Psihoterapeut Kijev, porodični psiholog Kijev, seksualni terapeut Kijev. Kako preživjeti razvod: savjeti psihologa, priče, kritike

donošenje odluke o razvodu, postupak razvoda, život nakon razvoda.
Statistika kaže da oko 30% bračni parovi koji su se obratili psihologu za pomoć pre nego što je započeo postupak razvoda, uspeli su da spasu brak...

Za dobrobit dece

Štaviše, zadržite ga na novom, svjesnom nivou. U pravilu su to porodice sa djecom, jer roditelji nastoje da uzmu u obzir ne samo svoje lične interese, već i neizbježna iskustva i poteškoće svoje djece u vezi sa razvodom. U drugim slučajevima, djeca su ta koja uzrokuju da napaćeni supružnik godinama odgađa odluku o razvodu. Ograđivanje od porodičnim problemima“zbog djece” roditelji u djetetu formiraju model nezadovoljnog, nesrećnog porodičnim odnosima. U odraslog života takva djeca mogu ili dugo izbjegavati brak, ili, po uzoru na roditelje, izgraditi nesrećnu porodicu.

Ne pozivam na hitan razvod, pozivam na traženje pravih razloga za bračne neuspjehe i učenje pomirenja.

Jednog dana mi je došla žena koja je nakon razvoda nastavila da živi sa njom sedam godina. bivši muž. Marija se osećala toliko bespomoćno da nikada nije odlučila da raskine stvarno. Tokom konsultacija ispostavilo se da ju je uz muža držao neshvatljiv osjećaj krivice. Kako se kasnije ispostavilo, ovaj osjećaj je prožimao cijeli njen život od kada je Marija otišla u glavni grad - u dobi od sedam godina, djevojčica je pokazala velika obećanja u sportu. Međutim, izdaleka mala sportistkinja nije mogla uticati na odnos majke i oca, koji se međusobno nisu slagali. Roditeljima stvari nisu išle, otac je počeo da pije, majka je počela da se žali, devojčica je počela da pati. U rijetkim sedmicama "odmora", Maša je postala "sunce" koje je obasjavalo lica njenih roditelja srećom. Bila je veoma sposobna i vredna, donosila je pehare sa svetskih prvenstava, ali je jednog dana zadobila povredu zbog koje je morala da se povuče iz sporta. Roditelji su nagovorili Mašu da ostane u Moskvi radi budućih perspektiva. Završila je fakultet, udala se i rodila sina. Ali nije išlo: muž je počeo da pije, Marija je počela da se žali sinu, sin je počeo da žali svoju majku. Istorija se ponovila. Štaviše, dva puta: sin je takođe postao sportista i, kao i Marija, bio je primoran da ga napusti.

Konsultacije su pomogle Mariji da drugačije sagleda svoju sudbinu – i kao žene i kao sportistkinje. Pomogli su joj da pronađe korijen svojih problema, „prebrodi ga“ i shvati kako da izgradi svoj život na nov način. Naučite da preuzmete odgovornost za svoj život i ne preuzimate odgovornost za postupke svojih roditelja. Ovo nije tako teško, najvažnije je pronaći hrabrost u sebi, jer u stvari, dva osjećaja ometaju sretne promjene u našim životima - strah i ljubav.

Ako stvari ne idu, ako vam se čini da se vrtite u krug, dođite na konsultaciju. Vjerujte mi, stvari se ne završavaju uvijek razvodom, a vaš život može zablistati novim bojama.

Za Mariju je bilo važno da zapravo finalizira razvod i nauči živjeti bez osjećaja krivice, uključujući i pred svojim sinom i bivšim mužem.

Pomirenje ili razvod?

Zanimljivo zapažanje: ako su se supružnici okupili psihologu kako bi razumjeli izglede njihove veze, ako su uspjeli prenijeti svoje pritužbe svom partneru u prihvatljivom obliku, imaju priliku čuti jedno drugo i razumjeti šta je druga polovica "plače" o. Iskrenost po pravilu izaziva recipročnu iskrenost i toplinu. Ne štedite novac za ovo, vjerujte mi, sretna veza vredi toga.

