Krivica roditelja prema svom djetetu. Osjećaj krivice zbog djeteta

Ako nešto ne pođe po planu, odmah počnu sami sebe predbacivati ​​i kriviti sebe: "Sve sam ja kriv!" Odakle mladim majkama osjećaj krivice i kako zaštititi djecu od nezrelosti¸ AiF.ru psiholog Irina Savenkova.

O strahu od "biti loš"

Majčino osećanje krivice najčešći je razlog obraćanja psihologu, posebno majkama predškolske dece. Nakon što dijete krene u školu, u svijesti majki, odgovornost za odgoj se pomalo dijeli sa nastavnicima.

Glavni strah koji muči majke je da rade nešto pogrešno. Na primjer, razvijaju dijete premalo, ili, obrnuto, previše. Muče ih pitanja da li da pošalju bebu u vrtić ili ne. Jednom riječju, plaše se da ne postanu “loša majka” svom djetetu. I upravo taj strah leži iza osjećaja krivice. Najčešće se nalazi kod onih majki koje smatraju da su ih majke pogrešno odgojile.

Kada je popularna psihologija postala vrlo moderna, ideja je počela kružiti među ljudima - svi problemi iz djetinjstva. Pa ko je kriv? Majko! Svima se zaista sviđa ova teorija i dobro funkcionira sve dok nemate djece. Ali kad se pojave djeca, svijet kao da ti govori - hajde, idi, pokaži svoj razred.

Sovjetske majke su dale sve od sebe. Njihov obrazovni sistem je bio Spock, pod sloganom "ne pokvari!" Ne ljubi me ponovo, ne grli me, reci mi kako da živim. I ovaj sistem je doveo do osećaja nenaklonosti kod dece. Stoga su sljedeće majke donijele odluku - voljeti, maziti i stiskati svoju djecu. Ne daj Bože da imaju bilo kakve loše emocije. Deca moraju da budu srećna sve vreme. Podržite ih, dajte im poklone da budu veseli i bezbrižni.

Takvo ograničenje od bilo kakvih problema, nedaća i tuge dovelo je do toga da danas vidimo kako su neka djeca odrasla kao infantili, uvjerena da im se sve duguje, a njihov pravi odrasli život počinje tek nakon 40. A ako prije ovoga godine kada se djeca pojave, obično ih uzimaju bake i djedovi. Vide da su odgojili majku koja nije u stanju da se nosi sa djetetom.

O krivici

Postoji i treći tip majki koje shvaćaju da ni sistem „ne kvari“ ni sistem „maziti“ ne funkcioniše i nemaju na koga da prebace odgovornost za roditeljstvo. Psihološki su stegnuti, kao u poroku - "sve si ti kriv", "sve što se desi djetetu je tvoja krivica". Šokiraju se pitanjem: „Šta da radim – moje dijete se svađa sa dvije godine? Ja sam kriv! Nešto radim pogrešno!” I moramo objasniti da se oko ovog uzrasta razvija agresivnost djeteta. Sva djeca se svađaju u ovom uzrastu. I nije zato što si loš. Ili - "Razvijam ga, razvijam ga, ali on mi ne čita sa 4 godine!" Ali čekajte, postoji fiziologija. Mijelinizacija mozga, koja se završava do 7. godine. A dijete može početi čitati tek nakon što se fiziološki procesi odvijaju. I to ne zato što mama radi nešto dobro ili pogrešno. Ili – „Moje dijete je rastrojeno i neorganizirano. Ja sam taj koji pogrešno postavlja stvari. ja sam loš." Ali mi imamo posla sa djetetom! I šta god da mu usadimo, on je još uvijek dijete.

O akcijama "u dobroti"

Pa šta da radimo? Postoji izlaz. Vedska psihologija je sada u modi. Koristiću njenu terminologiju. Postoje akcije - "u neznanju", "u strasti", "u dobroti".

Kada uopće nije bilo informacija o tome kako odgajati djecu, roditelji su ih odgajali „u neznanju“, intuitivno. Onda, kada su neke informacije počele da stižu do majki, počele su da ih strastveno prate. Na primjer, ideju su preuzeli od Spocka - "nemoj to pokvariti." Iako je zapravo puno modernih ideja i vrlo dobrih. Ali iz nekog razloga, sovjetske majke su uzele upravo ovo. Sledeći su inspirisani idejom - dete treba da „volimo“ da se, ne daj Bože, ne oseti uvređeno. A izlaz je, po mom mišljenju, u trećoj opciji - u djelovanju „u dobroti“, kako bi se znanje iskoristilo i primijenilo ovdje i sada. Posmatrajte i razmislite da li su relevantni u ovom trenutku ili ne. Jer nema odgovora na pitanje: “Da li da kaznim svoje dijete ili ne?” Nema opštih saveta. Uvijek morate uzeti u obzir specifične situacije. Pristupite mudro, testirajte stvarnost. Ako je dijete gladno, nešto ga boli, ili se nije naspavalo i histerično je, kakva je onda svrha odgajati ga? Nahranite ga, ili mu date priliku da spava, izliječite ga. Njegova histerija nije zbog lošeg ponašanja ili razmaženja, već zbog objektivnih razloga.

A ako je dijete očito sito, ništa ga ne boli, naspalo se dovoljno, ali baci bijes niotkuda? Na primjer, u radnji sa zahtjevom da mu nešto kupim. Ovdje morate definirati granicu – šta treba da radite, a šta ne. Primijeniti sistem nagrada i kazni. Ali moguće je i da su neke osobine već inherentne njegovom karakteru. Stoga je došlo vrijeme da roditelji skinu krunu i prestanu vjerovati da sve zavisi isključivo od njih. Morate se ponašati u skladu sa situacijom, koristiti znanje, ali nemojte očekivati ​​da će 100% ispasti proizvod o kojem ste sanjali.

O strahu od grešaka

Još jedan veliki strah roditelja je da prouzrokuju psihičku traumu svom djetetu. Ali razmislimo - svaki razvoj dolazi kroz poteškoće. Ispada da ako djetetu ne zadajemo nikakve poteškoće, mi ga uopće ne razvijamo. Potrebno je dati takve poteškoće koje će za njega biti premostive. Ali moraju biti! I ja sam pričao o ovome Lev Vygotsky, piše o tome Julia Gippenreiter.

