Psihološke karakteristike starije i mlađe djece u porodici. Braćo i sestre, stariji i mlađi... Kako preživjeti u velikoj porodici sa djecom

Senior i Junior

Sigurno se mnoga odrasla starija djeca sjećaju kako su, pod prijetnjom kazne, ostavljena da čuvaju mlađeg brata ili sestru, grdili ako padnu i upadnu u nevolju, suzbijali poštene pritužbe i ogorčenje riječima „Mali je! Predaj mu se!

Pritom, mlađi se mogu „prezentovati” da su nosili stvari starijih, sjedili kod kuće kada su išli na zabave i klubove i stalno bili predmet poređenja s njima. A jao mlađima, ako su se po nečemu razlikovali od njih u "negativnom" smislu - lošije su učili, više se prepuštali i manje slušali roditelje.

Dobro je ako se ovakvih pritužbi prisjetimo sa osmijehom ili blagom tugom. Ali često takvi "pozdravi" iz djetinjstva prilično truju živote odraslih. Muškarac svaki mjesec sebi kupuje nove pantalone jer je bio četvrto dijete u porodici. Starija sestra cijeli život bukvalno ore za mlađima, zaboravljajući na sebe, uprkos činjenici da "juniori" već imaju 35 godina. Neko se sjeća kako mu nisu kupili rolere, potrošivši ušteđeni novac na igračku za mlađeg brata, a drugi kako je mrzeo starijeg brata samo zato što mu je stalno davao za primjer kao vještiji i samostalniji među njima .

Odgajati stariju i stariju djecu u istim uslovima najmlađe dijete Nije samo teško, to je nemoguće jer će stariji zauvijek ostati strašan, a mlađi će ostati mlađi. Mnogo je napisano u psihologiji o tome kako djeca doživljavaju svoj red rođenja u porodici, kako percepcija svijeta i sebe zavisi od toga i kako se razvija ličnost djeteta.

Ali ako nema bijega od psihologije, a roditelji ne mogu promijeniti redoslijed rođenja svakog djeteta, onda su sasvim sposobni pobrinuti se da gore opisanih situacija bude što manje. Da biste to učinili, pokušajte izbjeći sljedeće roditeljske tehnike obrazovanje.

1. Kupite svom najmlađem djetetu što manje nove odjeće.

Naravno, ako je od starijeg ostalo dosta stvari, šteta ih je baciti ili pokloniti, pogotovo ako su djeca istog pola, a mlađi im još nije dorastao. Za porodični budžet Ovo je dobra ušteda novca, ali za mlađe dijete je uskraćivanje njegovog prava na identitet, odvajanje od starijeg djeteta.

Izuzetak može biti situacija kada i sama mlađa osoba želi nešto poput starije.

2. Mlađeg vodi u iste razrede kao i starijeg: svi rano idu u istom pravcu, pa će barem biti pod nadzorom.

U ovoj situaciji na isti način se uskraćuje pravo najmlađeg djeteta na samostalnost. Za druga interesovanja, aktivnosti i hobije. Naravno, zgodno je kada dvoje djece idu u isti odjel i čuvaju jedno drugo, ali to nije uvijek korisno za razvoj same djece.

3. Uporedite starijeg sa mlađim, opterećujući ga odgovornošću „da bude kao njegov stariji brat“.

Ovo je možda najteže, ali najvažnije. Naravno, imajući iskustvo odgoja jednog djeteta, teško je odoljeti upoređivanju sa drugim. U ovom slučaju, uporedite djecu barem sa sobom. Mlađi ne mora nužno da zna da je stariji u njegovim godinama već sam pospremio igračke, nacrtao prelijepu sliku sunca, ili čak otišao u prodavnicu da kupi hljeb.

Olesya Garanina

edukativni psiholog

Upoređujući djecu među sobom, vi, pogotovo ako ovo poređenje ne ide u prilog nekom od djece, činite dvije greške - osobu koju poredite satjerate u ćošak, razvijajući mržnju prema svom bratu/sestri, a sebe lišavate mogućnost sticanja novo iskustvo obrazovanje. Ko je rekao da je ispravno i istinito kako se to dogodilo sa starim?

Morate upoređivati ​​kako biste jednog hvalili bez omalovažavanja drugog i ne stvarajući u njemu osjećaj zavisti i inferiornosti.

Na primjer: „Pogledajte kako je Volodja crtao! Bravo, naš veliki brate?!“, „Kako je sjajno Oksana plesala, zar ne, Kolja? Kakvu pametnu sestru imaš", umjesto fraza - "Pogledaj kako je Volodja crtao, nije kao ti", "Super je, Oksana je plesala. Možda ćeš i ti/htjeti ovo uraditi?!”

4. "Odrasti" starijeg, obezvređujejući njegova osećanja i želje:„Stariji si, budi pametniji; prepusti mu se, mali je i općenito se barem ponašaj normalno.”

5. Učitajte odgovornost za mlađeg: "Ako mu se nešto desi, ti si kriv."

Najstarije dijete, bilo da je u trenutku rođenja najmlađeg imalo 3 godine ili 8 godina, nije prestalo ni vaše dijete. I dalje mu je potrebna vaša ljubav, a ne da odjednom postane još jedan "roditelj" za bebu. U takvoj situaciji je veća vjerovatnoća da će osjećaj ljubavi ustupiti mjesto iritaciji i ljutnji. Bolje ga je što više uključiti u brigu o bebi, reći mu i pokazati mu koliko je mala i bespomoćna. I naučite mlađeg da starijeg brata ili sestru treba poštovati i slušati, ne ometati mu učenje i ne uzimati olovke sa stola bez pitanja.

Upamtite da dvoje djece nisu dva suprotstavljena tabora koja treba dovesti do zajedničkog imenitelja, već dva izvora ljubavi i radosti za roditelje, dvije ličnosti od kojih svako treba svojim putem poslati u život!

On je uobičajeni miljenik i dragi, šaljivdžija i tako budala. U poređenju sa starijom decom, naravno. Njemu se može oprostiti svaki trik, on je taj koji treba dati sve najbolje. Zato što je najmlađi. Zato što je još dete. U poređenju sa starijom decom, naravno. Zašto porediti? Ali zato što "najmlađi" možda već ima preko dvadeset godina, a roditelji će ga i dalje gledati kao bebu.

Mali princ

Starija djeca se često žale: "Ali mama i tata više vole mlađu!" – „Šta ti! - uveravaju roditelji. "Samo što si već veliki, možeš da se brineš o sebi." I još je tako mali, nije samostalan.” Pa naravno! Dakle, starešina ti je poverovao!

Roditelji istinski vole svu djecu podjednako. Samo starijima je teško povjerovati u to, jer dopuštate mlađem ono što mu ne dozvoljavate. Svoje najmlađe okružujete brigom dvadeset četiri sata dnevno. Želja najmlađih je zakon. Mlađi je mnogo rjeđe u ćošku od starijeg. Psiholozi kažu da su sa mlađom decom roditelji manje strogi i nižu granicu zahteva. Zašto?

