Rekao je da ne oseća ništa prema meni. Djevojka kaže da ne osjeća ništa prema meni, ali ni mene ne pušta.

Razdvajanje je udarac za oba supružnika. Samo to drugačije doživljavaju u prve dvije godine nakon razvoda. Vrijedi obratiti pažnju na razlike u iskustvu razvoda između muškaraca i žena.

Čoveče

Društvo je uvjereno da ljepši spol teže doživljava razvod od muškaraca. Ali ovo je greška. Poenta je da je ženama dozvoljeno da izraze sve svoje emocije, plaču itd. Ali naši momci ne plaču, to nije prihvaćeno i nepristojno.

Dakle, muškarci ne moraju da iznose sva svoja osećanja napolje, doživljavajući sve u sebi. Šta se dešava u muškoj duši? Tu možete pronaći bol gubitka, strah da su pogriješili, razočarenje i misli o izgubljenim godinama.

Ali obično muškarac sve to gurne u podsvijest, tako da mogu nastaviti da doživljavaju bol narednih pet godina nakon razvoda. Negativne misli kojima se ne daje sloboda izlaze u obliku fizičkih bolesti: doktori potvrđuju da nakon rastave ljudi mnogo češće obolijevaju. Osim toga, muškarci češće razmišljaju o tome da sebi oduzmu život.

Period adaptacije za oba supružnika obično traje oko dvije godine nakon razvoda, ali se dešava i da muškarac ne može doći k sebi punih sedam godina. „Najpopularnija“ greška koju muškarci prave u ovom trenutku je da se što pre uplete u novu vezu. Ovo je takođe opterećeno bolom i povredama.

Ako žena bude u stanju da napravi pauzu i odmori se od veze nekoliko mjeseci, a ako je potrebno i godinu dana nakon razvoda, tada će muškarac nastojati da ispuni svoju usamljenost. I nemoguće je izgraditi vezu u kojoj jedan od partnera ima čitav prtljag negativnih emocija i istoriju stresa.

Ovo je kratko, ali postoje i individualne karakteristike iskustva.

Dakle, psiholozi smatraju da se ponašanje svih muškaraca nakon razvoda može podijeliti u tri tipa:

1. U prvom slučaju, on može zauzeti mržnju i militantnu poziciju. Takvi muškarci čine sve da bivšoj ženi otežaju život. Ponekad čak odmah upozore da će se njeno postojanje pretvoriti u pravi pakao. Šta možete reći o njima? Osim što su samo vlasnici i ne vole svoju ženu, a možda ih nikada nisu ni voljeli.
2. Druga kategorija odvajanja prihvata odvajanje onakvo kakvo jeste. Jednostavno odlaze u život bez žene sa razočarenjem u ljubavi i obješenim glavama. Ne pokušavaju da budu prijatelji sa svojom bivšom ili da joj dogovaraju „mračnu“ vezu. Najzanimljivije je da upravo s takvim muževima žene ostaju prijatelji pet godina nakon razvoda. Ne kvare odnose sa decom, tazbinom i zajedničkim porodičnim prijateljima. Možda su to samo muškarci koji vole ljubav koji se osećaju krivim zbog prekida veze;
3. Kategorija tri pokušava da vrati vašu srodnu dušu. Oni se oživljavaju i aktiviraju tokom priprema za razvod i svu svoju energiju ulažu u obnavljanje veze. U ekstremnoj situaciji takvi muževi počinju osjećati koliko vole svoju supružnicu i koliko im je potrebna. Istina, u njihovom slučaju je već dosta kasno da se nešto promijeni, pa se njihovi pokušaji završavaju ničim. Vezu je moguće vratiti samo kada supruga, barem malo, još sumnja da je razvod neophodan. Činjenica je da nije potreban mjesec, a ponekad i godina dana da se par razdvoji. Stoga, koliko god se porodičnim prijateljima i rođacima ova odluka činila iznenadnom, za ovaj par je dugo sve bilo jasno.

Ponekad se sve tri ove pozicije mogu čudno ispreplitati i mešati. Dakle, u početku muž može izabrati neprijateljsku strategiju, zatim preći u kategoriju pokušaja da vrati ženu, da bi na kraju mogao da se pomiri i prihvati to onakvu kakva jeste. Ali generalno gledano, položaj muža ne odražava uvijek ono što se događa u njegovoj duši: oni teže doživljavaju razdvajanje od žena, čak i ako ga skrivaju iza paravana suzdržanosti.

