Strah od odnosa s muškarcima, strah od zaljubljivanja, seksa, ljubljenja, strah od žena, djevojaka, ozbiljnih bliskih i intimnih veza: simptomi, uzroci i liječenje fobija. Kako se nositi sa anksioznošću u vezi

Dobar dan
Imam 23 godine. Radim kao ekonomista.
Plašim se odnosa sa muškarcima. Nikada nisam izlazila ni sa kim. Ja sam nikada nisam bio inicijator. Među mojim prijateljima nema muškaraca.
Bježim od muškaraca, kao da bježim od čudovišta, zatvaram deset vrata sa svakakvim bravama, a zadnja držim svom snagom za kvaku, samo da ne otvori vrata.
Generalno, u mojoj glavi postoje tri istorijski utvrđene opcije:
1) Sviđa mi se muškarac - ali ću svakako izabrati nedostupnog (nekoga ko izlazi/udata sa nekim, a ovo je za mene tabu, nedavno sveštenik). Ako je nedostupan, onda nema veze.
2) muškarac me ne voli, ali voli. - Bilo je nekoliko predloga da se sretnemo, ali sam kao arogantni kastrat pobegao od njih. Tako je uvrijedila muškarce. Čak i ako su veoma dobri, postoji strah od veza. Ovdje u meni prevladava osjećaj bahatosti i ponosa.
3) Sviđamo se jedno drugom, on je slobodan -
Uvijek smislim razlog zašto ne možemo biti zajedno. Primijetio sam da ako saznam da je slobodan, moje interesovanje za njega opada.
Kada počnemo da komuniciramo malo više vremena – otvorimo se jedno drugome tako duboko (na psihološkom nivou), postaje zastrašujuće da on vidi sve moje nedostatke.
Osim toga, ne mogu samo gledati muškarce, samo komunicirati s njima od prve sekunde susreta, procjenjujem ih kao potencijalnog muža. Postoji osjećaj da mi već nešto duguje i nešto duguje. Nemoguće je doživljavati nekoga u pantalonama kao prijatelja.
Mogući razlozi: razvod roditelja, ogorčenost prema ocu, koji živi odvojeno sa novom porodicom (ogorčenost što nas je napustio - dosad sam mu oprostila, ali možda se ogorčenje proširilo i na druge muškarce u svijetu), nisko i na istovremeno naduvano samopoštovanje, ponos.
bojim se:
verujte muškarcima
Plašim se bola u vezi
Plašim se izdaje (više sa moje strane, jer postoji želja da se u tome preduhitri čovjeka, da ne boli od njegove izdaje);
Plašim se da budem otvorena prema muškarcu (šta ako se pretvara, smeje mi se; sretne se zarad još jedne kvačice na svojoj listi korišćenih žena; muškarci imaju svoj prostor u glavi, teško je i strašno pokušati razumjeti ih šta ako se zaljubi u drugu, a ja ću ostati bez ičega i ni sa čim mu ne odgovaram kao domaćica, kao sagovornica, šta ako ispadne predobar; za mene šta ako ga neko drugi voli i ja ću biti vezana za vezu).
I sama razumijem da su neki strahovi besmisleni, ali jednostavno ih se ne mogu riješiti. Unaprijed hvala na pomoći i savjetima. Spreman sam na vaše oštre izjave koje će pomoći da promijenim svoj stav prema muškarcima.

Odgovori psihologa

Zdravo Tatjana,

Vaša sposobnost analize je odlična! Ali lični život nije kontrola, gdje izračunavate rizike tako da se zaduženja i krediti podudaraju u godišnjem izvještaju.

Vaše istorijski utvrđene opcije jasno ukazuju da izbegavate veze sa muškarcima na svaki mogući način. Ko te je naučio da su „svi muškarci gadovi“: tvoja majka? baka? Mislim da niste sami pogodili.

Puni ste hipoteza: "Šta ako." Odnosi među ljudima nisu matematika. Nemoguće je bilo šta izračunati. Svaka hipoteza mora biti testirana empirijski. Mada, najbolje je odbaciti sve hipoteze i samo se upoznati s ovom vrstom Homo Sapiensa - čovjeka.

