Težak odnos sa majkom. Težak odnos sa majkom: ona je uvrijeđena, ja sam nervozna

lBL-FP OPYUSHA KHUMSHCHYBM, YuFP TsEOB U LEN-FP PVEBEFUS RP FEMezhPOKH, O KhFTP bFPZP OPNETB CH EE ʺ̱CHPOLBI OE VSHMP. rTPVYM FEMEZHPOYUYL Y PLBBBMPUFSH YuFP HCE PLPMP 1.5 MEF POB PVEBEFUS U LBLYN-FP RBTEOSHLPN NPMPTSE EE OKO 6 MEF. URTBYCHBA LFP FBLPK, LBL ʺ̱PČHF, YuFP ʺ̱B PFOPYEOYS - CH PFCHEF PDOP CHTBOSHE...Y KHCHETEOYS YuFP OYUEZP OE VSHMP, YuFP LFP CHUEZP-MYYSH UMKHYUBKOSCHE ʺ̱EFLYCHPOLY, YPP UP BULPRBM CHUE UBN, OBYEM EZP (VYFSH OE UFBM), URTBYCHBA YUFP ʺ̱B DEMB, Y ZPCHPTA OE CHTY - S HCE RPYUFY CHUE ʺ̱OBA. (l FPNKH CHTENEY LFP RTBLFYUEULY FBL Y VSHMP) TBUULBBM ON NOE ZDE RPOBBLPNYMYUSH, YuFP LFP CHUEZP-MYYSH RTPUFPE PVEEOYE, OH CHUFTEYUBMYUSH FYRB OEULPMSHLP ʺ̱PKZ OEULPMSHLP ʺ̱PKZHBPD ʺ̱PKZHBPHPD ...Y CHUE. b YJ TSEOSCH CHUA YOZHPTNBGYA RTYIPDYMPUSH CHSHCHDBCHMYCHBFSH RP LBRME, IPFS RTPUYM TBUULBTSY CHUE LBL EUFSH OBUYUFPFH - S OE ʺ̱ChETSH RPRTPVHA RPOSFCH, NPTsEF ZPCHUSHPTA FPECHEF ZPCHUFBJ RPMOPUFSHA KHUFTBYCHBEYSH, DBCHBK CHUA UFKH YUFPTYA ʺ̱BVKhDEN, OYUEZP OE URTBYCHBK , B BUFF YUEMPCHELNOE UPCHUEN OE DPTPZ Y S U OYN VPMSHYE OE PVEBAUSH... o BYUYOBA TBZPCHPTSH O BH FENCH, X OEEE YUFETYILBY PRSFSH ʺ̱BNSHCHLBEFUS. yufp DEMBFSH??? RPCHETYFSH Y RTPUFYFSH...OP 1.5 ZPDB LFP RP NPENKH UTPL RTPPFYCH LPFPTPZP OBCHTSD MY KHUFPYF IPFSH PDOB DECHKHYLB...YMY RPTCHBFSH PFOPYEOYS, F.L. NEOS PVNBOSHCHBMY Y VHDHF PVNBOSHCHBFSH DBMSHYE...lBL TBBPVTBFSHUS CH LFPC RTPVMENE, YuFPVSH OE KHVYFSH PFOPYEOYS B CHPTPDYFSH YI...

pFCHEFYFSH

hBYB TSEOB KHUREMB OERMPIP YJKHYYFSH hBY IBTBLFET.
ChCH OE PVYTSBKFEUSH (VPCE, LPNKH S LFP RYYKH?), OP TBBCHE CHCH UBNY UYIFBEFE OPTNBMSHOSCHN FBLPK TPD DESFEMSHOPUFY: "KHUMSHCHYBM, YFP TSEOB U LEN-FP PEMBEHPOFPBH" EE ʺ̱Chpolbi oe VSHMP" = > "rTPVYM FEMEZHPOYUL" => "tBULPRBM CHUE UBN" (IPTPYP, "VYFSH OE UFBM") => "Yʺ̱ TSEOSCH CHUA UFH YOZHTNBGYA RTYIPDIMPUSH CHSHCHDBCHMYCHBFSH RP LBRZFME"... B YYFSH OE UFBM? b CHEDSH RPNPZBEF, UBN YUYFBM CH LOYTSLBI RTP RBTFYʺ̱BOPCH Y ZEUFBRPCH. dBCE NOPZIE NHTSILY O LFPN MPNBMYUSH.