Kako se muškarac brže oporaviti nakon raskida? Prvo, svakako pronađite one s kojima možete komunicirati. U krajnjem slučaju, postoje sve vrste grupa za međusobnu pomoć. Drugo, morate živjeti aktivno. Budući da su muškarci sami po sebi aktivni, energiju možete potrošiti na posao, sport ili hobije. Bolje je potražiti aktivnost koja izaziva oslobađanje hormona sreće.

Ne zloupotrebljavati: žene, hranu, alkohol. Možete piti, ali ne preterujte. Ljubavnicu možete imati tek nakon što prođu najbolnije senzacije nakon razdvajanja. Ako imate zajedničko dijete, ne biste ga trebali koristiti za pomirenje. Ali s njim je sasvim moguće komunicirati: važno mu je pokazati da i nakon rastave još uvijek ima oca.

Nakon razvoda: život žene

Da, u početku će biti teško. Osećaj neuspeha na ličnom planu jedna je od najneugodnijih posledica razvoda za ženu koja jednostavno ne može da živi bez porodice.

Ako je i muž bio hranitelj u porodici, onda su to i materijalni problemi, šta da kažem. Naravno, doći će do depresije i njeno trajanje zavisi ne samo od toga koliko je bio težak sam proces razdvajanja, već i od karakteristika psihe.

Tipično, adaptacija nakon raskida kod djevojčica traje 2-4 godine. Najteži su dani od druge do osme sedmice. U to vrijeme nestaje apetit, pojavljuju se problemi sa spavanjem, a mnoge kronične bolesti, ako ih ima, „izlaze“. Bolje je i ne razmišljati o novom braku u naredne dvije godine. Čak i ako ima kandidata.

Važnije je smoći snage da sami preživite ovaj događaj. Nakon nekoliko godina, pokušajte razmisliti o svim prednostima razvoda.

Ali nakon godinu ili dvije, mnoge razvedene žene doživljavaju euforiju. To je zbog činjenice da su muškarci navikli na stalnu brigu o svojim ženama, dok žene, naprotiv, stalno moraju čuvati svoje muževe i to je vrlo radno intenzivno. Sada su oslobođeni teških porodičnih obaveza i mogu ispuniti svoj stari san: da se konačno brinu o sebi.

Mnoge razvedene žene konačno nastavljaju veze sa starim prijateljima, brinu o svojoj figuri i izgledu i vraćaju se starom hobiju za koji ranije nisu imale vremena. Možda je ovo najsigurniji put za ženu. Postoje mnoge stvari koje su važnije od muževa. Konačno, razvedena žena ima priliku da napravi iskorak u karijeri ili da svu svoju nježnost pokloni svom djetetu.

Osim toga, prema psiholozima, nakon rastanka sa svojim muževima, mnoge žene počinju biti pažljivije prema vlastitom životu i svom unutrašnjem svijetu. Sada žena otvara unutrašnje resurse da riješi sve probleme koji su se nagomilali.

Naravno, to nije lako učiniti sami, ali savremeni muškarci su takvi da i sa mužem žene često moraju da preuzmu odgovornost za svoju porodicu, pa su mnogi na to navikli.

Još jedna karakteristika novog statusa za ženu je da ona postaje poželjnija potencijalna supruga za mnoge muškarce. I ovo je takođe u suprotnosti sa popularnim verovanjem. Prvo, takve žene već imaju iskustvo porodičnog života. Drugo, prema muškarcima, ona nije previše razmažena. Ali kvaka je u tome što žene nakon razvoda često nisu željne da se udaju.

Vaš zadatak je da izliječite traumu što je prije moguće nakon raskida sa svojom drugom polovinom. Šta je potrebno za ovo?