Možda za kvačicu na spisku, možda da voliš nekog drugog, može se desiti da ti neko neće odgovarati kao otac porodice, kao sagovornik, kao ljubavnik... Ali neko će divno svirati gitaru, kuvati ribu supe, volite svoju djecu...

Jednom sam čuo divan savjet: “Isključi mozak!” OSJETITE!

Sretno vam bilo!

Bežim od muškaraca kao da bežim od čudovišta

Ponekad morate da zgazite svoj strah da biste ga raspršili. Pročitajte literaturu o psihologiji i rodnim razlikama muškaraca - i biće vam jasnije. Napravite muškog prijatelja - najbezazlenijeg momka iz vašeg okruženja.

Poduzmite akciju i ne gajite svoj strah!

Dobar dan, Tatjana! Savršeno ste opisali moguće razloge vaše mizoginije, ali je se vrlo teško sami riješiti. Obično, kada klijenti dođu kod mene na konsultaciju, znaju šta žele, ali ne znaju KAKO to postići. Zato je potrebna takva profesija - psiholog. Jer on zna kako... A razlog možda uopšte nije tamo gde ga vidite... Zajedno sa psihologom biće vam mnogo lakše da se nosite sa ovim, i, što je najvažnije, da prebrodite sve razloge i riješite se Šta vas toliko muči? Stoga je najvažnija stvar koju sada trebate učiniti je pronaći svog psihologa u svom gradu. Ja kažem moj, znači neko ko ti zaista može pomoći. Želim ti sreću, ljubav i divne veze sa muškarcima među kojima ćeš sigurno pronaći NJEGA, svoju srodnu dušu...

Tatjana, slažem se sa rečima moje koleginice i supruge Elene Viktorovne, samo želim da dodam da sam imao klijente kod kojih su svi simptomi koje ste opisali nestali nakon kursa psihoterapije, kada su se shvatili uzroci i sva osećanja i emocije razrađeno. Glavna stvar je da ne morate izabrati samo VAŠE

Pitanje za psihologa:

Zdravo! Zovem se Alina, imam 22 godine i nikada nisam imala dugotrajnu i ozbiljnu vezu sa momcima. Moj maksimum je nekoliko sastanaka i par poljubaca. Svi momci u koje sam se zaljubila nisu hteli vezu sa mnom. Bilo je nekoliko ozbiljnih ljubavi, patila sam i ubijala se za ove momke po par godina nakon svake. Prvi je želeo intimnost, ali ja nisam. A drugi je jednostavno razgovarao sa mnom, flertovao i nije dozvolio da veza dalje napreduje. A onima koji me vole, ma koliko se trudio, ne padaju mi ​​u srce. Bilo je slučajeva kada sam shvatila da je momak dobar i tjerala se da idem s njim na spojeve, ali sam se tokom njih stalno bojala da nas niko neće vidjeti zajedno, da momak neće biti previše uporan i da neće pričati o svojim osećanja. Nekad mi je bilo neugodno zbog njegovog izgleda, nekad zbog same činjenice da sam pored njega. Sve ovo zvuči suludo, ali čak i kada su me uhvatili za ruku i pogladili, počela sam da se tresem. Htjela sam pobjeći i sakriti se. Sada se pojavio novi dečko, ali kao i sa prethodnim, ne mogu sa njim, jednostavno ne mogu. Kaže da mu se sviđam itd., ali ja ne vjerujem i čekam trenutak kada će sve ispasti kako sam očekivao. Poklone, cveće i sl. smatram znakom ljubavi, a ako momak to ne radi, čini mi se da mu nisam baš toliko potrebna. I poenta ovdje nije u materijalnoj vrijednosti poklona, ​​već u samoj činjenici.

Sa ocem sam u lošim odnosima i mislio sam da je to možda uticalo na mene. Tukao me je do 13. godine, vređao me i ponižavao, ali sa druge strane, mnoge devojke su bile tučene na isti način, a to nije uticalo na njihove lične odnose. Sada normalno komuniciramo, podržava me i daje mi novac za sve što želim, ali više neće biti istinski toplih odnosa.

