Nisko samopouzdanje tinejdžera šta da radi. Kako povećati samopoštovanje: efikasne metode

Nisko samopoštovanje kod tinejdžera je česta pojava. Ako mala djeca imaju tendenciju da precjenjuju svoje sposobnosti (ja mogu sve, mogu sve, sve znam - ja sam najbolji), onda u adolescenciji dijete počinje da gleda na sebe potpuno drugim očima (jesam li ja tako dobar i da li sam ja uopšte dobar?).

Pubertet takođe ima uticaj, kao i buđenje interesovanja i želje da se dopadne suprotnom polu, i prvo ozbiljno upoznavanje sa odraslim životom, na primer, potreba da se školske zadatke efikasno i na vreme izvršavaju, učestvuju u javnom životu i osamostaljuju. odluke.

Velika većina tinejdžera na ove promjene reagira naglim padom samopoštovanja i samopouzdanja. I tu bi roditelji trebali priskočiti u pomoć. Dakle, kako možete pomoći svom djetetu tinejdžeru da poboljša svoje samopoštovanje?

Nisko samopoštovanje, u ovom ili onom stepenu, predstavlja problem za svakog tinejdžera. Ali kod neke djece ovaj period brzo prođe, ne ostavljajući negativne posljedice, dok se kod druge, bez pretjerivanja, razvijaju psihički problemi koji mogu značajno upropastiti život čak i odrasloj osobi.

U prvom slučaju, tinejdžeru nije potrebna nikakva posebna pomoć izvana. Roditelji samo trebaju biti pažljivi, prijateljski nastrojeni i iskreni prema svom djetetu, drugi slučaj zahtijeva ozbiljnu podršku.

Kako razlikovati prvu opciju od druge?

Znakovi niskog samopoštovanja kod tinejdžera:

• pustinjaštvo (vaše dijete više voli veče u svojoj sobi nego bučnu zabavu ili odlazak u bioskop sa kolegama iz razreda);
• izolacija (tinejdžer nerado dijeli s vama ne samo svoja iskustva, već i jednostavno događaje iz svog života);
• tinejdžer odbija sve novo u svom životu (nove prijatelje, novu aktivnost, iz straha da ne bude pogrešno shvaćen ili ismejan);
• pogoršanje akademskih rezultata (strah da se postane „crna ovca“);
• jaka zavisnost od mišljenja drugih (ako neko u razredu novi šešir vašeg djeteta nazove smiješnim, nikada ga više neće nositi, čak i ako mu se jako sviđa);
• očigledna imitacija nekog od svojih vršnjaka, obično neformalnog lidera kompanije (frizura, odeća, dodaci, žargon, ponašanje u određenim situacijama);
• česti napadi dekadentnog, pa i paničnog raspoloženja (niko me ne voli, nikome nisam potreban, ja sam gubitnik, ja sam nakaza, zašto živim, itd.);
• pretjerana pažnja prema svom izgledu (drečljiva šminka, provokativna odjeća) ili potpuna ravnodušnost prema svom izgledu (demonstrativno zanemarivanje odjeće, obuće, frizure - zašto, ako sam već najgori);
• Neprestano se porediti sa drugima, naravno, ne ide u prilog (Daša je cool, ima novi iPhone, Igor ima kul tatu, Marina ima duge noge, a ja sam jadna, debela, sa naočarima, glupa i slično ).

Naravno, analizi ovih znakova mora se pristupiti pažljivo. Čak i najpouzdaniji tinejdžer (kao i odrasla osoba) može doživjeti periode malodušnosti i nedostatka vjere u vlastite snage. Ali ako vaše dijete ima barem 2-3 od navedenog, svakako mu treba vaša pomoć.

Nažalost, mnogi roditelji su previše neozbiljni po pitanju činjenice da njihovo dijete ima nisko samopoštovanje. E, ovo su godine, proći će, sigurni su. Nažalost, to ne prolazi uvijek s adolescencijom, a kada prođe, ostavlja potpuno nepotrebne komplekse i druge psihičke probleme.

Dijete odrasta u nesigurno, ovisno o tuđim mišljenjima, lako se njime manipuliše, imat će problema na poslu iu privatnom životu. Gotovo je nemoguće da takva osoba postigne samospoznaju i uspjeh u životu.

Osim negativnih posljedica kompleksa koji su zaživjeli zbog niskog samopoštovanja, nesigurni tinejdžeri se često nađu u lošem društvu s najgorim pričama. Pokušavajući da nađu ekipu u kojoj će njihov izgled, ponašanje i druge važne stvari biti bezuslovno odobravane, potpadaju pod uticaj raznih lopova, i tu nisu daleko od nevolje.

Koju opciju imaju roditelji? Ne sjedite po strani, posmatrajući promjene kod djeteta, već preuzmite kontrolu nad situacijom. Čitajte dalje kako biste saznali kako to ispravno učiniti.

Kako pomoći da se podigne samopoštovanje tinejdžera

Ne kritikuj

Kritika je nešto na šta biste trebali potpuno zaboraviti kada komunicirate s tinejdžerom. Problem je u tome što u većini slučajeva ne znamo kako pravilno kritikovati, uvijek postajemo lični. Ne „danas nisi dobro pospremio svoju sobu“, već „ti si ljigavac“. Ali ako odrasla osoba adekvatno ocijeni takvu izjavu, tada će za tinejdžera to postati još jedan razlog za nisko samopoštovanje.

Ako želite nešto popraviti, birajte neutralne fraze. Umjesto evaluativnog “ti si ljigavac”, možete reći: “Smetaju li vam stvari na podu? Ako vam treba pomoć oko čišćenja, pozovite."

Ne poredi se sa drugima

Uopšte. Odnosno, ne samo da ne pričaš o tome kako je Vanja odličan, jer je položio engleski sa maksimalnim bodom, a ti si tako lijen i nekompetentan jedva postigao potreban minimum, nego ga ni ne hvali za to da si ispao bolji od Petje. Svako poređenje tinejdžeru govori samo jedno – on se poredi i procenjuje po tome koliko je bolji ili lošiji od drugih.

Umjesto toga, učinite svoje dijete centrom svemira. Zašto ti je stalo do neke Petje ili Vasje? Usporedite njegove uspjehe ili neuspjehe samo s njegovim prošlim uspjesima ili neuspjesima. Štoviše, to treba učiniti isključivo konstruktivno - za pohvalu ili da biste saznali razlog zbog kojeg se možete boriti.

Ne razgovarajte o svom djetetu sa strancima

„Tako je stidljiv“, „Tako smo loši u matematici“ ili „U redu je, trebalo bi da smršamo malo i bićemo lepi“, izgovoreno u prisustvu tinejdžera, može bukvalno da gurne vaše dete u depresiju . Pazite šta govorite ne samo njemu, već i o njemu.

Općenito, preporučljivo je da o svom djetetu nikada ne razgovarate ni sa jednim strancem, osim ako ne želite da izgubite njegovo povjerenje, naravno. Ali ako neko koga poznajete nametljivo pita za akademski uspjeh ili bilo šta drugo, dovoljno je da se prisjetite nečega u čemu je vaše dijete zaista uspješno.

