Psihološka vezanost. Kako se osloboditi vezanosti za osobu

Uzdiću se do neba do njega,
Za njim ću pasti u ambis,
ja sam iza njega, izvini, ponos,
Sama sam za njega, sama sam za njega.

Irina Dubtsova. O njemu

Vezanost kao kvalitet ličnosti je sklonost da se pokaže pretjerana, sebična želja za uživanjem, uživanje u korištenju nekoga ili nečega.

Vezanosti iskrivljuju percepciju - Učitelj je često morao pričati o tome. Jednog dana, na svoju radost, učenici su dobili veličanstven primjer koji potvrđuje istinitost ovih riječi. Čuli su kako Učitelj pita jednu majku: "Kako je tvoja kćer?" - Moja voljena kćeri! Ona je tako srećna! Ona ima tako divnog muža! Dao joj je auto, kupio joj nakit o kojem je sanjala, unajmio sluge za nju. On joj servira doručak u krevetu, a ona ustaje tek u podne. Ne muž, već pravi princ! - Kako je tvoj sin? - Oh, jadni moj dečko! Pa, uzeo je mrguta za ženu! Obezbedio joj je sve što je želela: auto, nakit, vojsku slugu. I leži u krevetu do podneva! A ona neće ni ustati da skuva doručak svom mužu!

Vezanje je čičak svijesti. Možete se držati stvari, situacije, okolnosti, ideje, osobe, aktivnosti, duhovne prakse, jednom riječju, bilo koga i bilo čega. Vezanost je ideja posjedovanja nekoga ili nečega kao svojine i dobivanja zadovoljstva, uživanja, određenog okusa sreće.

Kao što znate, morate platiti za zadovoljstvo, a valuta računa ovdje je patnja. Ako se osoba veže za nešto, neka se pripremi da pati od toga. Na primjer, kupio sam skup auto na kredit i više ne mogu zamisliti bez njega srecan zivot. A onda se desila kriza. Otpušten sam sa posla. Slupao sam auto. Moram da otplatim kredit, ali gde mogu dobiti novac?

Vezanost je kada razmišljate o sebi, a ne o onome koga navodno volite. Vezanost, ćerka egoizma, uvek je uzimanje, dobijanje zadovoljstva od onoga što ili šta imate. Ljubav je davanje bezuslovno i nesebično, jednostavno zato što volite.

Često se materijalna vezanost vješto prikriva u ljubav. Vezanost napreduje tamo gdje su odnosi zasićeni sebičnošću. Na pomisao da bih mogao izgubiti ovu osobu, vezanost razmišlja o tome šta će mi se desiti, kako da živim bez njega, koliko će mi biti teško bez njega. Kao što vidite, sve se vrti oko "ja", "ja". Ljubav uvek misli na interese drugog i stavlja ih iznad svojih.

Ljubav je oslobođena vezanosti. Jaka psihološka vezanost može se manifestirati u sprezi s ljubavlju. U ovom slučaju postaje izuzetno teško razlikovati ih. Osho piše: „Ako si vezan za neku osobu, da li si zaljubljen? Ili se plašiš samoće i zato se držiš? Pošto ne možete biti sami, koristite ovu osobu da izbjegnete biti sami. Onda se plašiš. Ako se ta osoba preseli negdje drugdje ili se zaljubi u nekog drugog, ubit ćete tu osobu i reći: “Bio sam tako vezan.” Ili se možete ubiti i reći: "Bio sam toliko vezan da više nisam mogao živjeti bez njega - ili bez nje." Ovo je čista glupost. Ovo nije ljubav, ovo je nešto drugo. Plašite se svoje usamljenosti, još niste u stanju da budete sami sa sobom, potreban vam je neko da vam skrene pažnju. I želite posjedovati drugu osobu, želite koristiti drugu osobu kao sredstvo za postizanje vlastitih ciljeva.”

Vezanost je, po pravilu, posljedica straha od gubitka predmeta zadovoljstva i uživanja. Strah da drugi možda neće učiniti kako ja želim dovodi do duševne boli i patnje. Mark Levy piše: „Opasna je stvar vezati se za nekoga. Ludo je koliko ovo boli. Boli samo od straha od gubitka.”

Vezanost govori o ljubavi, skrivajući iza sebe banalan egoistički osjećaj vlasništva. Ako se predmet naklonosti ponaša drugačije, odmah bukne ljubomora, agresija, nasilje i mržnja. E.S. Bhagti Vigyan Goswami u svojoj knjizi “Strijela milosti” piše: “Prava ljubav čini osobu slobodnom – i onu koja voli i onu koja je voljena. Vezanost porobljava i onoga koji „voli“ i onoga koji je „voljen“. Problem je u tome što moramo pokoriti svoj lažni ego, koji se u potpunosti sastoji od naših jakih materijalnih vezanosti. Opasnost od privrženosti je u tome što je nevidljiva, pa stoga može nastati kada to osoba ni ne očekuje. A ovo može biti veoma težak test, posebno za osobu koja se bavi duhovnim praksama. Ako ste u stanju ljubavi, jednostavno ste zahvalni svemu što postoji, Bogu, svojim roditeljima, svom ljubavniku. Prava ljubav - srećna zahvalnost a nesebična briga nije ograničena ni na koga, ona je iskrena i usmjerena na sve. A to je suština duhovnog života – zamijeniti lažni ego onim istinskim, napraviti najveće prestrukturiranje u svojoj duši.”

