Jaka vezanost. Vezanost za osobu

Ljudi ne mogu živjeti bez osjećaja uključenosti u život druge osobe. Svi se trebamo osjećati voljeno i potrebni. Svi žele da budu zbrinuti i da im se pokaže iskrena pažnja. Naklonost je jedan od oblika ispoljavanja ljubavi. Svi znaju da se osećaj blagostanja rađa iz nesvesne potrebe da neko bude potreban.

Ovaj članak govori o porijeklu vezanosti. Možda će ovaj materijal pomoći nekome da shvati teške odnose sa supružnikom, djetetom, roditeljima i donese ispravnu odluku.

Definicija pojma

Vezanost je potreba za ljubavlju druge osobe. Koliko često počinjemo ne samo očekivati ​​takve manifestacije osjećaja u našem smjeru, već se čak i uvrijediti i ljutiti kada pažnja nije usmjerena na našu osobu. To su strahovi nesigurne osobe koja ne zna svoju vrijednost. Vezanost za osobu u suštini odražava našu sopstveni stav sebi i životu uopšte. Primećuje se da šta više ljudi voli sebe, manje oseća potrebu za drugim ljudima. Odnosno, snažna vezanost je uvijek sinonim za ličnu nevolju, nedostatak povjerenja u svoje snage i mogućnosti.

Kako se formira ovaj osjećaj?

Podrijetlo bilo koje manifestacije nevolje uvijek treba tražiti u djetinjstvu. Ako odrasla osoba prekomjerno pati bez prisustva supružnika ili djeteta u svom životu, te se boji odvajanja od roditelja, to znači da postoji neki problem. Možda mu roditelji nisu obraćali dovoljno pažnje dok je bio dijete. I sada pokušava da nadoknadi tu nesklonost, pokušavajući da bude potreban svima kojima može: svojoj drugoj polovini, sopstvenom detetu. Ali takav propust se vremenom ne može ispraviti: sve se mora obaviti na vrijeme, a i ljubav. Vrlo je važno sve faze ljubavi prolaziti postepeno, kako kasnije ne bi zbunili vezu i ne bi dodavali nepotrebne uvrede i nesporazume.

Bolno fokusiranje na nekoga ometa razvoj, formiranje izgleda za budućnost i sprečava lični rast. Vezanost za osobu ponekad krši prava sopstvenim interesima, prisiljava vas da tražite načine za održavanje odnosa. Nema potrebe da se previše vezujete, morate imati malo ličnog prostora: živite sami i dozvolite drugima da grade svoju sudbinu po sopstvenom nahođenju.

Bowlbyjeva teorija vezanosti

Britanski naučnik identifikovao je 4 vrste predispozicije za razvoj nemogućnosti života bez druge osobe. John Bowlby se uglavnom bavio odnosom majke i djeteta, ali ovaj model također ima smisla razmatrati u svjetlu interakcije odraslih među sobom. On je prvu vrstu vezanosti nazvao sigurnim. Njegova suština je sljedeća: u odnosu su postignute razumne granice između odrasle osobe i potreba djeteta. Roditelj ni na koji način ne zadire u ličnost svog djeteta, dozvoljava mu da u potpunosti raste i stekne potrebna znanja. Moram reći da je ovaj najkonstruktivniji od svih, jer ne koči razvoj niti pati.

Anksiozno-izbjegavajući ponašanje pokazuje ovisnost djeteta o roditelju, stvara duboke osjećaje u slučaju odvajanja od njega, nemogućnost čak kratko vrijeme biti sam. Emocionalna vezanost je veoma jaka. Pošto roditelj pokazuje malo emocija, dete se plaši da ih izrazi naglas sopstvena osećanja, postoji strah od intimnosti. Kako odrastaju, takva djeca doživljavaju značajne poteškoće u izgradnji ličnih odnosa i zbog stalnog osjećaja da ih drugi ne zanimaju, što dovodi do sumnje u njihovu važnost.

Položaj ambivalentnog otpora manifestuje se velikim strahom od nepoznatog. Osoba sama sebi postavlja prepreke na putu samospoznaje i samousavršavanja. Neizvjesnost i stidljivost posljedica su odgoja u djetinjstvu, kada roditelji nisu prepoznali očigledne zasluge djeteta i nisu ga hvalili za hrabrost, pa je postalo izuzetno stidljivo.

Položaj pod kontrolom dezorganizacije uključuje sve gore navedene manifestacije i karakterizira ga nedosljednost akcija, česte greške, nedostatak priznavanja vlastite vrijednosti, strah, Bowlbyjeva teorija privrženosti pokazuje porijeklo takvog fenomena kao bolnog psihološka zavisnost od druge osobe. Takvi odnosi uvek uništavaju osećanja.

Naklonost ili ljubav?

Kada ljubav postaje zavisnost? Gdje je linija razdvajanja pravi odnos od onih koji tjeraju pojedinca da se ponaša kao prosjak? Razumijevanje ovog problema nije tako jednostavno kao što se čini na prvi pogled.

Najteži od svih su ljudskim odnosima. Vezanosti, kakve god da su, ponekad donose veliku patnju.