To je kao učiti voziti bicikl. Ako želite nekoga naučiti da jaše, trebali biste biti tu. Pogrešno je sjediti sa strane i vikati: "Zar ne znaš voziti bicikl?!" Morate poduprijeti volan, objasniti kako okretati pedale, držati ga i polako otpuštati. Ali takođe je pogrešno penjati se na ovaj bicikl i voziti ga sam. Ovo nije učenje.

Osjećaj krivice kod savremenih majki nije slučajan, jer traže da budu svjesne. Nemojte slijepo koristiti jedan savjet, već se udubite u svaku situaciju i razumite je. Sve je to moguće. Na kraju, djeca će i dalje rasti bez obzira griješili vi ili ne. I, kako kažu, svako dete će naći nešto da se požali psihoanalitičaru na svoju majku. Ne zato što postoji neka greška, već postoji uzročno-posledična veza za sve. Kad dijete dođe psihologu, ipak će se na nešto žaliti. Zato se nemojte plašiti da pogrešite.

Pitanje za psihologa:

Zdravo, dragi psiholozi! Zovem se Ksenija, imam 24 godine. Oženjen sam, živim u Izraelu, rodila sam djevojčicu prije 3 mjeseca. Porođaj je protekao bez događaja, nikada nije bilo depresije, nije bilo sastanaka sa psiholozima. Imamo vrlo kratko porodiljsko odsustvo, svega 3 mjeseca, a ja sam dijete morala poslati u jaslice i raditi (služim vojsku). Rasadnici su jako dobri, najbolji u nasem gradu, nema razloga za brigu. I ovdje je problem. Već nedelju dana plačem. Ne mogu mirno da ostavim dete, izlazim iz vrtića - plačem dok ga ne podignem. Pokušali smo da ga ostavimo sat vremena - plakala sam sat vremena, pola dana - plakala sam pola dana. Osećam se krivim prema svom detetu. Kakva sam ja majka nakon što je ostavim samu u vrtiću? Moji rođaci i muž se samo smeju, a ja nedelju dana ne spavam. Kažu da se samo zajebavam, a vremenom će sve proći samo od sebe. Jednostavno ne znam šta da radim, ovo mi se nikada nije desilo. Jako se plašim za svoje dete, jako sam ljubomorna što će tuđa tetka provoditi više vremena sa njom nego ja. Plasim se da nece cuvati dete,jako se plasim da ce moja cerka voleti nekog vise od mene!!! Bojim se da svojoj kćeri neću moći pružiti dovoljno ljubavi i brige. Plašim se da odem psihologu - smejaće mi se u vojsci. A u isto vrijeme, bojim se da ću previdjeti problem i pasti u postporođajnu depresiju. Moj muž kaže, samo plači i proći će. I jednostavno ne znam šta da radim!!! Ne mogu da sjedim kod kuće sa djetetom (daće mi otkaz) i ne mogu raditi - stalno plačem.

Ja sam vrlo mirna osoba snažnog karaktera, prošao sam dvije vojne operacije i nikada mi nije bila potrebna podrška i pomoć psihologa. Da li preporučujete da se obratite psihologu za pomoć ili možete pokušati sami da shvatite? A sada jednostavno ne znam šta da radim. Molim vas pomozite mi da se uvjerim da je sve u redu i da je dobro i za dijete. Da li razumete, da li ja jedini imam takve probleme? Ma koga da pitam, svi su mirno slali svoju djecu u jaslice. Čak sam razmišljala o tome da dam otkaz i da ostanem kod kuće sa djetetom! Nisam spavao nedelju dana. Reci mi šta da radim, šta da radim. Hvala vam puno i ugodan dan.

Psiholog Marina Aleksandrovna Wildt odgovara na pitanje.

Zdravo, draga Ksenija,

Zaista saosećam s tobom, pošto sam i sama majka i razumem tvoje strahove.

Nažalost, ne mogu vam dati precizan odgovor, jer ste sami odgovorni za svoj život i za odgoj vašeg djeteta. Mogu ti dati savjet.

Vi ste divna majka, jer ste za kratko vreme već uspeli da razvijete snažnu privrženost svojoj ćerki! Šteta što vas okolina ne razumije i ne podržava.

U pravu ste, u prvim godinama djetetovog života poželjno je da dijete bude okruženo majkom. Preko majke dijete uči o svijetu, formira se njegov emocionalni razvoj i povjerenje u život. U to vrijeme on čak razvija i svoje prvo samopoštovanje, koje pušta duboke korijene i hrani osobu tijekom njenog daljnjeg života.

Ne znam kakva je tvoja finansijska i materijalna situacija. Šta se dešava ako date otkaz i ostanete kod kuće sa svojim djetetom dvije godine? Da li će doći do konfliktne situacije sa vašom okolinom i da li vaš suprug ima priliku da brine o porodici za to vreme? Imate li priliku da se ponovo zaposlite nakon roditeljskog odsustva?

Molim vas pogledajte u budućnost: da li ću kasnije moći da obezbedim budućnost svoje ćerke, odnosno da li ću ostati finansijski sigurna? Vašoj ćerki će u budućnosti biti potrebna finansijska podrška tokom školovanja, ulaska u profesiju itd.

Pokušajte da iskreno odgovorite na ova pitanja i odlučite šta je za vas moguće uz minimalne nedostatke za vas, vašu kćer i vašu porodicu.

Ako imate poteškoća u odlučivanju ili i dalje ostajete na poslu, a vaše depresivno stanje napreduje, obratite se psihologu kako bi vam pomogao da prihvatite realnost i stabilizirate stanje.

Mislim da je vaša pojačana reakcija na suzenje povezana i sa hormonalnim promjenama nakon porođaja. Biće potrebno oko godinu dana da se telo obnovi. Ali ova činjenica ne opravdava 100 posto vaše stanje i razmišljanja kada ste odvojeni od svoje kćeri u tako mladoj dobi.

Volite svoje dijete, činite sve da ono raste i razvija se zdravo, veselo, . Stalno razmišljate o njemu, pridržavate se svih preporuka dječjih ljekara i psihologa. Šetajte, igrajte se, održavajte rutinu. I spolja je sve savršeno, prijatelji te smatraju divnom majkom, a samo dijete te neizmjerno voli...

Ali duboko u sebi postoji mračni kutak u kojem se krije osjećaj krivice prema djetetu. I nezadovoljstvo sobom kao majkom. Je li to normalno?