Prvo, oni su već stekli određeno iskustvo sa starijim djetetom, analizirali greške u njegovom odgoju i shvatili koje tehnike i taktike treba iskorijeniti, a koje ostaviti i ojačati. Drugo, sami roditelji ne žele da budu strogi prema svojim najmlađima. On je posljednji, možda neće biti drugog poslije njega. Zašto mu ne oprostite njegove šale? Još je mali. Ali najstarije dijete je nekada bilo isto tako malo, a njegovi roditelji nisu bili toliko prenagljeni u ustupcima. Odgovor je jednostavan. Najstariji je bio mali sam po sebi, a ne u poređenju. Mlađi je mali “u poređenju”. Ono što mu se može oprostiti, za starca je potpuno neoprostivo, jer treba bolje da zna da „ovo nije moguće“.

Iz istog razloga roditelji često prebacuju odgovornost za mlađeg na starijeg. Mlađi ne snosi nikakvu odgovornost ni za šta. Ko će je tražiti od njega - od malog djeteta - kad u porodici ima starije djece?

Osim toga, mlađi, za razliku od starijeg, nije traumatizovan ljubomorom koja prati dolazak novorođenčeta u porodicu.

„Mlađa djeca često postaju drugi pokušaj roditelja da dokažu sebi da jesu dobre majke i tate”, objašnjava dječji psiholog Alena Sinenko. “Napravili su niz grešaka u podizanju svog najstarijeg djeteta, pa stoga nisu sigurni da su uspjeli kao roditelji. Rođenje mlađeg djeteta daje im šansu za rehabilitaciju. Možete se revnosno baviti odgojem svog najmlađeg djeteta i poboljšati svoje mišljenje o sebi. Ali u isto vrijeme, ne treba odustati od starijeg, usudno govoreći da je „prva palačinka grudasta“. Dajte svoj djeci jednak udio pažnje, inače će starija neminovno gajiti ljutnju na mlađu. I oboje će patiti od ovoga.”

Pravo na izbor

Porodica je jedinica društva sa vlastitim utvrđenim zakonima i pravilima. A najmlađe dijete nastaje kada se već formira. I bez njegovog učešća. Jedino što mu preostaje je da poštuje pravila koja su uspostavljena u porodici. On mora zauzeti mjesto koje su mu dodijelili stariji članovi porodice.

Ali kakvo je ovo mjesto? Najčešće nametnuta. Zamislite ovu sliku. Porodica je imala dvoje djece. Prvi, najstariji je dobro vaspitan, poslušan dječak. Drugi je hirovit i svojeglav. A onda se pojavljuje treće dijete – najmlađe. Ne može postati poslušan i dobro vaspitan, jer u ovom slučaju niko neće obraćati pažnju na njega. Za šta? Uostalom, već postoji jedan poslušni. Štaviše, stariji će uspjeti u svojoj poslušnosti mnogo bolje od neiskusnog mlađeg. Iz istog razloga ne može postati hirovit. “Kapriciozna mjesto” je već zauzeto srednjim. A onda će mlađi morati izmisliti nešto treće, potražiti nezauzetu nišu. Štaviše, ako porodica ima mnogo djece, tada su gotovo sve niše, s izuzetkom jedne, zauzete, a opseg izuma ostaje mali.

„Naravno, najmlađe dijete će se uklopiti u porodicu“, kaže Alena Sinenko. “On će biti član koji poštuje zakon, jer će mu inače život biti težak.” Međutim, roditelji to moraju razumjeti u budućnosti, da bi ušli odraslog života, moraće da izađe iz niše u koju ga je porodica smestila. Učinite ovaj izlazak bezbolnim, nemojte traumatizirati mlađe dijete izjavom da to uopšte nije ono što ste očekivali od njega, da ste mislili da će biti ovakav, a ispostavilo se da je on drugačiji. Ne isprobavajte na njemu imidž koji ne želi i ne može nositi.”

Takmičarski duh

Psiholozi kažu da češće najmlađe dijete u porodici igra ulogu male šale. On se glupira, klovnovi, zasmejava svoje starije. A sve u cilju privlačenja pažnje. I nije važno da bi želio biti poslušan ili, obrnuto, hirovit. Mesta su puna, nema alternative.

A ako su starija djeca obdarena talentom, onda je mlađoj još teže izboriti se za roditeljsku pažnju. Na primjer, najstariji dobro crta. Naravno, svi ga hvale. Ali i mlađi to želi! Ne crtaj! I za svaku pohvalu... Uzima olovku u boji i počinje da je kreće po listu papira, ali izlaze samo škrabotine. Klinac će baciti olovke, jer razumije: nikada neće postati bolji od svog starijeg. Ali događaji se mogu razvijati po drugačijem scenariju. Mlađi će po svaku cenu želeti da crta, oponašajući starijeg, a ne da traži druge prilike za samoizražavanje. Nije bitno koliko je loš u ovoj umjetnosti. Tada rizikuje da postane loš imitator ili karikatura umjetnika. Ili bi mogao, bez gubljenja vremena na nešto za šta nema sposobnosti, otkriti talenat za nešto drugo. Za muziku ili sport, na primjer.

Međutim, postoji i treći scenario. Mlađi može pokazati izvanredne sposobnosti crtanja i ostaviti starijeg daleko iza sebe. Stariji će početi da bude ljubomoran na njega. On živi duže u ovom svijetu, po definiciji, sve bi mu trebalo ispasti bolje nego mlađem. Sukob među djecom je neizbježan.

„Pomozite najmlađem djetetu da pronađe sebe“, savjetuje Alena Sinenko. – Ako je vaš stariji zaista talentovan za crtanje, obavezno ga pohvalite. Ali u isto vrijeme pronađite razlog da pohvalite mlađeg: ako crtež ne uspije, zbog činjenice da čita poeziju ili divno pleše. Mlađi će dobiti svoj dio pohvale i pažnje, shvatiće da njegov poziv nije u crtanju, kao stariji, i naći će nešto drugo za sebe zanimljiv zadatak i neće se pretvoriti u neuspješnog imitatora starijeg djeteta. Ako i mlađi pokaže sposobnost, recimo, u crtanju, onda mu oponašanje starijeg neće nimalo štetiti, jer će tada brže razvijati svoje sposobnosti.”

Potpuni hirovi

Zašto je stariji tako miran, tako poslušan, a ovaj pravi vatromet emocija? Upravo zato što je najstariji tako poslušan i tako miran. Da je stariji, naprotiv, bučna hirovita osoba, onda bi mlađi najvjerovatnije bio dobro vaspitana tiha osoba. Prema psiholozima, u porodicama sa dvoje djece to je često raspodjela uloga. Mlađi mora na neki način biti drugačiji..