• Prije svega, komunikaciju s bivšim treba svesti na minimum (bolje je potpuno prekinuti);
• Ali morate češće kontaktirati prijatelje. Sada se ukazala takva prilika. Bit će dobro sjetiti se prijatelja iz mladosti;
• Također će biti dobro prisjetiti se svojih prethodnih hobija i posvetiti im vrijeme;
• Sport i ples ne samo da će poboljšati vaše tijelo, već će doprinijeti i oslobađanju prijeko potrebnih hormona radosti;
• Ponudite svoju pomoć onima kojima je teško bez nje. Ovo će vam dati do znanja da ste nekom potrebni;
• I općenito, što su vam dani više posla, to će vam depresija imati manje mogućnosti da vas proždre;
• Ali ne možete potisnuti sopstvene emocije. Bolje je osloboditi svoju negativnost kroz histeriju i plač. Ako potisnete svoja osećanja, ona će vas uništiti samo iznutra. Bolje je sve reći svom prijatelju, ali to možete učiniti u dnevniku ili na stranici na društvenoj mreži.

Ono što drugo ne možete učiniti je da se osvrnete. Nemoguće je bilo šta promijeniti u prošlosti, pa je lakše staviti veliki metak ovdje i nastaviti živjeti samopouzdano.

Najispravnija opcija za muškarce i žene koji su doživjeli razvod u životu je da ga doživljavaju kao odskočnu dasku u novi život.

Jedan od najtežih trenutaka nakon razvoda je komunikacija sa bivšim mužem. Najčešće, ne možete jednostavno zaboraviti i prestati komunicirati. Nakon razvoda oba partnera povezuju zajednička djeca, rođaci, prijatelji, a ponekad i kolege.

Osim toga, mnoge žene uporno nastavljaju da se pitaju kako je ispao život nakon razvoda njihovih bivših muževa. Kako prestati živjeti u prošlosti i zaboraviti bivšeg supružnika? Kako započeti novi život i postaviti se za nove veze? Pozivamo vas da zajedno odgovorite na ova pitanja.

Kontakt sa bivšim mužem nakon razvoda

Većina razvedenih žena je primorana da komunicira sa svojim bivšim muževima iz gore navedenih razloga. Ova komunikacija je obično nezdrava, povezana je sa stalnim obračunima i skandalima. Uvrijeđene žene, pokušavajući da se osvete svojim muževima, zabranjuju im da viđaju svoju djecu i tuže se za alimentaciju.

Druge stalno zanima kako je izgledao život njihovih bivših partnera nakon raskida i pokušavaju da poremete njihovu novu vezu. Rijetko ko uspije izgraditi potpuni konstruktivan odnos nakon razvoda. Ovo je otežano osećanjima koja imaju oba bivša partnera.

Dobijanje potvrde o razvodu samo je prvi korak u prelasku u novi život nakon razvoda. Pravi razvod je prekid emocionalnih, mentalnih i fizičkih veza koje još uvijek vezuju ženu za njenog bivšeg muža. Ovo je pravi posao oporavka: postati slobodna žena sa samopouzdanjem, samopoštovanjem i životnim entuzijazmom i, što je najvažnije, potpuna odvojenost od okolnosti koje su dovele do razvoda.

Žene se prečesto suočavaju sa istim sukobima sa svojim bivšim koji su doveli do razvoda: stalna svađa, agresivno ponašanje koje dovodi do emocionalnog stresa. Duboke povrede i rane nanete u braku i razvodu ostaju nezaboravne. Svako od vas poznaje slabe tačke jedni drugima i stalno ih pritiska, što dovodi do grešaka. Čak i nakon razvoda, kao da ste u braku koji je nezdrav i nesrećan.

Iako ste službeno razvedeni, niste emocionalno razvedeni. Negdje u vama postoji vezanost za vaš prošli brak i bivši muž. Zato ste tako aktivno zainteresovani za njega, kako je ispao život nakon raskida. Ako je s njim sve u redu, to samo boli, jer se prema njemu i dalje ponašaš kao prema mužu, kao prema imanju.

Da biste se zaista razveli, morate uložiti velike napore i puno raditi na sebi, što će prekinuti sve veze sa vašim bivšim partnerom.

Kako izgraditi vezu sa bivšim mužem

Prihvatanje novog mjesta vašeg bivšeg muža u vašem životu je imperativ. Prihvatanje se dešava uz priznanje da je brak okončan bez nade ili želje da se nastavi. Ovo razumijevanje vam omogućava da živite slobodni od prošlosti. To znači živjeti u sadašnjosti i budućnosti, a ne u prošlosti. Gdje početi?

