Dijete se plaši stranaca. Zašto se dijete boji stranaca: pomoći djetetu da se riješi osjećaja straha

Odgajanje djece zahtijeva mnogo truda i vremena. Svaka majka i otac sanjaju da im dijete odraste i bude pametno. Idealno bi bilo da odgajaju socijalno aktivnu djecu koja će uspostaviti kontakt sa vršnjacima i moći izraziti svoje nezadovoljstvo. Ali ne uspijevaju sva djeca u tome. Šta učiniti ako beba slabo govori i boji se druge djece i životinja? Gdje ići u šetnju sa djetetom, kako razviti njegove sposobnosti? Pokušajmo to shvatiti.

Mogući razlozi

Ako vaša beba ne voli da bude na gužvi, ne podnosi buku i društva, to ne znači da nije kao svi ostali. Ponekad djeca žele da se igraju sama, ali roditelji također moraju utjecati na svoje dijete. Dajte njegovim mislima i postupcima u pravom smjeru.

Ako se dijete (2 godine) boji djece, to ne znači da je autistično ili abnormalno. To može ukazivati ​​na to da su bebu uvrijedila druga djeca. Možda jednostavno ne razumije šta se dogodilo, ali zapamti to i ne želi da se ova situacija ponovi. Gotovo sva djeca dobro pamte greške iz svog prvog lošeg iskustva. Nije iznenađujuće što ne žele ponovo doživjeti negativne emocije. Malo je vjerovatno da se vaše dijete samo tako, bez ikakvog razloga, štiti od druge djece.

Svi postupci djeteta govore o situacijama u kojima se nalazilo. Djeca koja rijetko ostvaruju kontakt sa svojim vršnjacima mogu biti snažno vezana za svoju majku i rijetko izlaze u društvo. Zbog ovih momenata beba ne zna kako da se ponaša i ne druži se sa decom.

Norme za djecu od 2 godine

U početku je vrijedno razumjeti standarde za djecu od 2 godine. Ako vaša beba ne izvrši sve opisane radnje ili ne izgovori sve riječi, nemojte očajavati. Možda jednostavno niste pokušali razgovarati s njim na njegovom jeziku, a pomoć dječjeg psihologa uopće vam neće biti od koristi. Samo provedite više vremena sa svojim djetetom.

Motoričke sposobnosti i fizički razvoj:

• šeta gore-dole stepenicama. Može se oslanjati na ograde ili tražiti ruku odrasle osobe;
• prelazi preko prepreka;
• trči;
• stoji na postolju;
• hvata i baca loptu;
• igra dječje igre na otvorenom;
• crta linije i krugove/ovale;
• sposoban da se sagne da podigne predmet;
• kontrolira izraze lica: uvija usne u cijev, uvlači jagodice;
• izbija loptu.

Komunikacija i riječi:

• proučava djecu na igralištu, pokušava komunicirati s njima,
• može govoriti pojedinačne riječi i postavljati pitanja,
• igra skrivača,
• kopije odraslih
• traži pomoć
• razumije neke svakodnevne koncepte,
• pokazuje koliko ima godina, kaže njegovo ime.

Higijena i život:

• samostalno jede i pije,
• sam pere zube
• ide na nošu
• skida i oblači gaćice,
• mogu se izuti i obuti sa laganim zatvaračem.

Ova mala lista se odnosi na standarde Svaka beba je individualna, neke rade sve gore navedeno, a neke ne. Pratite razvoj vaše bebe i ne propustite trenutak kada ga možete zainteresovati. Neki roditelji uče sve ove procedure kako bi dijete krenulo u vrtić. Djeca od 2 godine obično se vode u vrtić ako ne postoje drugi obrazovni uslovi.

Zašto bi djeca trebala biti društvena?

Moderni roditelji u doba novih tehnologija potpuno zaboravljaju na jednostavne istine. I naši preci su svoje iskustvo i znanje o razvoju djece prenosili ne samo u obrazovnim aktivnostima, već uglavnom kroz igru. Čuvene igre "Svraka-bijelostrana", "Laduški", "Guske-guske" i druge igre nezasluženo su zaboravljene. Iako zahvaljujući njima možete razviti ne samo fine motoričke sposobnosti, već i razmišljanje, pamćenje i upornost.

Mnoga djeca ne znaju kako pravilno komunicirati sa vršnjacima. Problem dolazi iz djetinjstva, čak i u starosti, često ne mogu normalno izraziti svoje želje.

Odrasli postavljaju granice za komunikaciju i žele da djeca žive u skladu s tim postupcima. Ali vrijedi shvatiti da svako dijete ima svoje znanje o svijetu, svako dijete je samostalno sposobno naučiti kontaktirati drugu djecu, komunicirati, igrati se, pa čak i rješavati konflikte. Stoga, ne treba pokušavati da izrazite svoje gledište kada je to neprikladno. Igralište u dvorištu je odlično mjesto za druženje djece.

Uski društveni krug

U stvari, i sama majka više zavisi od deteta nego on od nje. Ova psihološka zamka je često zbunjujuća i obmanjujuća. Ako dijete stalno provodi vrijeme samo sa svojom majkom, ocem ili bakom, onda se stvara iluzija da nema potrebe za drugim ljudima. Dakle, kada se pojavi na ulici, dijete (2 godine) se plaši djece ili ih izbjegava i ne stupa u kontakt.