Roditelji se često iznenade kada čuju komentare o svom najmlađem djetetu od bake i djeda kod kojih je bio u posjeti: „Tako je poslušan, zašto ga zovete nasilnikom?“ Roditelji ništa ne razumeju. “Da li se naša beba zaista toliko promijenila izvan kuće?” Nije se transformisao, već je postao sam. Zatekao se u poseti sam, bez svog starijeg. To znači da nema potrebe da igra ulogu koja mu je dodeljena kod kuće. Ima priliku da otkrije potpuno različite strane svog karaktera.

Dajte mlađem priliku da bude ono što želi.

„Češće šaljite svoje najmlađe dijete u školu. neutralna teritorija, odnosno baki i dedi, kako bi on imao priliku da izađe iz svoje uobičajene uloge i izrazi se na neki drugi način. Dajte mu priliku da ne bude u drugoj, već u prvim ulogama, jer se inače može naviknuti na sliku huligana, što može negativno uticati na njegov karakter u cjelini”, preporučuje Alena Sinenko.

Rizik je plemenit razlog

Ovaj junior je prava kazna. Treba mu oko i oko! Ili će se popeti na prozorsku dasku, onda će zgrabiti nož sa kuhinjskog stola, pa... nikad ne znaš šta još može! A zašto se on, kao i druga djeca, ne igra tiho u dvorištu? Zašto je apsolutno neophodno prići strancu? ljuti pas? Ili se popeti na drvo? Vidi strah u majčinim očima i shvata: ona se boji za njega, što znači da ga voli. Zaključak je jednostavan - češće grlite svog mališana, govorite mu koliko ga volite i on će postati manje smutljiv.

„Beba preuzima rizik da shvati da li ga volite jednako kao i drugu decu“, objašnjava Alena Sinenko. – Čim primetite da je beba spremna da rizikuje u borbi za roditeljsku pažnju, pokušajte da njegovu energiju usmerite u drugom pravcu. Trči s njim, igraj se aktivne igre. Na ovaj način ćete pomoći njegovoj energiji da ispljune i istovremeno mu pokloniti svoju pažnju i ljubav.”

Ja uzimam vatru

Najmlađe dete odrasta i vremenom počinje da shvata: mama i tata obraćaju više pažnje na njega, nežniji su prema njemu, daju mu sve najbolje. Ono što izaziva buru negodovanja, ogorčenosti i ljubomore kod starije djece. Naravno, svu ljutnju pokušavaju izvući na mlađem bratu/sestri – oduzeti mu igračku, gurnuti ga, nazvati ga nečim uvredljivim na dječji način. Mlađi je slabiji, ne može da se izbori za sebe. Mora biti lukav. Ne, on uopšte ne počinje da se upušta u svoje starešine ili da im traži uslugu. Ponovo ga spašava ista uloga malog klauna. Zasmejava starije, pravi smešne face i oponaša odrasle. Stariji, a i roditelji zajedno s njima, jednostavno se valjaju od smijeha. Pa, kako da ne voliš tako nestašnog momka? On osvaja ljubav svojih starijih, postaje jedan od njihovih, a oni ga prihvataju u svoje igre. Mlađi je zadovoljan ulogom klovna, ali samo za sada. Doći će vrijeme i on će sigurno osjetiti potrebu da se uozbilji: ipak mu je nametnuta uloga klauna, a po prirodi je najčešće potpuno drugačiji. On će postati svoj, a starija djeca će morati proći ispit ljubavi - prihvatiti mlađeg i voljeti ga takvog kakav jeste. Najvjerovatnije će uspješno proći test, jer je najmlađi već svoja osoba. Već je sto puta dokazao da je dostojan njihove ljubavi i poštovanja.

„Mlađa deca se često okušavaju u ulozi klauna“, kaže Alena Sinenko. – Zato što instinktivno shvataju: njegovi stariji ne očekuju od njega ozbiljne „odrasle“ postupke i nisu uvek u stanju da ih cene. Ako vaša beba počne da se zeza, ne treba uvek da se poigravate sa njim, inače će se naviknuti na ulogu šala.”

Poslednja sansa

Najmlađe dijete često postaje posljednja šansa za roditelje da zadrže svoju blijedilu mladost. Uostalom, prsluci, pelene i zvečke su atributi mladih roditelja. A mama i tata nastavljaju gugutati sa svojim rastućim potomcima, ne pomišljaju da mu oduzmu dudu i prekasno ga vade iz kolica. Svaki korak bebe dalje od ograde i kolica samostalan život, sve više otuđuje dijete od roditelja. A ponekad to uopšte ne žele. I sam klinac savršeno dobro razumije: da biste nastavili biti kralj, morate ostati mali. U razgovoru sa roditeljima, doduše, brblja vrtić ili u dvorištu komunicira sa momcima na drugom, artikulisanom jeziku. Ne želi da se uči na nošu i ne želi da odustane od pelena. Sve to radi kako bi se roditelji prema njemu i dalje ponašali kao prema malom. Nemojte misliti da će se vaše dijete razvijati sporije od svojih vršnjaka. Protiv! Na kraju krajeva, on, poput hodača po užetu, stalno balansira fine line- s jedne strane treba da bude mali za roditelje, as druge, poseže za starijima, trudi se da ih prati i samim tim brže odrasta. Za vas je ovo vaše najmlađe - dijete, ali u stvarnosti je pametno i mudro dijete.

Najmlađe dijete razumije da svaki njegov korak doživljavate sa nostalgijom. Uostalom, on raste, a ti stariš. Ne usporavajte njegov razvoj i ne doživljavajte ga kao posljednju priliku da ostvarite svoje nade.

Prvo dete u porodici... Sva roditeljska pažnja nepodeljeno pripada njemu, prvorođencu, miljeniku porodice i svačijem mezimcu. Ali pojavljuju se druga djeca i od jedinog se pretvara u najstarije. I tada ovaj "srećnik" često dobija nepotrebne prigovore, povećane zahtjeve, a ponekad i ogromne odgovornosti. Na kraju krajeva, on je najstariji! Koji su tipični izazovi podizanja starijeg djeteta? Koje greške rade roditelji i kako ih izbjeći?

Ekaterina Burmistrova

– Dok je dete još jedino u porodici, navikava se da za roditelje bude „centar univerzuma“. I često bolno trpi gubitak ove pažnje sa pojavom braće i sestara - javlja se ljubomora. Da li je moguće spriječiti pojavu ovakvih problema i unaprijed pripremiti starijeg za pojavu mlađe djece?

– Mnogo zavisi od toga koliko vremena dete provodi kao jedino. Ako je razlika u godinama mala, manje od dvije-tri godine, majci je, naravno, fizički teško, ali to je doba kada se stariji zapravo ne sjeća sebe bez mlađe. Ako je razlika veća, onda se ovaj period već sjeća djeteta i utiče na karakter.

