Dijete je veoma stidljivo. Pozitivan stav prema sebi i životu

Dajte savjet šta da radite, kako se ponašati sa stidljivim djetetom? Moj sin ima 4 godine i 3 mjeseca. Veoma je stidljiv. Ponekad je čak i nezgodno pred drugima. Ako ga dovedete u baštu, ne možete ga dovesti u grupu. Umjesto da kaže “Zdravo”, on se opire i boji se čak i da uđe u grupu, iako već dugo ide i poznaje sve Ako ga neko od odraslih pita za nešto, on se sakrije iza maminih leđa i šuti Ponekad ga je sramota čak i od rodbine (s kojom ne živi).

Nedavno sam počela da kupujem nešto u prodavnicama, ali tek nakon što sam objasnila šta da kažem, mada na razgovorima sa psihologom, na primer, odgovori na sve, uspostavi kontakt, a u vrtiću mi kažu da on odgovara njega u svakom pogledu, da nema potrebe da se stidiš, nije lepo, treba da budeš druželjubiv, da se smeješ. Na sve postoji samo jedan odgovor: "Sramežljiv sam."

Molim vas dajte savjet šta da radim?

3.8.2001 13:15:27, WWW

U običnom životu, skoro svi smo podložni stidljivosti. Ako je ovo urođeno svojstvo temperamenta, onda će odjeci ovoga ostati s nama doživotno. Ali stidljivost se često objašnjava činjenicom da dijete nije razvilo komunikacijske vještine. U ovom slučaju, morate ga strpljivo naučiti ovim vještinama.

Ako se prisjetimo da su "djeca cvijeće života", onda je sramežljivo dijete vrlo nježan cvijet koji zahtijeva superpažljivo rukovanje :)) Stidljivost, sumnja u sebe i osjećaj straha su usko povezani.

Najbolji način da to prevaziđemo je da našim roditeljima pokažemo NEOGRANIČENO STRPLJENJE. Učinite sve da se dijete osjeća zaštićeno. Da objasnim. On sam pati od ovoga. Stoga, ako mu na to ukažemo, osramotimo ga zbog njegovog „lošeg ponašanja“, objasnimo njegovo ponašanje drugima pred njim, „sramežljiv je, samosvjestan“ itd., onda mu nećemo dodavati samo- samopouzdanje. Naprotiv, sve je uvjereniji da s njim nije sve u redu i, kao vid samoodbrane, mnogo mu je lakše da ne savlada sebe, već da jednostavno kaže: „Neugodno mi je“, stavljajući podignite ovu spasonosnu frazu kao štit. Stalno preispituje sve o sebi, opet gubi oslonac u teškim situacijama, a da bi sakrio stare rane, a ne nanio nove, konačno shvati da se svojom stidljivošću može braniti i to iskorištava govoreći „Ja sam stidljiv.” Ispada da je to neka vrsta začaranog kruga: odrasli počinju da „vrše pritisak” na dete, često iz lažne sramote za svoje dete pred drugima, videći da su njegovi rođaci, od kojih očekuje podršku stidi se svog ponašanja, opet se povlači u sebe, opet ne nalazi tačke oslonca...

Zašto se djeca kriju iza leđa odraslih? Nešto ga plaši, teško mu je da savlada sebe i uspostavi direktan kontakt sa drugima, a krije se iza odrasle osobe kako bi procijenio situaciju, proučio situaciju, a zatim postupio prema okolnostima godine ova „djetinja stidljivost“ je prevaziđena. Ali možemo i moramo pomoći našoj bebi, prije svega, trebamo povećati njegovo samopoštovanje i ojačati njegov osjećaj samopouzdanja.

Glavno je da odrasli shvate: dijete ne ŽELI, ali NE MOŽE biti opušteno, druželjubivo itd. Tražiti od njega ovo (a kamoli zahtijevati) je beskorisno.

I sami ste već instinktivno krenuli „pravim putem“. >>>Nedavno sam počeo nešto da kupujem u prodavnicama, ali tek pošto sam objasnio šta da kažem >>> Evo ga! Morate objasniti ŠTA da kažete, šta da radite u situacijama kada shvatite da će on naići na poteškoće. Ovo posebno važi za nove kontakte i okolnosti. Da, u početku će to biti kao "šablon", ali onda će dijete moći bez takvih šablona. To će se dogoditi kada akcije prema šablonu budu uspješne, kada se ponavlja uspjeh, kada se ojača samopouzdanje. Ali, ponavljam, morate biti strpljivi. Dakle, idete u vrtić, prilazite grupi i ako u tom trenutku kažemo djetetu: "Ne zaboravi pozdraviti", onda će s takvim podsjetnikom stezaljka ponovo raditi i ono neće moći napustiti svoju "ljuska." Ako MORA da kaže "zdravo", onda je to jedno, ali ako to sam želi, onda je to drugo. Dogovorite se sa učiteljicom, neka ne obraća pažnju, nemojte ga koriti, ako se ne pozdravi, ona mora shvatiti da to nije zbog nevaspitanja. Ova tehnika je uspjela za jednog dječaka: objasnio sam svima šta znači riječ "zdravo" (to je želja za zdravljem, uostalom, vojska još uvijek kaže "Želim ti zdravlje!") i dogovorili smo se da to možemo reći tiho, i poželi mu zdravlje da će svejedno "doći tamo". Upalilo je! Najvažnije je da dete ne oseća da mi zaista nešto očekujemo od njega. Nemojte insistirati da odmah počne da komunicira u okruženju koje mu nije sasvim poznato, pustite ga da se osvrne oko sebe, navikne se, uradi. ne kritikujte njegovo ponašanje, ne ocjenjujte i ne raspravljajte o njegovim postupcima „tokom“ akcija. kompenzacije nekih nedostataka. Naučite ono što je zajedničko svim dečacima - plivanje, trčanje, skijanje, klizanje, biciklizam i rolanje. Ovo je važno za dječaka. Uz ove vještine, uvijek će se osjećati samopouzdano i lakše će se prilagoditi svakoj sredini.

3.8.2001 13:37:8, Nadežda Grigorijevna

Nedavno sam naišao na knjigu Tatjane Šišove „The Shy Invisible“ (Kako prevazići detinjsku stidljivost), Moskva, 1997. Namenjena je deci od 4 do 14 godina. Sadrži emotivno razvijajuće igrice i zadatke, posebno mi se dopalo zadnje poglavlje koje govori o sramežljivoj djeci koja su odrasla, šta se može dogoditi ako se sve ostavi kako jeste stidljivost, ne treba ostaviti sve kako jeste, jer je to nedostatak samopouzdanja i samopouzdanja.

Ovdje možete vidjeti naslovnicu knjige, svakako je potražite http://psy.1september.ru/2000/03/15.htm Postoji i njen sažetak.