Vezanost je zastrašujuća u svojoj suvišnosti i pretjeranosti. Kada osoba pogleda predmete svog posjeda i shvati relativnost svojih prava na njih, manje pati kada im se nešto dogodi. Moramo shvatiti da je posjedovanje materijalnih objekata relativno. Osoba posjeduje samo ono što mu Bog, ili Život, daje, a posjedovanje može biti izgubljeno u svakom trenutku. Bog dao, Bog uzeo. Želja da se sve kontroliše je apsurdna.

Vezanost je rob osjećaja: „Imamo određene radosti u životu“, piše O.G. Torsunov, „a te radosti nastaju iz kontakta osjećaja s predmetima oko nas. Čula također mogu doživjeti sreću od duhovnih objekata. Ali u ovom slučaju osoba ne treba da dolazi u kontakt sa duhovnim objektima, već da im služi. To je razlika. Ako osoba jednostavno želi sreću od svijeta oko sebe i dolazi u kontakt sa okolnim objektima, recimo da želi da jede sladoled - jede sladoled, želi ženu i, recimo, dobije ženu, ako želi stan - dobiva stan. Ako hoće recimo auto itd. Tada u ovom slučaju njegovi osjećaji, kada dođu u kontakt s materijalnim objektima, počinju to željeti. I što je ovaj predmet vredniji u mom životu, to jest, svoju ženu sada ne smatram duhovnim, već materijalnim. Jer ako, na primjer, ženu doživljavamo kao duhovni objekt, ne vezujemo se za njega, već naprotiv, želimo mu služiti.

Naklonost je jedinstvena nekretnina. Leži u tome da svakoga zaista doživljavamo kao nekoga ko treba da zadovolji naša čula. U ovom slučaju, ne duhovno sa voljenom osobom ne može biti razgovora. Zapravo, u ovom slučaju ga tretiramo kao predmet koji treba da zadovolji naše želje. I mi se isto osjećamo prema mašini koja bi trebala zadovoljiti naše želje. I djeci koja moraju zadovoljiti naše želje. I na sve, na sve. Odnosno, ovo je država - jaka želja doživljavanje ove sreće od nekih objekata naziva se vezanost. A zapravo, vezanost nije ništa drugo do ropstvo kojim se osoba okova i čini svoj život jednostavno satkanim od ničega osim patnje. Jer u stvarnosti, previše naklonosti nikada ne donosi sreću.”

Učenik je rekao učitelju: “Proveo sam skoro cijeli dan razmišljajući o stvarima o kojima nisam trebao razmišljati, želeći stvari koje nisam trebao, praveći planove od kojih bi bilo bolje da ih unaprijed odustanem.” Tada mu je mentor predložio da prošeta susjednom šumom. Na putu, pokazujući na neku biljku, upitao je da li učenik zna šta je to. „Beladona“, odgovorio je. - Njegovo lišće se ne može jesti, možete se otrovati i umrijeti. "Ali za nekoga ko samo gleda u njegove otrovne listove, to je potpuno bezopasno", rekao je učitelj. „Eto koliko loše, niske misli nisu u stanju da vam naškode ako ne dozvolite da vas zavedu.

Peter Kovalev

Ljudi ne mogu živjeti bez osjećaja uključenosti u život druge osobe. Svi se trebamo osjećati voljeno i potrebni. Svi žele da budu zbrinuti i da im se pokaže iskrena pažnja. Naklonost je jedan od oblika ispoljavanja ljubavi. Svi znaju da se osjećaj blagostanja rađa iz nesvjesne potrebe da budete nekome potrebni.

Ovaj članak govori o porijeklu vezanosti. Možda će ovaj materijal pomoći nekome da shvati teške odnose sa supružnikom, djetetom, roditeljima i donese pravu odluku.

Definicija pojma

Vezanost je potreba za ljubavlju druge osobe. Koliko često počinjemo ne samo očekivati ​​takve manifestacije osjećaja u našem smjeru, već se čak i uvrijediti i ljutiti kada pažnja nije usmjerena na našu osobu. To su strahovi nesigurne osobe koja ne zna svoju vrijednost. Vezanost za osobu u suštini odražava našu sopstveni stav sebi i životu uopšte. Primećuje se da šta više ljudi voli sebe, manje oseća potrebu za drugim ljudima. To je jaka vezanost- ovo je uvijek sinonim za ličnu bolest, nedostatak povjerenja u svoje snage i mogućnosti.

Kako se formira ovaj osjećaj?

Podrijetlo bilo koje manifestacije nevolje uvijek treba tražiti u djetinjstvu. Ako odrasla osoba prekomjerno pati bez prisustva supružnika ili djeteta u svom životu, te se boji odvajanja od roditelja, to znači da postoji neki problem. Možda mu roditelji nisu obraćali dovoljno pažnje dok je bio dijete. I sada pokušava da nadoknadi tu nesklonost, pokušavajući da bude potreban svima kojima može: svojoj drugoj polovini, sopstvenom detetu. Ali takav propust se vremenom ne može ispraviti: sve se mora obaviti na vrijeme, a i ljubav. Vrlo je važno sve faze ljubavi prolaziti postepeno, kako kasnije ne bi zbunili vezu i ne bi dodavali nepotrebne uvrede i nesporazume.