Glavna greška koju je vrlo teško izbjeći je popustljiv roditeljski stil. Pojednostavljeno, to znači da je dete „zenica njihovog oka“ i „pupak zemlje“ za roditelje. Ovo je veoma teško izbjeći dok je dijete jedino. U Rusiji je takva situacija da je puno odraslih, a malo djece, pa je svako dijete, prvorođeno za svoju porodicu, „zenica oka“. A znajući da ćete imati tendenciju da ga razmazite, morate se svjesno spriječiti da to učinite. Jer ako dete odrasta kao kralj prve tri godine, onda će mu biti veoma teško da napravi mesta i postavi drugi tron ​​pored sebe. Položaj djeteta u porodici u početku ne bi trebao biti dominantan.

– Šta učiniti ako problem već postoji, ako je dete već razmaženo pažnjom i pati od toga što je pažnja roditelja prešla na mlađe, a on, prvi i „glavni“, odjednom je ostao u senci ?

– Ovdje je lakše izgraditi razgovor o tome šta ne treba raditi, šta tipične greškeće dovesti do povećanja ove ljubomore i poteškoća u kontaktu.

Starijem detetu ni u kom slučaju ne treba da kažete da, pošto je sada najstarije, mora u svemu popustiti malom. Sve promjene u njegovom životu ne bi trebale biti povezane s činjenicom da se pojavi mlađe dijete, već s činjenicom da je ono prvo postalo starije, postalo je dovoljno veliko da uradi ovo ili ono. Ove promjene treba predstaviti kao privilegiju povezanu sa godinama, kao neku vrstu povećanja statusa. „Postao si toliko veliki da možeš sam da jedeš, i ne moraš da te posmatraju, već možeš da se obučeš i uredno odložiš kad se skineš.“

Također možete pokušati pratiti u kojim situacijama se to događa posebno snažno. Svaka porodica ima svoje situacije i majka bi ih trebala detaljno poznavati o svakoj porodici. Zašto stariji počinje da se ponaša nekako drugačije kada, na primer, majci treba dugo da stavi bebu u krevet, ili kada pokušava da izađe na kraj sa njim...

Morate znati neke stvari o svojoj porodici i razmišljati konkretno o tome šta se može učiniti u ovom trenutku, kako da preorijentišete ponašanje starijeg deteta, šta da radite sa njim, šta da mu kažete.

Ako trebate posvetiti vrijeme mlađem, važno je starijeg naučiti da mama ima dva načina: „mama je s njim“ i „mama nije s njim“. I prije nego što majka na vrijeme mora biti "ne s njim", moramo nekako zajedno vježbati, zasititi dijete modom "mama je u blizini". Vrlo često prvorođena djeca koja su odrasla na uživanju uopće nisu navikla na to da im se majka može negdje odseliti, a oni će ipak morati proći kroz ovu prekretnicu da će najstariji morati naučiti dijeliti majčino pažnju. I veoma je dobro iskustvo. Ako ga nema, onda će odrasti potpuno egocentrična osoba kojoj će kasnije život biti težak i teško će izgraditi porodicu i odnose...

– Roditelji često neke svoje brige povjeravaju starijoj djeci, opterećujući ih obavezama za mlađu. Ali dijete nije uvijek spremno za to, a ova "privilegija" staža može se pretvoriti u nepodnošljiv teret. Kako ne otići predaleko i ne preopteretiti dijete brigama odraslih?

Izvor: photosight.ru

– Postoji privilegija, postoji i roditeljstvo, davanje starijem djetetu dio staratelja roditeljske odgovornosti. A to su potpuno različite stvari. Ako govorimo o privilegijama, onda mi pričamo o tome o nekim stvarima vezanim za staranje o sebi i nekoj nominalnoj pomoći - ulozi počasnog pomoćnika.

Ali ako postoji roditeljstvo, onda majka ponekad zapravo koristi starije dijete. Roditelji moraju dobro razumjeti koji su uzrasti prikladni za koju vrstu opterećenja. Dešava se da je majci zaista potreban stariji da zaista u nečemu pomogne, ali njegovu pomoć treba koristiti minimalno. Ako možete bez toga, trebali biste bez njega. Ako je moguće, bolje je uključiti odraslu osobu - baku, ili ujaka, ili neku vrstu volontera.

Morate jasno znati koje obaveze u porodici dijete može dobro obavljati. Za svaki uzrast postoje apsolutno jasni kriterijumi, šta se može očekivati ​​od deteta i šta mu se može pripisati, mogu se naći u specijalizovanoj literaturi. Ili, ako to nije moguće, onda možete pogledati drugu djecu tog uzrasta: šta mogu, a šta još ne mogu.

Drugi pokazatelj je da se pogleda kako dijete reagira na određene zadatke. Na primjer, dok je majka ušla u kuhinju, najstarija je dobila instrukcije da pazi i drži bebu kako ne bi ispala iz kreveta. Ako dijete nema šest ili sedam godina, onda je to za njega veliki teret. On će, naravno, to učiniti i pokušaće, ali kada se vratite i pogledate mu oči, vidjet ćete po njegovoj reakciji da je bio jako zabrinut i zabrinut. Ili je čak zaboravio, otišao, a beba je pala...

Potrebno je jasno razumjeti kakvu odgovornost dijete može preuzeti. Ako je djetetu u početku bila usađena svakodnevna samostalnost, onda možete očekivati ​​neku vrstu pomoći od njega, ali ako nije, onda se ta pomoć ne može očekivati. I onda opšti princip da je bolje podopteretiti nego preopteretiti.

– Najstarije dete postaje punopravni član porodice pre svih – već se savetuju sa njim, već pomaže roditeljima... Osjeća se „važnijim“, jačim, a to se može pretvoriti u superiornost nad mlađima i stvoriti distancu među djecom. Kako izbjeći takvo izobličenje, kako školovati dijete i ispravno razumevanje Vaše mjesto i položaj u porodici?

– Pitanje je kako se predati. U svakom slučaju, što je dijete starije, to je njegov status viši. U porodici sa decom ne može biti potpunog egalitarizma. Glavna stvar je da ne poprima ružne oblike.

Ako stariji shvati da je on stariji i da ima više odgovornosti, ali istovremeno i više prava, onda je to normalno. A ako starješina ima samo prava, ali nema odgovornosti, onda je to pogrešan odnos snaga. Mora shvatiti da ako ima sedam godina, a najmlađi, na primjer, dvije godine, onda će i on moći sve ovo kada najmlađi bude imao sedam godina. Odnosno, grubo govoreći, nisi ti taj koji si tako kul, dobar, nego je to funkcija godina, tek si narastao na sedam godina. Za dijete postoji mistika starosti, nije slučajnost da kada prvi put razgovaraju, pitaju jedno drugo - koliko imate godina? Godine su za njih određeni rang.

– Ako dođe do sukoba između starije i mlađe djece, onda roditelji često automatski staju u odbranu mlađeg, kao bespomoćnijeg, ne ulazeći uvijek u suštinu sukoba. Naravno, u ovom slučaju nastaju pritužbe. Kakav bi trebao biti stav roditelja prema starijem djetetu u sukobu?