4.8.2001 15:8:29, Galina*

Čini mi se da za sada nema potrebe ništa raditi. Ima ljudi sa ovakvim karakterom, i to je sve. Moj muž je, na primjer, jako stidljiv. Ne može ni da kupi ništa u prodavnici, pogotovo ako mora da pita "Koliko košta?" Napravio sam greške toliko puta zbog svoje stidljivosti. Nikada ne zove prvi na telefon, već čeka da ga neko pozove. Tek sada, imajući mobilni telefon i radeći u prestižnoj kompaniji, naučio sam, bukvalno prekoračivši sopstveno „ja“, da pričam telefonom, držim predavanja i držim prezentacije. Čak ide i na poslovna putovanja sam!!! To je nezamisliva stvar, prije otprilike 8 godina je odbio i pao u stupor ako je morao nešto javno da uradi. Ili na nepoznatom mjestu. A sada ništa. Ali takođe nisam baš uspeo da pobedim, ali mogu da živim.

o čemu ja pričam? Ali evo šta: moje dijete je također stidljivo u približno istom scenariju. Očigledno se to nekako prenosi. Odmalena sam ga učila da se ne plaši, u početku nije išlo, a dijelom i zbog toga nismo išli u vrtić (ja nisam mogla u grupu). Sad nam je skoro 6 godina, zadnjih mjesec dana on (sam!!!) šeta po dvorištu sa momcima. Veliki podvig, inače, za njega i za mene. :))) Ali stidljivosti još nije kraj. Djelomično zbog toga ne mogu da učim. Boji se i stidi učitelja, ponekad se najveći stepen stidljivosti manifestuje u hiperaktivnosti i dezinhibiciji, histeriji. Kako to prebroditi - ne znam jos, znam samo jedno - moze se savladati, kod nas je bilo mnogo gore, sad cak i sam ponekad kupi nesto u radnji, preda novac u kasu i preda račun prodavcu. Ali ne može da kaže blagajniku šta da udari, jezik mu se pretvara u kamen, još uvek pričam. Ali uspeha ima, a to znači da ima nade!!! Ona je, kako kažu, poslednja umrla! Pokušajte da ne vršite prevelik pritisak na svoje dijete, pomozite mu da se što više nosi s emocionalno teškim situacijama i sve će uspjeti. Vjerujte, snalazim se sa dvije osobe odjednom (muž i sin) i ne ide gore. Sretno!!!

“Reci rimu”, “Pozdravi tetku”, “Idi, sprijatelji se s dječakom u pješčaniku” - bilo koja od ovih fraza može stidljivo dijete dovesti u stupor, natjerati ga da se povuče i sakri se iza mamine suknje. Kako pomoći svom djetetu da prevaziđe strah od komunikacije i poveća samopouzdanje? Nekoliko savjeta za roditelje u ovom članku.

Pozitivni aspekti

Ako bebina stidljivost nije uzrokovana nepravilnim odgojem ili ismijavanjem vršnjaka, već je dio bebinog karaktera, onda to ima svoje prednosti. Takva djeca su mirna, ljubazna, vrlo pažljiva i ljubazna. Tihi psi vole provoditi vrijeme sa kućnim ljubimcima, igrati se i brinuti o njima. Stidljiva djeca uvijek pokušavaju izbjeći sukobe i pažljivo slušaju svog sagovornika. Zbog ovih karakternih osobina ih drugi toliko cijene.

Negativni aspekti

Uprkos puno pozitivnih aspekata, stidljivoj djeci je vrlo teško da se ostvare i
prilagoditi društvu. Odgovor za tablom, nastup na matineju, razgovor sa strancem, rođendan druga iz razreda - svaka situacija se pretvara u stres.

Roditelji stidljivog deteta imaju pomešana osećanja. S jedne strane, odgoj tihe, krotke bebe predstavlja manje poteškoća. S druge strane, roditelji se često brinu kako će njihovo dijete, tako nedruštveno i bezazleno, moći da se pridruži timu, nađe prijatelje i da se izbori za sebe kada dođe vrijeme za polazak u vrtić i školu. Kao što pokazuje praksa, ljudi koji su bili sramežljivi u djetinjstvu postaju povučeni u odrasloj dobi, preferiraju usamljenički način života i rijetko se pojavljuju u velikim kompanijama.

Šta je razlog?

Temperament

Melanholični i flegmatični ljudi po prirodi se smatraju plašljivim i osjetljivim. Ako je beba naslijedila jedan od ova dva tipa temperamenta, roditelji će njegovu stidljivost morati uzeti zdravo za gotovo. Jedino što može uticati na povučen karakter i poboljšati komunikacijske vještine plašljivog djeteta je strpljenje, podrška i briga članova porodice i nastavnika.

Nisko samopoštovanje

Jedan od najčešćih uzroka stidljivosti je nisko samopoštovanje. Maltretiranje u školi, stalne kritike roditelja ili vršnjaka, stres, loša atmosfera u kući - sve to tjera bebu na... Izvor stidljivosti mogu biti i fizičke karakteristike djeteta, na primjer, hromost, slab vid, zakrivljena kičma itd.

Nedostatak komunikacijskih vještina

Koren „stidljivog“ problema može biti i nedovoljno razvijene komunikacijske veštine sa drugim ljudima. U ovom slučaju beba želi komunicirati, ali jednostavno ne zna kako to učiniti. Možete polagati djetetov test društvenosti.

Kako mogu pomoći?

Da biste odgojili punopravnu i oslobođenu ličnost, morate slijediti nekoliko jednostavnih pravila koja će stidljivom djetetu pomoći da prevlada stidljivost i postane društveno. Dakle, ako je dijete stidljivo, šta da radite?

• Prva stvar na kojoj treba raditi je osjećaj vlastite vrijednosti i samopouzdanja. Stvorite atmosferu ljubavi, brige i podrške oko svog djeteta. Ne kritikujte svoje dete, samo ga ispravite, objasnite njegove greške: „Pokušao si, odlično si prošao. Ako želiš, naučiću te kako da to uradiš još bolje.” Za dijete je neprihvatljivo koristiti riječi poput „glupo“, „bezvrijedno“, „strašno“ itd.
• Naučite svoju bebu da preuzme odgovornost za svoje postupke, nemojte je činiti zavisnom od vas. Postavite mu izvodljive zadatke i, ako je potrebno, pomozite mu da ih riješi. Dovršen zadatak ne samo da će djetetu dati povjerenje u vlastite sposobnosti, već će ga i približiti članovima porodice.
• Obavezno pohvalite plašljivo dijete, čak i za male uspjehe. Ono što vam se čini beznačajnim i uobičajenim može imati veliko značenje za malu osobu. Ali treba i pohvaliti umjereno, inače...
• Ako izbjegava komunikaciju s vršnjacima, pomozite bebi da se prilagodi društvu i stekne vještine društvenog ponašanja. Da biste to učinili, prije svega, morate svoju bebu naučiti ritualima pozdravljanja, upoznavanja i opraštanja. Najjednostavniji i najefikasniji način je organizirati kućnu predstavu u kojoj majka igra ulogu stranca (na primjer, prodavača u trgovini, vršnjaka na igralištu), a stidljivo dijete glumi samoga sebe. Uvježbajte unaprijed zaplet, naučite bebu nekoliko „standardnih“ izraza i fraza s kojima će lako započeti razgovor.
• Različite kreativne i sportske dječije sekcije, kao i susreti sa prijateljima porodice koji također imaju djecu odgovarajućeg uzrasta, pomoći će socijalizaciji djeteta.
• Pazite na bebinu odjeću, frizuru i igračke. On ne bi trebao biti predmet ismijavanja i zabrinutosti zbog toga.
• Dozvolite svom djetetu da se ponaša kako želi, ne ograničavajte mu slobodu, ne povlačite ga. Posmatrajte kako se ponaša s djecom, poznanicima i strancima, a zatim nježno i pažljivo pokušajte ispraviti svoje ponašanje.
• U uznapredovalim slučajevima, kada je dijete jako stidljivo i to mu stvarno smeta u učenju, potrebno je potražiti savjet dječjeg psihologa. Kompetentni stručnjak pomoći će roditeljima da pronađu način da komuniciraju sa stidljivom bebom.