Pomozite da uspijete

Ali samo biti ponosan na uspjeh djeteta nije dovoljno – važno mu je pomoći da postane uspješno. Ohrabrite ga da teži novim hobijima, znanjima i aktivnostima. Zapalite iskru i budite uvijek tu. Naravno, nije činjenica da će vaš sin ili ćerka postati sjajan sportista, plesač, fotograf ili poliglota. Ali to sada nije važno. Mnogo je važnije da dijete osjeti vašu podršku i spremnost da budete uz njega u svim njegovim nastojanjima.

Stvorite povoljno okruženje za njegov svestrani razvoj. Vaš trud će se lijepo isplatiti.

Uzmite njegovo mišljenje u obzir

Naučite se da uzmete u obzir mišljenje vašeg djeteta. Tinejdžerska „pobuna” često je posljedica nekorektnog ponašanja roditelja koji pokušavaju zadržati svoje dijete u okvirima ponašanja malog djeteta. Vaše dijete postaje punoljetno i vi ćete se morati pomiriti sa ovom okolnošću.

Dajte mu slobodu: da bira prijatelje, hobije, razonodu. To uopće nije permisivnost i nedostatak kontrole. Ovo je normalna komunikacija između odraslih koji imaju pravo izbora.

Morate biti posebno delikatni ako... Čak i ako vam se izabranik vašeg sina ili ćerke baš i ne sviđa, budite strpljivi i ne započinjte razgovor o tome pritiscima ili pretnjama.

Pomozite oko izgleda

Tinejdžeri često neadekvatno procjenjuju svoj izgled. Ugledajući se na svoje idole, sebe smatraju veoma mršavim, debelim, malim, mršavim... Pomozite svom djetetu da izgleda bolje. Idite u kozmetički salon, odaberite frizuru, kupite dobre stvari u stilu koji on preferira. Naučite da istaknete svoje prednosti.

Ako postoji neki stvarni problem sa vašim izgledom (iako su najčešće ovi problemi nategnuti), priznajte to. Ne dozvolite da situacija krene svojim tokom.

Višak kilograma, bubuljice, akne, obilna perut - to nisu sitnice. Ali za tinejdžera su to generalno ozbiljni problemi koji truju život. Djeca su okrutna, a vaše dijete maltretiraju vršnjaci, a to, kao što razumijete, ni na koji način ne pomaže u povećanju samopoštovanja.

Potražite stručnu pomoć ako je potrebno.

Nemojte odbiti da kupite svoj "san"

Posljednja stvar o kojoj psiholozi često ćute. Materijalna strana problema. Da li Vaš sin već duže vrijeme traži neku vrstu elektronskog uređaja? Da li vaša ćerka sanja o nekakvoj novoj stvari kojom se bave priznate fashionistice škole? Ne odbijajte takve zahtjeve.

Za tinejdžere takve stvari nisu samo stvari, one su svojevrsna potvrda statusa. Svi u razredu imaju pametne telefone, ali vaše dijete koristi stari model tipke jer je „djetetu to dovoljno”? Onda se nemojte iznenaditi ako dijete počne izbjegavati društvo svojih vršnjaka.

Naravno, ne biste trebali pristajati na svaki zahtjev, ali povremeno maženje tinejdžera modernim stvarima jednostavno je neophodno kako bi se osjećao kao da pripada svojoj gomili.

Adolescencija je težak period i za dijete i za njegove roditelje. Dolazi vrijeme da se preispitaju vrijednosti i unište neki stereotipi. U ovom trenutku veoma je važno pomoći djetetu da pravilno procijeni svoju ličnost.

Roditelji moraju uložiti mnogo truda kako bi osigurali da tranzicija njihovog djeteta iz svijeta djeteta u svijet odraslih prođe glatko. Ovaj članak će vam reći kako da podignete samopoštovanje tinejdžeru.

Da li je dijete uvjereno u sebe - određujući znakovi za roditelje

Djetinjstvo prolazi, dijete počinje svoje upoznavanje sa svijetom odraslih, gdje nije uvijek sve glatko i lijepo. U tom periodu dijete procjenjuje svoju ličnost. Na to ne utiču samo roditelji, već i vršnjaci, drugovi iz razreda i prijatelji tinejdžera.

Nisko samopoštovanje kod djeteta tinejdžera posljedica je pretjerane kritike. Sumnja u značaj sopstvene ličnosti, ne veruje u sopstvene snage, stidljiv je i u stalnoj je napetosti.

Glavna poteškoća za roditelje u ovom trenutku je prepoznavanje niskog samopoštovanja kod tinejdžera. Mnoga djeca sva svoja iskustva pažljivo skrivaju od odraslih. Naravno, pažljiv roditelj će moći da sazna da li je sve u redu sa samopoštovanjem njegovog deteta.

Da bi razjasnili situaciju, odrasli bi se trebali upoznati s nekoliko znakova koji ukazuju na nisku procjenu ličnosti tinejdžera:

• tinejdžer ima slab kontakt sa vršnjacima zbog straha od ismijavanja;
• dijete doživljava paniku i visoku anksioznost;
• mišljenje drugih je od velike važnosti za tinejdžera;
• tinejdžer ne želi naučiti nešto novo jer se boji neuspjeha;
• dijete sa niskim samopoštovanjem ima uzor među svojim vršnjacima;
• Tinejdžer objašnjava svaki uspjeh koji ima slučajno;
• dijete kategorički ne želi da učestvuje u školskim aktivnostima;
• tinejdžer ne želi da izlazi s prijateljima, bolje mu je da slobodno vrijeme provodi sam;
• Dijete krije svoje brige, iskustva, uspjehe ili neuspjehe od odraslih i ne želi ništa reći roditeljima.

Ako kod svog djeteta primijetite jedan ili dva znaka iz svega navedenog, onda nema razloga za paniku. Samo ga posmatraj neko vreme. Pomoć tinejdžeru je neophodna kada ima tri (ili više) znaka niskog samopoštovanja.

Roditelji moraju shvatiti da kasna reakcija na prve signale niskog samopoštovanja tinejdžera može dovesti do ozbiljnih posljedica kada će dijete morati posjetiti dječjeg psihologa.

Da biste se pravilno nosili s niskim samopoštovanjem kod tinejdžera, morate znati razloge koji su izazvali njegovo pojavljivanje. Procjena djetetove ličnosti opada pod utjecajem sljedećih faktora:

• nepravilan odgoj, stalne kritike roditelja;
• nizak autoritet djeteta među prijateljima i vršnjacima;
• loš uspjeh u školi, negativan stav nastavnika;
• lične karakteristike tinejdžera;
• izgled djeteta, njegovi fiziološki faktori (višak kilograma, nošenje naočara, neurednost).

Kako pomoći svom tinejdžeru da poboljša samopouzdanje

Stoga, ako primijetite sklonost ka niskom samopoštovanju kod svog djeteta, pokušajte sami ispraviti situaciju. Roditelji moraju shvatiti da je njihov uticaj na procjenu djetetove ličnosti ogroman.

Ako bliski ljudi ne vide zasluge u tinejdžeru i stalno ga kritikuju i grde, on postaje povučen, stidljiv i nedruštven.

I obrnuto, kada roditelji stalno podržavaju tinejdžera, pažljivi su prema njemu, obraćaju pažnju na njegove uspjehe i odobravaju dobra djela, tinejdžer osjeća svoj lični značaj, njegovo samopoštovanje se vraća u normalu.