Ovo kažu psiholozi

• Sumnje u vlastitu vrijednost i „profesionalnost“ i „ispravnost“ s vremena na vrijeme posjećuju svaku osobu dovoljno visokog intelektualnog razvoja i širokog pogleda. Razvijamo se, učimo nove stvari, a samim tim i naše ponašanje i odnos prema djetetu se mijenja. (Drugim rečima, smatrati sebe „svetionikom istine“ i „nepogrešivim idealom“ nije norma.);
• Za osobu koja je preemotivna i psihički nestabilna (upravo to je mlada majka u zahvatu hormonske krize), osjećaj krivice pred djetetom može dobiti preveliki značaj, postati previše jarke boje i zasjeniti sama radost majčinstva (koja je takođe na granici norme);
• Ovaj osjećaj može biti produktivan ili destruktivan (ili vas gura na "mamine" podvige, ili u ponor depresije i apatije);
• U svakom slučaju, morate se boriti protiv krivice!

Načini da "ukrote" osjećaj krivice

• Banalni auto-trening. Nemojte biti lijeni da sebi redovno ponavljate da ste divna majka: puna ljubavi, brižnost, nežna, pažljiva i vešta. Čak i ako vam ponekad stvari ne idu, pokušajte i sve će uspjeti;
• Imate pravo da budete nesavršeni, da pravite greške i da se umorite! "Mama je takođe osoba!" - napišite poster i okačite ga u kuhinji. Loše raspoloženje, propuštena šetnja zbog kiše, iritacija zbog vječnog haosa u stanu - ovo je samo svakodnevica. I to nema nikakve veze sa tobom kao majkom;
• Ponekad vodite računa o sebi dajući dijete tati ili tati na neko vrijeme. Malo ćete se odmoriti jedno od drugog i dosadit ćete. Susret će biti radostan!

Moderne majke ne žele da se zatrpaju u gomilu uštirkanih pelena i igračaka koje je beba lizala. Imaju snove, projekte, ambicije u karijeri - i to s pravom! Sretna, kreativna, aktivna majka -

Zatvarajući ulazna vrata stana, još jednom brišete suzu. Beba te držala za ruku, nije htela da pusti, plakala je i molila da ostaneš kod kuće. Vozite se liftom, a vaše misli već trče ispred vas nazad u stan, vašem djetetu. Ne možete mirno da radite i izvršavate svoje obaveze, jer ceo dan oči vaše bebe, pune suza, stoje ispred vas. Osjećaj krivice pred svojim djetetom vas obuzima, a vi ste spremni baciti sve na svijetu i poletjeti svojoj bebi samo da je zagrlite.

Gotovo svi roditelji prije ili kasnije, u većoj ili manjoj mjeri, dožive ovaj čudan, ali vrlo bolan osjećaj. Čini se da vaše dijete nije u opasnosti: pod nadzorom je bake i djeda ili odgajatelja, dobro jede i spava, ali vas svaki dan grize “crv” sumnje. “Ja sam loša majka”, “Sve radim pogrešno”, “Moje dijete će odrastati bez mene” - takve misli često se javljaju mladim majkama. Međutim, ne treba paničariti, odustati od svega što radite i ostanite kod kuće sa svojom bebom. Za svaku majku je veoma važno da razume, pre svega, samu sebe. Zašto se oseća krivom zbog svog deteta? Da li ona zaista radi nešto pogrešno?

Šta je krivica?

Želio bih da počnem da se upoznajem sa ovom temom sa definicijom samog pojma „vino“.

Krivica- ovo je psihički stav osobe (u našem slučaju majke) u odnosu na njegovo nezakonito djelovanje (ili nečinjenje) i njegove posljedice. Jednostavnije rečeno, mlada majka se osjeća krivom što je uradila nešto (odlazak na posao, odlazak na odmor) ili što nije uradila nešto (nema vremena da pročita knjigu svom djetetu, ne zna kada se pojavio osmi zub) u odnosu na svoju bebu. . Strogo govoreći, postoje razlike između kvarova i kvarova. Krivica može imati tri vremena: prošlo, sadašnje, buduće.

Prošlost

Nastaje kada se majka osjeća krivom pred djetetom koje je već odraslo. Greške koje je napravila u mladosti mogu dovesti do toga da majka i dijete nisu bliski u sadašnjosti. Ženu muči kajanje zbog činjenice da je previše radila, premalo viđala svoje dijete, a toplina koju beba nije dobila u djetinjstvu ostala je nepotrošena u majčinom srcu. Počinje mentalna tjeskoba kako nadoknaditi svo izgubljeno vrijeme, kako vratiti duhovnu bliskost u odnos s djetetom.

Present

Pojavljuje se kada majka brine da ne može biti sa svojim djetetom 24 sata dnevno. Rani odvikavanje, odlazak na posao, prisilni službeni put i samo odlazak zubaru - sve se to gomila iz dana u dan i preliva u osjećaj krivice velikih razmjera.

Budućnost

Usko isprepletena sa sadašnjošću. Ovo se dešava kada je majka primorana da izabere posao umesto da ide sa bebom, na primer, na obrazovne aktivnosti. Mnoge mlade majke sklone su vjerovanju da budući uspjeh njihove djece direktno ovisi o tome koliko puta pročitaju knjigu i koje muzeje posjećuju. Naravno, ima racionalnog zrna u tim presudama, ali niko ne može dati 100% garanciju.

Dvije od ovih vrsta mogu se nazvati bolnim. Ovo je osjećaj krivice za prošlost i budućnost.

Osjećaj krivice zbog prošlosti nije primjeren. Žena više neće moći vratiti vrijeme i ispraviti sve greške svoje mladosti. Ali ona ima priliku da shvati u čemu je tačno pogrešila i pokuša da uspostavi kontakt sa sada već odraslim detetom.

Osećaj krivice za budućnost je takođe neosnovan, budući da mlada majka ne može tačno reći šta će biti sa njenim djetetom i kakva će osoba izrasti. U ovom slučaju, bolje je svu nepotrošenu energiju usmjeriti na podizanje djeteta u sadašnjosti. Ne kažnjavate svoju bebu za razbijanje vaše omiljene kristalne vaze za 2 godine. Zašto to radiš sebi?

