Najlakši načini da ostavite loš utisak o sebi. Kako popraviti loš prvi utisak Kako popraviti lošu reputaciju

Koliko puta smo već čuli da ljude dočekuje njihova odjeća? Takvo univerzalno upozorenje može izgledati kao smrtna kazna u situaciji kada je tako važan prvi utisak beznadežno oštećen. Ako trebate pozitivno predstavljati svoju firmu u „poslu stoljeća“ ili uvjeriti partnera na „slijepo“ da se ponovo sretnu, onda se potrudite da ispravite situaciju nakon prvog pokušaja. Niko ne obećava da će biti lako, ali je moguće ispraviti loš prvi utisak o sebi.

Koraci

Dio 1

Nemoj se tući. Prihvatite činjenicu da svi griješe. Prije ili kasnije, bilo koja osoba izgovori riječi ili učini nešto zbog čega kasnije požali. Pokušajte da ne eskalirate situaciju u svojoj glavi i da se ne zaglavite. Svako može postati žrtva društvenih konvencija. Fokusiranje na malu grešku samo će pogoršati situaciju.

• Ako često pravite veliku stvar od planine, onda nakon lošeg prvog utiska, pokažite samilost prema sebi. Pokušajte da sebi ponovite sljedeću frazu: "Ti si samo čovjek."

1. Pokažite smisao za humor i nasmijte se malo sebi. Ako nakon vaše loše šale nastupi neugodna tišina, recite nešto poput: „U početku sam mislio da je smiješno!" ili "Pa, to uopće nije smiješno." Takva primjedba će pokazati vašim sagovornicima da ste ispravno shvatili njihovu reakciju i shvatili grešku.

   Kreni dalje. Prijeđite na sljedeću temu što je prije moguće. Ne dozvolite da vam pogrešni korak pokvari razgovor kako se ne biste osjećali još više uznemireni. Pomaknite situaciju naprijed i ponovo nastavite razgovor s pitanjima i vlastitim mišljenjima. Preostalo vrijeme, ponašajte se suzdržanije kako biste pokazali ozbiljnost svojih namjera.

   • Postoji nekoliko načina da pametno promijenite temu razgovora. U tom slučaju biće dovoljno da se vratimo na prethodnu temu. Razgovarajte o tome šta je prethodilo vašoj neumjesnoj šali. Recite "Dakle, pričali ste o svojim roditeljima" ili "Ne mogu vjerovati da je prihod kompanije toliko porastao u protekloj godini. To je nevjerovatno!"

2. Pričekajte malo i pokušajte se ponovo našaliti.Šaliti se pred strancima je uvijek rizik. Uzmite si vremena i osjetite karakter osobe ili atmosferu u kancelariji. Ako otkrijete da se drugi često šale, pokušajte se ponovo našaliti na bezazlenu temu. Bolje je ostaviti sve grube i vulgarne šale za bliske prijatelje.

   dio 2

   Nenamjerna uvreda

   1. Iskreno priznajte grešku i izvinite se.Čak i ako sada želite da propadnete u zemlju, vaš sagovornik će se još više uvrijediti ako se pretvarate da se ništa nije dogodilo. Samo hrabra osoba će ukazati na svoju netačnu pretpostavku ili pristrasnu izjavu. Ako priznate grešku, možete uzvratiti uslugu svom sagovorniku.

      • Mirno priznajte grešku na sljedeći način: „Samo sam izrazio svoje mišljenje, oprostite mi što sam tako kratkovidan. Nakon ovoga, iskreno pokušajte bolje razumjeti osobu: „Da li biste imali nešto protiv da podijelite sa mnom svoje mišljenje o X?“

   2. Ne pokušavajte opravdati ili promijeniti ono što je rečeno. Ovo će samo zakomplicirati situaciju. Ponekad ljudi shvate svoju grešku i odmah krenu u odbranu: „Mislio sam nešto sasvim drugo!“ Očigledno, ne biste govorili na način za koji mislite da nije ispravan. Suzdržite se od toga da izgledate kao licemjer i ne mijenjajte riječi ovisno o ljudima oko vas.