Tokom adolescencije na procjenu djetetove ličnosti u određenoj mjeri utiču njegovi prijatelji i vršnjaci. Roditelji bi to trebali uzeti u obzir i uložiti sve napore da se formiranje samopoštovanja kod tinejdžera odvija na pozitivan način.

Kako bi pomogli djetetu da poveća svoje samopoštovanje, odrasli bi trebali slijediti ove preporuke:

• Ni pod kojim okolnostima ne kritikujte izgled dijete, ali svakako pokušajte da mu pomognete u rješavanju problema: ako tinejdžer ima višak kilograma, roditelji bi ga trebali motivirati da se zajedno bavi sportom ako se kod djeteta pojave akne na licu, potrebno je pomoći mu da izabere prave proizvode za njegu kože ;
• roditelji treba da poštuju svoje dijete, saslušajte njegovo mišljenje, nemojte ga ponižavati i razgovarajte sa tinejdžerom kao sa ravnopravnim;
• tinejdžera treba stalno hvaliti, ali samo do tačke i konstruktivno;
• Ne upoređujte svoje dijete sa drugima djeco, dajte jednog od njegovih prijatelja za primjer;
• Izgled tinejdžera mora se pažljivo pratiti: dijete mora nositi čistu odjeću, birati vlastiti stil odijevanja, roditelji moraju naučiti tinejdžera da pravilno kombinira elemente odjeće;
• odrasli trebaju pomoći tinejdžerima da uspiju u nekim stvarima, ispravno je razvijati njegove skrivene sposobnosti i talente;
• tinejdžer bi trebao biti u stanju da kaže "ne", to će mu pomoći da učvrsti svoju poziciju u društvu i poveća samopoštovanje.

U psihologiji postoje posebne vježbe i tehnike koje pomažu povećati samopoštovanje tinejdžera:

1. Autotrening. Tinejdžer mora sebe uvjeriti da je dostojan poštovanja drugih ljudi. Da biste to učinili, možete odštampati tekst hvale na velikom Whatman papiru i okačiti ga na zid u dječjoj sobi. Tinejdžer treba da ponavlja ove reči svakodnevno, ujutru pred ogledalom i uveče pre spavanja.
2. Komunikacija za dobro. Nesiguran tinejdžer bi trebao što više komunicirati sa pozitivnim, radosnim ljudima. Treba se češće sastajati sa prijateljima koji ga vole i cijene takvog kakav zaista jeste. Ali oko tinejdžera ne bi trebalo biti sebičnih i arogantnih ljudi.
3. Reakcija na pohvalu. Dijete treba naučiti da pravilno percipira pohvale i komplimente upućene njemu. Bolje je da na sve pohvalne govore odgovori kratkim „hvala“, ali nikada ne poriče date pohvale.
4. Pomaganje drugima. Možete vratiti samopouzdanje tinejdžera u normalu tako što ćete prisustvovati raznim dobrotvornim događajima s njim. Pomažući drugim ljudima, dijete se osjeća važnim za društvo i povećava se njegovo samopoštovanje.
5. Fighting Fears. Tokom adolescencije dijete razvija veliki broj strahova. U osnovi, on se boji da ne ispadne smiješan i smiješan u očima drugih. Roditelji bi trebali pomoći djevojčici ili dječaku da shvate da izgledati smiješno nije tako strašno. A najbolji način da to učinite je kreiranje modela igre situacije u kojoj će se dijete morati suočiti sa svojim strahom. Na primjer, možete pozvati tinejdžera da učestvuje u šaljivom nastupu, oblačeći se u apsurdan i smiješan kostim.

Kako sami podići samopoštovanje vašeg tinejdžera

Za djevojku

1. Odaberite svoj stil. Ne treba slijepo pratiti modne trendove i puniti svoju garderobu stvarima koje vam nikako ne stoje. Morate imati svoj individualni stil odijevanja. Biće jedinstveno i sigurno će vam dati samopouzdanje.
2. Obratite pažnju na svoja interesovanja. Ako tinejdžerka želi da pleše, onda se ta želja mora ostvariti. Sada mnoge škole imaju posebne plesne klubove u kojima možete naučiti novi sport, plesne pokrete i tehnike slikanja.
3. Vodite računa o svojoj ličnoj higijeni. Da bi vaše samopoštovanje bilo na visokom nivou potrebno je redovno pratiti ličnu higijenu i voditi računa o svom tijelu. Perite zube svakodnevno, perite kosu i redovno češljajte kosu.
4. Nosite urednu i čistu odjeću. Stvari koje nosite zahtevaju redovnu negu. Morate ih oprati dok se zaprljaju, ukloniti mrlje i izgladiti naborana područja. Odjeća treba da odgovara vašoj veličini i da vam ne ograničava pokrete.
5. Bavi se sportom. Redovne sportske aktivnosti pomažu djevojci da izgradi figuru, da se osjeća energično i zdravo. Odaberite optimalan sport za sebe (trčanje, skakanje, čučnjevi, plivanje) i redovno ga vježbajte.
6. Uravnotežite svoju ishranu. Pravilna prehrana pomoći će vam da se osjećate zdravo, poboljšati raspoloženje i dati vam više energije.
7. Samotrening će vam pomoći da postanete sigurniji. Svakog jutra izgovorite čarobne riječi ispred ogledala: “Ja sam lijepa, privlačna sam, volim sebe, i drugi me vole.” Ako se svakog dana podsjećate na ove stvarne stvari, uskoro ćete moći vjerovati u ono što govorite i poboljšati svoje samopoštovanje.

Guy

1. Ostvarite svoje ciljeve. Tinejdžeri sanjaju da budu bolji i uspješniji od svojih vršnjaka. Da bi to uradili, uopšte ne moraju da znaju kako da se bore. Možete postići uspjeh radeći nešto vrijedno i važno. Na primjer, naučite poboljšati svoje tijelo redovnim vježbanjem. Pokušajte dobro učiti, dobiti visoke ocjene iz svojih predmeta. Svako postignuće je vaš razlog da budete ponosni!
2. Razvijte osjećaj odgovornosti. Sposobnost da budete odgovorni za svoje reči je dobra osobina svakog muškarca. Osjećaj odgovornosti pomoći će vam da se nosite s mnogim problemima i poteškoćama.
3. Postanite volonter. Možete povećati svoje samopoštovanje pomažući ljudima u nevolji. Uključite se u volonterske aktivnosti, samo pomozite starom komšiji ili beskućnicima. Ovakva mala plemenita djela pomoći će vam da se osjećate važnim.
4. Nađi sebi dobre prijatelje. Mnogo je lakše nositi se s poteškoćama ako u blizini imate odane i pouzdane prijatelje. Dobro je ako imaju ista interesovanja kao i vi. Nemojte se družiti sa onima koji vam snižavaju samopoštovanje ili misle loše o vama.
5. Budite asertivni. Da biste stekli samopouzdanje i povećali samopoštovanje, morate naučiti slijediti svoje želje i ne dozvoliti drugima da vas tjeraju. Nemojte se plašiti da izrazite svoje mišljenje u prisustvu drugova iz razreda i vršnjaka. Ne treba da se osećate krivim kada odbijete nečiji zahtev.
6. Pokušajte da se naspavate dovoljno. Nedostatak sna tokom adolescencije može negativno uticati na vaše zdravlje u kasnijim godinama. Osim toga, nedostatak sna će uticati na vaše samopouzdanje. Potrebno je da odvojite najmanje 8 sati sna dnevno.
7. Ne težite savršenstvu. Ideal je konvencionalni koncept koji zapravo ništa ne znači. Pokušavajući da budete savršeni, samo ćete doživjeti još više razočaranja, što ne pomaže poboljšanju vašeg samopouzdanja.