Ponekad ljudi uspevaju da se čuju samo u ordinaciji psihologa, koji se ponaša kao „prevodilac” i „mirotvorac”.

Sergej i Ana su venčani manje od godinu dana. Sergej (51 godina) je u trećem braku, Ana (41 godina) u prvom. Četiri mjeseca kasnije počela su prva ozbiljna trvenja, koja su prerasla u skriveni sukob. Sergej optužuje Anu za sebičnost, iznuđivanje i nepoštovanje. Sklon je vjerovanju da je ili brak ponovo bio neuspješan, ili da njegovu suprugu hitno treba “educirati”. Ana (došla na treći sastanak) je izuzetno iznenađena, pocrveni i izgubljena. Za nju su takve optužbe njenog supruga iznenadne i neosnovane.

Molim da se uz svaku „optužbu“ dodaju činjenice – radnje druge strane. Kako slučaj napreduje, ispada da Sergej ne zna kako da direktno i otvoreno kaže da mu se nešto ne sviđa u riječima ili postupcima njegove supruge.

— Moja žena puno radi i kasno dolazi kući, pa moram sam da kuvam večeru. Kad spremam jelo od mesa, Anja mi zamjera što ne jedem meso.

– Zaista ne jedem meso. Ako ste došli prije mene i počeli spremati večeru, zašto je ne napravite za dvoje, a ne samo za sebe?

„Zato što sam muško, a ti bi mogao sam da kuvaš za nas dvoje.”

“Ali to radite sa zadovoljstvom i nikada niste rekli da ne želite da kuvate.”

- Zar ne razumeš sebe?

Ovdje moram da intervenišem i podsetim: da bi došlo do međusobnog razumevanja, ljudi govore o svojim željama naglas, pokušavajući da ih iznesu u bezazlenu formu. Pomažem u pronalaženju kompromisa, koji na kraju zvuči otprilike ovako:

“Ja, tvoja supruga, spremna sam da se brinem o tebi kako me tražiš.” Mogu unaprijed pripremiti večeru za nas, uzimajući u obzir vaše želje.

“Ja, vaš muž, pokušaću da vam direktno kažem šta mi se ne sviđa ili šta me muči.” Prihvatam da mi ne morate čitati misli.

Sljedeća stvar je novac. Sergej u poslednje vreme po njegovim riječima, on je "potonuo", a Ana zarađuje tri puta više. Muž zamjera ženi što mu je izvukla posljednje, kalkulirajući kako da ne plati više od njega. pitam:

— Na kom principu se zasniva vaš porodični budžet?

„Nema šanse“, odgovara Sergej. – Tačnije, ona zarađuje je njen novac, a moj novac je običan.

„Pa ti si muškarac...“ odgovara Anna, pocrvenevši.

- Pa šta? Imam dvije ćerke iz prvog braka, održavam domaćinstvo na selu, ulažem u renoviranje našeg stana, ali na šta trošite?

— Imam i svoje stvari koje treba da radim: jogu, kozmetičarku, frizerku, garderobu, navikla sam na letovanje u inostranstvu, platila sam put u Pariz, zar ne?

- Da, ali trošiš samo na sebe...

- Ali trošite i na sebe - svoje ćerke, daču - takođe svoju, kao i stan. Još nemamo ništa zajedničko.

- Možda s ovim pristupom neće biti!

Vrijeme je da se uključite i pokušate stvoriti pozitivan razgovor o tome porodični budžet. Prethodno iskustvo Sergej i Ana se nisu slagali: Ana je uvek živela samo za sebe, Sergej je sav novac ostavio svojoj drugoj ženi, a zatim je tražio od nje. Samo sa njegovom prvom ženom je sa Sergejom "sve bilo u redu": oboje su stavili svoje plate u kutiju i razgovarali o svim troškovima. Istina, plate su bile iste.

Pitanje novca pokazalo se najbolnijim - po prvi put u životu, Sergejeva supruga zarađivala je mnogo više od njega, a njemu se to očito nije svidjelo.

Postepeno, korak po korak, pomogao sam im da čuju i razumiju jedni druge. Međutim, trebalo je dosta vremena prije nego što su svi bili spremni (!) da saslušaju partnerovo mišljenje i "malo se pomaknu". I dalje su u braku, o razvodu se više ne govori, a njihovi zajednički odlasci psihologu postali su sporadični.