Simptomi stidljivosti kod djece različitog uzrasta. Glavni uzroci i savremeni načini rješavanja ovog problema. Uloga roditelja u razvoju i liječenju sindroma. Savjeti za dijete da se riješi stidljivosti.

Sadržaj članka:

Stidljivost kod djeteta je stanje mentalnog zdravlja i njegovog ponašanja između ostalih, čije su glavne karakteristike plašljivost, neodlučnost, stidljivost, plašljivost i sputanost. Najčešće se prvi put pojavljuje u ranoj dobi i daje djeci osobine poput skromnosti, poslušnosti i suzdržanosti. Tako nastaju maske iza kojih se gotovo ne vidi suština, pravi karakter djeteta, a koči se i njegov razvoj u društvu kao pojedinca.

Razlozi za razvoj stidljivosti kod dece

Poznato je da dječja psiha još nije u potpunosti formiran sistem. Takva nesavršenost čini dijete ranjivim čak i na naizgled trivijalne situacije. Kao rezultat toga, mozak stvara aktivaciju mnogih odbrambenih reakcija, uključujući stidljivost, tajnovitost i nesigurnost.

Postoji nekoliko glavnih uzroka stidljivosti kod djece:

• Genetska predispozicija. Do danas su mnoga naučna istraživanja dokazala da je naslijeđe često glavni i jedini pokretački faktor u razvoju ovog stanja. Akumulacija raznih mutacija tokom niza generacija dovodi u opasnost svako dijete rođeno u budućnosti. U ovom slučaju govore o gotovo stopostotnoj sklonosti.
• Prirodni faktori. Ovdje je vrijedno napomenuti da svaka osoba ima specifičan tip nervnog sistema. Vjeruje se da su introverti (tajnovi i povučeni) najpodložniji razvoju takve kvalitete kao što je stidljivost. Osobe s melanholičnim i flegmatičnim tipom temperamenta također čine ogromnu rizičnu grupu, ali njihovo odsustvo također ne isključuje mogućnost da ga dobiju. Istraživanja pokazuju da pretjerana aktivnost u djetinjstvu, kada se jednom prekine, može kasnije dovesti do stidljivosti.
• Društveno okruženje. Ova grupa uključuje sve vrste veza između djeteta i vanjskog svijeta. Naravno, najvažnije je porodično vaspitanje. Glavni problemi su povećano starateljstvo ili, obrnuto, udaljavanje od psihičkih problema djeteta. Roditelji nisu u stanju pružiti moralnu utjehu i podršku, odlučujući o svemu umjesto njega ili ih uopće ne zanimaju. U ovom slučaju stidljivost se formira uporno i može pratiti cijeli život. Dešava se da se razlog krije u odnosu na vršnjake. Pretjerana agresivnost ili aktivnost druge djece može potisnuti želju za komunikacijom s njima.
• Poremećaj adaptacije. Svakih nekoliko godina u životu djeteta ono doživljava neku vrstu adaptivnih reakcija - na puzanje, hodanje, brigu o sebi, pohađanje vrtića, škole i mnogih drugih institucija. Kako nastaju, formiraju se pozitivne i negativne osobine karaktera koje kod djeteta neguju sposobnost odupiranja vanjskim utjecajima. Ako ovaj proces ne ide dobro, može dovesti do razvoja nesigurnosti, neodlučnosti i stidljivosti.
• Somatska patologija. To se odnosi na prisustvo bolesti unutrašnjih organa po čijim znacima se može razlikovati dijete od druge djece. Najčešće je to prisutnost bilo kakvih razvojnih patologija, tragova opekotina, promrzlina, rana koje su ostavile tragove na tijelu. Vrlo često to postaje razlog za pretjeranu pažnju ili čak zadirkivanje. Ova reakcija se može pratiti i kod djece s invaliditetom. S obzirom na to, da bi se ograničila, beba se zatvara, udaljava od drugih, manje priča i više voli da bude sama.
• Pogrešno obrazovanje. Uticaj roditelja prvenstveno oblikuje dijete kao individuu. Ako ga ima previše, prekomjerno starateljstvo dovodi do potpunog nedostatka samostalnosti i neodlučnosti u budućnosti. Takođe, ako majčinska briga postane rigidnija i zahtjevi prema djeci premašuju njihove mogućnosti, nastaje kompleks inferiornosti. Takvo dijete se povlači i smatra da nije dovoljno dobro da se pojavi u društvu.

Glavni simptomi stidljivosti kod djeteta

Potrebno je početi od činjenice da stidljivo dijete zaista pati. Uostalom, ovo stanje ga vodi u svim životnim situacijama. Ne može se osjećati ugodno nigdje i ni sa kim. Stalni osjećaj neizvjesnosti i kukavičluka me proganja svaki dan. Nažalost, mnogi roditelji, pokušavajući da pomognu, samo pogoršavaju situaciju. Na kraju krajeva, prvo što urade je da odluče da uklone dijete od donošenja odluka i da to sami urade. Kao rezultat toga, još više inferiornosti i neizvjesnosti pada na njega.

Da biste znali kako pomoći djetetu da prevlada stidljivost, morate naučiti nekoliko njegovih znakova. među njima:

Obratite pažnju! Vrlo često se navedeni znakovi ne smatraju alarmantnim i pogrešno se smatraju hirovima djeteta, kažnjavajući ga zbog toga. Kao rezultat takvog tretmana, stanje bebe je još više depresivno.

Kako se nositi sa stidljivošću kod deteta

Da biste postigli bilo kakav rezultat, morate shvatiti da stidljivost nije samo karakterna osobina, već patološko stanje. Tek kada to shvatite, možete početi tražiti načine za rješavanje ovog problema. Treba ih odmah potražiti, jer svaki dan proživljen s takvim razmišljanjem vodi dijete do samostalnog izlaska iz situacije. Često to znači napuštanje kuće ili čak pokušaj samoubistva. Ispravljanje stidljivosti kod djece zahtijeva integrirani pristup koji uključuje i njih same i njihovu okolinu.

Mama i tata su prvi i najvažniji savjetnici u životu djeteta. Od njih on kopira većinu svojih obrazaca ponašanja, a oni ispravljaju i njegove. Vrlo je važno da roditelji prate psihoemocionalno stanje svoje djece i pomažu im da se prilagode novim fazama života. Ovo je posebno potrebno ako njihovo dijete ima poteškoća u komunikaciji i ostvarivanju sebe kao pojedinca.

