Moć i značaj očinske ljubavi (o devojčicama koje su odrasle bez oca).

Evo šta je napisao:

„Bolje je ne petljati se sa ženama koje su odrasle bez oca ili sa ocem slabe volje. Ne znaju da poštuju muškarce, nikada ih ne slušaju, zgnječe ih ili dođu u situaciju da postanu žrtve ako muškarac ne dopusti da bude slomljen.”

I imam sve razloge za ovo.

Princeza, lepotica, pametna devojka, omiljena...

Čak i ako joj o tome ne govori od jutra do večeri, to se snima neverbalno.

Djevojka koja ima oca, sa ranog djetinjstva ona odrasta u atmosferi muške ljubavi prema njoj, zna i razume šta je to. Još kao dijete prima tu porciju muška ljubav, koje potom može dati svom mužu.

Ona također nehotice skenira model odnosa između svojih roditelja, ovaj model će naknadno odrediti njen stil sopstvenim odnosima sa mojim mužem.

Čak i ako je lepa i pametna.

Kao dijete nije osjećala kako je biti voljena, pa stoga ne razumije kako je, kako je i sa čime se jede. Potreba za ljubavlju kod sve dece je ogromna, a ako nije ispunjena, onda dete raste sa prazninom na onom mestu duše koje je trebalo da bude ispunjeno roditeljskom ljubavlju.

Pogotovo ako nema stariju braću. To znači da se morate zaštititi.

Pa čak i ako kasnije ima barem stotinu ljudi koji je žele uzeti pod svoju zaštitu, malo je vjerovatno da će moći u potpunosti vjerovati nekom muškarcu, a ova opreznost i želja da sve kontrolira, a time i dominira, ostat će s njom.

Sreća ako odmah upozna nekoga ko je voli i nadoknadi ono što nije dobila u detinjstvu. U većini slučajeva dešava se nešto drugo – mnogi ovu njenu potrebu doživljavaju kao pristupačnost i lako je iskoriste, a da ne daju nikakvu ljubav zauzvrat i ne prošire već odjekujući vakuum u njenoj duši. Vjerovatne posljedice Mislim da nema potrebe da se ovo opisuje.

Ona to neće moći da izvuče iz filmova ili knjiga - jer je ovaj model kreiran od sitnih detalja, svakodnevnih odnosa roditelja, njihovih međusobnih interakcija... Zato je, inače, deci iz sirotišta tako teško da stvore, a još teže održavaju porodicu – I oni u početku nisu imali ovaj model.

Takva majka neminovno mora preuzeti sve muške funkcije, a ne samo funkciju materijalna podrška porodica. Mama takođe mora da preuzima odgovorne odluke u vezi sa porodicom. U takvoj polovičnoj porodici majka je glavni, jedini i neupitni autoritet. A ovo je slika žene u porodici koja je fiksirana u glavi njene kćeri.

Tada će mu ostati svijetla uspomena, dobre priče o njemu...

Višestruko je gore ako su njeni roditelji raskinuli iz nekog razloga, uz međusobnu mržnju, ogorčenost i prijekore.

Još je gore ako devojka rano doba Uspio sam svjedočiti skandalima prije razvoda između mojih roditelja. Pamtiće ih, čak i ako je bila veoma mala - jer su to bili poslednji utisci odnosa između mame i tate.

I tada kćerka postepeno razvija sliku muškarca: izdajnika, prevaranta i potpunog nitkova na kojeg se u životu ne može osloniti. Šta se onda dešava kada ona postane punoletna? I to se događa: ona podsvjesno počinje da privlači muškarce u svoj život u potpunom skladu sa ovom slikom.

Ali djevojke, s kojima je bolje ne petljati jer su odrasle bez oca, ipak se za nekoga udaju. Nije činjenica da je to iz ljubavi, već iz potrebe za ljubavlju. Možda čak i za dobru osobu. I tu počinju da se pojavljuju svi problemi njenog jednostranog odgoja. I rijetko kada muž ima dovoljno mudrosti, strpljenja i snage da ih ispravi u njoj, pa se vrlo često dešava da kćerka ponovi sudbinu svoje majke. A istovremeno uništava život ne samo sebi, već i svom mužu i svojoj djeci. Sve je u redu.

Ali već razumem kakve greške majke ovih devojčica nikada ne bi smele da prave.

Neka tate sami donesu zaključke.

I znam koliko je bolno savladati sve životne poteškoće povezane s ovim, ponekad fatalnim, i sa kakvim gubicima! I koliko teško može biti razbiti stereotipe u glavi koji su se razvili u pogrešnoj porodici, a onda dugi niz godina osloboditi ih se.

Ali to se neizbježno mora učiniti. Inače - …….

I postrojavanje dugoročnu vezu, ovu razliku treba imati na umu. Nemoguće je, mislim, reći da je osoba odlučna da ne vjeruje, ali se jako boji, a strah se može izraziti na vrlo različite načine. I "miš" i "kučka".))"

2. Squinting. Kada je otac prisutan, ponekad pomogne, viđaju se, ali generalno je epizodni otac, iako nikome nije upropastio život, obojici nije išlo. Mama u isto vreme jaka zena, ali ne ponižava posebno svog muža, već jednostavno živi samostalno koliko može. Ćerka želi da se uda, želi da osnuje porodicu. Kad izađe, ne zna kako da se ponaša, koristi poznati model"kao mama", muž ne voli "kao mama", počinju skandali. Baka i majka, koje su živele bez muževa, ohrabruju: „U redu je, naći ćeš nekog drugog i živećeš sama“. Odnosno, izgleda da takva djevojka ima dobar odnos prema muškarcima, želi porodicu, ali u početku ima dva stava koja je sputavaju: traži neke izvanredne hrabre i ispravne karakteristike, a istovremeno misli da ako odjednom ovo nije ideal, onda ona to može sama. Ona se ne boji života sama, već dvije generacije posmatra ovaj život.

3. I treći tip: kada majka, koja je sama odgajala dete, nije posvetila ćerku detaljima svog propalog života sa ocem, i nije uništila svetlu sliku. A djevojka, ne razočaravajući se u muškarce i ne očekujući od njih ništa osim herojskog, stvara normalna porodica. Vidjela je da njenoj majci nedostaje muž, nešto nedostaje u njihovoj porodici, nešto nedostaje, pokušavala je svim silama da to nadoknadi. Ona nema prevelike zahtjeve, zaista drži do veze. Istina, ima izobličenja kada se sopstvena porodica i muž stave na takav pijedestal da za majku jednostavno više nema mjesta u životu njene kćeri. Ćerka krivi majku što nema kompletnu porodicu i sva svoja osećanja izliva isključivo na muža."

Štaviše, sve može biti u redu u komunikaciji sa takvim muškarcem, ali intimnim odnosima sa njim mogu da joj izazovu gađenje, jer sa "tatom" je kao incest.

Možda postoji kompleks krivice, pogotovo ako je uvijek vjerovala da je to ona" loša djevojka„A odsustvo njenog oca je njena greška, otuda nesigurno ponašanje, želja da se odmah pokori tamo gde bi, generalno, bilo moguće razgovarati.

1. Djevojčica koja je odrasla bez oca u potpunosti kopira majčino ponašanje prema muškarcima. Teško joj je formirati početno mišljenje o tome ko je muškarac (kako se ponašati s njim, da li mu vjerovati, šta očekivati ​​od njega, kako se odnositi prema ovom ili onom ponašanju), jer... tokom početnog formiranja rodnih odnosa (in adolescencija) nema ličnog iskustva u odnosima sa muškarcima. Osim ako (a ovo je važno) nema djeda/strica/starijeg brata.

2. Mnoge djevojčice koje su odrasle u jednoroditeljskim porodicama doživljavaju nedostatak očinske ljubavi. Stoga se od muškarca često očekuje „očinski“ stav: starateljstvo, briga, zaštita, vođenje, odgovornost, bezuslovnu ljubav, popustljivost prema svojim manama – ukratko, ono što nisu dobili od odsutnog oca.”

Kada me muškarac tretira kao prijatelja, sve je u redu.

Ali čim veza postane romantične i seksualne prirode, sve se dramatično mijenja.

Uvijek se držim na distanci i čini mi se da čekam dok ne učini nešto loše kako bih ga mogla ostaviti.

Oni koji su slabiji od mene takođe nemaju sreće. Odmah počinjem da potiskujem.

Da budem iskrena, jednostavno ne znam gde da uklopim muškarca u svoj život. Pa, nema mesta za njega tamo. Ali društveni pritisak i dalje uzima svoj danak. Sada su svi ubeđeni da žena ne može biti srećna bez muškarca. Ali znam da to nije tako. I ovo odstupanje vrijednosti me zbunjuje i izaziva zabunu.

A, s jedne strane, morate se promijeniti da biste osnovali normalnu porodicu.

S druge strane, zadovoljan sam sobom kakav jesam i zasto da se menjam zarad nekog nepoznatog, bez ikakvih garancija za vise srecan zivot. Kad raskinemo s njim, ispada da sam se toliko trudio, općenito uzalud. Kao da sam sav svoj novac uložio u rizičan posao sa nagradom koju ne razumem. Čisti avanturizam. "

Ako nešto obećaš, a ne ispuniš, to dodaje u njenu riznicu nepovjerenja prema muškarcima, iz koje neće trebati dugo da postane feministkinja ako prelije :)"

Imam 19 godina. Mnoge devojke koje poznajem u ovim godinama imaju neke ozbiljne (ili ne baš ozbiljne) veze sa momcima, ali nažalost, to se ne odnosi na mene.

Štaviše, ne mogu ni vezati prijateljskim odnosima. Ranije to nije bio toliki problem, ali sada je postalo jasno da je sve ozbiljnije.