Ponekad gledam parove spolja i jednostavno ne mogu da zamislim sebe na mestu devojke, kako je kad se brinu o tebi, ljube te, intimnost je sasvim druga stvar. Plašim se ovoga, bojim se ismijavanja poslije, bojim se da će me tip nakon ovoga ostaviti i reći svima da ne mogu ništa, itd. Bojim se da se ne zarazim nečim. Ima mnogo misli i mnogo strahova, a ja ne razumem kako da se nosim sa svim tim.

Psiholog Olga Valerievna Platonova odgovara na pitanje.

Zdravo, Alina!

U vašoj situaciji postoji niz tačaka na kojima je korisno raditi odvojeno kako biste otklonili strah od odnosa s momcima, na primjer, kada napišete: „Ponekad gledam parove izvana i jednostavno ne mogu zamisli sebe na mjestu djevojke, kako je kad se brinu o tebi" - dakle, pričaj o sumnji u sebe i nemogućnosti vjerovanja drugoj osobi (bilo zbog pogrešnog izbora osobe, bilo zbog tvojih unutrašnjih barijera, zabrana, anksioznosti).

Sposobnost izbora partnera i povjerenje važni su da bi se veze razvile iz kratkoročnih u dugoročne, ozbiljne.

Vjerujem da težite dugoročnoj vezi kada kažete: „Nikada nisam imala dugotrajne i ozbiljne veze sa momcima.“

Bilo bi ispravno raditi sa tjelesnim tenzijama, na primjer, kroz tjelesne vježbe, masažu, tjelesno orijentiranu terapiju, gdje ćete naučiti da se opustite, lako i udobno vjerujete sebi, a samim tim i naučiti uživati ​​u fizičkom dodiru. Da li se može računati na dobar razvoj odnosa ako se nastavi situacija kada kažete: „...uzeli su me i pomilovali me po ruci, ovo je malo počelo da me trese“, „intimnost je sasvim zaseban razgovor“. Fizička intimnost, povjerenje u osobu, sposobnost dobijanja seksualnog zadovoljstva - čine vezu potpunom.

Takođe, izuzetno je važno da svom partneru kažete šta je vama vredno i saznate šta mu je važno u vezi!

Kažete da su pokloni, cvijeće itd. činjenica ispoljavanja ljubavi prema vama. Da li je to jedini način na koji se ljubav manifestuje? Šta je sa momcima sa kojima si izlazila? Šta vas je ujedinilo? Ako je koncept ispoljavanja ljubavi drugačiji, da li onda možemo govoriti o uspešnom razvoju odnosa? Šta ste spremni da unesete u vezu i koje potrebe svog partnera ste spremni da ispunite?

Kada birate momka, fokusirajte svoju pažnju na kvalitete i parametre po kojima ga birate. Koji tip momaka te zanima, sa kim želiš da budeš? Šta treba da uradite da biste privukli pažnju takvih momaka? Šta vas je ranije spriječilo da se zbližite i započnete vezu?

Vremenom ste stekli određeno iskustvo i sada možete izvući odgovarajuće zaključke:

Zašto vam je potreban momak i veza uopšte (za primanje poklona, ​​za pažnju, komunikaciju itd.? - važno je da jasno razumete šta želite. Što je vaš odgovor širi, to je jasnija slika događaja).

Strah od bliskih odnosa sa muškarcima? Da li se vaše veze sa muškarcima završavaju čim počnu? Vidite li muškarce kao potencijalnu opasnost za vašu slobodu? Tražite li stalno mane kod pripadnika suprotnog pola i očekujete trik s njihove strane?

Nažalost, za neke žene ovi redovi nisu prazna fraza, već opis tipične slike njihovih odnosa sa muškarcima. Rješenje ovog problema leži u razumijevanju razloga koji dovode do takvog obrasca odnosa sa jakom polovinom čovječanstva.

Ali prije nego počnemo razmatrati glavne razloge straha od ulaska u bliske odnose s muškarcima, pokušajmo razumjeti terminologiju.