U svaki novi brak ljudi donose neriješene probleme iz starih veza - i uvijek upoređuju kako je bilo tada i kako je sada. I ne uvijek u korist sadašnjosti.

Važno je shvatiti da ako niste naučili da svojoj partnerki kažete direktno o svojim osjećajima i željama, onda ćete se u novom braku iznervirati: “Ona bi ovo trebala razumjeti!” Pa, ne: ona ne duguje ništa dok ti to ne kažeš. Ovo je samo jedan, ali se često susreće primjer.

Podrška tokom razvoda

Kada se odluka o razvodu donese nedvosmisleno i neopozivo, kada pravna mašina radi, nastaju teška vremena u životima supružnika i njihove djece.

Psihologija razvoda je takva da je za konačno razdvajanje potrebno prekinuti vezu bračni par. To znači izraziti sve što boli i tako da „postane bolje“. Ostavite prošlost u prošlosti. IN stvarnom životu ljudi rijetko dozvoljavaju sebi takva pojašnjenja, iz straha da ne ostanu neprijatelji, pogotovo ako imaju zajedničku djecu. Zatim neizrečeni bol, ljutnja, ljutnja, razočarenje, neostvarene nade ostaju da "trunu" iznutra, trujući život. Odjek prošlih veza ometa izgradnju novih. Za “čišćenje” su uključeni prijatelji i djevojke, privremeni saputnici, prijatelji za piće i internet forumi. Na internetu možete pronaći mnogo članaka koji daju savjete kako preživjeti razvod. Neću ih ponavljati - sve je vrlo individualno. Samo da kažem da se razvod upoređuje sa operacija jer uvek boli. Jedan savjet: budite pažljivi prema svojim osjećajima (i osjećajima vaše djece) - oni su pokazatelji da li vam je potrebno stručna pomoć psiholog u ovom periodu.

Smišljanje razvoda

Naravno, proces pomirenja sa razvodom može potrajati do kraja života. Ali bolje je brzo se nositi s njegovim posljedicama kako biste otvorili novu stranicu u životu.

Najčešći osjećaj u koji se žene zaglave je krivnja. Bivše žene Skloni su da za sve krive samo sebe, nepravedno vjerujući da se tu završava njihov lični život. Da bi potvrdili ovu ideju, oni se razbole i čak umiru. Ali život nakon razvoda može ispasti drugačije.

Kada sam bio novinar, imao sam priliku da napišem knjigu za jednu damu koja se razvela sa 52 godine. Nakon par godina i par uspješnih plastične hirurgije toliko je procvetala da nije imala kraja svojim fanovima. Zaljubila se, počela da piše ljubavne tekstove i... nije žurila da se ponovo udaje. Sreća joj je pala na glavu bliže šezdesetom rođendanu (na što, naravno, niko osim njenih bliskih nije sumnjao). Sada živi u Austriji, sa novim mužem i malim psom - život o kakvom prije nije ni sanjala.

Usamljenost i nepoznato mnoge plaše, ali upravo u njima leže prilike za promjene, uključujući i na ličnom planu.

U periodu nakon razvoda veoma je važno dobiti iskrenu podršku. Jao, ponekad voljeni ne mogu smisliti ništa bolje od: „I dalje ćeš imati. Na čemu se zasniva njihovo samopouzdanje? Odakle vam to samopouzdanje? Ako vam treba podrška, dođite, ovo je moja profesionalna odgovornost.

Izvor - http://olga-berg.ru/articles/psyhologiya_razvoda/

Najčešći razlog za razvod braka danas je nevjera jednog od supružnika. Ali, najčešće se dešava da čovjek ode na stranu i stvari mu se počnu komplikovati. ozbiljnu vezu, i on će napustiti svoju porodicu.

Evo tipične situacije za mnoge porodice koje se razvode: muškarac dođe kući i prizna da već nekoliko godina ima drugu ženu i podnese zahtjev za razvod. (Može biti mnogo varijacija na temu: žena sazna za muževljeva nevjera i juri u napad, nevjera je odavno poznata, a nema snage izdržati, itd.) Kako žena da se ponaša korektno, a da ne napravi glupost stvari?

