to je samo ohrabri, sve se završi tako što vičem na nju, rjeđe je udaram

Odgovornost ZA SVOJE osjećaje, misli i postupke prebacujete na SVOJU ĆERKU - pravite je štitom, optužujete je da ONA VAS kontroliše - a ona je samo dijete kojem treba MAMA u blizini, KOJA MOŽE BITI ODRASTA I KOJA MOŽE zaštiti je. Ona vidi da si ti isto ono zbunjeno dete pored nje, koje nije samouvereno i ne zna kako da se izbori sa situacijom, čekajući da ONA nešto uradi. Ona u vama vidi DETE sa kojim se može igrati i kod njega izazvati neke reakcije. Morate preuzeti odgovornost za svoja osećanja, za svoje emocije. TI si majka i to je tvoja odgovornost - baka i djed i NE TREBA da odgajaju - NISU RODITELJI. Potrebno je da radite sami sa sobom kako biste se osećali samopouzdano pored svog deteta - da shvatite da STE VI TA ODRASLA osoba koja može da zaštiti svoju ćerku, koja može da je kontroliše, a ne da se izgubi pred njenim suzama. Ona se već navikava na vaše ponašanje i reakcije i zna kako da vas dovede do određenih emocija – dozvoljavate djetetu da vas kontrolira. Kada se držite i odaberete konstruktivnije ponašanje, ona pribjegava uobičajenom obrascu ponašanja, ako to ne uspije, ona ga jednostavno ojača i na kraju odustanete. NE RADIŠ NA DOBRU NE SA SVOJOM ĆERKOM, VEĆ SA SA SEBI! Udaraš i vrištiš na nju, ALI izvor tvojih osećanja NIJE U NJOJ, već u tebi samima - u SVOJOJ bespomoćnosti, zbunjenosti. Ljutiš se i obrušavaš svoju ćerku - ali ovo je tvoj odnos prema sebi - moraš da naučiš da to prepustiš sebi. Sada ne stvarate sigurnu atmosferu za svoju ćerku, potrebno je da se konsultujete sa psihologom lično, sredite svoja osećanja, stanja, sredite svoje stavove, naučite da zauzmete zreliji stav pored svoje ćerke i postanete ODRASLAL, prestani biti uvređeno dete. Tada će vam biti prijatno sa svojom ćerkom, moći ćete da shvatite da ste ODRASLI i MOŽETE da se brinete i zaštitite svoje dete - ovo je težak posao i rad SAMO SA VAŠE strane - NE TREBA da se menjate i krivite, ali radi na sebi!

Shenderova Elena Sergeevna, psiholog Moskva

Dobar dan, Irina!

Počnimo s činjenicom da vaša kćerka ne može da vas nervira. Ona je nevino dijete i ponaša se prirodno. Ovo ti obaraš sebe. Pitam se zašto?

Da li ste svesno rodili ovu devojčicu, da li ste u dobrim odnosima sa njenim ocem? Ovo su pitanja koja bi bilo važno razjasniti.

Dalje, nije jasno, šta hoćete od nje? Pa da sedi na jednom mestu kao lutka? Šta znači ponašati se "smireno"? Dijete mora istraživati ​​svijet, to je sastavni dio njegovog razvoja, mora se svuda penjati i ISTRAŽIVATI sve. Dobro da je ovakva - normalno zdravo dete. A na jednom mestu godinu i mesec dana deca sa mentalnim smetnjama mirno sede, ili još gore, lažu.

Jeste li čitali, Irina, o razvoju djeteta u različitim godinama?

Čini se kao da imate neriješene traume iz djetinjstva koje projektujete na svoje dijete. Na djevojčicu gledate kao na čudovište koje vas muči. Ali u stvarnosti se mučiš i ispadaš iz materinskog položaja i padaš u neku vrstu straha.

Morate razumjeti šta se dešava sa psihologom, a ovo nije jedan sastanak. Morate proći kroz traumu iz djetinjstva i „odrasti“.

Alla Chugueva, sistemski porodični psihoterapeut, Moskva ili skype.

Irina, zdravo!

Nije ona ta koja vas pokreće, već vi birate da ovako reagujete na nju, a da niste svesni šta radite, zašto i sa kakvim posledicama. Sve što vašoj bebi sada treba je vaša ljubav, pažnja, osetljivost, briga... Ali čini se da vam je veoma teško sa sobom. U čemu je poteškoća? A okrivljavanje sebe ili nje definitivno neće promijeniti ništa na bolje. Važno je da vidite da je vaša ćerka premlada da shvati šta radi i kako to utiče na vas. Njeno ponašanje je vjerovatnije posljedica toga kako se osjećate. Najlakši način je da se oslobodite obaveza i kažete „Ne mogu, ne mogu se snaći“. Važno je da učite, da ne čekate pomoć spolja, već da tražite resurse u sebi. Da bi se nešto promijenilo izvana, potrebno je krenuti iznutra. I morate početi od sebe. Biće mi drago da vam pomognem.

Miklaševič Zlata Nikolajevna, psiholog Moskva

Zdravo, malo dijete otvara svijet, a ti ćeš roditi mentalno zdravo dijete Budi psihički rastrgano dete, sa osećajem krivice i stida dozvolite ovo i stvorićete uslove za ODOBRENJE, a ne kritiku i poniženje. Zato birajte kakvu osobu želite da odgajate. Ovo što radite je opasan pristup. Proučite pravila roditeljstva i suzdržite se. Bolje je dobiti konsultacije uživo.