– Roditelji treba da znaju da mlađa deca, počev od jedne i po do dve godine, sa malom razlikom u godinama, postaju majstorski provokatori sukoba. A ono što izgleda kao posebna krivica starijeg djeteta u stvari je često rezultat provokacije od strane mlađeg. Primjer za to je da je mlađi prišao i ugrizao ga, stariji se okrenuo i udario ga, a mlađi je, naravno, vrisnuo. Mama dolazi i šta vidi? Da je stariji napao mlađeg. Jer uobičajeno je da majke dugo ne vide drugu stranu svojih mlađih. Naravno, ipak bi vrijedilo razumjeti suštinu sukoba. Odmjerite sedam puta prije nego okrivite starijeg, jer to može dovesti do raspada odnosa, kada je stariji uvijek kriv, a mali uvijek dobar. Ovo nejednak tretman to zaista ometa odnose.

Većina ispravna opcija kada oba djeteta dobiju ukor od roditelja za bilo kakav sukob. Onda ove svađe nikome ne idu na ruku, i šta god da se desi, niko od dece neće imati koristi od toga: ako dođe do sukoba i roditelji moraju da intervenišu, majka neće saznati ko je počeo, a ko nastavio.. .

Još jedna greška koju roditelji prave je pretvaranje porodice u arbitražni sud. Ako se ne slažete, vaša situacija nije mirna, onda ste oboje krivi. Šta god da se desi, majka grdi, uznemiruje se, uskraćuje oba deteta nešto – metodom da ih „stavi u isti čamac“. I radi prilično brzo. Kada nema pobjednika koji je dobio bonuse u obliku naklonosti majke ili roditeljskog ohrabrenja, broj sukoba može vrlo naglo opasti. A čak i ako vidite da je starješina kriv, ipak morate deset puta razmisliti prije nego što ga optužite. Izglađivanje sukoba i opravdavanje djeteta jeste najbolji način nego ga stalno kriviti. To je nešto što ostaje u odnosu između braće i sestara, te djece i roditelja. Ne isplati se uvijek doći do dna istine i tražiti pravdu, prije svega treba razmišljati o tome šta može smanjiti broj sukoba.

– Odrastanjem dijete razvija nove hobije, a mlađi ga više ne zanimaju u odnosu na njih, mogu ostati samo obaveze koje nameću roditelji, a možda i stare zamjerke. Kako spriječiti potpuni prekid? Kako održati jedinstvo i međusobnu naklonost između starije i mlađe djece u periodima kada su im interesi potpuno različiti?

– Sve porodice su različite, a ako je razlika u godinama velika, onda zaista može nastati jaz, jer su to već različite generacije. A roditelji se moraju posebno potruditi da ih ujedine. Ne preopterećujte starijeg obavezama i ne pravite ga dadiljom, dozvolite mu da ima svoj život i da se za njega interesuje, učestvuje u njegovom životu, a ne uranjajte se samo u decu. Ali u isto vrijeme, ponekad je vrijedno zatražiti učešće, ali bez obaveze, da vas nježno poveže s nekom aktivnošću. Na primjer, možete zatražiti pomoć u odabiru najboljih fotografija bebe, ili zajedno možemo smisliti način da mu organiziramo odmor... Nešto što bi dijete moglo biti kreativno zainteresirano.

Čini mi se da ako je sve u redu između tinejdžera i roditelja, ako nema prinude na „čuvanje dece“, onda se ovi tinejdžeri, opterećeni školom i dugo odsutni iz kuće, mogu čak i privući klincima. . Bebe su vrlo topla stvorenja, i ako ovo nije nesrećni, odbačeni tinejdžer, onda on sam trči da se uživa u ovoj dječjoj toplini. Važno je da nije preopterećen i da je relativno dobar kontakt sa roditeljima.

Obično je odbijanje mlađih ukorijenjeno u odnosu između starijih i njihovih roditelja. Ako starijeg gurate, dajete mu samo negativnu energiju, grdite ga za neuspjehe, ne posvećujete mu vrijeme jer ima djece, onda će naravno doći do suprotnog efekta u vidu odbijanja. Najstarijem ne smeta što majka drži dete u naručju, ako je majka spremna da razgovara sa njim o filmu ili putovanju. Ne vidim razlog da se ova veza ne izgradi.

– Lakše je spriječiti bilo koji problem nego ga riješiti kada je već nastao. Naravno, nemoguće je potpuno izbjeći greške, ali ih vjerovatno ima ključne tačke obrazovanje na koje roditelji treba da obrate pažnju kako bi se izbjegle kasnije ozbiljne poteškoće?

– Postoje neke ključne tačke. Prvi je, naravno, rođenje mlađeg djeteta, a starijeg treba unaprijed pripremiti za to, a ne od njega napraviti “pupak zemlje”.

Sljedeći trenutak je kriza, kada stariji vidi da mlađi počinje da razvija svoj teritorij u kući. Prvo je puzao, pa hodao, pa progovorio... A ovaj razvoj različitih niša kod mlađih zahtijeva posebnu pažnju, ovdje je potrebno odrediti neki teritorij starijeg djeteta, fizički, moralni, jer ako je stariji izgubio prostor u kući ili zanimanje zbog godina (npr. junior je počeo puzi ovdje, tako da ne možeš više igrati ovdje), ovo će biti negativno za njega. Važno je definisati teritoriju i paziti da beba koja puzi ne pojede dvorac od plastelina starijeg, da beba koja puzi ne pocepa svoje sveske, da kada počne da priča, ne počne da ga proziva. ...

Do druge godine možemo reći da djeca prelaze u istu kategoriju. Ako su prije postojali "beba" i "dijete", sada je dvoje djece. Ovdje treba razmišljati o tome kako graditi odnose na osnovu činjenice da mališan više nije beba, da postoji i neka vrsta potražnje od njega. I tu je majci veoma teško da svoj popustljivi stav prema bebi promeni u zahtevniji. I u ovom slučaju, izobličenje karaktera mlađeg djeteta može dovesti do pogoršanja njegovog odnosa sa starijim.

A onda - svako sljedeće postignuće mlađeg djeteta uzrokovat će određenu nelagodu kod starijeg. Ako je ranije, na primjer, sam igrao ulogu djeteta koje ide na nastavu, onda čim mlađe počne ići na bazen ili vrtić, starije gubi svoju posebnost i počinje da brine, a ovdje mora nekako biti smiren, dajući mu priliku da vidi druge tvoje privilegije. Takođe je važno da ne pokušavate da od dece pravite blizance, da ne bude sve isto - odeća, aktivnosti, isti gosti na rođendanu. Odnosno, važno je pomoći im da pronađu ne samo svoje sličnosti, već i razlike. Ovo ih zbližava.

Postoje li naučne formule ili metode za određivanje djetetovog karaktera? Da postoji, evo jednog od njih. Redosled rođenja deteta u porodici određuje njegovu budućnost. Dakle, kako redoslijed rađanja djece u porodici određuje budućnost djece?