Ljubavniku je stalno potreban njegov partner da ga uvjerava u svoje bezgranična ljubav, pokazao beskrajnu nježnost i lojalnost. Ako se to ne dogodi, počinju sumnje, sumnje, neosnovane optužbe, ljubomora. To se dešava samo zato što je osoba krajnje nesigurna u sebe i negdje duboko u duši sumnja da se uopće može voljeti. Pravi osjećaj oslobođeni zahteva, arogantnog razgovora i straha. Ljubav želi da se da, da se manifestuje u beskrajnoj brizi za voljenu osobu i ne zahteva ništa zauzvrat.

Kako prepoznati nezdravu vezu?

Bolna vezanost je uvijek ograničena samopercepcija. Ljudima se čini da nisu voljeni, ali u stvari oni sami ne pokazuju interesovanje za sebe, ne iskorištavaju prilike koje bi im mogle koristiti, navesti ih na novi nivo razvoj. Osoba koja doživljava stanje akutne vezanosti ne cijeni sebe kao osobu. Zato mu treba neko drugi da nadoknadi sopstvenu dramu u ovoj ljubavi.

Ispostavilo se začarani krug. Često se koristi fraza "Ne mogu živjeti bez tebe". U ovom slučaju, uvijek želite da se zapitate: „Kako ste živjeli prije nego što ste upoznali voljenu osobu? Da li su zaista vegetirali, izdržali glad i hladnoću?” Čak i ako nešto dugujete određenoj osobi, onda morate naučiti da živite samostalno kako se ne biste osjećali kao rob cijeli život.

Negativne posljedice

Već smo shvatili kako pretjerana vezanost može ometati lični rast. Negativne pojave kao što su sumnja u sebe i nisko samopoštovanje su neizbježne posljedice. I kakav je rezultat? Pojedinac se gubi u toku vlastitih strahova i u nekom trenutku mu jednostavno postaje nemoguće da krene naprijed. A sve počinje sa nesklonošću prema sebi. Ako je osoba u stanju razmišljati o svojoj dobrobiti i baviti se samoobrazovanjem, tada se njegov život mijenja na bolje.

Kako prevazići neuzvraćenu ljubav?

Ova sudbina najčešće zadesi one koji nisu naučili da cene sopstvenu ličnost. Kao da se ovim ljudima daje test, zbog čega moraju povratiti izgubljenu individualnost i naučiti razumjeti šta im je važno.

Mnoge nesretne ljubavnike zanima kako se otarasiti vezanosti, koja samo uzrokuje patnju? Ovdje vam savjeti neće pomoći, svakako morate proći kroz sveobuhvatni bol koji vam bukvalno cepa srce na pola. Kada suze presuše, ljudi shvate da nisu baš voleli, ali im se tako činilo, jer bez ove drame nema ničega što bi ispunilo život. Sve što trebate je pronaći sebe novo značenje postojanje.

Zašto je toliko važno voljeti sebe?

Adekvatna percepcija vlastite ličnosti ključ je uspjeha u svakom poduhvatu. Ljubav prema sebi pruža mnoge prednosti i, iznad svega, moćnu unutrašnju srž. Tada, šta god da se desi, čovek će znati da se svaki problem može rešiti, nema globalne katastrofe koja se ne može ispraviti. Čovek postaje istinski slobodan tek kada je u stanju da preuzme odgovornost za sve što mu se dešava.

Dakle, bolna vezanost za druge ljude uopće nije pokazatelj jaka ljubav njima, već posledica ozbiljnog nedostatka, propusta u formiranju sopstvene ličnosti. Da biste živeli srećno, morate biti nezavisni, pronaći unutrašnju slobodu. I tek tada postaje moguće istinski voljeti.

Uzdiću se do neba do njega,
Za njim ću pasti u ambis,
ja sam iza njega, izvini, ponos,
Sama sam za njega, sama sam za njega.

Irina Dubtsova. O njemu

Vezanost kao kvalitet ličnosti je sklonost da se pokaže pretjerana, sebična želja za uživanjem, uživanje u korištenju nekoga ili nečega.

Vezanosti iskrivljuju percepciju - Učitelj je često morao pričati o tome. Jednog dana, na svoju radost, učenici su dobili veličanstven primjer koji potvrđuje istinitost ovih riječi. Čuli su kako Učitelj pita jednu majku: "Kako je tvoja kćer?" - Moja voljena kćeri! Ona je tako srećna! Ona ima tako divnog muža! Dao joj je auto, kupio joj nakit o kojem je sanjala, unajmio sluge za nju. On joj servira doručak u krevetu, a ona ustaje tek u podne. Ne muž, već pravi princ! - Kako je tvoj sin? - Oh, jadni moj dečko! Pa, uzeo je mrguta za ženu! Obezbedio joj je sve što je želela: auto, nakit, vojsku slugu. I leži u krevetu do podneva! A neće ni ustati da skuva doručak svom mužu!

Vezanje je čičak svijesti. Možete se držati stvari, situacije, okolnosti, ideje, osobe, aktivnosti, duhovne prakse, jednom riječju, bilo koga i bilo čega. Vezanost je ideja posjedovanja nekoga ili nečega kao svojine i dobivanja zadovoljstva, uživanja, određenog okusa sreće.

Kao što znate, morate platiti za zadovoljstvo, a valuta računa ovdje je patnja. Ako se osoba veže za nešto, neka se pripremi da pati od toga. Na primjer, kupio sam skup auto na kredit i više ne mogu zamisliti bez njega srecan zivot. A onda se desila kriza. Otpušten sam sa posla. Slupao sam auto. Moram da otplatim kredit, ali gde mogu dobiti novac?

Vezanost je kada razmišljate o sebi, a ne o onome koga navodno volite. Vezanost, ćerka egoizma, uvek je uzimanje, dobijanje zadovoljstva od onoga što ili šta imate. Ljubav je davanje bezuslovno i nesebično, jednostavno zato što volite.

Često se materijalna vezanost vješto prikriva u ljubav. Vezanost napreduje tamo gdje su odnosi zasićeni sebičnošću. Na pomisao da bih mogao izgubiti ovu osobu, vezanost razmišlja o tome šta će mi se dogoditi, kako da živim bez njega, koliko će mi biti teško bez njega. Kao što vidite, sve se vrti oko "ja", "ja". Ljubav uvek misli na interese drugog i stavlja ih iznad svojih.

Ljubav je oslobođena vezanosti. Jaka psihološka vezanost može se pojaviti u sprezi sa ljubavlju. U ovom slučaju postaje izuzetno teško razlikovati ih. Osho piše: „Ako si vezan za neku osobu, da li si zaljubljen? Ili se plašiš samoće i zato se držiš? Pošto ne možete biti sami, koristite ovu osobu da izbjegnete biti sami. Onda se plašiš. Ako se ta osoba preseli negdje drugdje ili se zaljubi u nekog drugog, ubit ćete tu osobu i reći: “Bio sam tako vezan.” Ili se možete ubiti i reći: "Bio sam toliko vezan da više nisam mogao živjeti bez njega - ili bez nje." Ovo je čista glupost. Ovo nije ljubav, ovo je nešto drugo. Plašite se svoje usamljenosti, još niste u stanju da budete sami sa sobom, potreban vam je neko da vam skrene pažnju. I ako želite posjedovati drugu osobu, želite je koristiti kao sredstvo za postizanje vlastitih ciljeva.”

Vezanost je, po pravilu, posljedica straha od gubitka predmeta zadovoljstva i uživanja. Strah da drugi možda neće učiniti kako ja želim dovodi do duševne boli i patnje. Mark Levy piše: „Opasna je stvar vezati se za nekoga. Ludo je koliko ovo boli. Boli samo od straha od gubitka.”

Vezanost govori o ljubavi, skrivajući iza sebe banalan egoistički osjećaj vlasništva. Ako se predmet naklonosti ponaša drugačije, odmah bukne ljubomora, agresija, nasilje i mržnja. E.S. Bhagti Vigyan Goswami u svojoj knjizi “Strijela milosti” piše: “Prava ljubav čini osobu slobodnom – i onu koja voli i onu koja je voljena. Vezanost porobljava i onoga ko "voli" i onoga koji je "voljen". Problem je u tome što moramo pokoriti svoj lažni ego, koji se u potpunosti sastoji od naših jakih materijalnih vezanosti. Opasnost od privrženosti je u tome što je nevidljiva, pa stoga može nastati kada to osoba ni ne očekuje. A ovo može biti veoma težak test, posebno za osobu koja se bavi duhovnim praksama. Ako ste u stanju ljubavi, jednostavno ste zahvalni svemu što postoji, Bogu, svojim roditeljima, svom ljubavniku. prava ljubav - srećna zahvalnost a nesebična briga nije ograničena ni na koga, ona je iskrena i usmjerena na sve. A to je suština duhovnog života – zamijeniti lažni ego onim istinskim, napraviti najveće prestrukturiranje u svojoj duši.”

Vezanost je zastrašujuća u svojoj suvišnosti i pretjeranosti. Kada osoba pogleda predmete svog posjeda i shvati relativnost svojih prava na njih, manje pati kada im se nešto dogodi. Moramo shvatiti da je posjedovanje materijalnih objekata relativno. Osoba posjeduje samo ono što mu Bog, ili Život, daje, a posjedovanje može biti izgubljeno u svakom trenutku. Bog dao, Bog uzeo. Želja da se sve kontroliše je apsurdna.

Vezanost je rob osjećaja: „Imamo određene radosti u životu“, piše O.G. Torsunov, „a te radosti nastaju iz kontakta osjećaja s predmetima oko nas. Čula također mogu doživjeti sreću od duhovnih objekata. Ali u ovom slučaju osoba ne treba da dolazi u kontakt sa duhovnim objektima, već da im služi. To je razlika. Ako osoba jednostavno želi sreću od svijeta oko sebe i dolazi u kontakt sa okolnim objektima, recimo da želi da jede sladoled - jede sladoled, želi ženu i, recimo, dobije ženu, ako želi stan - dobiva stan. Ako hoće recimo auto itd. Tada u ovom slučaju njegovi osjećaji, kada dođu u kontakt s materijalnim objektima, počinju to željeti. I što je ovaj predmet vredniji u mom životu, to jest, sada svoju ženu ne smatram duhovnim, već materijalnim. Jer ako, na primjer, ženu doživljavamo kao duhovni objekt, ne vezujemo se za njega, već naprotiv, želimo mu služiti.