Stvorite okruženje koje vas podržava. Morate stvoriti novu strukturu koja će vam dati prilike i snagu za novi život. Ovo je slično odlasku na dijetu za mršavljenje. Morate stvoriti okruženje koje će vas i motivirati i pokrenuti prema vašem cilju.

Da biste to učinili, uklanjate sva iskušenja koja dovode do prejedanja ili jedenja pogrešne hrane. Čistite svoje ormare od nezdrave hrane i zamjenjujete ih zdravom. Vi kreirate sistem podrške sa prijateljem kojeg možete nazvati kada se osjećate kao da žudite za kasnim noćnim obrokom. Drugim riječima, dajete sve od sebe da se okružite načinima da postignete svoj cilj.

Morate učiniti isto dok radite da biste se oslobodili uticaja svog bivšeg muža nakon razvoda. Stvorite okruženje koje će pomoći, a ne ometati, napredak ka nezavisnosti od vašeg prethodnog braka. Uklonite sva iskušenja da ostanete povezani sa svojim bivšim supružnikom.

Uvedite nova pravila koja će činiti osnovu za potpuno novi odnos s vašim bivšim mužem. Ova osnovna pravila imaju za cilj da vas zaštite i spriječe bilo kakve situacije koje bi mogle dovesti do uznemirenosti. Očigledno, što manje imate posla sa svojim bivšim supružnikom nakon razvoda, to bolje. To ne znači da ne možete imati vezu sa bivšim mužem, ali ona mora biti radikalno drugačija od one koju ste imali tokom braka.

Uspostavite osnovna pravila koja će definirati prirodu ovog novog odnosa:

1. Komunicirajte sa svojim bivšim mužem putem telefonskih poziva. Komunikacija bi trebala biti ograničena samo na ono što je neophodno za djecu ili pravna pitanja.
2. Razgovarajte jedni s drugima s poštovanjem i smireno. Kada osjetite da se sukob nazire, prekinite razgovor, spustite slušalicu ili se udaljite. Neka vaš bivši zna ovo novo osnovno pravilo: samo tako ćete razgovarati jedno s drugim, bez uvreda.
3. Vaš dom je vaš dom. Ovo nije mjesto za druženje s djecom. Ovo nije njegov dom. Kada je vaš bivši muž u vašem domu, pobrinite se da shvati da nije dio porodice, on je samo gost.
4. Razgovori trebaju biti konkretni i bezlični. Nemojte razgovarati o svojim ličnim problemima jer to samo održava emocionalnu vezu između vas.
5. Nemojte uključivati ​​djecu ni u kakvu komunikaciju između vas. . Nemojte slati poruke preko djece.
6. Nemojte se miješati u živote jedni drugih. Ne morate da znate gde on ide, šta radi, šta misli ili koga vidi, a ni on ne mora da zna kako je ispao vaš život nakon razvoda.
7. Ne obraćajte se svom bivšem za savjet ili podršku. Ovo je veoma teško, jer ste se prije razvoda obraćali samo njemu. Ali vi više niste u braku i on vam ništa ne duguje.
8. Smatrajte njegovu alimentaciju svojim novcem, kojim imate pravo samostalno upravljati. To je tvoj novac, bez obzira na to kako je stečen. Sud je odredio alimentaciju, ali vaš bivši muž nema pravo da se pita gdje je trošite. Finansijska pitanja rješavajte preko sudskog izvršitelja ili advokata. Nikada se ne pitajte i ne stavljajte se u nisku poziciju.
9. Stvorite nova pravila u odnosima sa svojim rođacima. Da, oni su rođaci vašoj djeci, ali vama lično, nikom drugom. Bivše svekrve, snaje i ostali rođaci takođe nemaju pravo da se mešaju u vaš život.
10. Više niste žena i nema potrebe da imitirate ovu ulogu. Prečesto žene nastavljaju da tretiraju svoje bivše kao bliske prijatelje. Ne biste mu više trebali pomagati, savjetovati ili podržavati. Neka se obrati rodbini i prijateljima.