Da biste znali kako prevladati stidljivost kod djeteta, morate slijediti ove savjete:

• Nemoj grditi. Vrištanje će izazvati još veću tajnovitost i stidljivost. Djeca će se osjećati krivim zbog ovakvog ponašanja i ubuduće neće dolaziti roditeljima po savjet ili pomoć. To će samo pogoršati situaciju i suziti krug povjerenja na njegovo potpuno odsustvo. Ovakvo ponašanje će naterati dete da se povuče u sebe i biće mnogo teže izvući ga iz ovog stanja.
• Budite zainteresovani za lični život. Djeca u savremenom svijetu su mali odrasli ljudi. Nemojte misliti da sa njima nema o čemu razgovarati. Ovi mali ljudi sadrže u sebi ogroman unutrašnji svijet iskustava i briga s kojima još ne mogu sami izaći na kraj. Treba pronaći pravi pristup djetetu, pitati o čemu razmišlja, zašto radi ovu ili onu akciju, s kim se druži i zbog čega je tužno. Ovo je veoma važno. Ako uspete da mu postanete ne samo roditelj, već i prijatelj, možete ga sami spasiti od problema.
• Budite sposobni da slušate. Djecu treba primijetiti. Zbog užurbanosti svakodnevnog života često nema dovoljno vremena za njih. I dok mi oponašamo pažnju, djeca nam pokazuju i pričaju sve svoje nevolje. Ali, nažalost, prije ili kasnije se umore od toga. Oni se uvrijede, povuku u sebe i više neće kontaktirati. Dakle, svaka riječ koju djeca izgovore ima svoje značenje. Morate biti u stanju ne samo da ih slušate, već i da ih čujete kako biste imali vremena da uočite probleme i ispravite ih.
• Podrška. Morate biti u stanju prihvatiti poraze, baš kao i pobjede. Djeca ne znaju uvijek kako to sama učiniti ispravno. Često se, nakon samo jednog neuspjeha, više nikada ne usude nešto pokušati. Roditeljska dužnost obavezuje da detetu objasni da je voljeno takvo kakvo jeste i da se ne traži da bude savršeno. Morate ga naučiti da polako i samouvjereno korača ka svom cilju, uprkos prethodnim porazima.
• Postanite primjer. Djeca su odraz svojih roditelja. Ničije osobine neće se u njima toliko odraziti kao osobine majke kod djevojčica i tate kod dječaka. Biti pretjerano zahtjevan može dovesti do osjećaja srama. Dijete će se stidjeti svojih grešaka i brinuti da nije opravdalo očekivanja. Stoga roditelji, prije svega, moraju biti u stanju da priznaju svoje greške i ličnim primjerom pokažu da to nije strašno, već samo stimuliše dalje djelovanje.
• Ohrabrite. Zapravo, sva djeca zaslužuju pažnju svojih roditelja, a ovi posebno. Među najboljim načinima je odlazak u kafić, zabavni park ili predstavu. Različite komične predstave pomoći će djetetu da nauči da percipira sebe i ne odaje posebnosti kao neobičnosti. Provođenje vremena u poznatim krugovima ima sveukupno pozitivan učinak na djecu.

Ipak, bolje je riješiti problem iznutra. Prevazilaženje stidljivosti kod dece je njihova odgovornost. Bez obzira koliko se drugi trudili, oni sami moraju učiniti najvažniji korak. Uostalom, dok samo dijete ne počne mijenjati svoj stav prema stvarnosti, svi pokušaji pomoći izvana bit će uzaludni.

Kako biste mu to olakšali, možete mu ponuditi neke od sljedećih savjeta:

1. Budite sigurni. Čak i ako strah ne nestane, uvijek mu treba zabraniti da se na bilo koji način izrazi spolja. Da biste to olakšali, morate ispraviti ramena, podići bradu i duboko udahnuti. To će pomoći drugima da pokažu da nema panike i da je nasuprot njima potpuno samouvjerena osoba.
2. Smile. Ovo je win-win opcija da steknete povjerenje vašeg protivnika. Apsolutno nema potrebe da glumite paničan smeh ili nalet smeha. Dovoljan će vam biti blagi osmijeh na licu, koji će vas opustiti i predisponirati prema drugoj djeci u budućnosti.
3. Pogledaj u oči. Ovo je najteži, ali najefikasniji lijek. Vjeruje se da je u prednosti u odnosu na njega osoba koja je u stanju da zadrži pogled na sagovorniku. Održavanje kontakta očima također pomaže u održavanju razgovora, a osoba se osjeća sigurnije i smirenije.
4. Aktivno se uključite u dijalog. Ne smijete se stidjeti pitati i rado odgovarati na postavljena pitanja. Najbolje je početi s kratkim verbalnim okršajima, a s vremenom ćete se moći bez poteškoća uključiti u bilo koji razgovor. Takođe je važno pokazati drugima svoje interesovanje za ono što se dešava.
5. Prisustvujte raznim događajima. Nije najlakši zadatak, ali ima veliki značaj. Uostalom, u širokom krugu stidljivo dijete će u početku moći samo slušati i postepeno se pridružiti timu. Na taj način mu neće biti privučena previše pažnje, a moći će se sam otvoriti prema drugima. Pogodno za dječije rođendane i praznike.
6. Pronalaženje hobija. Pokušaj da pronađete sebe je veoma važan. Da biste to učinili, možete se upisati u razne klubove za kreativnost, rukotvorine ili sa sportskom pristrasnošću. U većini slučajeva uskoro će se pojaviti nešto što volite u čemu ćete moći da se izrazite i od toga dobijete veliko zadovoljstvo. Jedna od najboljih opcija je pozorišni studio. Na takvom mjestu možete razviti ogroman broj pozitivnih kvaliteta, kao i riješiti se stidljivosti, neodlučnosti i stidljivosti.
7. Borite se sa svojim strahovima. Da biste to učinili, morate odlučiti učiniti ono što vas najviše plaši, odvažiti se na teške akcije i pobijediti svoj strah. To uvijek predstavlja mnoge poteškoće i prepreke. Ali nakon eliminisanja barem jednog straha dolazi osjećaj ponosa i radosti za sebe.
8. Prihvatite stidljivost. Poricanje vlastitog identiteta uništava živote mnogih ljudi. Lakše je izaći na kraj sa problemima ako ih se ne plašite i ako ih prihvatite. Morate shvatiti svoju posebnu osobinu i ne stidjeti se toga, već je transformirati, promijeniti ili se riješiti. Jednom kada dođe do ovog osjećaja, to će donijeti olakšanje u emocionalnoj sferi.
9. Potražite pomoć. Bliski ljudi postoje da nam pomognu. Nezavisnost je dobra samo tamo gdje može uništiti problem. U ovom slučaju, korištenje vanjskih savjeta bit će prava odluka i pomoći će vam da se brzo prilagodite nepoznatom. Ponekad su to roditelji, prijatelji ili možda potpuni stranci koji su pronašli zajednički jezik.
10. Bavi se sportom. U većini slučajeva ovaj pristup najbrže pomaže. Tjelesno vježbanje ne samo da djeluje opšte jačanje organizma, već i jača poziciju takvog djeteta među ostalima (naročito ako je u pitanju dječak). Pojavljuju se nove vještine i mogućnosti kojima se možete samo diviti.

Kako prevladati stidljivost kod djece - pogledajte video:

Stidljivost kod djeteta je problem koji se javlja prilično često i može dovesti do ozbiljnih posljedica. Velik dio odgovornosti za djecu sa ovom osobinom pripada roditeljima, koji ne samo da toga trebaju biti svjesni, već i biti u stanju da to spriječe. Metode za uklanjanje ove kvalitete također su prilično jednostavne i ne zahtijevaju korištenje dodatnih metoda liječenja ako se koriste na vrijeme. Stoga je paziti na svoju djecu najvažniji i najkorisniji savjet u ovom slučaju.

