Znakovi nezdrave veze između para koje se "zabavljaju". Šta učiniti ako je veza nezdrava? Šta učiniti ako vidite ove znakove u vašoj vezi

Knjiga „Potraga za usamljenim i zbunjenim čovjekom. Misterija, bol i blagoslov veza” sveštenika Vasilija Fermosa govori o najrazličitijim vrstama međuljudskih veza koje čovek može imati, a zajedno sa Neimom pokušaćemo da otkrijemo zašto su odnosi istovremeno i misterija, bol. , i blagoslov. Prevod sa grčkog je uradila monahinja Ekaterina specijalno za portal Matrona.RU

Postoji li nešto kao što je "zdrava" ili "bolesna" veza? Po kojim kriterijima je moguća takva podjela? Naravno, veze neće biti moguće podijeliti na „apsolutno zdrave“ i „potpuno nezdrave“. Ne postoji nešto kao što je 100% „crno“ ili „belo“ u vezi. Oni obično određuju šta prevladava - "zdravo" ili "bolesno". O tome ćemo raspravljati na psihološki i teološki način.

Koji su psihološki kriterijumi za zdravu vezu? Frojd je rekao da je psiha zdrava kada osoba ima sposobnost da voli i radi. Ljubav i kreativnost su dvije osnovne funkcije ljudskog života, čiji razvoj pretpostavlja dobar utjecaj odnosa.

Drugi kriterijum je poštovanje granica druge osobe. Kontakt se može smatrati zdravim ako osoba ne krši lične granice onih s kojima komunicira, a također ne dopušta kršenje vlastitih granica.

Niko ne može da upravlja odnosima, da ih koristi za svoju ličnu korist, jer druga osoba nije objekat, već slobodna osoba. On (kao i mi) ima pravo da bude nepredvidiv i donosi neočekivane odluke. Stoga su veze uvijek rizik, ali nam pomažu da vidimo svoje pravo ja i, možda, postanemo bolji.

Bog je čovjeku dao svoje kvalitete – slobodu, kreativnost, sposobnost ljubavi, žeđ za mudrošću. Iz teološke perspektive, zdravi odnosi jačaju i razvijaju sve ove atribute Božje slike, ovog Božjeg dara čovječanstvu. Veze koje pomažu osobi da pokaže ljubav u svoj njenoj punini, bude kreativan i slobodan, čine ga mudrijim i razumnijim. I bolni odnosi, shodno tome, sprečavaju razvoj ovih kvaliteta kod ljudi.

Bolna veza između roditelja i djeteta pretvara ovo drugo u zavisnu osobu, budući da je zasnovana na pokornosti, despotizmu, strahu, poniženju i preziru. Ne njeguje u djetetu slobodu koju mu je Bog dao kao jedan od elemenata Božje slike. Jednako su bolni i takvi odnosi u kojima se djeci daje mnogo više slobode nego što mogu izdržati i iskoristiti u svom uzrastu. Zaključak - ne treba štetiti djetetu ni nedostatkom slobode ni njenom prevelikom količinom, učiti ga da je koristi za svoj dalji razvoj, uživa u njoj i upravlja.

Odnos sa djetetom koji isključuje svaku pohvalu, podršku i motivaciju, a zasniva se i na stalnim komentarima upućenim njemu, neodobravanju i osudi, takav odnos vjerovatno neće doprinijeti razvoju njegove kreativnosti.

Odgajanje djece direktno utiče na njihovu sposobnost da vole. Da li će se ovaj kvalitet razviti kod deteta zavisi od toga da li ono vidi ljubav u svojoj porodici i da li je i samo voljeno. To znači da je u našim odnosima sa djecom veoma važno razvijati njihov urođeni dar ljubavi. Naravno, „učenje ljubavi“ mora biti potvrđeno stalnim životnim primjerima koje treba slijediti, inače će biti beskorisno i neće ući u djetetovu dušu.