Obično se u ovom slučaju ispovijest koja zadesi ženu doživljava kao mala smrt i kao velika životna tragedija, naravno. Kako živjeti dalje? sta da radim? Kako to - neće se desiti više porodice? Kako će biti djeca? Kako ćemo se finansijski nositi s njima? Mnogo zastrašujućih pitanja počinje da mi se vrti u glavi.

Po pravilu, za ženu je ovo iskustvo veoma burno i višestruko, za to vreme uspeva dosta da se predomisli, odloži i napravi mnogo nepotrebnih poteza i pogrešnih radnji.

1. Žena počinje da traži nekoga koga bi okrivila: „Zašto se to dogodilo?“ I, naravno, svu svoju ogorčenost, svu agresiju ispušta na muža, a ujedno i na „kućolomca“. Ne možemo sebi priznati da postoji mogućnost da smo mi krivi. Sada smo uvređeni i poniženi, a jedini način da se oraspoložimo je da diskreditujemo muža i ljubavnicu. Počinju skandali. To je normalno, jer je to način izražavanja samoodbrane žene.

Ali tokom ovakvih skandala možete zabrljati stvari i samo pogoršati situaciju; Zato je u ovoj fazi važno da stanete, razmislite, odvažite sve i RAZGOVARATE sa svojim mužem, raspravite zašto se to dogodilo. Moći ćete se naljutiti, pokazati svoje "ja", svoju ogorčenost kasnije na druge načine, a oni će vas zbog toga mnogo više poštovati.

Važno je zapamtiti: kada se suočimo sa životnim poteškoćama, zaista moramo odmah da se saberemo, priberemo i pomislimo: „Šta se dešava? Šta mogu učiniti u ovoj situaciji? Nemoguće je osloboditi se emocija, ali pokušajte ih ostaviti po strani na neko vrijeme i razmisliti “ hladna glava“ – Veoma korisna procedura. Niko ne ograničava vaše pravo na ogorčenje, ljutnju i ogorčenost prema osobi koja vas je izdala. Ali za sebe lično, napravite dodatak - razmislite o sebi, svojoj budućnosti, svojim postupcima racionalno i temeljno.

2. Tada žena po svaku cijenu želi da vrati sve na svoje mjesto. Počinje se činiti da je život bez supružnika nemoguć. Čitav dosadašnji način života, sve navike vezane za muža dobijaju veću vrijednost i značaj. I žena počinje da vraća muža po svaku cijenu, sve dok joj život ostane isti kao prije. Počinjem da se sećam svih divnih trenutaka zajednički život kako je bilo dobro - a iz ove "srećne prošlosti" most se automatski baca u "srećnu budućnost" - sve će nam biti u redu ako oprostim i on se vrati.

Ovo je greška - u ovom trenutku zaboravljamo na "sadašnjost", a svi problemi i izvor ovog razvoda leže u njoj. I potrebno je analizirati, prije svega, probleme u „sadašnjosti“. Šta muž želi, šta misli, da li je moguće poboljšati odnose u porodici, šta mu je nedostajalo? I ne pokušavajte svakoga mogući načini vratite ga po svaku cijenu (frizure, popravke, trudnoće itd.).

3. Žena napreduje, a čini se da je sve na svom mestu, sve je dogovoreno, muž ostaje, i još nikuda ne beži. Ali onda počinje da zamišlja da se sve vraća, i život ide dalje, kao i prije, i pita se da li joj je sve ovo potrebno nakon takve izdaje?

Greška je što se potpuno prepuštamo svojim emocijama i ne razmišljamo o posljedicama. Čini nam se da je, pošto se sve nekako smirilo, sada vrijeme i mjesto da damo oduška svojoj ozlojeđenosti – i opet počinje agresija prema čovjeku: kako je on taj i taj, u stanju tako mirno da se promijeni, izda i zatim se isto tako mirno vratiti, kao da se ništa nije dogodilo. I izgleda da ste poniženi, i nema veze. I tada žena počinje juriti s jedne strane na drugu, jer se „ljubav“ stalno zamjenjuje „mržnjom“ i ljutnjom. I sve se opet odvija spiralno. Ova situacija može trajati godinama.