Roditelji se sa ovom karakternom crtom svoje djece najčešće susreću u situacijama kada idu s njima u posjetu ili primaju goste kod kuće. Beba postaje plašljiva pri pogledu na strance, drži se za majku i ne odgovara na pitanja odraslih. Stidljivost se može posebno jasno manifestovati u vrtiću, gde dete mora da komunicira sa različitim vaspitačima, odgovara na času i nastupa na praznicima. Ponekad je takvoj djeci neugodno prići grupi vršnjaka i ne usude se uključiti u njihovu igru. U pravilu, stidljivost se najjasnije očituje u onim aktivnostima koje su bebi nove. Osjeća se nesigurno, stidi se pokazati svoju nesposobnost, boji se to priznati, tražiti pomoć. Općenito, stidljivo dijete se ljubazno odnosi prema drugim ljudima, uključujući i strance, želi s njima komunicirati, ali istovremeno doživljava veliku unutrašnju napetost. Manifestira se nervoznim pokretima, stanjem emocionalne nelagode, strahom od okretanja odrasloj osobi ili izražavanja želja. Ponekad takvo dijete uopće ne odgovara na zahtjeve ili odgovara jednosložno, vrlo tiho, čak i šapatom. Karakteristična karakteristika komunikacije sramežljivog djeteta je njena isprekidanost i cikličnost: problemi u komunikaciji mogu se prevladati za vrijeme kada se osjeća slobodnim i opuštenim, te se ponovo pojaviti u slučaju bilo kakvih poteškoća. Zapažanja pokazuju da stidljivost koja se javlja u ranom djetinjstvu najčešće traje tijekom predškolskog uzrasta. Ali posebno se jasno manifestuje u petoj godini života. U ovom uzrastu djeca razvijaju potrebu za poštovanjem od strane odraslih. Dijete oštro reaguje na komentare, vrijeđa se šalama ili ironijom upućenim njemu, u ovom periodu posebno su mu potrebne pohvale i odobravanje. Stoga roditelji i vaspitači treba da se ponašaju posebno pažljivo i osetljivo prema stidljivom detetu.

Unutrašnji svijet i inteligencija

Područje osjećaja kod stidljivog djeteta je ranjivo. Nije sklon izražavanju emocija, a kada se ukaže potreba, postaje plašljiv i povlači se u sebe. Dijete istovremeno osjeća i želju za opuštenim ponašanjem i strah od spontanih manifestacija osjećaja. Ovo se čak pojavljuje iu igrici. Stidljivo dijete karakterizira želja da zaštiti prostor svoje ličnosti, svoj unutrašnji svijet od vanjskih utjecaja. Sramote ga situacije u kojima mu se skreće pažnja, kada mora da kaže nešto o sebi. Takvo dijete nastoji da se povuče u sebe, rastvori među drugima i postane nevidljivo. Odavno je uočeno da sramežljivost nije povezana sa djetetovim sposobnostima ili stepenom njegovog intelektualnog razvoja. Sramežljiva djeca se nose sa raznim vrstama zadataka kao i sa ostalima, a ipak se ponašaju na poseban način kada ih obavljaju. Najmanji prigovor nastavnika može kod njih izazvati navalu plašljivosti i stida, usporiti aktivnost, a ponekad i dovesti do njenog prestanka. Ovi momci su oprezniji u svojim postupcima i izjavama, manje uporni u postizanju rezultata od svojih vršnjaka. Ovo ponašanje je zbog činjenice da su stidljiva djeca stalno fokusirana na procjenu svojih postupaka. Na komentare reaguju akutno i afektivno, a s godinama, od oko pet godina, razvijaju paradoksalan stav prema pohvalama: odobravanje odrasle osobe često izaziva ambivalentan osjećaj radosti i stida. Ali nije samo procjena drugih ono što zbunjuje stidljivo dijete. Isto se ponaša kada i sam očekuje neuspjeh u svojoj aktivnosti, a u slučaju poteškoća stidljivo gleda u oči odrasloj osobi, ne usuđujući se tražiti pomoć. Ponekad, savladavajući unutrašnju napetost, stidljivo dijete se posramljeno nasmiješi i tiho kaže: „Ne radi“. Često se čini da se takvi momci unaprijed pripremaju za neuspjeh. Stoga se od njih često mogu čuti riječi: „Neću uspjeti“. Neugodnost može nastati i nakon uspješnog rješavanja problema. Dijete se raduje svojoj sreći, ali se ne usuđuje da kaže o tome. Dakle, glavne poteškoće u komunikaciji sramežljivog djeteta s drugim ljudima leže u području njegovog odnosa prema sebi i odnosa drugih ljudi prema njemu. Tradicionalno se vjeruje da sramežljiva djeca imaju nisko samopoštovanje i da loše misle o sebi. Međutim, eksperimenti su pokazali da to nije sasvim tačno. Po pravilu, stidljivo dijete sebe smatra vrlo dobrim, odnosno ima najpozitivniji stav prema sebi kao osobi. Problem je negdje drugdje. Često zamišlja da se drugi prema njemu ponašaju gore nego on prema sebi. S godinama, stidljiva djeca imaju tendenciju da razviju jaz u procjeni sebe i drugih ljudi. I dalje se visoko ocenjuju sa svoje tačke gledišta, ali sve niže sa stanovišta odraslih – roditelja i vaspitača. Štaviše, najčešće su ocjene nastavnika mnogo niže od ocjene roditelja. To u velikoj mjeri objašnjava njihovo sramežljivo ponašanje na nastavi u vrtiću. Sumnja u pozitivan stav drugih ljudi prema sebi unosi disharmoniju u djetetov osjećaj sebe, uzrokujući da pati od sumnje u vrijednost svog „ja“. Sve što takvo dijete radi, on provjerava kroz stav drugih. Pretjerana anksioznost oko svog “ja” često zamagljuje sadržaj nečijih aktivnosti. Fokusiran je ne toliko na ono što radi, već na to kako će ga odrasli cijeniti. Stidljivo dijete ima posebnu strukturu potrebe-motivacione sfere: lični motivi su uvijek glavni, zasjenjujući i kognitivne i poslovne.

Kako pomoći svom djetetu da se nosi sa stidljivošću?