Strah od ozbiljne veze odnosi se na nevoljkost ili nesposobnost da pustite drugu osobu u svoj život. Žene koje imaju takve teškoće rijetko osnivaju porodice. Čak i ako se odluče na to, ne mogu da održe dugoročno partnerstvo sa svojim supružnikom.

Mogući razlozi za strah od odnosa sa muškarcima.

Strahovi od novih kontakata, po pravilu, imaju dva suprotno usmjerena vektora: strah od ulaska u vezu i strah od odbacivanja.

• Infantilnost.

  Vjera u princa na bijelom konju nikada nije dovela ženu u vezu sa znakom plus. Postavljanje muškarca na pijedestal i slijepo obožavanje njegove osobe dovodi do toga da se "princ" vrlo brzo umori od ove vrste odnosa, ne vidi vašu ličnost, već samo osjeća vašu raspuštenost u njemu, i kao rezultat toga se lomi. prekinuti vezu sa vama.

  Nove veze gradite po sličnom scenariju, a sa svakim novim prekidom se sve više razočaravate u muškarce.

• Nisko samopoštovanje.

  Čovjeka smatrate darom sudbine, koji su vam poslali svi bogovi Olimpa. Nezadovoljstvo svojim izgledom, materijalnom situacijom ili društvenim statusom dovodi vas do određenog stereotipa ponašanja, kada u prisustvu muškaraca postajete plašljivi, promrmljate nešto nerazumljivo i općenito postajete potpuno drugačiji od uobičajenog.

  Stalno vam se čini da muškarca ne možete ni za šta zainteresovati, da će sada uvideti sve vaše nedostatke, da ćete negde sigurno pogrešiti i da ćete mu postati nezanimljivi. A ako jeste, onda ne biste trebali započeti vezu.

• Strah od bola i izdaje.

  Izdaja i obmana nisu najbolji prtljag koji ste naučili iz iskustva iz prošlih veza. Plašite se ponavljanja neuspjeha, što prirodno podrazumijeva nedjelovanje s vaše strane, nedostatak vjere u muškarce i klasične razgovore prijatelja o tome kako su svi muškarci isti.

• Lične karakteristike.

  Nepovjerenje prema ljudima općenito i pretjerana bliskost u komunikaciji, ulazak u simbiotski odnos u vašem umu, dovode do toga da se plašite pustiti muškarca u svoj svijet, objašnjavajući svoje ponašanje brojnim "šta ako":

  Šta ako se pretvara da te voli i ostavi te u najneočekivanijem trenutku? trenutno; odjednom ova veza ne može dugo trajati;

  Šta ako mu se neko drugi sviđa? odjednom mi se neko drugi svidja i bicu u vezi; šta ako ne nađemo zajednički jezik; odjednom ga ne mogu razumjeti;

  Odjednom sa mnom gradi odnos zarad još jedne kvačice na listi korišćenih žena i slično.

• "roditeljski faktor".

  Ako ste odrasli u porodici čiji je glava (otac) bio despot i stalno vam je izazivao patnju, tada već u odrasloj dobi, u fazi prelaska u ozbiljnu vezu, možete doživjeti velike poteškoće, jer u vašem umu figura bliskog čovjek će biti izjednačen sa tiranijom i nasiljem nad pojedincem.

  Zauzvrat, ako je vaša majka imala napetu i neuspješnu vezu sa jačim polom, onda možete nesvjesno kopirati njeno ponašanje.

Kako prevazići strah od veza?

Ne postoji i ne može postojati univerzalni odgovor. Svaka situacija je jedinstvena i zahtijeva poseban individualni pristup. Prvo što trebate učiniti je razumjeti razloge koji dovode do takvog stereotipa veza. Prepoznajući razloge, učinit ćete prvi korak ka “izlječenju”.

Pridajući previše važnosti svom ponašanju u razvoju odnosa, činite veliku grešku. Čini se da druga osoba ne postoji, jednostavno je odsutna iz vašeg „Univerzuma“. Ne izvlačite zaključke za muškarca, ne znate šta mu treba. Ne znaš kakve žene treba da voli. Ne znate ništa o njegovim preferencijama, ali ipak, iz nekog razloga, unaprijed donosite odluke umjesto njega.