Odakle dolazi ova „borba suprotnosti“, tj. suprotstavljeni motivi: i ljubav i mržnja? Činjenica je da ova borba osjećaja koji se međusobno isključuju ima svoje očiglednih razloga. S jedne strane, žena je uvrijeđena, slomljena, izdana i više ne može vjerovati svom mužu. To dovodi do otuđenja i te iste “mržnje”. Ali, s druge strane, žena ne može zamisliti drugi život, bez njega, bez svog uobičajenog načina života. A odavde dolazi strah i potreba za naklonošću. Dr Kurpatov je to opisao sledećom formulom: „Voliš jer se bojiš samoće, a mrziš jer se bojiš izdaje.“ Ovako nastaje ta dvojnost: kada je muž u blizini, u porodici, nastaju misli kako da nastaviš da živiš sa ovim izdajnikom i prevarantom?! I čim on ode, nastaje strah da se više neće vratiti, neće više biti uobičajenog života, počinje čežnja za njim, rasplamsavaju se osećanja i oseća se neraskidiva ljubav.

Kao u slična situacija prihvatiti ispravna odluka i ponašati se konstruktivno?

Ovdje je najvažnije da se smirite i zapitate se sljedeća pitanja:

* Da li zaista želite da sačuvate svoju porodicu, obnovite brak ili nikada nećete moći da živite sa takvom osobom?

* Da li vam je ta osoba zaista draga sama po sebi ili je ne cijenite kao osobu, već porodicu održavate na okupu samo zbog nekih okolnosti (djeca, materijalna imovina, status)?

* Razumijete li ga dovoljno da mu više ne zamjerate, sve ovo oprostite, shvatite i prihvatite?

* Na to se, naravno, treba pripremiti odličan posao graditi odnose na nov, drugačiji način, bez sjećanja na prošlost, bez prijekora. Na primjer, imali ste novi auto, vremenom se počeo raspadati i lomiti, ali ga niste popravili i potpuno je zastao. Sada, da biste to popravili, morate je mirno i sistematski popravljati, šraf po maticu, po maticu. Ili je vaš posao izblijedio, izblijedio, pa čak i bankrotirao. Sada, da biste započeli novi, morate postepeno sve uspostavljati, ulagati i čekati. Da i dugoročnu vezu između dvoje ljudi mora se obnoviti mukotrpno i sa strpljenjem.

Kako ispravno raskinuti za ljude koji žive zajedno dugi niz godina? Prije svega, morate raskinuti na civiliziran način. Bez podjela, bez ultimatuma, bez manipulacije djecom itd. Ovo je, naravno, vrlo lako reći i veoma teško uraditi, ali treba razmisliti o svakom koraku koji preduzmete, morate se barem potruditi koliko god je to moguće.

Nije potrebno ostati prijatelji i razilaziti se prijateljski, jer ima mnogo takvih situacija kada je neko nekoga izdao, ima zamjerki i nema potrebe da se zatvaraju oči pred njima. Ali uvijek morate zadržati svoje dostojanstvo i mirno otići, mirno i smireno razgovarati o svim svakodnevnim stvarima, kako ne biste ometali svoju porodicu i prijatelje, a ne mučili svoju djecu i svoje starije roditelje. Ako jedni drugima bacate uvrede i tvrdnje, pravite skandale i svađe, onda će mnogi ljudi oko vas patiti. Zamislite ako počnete da bacate kesu za smeće jedni na druge - ona će puknuti i prekriti sve oko sebe prljavštinom.

Naravno, voleo bih da svi uvek žive mirno i srećno. Ali ipak, ako imate nesretnu kartu da doživite raspad porodice, pokušajte to učiniti uz minimalne moralne gubitke za sebe i svoje najmilije.

Psihološka pomoć tokom razvoda je neophodna za sve strane u procesu, uključujući i djecu. Ovdje nije toliko bitna pravna ocjena koliko lična, jer se zakon ne može promijeniti, ali je nečiji odnos prema onome što se dešava ipak moguć. Stoga je važno razumjeti cijelu suštinu razvoda kao socio-psihološke pojave i uzeti u obzir sve suptilnosti ovog periodaživot.