Pričaj o svojoj ljubavi

Možda je najvažnije podići djetetovo samopoštovanje u onom dijelu koji je povezan s njegovom percepcijom odnosa drugih ljudi prema njemu. Odrasli treba da analiziraju svoj odnos prema djetetu. Naravno, mama i tata ga vole, ali da li uvek izražavaju taj osećaj? Da li mu često pričate o svojoj ljubavi? Možda mu nedostaje roditeljska podrška? Često odrasli obraćaju pažnju na svoju djecu samo kada nešto pogreše, postignuća i dobra djela djece ponekad ostaju neprimijećeni. A stidljiva djeca trebaju podršku mnogo više nego njihovi nesramežljivi vršnjaci. I više cijene ovu podršku jer mogu duboko osjetiti dobar stav i smiriti se kada se to manifestira. Bez zadovoljavanja ovih potreba, dijete ne čini temelj svog razvoja: povjerenje u ljude, koje mu omogućava da aktivno i neustrašivo ulazi u svijet oko sebe. Odrasli moraju naučiti da budu pažljivi prema djetetu ne samo ako traži pomoć, već i kada mu na prvi pogled nije potrebna. U čemu se sastoji ova podrška? Ovo su različiti načini da se odobri ono što beba radi. Glavna stvar je pokazati mu da su njegovi napori i uspjesi zapaženi i cijenjeni pozitivno. Na primjer, kada vidite dijete kako gradi zgradu od kockica, možete mu se obratiti: „Vjerovatno gradiš garažu za auto, radiš dobar posao?“ A ako primijetite kako beba uporno pokušava da obuje i zakopčava čizmice, ne škodi da ga pohvalite: „Toliko si se trudio da obučeš čizme, i to si divno!“ Sljedeći zadatak je pomoći djetetu da poveća samopoštovanje u određenim aktivnostima – na času i u slobodno vrijeme. Stidljivo dijete se boji negativne ocjene, ali to ne znači da mu procjena uopće nije potrebna. Dobro je ako odrasli, kada nešto rade s njim ili mu daju neki zadatak, kažu da su sigurni u njegov uspjeh, ali da su spremni pomoći ako nešto ne uspije. Ako je dijete previše fokusirano na evaluaciju i to usporava njegove postupke, bolje je da ga odrasli pokušaju odvratiti od evaluacijske strane aktivnosti. Ovdje ćemo koristiti tehnike igre i humor, koji bi trebao biti usmjeren ne na dijete, već na situaciju u cjelini. Na primjer, ako dijete ne može sastaviti piramidu ili figuricu iz konstrukcionog seta, možete ih natjerati da "animiraju" i obdarite ih štetnim karakterom koji sprječava bebu da završi zadatak. Dobro je razgovarati sa svojim djetetom u ime lika kojeg ste zajedno smislili, da odigrate smiješnu situaciju.

Malo prekršite pravila

Treba imati na umu da su stidljiva djeca često vrlo oprezna i plaše se svega novog. Oni su više posvećeni poštovanju pravila od svojih nesramežljivih vršnjaka i boje se da ih prekrše. Tako, u eksperimentima psihologa, stidljiva djeca nikada nisu pristala da crtaju sliku ružem na komadu papira, dok su druga djeca to radila veselo i hrabro. Stidljiva djeca imaju veću unutrašnju zabranu postupaka i postupaka koje osuđuju odrasli, a to može ometati njihovu inicijativu i kreativno izražavanje. Stoga bi roditelji ove djece trebali razmisliti o tome da li prečesto ograničavaju slobodu djeteta, njegovu spontanost i radoznalost. Možda je ponekad u redu prekršiti pravila? Fleksibilno ponašanje pomoći će djetetu da se riješi straha od kazne i pretjeranog prinuda. Na kraju, umjesto skupog i modernog karmina, svom mališanu možete pokloniti stari i nepotreban. A ako vam je žao tapeta, poslužit će i komadić koji je ostao nakon renoviranja ili običan list papira. Možete ga položiti na pod i zajedno naslikati veliku sliku. Usput, ako beba crta ne samo olovkom i četkom, već i prstom, ili čak cijelim dlanom, to će mu samo koristiti. Takve vježbe su dobre za ublažavanje emocionalnog stresa.

Igrajte zajedno!

Jednako je važno pomoći djetetu da nauči slobodno izražavati svoje emocije, želje i osjećaje. Stidljiva djeca se često ponašaju stidljivo, posebno kada ih drugi gledaju. Posebno organizirane igre pomoći će im da oslobode unutrašnju napetost i osjećaju se slobodnim. Veruje se da su žmurke i slepci zabave u kojima učestvuju samo deca, a navodno prestimulišu decu. Ovo nije istina. Igre na otvorenom, pa čak i zajedno sa odraslima, pomažu djeci da izraze svoje emocije i aktiviraju vitalnu energiju, uspostave direktnije odnose s drugima. Igre - takmičenja (keglanje, lopta, gađanje lukom i gumama, savladavanje prepreka, rvanje i druge zabave), koje su praćene glasnim uzvicima i smehom, takođe će pomoći stidljivom detetu da se oseća sigurnije. Prilikom organizovanja ovakvih igara, bolje je stvoriti situaciju uspjeha za dijete (da se ne osjeća gubitnikom ili zaostatkom), a zatim ga pohvaliti za njegovu hrabrost i spretnost i izraziti radost zajedničke igre. Emocionalno direktna interakcija ublažava pretjerani strah od neuspjeha, prijekora i zabrana. Emancipaciju emocionalne sfere i bolje ovladavanje jezikom emocija dobro doprinose igre pantomime, kao što su "Pogodi emociju", "Nećemo vam reći gdje smo bili, ali ćemo vam pokazati šta smo uradili" , “Forfeits” i drugi. Preporučljivo je da u njima učestvuje više odraslih i djece. U takvim igrama stvara se emocionalno pozitivna atmosfera, prevazilaze se unutrašnje psihološke barijere, uspostavljaju se prijateljski, direktni odnosi između djece i odraslih. Odrasli često pokušavaju objasniti sramežljivom djetetu da se ne treba bojati ljudi, uvjeravaju da nastupa pred gostima ili na zabavi u vrtiću. Takav direktan uticaj je neefikasan. Beba se sve skuplja, ne može da izgovori ni reč, krije se i počinje da se još više plaši javnih situacija. Mnogo efikasnija metoda borbe protiv stidljivosti su igre fantazije, u kojima su različiti likovi obdareni osobinama samog djeteta, a situacije su bliske onima koje ga posebno uzbuđuju, izazivaju tjeskobu ili strah. Takve igre pomažu djetetu da sagleda svoje poteškoće izvana, da shvati da ih i druga djeca imaju i da stekne iskustvo u njihovom rješavanju. Igre mašte mogu biti u obliku priče o djevojčici ili dječaku koji žive u istim okolnostima, nalaze se u različitim životnim situacijama i pronalaze izlaz iz njih. Djeca se često stide, a ponekad jednostavno ne znaju da pričaju o svojim problemima, a slušajući ili pišući priču o drugom djetetu, pripisujući mu svoja iskustva, postaju otvorenija za razgovor o sebi. Prije nego što s bebom poigraju takve izmišljene priče, odrasli bi trebali naučiti nekoliko pravila:

