Smiješni i smiješni aforizmi o muškarcima i ženama. Muški vicevi o ženama Smiješni vicevi o ženama

Anegdote i vicevi za žene i o ženama

IN upoznaju se dva prijatelja:
- Moj dečko je tako sebičan!
- Šta se desilo?
- Da, kupio je kondom u apoteci, sa antenama, bubuljicama, naborima,
mazivo...
- To je super!
- Pa ga je stavio naopačke!

13 stvari koje žena treba da uradi u svom životu

1. Izgubite telefon, novčanik, ključeve od auta, avionske karte.
2. Izgubite kontrolu nad sobom na nekih 5-10 minuta.
3. Prepustite se trenutku slabosti.
4. Napravite najveću grešku u svom životu.
5. Ljutito uzmite novac govoreći: „Ti si nitkov! Za koga me smatraš?!”
6. Zapamtite jedino dugme na fotoaparatu koje trebate pritisnuti kada snimate.
7. Izgubiti 3 kg.
8. Pažljivo proučite mobilni telefon vašeg muža i otkrijte ko je Oleg Nikolajevič.
9. Sačekajte da bar neko u ovoj kući opere suđe bez nagovora!
10. Operite pasoš.
11. U redu je da se jednom odmorite od svega.
12. Živite u porodilištu.
13. Otvorite oči svom prijatelju.

I Ponekad pogledate muškarce prema kojima ste ranije imali simpatije, i nehotice počnete sumnjati u svoju adekvatnost...

M mlada djevojka na pregledu kod ginekologa. Doktor, po završetku pregleda:
- Čestitam, trudna si!
- Ovo ne može biti! Nikada ranije nisam spavala ni sa jednim muškarcem!
- Pa, možda ćeš dobro razmisliti i zapamtiti!
- Ne, kažem ti! Mada, znate, imao sam jednog prijatelja koji je bio pilot, ali on mi je samo pokazao kako se avioni dopunjavaju u vazduh.

3 Jednogodišnji dječak je cijeli dan plašio svoju baku prateći je i govoreći:
Molite se i pokajte se...
Ispostavilo se da je tražio da uključi svoj omiljeni crtić - Baby i Carlson

WITH Muž i žena se svađaju. supruga:
- Postojala su samo dva prava muškarca u mom životu!
Muž, radoznalo:
Ko je drugi?!!
-... a sa prvim niste ni upoznati...

Hšta vam je potrebno da impresionirate ženu:
- daj joj kompliment
- poštuj je
- milovati je
- zagrli je
- zaštiti je
- potrošiti novac na to
- dajte joj vino i hranite je u restoranima
- kupi joj šta hoće
- slušaj je
- ostani s njom
- podrži je
- idi na kraj svijeta za nju
Kako impresionirati muškarca:
- skinite se i pripremite se za jelo.

U apoteci

Tip: Postoji li Viagra za žene?
Farmaceut: Naprotiv, preko puta je zlatara...

Iženska logika:
Samo budi prijatelj - sa dobrim momkom.
Jebote - sa potpunim ološem.
I onda se ljutite što su danas svi muškarci seronje.

U Znajući da će njen bivši muž oženiti mladog komšiju, osvetila mu se čisto ženskim lukavstvom: udala se za komšijinog oca i postala svekrva.

- T Ti si psihotičan, neadekvatan, sebičan i kopile!
- Ovo su moje najbolje osobine!

M naučite svoju 17-godišnju kćer kako da izbjegne silovanje:
- Zamislite da šetate ulicom noću, a sumnjivi čovek vas prati. Vaši postupci?
- Brzo ću se okrenuti prema njemu, spustiti mu pantalone i podići suknju.
-Jesi li lud?
- Šta misliš ko trči brže, on sa spuštenim pantalonama ili ja sa podignutom suknjom?

P prijatelj kaže drugom:
— Kakav užas, juče sam sa mužem prvi put išla na pecanje i strašno smo se posvađali.
- Šta se desilo?
- Pa, prvo sam glasno pričao i uplašio svu ribu, pa sam stavio pogrešan mamac, pa sam ga pogrešno zakačio. Ali sve se loše završilo: ja sam ulovio više ribe nego on.

P Dolazi muškarac u knjižaru i pita prodavačicu:
- Treba mi knjiga "Muškarac je gospodar žena."
Prodavačica (mirno):
- Odjel beletristike je iza ugla.