Postoji mišljenje da ako dijete vidi ograničen krug ljudi, onda se u društvu može ponašati agresivno. To nije zato što ima takav karakter, sve se dešava zato što nema pojma kako da komunicira u proširenom krugu. Zbog činjenice da dijete stalno provodi vrijeme sa odraslima, lakše mu je komunicirati s njima nego s vršnjacima. Organizirajući dječje događaje, vi (i vaš mališan) ćete uživati ​​u procesu.

Postupci roditelja

• Proširite ne samo svoje, već i vašeg djeteta.
• Promijenite okruženje.
• Stvorite porodične prijatelje - što više ljudi, to bolje.
• Igrajte više dječjih igara na otvorenom u društvu bebinih vršnjaka.
• I sami pokažite interesovanje za aktivnosti sa decom.
• Često hvalite svoje dijete.
• Prvo dajte lake zadatke, a zatim one teže. Nakon što se beba izbori sa prvim, recite mu da može, samo treba da razmisli o tome.
• Prvo naučite svoje dijete igri, a zatim ga zamolite da se igra.

Hedgehog Gauntlets

Djeca koja se odgajaju strogo imaju više problema u komunikaciji nego djeca koja se hvale. Takvo dijete će uvijek imati granice i truditi se da ugodi. Iako su u gotovo svim slučajevima takvi zahtjevi za djecu previsoki. Zbog toga se dijete povlači u sebe, jer je lakše ostati samo sa svojim mislima, gdje vas neće grditi, neće se tražiti i nećete uvijek biti onako kako biste trebali biti.

Ne bez razloga se vjeruje da djeca osjećaju sve i, shodno tome, ako se vaše dijete (2 godine) plaši djece, to znači da jednostavno nije samopouzdano i uznemireno je. Sa takvim djetetom djeca će se ponašati hladno ili grubo, na šta dijete neće reagirati, jer je kod kuće to normalna reakcija na njegove postupke.

Sa djetetovim niskim samopoštovanjem povećavaju se njegova anksioznost i sumnja u sebe. Takva djeca često kažu da nešto ne mogu. To znači da se dijete boji druge djece i da mu je potrebna vaša pomoć. Ne zna kako da te pita a da ne bude odbijen. Nije siguran u svoje sposobnosti, iako bi zaista volio pokušati.

Rani autizam

Najteži slučaj beskontaktnog djeteta je dječji autizam. Igralište u dvorištu ne izaziva radost, dete je povučeno i veoma zgodno za roditelje. Takva djeca mogu pomicati predmete dok sjede na jednom mjestu sat vremena. Moderna medicina takve slučajeve dijagnostikuje već u prvoj godini bebinog života.

Znakovi ranog autizma

1. Počevši od djetinjstva, dijete ne osjeća radost u komunikaciji sa porodicom i majkom.
2. Kada ga podignu, ne pokušava da dodirne ili zagrli odraslu osobu.
3. Ne uspostavlja kontakt očima.
4. Ponavlja istu frazu, pokret, radnju mnogo puta. Takva djeca kasno razvijaju govor.
5. Autistična djeca hodaju na prstima ili skaču okolo sa zamišljenim i odvojenim izrazom lica.

Ako sumnjate da je Vaše dijete bolesno, obratite se specijalistu. Pravovremeno otkrivanje bolesti je pola posla na tome. Nakon testova, lekar će vam reći da li je beba zdrava ili bolesna.

Ako ipak vaša beba pati od autizma, onda počnite s malim kućnim poslovima koje može sama obaviti. Dječje igre na otvorenom pomoći će vam da razvijete interes za komunikaciju. Nabavite kućne ljubimce, oni su jako dobri u pomaganju vašem djetetu da shvati odgovornost i prilagodi se svijetu oko sebe.

Komunikacija sa djecom

Mnoga djeca svoju prvu reakciju na vršnjake pokazuju u obliku agresije. Ovo nije alarmantan pokazatelj, već jedinstvena metoda proučavanja druge djece i svijeta. U takvim igrama mogu shvatiti gdje je "moje", a gdje "tuđe". Agresija je primitivan način interakcije s drugom djecom. Možete to nazvati prvim nivoom poznanstva.

Djeca su vrlo osjetljiva, sposobna su da shvate emocije i stavove prema sebi. Ali da bi se dijete naviklo na komunikaciju i preraslo strah i agresiju, mora osjećati stalnu podršku svoje majke. Vremenom će se njegovo ponašanje promeniti, ali za sada majka mora da sprečava sukobe i da prisustvuje dečijim događajima.

Na primjer, dijete (2 godine) se boji djece jer mu je u pješčaniku oduzeta igračka. Kada vašem djetetu pokušaju da oduzmu igračku, a ono je protiv toga, trebate pitati prekršioca: „Smeta li mojoj kćerki da se igraš?“ - ili: "Prvo pitaj Katju, pa uzmi." To je neophodno kako bi se dijete osjećalo zaštićeno od vas i moglo braniti svoje želje. Na kraju krajeva, i on je osoba i potrebno je poštovati njegove želje i proteste. Kako vrijeme bude prolazilo, vaša beba će djeci samostalno objasniti svoja prava.

Ako vidite da vaše dijete jednostavno niotkuda vrijeđaju, nemojte stajati po strani. Recite prestupniku strogim tonom da se to ne može učiniti. Ovo je loše! Malo je vjerovatno da će htjeti nastaviti, ali ako to ne uspije, onda odvojite loše dijete na stranu. Dok vaše dijete ne navrši 3 godine, morate ga u potpunosti zaštititi ako ne može samostalno da se nosi. U starijoj dobi djeca razumiju šta je moguće, a šta ne, dobro se sjećaju kako ih je majka podržavala i samostalno brane svoje gledište.