Ova pravila, kojih se morate striktno pridržavati, pomoći će vam da prekinete sve emotivne veze s bivšim mužem i započnete novi život. Nakon toga, otkrićete da se postepeno udaljavate jedno od drugog i ova pravila će postati nevažna. Ni sami nećete primijetiti koliko se uspješno razvijao vaš život nakon razvoda, a opet ste sretni i voljeni.

Bit ćete mnogo uspješniji da se riješite tereta prošlosti i krenete dalje ako se pridržavate gore navedenih pravila, koja će vas fizički i emocionalno udaljiti od bivšeg supružnika. Ne gubite vrijeme i trud na bivšeg muža nakon razvoda. Na kraju krajeva, pred nama je uzbudljiva i divna budućnost, koja se ne bi smjela urušiti zbog starih psihičkih trauma.

Moji prijatelji su se iznenada razveli. Za ljude izvana je to uvijek neočekivano, čak i ako ste u prijateljskim odnosima. Promatrajući skandale i svađe, još uvijek je teško zamisliti da ljudi koji su bili zajedno 10 godina, imaju dvoje djece, tek tako su odjednom preuzeli i prestali postojati kao jedinstvena cjelina. Ali, gledajući oko sebe, odjednom s užasom shvatite da jednostavno ne postoje idealni parovi kojima biste potajno i otvoreno pozavidjeli i koji su od iste sudbine osigurani među vašim vršnjacima.

Statistike ne pokazuju ko je skloniji iniciranju razvoda, muškarac ili žena. Ali jedno je jasno: žene doživljavaju promjene u svom društvenom statusu emocionalnije i bolnije. To je zbog vjekovnih tradicija da se žena doživljava kao čuvarica doma, kao i zbog činjenice da smo mi, nježniji spol, u suštini emotivniji. Gotovo svi, nakon neuspješnog prvog iskustva, pokušavaju pronaći novog supružnika. Ali da li će biti data druga šansa zavisi od toga kako je žena uspela da se izbori sa stresom prethodnog raskida.

Ovdje bi bilo prikladno istaknuti nekoliko tipičnih modela ponašanja.

Još jedna tipična junakinja takve drame nije otišla daleko od slike "žrtve". Ovo "sveobuhvatan" pojedinac. Moja prijateljica Ženja nije dugo živela u svom prvom braku, dve godine. I to se dogodilo u zoru naše maglovite mladosti. Ali sada joj je već trideset, a i dalje je sama, u punom uverenju da nikada neće moći da izgradi normalne porodične odnose, samo zato što je njen tada mladi muž otišao zbog devojke koja je dva broja niža od nje. Nije važno šta će izazvati kompleks da je vaš suparnik nužno bolji - vaši vlastiti žohari ili grubo bačena fraza na rastanku: "I općenito, uopće ne znate kuhati!" Glavna stvar je da vam ta dodatno kultivisana sumnja u sebe ne dozvoljava da budete srećni sa muškarcem koji je definitivno tu negde samo za vas.

"osvetnik"- tip koji je jednako prepoznatljiv i rasprostranjen. Za uništenu porodičnu kuću možete se osvetiti na različite načine, kako manipulacijom decom (a ja ću vam dozvoliti da se sastajete sa detetom samo jednom mesečno i to samo na nekoliko sati), tako i na potpuno egzotičan način. Neki od prijatelja mojih roditelja uvijek su smatrani čudnom porodicom. Spolja, potpuno prosperitetni i sretni, pažljivijim ispitivanjem izgledali su kao nekakav monstruozno nespojiv par. Nakon što sam saznao njihovu priču, sve je došlo na svoje mjesto. Kada su ih njihove bivše polovine međusobno prevarile i počele da žive zajedno, onda su, u znak osvete, i ovo dvoje duboko ranjenih odlučili da se venčaju. Kao, sretan si, a i mi možemo biti ljubomorni na nas koliko i mi na tebe. Istorija je pokazala koga su više povrijedili.

Madam "razuman"- ovo je idealan tip i stoga se, nažalost, rijetko sreće u stvarnom životu. Ovo je žena koja je mogla da pusti bivšeg bez bola (bez bola, ali to ne znači i bez tuge), da izvuče zaključke iz prošlih iskustava, bez formiranja kompleksa „otišao je jer ja tako „ne volim“ to”, i gledajte s optimizmom na mogućnost nove trajne veze. Upravo takva žena ima šansu da izgradi novu srećnu porodicu, uprkos činjenici da je prethodno iskustvo bilo neuspešno.

