Saznali smo po čemu se ovisni odnosi razlikuju od zdravih, a dobili smo i opću ideju o uzrocima emocionalne ovisnosti. Danas ćemo naučiti kako prekinuti odnose ovisnosti i kako pustiti zdrave, ispunjene veze s ljudima u svoj život.

Kako prestati biti emocionalno ovisan:

1. Prvi korak - shvatiti prednosti Za nas lično, postoje zavisnosti u odnosima. To mogu biti:
   • Emocionalna sigurnost (osjećamo se potrebnima, da pripadamo nekome i da postoji barem jedan u našem životu značajne veze).
   • Osjećaj bliskosti (naša potreba za ljubavlju, toplinom i intimnošću je zadovoljena u ovoj vezi).
   • Feeling samopoštovanje(rastemo u sopstvenim očima kada smo nekom potrebni, neko nam se divi).
   • Lijek za melanholiju (veze unose dinamiku i bogatstvo iskustava u naše živote, koji su prije izgledali dosadno, „tromo“).
   • Povlačenje iz (ako je sva naša pažnja usmjerena na jednu vezu, lako je prebaciti odgovornost za svoje lične probleme, zadatke i zanemariti druga područja života).
   • novo (plašimo se isprobati nepoznat, zdrav format odnosa, nastavljajući slijediti poznati).
2. Budite sami sa sobom: Priznajte da ste emocionalno ovisni o osobi i da je to pogrešno. Takvi odnosi ne odgovaraju vašim ako su vaši ciljevi profesionalni i da postanete osoba. Shvatite da je vrijeme da prekinete ovu vezu. Za podršku, ne obratite se objektu svoje naklonosti, već u sebi (,), mentoru (psihologu, osobi kojoj vjerujete i koja nije emocionalno uključena u vašu situaciju), potražite resurse koji su vam potrebni u sebi. Prikupite informacije o emocionalnoj ovisnosti, provedite vlastitu “istragu”.
3. Postepeno se udaljite od objekta ovisnosti, provodite više vremena bez njega. Organizirajte svoj raspored tako da ga rjeđe viđate. Ako mi pričamo o tome o svom supružniku ili djetetu, odaberite nekoliko aktivnosti za sebe - samo svoje, gdje ćete biti u okruženju novih ljudi. Dajte objektu zavisnosti više slobode, ne pokušavajte da kontrolišete svaki njegov korak i znajte gde se nalazi svakog minuta.
4. Vjerujte Univerzumu (Bogu). Opustite se i dozvolite višim silama u koje vjerujete da vam pomognu. U isto vrijeme, ostanite čvrsti u svojoj namjeri da se riješite emocionalne ovisnosti i poduzmite korake da to učinite konkretnim akcijama. Zapamtite da se ne nosite sami s problemom, da vam svijet pomaže. Budite otvoreni za nove mogućnosti koje vam donosi.
5. Budite spremni na tugu i depresiju. Ponekad je oslobađanje od zavisnosti praćeno istim snažnim osećanjima kao i razvod od supružnika. Ne pokušavajte potisnuti tugu – što je brže doživite, brže će doći izlječenje i olakšanje. Zapamtite da je ovo privremeni period i da će proći.
6. Pronađite svoje. Tražite sebe: kada nađete smisao postojanja i shvatite da izvor života i ljubavi prema jednoj osobi ne može ležati u drugoj, bit će vam mnogo teže doći u iskušenje u zavisne veze. Razvijte vlastitu trajnu filozofiju života koja se ne može uništiti ni sa kim.
7. Radi na svom. Preuzmi odgovornost i odredi svoju poziciju u životu.

Kada se dvoje samodovoljnih ljudi sretnu u vezi, čiji su životi bogati događajima, korisni i zanimljive aktivnosti, između njih nastaje nova, zdrava veza. Zapamtite da je vaša voljena osoba šlag na torti vašeg života, a ne sama torta ili njen dio. U kvantitativnom smislu, partner je 10% vašeg života i ne možete postati zadovoljni na njegov račun sopstveni život. Usmjerite svoje prema stvaranju, prema sopstveni razvoj, živite punim životom, a drugu osobu doživljavajte kao desert, ali ne kao glavno jelo.

Među raznim vrstama ovisnosti tradicionalno se izdvajaju igre, alkohol, droga, duhan i kupovina. Više-manje smo naučili vidjeti i dijagnosticirati ove ovisnosti, što znači da su se ljudi koji su im podložni uspjeli oporaviti od njih. Međutim, ova vrsta ovisnosti kao emocionalna još uvijek se na ovoj listi navodi samo među psiholozima, jer su ljudi koji pate od emocionalne ovisnosti većina naših klijenata.

Emocionalna ovisnost je ovisnost o odnosu s drugom osobom. Emocionalnu ovisnost može biti vrlo teško prepoznati, jer se njeno prisustvo često miješa sa jakom ljubavna osećanja. Kultura intenzivno razigrava slike onih koji su voljeli i umrli istog dana, ili onih koji su patili u ime prave ljubavi, i time podiže psihičku devijaciju na rang norme. U nauci se osoba koja ne može živjeti bez druge osobe naziva dijete (ili invalid). Međutim, u očima većine svijeta, iskustvo jedne osobe koja ne može živjeti bez druge se zove ljubav, više puta sam čuo fraze: „Da ne volim, ne bih se toliko brinuo“ ili „Da ne volim. Patim jer volim.” Patnja, nemogućnost da budem svoj ili da budem srećan bez drugog, ponekad potpuno apstraktna „osoba koja bi me volela“ ili „osoba koja bi bila pored mene“, neraskidivo je povezana sa ljubavlju. Mnogi ljudi žive u nezadovoljavajućim, destruktivnim odnosima, verujući da tako treba da bude – „da jaka osećanja i nemoguće je dugo biti jedno bez drugog” - i ne shvatajući da bi moglo biti drugačije.

zdravo, harmonična ličnost sposoban da uspostavi odnose sa mnogim drugim pojedincima. To je zbog činjenice da je “centralna motivacija osobe unutrašnja potreba za postizanjem bogatih, složenih i strastvenih odnosa sa sobom, roditeljima, vršnjacima, zajednicom, životinjama, prirodom, okolinom i duhovnim svijetom” (L. Marcher, Danish psihoterapeut). Samodovoljna osoba nije neko ko ne doživljava emocionalna iskustva i potrebu za stvaranjem bliskih odnosa sa drugim ljudima. To je onaj koga oni ne unište, ko ne čini drugu osobu garancijom svoje sreće ili nesreće.

Znakovi emocionalne zavisnosti:

1. Sreća je moguća samo ako postoji veza i druga osoba koja voli ili koja je u blizini;

2. Ljubav i prijateljstvo su nemogući bez potpunog rastakanja jedno u drugome, bez potpunog prepuštanja života na raspolaganje drugoj osobi;

3. Odnosi postaju destruktivni, praćeni snažnom ljubomorom, brojnim ozbiljnim sukobima i stalnom prijetnjom raskida, ali ne dolazi do pravog, konačnog prekida;

4. Odnosi su teški, bez veza je nemoguće;

5. Odsustvo veze, objekta ljubavi/naklonosti ili pomisao na odsustvo uzrokuje jak bol, strah, depresija, apatija, očaj;

6. Nemoguće je sam prekinuti vezu: “Dok me ne ostavi sam, nećemo se moći rastati.”

Odnosi u kojima postoji emocionalna zavisnost su uvek veoma napeti, konfliktni, težak odnos. To je zbog činjenice da ako je jedna osoba toliko značajna za drugu osobu da od nje zavisi svo njeno "dobro", sva njegova dobrobit, sva njena sreća, onda sve njeno "loše", sve njegove nesreće takođe u potpunosti zavise od druge osobe. Nema potrebe da se zavaravate po ovom pitanju. Ljubav u kombinaciji s emocionalnom ovisnošću uvijek je na kraju povezana s mržnjom, jer se glad emocionalno zavisne osobe ne može zadovoljiti.

Još jedno osjećanje koje uvijek prati zavisne odnose je ozlojeđenost. Ogorčenost je osjećaj žrtve, osjećaj koji se rađa kada osoba ne može izraziti svoja primarna osjećanja – ljutnju i bol i adekvatno odgovoriti na drugu osobu koja mu nanosi bol.

Razvoj sklonosti ka emocionalnoj (i bilo kojoj drugoj) zavisnosti javlja se u detinjstvu, od mesec dana do jedne i po godine. U tom periodu dijete razvija ideju o tome kako funkcionira (i kako će funkcionirati u budućnosti) njegova interakcija sa svijetom oko sebe. On formira predstavu o tome da li ga svijet (u to vrijeme u liku mame i tate) čuje ili ne, da li zadovoljava njegove potrebe za sigurnošću, ishranom, tjelesnom udobnošću, komunikacijom, prihvatanjem, ljubavlju ili ne zadovoljava, i da li jeste, onda u kojoj meri, koliko potpuno. Poremećaji u razvoju u ovog perioda izazivaju kod osobe osjećaj „gladi“ za vezama, za ljubavlju, za privrženošću, za emocionalnom i fizičkom intimnošću. Takva osoba je u stalnoj potrazi za “idealnim roditeljem”, osobom koja bi mu nadoknadila ono što nekada nije dobila: bezuslovnu ljubav, bezuslovno prihvatanje, čitanje njegovih potreba bez izgovaranja naglas, odmah zadovoljavanje njegovih potreba - i zasititi ga svojom ljubavlju. Naravno, nemoguće ga je dobiti u ovom obliku. Postoji samo jedan period u životu kada se naše potrebe mogu zadovoljiti na ovaj način. na idealan način- ovo je detinjstvo. Nemogućnost da ovo primite od druge osobe stvara intenzivan bijes, bol i očaj. I opet, nada da će nas jednog dana neko toliko voleti da će savršeno razumeti sve što želimo i učiniti za nas, biće uz nas sve vreme i uvek na dohvat ruke za kontakt.