Jedini opravdani osjećaj krivice je zbog onoga što se dešava ovdje i sada. Ako djetetu niste kupili igračku, beba je briznula u plač - vratili ste se, kupili auto i također zgrabili loptu. Razmislite da li ste uradili pravu stvar? Ako vaša beba još nije imala automobile, ali je zaista želela da ima takvu igračku, onda ste uradili pravu stvar. A ako vaš mališan ima cijelu kućnu flotu automobila, a novi će automobil biti "sto pedeset jedan", onda je vjerovatno da je vaše odbijanje bilo opravdano. Ne bi trebalo da vas muči osećaj krivice iz bilo kog razloga.

Pogledajmo razloge zbog kojih se mlada majka može osjećati krivom zbog svoje bebe koja raste.

Uzroci osjećaja krivice prema djetetu

• Nisu sve trudnoće željene. Vrlo često se žena odlučuje da rodi dijete samo zato što je vrijeme već došlo. Tokom cijele trudnoće ne osjećaju nikakve osjećaje prema svom zaobljenom trbuhu. Ali s rođenjem bebe, mlada majka shvaća da je to njena jedina i dugo očekivana sreća! I u ovom trenutku je posjećuje osjećaj krivice zbog činjenice da nije toliko voljela bebu u utrobi, zbog razmišljanja o abortusu itd.
• Drugi razlog je povezan sa trudnoćom i porođajem, zbog čega se majke osećaju krivim. Na primjer, tokom porođaja majci se daje anestezija, što dovodi do komplikacija za dijete. Ili mlada majka, trudna, ne može odustati od pušenja, zbog čega se beba rađa slabo i bolešljivo.
• Danas, više nego ikad, postoji aktivna promocija dugotrajnog dojenja. Prema preporukama SZO, ovaj period treba da traje do djetetove treće godine. A ako majka doji svoju bebu samo 2-3 mjeseca ili je uopće ne doji, onda se to može razviti u kompleks krivice prema djetetu.
• Mama je pred kraj porodiljskog odsustva morala na posao ostavljajući bebu na čuvanje baki? Ova opcija je također moguća. U ovom slučaju mladu majku će mučiti kajanje što balansira i pravi izvještaje umjesto da čita, crta i igra se sa svojom bebom.
• Majke djece istih godina često osjećaju krivicu prema svom starijem djetetu.. Čini im se da djetetu ne poklanjaju dovoljno pažnje i ljubavi, tjeraju ga da rano odraste i preuzme obaveze starijeg djeteta.
• Izuzetak nisu ni one majke čiji lični životi ne idu dobro. Vjeruju da su za šta krivi oni Dijete nema brižnog i voljenog oca u blizini.
• Ako se dijete slučajno ozlijedi kod kuće ili pade na igralište, onda mnoge mlade majke sebi zamjeraju što „nisu obratile pažnju“, „mogle su bolje čuvati dijete, onda nevolja ne bi bila desilo,” itd.

Svi gore navedeni razlozi za osjećaj krivice kod mlade majke su glavni. Naravno, svaki roditelj može imati stotine drugih razloga da se "crveni" pred svojom bebom. Dešava se i da mlada majka sve radi kako treba! Sjede sa bebom na porodiljskom odsustvu propisane tri godine, hrane ga isključivo zdravom hranom, vode bebu na razne edukativne aktivnosti i duge šetnje s njim po parku. Jednom riječju, čini sve što je moguće, ali sebe smatra “lošom majkom”. Razlozi ovakvog ponašanja možda se kriju u djetinjstvu najmlađe majke. Možda sve u njenoj porodici nije bilo tako glatko, a slika "idealne majke" za nju je ostala mutna i neshvatljiva. Zato se trudi da svojoj bebi bude najbolja majka na svetu i da ne pogreši ni u jednom detalju.

Bez obzira na razlog zašto se mlada majka osjeća krivom, protiv ovog stanja se mora boriti.

Na prvi pogled, naizgled obična briga za vaše dijete i osjećaj krivice prepuni su dvije opasnosti:

1. Djeca vrlo jasno shvataju raspoloženje svojih roditelja. Ako se majka stalno osjeća krivom pred svojom bebom, dijete će to brzo shvatiti i najvjerovatnije će početi manipulirati osjećajima roditelja.

2. Pokušavajući da se iskupe, majke vrlo često propuštaju druge važne tačke u odgoju djeteta.

Kako se efikasno nositi sa krivicom?

Mlada majka mora sama shvatiti gdje tačno griješi. Tek sa svešću o sopstvenim greškama počinje trnovit put suočavanja sa krivicom pred sopstvenim detetom.

1. Ako je vaša beba počinila neku vrstu prekršaja i vi ste ga zbog toga kaznili, sada se pokajte, prije svega, počnite od sebe. Ako smatrate da je kazna bila prestroga, nemojte se tući. Ti nisi robot, ti si majka. Stoga i vi imate pravo na greške. Ne treba djetetu pokazivati ​​svoju slabost. Tada će beba misliti da nismo sigurni u svoje odluke i sljedeći put će se ponašati još gore. U ovom slučaju, možete se popraviti radeći zajedno sa svojim djetetom. Pokažite bebi da su vam njegove želje i snovi važni.
2. Djeca brzo zaboravljaju loše stvari. Mogli ste i sami da se uverite u to kada ste smirivali svoju palu ili udarenu bebu. Pet minuta - i dete se više ne seća zašto je plakalo, i srećno se smeje sa svojom majkom. Ali ako se majka stalno osjeća krivom pred bebom, beba će to brzo prepoznati. Sve što će vaše dijete shvatiti je da je mama loša. Ali to nije tako, i sami to sigurno znate!
3. Ako se majka stalno fokusira na neku porodicu, što je, po njenom mišljenju, idealno, onda morate shvatiti da svaka porodica odgaja djecu na svoj način. Ono što se čini prihvatljivim za drugo dijete može biti pogubno za vašu bebu. Ne treba juriti za idealom. Naučite da slušate i čujete svoju bebu i pokušajte da budete iskrena, puna ljubavi i otvorena majka.
4. Nemojte stalno pokušavati da nadoknadite svoje odsustvo kupovinom igračaka. Ovo će samo pokvariti vašu bebu. Razumijem Najvažnija stvar za malog djeteta je pažnja njegove majke. Stoga, pokušajte da svaki minut svog slobodnog vremena provedete sa bebom i nemojte je otkupljivati ​​drugim avionom ili vozom.
5. Pokušajte da se nikada ne svađate pred svojim djetetom.. Na ovaj način ćete izolovati malog čovjeka od iskrenih iskustava.