Psiholozi širom sveta odavno su dokazali da je redosled rođenja deteta u porodici (bilo da je prvorođeno, srednje dijete ili mlađi) utiče na njegovu budućnost, kakva će osoba biti. Namjerni ili neodlučni, otvoreni za komunikaciju i umrežavanje ili stidljivi. Hoće li on biti brižan muž i glava porodice ili tipičan čokanac?

Verovatno ste primetili kako u istoj porodici odrastaju potpuno različite ličnosti. Najstarije dijete je veliki biznismen ili uspješan istraživač, srednje je manipulator roditeljima i buntovnik, a najmlađe vrlo skromno, suzdržano ili, naprotiv, vedar momak. kreativna ličnost. Možda ste i sami iz takve porodice?

Ni pod kojim okolnostima se ne smijete etiketirati i misliti da ste rođeni jedino dijete u porodici je tvoja sudbina zapečaćena. Veoma je korisno znati za šta ste sposobni, tendencije i karakteristike razvoja vašeg karaktera, kao i snage i slabosti, kako biste izbjegli neprijatne posledice u životu.

Najstarije dijete u porodici, prvorođenče

Najčešće su to eruditniji i intelektualniji razvijenu decu. Orijentisani su ka cilju, postižu vlastitu ličnost. To dovodi do činjenice da prvorođena djeca češće od ostalih zauzimaju visoke pozicije, postaju TOP menadžeri, predsjednici, pioniri itd.

Većina američkih predsjednika bila su najstarija djeca u svojim porodicama.

Uspjeh starije djece je zbog činjenice da nemaju „rivate“. Takvo dijete se takmiči samo sa svojim roditeljima. Trudi se da ponovi njihov obrazac ponašanja, kao i da ispuni očekivanja koja se na njega postavljaju.

Prema brojnim istraživanjima, prvorođenčad će češće biti uvrštena na liste najviše izvanredni ljudi planete, dobitnici su brojnih nagrada u raznim oblastima.

A takođe najčešće primaju starija djeca visoko obrazovanje.

Prilikom rođenja drugog i trećeg djeteta, najstariji se osjeća kao da je "zbačen" roditeljska ljubav" Rođenje sledeće dete u porodici, može uticati na starije na različite načine. Povećana odgovornost, briga za najmlađe, umjerena roditeljska briga, samostalnost i ranije sazrijevanje mogu dovesti do nesposobnosti da se na adekvatan način procijeni trenutno stanje. Posljedica toga je povećana anksioznost kod djeteta. To može dovesti do toga da ili stariji razvije želju za superiornošću (da postigne ciljeve, podučava mlađi, šta zna (itd.), budi mu primjer), ili će odustati od započetog na pola puta ako dominira osjećaj konkurencije između njega i mlađeg djeteta.

Uzrok:

Prvo dete u porodici dobija svu pažnju i brigu roditelja i rodbine. S obzirom da je ovo prvo dijete, sa strepnjom se odnosi prema njegovom odgoju. On je više kontrolisan, više se očekuje od njega i pruža se više mogućnosti za implementaciju.

Stoga, kada dijete odraste, osjeća se odgovornim da ispuni očekivanja svojih roditelja. Tu razvijaju želju da postave i ostvare sve ciljeve koje su sebi postavili. To dovodi do visoke konkurentnosti i ambicije da se postigne ono što je planirano. Istovremeno su veoma brižni. Oni znaju kako se brinuti o drugima i kako ih podučavati. Ali vrlo im je teško prihvatiti pomoć. Mogu dugo skrivati ​​svoje probleme i poteškoće, pokušavajući sve sami savladati, a da ne traže pomoć.

Starije dijete treba češće hvaliti. Recite mu kako je sjajan, da sve radi kako treba, itd. Ali ne okači krunu!

Ne vršite pritisak i ne prebacujte svu odgovornost na starije. Ne govorite im: "Vi ste stariji, trebali biste biti pametniji!" On ti ništa ne duguje, on je samo dete koje je tek počelo da dobija manje pažnje, nakon rođenja brata i sestre i sada se bori za tu pažnju.

Kada se ljudi koji su bili najstarija djeca u porodici vjenčaju, oni vode borbu za vlast. Stalno odlučuju o pitanju "ko je važniji?"

Jedino dijete

Jedino dijete se osjeća jedinstveno. Njegovo ponašanje je slično kao kod starije djece. Razlika dolazi tek kada se rode naredna djeca.

Roditelj jedinog djeteta svoju pažnju i ljubav ne dijeli ni sa kim. Slažete se, kada u porodici ima 2 ili više djece, fizički je nemoguće posvetiti jednaku količinu vremena i pažnje svima. Podijeliće se djeci ovisno o njihovim potrebama. U porodici sa jedincem ne postoji takav problem. Sve za njega, sve za njega.

Samo djeca, kao i starija djeca, stalno osjećaju odgovornost da ostvare snove svojih roditelja i ispune njihova očekivanja.

• Lični prostor.

Sazrevši, takva djeca zahtijevaju lični prostor. Treba im vremena za sebe. Stoga, nema potrebe vršiti pritisak na njih i vući ih na razne događaje kada želi da bude sam kod kuće.

• Pomozite prijateljima.

Mnoga djeca koja su bila jedina djeca u porodici imaju poteškoća u uspostavljanju kontakata sa vršnjacima. Dešava se da takva djeca ili imaju sve prijatelje mnogo mlađe od njih, ili, naprotiv, mnogo starije. To je zbog činjenice da nisu imali primjer interakcije unutar porodice sa drugom djecom, niti iskustvo komunikacije.

• Umjereni EGO.

Zbog njihove visoke egocentričnosti, takvoj djeci je teže stupiti u brak. Jer u braku morate biti u stanju da prihvatite drugačiju tačku gledišta i saslušate mišljenje svog supružnika.

Da bi se nekako smanjila egocentričnost takvog djeteta, treba ga slati u sekcije gdje postoji ekipa. To će ga naučiti da komunicira i gradi odnose u grupi, nauči da dijeli i sluša mišljenja drugih. Što će povoljno uticati na sposobnost izgradnje harmoničnih, beskonfliktnih odnosa u budućnosti.

Jedino dijete rijetko se drži nečega između. On ili potpuno prihvata porodične temelje, ili ih kategorički odbacuje i buni se protiv njih. Ili se rano osamostali, ili će" mamin sin" Ovo poslednje je moguće zbog kasna trudnoća, kao i ako je bio težak porod.

Takvu djecu karakteriše obostrano korisna saradnja sa drugima: „ti meni, ja tebi“.

Ovom djetetu je potrebna pomoć. Na primjer, vodite ga češće sa sobom, upoznajte ga sa vršnjacima, pozovite ih kući.