DBCHBKFE FTEJCHP.
hBYB TSEOB MAVEYUBEF RP FEMEZHPOKH U LEN-FP. OH, URETCHB VSH URTPUIFSH, YuFP, NPM, LFP ʺ̱B TPNBO Y YuEZP NOE, NHTSKH, PF LFPPZP RTYLMAYUEOYS PCYDBFSH: UBNP CHUJ TBUUPUJFUS, YMY RPTB YNPFLY DEMYFSH?
yʺ̱ chBYEZP TBUULBʺ̱B RPOSFOP, YuFP LFPF ZHMYTF U AOSCHN RBTEOSHLPN chBN OYUEN OE KHZTPTSBEF. OH, Y RHUFSH HER VBMHEFUS. POB ENKH UMPCHB ZPCHPTYF, OP URIF-FP POB U chbny! deEFY EUFSH? WTF SING? DEOSHZY POB YI DPNH OE FBULBEF O UPDETSBOYE LFPP RBGBOB? b YuEZP CE CHCH UHEFYFEUSH? YMY CH UEVE OE HCHETEOSH? fBL LFP OE L TSEOE RTEFEOYY.
UBNSHCHK CHETOSCHK URPUPV ʺ̱BUFBCHYFSH TSEOOEYOH CHPʺ̱OEOBCHYDEFSH UEVS - LFP YICHPDYFSH ITS NEMPUOSCHNY RPDPTEOYSNY. yuEZP OE TsEMBA OH chBN, OH PUPVEOOOP chBYEK UHRTKHZE.

ChPF FBLPK UMHYUBK YOBYEK ZEPMPZYUEULPK TSYOY.
TECHOYCHEG RTEDRPMBZBM YYNEOH. OP NSCH C OE RTPUFP FBL, B - ZEPMPZY. x OBU RTYVPT EUFSH, ybzpnet OBSCHCHBEFUS. uhoeysh h LBTNBO Y YBZBEYSH. b CH RTYVPTE NBSFOIL PF UPFTSUEOYS NPFSHMSEFUS, GERMSEF ʺ̱B BOLET Y O GYZHETVMBFE UFTEMPULB TECHP FBL ULBUEF CH FBLF YBZBN. RP RTYVPTH CHYDOP, ULPMSHLP FSH RTPYBZBM. xDPVOP.
chPF CH OBYEN pFEMME YOTSEOETOBS NSHUMS Y CHSHCHZTBMB. po LFPF YBZPNET RTYGERIM UOYKH L UHRTHTSEULPNH MPTSKH... NSCHUMSH RPOSFOB, OBDEAUSH?
y KHEIBM ON PE RPMECHSCHHE TBVPFSCH, RTEDCHLKHYBS LBL UHOEF TSEOE H OZMSCHE E J ZMBʺ̱B FEIOYUEULY OEPRTPCHETSYNHA KHMYLKH.
oP.
FP MY DTHYSHSN RTPVPMFBMUS, FP MY TSEOB ZEOETBMSHOPK HVPTLPK CHOEBROP PBVPFYMBUSH - FPMSHLP NEIBOIN VSHCHM EA OE FPMSHLP PVOBTHTSEO, OP Y GEMSH EZP TBZBDBOB.
mYYOE TBUULBYSHCHBFSH, YuFP CHSHFCHPTSMY YI NBMPMEFOYE PFRTSHCHULY O LFPC LTPCHBFY CHEUSH NEUSG, ULPMSHLP POY O LTPCHBFSH UCHPYI DTHJEK RETECHPDYMY, LBL VBFDPEKF FBFDPUCH. ʺBIPDYMY L OEK Y ZPUFY (B LUREDYGYS - LFP FBLBS PVEYOB, ZDE P FEVE RPTPC OBAF VPMSHYE, YUEN FSH UBN OBEYSH). th ZPUFY DPVBCHMSMY.
NHC, LPOYUOP, JJ PFMKHYULY CHETOKHMUS. y, RTYDHTPL, OE KHFETREM, RPMEʺ̱ ʺ̱B "KHMYLPK".
OD FBLHA UELUKHBMSHOHHA BLFYCHOPUFSH UCHPEK TSEOSCHY CH YYYIPYDOPN VTEDH OE RPDPTECHBM. ʺBFES U DPLBBFEMSHUFCHPN UHRTKHTSEULPK OECHETOPUFY U ZTPNLYN RKHLPN RTPCHBMYMBUSH. OP UBNBS YOFETEUOBS TSYOSH X OEZP OBYUBMBUSH FPMSHLP OB UMEDHAEIK DEOSH, LPZDB CHUS LUREDYGYS UFBMB YOFETEUPCHBFSHUS TBOSCHNY CHEEBNY. LFP URTBYCHBM, YURTBCHEO MOJ EZP YBZPNET, LFP YOFETEUCHBMUS LPOLTEFOPK UKHNNPK YBZPZHTYLGYK, B LFP Y RTSNP RTPUYM PDPMTSYFSH ENKH O RBTH OEDEMSH LFPVPTYJUKhDP- iPFS, LBL NOE LBCEFUS, MAVPK NPZ EZP O ULMBDE RPMKHYYFSH.
===============================================================
o-DB.
rTPUFYFE, PFCHMLUS.
s P FPN, YuFP Yʺ̱ OEDPCHEOTYS YBUFP TPTsDBEFUS RPDPʺ̱TYFEMSHOPUFSH, B Yʺ̱ RPDPʺ̱TYFEMSHOPUFY - NBOYS. th FPZDB PF UNEYOPZP DP ZTKHUFOPZP DBCE YBZB OE VHDEF. CHEDSH RTBCHDB OE CH FPN, YuFP EUFSH YUFYOB, B CH FPN, YuFP MYUOP chsch YUFYOPK UYUIFBEFE. th EUMY chBN LBCEPHUS, YuFP ChSH RTPTSYMY TSYOSH UP YMAIPK - YuFP TSE, LFP chBYB RTPVMENB, B OE chBYEK TSEOSCH. iPFS TSYOSH RPMPNBFSH CHCH EK CHRPMOYE NPTSEFE.
OE YICHPDYFE TSEOH DPRTPUBNY. YMY CHCH EK DPCHETSEFE, YMY S chBN UPYUKHCHUFCHHA.
chPCHTBEBSUSH L OBYUBMH: VPCE, LPNH SA LFP RYYH????