Tinejdžer koji zna kako pravilno procijeniti svoje lične karakteristike postići će veći uspjeh u životu. Samopouzdanje će mu pomoći da u budućnosti uspostavi odnose sa dobrim ljudima, izbjegava loša društva i ostvari sve svoje ciljeve.

Tokom adolescencije dijete mora dobiti potrebnu podršku odraslih (roditelja i nastavnika) kako bi uspješno prešlo iz djetinjstva u odraslo doba.

Video: Kako povećati samopoštovanje

Na uspjeh ljudskog života, pored objektivnih okolnosti, utiče i nivo samopoštovanja, koji se počinje formirati u predškolskom periodu pod uticajem djetetove okoline, prije svega roditelja. Samopoštovanje je procjena pojedinca o svojim sposobnostima, kvalitetama i mjestu među drugim ljudima.

Zdrava atmosfera u porodici, želja za razumijevanjem i podrškom djeteta, iskreno učešće i empatija, osjećaj psihičke sigurnosti - to su komponente za formiranje pozitivnog adekvatnog samopoštovanja kod djeteta.

Dijete sa visokim samopoštovanjem može vjerovati da je u pravu u svemu. Nastoji da kontroliše drugu decu, uviđajući njihove slabosti, ali ne videći svoje, često prekida, prema drugima se ponaša snishodljivo i svim silama pokušava da privuče pažnju na sebe. Od djeteta sa visokim samopoštovanjem možete čuti: „Ja sam najbolji“. Uz naduvano samopoštovanje, djeca su često agresivna i omalovažavaju postignuća druge djece.

Ako Samopoštovanje djeteta je nisko Najvjerovatnije je anksiozan i nesiguran u svoje sposobnosti. Takvo dete uvek misli da će biti prevareno, uvređeno, potcenjeno, uvek očekuje najgore i gradi odbrambeni zid nepoverenja oko sebe. Teži samoći, osjetljiv je i neodlučan. Takva se djeca slabo prilagođavaju novim uslovima. Prilikom obavljanja bilo kojeg zadatka, oni su postavljeni za neuspjeh, pronalazeći nepremostive prepreke. Djeca sa niskim samopoštovanjem često odbijaju nove aktivnosti iz straha od neuspjeha, precjenjuju postignuća druge djece i ne pridaju važnost vlastitim uspjesima.

Nisko, negativno samopoštovanje kod djeteta izuzetno je nepovoljno za potpuni razvoj pojedinca. Takva djeca su u opasnosti da razviju stav „ja sam loš“, „ne mogu ništa“, „ja sam gubitnik“.

At adekvatno samopoštovanje djeteta stvara oko sebe atmosferu poštenja, odgovornosti, saosećanja i ljubavi. Osjeća se cijenjenim i poštovanim. Vjeruje u sebe, iako je u stanju zatražiti pomoć, u stanju je donositi odluke i može priznati da ima grešaka u njegovom radu. On cijeni sebe, pa je stoga spreman cijeniti i one oko sebe. Takvo dijete nema barijera koje ga sprečavaju da doživi različita osjećanja prema sebi i drugima. Prihvata sebe i druge onakvima kakvi jesu.

Ako hvalite, onda je u redu

Od velikog značaja u formiranju djetetovog samopoštovanja je zainteresiran stav odrasle osobe, odobravanje, pohvala, podrška i ohrabrenje – oni podstiču aktivnosti djeteta i formiraju moralne navike ponašanja. Fiziolog D.V. Kolesov napominje: „Pohvala za učvršćivanje dobre navike je efikasnija od ukora za prevenciju loše navike Pohvale, izazivaju pozitivno emocionalno stanje, pomažu u povećanju snage i energije i pojačavaju želju osobe za komunikacijom i saradnjom s drugim ljudima.. Ako dijete ne dobije pravovremeno odobrenje tokom neke aktivnosti, razvija osjećaj nesigurnosti.

Međutim, treba i pravilno pohvaliti! Shvatajući koliko je pohvala važna za dijete, mora se vrlo vješto koristiti. To smatra Vladimir Levi, autor knjige “Nekonvencionalno dijete”. nema potrebe da hvalite dete u sljedećim slučajevima:

1. Za ono što je postignuto ne sopstvenim radom- fizički, mentalni ili emocionalni.
2. Nije za pohvalu lepota, zdravlje. Sve prirodne sposobnosti kao takve, uključujući dobar karakter.
3. Igračke, stvari, odjeća, slučajni pronalazak.
4. Ne možete hvaliti iz sažaljenja.
5. Iz želje da udovoljim.

Pohvala i ohrabrenje: za šta?

1. Važno je zapamtiti da su apsolutno sva djeca talentirana na svoj način. Roditelji bi trebali biti pažljiviji prema svojoj djeci kako bi pronašli talenat koji je svojstven djetetu i razvijali ga. Važno je ohrabriti bilo koje djetetova želja za samoizražavanjem i razvojem. Ni u kom slučaju ne smijete reći djetetu da neće postati sjajan pjevač, plesač itd. Ovakvim frazama ne samo da odvraćate dijete od želje da radi bilo šta, već mu oduzimate samopouzdanje, snižavate samopoštovanje i smanjujete motivaciju.
2. Obavezno pohvalite djecu za bilo kakvu zaslugu: za dobre ocjene u školi, za pobjede na sportskim takmičenjima, za lijep crtež.
3. Jedan od metoda hvale bi mogao biti unaprijed, ili pohvala za ono što će se dogoditi. Odobrenje unaprijed će djetetu uliti vjeru u sebe i svoju snagu: „Možeš ti to!“ “Skoro to možeš!”, “Definitivno možeš!”, “Vjerujem u tebe!”, “Uspjet ćeš!” itd. Ujutru pohvalite svoje dijete- ovo je predujam za cijeli dug i težak dan.

Vladimir Levi savjetuje da zapamtite djetetovu sugestivnost. Ako kažete: „Nikad ništa neće biti od tebe!“, „Nepopravljivi ste, imate samo jedan put (do zatvora, do policije, do sirotišta, itd.)“ - nemojte se iznenaditi ako se to dogodi. . Na kraju krajeva, ovo je prava stvar direktna sugestija, i radi. Dijete može vjerovati u vaše stavove.

Tehnike za podizanje djetetovog samopoštovanja:

1. Pitajte za savjet kao ravnopravan ili stariji. Obavezno poslušajte djetetov savjet, čak i ako je daleko od najboljeg, jer je obrazovni rezultat važniji od bilo kojeg drugog.
2. Zatražite pomoć kao vršnjak ili stariji.
3. Postoje trenuci kada svemoćna odrasla osoba treba da bude junior - slaba, zavisna, bespomoćna, bespomoćna... od djeteta!