Naklonost je jedinstvena nekretnina. Leži u tome da svakoga zaista doživljavamo kao nekoga ko treba da zadovolji naša čula. U ovom slučaju, ne duhovno sa voljenom osobom ne može biti razgovora. Zapravo, u ovom slučaju ga tretiramo kao predmet koji treba da zadovolji naše želje. I mi se isto osjećamo prema mašini koja bi trebala zadovoljiti naše želje. I djeci koja moraju zadovoljiti naše želje. I na sve, na sve. Odnosno, ovo je država - jaka želja doživljavanje ove sreće od nekih objekata naziva se vezanost. A zapravo, vezanost nije ništa drugo do ropstvo kojim se osoba okova i čini svoj život jednostavno satkanim od ničega osim patnje. Jer u stvarnosti, previše naklonosti nikada ne donosi sreću.”

Učenik je rekao učitelju: “Proveo sam skoro cijeli dan razmišljajući o stvarima o kojima nisam trebao razmišljati, želeći stvari koje nisam trebao, praveći planove od kojih bi bilo bolje da ih unaprijed odustanem.” Tada mu je mentor predložio da prošeta susjednom šumom. Na putu, pokazujući na neku biljku, upitao je da li učenik zna šta je to. „Beladona“, odgovorio je. - Njegovo lišće se ne može jesti, možete se otrovati i umrijeti. „Ali za nekoga ko samo gleda u njegove otrovne listove, to je potpuno bezopasno“, rekao je učitelj. - Eto kako loše, niske misli nisu u stanju da vam naškode ako ne dozvolite da vas zavedu.

Peter Kovalev

Neće svi odmah shvatiti pitanje kako se ne vezati za ljude. „Zašto je ovo uopšte loša stvar?“ - logična i prirodna reakcija. Na kraju krajeva, prirodno je, kada upoznate osobu, biti vezan za nju. Suprotno je loše - kada osoba dugo vremena sam i ne gaji takva osećanja ni prema kome. To je tačno, zbog čega treba razlikovati zdrave i nezdrave vezanosti.

Nezdrava vezanost za osobu

Kako izbjeći pretjerano vezivanje za ljude?

Povucite jasnu liniju: ako ne možete proživjeti dan bez predmeta naklonosti, ako ga trebate stalno vidjeti ili čuti, inače vam se raspoloženje pogoršava i javlja se anksioznost, ako zaboravite na posao dok razmišljate o njemu, vaša vezanost je nezdrava, i sa njom treba posao.

Razmislite o tome da pretjerano snažna vezanost možda nije nimalo ugodna, već naprotiv, dosadna i odbojna. Nije uzalud što kažu da što očajnije jurite nekoga, veća je šansa da će vam izmaknuti. I to nije slučajnost. Vezivanjem za osobu dovodite je u situaciju odgovornosti za vas, a to joj lišava slobode i nameće obaveze. Mnogi ljudi podsvjesno izbjegavaju takvu situaciju, dajući prednost interno slobodnim partnerima.

Dakle, pažnja, pitanje! Kako izbjeći pretjerano vezivanje za ljude i ovisnost?

Ne preuzimajte kontrolu nad objektom svoje naklonosti, već nad svojim osjećajem naklonosti. Pogledajmo tačke koje uzrokuju da osjećaj privrženosti postane pretjeran, jer da bismo se nosili s problemom, važno je razumjeti njegovo porijeklo. Osim toga, to će vam pomoći da bolje razumijete sebe i, eventualno, riješite druge unutrašnje probleme.

1. Dajte sebi i ljudima slobodu.

   Često preterano jaka vezanost nastaje zbog... Razmislite o tome kako doživljavate svoje prijatelje i voljene osobe? Zar ih na neki način ne smatrate svojim trofejima? Budite sigurni, nikome se ovo ne sviđa. Razmišljajte više o osjećajima drugih i pokušajte biti manje pod utjecajem emocija. Važno je shvatiti da i dalje nećete biti primorani da budete sa vama, a vaša želja da stalno budete u vašoj blizini, zovete, pišete i podsećate na sebe na svaki način (čak i sa dobrim namerama) neće uvek biti primećena. na način na koji biste želeli. Odvojite vrijeme za lične aktivnosti.

2. Naučite da gledate na stvari realno.

   Morate odmah shvatiti i prihvatiti da nisu sve veze vječne. Ljudi se susreću, pronalaze se različitim gradovima i nastavi da živi samostalno. Ovo je život i ne treba se potpuno rastvoriti u drugoj osobi i živjeti samo za nju. Na ovaj način se osuđujete na ozbiljna iskustva u slučaju raskida. Graditi jake veze, ne morate u njih „roniti bezglavo“ – oni će biti mnogo jači ako radite na povjerenju i poštovanju partnera.

3. Volite sebe.

   Povećanje vašeg samopoštovanja pomoći će vam da izbjegnete postati ovisnost. Da, ovo ni na koji način ne proturječi egocentrizmu - dobro ide uz nisko samopoštovanje. Zbog niskog samopoštovanja dolazi do fiksacije na jednu osobu, pokušavate svim silama da je zadržite, jer ne vjerujete da možete naći drugu, čak ne vjerujete ni da to zaslužujete , a vi se svim silama trudite da to sebi dokažete okružujući njegovom brigom i pažnjom, kako i sami mislite, a u stvarnosti samo ugađate svom egu. Ovdje savršeno funkcionira zakon “Voli sebe i drugi će te voljeti”, što je u suprotnosti sa ponašanjem kada “voliš” osobu ne ostavljajući joj priliku da i sam pokaže ljubav.