chPVEEN, OE PFCHEF, B YUFPTYS YI TSYOY.
noe ʺ̱B OEE UFSHDOP :)
lPZDB NHTSYUYOB CHUEK NPEK TSYOY UCHBMYMUS NOE O ZPMPCHH NOE VSHMP 22 ZPDB. OD UFBM ZMBCHOSCHN YEDYOUFCHEOOP OKHTSOSCHNOE NHTSYUYOPK. nHTSEN. OP LBL-FP UMKHYUBKOP X NEOS ʺ̱BFEUBMUS RPLMPOOIL (PUFBMSHOSHI S U OBUMBTSDEOYEN TBBPZOBMB CH RPTSHCHCHE MAVCHY ABOUT RPYUFFEMSHOP TBUUFPSOYE, OELPFPTSHCHE UFPI: FBNPT) ChSMP-VEDOP ʺ̱ChPOPYULY TBʺ̱ CH NEUSG U EZP UFPTPOSCH, RYUSHNB P TsYʺ̱OY (ZPTBJDP YUBEE, NPM FSH DKHYB NPS TPDUFCHEOOBS, B S RTPUFP YUFBA Y ZMHRSCHE PFDBCHEFYRT Centralna banka). lBOYFEMSH CHUS LFB DMYMBUSH DCHB ZPDB. rPLB NHTS OE ʺ̱BMEʺ̱ CH SAIL Y OE RTPYUYFBM CHUE LFP. PO OE ʺ̱BLBFYM ULBODBMB, PO RTPUFP LBL-FP CHEYUETPN ʺ̱B YUBEN ULBʺ̱BM: "RTILYOSH, CHUETB RTYSFEMS DBCHYYYOEZP CHUFTEFYM Y...OBSCCHBEF YNS/ZHBNYMYA RBTOS, S NPBLKFIZY MEO, PVEEBM RPOBBLPNYFSH." WHEW. lFP VShchMB OPYUSH LPYNBTB, lFP VShchMB NPS ZPMZPZHB, O HFTP-u SA RPYMB U RPCYOOOPK. ZMBCHOPE, UBNB OE OBMB, OB ZHYZB S FBL RPUFKHRYMB Y CH YuEN YNEOOOP LBSFUS. NCC UNESUSH ULBBM, YuFP OYLPZP OE OBEF, RTPUFP YNS BDTEUB RPUNPFTEM. b RYUSHNB LFY DBCE OE YUYFBM.
pYUEOSH NHDTSCHK RPUFKHRPL.
chPVEEN, DMS NEOS LFP VSHMP PYUEOSH ippyyn htplpn.
ʺB PZHJ-FPRYL ʺCHYOSKFE, RTPUFP VSHCHBEF Y fbl:(