      Ne izvinjavaj se previše. Iako je važno priznati svoju grešku i pokušati se iskupiti, pokušajte izbjeći stalno izvinjenje. Ovo će dovesti vašeg sagovornika u nezgodnu poziciju kada osjeti potrebu da vas utješi. Ovo nije najbolje rješenje.

      Ostavite osobu na neko vrijeme. Ovo će pokazati da ste shvatili grešku i takođe će omogućiti učesnicima u razgovoru da se saberu. Izvinite se i idite po vodu ili idite u toalet. Duboko udahnite i izdahnite svaku zbunjenost ili anksioznost. Moguće je da situaciju vidite u tamnijim tonovima, pa se po povratku ponašajte smireno i samouvereno.

      • Nećete imati priliku da odete tokom prezentacija ili intervjua. U tom slučaju morate nastaviti dalje i okrenuti razgovor u manje stresnom smjeru. Postavite pitanje o predloženoj poziciji ili pružite priliku da iznesete ideju.

   dio 3

   Dodatne mjere

   1. Pokaži poniznost. Ako na prvom sastanku niste pokazali svoju najbolju stranu, onda se preporučuje da se ponašate skromno. U trenucima nespretnosti ili neugodnosti, ljudi često mogu izgovoriti nepotrebne stvari. Objasnite ovo svom sagovorniku. Ovo ne bi trebalo da zvuči kao izgovor. Sasvim je moguće da je osoba bila na vašem mjestu i da savršeno razumije o čemu govorite.

      Promijenite svoje ponašanje. Ponekad greška nije baš očigledna i možda nećete imati priliku da se izvinite. U takvim slučajevima, najbolje je radikalno promijeniti svoje ponašanje kako biste neutralizirali uvredu.

      • Ako se vaša sramežljivost pogrešno smatra grubošću, pokušajte se više nasmijati, započnite razgovor i postavljajte pitanja. Sagovornik ne mora da shvati da ste se okrenuli za 180 stepeni. Možda će osjećati da je prenaglio donosio zaključke i podsvjesno promijenio svoju percepciju o vama.
      • I obrnuto, ako se često ponašate arogantno i nehotice dirate nerv sa sagovornikom, onda brzo prilagodite svoje ponašanje. Možete se zavaliti u svoju stolicu i ne odgovarati na svaku izjavu, već klimati glavom, nasmiješiti se i pažljivo slušati. Na isti način možete zaustaviti i ne prekidati osobu (u nekim situacijama to se može shvatiti kao uvreda). Priznajte grešku sa "Izvinite što prekidam", a zatim se pobrinite da naizmjence govorite i slušate do kraja.

   2. Potražite savjet. Neki ljudi se stresu pri pomisli da traže pomoć od drugih. S obzirom da niste ostavili najbolji utisak na sagovornika, situacija se može dodatno zakomplikovati. Možete pretpostaviti da će osoba odbiti vaš zahtjev i samo vam se smijati, ali pokušajte riskirati.

Socijalni psiholog i stručnjak za motivaciju Heidi Grant Halvorson napisala je knjigu o tome kako nas drugi ljudi doživljavaju i šta možemo promijeniti u svojim riječima i postupcima kako bismo poslali prave signale. Ovu knjigu su nedavno objavili Mann, Ivanov i Ferber, a The Village objavljuje odlomke iz poglavlja o tome kako ispraviti loš utisak.

Kako popraviti lošu reputaciju

Vaš šef vas smatra nesposobnim, a vaš kolega pretencioznim idiotom. Ostavili ste loš utisak i sada želite da ispravite stvari. To će zahtijevati strpljenje, trud i pažljivo planiranje. Postoje dva pristupa rješavanju ovog problema.

