Trljanje lica limunovim sokom. Domaće maske za lice od limuna

Kada izlazimo, zaljubljujemo se, planiramo osnivanje porodice, čini nam se da će euforija od međusobnih osećanja trajati večno i ništa nas ne može sprečiti da uživamo jedno u drugom. Ali onda vrijeme prođe i neprimjetno dođe period kada osjećaji više ne izgledaju tako uzvišeni i lijepi, vaš partner vas nervira svojim navikama i odvratnim karakterom, počnete zvati prijatelje, žaliti se na drugu i beskrajno se pitati šta vas je prije povezivalo.

Ovo su prvi znaci nadolazeće krize u odnosima.

Tvrdoglavo vjerujemo u iluziju da partner pun ljubavi treba da bude poput nas u svemu, da misli kao mi, a ako se to ne dogodi, ogorčeno se žalimo prijateljima. “Ostavlja čarape po cijeloj kući.” “Ona ne želi da ima seks na moj prvi zahtjev.” “Radije bi legao na kauč nego da ide sa mnom u bioskop.” “Ona ne kuva obrok od tri jela kao moja mama.” Međusobne tvrdnje prerastaju u optužbe, nerazumijevanje i neprihvatanje, koje su na korak od razvoda uz izraz “ne slažu se”.

Ne bi trebalo odmah da preduzmete odlučnu akciju svi parovi doživljavaju krizu u odnosima, čak i oni koji se na prvi pogled čine idealnim. Pa koje su to opasne prekretnice u životu svakog para, šta ih uzrokuje i kako se nositi s njima, i općenito – šta učiniti ako dođe do krize u vezi?

Šta znači kriza u vezi?

Psiholozi kažu da je kriza u vezi korak međusobnog razumijevanja i komunikacije sa više povjerenja, koju mnogi parovi ne uspijevaju uvijek prijeći, ona je prirodna barijera za bračni par, prevladavanje koje će odnos podići na novi nivo.

Kriza vam pomaže da iznova sagledate fazu koju ste proživjeli, procijenite partnera i njegovu ulogu u braku. Takvo preispitivanje može dovesti do raznih dešavanja, idealno do daljeg, skladnijeg sjedinjenja, ponekad do odluke o razvodu, kao i do takozvanog pasivnog izbjegavanja problema – nevjere, opijanja, bolesti.

ti pripadaš meni

• Najranjivijim se smatraju parovi koji su potpuno zaokupljeni pažnjom jedno na drugo, čini se da se rastvaraju u svojoj ljubavi, ne primjećujući svijet oko sebe. Stalno su zajedno i u blizini, svako živi i diše interese samo svoje druge polovine.
• U takvim parovima kriza u vezi je vrlo bolna - rođenje djeteta, promjena mjesta stanovanja ili dobivanje novog posla za jednog od ljubavnika postaje test za drugog partnera.
• Vremenom, umor može proizaći iz sveobuhvatnog osjećaja, od stalnog prisustva druge polovine u svakom koraku i pokretu. Nakon toga slijedi odvajanje jednog i zbunjenost drugog partnera, oboje ne znajući kako dalje da se ponašaju, udaljavaju se, nanoseći mnogo bola i patnje.

Hajde da razgovaramo

U ovom slučaju, nerazumijevanje dolazi od nedostatka komunikacije među sobom. Čini se da znate sve o svojoj voljenoj osobi i lako možete predvidjeti njegove misli i postupke, pa ignorišete tako važan i značajan događaj u životu svakog para kao što su razgovori od srca do srca o zajedničkim željama, planovima za budućnost, pogledi na podizanje djeteta i još mnogo toga.

Vjerujući da će snažna ljubav zamijeniti svaku komunikaciju, s vremenom pored sebe nađete potpunog stranca, potpuno suprotnog načina razmišljanja i pogleda od izmišljene slike.