CHCH UPCHUEN OE OBRYUBMY, YUEN ʺBOSFB chBYB TSEOB: POB CHPURYFSHCHCHBEF DEFEC, TBVPFBEF, HUYFSHUS? ULPMSHLP MEF CHSC TSEOBFSCH? chPNPTSOP, EK RTPUFP ULHYUOP. POB DKHNBEF, YuFP OE YOFETEUOB chBN. CHCH RTYCHSHCHLMY L DTKHZ DTHZKH, YUKHCHUFCHB PUFBMYUSH ZDE-FP CH BMSHVPNE UCHBDEVOSHI ZHPFPZTBZHIK. CHCH RTYIPDIFE U TBVPFSCH, CHUE IPTPYP, URPLPCOP, UNPFTYFE FEMECHYPT, YUIFBEFE RTEUUKH, CHUE LBL CHUEZDB. b TsEOEYOE OHTSOSCH RPUFPSOOSCH DPLBUBFEMSHUFCHB, SFP POB RTYCHMELBFEMSHOB, EEE DPUFBFPYUOP NMPPDB Y LTBUICHB, SFP VSC OTBCHYFSHUS. oE VHDEFE DPLBISHCHBFSH CHSH - DPLBTCEF DTHZPK. ZhMYTF TsEOEYOSCH OE PVSBFEMSHOP RTYCHPDYF L VMYJPUFY: YOFETEU DTHZYI NHTSYUYO - ETLBMP DMS OEE. nPTsEF, POB Y OE CHTEF chBN: CHPNPTSOP, DEKUFCHYFEMSHOP PUPVP OYUEZP TBUULBSCCHBFSH? chBYB UHRTKHZB NPTsEF UBNB FPMLPN DP LPOGB OE RPOINBFSH RTYYUYO OBLPNUFCHB U RBTOEN. b ʺ̱BDBČBS EK CHPRPTUSCH, DP YuEZP chShch IPFYFE DPLPRBFSHUS? KhOBFSH, YuFP ChSCH IHTSE - MHYUYE LPZP-FP? BUEN? POB U chBNY Y U chBNY IPUEF PUFBFSHUS, LFPZP NBMP? ChCH IPFYFE UPITBOYFSH PFOPYEOYS, FBL PUFBCHSHFE CHUE TBUURTPUSH, RPDPTEOYS Y F.D. eUMY EUFSH CHPNPTSOPUFSH, CHPSHNYFE PFRHUL, KHEDSHFE LHDB-OYVKHSH RPDBMSHYE U TSEOPK, PLTHTSYFE EE CHONBOYEN Y LPNRMYNEOFBNY. b CH VKHDHEEN, YOFETEUKHKFEUSH UCPEC TSEOK: RPNPZBKFE EK CH NBZBYOBI CHSHCHVYTBFSH PDETSDH (S OBA, LFP FTHDOP, OP OETEDLP NHTSYYOSCH NPZHF RPUPCHEFPCHBFSH-DBTHEFPCHBFSH DBTHERTZBPZY, DBTHEFPCHBFSH DBTHERTZBPZY FE CHNEUFE KhTSYO, UIPDYFE CH ZPUFY L PWAYN DTHJSHSN, CHPSHNIFE EE U UPVPK O TSCHVBMLH (NOPZIE TSEOOEYOSCH, LUFBFY, MAVSF TSCHVBYUYFSH, FPMSHLP YN OILFP OE RTEDMBZBEF), TBUULBYSCHBKFE P UCHPEK TBVPFE Y F.D. eUMY X TSEOSCH EUFSH CHPNPTSOPUFSH OE TBVPFBFSH, RHUFSH OBKDEF UEVE LBLPE-MYVP PVEEUFCHOOPE ʺ̱BOSFYE. PEHEEOYE CHPUFTEVPCBOOPUFY Y CHBYE CHONBOYE RTYDBUF EK KHCHETEOOPUFY CH UEVE YE EK OE RPOBDPVYFSHUS VPMSHYE YUFP-FP DPLBSCHBFSH UEVE Y CHBN. FUCK!

dB, X CHBYEK TSEOSCH RTPUFP OPCHBS MAVPCHSH! dBCE OE UPCHUEN OPCHBS, Y HCE RTPCHETOOBS READING. th OYUEZP OE RTPYMP X OEJ, CHEDSH POB DBCE OE NPTSEF ZPCHPTYFSH PV LFPN. MEZLP ZPCHPTYFSH PV PFOPYEOYS, LPFPTSCHHE OYUEZP OE OBYUBF. b U ChBNY HCE CHTSD MOJ YUFP-FP CHPTPDYFSHUS.

rPUYFBKFE UFBFSHA RP BDTEUKH http://npir.nm.ru/7ya/otn01.htm NPTsEF YUEN RPNPTSEF, B FBL RPRTPVHKFE TBBPVTBFSHUS CH UEVE. YuFP Yʺ̱NEOYMPUSH RPUME CHBYEZP ʺOBLPNUFCHB, NPTsEF chShch UFBMY NEOSHYE PVEBFSHUS YMY RTPCHPDYFSH CHTENS CHNEUFE. chBYEK TSEOE OE ICHBFBEF PVEEOYS, EUMY IPFYFE CHPTPDYFSH CHBY PFOPYEOYS RTEDUFBCHSHFE UEVS LBL VKhDFP CHCHCHCHCHK TB RPOBBLPNYMYUSH U TSEOPK, KHUFTPKFE, KHUFTPKFE TPNBOFYUESFY, CPNBOFHEYUESFY. CHUE UBCHYUIF PF CHBU! TsEMBA HDBYUY.