4. Budite zauzeti.

   Pronađite nešto što vam se sviđa. Često je upravo njegovo odsustvo ono što uzrokuje prejaku emocionalnu vezanost za osobu. Nemojte se vezati za jednu stvar, interes treba podijeliti između nekoliko objekata i subjekata i tada neće biti pretjeran. Ništa zauzet čovek, bez interesa i vlastitih ciljeva, u principu, nema izbora: čim se u njegovom životu pojavi neko na koga može da se fokusira, on to čini maksimalno, skupljajući svu akumuliranu energiju.

5. Komunicirajte više.

   Korisno i važno, jer na svijetu živi toliko ljudi. I vjerujte, među njima će biti i onih koji će vam, pored predmeta vaše želje, biti iskreno zanimljivi i za koje ćete se vezati zdravom privrženošću. I to ne samo da neće biti na štetu vaše veze, već će je značajno ojačati i diverzificirati.

Radite na sebi, razvijajte se, usmjerite napore u sebe, a ne ka posjedovanju drugih.

Kako se riješiti vezanosti?

Ali radije smo se osvrnuli na “prevenciju” pretjerane vezanosti, šta učiniti ako ste već vezani?

Ako čak osjećate da zahtijevate pretjeranu pažnju prema sebi, namećete se, jednostavno vam počinje dosaditi i gubite osobu zbog prejake emocionalne vezanosti, onda je prvo izdahnuti. A onda još nekoliko puta. Ovo vam pomaže da se smirite i opustite.

• Prestanite potpuno kontrolirati objekt svoje naklonosti.

  Strah od izdaje i prevare je neizbježan, ali sjetite se njegove nezdrave prirode svaki put kada poželite ponovo upaliti upravnika. Smanjenje kontrole ne znači početi očekivati ​​prevaru. Shvatite da je vaš totalna kontrola samo povećavate vjerovatnoću da se to dogodi. Ljudi se neminovno počinju osjećati opterećeni time i podsvjesno traže izlaz kontroli.

• Ne živite u prošlosti i ne zamišljajte ružičastu budućnost.

  Živite u trenutku. Analizirajte više onoga što se trenutno dešava i ne propustite ništa od sopstvenog ponašanja. U početku ćete morati da se potrudite: u trenutku sledećeg pokušaja da se kontrolišete ili nametnete, slušajte zdrav razum, a ne emocije. Zašto bi zvao nekoga usred noći? Recimo da ti je dosadno. Zato uživajte u ovoj emociji, doživite je, ali slušajte razum – vaš poziv će biti neprikladan ako vaš partner spava i, štaviše, razgovarali ste prije 2 sata.

• Shvatite šta zaista želite.

  Postavite sebi nekoliko pitanja i shvatite šta želite od voljene osobe. Budite iskreni prema sebi i odgovorite: koliko vam je on važan, a koliko njegova pažnja? Da li zaista želite da izgradite vezu sa njim na dugi rok ili vam je važno da iz nekog razloga budete sa njim tek sada? Da li je vaš odnos istinska naklonost jedno prema drugom ili vaša sveobuhvatna kontrola?

Ako sumnjate u odgovor, zapamtite svoju slobodu. Vi ste slobodna osoba koja može da ide gde god želi i da radi šta hoće. Da li svoju slobodu koristiš mudro, ili, možda, negdje duboko u duši želiš da je povratiš? Mislite da još nije kasno da promenite ono što vam čini neprijatno, nemojte biti vezani za nekoga kao na nevidljivom užetu. Oslobađanjem od vezanosti otvarate put ka skladnim i zdravim odnosima.

Cijenite i volite sebe, cijenite i volite one oko sebe, ne potiskujte svoje želje, inače ćete kasnije početi nesvjesno potiskivati ​​želje drugih ljudi. Biće bolje za sve, a pre svega za vas, ako postanete interno slobodni. Radite na odnosima koji se ne zasnivaju na kontroli i pretjeranoj naklonosti, već na poštovanju, povjerenju i ličnom razvoju.

Preboljeti raskid može biti veoma teško, pogotovo ako se čini da ste se zaljubili do posljednjeg daha. Iako je, kao što praksa pokazuje, riječ "čini se" ovdje najprikladnija. Ako zaista volite osobu, nikada se nećete držati za rub njenog kaputa ako ode.

Iskreno ćete mu poželjeti sreću tamo gdje ju je našao. Da, i vi ćete, kao i svi ostali, biti uvrijeđeni, povrijeđeni i neugodni jer ste bili izdani. Ali nikada nećete manijakalno pratiti čovjeka, bombardirati ga pismima i SMS-ovima, bombardirati ga salvom poziva tražeći od njega da se vrati i planira svoju novu strast, ako postoji. IN inače, mi pričamo o tome uopšte ne o ljubavi, već o njenoj suprotnosti – ljubavi ili emocionalnoj zavisnosti.