Sukobi po ovoj osnovi dovode do bolnog razdvajanja ako se na vrijeme ne pokažete kao pažljiv i osjetljiv sagovornik.

Ali postoji i kriza odnosa tokom godina, kada je porodica podvrgnuta određenim testovima kako odrastaju i jačaju porodičnu zajednicu. Prva, treća, sedma i petnaesta godina braka smatraju se najozbiljnijim i najkritičnijim, iako se ne može isključiti mogućnost da u dvadesetoj godini padnete u zonu rizika.

Kriza veze 1 god

1. Zaljubljeni par, koji je odlučio da živi zajedno, počinje da se prilagođava zajedničkom životu i navikama. A onda se ispostavi da je period buketa slatkiša završio, romansa je negdje isparila, a neke akcije i želje vaše druge polovice apsolutno nisu u skladu s vašim vlastitim preferencijama.
2. Počinjete da se susrećete sa malim svakodnevnim navikama vašeg partnera o čijem postojanju ranije niste ni slutili. Na primjer, ona ne zna kuhati kao njena majka, a on uopće ne pomaže u održavanju kuće.
3. Mnogo je primjera neugodnih otkrića praćenih razočaranjem i mogućim raskidom. Prema statistikama, oko 80% parova raskine u prvoj godini života. Da biste prevazišli jednogodišnju krizu odnosa, trebali biste praviti međusobne kompromise, mirno razgovarati o nastalim nesuglasicama i pokušati razumjeti poziciju jedni drugih.

Kriza veze 3 godine

Kriza veze 5 godina

U to vrijeme djeca su odrasla, žena se vraća sa porodiljskog odsustva na posao i počinje graditi karijeru, muškarac često ima uspješan posao, što sa sobom nosi povećanje obima posla, zajednički život se toliko ustalio da je postalo dosadno.

Ovo su karakteristični znaci krize odnosa od 5 godina. Tokom ovog perioda mnogi se razočaraju kada uporede svoja prva očekivanja sa stvarnošću. Povećava se vjerovatnoća izdaje, jer želite da se osjećate željeno i voljeno, da osjetite težinu zaboravljenih osjećaja.

Ne dajte ni jednu priliku da vas rutina proguta u potpunosti, cijenite ono što ste postigli, puno komunicirajte, pokušajte unijeti više romantike u vašu vezu. Uključite se u zajednički posao, organizirajte zajedničko slobodno vrijeme, provedite zajedno odmor i kriza odnosa od 5 godina će se povući ispred vaše želje da ostanete zajedno.

Kriza veze 15 godina

Glavni razlog krize odnosa od 15 godina je prevrednovanje životnih vrijednosti partnera, prezasićenost zajedničkog života i kriza srednjih godina.

Muškarcima se čini da je život siv i nezanimljiv, da je prošlo mnogo vremena, a malo je postignuto, da nova mlada žena ili ljubavnica može svoj život ukrasiti novim svijetlim osjećajima. Žene brinu o svojim godinama i boje se same, postaju ljubomorne i sumnjičave.

Prema psiholozima, kriza je korak, prelaskom kojeg par dostiže novi nivo povjerenja i međusobnog razumijevanja. Ali, nažalost, mnogi ne prolaze test. Ne shvataju svi da je kriza zapravo prilika za jačanje porodice, prilika da drugačije sagledate prošlu fazu, da preispitate partnera i sebe. Vrlo često, pokušaj postizanja harmonije propadne, ljudi raskinu ili odluče da napuste vezu pasivno - opijanje, bolest, izdaja.

Najranjiviji su oni parovi koji su potpuno zadubljeni jedno u drugo, oni koji se rastvaraju jedno u drugome, koji malo brinu o vanjskim vezama sa svijetom. Život u interesu voljene osobe dovodi do teških posljedica. Takav par trpi bolnije:

• Rođenje djeteta.
• Selim se na drugo mjesto.
• Promijenite posao voljene osobe.