Šta je zdrav odnos među supružnicima? To može biti veza koja vas inspiriše da se s vremenom još više volite, odnosno jedan od najvažnijih elemenata Božje slike, ljubav, ne samo da ne blijedi, već i postaje jača.

Sjećate li se evanđelja o braku u Kani Galilejskoj, koje se čita za vrijeme sakramenta vjenčanja? Svi su bili iznenađeni zašto je dobro vino ostavljeno “za kasnije”. Ovaj događaj se može protumačiti alegorijski. Većina ljudi primjećuje da njihov odnos sa mužem ili ženom postepeno postaje sve blaži, razgovori dosadni, a interesovanje za ličnost i život partnera nestaje. Ali postoji prilika (i rijetki je pronalaze) da ne izgubite ljubav, već da je negujete.

Nažalost, osoba ima tendenciju da za razloge svoje nesreće okrivljuje druge, pa samim tim smatra da je samo supružnik odgovoran za to kako se razvija veza u bračnom paru. Ali uvijek moramo imati na umu da je povezanost interakcija: zahvaljujući mom položaju i stavu prema životu, inspirišem ili ne inspirišem svog partnera. Dajem mu krila da me još više voli, ili mu ošišam krila. Moj muž ili žena takođe utiču na mene. Kraj niti se ne može pronaći. Ovo je vrsta međusobne zavisnosti.

Kada svaki supružnik počne izbjegavati samokritiku i smatra da je njegov partner glavni i jedini razlog za svoju neuspješnu vezu, to se može smatrati neuspješnom bračnom vezom. Uostalom, takva osoba je, u suštini, sigurna da je i sama samo primalac ljubavi i nije aktivno uključena u vezu. Ima ljudi koji imaju ovakav način razmišljanja: „Molim te da me usrećiš. Toliko godina sam čekala nekoga ko bi mi pružio sreću.” Ovo je pozicija pasivnog čekanja šta druga osoba navodno treba da uradi. U stvari, svaki supružnik je aktivan dio odnosa oba supružnika utiču jedno na drugo i na bračni odnos.

Postoje veze u kojima, čim počnu, izgleda da osoba gubi svu svoju kreativnost. Na primjer, ako je ona ili on student, onda ona potpuno napušta studije i potpuno se posvećuje svojoj vezi. Čini se da je čovjek potpuno izgubio glavu. Ova veza mu oduzima ličnost, umjesto da ga gura ka životu i razvija njegove najbolje kvalitete.

Ponekad tinejdžer započne vezu i, na primjer, postane društveniji, druželjubiviji, a njegov uspjeh u školi se poboljšava. A ponekad se desi suprotno. Ili jedna osoba koja ima partnera blista od radosti i sreće, dok su za drugu krivi svi oko njega, a on nije svoj i stalno gunđa i prigovara. Mislim da se radi o tome koliko su odnosi zdravi ili nezdravi za ljude u navedenim primjerima.

U bolnim vezama postoji određeni stepen patološke zavisnosti od druge osobe. Jedan od učesnika u vezi žrtvuje svoju slobodu, ne poštuje svoje lične granice, ohrabruje ili dopušta mešanje u svoju ličnost i život i upravlja sam sobom. Patološka ovisnost lišava osobu ili uvelike smanjuje njenu kreativnu sposobnost. Dar ljubavi postepeno atrofira, jer glavni pokretač ovakvih odnosa nije ljubav, već strah da ćete ostati sami.

Isto se može reći i za posao i radne odnose među ljudima. Osoba ili razvija elemente Božje slike u svojoj ličnosti, ili “pravi jedan korak naprijed i dva nazad”. Naravno, predmet zapošljavanja također igra važnu ulogu, na primjer, ako je posao dosadan, rutinski, mehanički i ne zahtijeva inteligenciju i kreativnost, malo je vjerovatno da će zainteresirati osobu i razviti njegovu ličnost.