Već u dobi od 5-7 godina ova tehnika, s vremena na vrijeme, može dati čudesne rezultate. A posebno sa tinejdžerom, u vezi majka-sin - ako želite da odgajate pravog muškarca.

Kazne: pravila za roditelje

Ne samo ohrabrenje, već i kažnjavanje igra važnu ulogu u formiranju samopoštovanja. Kada kažnjavate dijete, treba se pridržavati niza preporuka.

1. Kazna ne bi trebalo da bude štetno po zdravlje- ni fizički ni psihički. Štaviše, kazna mora biti korisna.
2. Ako postoji sumnja, kazniti ili ne kazniti - ne kažnjavaj. Čak i ako su već shvatili da su obično previše mekani i neodlučni. Nema "prevencije".
3. U jednom trenutku - oh donja kazna. Kazna može biti teška, ali samo jedna, za sve odjednom.
4. kazna - ne na račun ljubavi. Šta god da se desi, nemojte svom detetu uskratiti svoju toplinu.
5. Nikad ne oduzimaj stvari, koju ste dali vi ili bilo ko drugi - nikad!
6. Može ukinuti kaznu. Čak i ako se ponaša tako nečuveno da ne može biti gore, čak i da je samo vikao na vas, ali u isto vrijeme danas je pomagao bolesnima ili štitio slabe. Ne zaboravite svom djetetu objasniti zašto ste to uradili.
7. Bolje je ne kazniti nego kazniti sa zakašnjenjem. Kasne kazne Oni usađuju detetu prošlost i ne dozvoljavaju mu da postane drugačiji.
8. Kažnjen - oprošteno. Ako je incident završen, pokušajte da se ne sećate „starih grehova“. Ne gnjavi me da ponovo počnem da živim. Prisjećajući se prošlosti, rizikujete da u svom djetetu stvorite osjećaj “vječne krivice”.
9. Bez poniženja. Ako dijete vjeruje da smo nepravedni, kazna će imati suprotan efekat.

Tehnike za normalizaciju djetetovog visokog samopoštovanja:

1. Naučite svoje dijete da sluša mišljenje ljudi oko sebe.
2. Kritiku prihvatite mirno, bez agresije.
3. Naučite da poštujete osećanja i želje druge dece, jer su ona jednako važna kao i vaša osećanja i želje.

Ne kažnjavamo:

1. Ako se dijete ne osjeća dobro ili je bolesno.
2. Kada dete jede, posle spavanja, pre spavanja, tokom igre, tokom rada.
3. Neposredno nakon psihičke ili fizičke traume.
4. Kada dete ne može da se nosi sa strahom, sa nepažnjom, sa pokretljivošću, sa razdražljivošću, sa bilo kojim nedostatkom, iskreno se trudi. I u svim slučajevima kada nešto ne ide.
5. Kada su nam unutrašnji motivi akcije nejasni.
6. Kada sami nismo svoji, kada smo iz nekog razloga umorni, uznemireni ili iritirani...

Razvijati adekvatno samopoštovanje kod djeteta

• Ne štitite svoje dijete od svakodnevnih aktivnosti, ne pokušavajte umjesto njega rješavati sve njegove probleme, ali ga ni preopterećujte. Neka vaše dijete pomogne u čišćenju, uživa u obavljenom poslu i dobije zaslužene pohvale. Postavite izvodljive zadatke svom djetetu kako bi se osjećalo vještim i korisnim.
• Ne prehvalite svoje dijete, ali ne zaboravite da ga nagradite kada to zaslužuje.
• Zapamtite da za formiranje adekvatnog samopoštovanja i pohvala i kazna također moraju biti adekvatne.
• Ohrabrite inicijativu u svom djetetu.
• Svojim primjerom pokažite adekvatnost svog odnosa prema uspjesima i neuspjesima. Uporedite: „Mamina pita nije ispala dobro – pa, u redu je, sledeći put ćemo dodati još brašna.” Ili: "Užas, pita nije uspjela"!
• Ne upoređujte svoje dijete sa drugom djecom. Uporedite ga sa samim sobom (šta je bio juče ili šta će biti sutra).
• Grditi za određene radnje, a ne općenito.
• Zapamtite da je negativna povratna informacija neprijatelj interesa i kreativnosti.
• Analizirajte njegove neuspjehe zajedno sa svojim djetetom, donoseći prave zaključke. Možete mu nešto reći svojim primjerom, pa će dijete osjetiti atmosferu povjerenja i shvatiti da ste mu bliži.
• Pokušajte da prihvatite svoje dete takvo kakvo jeste.

Igre i testovi

Predlažem vam da se upoznate sa nekim igricama koje će vam pomoći da utvrdite kakav tip samopoštovanja ima vaše dijete, kao i da formirate i održite adekvatan nivo samopoštovanja.

Test "Ljestve" ("Deset koraka")

Ovaj test se koristi od 3 godine života.

Nacrtajte na komad papira ili izrežite merdevine od 10 stepenica. Sada to pokažite djetetu i objasnite da su na najnižoj stepenici najgori (ljuti, zavidni itd.) dječaci i djevojčice, na drugoj stepenici - malo bolji, na trećoj još bolji i tako dalje. Ali na samom vrhu su najpametniji (dobri, ljubazni) dječaci i djevojčice. Važno je da dijete pravilno razumije lokaciju na stepenicama, možete ga pitati o tome.

sad pitaj: na koji bi stepen stao?? Neka nacrta sebe na ovoj stepenici ili stavi lutku. Sada ste završili zadatak, ostaje samo da donesete zaključke.

Ako se dijete postavi na prvi, 2., 3. korak odozdo, onda ima nisko samopoštovanje.

Ako 4., 5., 6., 7., onda prosjek (adekvatan).

A ako je 8., 9., 10., onda samopoštovanje je naduvano.

Nisko samopoštovanje kod djeteta čini ga vrlo ranjivim i često dovodi do toga da dolazi u teške ili neugodne situacije. Roditelji, pak, ne shvaćaju uvijek da je njihov stil ponašanja i način komunikacije sa sinom ili kćerkom jedan od prvih razloga za plašljivost, stidljivost i nesposobnost njihovog djeteta da brani svoje mišljenje.

Roditelji se često suočavaju sa teškim pitanjem: „Kako postići poslušnost?“ I nisu svi spremni slijediti savjete o razumnim granicama i dati djetetu slobodu djelovanja. Toliko se bojimo podizanja neposlušne djece da odgajamo nesigurne i potisnute pojedince. Takvo dijete neće moći otkriti svoj puni prirodni potencijal i neće težiti uspjehu, jer neće vjerovati u svoje snage i mogućnosti.

Šta učiniti ako primijetite da je vaše dijete uvrijeđeno jer se plaši da izrazi svoje gledište, zavisi od mišljenja drugih ljudi i ne zna kako da odbije? Počnite od sebe i svog odnosa prema djetetu, kaže Olga Utkina.

Kako povećati samopoštovanje kod djece koja nemaju samopouzdanja?

Od kada sam shvatio svoje greške i počeo da popravljam odnos sa najstarijom ćerkom, muči me jedno pitanje: šta ako je sve što sada radim već beskorisno? Šta ako su sva moja vika, kritika i nepažnja iz prvih godina njenog života već obavili svoj prljavi posao, a ona će ostati nesigurno dijete?