Događaji postaju čitav test za partnere. Vremenom se neko od njih emocionalno iscrpi, umori se od beskrajnog prisustva voljene osobe u svakom koraku i djelu. Stoga ne čudi što se s jedne strane javlja nevezanost, a s druge zbunjenost. Ljudi se udaljavaju i neizbežno pate.

Ako je u vezi nastupio težak period, morate razgovarati jedno s drugim.

Nedostatak komunikacije je prvi korak ka nesporazumu. Ljudi misle da poznaju svoju drugu polovinu iznutra i izvana i lako mogu predvidjeti svoje misli i postupke. Stoga često ignorišu ovaj važan i značajan čin u životu svakog para - iskren razgovor. Supružnici ne shvaćaju da se njihovi voljeni mijenjaju, a sa njima i želje, planovi za budućnost, pogledi na podizanje djeteta itd. Zaslijepljen vjerom u pravu ljubav, osoba iznenada otkriva stranca u blizini. Slika vaše voljene osobe, koju ste godinama držali u glavi, ruši se. Ispostavilo se da vaš partner ima potpuno drugačiji način razmišljanja, poglede, pa čak i stav prema malim stvarima. Dakle, supružnici imaju sukob, koji kasnije rezultira bolnim razdvajanjem.

Kako preživjeti krizu u vezi tokom godina? Krize se javljaju iu određenim periodima života. Najkritičnije su u prvoj, trećoj, sedmoj i petnaestoj godini braka. Takođe, nije isključena mogućnost teškog perioda u dvadesetoj godini.

Godina prva

Ljubavnici prolaze kroz fazu prilagođavanja: prilagođavaju se zajedničkom životu i upoznaju se sa navikama svojih najmilijih.

Poteškoća nastaje jer je par iznenađen kada otkrije kraj razdoblja buketa slatkiša, izostanak romantike, a postupci i želje supružnika ponekad ih razbjesne, jer se apsolutno ne poklapaju s uobičajenom idejom.

Mladenci mogu naići na vrlo male probleme - sitne svakodnevne nevolje, ali za njih se to pretvara u ogroman test. Nesuglasice nastaju niotkuda - žena ne kuva kao njegova majka, a muž ne želi da joj pomaže u kućnim poslovima. Takvih neugodnih otkrića može biti mnogo. Kako se gomilaju, dovode do razočaranja, a potom i do mogućeg raskida. Statistike pokazuju da se 80% parova razvede u prvoj godini braka.

Da bi prevladali poteškoće u prvoj godini, par treba da traži kompromise, mirno razgovara o problemima i rješava sukobe, te razumije međusobna iskustva.

Treća godina

Trudnoća i rođenje bebe postaju test za porodicu.

Mladi otac osjeća da je uskraćen za pažnju, da je supruga zauzeta poslom i da ga ne primjećuje. Nedostaje želja od strane muža da pomogne u brizi o bebi. Problem pogoršavaju neprospavane noći, mijenjanje pelena, bolne mjesečnice za dijete, kao i razlike u mišljenjima kako pravilno odgajati prvorođenče.

Djevojčicu izjeda postporođajna depresija, nervozna zbog svoje težine, vječna zauzetost i hronični umor. Beba okreće uobičajeni način života naglavačke. Par se svađa, javljaju se međusobne prigovore, što se može završiti nesporazumom i nespremnošću da budu zajedno.

Samo strpljenje, sposobnost da saslušate partnera, fleksibilno reagujete na situaciju i ne udaljite se, već naprotiv, približite sebi srodnu dušu, može izliječiti takav problem.

Pet godina

Djeca su već odrasla, supruga se vraća sa porodiljskog odsustva i nastavlja karijeru. Muž je već čvrsto na nogama - ima svoj posao ili dobru poziciju, što podrazumijeva povećanje obima posla.

Ali najvažnije je da se život toliko popravio da sam već prilično umoran od toga.