chPF X NEOS MYUOP RPDPVOSH YUFPTYY CHSHCHCHBAF YLCHBM BNPGYK. eUMY MADY TSYCHHF PDOPK UENSHEK Y NETSDH OYNY IPTPYE PFOPYEOYS, RPMOPGEOOPE PVEEOYE, DEFY Y F.D., FP LBLBS, OBZHYZ, TBIOGB EUFSH H OYI EEE MAVPCHOILY YMY OEF? OH, RTEDRPMPTSYN, POB U OIN CHUFKHRBMB CH YOFYNOSHCHE UCHSY. CHCH LFY 1.5 ZPDB OYUEZP OE OBNEYUBMY, OBYUIF O CHBYKH TSYOSH Y PFOPEEOYS LFP OILBL OE CHMYSMP. fPZDB LBLBS chBN UEKYUBU TBJOYGB VSCHMP YuFP-FP YMY OE VSCHMP? eUMY TSEOB U CHBNY TSYCHEF Y CHSHRPMOSEF CHUE UHRTHTSEULYE PVSBOOPUFY (CH YYTPLPN UNSHUME UMPCHB), FP RPYENH FBL RTYOGYRYBMSHOP EUFSH X OEE EEE LFP-FP YMY OEF?
eUMY POB PFLBSCHCHBMBUSH PFCHEYUBFSH OB CHBY CHPRPTUSCH, FPNKH NPTSEF VSHCHFSH 2 RTYYUSCH: MYVP VPSMBUSH RPDUFBCHYFSH OY CH YUEN OERPCHIOOPZP YUEMPCHELBFCE, UEVSBLOBCHELBF, Y UEVSBLGBFF MYVP LFP DEKUFCHYFEMSHOP ITS MAVPCHOIL. rPFPNKH CHETYFSH YMY OE CHETYFSH CHBN CH DBOOPC UYFKHBGYY CHYDOEE, F.L. FPMSHLP CHSC NPTSEFE PGEOIFSH OBULPMSHLP TsYOEURPUPVEO RETCHSCHK CHBTYBOF - VPSOSH CHBYEK TEBLGYY.

Da li se vaš muž zaista dobro ponaša prema vašim djevojkama? Odgovor na ovo pitanje može odrediti koliko će dugo trajati vaš brak.

Istraživači koji proučavaju brak i prijateljstvo otkrili su da su parovi u kojima muškarci nisu odobravali prijateljice svojih žena imali veću vjerovatnoću da se razvedu tokom prvih godina braka. Naučnici su analizirali podatke crno-bijelih parova, ali su rezultati bili istiniti samo za ove potonje. Kada je muškarac osetio da se prijatelji njegove žene mešaju u njihovu vezu, šanse za razvod su se skoro udvostručile.

"Ovo je jedna od prvih studija koja ispituje međusobna prijateljstva i njihov uticaj na bračne odnose", rekla je Ketrin Fiori, psiholog sa Univerziteta Adelfi u Njujorku i koautor nove studije. Nalazi su objavljeni 3. maja u časopisu Journal of Social and Personal Relationships.

Ujedinjavanje prijatelja

Naučnici kažu da su mnoga istraživanja proučavala kako su bračni parovi strukturirali svoje odnose sa svekrvom, ali su malo pažnje obraćali na prijateljstva obje strane. Uloga povezivanja prijatelja za zadovoljavajuću vezu može biti važnija, jer se u modernom društvu mnogi parovi sastaju preko interneta, a ne preko zajedničkih prijatelja, kao što je to bio slučaj u prošlosti. Dakle, muž i žena imaju svoj društveni krug, koji se sastoji od prijatelja i rođaka, koje je potrebno ujediniti nakon vjenčanja.

Istraživači su analizirali podatke od 355 heteroseksualnih parova koji su ispitani u prvoj godini nakon braka. Ovi parovi vjenčali su se u Detroitu davne 1986. godine. Utvrđeno je da se 36 posto bijelih parova i 55 posto crnih parova razvodi u prvih 16 godina braka.

Vjerovatnoća razvoda

Koristeći ovaj period od 16 godina, istraživači su utvrdili vjerovatnoću razvoda parova na osnovu odgovora koji su muškarci i žene dali odvojeno na nekoliko pitanja tokom prvih godina braka. Tokom prve godine, svaki muškarac je upitan koliko prijatelja on i njegova supruga mogu zatražiti pomoć ili savjet. Partneri su takođe upitani da li njihova druga žena ima prijatelje na koje ne bi radije gubili vreme.