Sadržaj

Od prvog dana rođenja djeteta u njegovom životu se svakodnevno događaju promjene, ono raste i razvija se. Novorođenče u početku samo spava i jede, a zatim postepeno počinje pokazivati ​​zanimanje za svijet oko sebe, slušati odrasle, igrati se i učiti. Mijenja se i svijest novorođenčeta o svemu što se oko njega dešava.

Kako djeca navršavaju godinu dana, razvijaju se strahovi, a prvi od njih je strah od stranaca i stranaca. Najčešće se takav strah kod djeteta javlja istovremeno sa strahom od odsustva majke u blizini. Takav strah je sasvim normalan i opravdan osjećaj. Sa godinu dana beba je mnogo zrelija od novorođenčeta, a roditelji ga ponekad ostavljaju, na primjer, kod bake, tetke ili čak dadilje.

Zašto se djeca boje stranaca?

Glavni razlog straha od nepoznatih ljudi je udobnost i smirenost kada je mama u blizini. Dijete razvija vezanost za ljude koje najčešće viđa oko sebe. Shodno tome, javlja se oprez i strah od nepoznatih lica, često muškaraca. Djeca se mirno i normalno doživljavaju u bilo kojoj dobi.

Novorođenče je toliko naviklo na činjenicu da mu je majka uvijek u blizini, na njegovoj vidljivosti i dosegu, da ga čak i njeno privremeno odsustvo plaši. Neki roditelji kažu da ponekad ne možete na miru da odete ni do toaleta, a dete stoji na vratima i plače. Upravo je ta anksioznost zbog odsustva majke nadređena strahu od drugih stranaca.

Dijete se boji da je pojava nove osobe u njegovom vidnom polju povezana s odsustvom majke, odnosno njenim mogućim odsustvom. Stoga je oprezan prema svim strancima i može pokazati znakove straha od njih. Kako bi spriječilo da majka nestane i da ne ostane samo sa strancem, dijete može početi glasno plakati i čvrsto hvatati majčinu spasonosnu ruku. U ovom trenutku roditelji mogu imati sasvim prirodno pitanje: šta da rade sa ovim strahom i kako da pomognu?

Šta roditelji mogu da urade

Strah od nepoznatih ljudi kod dece se može javiti sa 8 meseci, a dešava se da se javi i bliže drugoj godini. Takav strah se može glasno izraziti u obliku suza i histerije, a ponekad se manifestuje stidom i nevoljkošću da razgovara sa novom osobom. Roditelji svojim ponašanjem mogu značajno pogoršati situaciju ili pomoći djetetu da se nosi sa strahom i stidljivošću. Dalji odnos djeteta prema novim i nepoznatim ljudima ovisi o reakciji odraslih.

Ako majka komunicira sa strancem, upoznaje dijete s njim, ne ide nikuda i ne ostavlja bebu, ono će razviti povjerenje u stranca, a nakon nekog vremena će se s njim družiti, mirno komunicirati. Međutim, ne treba insistirati na poznanstvu djeteta i druge odrasle osobe, prisiljavati ga na razgovor ili igru. To bi se trebalo dogoditi samo od sebe u onom vremenskom periodu kada je potrebno bebi, a ne odraslima.

Dobra opcija da malo dijete komunicira s nepoznatom odraslom osobom može biti ako beba sjedi u majčinom naručju, osjeća njenu podršku i povjerenje da je sve u redu i da se nema čega bojati. Neka djeca su toliko kontaktna i druželjubiva da nakon nekoliko minuta već mogu početi samostalno komunicirati sa strancem. Drugima je potrebno više vremena i stalni osjećaj da je mama u blizini i da je sve u redu.

Ako dijete vidi stranca drugi i treći put, počeće ga prepoznavati i može ga uključiti u krug “svojih” odraslih. Ako se to ne dogodi, ne brinite i ne budite nervozni, biće potrebno više vremena da se vaša beba upozna i komunicira s nekim ljudima.

Ako porodica treba da ostavi dete kod nepoznatih ljudi, bake ili dadilje, treba da budete strpljivi da se beba navikne na novu osobu. Bolje je započeti poznanstva unaprijed kako biste imali vremena za prevladavanje straha od stranaca. Morate provesti vrijeme zajedno barem nekoliko puta: majka, dijete i stranac. Nakon što je naučio da mu veruje, bebi će biti mnogo lakše da ispusti majku iz vida.

Ako se djetetov strah od nepoznatih ljudi ispoljava u histeriji i suzama, ono ni nakon nekoliko poznanstava ne pušta druge odrasle osobe osim majke u svoju blizinu i ne želi prihvatiti riječi odraslih da je prijatelj i svoja osoba, onda treba razmisliti o tome i posavjetovati se sa specijalistom. U ekstremnim oblicima izražavanja, strah može biti patologija ili poremećaj u funkcionisanju nervnog sistema deteta.

Greške roditelja

Prilikom pokušaja da dijete upoznaju sa novim odraslim osobama ili ga na neko vrijeme ostave sa strancem, neki roditelji prave greške koje mogu pogoršati situaciju. Ako ih znate i uzmete u obzir, možete pokušati izbjeći nekorektno ponašanje. Roditelji pogrešno postupaju u sljedećim slučajevima:

• Kada se pojavi stranac, ton glasa i atmosfera razgovora se menjaju, dete će odmah osetiti promenu i postati oprezno.
• Prisiljavaju dijete da se upozna i komunicira s novom osobom, tjerajući ga da priča, igra se i pokazuje svoje igračke.
• Oni se brinu i brinu da li će uspeti da pronađe zajednički jezik sa strancem, a uzbuđenje se prenosi na bebu.
• Kada se pojavi djetetov strah, roditelji ga odmah odvode u posebnu sobu ili zamole stranca da se udalji. Beba će shvatiti da će njegovim određenim postupcima njegova majka raditi kako želi i da će to koristiti u budućnosti.