Međutim, uočeno je da su ljudi koji rade na poslovima koji ih ne uzbuđuju mnogo, ali imaju dobre i podržavajuće radne odnose unutar tima, zdraviji i zadovoljniji svojim životom. A ljudi koji rade na mjestu koje su sami odabrali, ali u isto vrijeme imaju toksične odnose sa kolegama - ti ljudi nemaju zadovoljstvo, često su nezadovoljni sobom, poslom i životom općenito, češće postaju depresivni, zdravlje se brzo pogoršava. U posljednje vrijeme provedeno je mnogo istraživanja o psihološkom utjecaju radnog okruženja i odnosa na osobu, kao i o sindromu mentalnog „sagorijevanja“ zaposlenih.

Šta se dešava u prijateljstvima? Znamo za nevjerovatne primjere dugogodišnjeg prijateljstva, o najprisutnijim prijateljima koji jedni drugima uvijek priteknu u pomoć. Takvo prijateljstvo pomaže da se otkriju svi darovi i talenti osobe. Ali dešava se da su prijateljski odnosi ispunjeni ljubomorom i žeđom za ekskluzivnošću. Jedna trinaestogodišnja djevojčica mi je jednom rekla: „Imam blisku prijateljicu i jako je volim, ali mi se tako teško na duši kad ona ode kod druge djevojčice i ispriča joj svoje tajne!“

Sve što je gore rečeno postoji vekovima. Ali postoje i "moderniji" primjeri zdravih i bolnih veza. Na primjer, kompjuter i internet ne mogu biti “loši” ili “dobri” oni su samo objekti koje osoba može slobodno koristiti za dobrobit ili štetu sebi i drugima.

Kada internet postane glavni ili čak jedini način za započinjanje veze, govorimo o bolnoj ovisnosti. Prije svega, ljudska socijalizacija se ne može odvijati virtualno, ona pretpostavlja fizičko prisustvo stvarnih ljudi. Čak i ako ljudi koji komuniciraju na društvenim mrežama i forumima pokušavaju biti iskreni i iskreni, to se ipak ne može smatrati vezom sa stvarnom osobom.

Prilikom ponovnog objavljivanja materijala s web stranice Matrony.ru potrebna je direktna aktivna veza na izvorni tekst materijala.

Pošto ste ovde...

...imamo mali zahtjev. Portal Matrona se aktivno razvija, publika nam raste, ali nemamo dovoljno sredstava za redakciju. Mnoge teme koje želimo pokrenuti i koje su od interesa za vas, naše čitatelje, ostaju neotkrivene zbog finansijskih ograničenja.

Za razliku od mnogih medija, mi namjerno ne vršimo pretplatu, jer želimo da naši materijali budu dostupni svima.

Ali. Matrone su dnevni članci, kolumne i intervjui, prijevodi najboljih članaka na engleskom o porodici i odgoju, urednicima, hostingu i serverima. Tako da možete razumjeti zašto tražimo vašu pomoć.

Na primjer, 50 rubalja mjesečno - je li to puno ili malo? Šoljica kafe?

Nije mnogo za porodični budžet. Za Matrone - puno.

Ako nas svi koji čitaju Matronu podrže sa 50 rubalja mjesečno, oni će dati ogroman doprinos razvoju publikacije i nastanku novih relevantnih i zanimljivih materijala o životu žene u savremenom svijetu, porodici, podizanju djece, kreativno samoostvarenje i duhovna značenja.

Bolesne veze su problem sa kojim se suočavaju mnogi parovi. Neki ljudi žele da ih se otarase, ali ne mogu i jednostavno ne znaju kako to da urade. Drugi pokušavaju uvjeriti sebe i partnera da je to norma. Ali takvi odnosi i dalje imaju pravo na postojanje, kao i drugi odnosi između ljubavnika, gdje vladaju toplina i međusobno razumijevanje. U ovom članku ćemo govoriti o tome šta učiniti ako ste u bolesnoj vezi.

