Psiholog o odnosima sa bivšim. Naučnici su otkrili do čega vodi kompulzivno uhođenje na društvenim mrežama

Raskinuli ste davno, ali vas zanima interesovanje za ovu osobu. Odete na njegovu stranicu na društvenoj mreži i povremeno pitate zajedničke prijatelje kako stvari stoje na njegovom ličnom planu. Ili, još gore, progone vas nekadašnje strasti vašeg muža ili dečka. Ne u smislu da vas zovu telefonom i traže povratak voljene osobe - ali jednostavno ne možete prestati da se poredite s njima. Psiholozi smatraju da postoje vrlo specifični razlozi za ovakvo ponašanje.

Stotine žena prate živote svojih bivših partnera nakon raskida. Sa pojavom interneta, iskušenje da se „proviri“ postalo je još jače. Možete posjetiti njegovu stranicu na društvena mreža, pročitajte blog i pogledajte stvari koje se rade bez vas.

U to veruju psiholozi mogući razlog Takvo ponašanje je nevoljkost da pustite osobu iz svog života. Dok ga gledate, kao da vas nešto drugo povezuje. Ako se to dogodi nekoliko sedmica ili mjeseci nakon raskida, ovo ponašanje je sasvim normalno: jednostavno se još niste pomirili s gubitkom. Ali kada nastavite prikupljati informacije o bivši partner

nakon godinu, pa čak i nekoliko godina, ovo je razlog za razmišljanje o tome. Šta nedostaje u vašem sadašnjem životu, koje dokaze tražite u prošlosti? Možda i dalje kriviš sebe za to propala veza

ili se nadate njihovom obnavljanju? Ili ipak želite da sudite „ko je kriv“? Skrivena želja za osvetom je još jedan motiv da "pripazite" na bivšeg partnera. Povrijedio vas je, a vi podsvjesno želite da budete sigurni da će on bukvalno nestati bez vas! Nadate se da on nova devojka

Ispašće glup i ružan, prijatelji će se okrenuti od njega, stagnirati će i tako dalje. Ako se ne svede na stvarnu osvetu, vaša osećanja su sasvim normalna. Pokušajte da "razgovarate", napišite ili nacrtajte svoju ogorčenost prema bivšem životnom partneru. Stavite ga ispred sebe mekana igracka

Ljubomora na prošlost vašeg sadašnjeg dečka ili muža takođe može postati muka.Žene umeju da nađu mnoga poređenja koja im ne idu u prilog: njegova „bivša“ je bila vitkija, lepša, uspešnija, imao karijeru, vozio auto... Mentalno „takmičenje“ može da traje beskonačno. Takve muke su tipične za devojke sa, kao i za vlasnike.

Ako imate nisko mišljenje o sebi, bit će korisno zapamtiti da je vaš odabranik sada s vama, a ne sa tom vitkom, lijepom i uspješnom (kako mislite) ženom. To znači da postoji nešto u tebi što mu ona nije mogla dati. Što se tiče posesivnih nagona, njihov vlasnik će morati da shvati: iako je njen muž zovu „druga polovina“, on ipak nije njeno vlasništvo.

Muškarac će uvek imati deo svog života koji je zatvoren za vas: razgovore sa prijateljima, prošle veze, sopstvene misli. Pokušaj invazije na ovu teritoriju je poput bacanja omče oko vrata vaše veze; bilo bi mnogo mudrije prihvatiti njegovu "autonomiju". Poštovanje njegovog prava na "svoju teritoriju" samo će ojačati njegova osećanja. Inače, pojačana želja za kontrolom često proizilazi i iz sumnje u sebe i straha od gubitka partnera.

Želja za uranjanjem u prošlost takođe može biti povezana sa nedostatkom uzbuđenja sopstveni život. Vi raspirujete iskre ljubomore da dodate malo začina u svoju svakodnevicu.