1. Razmislite koje su situacije najteže za vaše dijete. Uključite se u talas njegovih osećanja i iskustava. Pogledajte problem očima deteta.
2. Razmislite o zapletu priče. Koje misli biste željeli prenijeti svom djetetu, koji biste mu konkretno savjet dali?
3. Započnite priču o izmišljenoj djevojčici ili dječaku opisujući detalje njihovog života koji su slični životu djeteta (na primjer, dječak živi u istoj kući, ima istog brata ili sestru, istog psa ili pticu) . Ime izmišljenog lika ne bi se trebalo direktno podudarati s imenom djeteta, ali može imati neku sličnost u zvuku. Opišite njegova iskustva u konkretnoj situaciji što je detaljnije moguće. Na primjer, ako se dijete često stidi pridružiti se svojim vršnjacima u igricama, možete napisati priču o dječaku koji se bojao da će djeca pomisliti da je glup, ružan, nespretan i da će se smijati. Zbog toga se klinac plašio da pogleda momke u oči, govorio je vrlo tiho i nije znao kako da ih zamoli da ga prime u igru.
4. Kako priča bude napredovala, zamolite svoje dijete za dodatke kako bi ono postalo sudionik problema i situacije o kojoj se raspravlja. Postavljajte mu pitanja o tome šta još junak misli, kako mu možete pomoći.
5. Zatim uvedite lika koji će postati djetetov pomoćnik u rješavanju unutrašnjeg sukoba. To može biti mama, tata, stariji brat ili sestra, dobar čarobnjak. Osmislite dijalog između bebe i asistenta u kojem će razgovarati o različitim načinima ponašanja i potom ih primijeniti u životu. Razmotrite komentare djece na priču. Uključite svoje dijete u pronalaženje rješenja. Pokušajte da ga učinite aktivnim učesnikom i koautorom priče.
6. Izmišljena priča mora imati pozitivan ishod.
7. Nakon što zajedno razgovarate o ponašanju izmišljenog lika, promatrajte ponašanje stidljivog djeteta u stvarnim situacijama u njegovom životu, provjerite je li igra utjecala na njega. Pokušajte osigurati da se priča nastavi ovisno o ponašanju djeteta.
8. Pokušajte priču učiniti živahnom i duhovitom, unesite više dijaloga različitih likova, ispunite je elementima bajke.

Pored smišljanja priča, dobro je organizovati igre dramatizacije sa decom. Njihovi likovi mogu biti poznati junaci iz bajke i životinje. Naizmjenično igrajući zajedno s odraslima uloge strašnog vuka i plašljivog zečića, lukave lisice i malog miša, hrabrog dječaka i stidljive djevojčice, dijete će nehotice u njima pronaći odjeke vlastitog života i naučiti se nositi sa svojim strahovi i tjeskobe. Dobro je ako roditelji i njihovo dijete prave maske za takve igre, uz njihovu pomoć će mu biti lakše da uđe u ulogu, da se „sakrije“. Efikasan način da se ublaži strah od javnih situacija je organizovanje igara sa drugom decom. Na primjer, možete se igrati "vrtić" sa nekoliko prijatelja vašeg djeteta, gdje se djeca i odrasli naizmjenično igraju u ulogama učitelja i djece koja treba da govore pred drugima, na primjer, recituju pjesmu ili sastave priču na osnovu slike. Sramežljiva djeca dugo oklevaju da počnu s odgovorom, govore polako, neodlučno i tiho. Postepeno se mogu uvoditi vremenska ograničenja u igru, a mogu se uključiti i vježbe glasnoće i izražajnosti govora. Navedimo primjer jednog od njih.

"Brzi odgovori".

Ova igra oslobađa inhibicije koje proizlaze iz neočekivanih pitanja i razvija snalažljivost i domišljatost. Možete ga igrati i kod kuće i u šetnji. Prostor za igru ​​je unapred podeljen na dva dela objektima. U jednom od njih je odrasla osoba, u drugom nekoliko djece stoji u blizini. Voditelj postavlja svakom djetetu redom pitanja koja su mu laka i čeka odgovor, brojeći naglas: 1-2-3 (možete pitati dijete kako se zove, koliko ima godina, ko mu je drug, šta boje krokodila). Djeca mogu odgovarati na pitanja na bilo koji način - i ozbiljno i u šali. Možete postaviti sljedeća pitanja: "Zašto žabe skaču?", "Zašto je sladoled hladan?", "Zašto je krokodil zelen?" Svakim odgovarajućim odgovorom dijete pravi korak naprijed. Dakle, odgovor je ispred druge djece. Vođa treba tiho voditi igru ​​kako bi spriječio da djeca budu previše ispred ili iza. Posebnu pažnju treba posvetiti stidljivom djetetu, pomažući mu da se kreće u skladu s drugima. Potrebno je stvoriti takve uslove kako bi on sigurno pobijedio barem jednom. Uspjeh među vršnjacima i odraslima vas inspiriše, čini da vjerujete u sebe i postanete sigurniji. Kada sva djeca uspiju, odrasla osoba poziva svako od njih da glumi vođu.

Druga verzija igre je “Ball in a Circle”.

Učesnici u igri - odrasli i djeca - stanu u krug i jedni drugima bacaju loptu. Uslov: prije bacanja loptice onaj koji je drži u rukama mora pogledati u oči onoga kome će je baciti i izgovoriti bilo koju riječ koja mu padne na pamet, na primjer, "drži", "uhvati", “na” , “zeko”. Za stariju djecu možete zakomplikovati igru ​​tako što ćete zamoliti da navedu samo boje ili predmete odjeće, namještaja i posuđa. Ova igra također oslobađa od stresa zbog brzog pronalaženja odgovora. Možda sramežljivo dijete izaziva više simpatija kod odraslih oko sebe nego previše živahno i razigrano. Ali roditelji moraju razmišljati o budućnosti svog djeteta. Uostalom, ako ga stidljivost u ranom djetinjstvu sprječava da komunicira i normalno se razvija, čemu će ova osobina služiti u odrasloj dobi? Naravno, sa željom i određenim voljnim naporima, osoba se može sama nositi sa svojom stidljivošću. Ali to će biti mnogo teže učiniti nego u djetinjstvu, kada beba ima pravo računati na pomoć i podršku svojih roditelja.

Dječja stidljivost se manifestira na isti način kod mnoge djece: ne žele komunicirati s drugim ljudima i djecom, a tokom komunikacije pokazuju suzdržanost i tajnovitost. Stidljivost ometa dijete jer mu otežava komunikaciju. Sramežljivom djetetu nije lako prilagoditi se novoj sredini i situaciji. Recimo, kada krene u vrtić ili školu biće mu teško, jer... Moraćete da prevaziđete svoju stidljivost. Zašto dijete raste stidljivo i kako to popraviti?

Zašto dijete postaje stidljivo?

Prije četrdeset godina u Americi se smatralo šik imati svog psihoanalitičara. Svako ko je uopšte bio nešto (ili je vjerovao da jeste) nehajno je upao u razgovor: “Moj psihoanalitičar je rekao...”

Često su te izjave završavale riječima: “Za sve su krivi moji roditelji.”

Nije bitno da li su psihoanalitičari zapravo krivili roditelje ili ne, najvažnije je da su im se najčešće obraćali sa poteškoćama i problemima (i tu priliku plaćali novcem i vremenom).

Ali da li su roditelji zaista krivi što imaju stidljivo dete? Poznati i pouzdani istraživači koji su svoje živote posvetili proučavanju osnovnih uzroka i posljedica stidljivosti dali su ovaj odgovor na ovo pitanje: „U nekim slučajevima da, ali ne u svim“.

Međutim, djeca roditelja sklona pretjeranoj zaštiti imaju mnogo veći rizik od sramežljivog odrastanja od svih ostalih. Stidljivo dijete je najčešće žrtva ili pretjerano opresivnih ili beskrajno voljenih roditelja. Pogledajmo konkretan primjer.

Stiv i Lidija su divan bračni par i imaju jednog sina. Nakon njegovog rođenja, Lidija više nije mogla da ima decu, pa je beba Leni postala neprocenjiv dar sudbine za njegove roditelje.