Ukratko i direktno, bojim se muškaraca. Bojim se jer ih ne razumijem i kako da komuniciram s njima.

To je vjerovatno zato što sam odrastao bez oca. Iako sam imala očuha, on mi zaista nije dao mnogo dobar primjer kako muškarac treba da se ponaša.

Tako se pokazalo da zaista nemam iskustva u komunikaciji s njima. Ima nekoliko poznanika i prijatelja momaka, ali sam se s njima sprijateljio tek nakon dužeg vremena komunikacije, i to ne samo ljubavne veze i nemoguće je misliti.

Obično sam ja ispred stranci Osećam neku vrstu unutrašnjeg straha, čak i ako hodam sama pustom ulicom i iznenada se sretnem dolazi momak, tada odmah počinjem da osjećam neku vrstu nelagode i napetost iznutra.

Kažu da djevojčice koje su odrasle bez oca nemaju iskustva u komunikaciji sa muškarcima, a ne znaju ni kako da se ponašaju s njima. Uostalom, u početku usvajamo sve norme ponašanja i odgoja od svojih roditelja. šteta je. Nadam se da sve ovo nije istina

Sada, kada već imam 22 godine, situacija se dramatično promijenila, čudno, sa muškarcima zajednički jezik Dobro nalazim stvari, družim se sa njima, uopšte se ne plašim, oni radije od mene. Iako često volim da se takmičim sa njima, naravno u „muškim oblastima“. Ovo mi je posebno zadovoljstvo. Ali nikad nisam imala privatni život, osim seksa bez obaveza. Svako starateljstvo od strane muškaraca me iritira uglavnom ne volim kada me tretiraju kao ženu, najčešće kada počnu da me štite i pokazuju snishodljivost. Odmah prekidam ovo. Jednom su mi rekli da spolja izgleda kao da je svrha mog života ponižavanje muškaraca, iako rijetko koga namjerno ponižavam. Ne znam zašto izgleda ovako. Životni principi, ciljevi, interesovanja, karakterne osobine, pa čak i ponašanje su takođe postali muževniji, iako mi pol odgovara, nikada ga ne bih menjala, a sa hormonima je sve u redu, ali ne mogu da zamislim da se ponašam drugačije. Pokazivanje slabosti je za mene slično poniženju. TO porodični život ravnodušan i prema braku. Tako je. Možda nije normalno, ali možete živjeti. Ali ne znam da li odsustvo oca ima veze sa ovom situacijom.

Ima malo neprikladnih reakcija:<практически не флиртуют, глазками там не стреляют, или кокетничают как-то странно, необычно, или нулевая реакция, редко улыбаются, ко всему относятся с некоторым подозрением.

Komunicirajte sa muškarcem kao da jeste<бесполым>biće.

- "nevolje" tokom dugotrajne komunikacije

a sada volim muškarce 15-17 godina starije od mene.

kompleks je bio i ostao uvijek isti - da muškarcima od mene treba samo jedno.

a jedan od prvih strahova je bio da će osoba koja će mi uzeti nevinost nestati u nepoznatom pravcu, pa čak i ogovarati svima.

(Eto šta se desilo, međutim, nestao je, hvala, barem nije pričao. Mada.)

Čini mi se da je glavni problem to što ne znam kako da se ponašam sa suprotnim polom. Pre toga sam izlazila sa nekoliko momaka, ali sam jednog dana čula mišljenje o sebi da se ponašam kao devojčica. i sve shvatam olako. Istina je da sam uvek stidljiva u društvu momaka, ne znam kako da nastavim razgovor sa mladima. Bojim se silovanja. ako je vani mrak pokušavam da otrčim do kuće - odjednom se u grmlju krije manijak, a ako nam dolaze muški ljudi, onda se uvek obučem tako da mi ramena budu pokrivena, i dužu suknju/pantalone.. )) Općenito, ima puno kompleksa. iako sam i ja daleko od ružne, i niko nikada nije pokušao da me siluje

Sada se bojim svih. Muškarci su odvratni. Trudim se da se ne zaglavljujem, ima mnogo zanimljivih i prijatnih stvari u životu, milion puta bolje povezanih sa muškarcima.

Na prvi pogled izgledaju normalno, ali se otvoreno rugaju muškarcima, tresu poklone, troše živce svojim ponašanjem. Da sam na njihovom mestu, odavno bih pregazio morža, ali oni su strpljivi, izdrže šest meseci pa pobegnu.

A u ovoj ubožnici rodit će se posljednji dječak, tako su ga odgojili! Potpuni idiot, razmažena svađalica, pomalo nerazvijena, to ne bih poželjela nikome za muža.

Uopšte ne znam kako da se ponašam sa muškarcima, a ako mi se neko sviđa, uvek sam u omamljenosti i činim sve da mi se ne sviđa, iako ovo ne želim. Zaštita ili tako nešto... Ima pažnje na mene, ja sam lijepa djevojka. Ali vjerovatno mi je napisano na licu da mi veza nije potrebna. Kao da ih se samo bojim. Iako želim ljubav i naklonost. Volim muškarce koji su mnogo stariji, jer moj otac nije bio tu, ali i dalje ne komuniciram sa njima, jer jednostavno ne znam kako. Ukratko, gomila žohara na ovu temu. Ne znam kako da riješim problem.

Ovo sam napisao potpuno iskreno

Veoma mi je teško da gradim odnose. Imam 25 godina i nikad nisam izlazila ni sa kim. Kao na podsvjesnom nivou, izlasci i muškarci su nešto strano. Sa mnogim prijateljima ne komuniciram čak i zato što ne razumeju zašto sam sama. Oni koji su u životu obraćali pažnju na mene (muškarci) stalno sam mislio “ne, to nije taj, neću to, ne sviđa mi se što više vremena prolazi, to je teže preći ovu liniju. Iako sam od svoje 17. godine osjećao nedostatak muške komunikacije. Čini mi se čak i kao seksualna glad. Ali ne mogu početi. Ne znam više šta da radim(((((

Samo djeca koja imaju djedove ili ujake, čak i rođake ili „nedjeljne tate“ su manje-više normalna. Ako nikada nije bilo oca i dijete, u principu, nikada nisu odgajali muškarci, onda je ovo lula. Sa takvim ljudima uopšte ne možete da komunicirate.

I zaboga, ljudi, nema potrebe da se pljuvate i vičete „Da, ja jesam, moja druga rođaka, iako je odrasla! Napisao sam: I-S-K-L-Y-C-E-N-I-E. Radite u školi, završite 8 razreda, pa ću vas onda pitati ko je od učenika normalan, a koji nije. Uvjeravam vas, 70 posto su huligani, hronični gubitnici itd. upravo bezoca.

Imam kćerku, bila sam trudna s dječakom i imala sam abortus Žrtva puzi u šmrkovima - "Ne ostavljaj me Gut i ​​ja savetujem svima da odustanu, oni obožavaju upravo ljude kao što sam ja!"

Zapravo, poslednjih godina počeo sam da osećam probleme: drugovi iz razreda suprotnog pola me nisu razumeli, loše su se ponašali prema meni. Zaljubila sam se u učiteljicu koja je bila mnogo starija od mene. Od tada volim samo ugledne starije muškarce. I sve to u 15.

ŽENE, POKUŠAJTE DA SVOJOJ DEVOJČICI NAĐETE TATA VOLJENOG I BRIŽNOG.

Sada imam 26 godina Potreba da imam barem NEKAKVU vezu sa muškarcima pojavila se sa 24 godine, prije toga se uopće nisam zamarala ovom temom - a ipak, da, NISAM se ni LJUBILA i LJUBALA. nisu hodali ni sa kim za ruku - mada me Bog nije uvredio mojim izgledom - ali niko se nije ponudio da se sretnemo - verovatno im je na čelu pisalo da veza nije potrebna. I to uprkos činjenici da živim u Moskvi))

A kada sam - konačno - htela da izgradim vezu, počeli su pakleni problemi - nisam znala KAKO da se ponašam sa muškarcima, a stalno me je mučila ova tema mizantrop - imam prijatelje, dobar posao, hobije, jednom recju, sve - osim coveka do mene))) Bilo mi je cudno pomisliti da ce neki covek uci u moj zivot sa svojim problemima i brigama, i Još uvek ne mogu da zamislim zajednički život (već duže vreme živim odvojeno od majke, sama) . Vršnjaci UOPŠTE nisu zainteresovani - mi smo sa različitih planeta, nemamo ništa zajedničko. Ne želim da se hvalim, ali neiskrenost sasvim dobro osećam, pa sam prekinuo odnose sa većinom onih koji žele da se upoznaju (i pojavili su se). Ne vjerujem nikome i oslanjam se samo na sebe. Praznina u mojoj duši od detinjstva. Otuda agresija i muška profesija (vojska).

Prije otprilike godinu dana, na sajtu za upoznavanje, upoznala sam 15 godina starijeg muškarca. Drug je harizmatičan, ali nefunkcionalan (izostavićemo detalje) i nije pametno da s njim ne možete izgraditi porodicu. Međutim, ova osoba je uspela da uradi nešto drugo - VOLI me, okruži me toplinom, brigom, naklonošću, pažnjom. Neočekivano, bilo je mnogo zajedničkih tema. Bilo je o čemu ćutati. On je postao moj prvi u svakom smislu. Moji prijatelji su vrištali da "gubim vreme" sa njim (istovremeno, međutim, i sami su sedeli i još uvek sede - devojčice iz dvoroditeljskih porodica, ali sa jasno naduvanim zahtevima), a NIKO nije mogao da shvati kako mnogo mi je bio potreban ovaj čovek u ovoj fazi života. Sada sam postao mnogo smireniji - kao da sam se "zagrejao" iznutra, život je postao lakši, kamen u mojoj duši je omekšao. Trenutno ne izlazimo s njim - ostali smo u prijateljskim odnosima. Nemate pojma KAKO mi je pomogao.