Mnogi psiholozi vrlo često objavljuju radove na temu krivice majke prema svom djetetu. Na primjer, poznati psihoterapeut D. Winnicott uveo je koncept „dovoljno dobra majka“.

Dosta dobro majko

Dakle, ko je dovoljno dobra majka? Prema riječima D. Winicotte, ovo je žena koja čini sve da usreći svoje dijete, ali je svjesna da se ne može ponašati 100% korektno u svim situacijama.

Dosta dobra majko:

1. Roditelj se nikada neće brinuti da neće imati vremena da skuva ručak ili čita za svoje dete. knjiga sa bebom. Ručak će biti zamijenjen ukusnim pire krompirom iz konzervi, a majka i beba će zajedno čitati knjigu prije spavanja.

2. Mama neće biti nervozna zbog nedostatka majčinog mlijeka, zamjerajući sebi što svom djetetu ne možete pružiti najbolje. Dovoljno dobra majka dopunit će svoju bebu adaptiranim mlijekom, ali u isto vrijeme održati raspoloženje i samopouzdanje.

3. Dovoljno dobra majka je sigurna: šta god da se desi, ona sigurno zna da ima šansu da podigne najlepše dete na svetu. A to znači to ona ne može biti loša mama!

Korisna literatura

Predstavljena lista knjiga pomoći će mladim majkama ne samo da se oslobode osjećaja krivnje, već i da nauče bolje razumjeti sebe i svoju bebu.

1. D.V. Winnicott "Mala djeca i njihove majke"
2. Filippov G.G. "Psihologija majčinstva"
3. Aptulaeva T.G. “Majka i dijete. Enciklopedija harmonične trudnoće i srećnog majčinstva"
4. Bradley Trevor Grieve "Nevjerovatna istina o majčinstvu"
5. Ivanova S.V. "Majčinstvo je sjajno!"
6. Masaru Ibuka "Posle tri godine prekasno je"
7. Jean Ledloff "Kako odgojiti sretno dijete"
8. Gippenreiter “Komunicirajte s djetetom. Kako?"
9. E. Faber i A. Mazlish “Kako govoriti da djeca slušaju i kako slušati da djeca govore”
10. S. Soloveichik “Pedagogija za sve”

Stalni osjećaj krivice je prava crna rupa koja uvlači sve radosne misli mlade majke. Morate se jednom zauvijek riješiti ovog osjećaja. Volite svoje dijete, nemojte kriviti sebe što ne možete provesti 24 sata dnevno sa svojom bebom.

Pružite ljubaznost i beskrajnu ljubav svojoj bebi, a ona će vam sigurno uzvratiti osećanja!

Ovaj članak nije istina u prvom redu, nepokolebljiv skup pravila i zakona. To samo "rasvjetljava" postojeći problem. Autor članka savršeno razumije da je svaki slučaj jedinstven i da ne postoje dvije potpuno identične situacije, već samo slične.

Krivo dijete

Odrastanje u zaista [mentalno] zdravoj porodici prava je sreća.

Robin Skinner

Vjerovatno se svaka osoba barem jednom osjećala krivim. Unatoč negativnim osjećajima koji prate osjećaj krivnje, on se sa sigurnošću može nazvati pokazateljem mentalnog zdravlja osobe, budući da psihički bolesnici, na primjer, oni koji boluju od shizofrenije, nisu u stanju iskusiti ovu emociju.

Krivica je važna emocija koja pomaže osobi da se prilagodi društvu od ranog djetinjstva. Prema nekim stručnjacima, osjećaj krivice se javlja već u prvim mjesecima života (prema M. Kleinu) ili je čak urođen (prema J. Lacanu).

Što se tiče klasičnog psihoanalitičkog gledišta, S. Frojd je osećaj krivice pripisao onom delu „mentalnog aparata“, koji je nazvao „Super-Ja“ i smatrao ovu emociju osnovom ljudske savesti.

Osjećaj krivice se uslovno može podijeliti na svjestan – uzroka kojih smo svjesni i nesvjesni – čiji su nam uzroci nejasni i često ih doživljavamo kao anksioznost ili agresiju.

Nesvesni osećaj krivice

“Nesvjesna” nesvjesna krivica ima kompleksnu prirodu. Traumatska iskustva, uzroci osjećaja krivice, potisnuti u nesvjesni dio psihe, nastavljaju da utiču na sebe i pogled na svet, kao i na ljudsko ponašanje. Jedan od Frojdovih omiljenih učenika, Karl Jung, jezgrovito je primetio: "Kada se unutrašnja situacija ne shvati, ona se manifestuje spolja, poput sudbine."

Svjestan osjećaj krivice

Ovisno o stupnju intenziteta, ova emocija može čovjeku uzrokovati trenutne neugodnosti ili učiniti život nepodnošljivim, manifestirajući se, na primjer, u obliku beskrajnih samoprijekora povezanih s postupcima ili željama s kojima se osoba bori, smatrajući ih neprihvatljivim.

Najčešće osoba doživljava osjećaj krivice kada vjeruje da će njeni postupci, ili želju da ih počine, drugi ocijeniti sramotnim i neprihvatljivim.

Možete navesti mnogo primjera, ali u okviru ovog članka želim analizirati situaciju s kojom se često susrećem u praksi. Riječ je o osjećaju krivice prema roditeljima uzrokovan određenim roditeljskim stilom.

Osećaj krivice prema roditeljima ili nekom od njih

Djetinjstvu treba odati najveće poštovanje.
Decimus Junius Juvenal

Naravno, osjećaj krivice djeci ne usađuju samo roditelji, već i vaspitači, nastavnici i profesori. Ali roditelji „postavljaju temelj“ za osjećaj krivice. I što je ovaj „temelj“ impresivniji, „građevine“ sledbenika na njemu čvršće počivaju.

Možemo sa sigurnošću reći da je nemoguće izbjeći osjećaj krivice prema roditeljima. Ali minimiziranje ili, obrnuto, maksimiziranje ovog osjećaja kod vašeg djeteta je sasvim realan zadatak za roditelje.

Ako dijete u početku ne zna da će se u budućnosti morati odvojiti od roditelja, onda su roditelji toga itekako svjesni. Neki očajnički tjeraju ovu misao od sebe, jer se ne planiraju rastati od djeteta. Zašto je to tako - shvatićemo kasnije. Idemo redom.