Hšta bi se dogodilo da su muškarci zapravo apsolutni gospodari života?
- Osmi mart bi bio pomeren za dvadeset deveti februar. Jednom u četiri godine ovo se još može izdržati.
- Kravata je mogla ostati nevezana. I ne vežite svoju mušicu.
- Plastične operacije za povećanje ženskih grudi bile bi uključene u program besplatnog zdravstvenog osiguranja.
- Sve žene bi imale isto ime - radi lakše komunikacije.
- Sve žene bi bile alergične na zlato, drago kamenje i životinjska krzna.
- Nosovi žena bi imali posebne filtere koji prigušuju mirise piva, znoja i luka.
- Tiranozaurusi bi se ponovo uzgajali - da bi bilo više avantura u životu.
- Na poslu bi tip koji najbolje igra Quake automatski postao šef.
- Mačke bi bilo dozvoljeno držati samo na dva mesta: u frižiderima kineskih restorana i u streljanama - kao mete.
- Svaki telefonski aparat bi bio opremljen uređajem koji prekida komunikaciju nakon trideset sekundi razgovora.
- Salvete bi ostale neizmišljene. Galoše takođe.
- Pogled izbliza na bistu žene pri prvom susretu smatrao bi se zvaničnom izjavom ljubavi.
- Kada biste vozili lijevom trakom brzinom od šezdeset kilometara na sat, pucali biste na licu mjesta.
- Da biste otkopčali kopču grudnjaka, bilo bi dovoljno lagano dunuti na nju.
- Nakon sledeće faze trke Formule 1, svako je mogao da vozi pobednički automobil.
- Udavši se za ćerku, majka bi automatski zaboravila na svoje postojanje. Time bi problem svekrva bio u potpunosti riješen.
- Umjesto “pivskog trbuha”, rasli bi “pivski mišići”.
- Prebacivanje preko stola sa backgammon-om, damama ili monopolom automatski bi značilo vašu pobjedu.
- Na početku informativnog programa spikeri bi ispričali sve najnovije bezobrazne viceve.
- Izmislile bi se čarape koje bi uvek postojale samo u paru. Ostavljeni od vas na različitim mjestima, energično bi puzali jedni prema drugima.
- Bikini kupaći kostim bi se smatrao idealnim odijelom za poslovnu ženu. A nije ni posao.
- WC daske bi se povukle nagore odmah nakon ustajanja iz njih.
- Svaki bar bi imao krevetiće za one koji danas neće izaći odavde.
- Kese za smeće bi same napustile kuću. Dobar udarac bio bi dovoljan da ih pogodite.
- Žene bi imale menstruaciju jednom godišnje. Za vrijeme otvaranja ribolovne sezone.
“Niko ništa ne bi shvatio previše ozbiljno.”

Bžene pričaju.
- Svi muškarci su strašni ženskaroši!
- Je li to sve?
- Mogu li se ostali zvati muškarcima?

U Otišao sam u odmaralište sam. Sedmicu kasnije poslala sam mužu SMS poruku:
- I dalje volim samo tebe.

IŽena stomatolog podešava bušilicu:
- Sjećaš li se, Miša, kako si mi u školi vukao repove?

H Opet me boli glava... Reci mi iskreno, hoćeš li me opet?

P Imaću sreće za budućeg muža - moja žena je lepa, i pametna, i dobro kuva, i dobro laže...

Kada zena zivi sama...

Možda ćete se iznenaditi, ali ni djevojčicama nisu strane male radosti neženjačkog načina života. Uostalom, kada žena živi sama...