Strah od stranaca će vremenom proći jednako neprimjetno koliko se pojavio. Samo neka djeca ostaju sramežljiva i plaše se komuniciranja s novim ljudima cijeli život, ali većina to prevlada u ranoj dobi.

Prijatelji koji dođu žele da vas pozdrave i drže vašu bebu u naručju. Otvarate im ruke, ali beba drugačije reaguje: čvršće se privija uz vas i s vremena na vreme pogleda preko vašeg ramena da vidi da li su ovi stranci još uvek tu. Što upornije tjerate svoju bebu da pokaže prijateljstvo, ona će se više držati uz vas.

Vaša beba doživljava ono što se obično naziva "neobična anksioznost". Ova pojava, kao i povezan strah od ostanka, normalno je ponašanje kod djece uzrasta od 6 do 12 mjeseci. Možda je ovo odbrambena reakcija koja tjera djecu da ostanu blizu kuće (u širem smislu te riječi) u vrijeme kada ih razvoj motoričkih vještina dovodi u iskušenje da se udalje.

Strah od stranaca

Ova "bolest" se obično javlja između 6. i 12. mjeseca. Nedavno je beba voljno prelazila iz ruke u ruku i odjednom se ovaj “društveni leptir” pretvorio u “nepovjerljivu gusjenicu”. Sada dijete prepoznaje samo vaše ruke i može odgurnuti čak i bliske rođake koje je nedavno dobrovoljno prepoznao. Ovakvo ponašanje je normalno, ovo nepovjerenje će brzo proći, stoga nemojte mijenjati svoj stil roditeljstva, a također nemojte pretpostavljati da je dijete nezdravo. Čak i najzdravija i najdruštvenija djeca mogu proći kroz ovaj period straha od stranaca.

Dijete, takoreći, mjeri svijet vašim standardima i procjenjuje druge ljude po vašoj reakciji na njih. Ponašanje vaše bebe u velikoj meri zavisi od toga kako se ponašate. Da biste prevazišli djetetovu izolaciju, morate ga ohrabriti da bude društveno otvoreno. Evo kako vam preporučujemo da to učinite.

Komunikaciju treba naučiti

Pozdravite osobu koja vam prilazi sa osmehom i započnite živahan dijalog, zadržavajući određenu distancu. Dajte svom djetetu vremena i priliku da pogleda stranca i pročita sretan izraz vašeg lica. Na osnovu vaše reakcije, vaša beba će formirati vlastitu ideju o ovoj osobi. Ako vam je stranac prijatan, on će biti dobar prema djetetu. Zatim preuzmite inicijativu da komunicirate u svoje ruke. Napravite uvodnu napomenu: "Pogledajte tetku Nensi, tako je slatka." Ipak, bolje je da vam tetka Nancy ne prilazi. Počnite sami postepeno smanjivati ​​razdaljinu. Kada ste dovoljno blizu, uzmite bebinu ruku i njome pogladite tetku Nensi po licu. Sve ovo vrijeme ne zaboravite pratiti djetetov izraz lica i govor tijela kako bi na vrijeme shvatili kada treba prići, a kada čekati. Objasnite svoju strategiju teti Nancy kako ne bi napadnula bebu u divljem oduševljenju. Isto tako detaljno objašnjenje (koliko je važan ispravan pristup djetetu u ovom periodu) treba blagovremeno dati bake i djede. To će im omogućiti da sačuvaju porodična osjećanja, a izbjeći ćete dugo predavanje o tome kako ste razmazili vlastito dijete. Ovaj pristup pomaže i djetetu u komunikaciji sa ljekarom.

Šta učiniti u složenijim slučajevima. Ako se vaša beba jako boji nepoznatih ljudi, učinite pripremnu fazu za upoznavanje duže i vještije. Upozorite svoje prijatelje na posebnosti ponašanja vašeg djeteta i zapamtite da je to element normalnog razvoja djece i ne pokušavajte zaštititi bebu tako što ćete izgladiti prvi neugodan utisak. („On je zapravo veoma dobar dečko.“) Dogovorite se da vaš gost prvo obrati pažnju na jednu od omiljenih igračaka vašeg deteta, kao što je zvečka, kada vam dođe. Nosite ovu igračku sa sobom i izvucite je kada se sretnete, tada će beba biti oduševljena njome, a ujedno i osobom koja vam prilazi.
Ako se beba nastavi ponašati distancirano i i dalje se obavija oko vas kao bršljan, sjednite ga u krilo i razgovarajte s posjetiteljom bez uključivanja djeteta u razgovor i pružanja mu prilike da se udobno smjesti, sjedeći na svom uobičajenom mjestu.