Nažalost, nisko samopoštovanje se prečesto kombinuje s ponosom i egocentričnošću.

Muškarci i žene, uprkos svim razlikama među njima, slični su po tome što oboje trebaju toplinu, međusobno razumijevanje, podršku i brigu. Shvatite, nema mitskog „prostora“ u glavama ljudi. Takođe se mogu plašiti bola zbog raskida, imati nepoverenje u žene i nisko samopoštovanje.

Po pravilu nam se čini da je krivac našeg straha od veza ponašanje muškaraca. Ali to nije sasvim tačno. Postoji i slična opcija, ali svi vaši strahovi, sve vaše brige su rezultat rada vaše i samo vaše svijesti. Ti biraš svoj život. Vi birate model veze i stoga odgovornost za rezultat u potpunosti pada na vaša krhka ramena.

Put do ženske sreće:

)

Dobar dan, dragi čitaoci. Svaka devojka zaslužuje da zasnuje svoju porodicu, da bude srećna u vezi sa mladićem i da pravi planove za budućnost. Međutim, nisu sve mlade dame u stanju lako da gledaju u budućnost i zasnuju porodicu. Danas ćemo razgovarati o tome šta učiniti ako se plašite veze sa muškarcem. Saznaćete koji razlozi najčešće utiču na formiranje takvog straha. Naučit ćete vrijedne savjete o tome kako se djevojke trebaju ponašati u takvoj situaciji.

Uzroci straha

Ako se žena boji odnosa s muškarcima, mora razumjeti zašto se to događa.

1. Ženska infantilnost. Devojka veruje da bi pored nje trebalo da bude princ na belom konju. Preterano idealizuje muškarca sa kojim ulazi u vezu. Vremenom, momku dosadi i prekine njihovu vezu. Nevolja je u tome što se i kasnije veze završavaju razdvojenošću, a djevojka razvija komplekse i boji se da ponovo ne zgazi na iste grablje.
2. Nisko samopoštovanje. Našavši se pored muškarca, devojka se oseća nesigurno, stidljivo i govori nerazumljivo. Uvek joj se čini da muškarac nije zainteresovan za nju, da će uskoro uočiti sve njene mane i odlučiti da raskine, pa ne teži da započne ozbiljnu vezu.
3. Možete čuti frazu "Bojim se veze s momkom" od djevojke ako je prethodno imala žalosno iskustvo, na primjer, bilo je izdaje od strane muškarca, možda izdaje. Mladoj dami je teško započeti ozbiljnu vezu ako je proganja prošlost, bol iz prošlosti se formirao u nepovjerenje prema ljudima, posebno prema osobama suprotnog spola.
4. Devojka može imati nepoverenje prema svim ljudima. Možda je zatvorena u komunikaciji. Takva mlada dama ima brojne strahove, na primjer, misli da tipova osjećanja možda nisu stvarna, on se samo igra s njom, zabrinuta je da će prije ili kasnije upoznati drugu djevojku i želeti da započne vezu nju, boji se da je postala još jedna pobjeda na muškoj listi.
5. Ako djevojka odrasta s majkom koja ne gradi odnose s muškarcima, najvjerovatnije će imati takvih poteškoća u odraslom životu. Ona jednostavno kopira model ponašanja svoje majke na podsvjesnom nivou.
6. Najčešće se strah od veza javlja kod žena koje su odrasle uz oca despota. Djevojka se plaši da će se i njen izabranik ponašati na sličan način.

Redoslijed radnji

Ako vam je poznata fraza "Bojim se ozbiljnih veza s muškarcima", onda ste vjerovatno morali više puta da razmišljate o tome kako da prevaziđete taj strah u sebi.