Godine prolaze, dijete raste i svakim danom sve je manje potrebna roditeljska pomoć i pažnja. Način roditeljstva zavisi od toga kako roditelji doživljavaju svoje dete. Podijelimo roditelje uslovno na dvije vrste: „dovoljno dobre roditelje” i „manipulativne roditelje”.

1. "Dovoljno dobri roditelji"

D.V. Winnicott je koristio izraz "dovoljno dobra majka". napisao je: „Ne postoji samo dobra ili idealna majka, već postoji „dovoljno dobra majka“. To stvara uslove za bebu u kojima ono ima priliku da postepeno stekne autonomiju.”

Neki roditelji su dovoljno zdravi i mentalno zreli da nadolazeći “prijateljski razvod od djeteta” (E. Bern) uzmu zdravo za gotovo. Odgajaju dijete sa razumijevanjem da nije daleko trenutak kada će postati odraslo i započeti samostalan život, stvoriti svoju porodicu s kojom će provoditi većinu svog vremena. Roditelje će viđati sve ređe, ali će ih voleti kao i pre.

A sada dijete iz „dovoljno dobre porodice“, koje je punoljetno, već ima puno planova da se udalji od roditelja i živi samostalno. Sam život za koji su ga roditelji pripremali od djetinjstva.

Dijete iz “dovoljno dobre porodice” će najvjerovatnije u budućnosti stvoriti svoju “dovoljno dobru porodicu”, a njegova djeca će stvarati svoju, itd.

Međutim, postoje porodice u kojima roditelji odgajaju svoje dijete upravo suprotno.

2. “Manipulativni roditelji”

Mnoge ljude muči ugnjetavajući osjećaj krivice tokom života. Smatraju da nisu ispunili očekivanja svojih roditelja.
Alice Miller

U početku, svako dijete je stvorenje koje nema ni najmanje pojma o kulturnim vrijednostima općenito i vrijednostima svoje porodice posebno. U svojoj psihi dijete nije ni dobro ni loše, jer ne zna te riječi, a još manje njihovo značenje, niti ih zna. Dete samo po izrazu lica može da oseti svoju majku i „pročita je“.

A budući „manipulativni roditelji“, još prije rođenja djeteta, počinju da ga obdaruju raznim kvalitetama, daju mu definicije, prave planove i, naravno, doživljavaju razne emocije usmjerene na nerođeno dijete. Već u ovom trenutku dijete je u opasnosti da ne ispuni očekivanja roditelja. Na kraju krajeva, možda se rodi „ne takav“.

Ipak, recimo da je dijete rođeno potpuno zdravo i što sličnije bebi o kojoj su mama i otac maštali. I „manipulativni roditelji“ počinju da odgajaju dete, ignorišući činjenicu da će ono neminovno odrasti i želeti da započne svoj lični život, odvojen od roditelja. Ovi roditelji od samog početka manipulišu svojim djetetom i u njemu gaje “krivo dijete”.

Zašto se ovo dešava?

Razlozi za ovakav način vaspitanja mogu biti različiti, ali često u svojoj praksi naiđem na određenu situaciju: roditelji sami rješavaju svoje psihičke probleme na račun djeteta. Ne može se reći da su oni potpuno krivi, jer često ne znaju šta rade. I hteli bi inače, ali ne mogu, iz razloga kojih ne znaju.

Roditelji u ovoj kategoriji, zbog određenih psihičkih razloga, imaju tendenciju da dijete doživljavaju kao svog nastavka i dodatka. Dijete djeluje kao neka vrsta „pomoći za roditeljski narcizam“, čija je funkcija da „zaliječi“ ili barem „prikrije“ narcističke rane koje „krvare“ od djetinjstva. Za takve roditelje, rastanak s djetetom izgleda kao bolan proces koji se može nazvati „narcisističkom amputacijom“.

Stoga je takvim roditeljima važno da dijete ostane s njima što je duže moguće ili da ih uopće ne napusti. Ali čak i u slučajevima kada se dijete udalji od roditelja, manipulacija s njihove strane ne prestaje.

Kako bi zadržali dijete, roditelji mu raznim manipulacijama usađuju osjećaj krivice koje se mogu podijeliti na verbalne i neverbalne.

Verbalne i neverbalne manipulacije

TO verbalna manipulacija Postoji prilično uobičajena lista prigovora i izjava:

• ti nas ne voliš;

• roditelji moraju biti voljeni;

• tvoji roditelji rade sve za tebe, a ti se tako ponašaš;

• roditelji su svetinja;

• Posvetili smo vam najbolje godine naših života;

• htjeli smo dječaka, a ne djevojčicu;

• uopšte nismo planirali za tebe - reci hvala što nisam abortirala;

• Mama se ne osjeća dobro, ali ti i tvoji prijatelji se zabavljate;

• umjesto da budeš sa roditeljima, ideš na spoj;

• uskoro ćemo umreti, onda radi šta hoćeš, ali za sada budi ljubazan da poslušaš svoje roditelje;

• radiš to pogrešno;

• roditelji bolje znaju šta i kako da rade;

• mi bolje znamo šta je najbolje za vas;

• dobra djeca ne uznemiravaju svoje roditelje;

• Ovde komšije imaju dete ko dete, a ovde bog zna šta itd.

Obično takve izreke roditelji izražavaju često i iz bilo kojeg razloga, razvijajući osjećaj krivice kod djeteta.

Primjer: malo dijete pokušava pomoći mami da pospremi krevet, a to mu ne ide baš najbolje, što je sasvim prirodno, ali i u ovom slučaju dijete će dobiti svoje „ko si tako bezvrijedan?“

Neverbalna manipulacija može se izraziti u obliku pravilnih dramatičnih izraza lica i pantomima, gestova, zvukova i intonacija, suza. Odnosno, nezadovoljstvo se izražava bez reči. Neverbalne signale djeca percipiraju vrlo suptilno, jer u početku dijete ne zna niti razumije riječi, a komunikacija sa majkom se odvija putem znakova lica i zvukova. Shodno tome, neverbalna komunikacija je vrsta komunikacije kojom dijete prvo savladava.

Primjer: dijete se sprema u šetnju, a majka šutke stoji i gleda ga kao da ide u rat.

Uobičajeni scenariji roditeljske manipulacije

Opisaću nekoliko, po mom mišljenju, najčešćih vrsta manipulacija koje se nalaze u takvim porodicama.