Nadam se da će mi ovo iskustvo u vezi omogućiti da izgradim porodicu, a cure, rano je odustati od sebe, do najmanje 35 godina sve se može promijeniti i ispraviti. Pokušajte da započnete vezu sa nekim ko vam se barem SVIĐA, kako ne biste ludo patili ako vas ta osoba napusti. Uvjeravam vas, biće lakše.

Bez pozitivnog modela braka i porodice iz djetinjstva na koji bismo se ugledali kao odrasli, primorani smo učiti na teži način i letjeti u mraku. Stoga, ako se vi (partner) toga sjetite, moći ćete naše greške i nesposobne postupke shvatiti ne kao glupost ili okrutnost, već kao nedostatak iskustva, koje, uzgred budi rečeno, možemo steći kod vas.

Odsustvo oca kao muškarca koji daje bezuslovnu ljubav, štiti i štiti svoju kćer u životima zrelih žena ima ozbiljno značenje. Skloni smo idealiziranju muškaraca i od njih očekujemo više nego što nam oni u principu mogu dati – jednostavno zato što takvu ljubav nismo dobili u djetinjstvu i ništa se tu ne može učiniti. Redovno se uhvatim da očekujem upravo ovakvu „očinsku“ ljubav, čak i od svojih vršnjaka – da se o njima brinu, paze, maze se i da mi se dive samo zato što sam ja. Ponekad se možete sabrati, ponekad ne. I, iako intelektualno shvatam da me muškarac ne treba da voli kao otac, duboko u duši to je upravo ono što očekujem.

Odrastanje u jednoroditeljskoj porodici, za mene lično, značilo je komunikaciju sa velikim interesovanjem i nekom zavišću sa porodicama mojih prijatelja, u kojima su oba roditelja prisutna, upijaju atmosferu, gledaju i slušaju, otvorenih očiju i ušiju, kako komunikacija se odvija u takvim porodicama. Uvjerenje koje se od djetinjstva stvaralo da je na taj način – odnosno zajedno – mnogo bolje nego sami, dovelo me je do strasne želje da budem uparena „životinja“ – odnosno da pronađem osobu koja će osnovati porodicu, uprkos činjenica da moja majka nije imala ozbiljnu vezu.

Jedan od najjačih otisaka koji odrastanje bez oca ostavlja na devojčicu je nemogućnost da veruje muškarcu i da se osloni na njega. Suočila sam se sa ovim problemom i suočavam se s njim do danas - jako mi je teško vjerovati muškarcima, a to što u stvarnosti ne daju razloga za sumnju u sebe ne igra nikakvu ulogu. Ne znam kako da se potpuno oslonim na muškarca, kako da mu potpuno vjerujem, jer to nikada nisam radila. S tim u vezi, da biste izgradili odnose sa devojčicama koje su odrasle bez oca, veoma je važno da budete obavezni i ispunite sva svoja obećanja, čak i u malim stvarima. Ili unaprijed upozorite da to nećete moći učiniti (banalan je - dođite na sastanak). I takođe treba da budemo strpljivi, jer može proći dosta vremena pre nego što počnemo da vam verujemo i shvatimo da se nećete ponašati kao naš otac – nemojte nas napustiti.

Vrlo često u našem društvu možete vidjeti odrasle – „odraslu djecu“ – koji su se toliko brinuli o drugim ljudima da nemaju vremena brinuti za sebe. Često su u roditeljskoj porodici morali igrati ulogu “trećeg roditelja”. Nisu naučeni da razmišljaju i brinu o sebi na način koji je bio „sebičan“ sa stanovišta njihovih roditelja.

Odgajanje djevojčice bez oca može biti veoma različito

Napuštanje kćeri od oca

Uloga oca u podizanju deteta/devojčice se realizuje iz dve tačke:

Uticaj oca na dete kroz njegov odnos sa suprugom (majkom deteta)

Direktan odnos kćerke i oca

Uloga oca u procesu puberteta djevojčice

Djevojčica, koja je u početku bliža majci, odguruje se od nje i pokušava da se približi ocu. U ovom trenutku sazrevanja doživljava nešto slično zaljubljivanju u oca i pokušava da mu postane važnija od njegove žene (majke), takmiči se i „odbija“ očevu pažnju.

Ako je otac dovoljno zreo, onda ćerki nježno stavlja do znanja da mu je, uprkos svoj ljubavi prema njoj, njegova jedina i glavna žena žena, iako prepoznaje privlačnost svoje kćeri.

A onda, nakon što je doživjela očevo odbacivanje, kao i majčin konkurentski gubitak, djevojčica se emotivno vraća majci, ponovo joj se približava, oponaša i uči od nje - ovaj put razvoja za djevojčicu je normalan, ispravan i koristan za nju.

Koje prepreke stvara nezreo otac na putu sazrevanja svoje ćerke?

U odnosima s muškarcima - nemogućnost pronalaženja bilo koga "boljeg" od oca, naduvani zahtjevi prema muškarcima, potraga za princom na bijelom konju.

U odnosima sa ženama - poteškoće u emocionalnoj komunikaciji povjerenja, nepotpuni identitet sa ženom (nedostatak ženstvenosti), nedovoljno usvojenih ženskih vještina.

Devojka bez oca o njemu dobija predstavu preko majke

Nema djece/djevojčica odgajanih bez oca

kroz kćerkino poznavanje njegove priče (ili maštanja o njoj)

kroz majčine priče ili ćutanje o ocu

kroz stanje i status majke u ovom trenutku (nakon veze sa ocem)

kroz ćerkina sopstvena sećanja i ideje o njenom ocu

Uticaj faktora odnosa između oca i majke, oca i majke

Zašto otac ne živi sa nama?

Na primjer, ako je otac pio, onda bi u budućnosti mogla posumnjati na alkoholizam u muškarca koji je popio čašu vina. Ako je njen otac varao, možda će imati loše mišljenje o sebi u budućnosti i očekivati/isprovocirati prevaru svog muškarca

Kakav je bio njihov odnos sa majkom?

Ako je odnos roditelja bio veoma težak i bolan, djevojka može nesvjesno izbjeći ozbiljne veze. Ako je veza bila puna ljubavi, a onda je otac iznenada otišao, tada bi djevojka mogla naknadno izbjeći ljubav u potpunosti (pripremajući se i iščekujući gubitak). Ako je otac bio hladan, ona može izabrati i hladne (problematične) muškarce za partnere i trošiti energiju pokušavajući da ih „stopi“.

Zašto je majka sada sama?

Ako majka živi dobro i potpuno sama, tada djevojčica može razviti uvjerenje da „ako se moja veza raspadne, mogu i ja živjeti potpuno sama“. A ako je, u ovoj pozadini, prošli odnos između oca i majke bio težak, onda će ćerka moći da krene majčinim stopama i da dobro živi sama.

Ako ćerka smatra da je samački život njene majke nepotpun, a majka preslaba/pasivna da bi gradila nove veze, onda bi se u budućnosti devojka mogla držati muškaraca i prijatelja, izbegavajući usamljenost poput vatre (izbegavajte majčin položaj)

Kakav je prizvuk odnosa sa ocem sada ostao kod majke?

Ako je otac ostavio majku u teškoj materijalnoj situaciji, uništena ili emocionalno devastirana, ogorčena ili povučena, onda bi ona u budućnosti mogla i izbjegavati muškarce i potiskivati ​​ih, pokušati preuzeti potpunu kontrolu u vezi; kako neadekvatno percipirati riječi i postupke ljudi (pridajući im značenje koje se prenosi od majke), te postaviti stroge uslove u bilo kojoj vezi.

Ako kćerka vidi da je otac ostavio njenu majku u dobrom stanju i položaju i brinuo se o njoj, onda će muškarci i ljudi općenito biti doživljeni kao sigurni i pobuditi povjerenje.

Za ćerku je majčina interpretacija njenog oca ponekad fatalna.

Djevojčica koju su odgajale majke i bake ne poznaje mnogo važnih osjećaja: 1) samoprihvatanje i osjećaj vlastite privlačnosti 2) poštovanje muškarca. Zašto bismo ga, pobogu, trebali poštovati? Nema razloga za to - majka se sama snalazi, definitivno ima neugodno mišljenje o muškarcima... Vremenom, ćerka (često i sama sebi ne zna) počinje da deli majčino gledište.

I ovdje počinje glavni problem - takvoj djevojci je vrlo teško izgraditi dugotrajnu zajednicu s muškarcem. Pokazuje svoju neovisnost, često se sarkastično šali, radije rješava probleme sama (možete li stvarno računati na muškarce?). I naravno, nakon što se strast smiri, čovjek napušta takvu osobu. Ili sama raskine vezu da ne bi bila napuštena (devojke koje su odrasle bez oca znaju od rođenja šta znači biti napušten. Lakše im je da same prekinu vezu, samo da muškarac ne uradi to prvo).

Evo šta Anfisa Čehova kaže o tome:

“Prije rođenja bebe, čak i kada smo Guram i ja počeli da živimo zajedno, svađe su se rasplamsale skoro svaki dan. Tema je jedna - ko je gazda u kući?

Ima žena toliko mudrih da mogu nežno i neprimjetno da inspirišu muškarca bilo kojom svojom mišlju. Ja sam kao tenk, probijam se, ne znam kako da zaobiđem uglove, niti da ćutim. Nedostatak muškog vaspitanja u detinjstvu me pogađa, jer sam odrastao bez oca.

Cijeli život sam išla ispred muškaraca, ne čekajući pomoć, žurila sam i sve sama radila. Činilo bi se da pitate i čekate, ali čovjek treba da razmisli kako da učini bolje. Ne, nisam znao da čekam, „izvadi i vrati“, iako sam se vremenom umorio od sopstvene inicijative. Sa Guramom nismo mogli naći zajednički jezik, jer on ne prihvata žensku asertivnost. Treba mu da njegova žena bukvalno bude iza njega, a ne da ide korak ispred. Ako joj je trebao njegov savjet, tražila je njegovo mišljenje.