1. Prije svega, važno je identificirati uzrok straha. Ako ne možete sami da utvrdite, onda ne bi bilo loše da potražite savet od psihologa.
2. Pokušajte da istražite svoje potrebe i saznajte šta je potrebno vašem partneru. Djevojka mora utvrditi da li su spremne da pređu na nivo ozbiljne veze, da li postoji sklonost prevari, kakva je njihova finansijska stabilnost, da li su im životni stilovi slični i da li u momku postoje osobine na koje ne može doći pomiriti se sa.
3. Prestanite da se plašite onoga što je pred vama, ne razmišljajte o budućim obavezama. Moguće je da je vaš strah nastao zbog toga što su se pojavile misli o mogućem gubitku vaše ličnosti, da će se jednog dana roditi dijete koje će se morati posvetiti sebi, neće ostati vremena za vlastiti život. U takvoj situaciji važno je shvatiti da se nećete naći sami, u blizini će biti partner pun ljubavi. Kako biste lakše savladali strah od budućnosti, napravite liste na kojima ćete jasno rasporediti obaveze, kao i zapišite stvari koje ćete zajedno raditi. Možete pokušati, vidjeti da li možete postojati zajedno.
4. Naučite praviti kompromise i eliminirati nepotrebne sukobe. Ako vidite da u vašoj vezi sa dečkom trenutno ima skandala, onda je vrijeme da ih zaustavite. Važno je da naučite da se smirite i dovedete partnera k sebi. Zapamtite da je ponekad djevojka ta koja postaje izvor skandala. Pokušajte sagledati sebe izvana, preispitati svoje prioritete.
5. Ako se plašite budućih obaveza, možete pokušati da se testirate. Ako se plašite da će se vremenom pojaviti beba s kojom će biti teško izaći na kraj, onda možete pokušati čuvati susjedovo dijete ili se čak zaposliti kao dadilja.

Ako vam je poznata fraza „Bojim se odnosa sa muškarcima“, onda je vrijeme da shvatite da je vrijeme da prevladate ove strahove u sebi, naučite živjeti u potpunosti i lako uspostaviti odnose sa ljudima suprotnosti. sex.

1. Ako se djevojka plaši da započne vezu zbog lošeg iskustva, mora doći do spoznaje da ne postoje dvije potpuno iste osobe, a ako je jednom bila izdana, to ne znači da će se to ponoviti.
2. Žena mora naučiti da sluša svoj unutrašnji glas, svoju intuiciju. Ako smatra da osoba koja je pored nje nije poslana da stvara ozbiljnu vezu, onda treba da je pusti. Možda se ne plašite odnosa generalno, ali se plašite budućnosti zajedno sa određenim partnerom koji je sada u blizini.
3. Ako se djevojka boji da će je momak prije ili kasnije prestati voljeti ili upoznati nekog drugog, onda takvim mislima samo to provocira. Važno je da verujete u sebe, u svoju jedinstvenost, savršenstvo, u činjenicu da su osećanja vašeg partnera stvarna i da vas nikada neće izdati. Istovremeno, potrebno je ne isključiti takvu mogućnost i tretirati je mirnom dušom. Žena mora shvatiti da ako se to dogodi i momak zaista raskine s njom, onda on nije njena sudbina, nema se zbog čega uznemiravati. On je jednostavno poslan po iskustvo.
4. Ako se plašite da započnete vezu sa muškarcem jer on može ispasti tiranin ili despot, morate biti svesni da ako se nešto desi, možete jednostavno spakovati svoje stvari i otići. Naravno, nema potrebe trpjeti takvo maltretiranje. Ako je ovaj strah diktiran tužnim iskustvom iz djetinjstva, onda se morate programirati tako da na svom putu ne naiđete na istog čovjeka kakvog je vaša majka jednom srela. Uvjerite sebe da zaslužujete dobru, brižnu osobu i prije ili kasnije će ona biti tu.
5. Ako vas nepoznato plaši, onda gledajte parove koji su sretni i provode vrijeme zajedno, na primjer, šetaju sa svojom djecom na igralištu ili se zabavljaju u trgovačkom centru. Razmislite o tome da zaslužujete da budete sretni i da imate svoju porodicu.
6. Ako imate prenisko samopoštovanje i strahujete da će se momak na kraju razočarati što je odlučio da zasnuje porodicu sa takvom devojkom, onda je vreme da počnete da volite sebe, dokažite sebi i svima oko sebe da ste lepi, pametna i brižna žena.