Ali to neće dugo trajati, a metoda nije najkonstruktivnija. Možda je bolje razmisliti o zajedničkom radu sa supružnikom, poboljšanju kvalifikacija ili čak rođenju djeteta? Ako jednostavno ne možete da se oslobodite uboda ljubomore prema svom "bivšem", postoji dobar način usmjerite ovu energiju u pravom smjeru. Pronađite u ljubomori poticaj za samousavršavanje. Vaša trenutna strast bivši muž haljine poput, a da li ste oduvijek preferirali farmerke i dolčeve? Uštedite nešto novca i zakažite sastanak sa stilistom. Gledajući fotografije svog rivala, vitkog kao srna, ne mučite se kod kuće - kupite pretplatu za fitnes. Možda razmislite o učenju strani jezik , lekcije iz ručno rađene kreativnosti ili kuhanja, ili čak o promjeni profesije. Započnite bilo koju aktivnost koja će vam pomoći da se dotaknete prilike. sopstvene oči

. Štaviše, za ljubomoru će ostati sve manje vremena. Online upoznavanje je postalo prihvaćena norma. Gotovo svaka osoba ima svoju stranicu na društvenim mrežama ili profil na sajtu za upoznavanje. Ali ne uvek ide dobro. Čini se da neki muškarci nisu skloni komunikaciji, ali to rade toliko "na svoj način" da nije uvijek jasno da li želi da nastavi poznanstvo ili ne. Nemojte žuriti da svog gospodina odmah uklonite sa liste mogućih kandidata za mladoženju. Pokušajte razumjeti razloge njegovog ponašanja.

On samo gleda, ali ništa ne piše

Vaša stranica je puna fotografija, a znate da je čovjek redovno posjećuje. Čekate da vam konačno nešto napiše ili prokomentariše fotografiju, a on uporno ćuti. Zaključak: on se svakako interesuje za vas, ali se ili ne usuđuje da vam piše jer ne može da nađe razlog, ili je užasno kompleksna osoba koja ne veruje da želite da komunicirate sa njim. Postoji samo jedan izlaz - da se sami upoznate, raspitujući se o razlozima tako aktivnog interesovanja za vas.

Nikad ti ne šalje poruku prvi

Već se poznajete, ali on nikada neće prvi početi da komunicira. Često u takvim situacijama žena osjeća da muškarac nije zainteresiran za nju. Ne želim da se namećem, šta ako ga to samo naljuti? Ali neće vam škoditi da znate da su neki muškarci jako stidljivi, a on se jednostavno ne usuđuje da vam prvo piše. Možda, baš kao i vi, on ne želi da vam nameće svoju komunikaciju. Ali češće nego ne, naravno, on zaista nema želju ili interes za komunikacijom.

Ne podržava dijalog

Komunicirate, ali se ne osjećate zainteresiranim s njegove strane. Da, on odgovara na vaša pitanja, ali njegovi odgovori su jednosložni ili vrlo površni. I on sam te ništa ne pita. Može postojati nekoliko razloga za ovakvo ponašanje. Možda ga nije zanimala tema vašeg razgovora. Voleo bi da čuje priču o vašim interesovanjima i hobijima, ali vi pričate o nečem drugom. Vaš zadatak je pronaći temu koja će biti interesantna za oboje.

Piše sa svog telefona, na nezgodnom mestu, i uglavnom ne voli dopisivanje. Više voli telefon ili živa komunikacija, ali se ne usuđuje da traži tvoj broj ili da te pozove na sastanak.

Posljednja opcija je da on zaista nije raspoložen za komunikaciju, ali vi ipak nećete odustati. Napravite pauzu. Možda će vam on sam pisati nakon nekog vremena. Još bolje, pažljivo proučite njegov profil ili stranicu. Možda niste vi ta koju on traži?

Nudi seks

Možda takvih muškaraca ima većina, posebno na sajtovima za upoznavanje. Neki čak ni ne kriju svoje bračno stanje. Na vama je da date saglasnost ili ne. Međutim, ako vas muškarac ne zanima, nemojte se upuštati u duge rasprave s njim, već jednostavno zanemarite poruku. Ako momak ispadne zgodan, hvala mu na komplimentu. Shvaćate da muškarci ne daju takve ponude svakoj djevojci. Na kraju, uvijek možete otići s njim na spoj, a zatim sami odlučiti kako će se događaji dalje odvijati.