Suočavanje s emocionalnom ovisnošću

1. Rad sa emocionalnom zavisnošću sastoji se od stalnog odvajanja od objekta zavisnosti, od stalnog okretanja sebi sa pitanjima: „šta? IŽelim to meni da li ti treba?", "Da li druga osoba to želi ili ja to želim?", "Šta mi je tačno potrebno?", "Kako da razumem da li nešto dobijam ili ne dobijam?", "Po čemu znakove da li ću razumjeti da sam voljen i da li prihvataju? Emocionalno zavisna osoba treba da nauči da razlikuje svoja osećanja i osećanja druge osobe, svoje i tuđe potrebe. Važno je shvatiti da vi i vaš objekat niste ista stvar, ne možete i ne smijete nužno iskusiti ista osjećanja ili imati iste želje. Ovakav odnos između majke i djeteta je potreban kako bi majka razumjela i zadovoljila potrebe bebe sve dok on sam ne priča o njima. Ali za odrasle, ova vrsta odnosa je slijepa ulica; Rad s emocionalnom ovisnošću treba stalno biti usmjeren na razlikovanje od druge osobe: „Evo mene, a evo njega. Ovdje smo slični, a ovdje smo drugačiji. Ja mogu imati svoja osjećanja, svoje želje, a on može imati svoja, a to nije prijetnja našoj intimnosti. Ne moramo odustati od veza, kontakata, da bismo zadovoljili svoje različite želje.”

2. Važna tačka- ovo je prepoznavanje sopstvenih potreba i želja i pronalaženje načina da ih zadovoljite van svog partnera. Primanje ljubavi i podrške nije moguće samo od jedne osobe. Što je više izvora za njihovo dobijanje, manji teret pada na partnera. Kako više ljudi je samostalan u zadovoljavanju svojih potreba, manje zavisi od druge osobe.

3. Važno je zapamtiti da izvor ljubavi i prihvatanja može biti ne samo spoljašnji, već i unutrašnji. Što više takvih izvora nađete, manje ćete zavisiti od ljudi oko vas i njihovog prihvatanja ili odbijanja od vas. Potražite ono što vas hrani, podržava, inspiriše i razvija. To mogu biti duhovne vrednosti, interesovanja, hobiji, hobiji, sopstvene kvalitete i lične karakteristike, kao i sopstveno telo, osećanja i senzacije.

4. Primjećujete trenutke kada ste voljeni i podržani, čak i ako su to mali znakovi pažnje. Recite sebi da ste u ovom trenutku viđeni, saslušani, prihvaćeni. I obavezno kontaktirajte tijelo i fizičke senzacije, budući da je period formiranja sklonosti ovisnosti djetinjstvo, period dominacije tijela i njegovih potreba. Gotovo je kontakt koža na kožu sa majkom i drugim bliskim ljudima, kroz ishranu i tjelesnu udobnost, dijete razumije da je voljeno i prvo uči da prepozna svoje tjelesne potrebe. U trenutku kada dobijete ljubav i podršku od drugih, usmerite pažnju na telo, primetite kako telo reaguje na njega, gde i kako u telu osećate da ste voljeni, koji su to osećaji. Zapamtite ih i obratite im se u trenutku kada vam zatreba, bez uključivanja drugih ljudi.

5. Naučite da se suočite sa činjenicom da drugi ljudi ne mogu biti sa vama sve vreme, ne mogu da prepoznaju bez reči šta želite ili ne želite, ne mogu da izraze svoju ljubav sve vreme. Svaka osoba ima svoj ritam intimnosti i otuđenja, aktivnosti i mira, komunikacije i samoće, davanja i primanja. Imajući svoj ritam i povremeno napuštajući bliski kontakt, ne prestaju da vas vole manje i ne postaju loši. Većina prosperitetno dete suočava se u porodici punoj ljubavi (da ne spominjemo svijet oko sebe) sa činjenicom da ne mogu sve njegove potrebe biti zadovoljene, ili zadovoljene odmah, ili u obliku u kojem on želi. Ovo je zaista nemoguće. Možete žaliti zbog ovoga, biti tužni, ali ne morate biti uništeni zbog toga.

6. Zamislite šta bi se dogodilo da izgubite svoj vanjski izvor emocionalno blagostanje- partner (prijatelj, grupa prijatelja ili istomišljenika). Vjerovatno će biti bolno, nepodnošljivo, gorko, strašno, teško. Pokušajte to proći. Nije lako, ali to je tvoje iskustvo, tvoj život. Oslonite se na resurse o kojima sam govorio u tačkama 3 i 4. Sjetite se perioda kada ta osoba još nije bila u vašem životu. Živjeli ste bez njega, iako vam je možda bilo teško. Ipak, život je tekao uobičajeno.

7. Šta je najljepše u vašem odnosu sa drugom osobom (ili možda u vezi s drugom osobom)? Opišite ovo što je detaljnije moguće. Šta ti najviše treba od njega? Opišite ovaj osjećaj ili idealno stanje. Zapamtite ili ponovo kreirajte. Pokušajte to osjetiti cijelim tijelom. Odakle u vašem tijelu potiče? Zapamtite ovo mjesto i ta osjećanja. Ostanite u ovom stanju neko vrijeme. Zatim razmislite o drugim načinima na koje to možete dobiti u svom životu.

Ovisnost je pokušaj da se živi od tuđih resursa (ili supstanci). Najbolji lijek za ovisnost je živjeti svoj život.

(c) Elena Sultanova, konsultant psiholog, traumatski terapeut, trener

Kako se otarasiti ljubavna zavisnost, koji je zamenio ljubav.

“Kao i obično, probudili smo se ujutru, doručkovali, nije bilo mnogo o čemu se priča, pa smo gledali vesti. Onda sam ga otpratila na posao, poljubio me je prije odlaska. Uveče sam saznao da već 2 meseca ima drugu devojku.”

“Raskinuli smo prije više od šest mjeseci. Ne tako davno konacno sam dosao sebi, novi covek, ali ništa ozbiljno. Jučer je moj bivši napisao i predložio da se nađemo i razgovaramo. Osećam se kao da sam bačen prošli život. Ne znam šta mu treba i koja je svrha ovog sastanka, ne želim više da ga kontaktiram, iako mi, naravno, užasno nedostaje.”

“Ne znam kako se dogodilo da sam ušao u vezu oženjen muškarac. Ali sada ne mogu da zamislim svoj život bez njega. Od početka sam znao za svoju ženu, ali bilo nam je zabavno i dobro, nisam mislio da će to prerasti u nešto ozbiljno. Sada ne mogu da ga ostavim i više nemam snage da to podelim sa svojom ženom.”

I na hiljade sličnih priča može se prisjetiti svaki psiholog ili psihoterapeut.

Njihova cijela suština svodi se na činjenicu da ljudi traže olakšanje, boje se vratiti u staru rutinu, udubljuju se u sebe u potrazi za odgovorom na pitanje kako se riješiti ljubavne ovisnosti ako je veza došla do kraja. kraj, vredi li se vratiti bivšim partnerima i oprostiti izdaju ili S vremenom će se osećanja splasnuti i sve će biti bolje.

Raskid je uvijek emocionalno iscrpljujući proces koji oduzima snagu i vjeru u svijetlu budućnost. Ali vrijeme prolazi, ohladite se i pristanete da sve oprostite, samo ako se osoba vrati i opet ste sretni. Pitanje je, hoćeš li?

Takva ljubavna ovisnost o osobi ne proizlazi iz velika ljubav, ali od velikih, dobrovoljno podignutih žohara u glavi. Zato ljudi tako često ne mogu da daju jasan odgovor koja osećanja ih pokreću, ako oduzmemo reč „ljubav” – strah od same sebe, vezanost, čista manipulacija, nemogućnost da se samostalan život, ljubomora.

Zašto svi znamo o zavisnosti?

Osoba se bori sa ovisnošću o hrani, lošim navikama, tabletama, igricama, ali rijetko priznaje da je ovisna o odnosu s drugom osobom. Postoji univerzalni izgovor: "Ja jednostavno volim." Iako se ovisnost u odnosima formira po istim zakonima, ona također potčinjava osobu, lišava je samokontrole i ispunjava njene misli.

Slično je ovisnosti o drogama ili nikotinu, igricama ili kemijskoj ovisnosti: gubite slobodu, svi interesi su usmjereni na jednu stvar – predmet ovisnosti. Nije toliko važan partner, već odnos s njim. Osoba zavisna od “ljubavi” doživljava akutni nedostatak pažnje, moralne podrške, samopoštovanja, samopoštovanja i gubi osjećaj života bez obzira na ovisnost:

“Ne mogu procjenjivati ​​svoje zasluge dok ne dobijem odobrenje od svog partnera”

“Nakon svađe s njom, ne mogu ni spavati ni jesti – sve nema smisla.”

Pojava zavisnosti na temeljima "ljubavi"

Svaka zavisnost se zasniva na tri stuba:

• emocionalno vam je teško, fizički se ne osjećate dobro;
• tražite načine da ublažite svoje stanje, ali ništa ne pomaže osim nastavka interakcije sa objektom ovisnosti;
• svi vaši interesi se spajaju u jednoj tački - objektu zavisnosti.

Ako je, na primjer, sve jasno u vezi s ovisnošću o alkoholu:

• mamurluk, pogoršanje zdravlja;
• želja za ponovnim pićem (ili popiti više);
• zanemarivanje posla, porodice i prijatelja zbog alkohola,

tada je teže razaznati ovisnost o ljubavi u vezi. Volimo to! A ne možemo ni sebi priznati da ljubavi više nema. Biramo da trpimo, plačemo, da budemo uvrijeđeni, psujemo, slijepo vjerujući da će to proći i da će doći mir. I dolazi mir.

Ali kada uđete u stanje „sve je u redu“, da li ste u stanju da sebi kažete da ste prisebni, da su vam misli sveže i da odsustvo bola nije privremena pojava?

Slijedi nova runda zavisne veze- depresivno raspoloženje, očaj, osjećaj beznađa, psiho-emocionalni slomovi. Mislite li da je razlog tome bilo kakav vanjski faktori, sprečava vas da uživate u sreći, ali ne vidite da je predmet vaših želja glavni razlogšta se dešava. Ovo funkcionira s bilo kojim oblikom ovisnosti.

Kako konačno utvrditi da ste postali talac u vezi

Moguće je da se iza ljubavi (koja je čvrsto ukorijenjena u vašoj glavi) krije nemogućnost da otvorite svoje misli partneru, lična osjećanja morate potisnuti kako ne biste izazvali novi sukob, s vremena na vrijeme ste podložni anksioznosti, koji nastaje ako nešto pođe po zlu.