• Kako odrediti da li ste u bolesnoj vezi
• Ako vam je sljedeće poznato, možda imate problematičnu vezu, ali samo porodični psiholog može precizno utvrditi tu činjenicu.
• Često se i neosnovano svađate sa svojim partnerom.
• Mržnja, ljutnja i ogorčenost prema supružniku su uobičajene pojave za vas.
• Izvan praga svog doma doživljavate radost i sreću.
• Ako nemate djecu, onda ih ne želite od svog partnera.
• Provedite dosta slobodnog vremena van kuće.
• Ostajete do kasno na poslu i kada za tim nema potrebe, tj. podsvjesno ne želiš da ideš kući.
• Burna negativna reakcija čak i na najmanju grešku vašeg partnera.
• Česta, dugotrajna depresija, praćena mržnjom prema supružniku.

Bolesne veze. sta da radim?

Prije nego što prijeđete na radikalne mjere, nakon što ste odlučili napustiti svog ljubavnika, morate saznati šta je tačno suština bolesne veze. Posebno je važno utvrditi od koga tačno dolazi problem.

Po pravilu, i muškarac i žena su podjednako krivi što veze ne funkcioniraju iz bilo kojeg razloga. Naravno, problem koji je nastao potrebno je rješavati zajedno, a ne sami.

Moguće je da par neće moći samostalno da se nosi sa ovom odlukom. U tom slučaju vrijedi kontaktirati psihologa koji će vam pomoći da pronađete izvor bolesne veze i kaže vam kako da je ispravno iskorijenite. Ako nema takve finansijske mogućnosti, onda vam neki dobri psihološki testovi mogu pomoći da utvrdite šta nije u redu u vašoj vezi.

Život od nule

Ako oba partnera shvate da imaju problematičnu vezu, i oboje žele da vrate vrijeme unatrag, trebali bi pokušati ponovo započeti vezu. Neće biti lako apstrahovati od stvarnosti, posebno ako jedan od partnera gaji ljutnju na drugu osobu. Ali rezultat će biti vrijedan toga.

Ako se partneri zaista vole, moći će da se vrate u period slatkiša-buketa od kojeg je njihova veza počela. Tako će zaboraviti da je među njima bilo nesporazuma, koji su kasnije prerasli u bolesnu vezu.

Kada otići

Ako nije moguće oživjeti vezu, najbolji izlaz iz situacije je prekid veze sa nekada voljenom i dragom osobom. Unatoč činjenici da će to biti prilično teško izvodljivo, na kraju će se pokazati da je takvo rješenje problema bolesne veze zaista najbolje što se u ovoj situaciji moglo izmisliti.

Moguće je da je i drugi partner više puta pomislio da mu veza ne donosi nikakvo zadovoljstvo. Međutim, ni sam se nije mogao odlučiti da se prvi riješi teškog tereta. Mnogo je lakše to učiniti kada osoba sama shvati da joj bolesna veza neće donijeti ništa dobro osim gubitka nervnih ćelija i dragocjenog vremena.

O njima je detaljnije govorila Elena Kuznjecova, direktorka Vladimirske agencije za upoznavanje „Ja i ti“, porodični psiholog i konsultant za međuljudske odnose.

1. Histerija kao emocionalna ucjena

Histerija je najefikasniji način da brzo postignete ono što vam je potrebno, pa ako roditelji u djetinjstvu nisu zaustavljali "nastupe" svoje djece, onda su dječaci i djevojčice "ponijeli" ovo "oružje" u odraslo doba. Koristi se ako nije moguće dobiti ništa od svoje druge polovine. U nekim parovima, kojih, inače, i nije tako malo, uobičajeno je da ona plače, „onesvesti se“ ili preti da će progutati tablete – samo da bi naterala muškarca da radi šta ona želi. Manipulacija je veoma efikasna: umesto da se divi takvim „koncertima“, partneru je lakše da sledi vođstvo i uradi ono što se od njega traži.

Ako su muškarac i žena sa ovim zadovoljni, onda nema smisla prekidati to. Ali ako vas stalna emocionalna ucjena iscrpljuje, onda je jedini način da se nosite s tim da ne reagirate na histeriju vaše druge “polovine”.