Takođe, rezultat zavisi od položaja osobe u društvu i specifičnosti društvena grupa. Fazu psihičkog razvoda možete proći sami ili pozvati psihologa ili voljene osobe koje će vam omogućiti da prevladate neke barijere zabrana i nezadovoljstva.

Početak rada s podrškom za razvod

Psihološki razlozi za razvod su različiti, ali svaki od njih ima jednu karakterističnu sličnost - oba supružnika trebaju pomoć i po mogućnosti više ranim fazama. U pravilu, razvodi se dijele na dvije vrste:

1. obostrani pristanak supružnika - kada dođe trenutak napetosti u vezi, obje strane shvate da je nemoguće spasiti svoju porodicu i moraće dalje, bez obzira na navike i način života. Istovremeno, stranke, čak i one koje su spremne na promjene u životu, i dalje doživljavaju neugodnost ili čak strah.
2. jednostrani razvod - bez ikakvog vidljivog razloga za drugu stranu, koja potpuno vjeruje supružniku kao i prije i voli ga. Ovdje ne možemo govoriti o tome koji supružnik je manje ili više podložan stresu i agresivnom ponašanju. Obje strane različito doživljavaju situaciju i svakoj od njih je potrebna podrška.

Vrijeme koje se obično uzima kao trenutak početka pružanja podrške je od početka procesa razvoda. U trenutku kada jedna od stranaka odluči da prekine porodične pravne odnose, čak i ako nisu upisani, potrebna joj je pomoć da o svojoj odluci obavijesti svoju drugu polovinu. Ovo će zahtijevati podršku prijatelja ili pouzdanog psihoterapeuta.

Učesnici psihološke pomoći

Žene se osjećaju snažnije, a prve dolaze po psihološku pomoć prilikom razvoda. One zbog svog karaktera i temperamenta češće od drugih postaju žrtve svojih muževa, koji ne ostavljaju izbora i uzrokuju mnogo neprijatnosti kako bi pokazali dominantan stav.

Muškarci su manje osjetljivi, ali u isto vrijeme i agresivniji. Zato u sporovima i svađama pokušavaju da napadnu i uvrijede, što se ne preporučuje. Zbog kontradiktornosti karaktera i različiti pogledi na psihologiju svakog supružnika, razvodi su u većini slučajeva, čak i međusobni, neuspješni. Finansijska pitanja i sporovi oko podizanja djece često postaju „kamen spoticanja“ čak iu prosperitetnim porodicama.

Posebno mjesto u razgovoru treba dati psihološkoj pomoći djeci, koja se ispostavljaju kao glavni učesnici manipulacija i „zabranjenih poteza“. Kada se roditelji razvode, veoma je važno naglasiti da razlog razvoda nije dijete, već samo odrasli. Moramo dokazati djeci da će uvijek biti voljeni i da će moći da se obrate bilo kom od razvedenih supružnika. Sukob po ovom pitanju, u nadi da će neprijatelja pogoditi jače, imat će samo lošiji utjecaj na malu djecu, te stoga ni u kom slučaju ne bi trebao postati progresivan trend.

Pa, i, naravno, psiholog. Glavni pravci psihološka pomoć u situaciji razvoda, biraju se u skladu sa konkretnu situaciju i određenom tipu ljudi. Stoga, ono što može biti dobro za jednog neće uvijek biti potrebno za drugoga. Profesionalci mogu lako identificirati problem i pomoći da ga brzo riješe.

Malo o psihologiji ljudi koji su u procesu razvoda

Psihološki aspekti razvoda podrazumijevaju podjelu stanja osobe u procesu razvoda na određene faze/faze, kao socio-psihološki fenomen društva.

Svaki od njih može varirati u vremenu, stepenu završenosti i potrebi za socijalnom ili psihološkom podrškom za osobu.

Faza 1. Stupor situacija

Ovu fazu karakterizira iznenadnost i stresnije stanje. Razvod kao društveni psihološki fenomen nikoga ne ostavlja ravnodušnim. Shvati šta se dešava danas veza je gotova i niko je ne moze vratiti, veoma je teska.

U ovom trenutku potrebno je maksimalno se koncentrirati kako bi se posljedice svele na minimum. Ne možete biti sami, pokušajte da izađete iz kuće i razveselite se što više. Nemojte se vješati na svog supružnika, pokušajte se pomaknuti iz situacije prije nego što počne druga faza.

Obezbeđivanje na vreme psihološka podrška može pomoći da se izađe iz stanja frustracije i dovede osobu u svoje poznata slikaživot.

Faza 2. Ogorčenost i depresija

Sledeće dolazi težak period u životu. Osoba se naljuti, za sve nevolje okrivljuje supružnika koji je napustio porodicu i na sve moguće načine pokušava stvoriti prepreke u komunikaciji stranaka. Nije lako, ali morate se sabrati i pokušati ne napraviti određene greške, koje su psiholozi označili kao kritične i pogrešne:

1. ne ometaju komunikaciju između oca i djeteta - značajan broj sudija odlazi maloljetno dijete sa majkom, jer je psihologija djece osmišljena za stalnu majčinu podršku i ljubav. Ali u isto vrijeme, komunikacija između djece (posebno dječaka) i njihovih očeva ne bi trebala prestati puni razvoj I odgovarajuće obrazovanje. Namještanje djeteta od strane majke protiv oca može, na kraju, dovesti do štetnog odnosa sa vršnjacima - dječacima, ili upada djece u loše društvo, gdje pokušavaju pronaći svoj autoritet.
2. ne psujte pred svojom djecom - tako će manje tražiti razlog za razvod i manje će naići na ideju da su upravo oni razlog zašto mama i tata ne mogu zajedno.
3. dijeliti imovinu bez histerije i sa razumijevanjem - psihološki, čovjek koji je zaradio stan neće htjeti da ga pokloni iz sažaljenja za sebe i za novac koji mu je teško dat. Stoga pokušajte pronaći kompromis, pogotovo ako žena mora živjeti sama sa djetetom, ili čak dvoje ili više.

Faza 3. Svijest o problemu i izlaz iz njega

Društveno psihološke posledice razvodi su vidljiviji drugima nego samim supružnicima. Nakon godinu dana nakon raskida, ljudi počinju shvaćati da sada trebaju biti sami i nastaviti živjeti za radost svoje djece i sebe. Nemojte se bojati započeti novu vezu, ali nemojte tražiti ljude koji su slični vašim prethodnim partnerima.

Podsvjesna potraga za osobom koja je barem malo slična vašem bivšem supružniku dovodi do ponavljanja grešaka i problema u vašem privatnom životu. Nema potrebe tražiti zamjenu; bolje je pokušati potražiti duhovnog saveznika koji vas može podržati u teškom periodu i neće ponoviti prethodne greške.

Šta se može pomoći ljudima koji prolaze kroz proces razvoda?

Razvod braka kao socio-psihološki fenomen predodredio je zanimanje osoba koje se bave izdržavanjem osoba koje su u pravnoj fazi raskida bračne veze.

Takvi ljudi se specijalizuju kako za vođenje brakorazvodnih postupaka na sudu tako i za pružanje usluga posredovanja (predsudski sporazum o imovini, djeci, alimentaciji). Oni pomažu ljudima da prevaziđu komunikacijske barijere između sebe i smanje pravne troškove.

Osnove rada psihologa za razvode

Pomoć nakon razvoda potrebna je svakom učesniku u ovoj ili onoj mjeri. Zapadne zemlje često praktikuju zajedničke treninge i aktivnosti koje pomažu ljudima da shvate suštinu svoje situacije i da ne ostanu sami u svom društvu. Posljedice razvoda prilično je teško doživjeti, ali je važno shvatiti da je to prolazna pojava i tu stati. prošli život nemoguće. Stoga, ako se dugo vremena ne možete smiriti i naviknuti na ideju da vam život ne donosi zadovoljstvo i da ne možete živjeti bez voljene osobe, potrebno je kontaktirati profesionalnog psihoanalitičara.

Prihvatanje hitne mere, kao što su terapija, hipnoza, masaža, treninzi i drugi mehanizmi uticaja na osobu mogu pomoći da se problem detaljno prouči i pokuša iz njega „izvući“ osobu koja je tražila moralnu podršku.

Prošavši sve faze i tražeći podršku profesionalaca, možemo sa sigurnošću reći da razvod nije bio veliki stres za njegove učesnike. Glavna stvar koju treba znati je to ovaj problem nije izolovan i mora se uzeti zdravo za gotovo u toku promjenjivih događaja.

Bez obzira na godine, razvod je uvijek psihička trauma. Stvar se otežava ako do razvoda nakon 50. godine dođe zbog nevjere muža ili žene. Došavši u šestu deceniju, supružnici i dalje doživljavaju osećanja. A nositi se s emocionalnim šokom gubitka nije lako. Skoro ceo život je iza tebe, koliko dugo divni trenuci proveli zajedno. Ljudi se rado sjećaju prošlosti, iako već imaju 30 godina i […]

Razlozi za razvod su različiti, ali najdramatičniji od njih je zbog djece. Čini se da bi rođenje dirljivog, bespomoćnog člana porodice trebalo da ujedini mladence, ali u životu se dešava suprotno. Nevoljnost mladi otac pomažući supružniku da brine o bebi, razlike u stavovima o obrazovanju samo su neki od razloga koji suštinski potkopavaju krhke porodične temelje. Takvi roditelji ne misle da je odsustvo [...]

Razvod je tragičan događaj, pa i ako je jedini pravi izlaz iz krize porodičnih odnosa. Postoji mišljenje da žene posebno oštro reaguju na ovaj događaj. Muškarci, po pravilu, ne pokazuju svoja osećanja i problem je razumeti koja osećanja doživljavaju. Čini se da osoba doživljava ovaj događaj s olimpijskim mirom, a zatim […]

Prema statistikama, svaki treći brak u Rusiji završava se razvodom. Svi članovi porodice doživljavaju stres nakon razvoda. Psihološke i socijalne posljedice razvoda zahtijevaju razmatranje za muškarca, ženu i djecu. Posljedice raspadnutih brakova za državu nisu ružičaste. To je smanjenje nataliteta, pogoršanje radne sposobnosti građana, porast alkoholizma, devalvacija porodične institucije, porast samoubistava. Život od nule Stres […]

Za osobu je važno kada u porodici vlada mir i spokoj. Vodite računa o svom supružniku, djeci, roditeljima, izbjegavajte svađe, sukobe, ne odugovlačite sa rješavanjem problema - svakodnevni rad svakog člana porodice. Ali zbog svog karaktera ili nesposobnosti da uđemo u poziciju drugog, da razumemo, da oprostimo, toliko se udaljavamo od svoje druge polovine da je očuvanje porodice nemoguće. Među mladim i sredovečnim parovima razvod je prilično čest. Po pravilu, u takvim [...]

Nakon razvoda, okolnosti u svakoj porodici mogu se razviti drugačije. Mlađe dijete obično ostavlja majka da ga odgaja, čak i ako ono ne želi. Ponekad dijete ostaje da živi sa ocem. Zavisi od razloga za razvod i načina života odraslih. Ako se roditelji tokom razvoda pridržavaju određena pravila, negativne posljedice Za mentalni razvoj djeca se mogu izbjeći. Često, nakon raspada braka, roditelji upadaju u [...]

Razvod je raspad bračne veze. Čitav način života koji su supružnici izgradili za dva mjeseca ili godinu dana se urušava. brige ovaj proces oboje. Žene su ranjivije i emotivnije prolaze kroz ovaj test. Čega se žena najviše plaši? Razvod. Šta je sljedeće? Prvo se morate nositi sa stanjem šoka. Nakon što smo dobili sudsku odluku, trebat će vremena da shvatimo ovu činjenicu i shvatimo da […]

Kada roditelji odluče da se razvedu, to postaje katastrofa za mnogu djecu. Porodica djetetu daje sve što mu treba – ljubav, brigu, podršku, razumijevanje. Šta god da mu se desi u životu, on zna da uvek može da nađe zaštitu od svojih roditelja. Međutim, dešava se i suprotna situacija, kada dete samo želi da mu se roditelji razvedu, pa čak i preduzima radnje […]