Nevolja je u tome što smo oboje previše tvrdoglavi i previše ponosni. Mogli su mjesecima da se ne zovu, niko nije htio napraviti prvi korak. Svaki je želeo pobedu, želeo je da slomi drugog - „neka me goni, ne, neka ublaži svoj ponos. Prijatelji su pokušavali da me urazume, ali nema veze... Iako sam zaljubljena, neverovatno sam samovolja.

Gurama ste upoznali već u odrasloj dobi. Da li vam je žao što se to nije dogodilo mnogo ranije, prije deset godina, na primjer?

- Da, nikad se ne bismo slagali s njim. Ne možete zamisliti kakav sam bio u mladosti... Bilo je apsolutno nemoguće izaći na kraj sa mnom! Čak i ako sada, kada sam postao mnogo mudriji, opametio, smanjio ponos i postao manje kategoričan, teško mi je popustiti, onda je to generalno bilo nemoguće. Ne daj Bože, ako čovjek digne ton ili kaže nešto što ne želim - to je to, doviđenja! Jednom sam, inače, ostavio nekoga sa puno zasluga, koji je umesto „da te poljubi“, rekao „puse!“ To mi se učinilo toliko odvratnim da sam odmah prekinula komunikaciju. Imam ceo život ispred sebe, zašto mi treba tip koji kaže ljubljenje?!

Bio sam veoma kompleksna osoba...

Godine su mi očito pomogle; postao sam mnogo smireniji. Ni sada ne bih prošla kroz "ljubljenje", ali bih zatvorila oči pred ostalim (smijeh). Zanimljivo je kako djevojke u mladosti sanjaju o nekom nezemaljskom objektu - da ne piju, ne puše, a uvijek daju cvijeće i da su ravnodušne prema fudbalu. Ne znaju kako, a ja sam bio takav, da tražim kompromise, ignorišem nedostatke i fokusiram se na prednosti. Što je žena starija, to više cijeni ono što ima.

Psiholog: Zlatne riječi! “Cijenite ono što imate” izgleda jednostavno, ali mnogima od nas nije lako. Jedan moj prijatelj, koji je odrastao bez tate, strastveno je maštao o porodici. Otišla je na sajt za upoznavanje i putem pokušaja i grešaka pronašla onog ko ju je oženio (i tada je napunila 37 godina). Radujte se! Ali ne, godinu dana kasnije počela je da ističe svoju superiornost nad mužem - zarađuje malo, nije intelektualka... Ali šta, pre toga nije znala kakav je on? Sada je njena porodica na ivici razvoda: čini se da je "neintelektualac" izgubio interesovanje za svoju ženu. U privatnom razgovoru mi je rekao: "Ne želim ženu koja me ponižava." Tako da će uskoro opet biti sama

Psihijatar R. Campbell primjećuje da je uticaj oca na rodnu identifikaciju djevojčice („odobravanje sebe kao dostojnog predstavnika ženskog pola“1) najznačajniji tokom adolescencije. U dobi od 13-15 godina djevojka treba da dobije priznanje od oca za njen značaj kao buduća žena.

Ako njen otac aktivno ne voli svoju kćer i na sve načine naglašava njenu neprivlačnost, u budućnosti će morati proći kroz mnogo toga, puno raditi na sebi prije nego što povjeruje u svoje dostojanstvo, svoju sposobnost da zadovolji i osvoji muškarce. . Djevojčica koja je odrasla u atmosferi očinskog obožavanja teško će se naviknuti na činjenicu da se neki mladi ljudi usuđuju da se prema njoj ponašaju bez divljenja. Ali vjerojatno je najgori od svega onaj koji je općenito lišen bilo kakvog muškog modela u djetinjstvu - to doprinosi razvoju nerealne ideje o muškarcima.

U idealnom slučaju, otac pun ljubavi (ili možda ujak, stariji brat, porodični prijatelj) treba nježno i nenametljivo podsjetiti djevojku na njenu ljepotu, njeno djevojačko dostojanstvo, formirajući snažan, održiv pozitivan stav prema sebi.

Prema stranim podacima, seksualni odnosi žena koje su odrasle u dvoroditeljskim porodicama su stabilnije od onih žena koje su odrasle bez oca. Žene koje pamte svoje očeve kao prijateljske i ljubazne češće će ocijeniti svoje brakove uspješnim u seksualnom, emocionalnom i duhovnom smislu nego žene koje pamte sliku hladnog i neljubivog oca. Frigidne žene su po pravilu imale krajnje nepažljive očeve koji nisu pokazivali nikakvu brigu za svoje kćerke. Žene koje pate od seksualnih perverzija često se prisjećaju da njihovi očevi nisu igrali nikakvu ulogu u porodici. Analiza njihovih iskustava omogućila je psihijatrima da tvrde da takve žene doživljavaju “čežnju za snažnim ocem”.

Posebno je zanimljivo da naučnici nisu uspeli da pronađu vezu između karakteristika ličnog života žene i ponašanja njene majke; Očigledno je uticaj oca u ovom pogledu preovlađujući.

Linda Leonard2 opisuje različite tipove narušenih odnosa koje devojke imaju sa očevima, i objašnjava uticaj ovih odnosa na formiranje ličnosti ćerki. Ona identifikuje 2 konfliktna obrasca ponašanja koji istovremeno postoje u psihi „ranjene“ žene. Jednu naziva "vječnom djevojkom", drugu "neranjivom Amazonkom".

„Vječna djevojčica“ je odrasla žena koja psihološki podsjeća na djevojčicu, zavisnu kćer koja nastoji da svoju ličnost podredi drugima. Time odgovornost za formiranje svoje ličnosti i za svoj život prenosi na druge. Najvjerovatnije, otac "vječne djevojke" bio je jaka, dominantna i despotska figura. Vrlo često se udaje za tvrdog, autoritarnog muškarca i postaje oličenje njegove ideje o ženi. Često izgleda i ponaša se nevino, bespomoćno i pasivno. Možda se pobuni, ali u svojoj pobuni ostaje bespomoćna žrtva, zaglibljena u samosažaljenju i depresiji. U svakom slučaju, ona ne kontroliše sopstveni život.

Odsustvo oca, dopunjeno nedovoljnim i neadekvatnim uticajem majke (na primer, majka je preopterećena poslom, nezadovoljna životom ili histerična) takođe može doprineti formiranju ličnosti „večne devojčice“ - plašljive. , nesaopštiva, nesigurna u sebe, živi u svom iluzornom svijetu, nesposobna za aktivno djelovanje.

“Neranjivi Amazon” (doslovno “oklopni Amazon”) je suprotan obrazac koji imaju mnoge žene. Ovaj obrazac ponašanja javlja se kao odgovor na neadekvatno roditeljstvo. Imajući neodgovornog, nemarnog oca, takve žene često otkrivaju mušku stranu u sebi. Kada očevi ne mogu da im daju ono što im je potrebno, oni to moraju sami da urade. Tako grade snažnu ličnost sa muškim egom, postižući sve sami i boreći se za egzistenciju. Ali muški ego često je zaštitna školjka, oklop protiv vlastite slabosti, mekoće i ranjivosti. Ovaj oklop pomaže ženama da se profesionalno razvijaju i izgrade karijeru, ali ih također štiti od vlastitih ženskih osjećaja, njihove meke strane, njihove kreativnosti, zdravih odnosa s muškarcima, spontanosti i osjećaja da su potpuno žive u sadašnjem trenutku. Kao da ove žene posjeduju cijelu vilu i koriste samo nekoliko njenih soba.

Žena u amazonskom oklopu je daleko od svog „ja“, baš kao i „večna devojka“. U stvarnosti, piše Leonard, kod većine žena oba ova obrasca imaju tendenciju da koegzistiraju, ali jedan se svjesnije prepoznaje. Čini se da neke žene imaju amazonski oklop, ali iza njih je uplašena djevojčica koja na kraju nestane, ne uspijevajući pronaći mjesto za sebe. Druge žene počinju kao pokorne, šarmantne supruge, a zatim se pretvaraju u ljute borce. Na primjer, jedna žena koja je puno govorila u javnosti osjećala se kao krhka djevojka koja se plašila da će se onesvijestiti pred svima, a ipak je u njoj postojao osjećaj kompetentnosti i moći govornika. Bila je začuđena kada je saznala da su je drugi ljudi, posebno muškarci, smatrali snažnom i kompetentnom, dok se ona iznutra osjećala stidljivo i uplašeno.

Leonard sugeriše da glavni razlozi zašto jedna žena postaje „neranjiva Amazonka“, a druga „večna devojka“ mogu biti temperament i položaj, uloga devojčice u porodici. Tip tijela, rasne i klasne razlike su također bitne. Često najstarija kćerka izabere put Amazona, a najmlađa "vječnu djevojčicu". Ali to se ne dešava uvek. Ako se djevojčica identificira sa svojim ocem ili majkom, imitira nekoga ili se pobuni protiv jednog od dominantnih roditelja, to također može biti faktor u odabiru uzorka.

Otac, odgajajući svoju kćer na strog, oštar i autoritaran način, stalno je kontrolira, ne dopuštajući djevojčici bilo kakve manifestacije slabosti i ranjivosti, a sebi - bilo kakve manifestacije ljubavi prema kćeri, obezvređuje njenu ženstvenost ili podiže zavisna žena koja nije u stanju da preuzme odgovornost za svoj život. Samosažaljenje, otuđenost, nezadovoljstvo životom, nemogućnost izgradnje dugoročnih i toplih odnosa sa muškarcima - to je rezultat takvog odgoja.