Sada znate šta da radite ako se djevojka boji veze sa momkom. Zapamtite da, prije svega, morate utvrditi razloge koji izazivaju pojavu straha. Ako ne možete sami da se izborite, ne treba da se plašite da potražite pomoć od psihologa. Svaka žena zaslužuje pravo da bude srećna i da ima priliku da osnuje svoju porodicu, da u blizini pronađe voljenu osobu koja će joj postati podrška i podrška do kraja života.

Zašto izbjegavamo veze?
U ovom članku ćemo govoriti o prvom razlogu - strahu od bola i razočaranja!

Ovaj strah se kod nas pojavljuje nakon neuspješnog iskustva u prethodnoj vezi. Budući da svi ne želimo ponovo da iskusimo bol, na sve načine se trudimo da je izbegnemo. I stoga negativno iskustvo dodatno ometa izgradnju odnosa u budućnosti, ograničava nas u akcijama i postizanju željenog rezultata.

Ali ono što se dogodilo u prošlosti je već prošlo, a mi živimo u sadašnjosti i još uvijek želimo dobre stvari u budućnosti. Zato je važno pogledati šta možete učiniti u vezi sa ovim strahom.

Sa strahom od bola povezuje se tajnovitost i nevoljkost da se otvori. Ali ispada da je to začarani krug: kada ljudi grade zidove i ograde se jedni od drugih, oni donose bol drugima i sebi.

Ali najvažnije je da samo sebi možemo nanijeti bol.

A najčešće je to povezano samo sa našim neopravdanim očekivanjima. Nešto znamo, za nešto smo se pripremili, nešto smo naučili, imali smo neka očekivanja, ali se nisu ostvarila. A pošto nam je uvek važno da budemo u pravu, želimo da se naša očekivanja poklope sa stvarnošću, veoma smo razočarani kada ne dobijemo ono što zaista želimo.

Na primjer, jedna žena kaže: „Mislila sam da će se nakon vjenčanja naša veza poboljšati. Prije vjenčanja smo se dosta svađali, mislim da poslije vjenčanja to neće biti.” Ali, po pravilu, ako se nešto dogodilo prije vjenčanja, to će ostati i nakon njega.

Takva očekivanja nas progone cijeli život: neko misli da će ona i njen partner sve vrijeme provoditi zajedno, neko želi da je muž oslobodi kućnih poslova, a neko očekuje stopostotno zajedništvo interesa. Ali češće nego ne, stvarnost se razlikuje od onoga što smo sami zamišljali i tu nastaju problemi.

Ako govorimo o svjesnom, razumnom pristupu, onda je pri započinjanju veze veoma važno saznati međusobna očekivanja, zapitati se: „Šta želite u porodici? Šta je za tebe porodica? Kako želite da gradite odnose u braku?

Ali ako je veza već izgrađena i odjednom se pokaže da partneri žele drugačije, važno je pokušati izvući pozitivne zaključke iz toga. Na primjer, ako je žena htjela biti domaćica, ali je morala raditi, mogla bi se zapitati: „Šta je tu dobro? Zašto ovo radim?

Ovo je ogroman unutrašnji stožer i nije ga lako učiniti, ali može otkriti veliku vrijednost. Na primjer, žena može shvatiti da ona i njen muž imaju zajednički cilj za koji rade. To ih ujedinjuje i čini jačima!

Kad god naša očekivanja nisu ispunjena, dobijamo nove prilike koje pod drugim uslovima ne bismo mogli uočiti.

Čim naiđemo na nešto neočekivano, odmah počinjemo razmišljati: „Zašto je to tako? Šta se može učiniti? I ako se ne zadržavamo na bolu, frustraciji, razočarenju, nego idemo dalje, razvijamo se i stičemo veoma dragocjeno iskustvo!

Imamo novi cilj, a sa njim i snagu da ga ostvarimo.

Stručnjak za porodične odnose.