Precrtajte prošlost

Kako se riješiti vezanosti za osobu ako se vaše sudbine nisu poklopile s njim, a slučajno ste raskinuli?

Prije svega, morate razumjeti jednostavnu, ali vrlo mudru istinu - "na silu nećeš biti fin".

Stoga, ako se želite osloboditi okova bolne ovisnosti, morat ćete pustiti osobu ne samo fizički, već i moralno, negdje u dubini sebe i svoje duše.

Možda zvuči kliše, ali morat ćete zatvoriti vrata svoje prošlosti. Uopće nije potrebno stavljati okove i brave na ova vrata, jer teoretski, prošlost može ponovo pokucati na njih (kladimo se da ovo čekate, ali ne možete namjerno čekati). Budite spremni na svaki razvoj događaja i uživajte u slobodi.

Vaša voljena osoba koja vas je sada ostavila može vam se vratiti nakon nekog vremena. Ali sada morate shvatiti glavnu stvar - u ovoj fazi života vaši su se putevi razišli i ne možete biti zajedno. Samo prihvatite to kao činjenicu koja se ne može promijeniti.

Vaša veza je došla u ćorsokak, pretrpjela je nazadovanje ili je završila svoj razvoj. Možda ćete se jednog dana ponovo sresti kao obnovljeni ljudi, različitih ciljeva, interesovanja i životnih pozicija. I počeci ljubavi koji su bili između vas moći će ponovo procvjetati. Ali sada je to nemoguće jer niste našli zajednički jezik.

Čak i ako sada razmotrite opciju da vratite voljenu osobu, to je teoretski moguće. Ali šta će biti od ovoga? Savez sa mnogo starih i novih potraživanja jednih prema drugima? Kome to treba - vama? Tvoja voljena osoba? Teško.

Stoga, pokušajte da ne uzburkate prošlost i ostavite je na miru. Nemojte biti sebični i ne pokušavajte da prilagodite razvoj događaja svojim neposrednim interesima. Na kraju, razmislite još jednom o tome da nećete biti zadovoljni ovom osobom u ovoj fazi svog života.

Razlikujte ljubav od naklonosti

Ako mrzite sve i svakoga, zamišljajući svog bivšeg sa novom strašću, to znači da ga ne volite. Kada osoba doživi zaista duboko ljubavna osećanja, svaka posesivnost mu je strana. Drago mu je što je njegova strast živa, zdrava i srećna, doduše na drugom mestu. Ne možete kontrolirati nečiju sudbinu i natjerati ga da bude na uzici s vama.

Naučite razlikovati ljubav od privrženosti i odrediti prioritete. Ako sada ne možete biti zajedno, budite par, iskreno poželite osobi sreću i ostavite je na miru.

Osećaj naklonosti graniči se sa osećanjem ljubavi i tu je gotovo nemoguće razlikovati jedno od drugog. Kada voli ljude Dugo su u braku, takođe se vežu i navikavaju jedno na drugo. Ponekad se to dešava ne samo fizički, već i mentalnom nivou. Ako ste sami, nehotice počinjete da zamišljate prisustvo voljene osobe, šta god da radite. Stalno se sećate ruta kojima ste zajedno hodali, gledate „uobičajene“ filmove, slušate svoje pesme. Automatski kuvate njegovu omiljenu večeru i kupujete njegovo omiljeno vino u supermarketu.

Ovo je mentalna, psihička vezanost za osobu. Jao, prilično je teško nju "iskorijeniti" iz sebe, a ponekad čak i nemoguće dok se u vašem životu ne pojavi nova osoba. Ali pokušajte se smiriti i na sve sagledati trezveno.

Postanite holistička osoba - pogledajte "svoj" film, slušajte "svoju" muziku, kupite omiljeno vino za večeru. Pohađajte kurseve i seminare koji vas zanimaju. Sasvim je moguće da je osoba otišla ne zato što se razljubila, već zato što se uplašila takve „pseće“ naklonosti s vaše strane.

Svako od nas traži holističku ličnost koja bi harmonično upotpunila našu suštinu. Psihološki robovi nikome nisu potrebni, a ako nastavite u istom duhu, zadesiće vas ista tužna sudbina sa novom strašću.

Budite društveni

U psihologiji, rasprave o tome kako se riješiti vezanosti za osobu svode se na jednu stvar - "zavisnika" treba hraniti izvan društva. U ovoj fazi, ni pod kojim okolnostima ne biste trebali žuriti aktivno pretraživanje„klin“, odnosno utjeha u ličnosti drugog čovjeka. Ali društvo vam je sada potrebno kao vazduh.

Pokušajte da ga kontaktirate. Naučite vjerovati drugim ljudima i cijeniti njihovu podršku, komunicirajte s njima i razvijajte se u potpunosti. Usvojite iskustva drugih ljudi, ali nikada ne likujte ako je neko drugi u sličnoj situaciji.

Kako drugačije da se otarasimo bolno vezivanje coveku? Ako se osjećate jako loše, kontaktirajte upućeni ljudi, na primjer, praktičan psiholog.

On će vam svakako moći pomoći da se pomirite sa sobom i nađete izlaz iz ove situacije. Ako ste vjernik, ne bi bilo loše da posjetite crkvu i obratite se svecima. Ljudi kažu da ih to spašava čak i bolje od psihologa.