Piše puno i na bilo koju temu

U početku vas to čini srećnim, ali nakon nekog vremena počinjete da želite da upoznate ovu osobu, ali ona vas ne poziva. Takođe postoji mnogo opcija za ovakvo ponašanje. Možda je muškarac samo vrlo društvena osoba, uživa u razgovoru s vama, a vaša prepiska mu je sasvim dovoljna.

Možda vas ne može negdje pozvati, jednostavno zato što nema novca. Ili može biti da ima novca, ali još nije siguran da ćete uspjeti i potrošiti novac na beznadežna veza on to ne namerava.

Postoji još jedna opcija: ovaj čovjek je oženjen, ali veza je izgubila oštrinu i svjetlinu. Potrebna mu je djevojka koja bi ga slušala, divila mu se i čekala njegova pisma. Ali on ne želi ništa da menja u svom životu, pa ne preduzima aktivne akcije.

Pita puno, ali ne govori o sebi

Ovo su znaci prevaranta. Lijepo se može prikriti frazama da je gotovo tajni agent. Ali najvjerovatnije, ovo je njegova tajna fantazija. To stvara sliku uspjeha mladiću, ali nikada ne daje adrese, tačna imena itd. Možda vas poziva na sastanke, provodi vrijeme s vama, ali onda nestane jednom za svagda. A ne znate ni gde da ga potražite.

Druga opcija: muškarac jasno zna kakvu ženu traži. Postavlja vam pitanja, proučava vas, poziva na sastanak, a onda niz prolaz! Vjerujte, i ovo se dešava!

Stalno pratim svog dečka - sa kim je, gde je, idem na njegovu stranicu svaki minut. Umorna sam od stalnog razmišljanja o njemu kada nismo zajedno, od stalnog čekanja na njega, od življenja sa njim.
Želim da postanem normalan, ali ne znam kako da se riješim ovih misli. Pomozite - kako prestati kontrolisati tipa i otarasiti se ovih glupih misli.

Koliko vas je glupih! Lečite se. Obratite se psihologu, stvarno imate maniju progona. Sa ovakvom vezom, uskoro ćete ostati sami.

Šta, sediš kod kuće po ceo dan? Nađi omiljena aktivnost i steći više prijatelja. Ženska razmjena energije i informacija je veoma važna. Ovo bi, najvjerovatnije, trebalo proći s vremenom i zaokupiti vas nečim.

Sačekaj dok ga potpuno ne zaustaviš, momka više nema i nema problema. Koja budala, ovo nikad nisam razumeo. Zašto jebati takvu osobu? Pobeći će od tebe.

Konačno napravite pauzu, uradite nešto korisno, idite na posao ili potrošite slobodno vrijeme na hobi, ali generalno ljubomora je kompleks u vama i nedostatak poverenja u partnera, razmislite o tome. Tipova kontrola je najvjerovatnije vaš kompleks inferiornosti.

Momak će te ostaviti (i učiniti pravu stvar) i neće biti problema. Nema dečka, nema problema. Samo prestani da radiš ove gluposti. Recite sebi – ne, i to je to. I tako ćeš izgubiti tipa, vanguyu.

Bacite svoj telefon. Kupite jednostavnu posudu za sapun. I idi i radi. Naučite do krajnosti. Uradi već nešto. jednostavno te nije briga.

Uzmi ljubavnika. Razmislite samo o tome da ćete dobiti D ako ne naučite domaći zadatak. Nadam se da vam ovo pomaže. Idi i uči, i ne kontroliraj tog tipa, domaćeg Sherlocka Holmesa.