Iz Martinog dnevnika:"Kada priđe jedan od njegovih poznanika, Matthew počinje da maše rukama, smiješi se i prijateljski gestikulira. Kada stranac uđe, Matthew postaje zamišljen, kao da razmišlja kako da reaguje. Ponekad reaguje na napade gosta, počinje da se veselo nasmiješi i da nešto brblja da vidi kakvu će mu igru ​​ponuditi. Matthewovo nepovjerenje prema strancima se ogleda u tome što ih zabrinuto gleda i kao da se na trenutak ukoči, kao da provjerava da li je vredno uspostaviti kontakt sa strancem, ali u isto vreme budno pazim kada više ne želi da ostane u zagrljaju druge osobe uzeo bebu u naručje osjeća zadovoljstvo od ovoga, sve ide dobro, ali ako Matthew nekako osjeti da nešto nije u redu, počinje da bude hirovit. Prije samo nekoliko mjeseci svima bi darovao anđeoske osmijehe, izazivajući oduševljenje i radost kod stranaca koje je sreo. Sada nije toliko rasipnik. To me navodi da vjerujem da se pita zašto se smiješi. Kada odgovori na pozdrav stranca, vrlo polako mu se pojavljuje osmijeh na licu. Proučava stranca, gleda s njega na mene i nazad, kao da provjerava moju reakciju. Ponekad će se nekome nakratko nasmiješiti, ali odmah zariti lice u moje rame i nastaviti komunikaciju tek nakon mog ohrabrenja."

Strah od usamljenosti

Strah od ostanka samog obično počinje da se javlja oko 6 meseci (kada beba nauči da puzi) i perzistira i može se čak intenzivirati od 12 do 18 meseca (kada beba počne da hoda). Mudri roditelji će uzeti u obzir ovu sasvim normalnu fazu bebinog razvoja i nastojaće da svoje poslove planiraju tako da budu uz dete što je više moguće. Kako će se dijete nositi sa svojim strahom u velikoj mjeri zavisi od roditelja.

Da li je vaše dijete previše zavisno?

"Naša 8-mesečna beba počne da plače svaki put kada ga stavim u krevetac i odem u drugu sobu. Osećam se kao da uopšte ne mogu da odem a da ga ne uznemirim. Veoma smo bliski, ali teram li i njega mnogo zavisi od mene?"

Ne! Samo ga činite bolje zaštićenim, a nimalo zavisnim. Vaša beba doživljava strah od usamljenosti. Ovo je sasvim normalno ponašanje i uopće nije uzrokovano činjenicom da ste svoju bebu učinili previše ovisnom o vama.

Posmatrajući 8-mjesečnog Matthewa kako se igra, mislimo da smo uspjeli objasniti odakle dolazi strah od usamljenosti i zašto je to potpuno zdrava pojava. Dok je Matthew puzao po sobi, stalno se osvrtao da vidi da li ga mi gledamo. Videći nas kako izlazimo iz sobe ili ne obraćajući pažnju na njega, počinje da se uzrujava.

Kao iskusni posmatrači, već smo znali da djeca ne rade ništa bez dobrog razloga. Zanimljivo nam je da strah od usamljenosti dostiže vrhunac upravo u vrijeme kada dijete počinje aktivno da se kreće. Možda je ovo neka vrsta sigurnosne mreže? Uostalom, u ovom trenutku motoričke sposobnosti djeteta omogućavaju mu da puzi daleko od roditelja, a njegove mentalne sposobnosti još nisu dovoljno razvijene da bi takav bijeg bio siguran. Bebino tijelo kaže da, ali njegov um kaže ne. Drugim riječima, čini se da strah od usamljenosti sputava bebu.

Reci mu da je u redu

Nemojte biti uznemireni izgledima da odgajate svoje dijete da bude previše ovisno o vama i nezdravo da bude privrženo. Istina je upravo suprotno. Znajući da ste u blizini, beba neće doživjeti strah od usamljenosti, moći će se osjećati sigurnije u okruženju i ponašati se samostalno. A evo i zašto. Recimo da se beba igra u sobi punoj čudnih igračaka i čudne djece. On te zove. Da biste ga uvjerili, klimnete mu glavom i kažete: "U redu je." Smirivši se, brzo se navikne na neuobičajeno okruženje, s vremena na vrijeme ponovo vas pogleda i uvjeri se da još uvijek nema opasnosti. Prisustvo osobe za koju je dijete jako vezano (obično oca ili majke, ili nekog od njegovih bliskih rođaka) djeluje ohrabrujuće na njega. Čini se da dobija podršku i odobrenje za svoje postupke. U ovom slučaju, on se ne boji nepoznate situacije, već mirno počinje da je savladava. Dok se beba penje uz merdevine nezavisnosti, nikada mu ne prestaje potreba za osobom koja će podržavati ove merdevine.

Kako osigurati da se vaša beba ne brine kada ostane sama? Ako vas ne vidi, a njegov um još ne shvaća da ste negdje u blizini, trebate održavati kontakt s njim glasom. Ovo ne samo da umiruje vašu bebu, već mu omogućava da poveže vaš glas sa vašom zamišljenom slikom i da se smiri. Do druge godine života većina beba još nije savladala vještinu imaginarne postojanosti predmeta i ljudi, tj. slike objekata i ljudi koje se trenutno ne mogu vidjeti ne vraćaju se u njihovu memoriju. Sposobnost zadržavanja mentalne slike roditelja u pamćenju omogućava bebi da lakše prelazi sa poznatih situacija i predmeta na nepoznate.

Bliska međusobna vezanost roditelja i djece jača njihovu samostalnost.