Naprotiv, pozitivan, blizak i povjerljiv odnos sa ocem, ispunjen ljubavlju i brigom, pomaže djevojčici da shvati i prihvati svoje pravo ja, formira adekvatno samopoštovanje i samospoznaju u životu.

Ne želimo im zlo. A istovremeno ga stvaramo, dobrovoljno ili nesvjesno izlažući djecu djetinjastim testovima.

Prikupljeno je dosta podataka o tome kako život bez oca utiče na djecu. Ova djeca, na primjer, imaju 5 puta veću vjerovatnoću da će živjeti u siromaštvu, 3 puta veću vjerovatnoću da će ne uspjeti u školi, 2 ili 3 puta veća je vjerovatnoća da će doživjeti emocionalne probleme i probleme u ponašanju i 3 puta veća vjerovatnoća da će počiniti samoubistvo (Don Eberle, „Porodica kao temelj demokratskog društva“).

Neuspeh očeva da ispune svoju važnu funkciju može dovesti do nepredvidivih posledica. Na primjer, istraživač ovisnosti o drogama A. M. Larionov u svojoj knjizi “Terapija o drogama” piše da djeca koju odgaja samo majka imaju mnogo veću vjerovatnoću da postanu ovisni o drogama.

Djeca se po prvi put susreću s muškim autoritetom – a možda i s autoritetom i moći općenito – u liku svog oca. Kako će se ovaj odnos između djeteta i oca razvijati umnogome će odrediti kako će dijete nastaviti da prati svoj životni put kroz teži teritorij odnosa – autoritet i sukobe u školi, na igralištu, na ulici. Na mnogo načina, brižni očevi služe kao most između zaštićenog života u domu i zahtjevnijeg okruženja vanjskog svijeta. Očevi odgajaju svoju djecu sa očekivanjem da će se njihova djeca neminovno suočiti s potrebom da se pridržavaju određenih pravila i normi van porodičnog doma. Dobri očevi podstiču svoju djecu da razviju pozitivne navike samokontrole i poštovanja drugih.

Najbolja stvar su dobri odnosi. Mogući su i nakon razvoda. Kad se ljudi smire i strasti splasnu, mogu se dogovoriti i ponašati - barem pred djecom - da lakše podnose razdvajanje roditelja.

Ukratko, apsolutno je neophodno - zbog djece - osigurati da i nakon razvoda brak ostane netaknut. Da bi se to postiglo, potrebno je osigurati provođenje normalnih očevskih obrazovnih funkcija.

Postoje aksiomi sa kojima se ne raspravljamo. Postoje tabui koje se čovečanstvo ne usuđuje da pređe. Ali nije li to aksiom: rođenje djeteta znači preuzimanje odgovornosti za njegovo zdravlje, obrazovanje i adaptaciju na naš svijet?

Ustav Ruske Federacije, čl. 38, stav 2.

Napravite kopije kartona djece i ovjerite ih kod notara.

Jedna od metoda "razmišljanja" sa bivšom ženom je štampanje i čitanje članaka (E. Ivanova, E. Sullero, A. Golik i drugi stručnjaci) koji pokazuju kakve ozbiljne posljedice po djetetovu psihu ima odvajanje od njegovog vlastitog oca i roditeljske bitke.

Zanemari napade. Pretvorite napete situacije u humor. Popravite raspoloženje anegdotom, smiješnom pričom ili igrom.

Dobar način da sami odgajate svoje dijete je da odete na kampovanje s njim na nekoliko sedmica. Prednosti: ovo je vrlo interesantno za djecu, razvija njihove vještine, volju i samostalnost, daje vam mogućnost da pokažete odgojno-obrazovnu strogost u potrebnim slučajevima, povezujete dijete sa svijetom vaših interesovanja itd. Sličan potez je izlet u drugu grad, najbolje autonoman, pa kako ćete u ovom slučaju biti što slobodniji u komunikaciji.

Da biste manje griješili, pročitajte dobre knjige “Odgajanje djece u nepotpunoj porodici”, “Razvod: kolaps ili novi život” i “Pomoć razvedenim roditeljima i njihovoj djeci” i druge.

Insistiramo na uravnoteženim, konstruktivnim i smirenim razgovorima. Protiv smo mizandrija, mizoginije, govora mržnje i nezdravih generalizacija – molimo vas da ne pretvarate stranicu u mjesto za svađe i oduška negativnih emocija, a ako se ne možete obuzdati, jednostavno je napustite.

• Dodavanje komentara bez predmoderacije
• Mogućnost odgovora na forumu
• Mogućnost ocjenjivanja članaka
• Ocijenite komentare i postove na forumu
• Pogledajte listu nepročitanih članaka
• Dodavanje članaka u favorite
• Dodavanje komentara ili objava u oznake
• Obavještenja o odgovorima
• Primajte ažuriranja u člancima i na forumu
• Registracija je anonimna i traje 2 minute

Rođenje novog života uvijek uključuje dva principa – muško i žensko. I nije važno da li je ovo učešće indirektno ili doslovno, ali samo muškarac i žena su sposobni da stvore novi život.

U društvu postoji mišljenje da je uloga majke, u odnosu na ulogu oca, mnogo važnija u odgoju djeteta. Ako se vratimo na naše daleke pretke, sjetit ćemo se da su muškarčeve obaveze uključivale sljedeće zadatke: nabavku hrane, razmnožavanje i stvaranje sigurnog mjesta za život njegove žene i budućeg potomstva. Žena je morala osigurati opstanak potomaka. Potreba da prepozna i najmanje potrebe svoje bebe razvila je njenu emocionalnu sferu. Nije tajna da je žena fiziološki sposobna da rodi samo jednom u 9 mjeseci, pa je odabir partnera bio i ostao veoma važan događaj u životu svake zrele djevojčice. Zdrav i snažan muškarac garantovao je dobre gene za buduće potomstvo. Ali uloga oca nije ograničena na ovo. “Biosocijalnoj” prirodi čovjeka nije potrebno samo zadovoljenje fizioloških potreba, već i viših potreba. Po tom pitanju, tvorac individualne psihologije, Alfred Adler, rekao je sljedeće: “osoba postaje društveno biće zahvaljujući urođenom društvenom interesu ili društvenoj težnji”.

Prve osobe s kojima malo dijete nauči komunicirati su njegovi roditelji. U ovom članku želim da pričam o ulozi oca u podizanju devojčice, kao io njegovom uticaju na formiranje budućih odnosa deteta sa suprotnim polom. Namjerno ne želim da ulazim previše u sve naučne teorije kako bih pojednostavio našu komunikaciju s vama i govorio jezikom koji svi razumijemo. Dakle, kako otac utiče na lični život svoje ćerke, na tip odnosa sa drugim muškarcima, na izbor životnog partnera i, na kraju, na razvoj ženstvenosti svoje ćerke? Započnimo putovanje u djetinjstvo.

Odavno se zna za postojanje životnog scenarija. Ovaj scenario je zadan u detetu od rođenja. Prema psihološkoj teoriji, „životni skript je programske smjernice za budući život, koje su u djetetu formirali roditelji i neposredna okolina. I vjeruje se da u većini slučajeva od oca zavisi kakav će scenarij slijediti život njegove kćeri. Osim toga, koliko će lako proći njihova “tinejdžerska kriza” sa svojim nihilizmom i željom za samostalnošću ovisi o tome koliko se njihova emocionalna bliskost razvila i ojačala u ranim godinama.”

Igračka aktivnost, kao vodeća aktivnost u ranom djetinjstvu djeteta, obavlja funkcije sticanja iskustva komunikacije sa osobom suprotnog spola, uključujući (oca). Ideja o razlici između muškaraca i žena formira se i učvršćuje u umu djevojke. Ne tako davno, psiholozi su se uverili da otac igra važnu ulogu u životu svoje ćerke tek nakon treće godine, upravo u periodu kada se kod deteta budi interesovanje za razlike među polovima. Ali danas su naučnici došli do zaključka da je rodna identifikacija karakteristična za dijete od rođenja. I postaje jasno da je uloga oca u ranim fazama razvoja njegove kćeri neophodna. Ako zbog prevelike bliskosti kćeri i majke ne ostane mjesta za oca, a on se nađe isključen iz sistema veza, tada se u djevojčinom umu fiksira slika odbačenog muškarca, što će ona da se rukovodi kada gradi svoje buduće ponašanje sa suprotnim polom.

pročitajte također:

"Vikaću, ali kao odgovor će biti tišina..." (iz serije "Razlozi") Naše odluke iz detinjstva pomažu nam da preživimo sa minimalnim gubicima u uslovima u kojima smo odrasli. A kada odrastemo, mogu nas ograničiti, spriječiti nas da dobijemo ono što nas čini istinski sretnima.

Šta nedostaje našoj deci da budu srećna?

Ponekad se, gledajući našu djecu, zapitamo zašto ne izgledaju sretni koliko bi mogli biti u ovom prekrasnom periodu svog života?