Nedostatak samopouzdanja je veoma loša stvar, a to je upravo ono što imate. Trebalo bi da odete kod psihologa i poradite na svom odnosu prema sebi. Samo se nisko cijenite, niste sigurni u svoju privlačnost. Ukratko, stručnjak će to shvatiti.

Ovo je dijagnoza - vezana ili zavisna ljubav (tako nešto). Morate se liječiti. Ovo je bolest. Tako da možeš poludjeti. Lečite se. Definitivno vam treba psiholog.

Samo imaš previše slobodnog vremena. Uradi nešto. Očigledno danima ništa ne radiš ako imaš dovoljno vremena za takva sranja. Prema temi - kontrola od strane muškarca je loša stvar, ostaćete sami.

Zašto kontrola? Znaj svoju vrijednost. Ako želi, otići će, čak i ako mu okačite kamere i diktafone.

Mislite da će se umoriti od vaše potrage i otići će. A onda će naći drugog koji će mu vjerovati. Možda će te ovo zaustaviti? Da li biste zaista voljeli ovakav nadzor nad vama?

Desilo mi se ovo, obrisao sam njegovu stranicu. društvene mreže, kada sam zvala, stalno sam nešto sumnjala, čuli su se ženski glasovi, došlo je do toga da kada su slušali neku tužnu pesmu o ljubavi, pomislila sam da se seća bivšeg, čak i kada je bio u blizini. I dalje sam sumnjao u nešto. Sad sam shvatio da su sve to gluposti, a da mu je trebao neko drugi, odavno je otišao i ne bi mu išao na živce sa mnom.

Ako neko želi da prevari, on će prevariti, a vi, vrlo je moguće, nećete ni znati za to ako on to želi. Kontrola u vezi neće učiniti ništa. Ima li smisla trošiti živce na osobu sa kojom vas, u principu, još ništa ozbiljno ne povezuje? Muževi se ne kontrolišu toliko koliko si ti još uvek muško.

Imam i 6 godina. Ljubavi, šta da se radi. Ne mogu živjeti bez njega. Ovisnost. Rijetke stvari. Sad razmišljam da odem psihologu - baš mi je muka od toga.

Možda ovo nije tvoj dečko? Da li on zna? Općenito, patite ako želite. Umjesto da radite zaista neophodne stvari, patite.

Da o nama, naravno! Bio sam i patnik. Sad se sećam - nisam džabe patila za čoveka. Samo stanje je to zahtijevalo. Povrijedi se. Ljubomora je paravan za sve vrste sranja.

Pa, zar stvarno nemaš šta da radiš? Takve ljude obično brzo napuštaju kada su njihove polovine tako sive i uskogrude.

Izvinite, niste sigurni u sebe? Obično to rade ljudi koji nisu sigurni u sebe, ili nemaju povjerenja u momka, zašto onda biti zajedno ako ne vjerujete toliko? Vaša veza je loša.

Da, našao si hobi, ili posao, svi problemi dolaze od toga da ništa ne radiš. Pa, ili si rođena motorna pila. U prvom slučaju zaokupite se, u drugom morate posjetiti ljekara.

Prvo, počni da vrediš nešto za sebe. Tada će prestati samo od sebe. Ovo je dijagnoza. Prestani da se zajebavaš sa sopstvenim mozgom i život će postati bolji. Hormoni su privremeni skokovi, raspoloženje. A posvetiti svoj život špijuniranju osobe je degradacija ličnosti.

Morate ga ostaviti, živjeti mirno i znati da ste slobodni i da više nećete patiti i mučiti sebe. Sloboda!

Nemojte se iscrpljivati, ne trpite sranja. Ne muči svog dečka. Nema sreće u glupom nepoverenju, ni za tebe, ni za njega. Rastrgneš sopstvenu dušu, spališ njegovu vjeru u pepeo, a onda ćeš gorko zaplakati ako sazna i ne oprosti. Poznato, pazim na bivšeg, idem psihologu.