Niti jedna knjiga o dječjoj psihologiji nije me podržala u tom pitanju: svi su rekli da su prve godine najvažnije za razvoj i jačanje samopouzdanja i odnosa povjerenja sa roditeljima i svijetom.

Ispada da ako sam prekasno došao k sebi, onda se ništa ne može ispraviti, ma koliko sam bio uključen, simpatičan i mek?

U trenutku mog bijesnog pretresanja duše počeli su Kirini problemi u školi: sve je više dolazila kući tužna. Ispostavilo se da je postala bliska drugarica iz razreda, koja je odjednom počela da širi trulež po njoj. Ovo nije bilo školsko maltretiranje, već klasični ponižavajući intimni odnosi. Evo cure koje igraju društvenu igru, Kira gubi. Dešava se.

Ali odjednom prijatelj kaže: "Kira, igraš tako loše, a ja podržavam samo one koji pobjeđuju." On ustaje i udaljava se od nje. Sutradan se igraju sa lutkama, Kira je dobro raspoložena i počinje da peva. Devojka odmah kaže: „Umukni! Ne mogu ovo da slušam, strašno pevaš!" Ova drugarica je bila prilično lepa i pametna, ljubazna devojka iz dobre porodice, mogla je da se igra sa Kirom na svakom odmoru jednog dana, a sledećeg je naglašeno ignoriše.

Moja ćerka se skoro svaki dan žalila i patila, a takođe je stalno pričala kako se nespretno i glupo oseća u blizini ove prijateljice i koliko je želela da od nje dobije pohvale.

Bila sam raskomadana: osećala sam se strašno krivim, jer u takvu vezu može da uđe samo osoba sa izuzetno niskim samopoštovanjem.

Od čega zavisi samopoštovanje dece? Jasno je: pre svega, iz odnosa kod kuće. Vikala je na dete, kritikovala je, nije uzimala u obzir njeno mišljenje i osećanja – izvolite.

Odlučila sam da pokušam povećati samopoštovanje svoje kćeri ekspresnom metodom. I počela ju je stalno i mnogo hvaliti. Kao da pokušavam da nadoknadim vreme izgubljeno na kritikama, jednostavno sam počeo da pevam kao slavuj: pametno, lepo, kako divno radiš to i to, a mnogo si bolja od svih ovih zlih devojaka! Međutim, to nije imalo efekta.

Kira se i dalje osjećala glupo i bezvrijedno, i dalje je patila od kritika i pokušavala je pridobiti naklonost tražeći pohvale. Odavno sam prestao da dižem ton, počeo sam da provodim skoro sve svoje slobodno vreme sa njom, izborio se sa njenom ljubomorom na mlađu sestru (i postali su jedan divan tim), atmosfera kod kuće je bila mirna - bez svađa, vriska i skandala . Ali Kira je i dalje bila nesigurno dijete, ovisno o mišljenju drugih ljudi.

Knjiga o Summerhill School me je u pravom raspoloženju - ovo je britanska privatna škola koja ispovijeda principe demokratskog obrazovanja.

Njegov osnivač, Alexander Neill, do detalja je opisao svoj nastavni put i opisao tačno kako je komunicirao sa svojim učenicima. U pravilu su u Summerhill slali "tešku" djecu da uče - ona s kojima roditelji i redovne škole nisu mogli izaći na kraj. Štaviše, studenti Summerhilla su bila djeca iz bogatih i obrazovanih porodica - školovanje je tamo koštalo mnogo novca.

Pročitao sam i shvatio: sve se može popraviti, samo trebate preispitati svoje ponašanje i principe komunikacije sa svojom kćerkom. Neill je opisao najteže slučajeve: slali su mu djecu koja su palikuća i svađala, neka su bila sklona mučenju mačića, drugi mjesecima nisu hteli da se peru, treći su bili patološki lažovi, treći su bili lopovi, a želja za učenjem bila je potpuna. izbačen iz nekih stalnim šipkama.

U cijeloj historiji škole, Neill se sjeća samo dva-tri puta kada nije mogao pomoći. Sva ostala njegova djeca su sigurno postala mirna, sretna i samouvjerena (naravno, ako su i njihovi roditelji naknadno bili spremni da preispitaju svoje roditeljske metode).

Zapravo, sve što je Alexander Neill radio u Summerhillu opisuju Julia Gippenreiter, Ljudmila Petranovskaya i desetine drugih klasičnih knjiga o dječjoj psihologiji: potpuno prihvaćanje, stopostotno povjerenje, meko, ali jasno postavljanje granica, kontrola iritacije i uvredljive kritike, zaslužena pohvala, sloboda izbora, pozitivno razmišljanje. Sve mi je to jako nedostajalo i odlučio sam da počnem postepeno razvijati ove linije ponašanja u sebi.

1. Počeo sam učiti svoju kćer da primjećuje dobro.

Moja ćerka nije znala kako da bude srećna. Kada su joj kupili sladoled, odmah je rekla: "Zašto samo jedan?" Ako bi dali igračku: "Zašto ovu, a ne drugu?" Ranije sam samo gunđao: "Uvek ti se ne sviđa sve!"

Onda sam pokušao da igram igru ​​sa njom pre spavanja: svako od nas je naizmjence nabrajao pet loših i pet dobrih stvari koje su se desile tog dana. Ovo je bilo dvostruko korisno. U delu „loše“ naučila je da analizira svoja osećanja i emocije, a u „dobrom“ trenutku iznenada je sa iznenađenjem shvatila da dan nije bio tako loš.

Ja sam joj, govoreći o “dobrim stvarima”, rekao kako mi je drago što mi je pomogla u čišćenju, sama je dobro oprala zube i bila ljubazna prema mojoj mlađoj sestri. Ovo nije bila opsesivna laskava pohvala, već se vrlo organski ulivala u igru. Kira je primijetila njene pozitivne strane.

2. Dao sam svojoj kćeri slobodu izbora.

Ranije mi je bilo važno da izrazim svoje mišljenje o bilo kojoj stvari: na primjer, bio sam užasno zabrinut šta Kira nosi. Kritikovao sam njen izbor odeće, gurajući nos u činjenicu da stvari „ne idu zajedno“. Ja sam bio jedan od onih koji je, obuvši detetu nove cipele, počeo da me gnjavi: „Ne struži cipele po asfaltu – ostružićeš ogrtače“, „Ne upadaj u lokvicu – ti Pokvasit ću nove”, „Ne hodajte po travi – ostavit će mrlje.” Bože! Bio je mrak. Sada shvatam da sam nedostatak pažnje pokušao da nadoknadim elegantnom odećom: kažu, vidi, ja sam dobra majka, kupujem lepe stvari svom detetu.

Sada Kira bira kombinacije koje su ponekad potpuno smiješne, a ja ćutim. Ovo je njen izbor - tako se osjeća ugodno i samouvjereno. Valja se po travi, po zemlji i pijesku, čačka po lokvama i blatu, penje se na drveće. Jasno je da se sloboda izbora ne tiče samo odeće.