Općenito je prihvaćeno da ako otac u prvih pet godina djetetovog života ostane hladan, ravnodušan prema djetetovoj ličnosti i sklon je vjerovanju da „neka odraste da ima o čemu pričati“, onda ovaj put je zauvek nestao. Ako se pokaže neprijateljstvo prema maloj kćerki, to ostavlja trag, a nakon toga morate to proraditi sa psihologom ili jednostavno živjeti, ne shvaćajući zašto u odnosima s muškarcima grabulje strši posvuda. Očeva podrška djevojčici je također veoma važna jer od toga zavisi njeno samopoštovanje. Očevo mišljenje igra važnu ulogu u formiranju skladne ličnosti djevojčice. „Ako otac veruje u uspeh svoje ćerke, u njenu privlačnost, tada ćerka odrasta sa osećajem da je jaka i vredna uspeha. A za djevojčicu je, općenito, vrlo važna nježnost i pažnja njenog oca, ona je zadovoljna što se osjeća kao „mala princeza“ koju njen otac voli i mazi. Zahvaljujući tome, u budućnosti postoji velika vjerovatnoća da će se njeni odnosi sa suprotnim polom uspješno razvijati. Tata će pokazati djevojčici da muški svijet nije neprijateljski nastrojen, da su muškarac i žena različiti, ali istovremeno i jednaki pojmovi. U vezi sa ocem, devojčica će naučiti da se oseća kao žena – nežna, potrebna i privlačna. Ova uloga se ne može povjeriti nikome drugom osim ocu (prvom čovjeku u životu djevojčice). Pošto je tata prvi muškarac u životu njene ćerke, ona od njega nesvesno gradi model idealnog muškarca. Nakon toga, (ako se slika uspješno formira) otac mora i dalje potvrditi svoj “status” kada kćerka uđe u adolescenciju. Tada će kćerka tražiti muža koji je sličan njenom ocu (čak i nesvjesno).“

„Vreme kada devojka (devojka) postepeno ulazi u svet odnosa sa suprotnim polom, otac je taj koji može mnogo toga da sugeriše i da na mnogo toga upozori. Želja za komunikacijom sa starijim drugovima, a još više ako su ti drugovi sposobni da budu očevi, nije svojstvena svima. Ali to nije neuobičajeno. Uglavnom, djevojku ili mladu ženu stariji muškarci ne privlače seksualni motivi, već ono što psihoanalitičari nazivaju imidžom oca. Na primjer, djevojčica je odrasla bez oca, ali je uvijek sanjala da ga ima, stvorila mentalnu sliku idealnog karaktera, a onda iznenada srela upravo takvu osobu. Ili postoji otac, ali on ne odgovara idealnoj slici, pa se privlačnost formira prema već opisanom. U svakom slučaju, djevojčica je, po pravilu, infantilna, slaba, zavisna, uplašena, lako pada pod tuđi uticaj i sanja o osobi koja će se brinuti o njoj, voditi je i podučavati.

Možda ste već čuli za takav psihotip kao žena-kćerka. Ovaj tip žene „u muškarcu, prije svega, vidi osobu koja je mudra u životu, koja joj dozvoljava da se otvori, da joj pruži mir, povjerenje u prijatelja i podršku u svakoj situaciji. Ne privlače je mladi i samopouzdani, kao ni slabi i bespomoćni. Potrebna joj je već formirana osoba koja je postigla svoj životni cilj i spremna je podijeliti svoja postignuća s njom.” U formiranju ovog psihotipa, djevojčin otac, naravno, svira prvu violinu.

Prema Adleru, “idealan otac je onaj koji svoju djecu tretira kao jednaku i aktivno učestvuje, zajedno sa suprugom, u njihovom odgoju.” Postaje jasno da otac mora izbjeći dvije greške: emocionalnu izolaciju i roditeljski autoritarizam, koji, začudo, imaju iste posljedice. „Djeca koja se osjećaju otuđeno od svojih roditelja obično teže ka postizanju lične superiornosti, a ne superiornosti zasnovane na društvenom interesu. Autoritarnost roditelja također dovodi do defektnog načina života. Djeca opresivnih roditelja uče da se bore za moć i ličnu, a ne društvenu superiornost.” Ne mogu a da ne primetim još jedan veoma važan aspekt. Majka djevojčice uči je da živi u kući, a otac joj pomaže da ode u svijet. Drugim riječima, majka je odgovorna za djetetovu emocionalnu vezanost, a otac je odgovoran za emocionalnu nezavisnost.

Za djevojčice koje su odrasle u harmoničnom odnosu sa svojim tatom, „otac je osoba koja može probiti barijeru između svoje kćerke i svih muških predstavnika. U idealnom slučaju, žena nauči da pravilno percipira muškarce i lakše podnosi prve i naredne ljubavne "vještine". Opušteni su i sigurni u svoje postupke, bilo da se radi o učenju, radu u muškom timu ili odlasku na zajedničko kampovanje. Ali devojke koje nisu poznavale svog oca često se jednostavno plaše da razgovaraju sa svojim drugovima iz razreda. Ne postoji psihološka priprema, a međurodni sukobi eskaliraju do krajnosti. Ubuduće takve žene postavljaju posebne zahtjeve svojim izabranicima, na osnovu vlastite mašte, ne prave razliku između porodičnih uloga i čak drugačije procjenjuju pojam “ljubav”.

Naravno, ako djevojčica vidi uzajamno poštovanje roditelja jedno prema drugom, da im je lakše iskusiti sve nevolje zajedničkog života, tada će kćerka imati pozitivan stav prema stvaranju vlastite porodice u budućnosti.

Predlažem da detaljnije razmotrite pitanje uticaja odnosa sa vašim ocem na odnose sa budućim partnerima. Dakle, postoje tri glavna načina takvog uticaja:

Direktan način uticaja.

Direktan način na koji imidž oca utiče, po pravilu, javlja se u porodicama sa dobrom „klimom“, gde oba supružnika vole jedno drugo i svoju decu. Tada ćerka, kako odrasta, posmatra ovu ljubav i sve njene pozitivne aspekte. U ovom slučaju, slika oca se projektuje na budućeg partnera (tj. djevojka podsvjesno ili svjesno traži partnera koji je što sličniji njenom ocu) kako bi kod njega postigla istu dubinu osjećaja kao što je njeni roditelji su imali.

Metoda uticaja od suprotnosti.

Način na koji na sliku oca utiče suprotnost (tj. žena traži suprotnost od oca) najčešće se nalazi u onim porodicama u kojima je vladala nepovoljna atmosfera (skandali, svađe, fizičko nasilje nad djetetom ili između supružnika). ). U ovom slučaju, djevojčica razvija uporan antagonizam prema slici svog oca, a djevojka traži partnera koji je što je moguće drugačiji od njega, ponekad se to projektuje ne samo na karakterne osobine, već i na izgled. Na primjer, ako je otac bio visok plavuša, tada će se djevojci dopasti brinete prosječne ili ispod prosječne visine.

Mješoviti način utjecaja.

Ova metoda je najčešća iz razloga što i bračni i odnos roditelja i djece doživljavaju i konfliktne situacije i vrijeme potpunog sklada. Ovom metodom utjecaja na očevu sliku, njegova slika se uzima kao osnova i prilagođava (to se u pravilu događa nesvjesno). One osobine koje se kod djevojke pozicioniraju kao pozitivne se projektuju na njenog budućeg partnera. Iste osobine koje vam se ne sviđaju kod vašeg oca se izravnavaju. To se događa u različitim stupnjevima intenziteta i dubine iu potpuno različitim kombinacijama.

Uticaj imidža oca na žene koje su odrasle bez njega.

U ovom slučaju možemo reći (uz određeni stepen pretpostavke) da će slika oca biti složena i formirana pod uticajem medija, literature, slika očeva onih porodica koje žena posmatra tokom perioda formiranje ličnosti. Ove slike ne ispadaju uvijek adekvatne životnoj stvarnosti, zbog čega takve žene ponekad imaju problema u odnosima s muškarcima.

Zaista, odnos ćerke sa ocem direktno utiče na devojčin lični život. Ali veoma je važno biti svjestan ovog udjela uticaja i, štaviše, ne samo biti svjestan uticaja imidža oca, već i interno raditi na ovom problemu. Prvo, u vezi sa drugim muškarcem, pokušajte da razlikujete subjektivna očekivanja („otac bi se tako ponašao u ovoj situaciji..”), uhvatite svoja osećanja i shvatite da vaš pratilac, vaš partner, nije vaš otac. Kao rezultat toga, naučićete da razlikujete i odvojite sliku svog oca od slike muškarca kojeg želite da vidite pored sebe. Otac uvek treba da ostane otac, a vaš izabranik je vaš lični i svesni izbor, vaše lično samoostvarenje kao žene.

Tatjana Onikova, reditelj, dečiji terapeut za igru

Vrlo je teško nedvosmisleno reći da će se sve djevojčice koje su odrasle bez oca suočiti sa psihičkim problemima u svojim budućim porodicama. Svaka porodica je, kako kaže klasik, nesretna na svoj način.

Međutim, postoje neke najvjerovatnije posljedice djetinjstva provedenog u jednoroditeljskoj porodici. Istovremeno, veoma je važno podijeliti situacije na one u kojima su majka i otac jednostavno prestali da žive zajedno, ali su oboje učestvovali u podizanju kćerke, i na one u kojima je otac nestao iz vidokruga i nije se ni na koji način pokazao kao roditelj. U prvom slučaju, prognoza je povoljnija. Ali hajde da pričamo o drugom, bolnijem.

Koji se kompleksi mogu pojaviti kod djevojčica koje su odrasle bez tata?

Djeca često preuzimaju krivicu za razvod roditelja na sebe. Obično dječaci, u nekom trenutku na nesvjesnom nivou, počnu ispravljati tu „krivicu“: preuzimaju mjesto svog preminulog oca i, takoreći, zamjenjuju ga, preuzimajući ulogu glave porodice. Ali djevojčica će najvjerovatnije usaditi u sebe uvjerenje da je njen tata otišao jer je i sama nedostojna njegove ljubavi. Najčešće to dovodi do sljedećih kompleksa kod djevojčice:

Sumnja u sebe. Djevojčica koja je odrasla bez oca teško će vjerovati muškarcu, ne zato što je muškarac nepouzdan, već zato što će osjećati da je nedostojna njegove ljubavi. Ona je ta koja nije dovoljno dobra - toliko da ni najvažniji muškarac u njenom životu ne bi mogao da ostane sa njom.