Sada zajednički život parovi ili čak kratkotrajne veze ostavljaju za sobom duži trag uspomena, zajedničko „naslijeđe“ bogatije nego prije samo nekoliko godina. Proveli smo samo mjesec-dva zajedno – a već je bilo 20 prijava u kafiće, muzeje i bioskope, 125 zajedničkih fotografija i 48 zajedničkih prijatelja na društvenim mrežama. Onda ste raskinuli, ali i dalje pristižu vijesti o vašem bivšem partneru - neko od vaših prijatelja ga je označio na fotografiji ili na nekom događaju, negdje ste vidjeli njegov komentar, htjeli-ne htjeli, i privlači vas da vidite kako je radi sada, bez tebe.

Bivši se drugačije tretiraju na društvenim mrežama. Neke djevojke se ponašaju radikalno: odmah nakon raskida, zabranjuju ih i stavljaju na crne liste. Izvan vidokruga, van pameti, da te više ništa ne podsjeća na to. Neki pokušavaju da jedni druge prebace u status "samo prijatelja": ne brišu svog "bivšeg" u potpunosti iz feeda, već se od sada prema njemu ponašaju hladno i pristojno, ponekad mu čestitaju praznike i ne Ne ustručavajte se da mu date „lajkove“. Ima i onih koji demonstrativno banuju bivšeg, ali istovremeno otvaraju još jedan nalog kako bi polako špijunirali život “s druge strane linije”. Za šta?

Da se nosi sa anksioznošću

Najteže je zaboraviti, pustiti, prekinuti vezu sa djevojkama visok nivo anksioznost. Dok se zabavljaju ili žive sa muškarcem, žele da kontrolišu što je više moguće sve što se dešava u paru. Anksioznost takvih djevojaka raste zajedno sa stepenom intimnosti. Treba im puno poziva, poruka, nije dovoljno samo znati gdje je voljena osoba sada i šta radi kada nije u blizini, već im je potrebna stalna potvrda topline njegovih osjećaja, pažnje, interesovanja. Ne samo „dušo, kasnim na posao, nazvaću te pre nego što odem“, već „Volim te, nedostaješ mi, radujem se što ću te videti“.

Ako se veza raspadne, tada uznemirena djevojka počinje dugo razmišljati, vraća se u prošlost i stalno prelazi u detalje. Ako je napuštena, to je praktično smak svijeta. To znači da će dugo i uporno otkrivati ​​u čemu je loša, nedostojna „takvog divna osoba“Šta je tačno i u kom trenutku pogriješila.

Društvene mreže ovdje igraju ulogu “magijskog ogledala” koje će “pokazati cijelu istinu”. Nisam ugodio, ali kako to izgleda? savršena lepota, za koje me je zamijenio? Vjerovatno ga nisam zanimao, ali kako sada provodi vrijeme u novom zanimljivom društvu?

sta da radim? Ako ste već umorni od bodljikavog i gorkog kaktusa, možete isprobati sljedeću vježbu. Zamislite da imate uređaj koji vam omogućava da čitate sve nečije misli, i to na daljinu. Kao "Mielofon" iz nekada omiljene dečije serije "Gost iz budućnosti". Uključili ste uređaj i sada tačno znate zašto vas je bivši napustio. Ili je anđeo sveznajući sišao s neba i pročitao listu razloga zašto ste vi i vaš bivši raskinuli. Šta ćete učiniti sa primljenim informacijama?

Na primjer, otkrili ste da bi volio da vas vidi uvijek veselu i ljubaznu, sa stalnim osmijehom na licu, razumijevanjem, podrškom i nikada ne izražavajući bilo kakva druga negativna osjećanja. Da li biste zaista bili voljni pristati na ovo kako biste ga vratili? Pozdravite sa osmehom bez obzira na vaše trenutno raspoloženje, dobrobit ili šta se desilo na poslu? Uvijek podržavajte, čak i kada vam je snaga na kraju, ali nećete dobiti istu podršku od njega?

Od tulumarke bi se pretvorila u domicu ili, naprotiv, od ljubiteljice samoće - u socijalista, kraljica zabava u klubovima i barovima? Promijenio boju kose, smršao, pretvarao se da si sretan sa svojim prijateljima, koje stvarno ne podnosiš? Ne?