“U idealnom slučaju, naravno, moramo razgovarati. Ali ako vas partner ne čuje i histeričan je, nemojte reagovati. Mirno recite: "Kad prođe vaša histerija, onda ćemo razgovarati." Možete čak otići u drugu sobu. Vaš partner, koji se ponaša kao hirovito dijete, shvatit će da je izljev bijesa bio neefikasan i morate smisliti drugi način da postignete cilj. Dok on smišlja ideje, imat ćete zatišje. U ovom trenutku morate svom partneru reći: „Ako nešto želiš, hajde da razgovaramo mirno. Ako ne možete mirno, ne nameravam da vas slušam”, savetuje Kuznjecova.

2. Ko će pamtiti više od drugog?

Beskrajne međusobne razmjene i ukazivanje na nedostatke ne vode ničemu dobrom, ali mnogi parovi egzistiraju upravo u tom modusu. Muškarac i žena stalno čekaju da se neko od njih zezne kako bi “zaboli nos” i tako se podigli u vlastitim očima. U nekom trenutku može čak postojati i takmičenje ko može pronaći više mana u svom partneru.

Međusobne zamjerke normalnih ljudi zamaraju, a ako neko od partnera ne želi ovako živjeti, potrebno je što prije prekinuti ovaj vid komunikacije. Da biste to učinili, psiholog savjetuje da jednostavno ne reagirate na prigovore i... Ili jednostavno navedite: „Svako misli do granice svoje izopačenosti“, ili: „Ako si loše raspoložen, budi sam. A kad ste dobro raspoloženi, dođite i razgovarajte.”

„Ne upuštajte se u kontroverzu, izolujte se. A kada dođe trenutak predaha, onda mirno, jasno, tonom ljubaznog učitelja, objasnite svom „neopreznom učeniku“ u čemu griješi. Samo tako će vas sagovornik moći čuti”, rezimirao je konsultant za međuljudske odnose.

3. Savjeti

Takođe nenormalno. Morate naučiti da direktno izrazite svoj zahtjev svom partneru i otvoreno razgovarate o problemima. U suprotnom, nagoveštaji mogu dovesti do nesporazuma i negodovanja.

4. Optužbe za loše raspoloženje i negativne emocije

Situacija kada je jedan od partnera i emocija toliko je uobičajena da mnogi to i ne primjećuju. U međuvremenu, vezu se ne može nazvati normalnom ako vam skoro svaki dan kažu: „Zbog tvojih glupih šala sam uznemiren“, ili: „Ti si kriv što sam danas prespavao, i cijeli dan je krenuo naopako“, ili: “Naljutio si me jer nisam iznio smeće” itd.

Neprestano okrivljavanje drugoga za vlastite negativne emocije često ga usađuje. I kao rezultat toga, da ne bi ponovo uznemirila „drugu polovinu“, „okrivljena strana“ počinje da živi sa stalnim pogledom na partnera, čitavo postojanje sada se vrti oko raspoloženja druge osobe. Ovo nije u redu.

“Ako se ovaj stil komunikacije kao crvena nit provlači kroz vezu, onda definitivno nemate sreće sa svojim partnerom. Neće ga biti moguće promijeniti, a da biste živjeli s njim, uvijek ćete morati plesati u njegovu melodiju. Ili - . Ali ovo "radi" samo u početnim fazama veze. Onda je beskorisno. Ovo je sukob”, upozorava Kuznjecova.

5. Pretjerana ljubomora

Potpuna kontrola od strane jednog od partnera je patologija. Postoje, naravno, parovi u kojima „kontrolisana“ osoba voli sličnu situaciju: „to znači da me voli, to znači da se drži za mene“. Ali općenito, provjeravanje poziva, SMS poruka, pošte i internet korespondencije nije norma.

Ljubomora u paru, naravno, treba da postoji – kao pokazatelj toga – ali treba biti veoma dozirana. Tvrdnje je najbolje izraziti na duhovit način. Ako je, na primjer, žena bila ljubomorna na svog muškarca i otvoreno mu rekla: „Zašto, dovraga, gledaš Klavku, zašto sam ja gora od nje?!“, onda neće izgledati mnogo pametno, a osim toga, hoće. ponizi se u svojim očima i u očima svog partnera.

Morate djelovati suptilnije. Postoje dva načina. Prvi - uočivši interesovanje vašeg izabranika za drugog, navodite činjenicu i pažljivo: "Klavka je dobra devojka, samo malo debela", ili: "Izgleda da je dobra devojka, ali nešto nije srećno za nju. Svi se klone nje i.” Metoda je možda oštra, ali ćete sigurno svog muškarca odvratiti od Klavke, jer “mužjaci” imaju jako razvijen osjećaj za stado.

Drugi način je da situaciju pretvorite u šalu: „Pa, zašto gledaš okolo kad je takva žena pored tebe. Gledaj, odvešće te odmah ispod nosa.”

“U oba slučaja. I ne samo pokazati, već i verbalno naznačiti. Nažalost, normalno je da se naši muškarci naviknu na ono što je pored njih. A povremeno, ako postoji razlog, vrijedi podsjetiti voljenu osobu koliko je srećan što vas ima. Naglasite da se sve može promijeniti”, savjetuje psiholog.

Možete i sami malo. Ali to treba učiniti suptilno. Ne bi trebalo da pričate partneru o tome kako vas muškarci proždiru očima na ulici. Bolje ovako: „Ovaj Vaska tako bulji u mene. On zna da sam ja tvoja žena.” Ili: "Zar ne vidi da sam s tobom?" Tako se s jedne strane fokusirate na to da su drugi muškarci zainteresovani za vas, s druge strane, ne omalovažavate partnera i pokazujete da vam je drag.

6. Pokloni nakon svađe

Prilično poznat vic je kada muškarac dođe u cvjećarnicu i zamoli prodavačicu da napravi buket od 500 ruža. Ona uzdahne: „Gospode! Šta si uradio?!”

Nerijetko, predstavnici moćnika nakon skandala, u želji da se iskupe,... Izvana, ovaj gest izgleda sjajno, a čini se da nema ništa loše u tome da nadoknadite moralnu štetu nanesenu vašoj voljenoj osobi malim poklonom. S druge strane, nije sve tako jednostavno. Prvo, pokloni ne rješavaju probleme u odnosima, a ako se situacija nakon svađe ne razjasni, već se "zašutim" poklonima, onda će se isti sukobi ponavljati iznova i iznova. Drugo, stalnim „post-skandalnim poklonima“ jednostavno kvarite svoju „drugu polovinu“. Uskoro će dama namjerno pokvariti odnos sa svojim partnerom kako bi nakon pomirenja dobila nagradu od njega. Ako ste već primijetili da je mlada dama , odmah zaustavite situaciju.

Korisne informacije

“Ako je vaša žena histerična od umora i ogorčenosti, hoćete, ako kupite cveće, ili tortu, ili nešto što vaš voljeni odavno želi u znak pomirenja. Ali ovo bi trebao biti jednokratni događaj!”, upozorava Kuznjecova. Ističe da je konflikte potrebno rješavati otvorenim dijalogom, pa je potrebno razgovarati sa partnerom.

Ukoliko želite da predložite svoje teme vezane za međuljudske odnose, pišite redakciji AiF-Vladimir: [email protected] .

1. Vaš partner se stalno takmiči s vama

Iz neobjašnjivih razloga, vaš saputnik se stalno upoređuje sa vama i želi da pokaže da je bolji i hladniji u svemu. Često se takva demonstracija odvija u javnosti, a svaka vaša riječ postaje osnova za žestoku raspravu. Vaš partner koristi svaku priliku da se potvrdi na vaš račun i obezvrijedi vaša postignuća.

U zdravoj vezi oba partnera se usavršavaju i harmonično razvijaju. U nezdravoj vezi doživljavate se kao rivala kojeg morate pobijediti na bilo koji način da biste dobili palmu.

2. Osjećate se kao da je sva vaša energija isisana iz vas.

Odnosi utiču na naše zdravlje i dobrobit. Ako počnete manje da spavate, smršali ste ili se udebljali i stalno se osjećate kao iscijeđeni limun, možda je problem u vašoj blizini.

Takvi se ljudi hrane energijom drugih ljudi i raduju se svaki put kada drugima oduzmu snagu. U takvoj vezi vam fizički nedostaju resursi, snaga i želja da nešto učinite. Obuzima vas apatija, a vaša vlastita neadekvatnost i depresija dolaze do izražaja.

3. Uvijek si kriv za sve smrtne grijehe

U nezdravoj vezi partner ne vidi uzrok problema i neuspjeha u svojim postupcima i uvijek je sklon da krivicu prebaci na druge, posebno na vas. Sami ste krivi za sve, uključujući njegove greške i stvari koje su van vaše kontrole.

Vaš jedini zadatak je da primite udarac i da ne razbjesnite partnera i spriječite njegove česte izlive bijesa. Ponekad poželite da pobegnete od toga i budete daleko od svog partnera.

4. Stalno vas žele promijeniti i poboljšati

Ne zaboravite da se zrele i jake veze zasnivaju na prihvatanju partnera kakav jeste. U nezdravoj vezi vas upoređuju sa drugima, dok vam se otvoreno govori ili ljubazno nagovještava da biste željeli promijeniti nešto na sebi kako biste postali bolja osoba.

Možda biste trebali smršaviti ili se udebljati, ošišati ili narasti kosu, promijeniti imidž ili baciti pola svoje garderobe. Uvijek vam nešto nedostaje da vaš partner bude potpuno zadovoljan vama.

5. Vaš partner govori samo o sebi

Vaš saputnik nije u stanju da saoseća i saoseća sa drugima. Takve osobe imaju problema sa empatijom. Partner nije u stanju da se stavi na mjesto druge osobe, a takav zadatak sebi ne postavlja, jer sebe smatra centrom Univerzuma. Da li stalno priča o sebi? Čini se da imate modela narcis u blizini.

Narcisi su toliko zaneseni i zadubljeni u sebe da ni ne primjećuju šta se dešava oko njih. Takvi ljudi u pravilu puno pričaju o sebi i često prekidaju druge, ne postavljaju nikakva pitanja i, u principu, ne znaju slušati. Potrebe, želje i osjećaji takve osobe uvijek se pokažu važnijim od vaših, jer u njihovoj slici svijeta sve treba da se vrti oko njene osobe.

6. Sve što radite je kritikovano

Sve što uradite ili kažete je a priori loše. Bez obzira koliko se trudili, vaš saputnik će uvijek naći razlog da nađe zamjerku i kritikuje vas i vaše misli. Kuvani omlet će biti preslan, a haljina prekratka.

Uvijek ćeš griješiti. Nema smisla pravdati se ili dokazivati ​​suprotno – i dalje će biti novih razloga za nezadovoljstvo. Nikakvi dokazi ili argumenti neće pomoći - takva osoba čuje samo sebe.

7. Vaš partner kontroliše sve vaše postupke

Vaš saputnik je bukvalno opsjednut željom da podredi cijeli svoj život. On svakako mora da zna gde ste i sa kim ste, šta jedete i šta sada nosite. Čak i ako se nađete sa trudnicama, sigurno će vas nazvati i ponuditi da pokupe ranije.

Ponekad se takva kontrola može zamijeniti sa brigom, ali u stvarnosti se vaš partner osjećao kao gospodar vašeg života. Ljudi u zdravim i harmoničnim vezama shvataju da je imati sopstveni život i hobije van veze normalno, pa čak i zdravo za par.

8. Ljubomorni ste na sve i na sve

Ponekad je ljubomora prijatan osećaj. Svima nam je pomalo laskalo što nas neko drugi voli, ali su ljubomorni na nas (što znači da nas vole). Ali glavna stvar u svemu je umjerenost. Neki ljudi se pretvaraju u prave tiranine, pokušavajući potpuno potčiniti svoju drugu polovinu i doživljavati ih kao vlasništvo. Ponekad dođe do javnog ponižavanja obračunom.

Partner vam ne vjeruje, čita sve vaše poruke i diže skandale oko bezazlenih razgovora na Facebooku. Ljubomorni ljudi u svemu vide izdaju i lako mogu dovesti ljude u histeriju svojim pitanjima. Glupa, terorizirajuća ljubomora neizbježno uništava vaše samopoštovanje i počinjete se plašiti partnerovog bijesa.

9. Vaš partner je stalno uvrijeđen

Vaš život nije bez drame, a svi vaši postupci vrijeđaju vašeg partnera do suza: on se duri, odlazi, jasno pokazuje koliko ste loše postupili i pokazuje koliko ste povrijedili njegova osjećanja. Nakon toga se osjećate kao loša osoba, okrutno čudovište, a vaš saputnik uživa u skandalu.

Svaki pokušaj razgovora završava se daljnjim negodovanjem i optužbama za nerazumijevanje i nedostatak emocionalne inteligencije. Moguće je da vaš partner namjerno koristi takvu taktiku da manipuliše vašim osjećajem krivice.

10. Vaš partner nije naučio da govori vaš jezik ljubavi.

Ljudi često pogrešno shvataju potrebe svog partnera. U početku nema ništa loše u tome: možete sve nadoknaditi ako želite. Možete i treba da naučite. Problemi nastaju ako vaš partner dugo vremena nije shvatio šta vam se sviđa i šta vam je zaista potrebno u ljubavi, a ne on.

Psiholozi identifikuju pet jezika ljubavi: riječi ohrabrenja, vrijeme, darovi, pomoć, dodir. Svima nam trebaju različite stvari jedni od drugih. Važno je razumjeti kojim jezikom ljubavi govori vaš partner. Zamislimo da je vaš jezik ljubavi vrijeme. Tužno je ako vaš partner to ne razumije i pokuša poklonima iskupiti svoje odsustvo u vašem životu.

11. Vaši bioritmovi su previše različiti

Nikada niste uspeli da nađete zajednički jezik i da se dogovorite kada je bolje ići u krevet, a kada ustati. Vaš partner živi dok vi spavate, i obrnuto. Kao rezultat toga, uznemirite se i zabrinuti kada je vaš saputnik cijelu noć igrao kompjuterske igrice, ali je prespavao vaš jedini slobodan dan.

U zdravoj vezi možete pronaći ravnotežu i promijeniti navike kako bi se oboje osjećali ugodno. U nezdravoj vezi to postaje razlog za međusobnu frustraciju.

12. Prestali ste da imate seks

Teško je raspravljati se s ljudskom prirodom: fizička intimnost i redovan seksualni život neophodni su atributi zdrave i jake veze.

Ako je u vašoj vezi taktilni kontakt sveden na minimum, to ukazuje na ozbiljne probleme u životu para.

Šta učiniti ako vidite ove znakove u vašoj vezi

U najmanju ruku, ovo je razlog za razmišljanje i uzbunu. Prepoznavanje problema je prvi korak ka njegovom rješavanju. Ako želite da se vaš partner ponaša drugačije, razgovarajte s njim od srca do srca i iznesite mu problem. Komunikacija je neophodna za rješavanje sukoba u odnosima.

Zapamtite da je mijenjanje ljudi ne na njihovu inicijativu besmislena vježba. Ako se osoba sama želi promijeniti i zajedno pronaći izlaz iz situacije, ova veza još uvijek ima šanse. U suprotnom, bolje je dati sebi vremena da se oporavi.