1. Može spavati preko kreveta, umotana u rolnu ćebeta, gurajući jedan jastuk ispod stomaka, a drugi ispod glave. Kad te nema, uvijek ovako spavamo.
2. Ne buditi se u 4 ujutro uz škripu bolida Formule 1 na dan direktnog prijenosa VN Australije.
3. Može sebi nabaviti najmanju kantu za smeće na svijetu - a ona će uvijek biti poluprazna. Uostalom, nema ko da ga napuni pivskim flašama i tonama stočnih kostiju.
4. Njen mačak hoda po stolovima i krevetima uzdignute glave, a ne živi u divljem stresu i poniženju ispod sofe.
5. Dok je na dijeti, ne osjeća bolove od tantala pri otvaranju frižidera. Najprimamljivija stvar koju će tamo naći je pola kilograma proklijalog sjemena pelina za mršavljenje. I nikakve sabotaže u vidu izopačenih kobasica, bestidnih knedli i kobasica zavodnica.
6. Redovno radi jutarnje vježbe jer niko ne bulji u njene grudi koje skakuću, crveno lice i stare trenirke.
7. Može da sluša Love Radio - da! Love Radio, dođavola! Punim glasom, ne držeći pripremni pokajnički izraz na licu: „Šta si, šta si, naravno, ni ja ovo ne shvatam ozbiljno“
8. Može da surfuje po sajtovima za upoznavanje (samo tako, iz radoznalosti), bez brige da će je u tome uhvatiti neki prenapredan korisnik.
9. Lako se kreće po stanu, a da ne naleti na glomazne eksponate kuće-muzeja Pravog muškarca - snowboardove, bušilice, gume, kožne jakne i kako se zovu? Bugari.
10. U srećnom je poverenju da su Bugarke Bugarke.
11. Ona može da nanese najsmrdljivije supstance na lice i telo pre spavanja, ne mareći kakav će joj biti ukus lica i tela ako se neko sprema da ih poljubi na dužnosti.
12. Ona zna da ako joj se nokat zaglavio u petu, onda je to njeno vlastito, imunološki kompatibilno podrezivanje.
13. Uzorak štampanog materijala uzetog u toaletu (uzdan čisto slučajno, ne čitamo u toaletu) biće slatki ženski časopis ili, u najgorem slučaju, podli ženski roman, a ne katalog mobilnih telefona za 200? godine.
14. Tvoja mama je ne zove, tvoja mama ne zove, tvoja mama ne zove, tvoja mama ne zove;
16. Kada joj se pokvari kompjuter, ona zove pametnog, zgodnog i stidljivog bivšeg druga iz razreda. Ona ga počasti čajem, sjedi na stolu u kratkom ogrtaču, uživa u njegovim ružičastim ušima. I ne sluša mesecima kako je ovo muški posao, koji će neko da uradi čim bude vremena.
17. Prestaje da kasni jer joj niko ne mjeri vrijeme za spremanje štopericom.
18. Kada donosi cveće kući, brine se o tome koliko će trajati, a ne o tome kako da objasni odakle je došlo.
19. Pere se a da ga ne muče sumnje - da li je istina da svi muškarci ponekad pišaju u lavabo.
20. Kada čuje riječ "večera", misli na restoran, a ne na supermarket.
21. Iz nekog razloga ga uopće ne zanimaju nove tehnologije za uklanjanje hrkanja. I on ne smišlja diplomatske načine da implementira ta sredstva u život.
22. Brzo i spretno mijenja sijalicu, ne razmišljajući o strateškoj grešci svojih postupaka sa stanovišta poštene podjele kućnih obaveza.
23. Visi na telefonu koliko hoće, ne misleći da negdje u blizini u ćošku čovjek plače u nemoćnoj želji da se negdje poveže i preuzme nešto.
24. Niko ne pere donje gaće njenim hidratantnim sapunom od ginsenga od 80 dolara.
25. Može da jede slatkiše i da baca omote od slatkiša preko naslona sofe u inat celom svetu. Ponekad zaista želimo ovo da uradimo.
26. Lako dovodi kući devojke koje imaju netaktičnost da imaju treću veličinu grudi sa strukom od 50 cm.
27. Epilira noge bilo gdje u stanu, a ne samo stojeći u skučenom kupatilu sa lošim osvjetljenjem.
28. Hoda gol bez ikakvih skrivenih motiva, pogrbljen i ne usisava stomak.
29. Uglavnom mnogo manje kuha, laže i traži kapice od paste za zube.
30. Ona u svakom trenutku može prijatno sanjati o tom divnom danu kada vi i ona konačno odlučite da živite zajedno.

WITH Jutros dok sam se šminkala, onesvestila sam se 5 puta od svoje lepote...

IŽene, kao i deca, vole da kažu „ne“.
Muškarci, poput djece, to shvataju ozbiljno.

Obavezujemo se da dokažemo da su žene bolje od dlijeta ili letećeg klistrona. Čak i ako je antinaučno, zabavno je i puno šala. Ove viceve možete pročitati 8. marta.