Počeo sam da se savetujem sa njom da li da idemo u park ili na igralište; može izabrati zasebno jelo za večeru ako joj se ne sviđa ono što kuvam za celu porodicu; Počeli smo da joj dajemo džeparac kako bi naučila da sama odlučuje na šta i koliko će ga potrošiti. Sloboda izbora ne znači permisivnost. Sve važne odluke i dalje donose roditelji, ali zašto djetetu ne dati pravo da govori o malim stvarima koje se tiču ​​njegovog života u djetinjstvu?

3. Prestao sam da koristim glagol "kriv"

Zamijenio sam koncept “krivnje” riječju “odgovornost”. A ako “krivica” podrazumijeva kaznu i kajanje, onda odgovornost podrazumijeva sposobnost rješavanja problema, traženja pomoći ili prihvatanja neuspjeha donošenjem zaključaka.

Ponekad nije lako ne izvikivati ​​uvredljive riječi ako je dijete prosulo čašu ljepljivog slatkog soka po podu, već jednostavno ponuditi krpu i pomoći. A ako se dijete popelo na ogradu i palo, onda ga nema smisla dokrajčiti frazama poput „Za šta su se borili, na to su naletjeli“ ili „Rekao sam ti, sad sam ja sam kriv“. Osoba se već osjeća loše, već je shvatila posljedice svog ponašanja. Sada mu samo treba podrška.

4. Ne tražim od svoje kćeri više nego što ona može.

Jednog dana, kada je moja najmlađa ćerka tek naučila da sedi, ostavio sam je na stolici pored Kire i odlučio da napustim sobu na minut. „Drži sestru na oku“, rekao sam Kiri, koja je u tom trenutku oduševljeno gledala crtani film. Sekundu kasnije, najmlađi je pao sa stolice. Potrčao sam na vrisak i počeo da grdim Kiru: "Kako si mogao, zašto nisi pripazio na sestru, pitao sam!" Sada shvatam da sam jednostavno preneo svoju odgovornost na nju.

Dijete od šest godina svakako može paziti na bebu, ali to nije dio njegovih osnovnih vještina i odgovornosti. Ako to uradi, onda je to bonus, poklon, ali ne i dat. Odnosno, tražio sam od nje nešto za šta još nije bila spremna, izazivajući joj na taj način osjećaj krivice i inferiornosti. Sada jasno upoređujem njene mogućnosti sa svojim željama i pokušavam ne zahtijevati više.

5. Naučio sam da se prepustim i prihvatim posledice.

Kira voli da kuva. U školi imaju veliku kuhinju, deci od prvog razreda je dozvoljeno da seku salate pravim noževima, svi zajedno kuvaju pizzu, rolaju kiflice i kuvaju supe. Kuvanje se kod kuće uvijek pretvaralo u smetnju: Kira je htjela uliti brašno, umutiti jaja, izmjeriti šećer, a ja sam mislio samo na brdo posuđa i sat vremena čišćenja. A ona je počela da gnjavi i kritikuje: "Pa kako se šunjaš, još je prošlo, pusti me da odem." Nije bilo zabave.

Sada mislim ovo: vaše dijete zaista uživa u pečenju ovih pita, da, ima puno čišćenja nakon ovoga, ali to se ne događa svaki dan! Možete sjediti u čistoj kuhinji i buljiti u sprave, ili se možete dobro zabaviti, namazani brašnom.

Sat haosa, tokom kojeg dete može da radi ono u čemu je zaista dobro. Zar nije vredno malo truda? Odjednom sam shvatio da problem nije u tome što moju kćer, kako mi se činilo, ne zanima ništa osim iPada. Poenta je u tome da je ono što nju zanima previše nezgodno za mene.

Dakle, sve što ona može je da gleda iPad. Kuvanje? Oh ne, previše čišćenja. Hemijski eksperimenti? Oh, nemamo sirće i sodu, a lijeni smo da idemo u radnju. Pa, pogledajmo iPad. Majci je ugodno, inicijativa i uzbuđenje djeteta su na nuli.

6. Naučila sam svoju kćer da kaže „ne“ i postavlja svoje granice.

Jednom smo se šetali parkom sa velikom grupom djece, a Kirin ju je prijatelj pozvao u posjetu nakon šetnje. Htjeli smo da krenemo, drugarica je čekala kraj auta, ali tada je Kiru zabolio stomak. Bila je bukvalno izvrnuta, ali je sa suzama rekla: „Ne mogu da ne odem, uvrijediće se, obećala sam!“

Evo ga, ovaj uobičajeni mehanizam na djelu: „Ako odbijem – bez obzira što se osjećam loše u ovom trenutku – postaću loš za svog prijatelja/muža/majke i oni me više neće voljeti. Tako da ću puzati, ali ću uraditi ono što se od mene očekuje.”

Od tog trenutka sam nežno i nenametljivo počeo da objašnjavam Kiri da su, da, obećanja, dogovori i pomoć dragim osobama veoma važni. Ali ako večeras želite da sedite sami kod kuće, a prijatelji vas uporno pozivaju da izađete, ne morate da izlazite. A ako imate svoje planove, ne biste ih trebali mijenjati (osim ako, naravno, nije pitanje života i smrti). Prvo razmislite: da li to želim, da li mi je udobno? I tek onda doneti odluku.

Svaki put kada bi se pojavila situacija izbora, rekao sam: “Razmislite sami i procijenite da li želite i imate li snage da uradite ono što se od vas traži.” Ako ne želite, to je normalno, možete odbiti. I sam sam to naučio tek kada sam imao 30 godina, provodeći dosta vremena na nepotrebne razgovore, nezanimljivo društvo, negativne emocije i ogorčenosti, obavljajući neke nepotrebne radnje samo iz straha da se „ne dopadne“. A ovo je, naravno, tužno iskustvo koje treba izbjegavati.

7. Počeo sam da razvijam samopouzdanje.

Čim sam počeo da analiziram ponašanje svoje ćerke, postalo je jasno da je ona moja kopija. Uostalom, ja sam ta koja ne znam da se raduje, ja sam ta koja se oseća gore od drugih, ja sam ta koja ne znam da kažem „ne“, ne poštujem svoje granice, kritikujem sebe i stalno tražim nečija pohvala. Kako da učinim svoju ćerku srećnom osobom sa samopouzdanjem ako i sama to nisam? Nemoguće je ovdje opisati cijeli dugi put mojih misli i samoanalize.

Ova metoda mi je pomogla: počeo sam namjerno da se nadvladavam u situacijama kada sam htio djelovati ne u svom interesu. Počeo sam da treniram svoje „interesne“ mišiće i svakim danom ovo ponašanje mi postaje sve prirodnije.

Da, i dalje povremeno padam u nesigurnost, ali sve više volim sebe u ogledalu, prestala sam da se kritikujem naglas i čak psihički i da trpim slične kritike drugih, naučila sam da odbijam bez krivice i opravdanja. Možemo reći da Kira i ja zajedno koračamo ovim putem – i da smo već prilično napredovali.

Prije mjesec dana primijetila sam da mi Kira više ništa ne govori o toj prijateljici koja ju je tako često vrijeđala. Odlučio sam da se zapitam, a ona je ovako odgovorila: „Znaš, u prijateljstvu sa njom stalno sam se osećala loše. I prestala mi se sviđati.”