Analizirajte svoje stanje kada izgladite konflikte.

Da, čuvate vezu i izbjegavate sukobe. Ali šta se dešava unutra? Jeste li sretni, izdahnite mirno ako je "sve ispalo u redu", krivite sebe za slabost, osjećate se ogorčeno? U zavisnim vezama osoba ne doživljava olakšanje, čak ni nakon što izbjegne svađu. Njegov cilj je da „zaćuti situaciju“ kako ne bi pogoršao stvari.

Koliko vaše raspoloženje zavisi od raspoloženja i ponašanja vašeg partnera?

To je jasno vidljivo u situaciji kada se jedan od partnera počne ponašati neugodno za drugog, stvarajući prijetnju stanju "sve je u redu". Na primjer, izrazite nezadovoljstvo (malo pažnje, kasnite, ne pomažete), tada vaš partner zauzima dominantnu poziciju, demonstrira superiornost, koristeći tehnike „kažnjavanja“: okrivljavanje kao odgovor, podizanje glasa, omalovažavanje, sramota, otvorenost ljutnja - čak i prijeti raskidom . Nakon toga „okrećete“ situaciju, odričete se optužbi, izvinjavate se, priznajete inkontinenciju i vraćate se prvobitnom modelu ponašanja (gdje se osjećate jednako loše), samo da ne biste uništili postojeću vezu i izgubili partnera. .

Izraz “Ako voliš, pusti” se ne odnosi na tebe.

Nikada nije primjenjivo, ni na koji način, ni na koji način. Svačija sloboda je krajnje ograničena, odnosi se grade po obrascu „dobar-loš-pokušaj da se zadrži“. Zavisni odnosi se temelje isključivo na strahu od gubitka partnera i želji da po svaku cijenu ostanemo s njim. Ako prijeti raskid ili odlazak partnera, zavisna osoba prestaje biti zainteresirana za sve što se ne tiče njihovog para, uključujući i njihovo vlastito stanje.

ko je u pravu?

Zavisna osoba je sigurna u sopstvenu ispravnost i da je krivac njegov lošem stanju- partnera koji se ponaša nepravilno. Ne dopušta ideju da je sama priroda njegove anksioznosti nenormalna, vjeruje da će se odnos poboljšati ako se njegov partner promijeni. Ove misli se nakupljaju i izlivaju na partnera u nizu svađa i primirja pod prijetnjom razdvajanja. Međutim, čim dođe mir, ponovo upada u nezadovoljstvo, brige i optužbe za ono što se dešava njegovom partneru.

Zavisna osoba ne može riješiti svoje probleme bez povezivanja sa objektom zavisnosti. Čak i ako je sve savršeno u svim oblastima života (posao, prijatelji, zdravlje, samospoznaja), ali kod kuće ste uronjeni u atmosferu stalnih optužbi i uvreda, sve ostalo gubi na značaju dok ne poboljšate svoje porodične odnose.

Postoje problemi u komunikaciji s drugim ljudima, stidljivost, ranjivost i potreba za stalnom podrškom i odobravanjem. Ovo je znak svake ovisnosti: funkcija koju alkohol obavlja u ovisnosti o alkoholu (bez njega je teško komunicirati s ljudima), u zavisničkoj vezi koju partner ima. I dok mu ne dobijete “doping” u lice, stanje se ne može poboljšati.

Počinjete zvati i pisati, pratiti i tražiti “dokaze”, obmanjivati, okrivljavati i zastrašivati, pokušavate natjerati nekoga da progovori i dobije bilo kakve emocije. Potpuno gubite kontrolu nad svojim ponašanjem, usmjeravajući sve svoje napore na jednu osobu. Ali i dalje vjerujete da je to ljubav, a ne ovisnost?

Dok si unutra

Zdrava veza nastaje kada dvoje pojedinac, zadržavajući ličnu slobodu i individualnost, nalaze zajednički jezik.

Prilagođavanje jedno drugome, načinu života, ukusima i navikama partnera je prirodno, pa čak i neophodno, sve dok svako ima svoj lični prostor, sklonosti, interesovanja i mogućnosti da se realizuje van para, sve dok se niko od partnera ne žrtvuje bilo šta.

Ako se niste "rastvorili" u svom partneru, onda imate sve šanse da odnos izravnate na zdrav nivo. A glavni zadatak je usmjeriti napore ne na točke kontakta s drugom osobom, već unutar sebe, na obrazovanje karaktera i formiranje osobnog prostora.

U zavisnim vezama, lični prostor partnera primetno je sužen u korist „zajedničkog“. U početku sve izgleda idealno: živite u savršenoj harmoniji, potpuno ste zaokupljeni zajedničkim interesima, provodite vreme zajedno, napuštajući deo sebe koji vas čini vama, „zbog veze“. Ali s vremenom i postupnim povećanjem problema pojavljuje se jaka ovisnost emocionalna stanja, brige i radosti iz situacije u vezi.

Opasna stvar u ovoj situaciji je da kada jednom postanete ovisni i počnete da se "uništavate", moralnu snagu crpite isključivo od partnera. U trenucima kada je "sve u redu", osjećate stanje potpune sreće, radost rastapanja u nešto veće, sveobuhvatnu ljubav. Zbog toga, nakon još jedne svađe (ili čak raskida), nastojite da ponovo doživite upravo ta osećanja, ne uzimajući u obzir okolnosti, druga mišljenja, ne vodeći računa o stvarnom stanju stvari. Vaš cilj je da ponovo doživite sreću za koju verujete da je nemoguća bez ove osobe.

Ako sve svedemo na teoriju, postoje samo 2 izlaza iz zavisnih odnosa:

Postepeno počinjete da se „izgrađujete“, namjerno radite na psihološkoj obnovi svog „ja“: radite ono čega ste se odrekli, širite svoj društveni krug i razvijate profesionalne vještine. Na taj način uspostavljate ravnotežu između odnosa i ličnog prostora. Da, možda neće biti moguće spasiti par, jer vaš partner neće prihvatiti vaše ponašanje koje se razlikuje od uobičajenog, ali ćete dobiti priliku da izađete iz zavisničke veze.

Nastavljate da mučite i uvjeravate sebe, dokazujući da je sve što se dešava privremeno i da će se uskoro promijeniti, pokušavate promijeniti partnera, okrivljujući ga za svoje probleme ( „Ti se ne menjaš“, „Ne želiš da me razumeš“). S vremena na vreme se pomirite, u ovim trenucima se čak i smejete svađama ( „Pitam se kada ćemo se sledeće svađati“, „Da, svi naši odnosi su sukobi“), te nastaviti svjesno njegovati i štititi postojeći model odnosa. Kao rezultat, vaša tjeskoba se pojačava i postaje vam sve teže preživjeti svaku novu svađu i nositi se s psihičkom nelagodom. Veze se urušavaju, završavaju, ali vi tražite nove veze samo sa sličnim scenarijem, potrebno je da vas dopuni još jedna osoba - sa istim problemima, identičnim ljudima pa čak i istim događajima.

Ako shvatite da je došao kraj, nemojte se mučiti nadama.

Kako živjeti ako ste raskinuli?

Kako se osloboditi zavisnosti od ljubavi

Prolazite kroz težak period u životu, sigurni ste da nikada više nećete naći takvu sreću, da je ta osoba vaša sudbina, a vi ste je izgubili... Sve vaše misli su usmerene ka bivšem partneru, vama tražite razloge za razdvajanje, izgovore, krivite sebe za sve, obećavate sebi da ćete promijeniti svoje ponašanje i stav prema životu, smišljati načine da se vratite. Sigurni ste da ste u ćorsokaku, iz kojeg postoji samo jedan izlaz - da se vratite u svoju prošlu vezu. Ne brinite, izlaza ima, a on nije ni jedini.

Morate ne samo priznati tu misao, već jasno shvatiti da ste ovisni i da je vaša veza destruktivna za oboje. Ne vode vas osjećaji prema osobi, ne emocionalna potreba da komunicirate s njom, već opsesija da budete tamo gdje vas boli i teško vam je, jer vam je to poznato. Dakle, kako se riješiti ovisnosti o ljubavi prema osobi kada više nemate snage za borbu?

Počnite tako što ćete razumjeti sebe, a ne svog partnera.

Sjetite se trenutaka primirja, kada su rijetke navale radosti još rjeđe bile praćene stanjem smirenosti. Kada ni nakon svađe uspostavili mir niste se mogli opustiti, stalno ste bili u anksioznosti, osjećali ste nepravdu, poniženje od strane partnera. Nakon raskida nije bilo olakšanja, a bolna osećanja sada su pojačana odsustvom nekoga ko je bar povremeno donosio radost. U istim okolnostima je i osoba koja pati, na primjer, od ovisnosti o alkoholu.

Nemojte žuriti da tražite načine da se vratite, prvo shvatite šta je u vama.

Inače, kada se vratite, uronit ćete u potpuno istu upijajuću močvaru, u iste tjeskobe i iskustva. Šta ako partner za kojim žudite nije onaj kojeg želite u svom životu? Sačekaj odbijaj. Da, sada ste dovoljno patili i spremni ste na sve, čak i da prihvatite njegove najniže kvalitete, samo da biste sve vratili i ublažili svoje trenutno stanje. Slično, ovisniku je potrebna doza, kockaru je potrebna igra: ovo pomaže da se riješi patnje „sada“, a upravo to je zadatak koji smatrate glavnim.

Sada zamislite osobu koja razmišlja o sebi, gleda u budućnost, želi da gradi sretna veza, i ne hvata se za stare, trpi bolove i muca ugljevlje, u strahu da ne ostane bez ičega. Da li izaziva poštovanje?

Onda prestani da misliš da ta osoba nisi ti. Vrijedi li se vratiti bivšem partneru uz rizik da dobijete stara iskustva ili je bolje prepustiti se - vaša glavna sumnja u ovoj fazi. Plašite li se da ćete pogriješiti i pustiti nekoga ko bi mogao postati vaša sudbina? Onda ne propustite ideju da sudbina priprema i učitelje, čiji je zadatak da nauče važnu lekciju, da se pripreme za sljedeću fazu života.