Gledajući unazad, shvaćam da sam u četiri godine koje su protekle između mog razvoda i drugog braka bila u koži svih predstavljenih tipova. Ali zaista se nadam da sam dostigao idealno „razumno“ stanje, što znači da mogu početi ispočetka. Isto želim i ostalim razvedenim i razvedenim ljudima.

Pitanje psihologu:

Zdravo

Nadam se da mi možete pomoći.

Imao sam devojku, imala je 18 godina i ovo joj je bila prva veza sa mnom. Zabavljali smo se s njom godinu i po dana. Bila je to prilično intenzivna veza. Ponekad smo se ozbiljno svađali, 2 puta mesečno, ali smo se pomirili i nastavili vezu dalje. Jednog dana sam morao da odem van grada na nedelju dana, gde je bio problem u komunikaciji, a sa devojkom sam mogao da komuniciram samo uveče. Bila je jako uznemirena što moram otići i molila me da ostanem. Kada sam bio van grada, počeo sam da primećujem da je ne zanima kako stvari stoje sa mnom, pozivajući se na to da je neraspoložena i tužna. Nakon mog dolaska odlučio sam da je pitam šta je bilo, zašto smo ona i ja počeli tako hladno da komuniciramo jedno sa drugim, na šta mi je ona odgovorila da ne zna da li je to ljubav ili naklonost, začudilo me ovo odgovori. Predložio sam joj da jedan dan razmisli da li ćemo nastaviti ili ne. Sutradan sam je pitao da li želi da nastavi. Na šta je ona odgovorila da ne želi da raskine. Mislio sam da će sve biti u redu. Dva dana kasnije shvatio sam da nije sve kao prije, nije pokazivala nikakvu inicijativu u mom pravcu. Osjećao sam se loše. Rekla je da više ništa neće biti kao prije. Došao sam u njen stan u veoma pokvarenom stanju. Sjeli smo, rekla je da ću joj nedostajati. Imali smo poljupce na njenu inicijativu. Nisam ostao sa njom i otišao sam. Osjećao sam se jako loše, nisam mogao sjediti unutar četiri zida. Upisao sam se na kurs boksa, počeo da provodim više vremena sa prijateljima, ali mislio sam samo na bivšeg. Sedmicu nakon raskida, saznajem da je počela izlaziti s nekim drugim dan nakon što smo raskinuli. Ovo me je razbjesnilo. Komunicirali su i pre nego što smo raskinuli sa devojkom. Osećao sam ljubomoru, devojka i ja smo se svađali oko toga, ali ona mi je rekla da je on samo prijatelj, da joj niko ne treba osim mene. 3 sedmice kasnije saznajem da su raskinuli. I bio sam zadovoljan ovim, i htio sam stupiti u kontakt s njom. Ali ubrzo mi i sama bivša piše da se kaje što se dogodilo, izvinila mi se na sve moguće načine i poželela da se ne razočaram u buduće devojke. Pozvao sam je da se sastanemo i razgovaramo o tome. Moj bivši mi je rekao kako su počeli izlaziti. Kad sam bio van grada, moj bivši se opuštao na dači sa ovim čovjekom i njegovim prijateljima. Rekla je da je u jednom trenutku shvatila da su se počela javljati osećanja prema njemu. I raskinuli su jer sam počela da nedostajem mom bivšem. Pitao sam je da li želi da se vrati u vezu. Odgovorila je da ne zna, nakon svega što se dogodilo. Rekla je da joj je jako nedostajala i da joj je žao, ali da nije znala da li će sve biti po starom. Složili smo se da nam treba vremena za razmišljanje. Nedelju dana kasnije predložio sam sastanak. Pitao sam je šta misli, na šta je ona odgovorila da ni ona ne zna da je to samo vezanost. Poljubili smo se, šokiralo me, bilo je veoma neočekivano, jer nisam ni pomislio da će se to uopšte desiti. Rekla je da tokom poljupca nije osećala ništa prema meni. Predložio sam joj da pokuša ponovo, da prođe kroz ovaj težak period, čak i ako neće biti kao pre, ali će sve biti novo. Ali ni ona nije pokazivala nikakvu inicijativu prema meni, a kada sam je ispratio rekla je da ne zna da li ce nam nesto uspeti, shvatio sam da se opet rastajemo i da je ovo kraj . Poljubio sam je, zahvalio na svemu i otišao. Bilo je loše, ali sam shvatio da se tu više ništa ne može učiniti. Uveče toga dana počela me je zvati da se osjeća jako loše, da se nešto možda dogodilo. Ovo me je zbunilo. Rekao sam bez ikakvih emocija da smo imali priliku, ali ti si je sam protraćio. Dvije sedmice kasnije traži od mene da je vrijeđam, navodeći činjenicu da ne može prestati misliti na mene. Nisam je uvredio. Kaže da je progone sećanja. Pitao sam je da li želi da mi se vrati, odgovorila mi je da joj nedostajem, da je među nama mnogo lepih uspomena, ali ova ljubav je prošla, a ostala je samo ljubav. Recite mi, molim vas, da li je moguće nekako sačuvati našu vezu? Molim te, objasni mi ponašanje djevojke. A ako je još uvijek moguće nekako spasiti vezu, kako to učiniti?