Karataev Vladimir Ivanovič, psiholog Volgogradske psihoanalitičke škole

Irina, i tebi je potrebna pomoć. U suprotnom nećete moći pomoći svojoj kćeri. Moja kćerka najvjerovatnije ima porođajnu povredu i povezanu hiperaktivnost. Vjerujte mi, ona se tako ponaša, ne zato što pokušava da vas iznervira, već zato što se osjeća jako loše.

Ali da biste se nosili s takvim djetetom, morate imati određenu mudrost i smiren karakter. Očigledno ti nije dovoljno ovoga.

Pronađite dobrog psihologa u svom gradu koji će vam pomoći da naučite da se nosite sa svojim emocijama. Kontaktirao bih stručnjaka koji poznaje EMDR metodu i/ili radi u tradiciji transakcijske analize. Ako ne nađete ovako nešto kod kuće, barem nas kontaktirajte putem Skypea. Ovo je veoma važno.

Drugo, devojka je zaista problematična i biće joj potrebno mnogo više vaše pažnje i učešća. Evo nekoliko preporuka za vas.

1. U knjizi D. Amena “Veliki mozak u bilo kojoj dobi” postoji cijeli dio posvećen ADHD-u i naturopatskim metodama njegove korekcije. Biće vam korisno da znate.

2. Gledajte video zapise Harveyja Karpa “Your Happy Baby” i “Daughters and Sons II” na internetu - tamo ima vrlo korisnih savjeta.

3. Knjigu Rossa Grina "The Explosive Child" morate ne samo pročitati, već i temeljito proučiti - bit će vam korisna dugi niz godina.

4. Idite na ovu stranicu i tamo preuzmite priručnik za roditelje. Takođe ima zanimljivih misli. Evo linka - http://shkola-roditelei.blogspot.ru/p/blog-page_22.html

Možemo to sažeti na sljedeći način: Držite se. Vaša ćerka se oseća loše i potrebna joj je vaša pomoć i razumevanje. Ali možete joj pomoći samo ako se prvo pobrinete za svoje emocionalno stanje.

Da, također, ako je moguće, vodite svoju kćer na časove kod dobrog neuropsihologa koji se bavi neuropsihološkom rehabilitacijom male djece. Ili specijalistu za tjelesno orijentiranu terapiju, ili kinezioterapeutu ili osteopatu. Koga ćeš naći? Samo da je specijalista dobar i da ima iskustva u radu sa malom djecom.

Gološčapov Andrej Viktorovič, psiholog Saratov

Sin je rasplakao oca od sreće kada mu je dao skupi poklon. Čovek je dugo radio na svom autu, ali se jednog dana pokvario, pa je počeo da ima problema da nađe posao. Ali sada će srećni otac zaboraviti na loša vremena, jer mu je voljeni sin kupio novi auto. A reakcija sretnog tate na takvo iznenađenje izmamit će i najtužniji osmijeh.

56-godišnji Lester Thomas iz Alabame, SAD, dugo je radio na svojoj mašini, ali se jednog dana pokvarila. Zbog toga čovjek nije mogao da se zaposli, pa je bio veoma zabrinut. Ali sada su loša vremena iza nas. Sve zahvaljujući sinu koji mu je poklonio novi auto, piše Mirror. Dianth (tako se zove čovjekov sin) želio je da obraduje svog tatu skupim poklonom i odlučio mu je pokloniti ključeve u neobičnom ambijentu. Kako bi iznenađenje uspjelo, povezao je oči svom ocu i potom ga izveo napolje.

Novi auto je već pored čovjeka, ali on još nema pojma ni o čemu.

Isti trenutak kada je tata ugledao svoj novi auto. Čini se da još uvijek ne razumije da ovo nije san.

Pogledajte reakciju oca. O tako kul poklonu nije ni sanjao, pa je umalo zadavio sina u naručju.

Evo cijelog videa u kojem možete sami procijeniti postupke svog sina. Sada ce cela ulica znati ko ima najboljeg sina u gradu.

Korisnici interneta su cijenili ovaj poklon i sada pišu tople komentare o momku.

Gospod će te blagosloviti za takav čin sa tvojim ocem. Ti si tako kul sin! Gledam ovaj video u suzama. Proširi

Ti si dobro dijete. Zavidim tvom odnosu sa tvojim ocem. Izgleda neverovatno. Proširi

Sam Diant kaže da drugačije nije mogao, jer mnogo voli svoje roditelje.

Uvek sam želeo da se zahvalim roditeljima za ono što su učinili za mene. Bio je to najuzbudljiviji trenutak u mom životu.

Momak je primetio da mu je bilo teško da gleda svog uplakanog oca, jer čovek nikada nije dao oduška svojim osećanjima. Ali i dalje mi je bilo drago što vidim svog tatu tako srećnog.

Skupi pokloni ne izazivaju uvijek u ljudima takva radosna osjećanja kao što je pokazao Dianthin otac. Američki reper Future poklonio je svom malom sinu luksuzan rođendan, ali korisnici društvenih mreža ne mogu prestati da se smeju poklonu koji je muzičar priredio dečaku. Uostalom, ova stvar je veoma skupa, a dečak izgleda kao...

Ali mačka iz Indonezije jako dobro zna šta je dobar poklon. Prožvakao je slušalice svog vlasnika i umjesto toga mu donio elegantno iznenađenje. .