Proces djetetovog mentalnog razvoja lakše je razumjeti u poređenju sa procesom snimanja zvuka - to je naša teorija dubokog žleba. Što je jača vezanost u paru roditelj-dijete, to su dublje zareze u bebinom pamćenju i lakše mu je da uđe u pravi utor kada se pojavi takva potreba. Teorije koje su bile rasprostranjene prije nekog vremena su tvrdile da uz tako jaku vezanost za roditelje dijete nikada ne bi moglo izaći iz takve kolotečine, da bi postalo ovisno i ne bi moglo samostalno djelovati. Naše iskustvo i eksperimenti pokazuju upravo suprotno. U klasičnoj studiji pod nazivom "eksperimenti sa čudnim situacijama", istraživači su proučavali dvije grupe djece (jednu "jako privrženu djecu" i drugu "nevezanu djecu"). Djeca prve grupe, tj. oni sa najdubljim brazdama najmanje su se bojali kada su bili odvojeni od majke da se igraju sa novim igračkama u istoj prostoriji. Klinci su s vremena na vrijeme provjeravali reakciju svoje majke na ono što se dešava kako bi se uvjerili da je sve u redu i mirno nastavljali igru. Kako djeca nisu morala trošiti energiju na plač zbog majčinog odsustva, sve su to usmjerili na savladavanje nove igre. Kada je takvo dijete ostalo samo, činilo se da traži balans između želje da nastavi igru ​​i dobijanja potvrde od majke da nema opasnosti.

Dakle, prisustvo voljene osobe u blizini podržava bebino samopouzdanje i osećaj sigurnosti i promoviše njegovu nezavisnost, poverenje i smirenost. U konačnici, to dovodi do postizanja tako važne prekretnice u razvoju djeteta u prvoj godini života kao što je sposobnost da se igra samostalno.

Već neko vrijeme dijete se plaši ljudi. Ne samo stranci, već i bliski rođaci - baka, na primjer. Ponekad dođe do histerije, a dok se stranac ne odmakne na pristojnu udaljenost, beba se ne smiruje.

Iscrpljujuće je, ne možemo ni da idemo u posetu - počinjemo da brinemo i da se nerviramo pred tuđim vratima. Mislim da ne vredi pričati o tome šta se dalje dešava. Samo kod kuće se smiri.

Kako pomoći djetetu da se riješi straha? Hajde da to shvatimo koristeći znanje obuke „Psihologija vektora sistema“ Jurija Burlana.

Posebni ljudi

Ne pokazuju sva djeca strahove raznih vrsta – poput straha od ljudi, mraka ili odlaska ljekaru. Nema ih više ili manje, oko 5%. Ovo su vlasnici vizuelnog vektora. Oni vide svijet na poseban način - ne samo boje, već i njihove brojne nijanse.

Takvo dijete je vrlo osjetljivo, njegova emocionalnost je za red veličine veća od one druge djece. Živi od emocija, osjeća svijet kroz emocije.

U stanju je stvoriti emocionalne veze ne samo s voljenim osobama, već i sa životinjama, pa čak i s neživim predmetima.

Naročito kod djece vrlo je česta promjena emocija – od smijeha do plača u djeliću sekunde. Manifestacija emocija je snažnija i oštrija nego kod drugih, pa često histerizirate bez razloga.

Vizuelno dijete je radoznalo, zanima ga sve oko sebe i sve ispituje svojim šarmantnim očima. Voli kada ljudi obraćaju pažnju na njega. I upečatljiv je, otuda njegova želja da sve preuveliča. „Napraviti planinu od krtičnjaka“ je izraz koji savršeno odgovara ovom opisu.

Odakle dolazi strah kod djece?

Kao odrasla osoba, sposoban je osjetiti raspoloženje drugih, suosjećati i podržavati one kojima je to potrebno - pod uvjetom da su razvijena svojstva vizualnog vektora. Dok je još mali, svojstva kao što su saosećanje, ljubav i empatija tek se razvijaju. Koren ovih svojstava je strah od smrti – prva emocija koju je osoba doživjela da bi preživjela.

Kada je suočeno sa strahovima, vizuelno dete može emocionalno da se ljulja, čime se povećava ovaj strah. Ako tokom neke radnje dijete čuje smijeh, zadirkivanje, na primjer: „Pa, čega se bojiš – umjesto stvaranja emocionalne veze, javlja se strah. Ali upravo stvaranje emotivnih veza mu je potrebno kako bi se razvijao, otvarao prema svijetu, naučio voljeti i biti voljen.

Ispoljavanje strahova kod djeteta signal je da sa njim treba raditi. Za vizualno dijete strahovi su destruktivni, ometaju njegov razvoj i, što je još važnije, mogu ostati fobija za cijeli život. Samo roditelj koji razumije njihovu prirodu može pomoći djetetu da savlada svoje strahove.

Šta učiniti kada se dijete boji?

• Provjerite literaturu koju čitate svom djetetu. Vizuelnom djetetu je kontraindicirano čitanje bajki, priča ili priča vezanih za jelo nekoga. Čak i naizgled bezazlena bajka o Koloboku može dovesti dijete u stanje straha. O njegovoj upečatljivosti i maštovitosti već je rečeno da dete sve prevodi u vizuelnu seriju. Možda umjesto Koloboka on predstavlja sebe. Ovo je pravi užas za njega.

• Ako imate bilo kakve strahove iz djetinjstva, morate hitno početi razvijati prirodna svojstva djeteta. To se radi kroz simpatiju, empatiju, ljubav i saosjećanje prema drugome. Senzualni razvoj dolazi kroz čitanje saosećajne dečije literature, gde dete počinje da ispoljava emocije napolje, odnosno projektuje ih na drugu osobu – saosećanje se javlja kada se neko drugi oseća loše, čak i uz suze. Dok čita, dijete prolazi kroz poteškoće zajedno sa likovima. Osim toga, stječe životnu vještinu, jer će mentalno isprobati te situacije za sebe, a u budućnosti će mu to pomoći da brzo uđe u društvo. U pomoć priskaču i melodične pjesme, muzika, dobre bajke, zahvaljujući kojima razvija osjećaj dobrote, hrabrosti i poštenja. Nastoji da bude poput heroja.
• Vizuelno dete je veoma osetljivo na mirise. Ako je okružen osobom koja nosi parfem jakog mirisa, to ga može učiniti nervoznim ili nervoznim. Može početi da bude hirovit.
• Vizuelno dijete je općenito vrlo osjetljivo na svijet oko sebe. Pokušajte ga zaštititi od scena nasilja. Čak i naizgled običan razgovor povišenim tonom dovodi do straha – dijete će se bojati da vam priđe. Ako dijete slučajno vidi zlostavljanu osobu ili životinju na ulici, odmah otiđite. Ova scena mu se možda urezala u glavu.