Kada sam došao da ih posetim, a tromesečni Leni je počeo da plače, Lidija je skočila ne slušajući me i strmoglavo odjurila u vrtić. U dnevnoj sobi se čulo dirnuto gugutanje: „Ko ovde plače? Nije li medvjed ugrizao moju masku? Tiho, tiho, mama je već ovdje!

Iskreno govoreći, od takvih riječi mi je bilo mučno. Ali to ne znači da sam spremna da svoje dete zatvorim na jedan dan u jaslice – neka, kažu, vrišti dok ne porumeni. Ipak, ne nameravam da žurim ka njemu svaki put kada kihne.

Nekoliko puta sam imao priliku da večeram u restoranu sa osmogodišnjim Lenijem i njegovim roditeljima. Nažalost, razgovor između odraslih nije dobro prošao. Čim bi mladi princ podrignuo, zabrinuti dvojac bi se javio: "Lenny, dragi, jesi li dobro?" “Rekli smo vam – nemojte piti ovu Coca-Colu, samo ćete podrignuti!”

Jednog dana Lidija je svom sinu predložila:

Hajde da ti naručimo sok od narandže. Lenny, stidljivo dijete, prekrstio je ruke i rekao:

Mrzim sok od narandže! Mrzim to! Mrzim to! Požalio sam što nisam imao geg pri ruci.

Možda bi Lenny sljedeći put trebao večerati kod kuće? - pitao sam. - Znam jednu odličnu dadilju koja odlično kuva. preporučujem.

Mrzim dadilje! - cvilio je mali bijednik. Možete li zamisliti kako sam primio takvu izjavu? Lidija se nagnula prema meni i šapnula:

Lenny ne voli boraviti sa dadiljama.

„Da, već sam shvatio“, odgovorio sam.

žedan sam! Šta još ima? - Lenny je prekinuo. Ovaj zahtjev je zvučao kao objava rata.

Gledajući ga iz blizine, upitao sam:

Lenny, možda bi trebao sam pitati konobaricu? Lydia i Steve su se samo nasmijali i pozvali konobaricu.

Gledajući u svoju majku, Lenny je rekao:

Hoću malo popa!

Lidija je naredila:

Donesi mu malo popa.

Konobarica nije gluva”, gunđala sam.

Ko je kriv ako je dijete stidljivo?

I gdje je Lenny sada? Svoje prijatelje nisam video deset godina - preselili su se u Mičigen. Ali nedavno sam nastupao u Detroitu i nazvao ih. Začudo, u restoran su stigli bez Lenija!

Kada sam pitao za njega, Stiv i Lidija su se pogledali krivo, a Lidija mi je objasnila:

Nije htio s nama.

Aleluja!

Kakva šteta”, odgovorio sam.

Stidljivo dijete se pretvorilo u stidljivog čovjeka koji se boji ljudi. Još sat vremena, Steve i Lydia su se žalili da se Lenny "oseća neugodno u blizini stranaca". On nema prijatelja. Ne ide na žurke. Sa osamnaest godina nikada nije išao na sastanak. Stidljiv je i misli da ga vršnjaci ne vole.

Zato smo pozvali učitelje u naše domove.

Morao sam da se ugrizem za jezik. Sa mojim prijateljima je sve bilo jasno: okruživši Lenija brigom i udovoljavajući svim njegovim hirovima, nisu mu dali priliku da stekne komunikacijske vještine i postane dovoljno hrabar da izađe sam u javnost, bez roditelja.

"Idi igraj se na putu"

Jasno je da vi, roditelji, nećete tako nešto reći svojoj djeci. Ali nemojte zaboraviti postaviti sve teže zadatke za stidljivo dijete. Recimo da ste svoju šestogodišnju Billie doveli u restoran i da su joj poslužili pečeni krompir sa pavlakom i puterom. Ali mali Bili ne voli krompir sa pavlakom i zato pita:

Mama, hoću samo sa puterom. Reci im da ga uzmu nazad.

Mama, u tvom slučaju idealan odgovor zvuči ovako: - Pitaj sam konobara o tome, Bili. Pozvaću ga, a ti ćeš mi reći za krompir.

Tako će, malo po malo, stidljivo dijete naučiti lekcije primjerene njegovom uzrastu.

Jesu li tate bolji?

Čestitam, tate. Da. Pod vašim uticajem, a ne pod uticajem vaše supruge, dete će se brzo osloboditi stidljivosti. Zašto? Da, jer ako tvog sina maltretiraju nasilnici i on dođe kući sa modricama na kolenima, mnogo će impresivnije zvučati savjet “Sljedeći put kad ga vidiš, sine, reci mu da te ne gnjavi više” s očevih usana. . A mame su bolje u saosećajnom gugutanju i ljubljenju "bobo".

Jedno istraživanje je pokazalo da su očevi toliko oštri u zahtjevima da se njihova djeca zauzmu za sebe da su čak i naučnici bili šokirani. Morali su priznati da su ove mjere efikasne.

“Ohrabrujući dijete da se promijeni, da postane manje osjetljivo i ranjivo, očevi ponekad čine svoje sinove nekontroliranim.”

Ali to uopšte ne znači da treba odbaciti očev savet. Roditelji koji imaju jake veze sa svojom djecom (ljubav, otvorena komunikacija, pouzdanost) i umjereno kontrolirajuću okolinu (drugim riječima, ohrabruju djecu da budu neovisna) imaju tendenciju da razviju povjerenje u svoju djecu.

Sramežljivo dijete se boji razgovarati sa strancem, iako je to tačno, to je njegova odbrambena reakcija, jer ste i sami svom djetetu više puta rekli da ne možete razgovarati sa strancima, jer mogu naškoditi.

Stidljivost je osećaj nespretnosti u prisustvu stranaca ili ljudi koje dete ne poznaje dobro i oseća se nesigurno u njihovoj blizini. Ovaj problem je vrlo čest, posebno kod male djece. Stidljivost kod djeteta može se manifestirati na različite načine: oni koji odlučno odbijaju razgovarati s osobom, oni koji uopće ne mogu govoriti, oni koji doživljavaju drhtavicu i strašnu anksioznost.

Mnogi roditelji pitaju psihologe kako da prevaziđu detinjsku stidljivost. Odgovor je da je potrebno prvo razumjeti razlog zašto je dijete postalo stidljivo.

Možda je vaše dijete stidljivo oko mišljenja ljudi. Neka vaše dijete prestane brinuti o tome šta drugi misle o njemu. Pokušajte da postavite svoje dijete na pozitivan talas. Reci mi kako je dobar i zgodan.

Objasnite da ako neko misli loše o njemu, to ne znači da je tretiran negativno. Naučite svoje stidljivo dijete da iskreno procjenjuje druge i situacije koje se dešavaju oko njega. Nema potrebe da dijete misli da ga neko ne voli i da ga osuđuje.

Naučite svoju bebu da bude druželjubiva, dobrodušna i druželjubiva. Recite mu da se češće smiješi, komunicira s drugom djecom i pozdravlja odrasle. Naučite svoje dijete da izvodi mađioničarske trikove, priča smiješne priče ili svira klavir. Zahvaljujući talentu, stidljivo dijete neće biti tako plašljivo.

Pomozite mu da shvati teške životne situacije i češće pozivajte drugu djecu u svoj dom, kako bi beba više komunicirala i ne bi bila toliko sputana.