Srednje dijete

Srednja djeca će se uvijek takmičiti sa svojim starijim bratom/sestrom. Pokušava da privuče pažnju.

Sa srednjom decom sve je veoma teško. Do određenog vremena i sami su najmlađi. Nakon rođenja drugog djeteta, njihova uloga u porodici postaje dvostruka. Oni istovremeno obavljaju funkcije i nastavnika i djece.

Uzrok:

Srednje dijete je na raskrsnici. Čini se da nije najmlađe, ali nije ni najstarije dijete. S tim u vezi, takva djeca:

• doživljavaju poteškoće u samoopredeljenju;
• traže svoje mjesto u životu;
• često mijenjaju profesiju, specijalnost;
• rano napuštaju porodicu i počinju da žive samostalno, prepušteni sami sebi.

Sa srednjim djetetom treba biti oprezan kako se ono ne bi osjećalo napušteno i uskraćeno nakon rođenja najmlađeg. I to osjeća mnogo više nego najstarije dijete nakon rođenja srednjeg.

Nikad ne upoređujte svoje srednje dijete sa svojim najstarijim. To ga samo ohrabruje da se pobuni.

Međutim, pored svega ostalog, moraju se uzeti u obzir i drugi faktori. Na primjer, ako su djeca rođena u razmaku više od 6 godina, tada će svako od njih biti percipirano kao jedino dijete. Shodno tome, manifestacija lične kvalitete, takva djeca će biti kao jedina djeca u porodici. Ista stvar se dešava kada su dvoje djece različitog spola.

Najmlađe dijete

Takvo dijete karakteriše optimizam;
razvijen smisao za humor. Vjerovatno istina, samo ako postoji dobar osjećaj humor, možete preživjeti u porodici u kojoj sve lovorike idu na najstarije dijete. Mlađi će uvijek osjećati da ostaje u sjeni starije djece. Unatoč tome što, jednostavno zbog godina i nedostatka iskustva, iza njih ne može uspjeti.

Mlađa djeca su veoma društvena, druželjubiva i otvorena. Imaju kreativni trag. Na primjer, Mark Twain i Voltaire su bili najmlađa djeca u svojim porodicama.

Takva deca prave dobre vođe. Ali u isto vrijeme, ako uporedimo lidere iz starije djece i mlađe, mlađi su skloni drastičnijim mjerama, sve su sjekli u korijenu. Lakše im je sve razbiti i ponovo izgraditi kako žele.

Mlađa djeca su uglavnom orijentirana na sebe. Ne jure za mišljenjem drugih iu potrazi za zadovoljenjem očekivanja svojih roditelja. Odlikuje ih impulzivno ponašanje, oholost i preuzimanje rizika. Ali u isto vrijeme, emocionalno su stabilniji (za razliku od starijih ljudi koji doživljavaju anksioznost).

Na primjer, u jednoj studiji američki naučnici su identificirali takav trend. Svi uhapšeni učesnici nelegalno organizovanog piketa bili su najmlađa djeca u svojim porodicama.

Statistike nam govore da je manja vjerovatnoća da će mlađa djeca dobiti visoko obrazovanje. To je također zbog činjenice da mlađa djeca imaju najniže rezultate na IQ testovima, manje su marljiva i ne vole rutinu. Običniji su, ne zanimaju ih pitanja samospoznaje. Možemo reći da prolaze kroz život gdje god vjetar duva.

Mlađa djeca biraju traumatičnije sportove nego njihova starija braća ili sestre. Ako ipak izaberu jedan sport, onda je igra mlađih često agresivnija i tvrđa od one njegove braće i sestara.

Ovo još jednom dokazuje da su mlađa djeca rizičnija, aktivnija i manje produktivna od svoje starije braće i sestara.

Mlađa djeca imaju tendenciju da imaju poteškoća u donošenju odluka. U braku će takva djeca prebacivati ​​odgovornost jedno s drugog.

Poznate ličnosti i njihov redosled rođenja

Od poznate ličnosti možete zapamtiti:

• Elizabeth Taylor, Cameron Diaz, Bernard Shaw, Jim Carrey, Maxim Galkin, Pavel Volya - svi oni mlađu djecu u svojim porodicama. Odlikuju ih buntovnost, duhovitost i, prirodno, kreativnost.
• Abraham Linkoln, Džon Kenedi, Donald Tramp, Madona, princeza Dajana – svi oni srednja deca u porodici.
• Winston Churchill, Oprah Winfrey, Andrea Jung (CEO AVON), Sylvester Stallone - prvorođenih u svojim porodicama.
• Marija Šarapova, Vladimir Putin - jedina djeca u njihovoj porodici.

Osjećate li neke uzorke?

Više iz istorije: Eliot Ruzvelt nije mogao da živi u senci svog brata Tedija Ruzvelta (američkog predsednika). Elliott je liječen od alkoholizma, ovisnosti o drogama i depresije, a na kraju je umro u 34. godini, prije nego što je njegov brat postao predsjednik.

Ili je Neil Bush, mlađi brat njegove slavne braće i sestara, bio u zatvoru zbog prevare s novcem.

Šta je sa čuvenim Sherlockom i Mycroftom Holmesom. Iako je riječ o izmišljenim likovima, ovdje je jasno vidljiva sklonost uravnoteženog, pedantičnog i diplomatskog starijeg brata Mycrofta i Sherlocka: ekscentričan, kreativan, koji pokušava u svemu nadmašiti starijeg brata.

Ako znate za primjere drugih poznatih ljudi na koje je utjecao red rođenja, bili bismo sretni da podijelite njihova imena u komentarima na ovaj članak.

Naravno, red rođenja nije kazna. Ali roditelji bi trebali znati o tome kako bi uzeli u obzir sve suptilnosti i odgojili dostojnu, zdravu, uspješnu i sretnu osobu.

Bez obzira da li ste slučajno najstarije, srednje, najmlađe ili čak jedino dete u porodici, verovatno ste čuli mnoge stereotipe o svom “ bračno stanje" Na primjer, da su prvorođenci često nepristojni i zahtjevni, a samo djeca ispadaju pohlepna i ne žele ništa da dijele.

Iako nije svaki takav stereotip istinit, u nekima od njih ipak postoji zrno istine.

Prvo dijete u porodici je rođeni vođa

Pošto on, hteli-nehteli, mora da služi kao uzor svojoj mlađoj braći i sestrama, prvorođenče stiče liderske kvalitete With ranog djetinjstva. Ovo je naučno dokazano: najstarije dijete u porodici ima mnogo veće šanse da kasnije postane lider i postigne velike visine u svojoj profesiji.

Prosječnom djetetu nedostaje pažnje

Iako nije potpuno zaboravljen i lišen, ali ipak na starcima i mlađi roditelji obratite više pažnje. To je možda razlog zašto mnoga srednja djeca u porodici toliko očajnički žele priliku da se istaknu, impresioniraju svoje roditelje ili jednostavno budu drugačija od drugih.