Ovo su karakteristični znaci za pet godina bračnog života. Ovaj period često donosi razočarenje. A sve zato što očekivanja ne odgovaraju stvarnosti. Trenutno raste rizik od izdaje. Muškarac ima želju da se afirmiše, a žena da ponovo doživi intimnost i zaboravljena osećanja.

Kako prevazići krizu u vezi u petoj godini? Ljudi se moraju svim silama otarasiti rutine, pokušati preispitati svoju srodnu dušu, pokušati zavoleti nove stvari koje su otkrivene u čovjeku tokom ovih pet godina. Vrijedi dogovoriti romantične sastanke, raditi uobičajene stvari, planirati, opustiti se zajedno i onda će sve uspjeti.

Petnaest godina

Glavni razlozi ovdje su prevrednovanje vrijednosti, zasićenost porodičnim životom, kao i kriza srednjih godina.

Ovo posebno važi za jači pol. Život im izgleda bljutav i dosadan, a njihova postignuća nisu dovoljno uspješna. Samo mlada ljubavnica može uljepšati svu tu tupost. Supruge su, pak, nervozne zbog godina i bora, plaše se odbijanja, zbog čega postaju ljubomorne i svadljive.

Ne biste trebali dati šansu melanholiji i malodušnosti, trebali biste pokušati da se vratite u mladost, odnosno stvorite takvu iluziju. Odustanite od starih pravila i navika, uvedite nove tradicije u porodicu, zainteresujte voljenu osobu za novine, promijenite okruženje. Najvažnije je zapamtiti da nevolje dolaze i prolaze, ali vaša srodna duša ostaje. Voljena osoba je poput lakmus testa – ponekad pokazuje negativnu stranu braka i sukobljavate se, ponekad pokazuje pozitivnu stranu kada shvatite da vam je on podrška i podrška.

Umjesto da se bavite svojim problemima, pročitajte sljedeće savjete i implementirajte ih.

• Pogledaj duboko u sebe. U teškim godinama života koncentrišemo se na nedostatke partnera, ali zaboravljamo na sebe. Obojica su krivi za ovo što se dešava. Stoga, kada sljedeći put budete htjeli nešto zamjeriti svom saputniku, prestanite. Vidite, i vi ste se takođe promenili. Stekli ste iskustvo, stekli novi status i stoga vrijedi prvo sebe preispitati. Poradite na svom samopoštovanju, povećajte ga i dajte do znanja voljenoj osobi da je on najbolji za vas.

• Iznenadite voljenu osobu. Dajte neočekivani poklon. Na primjer, proslavite rođendan kao u američkim filmovima - s ugašenim svjetlima, balonima, natpisom čestitke i iznenadnim uzvikom pozvanih prijatelja: "Iznenađenje!"
• Zahvaljuj svaki dan. Naučite svog saputnika da učini isto. Recite "hvala" za svaku sitnicu. Vjerujte mi, radi.
• Češće se prisjećajte dobrih stvari. Psiholozi kažu da sećanja mogu da ožive stara osećanja. Sjetite se prvog sastanka, intimnosti, mjesta na kojima ste bili zajedno, događaja. Pokušajte ovo sada oživjeti.
• Budite pozitivni. Pravilno formulirajte fraze. Nemojte reći: skoro nikad niste kod kuće, recite: hajde da češće provodimo vrijeme zajedno. Kopanje po nedostacima voljene osobe dovešće do nove svađe. Fokusirajte se na njegove prednosti.
• Radite nešto što vas je zajedničko. Ova tačka se smatra jednom od najvažnijih. Zašto ne kupite cool kameru i zajedno je savladate. Slikajte, zanesite se, nasmijte se.
• Imati seks. I to najmanje dva puta sedmično. Sada, više nego ikada, morate se odreći glavobolje i umora. Dobar seks jača odnose. On spaja ljude, otvara osobu sa senzualne i ranjive strane i, što je najvažnije, otklanja mnoge probleme. Manje ćete gunđati, nervirati se i prestati da se udaljavate od voljene osobe.
• Cijenite svoju slobodu i poklonite je svojoj voljenoj osobi. Šta raditi ovdje? Ne, nemoj se razvesti. Opustite se bar ponekad odvojeno: on ide u bioskop, ti kod prijatelja, on kod prijatelja, ti u muzej. A uveče ćete imati o čemu razgovarati.