Bolno fokusiranje na nekoga ometa razvoj, formiranje izgleda za budućnost i sprečava lični rast. Vezanost za osobu ponekad krši prava sopstvenim interesima, prisiljava vas da tražite načine za održavanje odnosa. Nema potrebe da se previše vezujete, morate imati malo ličnog prostora: živite sami i dozvolite drugima da grade svoju sudbinu po sopstvenom nahođenju.

Bowlbyjeva teorija vezanosti

Britanski naučnik identifikovao je 4 vrste predispozicije za razvoj nemogućnosti života bez druge osobe. John Bowlby se uglavnom bavio odnosom majke i djeteta, ali ovaj model također ima smisla razmatrati u svjetlu interakcije odraslih među sobom. On je prvu vrstu vezanosti nazvao sigurnim. Njegova suština je sljedeća: u odnosu su postignute razumne granice između odrasle osobe i potreba djeteta. Roditelj ni na koji način ne zadire u ličnost svog djeteta, dozvoljava mu da u potpunosti raste i stekne potrebna znanja. Moram reći da je ovaj najkonstruktivniji od svih, jer ne koči razvoj niti pati.

Anksiozno-izbjegavajući ponašanje pokazuje ovisnost djeteta o roditelju, stvara duboke osjećaje u slučaju odvajanja od njega, nemogućnost čak kratko vrijeme biti sam. Emocionalna vezanost je veoma jaka. Pošto roditelj pokazuje malo emocija, dete se plaši da ih izrazi naglas sopstvena osećanja, postoji strah od intimnosti. Kako odrastaju, takva djeca doživljavaju značajne poteškoće u izgradnji ličnih odnosa i zbog stalnog osjećaja da ih drugi ne zanimaju, što dovodi do sumnje u njihovu važnost.

Položaj ambivalentnog otpora manifestuje se velikim strahom od nepoznatog. Osoba sama sebi postavlja prepreke na putu samospoznaje i samousavršavanja. Neizvjesnost i stidljivost posljedica su odgoja u djetinjstvu, kada roditelji nisu prepoznali očigledne zasluge djeteta i nisu ga hvalili za hrabrost, pa je postalo izuzetno stidljivo.

Položaj pod kontrolom dezorganizacije uključuje sve gore navedene manifestacije i karakterizira ga nedosljednost akcija, česte greške, nedostatak priznavanja vlastite vrijednosti, strah, Bowlbyjeva teorija privrženosti pokazuje porijeklo takvog fenomena kao bolnog psihološka zavisnost od druge osobe. Takvi odnosi uvek uništavaju osećanja.

Naklonost ili ljubav?

Kada ljubav postaje zavisnost? Gdje je linija razdvajanja pravi odnos od onih koji tjeraju pojedinca da se ponaša kao prosjak? Razumijevanje ovog problema nije tako jednostavno kao što se čini na prvi pogled.

Najteži od svih su ljudskim odnosima. Vezanosti, kakve god da su, ponekad donose veliku patnju.

Ljubavniku je stalno potreban njegov partner da ga uvjerava u svoje bezgranična ljubav, pokazao beskrajnu nježnost i lojalnost. Ako se to ne dogodi, počinju sumnje, sumnje, neosnovane optužbe, ljubomora. To se dešava samo zato što je osoba krajnje nesigurna u sebe i negdje duboko u duši sumnja da se uopće može voljeti. Pravi osjećaj oslobođeni zahteva, arogantnog razgovora i straha. Ljubav želi da se da, da se manifestuje u beskrajnoj brizi za sebe voljenu osobu i ne traži ništa zauzvrat.

Kako prepoznati nezdravu vezu?

Bolna vezanost je uvijek ograničena samopercepcija. Ljudima se čini da nisu voljeni, ali u stvari oni sami ne pokazuju interesovanje za sebe, ne iskorištavaju prilike koje bi im mogle koristiti, navesti ih na novi nivo razvoj. Osoba koja doživljava stanje akutne vezanosti ne cijeni sebe kao osobu. Zato mu treba neko drugi da nadoknadi sopstvenu dramu u ovoj ljubavi.

Ispostavilo se začarani krug. Često se koristi fraza "Ne mogu živjeti bez tebe". U ovom slučaju, uvijek želite da se zapitate: „Kako ste živjeli prije nego što ste upoznali voljenu osobu? Da li su zaista vegetirali, izdržali glad i hladnoću?” Čak i ako nešto dugujete određenoj osobi, onda morate naučiti da živite samostalno kako se ne biste osjećali kao rob cijeli život.

Negativne posljedice

Već smo shvatili kako pretjerana vezanost može ometati lični rast. Negativne pojave kao što su sumnja u sebe i nisko samopoštovanje su neizbježne posljedice. I kakav je rezultat? Pojedinac se gubi u toku vlastitih strahova i u nekom trenutku mu jednostavno postaje nemoguće da krene naprijed. A sve počinje nesklonošću prema sebi. Ako je osoba u stanju razmišljati o svojoj dobrobiti i baviti se samoobrazovanjem, tada se njegov život mijenja na bolje.

Kako prevazići neuzvraćenu ljubav?

Ova sudbina najčešće zadesi one koji nisu naučili da vrednuju sopstvenu ličnost. Kao da se ovim ljudima daje test, zbog čega moraju povratiti izgubljenu individualnost i naučiti razumjeti šta im je važno.

Mnoge nesretne ljubavnike zanima kako se otarasiti vezanosti, koja samo uzrokuje patnju? Ovdje vam savjeti neće pomoći, svakako morate proći kroz sveobuhvatni bol koji vam bukvalno cepa srce na pola. Kada suze presuše, ljudi shvate da nisu baš voleli, ali im se tako činilo, jer bez ove drame nema ničega što bi ispunilo život. Sve što trebate je pronaći sebe novo značenje postojanje.

Zašto je toliko važno voljeti sebe?

Adekvatna percepcija vlastite ličnosti ključ je uspjeha u svakom poduhvatu. Ljubav prema sebi pruža mnoge prednosti i, iznad svega, moćnu unutrašnju srž. Tada, šta god da se desi, čovek će znati da se svaki problem može rešiti, nema globalne katastrofe koja se ne može ispraviti. Čovek postaje istinski slobodan tek kada je u stanju da preuzme odgovornost za sve što mu se dešava.

Dakle, bolna vezanost za druge ljude uopće nije pokazatelj jaka ljubav njima, već posledica ozbiljnog nedostatka, propusta u formiranju sopstvene ličnosti. Da biste živeli srećno, morate biti nezavisni, pronaći unutrašnju slobodu. I tek tada postaje moguće istinski voljeti.

Navikavanje na osobu se dešava brzo, ali gubitak navike je dug i bolan proces. Naklonost, aka emocionalna zavisnost, narušava percepciju stvarnosti i lišava volje. Ovaj osjećaj privlači, vezuje i drži osobu, lišavajući je samostalnosti. Neophodno ga je riješiti, posebno ako se radi o nezdravoj ovisnosti, koju karakteriziraju bolni osjećaji tokom razdvajanja, privremene razdvojenosti i praćena je strahom od gubitka.

Emocionalna vezanost

Vezanost može biti zdrava ili nezdrava. Prvi je lak emocionalnu vezu, koji je lako prekinuti ako više nije potreban. Nezdrava vezanost je opasna zbog bolnih iskustava kada osoba doživi melanholiju i sumnju u sebe tokom razdvajanja. Ovisnost oduzima individualnost, a njegov svijet se vrti oko samo jedne stvari. Često, bez odobrenja, ne može napraviti nikakav izbor, a potreban mu je savjet voljene osobe. Slabost volje i emocionalna zavisnost utiču.

Vezanost za osobu koju volite je kao nirvana – osjećaj koji pruža zadovoljstvo. Od njega se jednako teško rastati kao i sa voljenom osobom. Budući da ste blizu osobe koju volite, ne samo da osećate sigurnost, već i zavisnost od voljene osobe i samog osećaja. Nakon raskida s njim, javlja se osjećaj gubitka dijela sebe i bol gubitka. Moramo prestati da se vežemo i pokušamo da postanemo samodovoljna osoba.

Kako voljeti sebe

Kako se nositi sa vezanošću

Da biste se zaštitili i zadržali svoju individualnost pod bilo kojim okolnostima, morate se riješiti ovisnosti. To će vam pomoći da steknete samopouzdanje i oslobodite se strahova. Ponašajući se na određene načine, osoba može prevladati osjećaj privrženosti i spriječiti depresiju uzrokovanu prestankom veze. Da biste ovo uradili potrebno vam je samo:

1. 1. Komunicirajte više s drugim ljudima. Koncentracija na voljenu osobu uvijek dovodi do jake ovisnosti. Kada komunicirate sa različiti ljudi misli i osjećaji nisu usmjereni na jednu osobu, već se dijele među svima s kojima osoba provodi vrijeme. Novi ljudi znače nove emocije i drugačija mišljenja. Komunikacija će proširiti vaše vidike i pomoći vam da sagledate mnoge stvari izvana.
2. 2. Naučite se radovati. Uzrok zavisnosti je nedostatak pozitivne emocije. Čovjek se veže za one ljude s kojima se osjeća dobro, zabavno i pouzdano. Morate pronaći radosne osjećaje u sebi i češće ih ispuštati. Naučite uživati ​​u malim stvarima i samo u lijepom vremenu.
3. 3. Postanite vedriji. Neka sam život izgleda prelijep, ispunjen čudima i sretnim trenucima. Moramo se više smijati i zabavljati. S vremenom će se osoba naviknuti da se češće smiješi i osjećaće se sretnije, čak i kada je sama.
4. 4. Pronađite hobi. Hobi kojem možete posvetiti sve slobodno vrijeme, a radeći to iz zadovoljstva donijet će vam zadovoljstvo, ispuniti prostor i zauzeti ne samo ruke, već i glavu. Uživajući u sportu, rukotvorinama, kuhanju, sakupljanju predmeta i drugim zanimljivim aktivnostima, postepeno će slabiti svoju privrženost.

Ako se vezanost za voljenu osobu razvije u bolnu ovisnost, potrebno je potražiti pomoć od psihologa. Kvalificirani stručnjak će objasniti ovisniku da će se, suočavajući se s ovim osjećajem, pronaći i neće izgubiti voljenu osobu. Ako pacijent doživljava gubitak ili odvajanje, pomoći će mu da prevlada traumu i povrati želju za životom.

Svako ko je predisponiran da se veže za ljude ne osjeća se jakim i nezavisnim. Da biste prestali biti zavisni, potrebno je:

• vidi sebe kao osobu;
• biti u mogućnosti da se zabavite;
• naučite da se ne dosađujete sami;
• razvijati;
• biti češće u društvu.

Ponovo otkrivajući sebe, osoba će naučiti da se ne vezuje za ljude i postat će samodovoljna i zanimljiva osoba.

Kako se riješiti ovisnosti o momku ili djevojci

Vezanost za voljenu osobu ili voljenu se oblikuje posebna vrsta. topli osećaj pomešan sa određenom dozom straha, a osoba pokušava da provede više vremena sa voljenom osobom. Kada ljubav prođe i veza se završi, ljudi se raziđu, ali navika da ga viđaju u blizini ostaje neko vrijeme. Da biste se riješili vezanosti za osobu koja je sada postala stranac, potrebno vam je nekoliko koraka koje preporučuje psihologija odnosa:

1. 1. Zatvorite vrata prošlosti. Koliko god bilo teško, moramo priznati činjenicu da se prošlost ne može vratiti. Moramo ga pustiti i precrtati prošlost, prihvatiti raskid kao datost. Vremenom će vam se čak dopasti osećaj slobode i nezavisnosti.
2. 2. Počnite izlaziti s drugima. Osjećaji prema momku ili djevojci s kojima ste nedavno raskinuli još su svježi i malo je vjerovatno da će ga neko drugi brzo zamijeniti. Ali praznina koja se stvorila iznutra sigurno će biti popunjena i dat će vam povjerenje u vaše ženske čari ili muški šarm.
3. 3. Naučite meditirati. Nakon što ste stekli takve vještine i naučili da se opustite, moći ćete se sami hraniti energijom i snagom. Tada nećete morati tražiti ljude koji će dijeliti svoju energiju kroz komunikaciju i zajedničko vrijeme.
4. 4. Uključite se pozitivno raspoloženje. Gledajte u budućnost sa nadom u najbolje i budite spremni za to različit razvoj događaji. Ne dozvolite da vas poteškoće i neuspjesi uplaše. Svaka pobeda nad okolnostima jeste novo iskustvo, što vas čini jačim i pametnijim.
5. 5. Otkrijte nešto novo i nepoznato u sebi. Razvijte svoje talente i okušajte se u ekstremnim sportovima. To će vas učiniti hrabrijim, svrsishodnijim i samopouzdanijim.
6. 6. Postanite volonter ili se bavite dobrotvornim radom. Okolo ima mnogo ljudi i životinja kojima je još teže. Pomoć će vam pomoći da se osjećate potrebnim, a zaštita slabih učinit će da se osjećate snažnim.

Možete dobiti štene ili mačića lutalicu. Briga o njima odvratit će vas od tužnih misli i dati vam radost i novog prijatelja.

Preboljeti raskid može biti veoma teško, pogotovo ako se čini da ste se zaljubili do posljednjeg daha. Iako je, kako praksa pokazuje, riječ "čini se" ovdje najprikladnija. Ako zaista volite osobu, nikada se nećete držati za rub njenog kaputa ako ode.

Iskreno ćete mu poželjeti sreću tamo gdje ju je našao. Da, i vi ćete, kao i svi ostali, biti uvrijeđeni, povrijeđeni i neugodni jer ste bili izdani. Ali nikada nećete manično pratiti čovjeka, bombardirati ga pismima i SMS-ovima, bombardirati ga salvom poziva tražeći od njega da se vrati i planira svoju novu strast, ako je postoji. IN inače, mi pričamo o tome uopšte ne o ljubavi, već o njenoj suprotnosti – ljubavi ili emocionalnoj zavisnosti.

Precrtajte prošlost

Kako se riješiti vezanosti za osobu ako se vaše sudbine nisu poklopile s njim, a slučajno ste raskinuli?

Prije svega, morate razumjeti jednostavnu, ali vrlo mudru istinu - "nećeš biti fin na silu".

Stoga, ako se želite osloboditi okova bolne ovisnosti, morat ćete pustiti osobu ne samo fizički, već i moralno, negdje u dubini sebe i svoje duše.

Možda zvuči kliše, ali morat ćete zatvoriti vrata svoje prošlosti. Uopće nije potrebno stavljati okove i brave na ova vrata, jer teoretski, prošlost može ponovo pokucati na njih (kladimo se da ovo čekate, ali ne možete namjerno čekati). Budite spremni na svaki razvoj događaja i uživajte u slobodi.

Vaša voljena osoba koja vas je sada ostavila može vam se vratiti nakon nekog vremena. Ali sada morate shvatiti glavnu stvar - u ovoj fazi života vaši su se putevi razišli i ne možete biti zajedno. Samo prihvatite to kao činjenicu koja se ne može promijeniti.

Vaša veza je došla u ćorsokak, pretrpjela je nazadovanje ili je završila svoj razvoj. Možda ćete se jednog dana ponovo sresti kao obnovljeni ljudi, različitih ciljeva, interesovanja i životnih pozicija. I počeci ljubavi koji su bili između vas moći će ponovo procvjetati. Ali sada je to nemoguće jer niste našli zajednički jezik.

Čak i ako sada razmotrite opciju da vratite voljenu osobu, to je teoretski moguće. Ali šta će biti od ovoga? Savez sa mnogo starih i novih potraživanja jednih prema drugima? Kome to treba - vama? Tvoja voljena osoba? Teško.

Stoga, pokušajte da ne uzburkate prošlost i ostavite je na miru. Nemojte biti sebični i ne pokušavajte da prilagodite razvoj događaja svojim neposrednim interesima. Na kraju, razmislite još jednom o tome da nećete biti zadovoljni ovom osobom u ovoj fazi svog života.

Razlikujte ljubav od naklonosti

Ako mrzite sve i svakoga, zamišljajući svog bivšeg sa novom strašću, to znači da ga ne volite. Kada osoba doživi zaista duboko ljubavna osećanja, svaka posesivnost mu je strana. Drago mu je što je njegova strast živa, zdrava i srećna, doduše na drugom mestu. Ne možete kontrolirati nečiju sudbinu i natjerati ga da bude na uzici s vama.

Naučite razlikovati ljubav od privrženosti i odrediti prioritete. Ako sada ne možete biti zajedno, budite par, iskreno poželite osobi sreću i ostavite je na miru.

Osećaj naklonosti graniči se sa osećanjem ljubavi i tu je gotovo nemoguće razlikovati jedno od drugog. Kada voli ljude dugo vremenažive u braku, vežu se i navikavaju jedno na drugo. Ponekad se to dešava ne samo fizički, već i na mentalnom nivou. Ako ste sami, nehotice počinjete da zamišljate prisustvo voljene osobe, šta god da radite. Stalno se sećate ruta kojima ste zajedno hodali, gledate „uobičajene“ filmove, slušate svoje pesme. Automatski kuvate njegovu omiljenu večeru i kupujete njegovo omiljeno vino u supermarketu.

Ovo je mentalna, psihička vezanost za osobu. Jao, prilično je teško nju "iskorijeniti" iz sebe, a ponekad čak i nemoguće dok se u vašem životu ne pojavi nova osoba. Ali pokušajte se smiriti i na sve sagledati trezveno.

Postanite holistička osoba - pogledajte "svoj" film, slušajte "svoju" muziku, kupite omiljeno vino za večeru. Pohađajte kurseve i seminare koji vas zanimaju. Sasvim je moguće da je osoba otišla ne zato što se razljubila, već zato što se uplašila takve „pseće“ naklonosti s vaše strane.

Svako od nas traži holističku ličnost koja bi harmonično upotpunila našu suštinu. Psihološki robovi nikome nisu potrebni, a ako nastavite u istom duhu, zadesiće vas ista tužna sudbina sa novom strašću.

Budite društveni

U psihologiji, rasprave o tome kako se riješiti vezanosti za osobu svode se na jednu stvar - “zavisnika” treba hraniti izvan društva. U ovoj fazi, ni pod kojim okolnostima ne biste trebali žuriti aktivno pretraživanje„klin“, odnosno utjeha u ličnosti drugog čovjeka. Ali društvo vam je sada potrebno kao vazduh.

Pokušajte da ga kontaktirate. Naučite vjerovati drugim ljudima i cijeniti njihovu podršku, komunicirajte s njima i razvijajte se u potpunosti. Usvojite iskustva drugih ljudi, ali nikada ne likujte ako je neko drugi u sličnoj situaciji.

Kako drugačije da se rešite bolno vezivanje coveku? Ako se osjećate jako loše, kontaktirajte upućeni ljudi, na primjer, praktičan psiholog.

On će vam svakako moći pomoći da se pomirite sa sobom i nađete izlaz iz ove situacije. Ako ste vjernik, ne bi bilo loše da posjetite crkvu i obratite se svecima. Ljudi kažu da ih to spašava čak i bolje od psihologa.

Kako se osloboditi vezanosti za muškarca?

Mnogi ljudi koji doživljavaju težak raskid, često treba samo osjećaj vlastite važnosti i značaja za drugoga. I tu nema potrebe za psihologijom - uostalom, i sami shvaćate da ste navikli brinuti o svom voljenom, brinući se da se on osjeća dobro, ugodno i ugodno. Osjećaj vlastite vrijednosti važan je za svaku osobu, i to je apsolutno normalno. Ali ova nijansa ne mora nužno biti ograničena na jednu osobu.

probaj ovo:

1. Donesite stvari, hranu i higijenske potrepštine u Baby House;
2. Posjetite bolnicu i pomozite lokalnim pacijentima (istovremeno ćete vidjeti i shvatiti koliko su vaši problemi beznačajni u poređenju sa problemima onih koji tamo leže);
3. Udomite mačića ili šteneta lutalicu;
4. Pomozite skloništu za životinje ili lokalnoj fondaciji;
5. Uzmite pokroviteljstvo bilo koje usamljene starice (ili starca) koji žive u vašoj blizini. Svake sedmice idite im pomozite oko kuće, kupite hranu i lijekove i dajte injekcije ako je potrebno.

Činiti dobro je uvijek korisno i ugodno, posebno ako to činite iz čisto srce bez traganja za ikakvim specifične svrhe. Tako ćete se ponovo osjećati kao punopravni, neophodni član društva. A osim toga, dobra djela, kao i zla, uvijek se trostruko vraćaju.

A ako počnete nesebično pomagati ljudima u nevolji, postat ćete višestruko sretniji, i, kako je rekla Angelina Jolie, “neko će sigurno sva tvoja dobra djela zapisati u Knjigu života i nagraditi te za njih”.

Kako se drugačije riješiti emocionalne vezanosti?

Nabavi sebi jedan zanimljiv hobi ili pronađite posao iz snova. Dakle, opet ćete biti uključeni u društvo i njegove globalne ciljeve, a osim toga, ostvarit ćete i vlastiti profit. Razvijte talente na koje ste možda zaboravili kada ste se izgubili u toj osobi.

Vezanost je dubok i višestruki koncept kojem se može dati mnogo definicija. Međutim, najčešće se karakteriše kao bliska emocionalna povezanost dvoje ljudi, praćena njihovom zajedničkom željom da održe što bliži odnos. Ali ovo je vrlo opšta definicija. A kako je ova tema zanimljiva i zaslužuje posebnu pažnju, trebalo bi je detaljnije proučiti.

Sve počinje od detinjstva

Treba napomenuti da je privrženost koncept koji mnogi povezuju s dječjom psihologijom. I ovaj termin zaista postoji na ovim prostorima. Psiholozi nazivaju privrženost djeteta majci globalnom konstrukcijom koja sadrži mnogo fenomena vezanih za društveni razvoj baby.

Vrijedi napomenuti koncept distresa prilikom razdvajanja. Detaljno ga proučavaju stručnjaci za dječju psihologiju. Distres je nevolja koju dijete doživljava i pokazuje kada je odvojeno od roditelja. Na primjer, kada njegova majka izađe iz sobe ili ga noću ostavi samog u krevetiću, on plače. Takva nevolja je manifestacija vezanosti u svom izvornom obliku.

Posebno je vrijedna reakcija bebe u trenutku povratka roditelja. Smiri se, prestane da plače, možda čak i zaspi. Ovo je diferencirana odzivnost. To nije vezanost u punom smislu ove reči. Ovo je prije jedna od faza njenog razvoja. Ili njegova najjednostavnija manifestacija. U svakom slučaju, bez obzira na privrženost, uvijek ga karakterizira jedno - zadovoljstvo i spokoj koji se doživljava u vezi sa prisustvom njegovog objekta u blizini.

Formiranje osećanja u prijateljstvu

Dakle, jasno je šta vezanost predstavlja u životu djeteta. Ali sva djeca odrastaju i postaju odrasli. Koje uglavnom počinju da se vezuju za druge pojedince. Posebno prijateljima.

pravi, pravo prijateljstvo ne može biti bez vezanosti. Iako se mnogi stručnjaci ne slažu sa ovom tvrdnjom, kako smatraju ovaj tip odnose kao uzajamno korisno partnerstvo, čemu doprinosi teritorijalna blizina njihovih učesnika, određene međusobne simpatije i sličnost interesa.

Ali ovo je previše suva percepcija. Ljudi koje povezuje dugogodišnje blisko prijateljstvo vezani su jedni za druge. S godinama se među njima stvara i jača posebna emocionalna veza. Za to vrijeme, svako od njih postaje neko ko na prvi pogled razumije svog saborca, bira prave reči kada se oseća loše, podržava sve ideje i inicijative, zna za sve svoje slabosti. Oni postaju najbliži ljudi - oni kojima je važno ne samo postojanje jednog drugog, već i njihova posebna povezanost. Ovo je vezanost.

Ako se čovjeku oduzme pravi prijatelj, onda će za njega to biti uporedivo s gubitkom ogromnog dijela njegovog života ili važnog organa. Dakle, naklonost i prijateljstvo su nerazdvojni pojmovi.

Navika ili vezanost?

Naravno, najčešće koncept vezanosti za osobu povezuju ljudi s vezama. I ovo je logično. Mnogi ljudi izjednačavaju ljubav i privrženost, što je u principu tačno. Iako ih mnogi smatraju suštinski različitim konceptima. U stvari, malo se razlikuju: naklonost, kao i ljubav, je osjećaj bliskosti, simpatije i bliske emocionalne povezanosti. Neki ljudi kažu o muškarcima i ženama čije su veze odavno nestale, ali koji su i dalje iz nekog razloga ostali par: „Ne mogu da raskinu jer su samo vezani jedno za drugo!“

Ovo nije u redu. Koncept vezanosti ne treba brkati sa navikom. Najnoviji in u ovom slučaju samo odgovara. Zaista, postoje parovi u kojima su muškarac i žena u vezi toliko dugo da im je lakše izdržati jedno drugo društvo do groba nego raskinuti. Oni jednostavno nemaju pojma šta će sami uraditi u ovom slučaju. Međutim, ovo je druga tema.