Kako se osloboditi vezanosti za muškarca?

Mnogi ljudi koji doživljavaju težak raskid, često treba samo osjećaj vlastite važnosti i značaja za drugoga. I tu nema potrebe za psihologijom - uostalom, i sami shvaćate da ste navikli brinuti o svom voljenom, vodeći računa da se on osjeća dobro, ugodno i ugodno. Osjećaj vlastite vrijednosti važan je za svaku osobu, i to je apsolutno normalno. Ali ova nijansa ne mora nužno biti ograničena na jednu osobu.

Pokušajte ovo:

1. Donesite stvari, hranu i higijenske potrepštine u Baby House;
2. Posjetite bolnicu i pomozite lokalnim pacijentima (istovremeno ćete vidjeti i shvatiti koliko su vaši problemi beznačajni u poređenju sa problemima onih koji tamo leže);
3. Udomite mačića ili šteneta lutalicu;
4. Pomozite skloništu za životinje ili lokalnoj fondaciji;
5. Uzmite pokroviteljstvo bilo koje usamljene starice (ili starca) koji žive u vašoj blizini. Svake sedmice idite im pomozite oko kuće, kupite hranu i lijekove i dajte injekcije ako je potrebno.

Činiti dobro je uvijek korisno i ugodno, posebno ako to činite iz čisto srce bez traganja za ikakvim specifične svrhe. Tako ćete se ponovo osjećati kao punopravni, neophodni član društva. A osim toga, dobra djela, kao i zla, uvijek se trostruko vraćaju.

A ako počnete nesebično pomagati ljudima u nevolji, postat ćete višestruko sretniji, i, kako je rekla Angelina Jolie, “neko će sigurno sva vaša dobra djela zapisati u Knjigu života i nagraditi vas za njih”.

Kako se drugačije riješiti emocionalne vezanosti?

Nabavi sebi jedan zanimljiv hobi ili pronađite posao iz snova. Dakle, opet ćete biti uključeni u društvo i njegove globalne ciljeve, a osim toga, ostvarit ćete i vlastiti profit. Razvijte talente na koje ste možda zaboravili kada ste se izgubili u toj osobi.

Da li je vezanost za osobu dobar osjećaj i vrijedi li je čuvati, njegovati i njegovati ili je to nešto sasvim loše što ograničava našu slobodu i mogućnosti? Da li je moguće razumjeti razliku između privrženosti voljenoj osobi i osjećaja prave ljubavi, brige i nježnosti? I kako se riješiti vezanosti ako uzrokuje patnju i bol?

Prilikom stvaranja bilo više ili manje ozbiljnu vezu, naravno, s vremenom se javlja privrženost, i naravno, počinjemo se osjećati ovisno. Ali da li je to ispravno i da li nam to koristi?

Da li je dobro kada osećamo naklonost?

Prije nego razmislimo o tome da li je dobro ili loše to što smo vezani za nekoga, prvo moramo odgovoriti na pitanje – za koga smo vezani? Uostalom, odgovor na ovo pitanje određuje da li je dobro ili loše što prema nekome doživljavamo takva osećanja.

Postoji prva situacija - kada postoji vezanost za stvarno voljenoj osobi. Idemo do tvog muža. Očigledno, pošto ste već oženjeni i oženjeni, onda vam ta osoba nije strana (iako se takvi slučajevi dešavaju). I u ovom slučaju, vaša ovisnost o mužu je sasvim normalna i ne bi trebala izazvati nikakvu zabrinutost.

Uostalom, kada su ljudi stalno zajedno, žive i dijele svakodnevni život, naravno da se mentalno, mentalno i duhovno povezuju sa drugom osobom i svakim danom sve više ne mogu zamisliti život bez srodna duša. Vremenom, ako se porodica razvije harmonične odnose, ova vezanost raste i jača, i to je pozitivno.

Drugi slučaj je kada se djevojka veže mladiću, koji je upravo počeo da joj se udvara. Ovde već postoji veoma veliki rizik, i najverovatnije će se umešati u nešto veoma loše. Na kraju krajeva, muškarci (i žene, u stvari, također) prilično lako čitaju ovisnost drugog - i počinju, svjesno ili nesvjesno, koristiti drugu osobu za svoje potrebe. Manipulišite i forsirajte svoje želje.

Znate li koja je vaša kompatibilnost sa muškarcem?

Da biste saznali, kliknite na dugme ispod.

Stoga, ako djevojka osjeti da počinje da se vezuje, optimalno rješenje bi bilo da se zgrabi i pobjegne! Da, samo da potrčim, i da mentalno kažem da ovaj čovek još nije moj muž, i da ništa posebno nije uradio da dokaže da mu se trebam otvoriti i dati sve od sebe. U početnoj fazi veze, to je gotovo uvijek veoma štetno za buduća sudbina parovi.

Kako se osloboditi vezanosti za osobu

Zapravo, ključni faktor u oslobađanju od ovisnosti je razumijevanje da samo trebate pustiti osobu da ode. Da, zvuči prilično primitivno, ali ovo je istina.