Neki parovi lako izbjegavaju teške porodične kutke, a da ne razmišljaju o čemu se radi. Uspješno prolazak krize ključ je daljeg razvoja pojedinaca i njihovih odnosa. Zapamtite da je kriza skok naprijed, pomak izvan granica prethodnih veza. Glavna stvar je da se ne plašite.

Psiholozi identifikuju nekoliko perioda pada u razvoju porodičnih odnosa, koji su uzrokovani nezadovoljstvom jedni s drugima, čestim svađama, razočaranim nadama, razlikama u mišljenjima, tihim protestima i prigovorima.

Ovo su normalne krizne situacije, ali mogu biti kritične za razvoj braka. Od toga kako će se supružnici ponašati zavisi da li će uspeti da reše kriznu situaciju i razviju porodicu ili će situaciju dovesti do raspada braka.

Kriza je zasnovana na prirodnim procesima u razvoju porodičnih odnosa. Stoga uzrok problema ne treba tražiti ni u sebi ni u partneru. Ove obrasce morate uzeti u obzir i svoje ponašanje prilagoditi u skladu s njima.

Popularno na ovu temu: Faze razvoja odnosa (napomena urednika)

Veoma je važno biti strpljiv u kriznoj situaciji i ne postupati ishitreno.

Glavni periodi pada u odnosima mogu se desiti:

1. Prvih dana odmah nakon vjenčanja.

2. Sa 2-3 mjeseca braka.

3. Posle šest meseci braka.

4. Kriza 1 godine veze.

5. Nakon rođenja prvog djeteta.

6. Sa 3-5 godina porodičnog života.

7. Sa 7-8 godina braka.

8. Posle 12 godina braka.

9. Posle 20-25 godina braka.

Vrijedi uzeti u obzir da su to uvjetni periodi porodičnih kriza, a ne dešavaju se u svim brakovima. Svaka promjena u životu porodice, svaki prelazak u novu fazu, po pravilu, prati nastanak kriznih perioda. Rođenje djeteta, nečija bolest, polazak djeteta u školu – svi ovi događaji mogu uzrokovati promjene u porodici ili njenoj strukturi, koje su praćene problematičnim situacijama.

Najopasnije porodične krize

Najkritičnija su dva perioda koja najčešće izazivaju razvode i ponovne brakove. Nemoguće je izbjeći ove periode, ali možete naučiti upravljati njima tako da se završe jačanjem porodice, a ne njenim raspadom.

• Kriza odnosa "3 godine";

Prvi kritični period javlja se između 3. i 7. godine braka i traje, u najboljem slučaju, oko godinu dana. Koren problema leži u činjenici da među partnerima više nema romanse, u svakodnevnom životu počinju da se ponašaju drugačije nego kada su bili zaljubljeni, rastu nesuglasice i nezadovoljstvo, a javlja se i osećaj prevare.

Supružnicima se savjetuje da ograniče razgovore o bračnim odnosima i praktičnim problemima, te da privremeno izbjegavaju manifestacije romantične ljubavi. Bolje je da komunicirate na teme profesionalnih interesovanja vašeg partnera, da ne zahtevate jedno od drugog da budete druželjubivi, da vodite otvoren život i da se ne odričete svojih interesovanja i društvenog kruga.

• Kriza srednjih godina.