I dalje komuniciraju, ali ne više kao tlačitelj i žrtva, već kao obični drugovi iz razreda - ti su odnosi za Kiru prestali biti važni, ona je prestala da traži naklonost i pohvale. Ona postepeno uči da sve to primi iznutra, a ja ću se truditi da joj u tome pomognem.

Pad samopoštovanja je neizbježan dio adolescencije. Ali djetetova anksioznost i sumnja u sebe mogu se pogoršati, ili, naprotiv, možete ga pustiti da vjeruje u vlastitu snagu. Roditelji i dalje imaju mnogo načina da utiču na svog tinejdžera, iako se on ponekad može činiti udaljenim.

Vi ste, naravno, iz vlastitog iskustva vidjeli koliko je dobro znati da postoji neko ko vas podržava i stoji na vašoj strani. I naprotiv, kako je loše osjećati se usamljeno i odbačeno.

A ako postoji period u životu osobe kada je važno imati nekoga na svojoj strani, to je adolescencija. Naša djeca jure naprijed bez ikakvog iskustva, pa im treba pomoć od nas - od odraslih.

Biti na strani svog tinejdžera u praksi znači biti empatičan, aktivno slušati, pokazivati ​​interesovanje, održavati povjerenje i kontakt, čak i ako se dijete u razvoju ponaša glupo. Neophodno je razumjeti šta se dešava, ali u isto vrijeme nastaviti s toplinom tretirati to. Ispod je inspirativan primjer ovakvog stava.

Uzroci niskog samopoštovanja kod djece

Šta roditelji treba da urade?

Budite dobar primjer

U većini slučajeva, jabuka ne pada daleko od drveta: tinejdžeri gledaju na svoje roditelje kao na uzore i na kraju postaju veoma slični majci i ocu.

Dakle, sklonosti vezane za ispijanje alkohola formiraju se kod mladih ljudi pod uticajem onoga što posmatraju kod kuće, a taj uticaj je mnogo jači nego što se na prvi pogled može činiti. Obrazovni nivo većine mladih odgovara nivou njihovih roditelja, a njihovi politički stavovi obično su slični onima njihovih roditelja.

Skloni smo podcijeniti moć vlastitog utjecaja na tinejdžere. Ono što radimo, kako se ponašamo nije manje važno od naših riječi. Ako svojoj kćeri kažete da ne možete provoditi puno vremena za kompjuterom, ali ne dižete pogled sa iPada, onda su vaše riječi samo prazne riječi.

Pokušajte uskladiti svoje riječi s djelima što je bliže moguće kako vaše upute ne bi bile u suprotnosti s ponašanjem koje pokazujete svom tinejdžeru.

Pohvala

Svi ljudi traže prihvatanje, svi želimo da se dopadnemo drugima. To je osnova naše prirode, jer mi smo životinje stada, a najviše od svega želimo da budemo dio društvene zajednice.

Kada roditelji, nastavnici i drugi odrasli uoče postignuća i sposobnosti tinejdžera i izraze svoje odobravanje, nastaju trenuci malog i velikog trijumfa: „Ja to mogu!“, „Sviđam im se!“ Takva iskustva budi odlučnost i vjeru u svoje mogućnosti i jačaju samopoštovanje.

Za šta pohvaliti? Na primjer, kada dijete:

• uradio nešto što je zahtevalo trud;
• obavio neki posao;
• pokazali kvalitet koji cijenimo;
• uradili ono što smo tražili;
• nosio s nečim;
• bio prijateljski nastrojen i odzivan;
• pokazao hrabrost.

I u mnogim drugim situacijama.

Kada pohvalite tinejdžera, odjednom mu kažete mnogo. Prvo, pohvala, naravno, pojačava dotičnu vještinu ili osobinu: „Tako ste dobro uradili svoj domaći zadatak.“ Drugo, pohvale djeluju i na dubljem nivou. Tinejdžer koji je hvaljen oseća da je prihvaćen, da njegovi roditelji žele da vide ono dobro u njemu (“Oni vide da se zaista trudim”). Stoga pohvale proširuju mogućnosti efikasne komunikacije sa tinejdžerom, dok ih grdnja ograničava.

Radite na sebi

Tinejdžeri (poput male djece) mogu nehotice dodirnuti određene žice u nama - i tada počinjemo djelovati automatski, što nije uvijek racionalno. Već smo govorili o osjećaju nemoći koji se lako javlja kada tinejdžer ne radi ono što mi želimo. Međutim, to nije jedina stvar koja aktivira “panik dugme” kod roditelja. Evo nekoliko primjera iz stvarnog života.

• Majka je počela da gubi samopouzdanje kada je otkrila da muškarci više gledaju na njenu zrelu šesnaestogodišnju ćerku. Počela je da se takmiči s njom u izražavanju seksualnosti. Djevojčica je primijetila majčino ponašanje i smatrala ga je odvratnim.
• Oca je uznemirila činjenica da ga je četrnaestogodišnji sin pobijedio u fudbalu. Počeo je da se ponaša distancirano i hladno. Mladić je osjećao neki čudan osjećaj stida i nije baš razumio kako da se ponaša.
• Otac je pobjesnio kada su djeca pokazala znake neodlučnosti i kukavičluka. Djeca su se uplašila i počela se ponašati još kukavički.

Takve iracionalne reakcije odraslih uvijek su zasnovane na nečemu, uvijek postoji neka pozadinska priča. Ponekad je korisno shvatiti ovo: govoreći o razlogu koji izaziva anksioznost u nama, možemo je smiriti. Ovo se dogodilo ocu u posljednjem primjeru.

Porodica je upućena na konsultacije kod psihologa, jer su u školi u kojoj je studirao najstariji sin (petnaest godina) počeli da primećuju njegovu sve veću depresiju. Nakon kratkog razgovora o trenutnoj situaciji, psiholog je upitao oca o sopstvenom detinjstvu: „Da li ste se i sami ikada plašili? Da li se ikada dogodilo da si kukavica?” Otac se na trenutak zamislio i odgovorio: „Da, plašio sam se mnogo toga kada sam bio veoma mali. Pauci, na primjer." - "Kako su tvoji roditelji reagovali na ovo?" - pitao je psiholog. Sjena je prešla preko lica mog oca. Bilo je jasno da je uzbuđen. “Odjednom sam se sjetio kako bi moj otac gubio živce i ljutio se kad sam bio dijete, i koliko sam se tada bojao. „Odjednom sam shvatio kako je mom sinu“, rekao je otac drhtavim glasom.

Za mog oca je razgovor sa psihologom bio važna prekretnica. Iznenadno otkriće ga je natjeralo da radikalno promijeni svoje ponašanje prema sinu. Više nije dozvoljavao sebi izlive bijesa i tražio je oproštaj ako je izgubio živce.

Svi roditelji imaju svoje bolne tačke. Vaš zadatak je da shvatite šta vas provocira, uznemiruje i tera da izgubite glavu. Osjećaj sebe i samopoštovanja vašeg djeteta će imati koristi kada preuzmete odgovornost za svoje reakcije. Pogotovo ako ove reakcije unište kontakt između vas i djeteta.

Osobine adolescentne psihologije

U psihologiji postoje posebne vježbe i tehnike koje pomažu povećati samopoštovanje tinejdžera: