Psihologija nedovršenih veza. Kvalitetan završetak veze

Imali smo zajedničku ljubav i prijateljstvo u isto vreme, osećali smo tu istu „srodnost duša“ i osećali smo se veoma dobro zajedno. U tom trenutku se još nisam odmaknuo težak odnos sa prethodnim momkom, a ja zaista nisam bila spremna ni za kakvu vezu, bila sam nesigurna u sebe i nikome nisam verovala. Naravno, rekao sam A. sve o ovome, a on je bio spreman da sačeka i da bude tamo. Što mi, naravno, nije pomoglo da se osjećam ugodnije, ipak sam shvatio da moram nešto učiniti sa sobom kako bih izgradio sretna veza.
Plus, imao sam najbolji prijatelj, čije mišljenje sam tada iz nekog razloga smatrao veoma važnim i značajnim za sebe. Najvjerovatnije, naravno, jer nisam bio siguran u sebe. Tako me je ova prijateljica, koja sama nije imala vezu, nagovarala na odnose sa drugim ljudima, govoreći o mom dečku A. ne baš laskavo, uvjeravajući me da ću se naći sto puta bolje. To mi se urezalo u glavu i počela sam da se distanciram od njega, počela da tražim mane u njemu, izbegavala sastanke i na kraju sasvim prekinula odnose sa njim.
Mjesec dana kasnije, A. mi je i dalje pisao i želio je da se upoznamo. Kada smo se upoznali, rekao je da ne može sve tako da ostavi, nije prestajao da misli na mene sve ovo vreme i pokušavao je da upozna druge devojke, ali ja sam i dalje bila u njegovoj glavi. I da je prvi put u životu savladao svoj ponos i pisao mi nakon raskida. Dogovorili smo se da počnemo ispočetka. Ali naravno, za takve kratkoročno ništa se nije promenilo, i dalje sam bio u istom poludepresivnom stanju i zdrave veze Nisam mogao graditi. Ponekad se ponašala grubo, ponekad razmetljivo i bezbrižno, plašila se da mu pokaže šta zaista oseća prema njemu. Bio je iskren i otvoren prema meni, ali ja nisam mogao uzvratiti.
Na kraju je momku ponestalo strpljenja i raskinuli smo. Štaviše, sa suzama u očima i vriskom s njegove strane da više ne može da trpi moj odnos prema njemu i uz frazu da me nije briga za njega. Potpuno je prekinuo odnose sa mnom.
Otprilike tri mjeseca nakon raskida, mučila me savjest i, pronašavši njegovu stranicu na društvenim mrežama, napisala sam kratko izvinjenje za svoj odnos prema njemu, na koje A. nikada nije odgovorio. Od tada se nismo vidjeli. On trenutno Izgleda da je u vezi.
A sada sam u vezi oko godinu i po dana. Prije nekoliko mjeseci smo se čak i vjenčali (stjecajem okolnosti - da se ne bismo razdvojili, inače je moj muž državljanin druge države). Sretni smo u našoj vezi, imamo potpuno povjerenje. Moj muž me jako voli i poštuje. U harmoniji sam sa sobom, pun zanimljivosti i aktivnosti, razvijam se na poslu, generalno, loše misli Ne razmišljam o tome, razmišljam samo o dobroj budućnosti i živim u sadašnjosti, ne sjećajući se prošlosti.
Ali nedavno sam se sjetio tipa A. i misli o mojim pogrešnim postupcima u to vrijeme sada me progone. Pojavljuju se misli o želji slučajni susret, o obnavljanju odnosa. Analiziram i njega i sebe, i mislim da je to osoba više od mog nivoa, imamo više zajednički interesi. I takođe, jer Ja sam praktična osoba, tako da smo po materijalnom statusu na istom nivou.
A pitanje je da ne mogu da razumem sebe, da li gajim iluzije ili se zaista dešava da se ljudi ponovo okupe i da će ih to učiniti srećnijim.
I šta da radim u takvoj situaciji da se nehotice ne povrijedim i pokvarim postojeće veze. Na kraju krajeva, misli su materijalne, a razmišljanje o drugoj osobi dok živite sa sadašnjošću neće dovesti do ničega dobrog.
Hvala vam što ste obratili pažnju na moju "priču" i bit će mi drago ako mi date neki praktični savjet!

Stepen psihološke post-ljubavne traume zavisi od emocionalnog intenziteta i trajanja veze, kao i od razloga i redosleda njenog završetka.
Healing heartache– proces je dug, ali je pogrešno misliti da će vrijeme samo sebe izliječiti. Zaborav samo gura traumu dublje u podsvest, utičući na ponašanje, karakter i kasnije postupke. Ljutnja, agresija, okrutnost, hladnoća, zatvorenost su moguće posljedice ljubavne rane
U psihologiji postoji koncept nedovršenog geštalta. Geštalt je integritet, potpunost. Svako nezavršavanje vas vezuje za proces. Zapamtite, nepročitana knjiga, neodgledani film, nedovršeni posao - misao se iznova vraća na ono što nije završeno, pokušavajući da vas vrati u proces.

U odnosima među ljudima princip dovršenosti zasniva se na ravnoteži akcije i reakcije. Da li radiš nešto za voljenu osobu- primate zahvalnost, radite posao - dobijate priznanje. Oblici reakcije mogu biti različiti - od jednostavne radosti do akcije odmazde. To donosi zadovoljstvo i inspiriše nova dostignuća.

Ali zbog vlastitog neznanja, zasnovanog na emocionalnim reakcijama, ponosu i jednostavnom nesporazumu, ljudi često poremete ovu ravnotežu. I što je veza bliža, to se skuplja više sličnih nesavršenosti, povezujući ljude sa različitim negativne emocije od ozlojeđenosti do mržnje.
Ali najzanimljivije je to što geštalt, uprkos svemu, teži zaokruženju, neprestano vraćajući čoveka u slične uslove kako bi mu dao šansu da se drugačije, kao odrasla osoba, izvuče iz situacije pronalaženjem pravog rešenja.

Ovo se dešava sa neispravno popunjenim ljubavne veze. Na početku priče, muškarac i žena, vođeni neverovatnom privlačnošću, ponekad zaboravljajući na stvarne okolnosti, inspirisani su da ulažu jedno u drugo. Muškarac okružuje ženu brigom i pažnjom, žena podržava i inspiriše. Slatkiši, buketi, priznanja, emocije, seks – sve je ispunjeno uzajamnim davanjem i zahvalnošću.

Ali unutra određenom trenutku, kada mozak jednog ili oboje već iščekuje prirodnu tranziciju ljubavi u nastajanju u formiranje stabilnog para, stvaranje porodice i rađanje djece, počinje proces odmjeravanja imovine. I tu se javlja stvarnost sa svom svojom materijalnom sigurnošću.

Društveni status, status, plata, godine, prisustvo prethodnih, a ponekad i sadašnjih žena, muževa, djece - romantizam se rastvara pod teretom gorućih pitanja. A svako neslaganje s početnim zahtjevima za stalnim partnerom naglo smanjuje interes za voljenog.

Neki muškarci više vole da se jednostavno "izgube" u ovom trenutku, izbegavajući objašnjenja. Nedovršeni geštalt se manifestuje u ženi sa tvrdnjama, pitanjima, insistiranjem i željom da se sustigne i vrati.
Ponekad žena, nakon što je pronašla beznačajan razlog, emotivno reaguje: "Hajde, zbogom!" Čovek ne razume pravih razloga, takođe žuri u ekstreme, ponekad dostižući nervni slom.
Budući da su nedavno bili intimni, ljudi jedni drugima nanose traumu za traumom, vjerujući da će im biti lakše što okrutnije završe. Ne, neće! Nepotpuni geštalt je veza između dvoje. Proći ćete kroz slične situacije iznova i iznova dok ne shvatite važnih principa balans.
Principi održavanja ravnoteže u odnosima

1. Prije nego započnete vezu, odredite čemu ona služi. Afera bez obaveza i potraga za stalnim partnerom za zasnivanje porodice je različite akcije u odnosu na partnera. Vrijedi prvo procijeniti vlastitu spremnost za određenu odluku.
Ponekad vas afera toliko uključuje da morate da promenite ceo život, jeste li spremni za ovo? U svakom slučaju, u početku je vrijedno razjasniti svačije namjere; to će vas spasiti od neosnovanih tvrdnji.

2. Ako imate ozbiljne namere U odnosu na partnera, pokušajte mentalno uklopiti osobu u svoj život već u procesu upoznavanja. Njegove navike, hobiji, sposobnosti.
Provedite vrijeme ne samo u zabavi, već i u svakodnevnim uslovima, pustite ih u svoj život, ne skrivajte neke probleme, prije ili kasnije će se pojaviti. Poverenje je važan temelj.

3. Razumijevanje je složen proces identifikacija ugrađenih značenja. Komunikacija je razmjena riječi, ali koliko često ljudi ne razumiju jedni druge samo zato što imaju različite ideje? semantičko opterećenje istim rečima.

Ako smatrate da vas partner razumije, to uvelike olakšava proces komunikacije. Sa takvim partnerom zaista možete preći u sljedeću fazu ozbiljne veze.

4. Ako ustanovite da osoba nije prava za vas, poštujte njeno vrijeme i osjećaje! Ne uplitajte se u dalji razvoj odnosa, ne obećavajte svijetlu budućnost.
Obećanje je takođe geštalt koji zahteva završetak – ispunjenje onoga što je obećano. Ne obmanjujte sebe i druge. Preuzmi odgovornost za odluku.

Prekid veze je uvijek težak proces, posebno ako ste već neko vrijeme živjeli zajedno. Pored emotivnih veza, pojavljuje se navika.
Trebali biste biti spremni na to da će neko vrijeme biti teško i vama i vašem partneru. Ali ako se ne pronađu izgledi za razvoj, ispunite ih ispravno.

Kako pravilno raskinuti?

1. Dijalog preduslov! Bilo kada pristupačan oblik, uz poštovanje partnerovih osećanja, objasnite. Najbolje je da se sastanete lično; pismo ili telefonski razgovor je takođe prihvatljiv.
2.Samo bez emocija um djeluje. Ostavite sve pritužbe i optužbe u prošlosti. Češće koristite objašnjenja u dijalogu sopstvena osećanja, a ne pogrešne radnje partnera.
Objasnite svoje namjere na kasniji život i razloge zašto se želite razdvojiti. Budite iskreni!
3. Zahvalnost je važan dio zatvaranja. Verovatno imate na čemu da budete zahvalni, jer se ova osoba pojavila u vašem životu sa razlogom.
proveli ste zajedno ukupno vrijeme, podijelio je neke zajedničke utiske. Budite zahvalni za sve pozitivne stvari koje vam je partner omogućio da doživite. Zahvalnost je vraćanje duga.
4. Slaganje sa zaključcima znak je potpunosti. Ako ste uspjeli postići razumijevanje, vaš partner će se složiti s vašom odlukom. Ovo je najbolja manifestacija vaše mudrosti i uvjerljivosti.
Nakon takvog završetka ljudi vrlo lako puštaju jedni druge i ulaze u nove veze, ponekad održavajući prijateljstvo.
5. Nemojte nestati bez traga. Blokiranje broja, stavljanje na crnu listu - sve su to neke djetinjaste manifestacije nemogućnosti kompetentnog završetka procesa. Ako ste sve uradili kako treba, pokazali poštovanje prema partnerovim osećanjima i sve objasnili, onda vam bivši partner neće praviti probleme.
Ponekad možete razmijeniti informacije o tome kako se stvari odvijaju u novoj fazi života. Ovo će eliminisati iskušenje da vi i vaš partner potajno zavirujete u živote jedno drugog. Budite otvoreni i niko neće provaliti kroz brave. Zapamtite, oni sustižu nekoga ko bježi.

On različite fazeživot različiti ljudi prati nas. Sve se menja, ljudi se upoznaju i, dajući jedni drugima delić svoje duše, idu dalje. Ovo prirodni proces rast i razvoj. A ako u takvom pokretu ne griješite, ne ostavljate ožiljke u duši i srcu drugima, velike su šanse da vas niko u bliskoj vezi neće povrijediti!

Odnosi su poput disanja: udahnite i izdahnite. Svež vazduh ispunio te sposobnošću da živiš dalje, upijao si sve korisno iz ovog daha i izdahnuo ono što je bilo nepotrebno. Hranite druge, ispunite ih ljubavlju, ali ne trujte im živote svojim emocionalnim otpadom. Ljubav je pokret, a u vašoj je volji da ovaj pokret učinite kreativnim procesom!

Dešava se da vaša voljena osoba, koja je postala bivša, nikada ne napusti vaš život, ma koliko se trudili. Prikupili smo nekoliko priča o nedovršenim vezama i zamolili psihoterapeuta da pomogne našim junakinjama da stanu na kraj prošlosti.

Bez obaveza

U Kati With Igor sve je počelo potpuno bezazleno - obostrano hormonska podrška slobodna, lepa, ne teži ozbiljnu vezu mladi ljudi. Iskreno su se složili: samo seks. Ali vrlo brzo Katya je shvatila da želi stalno biti s Igorom, kako bi imali nešto zajedničko osim orgazama. Pokušala je vezu da prevede na drugačiji nivo, ali je naišla na potpunu nevoljnost da se promeni, a šest meseci kasnije on je rekao da se zaljubio i predložio raskid.

Sada ima novi roman. Ali misli o Igoru su svakodnevni pozdravi iz prošlosti. Katya upoređuje mladića sa bivši ljubavnik. I ovaj drugi osvaja sve. Osjećaji prema Igoru vremenom postaju jači, a srazmjerno tome raste i nezadovoljstvo stvarnim vezama.

Komentar psihologa

Gestalt terapeut Katerina Shadrova objašnjava: „Za muškarca je seks prvenstveno tjelesno zadovoljstvo, često nije potkrijepljeno ozbiljnim osjećajima. Žena je skoro uvek emotivno uključena u vezu i očekuje isto od muškarca. Odsustvo takvog povratka može je dugo traumatizirati i usmjeriti pažnju na objekt koji ne pruža emocionalnu kompenzaciju. Igor je za Katju postao neka vrsta nedostižnog ideala, pa stoga još poželjniji. Djevojka bi trebala shvatiti koje su fantazije koncentrisane na slici njenog bivšeg ljubavnika - to joj nedostaje stvarne veze sa novim čovekom. Korisno je prisjetiti se nekih Igorovih nedostataka (a oni nisu mogli a da ne postoje), ali i dati oduška ljutnji zbog toga kako se prema njoj ponašao. Možda će tada njegovo svijetlo lice znatno izblijedjeti, a odnos sa njegovom sadašnjom partnericom postati ispunjeniji.”

stari prijatelj

Asya I Nikitaživeli zajedno dve godine. Nikada se nismo svađali, sve smo radili zajedno. Bili su čak donekle slični po izgledu - visoki, atletski, veseli. Kada su momci neočekivano raskinuli, svi njihovi prijatelji su bili zbunjeni. „Bili smo neverovatno zainteresovani jedno za drugo“, kaže Asja, „mogli smo da pričamo satima, imamo mnogo zajedničkih tema. Da budem iskren, čak sam više voljela gledati filmove ili zajedno voziti bicikl nego seks. A kada sam shvatio da ne živim sa ljubavnikom, već sa prijateljem, predložio sam Nikiti da ode. Rastali smo se potpuno mirno, nije bilo skandala.” I samo nekoliko mjeseci kasnije, Asya se zaljubila. Budući da u novoj vezi nije bilo ništa manje problema nego radosti, djevojci je bila potrebna utjeha. Nije upoznala ljupkiju osobu od Nikite, pa je bar nekoliko puta sedmično birala njegov broj telefona.

Komentar psihologa

„Partner se često koristi kao „korisna funkcija“ koju ne želite izgubiti, čak i ako je veza zapravo gotova. Nikita pristaje na takvu „upotrebu“, jer zauzvrat dobija deo pažnje i osećaj da je potreban, kaže Katerina Šadrova. „Asja je mogla da razgovara o svom novom romanu sa prijateljicom, ali razumevanje i prihvatanje od strane muškarca, posebno onog koji ju je tako blisko poznavao, mnogo je prijatnije. Preporučljivo je shvatiti šta joj takva veza zapravo daje, jer bivši muškarac teško može postati najbolji prijatelj. Da biste to učinili, dovoljno je zamisliti da će se Nikita prije ili kasnije oženiti. Kako će Asya ovo podnijeti? Šta će izgubiti? Možda biste trebali unaprijed razmisliti o ovoj situaciji i računati na podršku svojih prijatelja i voljenih?”

Odletio je i nije obećao da će se vratiti

U Oli I Dima sve je bilo ozbiljno. Živjeli su zajedno tri godine, dobili mačku i smislili imena za svoju buduću djecu. “Skoro svi moji prijatelji i dalje kažu da smo Dima i ja stvoreni jedno za drugo. A jednom su se čak i posvađali ko će nam biti deveruša na venčanju - priča Olja. Dima je odlazio tri puta, ali ne zadugo, i uvijek se vraćao. Zamolio je za oproštaj, priznao ljubav. Svaki put djevojci nije bilo lako donijeti odluku, ali je oprostila. Pre šest meseci potpuno su raskinuli (prema Dimi, koji živi sa drugom devojkom). Olya vjeruje da je ovo još jedna pauza, nakon koje će uslijediti burno pomirenje i vjenčanje. “Zbog Dime sam se, inače, posvađao sa najboljom drugaricom, jer mi ona savetuje da sve zaboravim i ponovo počnem da živim. Neću to učiniti jer ga volim i sigurna sam da će se vratiti. Ali ne srećem muškarce, ne varam Dimu.”

Komentar psihologa

“Dmitry živi s nekim drugim. To sugerira da je veza s Olgom za njega završena, kaže psihologinja Katerina Shadrova. - Međutim, Olya je postala fiksirana na svog bivšeg mladiću. možda, mi pričamo o tome o emocionalna zavisnost mazohistički tip: na kraju krajeva, djevojka doživljava uglavnom negativna osjećanja, a također ne ulazi u vezu s potencijalnim odgovarajući partner. Olya bi trebala razmisliti o tome koliko je vremena spremna provesti čekajući. Da li ste spremni da čekate Dimu dugo? Očigledno, vrijedi napraviti korak naprijed i prestati poricati stvarnost. Ovo je bolno, ali nakon što je shvatila i iskusila svoju raniju naklonost, Olga će imati priliku da započne još jednu vezu na novom nivou.”

Od ljubavi do mržnje

roman Faith With Anton ispalo je tako lijepo i burno - svaki filmski stvaralac bi se uhvatio takvog zapleta. Svaki dan je praznik, da ne spominjemo očaravajuće noći. Vera je bila sigurna: ovo je "dok nas smrt ne rastavi" - i sanjivo je gledala vjenčanice u izlozima. Ali ispostavilo se da Anton očito nije bio upoznat dugoročnim planovima djevojke. Kada je direktno pitala za datum venčanja, on je rekao da to nije planirao u narednih deset godina. Vera je zalupila vratima. Nije razmišljala o rastanku, već se nadala: za nekoliko dana mladić će doći s buketom i prstenom. Ali Anton se nije ni javio. Sada je vrlo teško komunicirati s Verom - svi razgovori se svode na frazu "svi su isti, iskoristit će te i napustiti te." Vera toliko mrzi Antona da ne može ni da radi ni da se odmara. Sve misli su samo o tome kako se osvetiti. A ni jedan kandidat za potencijalne mladoženja još nije stigao do drugog spoja.

Komentar psihologa

Prema Katerini Šadrovoj, „žena često gorko oplakuje ne samo (i ne toliko) ono malo što je bilo u vezi, već i fiktivne propuštene prilike. Pretjerana idealizacija, karakteristična za početak romana, zamjenjuje se jednako intenzivnom devalvacijom partnera. Strastvena ljubav pretvara se u intenzivnu mržnju.” Anton ne samo da nije opravdao Verine nade, već je uništio svijet njihove sretne budućnosti koji je ona stvorila do najsitnijih detalja. Sada projicira sliku Antona izdajnika na sve muškarce, ne dajući im ni najmanju šansu da dokažu da nisu „svi muškarci seronje“. „Takav negativan stav u odnosu na muškarce nije mogla da se pojavi kao posledica samo jedne neuspele romanse, objašnjava Katerina Šadrova. — Obično je reč o nepoverenju prema čoveku kao fenomenu uopšte. Mora se tražiti porijeklo problema iskustvo iz detinjstva. Za izlaz slična situacija Treba mi pomoć psihologa."

Kako prekinuti vezu?

Natalya Manukhina, psiholog, konsultant portala Psihološki navigator, rukovodilac Centra za otvaranje novih mogućnosti (CONV) “Potencijal”

Ako su sjećanja na prošlost emocionalno zasićena i, što je najvažnije, potpuno okupiraju današnji život, ne dopuštajući vam da u potpunosti izgradite nove vezanosti, onda govorimo o nedovršenoj vezi. Obično je potrebno oko godinu dana (ponekad manje ili više) da ih dovršite – da sami proživite sve značajne datume, bez bivši partner. Naravno, prošlost je nemoguće potpuno zaboraviti. Ali cijela poenta je u tome koliko emocionalno i tragično se osoba nastavlja sjećati toga. Vrijeme liječi, ali samo ako mu to dozvolimo...