Drugi kritični period je između 13-23 godine bračnog života, manje je dubok, ali duži. U ovom slučaju, porodična kriza se poklapa sa krizom srednjih godina, koja se dešava mnogim ljudima starijim od 40 godina. Nastaje kao rezultat nesklada između životnih ciljeva i njihove implementacije. U ovom dobu počinje se osjećati pritisak vremena - osoba više nije sigurna da će imati vremena da provede svoje planove.

I oni oko nas mijenjaju stav: vrijeme za napredovanje se završava, prelazimo iz kategorije „perspektivnih“ u kategoriju zrelih ljudi od kojih se očekuju rezultati. U tom periodu dolazi do promišljanja planova, vrijednosti i prilagođavanja ličnosti u skladu sa promijenjenim životnim uslovima.

U srednjim godinama ljudi doživljavaju povećanu emocionalnu nestabilnost, strahove, somatske tegobe i osjećaj usamljenosti nakon odlaska djece. Žene doživljavaju povećanu emocionalnu ovisnost, brinu se o starenju, a plaše se i mogućih izdaja od strane muža, koji može početi osjećati povećano zanimanje za senzualna zadovoljstva na strani „prije nego što bude prekasno“.

U takvoj kriznoj situaciji važno je da supružnici namjerno odvrate pažnju od problema starenja i teže zabavi. Budući da u ovoj dobi malo ljudi pokazuje takvu inicijativu, možda će biti potrebna vanjska intervencija. Takođe, ne biste trebali nepotrebno preuveličavati ili dramatizovati nevjeru vašeg supružnika. Bilo bi ispravnije jednostavno sačekati dok ne prestane njegovo interesovanje za vanbračne veze. Često se tu sve završava.

Postoje 3 jake strategije ponašanja koje pomažu u prevazilaženju krize u porodičnim odnosima.

1. Pravilo 60/40.

Pokušajte dati 60% i očekujte da ćete vratiti samo 40%. Kada se brak gradi na jednakim principima, onda svi očekuju da će prvi dobiti svoju polovinu. Međutim, ako su svi spremni dati više, onda će s vremenom oboje naučiti da stalno ugađaju jedno drugom nečim.

2. Prije ozbiljnog razgovora izgovorite čarobne tri riječi.

Započnite težak razgovor riječima “Volim te”. To će vam pomoći da obuzdate impulzivne impulse, ali i podsjetite partnera da uprkos postojećim problemima želite njegovu dobrobit i mir.

3. Recite tačno šta želite.

Vrijedi voditi direktne pregovore i otvoreno razgovarati o tome šta biste željeli promijeniti. Umjesto izbjegavanja nagoveštaja, jednostavno recite: „Voleo bih ovo i to“ ili „To je ono što ja mislim“. Ovakav pristup će olakšati međusobno razumijevanje i traženje kompromisnog rješenja.

Uspeh u prevazilaženju krize u velikoj meri zavisi od njene dubine i težine.

Stručnjaci razlikuju tri glavna stepena krize:

• Mala kriza.

Često takva kriza nastane neočekivano i prođe jednako iznenada. Ponovljeni sukobi se u pravilu više ne događaju, jer nakon ozbiljne svađe partneri se počinju ponašati opreznije.

• Umjerena kriza.

Traje oko tri mjeseca. Izvana sve izgleda mirno i pristojno, ali unutar odnosa postoji napetost i tiho neprijateljstvo.

• Teška kriza.

Traje najmanje šest mjeseci. Veoma je opasno, jer u takvom vremenskom periodu ljubav može potpuno nestati, a na njenom mestu će se pojaviti međusobna mržnja koja će uništiti brak.

Da biste se efikasno nosili sa periodima kriza i padova u vezi, važno je da brak ne pretvorite u naviku. Partneru je potrebno što češće pokazivati ​​da je drag, značajan, a bez njega ćete se osjećati loše. To znači da morate stalno raditi na sebi, jer porodična sreća ne nastaje sama, već je stvaraju dvoje voljenih supružnika.