Psiholog Julija Mihajlovna Donina odgovara na pitanje.

Zdravo, Andrey. U svom pitanju tražite da objasnite ponašanje vaše bivše devojke, ali odmah želim da rezervišem da psiholozi nisu telepate i da oni, kao i nepsiholozi, ne mogu da znaju šta je u tuđoj glavi, ne mogu da čitaju druge misli ljudi, ali mogu samo nagađati. Dakle, ovo što ću vam napisati zasniva se samo na analizi vašeg pisma i sadrži samo moje pretpostavke.

Čini mi se da vaša djevojka ni sama ne razumije da li želi da nastavi vezu s vama. Možda niste ispunili njena očekivanja od veze tako što ste otišli iz grada dok je ona tražila da ostanete. Uostalom, koliko sam shvatio, tvoji problemi su počeli upravo tvojim odlaskom. Sa moje tačke gledišta, to ne ukazuje ni na njen zreli pogled na vašu vezu niti na njena duboka osećanja. Kada volite, nastojite da razumete voljenu osobu, njegove okolnosti, da nađete neku vrstu kompromisa između vaše „želje“ i njegove „potrebe“. Na strani vaše devojke primetna je samo sebična, detinjasta pozicija, zasnovana samo na sopstvenim željama, koje se ponekad pretvaraju i u hirove. Međutim, sa vaše strane, Andrej, postoji i neka nedoslednost. Kada je vaša bivša devojka nazvala sa rečima da bi vam nešto moglo uspeti, trebalo je da se složite, a ne da kažete da je „protraćila šansu“. Uostalom, istog dana, nešto ranije, razgovarali ste o mogućnosti obnavljanja odnosa. Razumijem da ste to možda rekli iz ogorčenosti, ali u ovom slučaju ste i sebi učinili još gore. Znate, čitajući vaše pismo, podsjetio sam se na narodnu priču o ždralu i čaplji. Ja ću to dati u nastavku. Preuzeto iz zbirke A.N. Afanasjeva "Ruske dečije bajke".

Živjeli su jednom ždral i čaplja, a gradili su kolibe na krajevima močvare. Ždralu je bilo dosadno živjeti sam i odlučio se oženiti.

Pusti me da se udvaram čaplji!

Dizalica je otišla - fuj-fuj! Gnječio je močvaru sedam milja, došao i rekao:

Je li čaplja kod kuće?

Udaj se za mene.

Ne, krane, neću te oženiti, noge su ti duge, haljina kratka, nemaš čime da nahraniš ženu. Odlazi, mršavi!

Ždral, ma koliko bio slan, otišao je kući. Čaplja se tada predomislila i rekla:

Umjesto da živim sama, radije bih se udala za ždrala.

Dolazi do dizalice i kaže:

Crane, udaj se za mene!

Ne, čaplje, ne trebaš mi! Ne želim da se udam, neću se udati za tebe. Izlazi!