U prve dvije godine braka, ispitanici su upitani da li su se prijatelji njihovog supružnika miješali u njihov porodični život.

Muževljevo mišljenje

Najvažniji pokazatelj da li će se par razvesti bilo je muževljevo mišljenje o ženinim prijateljima. Na primjer, 70 posto bijelih parova u kojima je muž bio u dobrim odnosima sa ženinim prijateljima tokom prve godine braka ostalo je zajedno 16 godina kasnije. Ali oni parovi u kojima muževi nisu odobravali ženine prijateljice razveli su se u skoro 50 odsto slučajeva. Odnos žene sa muževljevim prijateljima nije uticao na vjerovatnoću razvoda.

Ako je muž vjerovao da se prijatelji njegove žene miješaju u njihove porodične odnose, vjerovatnoća razvoda se gotovo udvostručila. Ovi rezultati su bili nezavisni od drugih faktora koji mogu uticati na odluku o razvodu, uključujući nivo obrazovanja, prihode, godine, da li su roditelji učesnika studije razvedeni, da li su želeli dete pre braka i njihove sopstvene ocene bračnog kvaliteta u prvoj godini. nakon vjenčanja.

Zašto su prijatelji važni

Tradicionalno se smatra da povećanje broja prijatelja nakon braka pozitivno utiče na odnos između partnera. Ali u isto vrijeme, bračni parovi provode manje vremena sa prijateljima od samaca. To može biti zato što mladenci više vole da provode više vremena sami, ali drugi razlog mogu biti trvenja između supružnika i prijatelja. Ova studija ne može, sama po sebi, objasniti zašto je važno samo mišljenje muževa i zašto postoje rasne razlike u tome kako prijateljstva utiču na odnos u paru.

Neki tragovi, međutim, mogu se pronaći u prethodnim istraživanjima, koja su pokazala da se crni parovi mogu više oslanjati na svoju porodicu kada im je potrebna podrška nego bijeli parovi, koji će se češće obratiti prijateljima. Možda nije važno da li crni parovi odobravaju međusobne prijatelje, jer je veća vjerovatnoća da će se fokusirati na svoje porodice.

Zašto mišljenje supruge ne utiče na vjerovatnoću razvoda

Mnogo je razloga zašto je muževljevo mišljenje o prijateljima njegove žene važnije nego obrnuto. Kao što znate, žene su emocionalnije vezane za svoje prijatelje u odnosu na muškarce. Veća je vjerovatnoća da će pričati prijateljima o porodičnim problemima, iako u nekim slučajevima to može samo pogoršati situaciju. Za razliku od žena, muškarci nisu navikli da svoja osećanja dele sa prijateljima, već su više fokusirani na zajedničko druženje. Zbog toga žene lakše prihvataju prijatelje svog muža. To takođe znači da je muškarcima lakše da prestanu da se druže sa prijateljicom koju njihova žena ne voli. Ali razlog se možda krije i u činjenici da su muškarci spremniji da se odluče na razvod kada nastanu problemi sa prijateljima nego žene.

Kada prijatelji ne odobravaju vezu...

Prethodne studije su takođe pokazale da ako prijatelji ne odobravaju vezu, veća je verovatnoća da će na kraju propasti. To znači da muškarci koji ne vole prijatelje svoje žene mogu osjetiti njihovo neprijateljstvo prema njima. U takvim slučajevima, teško je reći čije se neprijateljstvo prvo pojavilo.

Muževi koji su iskusili neprijateljstvo od strane prijateljica svoje žene mogu pokušati da poprave vezu uzimajući u obzir prednosti koje njihovi supružnici dobijaju od tih prijateljstava i kako te pogodnosti mogu uticati na njihov brak.

Mnogi ljudi su često svjesni problema koji mogu nastati nakon braka, ali obično ne razmišljaju o tome koliko teško može biti slagati se sa partnerovim prijateljima.

Uvek su bili jako fini, topli, sve je bilo dobro sa seksom. Oboje radimo, prosečna do dobra primanja, imamo sve - stan za život (pre braka - porodica mi je dala), auto (lični, pre braka) - tj. Materijalni i životni uslovi za porodicu su veoma dobri, nije svaka porodica imala takav početak. Obe su lepe, adekvatne, popularni smo kod sveštenika. sprat. ako i jesu, obično im se ujutro nisu vraćali, nisu ni morali ni o čemu da razgovaraju - sve je bilo tako sitno u odnosu na činjenicu da smo zajedno.