Dajte dokaze

Stalno prenosite informacije da se o vama stekao pogrešan utisak. Dokazi treba da zahtevaju pažnju i ne moraju da budu u korelaciji sa postojećim utiskom o vama - samo u ovom slučaju će biti primećeni. Ako vas drugi put percipiraju kao povučeno i ponašate se malo ljubaznije, neće biti rezultata.

Idite na krajnje mere

Zamislite da vaš zaposlenik Karl stalno kasni na posao i svi znaju za to. Ukorili ste ga nekoliko puta, ali se situacija nije promijenila. Sumnjate u njegovu kompetentnost i posvećenost. Carl to razumije i odlučuje da postane tačan, nadajući se da će promijeniti vaš utisak. Svaki dan u sedmici dolazi na posao na vrijeme. Mislite li da će se to primijetiti? Sada recimo da Carl dolazi sat ranije svaki dan tokom jedne sedmice. Ovo je preveliko odstupanje od ustaljenog utiska da bi se zanemarilo. Naravno, svi se pitaju: "Šta se dogodilo Karlu?" U ovom slučaju, primijetili biste Carlovo ponašanje i shvatili da je vaš utisak o njemu pogrešan.

Mnogi glumci namjerno biraju uloge koje od njih zahtijevaju promjenu izgleda na gore. Kada ljepotica poput Charlize Theron postane neprepoznatljiva kao serijski ubica u filmu Monster, ili kada šarmantni Matthew McConaughey izgubi 20 kilograma da bi glumio čovjeka koji ima AIDS u Dallas Buyers Clubu, publika i kritičari gledaju na ove glumce iz drugog ugla. Odjednom, “samo još jedno lijepo lice” ili “tip iz romantične komedije” ugoji se i natjera vas da sebe shvatite ozbiljno.

Kako se oduprijeti uvjerenjima

Problem je u tome što čak i sa snažnim egalitarnim ciljem, ljudi se ne fokusiraju na njega kada vas ocjenjuju. Da li ste pomislili: „Zaista želim da mu sudim pošteno i tačno, bez upotrebe predrasuda i stereotipa“, kada ste prvi put sreli neku osobu? Niko to ne radi prirodno. Stoga, uprkos našoj želji da budemo nepristrasni, egalitarni cilj nije aktiviran. Kao što je moj dobar prijatelj, psiholog sa Univerziteta Lehigh Gordon Moskowitz, otkrio, postoje načini da se ljudi prisjete i aktiviraju svoje egalitarne ideale.

Koristite efekat označavanja

Prvo, možete koristiti moć označavanja. Ljudi pokušavaju živjeti u skladu sa etiketom koja im se stavlja, sve dok je ona pozitivna i barem u maloj mjeri odražava stvarnost. Ljudi koji su donirali u dobrotvorne svrhe nazivani su velikodušnim donatorima. Kada su dvije sedmice kasnije ponovo kontaktirani, dali su mnogo veći iznos. Mislili su: "Ja sam velikodušan donator, a velikodušni donatori daju više." Možete pohvaliti osobu za koju ste zainteresovani, ističući njenu "pravednost", "objektivnu procenu", "odličnu percepciju" ili "neverovatnu tačnost". Ako ne poznajete osobu dovoljno dobro da to kažete, promijenite svoj pristup. Pretpostavimo da njegova pozicija uključuje sposobnost da se drugi tačno i pošteno procjenjuju. Nećete lagati jer je to ključna vještina u svakom poslu.

Podsjetite na nepravednu procjenu

Moskowitz je otkrio još efikasniji način za stvaranje egalitarnih percepcija: podsjetiti osobu na vremena u prošlosti kada nije bila poštena i nepristrasna. Naučnik je zamolio učesnike eksperimenta da razmisle o situaciji u prošlosti kada su osuđivali drugu osobu pod uticajem stereotipa. Na primjer, sumnjali su da li je žena prikladna za vodeću poziciju ili se osjeća ugroženo u prisustvu Afroamerikanca. Ako smo iskreni prema sebi, nije teško zapamtiti takve situacije.