Čaplja je počela da plače od stida i okrenula se.

Dizalica je razmislila o tome i rekla:

Uzalud nije uzeo čaplju sebi: na kraju krajeva, dosadno je biti sam. Sad ću otići i oženiti je.

Dođe i kaže:

Heron, odlučio sam da se udam za tebe; dođi po mene.

Ne, mršavi, neću se udati za tebe!

Kran je otišao kući. Evo čaplja je bolje razmislila:

Zašto si odbio tako dobrog momka: nije zabavno živjeti sam, radije bih se udala za ždrala!

Dolazi da se udvara, ali ždral ne želi. Ovako i dalje idu jedno kod drugog da se udvaraju, ali se nikad ne vjenčaju.

Andrej, na ovo mislim... I ti i devojka se ponašate nedosledno i „ne puštajte jedno drugo“. Mislim da je sasvim moguće obnoviti svoju vezu ako neko od vas pokaže više strpljenja i izdržljivosti. Budući da ste se upravo vi obratili psihologu sa ovim pitanjem, možda to trebate učiniti. Napišite pismo svojoj djevojci u kojem joj iskreno govorite o svojim osjećajima prema njoj i želji da nastavite vezu. Pozovite je u pismu da se ne seća međusobnih pritužbi, recite joj da ste spremni da saslušate njene pritužbe i obećajte da ćete pokušati da poradite na njima u budućnosti. Općenito, sami odaberite pravi ton i riječi, što je najvažnije, učinite to iskreno i bez negodovanja u duši. Vidi šta ona kaže. Ako još uvek gaji osećanja prema tebi, verujem da će te upoznati. S druge strane, ako nastavi da se ponaša nedosledno, pa će vas ili odgurnuti ili približiti, razmislite o tome – da li vam treba ova devojka? Zar vas ona ne "zavarava" emocijama, drugim riječima, bavi li se psihološkim vampirizmom?

Andrey, zelim ti sve najbolje! Budite sretni!

5 Ocjena 5.00 (4 Glasova)

Gde su skrivena osećanja čoveka?

Često čujem od klijenata sljedeće pitanje: „kaže da me voli, ali to je vrlo rijetko. Ali inače, ne osjećam ništa - nema manifestacija, nikad ne daje kompliment, prezire nježnost, vjeruje da je već previše sentimentalan prema meni.

Veoma mi je hladno pored njega. I ne mogu postići nikakve manifestacije osjećaja. Na moje zahtjeve, bio je samo jedan odgovor: „Ja sam ovakav i tu se ništa ne može učiniti“.

Kako prepoznati prava osećanja muškarca? Da li je moguće naterati muškarca da izrazi osećanja ili ima onih kojima to nije dato? A šta se krije iza ove nesposobnosti da se pokažu osećanja?

Navigacija kroz članak "Gdje se kriju osjećaji muškarca?"

Postoje li prirodno neosjetljivi muškarci?

Oni kojima "ovo nije dato" - ne, trebali biste to znati i ne dozvoliti da vas takve iluzije zavaraju.

Ako vam je potrebna konsultacija sa psihologom u članku “ Gde su skrivena osećanja čoveka?" Možete ga dobiti kontaktiranjem našeg online psihologa:

Ukoliko iz nekog razloga niste bili u mogućnosti da postavite pitanje psihologu online, ostavite svoju poruku (čim se prvi besplatni psiholog-konsultant pojavi na liniji, odmah ćemo vas kontaktirati na navedeni e-mail), ili na .

Zabranjeno je kopiranje materijala sajta bez linka na izvor i atribuciju!

O autoru:

Postoji takva molitva: “Gospode, daj mi snage da promijenim ono što mogu promijeniti, poniznosti da prihvatim ono što ne mogu promijeniti i mudrosti da razlikujem jedno od drugog.” To je upravo ono što radite kada radite zajedno sa psihologom: tražite resurse gdje su promjene moguće, prihvaćanje i poniznost tamo gdje još nisu mogući i samosvijest da razlikujete jedno od drugog. Psiholog u ovom poslu djeluje kao ogledalo, pomažući vam da shvatite sebe. A onaj koji ti može dati snagu i sve ostalo je u tebi.

84 komentara