Negdje, prije otprilike 8 mjeseci, moja žena je stekla izvjesnog prijatelja. Desili su se na službenom putu, on takođe živi u Kijevu, ali ju je zakačio već po dolasku, kada su se ponovo sreli sa grupom radnika. Spalio sam SMS prepisku. Bilo je razgovora, rekla je da je došlo do perioda zahlađenja u našoj vezi (bilo je puno posla i svaka veza uvijek koleba), a on joj je dao emocije, kao da je sumnjala u mene. Rekla je da se zaljubila. Plakali smo zajedno, mirno sam joj rekao da ne želim da živim sa osobom koja će misliti na nekog drugog, a ako hoće neka ode. Odlučili smo da ćemo ovo ipak pokušati preživjeti, jer ona smatra da je to vjerovatno hobi.

Od tada se ne sećam ničega o ovom događaju. Odlučio sam da ne diram ni telefon - jer... Pa šta dovraga sa ovim iskustvima, osim toga, biti ponižen nepovjerenjem je previše. Bilo je jako bolno, ali sam mogao da joj oprostim i da se ne ogorčim.

Međutim, početkom aprila pozvala me je na razgovor, gdje je priznala da ne može biti sa mnom. Da i pored toga što je ovom trećem objasnila da ostaje kod mene, on je ipak došao na njen posao (ona je to sakrila od mene) i odlučila je da me ostavi zbog njega. Kaže da je on „ona“, da su veoma slični, da imaju iste poglede na život i sve to. Da ne može da odoli osećanjima i nije fer prema meni. Rekla je da nije bilo seksa. Suze, šmrc od njenih jauka, pa i od mojih, ali naravno nisam je pokušavao nagovoriti i pasti na koljena. Ne, samo je postalo veoma bolno i tužno. Apsolutno sam mirno rekao da se ne ljutim i razumem (smešno je da je to istina, i ja bih isto uradio), puštam je da ode sve dok se oseća dobro. Dogovorili smo se da ćemo zadnjih deset dana provesti zajedno, a tip će čekati. Bilo je super, išli smo u restorane, jahali se, šetali i sjećali se kako je sve bilo super kod nas - jako smo srdačno komunicirali, došli smo do zaključka da imamo divan odnos, šteta što je sve tako precrtano, ali život je život. Nije sebi dozvolio ni jedan prigovor prema njoj. (I nema uvrede, kako se možeš uvrediti ako su osećanja prošla? Samo gorko razumevanje..).

Rekli su roditeljima i prijateljima, oduzeli im stvari i iselili se iz stana. I nakon isteka roka su se razdvojili.

Otkrila sam da sam emocionalno veoma stabilna. Naučio sam da sebi stvorim psihološko raspoloženje u kojem mogu pristupiti djevojkama. Upoznao sam dvoje. Bilo je teško čak i poljubiti - bila sam tako fiksirana. Ovaj blok je uklonio onaj koji je procurio, sve je o seksu. Dao sam sebi instrukciju: ako nije mogla da ostavi svog prijatelja prvi put i ostavi mene zbog njega, onda je sve ozbiljno, a nada ide u kantu za smeće. Ovo mi je pomoglo da ne žurim okolo. Odmah sam postigao pogodak. Da, i mislim da ne treba da se vratimo mi, nego da se vrati sam čovek - onda neće biti od koristi. Generalno, posvetio sam vrijeme komunikaciji s novim ljudima i prijateljima.

Za to vreme je nekoliko puta dolazila u posetu - ležali su, grlili se i ljubili (ja sam to inicirao, ona se tromo opirala i odgovarala), govorila da nam je prijatno zajedno, zašto da ne budemo prijatelji - prekinula je takve razgovore. Zvala je, javljala se svaki drugi put ili spuštala slušalicu. U isto vrijeme sam mu rekao da se upoznajem - ima zanimljivih djevojaka i sve to čitam svoju prepisku s njima. Pokazao sam da mogu potpuno živjeti bez nje. Davala je male poklone. Još jednom, kada je došla, zamolio sam je da mi više ne dolazi, jer... za mene je bolje da ona nestane iz mog života - jako se unervozi i ode (mada kada smo se videli, meni je bilo baš prijatno, ali onda je postalo gore). Poslije je pisala i ponovo zvala - rekla je da sam joj draga osoba i da ne želi da me izgubi.

Uglavnom, tri sedmice nakon odlaska dolazi sa mnom na posao i kaže da sam pogriješila, volim samo tebe, želim djecu. Taj tip uopšte nije moj, muči ga ljubomora itd, šta kažeš, ajde iznova? Shvatio sam koliko me zaista voliš. A ovo mi je bilo neophodno da shvatim koliko volim Teyuyu. Odgovorio sam da ćemo o ovoj temi razgovarati nakon što ona prekine vezu sa ovim tipom. Obećala je da će to učiniti sljedeći put. dan. Ništa se nije desilo - jer je momak morao na službeni put na tri dana i navodno nije u pitanju putovanje, tada je momak bio veoma zauzet, ukratko, ništa se nije promenilo za nedelju dana. Ove sedmice sam se ponašao prijateljski, ali zatvoreno – jer sam mislio da se neću otvoriti dok ona ne napravi ovaj korak. Na njene molbe (za vožnju tamo, itd.) odgovorio je da ne komuniciram blisko sa zauzetim devojkama.