Moskowitz je zaključio da podsjećanje na prošle misli i postupke koji su bili nepravedni prema drugima stvara snažnu želju da budemo nepristrasni u sadašnjosti. Ovaj proces se zove kompenzacijska spoznaja – pokušaj kompenzacije prošlih grešaka i poštenja. Njegov rezultat je aktiviranje egalitarnog cilja i gotovo potpuno suzbijanje stereotipa i predrasuda.

Ali da li je moguće nekoga podsjetiti na njegove greške, a da ga ne naljuti? Dobro pitanje. Najbolje je da ga ne stavljate u defanzivu, to je udarac ega od kojeg nećete imati koristi. Morate nastaviti s oprezom. Ne krivi osobu. Umjesto toga, podijelite svoje slične probleme. Ispričajte mi o vremenu kada ste nekoga potcijenili, djelovali pod utjecajem stereotipa ili ste bili pristrasni.

Iskoristite krizni trenutak

Ljudi imaju duboku želju za predviđanjem i kontrolom. Da bismo preživjeli, evoluirali smo da razvijemo univerzalnu, urođenu potrebu da razumijemo kako svijet funkcionira; predvidjeti šta će se sljedeće dogoditi i uticati na događaje. Ova primitivna želja da se bude kapetan vlastitog broda dobila je novo značenje u modernom svijetu. Nekoliko decenija istraživanja pokazalo je da su ljudi koji sebe doživljavaju kao nezavisni i sposobni za izbor sretniji, manje pod stresom i sposobniji da se nose s problemima od „pijuna u rukama sudbine“. Kada osoba osjeća da ima sve pod kontrolom, bolje je u stanju ostvariti svoje ciljeve. Gubitak kontrole tjera ljude da budu budniji, ulažući više truda i pažnje na detalje prilikom komunikacije.

Vaš sagovornik će biti spreman na sve kako bi saznao više o vama ako osjeti da gubi kontrolu. Ali ne biste ga trebali dovoditi u ovo stanje (čak i da želite, nije lako, a iskreno rečeno, neetično). Iskoristite prednost: čim primijetite da je neko koga poznajete malo izgubljen (pod stresom, tjeskobom ili preopterećenim) bez obzira na razlog, budite prvi koji će predložiti da vas „bolje upoznaju“ kao način da povratite kontrolu nad situaciju.

Ne morate da izgovorite ove reči: osoba pod stresom će prirodno pokušati da više kontroliše sve oko sebe, uključujući i vas. Ovo je automatski mehanizam, mi smo samo izvor informacija. Na primjer, ako je vaša kompanija potresena inovacijama ili promjenom rukovodstva, ovo je dobar trenutak da se povežete s pravim kolegom. Recite da biste željeli da se bolje upoznate, jer je na ovaj način mnogo lakše raditi. „Upoznavanje nekoga bolje“ je odličan način da povećate svoj osjećaj kontrole, tako da je manje vjerovatno da će vaš kolega odbiti ponudu. Ako ga dobro poznajete, na primjer da ste radili zajedno više od godinu dana, možete predložiti zajednički ručak kako biste pronašli efikasniji način za zajednički rad. Pomoć svom šefu ili kolegi tokom krize odličan je način da istaknete svoje prednosti. Najvjerovatnije će to primijetiti osoba koja vas zanima.

Kreirajte zavisnost

Najlakši način da navedete ljude da vas ispravno percipiraju je stvaranje međuzavisnosti. Psiholozi to nazivaju ultimativnom ovisnošću, a dolazi u dva glavna oblika. „Trebaš me“ - u svom snažnom obliku, osoba ne može dobiti ono što želi bez saradnje sa drugim. Zato slabi obraćaju veliku pažnju na jake. Osoba koja se mora osloniti na kolegu da bi ostvarila rezultate pokušat će što preciznije razumjeti karakter, želje i navike te osobe. Snažan oblik zavisnosti koja je rezultat čini saradnju neophodnom. Moram predvidjeti vaše ponašanje, predvidjeti vaše želje i potrebe i odgovoriti u skladu s tim.