1. Roditelji su žrtve okolnosti

Takvi roditelji sa zavidnom upornošću obavještavaju svoje dijete da su mu poklonili “najbolje godine života”, koje se ne mogu vratiti, a da se nije rodilo, njihova mladost bi bila mnogo zabavnija.

To bi mogla biti samohrana majka koja svom djetetu govori da je njen lični život „pošao nizbrdo“ jer ih je njegov otac napustio, a s djetetom u naručju nikome nije bila od koristi. Nisam videla život, radila sam puno, išla sam u vrtić pre posla, pokupila se iz vrtića posle posla i tako dalje.

Pripisujući djetetu razloge svojih nesreća, roditelji kod njega formiraju uporan osjećaj krivice prema njima.

2. Stalno nezadovoljni roditelji

Takvi ljudi stalno grde svoje dijete, žure i kažnjavaju za najmanji prekršaj, čineći ga da misli da je uvijek u krivu, krivom, pa čak i inferiornom.

3. Nesretni roditelji

Oni maestralno prikazuju „patnju“ kako bi se dijete osjećalo krivim. Nesrećne roditelje vrijeđa ili „sudbina“ ili dijete i povremeno mu pametno manipulišu ovako: „Ne brini. Idi u diskoteku. I mogu da se nosim sa svojom lošom nogom bez tebe. Ako je tako, zvaću hitnu pomoć. Glavno da si živ i zdrav, a ostalo nije bitno.”

Često “bolna noga” nestaje odmah nakon što dijete ode i ponovo je “jako boli” kada se vrati. Umjesto noge, na primjer, srce može "boliti".

4. Sveznajući idealisti

Vrlo često postoje roditelji koji su veoma zabrinuti za svoju „idealnost“ i „idealnost“ svog deteta.

Uvjereni su da oni i samo oni znaju kako živjeti ispravno za dijete: kako se oblačiti, koje časove pohađati, koji hobi izabrati, koji jezik naučiti, koju specijalnost odabrati, s kim raditi, s kim biti prijatelji sa, sa kim izlaziti, itd.

Nakon što se napravi izbor, dijete je dužno da u svemu tome bude “idealno”, poput roditelja. Kvalitet djetetovih obaveza se pomno prati i obavezne su redovne prijave, a ako uoče greške, odmah su jako razočarane, uvrijeđene na dijete i čak razmišljaju o tome da napuste „sramotu porodice“ u njegovoj osobi, što je odmah prijavio "nemarnim".

Dijete u takvoj porodici uvijek osjeća strogi pogled svojih „besprekornih“ roditelja i plaši se da napravi i najmanju grešku u bilo kojoj stvari, jer to baca senku na njihovu reputaciju. Takva situacija u porodici izaziva kod djeteta jak osjećaj krivice prema roditeljima i može uništiti slobodno razmišljanje.

5. Zabranjujući roditeljima

U porodici u kojoj dominiraju „roditelji koji zabranjuju sve“, dijete se osjeća krivim bukvalno za svaku akciju, misleći da stalno krši određeni skup zakona koji su mu nepoznati.

6. Roditelji su šaljivdžije

Vole da se rugaju svom detetu i ostvaruju svoje sadističke sklonosti raznim „šalama“ (šala je čin agresije koji se na drugi način ne može izvesti na predmet).

Primer: malo dete primeti da roditelj koji secka luk ima „luk suze“ (dete još ne zna da proces seckanja luka može biti uzrok suza) i pita ga zašto plače. “Roditelj džoker” odgovara nešto poput “zato što me uopšte ne činiš srećnim”. I sve tako. Dijete prirodno vjeruje i osjeća se krivim. Često ponavljane šale koje degradiraju dostojanstvo djeteta mogu izazvati osjećaj krivice.

7. Velikodušni roditelji

Vole da pričaju, a potom i redovno podsećaju svom detetu, da „nisu to uopšte planirali i hteli su da abortiraju“, ali su požalili. Ili su hteli dečaka, ne devojčicu, već...

U tom slučaju dijete se može osjećati krivim samo za činjenicu svog rođenja ili postojanja, jer time pati svoje roditelje.

8. Besprekorni roditelji

Po dolasku u pubertet, dijete počinje biti zainteresirano za “IT”. “Ovo” ga uzbuđuje i uzbuđuje na potpuno prirodan način. Ali postoje „bezgrešni roditelji“ koji bacaju veliku sumnju na takav prirodan tok ljudskog razvoja.

I sami “bezgrešni roditelji” se jako stide svega što je vezano za OVO. Stoga na sve moguće načine pokušavaju zaštititi dijete od svega OVOG. Ali, ako je moguće prevariti svjesni dio dječje psihe do određene točke, onda neće biti moguće prevariti nesvjesni dio djeteta.

Dijete se osjeća krivim zbog odrastanja. U svakom slučaju, dijete se osjeća krivim zbog odrastanja. Prema Winnicottu: “Samu činjenicu odrastanja djeteta roditelji, uglavnom nesvjesno, doživljavaju kao čin agresije od strane djeteta.”. Odnosno, uznemiruje roditelje, izazivajući osećaj krivice kod deteta. Ali ako Winnicott govori o neizbježnom, onda pišem o tome da „bezgrešni roditelji“ podstiču osjećaj krivice u svom djetetu.

„Ako su roditelji srećni, blistajući od radosti, čiji je izvor seksualnog užitka koji jedni drugima pružaju, onda su i deca, odmah primetna, srećna“ („Porodica i kako u njoj preživeti“).

U ovom slučaju se kaže da dijete nesvjesno osjeća zadovoljstvo i sreću roditelja. I on to osjeća od rođenja. Sve ovo uopšte ne znači da roditelji treba da demonstriraju seksualni život svom detetu, pokazujući „odakle deca dolaze“. Dijete će sve o tome naučiti samo kada mu zatreba.

9. Roditelji koji plaču

Često plaču i govore djetetu koliko će im nedostajati kada se dijete odmakne od njih. Kako će im biti teško.

Radi jasnoće, dat ću primjer životne situacije jedne žene. Ovaj primjer je preuzet sa jednog otvorenog foruma. Žena želi da se uda za svog voljenog muškarca koji živi u drugoj zemlji:

„Svaki put kada sam odlazila od roditelja (bilo na šest meseci ili godinu dana), moja majka je uvek plakala gorke suze, rastajući se sa mnom na stanici, što je u meni uvek izazivalo užasan osećaj krivice, ne dajući mi mira sve vreme. svog odsustva, i počeo sam da razmišljam: ništa ne može opravdati suze moje majke, čak i ako se udam za nevoljenu osobu, ali ostaću blizu nje, nego ću biti sretan sa svojom voljenom osobom u zemlji u kojoj ih ima mnogo više mogućnosti, ali daleko od nje.

Sada kada sam konačno odlučila da se udam za onog koga volim i odem kod njega, ponovo me muči pitanje – kako ću mami pogledati u oči kada odem?”

Pitam se da li majka ove žene postavlja pitanje: "Kako ću svoju kćer pogledati u oči kada joj konačno uništim život?"

Naravno, postoji mnogo više metoda manipulacije nego što sam opisao, ali nadam se da su ovi primjeri dovoljni da čitatelju prenesu glavnu ideju.

Koje su najvjerovatnije posljedice za dijete iz takvih porodica?

Na osnovu svog radnog iskustva, usuđujem se predložiti dva najvjerovatnija scenarija razvoja događaja.

Prva opcija- ovo je usamljeno „dete“ koje živi sa roditeljima ili odvojeno, „pojedeno“ osećajem krivice. Uvijek tajno i otvoreno psuje roditelje, ali ih istovremeno toliko voli da ne može napustiti starce. Praktično nije prilagođen svom ličnom životu.

“Dijete” u početku ima iluziju da je sve to privremeno i da će s godinama proći samo od sebe, a kada pokušava poboljšati svoj lični život, “dijete” svaki put naleti na zid zabrana, prijekora, suza. , itd. koje su izgradili njegovi roditelji. Ali godine prolaze, "dijete" ima već 40, 45, 50 godina, a sada mu bliža smrt roditelja više liči na spas nego na tragediju.

Roditelji će prije ili kasnije umrijeti, ali će ostati njihova “kreacija” u obliku nesretne, kompleksne osobe sa sveobuhvatnim osjećajem krivice. Hoće li još živjeti? Ili živite svoj život, nedovoljno hranjeni od svojih roditelja? A takvo dijete će preživjeti samo ako prvo ne umre od alkoholizma ili ovisnosti o drogama (alkohol i droga su poznate “narodne” metode rješavanja anksioznosti).

Druga opcija je dijete koje je uspjelo da stvori svoju porodicu i živi odvojeno od svojih manipulativnih roditelja.

Možda mislite da bi osnivanje vlastite porodice i odlazak od roditelja trebalo dijete osloboditi krivice ili je smanjiti, ali to nije tako.
Osoba se uvijek bavi ne samo vanjskim objektima, već i unutrašnjim mentalnim objektima. To znači da se dete zapravo odvojilo od roditelja, ali ne na mentalnom nivou, jer su se unutrašnji objekti – roditelji – temeljno „naselili“ u djetetovu dušu.

Manipulativni roditelji nastavljaju da napadaju dijete sa distance. Zahtevaju česte sastanke sa „decom izdajnicima“, redovne telefonske pozive ili Skype pozive.

Često roditelji određuju određeno vrijeme za pozive, što je prilično problematično za “djete” koje već ima svoju porodicu i svoje poslove. Ali zbog osjećaja krivice morate slijediti pravila, a ako ih morate prekršiti, onda sa jakim osjećajem krivice.

Evo primjera takve situacije preuzet sa foruma. Ćerka već dugo ne živi sa roditeljima, ali se redovno maltretiranje majke nastavlja:

Još jedan tipičan primjer: prestarjelo potomstvo sa svojom porodicom je obavezno da kontaktira svoju majku putem Skypea svake večeri u određeno vrijeme pod bilo kojim okolnostima.

Sasvim je očito da takva roditeljska kontrola, zasnovana na vještoj manipulaciji, može izazvati mnogo neugodnosti i negativnih emocija kod djeteta. Čak i ako je na znatnoj udaljenosti od svojih roditelja.

Kao što sam ranije napisao, dijete je u početku vitalno zainteresirano za pažnju majke, te je stoga zavodi na njemu dostupne načine. Majka uzvraća djetetova osjećanja. Tokom godina, ova „igra koju igra cela porodica“ ne prestaje, već dostiže novi nivo.

Koji izlazi iz ove situacije postoje?

Kada je dijete malo, ono ne može kontrolisati ovu situaciju i odgovornost leži na ramenima roditelja, koji, ulažući ogromne mentalne napore na sebe, mogu odbiti da djetetu usade osjećaj krivice i potraže pomoć od specijaliste.

Ali kada dijete dostigne punoljetstvo (dob u kojoj, prema zakonskim normama, počinje puna građanska sposobnost, kao i druga dodatna prava i obaveze), može samostalno potražiti pomoć od specijaliste kako bi riješio svoje osjećaje krivice prije nego što njegovih roditelja. Mada, naravno, dijete to može učiniti ili barem razmišljati o tome dok je maloljetno.

Praksa pokazuje da u većini slučajeva “prekinuta pupčana vrpca” boli tek prvi put. Ako odraslo dijete nađe snage da prestane da se "igra" sa svojim roditeljima i time ih privremeno vrijeđa, onda će nakon nekog vremena "rana" od raskida "zacijeliti", ogorčenost će se smiriti, a odnos roditelja i djeteta normalizuje se što je više moguće.

I pored toga što je to „igra koju igra cijela porodica“, ipak najveći dio odgovornosti snose roditelji jer počinju da manipulišu djetetom kada dijete nije u stanju da joj se odupre.

“Svako je sklon da radi drugima kao što su radili njemu u djetinjstvu.”

Na roditeljima je da stanu na vrijeme i da se djeci ne osvećuju za djetinjstvo. Pobrinite se da se „srećno djetinjstvo, koje je tako lijepo pamtiti“, za njihovo dijete ne pretvori u nešto što „nikada ne bi pristalo ponovo proživjeti“.

Završiću riječima klasika:

“...Naša djeca su naša starost. Pravilan odgoj je naša sretna starost, loš odgoj je naša buduća tuga, to su naše suze, to je naša krivica pred drugim ljudima... Djeca su naši suci sutrašnjice, oni su kritičari naših pogleda, postupaka, to su ljudi koji ići u svijet za velikim stvarima u radu na “konstruiranju” novih oblika života.”

Hvala na pažnji.