Kao što sam već rekao, imao sam - i jedna devojka se zainteresovala za mene. Kada smo supruga i ja razgovarali o tome kako bi ona trebala prekinuti vezu sa svojim dečkom, zamolila me je da uradim isto. Upoznao sam devojku (usput, ne zbog moje žene, ali pošto je devojka ispala jako fina, ali nije moja stvar), popričali smo i odlučili da budemo prijatelji. Žena nije ništa uradila. Ali pronašao sam komentare ove djevojke na VKontakteu (u stilu "djevojke, odmaknite se - ovaj dječak je moj"), prepisku (ona ima lozinku) i moje odgovore. Ona je u SMS-u zahtevala da sve izbrišem kao odgovor na moje odbijanje, izjavila je da neće biti sa mnom dok ne uradim šta ona želi, i da je za nju ponižavajuće što drugi vide da imam novog; djevojka. Da budem iskren, dosta mi je takvih prezentacija. Napisao sam u duhu da sve dok ona ima nekoga smatram se slobodnim, da je sa mnom ne bih imao nikoga (najvažnije je da stvarno nisam imao vezu, što sam rekao moja žena ranije), a šta da radim ili samo zarad njegovog povratka - tj. vraćanje po ispunjenju nekih uslova koje mi ona postavlja je neprihvatljivo. Nakon toga je nastupilo zatišje dvije sedmice. Nisu se zvali, nisu pisali.

Upoznali smo se kod zajedničke prijateljice, kada me je videla, pocrvenela je, progutala, ja sam zurio u nju, smeškao se, ponašao se prijateljski, razmenio par besmislenih fraza da pokažem da sve doživljavam pozitivno. Prije odlaska odlučio sam razgovarati. Navukao se i pitao kada se možete naći i razgovarati - jer... Treba mi jasnoća. Unervozila se i rekla da nema smisla komunicirati, izvukla zaključke, ništa ne može da se desi između nas, ja sam je ponizio, da je zovu (oni koji još ne znaju za naš trošak) i pitaju ko sam je razmijenio za heh! Pitala sam da li ste ti i tvoj dečko raskinuli, ona je odgovorila da me se to ne tiče. Da li je to rekao pošto je sve tako loše da ćemo se razvesti? Odgovorila je - saznajte šta i kako, nazovite i idemo u matični ured. Iz razgovora sam stekla snažan osjećaj da su odlučili da me okrive za to što nije mogla da mi vrati tog tipa. Čak sam se i stidjela zbog nje, jer je prije bila sasvim adekvatna osoba.

Jasno je da ima ogorčenosti, možda zbog toga što je uradila, napravila je nered (Niko je ne podržava, taj momak ima dvoje dece od drugog, karakter mu nije sjajan, situacija mu je višestruko gora), ali nije uspeo savijati se. Nije nastavio razgovor - otišao je.

Pet dana kasnije smo se slučajno sreli, ništa se nije desilo, pogledao sam je i bio sam malo tužan. Razgovarali smo ni o čemu 2 minute i otišli svaki svaki put.

Napisao sam prijavu. U mojoj je aktovci. Mislim da moja žena ili treba da bude sa mnom ili ja nemam ženu. Nisam vidio nikakvu ljubav s njene strane, možda osjećaj vlasništva, u razgovorima sam bio samo ja, ja (odlučio sam da se vratim, odlučio sam to, ali sam pričao o raskidu - pa, odlučili smo... ). Ostala je jedna stvar koju moram da vratim, razmišljam da dođem na posao da predam, vidiš reakciju - ako je sve loše predaj i prijavu. Mada posle njenih reči, verovatno u svakom slučaju i to treba predati (da se popuni sa obe strane). Čini se da do odlučujućeg koraka nije ostalo ništa, ali ponekad toliko boli, suze teku, ne znate šta da radite. S druge strane, nije me uvjerila, a veza ne počinje zamjerkama, izgleda da jednostavno nije spremna, a da li to još uvijek ima? Strašno. Srce boli, ali situacija ne bi trebala ostati neriješena. Ovo je vjerovatno više otkrovenje nego molba za savjet, ali čini mi se da ako je osoba za mene, onda nas razvod neće još dugo razdvajati, a možda će je život naučiti da cijeni one koji su u blizini . Šta mislite, dragi forumaši?

Želite li primati najnovije vijesti o web lokaciji na svojim mobilnim uređajima?