Onda je možda vrijeme da ga pustimo i nastavimo sa svojim životom? Ispostavilo se da je otišao jer nije hteo da bude sa tobom, već sa nekim drugim, sa nekom drugom devojkom potpuno drugačijeg karaktera, izgleda, navika. Pa neka bude sretan ako može. Zašto bi pokušao da se pretvoriš u neku sasvim drugu ženu umjesto da budeš ono što si?

Zato što je šteta za trud uložen u vezu

Može biti teško otpustiti se čak i ako ste mnogo uložili u vezu. I češće nego ne govorimo o materijalnim poklonima, već o „emocionalnim ulaganjima“. Voleli ste, čekali, pravili planove, nadali se i odjednom se sve srušilo. Drvo koje ste tako pažljivo zalijevali, gnojili i hranili naglo je uvelo i sada strši kao tužna, suha krka. To boli.

Ako su ostale materijalne stvari koje treba vratiti jedna drugoj, onda je to bolje učiniti nakon raskida. Što je prije moguće i po mogućnosti preko trećih lica. Neka mu vaš prijatelj ili konsijerž na ulazu da svoj zaboravljeni sako, čak i za malu nagradu. Ali s emocionalnim ulaganjima mnogo je teže: kako vratiti datu ljubav, na primjer?

Kako se nositi s ovim? Pokušajte to zamisliti u obliku neke slike: škrinja sa zlatnicima, buket rajskog cvijeća - šta god da kome dođe. Na ovo možete gledati kao na "budni san": sada je vaša ljubav s njim, ali vi joj naređujete da se vrati nazad, a onda se škrinja ili buket počinje postepeno odvajati od svog vlasnika, koji nije dorastao vašem nada, ostavlja ga i leti nazad k tebi.

Također vrijedi zapamtiti da je većina nas spremna prikazati samo najformalniji, najljepši i uspješniji dio svog života na društvenim mrežama.

Ako napišemo “Ležim pod ćebetom sa temperaturom od 40”, “Pimam antidepresive”, “Šef na poslu je prepoznao moj projekat kao bezvrijedan i obećao da će me otpustiti”, onda to objavljujemo pod dubokim bravama , u uskim grupama odabranih, najrazumljivijih i prihvatajućih prijatelja.

A „gradu i svijetu“ obično pričamo o odmoru u sunčanom podneblju pod palmom, divljoj zabavi u gomili prijatelja, modernoj novoj odjeći i lijepo serviranoj hrani u restoranu.

Ako objavi fotografiju na kojoj “leži na palubi jahte u zagrljaju sa lepoticom manekenskog izgleda, a na stolu pored nas čekaju ledeni kokteli”, to ne znači da je upravo tako sada živi svaki dan. Također možete doći u marinu za jahte i zatražiti zajednička fotografija mišićav zgodan mornar. Čak je veća vjerovatnoća da ćete se složiti.

Naravno, sve ovo uraditi odmah nakon raskida nije tako lako. Često trebate tugovati, razboljeti se ili sjediti sami.

Ali ako nas ono što je ranije budilo tužne uspomene na prošlost sada pokreće da pravimo planove za budućnost, to je već znak „oporavka“.

Kada se prisjećamo i gledamo slike naših bivših, zapravo maštamo. Stvarnoj prošlosti dodajemo san o tome šta bi ova prošlost mogla biti. Želji da ga vidim pridodaje se i vjera: “Samo s njim ću postati sretan kao prije.”

Bol je često samo subjektivna percepcija. To lako primjećuju djeca na igralištu. Među onima koji su povredili koleno, jedan gleda u majku i cvili. Drugi, trljajući područje modrica, juri dalje. Važno je napomenuti da se obje metode mogu izmjenjivati ​​od strane istog djeteta. To je samo pitanje motivacije i fokusa. Raskid uvijek boli. Za ovaj posao je potrebno vrijeme. Odlično je kada je u pitanju razvod. Kolosalno kada je smrt u pitanju. Ali u situaciji sazavisnih odnosa, ovaj rad se obavlja sa vašom unutrašnjom potrebom da budete ranjeni i konačno razrešite ovu traumu.