Šta znači "pustiti osobu"? To znači da ako svim silama pokušavamo da razvučemo vezu, pokušavamo imati drugu osobu sa sobom, razvlačimo vezu i pokušavamo vezati svoju voljenu osobu, onda nešto nije u redu u našem kraljevstvu.

Psihologija ljubavi funkcioniše drugačije. Radite maksimum za nekog drugog, ali u isto vreme ne razmišljate o tome da od toga „dobijete nešto“. Uostalom zavisna osoba, ovo je osoba koja želi da koristi drugog za svoje zadovoljstvo. Želi da uživa u drugoj osobi, da bude blizu nje i da sam primi radost. Istovremeno, manje razmišlja o sreći svoje polovine.

A ako polovina želi nešto drugo - recimo da te ostavim, ili živimo drugačijim životom, onda takva osoba počinje jako da pati. Na kraju krajeva, on prije svega misli na sebe, iako to opravdava svojim osjećajima prema drugome. Počinju svakakve fraze, poput: „Pa, naravno, volim te mnogo!“, „Osećaćeš se tako dobro sa mnom!“, „Ne možeš tek tako da odeš, jer ovo je ljubav“, itd. . Cilj je jedan - da se i sami osećate dobro.

Kada jednostavno dajemo svoj maksimum, a ne nastojimo da vežemo druge za sebe, tada vrijede potpuno drugačija pravila. Ako neko želi da ode, neka ode ako želi da živi drugačije, ako misli da je ovako bolje, to je super. Mislite prije svega na njegovu sreću, a ne na svoju.

I u ovom slučaju se pojavljuje iznenađujući paradoks. Ako za drugog učinite maksimum, a da ga ne stavite na lanac, onda će vas biti jako teško ostaviti! Da, tako je. Otpuštanjem mi na taj način približavamo drugog.

Jer samo budala može ostaviti voljenu osobu koja sve radi za tebe a da ništa ne traži zauzvrat. Ako je, recimo, čovek toliko glup da zaista ode, pa neka ide, tu mu je mesto. Neka sam živi svoj glupi život.

Ali češće nego ne, ljudi se tako osjećaju o sebi, u isto vrijeme osjećaju svoju slobodu izbora - i ostaju. I time privlačite sve više i više k sebi.

Kako su naklonost i ljubav povezani?

Mnogi ljudi se pitaju kako razlikovati prava ljubav? Zaista, kada živimo sa osobom dugo vremena, to može biti samo navika. Navikli smo na to i ne želimo ništa mijenjati.

Ovdje možemo govoriti o razlici između muškaraca i žena. Općenito, ispoljavanje ljubavi prema drugome sastoji se od samo dva faktora: prvi faktor je prijateljski odnos prema voljenoj osobi, a drugi je potpuna koncentracija na predmet ljubavi.

Dakle, muškarci i žene imaju različite „probleme“ u vezi sa ovim pravilom.

U slučaju žene obično nema problema sa koncentracijom na jedan predmet (muškarac). Žena, izabrala svog muškarca, postaje veoma vezana za njega i svu svoju pažnju koncentriše samo na njega. Ali postoji još jedna komponenta - prijateljski stav. I evo postavljene bombe.

Zapamtite glavnu stvar - vaše ponašanje muškarcu mnogo znači, ali ako nema harmonije na nivou znakova, onda će odnos biti veoma napet. Vrlo je poželjno da saznate tačnu kompatibilnost vašeg horoskopskog znaka sa znakom muškarca. To možete učiniti klikom na dugme ispod:

Ako žena prestane da voli, sva njena dobra volja prema svom muškarcu nestaje. Počinje da ga stalno kritikuje, govori loše o njemu i ima negativna osećanja prema njemu. Istovremeno, ponavljam, održava se maksimalna koncentracija.

Ali za muškarca je drugačije. Obično muškarac ima mnogo dobre volje - muškarcima nije teško da je osete prema ženama. Ali postoje ozbiljni problemi sa koncentracijom na predmet ljubavi. Ako muškarac ne voli ženu, tada počinje da gleda okolo, vidi druge žene i stalno prolazi kroz opcije. Ovo je takođe pokazatelj da muškarac može biti samo vezan, ali ne doživljava pravu ljubav.

Zaključci

Bez obzira u kojoj ste fazi veze, koliko ste vremena proveli sa drugom osobom, šta doživljavate i tako dalje, pokušajte da shvatite: duboka naklonost prema drugome mora biti posledica ozbiljna osećanja i testovi vremena i poteškoća.

Ako ti Prošao sam kroz vatru i vodu sa svojom voljenom, i nastavi da doživljavaš radost i sreću pored njega, i zahvaljuj svakom danu koji živiš sa njim, i osjećaš međusobni odnos- to znači dobra naklonost, i to se može nazvati punopravnom ljubavlju.

U isto vrijeme, iznutra ste slobodni i ne zahtijevate da vaša voljena osoba bude na uzici. I sa njegove strane ima isti stav prema vama. Zajedno ste ne zato što ste vezani, već zato što doživljavate sreću i harmoniju, i to zaista želite.

Ako želite da budete sa muškarcem kojeg volite, morate da shvatite da li ste kompatibilni prema vašem horoskopskom znaku?

Saznajte svoju tačnu kompatibilnost sa muškarcem klikom na dugme ispod.