O ljubavi

Dakle, vrijedi se vratiti na temu odnosa. Srdačna ljubav je veoma složen koncept. Ona se graniči sa ljubavlju, kao što je već pomenuto, ali ima i razlike od nje. Mogu se opisati jednostavnim jezikom na sljedeći način:

• Ljubav je spoj povjerenja, međusobnog poštovanja, nježnosti i seksualnu želju. Vezanost je želja da se stalno bude blizu osobe za koju se ova osjećanja doživljavaju.
• Ljubav je subjektivni pokazatelj sreće. Vezanost je spremnost da se žrtvuje za dobro draga osoba. Ovdje postoji paradoks. Jer žrtvovanje je sposobnost osobe da se odrekne svojih interesa u korist nekog drugog. A to je već u suprotnosti sa konceptom „biti srećan“.

Istovremeno, ova dva koncepta imaju nešto što ih ujedinjuje. Lična naklonost je apsolutna odanost i spremnost da se pomogne osobi u svemu. A ljubav nije samo kombinacija brige, nježnosti i poštovanja, već i aktivnost. Budući da implicira želju osobe da se njen partner razvija i raste. Ovo nije strast, već aktivnost.

Zašto se ljudi vezuju?

Mnogi ljudi postavljaju ovo pitanje. Zapravo, nema tajne vezanosti i njenog formiranja. Ovdje je sve jednostavno.

Čovjek je društveno biće. Važno mu je da ima nekoga sa kim bi bilo dobro. Ljudi zovu pozitivne emocije- ovo nije ni potreba, već jedna od osnovnih potreba. I stoga, kada se u životu pojavi neko, pored koga osoba osjeća sreću, počinje se truditi da bude s njim što je češće moguće. U početku to može biti drugarstvo, a zatim prijateljstvo. Ljudi koji jednostavno uživaju u druženju jedni sa drugima... Kako kažu, ništa tako! Ali onda, nakon nekog vremena, osoba shvati: vezala se. Shvaća da sada ne može zamisliti život bez te osobe. Mnogi psiholozi to poistovjećuju s navikom koja je nastala kao rezultat dugotrajnog redovnog kontakta sa predmetom interesovanja.

Teški slučajevi

Vezanost u životu može biti ne samo zdrava, već i bolesna. To se zove neurotično. Ovo je teška psihološka veza. Karakterizira ga činjenica da osoba ne može ni zamisliti svoje postojanje bez objekta vezanosti. Jer takve „maštarije“ koje su se i na trenutak uvukle u podsvest izazivaju povlačenje, bol i strah.

Ovo je zaista težak slučaj. Jer vezanost postaje ono što osobu lišava njegove lične slobode. Može se uporediti sa zavisnošću. To negativno utječe i na osobu i na objekt njegove naklonosti. Jer može da mu se nametne, da ga proganja, da ga zove sto puta dnevno, da mu ne da pristup i pravo na privatnost, da bude ljubomoran na svaki stub koji sretne. Ovo je psihološka patologija koju treba liječiti.

Muški osjećaj

Discussing ovu temu, želio bih napomenuti još jednu nijansu. Muška naklonost prema ženi, tačnije.

Predstavnici jaka polovinačovječanstva doživljavaju ovaj osjećaj samo u odnosu na one dame koje su njihov ideal. I u svemu. Većina muškaraca se veže za žene s njihovim idealnim karakterom, izgledom, društvenim vještinama, ličnim karakteristikama i visokom seksualnošću. Ali! Pored svega navedenog, igra još jedna uloga važna nijansa. I ovo je primanje vašeg značaja od idealne žene. Jer osnovna potreba Velika većina muškaraca treba da zna: on je najbolji u svemu. On je cijenjen i voljen. Žena koja ga stalno podsjeća na to je izvor pozitivnih emocija i vitalnost. I kako se ne vezati za nekog takvog?

Ženska naklonost

Takođe je prilično lako razumjeti. Vezanost žene za muškarca formira se u nekoliko faza.

U početku je privlači intelekt potencijalnog izabranika. Ako se ponaša kao njen ideal, onda možemo reći da je već četvrtina vezana za njega.

Sljedeća faza je intimnost emocija. Interes za muškarca raste, ona postaje iskrenija s njim, dijeli svoje tajne, otkriva dio svoje duše. To ga čini toplim.

Zatim slijedi fizička privlačnost. Nakon čega se obično većina žena jako veže za muškarca. Uostalom, njihov odnos je dostigao najviši stepen ispoljavanja osećanja. A vezanost zacementiranu seksom prilično je teško prekinuti. Iako sada, naravno, intimnost više nije bitna kao nekada.

Zaključak

Dakle, dosta je gore rečeno o vezanosti. Ovaj koncept je i složen i neverovatno jednostavan. Njegovo značenje sadržano je u samom nazivu. I moram reći, naklonost jeste dobar osjećaj. Pogotovo ako je obostrano.