Dok ne postoji određena količina energije na raspolaganju, pozitivne promjene se ne mogu dogoditi. Ovdje je potrebno citirati Morpheusa: "Oslobodi svoj um, Neo!" . Terapija je potrebna za deblokiranje energije.

1. Potražite resurse napolju: prijatelje, posao, hobije, knjige, filmove i muziku. Sve što te čini živim. Budite sigurni da se koncentrišete samo na ono što se dešava trenutno. Ne dozvolite da vam um odluta u fantazije. Kada perete šolju, operite šolju.

2. Vi ste uzrok i izvor vaših fantazija. Koliko su fantazije nezdrave zavisi samo od upornosti. Zapitajte se: Šta izbjegavam nastavljajući aferu u svojoj glavi? Šta mi nedostaje? na šta ciljam? Šta ću sada učiniti za ovo?

3. Počnite da radite ono o čemu sanjate u stilu „to bi bilo to za mene“. Idite u bioskop, kupite sebi cipele. Preuzmite odgovornost za sebe, a ne za sebe virtuelne veze. Usamljenost je samo biti sam. Ostalo su osjećaji koje pripisujete ovom stanju.

5. Ograničite vrijeme patnje. Patite po planu. Sedmica od sedam do osam. Ne možete to propustiti. Nađite hrabrosti da ostanete bolna senzacija po rasporedu. Pretvorite snove u svakodnevnu rutinu.

Uporna potreba za provjerom njegovog online profila samo je želja da se ne prekine veza. Dok virite, osjećate se uključenim.

Druga strana je potreba za poređenjem. Upoređuješ se sa devojkama koje su možda sada u njegovom životu. „Jesam li dovoljno dobar za nekoga poput njega, čini se da mislite da možete imati šansu da otkrijete tajnu njegove trenutne djevojke i primijenite je na sebe?“ ponoviti vezu sa mojim bivšim dečkom. A onda svoj život pretvoriš u trku u naoružanju. A mjerilo uspjeha ovdje je osvajanje bivšeg. Uklonite njega i nju sa njihovog mitskog pijedestala.

Bolna iskustva nakon raskida mogu dovesti do osvetničkih želja. Želim da budem siguran da će mu biti loše bez tebe. Ženska mašta to "loše" vidi čak i iza sretnog selfija bivše bivše na pozadini mora. Ne samo da gomilate agresiju u sebi, već mu pripisujete i svoju patnju: „Da li se muči kao ja?“

Želite li biti sigurni da niste bili prolazna epizoda u njegovom životu? Shvatite vezu: Osjećate svoju vrijednost kroz pozitivnu procjenu drugog. Važno:
vaša procjena situacije zavisi od poređenja koje napravite. Povrijeđenost i sve što osjećate zavisi manje od same radnje nego od toga ko to radi i u kom kontekstu. Ako ste uvrijeđeni Nemesis, samo slegneš ramenima: „Šta drugo možeš očekivati ​​ako me uvrijedi neko koga sam smatrao lojalnim, onda ovo uporedim sa spiskom onoga što prijatelji treba da urade. Onda me boli.

Morate prihvatiti da a) vi više niste prijatelji b) da on živi svoje običan život. A njegove fotografije nemaju za cilj da vas uvrijede. Dozvolite sebi da pogledate njegove fotografije samo da biste ubrzali spoznaju: on više nije moj. Ne idealizujte: ne sećajte se dobrih i srećnih trenutaka, već razloga zbog kojih ste raskinuli. Osoba nema kontrolu nad osjećajima koje doživljava. Ali kada jednom postanete svjesni svojih osjećaja, u vašim je rukama da ih njegujete ili pustite.

Maria Brazgovskaya