U romantičnim vezama, zbog međuzavisnosti, neophodna je i tačna percepcija. U prvim danima veze ljubavnici sebi mogu dozvoliti da se vide kroz ružičaste naočare, uočavajući samo dobre osobine i ne obraćajući pažnju na manje atraktivne karakterne osobine, jer su još relativno nezavisni. Ali jednog dana se sve mijenja: pojavljuju se obaveze, zajednički računi, djeca. Više nema potrebe da gajite iluzije o partnerima. Romantika može ostati i moramo se dobro poznavati ako želimo dobro obavljati međuzavisne poslove. Dakle, ako ste na nekoga ostavili loš utisak, bez obzira na razlog, u vašem je interesu da pronađete načine da povećate zavisnost.

Ponudite pomoć oko projekta ili zamolite svog menadžera da vama i kolegi da zajednički zadatak. Svi šefovi vole stvari koje podižu timski duh, pa će im se svidjeti ova ideja. Dajte svom kolegi razlog da vas bolje upozna jer ste mu potrebni da bi uspio.

Sastajati se češće

Kada znate da ne možete izbjeći komunikaciju s neugodnom osobom, psihološki imuni sistem se aktivira da vas uvjeri da nije sve tako loše. Nije baš tako strašan, zar ne? Da, on je skoro normalan. Ako sumnjate da ste ostavili loš utisak ili da su vaše dobre osobine uočene, pokušajte da povećate broj kontakata sa osobom koja vas zanima. Pratite ga unaokolo, i na kraju će ta osoba naučiti da vas voli, čak i ako ga to ubije.

Možda ste čuli izraz „što više znate, manje cijenite“, ali istraživanja sugeriraju da u većini slučajeva, što više znate, to više cijenite. Udobnije smo okruženi poznatim stvarima. Ako smo osobu ili predmet vidjeli mnogo puta, smatramo da je to dobro. Nama je lakše.

Šta učiniti ako pogriješite

Izvinjenje ne garantuje da ćete se izvući. Možda uvrijeđeni neće biti popustljivi ili će uvreda biti neoprostiva. Ali češće nego ne, vaše riječi ne funkcioniraju jer se izvinjavate na pogrešan način. Koristite sljedeće strategije:

Ne pravdajte se. Većina ljudi griješi govoreći o sebi, vlastitim namjerama, mislima i osjećajima: “Nisam htio...”, “Pokušao sam...”, “Nisam razumio...”, “ Imao sam dobar razlog...”. Kada ste pogriješili, žrtve vašeg nedjela ne žele čuti od vas. Prestanite da pričate o sebi i fokusirajte se na ljude.

Stavite se u njihovu kožu. Razmislite o tome kako ih je povrijedila vaša greška, kako se osjećaju i šta očekuju od vas. Morate ukloniti svaku nejasnoću iz situacije kako objektiv uvrijeđenih ljudi ne bi dozvolio da prouzrokuju štetu.

Priznajte njihova iskustva i vrijednosti. Ljudi se osjećaju ugroženo, pa moraju znati vaše namjere. Razgovarajte s njima o tome kako se osjećaju i šta im je važno. Ovo je važan korak u popravljanju štete koju ste prouzročili.

Vraćanje osjećaja "mi". Kada ne ispunite svoja obećanja ili pogrešno shvatite drugog, to ne samo da smanjuje povjerenje, već i šteti osjećaju "mi", povezanosti između vas i drugih. Rizikujete da postanete „oni“. Podsjetite oštećenu stranu na istoriju vaše veze i zajedničke ciljeve. Uvjerite je da ste u istom timu i da je ne želite iznevjeriti.

Razmislite kome se izvinjavate. Reči pokajanja vašem supružniku zbog zaboravljene godišnjice braka trebale bi da se razlikuju od izvinjenja koje nosite strancu u metrou nakon što ste ga slučajno prolili kafom. Ali kako se izrazi razlikuju? Nedavna istraživanja su potvrdila da se vaše izvinjenje treba zasnivati ​​na vašem odnosu sa osobom koju ste uvrijedili.

Direktorica "Škole prave dame" Olga Freimut na Novom kanalu ispričala je koja pravila morate slijediti da biste ostali zapamćeni u negativnom svjetlu. Samo zapamtite: trebali biste pročitati ova pravila – i učiniti suprotno!

Pravilo 1: Uvijek kasnite

– Ako želite da ljudi misle loše o vama, obavezno zakasnite. Generalno, ljudi koji kasne se ne shvataju ozbiljno. Sada je u redu reći: "Kasnim jer sam zaglavio u saobraćajnoj gužvi."

Pa sam pomislio, šta je loše u tome da budeš iskren? Na primjer, recite: “Uredio sam kosu, fen se zapalio, morao sam ugasiti kosu.” Ili: „Oprostite mi, kasnim jer sam svratio u kafić na kafu, jer čaj u vašoj kancelariji nije baš ukusan.”

Pravilo 2. Uvijek dolazite ranije

– Gore je doći ranije nego zakasniti. Evo primjera iz mog života. Imam troje djece i dvoje od njih imaju dadilje. Stalno tražimo ove dadilje: nekad nam ne odgovaraju, nekad ne izgledaju kako treba, nekad nisu previše eruditne, nekad spavaju na mom krevetu. Pošto dadilje dolaze prije osam sati ujutro, imaju ključeve naše kuće.

Jednog dana, sa Evdokijom u naručju, u sedam ujutro silazim sa drugog sprata u kuhinju da sebi skuvam kafu. Nosim donji veš. Pogledam i dadilja sjedi za stolom. I, za razliku od mene, ova dadilja je obučena. Moji utisci o njoj su zauvek pokvareni.

Sada razumete zašto je gore stići rano nego kasniti.

Pravilo 3. Pravite samoglasnike i čudne zvukove.

– Ništa više ne iritira druge, posebno pri prvom susretu, nego kada se čovek glasno smeje. NE nasmijana, već smiješna. Prikazuje ne samo prednje zube, već i sve kutnjake, pa čak i plombe na umnjacima. NIJE kulturno, nije pristojno.

Pravilo 4. Stalno hvalite sebe

– Četvrto pravilo kako potpuno pokvariti utisak o sebi jeste da tokom prvog razgovora stalno „jakate“ i pričate o svojim dostignućima. Čak i ako ste se upravo vratili sa Mjeseca, dobili Nobelovu nagradu ili vidjeli sve svece - šutite.

Pravilo 5. Koristite nepristojan jezik i govorite nepismeno

– Govor je vaš pasoš. Moji momci ne mogu ni jedan drugom da slave rođendan
Čestitam mojoj majci. Ovo je također problem. Kontrolišite svoj negativni jezik i ne govorite gluposti. Nedavno sam odletio u Ameriku i jako mi se dopalo kako su se moje američke kolege, koje se baš i ne vole, davale komplimentima. Obraćaju pažnju na cipele i kažu: “Ooo, imaš tako lijepe cipele” (engleski: “Oh, you have very nice shoes” - prim. urednika). A ove papuče su, iskreno, bile već iznošene. Ali onaj drugi je to rekao tako iskreno da mi se činilo da su se sprijateljili.

Kada osoba ostavi loš utisak na samom početku veze, tada je neprijatna, negativna osećanja mnogo teže prevazići nego izdaju i izdaju, koje se mogu desiti nakon što se veza čvrsto uspostavi.

„Prvi utisak je izuzetno važan ako želite da izgradite dugoročnu vezu zasnovanu na poverenju“, kaže jedan od istraživača Robert Lount. u pravom smjeru Mnogo je lakše natjerati osobu da vam vjeruje nakon što ste jednom zadobili njegovo povjerenje i izgubili ga iz nekog razloga.”

"Vjerujem ili ne"

Lount i njegove kolege okupili su studente volontere i zamolili ih da igraju slijepu igru ​​sa nepoznatim partnerom (koji je zapravo bio kompjuterski program koji su razvili naučnici, ali studenti toga nisu bili svjesni). Prema naučnicima, "partner" je potkopao njihovo poverenje bilo na samom početku ili usred utakmice.

Prema uslovima igre, “partneri” su zajedničkim snagama zaradili neku vrstu nagrade. “Izdaja” se sastojala u tome što “partner” nije podržao svog partnera tokom jedne od rundi igre. Saradnja partnera u fazama igre rezultirala je nagradama za oba partnera, a „izdaja“ je omogućila da se nagrada ne podijeli na pola. Program je mogao napraviti samo dvije “izdaje” tokom cijele utakmice, od kojih je svaku trebalo da prati 30 rundi fer-pleja. Pokazalo se da takva “saradnja” nije vratila povjerenje učenika u svog partnera Oni učesnici eksperimenta koji su bili “prevareni” na samom početku igre prestali su pošteno igrati i sami su počeli “izdati” svoje “partnere.” ”: nivo “saradnje” je bio oko 70% u završnim rundama igre, oni učenici koji nisu bili prevareni od strane svog “partnera” do sredine igre su uspeli da razviju poverenje u njega pa čak i nakon “izdaje” nastavili da igraju pošteno do kraja u više od 90% slučajeva u 11 ili 12 rundi igre, 40% češće da će "sarađivati" sa "partnerom" u završnim rundama igre od onih koji su "prevareni". Kada su istraživači zamolili studente da opišu svoje "partnere", iz njih su iznijeli više negativnih komentara onih učesnika eksperimenta koji su bili "prevareni" u ranoj fazi "veze".

“Kada je takozvani partner odmah počeo igru ​​varanjem, odmah je pokvario prvi utisak o sebi, koji je bilo teško promijeniti do kraja igre”, objasnio je Lount rezultate eksperimenta, čiji je izvještaj objavljen. u decembarskom broju časopisa Personality and Social Psychology Bulletin.

Realnost

Rezultati eksperimenta, prema Lountu, potpuno su u suprotnosti sa zapletom toliko voljenim holivudskim producentima melodrama i romantičnih komedija o tome kako su se dvoje ljudi upoznali, strašno se nisu voljeli, a zatim, nakon dugo vremena, rasplamsali nezemaljskom strašću. . Koliko filmova je zasnovano na ovoj jednostavnoj radnji! Pa ipak, prema naučniku, takva zaplet je praktično nemoguća u stvarnom životu. Naprotiv, prvi negativan utisak o osobi može ostati do kraja života. U igri su učesnici eksperimenta bili primorani da komuniciraju sa svojim partnerom, a na kraju igre je imao priliku da se prvi utisak o njemu promeni. U stvarnom životu nas niko ne tera da komuniciramo sa osobom koja je na nas ostavila loš utisak, a najčešće jednostavno nema šanse da to ispravi, naglašava Lount.

Naučnik sugeriše da prvi utisak o osobi formira u nama određeni stereotip o njegovom ponašanju, kojeg se pridržavamo u budućnosti, čak i ako se ponašanje promeni. Na primjer, izašli ste na prvi sastanak s potencijalnim partnerom. Ako dugo kasni, vjerovatno ćete odmah odlučiti da se netačnoj osobi ne može vjerovati. Ako na prvih nekoliko spojeva stigne na vrijeme, a zatim počne kasniti, ta činjenica više neće moći poljuljati vaš prvi utisak o njemu kao o osobi vrijednoj povjerenja, a vi ćete biti podsvjesno uvjereni da će sljedeći put definitivno nemoj kasniti.

Dobar dan, dragi moji prijatelji!

Proletjeli su prvi proljetni praznici, ispunjeni ugodnim uzbuđenjem, radosnim susretima i lijepim čestitkama. Negde je već proleće u jeku, a ovde su februarske kiše ustupile mesto jakim vetrovima i niskim temperaturama, niski oblaci čvrsto pokrivaju sunce. Ipak, dah proljeća se već osjeća, a prije svega raspoloženjem. Želim obnovu ne samo u prirodi, već iu svojoj garderobi i odnosima, poslovnim i romantičnim.

Stalno upoznajemo nove ljude. To se dešava na poslu, u klubu, sportskom kompleksu, prodavnici ili kozmetičkom salonu... Tokom toplih perioda to se dešava češće. U ovom trenutku više vremena provodimo na putovanjima, ekskurzijama i putovanjima. Nastavljamo da održavamo odnose sa nekim od naših novih poznanika. A neki sastanci, bilo da se radi o upoznavanju poslodavca, partnera, devojke ili momka, ostavljaju neprijatan ukus.

Kršeći uobičajeni poredak, danas nećemo govoriti o izgradnji efikasnih, ugodnih odnosa, o tome kako steći nove i pouzdane prijatelje. Kao i druge, o kojima je već bilo dovoljno riječi. Danas ćemo pričati o tome koliko brzo i potpuno

ostaviti loš utisak.

Uostalom, najvažnije je da utisci ostanu živi i nezaboravni. Za ovo nema potrebe zamarati se bontonom. Dovoljno je početi sa zakašnjenjem koje prelazi "kraljevskih" petnaest minuta. A kada su svi već dosegli određeni ton, čekajući vas, vrijeme je da se pojavite u ležernom odijelu koje odgovara vašem raspoloženju. Nije bitno da li nije prikladan za datu situaciju, ali danas vas na pozitivno nadahnjuju svijetli karo i crvene čarape ili udoban džemper, tako poznat, iako pomalo izlizan. Zaboravite na cipele koje nikada nisu vidjele četku. Da biste ostavili nezaboravan utisak, nemojte trošiti novac na energično rukovanje, samo zalijepite ruku za jedno ili drugo, lupite nekoga po ramenu ili potapšajte po obrazu.

Odabravši onog s kim želite da razgovarate, sedite bliže kako bi on osetio vaš dah (ne brinite o mirisu luka ili belog luka, posebno tokom sledeće epidemije gripa). Odmah se prebacite na "vi". Da biste razumjeli s kim imate posla, postavite direktna pitanja: pitajte godine sagovornika ili sagovornika, poziciju i platu, ko je naš muž (supruga). Ako imate intimnija pitanja, slobodno pitajte bez ostavljanja praznih mjesta.

Pokažite svoju erudiciju, kritikujte, dajte savjete. Pa šta ako ovo niko nije tražio, a onda će to cijeniti i zahvaliti. Ne zaboravite na smisao za humor: šalite se, pričajte viceve. Ako u žaru emocija nešto preokrenete, prospete, prevrnete, ne brinite i pravite se kao da se ništa nije dogodilo.

Pričajte samouvjereno o onome što znate, čak i ako niste veliki stručnjak za to, vijesti iz politike i sporta vas nimalo ne zanimaju, a već ste zaboravili kada ste zadnji put bili u pozorištu. Ali vi imate svoje mišljenje, pokažite svoje iskustvo, pokažite snagu i autoritet.

Pokažite svoju nezavisnost, nemojte se opterećivati ​​odgovorima, uradite to jednosložno. Tokom razgovora možete ispitati situaciju i razmijeniti poglede sa ostalima prisutnima. Uopšte nije neophodno pokazati holivudski osmeh. Budite ozbiljni i samodovoljni. Svi moraju shvatiti da ste dovoljni i vi sami.

Većina ljudi će moći da ostavi dobar utisak, ali samo posebno nadarena osoba će moći da pokaže hrabrost i ostavi loš utisak. Zapamtite ovo i ne opuštajte se.

Ako ste, nakon svih napora, opet pozvani i želite nastaviti poznanstvo, ne očajavajte, drugi utisak ne može biti ništa manje nezaboravan i živopisan. Samo napred!