Želja za pronalaženjem "oca" muža. Celog života devojčica će se truditi da zasluži ljubav svog oca i majke, nastojeći da postane „dobra“, da nikada više ne bude napuštena, da nikada više ne doživi ovaj bol. Možda će očekivati ​​da joj muž zamijeni oca i zadovolji njene potrebe koje nisu bile zadovoljene u djetinjstvu. Ove projekcije će je spriječiti u izgradnji značajnih odnosa.

Preterana nezavisnost. Odgajana od majke primorana da preuzme muške funkcije, ova djevojčica će sve svoje probleme pokušati sama riješiti. Može težiti nezavisnosti kako ne bi zavisila ni od koga, uključujući svog muža. A to može podsvjesno odgurnuti njenog partnera od sebe.

Često ovakvo ponašanje dovodi do ponavljanja majčine sudbine, jer neće svaki muškarac moći vidjeti prave razloge za takvo odbacivanje svog značaja. Muškarci često ne shvaćaju da samo trebaju pomoći svom izabraniku da povjeruje u sebe i njegovu ljubav, a njenu želju za rješavanjem problema ne doživljavaju kao izazov: „Ne možeš to podnijeti! Bolje da to preuzmem!”

Kako pomoći djevojci da stvori idealnu porodicu

Kada je samohrana majka opterećena i ženskim i muškim obavezama i mora da razmišlja kako da preživi bez podrške, malo je verovatno da bi i sama pomislila da se bori sa „nekim mogućim problemima“ svoje kćerkice u „nekom veoma udaljenom mjesto.” Kao rezultat toga, već zrela djevojka sve svoje komplekse iz djetinjstva prenosi na svoju porodicu. Kako mama može da je zaštiti od ovoga?

Nemaju svi pristup posjeti specijalistu koji će tokom psihoterapije pomoći djetetu da upotpuni „dobru sliku“ oca u njegovoj mentalnoj stvarnosti. Ali svako može priuštiti prijateljsku komunikaciju sa drugim porodicama u kojima su oba roditelja prisutna - to mogu biti prijatelji, rođaci, bake i djedovi.

Ovo neće izliječiti bol od gubitka i neće potpuno izliječiti traumu, ali će djevojka barem moći vidjeti ispravan model porodice u kojoj postoje topli odnosi među partnerima. Zahvaljujući tome, ona će uspješnije graditi smjernice za svoj budući život i stvarati svoju idealnu porodicu.

I znam šta je to i kako živjeti s tim. Moj otac nije bio živ, iako i da jeste, malo je vjerovatno da bismo s njim komunicirali. Iako ima i drugih slučajeva - kada ima oca, ali izgleda da ga nema. Kada nema osećaja očinske zaštite, kada nema osećaja da te voli. Kada oca nije briga kako deca žive, ili kada mu majka ne dozvoljava da se u potpunosti izrazi. Kada se roditelji razvedu i mama tjera djecu da stanu na njenu stranu. Kada majka ne dozvoljava ocu da učestvuje u podizanju djece. Nikada ne znate razloge zbog kojih djevojčice postaju „bez oca“ čak i kada su im očevi živi!

Dok sam odrastao, odsustvo oca u porodici je bila glupost. Za sve osim mene. U svakom slučaju, upravo sam takav osjećaj imao. Svi smo imali tate – ponekad „bilo kako“, ali oni jesu. Ali nisam. Uopšte. Čini mi se da sam bila jedina takva i u vrtiću i u školi. I svaki put su mi, sa nekim čudnim sažaljenjem u očima, davali kupone za besplatnu hranu, čudno su mi šaputali iza leđa, a neki nastavnici čak i „mahnuli rukom“ govoreći šta da mi uzmu. Tada sam čak naučio da se stidim i stidim zbog toga, plašio sam se takvih pitanja, osećao sam se nekako defektno.

Tada mi se činilo da se ne razlikujem od drugih. I ja imam dvije ruke, dvije noge, živim kod kuće sa mamom, živim sasvim normalno, ali iz nekog razloga svi žale mene i moju majku. Svi njeni prijatelji su bili u braku - neki po drugi put, ali ipak. Moji prijatelji su imali i očeve i majke. Tata jednog dečaka je bio apsolutno neverovatan - svi smo sanjali isto, on je zaista voleo da se igra sa nama kada bismo dolazili u posetu, prikazivao nam je razne predstave i dirljivo se brinuo o svima.

Tada sam vjerovatno prvi put pomislio da nemam nešto važno.

A onda sam počeo da obraćam sve više pažnje na to. Sjećam se na koga sam bio najviše ljubomoran kao dijete. Djevojčice čiji su tate dolazili u vrtić radi njih. Djevojčice, koje su očevi čekali uveče, grlili su i ponekad nosili na rukama. Djevojčice koje su uvijek pričale samo o svojim tatama - i to uvijek sa oduševljenjem. Djevojčice čiji su tati ispunjavali svaki hir svojih princeza kako su u to vrijeme mogli. , kojeg su tate branili u svakoj situaciji, pa makar i same djevojčice bile krive.

Nije imao ko da me štiti ili da mi se divi. Tate mojih prijatelja nisu me primjećivali u blizini njihovih princeza. Nisam imao ni djedova. Pa nije mi dato da znam kako je kad te muškarac voli svim srcem i samo tako. Po mom shvatanju, čovekovu ljubav i pažnju je trebalo pridobiti pokazivanjem njegovih sposobnosti. Ljubav se može osvojiti samo pokazivanjem odličnih rezultata.

Tata je imao i druga “korisna svojstva”. Mama, na primjer, nije mogla popraviti moj bicikl, koliko god se trudila. Baš kao i meni, bilo joj je teško da ga odvuče niz stepenice na ulicu. Kada su me maltretirali u školi, nisam imao kome da se žalim. Jednom je došla moja majka i zauzela se za mene, ali sam od sada radije izlazio na kraj sam, ma koliko bilo teško. Kada je moja majka učila na večernjim časovima, njene drugarice su sjedile sa mnom, iako bih tada volio da sam kod kuće, a ne sa strancima. Ali kuća je bila prazna.

Činilo mi se da se ne razlikujem od drugih djevojaka, ali bila sam drugačija. Veoma. Na mnogo načina.

Nisam imala iskustva da mi se muškarac divi

Odnos između majke i ćerke je drugačiji. Mamina ljubav je drugačija, stroža, zahtjevnija.

Očevi su ti koji su u stanju da pokažu bebi da je princeza vrijedna divljenja. Ko ne treba ništa da menja na sebi, dovoljno je da ostane svoja.

Nikad se nisam osećala kao princeza. Zato nikada nisam osetila svoju posebnu žensku vrednost.

Bilo mi je jako teško da prihvatam komplimente, poklone – tek tako. Sjećam se kako mi je jedan dečko poklonio zlatne minđuše sa smaragdima - svim srcem, ali ih nikad nisam dirala, poklonila sam ih mami. Nisam se osećao kao takav poklon, činilo mi se da ću odmah nešto dugovati za ovo. U najmanju ruku, udaj se.

Imao sam spreman scenario

Čak je i čudno da se sada setim, ali u školi sam rekao da ne želim da se udam, nisam sanjao venčanje. Zaista sam željela dijete – sina. I ona će ga sama odgajati. Štaviše, ponekad je iz šale (ili ne iz šale) izabrala njegovog „oca“ među svojim prijateljima. Kao, daj mi sina, a onda idi kuda si išao.

Dok su moje prijateljice sanjale o bijelim haljinama, romantici i svemu ostalom, ja sam sanjala o životu u kojem ćemo biti moj sin i ja. Samo nas dvoje. Sjećam se da sam čak napisao i neke tužne pjesme i priče o tome. I postalo je smešno: jednog dana je momak sa kojim smo izlazili slučajno saznao koliko želim sina. I da proslavi, počeo je da priča kako je super, venčaćemo se i dobiti sina. Toliko me je mučilo - zašto mi se meša u san? Zašto već svojim rukama dira mog sina i naziva ga "našim"? Sjećam se kako sam grubo odbrusila govoreći, to je samo moj sin, nemaš ti ništa s tim. Bio je šokiran.

U to vrijeme djevojke su sanjale kako će se udati za svog voljenog Vasju, izgraditi kuću i roditi djecu. Ali nisam sanjao, bio sam siguran da ću roditi barem jednog sina i napraviti dobru karijeru da njemu i meni ništa ne treba. U mojim planovima uopšte nije bio muškarac (u to vreme, iz nekog razloga, svog sina nisam smatrala muškarcem).

A kasnije, kada sam se udala, dobili smo sina, ovaj scenario se intenzivirao. Počele su svađe i razmišljanja o tome kako bi bilo dobro samo za mog sina i mene, kao, zašto nam treba njegov otac? Čak i ako moj muž nije učinio ništa strašno (a u stvari, ništa strašno se nije dogodilo), moj mozak je sve sam smislio. I okolnosti koje se ne mogu tolerisati, i poteškoće porodičnog života, i lakoća biti sama sa djetetom.

Meni lično, trebalo je mnogo godina da promenim ovaj scenario u svojoj glavi i srcu, da prestanem da ga pratim, da prestanem da slušam svoj paranoični mozak.

I naučite da sanjate o nečem drugom - o velikoj kompletnoj porodici, u kojoj je divan muž i otac, gdje je on najvažniji.

Nisam osećao da me neko može zaštititi

Znaš, užasan je osjećaj da nema ko da te zaštiti. Šta si sad, kao i uvek. Da će se, ako te muškarac uvrijedi, izvući, jer njegova majka neće moći da ga "udari u lice". Šta ako se ne brineš o sebi. Nikoga neće biti briga. Nikad.

Sjećam se kako je jednog od mojih prijatelja ostavio momak iz devetog razreda. Nije bilo ništa posebno, i dalje su samo hodali ruku pod ruku. Ali kada je tata saznao za ovo, bio je bijesan. Došao sam u školu i toliko pričao sa jadnim dječakom da se dugo bojao da kaže nešto nepotrebno.