Žena je bolja od radija - ona će vam reći sve novosti, ne samo svjetske, već i cijeli ulaz, a struju ne morate plaćati.

Žena je bolja od nožne pile - savršeno seče, ne tupi se i ne ostavlja ostatke.

Žena je bolja od šefa - i on te jebe, ali žena je ipak ljepša.

Žena je bolja od svojih roditelja - postoji izbor.

Žena je bolja od života - nije sama.

Žena je bolja od fena - fen će se slomiti, slomiti i biti bačen, ali devojka će se slomiti, slomiti i stati

Žena je bolja od minibusa - ako krene, neće stati usred putovanja.

Žena je bolja od sladoleda - topi se ne samo od vrućine, već i od slatkiša i cvijeća.

Žena je bolja od flaše votke: jedno sa ženom je normalno, jedno sa flašom je već alkoholizam.

Žena je bolja od telefona - ako ga negde zaboraviš, kasnije će doći kući.

Žena je bolja od saobraćajnog policajca - ako joj treba novac, onda to direktno kaže.

Žena je bolja od konjaka - njena vrijednost ne raste s godinama.

Žena je bolja od mobilne veze - ne morate preplaćivati ​​za roming.

Žena je bolja od krave - njenu sisicu je prijatnije držati.

Žena je bolja od interneta - sa ženom tačno znaš gde se sve nalazi.

Žena je bolja od kupatila - ona će piti i imati seks i ne mora da plaća novac.

Žena je bolja od psa - neće pripremiti hranu samo za sebe, već i za vas.

Žena je bolja od registracije u Moskvi - ne morate je imati.

Žena je bolja od kompjutera - potrebno je rjeđe nadogradnju.

Žena je bolja od ajfona - jer će vam instinkti reći šta da radite sa ženom, ali s njim ćete morati pola godine.

Dnevnik djevojke u dobi za udaju.
Ponedeljak - Oženio se američki milioner Hari. ponuđeno
kockarnica, ušteđevina, milioni dolara. Ona je odbila.
Utorak - došao arapski šeik Farid. jahte, naftne platforme,
harem... Tako sam umorna od svih njih.
Srijeda - vidio je Francuz Paul. turnir u Wimbledonu,
putovanja, sudovi. Pariz... Mrzim to.
Četvrtak - Kolka je naišao. Kao i uvek, neobrijan, sa mamurlukom.
Tražio je 100 rubalja bez povrata. Molio je, molio, tukao u grudi.
Ja... Bože, on toliko liči na mog oca! Za nedelju dana je venčanje.
***
Tri žene se jednom sretnu i započnu razgovor o svojim muževima:
1: Moj muž je zlatar, i prije nego što vodi ljubav sa mnom, pokloni mi divan zlatni prsten.
2: A moj muž je pjesnik. Uvek mi pročita prelepu pesmu pre seksa.
3: A moj muž je zaposlenik Microsofta. Uveče sjedi na ivici kreveta i dva sata mi govori kako će biti super kad me pojebe!
***
Prijatelj prijatelju:
- Otišla sam kod doktora, a ispostavilo se da sam trudna.
- Jeste li smislili ime za dijete?
- Još uvek razmišljam o svom srednjem imenu.
***
Djevojka stoji na vratima vojne registracije i plače.
- Šta, mladoženja je pozvan u vojsku? - pita stražar.
- Da. Svih pet!
***
Veoma inteligentna porodica. Kasno uveče. 17-godišnja ćerka studentica se vraća kući. U hodniku je dočekaju zabrinuti roditelji.
Otac se obraća kćerki:
- Elena Georgievna, objasnite: gde i zašto ste ostali tako dugo?
Kćerka, skupljajući poslednju volju u pesnicu, objašnjava:
- Dragi Georgije Aleksejeviču i Marina Dmitrijevna, bio sam pijan i napao sam se.
***
- Dragi, možeš li mi reći kakva je ovo ovca sa tobom na fotografiji?
- Sestro.
- Oh, tako slatko.
***
Najava: Udaću se tokom krize. Govorim tiho, kuvam ukusno, a glava me ne boli.