Najmlađi je samopouzdaniji od ostalih

Dok roditelji bukvalno otpuhuju trunke prašine sa svog prvenca, stvarajući tragediju od svakog pune čunjeva Kada se pojave mlađa braća i sestre, ova pretjerana zaštita obično se smanjuje. Roditelji više ne obraćaju toliko pažnje manje stvari i ne brinite za nevolje male djece. Kao rezultat toga, najmlađa djeca u porodici su samostalnija od najstarije, kao i samopouzdanija.

Jedino dijete u porodici je veoma stidljivo

I u ovome ima istine. Uostalom, roditelji su prema njima stroži i zahtjevniji od onih koji imaju više djece. S obzirom da su takva djeca navikla da se igraju sama, često su rezervisanija i stidljivija, rjeđe stupaju u kontakt sa drugom djecom od one koja su odrasla u porodici, pun braće i sestre.

Prvorođenče odrasta hiper-anksiozno i ​​preokupirano

Novopečeni roditelji su često zabrinuti i zabrinuti, jer im je ovo prvo iskustvo majke i oca. Nije iznenađujuće da imaju tendenciju da izraze mnogo više ozbiljnu zabrinutost o dobrobiti njihovog jedinog djeteta nego roditelja sa više djece. Vidjevši to, dijete „apsorbira“ anksioznost i brigu roditelja, odrastajući sa istim razlozima za zabrinutost.

Prosjeci se često zanemaruju

Nažalost, srednja djeca obično dobijaju manje pažnje od svojih roditelja nego starija ili mlađa braća i sestre. Prvo, mama i tata stalno daju uputstva kako da živimo, kako da učimo, kako da sklapamo prijateljstva itd. Potonji se maze i budno nadziru u pitanjima sigurnosti. Ali prosječni dobijaju ulogu „nemirnog“.

Mlađi su previše razmaženi

Ako ste slučajno najmlađe dijete u porodici, za roditelje ćete zauvijek ostati beba. Oni će se brinuti o vama sa 10, 20 i 40 godina. U tome postoji nesumnjiva prednost: na primjer, možete živjeti s roditeljima i ne trošiti novac na iznajmljivanje vlastitog stana. Ali ovakvo stanje ne utiče najbolje na razvoj samostalnosti i odgovornosti.

Jedino dijete praktično nema prijatelja

Iako neće nužno uvijek biti usamljen, psiholozi vjeruju da u tome ima istine. Budući da ova djeca nemaju kod kuće vršnjake ili stariju braću da vježbaju svoje socijalne vještine, imaju više poteškoća u interakciji s ljudima i razvijanju prijateljstava.

Veća je vjerovatnoća da će prvorođeni uspjeti

Ako mislite da je mit da su najstarija djeca u porodici najbolja u svemu, razmislite ponovo. Mnogi poznati ljudi, od Bijonse i Eme Votson do Tejlor Svift, najstarija su deca u svojim porodicama. Stoga sebi postavljaju visoke društvene standarde, pokušavajući da slijede primjer svojih roditelja. A ponos mame i tate na svako prvo bebino postignuće samo podstiče perfekcionizam prvorođenih.

Srednjoj djeci je teško pronaći sebe u životu

Za razliku od starijeg vođe ili malog djeteta, srednje dijete često mora isprobati različite ličnosti prije nego što se odluči za jednu. Takva djeca nastoje pronaći jedinstvena interesovanja koja još ne pripadaju nijednom drugom članu porodice. Ponekad nije lako.

Mlađi su razigraniji i bezbrižniji

Sve zato što imaju ogromna količina roditeljska pažnja, ali mnogo manje stroga pravila od starije braće i sestara. Dakle, najmlađa djeca u porodicama izrastaju u mirnije i opuštenije ljude koji se ne brinu nepotrebno i ne teže živjeti „po pravilima“.

Samo djeca postaju usamljenici

Dijete koje nije imalo braću i sestre u djetinjstvu uči da samo nađe šta da radi. To znači da je, kako stari, sve češće zadovoljan sopstvenim društvom. To ne znači nužno da nemaju prijatelje ili partnere, ali im je ipak najugodnije kada su sami.

Starešine traže odobrenje i pohvale...

Osim što su ambiciozni, prvorođenci češće traže odobrenje roditelja nego njihova mlađa braća i sestre. Toliko žele da čuju da su uradili nešto dobro i ispravno. Ovaj osjećaj se pojačava kako čovjek ulazi u odraslu dob.

...a prosječnom čovjeku su jednostavno potrebni

Zbog nedostatka roditeljske pažnje u djetinjstvu, takva djeca mogu izrasti u zahtjevne i osjetljive osobe. Ponekad čak i pređu granicu - a sve zato što ponekad jednostavno nisu bili primjećeni.

Mlađi ljudi su često neodgovorni

Mlađe dijete ima ustupke kada su u pitanju stroga pravila. Stoga ponekad “pređu granicu” ne razmišljajući o posljedicama takvog ponašanja.

A samo djeca odrastaju mnogo ranije od svojih vršnjaka

Njihovi uzori su roditelji, a ne braća ili sestre. Dakle, takva djeca postižu unutrašnju zrelost ranije od svojih vršnjaka koji su odrasli u velikim porodicama. Od djetinjstva uče da se ponašaju odgovorno, postaju perfekcionisti, a svaku kritiku shvaćaju ozbiljno. To je zato što ispunjavanje očekivanja roditelja nije lak zadatak.

Prvorođeni kontrolišu sve i svakoga

Oni koji su slučajno prvorođeni u porodici znaju da se njihov status glavnog objekta roditeljske naklonosti dramatično mijenja nakon pojave braće i sestara. To često dovodi do pokušaja da se povrati "kontrola". I to u odnosu ne samo prema sebi, već i prema onima oko vas.

Srednja deca su veoma emotivna

Uostalom, teško doživljavaju nedostatak pažnje i podrške roditelja. To dovodi do toga da su takvi ljudi emotivniji od njihove mlađe ili starije braće i sestara. I što su emotivniji njihovi pokušaji da promijene situaciju, nailaze na više otuđenja od svojih rođaka.

A mlađi su jednostavno preslatki

Nakon tone pažnje koja mu je posvećena u porodici, najmlađe dijete nastavlja da ga traži kao odraslog. Međutim, za razliku od prosječne djece koja to čine kroz emocije, njihova mlađa braća i sestre to rade tako što jednostavno „uključuju“ svoj prirodni šarm.

Samo djeca vole mir i tišinu

Da li ste ikada sreli osobu u biblioteci ili pozorištu koja ušutkava sve koji, po njegovom mišljenju, pričaju preglasno? Najvjerovatnije je bio jedino dijete svojih roditelja. Stoga nije morao da trpi vrisku i haos koji ga obično prate velike porodice. Priroda takve djece je često flegmatična, teže miru i tišini, čak i ako to znači da moraju provoditi vrijeme sami.

Da li su ovi stereotipi istiniti o vama?