• Zbog urođenog straha od smrti, dijete se plaši svega što je u vezi sa smrću, a da toga nije ni svjesno. Pokušajte da odgodite trenutak njegovog upoznavanja sa situacijom u kojoj je smrt prisutna. Sahrane, leševi, čak i miris mogu se odložiti u pamćenje i sa 100% garancijom će se manifestovati u odrasloj dobi kao fobija ili vrlo jak strah od nečega.
• Pokušajte da nemate kućne ljubimce. Tražiti životinju može značiti da dijete nema dovoljno pažnje majke. Naravno, brinući se o kućnom ljubimcu, uči se brinuti o živom stvoru, ali istovremeno stvara emocionalnu vezu sa životinjom, a to ide na račun veza s drugim ljudima. U njegovom svjetonazoru, ovo je blizak prijatelj, nema razlike - životinja ili osoba. Životinje ne žive dugo, umiru, a dijete zadobiva psihičku traumu u ranoj dobi, prolazeći kroz smrt bliskog prijatelja. A dijete će možda čak morati biti odvedeno kod psihologa. Najbolji savjet u vezi sa životinjama je da odete negdje gdje vaše dijete može imati direktan kontakt s njima bez štete po njegovu psihu, kao što je zoološki vrt. Čak i nešto tako jednostavno kao što je hranjenje pataka ili golubova već daje djetetu ideju o životinjskom svijetu.

Dijete se boji ljudi ili mraka - postoji samo jedan izlaz

Odgajanje djeteta nosi brojne izazove. Roditelji se trude da svom djetetu daju najbolje, početak u životu. Vizuelno dijete, ako poznajete njegove karakteristike i svojstva, raste veselo, istražuje svijet sa zadovoljstvom i ne doživljava strahove. Veoma je važno pustiti da se njegova svojstva razvijaju, a on će vam u budućnosti odgovarati ljubavlju, radošću i dobrotom.

Dijete može imati i druge vektore osim vizualnog. I svaki od njih zahtijeva drugačiji pristup zbog različitih karakteristika i svojstava. Na primjer, ako dijete ima analni vektor, može biti stidljivo kada komunicira sa strancima. Po prirodi je neodlučan, potrebno mu je mamino odobrenje i podrška, pa je vaša ispravna reakcija posebno važna u takvim trenucima.

“...Danas je dijete otišlo u vrtić i dijelilo hranu djeci. Šta da radimo kada ne želimo da nas pas ugrize? Ova alegorija je rođena - tako je, hajde da jedemo. I osjetila sam da je njegov strah nestao i da se u vrtiću pojavio osjećaj Z i B i čak sam pristala da sutra ostanem spavati u vrtiću. Ura!.."
Evgenia K., medicinska sestra, Tallinn, Estonija

„...Razvoj mog sina je sada jasniji, njegove vizuelne strahove tretiramo komunikacijom sa konjima, tražim filmove i crtane filmove u kojima se javlja saosećanje (plače nad sovjetskom Crvenkapom sa Poplavskom). Prestala sam da dižem ton na njega..."
Elena N., Tver

“...Roditelji, predvođeni majkom, svakodnevno su radili kako bi dijete izvukli iz straha za sebe. Suosjećali smo sa svima i svačim: našim voljenim mrkim medvjedom koji je pao i razbolio se; konj koji je izgubio oko. Zalijevali smo kaktuse koji su se osušili na ulazu. Reanimirali smo snjegoviće kojima su djeca s ulice polomila uši, nosove i repove. Pokupili smo izgubljene rukavice i objesili ih na žbunje kako bi djevojčice i dječaci pronašli svoju toplu odjeću i da im se ruke ne smrznu. Gledali smo crtani film o djevojci koja spašava delfina i hiljadu puta smo se brinuli za smrznutu djevojku sa šibicama.

Kod kuće, djevojka se brzo riješila nekoliko svojih strahova i udaljava se od ostalih. Raduje me to - naši zajednički rezultati. Večeras je ponovo rekla da želi da ide sa decom u vrtić, da se tamo ne plaši, da želi da deci pokloni cveće za 8. mart...”
Natalya K., menadžer-ekonomist Sankt Peterburg

Možete naučiti prepoznati mnoge osobine i karakteristike vašeg djeteta, a samim tim i razumjeti kako mu pomoći, u besplatnom online treningu „Sistemsko-vektorska psihologija“ Jurija Burlana. Registrirajte se sada.

Članak je napisan korištenjem materijala s online treninga Yurija Burlana "Psihologija vektora sistema"

Često čitajte

Olga Korolkova, muškarac, 1 godina

Zdravo! Pomozite molim! Moj sin (1 godina 7 mjeseci) je kod kuće sa mnom, tatom, bakom i ostalom rodbinom koju je često viđao od malih nogu, aktivan i društven. Osmehuje se, pokazuje radost od sastanka, igra. Voli kada mu se čitaju knjige, prepoznaje likove, imitira njihove postupke (deda svira usnu harmoniku), voli dečiju muziku. Igra se igračkama (na primer, hrani mačku sa kašike i kaže njam-njam), zna da vozi auto pomoću daljinskog upravljača, prepoznaje sebe i svoju porodicu na fotografijama... Ali kada se pridruži timu, sve se menja. Kontakt je loš. Distancira se od druge djece ako priđu i žele da mu uzmu igračku, šutke poklanja (osim ako se ja ne umiješam u situaciju i kažem drugom djetetu da prvo treba pitati sina hoće li mu dati svoju igračku; ). Ako se penje merdevinama na tobogan, a drugo dete se popne pored njega, ono će stajati i čekati na dnu dok ne napusti tobogan ili nestane iz vida. Kada se druga djeca, čak i mlađa, približe, on postaje nemiran i želi se sakriti iza mene. Ne insistiram na komunikaciji u takvim situacijama, jer Bojim se da ga povredim ili uplašim. Odlazimo ili se udaljavamo ako kaže "idemo" i pokaže u drugom smjeru. Samo što se rado igra sa mnom pored druge dece na igralištu ili u dečijoj igraonici, ali ne sa njima. Sa starijom decom od 5-6 godina i više, ponaša se mirno. Kada smo došli u posetu mom prijatelju (ima ćerku od 2,5 godine), on je sa praga počeo da viče „idemo“, jecajući i pokazujući na ulazna vrata, nije odstupio od mene, kada se smirio i pokušao da se igra, devojčica mu je oduzela sve igračke i on je opet počeo da plače... Na kraju smo otišli kući. Mada, kada su nam došle prijateljica i njena ćerka, on se ponašao mirno, igrao se pored devojke, ali ne zajedno. Jako sam zabrinuta, jer je vrtić odmah iza ugla. Zabrinut sam da se moj sin boji ili da mu je neugodno. Reci mi da li je to normalno i šta da radim. Dodaću i to da skoro nikad nije bio bez mene (ne više od 2-3 sata dnevno, a onda vrlo rijetko). Hvala vam puno unapred!

Dobar dan Prije svega, uvjeravam vas da je to sasvim normalno :). U ovom uzrastu dijete još ne zna kako da samostalno uspostavlja odnose sa drugom djecom. Ako uz posredovanje odraslih, onda da - ponekad je moguće igrati jednu igru, na primjer, ali najvjerovatnije ne ZAJEDNO, već rame uz rame, kao paralelno. Dijete može gledati drugu djecu sa radoznalošću, ili možda još uvijek nije zainteresirano za njih. Bolje je pratiti, takoreći, "iza" djeteta, odnosno slijediti NJEGOVI "plan" - ono želi da se približi drugom djetetu - idite s njim i kontrolirajte "klizave" trenutke: kada vam drugo dijete uzme igračke - Tu se može desiti povreda, tu odrasli brinu da deca grade korektne „obostrano korisne“ odnose (razmjenjujemo igračke, a prema zajedničkoj želji djece :)). Ako ne ide i neko od djece ne želi dati igračku, nema potrebe da ih tjerate i pričate o pohlepi i slično, bolje je izaći iz situacije, omesti ih ili jednostavno prošetati daleko. Naime, u ovom uzrastu je prerano ostaviti djecu da se igraju samu, jer to neminovno dovodi do posljedica za jednu od strana: mlađi još ne mogu zaštititi svoja prava, stariji ne mogu adekvatno procijeniti sposobnosti mlađih. i može im naštetiti. Kada je dijete na vlastitoj teritoriji, osjeća se samopouzdano – što znači da je u stanju dijeliti, au budućnosti, savladavši pravila komunikacije i „vježbanja“, komunicirati sa drugarima. Vrtić se i dalje preporučuje za djecu od 3, ili još bolje, 4 godine, kada dijete već dobro govori, brine se o sebi i već razumije mnogo složenije stvari nego sada. Uzmite si vremena, sve će doći. Srećno, Svetlana.

Olga Korolkova

Hvala vam puno! Izgleda da roditeljima poput mene treba pomoć stručnjaka! Mnogo je briga oko djeteta. Želim da ga pravilno vaspitam... ali često ne razumem kako i šta je ispravno. Ne želim da ga osramotim ili da ga nekako povredim, da ga prisilim da uradi nešto „na silu“. Ali na kraju shvatim da nije moguće pravilno postaviti granice ili tako nešto... On svim silama komanduje paradom! Bake kažu da od detinjstva moramo učiti šta je ispravno. Ali na kraju, kada i sami sjednu s njim, sve je dozvoljeno!

Roditelji često postavljaju prevelike zahtjeve od SEBE - da budu "idealni", da odgajaju "ispravno". Naravno, to su samo stereotipi i maštarije :). Svi ponekad griješimo, ponekad ne pronađemo odmah pravi put u odnosima sa ljudima, uključujući i našu djecu. Dajte sebi priliku za improvizaciju: imate dovoljno razvijeno mišljenje i intuiciju da shvatite šta VAŠEM djetetu treba i kada. Bake ponekad daju dobre nagovještaje, ali "prvu violinu" u odgoju djeteta ne sviraju oni, već roditelji. VI postavljate pravila i tražite od baka da ih se pridržavaju ZA dobro djeteta. Jer ako su pravila drugačija, onda dete uči da manipuliše odraslima (što ponekad dobro dođe u životu), ali i uči da odrasli nisu tako bezuslovni autoriteti (a to više nije od velike koristi za razvoj i buduće odnose sa roditeljima ). Naravno, sada treba postaviti granice, ali polako :). Srećno, Svetlana.