Uradite kratak test ličnosti

Uradite test kako biste bolje razumjeli sebe i partnera. Odgovorite na nekoliko pitanja, prilagodite ih svom odnosu. Tako ćete lakše shvatiti da li je vredno tražiti načine da se vratite bivšem partneru ili je vrijeme da se posvetite i pokušate se riješiti ljubavne ovisnosti.

1. Da li zaista osjećate ljubav prema bivšem partneru ili vas privlače osjećaj posesivnosti, ljubomore, razmišljanja o prošlosti?

   Da li je ljubav nestala? Siđi sa "mrtvog konja", ne možeš reći svom srcu. Budite stroži prema sebi - gradite svoj život bez njega.

2. Ne možete da se pomirite sa nekim ličnim kvalitetima vašeg partnera?

   Ljudi se retko menjaju, tu ništa ne možete učiniti. On će se promijeniti, a ti to nećeš prihvatiti.

3. Jeste li već nekoliko puta bili izdani?

   I dalje vjerujete da je ovo posljednji? Pročitajte ponovo: ljudi se ne mijenjaju.

4. Je li on ženskaroš? Pijanac? Da li stalno laže? Ponižavajuće?

   Ne misli, raskini! Ako nastavite izlaziti sa takvom osobom, nešto nije u redu s vama.

Neće biti zanimljivije. Ako zajednički interesi nemate i imate veoma različite poglede na život, šta mislite, kolike su šanse da se sve promeni?

5. Da li ste nekompatibilni u krevetu?

   Seks je važan element veze. Možda je važnije ili manje važno, ali ako niste prikladni jedno drugome, onda je ovo dobar razlog da razmislite o tome. Problemi će se i dalje javljati.

6. Zašto želiš svog bivšeg nazad?

   Odgovorite iskreno, izbjegavajući frazu "volim" koja vas pokreće. Zar nema mjesta ranjenom ponosu ili sebičnosti? Ljubomora? Strah od same sebe? I dalje ne možete graditi ljubav na takvim temeljima, čak i ako vratite vezu.

Raskinuli ste i za to su postojali razlozi.

Zašto ste sigurni da će nakon pomirenja sve uspjeti? Nakon svih razočaranja, neriješenih problema i sa nagomilanim teretom pritužbi i potraživanja? Jer „sada sve razumeš“? Nemojte se zavaravati.

Trka za istinom u duhu "kome je bilo teže" samo će dovesti do nove serije svađa. Želite da ostanete ne toliko sa osobom, već „u vezi sa osobom“, čineći vezu u centru pažnje, dok ostalo doživljavate kao aplikaciju. Ova želja se obično manifestuje na sledeći način:

“Teško mi je i sa njim i bez njega. Osećam da nešto nije u redu, nešto ne ide kako treba, ne zadovoljava me i izaziva nelagodu. “Voleo bih da raskinem ovu vezu, ali ne mogu da odolim unutrašnjoj potrebi da budem sa njim i da se stalno nadam da će sve uspeti.”

Ako ipak želite da poboljšate svoju vezu, iskorijenite ove razloge i vratite partnera, tokom vježbe napišite što iskrenije zašto vas svaki od njih brine, prisjetite se prethodnih veza, događaja, pritužbi povezanih s drugim ljudima.

• Moguće je da vam tišina i zatvorenost vašeg partnera, zbog čega ste ga zamerili, zadaje bol ne zato što se on tako ponaša, već zato što ste jednom opečeni od strane druge osobe.
• Možda su činjenice koje opravdavaju vašu ljubomoru nategnute i postoje samo u vašoj glavi, a vaš partner nije u stanju da promeni tok vaših misli.
• A vaša emocionalnost u svađama dolazi iz dubine psihološki problemi, a svaku riječ doživljavate kroz prizmu prethodnih iskustava i pritužbi.

Razumijevanjem sebe spasit ćete se u budućnosti od ponavljanja istih događaja i sličnih svađa. Pokušajte da proširite svoju viziju – promene i rad na unutrašnjim problemima nisu potrebni da biste svom partneru vratili i sa njim – sve probleme. Potrebni su vam da izgradite svoje srecan zivot, nema veze, sa bivši partner ili sa drugom osobom. Osloboditi se ljubavne zavisnosti znači napraviti korak ka emocionalnu slobodu u vezama, bez kojih je nemoguća srećna porodica.

Svima je potrebna ljubav, naklonost i razumijevanje od djetinjstva. Osoba postaje posvećena tome Ko dopusti da se ta osjećanja dožive, postepeno se formira ovisnost osobe o osobi.

Ovisnost o osobi može jako otežati život

Zavisnik se teško nosi sa raskidima. Čak i kratkotrajno, prisilno razdvajanje je za njega bolno i bolno. Postepeno postaje depresivan i osjeća se sve gore. Najgori ishod ovoga psihološka zavisnost- samoubistvo.

Razlozi

Zavisnost je stanje u kojem se osoba ne može nositi bez druge osobe. On je podređen tuđoj vlasti, bez slobode i prava na nezavisnost.

Psihološka ovisnost o osobi uglavnom proizlazi iz želje da se izbjegne odgovornost. Primarni izvori takvog ponašanja javljaju se u ranog djetinjstva. Budući da je pod preteranom zaštitom roditelja, dete postaje nesposobno da reši bilo kakve probleme.

Ostali razlozi zbog kojih se formira emocionalna ovisnost:

• strah od usamljenosti;
• nisko samopoštovanje;
• nespremnost za prijateljstva i ljubavne veze;
• nesposobnost donošenja odluka;
• strah od odbijanja;
• okrutna kontrola od strane roditelja;
• spremnost da se povinuju uputstvima drugih;

Često se zavisne žene ili muškarci ne osjećaju zaštićeno. Mnogo im je ugodnije da su okruženi jedno drugim i da se oslanjaju na partnera.

Drugi razlog je uznemiravanje odraslih u djetinjstvu. Takvoj djeci nedostaje brige, nježnosti i naklonosti. Svima koji ga daju pojavi se poseban tretman. Najvažnije je na vreme prepoznati i prevazići ovu neutaživu potrebu za ljubavlju. Ako se to ne učini, osjećaji će se razviti u ovisnost.

Bez obzira na godine i nivo inteligencije, muškarci i žene mogu poludjeti od ovisnosti.

Vrste ovisnosti i njihovi znakovi

Emocionalna ovisnost podijeljena je na vrste, čija je glavna razlika predmet ovisnosti. Oni su ujedinjeni mehanizmom uticaja. Proizvodi se na bazi međuljudskim odnosima. Rezultat emocionalne ovisnosti, koja se naziva i psihološka, ​​je samouništenje. To kasnije može dovesti do samoubistva ili ozbiljne mentalne bolesti.

Ljubav

Najčešći i opasan izgled zavisnosti. Opasno sa svojim posljedicama.

Emocionalna ovisnost ne počinje odmah. U početku ljubavnici svo vrijeme provode zajedno. Postepeno prestaju komunicirati s prijateljima i ne mogu zamisliti svoju voljenu osobu okruženu nekim drugim. Kao rezultat toga, ljubavnici više ne mogu živjeti jedno bez drugog.

Tanka linija između zaljubljenosti i ovisnosti je imati slobodan prostor.

Jedna je stvar kada se partner s vremena na vrijeme sastaje s prijateljima, može slobodno putovati i baviti se ličnim stvarima u koje ne uključuje svoju drugu polovinu. Druga je stvar kad čovjek ne može sve ovo i mora sve po svome. slobodno vrijeme posvetite samo svojoj voljenoj ili voljenoj osobi.

Žene i djevojke su emotivnije i zavisnije. Za njih se svako povećanje udaljenosti u vezi percipira na sljedeći način:

• on me više ne voli;
• pojavio se drugi;
• ne želi da me upozna;
• ostavio me je.

Kao odgovor na takvo ponašanje, zavisna osoba zahtijeva dokaze. Prvo će pokušati nazvati i napisati brojne SMS poruke. Cilj zavisnika je da dobije potvrdu ljubavi.

Žene su češće podložne ljubavna naklonost nego muškarci

Jedan od oblika ljubavne emocionalne zavisnosti je gubitak sopstvene individualnosti. Osoba pokušava da održi odnose na istom nivou žrtvujući lični prostor. Odriče se prijatelja, prethodnih hobija, interesovanja, ciljeva. Kao rezultat, mogu se razviti mazohističke tendencije.

Znakovi zavisnosti između devojke i momka:

• ljubav je nemoguća bez potpunog rastakanja jedno u drugom;
• nedostatak potpune predaje znači nedostatak ljubavi;
• Teško je u vezama, ali bez njih je još gore;
• ljubomora partnera je norma;
• veze su praćene stalnim prijetnjama raskida;

Drugi oblik je agresivno uništavanje psihološke teritorije partnera. Ostvaruju se kroz sadističke sklonosti. Zavisna osoba počinje da vrši psihološki pritisak na svog partnera. Njegov cilj je da od žrtve napravi ništavilo koje ne može postojati bez srodne duše.

Ovisnost postoji zajedno sa strahovima. Ovisnika počinju mučiti anksiozne i opsesivne misli. Ne može da percipira normalno i adekvatno svet oko nas bez voljene osobe i ne prepoznaje svoj psihički poremećaj.

Zavisnost od muškarca javlja se u porodicama u kojima je žena domaćica. Ne zna sama da rešava probleme, prati muževljeva uputstva, cilj joj je da po svaku cenu spase porodicu.

Prijateljski

Glavna razlika između ove vrste zavisnosti i normalnih prijateljskih odnosa je sloboda. Kada su ljudi samo prijatelji, mogu provoditi vrijeme sa drugim ljudima i osjećati radost ako je osoba stekla novog prijatelja.

Osoba koja zavisi od svog prijatelja oseća se neprijatno u blizini drugih ljudi. Zajedno su zabavni, zanimljivi i dobri.

• Znakovi ovisnosti:
• ljubomora prijatelja prema poznanicima;
• komentari su puni emocija i nisu uvijek kontrolirani;
• izdržavani prijatelji provode svo slobodno vrijeme zajedno, ponekad imaju zajedničku kuću;

jaka osećanja tokom dužeg odsustva voljene osobe itd. Prijateljska zavisnost, kao i svaka druga, vodi u ropstvo. U ovom slučaju se ne mogu izgraditi zdravi odnosi. Nakon toga, oba prijatelja će doživjeti melanholiju, malodušnost, stres i histeriju. Najgora posljedica: poludjeti od pretjerana kontrola

i nemogućnost da imaju lični prostor.

Prijateljska naklonost može se razviti u patologiju

Roditeljski Roditelji vrše veliki pritisak na svoje dijete svojom pretjeranom zaštitom. Oni kontrolišu svaki korak i ne daju prostora za greške. Ovo se odnosi na djecu različitog uzrasta

: od djetinjstva do odraslog doba. Svake godine roditeljska briga je sve aktivnija.

Ova vrsta odnosa je normalna kada je dijete malo. Potrebna mu je majka, ona mu je podrška i zaštita. S vremenom može postati ovisan o brizi svoje majke.

Manifestacija roditeljske zavisnosti je nevoljkost da se dete pusti da napusti roditeljski dom.

• Posljedice zavisnosti od majke za dijete:
• ne zna samostalno donositi odluke;
• ne može da se zauzme za sebe;
• nesposoban da sam rješava probleme, zove majku iz bilo kojeg razloga;

osjeća opasnost, pada u tešku paniku itd.

Ovisnost je posebno opasna za dječake. Budući da su stalno okruženi majkom, u budućnosti ne znaju kako da se ponašaju ispravno. Teško grade odnose sa predstavnicima oba pola. Main negativnu posledicu

jer majka je gubitak sopstvene individualnosti. Navikne se da joj je muž glavni hranitelj, a njene obaveze su vezane za održavanje čistoće kuće i podizanje djeteta.

Kako se otarasiti

Promatranje odnosa drugih ljudi može vam pomoći da shvatite da niste u pravu. Drugi način je da analizirate situaciju i shvatite šta nije u redu s njom. Jednom kada osoba počne tražiti informacije, otkrit će da je ovisan o toj osobi.

Da bi se riješio ovog problema, pacijent treba razmišljati o:

• šta želim;
• koja su moja interesovanja;
• koji su moji ciljevi;
• šta želim da postignem;
• Ja ili moj partner to želimo;
• Meni ili mom partneru treba, itd.

Glavna tehnika je fokusiranje na vlastito "ja". Zavisno i intimno su 2 različita koncepta sa psihološke tačke gledišta.

Važno je povući jasnu granicu između ličnog i opšteg. Morate naučiti razumjeti svoje želje i osjećaje, a ne stalno slijediti partnerova očekivanja.

Ostale metode:

1. Prebacite se na duhovno. Izvor ljubavi može biti ne samo izgled, već i duhovnost. Prebacite se sa partnera na stvari koje privlače svojim sadržajem, inspirišu, daju energiju unutrašnja energija. To se zove duhovno obogaćivanje. I ugodno i korisno za svakoga, a još više za one koji gube svoju individualnost.
2. Proučavajte svog partnera. Svaka osoba je jedinstvena, posebno po pitanju ljubavi. Morate shvatiti da jedna osoba može govoriti o svojim osjećajima 24 sata dnevno, dok druga treba reći riječi ljubavi jednom dnevno. Postati depresivan jer se tvoja voljena osoba ne ponaša onako kako bi ti htela je glupo.
3. Zamislite šta će se dogoditi ako vašeg partnera nema. Možete razmišljati o različitim razlozima. Sjetite se vremena kada značajna osoba nikada se nije desilo u životu. Šta ste uradili što vam je donelo zadovoljstvo? Pokušajte da nastavite ovu aktivnost.

Veoma je efikasno otklanjanje zavisnosti uz pomoć privremene odvojenosti. Idite na putovanje u društvu drugih ljudi, smanjite komunikaciju na minimum. Morate shvatiti da je život bez ovisnosti mnogo bolji. Za onoga sa kojim živi zavisna osoba, treba ocrtati granice ličnog prostora. Uklonite sve pritužbe i razgovarajte o problemu. Morate objasniti svom partneru da ovisnost nije normalna i da je se treba riješiti.

Morate naučiti da se saberete i riješite probleme. Najlakši način je to učiniti lični rast i samorazvoj.

Zaključak

Psihološka ovisnost je uobičajena u modernom svijetu. Nakon što je pronašao srodna duša, ne želim da je pustim. Želim da sve vreme provodimo zajedno, stalno samo u društvu. Morate biti u mogućnosti da odvojite svoj lični prostor.

Prvi znak zavisnosti je nedostatak ideje o životu bez voljene osobe. Ovo mentalni poremećaj moraju se eliminisati odmah nakon otkrivanja. Najlakši način je da se privremeno odvojite i tražite lične interese. To će pomoći ne samo da se riješite ovisnosti, već će i otkriti nove aspekte i podići razinu samorazvoja.

Tokom godina, shvatili smo da je jedan od najvećih problema sa kojima se ljudi suočavaju problem emocionalne zavisnosti. Emocionalna ovisnost može imati različite oblike, od jakih romantičnih veza do platonskih prijateljstava koja postaju previše okrenuta unutra i posesivna. Prije nekoliko mjeseci, osoblje Love in Action u San Rafaelu organiziralo je sastanak na kojem se razgovaralo o pitanjima emocionalno zavisnih veza. Rezultati ovog sastanka, kao i zapažanja dobijena tokom procesa individualno savjetovanje, koji je bio osnova ovog članka. Prvi dio se fokusira na definiranje problema i ispituje neke od situacija koje dovode do odnosa ovisnosti.

Dio 1

Mary je provodila puno vremena sa Sarom, savjetujući je i pomažući joj da riješi probleme koji su joj se pojavili nakon što je prihvatila kršćanstvo. Činilo se da imaju divno prijateljstvo, mnoga zajednička interesovanja i zajedničku ljubav prema Gospodu. Sarah je osjećala da je Mary razumije bolje od bilo koga drugog. Čak ni Sarin muž, Bil, nije joj mogao pružiti intimnost koju je osjećala s Mary. Meri i njen suprug Tom bili su divan par, ali njegova karijera agenta prodaje značila je da je Tom često bio odsutan od kuće. Pokazujući na ovaj način svoju ljubav, Meri je svoje slobodno vreme i brigu rado posvećivala Sari, kojoj je to zaista bilo potrebno. Marija je vidjela da njen rad nije bio uzaludan dok je posmatrala Sarin duhovni rast; osim toga, uživala je u svom iskrenom divljenju.

Obojica su bili šokirani kada su se našli upleteni ne samo u emocionalnu, već iu fizički odnos jedno sa drugim. Nijedna od žena ranije nije iskusila homoseksualne želje. Oboje su voleli Boga i brinuli o svojim muževima. Činilo se da je Krist bio na prvom mjestu u njihovom prijateljstvu jer su se često molili i zajedno čitali Bibliju. I ako je ono što su radili pogrešno, zašto ih Bog nije zaustavio? Zašto nisu primijetili signale koji upozoravaju na opasnost? Sada kada su ostvarili tako blizak odnos, zar više ne mogu zamisliti život jedno bez drugog? “Šta da radimo sada?” - pitali su.

Šta je emocionalna ovisnost?

Mnogo prije nego što su Mary i Sarah postale homoseksualci seksualne odnose, već su bili uključeni u emocionalno zavisnu vezu. Emocionalna ovisnost, prema našoj definiciji, je:
stanje u kojem se stalno prisustvo i/ili briga drugog smatra neophodnim za pružanje osjećaja lične sigurnosti.

Briga je prikazana u razne forme kontakt života jedne osobe sa drugom:

• pažnja,
• sluh,
• divljenje,
• savjetovanje i vođenje (konsalting),
• afirmacija (ohrabrenje),
• vrijeme provedeno zajedno.

Emocionalno ovisni odnosi u početku mogu izgledati bezazleni ili čak potpuno zdravi, ali također mogu dovesti do propasti i teže ovisnosti nego što većina ljudi misli. Bez obzira postoji li i fizički odnos ili ne, grijeh je već prisutan kada se prijateljstvo razvije u emocionalnu ovisnost. Identificirati razlike između normalne međuzavisnosti koja postoji u zdrave veze, i nezdrave ovisnosti, pogledat ćemo faktore koji dovode do odnosa ovisnosti: kako i zašto nastaju i kako se razvijaju.

Osnovne karakteristike odnosa zavisnosti

Svako od nas ima potrebu za bliskim prijateljstvima, koje nam je Bog postavio. Kako znamo da li su načini na koje pokušavamo da zadovoljimo ovu potrebu opravdani i prihvatljivi? Postoji li način da se utvrdi kada smo prešli granicu između nas i ovisnosti? Evo nekoliko znakova emocionalne ovisnosti:

Kada jedan (ili oba) učesnika:

• često doživljavaju ljubomoru, posesivnost i želju za isključivim posjedovanjem, doživljavajući druge ljude kao prijetnju postojećim vezama
• radije provodite vrijeme sami jedno s drugim i osjećate se nezadovoljno ako se to ne dogodi
• doživi nerazuman/iracionalni bijes ili depresiju kada se prijatelj lagano povuče
• gubi interesovanje za sva druga prijateljstva osim ovih
• doživljava romantična ili seksualna osjećanja koja dovode do fantazija o toj osobi
• zaokupljeni mislima i brigama o izgledu, ličnosti, problemima i interesima partnera
• nesklon planiranju bilo čega (dugoročno ili kratkoročno) bez učešća drugih
• nesposoban da zaista vidi tuđe mane, postaje odbrambeni ako neko pita za njihovu vezu
• pokazuje svoja osećanja (uključujući i fizički kontakt) jače nego što je prihvatljivo za prijateljstvo
• često pominje drugog u razgovoru, slobodno govori „u ime“ drugog ili u njegovo ime
• Pokazuje bliskost i intimnost prema partneru zbog čega se drugi osjećaju neugodno i posramljeno.

Po čemu se zavisni odnosi razlikuju od zdravih prijateljstava?

Zdrave veze pune su slobode i velikodušnosti. Oba prijatelja su spremna da drugi učestvuju u njihovim poslovima. Osećaju radost kada neko od njihovih prijatelja instalira dobar odnos sa nekim drugim. U pravim prijateljstvima, želimo da naš prijatelj ostvari svoj puni potencijal sticanjem novih hobija i vještina. Zavisni odnosi su usmjereni "unutra", stvarajući uzajamni nedostatak razvoja i ograničavajući lični rast. U normalnoj vezi, na nas utiče ono što naš prijatelj kaže ili radi, ali naše reakcije su uravnotežene. Kada smo emocionalno ovisni, usputna primjedba našeg prijatelja može nas podići na vrhunac ekstaze ili ponora očaja. Ako bliski prijatelj lišće, prirodno je da osjećamo tugu i osjećaj gubitka. Ali ako jedan od učesnika emocionalno zavisne veze učini isto, drugi doživljava tugu, paniku i očaj. Zdrava, cjelovita prijateljstva donose radost, iscjeljenje i rast; emocionalna zavisnost vodi u ropstvo.

Zamke emocionalne zavisnosti

Emocionalno zavisne veze mnoge ljude iznenade. Poput Meri i Sare, oni obično ne primećuju problem sve dok nisu u njegovom stisku. Međutim, ovisnost ne nastaje niotkuda. Određeni faktori zbog naše ličnosti ili situacije u kojoj se nalazimo mogu nas „namestiti“ i dovesti do nastanka takvih odnosa. Grijesi i patnja u prošlosti nas također čine ranjivima. Ako smo svjesni ovih zamki, bit će nam lakše da budemo oprezni u našim odnosima gdje je to potrebno.

„Zamke“ ličnih karakteristika i karakternih osobina: na koga utiče?

Svako može postati emocionalno ovisan pod pritiskom određenih okolnosti. Međutim, postoje određeni tipovi ličnosti koji se stalno „privlače“ jedni drugima, formirajući odnose zavisnosti. Osnovna kombinacija je osoba kojoj se čini da je "sve u redu" u kombinaciji s drugom osobom kojoj je potrebna pažnja, zaštita ili stabilnost koju nudi prva. Moguće su sljedeće kombinacije:

• konsultant/osoba sa problemima
• osoba pod kontrolom/osoba kojoj je potrebno vodstvo
• roditelj/dijete
• nastavnik/učenik.

Iako se na prvi pogled čini da ovi parovi uključuju jednu “jaku” osobu i jednu “slabu” osobu, oni se zapravo sastoje od dvije jednako potrebite osobe. “Jaka” osoba obično osjeća potrebu da bude potrebna. Štaviše, često onaj ko izgleda slabiji zapravo kontroliše vezu. Upoznali smo ljude koji su u nekim vezama mogli igrati ulogu „jakih“, a u drugima ulogu „slabih“, a ponekad je bilo teško razlikovati ove uloge. Uravnoteženo prijateljstvo može se pretvoriti u ovisni odnos ako se pojave druge zamke.

Situacione zamke: kada smo najranjiviji?

Svi se možemo osjećati nesigurno u određenim trenucima u životu, a onda smo spremni uhvatiti se za bilo koji pristupačan lek, garantujući nam osećaj sigurnosti. Takve situacije mogu biti:

• Krize/prekretnice u životu – raspad veze, smrt voljene osobe, gubitak posla
• Prelazni period - navikavanje novi posao, preseljenje u novi dom, veridba ili brak, odlazak na fakultet, postati hrišćanin
• kritično opterećenje - prošle sedmice ispiti, rok završetak posla, bolest (svoj ili neko od članova vaše porodice), praznici (npr. Božić)
• Kad smo daleko od poznatog i poznatog - na odmoru, u logoru, na konferenciji, u zatvoru, u vojsci.

Takođe smo ranjivi kada se osećamo tužno ili depresivno. Većina najbolji način Izbjegavanje problema znači prepoznavanje da nam je potrebna posebna podrška tokom ovog vremena i planiranje unaprijed kako bi se naše potrebe mogle bolje zadovoljiti. na zdrav način. Na primjer, možemo podijeliti svoje probleme s malom molitvenom grupom, zakazati niz sastanaka sa savjetnikom ili pastorom, češće komunicirati s članovima porodice, i što je najvažnije, pobrinuti se za razvoj našeg odnosa s Isusom tako što ćemo odvojiti posebno vrijeme za ovo kada se možemo osjećati udaljeni od svjetskih briga. I nema ničeg lošeg u tome da kažemo našim prijateljima da nam je potrebna podrška! Problemi nastaju samo kada se previše oslanjamo na njih jedan prijatelja u ispunjavanju svih naših potreba.

Razlozi: Zašto smo skloni ovisnosti?

U zavisnom odnosu jedan ili oba učesnika traže zadovoljenje svojih osnovnih potreba ljubavi i sigurnosti u osobi, tj. jedni u drugima, a ne u Hristu. Ako se osnovni duhovni i emocionalni problemi ne riješe, ovaj obrazac ponašanja će se nastaviti iznova i iznova. Tipični problemi faktori koji doprinose nastanku zavisnosti uključuju:

• sticanja, što je želja da posjedujemo nešto (ili nekoga) što nam Bog nije dao,
• idolopoklonstvo kada određena osoba ili stvar/fenomen, a ne Hrist, zauzima centralno mesto u našim životima
• pobuna protiv Boga kada odbijemo da Mu potčinimo jedno područje našeg života
• nepovjerenje - ne vjerujemo da će se Bog pobrinuti za naše potrebe ako radimo kako je naredio.

Ponekad povrede i rane iz prošlosti dovode do niskog samopoštovanja, osjećaja odbačenosti i duboke nezadovoljene potrebe za ljubavlju. Osjećaj gorčine, ogorčenosti i ogorčenosti prema onima koji su nam naudili također otvaraju put za pojavu Ne pravi odnos. Grehe i nepravde moramo priznati i izlečiti pre nego što doživimo pravu slobodu. To se događa kroz ispovijed i molitvu, kako sami s Bogom, tako i u prisustvu drugih članova Tijela Kristova (Crkve).

Emocionalna ovisnost je vrlo bolna tema za razgovor. Mnogi od nas su iskusili slične probleme. Niko nije imun od iskušenja da kontaktira nekoga ( čovek, a ne Bog) kao izvor života i sigurnosti, posebno ako je ta osoba pristupačna i odgovorna. Zavisni odnosi nastaju kako između muškarca i žene, tako i između predstavnika istog spola. Zavisnost se javlja u bračni parovi iu odnosu između roditelja i djece. Ali u Evanđelju nalazimo istinu koja nas može osloboditi od sebičnih odnosa. A za mnoge od nas ovo je zaista dobra vijest!

dio 2

Svaki način čovjeka je ispravan u njegovim vlastitim očima; ali Gospod vaga srca.
Poslovice 21:2

Sada ćemo se osvrnuti na ulogu međusobnog manipuliranja u ovim odnosima, a također ćemo navesti neke od razloga zašto je emocionalnu ovisnost tako teško osloboditi.

Održavanje odnosa kroz manipulaciju

Manipulacija je neprijatna reč. Ne možemo da verujemo da smo ikada mogli da uradimo ovako nešto. Međutim, kada započne emocionalno ovisna veza, manipulacija često postaje „ljepak“ koji je sprečava da se raspadne.

Da bismo razjasnili šta se podrazumeva pod manipulacijom, došli smo do sledeće radne definicije:
"pokušaj kontroliranja ljudi ili okolnosti obmanom/indirektnim sredstvima"

Websterov rječnik definiše manipulaciju kao "biti lukav", što znači:
"izdajnički" - čekajući priliku da namamite u zamku
"zavodljivo" - štetno, ali privlačno
“neuhvatljiv/djelujući ispod radara” - otkriva se postepeno kako bi zauzeo jaku poziciju prije nego što se otkrio, imajući postupan, ali rastući utjecaj.

Evo nekih tipične načine manipulacije u vezama:

• finansije – udruživanje sredstava i imovine, zajednički život
• Sadašnjost - stalni pokloni i čestitke bez razloga, npr. cvijeće, nakit ili slatkiši, kao i pokloni koji simboliziraju odnose
• Cloth – nošenje stvari jedno drugom, kopiranje stila
• romansa – upotreba poezije, muzike i sl., izazivajući emotivnu reakciju
• Fizička manifestacija osećanja -„govor tijela“, često grljenje, dodirivanje, „muckanje“, milovanje/dodirivanje leđa ili vrata, golicanje, rvanje
• pogled - pogled, pogled „značajan“ ili otvoreno zavodljiv; odbijanje kontakta očima kao sredstvo kazne
• Laskanje i pohvale -“Ti si jedini koji me razumije”, “Ne znam šta bih bez tebe.” Izreke 29:5 kažu: “Čovjek koji laska svom prijatelju širi zamku nogama njegovim.”
• poseban jezik - flertovanje, zezanje, korištenje nadimaka, spominjanje nečega u razgovoru što ima posebno značenje za vas oboje
• Nedostatak poštenja - potiskivanje negativnih emocija ili razlika u mišljenjima
• Potreba za "pomoći" - stvaranje ili preuveličavanje problema kako bi privukli pažnju i izazvali simpatije
• Osecaj krivice - učini da se neko drugi osjeća krivim jer nije ispunio vaša očekivanja “Da me voliš, ti bi...” “Hteo sam da te nazovem juče, ali znao sam da si verovatno previše zauzet da brineš o meni.”
• Prijetnje - prijetnje samoubistvom ili napuštanje vjere mogu biti način manipulacije
• Nezadovoljne grimase, zamišljenost, hladna tišina - na pitanje "Šta se dogodilo?" Odgovor je obično "Ništa"
• Podrivanje drugih partnerskih odnosa – uvjerite ga da drugima nije stalo, ili se sprijateljite s njegovim prijateljima kako biste kontrolirali situaciju
• Provociranje osjećaja nesigurnosti - suzdržati se od izražavanja odobravanja, zamjeriti slabostima, prijetiti prekidom veze
• vrijeme - odvojite svo njegovo/njeno vrijeme tako da partner nema vremena ni za što drugo.

Sve gore navedeno su uobičajeni načini korištenja manipulacije za održavanje odnosa ovisnosti. Neke stvari same po sebi nisu grešne. Na primjer, iskrene pohvale i odobravanja, pokloni, zagrljaji i dodiri - važnih elemenata pobožno i pobožno prijateljstvo. Tek kada se koristi u sebične svrhe – vezati drugu osobu za sebe, kontrolirati drugu osobu, podsticati grešnu reakciju – onda to postaje manipulacija.

Zašto je ovisnost tako teško prekinuti?

Čak i kada obje strane priznaju da je njihova veza manje nego zdrava, i dalje mogu imati velike poteškoće u pokušaju da se oslobode ovisnosti. Često nakon toga počnu se udaljavati - i zapravo bježati - jedni od drugih. Čak i nakon što je ovisnost prevladana, posljedice se još neko vrijeme osjećaju. Pogledajmo zašto su prilozi tako otporni.

Ovo ima svoje prednosti.
Obično se ponašamo ovako ili onako jer očekujemo neku korist ili korist od toga. I koliko god da je ovisnost bolna, ona donosi i određeno zadovoljstvo. Strah od gubitka ovog zadovoljstva otežava napuštanje zavisnih veza. Neke od navodnih prednosti emocionalne ovisnosti navedene su u nastavku:

• Emocionalna sigurnost - zavisnost nam daje osjećaj da imamo barem jednu značajnu vezu na koju možemo računati. Osećamo da smo potrebni, da pripadamo nekome.
• Osećaj bliskosti - naša potreba za intimnošću, toplinom i ljubavlju može biti zadovoljena kroz ove odnose.
• samopoštovanje - naše „ja“ raste u našim očima kada nam se neko divi ili kada privlačimo nečiju pažnju. Takođe volimo da se osećamo potrebnima.
• Lijek za melanholiju - Ova vrsta veze unosi svoj dio uzbuđenja i romantike u život koji je ranije izgledao dosadno i dosadno. U stvari, usponi i padovi u vezi takođe mogu dovesti do neke vrste zavisnosti.
• Izbjegavanje odgovornosti - Kada je svačiji fokus na održavanju veze, lako je pronaći izgovore za izbjegavanje ličnih problema ili odgovornosti u drugim oblastima.
• Strah od nepoznatog - mnogi ljudi ne znaju drugi način komunikacije. Plaše se ostaviti „poznato“ za „nepoznato“.

Ne shvatamo da je to greh

Kultura u kojoj živimo transformisala je istinu da je „Bog ljubav“ u „Ljubav je Bog“. Danas je romantična ili emocionalna ljubav zakon za sebe: kada nekoga “voliš” (što znači doživjeti jaku romantičan osećaj prema nekome), sve što uradite toj osobi je opravdano. U svjetlu ove izjave, zavisni odnosi izgledaju čak kao nešto lijepo i plemenito. Ako se par ne upušta u seksualne odnose, obično nije teško pronaći “razumne” razloge za ovisnost. Pravi osjećaj ljubav i prijateljstvo se koriste kao izgovor za intenzivnu ljubomoru i posesivnost prisutne u zavisnosti.

Možda i ne primjećujemo kako nas zavisni odnosi odvajaju od Boga. „Molim se više nego ikad“, rekla nam je jedna žena. Ali nije spomenula da se ne moli ni za šta drugo osim za svoju emocionalno zavisnu vezu. Ponekad ljudi kažu: “Ovaj dečko/djevojka mi pomaže da se približim Bogu.” Obično, u stvarnosti, emocionalna ovisnost dovodi do određene vrste euforije, koja je prerušena u osjećaj “blizine Boga”. Kada se prijatelj makar malo udalji, Bog se odmah čini veoma dalekim!

Ne rješavaju se osnovni uzroci

Možemo se riješiti zavisnih veza jednostavnim prekidom ili preseljenjem na drugo mjesto. Međutim, ako još uvijek imamo nezacijeljene rane, nezadovoljene potrebe ili nepokajano srce, odmah ćemo se naći na milosti nova zavisnost ili da se vratimo u vezu koju smo napustili. Pokušavajući savladati površne simptome umjesto da se bavimo stvarnim problemom, ostavljamo otvorena vrata za još problema.

Duhovni uticaj se potcenjuje

Zanemarujući vodstvo Svetog Duha, postajemo ranjivi na utjecaj Sotone. Oni od nas koji voljno stupaju u zavisne odnose spremni smo da budu duhovno prevareni. Laži počinju zvučati kao istina, a istina im zvuči kao laž. Oslobađajući se ovisnosti, ponekad potcjenjujemo važnost duhovne borbe: molitve, posta i oslobođenja. Ako emocionalne veze postanu jako jaki, pogotovo ako su se dogodili grešni seksualni odnosi, potrebno je prekinuti veze nastale između dvoje ljudi. Ako se sklonost stvaranju zavisnih veza uočava tokom cijelog života, potrebno je prekinuti veze koje povezuju osobu sa svim prethodnim partnerima. Ako se duhovna pitanja ne riješe, ovaj grešni trend će se nastaviti.

Ne želimo da se odreknemo svog greha

Savjetnici poznaju osjećaj razočaranja kada se poduzmu svi mogući koraci za savjetovanje, podršku i duhovnu borbu za osobu, tek tada postaje jasno da se ta osoba jednostavno ne želi mijenjati. Ljudi koji su zavisnici ponekad govore o tome da žele da budu slobodni, ali ono što zaista žele je da ne moraju ništa da rade po pitanju problema. Misle da će ih razgovor sa konsultantom osloboditi kajanja. Istovremeno, njihove želje i namjere su usmjerene na održavanje zavisnih odnosa. Dakle, možemo rezimirati sljedeće: emocionalnu ovisnost je teško prevladati jer učesnici u vezi ne žele ništa da prevladaju.

dio 3

„Nekada ste bili tama, a sada ste svetlost u Gospodu: hodajte kao deca svetlosti,
jer se plod Duha sastoji u svakoj dobroti, pravednosti i istini.
Testirajte šta je Bogu drago."
Efežanima 5:8-10

Treći dio našeg članka o vezama ovisnosti trebao bi našim čitateljima donijeti dobrodošlo olakšanje: postoji put do slobode od emocionalne ovisnosti! Iscjeljenje za ovaj grijeh, koji u velikoj mjeri utječe na našu sposobnost uspostavljanja odnosa, dolazi kao rezultat ispravnih odnosa s Kristom i našom braćom i sestrama u Njegovom tijelu. Dok govorimo o oporavku od ovisnosti, pogledat ćemo savjete i prijedloge kršćana koji su se borili s ovisnošću i koji sada uče uživati ​​u odnosima koji odražavaju Božji plan i namjere.

Izlazak iz zavisnosti

Iskušenje da kontaktirate nekoga ( čovek, a ne Bog) kao izvor života i sigurnosti problem je poznat gotovo svima. Međutim, tek kada doživimo stalno razočaranje i patnju u emocionalno zavisnim vezama, počinjemo tražiti nešto što konačno može zadovoljiti našu žeđ. Tražimo zadovoljstvo i mir u odnosima s drugima, ali kako prevazići stare navike?

Pre nego što počnete da pregledate razne preporuke Da biste prevladali ovisnost, morate naučiti jednu vrlo važnu istinu: ne postoji FORMULA koja može promijeniti naše živote. Sklonosti ka stvaranju zavisnih veza koje su se razvijale dugi niz godina ne mogu se promijeniti u "deset jednostavnih koraka". Isus Krist nastoji promijeniti nas iznutra, svakog pojedinca, snagom Duha Svetoga. A promjena dolazi kada Mu se potčinimo i učestvujemo u onome što On radi u nama. Opće preporuke o kojima se ovdje raspravlja, pokazuju kako je Bog djelovao u životu različiti ljudi, oslobađajući ih od emocionalne zavisnosti. Neki savjeti se odnose na oslobađanje od određenih veza, drugi se bave prevazilaženjem stari model ponašanje. Sve ovo sažima različite aspekte iste stvari: ostavljanje starih oblika odnosa ukorijenjenih u našoj grešnoj prirodi i učenje novih odnosa zasnovanih na našem novom identitetu u Kristu.

Glavni faktori za prevazilaženje emocionalne zavisnosti

Posvećenost poštenju

U drugom dijelu ovog članka govorili smo o tome zašto je emocionalnu ovisnost tako teško pobijediti. Jedan od razloga je taj što zbog toga što smo u iskušenju, ne gledamo na ovisnost kao na grijeh. Ova obmana se raspršuje kada smo iskreni prema sebi, kada priznamo da smo uključeni u ovisničke veze i priznamo svoju ovisnost kao grijeh. Samo tada možemo biti iskreni prema Bogu, priznajući Mu svoj grijeh. Ne trebamo skrivati ​​svoju zbunjenost, svoju ljutnju ili bilo koja druga osjećanja, samo treba da Mu otvorimo ono što je na našim srcima i zamolimo Ga da nam da želju i spremnost da se povinujemo Njegovoj volji po tom pitanju. Sljedeći korak je biti iskren prema ljudima. Možemo prići starijem bratu ili sestri u Hristu i priznati im svoj problem: „Znate, imam problem sa svojim osećanjima prema jednom od članova našeg evangelističkog tima. Previše sam se vezao za nju. Možeš li se pomoliti sa mnom o ovome?” I kada tako "hodimo u svjetlosti", primamo čišćenje i oprost. Ako prepoznamo kako smo manipulirali okolnostima da bismo stvorili odnose ovisnosti, možemo tražiti oprost i za te postupke. Što smo otvoreniji, to je dublje iscjeljenje. Kada odaberete nekoga kome ćete se povjeriti, bolje je ako je to etablirani kršćanin kome se može vjerovati i koji nije emocionalno uključen u situaciju. Ova osoba se može zalagati za nas u molitvi i smatrati nas odgovornima, posebno ako se slažete da će povremeno pitati “kako stvari idu”. Međutim, moramo biti veoma oprezni kada izražavamo svoja osećanja prema osobi od koje osećamo da zavisimo. Ovdje u Love in Action u San Rafaelu vidjeli smo tragične rezultate kada brat (ili sestra) uski krug priznao nekome: „Znaš, stvarno mi se sviđaš. Mislim da postajem zavisan od tebe!" Najbolje je potražiti savjet i molitvu duhovno zrelije osobe prije nego što uopće počnete razmišljati o potrebi za takvom ispovijedi, pa čak i tako, trebamo zamoliti Gospodina da baci svoje svjetlo na naše motive.

Promjene u odnosima: postepeno udaljavanje

Bilo da su zavisni odnosi jednostrani ili uzajamni, u oba slučaja obično počinjemo planirati svoje živote prema "rasporedu" druge osobe. Kada naiđemo na međuzavisne odnose ovdje u Ljubavi na djelu u San Rafaelu, obično ne zauzimamo stav da treba potpuno izbjegavati drugi član Tijela Kristovog. Međutim, shvaćamo da je “razdvajanje” neophodno ako želimo prevladati ovisnost. Na primjer, generalno ne preporučujemo da prestanete dolaziti u određenu crkvu samo zato što će tamo biti i „druga“. Međutim, jasno je da kada stalno tražimo razloge da budemo s nekim o kome smo emocionalno ovisni, to će samo produžiti bol i usporiti Božju svrhu u našim životima.

Dajte Bogu priliku da djeluje

Činilo bi se očigledno, ali nije tako lako kao što se čini! Nakon što priznamo Bogu da smo previše vezani za nekoga i da ne možemo ništa učiniti povodom toga, pozivamo ga da interveniše i „promeni situaciju“. Gospod nikada ne ostavlja takve molitve bez nadzora. Nakon toga nam neki ljudi mogu ukazati na problem u odnosu sa tom osobom, ali mi ih uvjeravamo da je sve pod kontrolom. Naš prijatelj odlučuje otići u drugu grupu za proučavanje Biblije, a mi ubrzo nalazimo dobar razlog da i mi budemo tamo. Duh Sveti nas potiče da se riješimo određenih traka ili diskova, ali mi to uvijek zaboravljamo. Tražimo od Boga da djeluje u našim životima, a onda činimo sve što je u našoj moći da ga spriječimo u tome! Iz iskustva znam da pokušavam da se umešam u Boga kada On ukloni osobu iz mog života, samo produžavam period zbunjenosti i patnje. Suprotno tome, kada sam poslušan Svetom Duhu, izlječenje od prekinutih veza događa se mnogo brže.

Budite spremni na tugu i depresiju

Oslobađanje od zavisničke veze može biti jednako bolno kao i razvod. Ako znamo da ćemo doživjeti tugu i žaljenje i pripremiti se za period privremene patnje, naše izlječenje će doći brže. Ako potisnemo bol i ne damo si vremena da se oporavimo od gubitka, samo se osuđujemo na pretjeranu krivicu i gorčinu. Neki ljudi su rekli da im je čitanje psalama posebno pomoglo u ovom periodu.

Razvijajte prijateljstva sa drugim ljudima

Možda je teško, zastrašujuće, i još ne možemo to učiniti svim srcem... ali to ipak moramo učiniti. Osećanja će tada „sustići“, a mi ćemo se radovati što smo doprineli životima naših novih prijatelja. Bog će nam pomoći da uspostavimo nove odnose ako se ne miješamo u njega. Osim toga, spremnost da prihvatimo prijatelje koje nam daje pomoći će produbiti naš odnos s Bogom. On najbolje zna kakvi su nam odnosi potrebni da bi se otkrile naše najbolje osobine i izgladili „oštri uglovi“.

Tražite Božiju volju u odnosima

Ako volimo drugu osobu kao što je Bog voli, imat ćemo želju da vidimo tog muškarca (ili ženu) preobraženog u “sliku Kristu”. Gospod želi da razvijemo osobine koje odražavaju Njegov karakter i darove koji će nam omogućiti da učestvujemo u Njegovom delu. Ne tako davno, u jednoj od epizoda Desert Stream-a, Andy Comiskey je rekao: „Kada nastane veza, moramo odlučiti o motivaciji. Ili ćemo odražavati homoseksualnu privlačnost našeg novog dečka ili djevojke, ili njihov novi identitet u Kristu. Možda zvuči grubo, ali naša spremnost na emocionalnu disciplinu može ili stvoriti ili prekinuti vezu. Kada žrtvujemo ono što će našem komšiji najviše koristiti zarad sopstvenih potreba, rizikujemo da izgubimo prijateljstvo.” Ako tražimo ekskluzivno pravo na duboko emocionalne veze sa ovom osobom, mi time protivrečimo Bogu i Njegovom planu. Moramo se zapitati: „Jesam li na Božjoj strani ili djelujem PROTIV Njega time što sam uključen u život ove osobe?“

Riješite dublja pitanja

Sklonost stvaranju zavisnih odnosa simptom je dubljeg duhovnog i emocionalni problemi koje zahtevaju pažnju i dozvolu. Samoanaliza je najmanje efikasan način nositi sa ovim problemima. Najefikasniji način je otići direktno Isusu i zamoliti Ga da nam pokaže šta nije u redu. “Ako nekom od vas nedostaje mudrosti, neka zamoli Boga, koji svima daje velikodušno bez prijekora, i dat će mu se.” ( Jakov 1:5) Još jedan efikasan način je da dopremo do onih koje je Bog postavio iznad nas i zatražimo njihov savjet i molitve. . Za druge, kućna grupa koja se redovno sastaje radi istinskog, poštenog druženja i molitve može biti od velike pomoći. Ponekad nas lična molitva i post bolje od bilo čega drugog približe Bogu i razbiju sveze grijeha. Želja za pronalaženjem u drugoj osobi ( ne u Bogu) izvor života i sigurnosti je opći problem grijeha, koji ima mnogo mogući razlozi. Ispovijed, pokajanje, oslobođenje, savjetovanje i unutrašnje iscjeljenje su načini koje Gospodin može koristiti da donese čistoću i emocionalnu stabilnost. Iscjeljenje i oprost koji su nam potrebni dostupni su svima kroz Isusovu žrtvu pomirenja. Prihvaćamo ih ponizivši se pred Njim i pred ostalim udovima Tijela Kristova.

Pripremite se za dugo putovanje

Ponekad nam pobjeda izmiče jer smo se spremali za bitku, a ne za rat. Bilo da se pokušavamo osloboditi određene vezanosti ili općenito sklonosti stvaranju zavisnih odnosa, moramo biti spremni za dugotrajan rat. Moramo ispitati sebe: svoje ranjivosti, tip ličnosti koji nas „privlači“, vremena kada treba da budemo posebno oprezni. Također trebamo poznavati našeg neprijatelja: posebno da znamo kakve zamke Sotona obično koristi na nama, i biti spremni da se odupremo njegovim lažima i obmanama, čak i ako su te laži tako prijatne našim ušima! A najviše od svega moramo poznavati našeg Gospodina. Moramo biti spremni vjerovati da nas Bog voli. Čak i ako mislimo da ne osjećamo Njegovu ljubav, možemo stajati u vjeri, znajući da nas On zaista voli, i početi Mu zahvaljivati ​​na tome. Kako spoznajemo Božji karakter kroz Njegovu riječ, postepeno napuštamo ideje o Bogu kao okrutnom, udaljenom/neemocionalnom ili bez ljubavi. Odnos ljubavi sa Isusom je naš najbolja zaštita iz emocionalno zavisnih veza.

Ima li života nakon ovisnosti?

Iako prevladavanje ovisnosti može biti bolno neko vrijeme, to je jedna od najlakše izlječivih “bolesti” poznatih čovjeku. Ljudi često doživljavaju tako potpuno izlječenje da im je teško i zamisliti da su nekada bili robovi emocionalne ovisnosti. Prva nagrada koju dobijemo kada odustanemo od odnosa zavisnosti je mir s Bogom. Iako doživljavamo bol od prestanka ovisnosti, još uvijek doživljavamo mir, osjećaj olakšanja i radosti kada se obnovi naše zajedništvo s Bogom. „To je kao buđenje iz noćne more“, rekla nam je jedna žena.

Mir sa samim sobom je još jedan blagoslov koji primamo. Mnogo je lakše voljeti sebe kada ne pravimo planove za održavanje odnosa koji su Bogu neugodni. Štaviše, kada se oslobodimo ove vezanosti, više nas ne muči strah od gubitka veze. Takođe donosi mir u naša srca.

Oslobođeni zavisnosti, dobijamo novu slobodu – slobodu da volimo druge. Mi smo „udovi jedni drugih“ u Hristovom telu. Kada su sva naša pažnja i emocije usmjerene na jednu osobu, drugi ljudi oko nas pate – ne primaju od nas ljubav koju je Bog želio dati kroz nas.

Ljudi koji su se oslobodili veza ovisnosti navode da su otkrili osjećaj suosjećanja i brige za ljude koji nije zasnovan na njihovoj seksualnoj ili emocionalnoj privlačnosti. Počinju primjećivati ​​da njihovi životi počivaju na jedinom istinski sigurnom temelju – odnosu s Kristom – a ne na lažnom temelju zavisne veze.

Konačno, prevladavanje ovisnosti oslobađa nas da služimo drugima. Druge možemo samo odvesti tamo gdje smo i sami spremni. Kada više ne tražimo izgovore za nezdrave vezanosti, nalazimo novu slobodu u Duhu da ohrabrujemo i ohrabrujemo druge! Naše razlučivanje postaje jasnije, a duhovne istine se lakše razumiju i prihvaćaju. Postajemo „čiste posude“, spremne da ih Gospod koristi.

U želji da se oslobodimo problema, moramo, međutim, zapamtiti da napuštanje ljudi nije alternativa ovisnosti. Ovisnost je zapravo pametna krivotvorina dubokog i savršenog odnosa koji je Bog pripremio za nas u Njemu. Ako pokušavamo pobijediti grijeh ovisnosti, moramo zapamtiti da Isus nije okrutan prema nama. On će nas naučiti da volimo ljude u svetosti, a On zna da je za to potrebno vrijeme. U svakom području našeg života postoji borba između tijela i duha, a odnosi nisu izuzetak. Ali onaj koji nas sjedinjuje u jedno Tijelo je sam Isus, a mi nastavljamo da učimo... "Uvjeren sam u ovo, da će ga onaj koji je započeo dobro djelo u vama dovršiti do dana Isusa Krista" (Filipljanima 1 :6)

Više o problemu emocija. suovisnost se može pročitati, npr.
B. i J. Weinhold. Oslobođenje od suovisnosti. M., Klasa, 2002 (sekularni pristup),
kao i knjige kršćanskih konsultanata J. Townsenda i G. Clouda, L. Crabba, posvećene „barijerama“ ili „granicama“.