Druga moja prijateljica je slučajno ostala trudna, već na fakultetu. Tada je njen otac pozvao gospodina na razgovor u kuhinji i izbacio žene iz kuće. I već sljedećeg dana prijatelj je, zajedno sa budućim ocem, odnio prijavu u matični ured.

Svaka od njih je znala da ako je neko uvrijedi, samo treba da se požali tati, a on će učiniti sve što je u njegovoj moći da je zaštiti. Nisam imao kome da se žalim. Nisam htela da opterećujem svoju mamu. Morao sam to zadržati za sebe, probaviti, braniti se.

Onda će mi jedan od muškaraca reći: „Zašto odmah juriš u napad? Zašto se osjećate kao da uvijek pokušavate da se zaštitite?"

Šta bih mu mogao odgovoriti? Samo da nema ko drugi da me zaštiti. Jao i ah. Ženske kvalitete ne cvjetaju iz ovoga, naprotiv.

Dok sam odrastala, tražila sam oca u muškarcima, a ne muža.

Da, djevojčice koje odrastaju bez tate traže muškarca upravo za tu svrhu. Da u njemu nađeš brigu, da se „nasloniš na njega celim telom“ (a to je prvi znak da nekog pogrešno tražiš), da ga neko uzme u naručje, pritisne i ne pusti. Ništa komplikovano, zar ne? Ne tražim puno, samo potpunu brigu, zaštitu i mogućnost da budem s njim sve vrijeme kao djevojčica. Barem negdje na ovom svijetu to bi trebalo shvatiti.

A onda počinju problemi. Pošto nijedan muškarac nije u stanju da zameni našeg oca, naše potrebe ostaju nezadovoljene, odnosi se raspadaju, raspadaju. U ovom slučaju, čovjek će se nazivati ​​svim nelaskavim epitetima, iako to nije i ne može biti njegova krivica. On nije tata. On je muškarac. I želio je da bude muž, a ne otac.

Prerano sam odrastao i bilo mi je jako teško da vratim svoju „Djevojku“.

Nisam imao drugog izbora, nisam mogao ostati dijete u tim uslovima. Osjećao sam se odgovornim i za svoju majku i za sebe. Nije bilo nikoga da nas zaštiti. Zato sam sa sedam godina iskreno verovao da treba da zaštitim svoju majku – a kada je kasnila s posla, izašao sam joj u susret, brinući se da će joj se nešto dogoditi. Ovo je ostavilo traga na mom karakteru. Dugo sam snishodljivo gledao na one koji znaju biti hiroviti i skakati od radosti kada primaju poklone. Za one kojima je prirodno napraviti oči i šišmiš trepavice. Nisam mogao sve ovo i nisam razumio - zašto? Ni moja majka to nikada nije radila, jer je i ona morala rano odrasti.

Djevojčica u meni bila je skrivena tako duboko da je niko nije mogao povrijediti. Uz to su sačuvane mnoge emocije i iskustva.

Ponekad bi se ponovo pojavila, najčešće nakon flaše piva.

Nisam znala kako vjerovati muškarcima

Moja uvjerenja o muškarcima bila su jednostavna i, nažalost, prirodna na ovom svijetu. Vjerovao sam da je nemoguće osloniti se na njih - i vidio sam mnogo dokaza o tome da im je strogo zabranjeno vjerovati, jer varaju i vrijeđaju. Općenito, ne ljudi, već životinje s rogovima. I usput, smatrala je djevojčinom dužnošću da ih nagradi ovim rogovima. U najmanju ruku, flertujte sa drugim muškarcima.

Trebam li reći da mi sve ovo nije pomoglo u porodičnom životu? Kontrola, totalna kontrola – da li je muž sve uradio, kako je to uradio, zašto i zašto. Čovjeka – bilo kojeg čovjeka – iritira takvo nepovjerenje i kontrola. A takođe vam uskraćuju inspiraciju da učinite bilo šta za ljubav svoje dame. A ni ja ne želim da predam svoje srce ovoj dami.

I kako je bilo strašno i teško odustati od svojih ideja o muškarcima, naučiti vjerovati, riskirati na ovom mjestu (šta ako on zapravo prevari?), opustiti se... Nije bilo lako i trebalo je jako dugo u ovom pravcu. I vrlo je teško potpuno prevazići takvo nepovjerenje. U vremenima krize i poteškoća, može „iznenada” ponovo doći u posetu, a zatim zahtevati trajnu registraciju. Nije lako vidjeti ovog "gosta" i vratiti ga sa svojim stvarima. Pogotovo kada su uključeni generički programi koje ne možete kontrolisati dok ne uključite svoj um. A um se ne može uključiti zbog panike koju sami ti programi izazivaju. Začarani krug - i na kraju isto nepovjerenje.

Nisam ni razumeo ko su i sa čime su jeli.

Kada sam se udala, shvatila sam da ništa ne znam. Mogu jednom da skuvam ukusan ručak, ali svaki dan je za mene mučenje. Apsolutno ne razumijem njihove potrebe i prirodu. Zašto, nisam ni razmišljao o tome da su muškarci i žene različiti. Da mogu imati različite ciljeve, ciljeve, kvalitete i potrebe.

A većina mojih svađa sa mužem se dogodila upravo zato što sam od njega tražila kao žena (pažnju, brigu, nežnost), a istovremeno - kao od junaka filma (hrabrost, herojstvo, velikodušnost).

Rezultat je bila eksplozivna mješavina koja se nije mogla spojiti u jednoj osobi, ma koliko se to željelo. Na primjer, ja sam, kao i mnoge majke, željela da on uvijek bude tu, pomaže u kući i sa djetetom, a da pri tome zarađuje dovoljno za život.

Naravno, priroda muža nije uzeta u obzir. Šta je, dovraga, priroda ako je želim ovako? Kakva mi je razlika kakav si ti - postani ono što mi treba! Inače, zašto mi treba muškarac - a bez njega sam bila veoma srećna. Da, moje ideje o idealnom mužu bile su izuzetno daleko od života i od mog muža.

A ni ja nisam znala kako da komuniciram sa njim, radila sam za njega šta sam želela, ponašala se onako kako sam navikla (a navikla sam da se ponašam čudno sa muškarcima).

Nisam znala kako da cijenim svog muža, da ga cijenim ili da budem zahvalna. Nije znala da ga sasluša i složi s njim, svađala se sve vreme. Nije znala kako da traži pomoć, pokušavala je sve sama. Istovremeno je kontrolisala i ograničavala, da ne daj Bože da uradi neke „stvari“. Nije teško shvatiti da sve to nije popravilo atmosferu u našoj porodici.

Da budem iskren, ponekad pogledam svoj prtljag i šta sam imao i još uvijek imam u glavi i ne razumijem - kako? Kako se dogodilo da sam se konačno udala? Samo je milost Gospodnja da se i pored svega ovoga nismo razveli, iako smo bili na ivici! Uprkos svemu što smo oboje prošli, i dalje smo zajedno i volimo se. Ja, djevojka bez oca, nisam mogla da nađem tatu u njemu. Našla sam najboljeg muža u njemu. A za ovo sam morao naučiti da volim svog oca kakav je on za mene. A svaki otac je najbolji za svoju djecu.

Zbog svog muža i sinova morala sam proći toliko različitih terapija i procesa! Da vidiš svog oca, da mu daš prostora, da ga pustiš u svoje srce. Tačnije, priznajte da on tu već dugo živi i da niko osim njega nikada neće zauzeti ovo mjesto. Bilo je bolno i teško. Bilo je to dosta vremena, povremeno su me vraćali. Ali vredelo je toga.

Nisam više devojka bez oca. Sada sam devojka koja svom dušom voli svog jednog jedinog, najboljeg tatu za nju.

Uprkos činjenici da ga nikada nisam video i nikada ga neću videti lično. Pronašla sam njegov grob - hvala mom mužu na pomoći i podršci. Bio sam tamo, u njegovoj domovini. Konačno sam vidio njegovu fotografiju, kako je izgledao. Pogledala sam ga u oči. Tamo sam pogledao i njegove roditelje. I osjećao sam se bolje. Imam tatu. I pored toga što više nije živ, nije me odgojio, ja ga još uvijek imam. On je dio mene, sviđalo mi se to ili ne. Sviđalo se to mojoj mami ili ne.

I znate, kada su se svi ti procesi dešavali u meni, nije bio običaj da moja majka i ja pričamo o mom ocu. Par općih fraza i formulacija, ništa posebno ugodno. Ali jednog dana me majka pozvala i rekla:

„Znate, danas sam sanjao tako čudan san. Osjećao sam se kao da sam se pomirio s tvojim ocem. I osjećala sam da si ti naša zajednička ćerka.”

Ovo su mi vjerovatno bile najvažnije riječi, slušala sam i plakala. I još se sećam ovog osećaja iznutra. Toplina, prihvatanje i slomljena brana. Kao da sam bila preplavljena ljubavlju.

I tada sam pomislio da ponekad – a vjerovatno i vrlo često – djeca dušom mogu mnogo učiniti za svoje roditelje. Ali ne kada ih pokušavaju spasiti i izliječiti. I kada žele da se izleče, kada bez obzira šta idu svojim putem, čak i ako su njihovi roditelji protiv toga. Kada se njihova srca otvore i očiste, to utiče i na roditelje, htjeli oni to ili ne.

Već nekoliko godina živim drugačije. Kao devojčica koja ima i tatu i mamu. U srcu. To daje toliko snage, ravnoteže i smirenosti! I naravno, ovo se mnogo menja - u odnosima sa sobom i sa muškarcima (a oko mene su već četiri voljena muškarca!).