***
Kada ju je zamolio da se sretnemo, pala je sa stolice, skočila na krevet, trčala po stanu oko 15 minuta od sreće i odgovorila "Razmisliću o tome"...
***
Dve devojke.
- Kako je tvoj muž u krevetu?
- Da, kako! Kao bicikl za vježbanje!
- Kako to?
- Puhneš od njega, jadiš, znojiš se, ali nikuda ne ide!

***
Večernje. Minibus. U polupraznom minibusu šarena dama komunicira na mobitel:
- Da... Da... Ali jučer mi je beba došla i rekla: "Kisočka, nedostaješ mi", a ja imam muške. Pa, napravio sam mu cemuški i otišao je u kazino. Da... Da... A onda se javi Dusik i počne pričati kako sam mu nedostajala, kako se osjećao loše i kako me je čekao. Pa, ja imam mursiki! Otišao sam i ostao s njim neko vrijeme... Oh! Šta si, Dusik je takav... Da... U guzicu... Jako, jako... A onda se mali vratio iz kazina i isto kao da je poludio... Da... Naravno, dobro je da je Dusik bio na početku... Malom je bilo udobno... Oh! Ili možda tako mursici utiču na njih... Pa, sve šmek-šmek.
Sve što je vozač mogao da kaže bilo je "Pa, to je to, @jebi ga!"
***
Dobre devojke su dobrodošle u raj, loše devojke su dobrodošle bilo gde!
***
Prava žena mora imati strpljenja i izdržati
***
Može li žena učiniti muškarca milionerom?
Da, ako je milijarder!

by Bilješke divlje gospodarice

Valenki su obrasle, otvrdnule i sijede muške čarape.

Čovek pije u tri slučaja: kada je loše - od tuge, kada je dobro - od radosti, i kada je sve u redu - od dosade.

Ponekad potpuno iste radnje dovode do potpuno različitih rezultata. Na primjer, ako muškarac opere lice, izgleda bolje. Šta ako žena opere lice?

Ne, nisam vesela, već sam histerična...

Nemoguće je bilo šta saznati od žene u bilo kojoj dobi: djevojačko sjećanje glatko se pretvara u ženske tajne, a one, zauzvrat, u senilnu sklerozu.

Raj je svako mesto na Zemlji gde nema budilnika, ponedeljka i šefova.

Svaki muškarac koji poštuje sebe treba da zna dve rečenice: „Pusti me da jedem i pusti me da jedem u miru!

Ponovo dolazi godina imena neke nove zveri... A ja sam tako želeo da živim kao čovek!

Osoba provede 30% svog života spavajući. Preostalih 70 sanja da se naspava...

Svaki muškarac sanja o ženi koju bi mogao da voli, poštuje i obmanjuje.

Čim sjednete na posao, sigurno će vas neko probuditi.

Kažete dva zla? I ja, asortiman!

Zli ljudi su izmislili savest da bi ona mučila dobre.

Mlada lijepa žena je čudo prirode. Lijepa žena srednjih godina je čudo umjetnosti.

Ženama je karijera teže jer nemaju ženu koja bi ih gurala naprijed.

Žena je toliko suptilno stvorenje da počinje da te sažalijeva samo nekoliko dana prije izdaje.

Poštena žena je žena koja nikada ne laže, osim ako, naravno, ne govorimo o njenim godinama, težini i muževljevim zaradama.

Nažalost, možete biti žena neodređenih godina do određene godine.

Sve su žene mlade, ali neke su mlađe od drugih.

Ne možete vjerovati ženi koja ne krije svoje godine. Takva žena neće oklevati da kaže bilo šta.

Žene nam ne opraštaju naše greške – pa čak ni svoje.

Žene iskreno vjeruju da se oblače samo za naše zadovoljstvo, ili za svoje. Oni se zapravo oblače kako bi iznenadili jedno drugo.

On je nepodnošljiv - nemoguće je dokazati da nije u pravu ako je u pravu.

Ponekad se ispod šminke krije samo lepota.

Natpis unutar muške burme: Ovaj rijetki djetlić je uhvaćen i prstenovan u Moskvi 1995. godine.

Ne možemo bez budala, sa njima smo pametniji.

Da imam šešir nevidljiv, moja noga bi se umorila od udaranja.

Već dugo živim ispod granice štetnosti.

Moraš lagati da bi se to kasnije ostvarilo.

U Rusiji ne traže sreću, već čekaju.

Ja ću biti tvoj zubar ako ne ućutiš.